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JOANN SFAR

“- Escuchen, es absolutamente necesario que devolvamos al niño al lugar donde lo encontraron. - ¡Pero si nos lo comimos! - ¡Pues entonces escúpanlo! No sé si se dan cuenta, pero cuando se entere el Capitán de los muertos, los va a dejar sin chocolate al menos durante una semana. - ¡Ah, no! - ¡Sería demasiado cruel!

¡HACE KUNG-FU!

Entonces los monstruos empezaron a escupir pedazos de Gerardo. ¡BRRRR! ¡PUAJ! ¡PUAF! ¡PLOFS!”

pequeño vampiro ¡hace kung-fu!


Y fue así como Peter Pan se instaló en los jardines de Kensington. Pero, Miguel, no hay por qué llorar, de verdad.

¿No te gustó mi historia?

Es por un niño de la escuela, quisiera matarlo.

No es por eso, abuelito.

Esas cosas no se dicen.

Sí.

Estaba con Sandrina. viendo unas abejas.

Entonces yo le expliqué que no, que eran abejas. Y que eso es fácil de demostrar, porque las abejas liban y, en cambio, las moscas están siempre sobre la caca y casi nunca sobre las flores.

Y entonces llegó el idiota de Gerardo y dijo que eran moscas.

¡Eso es cierto!

¡PAF!

Entonces, mi razonamiento hizo reír a Sandrina y ese idiota se enojó. Y entonces se burló de mí, y me dijo que yo no tenía papás.

Yo dije que eso no era cierto, que tengo papás, pero que están muertos. Entonces vinieron todos, se burlaron de mí y me pegaron.

¡!

¿?

Y no pude defenderme, abuelito, porque eran muchos. Sandrina vio cómo me pegaban y eso me humilló. Y también vio cómo me bajaban los pantalones. Me hubiera gustado hacer lo que tú hiciste en la brigada Alsacia-Lorena: agarrar un fusil y matarlos a todos. No. No hay que pensar esas cosas.

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Durante la Segunda Guerra Mundial, yo fui primero médico de la resistencia francesa y después del ejército, pero, ante todo, fui un médico. Curaba a las personas, incluso a los alemanes.

¡Es la abuela la que te cuenta esas cosas! Mi vida estaba en peligro. No fue exactamente lo mismo. No pelearse fue lo correcto. Pero abuelito, hirieron mi dignidad.

¡No! ¿Y lo del jefe de la Gestapo en Saint Jorioz?

Y si el problema se repite, se lo cuentas a la maestra.

A tu amigo Gerardo, lo esperas en su casa, y le partes la cara.

No. Sólo son unos niños idiotas, y Sandrina lo sabe tan bien como tú. No debes pelearte nunca, ¿entendido? Pueden tener un cuchillo o hacerte alguna mala jugada.

A la maestra, sí, claro.

Y después, agarras un cuchillo y lo cortas en rebanadas. Luego, le mandas los pedazos a su mamá. Así se hacen las cosas, muchachos.

¡Pero tú estás mal de la cabeza!

¿No se hacen así?

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A mí no me parece tan mala idea.

Niño o niñato petulante, qué más da. Quien es malo un día, es malo siempre.

¡Eso!

Me parece que hablas por hablar, porque estás enojado.

Miguel, ¡estás hablando de asesinar a un niño!

¡Y ustedes también! ¡Venga! ¡Fuera los monstruos! Así dejarán de meterle malas ideas en la cabeza.

Sí, sí, ya nos vamos.

Los ojitos de Fantomate brillan. Es una táctica para que lo dejemos quedarse con nosotros.

Sólo se quedará si deja de decir tonterías.

¡Buf!

Hablando en serio, ¡¿no pretenderás que vaya a ver a la maestra y me ponga a lloriquear!?

No. Eso también es una tontería.

¿A dónde vamos? A ver al maestro Salomón.

No. ¡Es un maestro de kung-fu!

Ven.

¿Es un rabino?

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Buenas noches, señora Pandora. Se ve tan bella como la luna.

¿El maestro de kung-fu vive en tu casa?

Eres muy caballeroso para ser un niño, Miguel.

Sí. Dentro de un cuadro.

Mi abuelo siempre regala flores a las damas. ¿Vamos, Miguel?

Debí haberle traído flores.

¡Genial! En las casas embrujadas se puede entrar siempre dentro de los cuadros. ¡Hola!

¡Hola!

¡Hola!

¡Hola!

¡Hola!

¿Cómo están, chicos?

¡Hola!

¡Hola!

Eso se puede hacer en todas las casas. ¿No lo sabías?

Deberías intentarlo en tu casa. Seguro que lo consigues.

¡Oh! ¡Este parece el más debilucho de todos!

¡La la la la!

¡Shalom, chicos! ¡Shalom, perro!

Pues éste es el maestro.

¡Shalom, gato!

¡Hola!

Es Salomón, el gato-hombre.

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Pasen, tengo un té báltico muy bueno en un samovar de Samogicia. Agregaremos unas rodajas de manzana. Con miel sabrá muy bien.

Su estilo pictórico es muy curioso.

Estilo Chagato.

¡Pssss!

Me gusta.

Creo que te equivocaste, él es un rabino. ¡Y los rabinos son pésimos en kung-fu! Mira, ni siquiera tiene un arma. ¡No hace más que tocar el violín y comer manzanas!

Salomón, tienes que ayudar a mi amigo. Lo golpean en la escuela.

¿Ah sí? En ese caso, vamos a fabricar un Gólem. ¿Un qué?

Espera… Sabe un montón de cosas.

Un hombre gigante: Te acompañará a la escuela para protegerte. Incluso podrá transportarte la mochila.

No va a funcionar. En la escuela no nos dejan llevar hombres gigantes.

No.

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