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SUMARIO CHAT EDITORIALLAONUBA LUIS FELIPPERGONZI EL CUENTO DE LA NAVIDAD VENTOLERA

ERH KEVINHGARRIDO BARROSO “YO MAÑANA ME PONGO A TRABAJAR“ÁLVARO ALA LACHATODO ES TAN PORNOERTONY COMO FUCNIONA EL FIN DEL MUNDOLA ONUBACHOCUS CRISMAS EL PERCÁ KOLDO / ERTONY /JOSE LUIS GARRIDO

A LACHAZO LIMPIO MIGUEL LACHA CHOCUS TAXONÓMICUM IVAN RODRÍGUEZ

DIARIO DE UN MUTANTEERTONY


PEPE RECREZAM MONDO CARAGIOTTEZAM OFERTA PÚBLICA DE MINIJOBS DEL AYUNTAMIENTO DE HUELVAERTONY FOTONOVELAPINCHO Y CORTO (KOLDO / CURRITO MARTINEZ)

PRÓSPERA NAVIDAD JOSE LUIS GARRIDO

INSALUDJOSE LUIS GARRIDO DIAS DE CINENATALIA DICE TOTI VICENTE TOTI MUNDO PETARDO CURRITO MARTINEZ QUERIDO PAPA NOSEQUENOE VENTOLERA

HEDOR 404 KOLDO Y TU QUE PINTAS KOLDO MUY INQUIETANTE CURRITO MARTINEZ SEXO EN HUELVA YORK ROCIO DIAZ


-Y ahora queridos niños, os contaré un bonito cuento de Navidad, que es la época en la que ocurren todos los milagros, en la que los corazones comprenden la importancia del amor, la alegría y la bondad… - ¡¡dad, dad, dad!!! -Había una vez un hombre de duro corazón que llegó hace muuuchos años al Ayuntamiento… -¡¡¡miento, miento, miento!!! - de su ciudad. Tantos años, que ya nadie recordaba cómo era la ciudad antes de que él llegara. Durante todo ese tiempo se habían hecho grandes cosas, enormes montañas blancas de fosfoyesos … -¡¡¡eso, eso, eso!!! ...se habían hecho entorno a la ciudad


mientras él se ocupaba de otras cuestiones más… me via callar… -¡ya, ya, ya! - Pues tan duro de corazón era este hombre que se reunieron los fantasmas del Pasado, del Presente y del Futuro para que reflexionara sobre lo que estaba haciendo en su ciudad, y enmendara su proceder, mostrándole por medio de la magia lo que no podía ver desde su sillón de Alcalde. -¡Arde, arde, arde! Lo llamó el fantasma del Pasado, y mostrándole un precioso entorno lleno de pinos le preguntó: “¿qué ves ahí?” “un gran aparcamiento”... - “miento, miento, miento” - Respondió el Alcalde. Entonces, se lo llevó el fantasma del Futuro y le enseñó la misma ciudad, empobrecida, donde sus escasos habitantes tenían que andar con mascarilla para poder respirar. Era una ciudad sucia, fea, sin recursos. “¿qué ves ahí?” le preguntó el fantasma del Futuro a...

- “rico, rico, rico...” -¡¡¡Eh, niños, no pasarse, que yo no he dicho que el nombre del Alcalde fuera “Perico”!!!! Continúo con el cuento, y haced el favor de estar calladitos mientras hablo. Pues como os iba diciendo, el Alcalde se entristeció al ver su ciudad tan fea y tan pobre y se le escapó una lagrimita y un suspiro y dijo: “Huelva....” - “que no vuelva, que no vuelva, que no vuelva...” -por favor, no interrumpáis más el cuento, escuchad con atención que ahora es cuando viene el fantasma del Presente y le muestra al Alcalde la ciudad y agggggg qué pesadez de cuento de Navidad, estoy deseando que se duerman ya los niños y terminar con el cuento este de una vez por todas. -¿que se duerman ya los “niños”? me temo que el problema es que llevan muchos años dormidos y no parece que haya esperanza de que se despierten por ahora.


“Yo mañana me voy a poner a trabajar“ ...y así, como él mismo dijo en sus primeras palabras tras ser elegido presidente de la nación española,: A la mañana siguiente salió Rajoy to the street y se hizo con el nº1 del coleccionable “Recorteselo usted mismo “ (Planeta D´agustini / Noviembre de 2011) y amigos mios, un mes después...comenzó la fiesta!!


Enterarse de que:

E

l Fin de los Tiempos, Juicio Final, Apocalipsis o Fin del Mundo es un suceso que nos mandará al carajo.

L

os más fanáticos pueden estar tranquilos, Habrá paraíso futbolero para los que creen.

S

in embrago, y más allá de la Fe, los resultados de este acontecimiento pueden variar entre un parón del reloj de la puerta del Sol, la extinción humana, la destrucción del planeta o la aniquilación de todo el universo:

En caso de parón del reloj.

Eso es que la Botella es alcaldesa de los Madriles, no precipitarse y viajar a la capital a conciertos, botellones y hacer papeles. La vida continuará…chunga, pero continuará.


En caso de extincion

Va a ser la buena muerte. Aconsejamos Follar, hacer el amor, tantra, pajearse o merecerse con lo que tangas a mano o en ella. En caso de irregularidad en el uso de Prozac: Precaucione. Las prisas no son buenas, cuidado con desgarros y escozores varios. Urgencias va a estar en esos momentos más vacía que un ambulatorio en Cataluña. No te plastifiques. Recomendamos Higiene y buen ambiente no ponerse inicialmente como perras y jabalíes.

En caso de destruccion

Piensa que la energía no se destruye, se transforma; cambia de manos. No te quejes ahora que hubo tiempo de hacerlo más allá del mando a distancia o tu Smartphone. Una vez destruido el planeta, ni Apple sabe donde iremos a parar ni qué diseños aplicar. Una incógnita, vamos. Se dice, se comenta que Perico seguirá de alcalde entre los escombros.


Ultimas palabras

La Escatología es el tratado de las realidades últimas (muerte, el juicio final, el infierno y la gloria o cielo) PERO en España, el término puede estar referido a dos cosas completamente diferentes: el ‘conjunto de creencias referentes al fin de los tiempos’ (de éskhatos: ‘último’) y también el ‘estudio del excremento’ (deskatós: ‘excremento’).

En caso de aniquilacion

Estamos de enhorabuena. Ni por lo más remoto se vuelven a dar las mismas circunstancias. Podremos elegir dimensión, elPercá se hará en papel, y Perico protagonizará un remake de los puentes de Madison.

Sin embargo, el idioma español trasliteró dos fonemas distintos (la cappa y la ji griegas) con la misma letra c, por lo que los dos conceptos distintos quedaron homónimos. Esjatológico: ¿por qué “esjatológico” con jota? Porque así debe ser según El Bono del psoe. Así: “escatológico”, significa pornográfico —de skatós, término griego que significa ‘excremento’— y “esjatológico”, que significa ‘noticia de lo último’ —de éskhaton, ‘lo último’—de modo que, risueñamente, el apóstol San Juan resulta un escritor ¡pornográfico o excremental! (literal de la Wikipedia). De ahí que el fin de año, el de los tiempos, Telecinco y la pornografía vengan a ser lo mismo. …Si hay un propósito en la destrucción o hay un plan maestro, Dios sabe que sólo Perico lo entiende…


TIRA CÓMICA ese gran Regalo :) Formato de expresión que permite comprimir en muy poco espacio reflexiones complejas. Es una ayuda ver la realidad desde un punto de vista desenfadado. Cada noticia debería acompañarse de su tira cómica, su contrapunto subjetivo. Leer tiras cómicas es saludable Si las tomas como remedio casero comprobarás que suaviza los síntomas de algunas dolencias.

Efectos de las Tiras Cómicas: • Suaviza la cruda realidad con humor e ironía • Combate el aislamiento e incentiva las acciones de compartir y comunicar. • Una tira es un articulo de opinión. Un buen articulo de opinión suscita comentarios y puntos de vista que intentan posicionarse a favor, en contra o sugerir nuevas alternativas. • Previene la apatía al contagiar la emoción de la risa. • Te da destreza social.


Hoy:

Gordus Laponicus vs. Levanticus Rex

Otra lección zoológica ineluctable. Bajo la apariencia de la armonía ecológica, la naturaleza depara cruentas luchas de poder. Hoy, en nuestro Chocus Taxonomicum hablaremos de dos de las especies más agresivas que se conocen: el Gordus Laponicus y su Némesis, el Levanticus Rex.

Estas dos especies son enemigos

pro natura. Nacen para perecer en un enfrentamiento sin concesiones que se produce cada año por estas fechas delante de nuestras narices. La razón de tanta agresividad estriba en su corta vida, apenas quince días, en las que ambas criaturas deben crecer, desarrollarse y madurar y, finalmente, lograr su objetivo evolutivo antes de que acabe la


festividad de la Natividad. ¿Y cuál es este objetivo? Ninguno que sea de utilidad ecológica al sistema en el que viven. Al igual que hay palomas que recorren miles de kilómetros buscando un clima más favorable, cuando seguro que lo encuentran más cerquita o se arrojan los leminos en rebaño desde los acantilados sin que haya una explicación satisfactoria para su conducta, nadie sabe muy bien el porqué de esa alocada carrera que el Gordus Laponicus y el Levanticus Rex emprenden, salvo que se encamina siempre hacia los cachorros de la especie humana. Naturalmente, hemos protegido a los mismos relatándoles versiones edulcoradas de este encarnizada competencia natural. Que si vienen a traer regalos... que si hay que

dejarles una copita de anís. Embaucados por tanta trola, los nenes son incapaces de ver los ojos inyectados en sangre, las uñas afiladas de los especimenes que tratan de llegar hasta ellos. El Gordus Laponicus cuenta en este enfrentamiento con un arma importante: la anticipación. Sus huevos eclosionan antes que los de su enemigo, con lo que antes de que haya acabado el año ya está en condiciones de dejarse ver por los tejados, intentando buscar un hueco por el que colarse en nuestras casas. Tradicionalmente lo ha hecho por el tiro de las chimeneas, pero desde que usamos caldera de gas para calentarnos se dice de algunos ejemplares que han llegado a disfrazarse de cobradores de la luz o incluso comerciales


de Planeta-DeAgostini con tal de aprovechar un descuido, un momento de distracción, y llegar hasta los más pequeños. Sin embargo, el Laponicus cuenta también con importantes chapuzas evolutivas que lo hacen una presa vulnerable. Para empezar, está revestido de un horrendo pelaje rojo aterciopelado tan ofensivo a la vista que es imposible tomarle un poco de cariño. Además, se deja crecer unas barbas estropajosas llenas de polvo y pelusillas. Por si fuera poco, en su desarrollo adquiere sobrepeso con facilidad y no le resulta fácil escapar ante cualquier depreda-


dor. Por contra, el Levanticus Rex resulta desesperadamente lento. Tarda prácticamente toda su vida útil en acercarse a nuestros hogares, lo que le resta competitividad. Es posible que esto se deba a que, al desplazarse desde el este, portar turbante y carecer de visado, se quede enredado en cada puesto fronterizo desde Turmequistán hasta Siracusa, lo que retrasa notablemente su peregrinación. En cambio, ya que la naturaleza no ha tenido a bien inventar nada más ingenioso, la ventaja evolutiva de esta especie reside en su número: por cada Gordus Laponicus encontramos al menos tres Levanticus. Cuando los dos se encuentran el espectáculo es patético: cada uno de los Levanticus se turna para inflar a bofetadas al Gordus, que apenas puede defenderse, sien-

do el último de ellos, más moreno y cantudito, el que le asesta a la oronda competencia la patada definitiva que lo manda de vuelta a Laponia. Pero no se preocupen. Especies tan agresivas son depuradas de manera natural, por lo que apenas unos días después de la primera semana de enero no quedará ya ni rastro ni del Gordus ni del Levanticus. Y nuestra vida será mucho, mucho más tranquila. Paz en la tierra a los hombres y mujeres de buena voluntad (salvo que tengan acciones de Standard & Poor´s). Dr Frente para El Percal.


Estoy mala, pero mala de acostarme.

¡Ay! que grande es mi Martirio. Siento ser pesimista, pero estas fechas me deprimen, me agobian...¡Qué no hombre!. No voy a caer en la típica frase de modernos, diciendo “qué triste me pone la navidad” o “no me gusta nada esta época del año”. ¿Triste? ¡sí es la única época del año que veo jamón y kiwis en mi casa!. Pena es ver la nevera vacía, eso sí que da tristeza, pero desde el fondo del estómago.

Por estas fechas, mis suegros siempre me regalan una pequeña cesta y me las apaño muy bien. Y comemos en esta casa, otras cosas, que no sea el pescao

que me trae mi Paco todos los días. Porque estoy de tanto acantocéfalo y agnatos, hasta el moño. Ya hablo de otra forma, es que como dice mi maestra, mis estudios de la ESA están dando sus progresos.

No voy a comentar película ninguna,

porque con el panorama que ya hay, tenemos bastante rollo estas navidades. Voy hablar del porno, sí de esos, de los que por no doblarla se ponen a robar.

Que si el Urdangarin por un lado que

si Cayetano por el otro, mamarrachos con títulos, pero a fin de cuenta mamarrachos.


Cuidado con el de la pelotita, por

donde nos ha salido. Si es que la codicia rompe el saco. Chiquillo, que yo cuando voy al super, meto más tomates una vez pesada la bolsa, pero meto un par más, no ocho kilos como has hecho tu. ¿Y que te ha pasado? Pues que la dependienta te ha cogido pero bien.

Con esa familia tan ideal, esos ni-

ños tan rubitos, que eran la envidia de cualquier familia, ¿es que ya no vamos a poder confiar en nadie?.

Con el chiringuito que se montó. Que si organizo unas jornadas de deporte, ahora unas charlitas de salud, unos eventos deportivos, etc.Y todos los politicuchos de turno, abriéndose el culo por el nuero del rey. Claro, para poder sacar tajada.

Y yo te pregunto, ¿no tenías bas-

tante?. Si es que la televisión, habla


de tantos millones de euros que me mareo. Y la mujer, otra sabionda, que mucha princesa y mucha educansia de alcurnia, pero ella bien que ha trincado. Claro, ella perraita con su marío, ahora dirá como la Pantoja, que ella no sabía ná. Pues si ha cometido delito ¡que vaya a la cárcel!.

Desde luego, que ahora en el presidio,

hay mucho nivel. Mi cuñado, que el chiquillo es un poco despistado y con mala suerte también, lo pilló la policía con un plasma en las manos saliendo de una tienda del Media Markt. Le echaron 3 meses. Y le rebajaron la condena, porque la tele estaba de oferta.

Total, que allí conoció a un par de ex

presidentes de comunidades autónomas, ex diputados, ex alcaldes y como él se manejaba con media cárcel, porque la mayoría eran chiquillos del barrio, les hizo varios favores. Así que cuando salió del trullo, le buscaron un trabajo como barrendero de parque. Dos meses le duró. Hasta que se dieron cuenta

,que el mismo se robaba las escobas y las vendía en el rastro, con la pegatina y todo del ayuntamiento. Si es que hay que ser torpe.

Y otro que tal baila es el “señorito” Cayetano Martínez de Irujo el conde de salvatierra, pues estamos apañaos contigo. Cuidado el tío decir, que en Andalucía los jóvenes no quieren trabajar ni buscarse un futuro. Y está mi Jhony, hartito de echar curriculum por todos los supermercados. Yo creo que los conceptos los tiene un poco confundidos, sobre todo el del trabajo.

¡Este no tiene ni idea, lo que es agacharse para coger papas del campo!. Si este hombre, no ha hecho otra cosa en su vida, que dar paseitos con el caballo y salir en el Hola. Un pico y una pala le daba yo o a recoger fresas a Palos. ¡Que se habrá creído!.

Cómo está la cosa, que venga encima

un tio pijo, que se cree que todavía vive en la época de los feudos, ¡a pitorrear-


se de todos los andaluces!. Eso no se lo consiento. Como me lo cruce un día por la calle, santitos que yo pinte van a ser demonios. Y mira que yo me tragué toda la boda de su madre por telecinco, pero ya no me cae bien nadie de su familia. Que aquí estamos muy callaos, porque nos gusta mucho el pan y el circo, pero como nos cabreemos, se van a enterar. ¡Ya está bien hombre!.

Ahora dice el rufián, que se ha infor-

mado y que entiende lo que es el PER y que los jornaleros “se enfrentan a una situación límite”. ¿Ahora te das cuenta? .Eso es lo que tenías que hacer, informarte antes de hablar ¡Bocazas!.

En fin, me voy a tranquilizar que estamos en época de Navidad y que aunque no me ha tocado el gordo ni la pedrea, tengo mi botellita anís de mono en la cocina y estoy más feliz que una perdiz, así que me voy a hacer pestiños con bolitas. Y nada más, señores, ¡Feliz Navidad!


CAPÍTULO 4

PORNO DURO

A

mí de toda la vida de Dios me ha funcionado muy bien el radar de señales: ese sistema que te avisa de las cosas y que siempre acierta.

P

ero pa mí que desde hace un tiempo ha dejado de funcioná, eso o estoy pagando deudas con mi viejo karma…también puede ser, lo cierto es que mis últimas historias con los tios me han dejado con unas interrogaciones muy grandes en la cabeza: a ver ¿qué coño pasa con los tios? ¿soy yo¿ ¿son ellos? ¿qué he hecho yo para merecer esto? ¿es que acaso tengo un cartel que dice mamarrachos bienvenidos o algo así?...

U

na de mis clientas en el “AROMAS” que es psicóloga me ha recomendado que escriba todo lo que se me pase por la cabeza que dice que es muy buena terapia y además es gratis, así que voy a responder a estas preguntas a ver si se me quita la mala ostia que tengo, que es mucha ¡ojito! porque anda que no he tenido yo que aguantá mamarrachás de unos y de otros, en nombre no se sabe mu bien de qué… estas cosas no me pasaban a los 20, así que a ver porque coño me están pasando a los 30…. Yo me cago en el reló biológico, me cago en la señales, en el karma y en las películas de Disney.


H

e tenido muchas relaciones, es la verdad, algunas más serias que otras, con gente muy distinta: altas, bajas, flacas, gordas…buenas y malas en la cama, egoístas y generosas, gente de vida alegre, gente aburrida y también algún que otro triste de la vida.

P

ero parece que cuanto más experiencia voy teniendo menos me voy coscando de las cosas, por eso pienso que aquí está fallando algo, no sé que es …pero está fallando. Recuerdo un novio que tuve que pesaba al menos 100 kilos, un día se me encalomó en mi casa vendiéndome la moto de vivir juntos y tralalá y yo al verlo necesitado y desesperao por salir de casa de sus padres y del pueblo pues ala venga al final se quedó a vivir conmigo. Pero la verdad es que a mí esa relación cada vez se me estaba haciendo más “PESÁ”porque en vez de tener un compañero lo que tenía

era un enano mental al que tenía que cuidar, vestir, alimentar,… vamos peor que un tamagochi. Un día que me tenía ya hasta el mismo jigo, una amiga que venia viendo que yo tenía más mala cara que lo pollos de simago me dijo que porque no me iba a trabajá de camarera al extranjero, así que me faltó el tiempo de hace las maletas y me fui a Londres en vuelo charter y chiquilla lo que son las cosas, na más llegar al aeropuerto de headros parecía como si me hubiera quitado una chepa de una tonelada, que descanso, que alivio… fue cuestión de días que aquella historia se acabara por teléfono, también fue cuestión de días que él se fuera con una amiga comodín que tenía el sentimiento maternal a flor de piel y 100.000 pesetas en la cuenta del banco.

H

istorias como esa he tenido unas cuantas, así que el sentimiento Madre Teresa de Calcuta a estas altu-


ras lo tengo bastante desarrollado, qué le vamos a hacer hay gente que colecciona cromos, y a mí me da por ayudar a pobrecitos que cuando te das cuenta te han dejao más seca que una mojama y a otra cosa mariposa. Dentro de ese saco se encuentran aquellos que nunca tienen dinero porque pa qué si ya tienen el tuyo y tu lo invitas a esto y aquello, pagas la gasolina, le compras algún que otro calzoncillo, le das las llaves de tu casa y entonces ya estás perdida ya la cagaste de nuevo.

E

stán los que les miras a los ojos y les dices te quiero y parece que te acabas de cagar en su puta madre. Entonces se ponen muy serios y te dicen cosas como : yo es que cuando follo me corta el rollo que me digan eso; no me digas eso que no me lo dicen desde 1995; no me digas eso que no sé que responderte; porqué me miras con esos ojos, arme er favó de no mirarme y cosas

por el estilo.

T

ambién están los mentirosos y los que son expertos en darle la vuelta a la tortilla. Recuerdo que me fui a recoger naranjas 3 meses y cuando vuelvo me dice mi vecina Loli que no había podido entrar en mi casa pa darle una vuelta al gato porque había alguien dentro y no le abrían la puerta. Resulta que el maromo de turno con el que estaba, tenía la llave de mi casa e iba allí a


relajarse del estrés de vivir en casa de los padres y no dar un palo al agua y se había llevado a alguna que otra amiguita de esas con las manos picaitas de lejía de lavá bater y la cabeza vacía por falta de uso y el tío erre que erre que el no había sido poniendo de loca a la vecina y diciéndome que yo lo que estaba era celosa cuando en realidad lo mio no eran celos sino unos pedazos de cuernos que no cabían por el quicio de la puerta. Lo que más

me alucina de todo esto es que luego lo pienso en frio y me digo a mi misma que los tios con los que he estado no me han llegado ni a las pelotillas de las uñas, que yo me creo con el subidón del momento que son brad pitt o yor cluni y luego cuando me entra la bajona los veo como son en realidad: algunos con cuatro pelos, otros con la boca como el cenicero de un bingo, otros con un fondo de armario que ni el gorrilla de la esquina y alguno que otro con la polla… bueno digamos que me he fumado porros más grandes que eso.

E

sto para mí es porno duro y lo demás son películas de saldo en bares de carretera y después de esto yo me pregunto ¿hay vida después de ellos? …Va a ser que si después de todo.


El Percá - número 9  

El fancine choquero del internete... Feliz fin del mundo en 2012

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