Page 1


...y nosotros montamos un cristo!!

1. Lino Agudelo (web) 2. Currito Martínez (web) 3. ZAM (blog) 4. Antonio Ruiz (web) 5. Carlos García 6. Alejandro Hernández 7. Mario Delgado 8. Koldo Carro(web) 9. Natalia Vilches 10. Rocio Díaz (blog) 11. Rosa López 12. Vicente Toti 13. Frankie Figueras (web)14. Francisco J. Garrido (blog) 15. Kangrejo 16. Gonzi Díaz (blog)


SUMARIO EDITORIAL

LUIS FELIPPERGONZI ASQUEROSAMENTE GUAPO MARIO DELGADO Y FRANKIEF

ERH KEVINHGARRIDO BARROSO QUÉ PODRÍAMOS HACER CON 70 MILLONES DE TONELADAS DE FOSFOYESOS ERTONY ENCUESTA: QUE OPINAS DEL PROBLEMA DE LA INMIGRACIÓN? ERTONY EL PERCÁ INTERNACIONAL: NOTICIÓN!! CARLOS BELLO & ERTONY CHISTES DE PENITENTESERTONY CHISTES CHORRAS SEMANASANTEROSZAM PEPE RECRE ZAM


HISTORIA INSOSPECHADA DE HUELVA CARLOS BELLO & KANGREJO

CONSEJOS PARA LA SEMANA SANTA KANGREJO FOTONOVELA:VAMOS A POR GADAFI PRODUCCIONES NIPINCHONICORTO (LINO / KOLDO / CURRITO MARTINEZ) DIAS % DE CINE NATALIA VILCHES ER TOTI VICENTE TOTI MUNDO PETARDO CURRITO MARTINEZ LOS SECRETOS CURATIVOS DEL SOL ROSA LÓPEZ & ALEJANDRO HERNÁNDEZ

EL MAMOTRETO DEL PUNTO ERTONY & KOLDO

CURSOS ESPECIALES PARA FUNCIONARIOS ERTONY & ROCIO DIAZ

HEDOR 404 KOLDO VATICINIOS ROCIO DIAZ nos llena de orgullo y satisfacción y nos deja henchido el corazón que uniradio nos haya dado voz, lahuelva elogiado en su publicación, la huelva cateta dedicado un post y el toti bendecido con su don... vivamos tos nosotros copón!!

jamón...

ahora si ta peio, no? eso ha sio un redoble de la banda... si, ya...


editorial Tres es el número. Salve, elPercá, e-fancine misericordiae: Vita, dulcedo, et spes nostra, salve. Y van tres números; ya somos Triniá; Madre, Hijo y el Espíritu en un abrazo al Japón. Abrazo a los héroes de Fukushima, los costaleros de ese paso nuclear que –madre qué penita- se ha llevado todo: Vida, dulzura y esperanza nuestra. Dios te salve. Y no, no venimos haciendo de Jesús entre los leprosos. Pero nosotros tenemos lo nuestro. Los fosfoyesos, que uno los ve con el google earth ahí traspasando el costaíto de nuestra Huelva -la habitable, la del agua- que al punto sangra toda esa porquería.

Cómo nos gusta enterrar el pecado. La mancha miserable de la industria en un mausoleo de futuros jardines. Y enterrado está el antiquísimo, inmenso y rico patrimonio de nuestros antepasados bajo el bochornoso expolio de la construcción sin más medida que la del dinero fácil para unos pocos. Madre, empodérese. Abra la mano. Que venimos celebrando sin falta la muerte y la tortura hasta la extenuación. Llenando de flores las cruces, universalizando el cante. Empodérese, Mujer. Reparta. Hágase su voluntad 2.0, que no hay quien solucione este tinglao si no son las mujeres. Y si hace falta, Resetee. Ahora, y en la hora de nuestra tercera edición: Humor, mucho Humor y más Humor. Así sea.


Mira que si soy yo Dios y me he dao esta cara a mi mismo

(asquerosamente)

guapo! Texto: Mario Delgado | FotografĂ­a: Frankief


(asquerosamente) guapo El que se acaba de separar, el que tiene una hernia, el que ha perdido su trabajo, el que no tiene dinero para irse de viaje…en fin, cada uno tenemos nuestros problemas, y el mío (hoy ante todos vosotros me destapo) es que soy asquerosamente guapo. ¿Cómo que eso no es ningún problema, joé? Sin conocerte me ofrezco sin ningún tipo de condiciones ...a cambiarme la cara contigo en uno de esos trasplantes de rostro tan revolucionarios que se están haciendo últimamente que yo no sé qué es lo que le han prometido realmente a los pacientes pero te lo digo sin cachondeo ¡Dejan a los notas todavía más feos! Y es que lo que estoy viviendo por ser guapo es un auténtico calvario, estoy desesperado, ni siquiera encuentro consuelo en mis reuniones semanales de “Guapos Anónimos”, y a ver si te entera, pa lo que hacen ya mismo me estoy borrando de “Guapos sin Fronteras”. Que voy a pasear al Parque las Palomas, los perros tienen que aguantar a sus dueñas para que no se abalancen sobre mí. Que voy a la cola del paro de La Orden, me dejan colarme to las tías con el consiguiente cabreo de los tíos, y con lo orgulloso que yo soy se entera todo el mundo de que estoy parao ¡imposible pasar desapercibido con esta cara que Dios

me ha dao! Aunque a veces pienso: “Mira que si soy yo Dios y me he dao esta cara a mí mismo…”: Y en la cola no paro de escuchar: “ A que tú trabajas en Arrayán, a que tú trabajas en Arráyán” ¡Que no, joé, si trabajara pa qué carajo iba a venir al INEM! Al final, me vuelvo a casa tan decepcionado como cualquier otro día: “ Lo único que tenemos para usted es lo de siempre, posar en pelotas en la Escuela de Arte del Matadero”. Hasta Rodri me ha pedido que ponga mi cara en el cartel del PP, y como le he dicho que no se ha bajao mi foto del facebook con este lema debajo: “ Si nos votas te enchufamos en el Ayuntamiento…por tu cara bonita”. Un poco largo, es cierto, ganas de desperdiciar pintura en letras cuando la gente en lo único que se va a fijar es en mí. Y el PSOE, erre que erre con lo mismo : “Si votas a este capullo, tendrás un hijo suyo”. Fui a preguntarles quién les ha pasado mi foto y me dijeron: “ No eres tú, no eres tú…es…es… Brad Pitt”. La verdad es que el nota es clavaíto a mí, lo reconozco.

Dios mío, qué sufrimiento, esto es “ inhumano” , ojalá tuviera tu cara de sapo, y es que “me duele la cara de ser tan guapo…”.


¡NOTICIÓN!

¡LA SABANA SANTA DE TURÍN ENVOLVÍA EN REALIDAD UN JAMÓN! ¡Investigadores norteamericanos defienden esta polémica teoría! Evaristo Quintanilla, Roma-11/04/2011

Gregory Cutlet, señalando los polémicos rastros de tocino de la Sábana Santa.


U

n cataclismo teológico-jamonil ha logrado que se tambalearan, por un momento, los vetustos cimientos del Vaticano. La confirmación de que el objeto que envolvía la famosa Sabana Santa custodiada en Turín no era otro que un jamón de pata negra y que, por lo tanto, éste fue el causante de que se estampara la imagen de Cristo en la Sabana, no ha provocado precisamente entusiasmo entre los jerifaltes de la Iglesia Católica que han optado, inicialmente, por la vía del silencio. Como recordarán nuestros lectores, la noticia saltó, hace escasamente dos años, cuando Gregory Cutlet, al frente de su equipo de Investigadores del Instituto de Investigación de Fenómenos Paranormales, Sucesos Inquietantes y Enigmas Desazonadores de la Universidad de Chichi-Turnip (Ohio), desveló sus hipótesis sobre el origen de las extrañas huellas de la Sabana. “Decidimos orear un ratito la Sábana en el tendedero de mi suegra, porque falta le iba haciendo, cuando comprobamos que un chorrillo blancuzco se deslizaba por la misma. Presto realizamos los oportunos análisis en nuestro laboratorio, cuando dimos Benedicto XVI dándole la bendición a varios Jamones.


¡ÚLTIMA HORA! ¡ORANDO EN VEZ DE DECIR “AMEN” SE DIRÁ “JAMÓN”! con el origen de la sustancia: era grasa de cerdo ibérico, concretamente de un jamón. Durante nuestras pesquisas hemos conseguido localizar con exactitud el origen del animalito causante; se trata, sin ningún lugar a dudas, de un individuo perteneciente a la raza del Cerdo Ibérico, propia del Suroeste de la Península Ibérica”, declaró Gregory Cutlet en multitudinaria rueda de Prensa. A la pregunta de cómo había logrado el jamón, representar fielmente el rostro de Jesucristo e imprimirlo en la Sabana. Cutlet respondió explicando que su equipo había experimentado con gorrinos y estos habían demostrado tener grandes aptitudes para la serigrafía. Y AHORA QUE?

Multitud de congregaciones religiosas de todo el mundo está solicitando a su Santidad el Papa Benedicto XVI la beatificación de Peggy.

El Percá-Internacional

El alcance que tal descubrimiento ha tenido entre la amplía comunidad cristiana mundial ha sobrepasado los limites imaginables por los más crédulos y ha dejado completamente fuera de juego a las huestes vaticanas que no han podido frenar la histeria colectiva. Las reacciones enfervorizadas de las masas se iniciaron con las peregrinaciones


¡”babe el cerdito valiente”, podrá volver a emitirse en vaticano tv! masivas a Jabugo, que casi acabaron con las existencias de tan peculiar producto, hasta que el gobierno enviara a la Legión para que defendiera los mataderos de jamones a tiro limpio. Pero no terminaron ahí. Se sucedieron las muestras de fanatismo por doquier: riadas de penitentes azotándose las espaldas con morcillas, monjas que aseguraban portar estigmas con forma de caña de lomo, beatas rezando la salchicha en vez del rosario, fundamentalistas que atentaban contra los que osaban consumir jamón de pato en su presencia, cismas protagonizados por los adoradores del chopped, herejías consistentes en pos-


LA EXPRESIONES “GUARRA” Y “JAMONA”, PERDERÁN TODO SU COMPONENTE SEXUAL Y PAS tular que primero fue el magro y luego el tocino…No lavarse pasó a ser considerado por los más rigoristas como una prueba de fe y las Organizaciones ProRoña y el Foro de la Guarrería se manifestaron en España contra la política del Gobierno de promover la ducha diaria en la asignatura de la Educación de la Ciudadanía. lA IGLESIA MUEVE FICHA Así las cosas, la Iglesia, aunque no ha reconocido nunca la impronta jamone-

El Percá-Internacional

ra de la Sabana, sutilmente, comenzó a adaptar liturgia y dogma con el inconfeso objetivo de encauzar la locura de las multitudes. De esta forma, algunos sacerdotes se animaron a repartir entre sus feligreses un montadito de jamón en vez de la consabida hostia, lo que provocó una afluencia masiva de gente a las iglesias, pero también algún altercado que otro, como el protagonizado por el hambriento monaguillo Bartolín, que se zampó una paletilla en dos minutos, dejando a la parroquia sin sustento en plena misa del Gallo.


SAN A SER CONSIDERADOS POR LA IGLESIA COMO VIRTUDES CATÓLICAS (Avisadas quedan las mozas...)

NUEVO PADRE (JAMÓN) NUESTRO

El Nuevo Cuerpo de Cristo. MUY PRONTO en todas las parroquias. TE LO VAS A PERDER?

El propio Cutlet reconoció que todo el asunto estaba teniendo un desarrollo desmedido e imprevisto. “Los científicos no controlamos la interpretación que hace la gente de nuestros descubrimientos. En cualquier caso, me parece una pasada, personalmente, que algunos afirmen que queda probado que el cielo existe y que tiene el aspecto de una dehesa”, afirmó.

Jamón nuestro, que estás en Jabugo, santificado seas tú, cerdo; ven a nosotros con tu sabor; hágase tu tocino así en la paleta como en la paletilla. Danos hoy con el pan nuestro de cada día; perdona nuestro colesterol, como también nosotros perdonamos a los que no comen jamón; no nos dejes caer en el jamon York, y líbranos del chopped. Jamón


Historia

Insospechada

de Huelva Por Ganban Pitrakoff, celebérrimo literato, consumado bailarín e infatigable seductor. A los editores de El Percá: No creáis que no sé lo que tenéis entre manos, ¡picarones!

Segundo Asalto No han cesado aún los alaridos de placer que la lectura del Primer Asalto de la Historia Insospechada de Huelva ha causado entre los suscriptores de El Percá, cuando ya el Redactor Jefe de ésta simpar publicación me atosiga con los plazos de entrega del Segundo Asalto y, de paso, me insinúa sibilínamente que no estoy siguiendo el orden cronológico adecuado, con lo que puedo confundir a mis lectores, sobre todo a los del extranjero. Esto, la verdad, no tiene porque ser así. De hecho, en mi país, Tristonia, la gente no se confunde con la historia nacional, ya que ésta es muy fácil. Sólo conocemos dos edades: la Chunga y la Horrible y, además, estas no acaban nunca; simplemente, se van alternando en el tiempo.


Historia Insospechada de Huelva LA PREHISTORIA En cualquier caso, hay que comentar que la Historia de Huelva tiene un prólogo amplío conocido como Prehistoria en el cual no ocurre nada de interés, motivo por el cual a los habitantes de aquella época les dio por mover enormes piedras de su sitio. Con ello fueron formando complejos conocidos como Dólmenes, muy extendidos por la zona de la Provincia conocida como El Andévalo. El fenómeno dolménico ha dado para muchas interpretaciones, en especial aquellas que afirman su carácter religioso, equivocadas todas, sin duda. Mis arduas investigaciones sobre el tema revelan que:

1. Los paisanos que crearon los dólmenes no conocían el ladrillo visto.

2. Obelix era andevaleño. 3. Los Dolmenes no fueron

edificados para venerar a ningún ente divino sino para refocilarse con la mozas, al ser estos lugares alejados de las aldeas, mal iluminados y de

techos bajos que invitan a la horizontalidad. LA LLEGADA DE LOS FENICIOS... Finiquitada la Prehistoria, los indígenas de por aquí se aficionaron a los Metales, iniciándose, sucesivamente, La Edad del Cobre, La Edad del Bronce y la Edad del Goldfield. Las calles de la ciudad se llenaron de jóvenes capaces de portar en sus gargantas, lóbulos, morros, pezones y otros sitios más recónditos, toda suerte de joyas, collares, pulseras, anillos, cadenas de water, etc., fabricados con todo tipo de minerales o aleaciones, que acababan tirados en el fondo de la Ría, mientras, las mentes más avispadas abrían negocios al grito de “¡Vendo Oro!”. La pujanza de la minería onubense llegó a oídos de un pueblo muy particular, los fenicios. Estos expertos mercaderes, ávidos de metales preciosos, arribaron a las costas de Huelva con la intención de trapichear con la población local y fueron tan bien recibidos que, poco a


Historia Insospechada de Huelva poco, se fueron integrando y decidieron quedarse a vivir por aquí. Construyeron templos a sus divinidades en las afueras de la ciudad, como el consagrado a Melkart, Dios del Bien, que, lamentablemente, no se conserva, o el dedicado a Liroimerlin, Dios del Mal, que, desgraciadamente, continúa en pié. Los fenicios introdujeron en Huelva el comercio (el Melkartdona, por ejemplo, es de estas fechas). De su querencia por esta noble actividad proviene que, incluso hoy en día, las únicas ofertas de trabajo que se pueden encontrar en la sección de empleo de los periódicos de la ciudad sean de comercial, con contrato mercantil y poniendo tú el coche. Pero no crean mis nobles lectores que todo eran ventas, pagos y liquidaciones para los fenicios; nada más lejos de la realidad. Es más, los tíos eran unos cachondos y les faltaba tiempo para el regodeo y la jarana. Fundaron el culto a la Diosa Astarté con el objetivo, apenas disimulado, de montar una romería que diera cobijo al cante, al baile, al paladeo del rebujito y al meneito intrapinus. El problema es que se les fue la mano, sobre todo cuando se trajeron de lejanas tierras de Oriente a un grupo de pachangueros llamado Los Marismeños y la población local, harta ya de tanto bombo y de tanto timo, pidió auxilio a la temible Roma. Pero ese es otro cantar. tu bi continiú...


Pues ya estamos en unas fechas que

claro que sería oportuno hablar según algunos entendidos pues de Jesús de Nazaret, Rey de Reyes, la Última Tentación de Cristo, la Historia de una Monja, los Diez Mandamientos o Sanson y Dalila. Pero vamos eso significaría que tendría que verlo para comentarlo y una no tiene ahora el chichi pá farolillo y menos para aguantar tres horas de peli. Ya me las cargué en su día y entre los anuncios y lo que tardaba me acuerdo que el sufrimiento no era de cristo sino el mío por verlo, que me sentaba después de comer y me levantaba para cenar. En fin que voy a hablar de Ghost World. Me la dejó mi vecino que es como muy culto y va siempre muy bien vestido. Yo

creo que hizo un módulo de grado superior y eso significa que habrá acabado la Eso como la gente que vale. Pues bien nada más empezar sale unos muchachos bailando y me digo una película de baile pues está muy bien y sale una mujer con un vestido amarillo del chino bailando como salsa. Pero después la película empieza como toda peli americana, dos niñas que se graduan en el instituto y que tienen un verano por delante para rascarse el coño. Y nada comienza la escenita tirando los sombreritos al aire, que menos mal que no son cascos del ejército prusiano con su pincho incluido porque si no, no veas, entre los pájaros que se acordarían de esos niñatos y las madres que se quedarían sin dichos niñatos iba a ser un show. Total que las dos niñatas no saben que ha-


“Ghost World” (2001) Director: Terry Zwigoff


cer con su vida, que si ir a la universidad o trabajar y digo yo, en mi pueblo llegado este punto las niñas lo tienen claro o casarse con el novio de turno o apuntarse a todos los castings de gran hermano. Que yo animo a ni Jenni pá que se presente, que eso es hacer una carrera con futuro no como el hijo de la vecina que estudió música, y mira que el chiquillo era bueno y lo máximo que ha llegado a hacer una gira con Quico y Sara. Total que hay dos niñas una que quiere trabajar y otra que no quiere hacer nada. La peli se centra en la niña que no quiere hacer nada. ¿Y eso es un ejemplo pá la juventud? Que yo estoy luchando todo el día con mi Jenni pá que se deje de tanto Tuentti, que cualquier día de estos le escondo la cámara de fotos para que se deje de tanta tontería y se ponga a trabajar ya. En fin que las niñas están obsesionadas con los satánicos y los bares de los años 50. Y como están aburridas de la vida llaman a un muchacho para cachondearse de él y tener una cita a ciegas, que hay que tener mala

idea vamos. Yo me acuerdo cuando conocí a mi Paco al pobre lo habían citado en un bar y la niñata no se había presentado y nada yo que bajaba a comprar tabaco pues me lo crucé y ahí está veinte años después en el mismo bar de abajo que hay que ser flojo. En fin, como decía después van a una tienda y allí hay un personaje sin camiseta bailando con la música del coche y digo mira en América también hay canis bueno alli serán kanish. Después la de las gafitas está en el instituto recuperando una asignatura y la profesora le pone un video que se llama algo así como “Espejo padre espejo” una mamarrachá y les pide que hagan otra video igual de performances (esas cosas raras que hacen los que se creen artistas de la 2). Yo en ese momento me había tomado dos sol y sombras y un soberano y me estaba quedando dormida dejándome caer en los brazos de bodegas Terry, después de estar todo el día limpiando. En fin, que la petarda de la gafas aburre un rato, y ya tiene a la amiga hartita de no decidirse, entre si me voy a la universidad como la gente que vale, o si me voy a alquilar un piso con esta, porque una cosa raro si que


La peli se centra en la niña que no quiere hacer nada. ¿Y eso es un ejemplo pá la juventud? se tienen estas dos. Pues nada vete preparando 600 eurazos para el alquiler bonita, porque seguro querréis vivir en el centro y no en un piso de VPO como vivo yo. Pero vamos que si las niñas les va el tema yo no me opongo, que mis artistas de cabecera y que tengo enmarcados al lado de la foto de boda con mi Paco y de la comunión con mi Jessy, son a María del Monte y La Pantoja, que no tendré estudios pero tolerante soy un rato. Cómo para no serlo con los vecinos tan raros que tengo y el barrio donde vivo. Pues la niña esta, se pone que si los pelos verdes, que si azul, que si otra vez negro, pero niña ¿tu madre cuanto te da de paga para gastarte tanto dinero en tinte? Si con tanto cambio de peluca parece que eres de una ¡chirigota de Cádiz! Y ya lo que me faltaba es cuando se lía con el tipo ese de los discos, que vamos que mi niña se lía con un viejo y de la aguantá que le doy se le caen todas las muelas del juicio. Pero claro es que el padre que tiene la chiquilla es un pánfilo con menos autoridad que un cura el día del orgullo gay. En fin que ya me estoy poniendo de los nervios, así que me voy que le tengo que planchar a mi Jhonny el capirote de la cofradía.


LOS SECRETOS

CURATIVOS

DEL SOL

Ahora que se acercan los días soleados vamos a hablar un poco de los beneficios de la luz solar. Texto: Rosa Mª López.

Medicina Ortomolecular. Colegiada Nº 1829

Ilustraciones: Alejandro Hernández


La época en que el impulso natural in-

mediato el primer día soleado de la primavera era salir al aire y disfrutar hace ya tiempo que pasó a la historia. Tan solo los muy valientes o los “descuidados” que hacen caso omiso a las crudas advertencias se atreven a exponerse al “asesino sol”. Al contrario de lo que se cree, se está descubriendo que la falta de exposición a la luz solar es una de las principales causas de caer enfermo. Son muy pocos los que saben que la falta de exposición a la luz solar hace que cada año miles de personas mueran de cáncer, son muertes que se habrían podido evitar gracias a la vitamina D que produce el cuerpo en respuesta a una exposición regular al sol. Por desgracia es el espectro ultravioleta el que se elimina más fácil por los vidrios de las ventanas, gafas correctoras o de sol, casas, lociones solares y prendas de vestir.

la Helioterapia Antes de que se descubrieran los antibióticos en 1930, la helioterapia: exposición regular al sol moderada, se consideraba uno de los tratamientos más eficaces contra las enfermedades infecciosas. Ciertos estudios han revelado que la exposición de pacientes de forma controlada a la luz del sol experimentaron un importante descenso de la presión arterial, colesterol, glucosa y un importante aumento de los glóbulos blancos, las defensas. Los pacientes que sufren gota, artritis, reumatismo, colitis, arterioesclerosis, anemia, cistitis, ezcemas, acné, psoriasis, herpes, lupus, ciática, problemas renales, asma e incluso quemaduras podrán beneficiarse del poder curativo de los rayos solares.


LOS SECRETOS CURATIVOS DEL SOL El médico y escritor Auguste Rollier fue unos de los más famosos helioterapeutas de su época. En el momento más álgido de su carrera dirigía 36 clínicas con un total de unas mil camas en Leysin, Suiza. Esas clínicas estaban situadas a más de 500 metros sobre el nivel del mar, una altitud que permitía que sus pacientes recibieran una cantidad de rayos UV mucho mayor de la que es posible en los niveles más altos de la atmósfera. Siguió los pasos del médico danés Niels Finsen, ganador del premio Nobel, en 1903 por el tratamiento de la tuberculosis con luz ultravioleta. Rollier descubrió que los baños solares a primera hora de la mañana, junto con una dieta nutritiva, aportaban los mejores resultados. Lo que más sorprendió a la profesión médica fue que los benéficos rayos solares matutinos no surtieron efecto en los pacientes

que utilizaban gafas de sol. (Las gafas de sol captan importantes rayos del espectro de luz que el cuerpo requiere para realizar sus principales funciones biológicas.) Los ojos reciben estos rayos aunque la persona se halle a la sombra.

Lo que sabemos hoy del sol Hoy en día se considera que el Sol es el principal responsable del melanoma, las cataratas que preceden a la ceguera y del envejecimiento cutáneo. Tan sólo las personas que se “arriesgan” a tomar el sol descubren que éste les hace sentir mejor, siempre y cuando no se quemen la piel. Los rayos del Sol estimulan la glándula tiroides para que aumente la producción de hormonas, y así se aumenta el metabolismo basal del organismo, lo que sin duda ayuda a perder

Cualquiera que excluya de su vida la l y sufrirá problem


peso y a mejorar el tono muscular. En las explotaciones ganaderas los animales crecen con mayor rapidez cuando se crían al aire libre. En estos últimos años, la utilización de los antibióticos que han llegado a sustituir prácticamente la helioterapia, ha dado lugar al desarrollo de cepas bacterianas resistentes a esos fármacos, bacterias que desafían cualquier tratamiento que no sea el de un uso adecuado de luz solar, el aire, el agua y los alimentos. Reducir notablemente o anular cualquiera de estos cuatro elementos esenciales de la vida es abrir la puerta a la enfermedad. Cualquiera que excluya de su vida la luz solar se debilitará y sufrirá problemas mentales y físicos. Con el tiempo

luz solar se debilitará mas mentales y físicos.

su energía vital irá disminuyendo y se reflejará en su calidad de vida. En la población de los países del Norte de Europa, como Noruega y Finlandia, que experimenta cada año muchos meses de oscuridad, se produce una mayor incidencia de fenómenos de fatiga, irritabilidad, insomnio, depresión, alcoholismo y suicidio que en las que viven en zonas con más horas de exposición solar. Sus tasas de cáncer de piel también son más altas. La incidencia de melanoma por ejemplo es 10 veces mayor en las islas Orkney y Shetland, al norte de Escocia que en las islas mediterráneas.


LOS SECRETOS CURATIVOS DEL SOL Los rayos UV activan una importante hormona de la piel llamada solitrol. Esta hormona influye en nuestro sistema inmunológico y en muchos de los centro reguladores de nuestro organismo, y junto a la hormona pineal, melatonina, da lugar a cambios de humor y a los ritmos biológicos diarios. La hemoglobina de los glóbulos rojos necesita la luz ultravioleta para enlazar el oxígeno que necesitamos para todas las funciones celulares. Como empezará a advertir el lector, no tomar el sol con moderación y a las horas adecuadas puede ser muy perjudicial para la salud. Las investigaciones realizadas en todo el mundo en torno a la luz solar han demostrado que la exposición a los rayos ultravioletas es quizás el tratamiento curativo más completo e impresionante que existe.


La luz ultravioleta:

* Mejora los resultados de los electrocardiogramas

* Reduce la presión arterial y el pulso cardiaco en reposo * Mejora el rendimiento del corazón cuando sea preciso * Reduce el colesterol si conviene * Incrementa las reservas de glucógeno en el hígado * Equilibra el nivel de azúcar en sangre. * Aumenta la energía, la resistencia y la fuerza muscular

del organismo frente a infecciones debi* Mejora la resistencia do al aumento de linfocitos y fagocitos

* Aumenta la capacidad de transporte de oxígeno de la sangre * Incrementa las hormonas sexuales * Mejora la resistencia de la piel en las infecciones * Aumenta la tolerancia al estrés y reduce la depresión


LOS SECRETOS CURATIVOS DEL SOL La luz del sol no purifica el agua del mar hasta una profundidad de casi cuatro metros, sino que además desinfecta la piel de gérmenes nocivos. La luz solar y el ejercicio físico proporcionan unos excelentes resultados para la salud y la forma física, pero cuando se combinan los efectos se multiplican. La luz solar produce más beneficios en las personas que siguen una dieta equilibrada acorde con sus necesidades. Los baños de sol pueden ser peligrosos, en cambio, para aquellas personas que lleven una dieta rica en alimentos acidificantes y altamente procesados, y abundante en grasas refinadas o productos fabricados con ellas. El alcohol, el tabaco, los medicamentos alopáticos, las drogas alucinógenas y otras sustancias que diezman las vitaminas y minerales pueden hacer que la piel se vuelva muy vulnerable a los rayos ultravioletas, concretamente las grasas poliinsaturadas como las que contienen los productos

refinados de los que se ha eliminado la vitamina E, como los aceite vegetales refinados, la mayonesa, las salsas preparadas y la mayoría de las margarinas agravan el riesgo de sufrir cáncer de piel y de cualquier tipo de cáncer. Según la publicación “Archives of Internal Medicine” de 1998, las grasas poliinsaturadas incrementan un 69% el riesgo de las mujeres de sufrir cáncer de mama. Por el contrario las grasas monoinsaturadas como las del aceite de oliva, reducen ese riesgo un 45%.


CONSEJOS PARA INCREMENTAR LA EXPOSICION AL SOL Si alguien desea beneficiarse del sol pero no dispone de mucho tiempo para permanecer al aire libre, existen diversas maneras de aumentar la exposición solar:

Instalar ventana con cristales *que dejen pasar la luz ultravioleta

máximo número * Disponerdedel ventanas

* Según el tiempo que haga mantener las ventanas abiertas Instalar tantas lámparas de * espectro completo como sea

posible (es la mejor alternativa a la luz solar natural)

Cuando por algún motivo alguien tenga que permanecer al sol de forma prolongada puede aplicarse en la piel, gel de aloe vera, aceite de coco o aceite de oliva. El cuerpo puede almacenar una cantidad de vitamina D que puede durar de 4 a 6 semanas en tiempo invernal pero es bueno recargar las pilas. Si el lector toma analgésicos, podría comprobar lo siguiente: un reciente estudio hospitalario descubrió que los pacientes que permanecían en habitaciones más soleadas necesitan menos analgésicos que los que estaban en habitaciones más oscura. De hecho consiguieron reducir un 20% los gastos de farmacia. Famélicos de sol, solemos buscar ayuda en otra parte, aún cuando la naturaleza siempre esté dispuesta a ayudarnos. Es una verdadera desgracia que los enfermos estén casi siempre encerrados entre cuatro paredes, a menudo con las cortinas corridas y las ventanas cerradas.

Uno de los poderes más curativos y preventivos más potentes de la naturaleza está al alcance de todo aquél que quiera aprovecharlo.


CUR SO S E SP E C IA L E S P AR A FU N C IONARIOS PÚ B ALARGAMIENTO DE DESAYUNOS.

SIMULACIÓN LABORAL

ESCAQUEO BAIDEFEIS

Aprende a prolongar en el tiempo el momento del desayuno con multitud de técnicas profesionales de funcionamiento certificado. (pedirle en voz bajita al camarero, masticar muy lentamente la tostada sin atragantarse, buscar y rebuscar el dinero en el bolso,...)

Aprende con profesionalidad a simular que estás trabajando. Aprenderás a mover papeles como si buscaras algo, teclear en falso, hablarle a nadie pr teléfono y todo esto de la manera más convincente.

Desarrolla en este curso habilidades para que cuando te toque trabajar en mostrador de cara al público no des palo al agua. Ir al wc (gran aliado), preguntarle al compañero dudas sobre programas informáticos, o la siempre socorrida técnica de esconderse debajo. Funciona! Probado en todos los organismos oficiales!

CAMBIO RÁPIDO DE PANTALLA. Aprende con este curso a cerrar rápidamente la pantalla del buscaminas o el solitario cuando llegue tu superior. Te aseguramos que mejoraras tu registro en valiosisimas decimas de segundo.

APUNTATE A CUALQUIERA DE ESTOS CURSOS DE FORMA GRATUITA (Bueno en realidad lo pagan el resto de los españoles)


B L ICO S SOLO ESTE MES... APUNTATE Y TE REGALAMOS

EL ESCAQUEITOR!!

Sí, no hace nada, no habla, no funciona, como tú, pero con la ventaja de que no eres tu!! Ya te libraras incluso de no hacer nada!! Puede personalizarse con tu cara y con tus quejios. Tu jefe ni se dará cuenta!! APROVECHA LA OPORTUNIDAD AHORA Y LLEVATE FABULOSOS REGALOS * Tapones para los oidos Masajeadores de pies Estufitas en oferta Plantas de interior... * Oferta válida sólo durante los proximos 25 años.

ESCAQUEITOR


el Horóscopo

de los

- Malchedael Ángeles Aries 21/3 - 20/4

Estás pasando una rachilla de cambios difícil de asimilar, porque la energía destructiva de Ganímedes 6 intenta comerte con papas y perjudicarte aunque en verdad no tiene mucho que hacer porque lo que te rodea es bueno. En temas de fellings no seas impetuoso y controlate una mijita que vas muy acelerado. En el gimnasio estás guay pero tómatelo con calma.

Tauro - Hamabiel

21/4 - 21/5 Tu situación se va volviendo algo más favorable, pero sigue al loro para sortear los obstáculos que siguen apareciendo. En temas de curro cuidadín con los engaños que hay mucha vívora suelta. En cuanto a tu corazón no querras compromisos de ningún tipo. Tu ánimo es cambiante como el agua de la ría pero este mes andarás algo más equilibrado.

Géminis - Ambriel

22/5 - 21/6 En el curro después de haber aguantado carros y carretas estos meses atrás vas a poder recoger los frutos de tanta paciencia. En el amor estás de un caprichoso y excéntrico que te sales, así que tu salud se va a resentir ¡cuidate! más colacao y menos darle al coñac.


Cáncer - Muriel 22/6 - 23/7

Un mes lleno de energía y parecerá que te has tomado un tripi. En el trabajo vas a saber decidir el camino correcto y eso te traera muchas alegrías. En temas de heart puedes montarte tu propia love parade porque todo te sonrie. con tanto trajín te recomiendo que te vayas a un baño árabe o te fumes un porrillo o veas algo de porno, ¡descansa!

Leo - Verchiel 24/7 - 23/8

Vas a ganar pasta en tu trabajo sobre todo si te dedicas a la construcción o das cursos de FPO. Es muy probable que te mudes de casa solo o acompañado pero en cualquier caso te echarás unas risas. Come piña que en el lidel están de oferta y visita el WC ya que tendrás cara de estreñido este mes.

Virgo - Hamaliel 24/8 - 23/9

Es un buen mes para empezar a estudiar algún curso de FPO o Master subvencionado. En lo afectivo andas con dificultades porque estás en plan friki que sales poco y eso no es bueno. Así que queda para tomar algo que ya verás que bien te vuelves para casa. Es bueno que cultives la tableta de chocolate haciendo algunas abdominales.

Libra - Uriel 24/9 - 23/10

Los temas afectivos van a tenerte loco este mes. Es posible que estés en el curro y con la cabeza en otro sitio. Buen mes para irte de romerias o fiestas varias. En la salud queda con señoras que salen a pasear, te sentará muy bien para la pelvis.

EscorpioBarkiel 24/10 - 22/11

Este mes parece que tienes un letrero que dice: “cuentemé todas sus miserias a mí, comamé la oreja”. mi consejo es que te dirijas con educación a los demás y digas “mira yo he salido a que me de una mijita el aire, no estoy para oir desgracias que bastante tengo yo con lo mio”. No fallará, mano de santo lo que yo te diga.

Sagitario - Adnachiel 23/11 - 21/12

En el curro vas a empezar nuevos proyectos que te traerán jurdeles “pa la de Ubrique”. Es posible que hagas un viaje en pareja pero si estás solterito hazlo igualmente que algo cae seguro. Un retrospectec a tu infancia te traera muchas alegrías.

Capricornio - Hanael 22/12 - 20/1

Mal mes para trabajar ya que lo querrás

hacer todo a lo loco sin pensar antes. En el amor vas a sufrir por culpa de tu pareja que puede ser más jóven o más pobre que tu. En cualquier caso no olvides que son sus movidas y no las tuyas. Te van a dolor una mijita las piernas así que duchate con agua fría y ponte crema de esa para las varices.

Acuario - Gabriel 21/1 - 19/2

Vas a vivir en primera persona la canción del gran Nino Bravo “Libre”, ya que así vas a sentirte en todos los aspectos de tu vida este mes. La verdad es que tu estado da hasta una mijita de coraje, joio que suerte tienes, endebé chole!

Piscis - Barachiel 20/2 - 20/3

En temas de curro o dineros no te desesperes por los retrasos porque muy pronto vas a recoger lo que has sembrado. En el plano afectivo puede que seas una mijita sensiblera pero todo lo que dices es puro amor verdadero del güeno, así que guay. Cuidadito con la salud y el sobrepeso que no es solo del alcohol que te has trincado meses atrás puede que halla algo más.


El Percá número 3  

FANCINE CHOQUERO DEL INTERNETE El calvario que nos viene encima, y nosostro montamos un Cristo!!

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you