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1. Álvaro Al 2. Jose Luis Garrido 3. Currito Martínez (web) 4. ZAM (blog) 5. Antonio Ruiz (web) 6. Lino Agudelo (web) 7. Jesus Ricca (web) 8.Rocio Díaz 9. Ivan Rodriguez (blog) 10. Miguel Lacha 11. Natalia Vilches 12. Koldo Carro (web)


indice EDITORIAL

LAONUBA

ACABA EL CARNAVAL EN EL CONGRESO ALVARO AL

NANA EL MARCIANO HUERVANO JESUS RICCA

A LACHAZO LIMPIO MIGUEL LACHA

CHOCUS TAXONÓMICUM IVAN RODRÍGUEZ

DIARIO DE UN MUTANTE ERTONY

CARNAVAL CARNAVAL ZAM

PEPE RECRE ZAM

MALA VIDA JOSE LUIS BREVE RESUMEN DE LA REFORMA LABORALERTONY LOS OSCARS. GOYAS Y OTRAS FARFOLLAS ZAM FOTONOVELA PINCHO Y CORTO (KOLDO / CURRITO MARTINEZ)

MUNDO PETARDO

CURRITO MARTINEZ

DISFRAZATE DE OPOSITOR NATALIA VILCHES

HEDOR 404 KOLDO

Y TU QUE PINTAS KOLDO

MUY INQUIETANTE CURRITO MARTINEZ

IDEAS PARA ELEGIR DISFRAZ ROCIO DIAZ


Z


editorial Lo del Carnaval dicen las Letras que es lo que tiene lugar antes de la Cuaresma o 40 días hasta las Procesiones; Descontrol y Permisividad desbordadas. ¿Pero vamos a ver: Aquí quien ha estao descontrolao y permitío? Paece que se “abandonaron a la carne antes de purificarla” banqueros y banqueras, la élite política o los señores de la Iglesia - que no señoras -. Luego son y están las bandurrias fácticas diversas; como el periodismo

apocalíptico de la tdt española o la charanga empresarial rancia y desconectada de una sociedad cada vez más empobrecía e infantilizada. Temerosa y desorientada. Paece que cuando la Gula crece y sobra, la Carne se hecha a perder o se vende carísima en el tercer mundo, que ya es éste. Pues como están las cosas mucho nos tememos que estos cuerpos serranos van a recibir Cera hasta la semana san-


ta, pero la del 2015, que las previsiones se disparan y no hay quien las entienda. Nosotros sí: Los palos que vamos a recibir dependen del algoritmo financiero alemán y su avaricia, y lo que les demanden chinos, indios y brasileiros, que se han empeñao en comparles máquinas y producto financiero. Si es que no te dejan ni divertirte; ¡Pero si he tenío que ir disfrazao de Piolín a la manifestación del otro día! ¿A quién se le ocurre en medio de los carnavales? No tiene uno tiempo ni de buscar trabajo, ni leerse los resúmenes de los 100 decretazos del gobierno, ni contestar los guasap… Ahí tenías a mi Mari con los niños, disfrazá de Monster High, el Currito de Shin-chan y la Belli, mi niña, de Blancanieves gritando: ¡No hay derecho, no Tenemos Techo! Y yo pa mis adentros: Ni Carne, si no chope y unas lonchas de queso.


Hoy

el Homo Carnestolendis… Imaginen a la panthera leo o rey de la selva (vulgo: el león), fiero depredador de porte mayestático y lomo poderoso, que impone la ley de su rugido huracanado por toda la sabana. Salvaje que te cagas. Ahora sigan imaginando que este elegante animal, durante unos días al año, cambia su

hermoso pelaje dorado por una fea espumilla de colorines (preferentemente con pinta de ir soltando rebabas brillantes por todos lados) y sustituye su poblada melena por una peluca afro o de color naranja (o peor aún, también de tonos achampanados). Lleguen aún más lejos y pinten al


león dos coloretes en las mejillas y colóquenle un pito de irritante sonido cascado, para que silencie para siempre su rugido natural. ¿Ridículo verdad? Pues hay una criatura en la naturaleza que ha hecho del travestismo y afeamiento jocoso todo un modus vivendi. Hablamos, claro, del homo carnestolendis, cuya época de (breve y triste) apareamiento empieza justo en esta fechas. Este animalillo, que durante el resto del año lleva una existencia tirando a gris ha desarrollado un sorprendente mecanismo de adaptación. Se pasa todo el año pensando en las locuras que hará durante esos breves días en que se desviste y traviste compulsivamente, para no tener que darse cuenta de que sería más divertido

disfrutar moderadamente durante tres cuartas partes de su vida en lugar de esperar penosamente que lleguen esos poquillos días carnestoléndicos de lujuria y desenfreno. Pero no desprecien el esfuerzo del carnestolendis por destacar frente al resto de sus congéneres. En una espiral frenética, nuestro protagonista (o nuestra, ya que cada vez más hembras de esta especie se entregan a este singular comportamiento) querrá que su disfraz (porque de eso se trata, de la mimesis inversa: es decir, la que no se hace para pasar desapercibido sino para que sea imposible pasar desapercibido) sea el más brillante de todos; el trino desagradable de su pito, el más agudo de todos; y sus lla-


madas de apareamiento o coplillas las más ingeniosas de todas. Conscientes de que el número es una variable ecosistémica trascendente, el carnestolendis se aliará con otros como él, y juntos vocearán las dichosas coplillas a todo el que se encuentren, tanto si quieren escucharlas como si no, acompañados de selvática percusión e intercalando frecuentes chascarrillos cuyo tema genérico gira en torno al escarnio y humillación de suegras e individuos de tendencia homoerótica. Puedo atestiguar, con la certeza que me da practicar una ciencia tan rigurosa como la zoología, que tras diversas mediciones de campo, se ha comprobado que los grupos gritones de carnestolendis, junto con las salvajes bandas de viento que acompaña

a otros animales como el homo semanasantis, figuran entre los animales más molestos para el oído humano sensible. En cualquier caso, para los no iniciados queda, como siempre, el recurso de abandonar el ecosistema mientras dure el ritual de las carnestolendas. Quizás irse a contemplar a los leones a algún paraje lejano, que pese a lo que pueda sugerir este artículo, siguen sin disfrazarse.

Esto es Carnaval. Dr Frente para El Percal.


LOS OSCAR, LOS GOYAS

y otras farfollas…. Cada comienzo de año nos trae los premios de las academias de cine mundial a sus producciones del curso anterior. Lo mejor del 2011 tocaba. El cine español tiene, no sé si llamarlo desfachatez, la costumbre de elegir febrerillo loco para sus Goyas, cerquita de los Oscar. Al menos los nuestros lo hicieron antes, porque si lo llegan a hacer después las comparaciones hubieran sido más odiosas aún. Si, lo de los Goya rozó el ridículo. Eva Hache parecía una monologuista frente a un pelotón, esperando que al siguiente mal chiste la fusilaran. El público soso. El show penoso y para remate el rap de Resines y compañía. Demasiado insoportable. El anti-glamour cañí.

X Zam

Pero los Goya al final reflejan la realidad de esta NO Industria del Celuloide españólica. Una peli de Almodóvar, que si grava una hora de una mierda a plano fijo lo nominan en medio mundo, y cositas reguleras buscando agarrarse a un amago de buen cine. Encima esquivando pelis de “género” como comedias o terror. Simplemente, las propuestas más frescas y dignas de este año pasaron sin mucha presencia, para mí la comedia Primos de Daniel Sánchez Arévalo y el thriller con dosis de terror: Mientras Duermes de Jaume Balagueró. Así que se tiró de una correcta sin más No Habrá Paz Para los Malvados de Urbizu, porque José Coronado interpreta muy bien a un (alarde


de originalidad), policía duro, violento y atormentado. Poco más. Aburre, tarda en venir lo bueno, que no es pá tanto. El remate a esta insulsa edición goyesca fue el arcaico discurso del presidente de la Academia, González Macho, decidiendo que el cine español ve en internet más un enemigo que una opción de expansión, un medio en que apoyarse y crecer…qué ostias EL MEDIO esencial para ser alguien hoy en día. Este discurso anti-Alex de la Iglesia se llevó algún aplauso de los miembros de un gremio que, en este país, vive ajeno en muchos casos a la realidad tanto social como comercial del cine. Es sencillo, aquí se viven de subvenciones, no de tu éxito cara al público. Y aquí por cada película subvencionada a un joven realizador con ideas nuevas, hay 5 a amigotes que acabarán largometrajes que igual no pisan jamás un cine, y en otros casos, si lo hacen, es para generar pírricos beneficios (me gustaría saber los espectadores de las 4 últimas películas de Garci). El Cine español no sabe ser RENTABLE y

sólo el dinero público sostiene en gran parte a esta NO Industria. Y encima la idea es renegar de internet. Si, es que la gente no para de bajarse cine español. Primero mírense el ombligo, acepten que Torrente les salva penosamente las cuentas del año, y acepten que el cine vive cuando se proyecta y la gente disfruta de él, no en la cabeza de un realizador que sueña llevar a la realidad una intimista historia que interesa a su madre. Que si, que arte, cultura y tal, pero primero sean CINE, después pónganse artistillas. ¿Los Oscar? Ah sí, claro, bueno en realidad era un gancho porque si digo que voy a hablar de cine español, no me lee ni dios…jeje… Pero si diré algo… este año The Artist es la prueba de que, sin ser Hollywood, sin grandes presupuestos, ni megaestrellas conocidas, puedes hacer un homenaje al cine con mayúsculas, y al cine que todos amamos… P.D: Pero para mí, la peli del año sigue siendo DRIVE, es lo que tenemos los frikis…


métete en el papel Hábitat natural: Espacios cerrados llamadas bibliotecas. Comida favorita: táper de pasta. Bebida: Café, Coca cola, bebidas energéticas de impronunciables nombres, agua en botellas minis de plástico, tila para escuchar a los políticos en las noticias. Tienda favorita: Kioskola esquina, Mercadona , el chino. Tono del móvil favorito: el vibrador

Bolso favorito: Mochila, maxibolsa. Hobby favorito: Llamar al móvil en los descansos para expresar su amargamiento y enterarse de los últimos cotilleos de las salidas de fines de semana, que se pierde. Deseo para el 2012: Aprobar y facturar un barco lleno de políticos para Somalia. Afición: Rotuladores de colores cuantos más, mejor. Rascarse los granos.


caraterización OJOS: Rojos ensangrentados. Niveles altos de cafeína y bebidas energéticas.

OREJAS:

Insonorización extrema.

CARA:

(llena de granos, espinillas y enrojecida)Un gra-

no explotado por tema estudiado..

CUELLO:

Alta relación entre fe y examen, aumenta a medida que se acerca este último.

ROPA:

Chico: Proceso de deterioro hasta convertirte en un Golum. Chica: ¡Quiérete un poco y ponte mona!

UNAS:

Chico: Amariilas de fumar como un carretero Chica: Uñas de color: estrategia para el aumento de autoestima.

CULO:

Chico: Visitaras tanto el water que tendrás varios temas de repaso junto bidé. Chica: Tu culo es proporcional a las 8 horas diarias sentadas en la silla

PIERNAS.

Chico: El chándal será tu prenda favorita. Chica: No hay tiempo para la cera. Cuando tengas pasta, te harás el láser.

COLOR DE PIEL: amarillento del flexo.

BOLSO:

Chico: Libros, Estampita de algún cristo, Rotuladores de colores, una fruta. Billetes para sobornar a los tribunales. Chica: libros, Estampita de alguna virgen, muchos rotuladores de colores, fruta, espejo.


Ahora que estamos en época de carnavales (y no lo digo por cómo está el país aunque también pudiera ser nunca se sabe). Es un buen momento de salir a la calle y con la escusa del todo vale colocarse un disfraz y petar la pista del Bagoa, el Buda o el Red Lion y de paso llevarse a alguien pal catre y calentarlo que con este frío siberiano nunca está de más. Porque está claro que ni los peluches XXL que ganaste en la tómbola de tu pueblo, ni la batamanta que compraste en el rastro sirven de mucho… vamos que calientan como mucho un mojón. Para ayudarte a decidir cual es el disfraz que va contigo, responde a estas preguntas y mira el resultado. 1. Cuando salgo por la noche me gusta ponerme colonia/perfume de… a. De muestra, de las que viene en las revistas o me regalan. Me pongo cualquier cosa. b. De baño tipo nenuco o con olor a fruta, olores dulces. c. Olores intensos y seductores. d. No uso colonia. e. Me gusta ponerme un perfume discreto y exclusivo.

2. Cuando conozco a alguien que me pone caliente suelo casi siempre… a. Pedirle el teléfono/añadirla al facebook b. Pasar de el/ella. Ese tipo de persona no es para mí. c. Invitarle a lo que quiera y preguntarle por su trabajo, sus aficiones, etc. d. Tirármela/o y a otra cosa mariposa. e. La pongo a cien diciéndole las cosas que le haría.


3. Después de una resaca suelo tomarme: a. Un colacao. b. Un redbull. c. Una cerveza. d. Nada. e. Un ibuprofeno, aspirina o similar. 4. Para conquistar a alguien lo mejor es: a. Decirle que es la mujer/hombre de tu vida. b. Cantarle canciones de Sabina. c. Enseñarle el tanga o la tableta de chocolate que tienes de barriga. d. Decirle que te has enamorado de ella. e. Prefiero que me conquisten. 5. Para ti la idea de tener pareja es algo: a. Normal como ir al puticlub o ligar con más gente. b. No entra en mis planes. c. Precioso como un atardecer. d. Me asegura un buen polvo e. Valioso cuando se tiene. 6. Cuando quedas con la persona que te gusta y no apareces, sueles: a. Llamarla para disculparte y decirle que lo

sientes. b. La eliminas de tu agenda del móvil, restringes sus llamadas ¡qué pesado/a por Dios! c. Le envías un ramo de rosas. d. Le dices que la próxima vez que os veáis vais le vas a hacer un vestido de saliva. e. Dejarlo pasar. 7. Para ti el día de los enamorados es: a. Un día super especial. b. Un día para estrenar modelitos sexys. c. Un día cualquiera. d. Me cago en el 14 de febrero e. No sabe/no contesta. 8. Si te fueras a un isla desierta ¿te llevarías?: a. Un consolador/un chocho de goma. b. Las fotos de mis seres queridos. c. Una navaja. d. Un cartón de tabaco o mi amuleto de la suerte. e. No sabe/no contesta. 9. Después de cagar…:


a. Busco papel del bater. b. Echo ambientador. c. Contemplo mis zurullos. d. Uso toallitas húmedas. e. Tiro de la cadena. 10. Tu pareja te ha dejado ¿qué haces? a. Busco consuelo en los bares y trato de tirarme todo lo que respira. b. Sigo mi vida normal. c. Paso el luto con dignidad. d. Trato de quedar con el/ella para arreglar lo nuestro. e. Me pongo super sexy ¡mi cuerpo pide guerra!

PUNTUACIONES

1: a 1 / b 2 / c 3 / d 4 / e 5 2: a 5 / b 4 /c 2 / d 1 / e 3 3: a 2 / b 3 / c 1 / d 4 / e 5 4: a 2 / b 1 / c 3 / d 5 /e 4 5: a 1 / b 4 / c 2 / d 3 / e 5 6: a 5 / b 1 / c 2 / d 3 / e 4 7: a 2 / b 3 / c 5 / d 1 e 4 8: a 3 /b 2 / c 5 / d 1 / e 4 puntos 9: a 5 / b 2 / c 1 / d 3 /e 4 10: a 1 / b 4 c 5 / d 2 / e 3

RESULTADOS

Mi puntuación es de 10 a 15: Si tu puntuación es 10 o se aproxima mucho eres una persona de esas que cuando te calan por primera vez la gente dice ¡menudo mamarracho/a!, y no me extraña porque es algo que te curras a diario, es un calificativo ganado a pulso ¡enhorabuena! Mi consejo es que vayas disfrazado/a de PAYASO: en cualquier chino encuentras la peluca y la nariz y


salen baratitas. Si no te quieres gastar mucho dinero puedes ponerte también la bata de tu madre o cualquier cosa que no pegue en absoluto con nada… de fantoche vaya que pal caso es lo mismo. Éxito seguro.

propio capirote serás la princesa más linda de toda la fiesta. No olvides llevar chucherías para endulzar aún más la noche. Pasarás una velada super especial tío/a.

Mi puntuación es de 16-25:

Si tu puntuación es 30 o se aproxima mucho entonces eres una persona que te encanta poner caliente al personal: lo tuyo son las tangas, puede que también el culto al cuerpo, lencería del sexshop, del chino o del mercadillo, la cosa es ir llamando la atención del personal, haces muy bien qué coño ¡a darlo todo y a poner duro y húmedo lo que antes estaba blando y seco! El mejor disfraz lo sabes tu mejor que nadie: conejito/a de playboy, diablo/a, médico, enfermera, colegiala (ojo solo en el caso de que seas mujer, si eres hombre puedes parecer que sufres de algún tipo de deficiencia y no

Si tu puntuación es exactamente 20 o se aproxima mucho eres una persona dulce y tierna como un merengue. Tu habitación está llena de juguetes de tu infancia aunque tengas 30 años. Te encantan las películas de Walt Disney, crees en la paz en el mundo y en el fin de la pobreza. El traje que mejor te sienta es el de OSITO/A o el de PRÍNCIPE O PRINCESA. En el rastro venden telas de pelos a muy buen precio así como tela fantasía, combínala con unas buenas mayas si eres chico y vas de caballero. Si eres chica no olvides crearte tu

Mi puntuación es de 26 a 35:


interesa). Para los/as más atrevidos y los que queráis ahorrar dinero podéis ir con el kit básico de lencería y taconazos o calzoncillo/tanga y botas de militar. Los que os vean además de ponerse una jartá de caliente ¡Se derretirán de gusto! Mi puntuación es de 36 a 45: Si tu puntuación es exactamente 40 o se aproxima mucho probablemente eres una de las personas más pasotas que existe sobre la tierra. Todo te da igual, pasas de todo. Puede ser que estés pensando en otras cosas, que el sexo y las relaciones humanas no sean lo más importante para ti. En este caso puede que seas un friki de la informática o las ciencias en general, que tengas un bajo porcentaje de inteligencia emocional, que hayas echo este test sin echarle mucha cuenta o no hayas salido del armario, o

cumplas con todo lo anterior. En cualquier caso te acompaño en el sentimiento. Para ti no hay disfraces porque has dejado claro tu postura. ¡el siguiente por favor! Mi puntuación es de 46 a 50: Si tu puntuación es 50 o se aproxima mucho entonces eres una persona sincera y directa de esas que anda por la vida con pasos firmes: sabes lo que quieres y sin duda esta es tu frase: ¡las cosas claras y el chocolate espeso! Si encuentras más personas como tu tienes suerte, sino pues resiste el temporal con tu mejor sonrisa. Puedes elegir muchos disfraces pero te recomiendo que te pongas lo que te pongas lleves un cartel que diga lo que piensas en ese momento ¡atraerás las miradas seguro!


El Percá - número 10  

SE ACABÓ EL CARNAVÁ El fancine choquero del Internete

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