Breve vademecum del consenso per ragazze e ragazzi | Caterina di Chio

Breve vademecum del consenso per ragazze e ragazzi di Caterina Di Chio in collaborazione con Edizioni Erickson Si ringrazia il gruppo di lavoro “Crescere alla pari”, un’equipe di lavoro sulla prevenzione della violenza di genere.

IL LINGUAGGIO DEL CONTATTO Stavamo in quell’abbraccio a lungo: i nostri corpi si abbandonavano e noi ci percepivamo al sicuro. Ci bastava socchiudere gli occhi per cogliere il calore benefico che quel contatto distribuiva ad ogni nostra cellula: ci donava piacere e ci faceva sentire protetti. Lo avevamo imparato pian piano quel linguaggio, attraverso gli occhi e le orecchie della nostra pelle.

Ci sentivamo intimamente connessi e questo ci faceva stare bene.

Pensa ad un abbraccio che ti ha fatto sentire particolarmente bene, al sicuro. Un abbraccio che ti basta chiudere gli occhi per risentirne il beneficio sulla pelle: il calore, la cura e la connessione con l’atra persona.

Ecco, imparare il linguaggio del contatto, un linguaggio che non ha bisogno sempre di parole, ma di occhi e orecchie sulla pelle, è un modo prezioso per incontrarsi e conoscersi.

Il tatto è il senso che ci permette di percepire i nostri confini, e quindi di definirci, ma anche di incontrare le altre persone: di sfiorarle, accarezzarle, abbracciarle.

Un abbraccio, come altre forme di contatto, riduce lo stress e genera piacere.

Serve il galateo del contatto perché le persone possano sperimentarne gli effetti benefici della intimità e della connessione umana!

COSA SIGNIFICA CONSENSO In una relazione, è bello sentirsi liberi di fare proposte e dire “SÌ” quando ci si sente in buone mani e il corpo percepisce di potersi lasciare andare al contatto.

È altrettanto prezioso sentirsi liberi di dire “NO” quando, al contrario, il corpo si richiude e la pelle reclama confini più netti e distanze più ampie.

Ma non sempre è facile.

Soprattutto per una persona in adolescenza, che sta scoprendo il corpo e la sessualità, che si muove in territori nuovi, ancora tutti da esplorare!

Ecco due storie di ragazzi Davide ha 17 anni. Nel suo gruppo di amici sembra che fare sesso sia “il traguardo” da raggiungere a tutti i costi, la conquista per necessità.

Da poco ha conosciuto una ragazza. Hanno cominciato ad uscire. Ma non sempre Davide sa come comportarsi. Le voci dei suoi amici (“Dai spacca, fatti invitare a casa”) gli risuonano nelle orecchie, ma nella pancia sente un groviglio di emozioni: la voglia mescolata all’ansia.

E se non ne fosse capace? E non facesse le cose giuste? La pancia gli dice di rimandare, ma sa che sarebbe deriso dal gruppo.

Martina ha 15 anni. Alla fine, dopo qualche indecisione, aveva mandato a Gianluca quella foto in reggiseno e slip che lui le chiedeva da tempo. Non si sentiva tranquilla. Aveva sentito raccontare una storia in cui, per vendicarsi di essere stato lasciato, un compagno di scuola aveva diffuso immagini sessuali della sua ex ragazza. Ma Gianluca si era offeso per la sua incertezza e aveva insistito.

Può essere difficile dire di NO in modo chiaro e assertivo quando la tua pancia è confusa, quando non è chiaro neppure a te cosa desideri esattamente. O quando il mondo intorno dice che dovrebbe piacerti, perché lo fanno tutti, perché è normale, perché i maschi o le femmine fanno così. O ancora, quando proprio chi ti piace, e forse non solo, ti fa sentire che la persona sbagliata sei tu che tentenni.

È importante prendersi il tempo per sentire cosa desideri davvero e allenarti ad esprimerlo ma, soprattutto, è indispensabile rispettare la volontà dell’altra persona. Per farlo, puoi ascoltare e osservare cosa il corpo dell’altra persona ti comunica e, per non rischiare confusione e fraintendimenti, puoi chiedere (“Ti va?”, “Ti piace?”) e attendere una risposta chiara. Perché il contatto è un privilegio, mai un diritto!

Solo così avrai la certezza che quel contatto è piacevole per entrambi e, quindi, che la sua bellezza si espanda positivamente su di voi.

Consenso significa chiedere

Consenso significa aspettare un chiaro sì

Il consenso si può ritirare e rinegoziare in qualsiasi momento

Consenso significa NO fintanto che non è un Sì Consenso significa scegliere, non solo accettare

Consenso significa rispettare la libertà dell’altra pesona

Il consenso non si può ottenere con la forza e con il potere

Consenso significa reciprocità

PER ME È DIFFICILE DIRE DI NO QUANDO… sono l’unica persona nel mio gruppo a non voler accettare una proposta la persona che mi fa la proposta insiste molto la persona che mi fa la proposta ha potere su di me (è più grande, ha un ruolo superiore al mio) chi fa la proposta mi fa sentire sbagliato/a se non accetto temo di scatenare la rabbia dell’altra persona se dico no e di litigare ho paura di deludere l’altra persona se dico no temo di non essere all’altezza se non accetto

Può essere difficile dire di NO in modo chiaro e assertivo quando la pancia è confusa, quando non è chiaro cosa si desideri esattamente. O quando il mondo intorno dice che dovrebbe piacerci, perché lo fanno tutti, perché è normale, perché i maschi o le femmine fanno così. O ancora, quando proprio la persona di cui si è innamorati, ci fa sentire che la persona sbagliata sei tu che tentenni. E naturalmente quando si ha timore delle ritorsioni e di ciò che si potrebbe perdere rifiutando un approccio.

Consenso significa scegliere liberamente a cosa dire sì e a cosa dire NO. Nessuna persona può usare il suo potere, manipolare o costringere qualcuno a fare ciò che non desidera! In una relazione, è importante ricercare il modo per sentirsi reciprocamente al sicuro nel contatto.

PER ME È PIÙ FACILE DIRE SÌ SE… (COSA VORREI, COSA MI PIACE, COSA DESIDERO)

mi sento al sicuro con la persona che mi fa la proposta sento di poter dire di no so cosa voglio penso di poter tornare indietro in qualsiasi momento una cosa mi piace non vengo giudicato/a quando esprimo i miei desideri se la proposta mi viene fatta con gentilezza mi ascolto

Consenso significa prima di tutto ascolto di se stessi, di ciò che piace e d ciò che si desidera.

Ascolta il tuo corpo e i segnali che invia, ascolta i tuoi desideri ed esprimi i TUOI SÌ: vorrei, mi piacerebbe, desidero!

È FACILE PER TE ACCETTARE UN NO, UN RIFUTO? Su un termometro da 0 a 10, quanto riesci a fare un passo indietro per accettare, seppur spiacevole o doloroso, un rifiuto?

Indicalo su questo termometro.

10 9

9–10 Accettazione piena

8

Si accoglie l’esperienza, anche nelle emozioni più difficili, e si riesce comunque ad agire in modo coerente con i propri valori.

7

7–8 Accettazione consapevole

6

Il rifiuto viene riconosciuto per ciò che è e si prova a concentrarsi su come affrontare la situazione in modo costruttivo.

5

5–6 Tolleranza faticosa

4

Si riconosce ciò che è successo e lo si sopporta, ma con un costo emotivo elevato e con difficoltà a mantenere calma e lucidità.

3 2 1 0

3–4 Accettazione passiva La situazione viene accettata, ma con forte sofferenza e senso di ingiustizia. Si rimane bloccati nel disagio.

0–2 Rifiuto della realtà Il rifiuto non viene accettato: si reagisce con rabbia, negazione o cercando di ignorare ciò che è accaduto.

È importante accogliere le emozioni che un rifiuto può generare: rabbia, frustrazione, tristezza. E prendersi il tempo per lasciarle scivolare via, senza che diventino una spinta ad agire in modo dannoso. Saper accettare un NO, per quanto doloroso, è necessario!

INGREDIENTI DI UNA RELAZIONE SANA Qui sotto, trovi una lista di “ingredienti” delle relazioni.

Scegli tra questi quali sono, secondo te, caratteristici di una relazione sana, lasciando fuori quelli che stonerebbero nella ricetta di una relazione che funziona:

Decidere come l’altra persona deve vestirsi Parlare di cosa piace nel sesso Chiedere di avere la password dell’altra persona per controllare il suo cellulare Incoraggiare l’altra persona a realizzare i suoi sogni Prendere insieme decisioni nel sesso (ad esempio sulle scelte contraccettive) Pretendere di geolocalizzare l’altra persona Aiutarsi nei momenti difficili Insistere nel sesso fintanto che l’altra persona non cede Pretendere che l’altro cambi comportamento anche se non crede sia sbagliato Pubblicare immagini sessuali della o del proprio partner Ascoltarsi Dare uno schiaffo al o alla partner quando il suo comportamento suscita rabbia Essere sinceri e dire la verità, anche se dolorosa Arrabbiarsi se la persona non risponde subito ai messaggi Sostenersi nello studio o nelle scelte per il futuro Fare progetti insieme, ma anche mantenere i propri Non essere insultati nemmeno “per scherzo” Decidere insieme cosa condividere sui social per i contenuti riguardanti la coppia Impedire al o alla partner di uscire con alcuni suoi amici Non sparire, ma comunicare una chiusura/la fine della relazione in modo sincero e chiaro Mostrare agli amici foto intime della o del partner

SUGGERIMENTI BIBLIOGRAFICI

Chiedimi se lo voglio Promuovere il consenso, rispettando se stessi e gli altri di Caterina Di Chio, Edizioni Erickson (2025)