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MIAMI #22 · Abril 2013

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¡Pica y se extiende!

de Mayami

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@elmosquitomiami

POLICÍA PÍCARO PRESO Prabhainjana Dwivedi es el nombre del oficial arrestado quien es un veterano con siete años de trabajo como policía. Le impusieron cargos por privar a personas de sus derechos civiles y fue liberado después de pagar una fianza personal de $150,000. Según el reporte del FBI, Dwivedi es un patrullero pícaro que detuvo a numerosas conductoras por tiempo sumamente largo sin causa o razón legalmente aceptable. Foto con fines recreativos; no pertenece al indiciado, ni a sus víctimas.

Miami, FL - El FBI detuvo a un oficial de la policía del condado Miami Dade por detener a conductoras por ninguna otra razón que entablar conversaciones de contenido sexual. A una de ellas, camarera de un bar, le pidió que le mostrara las cicatrices de sus senos aumentados quirúrgicamente y luego la dejó ir sin explicación alguna.

El granuja fue arrestado mediante una operación encubierta que empleó a oficiales femeninos federales. Ahora enfrenta todo el peso de la ley que él estaba supuesto a hacer cumplir.

MÁS SEGURO ES EL COLCHÓN España - La crisis económica ha puesto el ingenio de los españoles a trabajar, siendo la CAJA DE AHORROS MICOLCHÓN, la solución más ingeniosa de todas. Este colchón tiene una caja fuerte incorporada para guardar los ahorros a la usanza antigua. A diferencia de los bancos, MICOLCHÓN “no vende preferentes, no quiebra, ni baila al son de los mercados”. Además, “tu dinero está siempre disponible, a cualquier hora... y sin riesgos”.

COBRAN POR MIRAR

$ Aunque usted no lo crea, hay una tienda en Australia que está cobrando a las personas que entren a mirar y no compren nada. La tienda, que vende alimentos especializados, está cobrando $5 ¡solamente por mirar! Ellos dicen que la medida pretende evitar que la gente entre a comparar precios y luego se vaya a hacer su compra en otra tienda o en Internet. Un letrero colocado en la tienda asegura que quien compre en la tienda tendrá un descuento de $5 sobre el monto de su compra. De esta forma, los clientes obtienen su dinero de vuelta si compran. Este es el texto del aviso: “A partir de febrero, esta tienda estará cobrando $5 por persona sólo por mirar. Este cargo será deducido cuando haga su compra”.

www.cajamicolchon.com En su website, el fabricante informa que la pequeña caja fuerte incorporada en cada colchón pretende devolverle el sueño a los españoles, quienes lo han perdido a consecuencia de la crisis bancaria.

Esta absurda medida ha sido rechazada por todos y seguramente va a ocasionar que la tienda se quede sin clientes y se vaya a la quiebra en breve.

LAY AWAY


Miami Abril 2013

2 ¡Oye, Ben!.. ¿Sabías que van a a subir los peajes de las autopistas?

Publicado por Montalvo Multi Media, LLC PO Box 248504 · Miami, FL 33124

¿Otra vez? ¡Qué descaro! ¿A dónde vamos a llegar?

¡Bendito!

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Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción. EL MOSQUITO no se responsabiliza por daños causados por su contenido editorial y/o gráfico. Los avisos publicitarios son propiedad de MMM, LLC. montalvomultimedia@comcast.net

EL HEAT NO PAGA Según un reporte de auditoría del Condado Miami Dade, el equipo MIAMI HEAT le debe al Condado millones por mejoras hechas al AA Arena. Además, ha incumplido con el acuerdo de compartir sus ganancias, sin que hasta el momento les haya pagado ni un centavo al Condado por este concepto. ¡Así son las cosas! El HEAT se enriquece a costillas de su fanaticada y además se hace el desentendido con sus obligaciones con el Condado. ¡Qué verguenza!

All cash vehicles must leave the expressway

Cubanadas Por fin se muere Fidel Castro. Llega al Infierno y allí se encuentra con otros expresidentes. Todos están llamando por teléfono a sus respectivos países. Al encontrarse con su amigo Chávez, Castro le pregunta: -¿Estás llamando a Venezuela? -Sí, pero la llamada me ha salido en 40.000 bolívares, ¡toda una fortuna! Entonces, Fidel decide preguntarle al Diablo:

DORAL

ESTÁ QUE HIERVE La otrora paradisiaca ciudad de Doral se ha convertido en un infierno, gracias a la politequería. Desde la reciente elección del nuevo alcalde y concejales, así como la

DE AQUÍ

designación de su nuevo administrador, esta ciudad ha perdido la paz y la tranquilidad que le caracterizaban.

¡Qué tiempos aquellos!

-¿Cuánto me vale llamar a Cuba? - “25 pesetas”, contesta el Diablo. -Pero, ¿cómo es tan barato? Y el Diablo le contesta: -Mi Comandante, es barata porque es una llamada local.

La maestra pregunta a sus alumnos: - ¿Cuál sería el mejor lugar para enterrar a Fidel? - “En la Plaza Roja, junto a Lenín”, dice Yeolenis. - “En Francia, junto a la tumba de Napoleón”, dice Mileidi. - “En el Santo Sepulcro, junto a Cristo”, dice Pepito. - “¡No, no, no, no! . . . ¡Ahí no! ... ¡Es capaz que se le ocurra resucitar al tercer día!

Fidel va a su astrólogo y le pregunta: - Dígame, ¿Qué día moriré? - Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional.

¿Tiene DIABETES TIPO I? A.G.A. Clinical Trials esta buscando hombres y mujeres para participar en un estudio de investigación clínica. Los participantes deben reunir los siguientes requisitos: • Ser mayor de 18 años. • No estar usando Insulina 70/30, 75/25 y 50/50. • Haber recibido un tratamiento estable con insulina al menos 12 meses. • Tener evaluación oftalmológica en los últimos 12 meses.

Los participantes que reúnan los requisitos recibirán sin costo alguno lo siguiente: • Medicamento del estudio en fase de investigación. • Examen Físico. • Análisis de laboratorios. • Compensación de hasta $840.00 por su tiempo y transporte. Para mayor información comuníquese al: A.G.A. CLINICAL TRIALS · 305-819-1551 Ext. 8002 900 WEST 49TH STREET, SUITE 430, HIALEAH, FL 33012


POLITIQUERÍAS

Miami Abril 2013

PERSONAJE DEL MES

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El candidato del Chavismo

¿Usted me reconoce?

Yoani Sánchez

Yoani Sánchez se pasea por un mundo que le rinde pleitesías. Hasta los legisladores cubanoamericanos, acérrimos def ensores del Embargo C u b a n o, l a re c i b i e ro n complacientes y contentos. Jamás ningún opositor cubano se ha beneficiado de una exposición mediática tan masiva ni de un reconocimiento internacional de semejante dimensión. Pero no todo ha sido positivo d u r a n t e s u p e r i p l o. S u manifesta oposición al embargo a Cuba ha sido una nota discordante, aunque

después haya tratado de remediar su metida de pata. Esto le ha ganado antipatía en el Exilio Cubano, y con razón. Uno se puede meter con el cura, pero no con la limosna. De Yoani hay muchas cosas que aún no sabemos: Su acceso irrestricto a Internet, quién paga por su costosa gira mundial, si regresará a Cuba o pedirá asilo y mucho más. Pero, de lo que sí estamos seguros es que su visión de Cuba dista bastante de parecerse a la de muchos de los exiliados cubanos en Miami.

*Majunche: Dícese de alguien o algo deslucido, inferior, mediocre, de mala calidad.

Majunche*, sólo tienes un chance.

¡Que va, Toripollo*! Llevo dos, pero a la tercera va la vencida.

* Toripollo: Dícese de una persona grande y robusta, pero su comportamiento no se considera adecuado (inmaduro). Persona con cuerpo de toro y mente de pollo.

Anden con cuidado que yo los espero en la bajadita!

Diosdado Cabello alias “Agua Mansa”: Es quien, verdaderamente, tendrá la última palabra en el futuro de Venezuela.


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Miami Abril 2013

DE TODO UN POCO

Ha quedado demostrado que el Papa Francisco fue elegido por Dios, porque sólo Él pudo haber encontrado a un argentino tan humilde.

NUEVOS AIRES EN EL VATICANO

Buenos

¡PONCHADOS! Los Marlins han metido la pata una vez más y ahora la han emprendido en contra de sus fanáticos, que son los que pagan sus sueldos.

Paco

¡Che... Boludo!

Una pareja que compró dos asientos anuales preferenciales por $25,000 está disgustada porque se les colocó una valla publicitaria justo al frente, la cual molesta la vista del campo de juego. Ellos piden que se remueva la valla o los liberen de su contrato.

La respuesta de los Marlins ha sido una amenaza de demanda, lo que ha generado un tremendo escándalo. ¡Los Marlins no pegan una, ni con cola!

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Enormes mosquitos, cuyo cuerpo puede alcanzar media pulgada de largo (12,7 milímetros) y superar en veinte veces el tamaño de los mosquitos comunes, nos estarán invadiendo este verano. Según los científicos, la picadura de este supermosquito es muy dolorosa, pero no transmite ninguna enfermedad. Así que, a cuidarse del voraz mosquito “galliniper”.

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El Fantasma de Miraflores

Se comenta en Caracas que, por los pasillos del Palacio Presidencial de Miraflores, ronda un fantasma, que no es el de Chávez. Quienes lo han visto dicen que conduce un autobús (ver foto a la derecha).

Boo


SÓLO PARA HOMBRES

Miami Abril 2013

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En Venezuela se prohibió el consumo de AGUACATE, porque hay que comerlo MADURO.

SEXOMANÍA

¿Cómo se dice eyaculación precoz en japonés? Ya tá. ¿Y en español? Te juro que es la primera vez que me pasa. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños. La excepción no confirma la regla, confirma el embarazo.

En la actualidad es reportera del programa show Business Extra.

La confianza mata al hombre y embaraza a la mujer.

Si quieres, puedes comunicarte con Laura por Twitter a: @lauraissilva

Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de Meterla.

El lesbianismo es producido por una enzima... una encima de la otra.

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Por supuesto que comer ostras mejora tu vida sexual; cuando la gente te ve comiéndolas, saben que serás capaz de comerte cualquier otra cosa.

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Paca llama a su marido y le dice - Paco, perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea. ¿Cómo estás? - Cagado, pero tranquilo. Pepa, en un arranque de celos, le pregunta a su marido: - Pepe ¿Con cuántas mujeres has dormido? Y él le responde: - ¡Contigo nada más! porque con las otras no me da sueño. Le pregunta el Juez a Paca: - Señora ¿por qué se quiere divorciar?

- Pepa, prométeme que si me muero te casarás con Pedro. -¡Pero si él es tu peor enemigo! - Por eso mismo, ¡que se joda! - En mi casa siempre yo grito más fuerte que mi mujer. - ¿Y cómo es eso, Paco? - Cuando ella me grita: ¡Ven a cocinar!, yo le grito: ¡Estoy planchando y después voy a lavar la ropa! Pepe entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: - Estoy sin calzoncillos.

- Es que mi marido me trata como a un perro.

Y la mujer le responde:

- ¿Le pega, la maltrata?

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- ¡No, él quiere que le sea fiel!

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Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina y el doctor le pregunta:

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- Te explico, mijito: A los 20 años era… Mañana, Mediodía y Siempre por las noches. A los 40 años era… Martes, Miércoles y Sábado. A los 60 años era… Marzo, Mayo y Septiembre. Y ahora, a los 80 años: Mis Mejores Sueños. El nieto le pregunta a su abuelo: - ¿Que estás leyendo, abuelo? - Estoy leyendo Historia. - ¡Pero si ese libro es de sexo! - Por eso mismo, mijito. ¡Para mí, el SEXO ya pasó a la HISTORIA!

El doctor piensa por un momento y le dice: - Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día, tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. A que no sabe qué pasó. - “No sé”, responde el anciano. - Pues el oso cayó muerto frente a él. - ¡Imposible!, alguien más debe haber disparado. - ¡Claro, hombre, a ese punto quería yo llegar!


SUERTE

Miami Abril 2013

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HORÓSCOPO Por Isis Acuario La astróloga Isis Acuario ofrece sus consultas astrológicas a través de su página en Internet. Se envían resultados por e-mail: isisacuario@yahoo.es

www.isisacuario.com ARIES: Buen mes para realizar tus proyectos, pero vigila los imprevistos que pueden mandar al garete todos tus planes. La entrada de la primavera complica un poco tu salud, sobre todo las alergias y constipación. Haz una pausa en las cosas del amor y evita los accidentes; conduce con cuidado. TAURO: Trata de solucionar los atrasos en el trabajo y en lo económico, porque estos asuntos pueden complicarse si no actúas a tiempo. En el amor estás siendo un poco egoista. No culpes a tu pareja de tus fracasos. Las emociones pueden reflejarse en tu estado de salud. ¡Anímate! GÉMINIS: El dinero está fluctuando demasiado en este tiempo y ello te tiene nervioso(a). Cálmate para que puedas salir bien parado de estos vaivenes. Te esperan alegrías para la segunda quincena. Vive el amor como vaya viniendo y aparta las discusiones para disfrutarlo mejor. CÁNCER: Al principio del mes hay nubes negras que amenazan tus relaciones sentimentales, pero si dejas fluir con naturalidad el asunto veras un mejor panorama amoroso al finalizar el mes. Puedes sentir que tu trabajo exige mucho pero compensa poco. Aguanta y mejorará. La salud va mejorando. LEO: No abuses de tu físico y tu cuerpo te lo agradecerá. En lo financiero, empieza bien el mes, pero si te empeñas en gastar a lo loco vendrán luego las lamentaciones. En el amor, recuerda que un “te quiero” siempre cae bien y así demostrarás que sabes dar amor además de recibirlo. Obsérvate y contrólate. VIRGO: Mes pleno de ilusiones, inspiraciones y de felicidad, salvo en los asuntos románticos que sientes que no fluyen de la manera que quieres, sobre todo por intromisiones de terceros. El dinero va bien y te brinda seguridad. ¡Disfrútalo! Cuida bien tu alimentación y no te excedas con las grasas.

LIBRA: Comienzas el mes muy bien en el amor, pero recuerda que se puede estropear si no lo cuidas. Vigila la tensión y la circulación. En la economía se ven buenas opciones que puedes desaprovechar por exceso de miedos y/o preocupaciones. Atento a las oportunidades. ESCORPIO: Los asuntos de dinero no se ven muy favorecidos este mes. Ándate con precaución y cuenta con lo que tienes, pues ese dinero que esperas a lo mejor tarda en llegar. Tampoco la salud está para tirar cohetes. Vigila los huesos. El amor puede compensar si te comunicas bien. SAGITARIO: Tu alegría y optimismo te permiten disfrutar los buenos momentos. Sin embargo, las exageraciones en los gastos te pueden pasar factura. La salud se ve bien y en el amor todo va sobre ruedas. Hasta pueden sonar campanas de boda o aparecerse tu pareja ideal. ¡Aprovecha el momento! CAPRICORNIO: Mes favorable en la suerte, puedes intentar suerte con algún juego de azar y verte favorecido sin arriesgar todo lo que tienes. También tu trabajo pasa por una buena racha. Suelta los miedos. En cuanto a la salud, tu sistema digestivo puede no estar del todo bien. Come despacio. El amor,estará bien. ACUARIO: Muy buenas ideas te permitirán disfrutar de un buen momento en el trabajo. Sigue tu intuición y no permitas que opiniones de otros te lo estropeen, Vigila los nervios y la alimentación. En el amor, algunos encontronazos te harán temer la continuidad de la relación, pero terminará bien. PISCIS: Buen momento para los proyectos y negocios. Hasta la suerte está de tu lado. Intenta probarla sin abusar. El amor te sonríe. Lo que debes vigilar son tus oscilantes emociones porque pueden manifestarse en problemas nerviosos y depresiones. No permitas que ello suceda.La economía se verá favorecida por tus amistades. El terreno amoroso lo sientes resbaloso y confuso por lo que no te convence mucho.

La Charada

Cochino, Enemigo

Mariposa, Café,

32 Demonio y Mulo

Tigre, Calabaza, León y Mesa

40 Muchacho, y Sangre

2 Caracol y Grillo 8

Abril

Cura, Bombero,

Armas, Mujer, 17 Camisón y Hule

Cama, Ángeles, 57 Puerta y Carta

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