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MIAMI #21 · Marzo 2013

de Mayami Huele a Azufre.

¡Por fin te callas!

Q.E.P.D.

HUGO CHÁVEZ Aquí yace quien devastó a Venezuela. Que su alma descanse en paz. Que nosotros, los venezolanos, haremos lo mismo. No te olvidaremos, para jamás repetirte.

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¡Pica y se extiende!

de Mayami

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TV sólo para

PERROS

@elmosquitomiami

DISCRIMINADAS POR GORDAS A un equipo de porristas de un colegio universitario de Idaho, llamado The Donuts, les fue negada su participación en un evento intercolegial por “razones de peso”. Los organizadores de la competencia de porristas consideraron que el equipo del Stout College no podía participar en la competencia porque todas sus integrantes excedían en más de un 50% el peso de las demás participantes.

San Diego, California DOG TV es el primer canal de televisión para perros, ideado para las mascotas que se quedan solas en casa. El canal transmite programación diseñada exclusivamente para mantener entretenidos a los canes cuando sus amos se están ausentes. DOG TV se transmite por cable e internet y no tiene avisos comerciales, ni siquiera de comida para perros.

Esta decisión causó una protesta inmediata por parte de las obesas porristas, de los directivos del colegio y de varias organizaciones defensoras de los derechos humanos. Las rollizas porristas elevaron su protesta de una manera peculiar: ¡Con una huelga de hambre! Lamentablemente, esta huelga sólo duró unas pocas horas debido a que no aguantaron su insaciable apetito por las donuts.

ELLA ODIA EL SEXO Lisa Smith, a sus 29 años, ha decidido nunca más tener relaciones sexuales por considerarlas repugnantes. Lisa comenta que durante su vida sexualmente activa trató siempre de evitar el sexo porque simplemente no lo disfrutaba y, además, le repugnaba. “Sólo podía soportarlo cuando enfocaba mi mente en otra cosa” aseguró Lisa.

En los Estados Unidos hay 78,2 millones de perros que generan un consumo de $52 mil millones de dólares al año. El jefe científico de DOG TV recomienda que los perros vean la televisión como antídoto para superar la ansiedad que les provoca la separación de sus dueños. Estudios indican que el 70% de los dueños de perros habitualmente les dejan la televisión o la radio encendidas cuando los dejan solos.

En esta foto se pueden apreciar las seis corpulentas integrantes del equipo de porristas, posando antes de su almuerzo.

Cuchi-Cuchi No

Smith convivió con dos de sus anteriores parejas y asegura que no tiene ningún impedimento físico para tener sexo, pues los médicos se lo han

confirmado en varias oportunidades. Ella, simplemente, odia el sexo. Lisa ha dejado muy en claro que no tiene ningún trauma ni prejuicio contra el sexo. Sencillamente, no le gusta. En cuanto a la posibilidad de sentirse atraída por personas de su mismo sexo, Lisa señala que no es la razón de su rechazo: “Odio el sexo, y he decidido nunca más someterme a la tortura de nuevo. Yo no soy gay y no deseo tener sexo nunca más”, concluyó Lisa.

¡Ella se lo pierde!

LAY AWAY


Miami Marzo 2013

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Publicado por Montalvo Multi Media, LLC PO Box 248504 · Miami, FL 33124

Mira, Al... ¿Te enteraste que el alcalde de Doral quiere hacer oficial el idioma español?

¿De verdad? ¿Y dónde cree él que está viviendo?

DE AQUÍ ¡Alaba’o!

DORAL ZUELA

Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción. EL MOSQUITO no se responsabiliza por daños causados por su contenido editorial y/o gráfico. Los avisos publicitarios son propiedad de MMM, LLC. montalvomultimedia@comcast.net

¿Y de qué hablaré ahora que Chávez ha muerto?

Bayly

Cubanadas El profesor de Marxismo le pregunta a la clase: - ¿El Marxismo Leninismo es un arte o una ciencia? Y un alumno contesta: - Debe ser un arte, porque si fuera una ciencia habrían probado primero con animales. Entre las primeras medidas tomadas por la dictadura estuvo la libreta de abastecimiento, que ocasionó que el pueblo cubano se esté muriendo de hambre. Pero, para compensar esta medida, se adoptó otra: ¡Los entierros gratis! El 26 de julio es el Día de los Animales en Cuba porque hablaba el caballo, los carneros lo escuchaban, aplaudían los guanajos y se reían los gusanos.

¿Tiene DIABETES TIPO I? A.G.A. Clinical Trials esta buscando hombres y mujeres para participar en un estudio de investigación clínica. Los participantes deben reunir los siguientes requisitos: • Ser mayor de 18 años. • No estar usando Insulina 70/30, 75/25 y 50/50. • Haber recibido un tratamiento estable con insulina al menos 12 meses. • Tener evaluación oftalmológica en los últimos 12 meses.

Los participantes que reúnan los requisitos recibirán sin costo alguno lo siguiente: • Medicamento del estudio en fase de investigación. • Examen Físico. • Análisis de laboratorios. • Compensación de hasta $840.00 por su tiempo y transporte. Para mayor información comuníquese al: A.G.A. CLINICAL TRIALS · 305-819-1551 Ext. 8002 900 WEST 49TH STREET, SUITE 430, HIALEAH, FL 33012

Cuando Vladimir Putin visitó Cuba se dio cuenta que todos los cubanos tenían zapatos rotos y le dijo a Castro que cómo era posible que después de 53 años de "mejoras" los cubanos andaran con zapatos rotos. Castro le ripostó preguntando si en Rusia e s t a b a n m e j o r . Putin le contestó que sí, y que si quería podía ir a Rusia y si veía una persona con zapatos rotos, tenía permiso para matarlo en el acto. Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia. En cuanto Castro salió del avión lo primero que vio fue una persona con zapatos rotos, así que sacó su pistola y lo mató. Al otro día los periódicos de Moscú informaron que el embajador de Cuba había sido asesinado en el aeropuerto por un loco barbudo.

“Tú no necesitas un rifle AR-15; es más difícil de apuntar, más difícil de usar... de hecho, tú no necesitas 30 balas para protegerte. ¡Cómprate una escopeta!”. Joe Biden Vicepresidente

Joe Biden, el crítico más acérrimo del derecho a portar armas, resultó ser un entusiasta de las armas de fuego. Biden recomienda usar escopetas en en vez de rifles automáticos. Él mismo tiene 2 escopetas en casa.


POLITIQUERÍAS

Miami Marzo 2013

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Hugo Chávez le preguntó a su médico cubano: - Dr., ¿mi cáncer tendrá cura? - No sólo tendrá cura, también velorio, misa, procesión fúnebre, ¡además de un gran fiestón!

PERSONAJE DEL MES

Rafael Correa

EL SEÑOR

de las moscas A Obama lo persiguen las moscas. Él es asediado incesantemente por estos insectos voladores. Hay quienes dicen que Obama podría ser el bíblico “Señor de las moscas”, la deidad hebrea “Belcebú”, mejor conocido como Satanás. Otros dicen que se debe a que que la Casa Blanca está infestada de moscas y otros sospechan que Obama no cuida de su aseo personal. Cualquiera que sea la razón, lo cierto es que las moscas no le dan tregua a Obama.

2008

El heredero del ALBA Rafael Correa ganó en primera vuelta su reelección. El mandatario ecuatoriano ha ganado los comicios en buena lid, no porque todo fuera un dechado de transparencia y legalidad, sino porque los candidatos de la oposición aceptaron las condiciones que les impusieron.

Durante la campaña electoral

2009

Ahora, el camino parace estar despejado para Correa para que asuma el liderazgo del grupo de países del ALBA debido a la ausencia de Chávez, oportunidad que él había estado esperando.

AGUAS RUBIAS Marco Rubio le sacó partido a su metida de pata y ha vendido más de 4 mil botellas de agua potable, con su nombre, para recuadar fondos para su comité político.

En una entrevista en TV

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En un discurso sobre Obamacare Marco Rubio brindó con una botella de agua junto al Primer Ministro, Benjamín Netanyahu, en su reciente visita a Israel.

“Not only does Marco Rubio inspire you… he hydrates you too!”

2010

2013

Alocución en la Casa Blanca


4

Miami Marzo 2013

SÓLO PARA MUJERES

Después de los 60 años todos pertenecemos al sexo débil.

Fabio

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Fabio Lanzoni nació el 15 de marzo del 1959 y es conocido mundialmente como FABIO, un modelo italiano que ha aparecido en las portadas de cientos de novelas románticas. Además, ha servido como imagen de comerciales de TV para productos como I Can’t Believe it’s Not Butter y Old Spice. Fabio siente una gran pasión por las motocicletas y tiene una colección que sobrepasa las 200, siendo su favorita una Ducati Multistrada S.

EL CONDÓN Dos viejas solteronas habían heredado una farmacia al morir su padre. Un día entra un hombre a la farmacia y pide un condón. Una de las mujeres le saca un condón talla 42, pero el hombre le dice:

- No, ese no me sirve, es muy pequeño. Entonces ella le saca uno talla 44. -No, tampoco, todavía es muy pequeño. Entonces la mujer sigue sacando otras tallas de condón hasta el último que le queda: Uno talla 54. Pero el hombre insiste en que no le sirve porque sigue siendo muy pequeño. Entonces la mujer le grita a su hermana: - ¡María! Este señor necesita un condón más grande que el de la talla 54. ¿Qué podemos darle? Y la hermana le contesta, a todo pulmón:

- ¡CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA!


SÓLO PARA HOMBRES

Miami Marzo 2013

5

Los problemas no se crean ni se destruyen, sólo se transforman.

¡DOCTOR... DOCTOR! - Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo. ¿Qué me aconseja tomar? - Un taxi, señora.

- Doctor, tengo complejo de perro. - Desde cuándo lo tiene? - Desde que era un cachorrito.

Doctor ¿es muy grave lo qué tengo? - No se preocupe más, mi amigo. Cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

- Doctor, ¿mi marido va a perder el ojo? - No se preocupe, señora, se lo he guardado en su bolsillo.

- Doctor, cuando tomo café no duermo. - Qué curioso, a mí me pasa justo lo contrario... ¡Cuando duermo, no tomo café!

- Doctor, y entonces ¿cuánto me queda de vida? - Diez. - ¿Diez qué? - Nueve… ocho... siete...

- Doctor, mi mujer se cree que es una cortadora de cesped. - ¿Y por qué no la trajo? - ¡Es que se la preste al vecino!

- Doctor, ¿estoy muy gorda? - Ay señora, ¡no sea exagerada! A ver, ahora saque la lengua y diga “muuuu”.

- Doctor, tengo tendencias suicidas. ¿Qué hago? - Pues, ¡págueme ahora mismo!

quito

El Mos

- Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40? - Señora, personalmente, yo creo que con cuarenta ya tiene bastantes. - Doctor, ¿qué es lo que tengo? - Usted tiene la enfermedad de Crownestain. - ¿Y eso es muy grave, doctor? - Pues, la verdad es que lo desconozco, Sr. Crownestain.

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Miami Marzo 2013

BUEN HUMOR

Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía, se apagará la luz al final del túnel. - Dios

SEXOMANÍA · El Sexo es la ecuación perfecta, pues la mujer eleva el miembro a su máxima expresión, lo encierra entre paréntesis, le extrae el máximo factor y, por último, lo reduce a su mínima expresión. · ¿Te gusta que te soben? ¿Que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Te gusta adoptar nuevas posturas? ¿Llegar al fondo? ¿Subir, bajar, entrar y salir? Entonces debes usar el autobús. · Las relaciones sexuales son como el dinero: cuando lo tienes, te lo gastas, y cuando no lo tienes, sólo piensas en él. · El Orgasmo tiene 4 fases: ASMÁTICA: ¡ah...ah...ah! GEOMÉTRICA: ¡aquí... aquí! RELIGIOSA: ¡Ay, Dios mío! HOMICIDA: ¡Como pares te mato! · El número más popular es el 791: - 7 minutos de placer - 9 meses de espera, y... - 1 más en la familia.

· El hombre es el único animal capaz de hacer el amor cara a cara y, por si fuera poco, además lo hace pagando. · La vida es como el Punto G: Aprende dónde tocar y tendrás a alguien a tus pies. · Comer en exceso es malo. Beber en exceso es muy malo. Tener sexo en exceso ¡es muy difícil! · Las mujeres tienen propiedades afrodisíacas. · La inactividad sexual es peligrosa; produce cuernos. · El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. · Los hombres son como los trapos de cocina. ¡Si te descuidas se los lleva la vecina! · En estos momentos unas 10.000 personas están haciendo el amor. 5.000 ya han acabado, 4.999 están empezando, y tú eres el único tonto que está leyendo este artículo. ¡Apúrate!... ¡vé y busca a tu pareja y propónle algo indecoroso!

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LOS

Pepe

BORRACHOS

Paca le dice a su marido: - Paco, nos vas a llevar a la ruina. ¡Te gastas todo el dinero en vino!

- ¿Por qué está gritando “abracadabra”? Y Paco le responde: - ¿Qué yo estoy gritando?

- ¡Sí mujer! ¿Y el whisky y la ginebra? ¿Tú crees que me las regalan? ¡No te digo!

- ¡Sí, usted está gritando “ a b r a c a d a b r a ” . - Pues perdone, que me equivoqué.

Pepe llega a su casa bien borracho y no puede abrir la puerta. Se asoma su mujer y le pregunta:

Y entonces grita:

- ¿Pepe... te tiro la llave? Y él le responde: - No… si la llave la tengo… tírame la cerradura que es lo que no encuentro. Llega Paco borrachísimo a su casa y se da cuenta que se le olvidaron las llaves y empieza a gritar: - ¡ A b r a c a d a b r a , abracadabra, adacababra! Los vecinos, que escucharon la gritería, llamaron a la policía. Cuando llega el policía y lo oye gritando, le pregunta:

¡ ABRE CABRONA ! Pepe es detenido a las 3 de la mañana por un policía que le pregunta: ¿A dónde va usted? - Voy a una conferencia sobre los efectos letales del alcohol en el organismo, sobre su efecto negativo en el matrimonio y sobre los problemas que causa en la economía familiar. El policía lo mira incrédulo y le dice: - ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas? Mi mujer, cuando llegue a mi casa.

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SUERTE

Miami Marzo 2013

7

HORÓSCOPO

La Charada Marzo Dinero, Guantes,

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1

Caballo, Sol y Pescado

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3

Luna, Marinero, Muerto y Taza

42 Liga y Abismo

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Flores, Galina, 54 Sueño y Timbre

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LIBRA

Este mes no es propicio para tus arrebatos infantiles. Lo económico no está en su mejor momento, ni lo anímico tampoco. Así es que mejor controles tus reacciones impulsivas si quieres pasarla un poco mejor. Relájate y reflexiona. El Amor parece estar de vacaciones.

Tu economía puede mejorar si aplicas el sentido común para los negocios. Júpiter, en signo de aire, te favorece. Mucha vitalidad en el ámbito de la Salud, así que déjala fluir para evitar complicaciones. En el Amor, se perciben muchas dudas y sensibilidad.

TAURO La economía no está para tirar cohetes, por lo que te conviene frenar un poco tus gastos para disfrutar de placeres como la buena comida, la buena ropa y el buen amor. Limítate a los estrictamente necesarios. Vigila el estrés y en el Amor acepta los cambios.

GÉMINIS Sigue la buena racha en la economía por la presencia de Júpiter en tu signo. ¡Disfrútalo! La Salud también parece mejorar; no cometas excesos y todo irá bien. El Amor viene a “por todas”. No lo dejes escapar; puede ser muy duradero.

CÁNCER La Salud está un poco resentida. No te permitas caer en una etapa depresiva porque te costará salir de ella. El Dinero parece venir más de fuentes exteriores. Si te sale la oportunidad de un viaje lejano, no lo pienses dos veces. En el Amor todo fluye en armonía porque Venus está en signo de agua.

LEO Cuando veas las barbas de tu vecino arder, pon tu melena en remojo. Deja de lado el orgullo y acepta la ayuda que te quieren brindar en lo económico. No siempre debes llevar la batuta. En la Salud conviene descansar y escuchar lo que tu cuerpo te pide. Apunta bien en el Amor.

VIRGO Buen momento en las finanzas. Se activan proyectos beneficiosos. Recuerda que el ejercicio es favorable para tu salud. Practícalo en tu tiempo libre. En el Amor no es bueno discutir porque la pareja siempre saldrá vencedora. Dale el mando por este mes.

ESCORPIO Las pasiones estarán controladas por este mes y la Salud te favorece. Controla tus inversiones porque puedes caer en negocios que se te vayan de la mano. Las relaciones amorosas pasan por un buen momento por la presencia de Venus en signo de agua.

SAGITARIO Júpiter en tu signo opuesto te augura buenas oportunidades siempre y cuando seas capaz de controlarlas porque la tendencia es buscar lo grande. En la Salud, te conviene vigilar los excesos porque hay tendencia a comer y a beber más de la cuenta. Tensión con la pareja.

CAPRICORNIO Plutón en tu signo favorece los cambios radicales en tu manera de alimentarte en pro de una mejor salud. Los proyectos económicos se verán favorecidos por tus amistades. El terreno amoroso lo sientes resbaloso y confuso por lo que no te convence mucho.

ACUARIO En materia de dinero, se aprecian buenas oportunidades dadas tus ideas originales. Sácale el mejor provecho. En la Salud utiliza métodos alternativos que te ayudarán a paliar tus molestias. En el Amor, no se ven buenos augurios dada tu tendencia a defender tu libertad.

PISCIS Mercurio en fase retrógrada en tu signo anuncia contratiempos en tus relaciones y en los negocios. No firmes nada sin leerlo minuciosamente y, si puedes, espera para hacer cualquier compra hasta que pase el 18 de este mes, así tendrás más claras las opciones. Tanto la Salud como el Amor, ambos están fabulosos.

13

38 Barril y Carro

Pato, Carnero,

Música, 24 Paloma, Carpintero y

Carcel, 65 Comida, Ventana y Trueno

Cocina

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EL MOSQUITO - MARZO #21