Page 1

ДАО СЕМЬИ

НЕСКОЛЬКО ГЛАВ ИЗ ЧЕРНОВИКА КНИГИ


СОДЕРЖАНИЕ Введение ................................................................................................................................................................................................................... 3 КОСМИЧЕСКИЕ ПОЛОВИНКИ ........................................................................................................................................................................... 4 16.01.08

ЛЮБЛЮ ЛИ Я?..................................................................................................................................................................................... 6

17.01.08

O СЕКСЕ................................................................................................................................................................................................ 8

23.05.08

ВИЗИТ В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ШКОЛУ ....................................................................................................................................... 8

20.07.08

ВОЗВРАЩЕНИЕ С ЛАДОГИ ............................................................................................................................................................ 11

05.09.08

ОГОВОРКИ ПО ФРЕЙДУ и билет на «титаник» ............................................................................................................................. 12

15.09.08

Я ЛЮБЛЮ МИР ................................................................................................................................................................................. 15

25.09.08

ТИХОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ ....................................................................................................................................................... 15

10.10.08

СЧАСТЬЕ В ДЕНЬГАХ? .................................................................................................................................................................... 18

14.01.09

ВЕРА. Взросление............................................................................................................................................................................... 18

21.01.09

МОЙ ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕЦ .................................................................................................................................................................... 20

24.01.09

А ЗАЧЕМ РАЗВИВАТЬСЯ? .............................................................................................................................................................. 21

14.03 2009

Как же хочется любить себя!.. ........................................................................................................................................................ 22

16.03.2009 ............................................................................................................................................................................................................... 22 25.03.2009

Ну кому сказать? ............................................................................................................................................................................. 22

15.04.09

ТЕЛЕФОН, САМОЛЮБИЕ И ПРИВАТНОСТЬ .............................................................................................................................. 22

09.01.10

О ПОЛЬЗЕ НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ................................................................................................................................................... 25

20.04.2010

ИНЬ И ЯН ........................................................................................................................................................................................ 27

22.04.2010

МОДНИЦА ...................................................................................................................................................................................... 29

24.07.2010

Я, львы и чужой младенец .............................................................................................................................................................. 30

10.12.2010

Стоит только сказать, что тебе есть что сказать на тему "М & Ж" ............................................................................................. 32

08.01.2011

О ВНУТРЕННЕМ МУЖЧИНЕ ...................................................................................................................................................... 32

10.01.2011

Нравственность, Любовь, Брак, Половинки... Упрощая, теряем? ............................................................................................... 34

18.01.2011 ВЧЕРА Я УВИДЕЛА НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО ................................................................................................................................. 36 20.01.2011

ЭМОЦИИ и ЧУВСТВА: в чем РАЗНИЦА? .................................................................................................................................. 38

22.01.2011

В чем разница между вдохновением и возбуждением? ............................................................................................................... 39

02.02.2011

Жизнь похожа на Дорогу с машинами... ....................................................................................................................................... 40

05.02.2011

Я порой представяю себе... ............................................................................................................................................................. 40

18.06.2011

Небесный Композитор .................................................................................................................................................................... 41


Введение Наша жизнь проходит в общении – в диалогах и монологах, причем последние едва ли не важнее. Я имею в виду мысленные монологи, когда человек пытается разобраться в себе и, заглянув глубоко внутрь, услышать свое Истинное Я (его еще называют внутренним «Я» или интуицией), которое единственное из всего мира может ответить на мои вопросы: «Какое решение будет наилучшим», «Почему и зачем со мной это произошло», «Кем я хочу работать/ стать» и вообще - «Чего я хочу от Жизни». Я имею в виду и монологи вслух, когда делишься своим миром с близким человеком, потому что только такое общение рождает то самое, желанное для всех, взаимопонимание. Чаще всего за таким монологом следует диалог, когда две души углубляют и расширяют русло нового маленького ручейка личного знания, который затем вольется в удивительную реку родства их душ… По ночам легким звоном колокольчика меня часто посещают неожиданные мысли, и тогда мне всякий раз мучительно жаль, что под рукой у меня все еще нет ночника, блокнота и ручки. А иногда, когда эти мысли наводняют и захлестывают меня, мне не хватает и диктофона, потому что второй раз повторить это новое внутри меня столь же блестяще практически невозможно, и оно ускользает, уносится прочь, оставив после себя только сжатую выдержку, эссенцию моего нового личного знания. Вот и сегодня ночью случилось это: я почувствовала, наконец, формат моей Книги. Книги, которую мысленно я пишу уже больше года, но вереница моих внутренних монологов создавала только хаотичный коллаж, лишенный основной идеи. А сегодня ночью я вдруг поняла – она будет похожа на… дневник. Такой необычный дневник, который составляют не «внешние события», а те самые мысленные монологи и интересные диалоги. …Все-таки поразительно складывается жизнь, вы никогда не замечали? Бьешься, бьешься головой о стенку, гадаешь, что же ты делаешь не так, что у тебя не получается то самое, чего так страстно желаешь. И ничего, никаких результатов. И однажды наступает момент, когда думаешь: «Ну и ладно, бог с тобой, мое страстное желание. Видать, не судьба. Прощай навсегда». И тут р-раз – как снег на голову – пришло Оно. Получилось! Желание исполняется. Почему-то в моей жизни постоянно возникают ситуации, когда разные люди задают мне вопросы о счастье. Близкие, друзья, сослуживцы и просто попутчики. Как мне удается чувствовать себя счастливой и радоваться жизни, и как им найти дорогу к своему счастью. Друзья не раз интересовались, когда же я напишу книгу «об этом». Я соглашалась с тем, что надо бы, конечно, но когда? Работа, семья, дом… Может, когда выйду на пенсию, лет через 20? Летом 2006 года я уступила уговорам мужа и мы первый раз поехали на фестиваль танцев мира «Ин-Лак-Еш» («Я - другой Ты»). Фестиваль, на котором, как оказалось, исполняются мечты1… Эти десять дней перевернули меня настолько, что всю следующую неделю я непрерывно выплескивала на бумагу поток событий и переживаний. Сорок листов личных записей и три моих первых небольших эссе... В течение следующего года я написала большой рассказ о поездке в Барселону и несколько дневниковых записей, зарисовок для моей книги, и вдруг зимой 2007 года внезапно ощутила, что «пора». Пришло время писать2. Я тут же объявила на работе о своем предстоящем увольнении и поставила себе задачу на «Ин-Лак-Еш»-2007: почувствовать формат для моей Книги. Уволилась, съездила на Ладогу. «Ин-Лак-Еш» на этот раз не принес мне удачу. Кончилось лето, начался сентябрь. Тихо, как в танке. Где ты, мое Истинное Я? Почему 1 2

См.мои эссе на сайте фестиваля См.главу «Я ухожу в свободное плавание» книги «Ступеньки к счастью»


молчишь? Я не могла ошибиться: были события и ощущения, которые явственно давали мне понять, что время пришло. Почему же сразу после увольнения все пропало, и я не написала ни одного абзаца? И, что еще хуже – само желание писать пропало. Что это? Что со мной? И однажды настал момент, когда я сказала сама себе: «Возможно, это самообман. Книги не будет. Наверное, моя новая творческая реализация будет иной, и я буду опять работать гденибудь, руководить инновационными проектами. А то, что сейчас у меня нет никаких идей – так это потому, что это свободное время я потрачу на отдых, здоровье, и, наконец-то, реализую свои детские мечты: буду изучать английский, учиться играть на фортепиано и кататься на коньках». Я перестала ждать и успокоилась. И наступила первая бессонная ночь, и в потоке мыслей – яркая вспышка: «Вот какой должна быть моя книга!» Осень 2007 года P.S. С благодарностью самой себе за то, что однажды доверилась своим чувствам и всетаки начала писать, несмотря на весь свой страх, полное отсутствие связей и опыта, - я начну ее с той самой, первой записи, которая сделана больше года назад. И которая когда-то дала начало этой книге3.

КОСМИЧЕСКИЕ ПОЛОВИНКИ Узнать свою половинку очень просто: рядом с ним (или с ней) у вас будет такое странное чувство, будто вы наконец-то дома. Вы чувствуете себя сами собой - легко и расслабленно. Вам не нужно расставаться, чтобы отдохнуть друг от друга. Вы годами не можете наговориться, и вот уже для вас нет друга роднее. Гуляя, вы держитесь за руки. Он полон достоинств, которых нет у вас… А, ну да. И у вас есть те достоинства, которых нет у него. Тоскуя по своей «половинке», мы склонны думать только о ее привлекательности для нас. Тоскуя по нам, наша «половинка» делает то же самое. Никто не думает о минусах – только о плюсах. Что ж, это вполне логично. Наши желания работают как магнит: посылают в эфир волны определенной частоты, притягивая к нам нужного человека. В момент встречи между нами вспыхивает чувство: всё, «сцепление» произошло. Но не случайно люди часто говорят о Любви как о магнитном явлении: «Меня к нему словно магнитом притягивает», например. Те «плюсы», или достоинства, в которых так нуждается ваша душа, потому и нужны вам, что вам их недостает. Ваша душа тоскует по ним: у вас на этом месте «минус». А ему не хватает чего-то такого, бесконечно важного, что есть у вас. Вы – как две половинки одного яблока: «ямкам» соответствуют «горки», а ровные участки совпадают.

3

Если вам покажется, что «Пролог», «Введение» и «Начало» очень похожи – то в чем-то вы будете правы, потому что во всех трех записях я пытаюсь начать писать книгу. Но, прошу вас: посмотрите на даты каждой из них, и перечитайте их снова, но уже в хронологическом порядке. Летом 2006 года я впервые поняла, О ЧЕМ я хочу писать и ДЛЯ ЧЕГО, – то есть суть и цель моей книги. Но еще не знала, КАК это сделать. Поразительно, но только через год, почти день в день, я написала следующую запись - Благодарность, которая стала «Прологом» к книге - но я по-прежнему «блуждала в потемках». И только спустя еще несколько месяцев на меня снизошло долгожданное озарение – когда я уже почти потеряла веру. Эти три фрагмента наглядно показывают, насколько сложен поиск своего Пути, насколько сложно бывает найти простое решение – вот почему я посчитала важным привести их все.


Как встретить свою половинку? Не уверена, что знаю точно – ведь эта встреча в руках Бога. Но когда мое сердце сжимала тоска, я посылала ее в эфир: пусть она мигает время от времени, как «маячок» в темноте ночи, чтобы мой любимый не сбился с пути. А еще верила и ждала: кто знает, какие дела и шторма могли его задержать? А пока его не было, я просто жила: общалась, работала, училась, гуляла, смеялась, каталась на коньках и ходила в кино… Занималась йогой и восточной философией в поисках себя. Почему я думаю, что рядом со мной – моя половинка? А я и не знаю. Я верю. Никто в мире, даже сам Бог, не даст тебе правильный ответ на этот вопрос. Потому что половинками не рождаются. Ими становятся. Даже две идеально подходящих друг к другу половинки яблока будут половинками только до тех пор, пока они обнимают друг друга. Пока они рядом. Так что это наш личный выбор – продолжать жить вместе, несмотря ни на какие трудности. Ведь вот какая штука: «половинки» учатся семейному счастью по тем же «задачникам», что и любые другие пары. Просто их душам так хорошо за одной партой, что они готовы вновь и вновь помогать друг другу «исправлять двойки». Мы – половинки, а, значит, я могу научить его своим достоинствам, а он меня – своим. Это самый короткий путь, потому что он знает ответы на мои вопросы не теоретически – он так живет. Когда у меня есть проблема, я рассказываю о ней мужу и говорю ему: - Что ты видишь? То есть что бы чувствовал в моей ситуации, о чем бы думал. Как бы вообще к ней отнесся. Что, по его мнению, я делаю не так. И что бы сделал он. Свой взгляд на мир – вот что он может мне подарить. Взгляд с совсем другой точки, ведь он не только моя «половинка», он – мужчина. Говорят, с Земли всегда видна только одна сторона Луны. Из самой себя я тоже смотрю на мир только с одной стороны: мои недостатки работают как призмы, искривляющие Реальность. Но у моего мужа нет моих «призм», и он видит четко то, что от меня скрыто. Он словно видит темную - для меня - сторону Луны. А я то же самое делаю для него. Мы идём по дороге жизни, держась за руки – он помогает мне карабкаться по скалам, а я ему – переплывать моря. Мы преодолеваем препятствия вместе, разве это не чудо? Я люблю и умею решать проблемы. Я умею думать и формулировать мысли… Но когда мой муж говорит о чувствах – он говорит поразительные вещи. Он не так уж часто это делает, но его высказывания очень сильно влияют на мои отношения с миром. …Недавно, когда мы, как обычно, лежали обнявшись перед сном, он сказал: - Когда мы вот так с тобой лежим, я чувствую себя андрогеном. Точно. Я тоже испытываю такое странное ощущение «наполненной пустоты», когда нет ни мыслей, ни чувств. Какое-то размытое ощущение пространства, а время будто остановилось, и хочется только одного – застыть в этом состоянии. Но так чувствую я, а он? - А как ты это ощущаешь? - Странное чувство, будто нет меня и нет тебя, а мы – одно. Такая «завершенность». И нет ни мыслей, ни времени, только пустота, но это очень приятно. Верно, тонко подмечено. А я ведь не заметила этого. - Интересно было бы заснуть в таком состоянии. Представляешь? – развивает муж свою мысль.


- Да, я тоже часто об этом думаю, когда мы вот так лежим. Только у тебя бицепсы очень высокие, у меня шея заболит, - говорю я, и мне жаль, что такая мелочь лишает нас столь потрясающего эксперимента…

16.01.08

ЛЮБЛЮ ЛИ Я?

Я не могу писать. В горле стоит ком, т.к. я не имею права писать о любви, если сама не люблю. А люблю ли я? Опасно писать книги о любви – такое писательство резко увеличивает количество испытаний моей любви. Вот и сейчас: написала о том, что любовь – это бесконечное счастье, а что же мне так грустно и тревожно? Я точно знаю, что мой муж меня любит. И что у него тоже бывают колебания силы чувства. Как же это здорово, что у меня есть такой «резонатор», который может помочь мне разобраться в том, что со мной происходит. Но как начать столь деликатный разговор? Мы лежим обнявшись, и он делится со мной своими мыслями, а я молчу и осторожно, будто иду над пропастью, пытаюсь нащупать верную тональность моего вопроса… - Сегодня я прочитал такой афоризм: «Посеешь желание- пожнешь мысль, посеешь мысль-пожнешь поступок, посеешь поступок - пожнешь характер, посеешь характер- пожнешь судьбу». Круг замкнулся, и без наших желаний не будет никаких изменений, развитие прекратится. Я подумал вот что: может, мне пойти в марте на семейные расстановки с вопросом о том, почему у меня практически нет никаких желаний? Может, мы сможем найти причины этого в родовой капсуле? - Не знаю, не уверена, - отвечаю я, думая о своем. - Ты ведь такой родился. Сам помнишь, как твоя мама рассказывала, как ты сидел в уголке целыми днями и рисовал. И потом, у твоих родителей с желаниями был полный порядок: вспомни, какая у них обоих была насыщенная молодость, а мама так и сейчас своим жизнелюбием заражает людей. Причину скорее стоит искать в прошлой жизни, но это не в наших силах. - Да, может, там осталось желание, реализованное с «плохим концом». Какая-нибудь долгожданная машина, на которой я разбился? - Похоже на то. Хотя, знаешь, я в твоей книжке сегодня вычитала, что кто-то из великих сказал: «Если один раз изменить своему «хочу», то потом всю жизнь будешь должен выполнять чужое». Может, когда-то с тобой это и произошло? И потом, вот какие классные аффирмации мы тебе придумали, давай сначала эту технику пройдем до конца?.. Я вот тут знаешь, о чем подумала? Литвак пишет, что у любви не может быть эпитетов, вроде «сильная любовь» или «очень люблю». А как же наш опыт, когда силу любви ощущаешь то очень ярко, то едва-едва? У тебя же так бывает? Как ты понимаешь, что ты любишь, если чувство еле тлеет? - Я тогда вспоминаю то, как ярко оно горело в другие дни, и все встает на свои места. А Литвак говорит не о том, как мы чувствуем любовь, а о том, какая она есть сама по себе. Свет любви всегда яркий, как солнце. Просто наши настроения влияют на нашу чувствительность как светофильтры, и свет любви то заполняет нас полностью, то становится маленьким, как пламя свечи. Но его природа всегда одна и та же. - Но я не чувствую, что я люблю, когда во мне горит только свет свечи. У меня всегда начинаются сомнения. Я думаю о Великой Любви, от которой сходят с ума, и думаю, что вот мне с тобой хорошо, но где-то есть безумство чувств и что жизнь проходит мимо. Что, может, это и не любовь вовсе, без безумств? - Ты хочешь сказать, что у тебя никогда не было яркой любви ко мне, когда нет никаких сомнений? – напрягся он. - Было. В разное время по-разному. В период ухаживаний – скорее нет, чем да. Но вот пару лет назад, когда у нас с тобой шел пик ремонтных работ и каждый вечер после работы руки были по локоть в побелке, тогда я просто с ума сходила, когда тебя ждала. Это был самый яркий и длинный период моей любви, несколько месяцев.


- Да, помню. Было здорово, - расслабился мой Ромео. –Ты можешь опираться на тот опыт, ведь любовь никуда не уходит. - Нет, не могу. Я вижу, как много тебе еще не хватает и тревожусь от того, сможешь ли ты когда-нибудь себя столь сильно изменить. - Смогу, это лишь вопрос времени. - Да, но это может случиться в следующей жизни, когда меня может не оказаться рядом, чтобы насладиться плодами своих трудов. - Но ведь ты не можешь отрицать того, что ты сама очень изменилась рядом со мной? - Конечно, нет. Я всегда об этом помню, - грустно улыбнулась я. – Но ведь я не должна оставаться с тобой из благодарности? (А сейчас, подумала я, ты для меня – единственный человек в мире, знающий ответы на мои вопросы. Трудные вопросы. Ты всегда видишь то, чего не вижу я. Вроде как теневую сторону Луны. И для меня это очень важно. Но ведь и этого мало для того, чтобы оставаться вместе?) - Нет. - Вот объясни мне, почему тебе со мной всегда хорошо, тебя всегда во мне все устраивает? И мама твоя к папе так относилась. А у меня так не получается, я вечно нахожу, над чем стоит поработать, мне все время что-то нужно, а? Вот я и думаю, что у вас с мамой – любовь, а у меня – нет. - Нет уж, здесь совсем другая причина. Вспомни свою аналогию пары с ледоколом и балансиром. Балансиру всегда хорошо – его везут, он ничего особенно не делает, а жизнь его улучшается, все меняется вокруг. На что ему жаловаться? Тут проблемы могут возникнуть только если ледокол слишком большую скорость наберет: трос порвется, балансир не выдержит перегрузок. А так-то если посмотреть, ведь он живет, как у Христа за пазухой. Другое дело – ледокол. Он ведь все время «тянет лямку», для него балансир чаще всего воспринимается как балласт, он ему «крылья подрезает». Так что у него есть причины быть недовольным и впадать в раздражение. Здесь выход может быть только один: балансир должен становиться сам ледоходом. Маленьким, но самостоятельным. - Да, это «мой самый большой мечта». Тогда и ледоход вздохнет свободнее. - Но ведь я стараюсь, ты же видишь. - Вижу, и получаю удовольствие от процесса. Ты вообще уже так много смог в себе преодолеть! Когда оглядываюсь назад и вижу, как ты изменился, у меня даже слезы наворачиваются. Но мне плохо сейчас! Я, с одной стороны, очень довольна, что ты сейчас так много времени посвящаешь своему развитию. Я уже забыла, когда последний раз тебе м-мпомогала в этом. Финансовый рост, домашние работы, изучение компьютера, расстановки, аффирмации, дневниковые записи, - я все это вижу, и часть меня этому очень рада. Но ты намного меньше времени стал уделять мне, а ведь я привыкла к твоему вниманию. Ты ведь так избаловал меня своей лаской и нежностью, а теперь даже на диване ты не всегда садишься рядом в своей задумчивости. Я засыхаю… Неужели такова моя плата за твои изменения? - А ты представь, что я сейчас окукливаюсь, как гусеница. У меня сейчас очень самоуглубленное состояние. Внутри происходит такая интенсивная работа, даже помимо моего сознания, что сил просто не остается ни на что больше. - Понимаю. Но на телевизор и на чтение «Ночного дозора» силы временами появляются? Я ведь не прошу изобилия твоего внимания. За косу дернуть, всегда сидеть рядом обнявшись, как обычно, обратить внимание на мои ножки там, ну и… так далее. Не нужно большой интенсивности, но время от времени, вместо телевизора, а? Ведь если любовь – это костер, то он почти затух сейчас, и пока ты окуклишься, он потухнет совсем. А ты подкидывай полешек время от времени… - М-м-м, понятно. Прости, увлекся, - его глаза заблестели, и он перевернулся на живот, глядя на меня сверху вниз и всем своим видом показывая, что намерен от теории перейти к практике.


17.01.08 O СЕКСЕ Ну вот, теперь совсем другое дело. Мир наполнился красками, в душе играет музыка и я так пронзительно чувствую этот свет любви, затопивший нас обоих. Как все-таки верно когдато я подметила, что секс – это не только инстинкт, закон природы и все такое… Нет, тут чтото есть очень важное для сохранения Любви как Чувства между людьми. Я вот сейчас придумала одну аналогию. Как человек увлекающийся, я могу забыть о времени, погрузившись в творческий процесс. Проходит 4, 6, 8 часов, а никакие «посторонние» желания даже не пробуждаются в моей голове. В какой-то момент я отрываюсь от своих дел и чувствую ужасную головную боль. Посмотрев на часы, понимаю: я голодна. Со мной так часто бывает: желудок молчит (он, наверное, «проспал»), а мозг истощился и бьет тревогу (да простят меня врачи, если с медицинской точки зрения все выглядит совсем не так). Я ем, и минут через двадцать головная боль проходит. Так и с Любовью, во всяком случае, у нас. Бывает, такая загрузка идет если не у обоих, то у одного из нас точно. Не обязательно на уровне фактов, это может быть какая-то интенсивная внутренняя работа, когда меняется отношение к чему-то или кому-то, например. И в постель просто падаешь вечером «без задних ног». И мы оба «все понимаем», и «не настаиваем». А внутренние перестройки затянулись, и проходит месяц, полтора, два… И вот, возникает непонятная грусть. Нам вместе по-прежнему хорошо друг с другом, мы можем даже назначать свидания и интенсивно общаться, но чего-то не хватает, и однажды я снова начинаю метаться в сомнениях, только всякий раз с большим трудом нахожу причину такого моего дискомфорта (в отличие от причины головной боли). А она, вот уже который раз, оказывается одной и той же. Почему – не знаю. Ведь наша душевная близость не тает никогда (тьфу-тьфу-тьфу). В такие периоды жизни не то что наши близкие, мы сами долго не замечаем, что «что-то не так». А вот «таблетка» оказывается всегда одной и той же. Почему так?

23.05.08

ВИЗИТ В ХУДОЖЕСТВЕННУЮ ШКОЛУ

Две недели готовилась к этой поездке, и вот настал «час икс», а у меня подавленное настроение и такое чувство, будто… будто я еду не в художественную школу, а в налоговую инспекцию. Да, в сущности, так ли нужно туда ехать? Столько дел дома… И, потом, я ведь вмешиваюсь в судьбу дочери, - а вдруг моя поездка принесет ей один вред? Да, ребенок талантливый и в школе ее хвалят педагоги, но ведь и так ее обещали перевести после третьего класса сразу в пятый, да еще на бюджетное отделение, так зачем же обсуждать возможность перевода сразу в шестой? Конечно, если она переходит в шестой, то художественную школу закончит одновременно с общеобразовательной, и дополнительные экзамены в период сдачи ЕГЭ – это минус. Да и на половину уроков она и так весь год ходила с пятиклассниками… А что, если программа остальных предметов была такой сложной, что в шестом классе ей придется много навёрстывать? Господи, что делать, а? Ну как поступить правильно? Ехать? Не ехать?.. Спрошу дочь, что она думает по этому поводу. Конечно, такое решение перекладывать на плечи 13-летнего ребенка не очень хорошо… Ну, а вдруг она скажет, что ехать не нужно? - Веруня, а ты как считаешь, в каком классе тебе будет лучше: в пятом или шестом?, малодушничаю я, присаживаясь рядом с ней на диван гостиной. - Ведь директриса зимой говорила, что с твоими способностями тебя могут перевести сразу в шестой, только я боюсь, что по «Скульптуре» и «Композиции» они тебя сильно опережать будут… - Ну не зна-аю, - протянула Вера, неохотно отрываясь от романа Жюля Верна. – Наверно, в пятом. «Yes!», думаю я, радостно возвращаясь к компьютеру. Краем глаза я успеваю заметить, что ребенок по-прежнему задумчиво смотрит на стену. В глубине души еще копошится


червячком смутное неприятное ощущение какого-то предательства, что ли. Все-таки решение ехать на беседу в школу было отлично продумано. Но смалодушничаем еще раз и без особого труда задавим червячка активной работой на компьютере. Минут пятнадцать я радостно монтирую фильм о поездке в Барселону, и тут из гостиной доносится: - Мам! Я все-таки думаю, что в шестом классе мне было бы лучше. Чер-рт! Я отрываюсь от монитора и уныло бреду к дочке. - А ты не боишься, что будешь от них сильно отставать? - предпринимаю я последнюю попытку остаться дома. - Да нет, наверное, - с сомнением произносит ребенок. Но сомнения – не аргумент. Воля изъявлена, придется ехать. Пять минут на сборы, и я уже в коридоре. Надевая ботинки, обдумываю свое обращение к Богу, ведь ни я, ни дочь не знаем наверняка, в каком классе ей будет учиться лучше, а Он знает. Еще пара минут, запрыгиваю в маршрутку, на ходу по привычке пристегивая к куртке плеер. Вставляю наушники и… ох! Я же обращение собиралась сделать! Неохотно прощаюсь с гарнитурой и закрываю глаза… «Господи! Я еду в художественную школу на встречу с директрисой. Веру с 1 сентября переводят в пятый класс, но зимой был разговор…» Я привожу все свои доводы «за» и «против», не забыв упомянуть о том, что если Вера после девятого класса будет поступать в художественное училище им.Рериха, то уровень ее подготовки будет выше, если она закончит на один класс больше. А потом прошу построить нашу встречу таким образом, чтобы после того, как я выскажу свою просьбу о переводе в шестой класс, она приняла то решение, которое Он считает лучшим для девочки. И я его оспаривать не буду. Через пятнадцать минут я выхожу из маршрутки, краем сознания отмечая абсурдность обращения, ведь если она на уроке или на выезде, то за 15 минут она физически не сможет появиться в своем кабинете. И потом, обращение «на ходу» получилось какое-то скомканное, и вообще я сегодня как-то совершенно не ощущаю «божественного присутствия»: я как будто иду по болоту, пытаясь нащупать правильную дорогу, но вокруг нет никаких знаков. Не даже смутных ощущений правильности моих действий, моя душа, моя интуиция находятся в зоне такой «давящей тишины», как если бы я на шумном пляже нырнула в воду. Но я иду – что мне еще остается? Если ничего не получится – значит, не судьба. Во всяком случае, моя совесть будет чиста. Вхожу в вестибюль и думаю: «Интересно, как в старших классах построено расписание? Удастся ли Вере совмещать занятия с музыкальной школой?4». Поворачиваюсь к расписанию и ничего не понимаю: на стенде представлены классы с первого по восьмой. А где девятый? - Скажите, а где расписание занятий девятого класса? – поворачиваюсь я к гардеробщице, только что прервавшей тихую беседу с одной из «мамочек». - Да вы что, какой девятый класс? – удивляется она, - они бы хоть восьмой заканчивали, а то вон половина выбывает. - Разве курс в художественной школе не девять классов, как сделали сейчас в музыкальной? – не верю я своим ушам. - Боже упаси, - крестится гардеробщица. – Не было никогда, и не планируется даже.

4

В этот момент она заканчивала учиться 4-й год по классу «Фортепиано»


О Господи! Это же просто фантастика!!! Значит, если Вера в сентябре идет в шестой класс, то к концу 9-го класса школы она успевает закончить и художественную школу! Но это же совсем другое дело! Все еще не придя в себя от удивления, я подхожу к кабинету директора. Дверь открыта настежь, брифинг едва виден из-под горы рисунков. На переднем фоне - взъерошенная Нина Петровна с помощницей непрерывно раскладывает работы по стопкам. Секундный взгляд на мой силуэт в дверном проеме – и она снова разбирает завалы детских шедевров, бросив мне на ходу: - Мне некогда, некогда! Сегодня никого не принимаю! Вижу, вижу. Я размышляю над сложившейся ситуацией, заворожено глядя на кипучую натуру передо мной. Какая удивительно приятная женщина, и какая харизматичная! То ли мое лицо показалось ей смутно знакомым, то ли привычная доброжелательность и любовь к своей школе взяли верх, но через минуту она разворачивается ко мне: - Что Вы хотели? - Да я по поводу дочери, группа «3охр», Шандрикова Вера, - делаю я шаг в кабинет, всем своим видом демонстрируя собранность и желание не задержать ее ни на минуту. Нина Петровна молча бросается к своему, такому аккуратному обычно, столу, сегодня полностью заваленному бумагами, и точным движением выхватывает изо всей кучи тетрадный листок: - Шандрикова Вера зачислена в пятый класс. На бюджетное отделение, - со значением прибавляет она. Еще бы! Это же 2500 рублей в месяц возвращаются в семейный бюджет. Хоть и ожидаемые мною, но очень приятные новости. – У вас хорошая девочка. Не просто хорошая, а очень хорошая, слышите? Так что Вы хотели? – ее голос теплеет. Похоже, что Верины рисунки она разбирала совсем недавно и отлично их помнит. - Да вот, понимаете, - быстро начинаю я просительным голосом, - она собирается в «Рериховку» через три года, и если бы ее взяли сразу в шестой, она бы успела «художку» закончить. Вы сами зимой говорили, что это возможно, а она еще весь год на «Живопись» и «Рисунок» с пятиклассниками проходила… Не дослушав меня, она стремительно бросается к своему листочку, молча вписывает карандашом несколько слов и так же молча возвращается к своей работе. - Скажите, а когда будет известно, в какой класс ее зачислят? – обращаюсь я к Спине, уже забывшей обо мне и погрузившейся в сладостный мир искусства. Я вообще не уверена, что она хорошо меня слушала. - В июне, в июне, - бросает мне Спина, поднимая с пола несколько упавших эскизов. - Спасибо большое, до свидания, - растерянно моргаю я, зачарованно глядя на Спину. Из школы я выхожу в странно приподнятом настроении. Дальше по плану – собеседования с завучами двух музыкальных школ на тему гибкости расписаний занятий для Веры: все-таки хотелось бы закончить обе школы - и музыкальную, и художественную. Внезапно я очень ясно понимаю, что туда ехать не надо. «Вероятно, расписания совместить все-таки удастся, ведь 5-8 классов в «художке» несколько, это третий был всего один», - думаю я. В нашу «музыкалку» решаю не ехать, если что – будем принимать решения уже в сентябре, по конкретным пересечениям занятий. Но на всякий случай в другую «музыкалку», где предварительно я получила согласие взять ребенка на платное отделение, но с гибким графиком, решила съездить. Так сказать, «соломки подстелить». Середина дня, самое рабочее время для таких учебных заведений. Но у них оказалось закрыто: переехали, и даже никаких объявлений на дверях не оставили. …


А на другой день дочь вернулась с занятий в художественной школе с сообщением о том, что ее перевели в шестой класс. На «бюджет»5.

20.07.08

ВОЗВРАЩЕНИЕ С ЛАДОГИ

Чем больше я читаю различных психологов, тем больше убеждаюсь, что если не самый главный, то один из главнейших постулатов для разрешения конфликтов в семье – это «Прежде чем отреагировать на действия другого человека, поставь себя на его место». И тогда мой гнев (обида и пр. негативные чувства) исчезают, появляется сострадание и понимание, а потом - желание помочь близкому человеку, показать ему его ошибку. И если я нахожу правильные слова, то он сам радуется моей помощи (ведь он так становится лучше!), и все: конфликта нет. Вся семья только что приехала с 10-дневного туристического фестиваля на Ладоге. Мы с мужем очень устали и разбрелись по комнатам для получасового отдыха. А дети – нет. Они тут же бросились к своим «лучшим друзьям» - письменным столам - разбирать свои «секретики». Дремлю в гостиной под убаюкивающую передачу ВВС, и вдруг слышу над самым ухом: - Мам, а когда бабушка вернется из Чехии? Ну да, конечно! Вот сейчас всё брошу… Делаю вид, что не слышала вопроса, «сплю» дальше. Но сын не успокаивается: он идет к папе. Распахнув дверь нашей спальни, он с порога громко повторяет свой вопрос. Папа (ангельское терпение!) спокойно дает ответ и спит дальше, но во мне всё закипает: ну видит же, что спят родители! Неужели его вопрос настолько срочен, что мальчик не может подождать минут двадцать?! Я уже не могу спать, во мне бушует гнев: 14 лет пацану, а он ведет себя как махровый эгоист, ни с кем не считаясь! Сколько можно использовать родителей как слуг? Промаявшись так минут пять-десять, задаюсь вопросом «Что делать?». Орать на ребенка бессмысленно, если я хочу пробудить в нем чуткость, - тут же информирует меня логический ум. Ну а что же делать, что, если он не чувствует, что поступает плохо? Хм-м… «Не чувствует»… Значит, нужно найти способ рассказать ему о наших чувствах и о том, к чему может привести его «невнимательность» в будущем, т.е. мотивировать на изменения… В моей голове появляются обрывки фраз, и минут через десять они складываются в четкую модель разговора с сыном. В порыве вдохновения встаю с дивана и иду к сыну. …Он сидит в комнате сестры, забрался с ногами на диван, выражение лица сосредоточенное и я почти вижу, как быстро-быстро крутятся «колёсики» в его голове: мой сын думает. Что ж, я тоже не играть пришла, так подумаем вместе… - Артем, тебе для чего нужно знать, когда вернется бабушка? – беру я сразу «быка за рога». - Ну просто я по ней соскучился, - отвечает сын, не замечая, что вопрос «с подвохом». - Вот если бы ты подождал, пока мы с папой отдохнем полчасика, что бы для тебя изменилось? Ведь сегодня бабушка не приедет все равно, так почему для тебя так важно было задать этот вопрос именно сейчас, когда мы с папой так устали и отдыхаем? - Ну я хотел узнать, когда я смогу ей позвонить, - растерянно произносит Артем. Он уже догадался, к чему я клоню, и понял свою ошибку. Теперь, если я буду следовать классической схеме подобных разговоров, он слушать особо не будет, а будет ждать, когда же я закончу его «воспитывать». Что ж, повернем в нестандартную сторону. 5

Кстати, в сентябре расписание дочери во всех трех школах так совпало, что договариваться пришлось только с преподавательницей хора – о том, чтобы Вера ходила только один раз в неделю. Одна накладка на три школы – это было поразительно!


- Вот ты представь: человек очень-очень устал, прямо с ног валится и ничего не соображает. Он мечтает только об одном – упасть на кровать и забыться хоть на полчаса. Вы сегодня чем занимались? Вертелись вокруг нас с папой, немного помогали со сборами, немного бегали с друзьями. А мы с самого утра собирали палатки, пенки, рюкзаки. А когда приехали домой? Вы разбежались с Верой по комнатам к своим столам, а мы? Разбирали пенки, палатки и рюкзаки. Мы очень, ОЧЕНЬ устали. Так неужели твой вопрос был так важен, чтобы прерывать наш отдых? Здесь пауза, ведь ребенок должен успеть представить всю меру нашей усталости. - Посмотри, какой за последний год ты сделал шаг вперед: тебя уважают в классе, ты пишешь стихи, делаешь замечательные презентации6, ты собрал вокруг себя столько друзей в «Вконтакте», а на Ин-Лак-Еше был просто одним из любимых героев: организовал «Игры с Артемом», занимался в театральной студии и играл в спектаклях. - Да, у меня и на фестивале появилось много новых друзей, - подхватил сын. Приятно, когда тебя хвалят, но в десять раз приятнее, когда замечают, как ты изменился. - Ты вошел в число близких друзей серьезного журналиста, который старше тебя лет на 20, - продолжаю я. - Ты настолько поразил одну женщину на фестивале, что она сказала мне: «Ваш сын вернул мне веру в современную молодежь». - А я не помню такой женщины. А что это значит? – озадачился мальчик. Что ж, это ведь его успехи, а значит, и его право знать о них всё. - Она играла с вами в студии на пляже, ей уже лет сорок пять, наверное, если не пятьдесят. Она подошла ко мне в последний день и сказала эту фразу. Я спросила, что она имеет в виду, а она ответила: «Кругом как посмотришь, какая стала молодежь равнодушная, какие они «серые», безликие, так руки опускаются. А когда я познакомилась с вашим сыном, я увидела совершенно другого ребенка и поняла, что есть и другая молодежь». Для меня это очень высокая похвала, мне было очень приятно. - Но ведь ты не всегда будешь ребенком, - вернулась я к нашей теме, - и однажды у тебя появится девушка, ради счастья которой ты сможешь отдать все на свете. И ей, как и всем твоим друзьям, будет с тобой интересно и весело. И, возможно, вы поженитесь и у вас появятся дети. Своя семья, как у нас с папой. И твои жена и дети начнут постепенно замечать, что ты дома думаешь только о себе. Ты можешь разбудить любимого человека просто так, потому что у тебя появился вопрос и узнать ответ сейчас для тебя важнее, чем дать отдохнуть жене или ребенку. Ты не хочешь помогать по дому, но хочешь, чтобы о тебе заботились и наливали чай… И однажды может случиться, что твоя, самая любимая на свете девушка, устанет от такой жизни и отвернется от тебя, такого интересного и веселого. Твой эгоизм может разрушить твое счастье. Подумай об этом. Я медленно встала с дивана и направилась к выходу. Я ничего не ждала, никаких поступков. Просто мне хотелось, чтобы он больше так не делал. Нет, даже не так. Мне хотелось заложить первый камешек в то новое качество, которое не позволит ему так поступать в будущем. Ведь за один раз такие дела обычно не делаются. Я открыла дверь и тут меня настиг вопрос. Нет, даже не вопрос – мольба: - Мам, я, наверное, должен извиниться перед папой? О, какое это счастье, видеть, что у тебя получилось! Что ты смогла поговорить с ребенком серьезно и при этом избежать морализаторства и занудства. И что ребенок САМ сделал правильный шаг. - Да, конечно, но не сейчас, - я улыбнулась ему, - а когда папа проснется. - Конечно. – он вжался в диван так, что стал как будто меньше. Мой нескладный, ершистый цыпленок...

05.09.08

ОГОВОРКИ ПО ФРЕЙДУ И БИЛЕТ НА «ТИТАНИК»

Переживания, переживания… 6

В подарок родным и друзьям, в MS PowerPoint


Мир дан нам в ощущениях, но как же трудно порой понять, отчего «кошки на душе скребутся»! Так часто подлинная причина дурного настроения лежит далеко от того, что ты сама об этом думаешь… Честное слово, здорово, когда рядом с тобой в трудную минуту находится кто-то, кто сможет объяснить тебе тебя самого. Летом мы с детьми отдыхали, как обычно, у моей бабушки: купались и загорали, ездили на экскурсии, а дети еще и носились с друзьями по всей округе. Словом, всё как обычно. Моя бабушка очень энергична и ни минуты не может сидеть без дела. И уж если она за что-то берется – ее энтузиазм должны разделить все. Хотя мы ее не заставляем ходить на рынок или готовить вместе с нами. …В тот вечер она затеяла мыть пол. Мы только что вернулись поездки на море и отдыхали, но когда это ее останавливало? Она мыла пол и ворчала, что мы ей не помогаем… И вдруг я, вместо того чтобы вяло отбиваться (как обычно), задумалась над тем, почему она то и дело говорит нам это, если, во-первых, мы устали и она это видит, а во-вторых, мытье пола – это единственное, пожалуй, что мы не делаем из домашних работ. Почему она делает то, что делает? Я обожаю решать подобные задачки, наводящими вопросами и даже провокациями вынуждая их совершить ту самую «оговорку по Фрейду» то есть высказать свои подлинные чувства. И вот минут через десять в ответ на какую-то мою реплику бабушка произносит сакральную фразу: - Но ты со своими детьми целыми днями обнимаешься, а со мной – ни разу! Господи, слава Тебе! Наконец-то я поняла, что происходит. Всё гениальное просто: она часто видит, как я обнимаюсь с детьми или мы дружно затеваем веселую возню вроде «драки за пульт» - и тоже этого хочет. Но - бессознательно. У нее было довольно суровое детство, да и вся жизнь – она просто не знала о том, что нуждается в такой вот ласке. И не осознала бы, если бы «не проговорилась». Но ведь и мне в голову не приходило, что она может хотеть этого!.. - Бабушка, ну что ж ты сама-то ничего не говоришь? – ответила я. – Обычно дети сами приходят ко мне время от времени и говорят: «Давай обнимемся», или просто подходят и прижимаются. Здесь нет проблемы: если тебе этого хочется - ты только скажи. Удивительно, но несмотря на свой возраст, бабушка мгновенно «перестроилась», и даже сама придумала удобную ей форму просьбы: всякий раз, проходя мимо меня, она стала сворачивать губки «клювиком», как птенчик – я смеялась и мы целовались. И бабушка буквально расцвела на глазах. Остаток отпуска прошел мирно. Впервые за много лет. А моя мама? Вот уже четыре года как она живет с нами, все это она время мечтает купить себе 2х комнатную квартиру и очень переживает, что дело почти не двигается. Но как-то раз мы затеяли диспут о том, зачем, как она считает, ей нужна свое жилье. Точнее, мы разобрали все плюсы и минусы ее жизни с нами и одной. Ее идея фикс рассыпалась в прах, когда она вдруг произнесла: «Да мне вообще-то для счастья и дивана достаточно», а потом, запутавшись в моих провокационных вопросах и своих попытках объяснить «что она не это имела в виду», поразила всех вопросом: «А о чем тогда вообще мне мечтать?». Что тут скажешь? Мы все, наверное, время от времени не осознаем свои настоящие цели и начинаем что-то придумывать, воображать… Вот так, преисполненная чувства гордости за то, как здорово я помогаю своей семье разбираться в себе, я «шла по тропинке Жизни, глядя на небо и не замечая того, что у меня под ногами»… Здорово, когда рядом с тобой идет хотя бы один наблюдательный человек, который смотрит не только под свои, но и под твои ноги.


2 сентября. Дети в школе, и ко мне зашла подруга. Слово за слово, семейные дела, планы, заготовки на зиму и всё такое, и вот за три часа общения она дважды произносит: «Нам надо поговорить о Вере», причем тут же уходит от этого разговора в сторону. Наконец, я прерываю ее на полуслове: - А что Вера? - У нее серьезные проблемы, ты не замечала? Замечала ли я? Умница, отличница, ходит на несколько секций. Почти каждый день со школы она возвращается с одноклассницами, и пару часов из ее комнаты слышны возня, хохот и звуки фортепиано. Конечно, натура она творческая, настроение переменчивое, любое слово близко к сердцу, поэтому случаются и головные боли, и вспышки меланхолии, и слёзы. Но серьезные проблемы? - Что ты имеешь в виду?- насторожилась я. - Она к нам часто приходит, возится с малышами, но каждый раз, понимаешь – каждый! – она заводит разговор о взаимоотношениях в классе и о том, что у нее нет подруги. Черррт! Ведь видела над ее кроватью листочек, на котором разноцветными словами написано «У меня есть самый лучший, веселый друг». Еще спросила у нее, что это, а она отмахнулась: «А, это аффирмация». Я еще подумала: «Чепуха какая-то», и пошла по своим делам. Да и разговоры на тему общения в школе она нет-нет, да и заводит. А что я могу ей сказать? Ну если нет в классе интересных для нее девочек?.. Господи, какие грустные порой у тебя шутки! В 10 лет я пришла к своей маме за советом по поводу моих отношений с одноклассниками. Проблема была очень острой, но мама сказала: «Что я могу тебе сказать? Я не знаю, что тебе посоветовать». Я осталась наедине с непосильной задачей - и это был последний душевный вопрос, который я ей задала. Прошло несколько лет прежде, чем она смогла вернуть мое утраченное доверие. В 13 лет моя дочь приходит ко мне со своей душевной болью - и я тоже отмахиваюсь: как-нибудь само рассосется. А ведь на этом самом месте я чуть не потеряла ее доверие… Такое чувство, словно я только что сдала в кассу свой билет на «Титаник». … Я держала дочь «в осаде» целых три дня. Каждый день в ответ на мое необычно навязчивое внимание она сообщала, что с ней всё «нормально», дела «в порядке» и в школе «как обычно». При этом вид имела апатичный, в глазах тоска и даже «температура» - 36,8. И это с первого сентября-то, когда все дети, наоборот, бегают эмоционально приподнятые от встречи со своими одноклассниками после каникул. «Крепость пала» на третий день расспросов (ура!). Оказывается, девочка так переживала оттого, что слишком медленно вспоминается материал прошлого года, мозг никак не «включится» и даже уроки она делает 1,5 часа, хотя никогда больше часа на них не тратила. - Боже мой, но ведь это счастье, Веруня! – воскликнула я: как камень с души свалился. Это значит, что ты о-очень хорошо отдохнула за лето, только и всего. И я на самом деле этому рада, потому что настолько расслабиться не так-то просто. Ну, а то, что успеваемость от этого падает – так вон газетах пишут, что тройки и даже двойки в сентябре – это нормально даже для отличников. И то, что уроки ты сейчас так долго делаешь – это все показатели прекрасно проведенных каникул, только и всего. Когда мы с папой вернулись из Барселоны, я две недели не могла понять, на чем я остановилась на работе и что вообще я здесь делаю. А наш директор вообще пишет себе письма перед отпуском: «Дорогая Ира! Ты остановилась на том-то и том-то. Не забудь к такому-то числу сделать то-то…», чтобы после отпуска быстрее перестроиться. Верунька от души посмеялась над тем, как ведут себя взрослые после отпусков, расслабилась и… на другой день после школы прибежала громкая, веселая и с двумя одноклассницами!


Уф-ф! Но мне расслабляться рано. Ближайшие полгода, вероятно, пройдут под знаком общения с «заброшенной умницей». Тем более, что проблема с «другом» так и осталась не решенной.

15.09.08

Я ЛЮБЛЮ МИР

Я люблю мир. Я люблю его так, как его любит альпинист, стоя на вершине Эвереста. Любить человека – это принимать его таким, какой он есть, со всеми слабостями7. И даже более того – любить эти слабости тоже. Об этом хорошо говорится в фильме «Умница Уилл Хантинг»8. Порой мне даже кажется, что если мой муж избавится от некоторых своих слабостей, то потеряет часть своего обаяния – для меня. Дежурная фраза: «Ну где мои брюки?» когда-то рождала во мне легкое раздражение, потом – желание приучить к порядку, затем – сильное раздражение, позже – смирение, за ним - иронию («Жил человек рассеянный на улице Бассейной…»). А сейчас от этих слов меня накрывает волна бесконечной любви и нежности, и на душе становится очень-очень уютно: я – дома. И мне нравится, когда по утрам мой муж ищет какие-то свои вещи. Что они в живописном беспорядке лежат то тут, то там. Ужасно, если всё это исчезнет из моей жизни… Я принимаю этот мир. Где-то облупилась штукатурка, и фонари горят через один, а на дорогах колдобины, и у ларьков вечная грязь, и несчастные люди у Владимирского Собора … Помпезность Невского, грациозность Фонтанки, величавость Исаакия, восторг Стрелки… Питер, родной мой, я обожаю тебя! Ты – самый лучший на Земле!

25.09.08

ТИХОЕ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ

Иногда мне кажется, что реклама правит не только миром, но и нашими представлениями. О своей жизни, о любви, о счастье… И мне как специалисту по рекламе и PR сознавать это особенно неприятно. Вот, например, я знаю, что творческий человек – это «человек на своем месте». Воспитательница, которая говорит: «Мои любимые дети – трудные дети». Счастливая домохозяйка, она же шефповар, ландшафтный дизайнер, поэт, жена и мать. Удивительная акушерка, создавшая клуб для «беременных пар» и молодых родителей. Да и сама я во всём люблю креатив. Но все равно первая ассоциация: «творческий человек» - это человек творческой профессии. Ну а стереотипы о счастье? Вот если я скажу – «счастливый брак», какие ассоциации появятся в… ну, например, моей голове? Они всё время держатся за руки, свидания, романтика, счастливые улыбки и всё это почему-то представляется не дома, а на улице. Вроде как на прогулках. Не странно ли, особенно для тех, кто в браке 20-тый год? А «тихое семейное счастье» почему-то вызывает в голове и вовсе ужасную картину: бабушка вяжет носочки, дедушка смотрит телевизор, и всем хорошо. Ну или что-то абстрактное, но не приятное. Где-то мещанское и пустое.

7

Но это не означает отсутствия стремления помочь ему в развитии Психолог, рассказывая герою о своей жене, которая давно умерла, замечает: «Прошло столько лет, а я все еще скучаю по таким мелочам…» - хотя эти «мелочи» были, в общем-то, весьма неприятны в быту 8


Но ведь в жизни всё совсем не так! «Тихое семейное счастье» - это жизнь в родстве душ. Это взаимопонимание, при котором любая проблема решается в спокойном обсуждении (а иногда – в споре, но без криков, обид и битья тарелок). Это взаимное доверие, в котором нет мыслей об измене. Мы никогда не устаем друг от друга и стараемся все отпуска проводить вместе – но в то же время уважаем внутреннюю потребность партнера время от времени побыть одному. Это тихие вечера, когда стараешься и за столом, и на диване сидеть рядом друг с другом. Это трогательные свидания после работы, когда мы вместе просто идем домой. Это слова любви, да и просто приятные слова, которые никогда не задерживаются на языке, и потому их много. Это подарки и праздники, в которых каждый из нас старается еще и еще раз сделать друг другу приятное. И еще – общение «по душам». Что мы чувствуем, о чем размышляем, какие новые идеи пришли сегодня нам в головы… Я потому и не пишу о том, как именно пролетают наши дни, что они – самые обычные. Тихие. Даже наши родные и гости говорят порой: «У вас дома так тихо! Это всегда так или потому, что мы пришли?» Но у нас дома почти всегда именно так. Почему-то все мы очень любим тишину… Ну вот, например, два последних дня. Позавчера я весь день разбирала наш фотоархив, и Артем после школы трижды наскакивал на меня в попытках согнать меня с компьютера, а потом ходил на занятия («Резьба по дереву» и студия художественного слова). У Веры был «лентяйчик»9 и она всё утро перечитывала «Гарри Поттера», а вечером, собравшись с силами, ездила в художественную школу. Вечером вернулись с работы муж и моя мама, и мы просто отдыхали в гостиной. Смотрели телевизор, ужинали, делились новостями, обнимались с детьми… «Спокойной ночи» детям… Наша «Сказка на ночь»… Мне, кстати, в тот вечер пришла идея для следующей книги… День как день. А вчерашний день был «писательским», и до трех часов я писала. В том числе сделала набросок той самой книги. Потом пришли дети. Вера входит тихо, раздевается и, подойдя совсем близко, интимно сообщает: - А у меня сегодня «пятерка» по английскому и еще по алгербе за самостоятельную работу, - она прямо светится вся, хотя «пятерки» в нашей семье – не редкость. Но это ее труд, и я должна разделить ее радость и гордость, ведь «общественное признание» стократ увеличивает нашу радость от собственных достижений. - Какая ты молодец! Как у тебя хватает терпения и настойчивости так учиться? Да еще по алгебре! Как тебе это удалось? –я забрасываю ее вопросами и крепко обнимаю. - Да мы такие задачи как раз решали по «домашке» недавно, - вроде как отмахивается она, но я-то знаю, как непросто дается художнице эта математика! И вижу, что ей приятно то, что я тоже смогла оценить более трудную для нее «пятерку». - Умница моя, - я целую ее в макушку, она мягко высвобождается и наливает себе чай. Всё. Ребенок счастлив, сегодня у нее очень удачный день. Мы садимся пить чай. Дочь рассказывает о том, как весело провела в школе пару перемен, когда в дверь буквально вваливается Артем. Он всегда входит так шумно, будто он не худенький подросток, а огромный медведь. - А-а! Кто дома? – кричит он с порога, с грохотом роняя на пол свой рюкзак. - Не шуми, - обыденно отвечаю я. – Только я и Вера. - А-а… А у меня «пятерка» по физике. Ну, после той «тройки» за контрольную, а еще… сыпет он словами, шмыгая с холода носом. - Стоп, стоп. Какая «тройка» за контрольную? – торможу я. 9

Это школьный день или два, когда мы разрешаем детям не ходить на уроки в связи с мелкими недомоганиями. В сущности, это накопленная усталость, которая может перерасти в ОРЗ. А еще это любовь и уважение к состоянию ребенка. Раз в пару месяцев (а к концу года – чаще) мы вполне допускаем такое послабление.


- Да, там, была контрольная на той неделе, а сегодня вот… Понятно. Обычное дело: про тройки мы сами говорим редко: зачем лишние неприятности? А тут же совсем другое дело – «закрыл» ее «пятеркой», теперь можно и похвастаться. - Ну а «пятерка» за что? - Да, за ответ у доски. - М-м… Оценка за контрольную-то поважнее будет. Как угораздило-то?... Обычные разговоры, обычные дела. Бывает, что и Вера получит «трояк», но тогда она идет со слезами и переживает так, что все это нередко заканчивается головной болью и плохим настроением на весь вечер. Артем из-за таких «пустяков» не переживает, он считает, что в целом и так учится неплохо и может иногда «расслабиться». Вера, которая учится намного лучше, почему-то никак на такой подход не соглашается, как бы я ее не уговаривала. - Компьютер свободен? – кричит боец, переодеваясь. - Садись. Но не больше часа, - великодушно разрешаю я старт очередного боя между человечками на бурой земле со средневековыми замками. – А как же бильярд? – почти формально интересуюсь я, так как мне уже ясно: сегодня он решил «закосить» дополнительные занятия. - Да ну мам, я устал… - отмахивается Артем, алчно бросаясь к компьютеру. Писательский труд всего за 4-5 часов выжимает меня так, что следующие пару часов я могу проводить только в «позе овоща» - за легким чтением или телевизором, с чашкой чая и чем-нибудь сладеньким. Я лежу, Артем сражается, Вера читает. Потом еще пару часов я глажу и зашиваю с «Королевой бензоколонки» и все вместе мы встречаемся у телевизора. В гостиной – только Артем, который ухитрился лечь на 5-местном диване так, что занял его собой полностью. Обычное дело. Я заигрываю с ним, пихая свешивающуюся с дивана пятку своей коленкой. - А, ты меня толкнула! – картинно восклицает он, вдохновенно подыгрывая. Его поза ничуть не изменилась, но энергетически он стал похож на кошку, которая в ожидании ласки поворачивается животом к верху и томно растягивается перед хозяином. – Давай еще раз! - Ах ты, мальчишка, хорошенький такой, - я вспрыгиваю на диван и стискиваю его в объятьях.- Нет, чтобы сразу сказать: «Давай обнимемся»! – и он балуется в моих руках совсем как малыш. Время от времени для счастья ему нужна вот такая возня. Но вот приходит Миша и традиционно борется с детьми за право сесть рядом со мной. Они, вобщем-то, знают, что папа всегда садится только рядом с мамой, но ведь это такой прекрасный повод побеситься! Вечера у нас мало чем отличаются друг от друга: нам просто хорошо всем вместе. Кто-то балуется, кто-то читает, кто-то общается по телефону. Смотрим телевизор. Пьем чай. Очень часто кто-нибудь поднимает интересную тему, и тогда начинается самый обычный длинный разговор по душам. Вопросы, размышления, маленькие и большие открытия, наши успехи и трудности… А ночью… Ночь – это священное время, и не только по очевидным причинам. Для меня ночь – это то время, когда мое внимание принадлежит только ему, и наоборот. Самые интересные темы поднимаются ночью… Наши глубинные чувства, наши самые разные ощущения и переживания, наши мысли и планы, наши мечты… Во сне человек обновляет свои силы. То, что происходит перед сном, обновляет нашу любовь. А завтра всё начнется сначала. Наступит еще один, самый обычный, счастливый день.


10.10.08

СЧАСТЬЕ В ДЕНЬГАХ?

Правильно ли я поступаю? Как я могу узнать ответ? Очередная улыбка Бога? Когда-то я не понимала, стоит ли мне выходить замуж за Мишу, буду ли я с ним счастлива. У каждого человека свои критерии для счастья. Мое счастье – любовь, нежность, взаимопонимание, доброта, мягкосердечие, настоящая дружба, скровенное ВМЕСТЕ. Всё это я увидела в нем через годы, как в особую подзорную трубу. И этого мне было довольно. Но сейчас, когда все то, чего я так ждала столько лет, у меня есть, и даже более того, потому что он прекрасный отец и мужчина – «золотые руки», мне нужно больше. Ах, эта вечная, неугасимая сила желаний! Мне нужны деньги. Я попала в свой же капкан. Я всегда смотрела свысока на женщин, которые думают о деньгах, выбирая себе мужчину. Мне казалось – это так низко, а где же чувства? Теперь у меня есть чувства, но нет денег. Вернее, есть, конечно. Но мне скоро 33 года, я прекрасный специалист и мне уже сегодня предлагают больше, чем зарабатывает мой муж, и намного больше. Правда, сейчас я сижу дома, пишу книгу, учусь английскому и музыке, отдыхаю… Но разве после 15 лет в браке я не заслужила устойчивую жизнь? Два-три раза в год отдыхать за рубежом, иметь машину и на выходных ездить кататься на горных лыжах?. Покупать фирменную одежду, хорошую мебель и технику. … То и дело я ищу и ищу новые слова, иные мотивы и способы ему «подняться». Мы говорим о силе желаний, о его призвании. О том, как важно разобраться в себе, заглянуть в свою душу и понять, что же он действительно хотел бы делать в своей жизни. А если ему нравится его работа, то что мешает ему зарабатывать больше. Но - ничего не меняется. Мне плохо. Неужели я так и не смогу себе позволить учиться играть на фоно, кататься на коньках и горных лыжах? Всё это стоит денег, которых у нас нет. Значит, я должна сделать выбор: выйти на работу и иметь всё, кроме времени на отдых и занятия, или иметь свободное время, но без денег. Господи! Разве Ты – этого - хотел, когда послал мне мысль об увольнении? ...

14.01.09

ВЕРА. ВЗРОСЛЕНИЕ

Наблюдать за детьми иногда очень интересно. Помнится, долго над кроватью дочери висело разноцветное «У меня есть самый лучший, веселый друг». И ранило мне душу, потому что – ну чем я могу ей помочь? Только рассказать о том, какими разными могут быть наши друзья: с кем-то мы просто весело и шумно проводим свободное время, а кем-то больше общается на философские темы. Кто-то любит читать, а кто-то нет. С кем-то резко расходятся наши музыкальные предпочтения. Есть семьи, с которыми мы больше общаемся о наших детях. А есть и те, с кем о детях мы почти не говорим. И не потому что мы так щепетильны и требовательны, а просто… так само получается. Интересно ведь общаться на те темы, которые интересны нам обоим – мне и моему собеседнику. Вот мы и находим интуитивно такие темы. И бессмысленно искать среди всех людей такого человека, с которым ты сможешь обсуждать и делать… всё. Когда-то мы с папой были настолько разными, что договорились не поднимать в разговорах две темы: интересное мне духовное развитие и любимую им поэзию. А ты хочешь сразу найти идеального друга. Это невозможно, потому что ты живешь в такой семье, которых


совсем не много на Земле. Мало у кого родители так же открыты для искреннего общения с детьми на любые темы. А это значит, что такой опыт, который вы получаете дома, им не доступен. Требовать от них «общения по душам» нелепо. Их нужно медленно и аккуратно обучать этому… Вобщем, я много что ей тогда сказала. Может, даже не один раз. Но без особой надежды, потому что ей так сильно хотелось иметь единственного, самого-самого лучшего и близкого друга. Точнее, подругу. Каково же было мое удивление, когда на Новый год, подводя итоги уходящему году, она радостно сказала: - А я в этом году поняла, что совсем не обязательно иметь всего одну подругу. Можно дружить одновременно с несколькими девочками… Боже, какое счастье! Прямо камень упал с души… Записка над кроватью исчезла… А сегодня мы ходили к нашему ортоптисту на плановую проверку зрения. В этом году оно упало, к моему большому огорчению. Хотя и всего на один глаз. Наша ортоптист, как и большинство высокопрофессиональных и востребованных на рынке людей, - человек дела. Она прямолинейна и даже резка в словах и стремительна в движениях. Иногда складывается ощущение, что она работает «на скорость», как спортсмен. И обычно не говорит ни единого лишнего слова. Экономит силы, наверное. И тем сильнее было мое удивление, когда в этот раз, осматривая Веру и одновременно заполняя ее медицинскую карту, она бросила на дочь пару быстрых и внимательных взглядов, а потом сказала: - Какое у тебя умное лицо. Тебе никто этого не говорил? – она так пристально посмотрела Вере прямо в глаза, будто вела допрос на детекторе лжи. - Нет, - ничего не заметила Вера. - Так вот я тебе говорю: у тебя очень умное и красивое лицо, - последние слова она произнесла почти по слогам, как будто специально для того, чтобы они впечатались в сознание девочки навечно. – Поняла? Умное и красивое. - Спасибо, - прошептала порозовевшая Вера, скромно потупив взгляд. – Мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это не комплимент, - зажглась врач праведным гневом. – Это так и есть. Я обычно ничего подобного своим пациентам не говорю (авт: что правда, то правда, могу подтвердить!). Но здесь я просто не могу удержаться. - Мы старались, - попыталась я банальной шуткой разрядить обстановку… Ортоптист продолжила осмотр, и через пятнадцать минут мы уже шагали по коридорам поликлиники, выбираясь на улицу. - Так ты говоришь, тебе никто не говорил, что ты умная и красивая? А все мы, по-твоему, ничего подобного тебе не говорили? – обиженно поинтересовалась я у дочери. - Вы говорили, что я просто «красавица». А что именно у меня красивое – не говорили. А я же не знаю, что именно вы имеете в виду: фигуру там, прическу… А про лицо точно никогда не говорили. «Это несправедливо! - хотела было я возмутиться. – Мы хвалим тебя чаще кого бы то ни было! А уж красотой твоей любуемся так просто все время…». Но потому подумала: «А ведь и правда, любуясь вполне конкретными деталями, мы просто резюмируем вслух – «Красавица», и только. Ничего не уточняя. Такая промашка для такого ценителя тонких комплиментов, как я! Нужно будет учесть справедливое замечание девочки». А еще я заметила, что она намного меньше вопросов задает потому, что она уже знает ответы. Как настоящая девочка. Она прекрасно чувствует, и чувства других людей в той или иной ситуации ей почти никогда не нужно объяснять. В отличие от Артема, которому нужно объяснять буквально все: на что обижаются, почему раздражаются, из-за чего нервничают. Почему изменяют, и почему одни прощают, а другие – нет. Можно подумать, что она инопланетянин, настолько он самостоятельно не способен понять, что чувствует другой


человек. Прямо-таки по книжке про Гарри Поттера, где Гермиона говорит своему 15-летнему другу, что у него эмоциональный диапазон, как у чайной ложки. Моя 13-летняя дочь интуитивно разбирается в чувствах других людей намного лучше, чем 15-летний сын. Почему так?

21.01.09

МОЙ ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕЦ

Моя первая книга. Я пишу, потому что не могу не писать – это верно. И в то же время, чем больше я пишу, тем чаще меня посещают мысли о том, что мой труд напрасен. Что это иллюзия – считать, что такая книга нужна людям. Что она будет продаваться. Известно ведь, что «люди не хотят быть счастливыми, они хотят только уменьшить свои несчастья» (это не я придумала). Миша говорит: «Не думай об этом, потому что твоя книга нужна нам – а это уже не мало». Конечно. Тем более, что первую часть, свои воспоминания, я начала писать вообще для своей дочери, и только для нее. Но сейчас мне этого мало. Я хочу издать свою книгу, и написать те, другие, наброски которых уже несколько месяцев лежат на компьютере. И их издать тоже. Я хочу, чтобы мое творчество не только помогало мне и моим близким узнавать себя и друг друга еще лучше, не только, чтобы оно помогало другим людям увидеть другую семейную жизнь – счастливую, и поверить в то, что это возможно и в их жизни тоже. Я хочу этим своим трудом зарабатывать деньги, и деньги достойные. И мне страшно, что это у меня не получится. Что никакое издательство не станет издавать мой труд, потому что книги такого рода не приносят дохода. И всякий раз я забываю о Боге и верчу головой по сторонам в поисках своего Золотого Тельца. Сколько знаков свыше мне нужно, чтобы я безоговорочно поверила в то, что делаю? Пять, десять, сто? Не знаю. Каждый раз, впадая в отчаяние, я получаю ободряющие знаки. Когда меня наводняют образы и я не могу уснуть, пока не выплесну их на бумагу или в компьютер. Когда меня посещают мысли о том, что будет дальше. Потом, когда я напишу и издам свои первые несколько книг. Мне снятся «педагогические сны», их было уже довольно много. Летом я даже провела экспромтом свой первый семинар и даже подумываю о втором. Идеи следующих книг. Головокружительные перспективы преподавания подростковой психологии родителям и работы с самими подростками. Помочь многим людям пройти путь, который прошла я: научиться разбираться с себе, решать проблемы, идти к своему счастью. Повернуться к самим себе. Все это возможно только после издания книг. Моих первых книг. А медитация, в которой мое могучее Истинное Я сковано цепями, и просит только об одном: «Пиши книгу!»? Мои близкие, за последнее время ставшие настоящими фанатами моего творчества? Друзья и коллеги, несколько последних лет то и дело вопрошавшие, не думала ли я написать книгу о том, о чем я с ними разговариваю. Господи, да о чем тут вообще можно говорить, если я сама, формируя вчера содержание этой книги, зачиталась так, что потратила три часа. Затягивает! Разве это ни о чем не говорит? Каждый раз, когда я сомневаюсь – меня ободряют. Снова и снова падает с неба манна небесная и горит неопалимая купина. Вера в успех загорается с новой силой, я работаю с энтузиазмом неделю, месяц… Потом снова сомнения – круг замкнулся. Даже слова из «Агнийоги» не всегда помогают… Ходили евреи по пустыне сорок лет, и сорок лет Бог внимал мольбам Моисея и являл чудеса. Но их веры хватало так не на долго… И они снова и снова искали своего Золотого Тельца… Я так похожа на тех евреев…


24.01.09

А ЗАЧЕМ РАЗВИВАТЬСЯ?

А, действительно, зачем? Точнее, не так. Если я задумываюсь над тем, почему я считаю свою жизнь счастливой, что получится вот что. У меня замечательная семья. Но отношения между людьми непрерывно меняются – ведь каждый человек постоянно о чем-то думает и что-то чувствует. Мы расходимся утром по своим делам одни, а приходим домой уже другие. Чтобы сохранить отношения, необходимо каждый день общаться друг с другом: делиться тем, как у кого прошел день. Кто что новое узнал. Кто с кем подружился. Кто чему научился. Если кто-то принес домой негативные эмоции – разобраться и с этим. И все это – чтобы просто сохранить наши отношения. Настоящее же чувство счастья дарит их развитие. У меня всегда была творческая работа. Творческая – значит непрерывно меняющаяся, то есть сложная, заставляющая много думать. Развивающая. Мне всегда было интересно с самой собой. Задаваться каверзными вопросами и искать на них ответы. Получается, что для меня счастье неотделимо от развития? То есть еще раз: я чувствую счастье от процесса развития. Но почему? Вечный непокой – разве это счастье? Меня всегда манил покой… и в то же время я призываю людей к развитию. Но разве не может быть счастье без развития? Просто счастье? Мы всю жизнь решаем и решаем задачи, которые ставит перед нами жизнь. Так в чем же смысл: решишь одно – появляется другое, за ним – третье… Бесконечный, выматывающий процесс, поглощающий наши жизни. А ведь можно и отказаться от этой гонки. Просто получать удовольствие от жизни. Расслабляться. Так в чем же смысл жизни и какое оно – настоящее счастье? С этим вопросом я отправилась к своим любимым собеседникам – маме и мужу. Но только с того разговора прошел не один день, и детали беседы исчезли из моей памяти. Остались только выводы. Мама сказала, что на эту тему есть замечательный фильм «День сурка». Главный герой попробовал свой вечный день потратить тысячью разных способов, в том числе просто потратить на получение всевозможных удовольствий. Но в конце концов пришел к выводу, что никакая деятельность так его не вдохновляет, как личное развитие и помощь людям. От этой работы он получал такую энергию, такую радость, что даже перестал обращать внимание на то, что живет в одном и том же дне. «Да», - подумала я. – «Когда я катаюсь на коньках, у меня возникает похожее чувство. Зачем я учусь кататься на коньках? Я не собираюсь нигде выступать, так для чего мне это?». И потом поняла: совершенствование в чем-то, что нам интересно, нас окрыляет. Малейший успех дарит колоссальную эйфорию и огромное количество сил. Это чувство сродни влюбленности, потому что весь мир вдруг становится прекрасен и кажется, что сейчас ты можешь горы свернуть. Никакие «удовольствия», которые можно купить – от похода в театр до укола героина – не способны подарить нам так много счастья. Больше того, я знаю это точно: чем крупнее, труднее была проблема и желаннее - ее разрешение, тем ярче и дольше будет длиться это удивительно прекрасное ощущение счастья от того, что у меня получилось!


14.03 2009

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ!..

Господи, и как же хочется этой уверенности – в своей красоте, в том, что никто не шепчется у меня за спиной, видя какие-то изъяны в том, как я выгляжу, а главное – в том, что я делаю НУЖНОЕ дело! Я похожа на Пеппи Длинныйчулок – тоже с восторгом играю с жизнью во все игры, которые она мне предлагает. Осталось только научиться любить себя так же, как она: - Очаровательна. Просто очаровательна! Ну вот как научиться видеть себя такой?..

16.03.2009 Самое ужасное в проблемах – это ощущение собственной беспомощности. Они приходят внезапно, неумолимо, как тайфун - и наступает «черная полоса», которую можно только надеяться переждать. Но в чем же тогда справедливость Бога? Разве это справедливо – так поступать с нами безо всяких причин? Где же его любовь и милосердие?.. …

25.03.2009

НУ КОМУ СКАЗАТЬ?

Ну кому сказать: я работаю над тем, чтобы позволить себе тратить НА СЕБЯ много денег, да еще и УЧИТЬСЯ БЫТЬ СЛАБОЙ!!! Наверное, выглядит как бред, особенно, если сказать, что отсутствие этих качеств не просто портит, а буквально отравляет мою жизнь! Потому что мужчина зарабатывает «ради женщины», а если женщине «ничего не нужно» - можно расслабиться, а? И если женщина к тому же скрывает свои слабости, не демонстрирует их даже там, где он не поленился бы (например, упала с окна, или же страдаю, когда соседки ночью бьют по батареям) – то, ну кого тут защищать? Ответственность и решительность мужчины не востребованы. Да и с уважением к себе тут будут проблемы – ведь мужчина уважает себя в том числе и за подвиги ради дамы. А когда дама вечно сама совершает подвиги – что ему, бедному, делать прикажете? Охохонюшки! Ну почему же я такая вот, а?

15.04.09

ТЕЛЕФОН, САМОЛЮБИЕ И ПРИВАТНОСТЬ

Тихий апрельский вечер. Мы: я, Вера и Миша – вышли на коротенькую прогулку перед сном. - Мам, - обиженно заговорила Вера, едва мы перешли дорогу и ступили на территорию парка. – А почему вы с папой не взяли телефон, когда днем заперлись в спальне? «Черт! – со злостью подумала я. – Ведь просила же Мишу поговорить с Верой о том, чтобы она не беспокоила нас, когда дверь спальни закрыта! Даже причину сформулировала, дескать, родители отдыхают. Опять-таки, кто из нас двоих сейчас работает над самоуважением – я или он?! Ладно, поздно махать кулаками…» Вздохнув так тяжко, чтобы муж понял, как я была права, я собралась с мыслями и неторопливо ответила: - Вер, но ведь если дверь заперта – то люди не хотят сейчас, чтобы их беспокоили, верно? - Ну а что вы там так долго делали? – со слезами в голосе продолжала допрос дочь.


- Господи, Вера! Мама с папой отдыхают в спальне за запертой дверью! – раздраженно отчеканила я. Может, сама догадается и замолчит? Я сделала паузу и взглянула на девочку: нет, похоже не догадалась. – Мы с папой всю неделю виделись только вечерами, когда он устал, да вы с обеих сторон «напрыгиваете». Так почему бы нам не уделить друг другу часокдругой воскресным днем? - И что, телефон никак нельзя было взять? – упрямо гнула свою линию Веруня. - Нет. Нельзя. – Отрывисто отчеканила я, и уже мягче пояснила: - Знаешь, в развитых странах существует интересное правило хорошего тона, а именно: не брать телефон, если ты занят чем-то важным. Причем речь идет не о бизнесе, а о важных делах человека в его свободное время. Например, считается неприличным говорить по телефону, если в это самое время у тебя важный разговор – вот как сейчас у нас с тобой, или когда у тебя есть гости. Потому что люди в данный момент находятся рядом с тобой и посвящают свое время вашему общению. Снимая трубку, ты крадешь их время – ведь они вынуждены ждать, пока ты закончишь разговор. В Европе это не прилично, а у нас к телефонным звонкам относятся как к наисрочнейшему делу. - Почему? – спросила Вера. «Интересно, - подумала я. – Почему это Миша притих там, сзади нас? Почему бы ему не участвовать в нашем разговоре? Сам слушает, наверное…» - Разные причины есть. Но, я думаю, потому что, во-первых, они не задумываются об этом. Ведь у всех в телефонах номер определяется, и всегда можно перезвонить. Во-вторых, не у всех людей правильно расставлены приоритеты, и у них рабочие звонки в нерабочее время важнее общения с семьей. То есть у них работа стоит выше семьи. Но они не осознают этого, им кажется, что «от семьи не убудет, если я отвечу на один звонок» или съезжу по одному рабочему дельцу в свой выходной. Но я лично знаю очень больших начальников, которые не зависимо от авралов на работе дома в семь часов, и после работы о работе не говорят – это табу, потому что работе положенное время они уделили, а сейчас настало время семьи. И у меня эта позиция вызывает искреннее уважение. - Но вы-то с папой ничем не занимались важным в спальне! – парировала дочь. - Неправда. Уделить время любимому человеку, даже если в этот момент мы просто беспечно болтаем ни о чем, валяясь на кровати – очень важное дело. Оно дарит нам обоим ощущение счастья и любви. К этим минутам потом, во время рабочей недели, нам обоим будет приятно возвращаться в своих мыслях. Как же это не важно? Знаешь, мне очень нравится запись на автоответчике одной папиной клиентки: «Извините, сейчас я не могу подойти к телефону, потому что занимаюсь своим любимым делом». Запись, конечно, шутливая. Но как это правильно – считать важными свои любимые дела. И общение со своими любимыми. Верунька стушевалась и ничего не ответила. Мы шли вдоль Муринского ручья, и последние льдинки зимы хрустели под нашими сапогами. Скоро на деревьях появятся листики… Скорей бы уж, я так этого жду!.. Мы все задумчиво молчали каждый о своем, пока не вышли к цели нашей прогулки – небольшому пруду. - Ну, и как же ты собиралась тут кормить уток? - махнула Вера рукой на толстую ледяную корку, сплошь покрывавшую гладь пруда. - Смешно, да? – риторически спросила я смеющуюся дочь. - О! – Верины глаза зажглись энтузиазмом. – Пойдем по мостику! Хлипкий деревянный мостик был скорее декоративным, чем функциональным. Но ладно, пойдем. Мы обогнули замерзший прудик и направились в сторону дома. - Мам, - придумала Вера новый вопрос. – а почему взрослые часто рассказывают другим взрослым деликатные вещи о своих детях? - Ну например? – не вполне искренне удивилась я: вопрос-то понятен, но мне нужно собраться с мыслями, а это такой легальный способ взять «фору». И потом, интересно же, что она действительно имела в виду.


- Мама одного мальчика всем рассказывает, что «ее Андрей всегда плохо спит на новом месте». Ему же, наверное, неприятно! – с обидой в голосе сказала она. - Ну вообще-то в ее словах нет ничего интимного. Многие люди реагируют на переезды, это всем известно. – спокойно ответила я. – Но в целом родители, действительно, часто совершают такую ошибку и рассказывают о своих детях разные вещи. Быть может, для них они – забавные, но для детей, конечно, обидные. Здесь опять – родители просто не задумываются о том, что детям это может быть неприятно. Не ставят себя на их место. Рассказывали же моей маме всякие кумушки истории и о том, как я провалилась в туалет, и о том, с каким парнем меня видели на улице. А моя мама до сих пор, между прочим, считает, что обсуждение моих кавалеров – тема захватывающая и не зазорная, и что в подобном разговоре для меня не было ничего оскорбительного. Туалет – да, а вот парни… - Почему? – удивилась Вера. – Ведь никому не приятно, когда копаются в его личной жизни. - Да нет, есть женщины, которые с удовольствием расскажут о себе любые интимные подробности. В нашей стране это считается «душевной открытостью», но в Европе вообщето… - Звучит так красиво, - перебила меня Вера, - как комплимент. - Это точно, - согласилась я. – Тут ведь все дело в культуре. Вот у англичан есть слово privacy, которое на русский язык не переводится, потому что нет такого термина в нашем языке. А ведь эта самая приваси, или, русифицированно, приватность – это личное пространство человека, в границы которого вторгаться считается в высшей степени неприлично. Сюда относятся вопросы и замечания о том, как женщина пополнела или постарела, сплетни о том, «правильно ли» она ведет хозяйство, не беременна ли она часом и насколько хорошо они живут с мужем: действительно хорошо или так, притворяются? И так далее. У ребенка тоже есть личное пространство, которое нужно беречь и уважать, потому что любое замечание о личной жизни ребенка, которое неосторожная мать сделает своей подруге, может сильно ранить его. - Но почему же некоторые наши знакомые задают мне вопросы о мальчиках? – спросила Вера «о наболевшесм»: этот вопрос мы обсуждали уже не раз, но, видимо, проблема стоит попрежнему остро. – Причем когда я им задаю встречные вопросы об их личной жизни, они на меня так смотрят, будто их спрашивать нельзя. А меня что, можно? - Смотри. Вот у молодых родителей рождается малыш. У него есть личное пространство? Нет, верно? Вот ему три месяца, полгода, год… Есть? Пожалуй, всё еще нет. Оно появляется у ребенка не заметно для родителей, и они к этому просто не готовы. То есть, они не готовы признать в пятилетнем карапузе Личность, у которой могут быть деликатные воспоминания и проблемы. И что он не хотел бы, чтобы родители о них рассказывали всем и каждому. Например, он всё еще писается. Или у него проблемы с дикцией, да и вообще просто – проблемы. Сказать врачу – это одно. А соседке, подружке и так далее… Они просто не задумываются о том, что у пятилетнего ребенка уже есть самолюбие. - А что мне делать, когда кто-нибудь спрашивает меня о мальчиках? – с мукой в голосе спросила Вера. - А ты посмотри на них так же, как они на тебя смотрят, если ты задаешь бестактный вопрос, и скажи: «тетя Маша, мы ведь не обсуждаем твои отношения с мужем?», - и всё. Возможно, тетя Маша удивится. Может, даже поделится своим удивлением с твоими родителями, - я улыбнулась. - Но бестактные вопросы, надеюсь, больше задавать не будет. - Кстати, - решила я слегка переменить тему на прощание, - я заметила, что в тех областях, где у нации существуют ощутимые проблемы, исключительно беден язык, лексика. Вот у русских нет эквивалента слову «приваси». А еще у них начисто отсутствует интимная лексика. Даже секс, пенис и вагина – английские слова, приличных русских просто нет. Зато у «чопорных англичан» исключительно бедная палитра чувств, то есть ограничена лексика в этом вопросе. Интересно, правда?


09.01.10

О ПОЛЬЗЕ НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ

Последнее время я всё чаще замечаю, какой фантастический эффект приносит мне безделье в дни, когда ничего не хочется делать. Еще вчера ты был полон идей и энергии, а сегодня проснулся опустошенным во всех смыслах – стало быть, писать не получится, да и вообще ничего не получится, потому что сил нет, идей нет, настроения тоже нет. Одна апатия. И когда всё это кончится – неизвестно. Раньше в такие дни я начинала мучиться чувством вины оттого, что домашней работы полно, а я бездельничаю. И тогда я либо занималась самобичеванием, либо вставала и начинала что-то делать. А сегодня я воспринимаю такие дни как «разгрузочные» и мысленно беру бессрочный тайм-аут. Делаю только то, что мне хочется делать. И в этот момент – могу поклясться - кто-то сверху проводит в моей душе что-то вроде уборки и перезагрузки. Потому что однажды во мне так же внезапно вдруг начинают бурлить совершенно новые идеи, и вот моя голова уже «закипает», как чайник. Я не могу спать и бегу к компьютеру… И каждый раз, когда это случается, я с огромной благодарностью вспоминаю один удивительный тренинг под названием «Большое ничегонеделание»… Это случилось больше трех лет назад: я тогда уволилась и только собиралась начать писать книгу. Это был наш второй Ин-Лак-Еш и единственный год, когда в лагере стоял не один, а два больших шатра. В одном традиционно проходили танцы мира. Второй принадлежал Школе Транссёрфинга. Однажды на доске объявлений появилось приглашение на очередной тренинг, на это раз под названием «Большое ничегонеделание». Для меня эта тема была сверхактуальна, потому что «ничего не делать», то есть бездельничать без видимой причины, я могла довольно часто, но при этом я всегда мучилась от чувства вины. В сущности, мне хотелось разобраться в себе. Точнее, услышать мнение психологов по этому поводу и что-то изменить к лучшему. Как минимум, избавиться от чувства вины, как максимум – перестать бездельничать. Но то, что произошло… это даже трудно описать. Большой шатер, тренер и десятки людей, собирающихся ловить каждое его слово – потому что все предыдущие тренинги были великолепны. Но сегодня тренер снова и снова, как попугай, повторяет всего одну фразу: «Что вы делаете, когда делать нечего?» - а мы отвечаем. Так проходит десять минут, потом полчаса, час… Время от времени раздраженные «тупым вопросом» люди нервно встают и покидают шатер. Вот уже нас осталось не более 15 человек – но я хочу докопаться до истины. Тренер говорит, что в процессе нашего диалога на людей нисходит озарение, и тогда они начинают смеяться. Кто-то уже смеется… А мне не смешно. Может, я не такая способная, как считала? Я начинаю нервничать и комплексовать, но сижу. И дальше… даже не знаю – он ли сказал, или кто-то другой сказал в моей голове, но я услышала что-то такое… что-то о комплексе вины. Кажется, тренер сказал, что это ненормально – никогда не бездельничать, а лишь отдыхать после работы. Что этим мы запрещаем себе быть людьми и превращаемся в машины, которые только работают и отдыхают после работы. И что если нет работы, мы имеем полное право побездельничать, если хочется. Более того – если работы полно, но у нас нет настроения – мы тоже имеем полное право ничего не делать… Услышать такие слова от психолога, да еще от мужчины – это было потрясающе. В этот момент на меня и вправду снизошло озарение. Правда, я так и не засмеялась, но какоето время сидела как громом пораженная. А потом вдруг поняла, что получила то, за чем пришла – моя проблема исчезла. С тех пор меня оставило чувство вины. Периоды безделья между часами активного писательства и прочими делами я называю «жизнью в позе овоща» и принимаю их как объективную реальность. Чаще всего они возникают после написания особенно трудного


философского фрагмента текста, и тогда я могу «жить овощем» полдня, сутки и даже трое суток – и уже не беспокоюсь о том, что трачу время впустую. Потому что только теперь я остро ощущаю, что я пишу, когда меня словно кто-то «включает», заполняя мою голову новыми мыслями и даже целыми главами для моих книг, а потом – «выключает», и писать просто не о чем. Тогда я отдыхаю. Или занимаюсь домашними делами, но только потихоньку – чтобы не потревожить тот процесс, который происходит где-то у меня внутри. Говорят, что люди часто начинают писать или преподавать, когда «стакан их знаний и опыта полон». То есть от избытка. Наверное, я тоже так делаю. Но излив очередной «стакан» в рукопись, мне нужно расслабиться и подождать, пока он сам наполнится снова. И я жду. Правда, с тех пор, как я поняла, что такого рода безделье необходимо для моего творчества, для меня оно перестало быть «бездельем в чистом виде». Но ведь иногда поведешь день-два за книжкой совсем без причины. Ну или еще как-нибудь иначе проведешь день незаметно для себя. Но теперь я не виню себя за это, а лишь стараюсь прочувствовать: действительно ли мне хочется потратить день за книжкой, или лучше заняться каким-нибудь делом из тех, которые вечно остаются «на потом». Но так или иначе я провожу дни в свое удовольствие (даже если глажу белье или монтирую семейное видео). И – предвкушаю то, что случится со мной потом. Потому что «потом» в моей голове всегда происходит что-то удивительное. Вот и сейчас я уже третий день чувствую это. Мой «стакан» снова полон до самых краев, и всё, что мне остается – это начать писать. С пятого января, начав плакать, я никак не могла остановиться. Точнее, плакать я перестала, но у меня начался такой атипичный насморк, что я трое суток провела с платком у носа и с совершенно опухшим от слез лицом. Никакой температуры. Ясное сознание. Но насморк настолько сильный, что в носу щипет почти постоянно, и от этого из глаз непрерывно сочатся слезы. Несмотря на самое эффективное лечение. На второй день этого стихийного бедствия я подумала, что сильно простыла после рождественского гуляния на Дворцовой площади. Дискотека тогда была скучной, и в ожидании лазерного шоу я довольно сильно продрогла. На третий день утром мама, взглянув на меня, вздрогнула и сказала: - У тебя печень в ужасном состоянии – вон какие коричневые круги вокруг глаз. Поедем со мной к профессору на диагностику. Но я отказалась. Во-первых, предыдущие три месяца я чистила кровь, печень и почки проверенными йогическими способами, а потом провела курс иммуностимуляции – о чем ей и напомнила. Во-вторых, печень у меня никогда не болела, я даже не вполне уверена в том, где она находится в моем теле – а это важный показатель ее здоровья. И в третьих, за ночь я пришла к выводу, что такой в высшей степени странный насморк и все эти потоки слез связаны только с одним: с моим решением развестись. И это плачет моя душа. Правда, последнее замечание я вслух не сказала. «Это плачет моя душа» - вот что я услышала ночью в моей голове. По чему плачет и чего хочет – осталось неясным. Ведь с тех пор, как Миша стал всего лишь моим другом, меня перестали беспокоить его недостатки – а разве это не счастье? Правда, теперь я не могу писать – потому что больше не верю в свое собственное счастье. Это причиняет мне ужасные страдания, но я надеюсь на то, что это временное явление. Я вынужденно бездельничаю. А потом я сказала маме о том, что решила развестись лет через пять, а пока что «жить друзьями». Мама обвинила меня в сумасшествии и очень занервничала. Она стала говорить, что я не ценю своего счастья, и что у нее с папой никогда не было такой душевной близости как у нас, и что вряд ли я буду больше счастлива одна, чем с ним. А я сказала, что и ее развод с папой многие расценивали также, но ведь она сама считает, что поступила правильно. И что сегодня моя самооценка поднялась настолько, что рядом мне нужен сильный мужчина, которым я буду гордиться и восхищаться. Мужчина, который перестанет бояться новых проблем. Мужчина с сильным ощущением своего «внутреннего Я».


-Понимаешь, он даже обращения почти никогда не делал, - злилась я. - Дескать, они у него «не получаются». А потом оказалось, что он после нашей расстановки сделал обращение. Сказать, какое? Чтобы «всегда помнить о том, что почувствовал на расстановке». Помнить – а не делать. Оказывается, формулировать обращения не у всех получается легко. Я предложила ему писать черновики обращений и приносить тебе «на правку» - но ведь он к тебе так и не пришел, верно? Я больше не верю в то, что Миша сможет совершить такой скачок, что встанет рядом со мной, а не останется чуть позади. А без этого наш брак для меня теряет всякий смысл. «Синица в руках» - это не мой вариант. Следующие два дня мой насморк продолжался с той же силой. А мама с Мишей стали закрываться в ее комнате и подолгу шушукаться. Это было приятно, но я старалась не обольщаться. А потом… потом я почему-то стала перебирать в уме те свои прошлые жизни, о которых мне стало известно за 20 лет. Мне захотелось записать их все, чтобы не забыть, как я забыла многое. Но сначала проанализировать всё как следует, и я задумалась…

20.04.2010

ИНЬ И ЯН

Капля черного в белом, капля белого в черном... Все-таки, как здорово, что мужчины и женщины подбираются в пары НАСТОЛЬКО противоположными, что даже хочется назвать их ВЗАИМООБРАТНЫМИ. И все эти, столь приятные сердцу телесные совпадения вроде выпуклостей и вогнутостей, всего лишь намек - намек на то, что такие "совпадения" совсем не случайно есть и в наших характерах, и в душах, и в вИдении мира... Например. Она - неизлечимая оптимистка. Во всем, что происходит в ее жизни и в жизни вообще ей не приходит в голову видеть хоть какой-нибудь минус. Он, естественно, пессимист. И о "возможных негативных последствиях" думает в первую очередь. Мировой финансовый кризис? Она видит в нем возможности для перемен и воспринимает как большую "генеральную уборку" чего-то такого... Он думает о потере клиентов и денег, о бирже труда и о том, не пора ли закупиться "самым необходимым" - мало ли что... Исландский вулкан? Она думает: "Здорово! В мире станет меньше суеты, люди будут меньше ездить и, быть может, это подтолкнет их к самим себе и к улучшению отношений с близкими - ведь у них будет меньше шансов сбежать куда-то от самих себя". А Он снова думает, какими потерями это грозит мировому сообществу и его фирме. Он любит лыжи, Она - коньки. Он - оперу, Она - оперетты. Он - драму, трагедию, Она комедии и фильмы с хэппи-эндом. Он восхищается природой так, как Она восхищается красивой архитектурой. Она с детства держится своего мнения и не боится идти против толпы, а Он - мнительный и склонный к конформизму. Но зато он мягкий, деликатный и обаятельный, а Она не задумываясь режет всем правду в глаза, чем отталкивает людей. Она не выносит никакого режима в совей жизни и любое Новое для нее - как глоток воздуха, а Он старается жить в одном, постоянном ритме работы, отдыха и отношений. Зато Он любит спорт и каждое утро бегает на пробежки, а Она любую "физкультуру" ненавидит с детства. Она познает мир, сопоставляя и анализируя, Он - трогая и ощущая, поэтому Она решает проблемы статично, через размышления и обращения (к Богу), а Он - динамично, через тренинги вроде расстановок или холотропного дыхания, и прочие упражнения... Поначалу все это раздражает обе стороны, потому что обоим кажется, что их не понимают, а их ценности отвергают... Но потом, стоит только появиться таким мыслям: "А как это? А почему же Ему нравится именно ЭТО, а не ТО? А что Он в ЭТОМ нашел - быть может, я что-то пропустила? КАК Он относится к ЭТОМУ, что ЭТО приносит ему такое удовольствие?" - как пара переходит с уровня отстаивания своих интересов на уровень познания мироощущения партнера.


Вот так мы начинаем делиться- сперва своими интересами, потом - мироощущением, потом - самими собой. Мы учимся видеть мир глазами партнера и говорить с ним на одном языке. Мы даже учимся друг у друга тем качествам, которых нам - как мы теперь понимаем - не достает. Жесткий - мягкости, нетерпеливый - терпению, боязливый - бесстрашию... И тогда в нашей жизни могут появиться такие диалоги... В кафе. - А что ты взял за бутерброд? Что в нем? - Да, новинка. Хочешь попробовать? - Нет, - она засмеялась. - Вдруг не вкусно? Так что в нем? - Курица, помидор, салат... - все то, что ты ешь. - Неет... Я уж как-нибудь так... Посмотрю на тебя. А то уж слишком много новых блюд мне попадается невкусных. Помнишь паэлью в Барселоне? А запеченая форель в белом соусе в чешском ресторане? Пирожки в "Кошкином доме", десерт со вкусом сырых яиц во французской кондитерской... Брр, нет уж - я лучше буду есть проверенные временем блюда. - А как же китайский ресторанчик - так и не пойдешь? - Ну ты же сам сказал, что вам с дочкой там кроме томатного супа ничего не понравилось - так зачем мне туда идти, на такой риск? Еда - это единственная сфера в моей жизни, которая с большой настороженностью относится ко всему новому и необычному. - Да ты что! Правда? - Ага. Мне все время кажется, что новое блюдо точно не вкусное, и что я напрасно потеряю время и деньги и уйду из кафе с плохим настроением. Но ведь в моей жизни чаще всего так и есть - стало быть, менять правила смысла нет. Любое новое блюдо войдет в мою жизнь только после длительного обнюхивания, тревожного разглядывания лиц поедающих их людей, робкой попытки съесть микроложку и только потом возможна какая-то "нормальная реакция". - Странно... Я подумал, что сам отношусь подобным образом ко всему в жизни - кроме... еды. Новая еда вызывает у меня яркий интерес и желание ее тут же попробовать. Мне она заочно кажется вкусной. - Точно! А я отношусь так к любому новому во всем, кроме еды. Забавно... - Так это что ж получается? Выходит, для того, чтобы прочувствовать твое отношение к новому в жизни, мне достаточно погрузиться в свое отношение к новой еде, и спроецировать его на прочие сферы жизни?.. Надо будет попробовать... В транспорте. - Почему ты все время бежишь, зачем? Почему для тебя так важно войти в троллейбус первой или протиснуться к выходу и встать в числе первых? - Чтобы успеть, мы же опаздываем - забыл? - Но троллейбус не поедет быстрее от того, что ты вошла в него первой - он поедет только тогда, когда в него войдут все. Не важно, в какой последовательности. - Мдаа... Пожалуй, тут ты прав. Но зато, войдя первой, я смогу сесть или встать на удобном месте, а не толкаться у двери. - Верно. Иногда ты можешь и потерять возможность сесть. Или не очень удачно встать. Но когда ты стремишься быть первой, в тебе есть напряжение, беспокойство, страх. Страх не получить желаемый комфорт и беспокойство в ожидании неприятной поездки. Среди таких мыслей ты уже потеряла комфорт, то есть спокойствие и хорошее настроение. Так о каком комфорте ты тогда говоришь? - Пожалуй, ты прав: я теряю больше, чем получаю. Нужно будет как следует поразмышлять на эту тему, так сказать, проникнуться ей. Ну а что ты скажешь на первое место у выхода? Люди мимо водителя идут очень медленно, особенно если это пожилые люди или те, кто только в последний момент вдруг начинает искать кошелек по всем карманам, а потом долго ожидает сдачу. Я теряю драгоценные минуты, которые в случае опоздания - на вес золота.


- Да, здесь ты теряешь. Но, во-первых, ты не так часто опаздываешь, тем более, на что-то важное. Опоздать на 5-10 минут в кино - это всего лишь пропустить рекламу. Опаздывать в гости... выигранные тобой 5 минут ничего не изменят, их никто не заметит. Опоздать можно на работу или, тем более, на поезд - вот это действительно существенные опоздания. И иногда, действительно, имеет смысл протиснуться вперед. Но в целом это все-таки довольно редкие ситуации, чтобы "протискиваться регулярно". - А если они частые? Ты же знаешь, я не люблю выходить заранее, и выхожу минута в минуту. Я даже на работу собираюсь всего 20 минут, чтобы только свести сборы к минимуму и подольше поспать. - Тогда ты заведомо обрекаешь себя на торопливую жизнь и вечное беспокойство. А ведь ты только подумай: цена вопроса - всего лишь 5 минут. Пять минут! Ты поспишь на пять минут меньше, выйдешь на пять минут раньше - но зато ты сможешь, идя по улице, смотреть по сторонам и наслаждаться природой. Видеть птиц и распускающиеся на деревьях почки. Ты сможешь спокойно и в хорошем настроении зайти в салон автобуса и, не испортить его беспокойным протискиванием. Ты замечательно начнешь новый день! - Пять минут в обмен на целый день счастья? - она улыбнулась. - Надо попробовать...

22.04.2010

МОДНИЦА

Читаю Ошо и вздыхаю: мои смутные ощущения подтверждаются на каждой странице. Я - модница. Но это еще не самое плохое - хуже всего то, что я мечтающая модница, модница, живущая в иллюзиях. Как это страшно - видеть себя такой. И неприятно. Но я знаю - разорвать порочный круг можно только посмотрев прямо в глаза такой Правде. Вот я и смотрю... Боже, как я радовалась, когда Саи Баба услышал мои пылкие молитвы и снял с меня кожу гордыни! Два дня я чувствовала себя не собой, то есть очень непривычно и... безумно приятно. Моя кожа (или моя душа?) ощущалась настолько нежной и ранимой, настолько оголенной и беззащитной, что порой мне даже казалось, что я - новорожденный младенец. Я даже боялась выходить из дома - чтобы только не разрушить это восхитительное чувство, потому что оно несло в себе не только осязательные, так сказать, ощущения. Оно... это поразительно, и я не знаю самых точных слов, но, пожалуй, ближе всего будет сказать, что в те два дня я в каждом человеке видела и слышала Бога. Не было нетерпения. Не было ревности или сравнения. Не было чувства превосходства. Не было пристрастия и оценки - только приятие. И непрерывное ощущение ценности каждого мига. Я даже ходила медленнее, чем обычно - настолько глубоким было проживание мною всего этого. Но я не смогла сохранить это в своей душе. И, если честно, я не слишком горевала о потере - напротив, я гордилась тем, что это было, и только... А ведь я так мечтала, так стремилась вырвать гордыню с корнем из своей души!!! И как незаметно мое рвение перешло в пустые слова... Всего несколько дней - и я занялась организацией поездки в Индию. И однажды, когда во мне поднялось раздражение оттого, что моих усилий никто не ценит (гордыня! Не прошло и недели...), я вдруг услышала в моей голове, что бескорыстный труд - это служение. И пока в моем труде было только желание помочь - я получила так много в духовном смысле, что нелепо желать оценки людей, если твои усилия ценит Бог. Разве этого не достаточно? Но еще спустя неделю я разразилась-таки тирадой о том, как это ужасно - делать что-то важное для людей и не услышать от них даже "Спасибо". Я снова всё испортила... Перед поездкой я (уже второй период в жизни, между прочим!) ощутила свой женский, домашний труд как служение Богу. Я вытирала стол, а в голове крутились киртаны. Я мыла посуду и мысленно говорила с Богом. Я все время пребывала в таком духовно приподнятом настроении, и сколько бы не работала - не уставала. Больше того: за многие годы привыкнув делать уборку и готовить "под телевизор", теперь мне совершенно не хотелось его включать -


потому что киртаны и вот это состояние моего ума для меня были гораздо привлекательнее и интереснее. Я не хотела лишать себя этого чувства даже на время уборки. Но я съездила в Индию - и всё прошло. Как рукой сняло. Я даже начала есть рыбу, хотя уже месяца два как перешла на вегетарианство. Слава богу, хоть курица "не пошла" - то есть, я попробовала ее сегодня, но удовольствия не ощутила никакого. Хоть это духовное завоевание еще осталось не порушенным мною самой... А сейчас и того хуже, потому что я вернулась из Индии с ощущением, что стала намного богаче духовно - столько важных вещей приобрела в своей голове, столько иллюзий разрушила... Что сама не заметила, как стала "почивать на лаврах". Расслабилась... Хотя почему "не заметила?" Заметила, да еще как! Книга-то не пишется - а время идет... Подруга вон уже какую активную общественную деятельность развернула за это время, столько успела - а ведь у нее маленькие дети. А я, свободная домохозяйка - на что я трачу свои секунды? На чтение хороших книг вроде Ошо, подпитывая иллюзию духовной работы? А тем временем все привезенные мною богатства превращаются в сосульки и тают, как в сказке "Морозко". Духовные наработки - они ведь такие: драгоценности, пока идет работа. Пока есть обращения и движение внутрь себя. И быстро тающие сосульки, как только работа подменяется иллюзией работы - в любом, даже самом уважаемом обществом виде... Грустно видеть себя такой "спичкой": загорелась - потухла, снова загорелась - и снова потухла. Модница, примеряющая платья со стенда и думающая, что раз ей дали это надеть и даже поносить - то это уже и ее! И эта история повторяется снова, и снова... Говорят, чтобы всё изменить, нужно лишь посмотреть Правде в глаза. Я делала это много раз. Делаю и сейчас. Но про себя я знаю: для меня это лишь первый, и самый легкий шаг. Хоть и неприятный. А вот дальше, дальше-то что? Что мне с собой делать? ///На это Саи в моей голове смеется, говорит, что нужно учиться жить регулярно (ритмично? тьфу ты, я даже слова такого не подберу, как называется такая постоянная жизнь!) - у своего мужа. Раз уж я так много говорю о том, как здорово учиться достоинствам у своего любимого. Саи, любимый, а другого способа, полегче - нет?..

24.07.2010

Я, ЛЬВЫ И ЧУЖОЙ МЛАДЕНЕЦ

Отгремела свадьба (родственника), прошли неделя дома и пять дней Инлакеша, а я всё еще не чувствую себя отдохнувшей и по-прежнему дуюсь на него. Вот не могу не дуться обидел он меня, сил нет. И расставаться с этой обидой не хочу. Ношусь с ней, как с писаной торбой. Прижимаю к сердцу и баюкаю, словно от этого все мои раны затянутся. Глупо вроде бы, а вот ведь... И вот ночью приснился мне один сон... Лес. Полянка с маленьким пригорком. Я сижу рядом с пригорком, а на нем самом лежит младенец. Чужой младенец. Месяцев семи. Молчит, только ножками сучит, да и то лениво так... Светит солнышко, птички поют... И тут к нему подходят две львицы, и начинают с ним не то чтобы играть, а скорее, заботиться. Как о своих львятах. Я слышу "голос за кадром": - Львицы очень любят играть с малышами... Смотрю, что будет дальше. Одна львица с ним повозилась, и легла рядом. А вторая легла перед ним, окружив его своими лапами, и положила на него морду.


Я начинаю нервничать - он ведь может задохнуться, но тут снова слышу "голос за кадром": - Львицы не причинят ему вреда, они очень осторожны. Но тут я вижу, как львица приподнимается, заносит над ним свою лапу - и словно в бинокль я вижу эту лапу крупным планом. И огромный коготь. Львица нежно проводит мягкой лапой от головки к ножкам малыша, едва не касаясь его, и я вижу, что она и правда очень нежна. Но ведь опасна!!! И потом, а как же родители? Как они без своего ребенка? И в этот момент я вижу около себя львенка. Я подталкиваю его к матери, но он идет в сторону и львица не обращает на него внимания. Тогда я хватаю львенка руками и, размахнувшись, подбрасываю его прямо к ним. Обе львицы тут же встают и львенок целиком занимает их внимание. Они уходят, и я бегу к малышу, беру его на руки и несу домой. Он такой хорошенький, такой чистенький и дивно пахнущий... Он тихонько сидит на моих руках. И вот мы в его квартире. Здесь всего одна маленькая комната, половину которой занимает разобранная большая кровать. Здесь ужасно грязно, кругом валяются какие-то тряпки, всё скомкано, и вообще... Я оглядываюсь в поисках вещей малыша, памперсов там... но ничего не вижу. И тут он начинает какать. Чтобы не испачкать еще больше комнату, я подставляю руку и мчусь в ванную. Младенец продолжает свое занятие, и тут появляется его отец. Я уже в ванной, сажаю малютку в ванной и понимаю, что у меня просто не хватает рук справиться, а отец как и не видит ничего (мать и вовсе где-то ходит - она есть, но не дома). Я зову его на помощь, даю указания. Он делает то, что я прошу - но не больше. Словно он в полусне. Меня это раздражает и, моя руки, я,кажется,что-то ему говорю... Раздраженно. Но ребенок ему как будто и не нужен вовсе. То есть не интересует. Я понимаю, что едва уйду, он снова, скорее всего, останется без присмотра, потому что "тормознутые" и занятые родители им совсем не интересуются: малыш предоставлен сам себе. Меня это вводит в недоумение: я не понимаю, как это возможно, ведь малыш - самое дорогое, самое ценное, что у них есть. Я рздражаюсь - ведь они ведут себя глупо. И просыпаюсь. Проснувшись, я тут же понимаю, что малыш - "внутренний ребенок", душа. И не чья-нибудь, а того самого человека. И что пока он "бегает по миру", его душу баюкает необузданная, дикая стихия - которая в то же время нежна, как мать. Я понимаю, что ему может быть трудно, больно и даже почти невозможно - но только с точки зрения жизни тела (того, которое "бегает"). Самой душе вся эта "суета" не причинит вреда: львицы покараулят младенца, пока его родители не "очнутся". Не набегаются за "призраками" (почему-то именно такое сравнение родилось) и не проснутся в реальном, Истинном мире души. И понимаю, что я совершенно напрасно вмешиваюсь в этот процесс, даже если я "лучше вижу, как надо" - потому что это чужая жизнь. Поразительно: едва я начала пристально вглядываться в свои сны, как они стали сниться мне всё более и более удивительными и ясными. Словно моя собственная душа, увидев, что я начинаю понимать этот ее язык, стала со мной активно "разговаривать на нем", развивая мой "словарный запас". Так же, как она делает это и в других направлениях - на других языках нашего общения. Ведь мне "такие" сны снятся всего каких-то несколько месяцев... И они снятся мне всё чаще и чаще... Я поняла, что мне хотели сказать. И теперь "перевариваю": стало легче, но уже не то чтобы обижаться, но как-то... не общаться, что ли... все равно хочется. Похожу еще в таком состоянии... Пожалею себя, страдалицу...


10.12.2010 СТОИТ ТОЛЬКО СКАЗАТЬ, ЧТО ТЕБЕ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ НА ТЕМУ "М & Ж" ...как на тебя обрушивается очередная лавина твоих сомнений. Но это и хорошо. Это все равно что сказать: "Мое озеро довольно чистое" - и тут же приходят "проверяющие", подгоняют трактор (или что там у них) и начинают поднимать со дня ил. И ты хватаешься за голову с воплем: "Батюшки светы!" - и приступаешь к генеральной уборке. Сто пятьдесят пятой по счету. Да, бороться со всякой мутью, что в спокойное время осела на дно, порой невероятно сложно. Ты уже давно считаешь, что здесь и там у тебя все чистенько и замечательно, ты всем довольна - и вот на тебе! Кое-что осталось... Есть над чем работать. Однако же... каждый раз это новый ил. Его все меньше и он все чище и безвреднее. Археолог начинает раскопки экскаватором. Продолжает лопатами. И завершает кисточками. Наша "грязь" на 99% состоит из страхов и неисполненных ожиданий (обид). Неприятно вновь погрузиться в ЭТО. Но... как же здорово, боже мой, что с каждой "уборкой" ЭТОГО в нас становится все меньше, а потом оно исчезает вовсе. Ради этого стОит время от времени говорить: "Мне есть что сказать на тему "Мужчина и Женщина".

08.01.2011

О ВНУТРЕННЕМ МУЖЧИНЕ

С тех пор, как я закончила писать, так скажем, "черновые наброски" для своих книг, прошло уже несколько месяцев. Они писались легко и с куражом, и я успела привыкнуть к тому, что это так. Но наброски останутся дома - а книга, которую я начала писать теперь, однажды выйдет в Свет. Она пишется трудно и медленно. Рождается в муках, и потому весомую долю мозга и времени все это время занимали сомнения, и от этого работать было еще труднее. Я пыталась их отражать, пыталась анализировать, пыталась просто не обращать на них внимания - а мои силы всё убывали, настроение становилось все более депрессивным, а некогда полноводная река творческих озарений практически пересохла - остался лишь скудный ручеек. Но три дня назад я взяла в руки сказку "Синяя Борода", и стала скрупулезно вчитываться в комментарии К.П.Эстес. Когда я дошла до описания того, как женщины истекают энергией, а их творческий поток пересыхает, если они попадают в ловушку собственных сомнений и не могут из нее выбраться - мое сердце сжалось от жалости к себе. А когда я прочла, что "долго женщина не может находиться в этом состоянии, потому что только продолжает терять силы и даже может умереть"........ Наверное, в тот момент я так сильно вошла в образ героини сказки, молодой жены Синей Бороды, что очень ярко ощутила все это. И когда Эстес заговорила, что "в такой ситуации ей могут помочь только ее "братья" - которых она и зовет на помощь"... Что они олицетворяют собой Силу и Мощь Внутреннего Мужчины, который живет в каждой женщине, "но, как правило, поначалу слишком далеко от ее сознания"... И на самом деле все, что нужно сделать жене Синего Бороды - это "позвать их на помощь" и "попросить их защиты"... - бессознательно, в образе героини, я это и сделала. Я вдруг остро ощутила себя... так сиротливо где-то внутри, так беспомощно и слабо... Тоненькая, хрупкая женщина - что она может сделать против свирепого и хитрого Синего Бороды?.. В этот момент Защитник - бесконечно сильный и храбрый, ну просто Всемогущий - и при этом нежно любящий меня - мне был нужен больше всего на свете.


Я не говорила никаких слов ни вслух, ни мысленно - но моя острейшая тоска по Нему сделала это за меня. Знаете, бывает, долго-долго не можешь найти ответ на самый важный вопрос - и вдруг видишь его прямо перед собой. Это было мгновенное знание. Вроде любви в первого взгляда, когда доселе незнакомое чувство заполняет тебя в миг до самых корней волос, и хочется крепко обнять свою находку и больше не расставаться с ней никогда. Вот то, что я ощутила, читая про "братьев" молодой жены Синей Бороды. А утром я проснулась будто не в своем теле. Из глаз словно "выпала льдинка Снежной королевы" - и они видят мир совсем другим. Целостным и беспричинно-радостным. Светлым и открытым, что ли. Ярким и сочным. В удовольствие. Тело вибрирует от какой-то пульсирующей энергии, и отчего-то хочется смеяться, словно вчера объявили, что кончилась война, но поверилось только сегодня - потому что рядом больше не рвутся бомбы, и женщины выходят на улицу в ситцевых платьях в горошек. А в голове стоит фантастическая тишина. Стрельба прекратилась, и не веря самой себе, я робко крадусь на кухню, боясь, что это только сон. Что если я неосторожно тряхну головой, то все мои враги вылезут из окопов и снова откроют огонь, и снова будет нужно прятаться и отстреливаться. Но нет. Всё тихо. Я даже начинаю слышать мирные звуки вроде чириканья птичек над головой. Я медленно поднимаюсь в полный рост и еще неверными шагами начинаю мерить Свободную Землю... И в какой-то момент мне самой хочется сесть за компьютер и начать работать. И вот я пишу "запоем". Впервые за всю книгу (ну, кроме дня ее рождения и первой пары страниц). Через несколько часов я вскакиваю с воплем: "Я гений!" - потому что и сама понимаю, что здорово получилось. Что я написала то, до чего ни за что бы не додумалась сама. Что на моей "реке" словно кто-то убрал плотину, и ее заполняют бурлящие от радости волны одна за другой. И на второй день с творчеством повторяется то же самое. И те же ощущения в теле и в голове. А потом я вдруг ощутила нечто новое внутри себя, где-то в самой глубине. Я, которая всегда ощущала себя смешанно, целиком, - человеком, в котором слишком много мужских качеств и несколько проблематично с женским - словно разделилась надвое. Моя женская суть, живет, чувствует и творит в хрупкой и нежной Женщине счастливой, настоящей, женственной. Она - совершенна и непосредственна. Она - такая, какая есть. И живет она в красивом замке, на своей собственной земле. Она совершенно раскрепощена и непрерывно что-то творит, двигается, что-то напевает или бормочет, машет руками так, словно в них волшебная палочка... А за забором ее защищает Настоящий Рыцарь, ну практически принц на белом коне потому что он тоже - само совершенство. Он просто великолепен в своих мужских качествах, которые излучает вокруг себя. Он потрясающий. И он делает для нее все, чтобы только она была счастлива, и могла продолжать беззаботно творить свой Мир. Он поддерживает ее во всем буквально. Носит ее на руках. И не ведает страха: для него нет неразрешимых преград... И вот когда я вдоволь налюбовалась их жизнью внутри меня, знаете что? Я проморгалась и словно рассеялись злые чары: я вдруг увидела своего мужа как-то... как-то очень правильно. Не знаю нужных слов, вроде бы уже давно миновал период каких-то установок и ожиданий, я давно принимаю и его, и себя как есть - а тут вдруг это приятие стало само собой каким-то еще более совершенным, что ли.


Земным. Естественным. Словно то ли какие-то качества убрались внутри меня, или стереотипы ушли - вот только не пойму, какие. Все это вроде уже и так было - и при этом нечто коренным образом переменилось. А на другое утро, словно в подтверждение, во сне у меня выпали два удивительных, невероятно огромных зуба. Больше похожих на откормленных гусениц или слегка согнутые пухлые пальцы. Мне стало легко быть самой собой, представляете? Вот такой естественной и дикой, как в книге Эстес. Наслаждаться пульсацией творчества в середине груди и верить ей. Наслаждаться собой. И видеть в муже именно того человека, какой он есть - безо всего того, что принадлежало не ему, а моему Внутреннему Мужчине. Герою, который спас меня в один из самых трудных периодов моего внутреннего бытия. Загадочному мужчине, который помогает мне (зримо и незримо) в самых мистических и приятных из моих снов. Внутреннему Голосу, отвечающему на все мои вопросы и ободряющему меня наяву.

10.01.2011 НРАВСТВЕННОСТЬ, ЛЮБОВЬ, БРАК, ПОЛОВИНКИ... УПРОЩАЯ, ТЕРЯЕМ? Кто сказал, что счастье - в том, чтобы жить проще? Чтобы "не париться"? И какое оно, в таком случае, - это счастье? Почему людям так хочется все упрощать, если энтропия - полный покой - это смерть? Движение, то есть эволюция чего бы то ни было - заключается в развитии, а не в покое. По-моему. И тем не менее. Уже давно забито палками прекрасное слово "НРАВСТВЕННОСТЬ". Под которым, на мой взгляд, сегодня чаще понимают "будь хорошим", причем "хорошим в глазах общества". Если ты "интеллигентный" - значит, деликатный до невротичности настолько важно не сказать, боже упаси, чего-то такого, что причинит другому боль. И не важно, что при этом сам "интеллигент" - это ходячая боль, потому что всегда быть хорошим для других рано или поздно означает "быть плохим для себя". Не любить себя. А ведь нравственность - это ненасилие. В том числе - по отношению к себе. Не причинение вреда себе, а не только другим. Это правдолюбие - которое никогда не было удобным для других, даже в мягкой форме. Это много еще чего. Например, "не прелюбодействуй" опять же. А то ведь у нас если хороший человек изменяет, или "случайно изменил" - то он ведь же ХОРОШИЙ !!! - значит, для такого поступка у него была уважительная причина. И получается такая "нравственная измена". А понятие в результате размывается. Или ЛЮБОВЬ. "На Западе люди женятся по любви" - пишет та же Гилберт. Но при этом с Дэвидом ее связала страсть. Ну, то есть влюбленность, сильно замешанная на страсти. Не на душе. Не на общих интересах. Не на чем-то глубоком, где-то внутри человека. Им нравилось заниматься сексом и весело отдыхать (проводить время, путешествовать) И ВСЁ!!! Тогда объясните мне: при чем тут любовь, ну при чем? У Эстес в "бегущих с волками" есть удивительная сказка "Женщина-скелет". Сказка народов Севера. Она о Настоящей Любви. Той, о которой мечтают все, но хотят получить как подарок. Как приз в лотерее.


А эта сказка говорит, что такая Любовь - это всегда труд. И описывает все этапы один за другим, "потому что суровая жизнь заставляет людей искать свою подлинную любовь, а не романтические отношения". Любопытно, но она же пишет, что у "диких" народов НЕТ СКАЗОК в стиле "Ромео и Джульетта". Нет сказок, внушающих людям, что любовь - это романтика в таком вот весьма искусстенном стиле. Зато есть сказки об истинной любви - которых сегодня нет у людей "развитых стран". И в результате все ищут любви, но хотят именно НАЙТИ. А не СОЗДАТЬ своими руками. А вот еще понятие ЗАКОННЫЙ БРАК. Никогда не задумывались над тем, почему люди так массово уходят в "брак гражданский"? Почему все они, как один говорят, что брак - это "всего лишь штамп в паспорте" - но при этом так панически боятся его поставить, словно это дурная примета. Словно штамп "сглазит" их отношения? При этом, что интересно - никто не хочет называть себя «бой-» или «герлфрендом» - а называют мужем и женой. Хотя только в ЗАГСе (или церкви) их могут "объявить мужем и женой". А они объявляют себя сами - потому что хочется, так хочется верить в то, что у них точно такая же семья, как у всех - просто без штампа. А между тем церковь ОТКАЗЫВАЕТСЯ ВЕНЧАТЬ без этого самого штампа. Думаю, у нее есть на это веские причины. Но почему мы так не хотим узнать о них, почему нам так важно спрятаться от правды и жить в сладких иллюзиях? "Штамп" означает серьезность намерений. Это заявление перед всем миром: "Да, я люблю этого человека и с сегодняшнего дня хочу жить с ним под одной крышей. Я НАШЕЛ ТОГО, КОГО ИСКАЛ". Это готовность остановить свои поиски и вить свое гнездо со всей ответственностью. НО ГЛАВНОЕ - решать конфликты, а не уходить от них. Искать точки для большей близости и расширять зону доверия - а не обходить потенциально острые углы "от греха подальше". Потому что путь к тем отношениях, о которых мечтает каждая женщина, а так же все люди, читавшие Ричарда Баха - лежит через ПРЕОДОЛЕНИЕ этих трудностей. А не на дороге "в обход их". Там - Любовь. А получается что? Люди по-прежнему мечтают о настоящей любви на всю жизнь - но все больше минимизируют свои усилия. Вот дошли до отношений на базе страсти под названием "гражданский брак". Осталось провести научное исследование и объявить по всему миру, что глубокое доверие, душевная близость и взаимопонимание - это лживые мифы, которые только невротизируют браки. И ведь люди верят в то, что гражданский брак = брак зарегистрированный.. Хотя разница – огромна. Как между внутренним чувством, что ты виноват - и открытым признанием своей вины вслух (покаянием, просьбой о прощении). Или между тем, чтобы мне самой объявить себя писательницей - и издать хотя бы одну книгу. Назову себя сама - ведь я и правда каждый день пишу вот уже несколько лет!!! А чем ситуация с "гражданским браком" не похожа на мою?.. А теперь вот усилиями Гилберт добрались и до ПОЛОВИНОК. Ей-богу, если и нужно было рушить глупый миф о любви - так это миф о принце на белом коне, который активно создают фильмы вроде "Красотки" и сказки вроде "Золушки". Потому что принц - это идеальный, совершенный мужчина без недостатков - а таких не бывает. В смысле, людей вообще, а не только мужчин.


"Половинка" и "Принц на белом коне" - это два совершенно разных понятия!!! В идее о душах-половинках сокрыт глубокий духовный смысл. Это не бытовое понятие, а термин, введенный в оборот эзотерической философией. Он означает людей - мужчину и женщину - которые совпадают друг с другом НА ВСЕХ 6 ПЛАНАХ БЫТИЯ10, а именно: 1. Тело: это всегда мужчина и женщина, и других вариантов БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Потому что на первом уровне партнеры должны иметь противоположные свойства. 2. Эмоции: страсть, взаимное влечение. То есть - они совпадают. 3. Глубокие чувства: притяжение противоположностей, поэтому в такой паре один любит, а другой, как ни крути, в большей мере позволяет любить. Притяжение обусловлено различиями, ибо те, кто обладает великой силой любви, притягиваются к тем, кто в ней нуждается. 4. Логика, план конкретного разума: взаимную симпатию предопределяет сходное содержимое сознания. Так, те, кто проявляет интерес к одним и тем же предметам, находят много общего. Хотя это и не значит, что ВСЕ интересы и хобби друг друга они разделяют - но хотя бы симпатизируют им и уважают их. 5. План философии миропознания, или абстрактного разума: наилучшими партнерами становятся те, кто подходит к своим интеллектуальным проблемам разными путями, и здесь критичный склад ума сдерживает неуемный полет воображения, а дедуктивный метод мышления просветляет тех, кто мыслит по индуктивному типу (от общего к частному и наоборот). 6. Духовный: если проще - это общий духовный путь. Проблема в том, что эти "планы" раскрываются один за другим на протяжении жизни: сначала растет тело, и мы учимся им управлять, - потом развивается половая сфера и формируется тело эмоций (появляется влечение и прочие страсти) и мы также учимся различать эмоции и управлять ими, - затем в нас пробуждается сфера глубоких чувств, и мы учимся не только различать их, но и говорить о них друг с другом... и так далее. Таким образом, лет до 50-ти все это в нас только пробуждается, и "состыковаться" в каждый следующий момент весьма не просто: ведь не только ты учишься разбираться и управлять своим собственным "телом чувств" - но то же самое делает и твой партнер. В этих "учебах" и "стыковках", кстати, и заключен корень самых ярких семейных кризисов. Так вот, внимание: те пары, которые освоили хотя бы 4 уровня из 6ти - могут (если захотят) остаться вместе и после смерти. Они даже ищут друг друга в следующих жизнях. А теперь сами подумайте: те половинки, о которых говорится в книге Гилберт - те же, о которых говорили эзотерики? На мой взгляд, определенно: НЕТ. И придавать духовному понятию столь упрощенный смысл для меня лично - все равно что низводить обряд венчания до простого сожительства, для красоты именуемого гражданским браком. Люди! Неужели для вас так необходимо упрощать всё Возвышенное, низводя его до земного, а?

18.01.2011

ВЧЕРА Я УВИДЕЛА НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО

Чудо внутреннего преображения самого близкого человека рядом со мной. Я ждала этого 18 лет. Я делала все новые и новые попытки объяснить, чего хочу - и уже почти потеряла надежду. И вот за два дня он прошел тот путь, на который когда-то у меня ушло несколько лет. 10

выдержка из книги известной эзотерической писательницы Дион Форчун "Эзотерическая философия любви и брака"


- Что же случилось? - спросите вы. Если бы я знала простые слова, чтобы ответить... -Он сменил свою "точку опоры", и начал смотреть на жизнь глазами своей души внутренним зрением, - сказала бы я. - Он перешел от бессознательной жизни "на автопилоте" к жизни осознанной - сказал бы, наверное, Ошо. - Он за 2 дня ушел от "злобной мачехи и сестер" в "лес", успел найти "избушку Бабы Яги" и даже приступил к первому заданию, "стирке одежды". - скажу я сегодня на занятии по сказке "Василиса Премудрая", сказке о ступенях развития интуиции и самопознания. - Он встал на Духовный путь - путь к своему духу, к Истинному Я - сказал бы... наверное, снова Ошо. Как ему это удалось? Говорит, он "просто поставил смысл своей жизни - ту самую "полноту бытия" - выше самой жизни (той, которая есть сегодня)". Что я сказала такое, что он смог это сделать? Говорит, я сказала, что для меня его развитие важнее всего прочего. Что я готова пойти даже на финансовые потери, если что - ведь поначалу, меняя столь сильно свою жизнь, люди могут совершать ошибки. А еще я сама предложила ему пойти на театральные занятия - тогда так раньше я относилась ко всему такому как к блажи, бесполезной трате денег и времени (для него). Но вообще-то это просто ЧУДО. Очередной подарок Бога - ему и мне. Там, в заповедном лесу души, на самом деле их очень много, этих подарков. Самое интересное знаете что? Слушать его рассказы о том, что он теперь видит и как ощущает. Слушать, что для него изменилось и как теперь он смотрит на свою жизнь - ведь когда я сама проходила всё это, растянутость впечатлений во времени помешала мне отследить разницу. Теперь мы говорим так. - Ну и как, страшно в "лесу", как пишут в книгах? Типа "бездна", "черная пустота"...? - Нет, напротив: интересно. Страшно только пока ты собираешься в него войти. Как и в настоящий лес: сколько лет я думал, что одному идти в лес опасно - а когда рискнул, это оказалось здорово. - Ааа... Кажется, поняла. Я так боюсь дайвинга: сколько бы не смотрела телевизор, пока я на берегу - чернота и бездонность моря меня пугают, прямо парализуют. А ведь умом-то я понимаю, что едва нырну, там, скорее всего, окажется всё совсем иначе. Но ничего не могу с собой поделать пока. - У меня такое странное чувство, словно я сейчас... беременный. Беременный собой. - И как ты это чувствуешь? Все-таки, беременности у всех разные. - Ну... я все время прислушиваюсь к чему-то внутри себя. К своим желаниям. Точнее чувствам вообще. И знаешь, что? У меня исчезла мнительность, когда "зависаешь" в каких-то вопросах. Принятие решений вообще ускорилось в разы... - За счет чего? - Ну прежде я долго взвешивал все за и против, искал факты там... А теперь я отслеживаю свое чувство: как я чувствую такой-то вопрос? - и следую этому. Я перестал переживать по поводу будущего. - Что изменилось? Ты можешь перечислить то, что сейчас делает твоя душа? - Да. Я стараюсь выражать свои негативные эмоции. Кстати, раньше для меня это было так... я всякий раз испытывал страх смерти. Да, это подходит точнее всего. А теперь, со сменой взгляда на жизнь, он куда-то исчез сам собой. - Должно высвободиться много энергии, раз так. Вскоре ты, думаю, это почувствуешь: страх блокирует энергию, ушло много страха - пришло много энергии.


- Да я уже это чувствую! А еще... Я теперь отслеживаю вообще все свои чувства. Так забавно: я думал, что гнев - чувство бесконтрольное, и боялся его разрушительных последствий. А теперь вижу, что ничего подобного. Можно выбирать способ выразить гнев... - Еще? - А еще я постоянно наблюдаю за границами своего чувства собственного достоинства и защиты своей семьи. Вот мои 4 "задания" на сегодня... Это чудо. Я думала, так не бывает. Думала, путь будет долгим и трудным. Думала, что придется еще долго подбадривать его "по пути", чтобы он не повернул назад. А он с таким азартом нырнул в этот "лес души", как... ну, как однаджы впервые один вошел в лес, и с тех пор для него нет лучшего отдыха и способа восстановления сил. Господи, разве есть на свете слова, которые смогут передать всю меру моей благодарности Тебе?

20.01.2011

ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА: В ЧЕМ РАЗНИЦА?

«Если в конфликтной ситуации возникает спонтанная реакция, некое чувство, порыв - разве его правильно сдерживать? Разве это - не порыв души, т.е. интуиция? Это же ЧУВСТВО». Нет, это не ЧУВСТВО - это ЭМОЦИЯ. Разница очень простая: я люблю своего мужа, и это - ЧУВСТВО, потому что оно непреходяще. Я могу ОЩУЩАТЬ свою любовь то ярче, то глуше - но это как солнце, которое то светит ярко, то его заслоняют тучки. Солнце само по себе не меняется. Но каждый день и даже в течение дня я могу испытывать десятки мимолетных настроений, связанных с ним (мужем). Могу обрадоваться, расстроиться, засомневаться, захотеть обняться, обидеться и надуться, расплакаться и рассмеяться... Это - ЭМОЦИИ. Они связаны с нашим настроением и с сиюминутными ситуациями. Если представить их в виде образа, то мой внутренний мир - это море всего. Чувства - как сильные подводные течения, вроде Гольфстрима. По отношению к конкретным людям они не меняются. Эмоции - это волны и рябь на воде, они непрерывно сменяют друг друга. Я люблю ВСЕХ своих близких. И всегда любила. Даже когда у меня с ними были не самые лучшие отношения. Почему я так считаю? Потому что даже когда они делали мне очень больно - в душе я тянулась к ним и мечтала по ночам о том, как было бы здорово, если бы они меня перестали клевать и полюбили. Захотели обнять... Так вот ИНТУИЦИЯ принадлежит к ГЛУБИННЫМ ЧУВСТВАМ. И, если вы присмотритесь к тому, КАК она дает о себе знать - то увидите: ОНА ВСЕГДА БЕССТРАСТНА: это спокойный, тихий голос11. «Что делать с разрушительными эмоциями?» Да, бывает так, что одна неприятная ситуация вызывает в нас такую бурю чувств, что мы "хлопаем дверью", впадаем в истерику или молчим неделями. И сдержать этот порыв невозможно. Честно говоря, пока вас такое ваше поведение не беспокоит - не заморачивайтесь. Живите как хотите - ведь делать что хочешь это тоже "быть собой".

11

Ну, правда, за исключением творческих порывов, когда внезапно накатывает лихорадочное возбуждение и требует, чтобы ты немедленно, в три часа ночи, включил компьютер и написал то-то :)


Но если, оглядываясь на свой вчерашний (очередной!) поступок вы, как и я когда-то, втихаря посыпаете пеплом свою голову, а утром нового дня изо всех сил пытаетесь загладить свое поведение лаской - то это значит, что ВАМ НЕ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ВЫ СЕБЯ ТАК ВЕДЕТЕ. И быть собой теперь - ЭТО НАЙТИ ДРУГОЙ СПОСОБ. Не такой разрушительный. Чтобы его найти, нужно мысленно отложить все те проблемы, которые вас мучают и изза которых с вами случаются такие "эмоциональные всплески" и задуматься над тем, что написано ниже. На самом деле эти всплески - всего лишь НАКОПЛЕННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО, вылитое на партнера (или иного человека) ОПТОМ. Женщины предрасположены к тому, чтобы промолчать раз, два, десять, тридцать ситуации-то все мелкие, настроение портить не хочется. Но потом возникает тридцать первое что-то - самое невинное (вроде разбитой чашки) - и вы взрываетесь. "Последняя" капля переполнила "чашу вашего тепрения" - и вот все сразу льется, шипя и пенясь, как раскаленная лава, на НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАВШЕГО ЧЕЛОВЕКА. Ведь вы же так долго МОЛЧАЛИ, стараясь быть хорошей!!! Вы молчали - но окружающие-то думали, что все хорошо :( Попробуйте осознать это: это важно. ВСЕ ВРЕМЯ, ПОКА ВЫ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ В ДУШЕ НЕДОВОЛЬСТВОМ ВАШИ БЛИЗКИЕ ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЛИ О ВАШИХ ЧУВСТВАХ.

БУЛЬКАЛИ

Они искренне считали, что все в порядке.Ну, более-менее. Тогда за что вы их наказываете вот так неожиданно, да еще и так сильно? Это ВЫ молчите тогда, когда недоразумение можно решить спокойным разговором (пока чашка не переполнилась - мы можем довольно спокойно обсуждать наши проблемы). Это ВЫ создаете у семьи ИЛЛЮЗИЮ, что все в порядке. Что же делать? Перестать плодить иллюзии. Волевым решением начать корректировать все в жизни "по горячим следам", но уже спокойно и позитивно. И вы очень скоро увидите: ваша жизнь изменится самым удивительным образом. А желание "хлопать дверью" пропадет само собой...

22.01.2011 В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВДОХНОВЕНИЕМ И ВОЗБУЖДЕНИЕМ? Мысль, начавшаяся с шутливого: «Вот объясните мне: почему такие приятные и важные состояния, как вдохновение и возбуждение настолько робки, что улетучиваются в миг от любого неосторожного слова или движения?» - за последние два дня развилась до философских глубин. Неожиданно. Мало того, что слова почему-то и по звучанию, и по написанию странно похожи. Мало того, что... ну, то что выделено курсивом. Есть и еще кое-что. Во-первых, оба состояния в пределе заканчиваются одинаково: вдохновение - актом творчества, а возбуждение - ну... тоже весьма творческим актом. Во-вторых, состояние после этого самого процесса в обоих случаях носит экстатический характер.


Во всяком случае, когда я в удачный день после работы вскакиваю с криком: "Я гений!!!", и скачу потом до вечера в приподнятом настроении, как заведенная, а счастливая улыбка не сходит с лица... ну, сами понимаете... В чем-то очень похоже. И главное /пункт для эзотериков/: Возбуждение рождается в первой чакре, или сексуальном центре. А весь процесс происходит за счет сексуальной энергии. Вдохновение рождается в ... точно не скажу, но определенно в высших 2х или 3х чакрах (вишудха, горловой центр, аджна, "третий глаз" и сахасрара, в обл.макушки головы). А в процессе участвует... та же сексуальная энергия: поднимаясь снизу вверх, она, как известно, естественным образом трансформируется в творческую, а еще выше - в духовную. Ну, не удивительно ли?

02.02.2011

ЖИЗНЬ ПОХОЖА НА ДОРОГУ С МАШИНАМИ...

Сперва мы "едем в машине" родителей. Потом - "в школьном автобусе". Потом уже выбираем, в чью машину сесть, и выбираем с переменным успехом. Но однажды мы находим тех, в чьих машинах нам ездить наиболее увлекательно. Мы учимся движению по Дороге, сидя рядом с ними. А потом понимаем, что все эти прекрасные машины - все-таки чужие. И что где-то, наверное, есть и наша машина - единственная в своем роде. И начинаем искать. Находим. Любуемся... и откладываем эту идею в сторону. Потому что ЭТА машина не похожа ни на одну из тех, что мы встречали. Что мы освоили и можем водить. Эту машину нужно учиться водить с самого начала - но уже БЕЗ ИНСТРУКТОРА. Без страховки. И поэтому нам страшно сесть за ее руль... Мы думаем, что такие трудности у нас только потому, что это мы. Что мы не так талантливы, не так достойны... Но на самом деле КАЖДЫЙ, кто водит СВОЮ машину - когда-то начинал ТАК ЖЕ. И у него тоже руки потели, когда он садился на водительское кресло. А преодолев свой страх, он годами (!) не мог нормально стронуться с места. А потом еще столько же - научиться свободно управлять своей машиной.

05.02.2011

Я ПОРОЙ ПРЕДСТАВЯЮ СЕБЕ...

Я порой представяю себе, что я - не я. Не та, кого считаю собой. Я представляю себе, что я Душа, которая долго-долго ждала шанса родиться на Земле как человек. И вот теперь родилась. Наверное, я родилась с какой-то своей собственной задачей и все такое... Но я представляю себе, что эта Душа - то есть я - может чувствовать просто от того, что она оказалась Здесь. И тогда я трогаю клавиши так, словно... поверхность пирамиды Хеопса или струны скрипки Страдивари. Словно это величайшее сокровище - иметь возможность касаться. Видеть. Обонять. Я ступаю по полу - и чувствую пол. Я касаюсь коленкой стула, и чувствую его шершавость. И больше всего в эти моменты я чувствую, что Живу. Просто живу. Могу чувствовать все это.


Какое-то время, пока я здесь. И тогда приходит радость, да и много еще других приятных чувств. Жаль, что это не получается чувствовать часто и долго. Жаль, что часто я просто забываю делать это...

18.06.2011

НЕБЕСНЫЙ КОМПОЗИТОР

Небесный Композитор сочиняет музыку. Музыку Человеческих Душ. Одни и те же семь нот, бемоли и диезы, аллегро и стакатто, и все-таки каждая мелодия особенная. Неповторимая. Чтобы мелодия звучала, нужен инструмент - и Композитор создает его. Это человеческое тело. Но чтобы именно ЭТА мелодия звучала ТАК, как ее ЗАДУМАЛ АВТОР - он настраивает инструмент под нее. И тогда инструмент тоже становится особенным, уникальным - как уникальна, например, каждая скрипка Страдивари. Ведь ее сделал Истинный Мастер. Закончив свое очередное Творение, Небесный Композитор выпускает его в Свет - и человек рождается. С этого момента, с самого первого дня жизни - он начинает играть свою мелодию: таким уж он создан. Он не может не играть ее... Правда, жизнь на Земле идет слишком медленно. Так медленно, что за один день инструмент играет лишь одну ноту. Небесный Автор слышит мелодию - ведь Его время летит быстро, но сам инструмент не слышит ее. Ему кажется, что вся его жизнь - лишь набор бессвязных звуков. Что он всю жизнь, как белка в колесе, играет одни и те же семь нот - а потому его жизнь лишена смысла. И всю жизнь каждый инструмент тоскует в поисках своей собственной, особенной мелодии. Он мечтает однажды ее сыграть. И не понимает, что он УЖЕ ее играет. С первого дня своей жизни и до последнего. Конечно, местами он слегка фальшивит (ведь он же не понимает, ЧТО играет!!!) Иногда он чувствует, что фальшивит. И тогда он теряет веру в себя, начинает смотреть на то, что играют другие инструменты. Пытается подражать им... Перебирает свой гриф, пытаясь найти верный звук. Но если верная нота никак не приходит, он впадает в депрессию, и тогда в его мелодии повисает длинная пауза... Часто бывает, что два инструмента, встретившись, обнаруживают, что играют в унисон. Вообще-то им кажется, что им просто приятно быть рядом друг с другом. И что они просто подобрали себе в пару очень красивый инструмент, в который трудно не влюбиться. На самом же деле их мелодии, сплетаясь, дополняют друг друга. И они звучат как единое целое. Так появляются дуэты.


Правда, случается, что инструменты, слушая игру друг друга (со стороны-то отлично слышно, ЧТО играет сосед и где фальшивит!), начинают спорить о том, как же "правильно" играть. Но в таком споре нет смысла, потому что каждый играет свои ноты. А порой, оглядываясь на другие инструменты, кое-кто думает: - Вот эта скрипка играет просто чудесно. Но это потому, что она замечательно настроена: такие чистые, яркие звуки!.. Скрипки - они такие. Им повезло родиться скрипками, вот они и могут петь так душевно. Да и барабанам неплохо: какой ритм, какая экспрессия... Про фортепиано вообще молчу: талантливы во всем, за что ни возьмутся... А я? Мои звуки совсем не такие, как у них... Он думает, что звучит хуже - потому что он не похож на них. Но на самом деле он просто другой, и его голос особый, потому что он... саксофон. И когда он играет соло, замирают все скрипки и барабаны. Но он так грустит, так занят собой, что не замечает этого... Однако есть способ услышать свою мелодию и понять, что же ты играешь. Ведь то, что он УЖЕ сыграл на этой Земле - осталось в его памяти. Правда, это все обрывочные воспоминания: тут помню, там не помню. Да и все они все равно воспринимаются как бесполезный хлам, груда нот. На самом же деле это УЖЕ мелодия, и она сыграна. Вы помните каждую ноту на слух, но - по отдельности. А вы попробуйте их пропеть заново, одну за другой... Не получается? Не огорчайтесь и пробуйте снова и снова, пока звуки не начнут звучать целыми музыкальными фразами. Так малыш, учась читать, сначала видит отдельные буквы. Потом, плавно пропевая их вместе, начинает слышать в них целые слова и предложения. И только затем, однажды, он вдруг понимает смысл того, о чем читает. А в его голове рождается картинка, образ того, о чем он читает. ...Когда вы таким образом начнете слышать отдельные музыкальные фразы своего прошлого, кое-что вам покажется сыгранным неверно. Вы увидите свои ошибки. Но это совсем не страшно: просто исправьте их мысленно, замените на верные ноты, и сыграйте все вместе снова. *** ...Говорят, когда инструмент заканчивает играть свою мелодию, он вдруг как-то осознает, что его мелодия подходит к концу. На самой последней ноте он оглядывается назад, и вся мелодия, нота за нотой, звучит в его голове так быстро, что он СЛЫШИТ ее всю. Он понимает, что его жизнь не была хаосом звуков, что это была мелодия. ЕГО мелодия. Которая ДОЛЖНА БЫЛА звучать вот так... а прозвучала вот так... Он видит, где сфальшивил и с горечью понимает, как МОГ БЫ сыграть, если бы... если бы... Но не нужно ждать конца пьесы, чтобы понять, что это за мелодия. Каждые десять лет инструмент играет три с половиной тысячи нот. Тридцать лет - это уже 10 000 нот. Пусть он попробует пропеть их плавно. Увидеть гармонию их звучания. И - как знать? - быть может, он сможет, наконец, услышать свою мелодию...


//написано под впечатлением игры виолончелиста на Венецианском карнавале //

ДАО СЕМЬИ_ФРАГМЕНТЫ КНИГИ  

Это вторая книга трилогии: семье уже 15 лет, и у них самая обычная счастливая жизнь :)) Книга приводится в неотредактированных выдержках (че...

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you