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E D I T O R I A L La cosa de personas que intercambian temporalmente sus cuerpos ha protagonizado multitud de películas y novelas. Ahora los neurocientíficos percaleros del Instituto colombino de Huelva, han desarrollado una tecnología que consigue engañar a nuestro cerebro para crear la ilusión de una experiencia extracorporal. Los detalles se publican hoy en este e-fancine.

la identificación se consiguió hasta el punto de que cuando los investigadores empuñaron un programa electoral y un litro de vino contra los voluntarios, los sujetos que se identificaban con ellos experimentaron signos de estrés psicológico similar al que tendrían si les estuviesen atacando: pulso acelerado, aumento del sudor y la conductividad de la piel,…

En una serie de experimentos con viñetas de realidad virtual, los investigadores consiguieron que una serie de voluntarios forzosos experimentaran la ilusión de intercambiar su cuerpo. “Nos interesaba un interrogante clásico que filósofos y psicólogos han discutido durante siglos: por qué creemos que el yo está dentro de nuestros cuerpos”, explicó el líder del proyecto Anthony Ruizhesser. “Para estudiar esto científicamente apelamos a trucos, ilusiones perceptuales”. Y funcionó. De hecho,

Los investigadores dieron un paso más allá al colocar a dos voluntarios con estos aparatos para producir una sensación recíproca de cambio de cuerpo entre personas reales. Al darse la mano, ambos sujetos procesaron la sensación de estar dándose la mano a sí mismos. Los resultados sugieren que el cerebro construye su sensación de identidad con un cuerpo fundamentalmente a través de la vista, el panfleto y el alcohol.


AQUI RELATAMOS ALGUNAS DE LAS CONSECUENCIAS...


Ahora que han terminado las Colom-

binas y pensando aquí que estoy con el cafelito os cuento que me pasó algo muy extraño digno de un postergeist. Pues estaba yo en el piso con más caló que la mar porque no tengo aire acondicionado solo un triste ventilador, con las aspas con más polvo que la repisa de mi abuela. Y nada ahorrando que llevo todo el año para el evento de la ciudad, las Colombinas, fiesta donde las haya. Para ir a la feria este año me he puesto un vestido, el mismo que utilicé para la boda de mi amiga la pobre, muy sexy, se la compré al chino Juan. Es que estoy ahorrando para comprarme otro dormitorio que los muebles los tengo de

cuando me tocaron en Muebles Escobar. Todavía me acuerdo cuando se me acercó un muchacho muy bien arreglado y me dijo ¿te quieres casar? A mi me entraron ganas de contarle mi vida, que si no tenía para la boda que si mi Paco estaba empanao y no se decidía, pero dije Muebles Escobar, porque sabía que era un concurso de la radio y me regalaron el dormitorio, ¡que alegría payos!. Después celebré mi boda, tenía tantos nervios que apenas comí nada en el convite con la que se lió ahí. Se colaron una hartá de gente y no había comida para todo el mundo, en fin que no probé bocao. Y mi hermana Pili me hizo un bocadillo de jamón y me dice “después


te lo comes en la discoteca, pero ya lo meto yo que tú con el vestido llama más la atención”. Y nada más entrar tropieza mi hermana con un bordillo y el bocadillo rodó por los suelos, a eso que el foco de la discoteca alumbró el bocadillo ahí medio abierto con el jamón tirado y ahora nadie lo quería recoger ¡ay que vergüencita! Pero al final me lo comí y todo, con el hambre que arrastraba ¡como no! Pues a lo que iba que no voy a comentar películas ni nada porque para película lo que me ha pasado a mí este año, si mi vida en sí es un guión de Almodóvar. Pues estaba yo en mi casa la mar de arreglá y guapetona y el Paco que no llegaba. Mira las once eran ya y estaba claro que yo no me iba a quedar sin mi feria. Así que veo pasar al Garrocho, un personaje del barrio pero que yo lo conozco desde jovencita después se echó a perder por los vicios pero estaba tan desesperá que le digo: -“Garrocho espérate ahí que ahora mis-


mo bajo”. -“Se refiere a mi señora. Bueno se está equivocando pero yo a mis colombinas de mi ciudad no falto que es la fiesta más grande de todo el mundo” ¡Uy! que fisno se ha vuelto el Garrocho, pensé para mis adentros, pero me dio igual. Así que andamos para el Colombino ni autobús ni nada que la cosa está muy mala y me dice el gachón: - Gracita ¿verdad? me ha dicho que se llama. - Sí…. - Pues mira tú representas la Huelva más profunda, con tu arte y tu salero convertiremos esta ciudad en la envidia de Andalucía. Les daré a todas las amas de casa bono bus gratis, y a los jóvenes y estudiantes se los subiré ¡que vayan andando! que tienen muy buenas piernas. - Garrocho te has fumao de la mala

¿no? - Y crearé un ciclo de cultura en el Gran Teatro para los mayores de 65 años, traeré a Esteso, Manolo Escobar y Tip y Coll, y unos números musicales amenizados por Norma Duval eso sí que son buenos artistas. - Pero a ti que te pasa, si alguna de esa gente tienen más año que la cancela del asilo, por no decir que ya algunos incluso están muertos. Ya por pedir me gustaría uno más Rafaella Carrá o la María Jiménez, me gustan más. - Pues las tendrás tu vótame, y llenaré de cultura esta ciudad, mi ciudad. A esto que seguíamos hablando y nos acercamos a una caseta de las buenas, y este hombre que empieza a pedir platos de jamón del pringue, de gambas auténticas, de vino fino, de coquinas, y venga platos. Yo asustaita le digo: “Garrocho hijo ¿cómo vamos a pagar esto?”


“Tu tranquila señora Gracia pues ¿no sabes quién soy yo?” “Sí un muerto de hambre igual que yo” “Qué dices mujer si soy el alcalde de Huelva. El hombre más respetado de esta ciudad, mi armario solo tiene dos colores el blanco y el azul. Y estás tan guapa esta noche que lo mismo y todo te hago un retrato señora Gracia” “Pero que hablas mamarracho que nos van a meter en la cárcel como no paguemos que tú no eres el alcalde ni nada. Virgen santa por qué no habré esperao yo mi Paco. Garrocho sal corriendoooo que viene el camarero a cobrarnossssss……..” Y mira yo corriendo con mis tacones y mi vestido del chino, se me desabrochó la cremallera y tirando del tío este que insistía en que si era el alcalde y no se cuantas tonterías mas. Y cuando voy saliendo del ferial veo al alcalde que está discutiendo con mi Paco que estaba aparcando la furgoneta del pescao. -¿Pero Paco que es lo que pasa aquí?- le

pregunté a mi marío. -¿Que qué es lo que pasa? ¡Que ya está bien!, que viene uno de trabajar oliendo a pescao que ni una ducha me podío dar de tantas hora que echo y este me pide un euro por aparcar. Que ya me estás robando con los impuestos, que si la cuota del carril bici,que sí para escultoras raras con un montón de gente, que ya sé que hay mucha crisis en la administración pública pero esto ya es pasarse tanto robar ¡que no puede ser! Y mira el tipito de mi marío daba pena todo lleno de churretes, con más lamparones que un papel de pescao frito, pero el alcalde…la verdad es que tenía una pinta muy chunga. Con la gorra de cajasol, un chándal muy derruido, una litrona en la mano y en la otra una radio de los veinte duros y el paco con ese olor a pescao que salía de la furgoneta…en fin un cuadro. Así que les dije: - Mira Paco tira ya pá casa que después de la noche que llevo no tengo el Chichi pá farolillos y tú señor alcalde ¿no te da vergüenza?.


Capítulo 1

PROFOUNDLY EROTIC AT COLUMBINES PARTY

D

ejar mi trabajo de cajera en el Jamón pa meterme de vendedora en el “aromas”, me ha cambiao la vida a mejor, parece que tengo estudios y todo chiquillo y eso me ha dado ánimos pa sacarme el graduado y ir luego a pasear er parmito al aula de mayores de la Universidad de Huelva que me han dicho que hasen guenos viajes a la cuenca minera y a doñana y se liga mucho, especialmente con jubilados con la de Ubrique llena.. Ahora en vez de tener al mecánico del taller con las manos llena de grasas y el entresejo poblao dandome caló en sus ratos libres mientras yo atendía la caja, ahora tengo a algún que otro portero de discoteca enseñándome la tableta

de chocolate y oye echo yo las tardes la mar de entretenía, que si tócame aquí, mira que biceps, achuchones parriba, meneitos pabajo y oye acaba una con las bragas pa echarlas a la lavadora. Como ahora son las colombinas y la cosa esta flojilla con el verano y las deudas del ayuntamiento pos resulta que me dieron el día libre para hacer lo que me saliera del chocho. Así que me fui a la academia de estética Shela que por 10 euros te ponen como Sara Montiel en su racha buena. Y salí de allí con unas extensiones cardadas que estaba de revista oye… porque las niñas de la academia usan buenos productos y te echan la mejon laca que existe en el mercado la Nellys.


Después de tomarme una hamburguesa y 5 botellines en el kiosko de la plaza las monjas me fuí con el cuponero que se pone en la puerta del Carrefour express pa las colombinas, y nos paramos por el parque las palomas para que me metiera una mijita de mano por la tirilla del tanga porque yo siempre he sido mu solidaria con los discapacitados y cuando llegamos al recinto feriá lo dejé al lado de un Castillo hinchable montando el tenderete de lo cupones con las pinzas de la ropa y el peluquín to ladeao y me fui pa la caseta del festival de cine que andaba el Pedro Rodri saludando con la mano y oye yo como onubense pos me gusta refregarme con lo mejor de cada casa. Y en esto que va el Alcalde y se me acerca con una Mirada turbia y algo mareao como si no hubiera comio en tres días y yo que me asusté una mijita pero luego pensé que era cosa de las gafas de aumento que lleva y no le di importancia. Lo primero que me preguntó na más verme fue si tenía un porro pa darle y oye parece que le faltó tiempo al rebaño de muchachos enchaquetaos y mujeres con perlas que llevaba porque

menos mal que el potorro lo traia afeitaito de casa por lo que pudiera pasar… nos sirvieron cuatro canutos, tres rayas de algo, varias bebidas en copa balón y una fuente de jamón y queso, esto ultimo por gentilesa de una señora que había venio en camioneta desde Fregenal pa empesá una nueva vida en la capital


tanto meneo a lo paquito el chocolatero

me estaba poniendo mirando pa corrales. después de que el marido con poblemas de alcohol la confundiera con un saco de boxeo. En esto que el DJ se ambienta y parece que me lee el selebro y pone el tema este de la Alaska que le gusta tanto a los gallers de “A QUIEN LE IMPORTA” y me veo bailando con lo mejorcito de Huel-

va: dos señoras que conocí en el Rocío que eran bolleras pero sus maridos no lo sabían, dos marikitas que iban de lo mismo pero al revés con sus señoras, tres empresarios de la construcción que cómo la cosa está cortita ahora se han metido en temas de puticlubs pa diversificá riesgo según me disen… y ese Alcalde que con tanto roce y tanto meneo a lo paquito el chocolatero me estaba poniendo mirando pa corrales. Yo no sé si fue la tension o qué pero me puse una jartá de mala y me salí de la caseta con la misma mala cara que Alberto de Mónaco el día de su boda oye y acabé detrás de un puesto de cocos y chufas, dándome las claritas del día. Con lo poco que me dejaba ver er siego que llevaba en to lo arto, veo como una mancha de gente viniendo pa mí como la noche esa de los zombis andantes y pensé yo que venían a ver qué me pasaba pero resulta que no. Luego ya me fijé bien y era el Alcalde con los tres empresarios que venían con los ladrillos calientes con intencio-


nes de meterlos en manteca y allá que me vi rodeada de manos y de lenguas, menos mal que el potorro lo traia afeitaito de casa por lo que pudiera pasar… y oye acabamos haciendo un trio de esos que me han comentado muchas veces en el badoo pero con más gente porque aparecío el cuponero y el dueño del “tio de la bota” y acabamos dentro de un barrí de vino farso. Mira chiquilla entre uno que me quitó er conjunto de blonda del kiabi y se lo puso en la cabesa ar maniki ese que pisa las uvas, el otro poniendome los guevos en to la cara, er del peluquín colocando pinzas de esas donde pillara canne y el Arcarde metiéndola en todos lo agujeros avios y por habe acabé peor que una sesion de espinin en el Andrés Estrada. Luego ya pa acabá la noche llegó el Garrocho con un papelón de churros y yo me comí unos cuantos… me ofrecieron un vaso de ponche der navajaso pero preferí tomarme er café bebio acompañando a la señora de Fregenal que había desidió a última hora vorverse pal pueblo... ains desde luego que a algunas les va la marcha.


a que tu ha toma0 gazpacho?

ROLLOS DE UNA

NOCHE

Ahora que estamos en época estival, de ferias y fiestas como las recientes Colombinas son muchas las ocasiones que tenemos para conocer gente y porqué no ligar y por tanto tener sexo en Huelva York. Por ello hay que ser prudente y seguir una serie de consejos para evitar mamarrachos de por vida y terminar en la sala de cualquier terapeuta clavándotela, económicamente me refiero y diciéndote básicamente que lo que no sabes es elegir. Así que hay van una serie de consejos sacados de varias investigaciones de la Universidad de Pischub y Machachuches y de eminentes psicólogos, sociólogos y sexólogos de pacotillas.


1.Antes de que te elijan elige tú. Parece absurdo pero si eres tú la que eliges por lo menos te llevarás un maromo o maroma buenorro que te guste.

2.Pasa del rollo romántico. A ver es una noche y todo el mundo va a lo que va así que si te dicen que eres lo más bonito que ha parío madre, te ríes en toda su cara.

3.No le cuentes la verdad de tu vida.

No tienes tiempo que perder, investiga sobre él dos temas importantes: si vive solo y en qué zona, para saber que tipo de pateo tendrás que darte de vuelta a tu casa cuando te vayas.

sencillos c tener en cue rollos de u 4.Una vez ya en el lío, ¡tienes que disfrutar! Sexo de una noche tiene mucho riesgo o la cosa te sale bien o te quedas más seca que un palo. Si el tío es bueno en la cama avanti con la Guaracha, y se procede a dar el teléfono, si no JUYE no creas que la próxima vez irá bien, o si no se le levanta JUYE JUYE que no te de pena porque seguramente irá aún peor, y terminarás siendo su terapeuta y sin cobrar un duro.

5. Cuidado con las posturas.

Ya sabemos que a todo el mundo nos


consejos a enta con los una noche... gusta hacer gimnasia no pasiva, pero recuerdas que hace dos años que no pisas un gimnasio y lo que tienes en tu cintura es un abdominal pero único y redondo, así que no te vayas a joder la espalda o pero aún el chocho con tanto meneo así que ve alternando.

6. Ojete.

Tema delicado donde los haya, aquí que cada uno decida pero recordar aquello que está hecho para que las cosas salgan no reciba muy bien a las que entra.

7. Besos.

Si el chico te ha salido rana en la cama siempre puedes darte unos grandes morreos tipo campanilla y de paso hacerle ver que te los puede dar en otro sitio también.

8.Despedida: como sabrás si volverás a verlo. Si quieres volver a verlo hay una y mil historias que puedes hacer: preguntarle si tiene Facebook y ya te encargarás tú de buscarlo, si escribe en algún blog y le dejas algún comentario cultureta chachi o pedirle el teléfono a algún amigo. Si por el contrario no quieres volverlo a ver y estás en la puerta de la discoteca después de dejaros la boca que ni para pegar sellos le dices que tienes que irte y te vas, sí esto no tiene más historia. Si en cambio está en tu cama, le dices que se vaya levantando y que cierre la puerta pero por fuera y si se pone pesado pues nada le sueltas el rollo que quieres estar sola y que necesitas encontrarte a ti misma. (con el vecino, con el dependiente del súper, con el camarero guaperas, …)

¡Y Ala a disfrutar del verano!


asu con la calo


aparcar en puntumb


bria


Hoy:

el Ursus Rocierus

Contrariamente a la extendida idea de la mejora evolutiva continua, es necesario reconocer que la Naturaleza no siempre se emplea a fondo. Es cierto que es difícil creerlo, al contemplar la sensualidad cromática del pavo real o la gracilidad subacuática del delfín, por poner sólo dos ejemplos. Sin embargo, el animal del que hoy nos ocupamos, cuya población es tan abundante en estas

latitudes, representa justo el caso contrario. Pocos dirían a la vista de sus andares desgarbados y sus miembros pilosos que el ursus rocierus ha pasado la prueba ineludible de la selección natural. Tampoco nos alarmemos: en un entorno biodiverso debe existir una varianza suficiente de formas de vida; que es como decir que en la variedad está el gusto, pero más fino.


Como ya hemos adelantado, el ursus rocierus es un animal de aspecto tosco, lento, que ni se distingue por la coloración de su pelaje ni por lo elaborado de sus rituales de cortejo, por otra parte más bien rudos. Al igual que otras especies de plantígrados, por más que se sostenga sobre dos patas, acaba desplazándose sobre ellas como si caminara siempre pisando fango. Y esto cuando se sostiene, ya que una


de las características distintivas de este tipo de ursus es que ha sustituido la afición desmedida de su pariente el oso pardo por la rica miel, por un apetito insaciable por los productos derivados de la destilación de la uva palomino. Allí donde cualquier turista abre desprevenido una botellita de manzanilla, aparece uno de estos fieros animales y sustrae la dichosa botella con catavinos y todo, dejando a nuestro visitante cariacontencido como si fuera una víctima más del oso Yogui. Entregados al frenesí provocado por el jugo fermentado de la uva, es fácil ver a grandes manadas de ursus rocierus revolcándose en el polvo, rugiendo al compás y batiendo palmas espasmódicamente, en uno de los espectáculos más sorprendentes y des-

concertantes que el reino animal ofrece a los zoólogos. El aspecto de un ursus rocierus macho es inconfundible y viene a ser un cruce entre el patetismo enternecedor de un oso panda, que como todo el mundo sabe es un oso que sólo sirve para salir en las pegatinas, y la pinta amenazadora de un portero de discoteca. Estatura mediana; complexión expansiva, habitualmente con una destacada protuberancia abdominal; abundante pelo brotando del pecho y de los brazos, con traza inequívoca de grandes patillas que llegan hasta las mejillas y característicos adornos dorados en forma de imágenes sacras que cuelgan en medio de la mata pilosa pectoral. Por último, otro rasgo característico de


este plantígrado es que una vez al año emprende un gigantesco peregrinar o migración estacional que coincide con la aproximación del equinoccio de verano. Como quiera que el ursus tampoco es demasiado trabajador, lo que hace es parasitar a otras especies, a las que se encarama para que carguen con él mientras sigue degustando el caldo de la uva palomino o, en su caso, derivados de la destilación de la cebada. Muy especialmente, prefieren a la especie equina o la bovina, a las que obligan a arrastrar grandes carromatos en los que viaja toda su prole. Pero no es raro ver a algún ursus abusando de otro para que le lleve a la espalda o, lo que es peor, haciendo uso de vehículos propulsados por un motor de explosión, con las con-

siguientes molestias acústicas y medioambientales para el resto de la fauna. No obstante, hay que decir, en descargo del ursus, que algunos de ellos se afanan por adornar sus carretas con bellas flores que, al menos, proporcionan cierto placer estético al peregrinaje. Por el momento, no corre peligro de extinción. De hecho, es posible que el problema en nuestro ecosistema consista en cierta tendencia hacia la sobrepoblación. Otra gran paradoja natural: mientras se agotan las ballenas y desaparece el último tigre de bengala, una bala perdida evolutiva sobrevive. Dr. Frente para El Percá.


Cosas de ni単os


semosioPercá

1. Miguel Díaz Cruzado 2. Natalia Vilches 3. Miguel Montaner 4. Jesus Ricca 5. Francisco Figueras 6. ZAM 7. Ivan Rodriguez 8. Rocio Diaz 9. Rocio Ibañez 10. Sonia Espada 11. Rosa Lopez 12. Mario Delgado 13. Alejandro Fernandez 14. Tony Ruiz 15. Francisco Garrido 16. Rafa 17. Currito Martínez 18. Lino Agudelo 19. Koldo 20. Cangrejo 21. Gonzi Diaz 22. Choco Tóxico 23. Vicente Toti 24. Carlos Bello


El Perca - número 6  

El Perca especial Veraniego...

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