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O I R A M U S

AONUBA EDITORIALL GONZI ER LUIS FELIPP iaERTONY n paradoma RRIDO BARROSO GA ERH KEVINH N MADE IN PP EDUCACIO LRA E TONY NLAONUBA O I C A C U D E BIBA LA ANO I C R A M L E NANO JESUS RICCA O N A V R E HU ICUM M O N O X A T OCUSEZ CIVH AN RODRÍGU UTANTE M N U E D O I IAR D ERTONY AM PEPE RECREZ


PRIVATIZATE TUZAM especial dia de la hispanidadERTONY FOTONOVELA “METIENDO ER DEITO““ KOLDO / CURRITO MARTINEZ) DIAS DE CINENATALIA VILCHES ER TOTIVICENTE TOTI MUNDO PETARDO CURRITO MARTINEZ LAS RELACIONES PROVOCAN ANSIEDAD LA NATI ET EL RETONNO KOLDO HEDOR 404KOLDO SEXO EN HUELVA YORK ROCÍO DÍA Z


Esto no es un editorial

... son 2 Uno

(A Propósito de lo público)

No es lo que tengo, es lo que soy. Oímos eso por ahí, pero somos lo que tenemos En aquello de la cosa pública. La de todos y todas Para ser cuidada, no desmantelada Para ser disfrutada, no desvalijada Para ser enriquecida con nuestra aportación; dotada y significada. Esa es la fórmula para aprender,crecer y desarrollarse como personas. Aprender sanos y sanas. Porque Sanidad y Educación son los pilares. Higiene y aprendizaje la actitud. Es lo que hay, lo que toca defender.


Y Dos

(La Hispanidad)

Salimos de Palos buscando el Cypango y nos topamos con un continente. Monta ahora una fortificación y vuelve a España a decirle a sus majestades que lo de llegar a tiempo para cuando expulse a moros y judíos no va a poder ser. No se planifica una mierda en la empresa. Rodea tú ahora el continente, Colonízalo en plan reconquista, evangeliza y mézclate con los indígenas… Se nos va de presupuesto. De aquí nace el chapú y la improvisación hispanalusa. De Huelva salimos, pero ahí ¿por dónde se vuelve? Para entonces habrán puesto peaje en el Algarve, la capital es Sevilla, miarma, con el peso que esa tiene, y el ave ni va ni viene ni se le espera. La aventura es lo nuestro, onubenses. ¿Alguien para Alemania?


Hoy:

el parvulo scholaris

La naturaleza no entiende de sutilezas ni gradualismos. Está llena de eclosiones, erupciones, migraciones y otros sucesos masivos que vienen a trastocar la paz natural, generalmente con carácter estacional. Hoy nos ocupamos, en esta modesta sección dedicada a la zoología de andar por casa, de uno de los fenómenos masivos más curiosos del mundo animal: el retorno al nido del parvulo scholaris.

A diferencia de otros desplazamientos migratorios donde la anarquía es la norma, como ocurría en el caso del ursus rocierus (ver número anterior), el del parvulo scholaris es un caso de irrupción controlada en un ambiente natural. Para empezar, se trata de una migración forzosa. Durante el verano, este animalillo que no suele levantar más de medio metro del suelo (cuando


se encuentra erguido, en lugar de solazarse retorciéndose en el polvo o tirándose por cualquier pendiente peligrosa) se dedica

a vagar libremente por el medio. Las más de las veces acudiendo al nido familiar sólo para ingerir nutrientes indispensables y hacer sus ocho horitas de sueño profundo. Pero, con la llegada del otoño, los miembros adultos de la especie del parvulo, hartos de no descansar nunca por andar correteando como locos detrás de sus crías, deciden enviarlas a otros nidos mucho más feos, pero bien prácticos y preparados para acoger a un gran número de párvulos bajo la supervisión de otros miembros adultos. Es un fenómeno que la zoología etiqueta como vuelta al cole, que en algunas crías de parvulo scholaris produce desazón, tristeza sobrevenida y accesos ocasionales de llanto, y que otras sin embargo reciben con alborozo.


El día señalado, largas hileras de parvulos gritones que sólo guardan la formación a base de capones se encaminan hacia los nidos recolectores acompañados de sus progenitores que, de tanta alegría como sienten de saber que se libraran de sus crías una media de seis horas al día, no se aperciben de que suelen generar importantes atascos y molestias para el resto de los de sus especie. Afortunadamente, el parvulo scholaris cuenta con importantes remedios adaptativos para esta situación. Por ejemplo, días antes de su migración escolar septembrina desarrolla un bulto o joroba dorsal que comienza prácticamente en la nuca y, en algunos casos prominentes, acaba casi en la rabadilla. Bulto

que, por estar hueco, sirve para que el parvulo deposite allí todos los accesorios necesarios para su estancia escolar. A saber: regla, goma de borrar, lápices y rotus, un chicle previamente mascado, cuadernos pintarrajeados, alguna pieza de bollería saturada de ácidos grasos potencialmente tóxicos y un sinfín de libros de texto cuyo peso es directamente proporcional a la cantidad de ocio y diversión que desalojan violentamente de la vida del parvulo. Las últimas generaciones de parvulos vienen incorporando de serie otro tipo de accesorios que también pueden tener un importante efecto disruptivo en la vida educativa. Tal es el caso de ciertas cajitas de placer (la zoología carece todavía de nombre técnico


para estos utensilios) que los propios parvulos denominan con nombres crípticos sobre los que aun investigamos: PSP, Gueinboi, etc. Cuando los parvulos están todos encerrados en su lugar de recolección, los miembros adultos de la especie respiran tranquilos y se dedican a labores varias. Incluso los hay que se dedican a producir otras crías de parvulo scholaris a media luz. Pero todos sienten cierta melancolía porque, a pesar de ser muy molestos, los parvulos se echan de menos. Como dice una vieja máxima zoológica: es que en el fondo son buenos.

Dr. Frente para El Percá.


Pues nada ya estamos otra vez en mar-

cha, que bien me ha sentado el verano oigan. Y mira que empezó muy mal porque ni para la camioneta pá ir a punta con mis jhonny y jessi tenía. Había pagado las multas del paco de la furgoneta y es que esto no puede ser, venga a darle dinero al ayuntamiento, pues me habían dejado mas seca que una mojama. Y nada le dije a mi Paco que yo necesitaba irme unos días a la playa que si no me iba a volver loca después del todo el año sin salir del barrio. Y me fui a la agencia de viajes del Jesús, que mi vecina con la que tomó café por la mañana y fundamos el club de “las mujeres desesperadas por una oferta” me dijo

que ahí había buenos precios y miré billetes para Formentera. Y mira que eran caros chiquillo. Pero yo tenía ilusión por ir porque acababa de ver “Lucía y el Sexo” y me dije que isla más bonita. Así que cogí todo el oro que tenía en la casa, y me fui a una de las joyerías de compro oro de Huelva y vendí unas joyas que tenía de todos mis abuelos que se habían ido muriendo mas feas que la mar que eso ya ni se lleva ni ná, pero que fundío todo vale. Y ná, con el dinero pagué unos agujerillos y mandé a la jessi a un campamento de verano a gorjear, porque esta niña no ha hecho otra cosa y al Jhonny lo mandé con el tio hippy a la sierra.


Y ahí que nos fuimos. Ya estaba en el avión y me veía como la protagonista de la película. Esta empieza con un acuario y unos peces que al principio me dije “uy esto es una peli pá los niños de la sirenita o algo así” sí de niños menos mal que estaba sola agustita con mi brandy. En fin la protagonista es Lucia, que trabaja de camarera toda lía, me recuerda a mi cuando curraba en los catering de mi cuñao, que pecha de trabajar chiquillo. Y nada se pelea con el novio y al rato la llaman y le dicen que lo han atropellado. Esta mujer con los nervios, porque hija espérate a hablar y enterarte de tó. No que cuelga y esa misma noche se va para formentera con la misma ropa y llega a la isla y se alquila una moto que me recuerda a la que tenía mi tio juan para repartir por el campo. Y se dice “voy a vivir sola sin nadie no me hace falta la gente” pero claro pide paella y le dicen que solo es para dos personas y la muchacha se viene abajo que si sola que si no sola, desquicia per-

día. Pues ¿no ve el trabajo que tiene hacer una paella hija? ¿Te la van a hacer pá ti nada más? Aunque bueno una tapa le podría haber sacado a la mujer. Total, que venga moto pá arriba y pá abajo y que sitios mas bonitos sobre todo el plano del faro, que se cae en un agujero más grande que el que tiene el ayuntamiento en sus arcas, pá haberse matao. Bueno mi paco y yo ya estábamos en el avión y cogimos uno de lo baratos claro y vaya cachondeo tenían los azafatos. A mi a los dos minutos de despegar me empiezo a hacer pipí, claro ya hacían efectos las tres cervezas y el orujo que me había tomado en el dutti free, cogí al azafato por el cuello y le dije que tenía que ir al servicio y me llevó al baño del capitán fijo, porque estaba tó muy limpio. Total que como fue tan amable le compre varias papeletas porque vendían de todo. Que si comidas, chocolatinas, ropa al 50% de descuento, las colonias de ofertas parecía eso el corty inglés. Una de la azafatas era muy mona


la chiquilla un poco canijilla le hacía falta un puchero como la valenciana de la película, que se tira al novio de la camarera sin protección ni nada. ¡Ay estos hombres! Con la cantidad de enfermedades que hay por ahí, luego se quejan si les viene una con una barriga. Y qué bien hace el simbolismo de quedarse embarazada. Esta palabra la he aprendido en mi curso de la eso que estoy haciendo. Total la historia va pa alante y pá atrás y la camarera se presenta al escritor por toda la cara y le declara su amor, ¡eso es valor! Y se van por ahí y se emborrachan, y se van al piso del chaval. La chavala tiene una papa y por la mañana amanece tan fresca nada de resaca, ¡igualita que yo! Que cuando me paso con el brandy, el water lo dejo fino. Y ahí se acuesta con el muchacho, qué energía y ¡qué ansias! la misma que tengo yo pero por la comida, este hombre a mi me tiene muy abandoná. Después


se cuentan sus familias, todo tragedia claro, aquí su padre no es frutero y la madre ama de casa no se tienen que inventar un rollo pá hacer más duros a los personajes, uy ya voy yo entendiendo de cine. Y nada se hacen fotitos con la polaroid, después un streaptease que yo también se lo hice a mi Paco y va y me dice el joio “tapase señora y bajase de ahí que se va a caer” así me bajé muy digna de la silla y le tire mi braga faja color carne el muy mamarracho y me dice encima que parece un paracaídas, a ver que compro en refino la Pilota ni que tuviera yo dinero para el yamamai o intimissimi. En fin cuando dejamos el avión mi paco y yo y cogimos la canoa, ¡ay que mareo chiquillo!. Eso parecía que estaba en los cacharritos, vamos eso superaba al ratón vacilón, si me hubieran hecho la foto hubiera parecido la niña del exorcista, vomitando todo el viaje estuve. Y cuando llegamos a la isla estaba todo el mundo chocao, si eso parecía un campamento de guerra. Todos los

...y le tire mi braga faja color carne, el muy mamarracho y me dice encima que parece un paracaídas... chiquillos con vendas y esparadrapos coloraos. Claro han visto la película y quieren alquilarse la moto y pasa lo que pasa ya me lo decía mi paco “¡Si es que van como locos!”. Si es que para llevar la typhoon hay que nacer, mira mi Jhonny haciendo caballitos por el barrio, eso es arte y no lo de Torronteras. Volviendo a la película, la valenciana se queda preñá del escritor y tiene una niña. Y la camarera se va a al isla más tapa que una moja y conoce a un guiri buzo que le presenta a la canija que alquila habitaciones, le da una habita-


ción preciosa con unas vistas que ya la quisiera yo en mi pisito del barrio, que nada más que veo a niñatos en el parque con las litronas. Total la historia se lía mucho. El escritor ya sabe que tiene una hija y la va a conocer al parque y como hombre que es, se tiene que liar con la niñera porque el muchacho como ya no tenia líos en la cabeza pues otro más. Y nada se va al piso con ella y el perro ataca a la niña mientras la niñera le pone el culo al otro que espero que no haya comida fabada y pobrecita se carga a la niña. La verdad no entiendo mucho esta escena porque el perro si esta tan mal educado que llamen al encantador de perros coño, los perros no son malos sino los dueños. Me acuerdo que mi jessy se compró un pekinés y no veas la de bocaos que daba el animalito, normal con las putadas que le hacia mi Jessy. Sin embargo el perro se lo dejamos a un vecino que quería mucho a los animales pá veterinario iba pero se quedó en el camino por las drogas, pero vamos que al mes el pekinés nos daba hasta la pata.

Total que al final el tío se pone a chatear por el Messenger igual que mi Jhonny, con la muchacha que resulta ser la madre de su hija. Y al chaval que lo habían atropellado, resulta que esta vivo y se presenta en la isla y allí a la camarera casi el da un hamacuco porque pensaba que estaba muerto y al final la canija llora porque se acuerda de su hija, pobrecita esta escena me dio mucha pena ¡eh!. La misma pena que mi Paco tenia en la playa, porque es muy pudoroso y cuando vio la playa llena de italianos en calzoncillos le daba vergüenza. Claro él esta acostumbrado a su meyba y su estadio deportivo debajo del brazo, aquello no era para el pero es lo que dice el dicho “a Formentera hay que verla entera”. Qué lejos queda ya, me voy que todavía no les he comprado a los niños los libros del instituto y mi vecina del cuarto los vende, ¡de tercera mano son! vamos que en libro de sociedad están todavía las torres gemelas en pie.


vota


a? tota, pa que...


como aprendan...


la vueltal tajo


A ver chicas, ¿os duele la cabeza? ¿El estómago?, o ¿sientes taquicardias y un goterón frío a lo Shin chan que te recorre todo el cuerpo en cualquier momento del día?. Pues sí siento decirte que perteneces al gran porcentaje de personas que sufren un malestar general llamada ansiedad. Según los estudios realizados en la university de machachuset, hay muchas causas que lo producen en esta vida estresante, pero en concreto, te hablaré de una: LAS RELACIONES CHUNGAS. Ahí van una serie de consejos sacados de esta investigación petarda.

1. CITAS 2. ESPACIOS Si estas nerviosa evita esa cita con ese chico que te encanta, ¡no tienes por qué ir!. Sí ese del que crees estar enamorada, ese que lo ves como tu Keane Reeves particular, ese por el que suspiras cuál Romeo por Julieta y por el que entras en el baño, tres veces antes de ir a su encuentro, que por cierto, siento decirte que es más feo que un tiro de mierda.

Evita los sitios cerrados así como las discos de moda, habrá mucha gente y no controlarás a la peña. No vaya a ser, que quieras salir huyendo sin dar ninguna explicación por la puerta de emergencia y encima quedes fatal.


LAS RELACIONES (LAS MALAS) PROVOCAN ANSIEDAD

3. MÓVIL

Cuanto peligro tiene. Bueno aquí que cada una haga lo que le salga del potorro pero que sepáis que enviar un mensaje a las 5 de la mañana de, ¿por donde andas?, es sinónimo de ¿nos liamos? Y si no te responde, que no te de la ansiedad a la mañana siguiente acompañado del correspondiente dolor de cabeza, por gentileza de resaca.

4. MÓVIL

Te lo vuelvo a repetir. Te emborracharas, lo llamaras y realmente la habrás cagado. ¡Ah! siento decirte que por mucho que escondas el móvil o lo tires al sofá cuando envíes mensaje, ¡se habrá enviado!

5. ARREGLARSE

No seas víctima de tu propia imagen. Arréglate, ponte mona pero no seas una esclava ¡ellos no lo son! Se pueden presentar perfectamente a una cita con

un pantalón de chándal y la camiseta de Boca juniors, se creen que son así deportistas, cuando la última vez que corrió fue para coger el autobús. Eso el más culto, de ahí hasta la camiseta del equipo de su barrio, según los estudios que tenga.

6. AMIGOS DE TU NOVIO

Lo sé no los soportas, ligan menos que el chófer del papa, te caen mal porque invaden tu espacio, te cambian los planes, te obligan a estar en la misma habitación donde se juega a la play desde hace dos días, que huele a cerrado permanente y el aire es infumable, además tu chico no te hace ni puto caso las 8 horas que dura la cita. Siento decirte que no te queda otra, son sus colegas, así que negócialo. Sugerencia: apúntate a un curso de meditación y yoga.

7. AFICIONES

A ver si no te gusta el fútbol ¡no lo veas¡ a él tampoco le gusta ver 24 horas del


día el canal Divinity. Así que ya sabes, queda con él después del ciclo de capítulos nocturnos de “Sexo en Nueva York” más la doble sesión de Mujeres desesperadas oséase a eso de las 12.

8. DETALLES

Si tiene menos detalles que un panda, pertenece a la hermandad del puño cerrado, lo pasas mal a la hora de pagar en un bar sobre todo delante de tus colegas, y se gasta menos que los frenos de un barco, pregúntate ¿qué estás haciendo con él? Recuerda: si en la primera cita ya es así, no te comas la olla, no va a cambiar nunca.

9. SEXO.

Sí, te da besos, muchos abrazos y conectáis en muchas cosas, en grupos de música, a él también le gusta pasear e incluso te asesora en la ropa ummm. ¡Espera¡ y en la cama ¿qué?, ¿problemas?. ¡Despierta ragazza! Hacías lo mismo con tu colega Quique del colegio, yo que tú saldría huyendo.

10. CAMBIO

Si aún así no te convence, pues ya sabes ¡arrivederci nene!. Aprovecha que no hay curro por ningún lado, pídete una beca para el extranjero y cata todo espécimen extranjero. Además de cambiar de perspectiva y posturas, aprenderás idiomas, ¡MOLA!


CAPÍTULO 3

SPECIAL OFFER

S

eptiembre y octubre son unos meses estupendos en los que la gente viene con las pilas cargadas después de las vacaciones… En mi caso he estado echando horas extra en el AROMAS todo el verano, aunque con esto de la crisis no ha entrado ni Dios en la tienda y por aburrirse se han aburrido hasta las moscas. Después de un cursillo acelerado de marketing y ventas me he estado comiendo toda la calor en medio de la calle con una cesta de perfumes en promoción. Y aunque la mayoría de la gente huía al verme, (que ya les vale a la peña también) tengo que decir que he hecho una gran labor social con los desequi-

librados de HUELVA, especialmente con el Alfonsito y el Gangi que han ido oliendo a Poison de Dior todo el verano. Para quitarme la caspa de estos meses me he apuntado al gimnasio, pensaba hacer también el curso de ganchillo fácil pero la oferta de dos bobinas de lana a 1 euro voló en los kioskos de la capital y me he comido un mojón. Lo del gimnasio me va a salir una mijita más caro pero espero amortizarlo rápido con los contactos que haga allí. Ayer por ejemplo conocí a varios empresarios de la hostelería, uno me ofrecío trabajo poniendo copas, yo de eso como que paso porque una tiene sus aspiraciones pero otro me dio vales de


chupitos y consumiciones gratis de esas de 3 X1, así que algo es algo, porque lo que está claro es que quedarme apoltroná en el sofa viendo hombres y mujeres y viceversa y con la cabeza llena de pajaritos no voy a ninguna parte. Con estos horarios que tengo tan rarunos, a veces voy por las mañanas al

aquagym con un grupo de la tercera edad en el que hay también un muchacho con cuerpo de panceta y maneras de señorita fina que entre salto y salto me dijo que trabajaba vendiendo juguetitos eróticos a domicilio.

CONTINUARÁ...


El Percá - número 7  

El Perca el fancine choquero del internete... LA VUELTA AL COLE...

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