Page 1

RAZSVETLITE SE !

List za pametne, dobrovoljne, kritične...

LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

14. marec 2011

IZVRŠBA OTROKA PO KRESALSKO

V tej številki:

Zgodba z

2

Zgodba z

2

Zgodba z

2

Zgodba z

3

Zgodba z

4

Zgodba z

5

Zgodba z

6

LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

14. marec

Naslov druge zgodbe

ŠTIRINAJST NEUSTRAŠNIH


Stran 2

Stran 2

Aktualno, sveţe, kritično…. UNICEF

Prepirljivci so poslanci postali,

Ko reveţ za reveţa zbira,

bi kar drug drugega skoz okno metali,

je to humanitarno dejanje,

TOVARIŠI TOVARIŠICE Tovariši in tovarišice,

končno, če bi tako parlament izpraznili,

ko vodstvo mastno kasira je pa kriminalno goljufanje !

mar ne bi še največ za narod naredili?

PARLAMENT

Študent naj bo!

Parlament ţe bojišče postaja,

Samo kako?

medtem pa za lakoto bori se raja,

Dijak brez štipendije- bolj teţko!

Tito bil je zgodovinsko lice, Vsi skromno smo živeli in se radi imeli.

Pa je Juga šla v franže zaradi naše Janše.

in, če kako telo bo skoz okno letelo,

Nikoli več ne bo kot je nekdaj bilo

bodo poslanci hoteli dodatek za fizično delo?

bila parola je za slovo.

Mladina je okna na parlamentu odzunaj razbila,

Tečka

Mar zdaj bo še pomoč od znotraj dobila?

SAMOVŠEČNEŢ

Ura zadnja je odbila novodobne tajkune je rodila. So napolnili si žepe kar sedaj nas tepe.

Gospe in gospodje,

OH TA REFORMA

oblast njihovo je orodje.

Pred očmi se je stemnilo, Kdor prevečkrat sebe hvali,

Borotu in vladi celi.

Se na fore svoje pali,

Zdaj bo ljudstvo odločilo,

EGO kisa mu možgane,

kdaj v pokoj bomo smeli.

Roka roko umije je nov zakon policije.

Evrope smo si zaželeli

Ki že zdavnaj ima oprane.

in moliti vsi začeli.

Francka vsa betežna čaka,

Zdaj na tisoče lačnih je ljudi

Manekenska ta postava,

kaj bo v zakonu prebrala?

pa še vedno se nič ne zgodi.

A na njej je prazna glava.

Ji do zdaj reforma vsaka,

Bel ovratnik in manšeti,

kakšno leto je dodala.

Gumbi pa lepo zapeti.

Katrca

Če ti le je pamet zdrava,

Ivan večkrat je brez dela,

V njem boš videl le še pava.

Leta mu zato falijo.

S pisanim se perjem kiti,

Bo blagajna minus imela,

ko so prazne naše riti.

s parlamenta mu grozijo!

Kaj nam bo ta manekenček,

Glej ga zlomka, a Svetlana,

Nudi palico, korenček.

nič vplačala ni v blagajno.

Če imel bi kaj v glavi,

Je 'z umetniškega klana,

bi ne bil politik pravi!

penzijo ima pa bajno.

k Špi

Če bi obstajala Nobelova nagrada za šoping, bi jaz vedela, kje se jo da kupiti. Prodam hišo s pogledom v prihodnost.

k

Špi

ŠIFRA: Zraven pokopališča Joco


LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

Stran 3

Aktualno, sveţe, kritično…. A me češ, če te čem ? Pejmo se no koalicije Glavni butalski problem ni v tem, da na oblast rinejo rdeči in črni, pač pa je ta nar ta glavni problem v tem, da se tja prerivajo lumpi in pokvarjenci. Problem je tudi v tem, da kdor molči, da desetim odgovori, molčijo pa v glavnem brihtneţi, rogovilijo pa butci, Ampak v Butalah se vse politično dogajanje in vsa demokracija začenjata in končujeta pri sklepanju koalicij, kolobocij, saj vedo, da dva ali trije, štirje mnogo laţje premaknejo cizo kot en sam, posebno, če ima ta roke do komolcev v varţetih. Zdruţevanje v ali sklepanje koalicij kajpak ni butalski izum, saj se takšnih igric ţe malodane od pamtiveka grejo na veselicah, ne le gasilskih, ko gredo vleči štrik in potlej za nekaj dekc ali kilc teţja koalicija potegne švohotnejšo koalicijo v luţo ali v drek. No in za isto stvar gre v butalskih koalicijah, ko gre predvsem za to, da so eni na oblasti, drugi pa v dreku. A me češ, če te čem se grejo Butalci na različne načine. Ta običajna koalicija ali kolobocija je tista, ki glih zdej vlada folku in u ktero so se spravl lepi Borči, ki je na volitvah zbral največ štim lovilcev, pa Gregor od Zahec, ki je odskočil iz nekdaj najmogočnejše LSD, ki jo glih zdej rajta obudit u ţivljenje bjondina Katarinca. Veliko teţe je v koalicijo prišlepov tudi nekdanji ministrant za flinte in zapravljivčke Karlo. Ta nar ta več praske s koalicijami ima kajpak lepi Borči, saj vodi stranko, ki se je največkrat preimenovala in v ktero koalicijo so se svoj cajt zlili adaptirani komunajzarji, nekakšna delavsko garaška stranka in socjaldemokratska unija, ki je samo po imenu zaudarjala na ime. A me češ, če te čem se grejo Butalci tudi tako, da se v kolobocijo zdruţijo stranke, ki se ne futrajo pri velikem vladnem koritu, pa se potlej ţenejo, da bi se v prvo vrsto pririnili na občinskih napajališčih, čemur bomo priča en drug let. Tja se bojo kot podivjani deţevniki zapodili novoslovenarji, ki so na zadnjih lovitvah pogoreli in se niso pririnili v drţavno zabavišče. Vse to scer ni povšeči koaliciji vladnih koritnikov, a je demokratično, saj so menda Butalci tako ţeleli. A me češ, če te čem pa se v deţeli butalski gredo tudi tako, da se dajo izlovit na eni listi, poj jo pa odcvernajo v drugo stranko, poţviţgajoč se na lovilce. Take sorte tič je bil enkat en krščanar, ki je poj preskoču k pokojnemu Janezu, avtorčku pravljice o uspehu. Ta tretja varjanta je prov zaprov prava inovacija v butalskem pomenu, edini pogoj je, da je človek bolj brihten kot pošten, bolj pretkan kot principielen, bolj pesjanski kot človeški, skratka, da je pragmatičen. Tudi to ni povšeči vsem, a je v demokraciji vse sprejemljivo, seveda pod pogojem, da je ta demokracija doma v Butalah. Po skor dvajsetih letih prehojene, prevoţene in prefrčane demokracije nikakor ne moremo govoriti, da bi bla ta še v povojih. Vse je tako kot mora biti ali skoraj tako kot povsod po razvitem svetu, v kterem bi Borči rad nosil fano ta nar ta boljših. Drugod v tem svetu je tako, da tatovi kradejo, policaji jih preganjajo in lovijo, ţupani pa se grejo oblast ljudstvu, ki verjame da bo jutri bolje kot danes. No tud u Butalah je skoraj tako z majčkeno razliko, da nam Cefizlji vladajo, policaji kradejo in striţejo ovce, ljudstvo pa verjame, da bo ţupanom kmalu bolje, kot jim gre danes, pri čemer pa nikoli in nikdar ne podvomijo, da je vse to zasluga demokratov in demokracije. Kaj nas še čaka ? j.p.

Ne grški, butalski scenarij ! Evropa cvika: Kva bo, kva bo ? Poj, ko se bojo Grki nekak zmazal – oni niso pobiral davkov, pa raj zapravlal, kot delal, kuker je u navad na Balkanu, kriza zdej boţa tud druge drţavce, pa nejbl gune, kjer je polet prevroče za delat. Ljudje se sprašujejo, če je tud pr nas moţen tak »grški« scenarij. Jok ! Ni govora. Pri nas nikakor ni mogoč grški, temveč naš, izvirni, butalski scenarij. Pa sploh ne gre zato, da bi se pri nas (za)redili nekakšni tajkun(čk)i, saj če bi naredl inventuro, popis sredstev, pasive in aktive, bi mimogrede ugotovl, da vse štima. No kr poglejte, če vzamemo samo bajte, fabrške hale. Glih tolk jh je, kot gunga leta 1991, ko smo skočli u kapitalizm. In če bi vprašal bilo ktero ţeneralno drţavno to(la)ţilko, al Zdenko al Barbaro, kje je gnar iz vseh tistih velikih fabrk, bi mirno odgovorili, da je bil prej denar tam, zdaj je pa tam, torej da ni problemov. Če bi to isto vprašanje postavl kkšnmu politikantu, recmo Borčiju, bi reku, da je denarja blo dost, da pa ga ni dobil samo tist, kii se ni dovolj zgodaj pobrigal, češ: »tud gnar je treba znat pobrat, dokler je, ne pa šele takrat, ko ga zmanjka.« Majo pa Grki vseen bol srečno rokco. Ko bo polet začela razsajat vročina in bo termometer kr naprej kazov več kot 4o stopinj u senc, bojo mal zakurl okol Aten, poj pa gunm u Brislu rekl, da so pogoreli soldi, ki so jih misnli vrnt. Kva pa mi ?

J.p.


Stran 4

Stran 4

Aktualno, sveţe, kritično…. Umazano ali oprano

Oda demokraciji

Zadeva z osemkolesnimi zapravljivčki, za katero trdi, prisega in se zaklinja nekdanji ministrant za pulfer in flinte Karlo Viktor Erjavec, da je bolj čista kot usrane gate, je glih zdej , ko naj bi bil uradni konec kislih kumaric in uradni začetek kislih obrazov, vrgel ven podatek, da je malar Jurček Jure Cekuta dobil ušivih 340 tavžent evrotov. Za tak drobiž se pa vendar niso finski kriminalisti zaprašili v Patrijo. No Jure je poj reku, da ni dobil umazanga gnarja, kar pomeni, da so ga pred tem požajfali, se pravi oprali. Penzjonisti z nizklimi penzijami, kii so glih kkšn teden nazaj dobl 200 evrotov dodatka k crkovalnini, bi rade volje pobasal po jurja umazanih evrotov, pa dva jurja tudi…

Prišla si težko pričakovana demokracija

(praprot)

U parlament so se posedle stranke A da bi bilo kaj bolje – gola utopija Zadrgnili so nam drugi nove zanke.

Če tajkun pregnan banko zna ugnat, Ko v bajti so pozabli kak predpis, Čez noč rata goljuf, baraba, tat, A v banki vsi držijo nedolžen fris.

Delavce so spravli ob delo, mir in gnarje,

1... 2... 3... start

Politka, sodnija kriva ni, Bog jih obvarje

Končno ! Danes bo zalavfala seansa državnega zabavišča in ker bo to izredna seansa, lahko pričakujemo, da bojo naši vrli voljeni predstavniki ljudstva na sejico prišli vsaj nabrušenih jezikov, ko jim hladno orožje poberejo vrh spodnjih štengc. Vsaj pipce bi jim pa že lahko pustili. Pa pustimo to. Govorili in izkričali se bojo ob resoluciji o totalitarizmih in publika pri televizorjih tudi tokrat lahko računa vsaj na Grimsa. Če bo zatajil Grims, potem bo to eno figavo zasedanje… (praprot)

Takšna je slikca naše demokracije, A ljudi brez dela se vedno daljša vrsta vije.

Niče ne ve, kaj je prav in kaj je kraja, Kaj je rop delavcev in kaj davkov je utaja. Če vladni ne bojo kmal naredl pravni okvir, Bo počilo po bučah in to ne bo špetir.

Nov vrhunski dosežek pravne države

Joţe Praprotnik

To, da gre za vrhunski dosežek, bi sploh morali podčrtati. Z debelmu flumastrom kajpak, najbolje z rdečim. Ali pa z zelenim, ker je to barva pomladi, mladosti, pogosto pa za koga rečemo, da je še zelen, neizkušen, da še ne ve, kaj je prav in kaj narobe. Pravzaprav naj vsak bralec tisto gornje vrhunstvo podčrta s flumastrom svoje farbe, saj smo vsaj bralci v demokraciji, če so že oni, o katerih bo tekla pripoved, čisto nekje v svojem svetu. Torej vrhovno sodišče Slovenije, se pravi te države, v kateri živimo jest, pa ti, pa Danilo Tirk, pa Borut Pahor, pa Janez Janša, pa Plemeniti Zmago, pa židana marela, je zasedalo - ker sede lažje razmišljaš in se brihtaš, kot pa če bi moral dve tri urce stat in mozgat – in odločilo, ne odločilo ampak razveljavilo sklep upravnega sodišča o začasni odredbi, po kateri bi moral lastnik onih dveh cuckov, ki sta marca 2006 sredi (če smo natančni, ne ravno sredi – op. j.p.) morostarske prestolnice pogrizla onega Tržičana, uboga kužka vrniti v zavetišče. Ne nepomembno je tudi, da je državno pravobranilstvo vložilo tožbo proti kmetijskem ministrstvu, pri čemer se v tem momentu ne ve, če bo prišlo do mediacije ali deviacije, kakor se učeno tem prismodarijam reče. Nekaj je na dlani, ne moji, ampak na dlani sodne oblasti, ki se tri leta in pol daje okoli teh kužkov, cuckov, ščenet, pasjih zverin, ki so napadle in malodane do smrti pogrizle našega človeka, za katerega smo v prejšnjem sistemu pravili, da je naše največje bogatstvo, zdaj ko imamo ombudsmana (ž.sp. ednine) človekovih pravic, o čemer se nam takrat niti pribliţno ni sanjalo, pa se cela sodna mašinerija vrti okoli ščenet, da bi ta silna mašinerija zalavfala svoje kolesje ob gospodarskem kriminalu, to pač ne. Ko je šlo za proizvodnjo praprapratajkunčkov v tranzicijskem obdobju, je sodna veja oblasti jamrala, da nima pravne prakse. Vsaj pri psih ni zadrege s pravno prakso. Je pa res, da bomo disciplinirani državljani hudo nasrkali, ko bo če bo sodna veja oblasti, podobno kot zdej te napadalne pse, v prihodnosti ščitila morilce, posiljevalce, pretepače..

Joţe Praprotnik


LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

Stran 5

Aktualno, sveţe, kritično…. LEPA BARBI

PAROLA TEDNA

Lepa Barbi je na odru stala

45 LET SMO ŢIVELI V MRAKU SOCIALIZMA

in s kazalcem narodu mahala. Državljan pa v televizor buli Ter v ekran ves razočaran tuli:

Pa kateri bedak je priţgal luč?

»Ko sem volil, si mi govorila, da je bivša vlada čisto gnila,

Joco

v bodoče čisto bo drugače,

NA LETALIŠČU

ko si sama boš oblekla hlače.

Pilot: Veliki B

Zdaj z ekrana mi groziš z bankrotom,

Kontrolni stolp na letališču J. Pučnika na Brniku vpraša pilota (Veliki B.) našega letala:

Raje vzemi Bavčarjem in Šrotom! Saj, ko oni so se debelili,

“Prosimo,da nam sporočite vašo višino in trenutni položaj” !

tudi ti bila si v vladi gnili!«

Pilot (Veliki B ):

Ugasne televizor državljan.

“180; - sedim !”

Pa le zakaj jezil bi se vsak dan?

Joco

Ko prišel bo za nas ta pravʹ moment, Spet z vilami gremo pred parlament.

Špik

Gluh in slep igrata na plesni prireditvi. Pa vpraša slepi: Ali ţe plešejo? Ali ţe igrava?! Joco

PRAVNA SVETOVALNICA VPRAŠANJE: Ker imam zelo tečnega soseda, sem ponaredil sem neke papirje in s tem soseda obtoţil, da je bil med drugo vojno pri domobrancih. Ţal je dokazal mojo prevaro. Ali mi grozi toţba in kakšna kazen je zagroţena? ODGOVOR: Ker nimate pravega imena in priimka, vam prav gotovo grozi toţba in obsodba. Če imate dovolj časa, si spremenite ime in priimek. Naj se oboje začne s črko J. Ves postopek z zamenjavo dokumentov vas ne bo stal več kot 100 €. S tem ne le, da se boste izognili toţbi in obsodbi, ampak boste proti kaznovlni bolezni imuni tudi v bodoče. Pravni svetovalec:

Špik


Stran 6

Stran 6

Aktualno, sveţe, kritično…. ANKA-RAN Ja, Anka Ran in Boris Popov se poznata že kar nekaj časa. Nekje v sredini decembra 2002 je bilo in v začetku je kar nekako delovala njuna zveza. Govoril ji je lepe stvari, obljubljal gradove v oblakih pa pomole in še kaj bi se našlo. Kasneje se je vse razblinilo kot milni mehurček. Pokazal je svojo pravo stran, ki je ni mogel dolgo skrivati in nekega dne se Anka odloči: “Ma, dost je bilo! Njegovih obljub sem se prenajedla in nikoli nisem bila sita. Ne ukvarja se z mano dovolj, zanemarja me in izkorišča.” Ker je ravo slišala, da se snema nov slovenski film, je odločno napovedala: “GREMO MI PO SVOJE!” Pa se je začelo. Kalvarija namreč. Najprej je bilo treba povedati vsem sorodnikom, znancem in prijateljem, da gre zveza v franže. Ti so itak povedali vsem naprej in kmalu je vedelo celo mestece. Govorilo in šušljalo se je vsepovprek in celo Alija, ki ima slaščičarno ni več vpil KOSOVO na REPUBLIK ampak je vpil ANKA-RAN OBĆIN. Seveda Borisu to ni bilo prav všeč in vrnil je udarec. Tudi on je povedal svojim, njegovi so povedali ostalim in veriga se je razširila tudi po njegovi strani. Vse bi bilo še nekako šlo, a v the letih se je nabralo tudi nekaj premoženja. Boris, bolj fičfirič, ki ni imel kaj dosti je od Anke , ki je imela še manj zahteval še tisto malo. Prav za prav je bilo jabolko spora ravno to. Boris je zbral svoje in Anka je zbrala svoje pa so glasovali. Ja, Anka je bila med prijatelji bolj priljubljena in tudi na Borisovi strani je imela nekaj prijateljev in zgodilo se je, da ni več samo Alija slaščičar vpil ampak vsi. Toda Boris ni nikoli popuščal le zakaj bi tokrat. Pregovarjal je Anko: “Pa kaj boš rinila na svoje, saj še sorodnikov nimaš dovolj. V tvoji družini ni ne zdravnika niti učitelja, še trgovca ni pametnega, kulturnikov pa itak ne premorete. V moji družini so ti vsi na voljo” a Anka ga ni niti slišala, kaj šele poslušala. Vnel se je boj na širši fronti. Eni so govorili, da morata ostati skupaj, spet drugi da ne. Ker ni šlo drugače, so izbrali nekaj najbolj “razumnih” da oni odločijo. In tudi so! V vsej njihovi razumnosti se jim je zdelo, da morata narazen. A ni šlo tako lahko! Nekaj Borisovih prijateljev se je za šankom odločilo, da so pametnejši od razumnikov in da bodo oni glasovali. Večina bo odločila. In so glasovali, a glasovi so bili neodločeni 3:3. To je bilo pa že preveč za njihove glave in odločili so se: “ Če se ne da odločiti, ostane STATUS QUO. Naj ostaneta skupaj! Nas šest je glavna inštanca! Ga ni v državi, ki bi nam lahko oporekal. Vedno bomo glasovali neodločeno. “ Anka Ran-ova in Boris Popov sta še kar skupaj. Tako so odločili za šankom! Amen!

Špik

SLOVENIJA IMA TALENT Ker bo na POP tv priljubljena oddaja na sporedu šele naslednji teden, sta se v silni neučakanosti prejšnji teden pomerila naša dva parlamentarca. Ne ve se, kdo je bil bolj plemenit, eden ali drugi. Pomerila sta se v prostem letenju skozi okno, verbalni in mimični komunikaciji ter v pravnih groţnjah. SPA je še sporočila, da končnega zmagovalca še ni, ga pa intenzivno iščejo. Med kriteriji za zmagovalca bo prav gotovo izrazito vlogo igrala plemenitost in predhodne izkušnje v letenju. Satirična pavlihova agencija (SPA) sicer ne ţeli špekulirati v zvezi z zmagovalcem, je pa slišati, da bo ZMAGOvalec iz parlamenta poletel……... Špik


LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

Stran 7

Deţela kranjska v sliki in besedi SEŢIGALNICA BO! Trbovlje, 14. 3. 2011

Člani EKO kroga iz Trbovelj bodo v dogovoru z Ministrstvom za notranje zadeve začasno dovolili seţig nevarnih snovi v Lafarge-u. Seţigali bodo v policijskih akcijah zaplenjen kokain. Člani EKO kroga pričakujejo, da se bo parlament na dan seţiga odločil zasedati kar na dvorišču seţigalnice in tako bodo lahko člani EKO kroga aktivno sodelovali v razpravi. Zaradi vpliva seţganih odpadkov se ne pričakuje nič manj trezna razprava kot po navadi, je pa res,da se tokrat parlamentarci ne bodo izogibali obiska v Trbovljah. Špik

SPREMENJEN OBRED NA PEPELIČNO SREDO

Novi obredni pepel ne bo več sive barve, temveč bele. Če sploh bo pepel.

PREJ (befor)

POTEM (after)

Vatikan, Maribor, marec 2011 Tudi rimskokatoliška cerkev gre v korak s časom. V naprezanju za povečanje števila vernikov (beri potencialnih vlagateljev v puščico) je spremenila obred na pepelično sredo. Kot je razvidno iz prikaza zgoraj, ţupnik ne bo več kriţal čela s pepelom, temveč bo verniku naredil črtico pod nosom. Ideja je prišla iz mariborske nadškofije, Vatikan pa jo je zgrabil z obema rokama, saj pričakujejo močno povečan obisk po vseh cerkvah. Po prvih analizah »komercialna« akcija ţe daje pozitivne rezultate, saj se je na pepelično sredo število obiskov v cerkvah kar za nekajkrat povečalo .

Špik


Stran 8

Stran Franja Frančiča

Stran 8

Franjo Frančič, slovenski pesnik, pisatelj in dramatik

HRASTOVLJE - ČRNI KAL Na zemljepisni točki slavnega Črnega kala, kjer naj bi bila odcepitvena meja republike juţne Primorske, pa so se na vlaku pričele dogajati nenavadne, skoraj ekcesne scene. Vidno utrujeni strojevodja, ki je večino poti prespal in sanjal o eksotični plesalkah, je naenkrat oţivel: - Jebenti boga, kaj je ta smrad, so to mamila?! Neurejeni mladenič, ki je zvijal špinele, se je potuhnil tam pri smrdečem stranišču, moţ prestrašenih oči in tresočih rok pa je s teţavo izdavil:. - Jaz ne, jaz nikoli ne jem mamil, jaz sem neozdravljeni alkoholik. - Me kr en kurc brigajo ozdravljeni in neozdravljeni alkoholiki, samo tega ne bom dopustil, da kdo je mamila na mojem vlaku, tega pa ne! Seveda se je ob tem razvila debata o škodljivosti opojnih zelišč in drugih substanc, skoraj enotno mnenje pa je bilo, da marihuana škoduje precej bolj, kot pa liter šnopsa na dan. - Ja, moţgani ti ne delajo enako, če ješ mamila, to je pa res, imela sem sestrično, ki je nekoč pojedla, ne vem več točno koliko mamil, bilo pa je precej, kilogram ali dva zagotovo, pa je še isti večer končala v zavodu za krpanje duš. Še zdaj je niso ozdravili in bogve, če jo sploh kdaj bodo! je pribila gospa v belih rokavičkah, ki jo je ţe zamikalo, da bi se z poni kolescem popeljala po vlaku sem ter tja. - Da, da, je pripomnil strojevodja, ki je prepustil krmilo slepemu potniku, tu ne mislimo na švercerja brez karte, marveč o tem, da vlak upravlja slepi potnik, da da, sem poznal človeka, ki je trideset let pil po liter ţganega na dan, pa je danes uspešen politik in vodstveni kader. Pogledal sem v boršo številka dve in z nje vzel pet litersko plastično posodo s vinom imenovanim fičot. V mali pol literski plastiki Donata Mg pa sem imel čarobno rudo. Pač, rose je bil pri koncu in napočil je čas, da delim s sopotniki in sotrpini ti dve prekrasni pijači. A naenkrat je vlak zavrl in slepi začasno strojevodja je zatulil: - Nič ne vidim, porka madona putana, nič ne vidim! To smo ţe vsi vedeli, saj je moţ nosil tisto belo palico in temna sončna očala. Po drugi strani pa, koliko jih samo danes sredi oblačnega dne nosi sončna očala, praktično vsi dţankiji in metadonarji, ki jih v našem plemenu ni malo. Eanko kot je število teh zasvojencev, je pa tudi število terapevtov, ki sluţijo mastne denarce. Če k temu prištejemo še podkupljene policaje in inšpektorje, male in velike mafiozote, potem lahko zatrdimo, da gre za pravo gospodarsko panogo, ki obrača milijone evrov. Tu in v eko bio turizmu je morda perspektiva za izhod iz naših večnih kriz.


LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

Stran Franja Frančiča

Stran 9

Franjo Frančič, slovenski pesnik, pisatelj in dramatik

V trenutku pa, ko je vlak obstal, se je vanj vsula gruča pionirčkov, no, bili so na meji med pionirčki in socialistično konzervativnimi mladinskimi skavti. Deklice in pobčki, fantiči so bili še včerajšnji, prav vsem so se od maliganov svetile učke tam nad rdečimi rutkami. Uniforme so jim prav dobro pristajale, samo, ker so bili tako prepiti, tako nabasani, tako prestreljeni in zadeti, je bilo komaj razbrati in razumeti himno, ki jo prepevajo. Da, otroci so naša prihodnost! Otroci so zapis genov vseh generacij, ki so obstale v ozvezdju in zgodovini naroda! Kot bi rekel pokojni maršal Tito: - Otroci so največje bogastvo! Sicer se ne ve kdo je to izjavil na glas, ker je takoj zatem padla nova parola: - Čuvajte mi bratstvo i jedinstvo naših naroda in narodnosti, ko punčicu oka svoga! Otočki, vsi mačkasto prepiti, pa niso vedel kam sami s sabo, sem in tja je bilo ujeti kakšen referen: …bom kupil, bom trte sadil prijatelje bom vabil še sam ga bom, ojla, čiv, čiv, sem pijano ţiv, nisem stara kljuka, ki se ga piti ne upa, mi pa kot ponavadi, pijemo ga rad… Po tem venčku nerazumljivo narodnih budilnih verzov pa je strojevodji prekipelo: - Mirno! je zatulil. Zunaj je divjal pravi sneţni meteţ in vlak se je polţje pod taktirko začasnega slepega strojevodje pomikal proti zloglasnemu Črnemu kalu. Punčke, skavti, fantki, socialistični mladinci konzervativne baţe so se v hipu strumno postavili v vrsto. - Atomski z leve! je dal ukaz strojevodja. Vsi so se vrgli v desno. - Atomski z desne! Vsi so popadali v levo. - Vrlo dobro! je zakrulil strojevodja. - Sluţimo narodu! Se je vrnil odmev prepito zapitih otročkov.. Tisti hip, ko je vlak končno pricijazil do znamenitega Črnega kala, pa je strojevodja odprl vrata in prišel na ves glas peti: Druţe Tito, mi ti se kunemo, da sa tvoga puta ne skrenemo,


Stran 10

Stran Franja Frančiča

Stran 10

Franjo Frančič, slovenski pesnik, pisatelj in dramatik

ako kaţe drug Kardelju, radičemo i nedelju, ako kaţe i Jovanka, radičemo bez prestanka… Hej mašinca zagodi, naj odmeva povsodi… Marš ven, na delovno akcijo naprej! In v hipu se je to naše največje bogastvo, skorajda otočki, krvavečih oči in nateklih obrazov, prepito mačkasto prepariranih, pognalo direktno v sneţni meteţ. Prostovoljno gasilsko društvo Spodnje leţeče jih je našlo šele čez dober teden v votlini pri Socerbu, kjer so se pridno nalivali z vinom imenovanim Mladinska radost in vzneseno prepevali revolucionarne pesmi. Ne, dragi moji, za prihodnost se nam ni bati! Čim nam umre en zapit predstavnik našega plemena, takoj ga nadomestita dva mlajša. Končno je bil premagan klanec pri zloglasno znamenitem Črnem kalu in vlak je s hitrostjo dveh oslovskih kilometrov krenil proti zaselku Spodnje leţeče. Zadnji čas je bil, da razdelim svoje zaloge med ljudstvo. Se nadaljuje...


LETNIK 1, ŠTEVILKA 5

Smejali smo se leta 1971

pametni, dobrovoljni, kritični, razsvetlite se!

Stran 11


Stran 12

Stran 12

Smejali smo se leta 1971

E-PAVLIHA - List za pametne, dobrovoljne, kritične E-pavliha izhaja enkrat tedensko in zdruţuje vse pametne, dobrovoljne in kritične Slovence Uredništvo in oblikovanje:

Primoţ Krţe, Horjulska c. 225, 1356 Dobrova

 primoz.krze@amis.net

Prispevki se ne honorirajo, pošljite jih po elektronski pošti. Do petka prispeli prispevki pridejo v poštev za objavo v naslednji številki. Pošiljajte izključno svoja avtorska dela. Rokopisov poslanih po pošti ne vračam.

E-Pavliha 5  

Vedno boljši, vedno pametnejši, bolj kritični, zabavni in duhoviti. Z vašo pomočjo postaja list za pametne Slovence z vsako številko bližje...