Issuu on Google+


реклама


Содержание МАЙ 2014

ЛЮДИ

21 МАЛЕНЬКАЯ ЛОЖЬ

ДЛЯ БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ

45 ЛЮДИ И ВЕЩИ. КТО КОГО?

43 ЭКСПЕРИМЕНТ: ЧУЖАЯ ТЕРРИТОРИЯ

15 ВЛЮБИТЬСЯ

ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ

17 ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ОПТИМИСТА

ОБЛОЖКА ЛАНА ПРИНЦ читай интервью на странице

47

52 ИНТЕРВЬЮ ГОСТЯ МЕСЯЦА ЮЛИЯ ЛАСКЕР читать на сайте

объявление победителя в конкурсе ЛУЧШИЙ ВОПРОС

www.dijemi.com


НОВЫЙ NISSAN QASHQAI ГОРОД ПОКОРЁН

ЧИТАЙ ОБЗОР НА САЙТЕ DIJEMI.COM официальный сайт NISSAN.RU

НАШИ УСЛУГИ Вывоз твердо бытовых отходов, строительного мусора. Благоустройство территорий Уборка помещений и зданий Экологическое сопровождение


Содержание МАЙ 2014

ОТНОШЕНИЯ

СЕМЬЯ

ЛЮБОВЬ И СЕКС

21 РЕВНОСТЬ НА КАБЛУКАХ

29 ЧТО БЫ СЕГОДНЯ СНЯТЬ?

Избавь любимого от своей чрезмерной подозрительности

Соблазняй, играй, действуй!

23 Я ЕГО СЛЕПИЛА...

Если он предпочёл другую ОКРУЖЕНИЕ

27 ИСПОЛНИТЕЛЬ

ЛЮБОГО ЖЕЛАНИЯ Все вокруг пользуются твоей безотказностью ДЕТИ

25 БЫТЬ ЛИ ОТЧИМУ ОТЦОМ?

Как выстроить отношения между ребёнком и новым мужем ПСИХОЛОГИЯ

35 ПОХВАЛИТЕ МЕНЯ!

Научись принимать похвалу!

31 ТВОЯ МИЛАЯ ШАНТАЖИСТКА Если твоя любимая добивается своего только шантажом СИТУАЦИЯ

39 СБЕЖАТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ? Стоит ли прощать предательство?

41 ПОСЛЕ РАЗВОДА 37 УШЛА... ЧТОБЫ ВЕРНУТЬСЯ Как справиться с хандрой и депрессивным состоянием. Советы психолога.

Инструкция по выживанию. Личный опыт.


СВАДЕБНЫЙ ФОТОГРАФ-СТИЛИСТ

LOVE RITTEL г. Екатеринбург

тел. +7-922-17-496-27


Содержание МАЙ 2014

КАРЬЕРА

СТИЛЬ ЖИЗНИ

71 ПРЕДПОЧИТАЕШЬ СГОРЕТЬ НА РАБОТЕ?

КРАСОТА И УХОД

58 ЛАЗЕРНАЯ КОСМЕТОЛОГИЯ

Каждая из нас мечтает иметь сияющее лицо и гладкую, подтянутую кожу в любом возрасте

ЗДОРОВЬЕ И ОБРАЗ ЖИЗНИ

63 НЕ В ЛАДАХ С МОРФЕЕМ За что и почему тебя мучает бессонница?

ДРУЖБА НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

65 ЛЮБИМАЯ ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА

Если рука снова тянется за сигаретой

ПУТЕШЕСТВИЯ

69 стр.

81 ВЬЕТНАМ

Личный опыт: записки туриста

ИНТЕРЬЕР

73 КУХНЯ: ЧТО ТАМ ВНУТРИ Как не ошибиться с выбором?

ТЕХНО

75 ГАДЖЕТЫ ДЛЯ АВТОМОБИЛИСТОВ Сделай свой путь легче!


В ТЕМЕ

Гость месяца РОМАН ОГНЕВ

Популярный актёр, шоумен, ведущий, а теперь и бизнесмен Роман Огнев стал гостем месяца на сайте журнала DIJEMI. В период с 25 мая по 5 июля Роман будет рад ответить на любые вопросы наших читателей! А, совсем скоро, выйдет эксклюзивное интервью, в котором Роман расскажет о том, что нового происходит в профессиональной жизни, какие проекты ждут поклонников его творчества в ближайшее время, как построить дом своей мечты и поделится опытом ведения собственного бизнеса.

ГОСТЬ МЕСЯЦА ПЕРЕЙТИ ВИДЕОПОДТВЕРЖДЕНИЕ

НОВИНКА ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ФАНТОМ ПРЕСС» ДЖОН БОЙН. НОЙ МОРСВОД УБЕЖАЛ Ною Морсводу восемь лет, он живет на лесной опушке с мамой и папой. Казалось бы, все у него в порядке, верно? Ан нет. У Ноя Морсвода столько проблем, что он очень старается о них не думать. И потому убегает из дома. Нехоженая тропа ведет его через густой лес — в лавку под вполне волшебным деревом. Она тоже не проста — в ней полно невероятных игрушек и чудес, а еще в ней живет старый мастер. И он рассказывает мальчику захватывающую историю, в которой есть и приключения, и странствия, и дружба, и нарушенные обещания, и самое неотвратимое и необратимое, что может случиться с человеком. Эта история изменит жизнь Ноя Морсвода навсегда. Вполне возможно — и вашу тоже.

Джон Бойн родился в Ирландии в 1971 году. Для юных читателей он сочинил три романа — «Мальчик в полосатой пижаме» и еще два, которые на русском языке вот-вот выйдут. А кроме того, написал семь романов для взрослых. Его книжки перевели на сорок с лишним языков. Мировое признание ему принесла книга «Мальчик в полосатой пижаме». Роман был номинирован почти на два десятка литературных премий, в том числе и на престижнейшую British Book Award.

www.dijemi.com

Я - ТВОРЮ Ваш ребенок обладает талантом? Он рисует, отлично поёт, пишет картины или сочиняет стихи? Поделитесь его творчеством со всеми! Лучшие работы будут опубликованы в тематическом электронном альманахе журнала DIJEMI – FOR PARENTS и на сайте издания! А, может быть, вы хотите поделиться интересной историей своего метода воспитания, преодоления проблем или рассказать о том, как вы вместе с ребёнком добились высоких результатов в той или иной области? Тогда наша редакция ждёт вашу заявку! Истории и творческие работы принимаются в период с 10 апреля по 15 июля, 2014 года. Возрастные ограничения для творческих публикаций — дети от 2 до 16 лет. Подробности на сайте www.dijemi.com ПЕРЕЙТИ НА СТРАНИЦУ ЗАЯВКИ

11 DIJEMI journal

/ май 2014

ПРИЗ ОТ ЗВЕЗДЫ Кто же стал победителем в конкурсе «Лучший вопрос для Юлии Ласкер» на сайте нашего издания? И какие призы ждут победителя? Узнай об этом на сайте издания www.dijemi.com или читай эксклюзивное интервью певицы на странице

52


+7 (343) 384 05 45 WWW.EKO-EKB.RU

НАШИ УСЛУГИ Вывоз твердо бытовых отходов, строительного мусора. Благоустройство территорий Уборка помещений и зданий Экологическое сопровождение


ЖУРНАЛ О ЛЮДЯХ И ОТНОШЕНИЯХ БЕРГЕР ЕВГЕНИЯ ВЛАДИМИРОВНА Главный редактор ev.berger@bk.ru ШТАРКМАН МАКАР ВАЛЕНТИНОВИЧ Выпускающий редактор chief-dijemi.ru@bk.ru МАРГАРИТА КЕСАНЯН, АЛИСА РАССКАЗОВА, ДМИТРИЙ ПЕТУХОВ Редакторы Маргарита Кесанян, Диана Саргсян, Андрей Блинов, Алиса Рассказова, Макар Штаркман, Женя Бергер, Мария Веселова, Инна Гегелева, Евгения Исаченко, Анна Кузнецова, Алина Далла Киара, Андрей Гавриленко, Галина Сахарова, Николай Гуров, Ольга Замятина, Людмила Акентьева, Анна Шеметова, Ольга Анисимова, Екатерина Крушинская, Лариса Веприцкая Журналисты redaktor@dijemi.ru ЛЮБОВЬ РИТТЕЛЬ Фотограф ОЛЬГА ЛУКЬЯНОВА Дизайнер ПО ВОПРОСАМ СОТРУДНИЧЕСТВА И РЕКЛАМЫ chief-dijemi.ru@bk.ru ev.berger@bk.ru Приём рекламных материалов осуществляется до 2 числа каждого месяца. Приём рекламных материалов для размещения на сайте издания - в зависимости от свободных площадей.

Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Графическое обозначение «Выбор редакции» является субъективным выражением мнения редакции журнала. Графическое обозначение «Редакционная экспертиза» и «Проверено на себе» являются отображением результата реальной проверки факта, товара или услуги авторским составом редакции. Ежемесячное интерактивное периодическое издание DIJEMI journal (журнал ДИЖЕМИ). Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС 11-1069 Все права защищены. 2009-2014

18+


первый интерактивный альманах для родителей

FOR PARENTS Встречай в августе!


ЛЮДИ НАСТРОЕНИЕ

ВЛЮБИТЬСЯ по собственному желанию текст: Алиса Рассказова

Вроде бы всё в твоей жизни складывает весьма неплохо – карьера, друзья, активная и насыщенная жизнь, не хватает только одного – любви. Время идёт, а ты всё ждёшь того самого единственного и главного человека в своей жизни с которым захочешь разделить все радости и печали. Но, может быть, пора прекратить бездействовать и просиживать мягкое кресло вечерами у телевизора? Может быть, наступил как раз тот момент когда для того чтобы изменить свою личную жизнь нужно просто сделать шаг навстречу своей любви? Давай попробуем разобраться с тем, как же можно самостоятельно привлечь к себе самое главное чувство. Создать настроение  Во-первых, тебе просто необходимо начать искать приятные моменты во всех мелочах, которые тебя окружают. Улыбнись всему миру, не заостряй внимание на возникающих проблемах, помни, что все неприятности это лишь временное явление. Создавай своё настроение и радуй себя приятными вещами – внеплановый тур по магазинам или посещение салона красоты, новые чехлы в любимое авто или получасовая пробежка по утрам, поход в театр, на концерт любимой группы, на футбол или просто посиделки в уютном кафе с друзьями – всё это поднимет тебе настроение. Подумай о смене своего имиджа и образа, кроме того что окружающие, наверняка, оценят неожиданные перемены, тебе это придаст уверенности в себе, ты сможешь взглянуть по новому не только на себя но и на весь окружающий мир. Вызывай у себя положительные эмоции всеми возможными способами, это будет настраивать тебя на позитивное восприятие. А ещё, направь свои мысли в нужное русло – если ждать любовь и просить о ней, она непременно объявится. Отбросить стереотипы  Многие проблемы в вопросе взаимоотношений с противоположным полом создаём мы сами. Ставим планки, мысленно создаём определённый образ, ищем придуманного принца или принцессу, считая, что именно герой наших фантазий может сделать нас счастливыми. Мы придумываем стереотипы и далее живём по их правилам, немного забывая о «корректировках» реального мира. Так вот, второе что нужно сделать – выбросить из своей головы все стереотипы! Не стоит сразу выставлять список требований и соответствий к кандидату на твоё сердце, позволь потенциальному партнёру проявить свои лучшие качества, ведь, в мире нет, и не может быть идеальных людей, и ты, точно так же можешь не вписаться в чьи-то установленные стандарты. Не пытайся сразу сосредоточить своё внимание на

15 DIJEMI journal

/ май 2014

недостатках, сделать это ты всегда успеешь, ищи плюсы и достоинства. Чтобы приобрести лёгкое чувство влюблённости, ты даже можешь мысленно «добавлять» в интересующую тебя персону те «компоненты» которые тебе хотелось бы видеть. Главное, не переусердствуй, дабы в дальнейшем, если отношени�� перейдут на более серьёзную стадию, не было разочарования. Сделать шаг  Не бойся делать первые шаги навстречу людям, которые тебе по тем или иным причинам интересны, будь то сосед по лестничной клетке, сестра твоего друга или клиент за соседним столиком в ресторане. Попробуй найти совместное увлечение, которое могло бы объединить интересы твои и нового знакомого (ой). Иди лёгкой поступью и не бойся ярких впечатлений. Расширяй свои горизонты и круг общения, заводи знакомства с приятными тебе людьми. Помни, что уйти можно всегда, точно так же как и в любой момент ты можешь отпустить из своей жизни дискомфортных тебе людей. А вот вернуть определённую ситуацию или получить второй шанс практически невозможно. Пожинать плоды  Зачем же, в некотором смысле идеализировать потенциального партнёра, если в дальнейшем он может оказаться совсем не тем человеком, с которым хотелось бы связать свою жизнь, - спросишь ты. А дело вот в чём – легкое состояние влюблённости это мощный двигатель прогресса в любых сферах жизни человека. И из этого состояния можно «выпить» не один литр полезного сока внутренней силы и харизматичности. Влюблённость помогает нам преодолевать трудности, прилагать усилия для улучшения своих качеств, внутренне и внешне меняя нас, а также заряжает неиссякаемой жизненной энергией, которая может быть направлена в любое положительное русло. Но, самое главное – даже если твой прэдмет внимания не совсем тот идеал, о котором мечталось – платформа для принятия другого и уже наверняка стоящего кандидата будет подготовлена как нельзя лучше! Горящие глаза влюблённого человека, будь то женщина или мужчина, всегда работают как магнит, возбуждают неподдельный интерес и привлекают внимание, вызывают восхищение и притягивают тысячи взглядов, один из которых, может оказаться тем самым…который, мы так долго искали. 


DIJEMI journal / май 2014

16


ЛЮДИ НАСТРОЕНИЕ

ПРАВИЛА ОПТИМИСТА Вот, снова день не заладился, - бубнишь ты себе под нос. Каблук сломался перед важной встречей, забыла зонт в дождливую погоду, а любимое пирожное закончилось, когда подошла твоя очередь. А еще, именно тебе, всегда попадается самый придирчивый преподаватель, начальник не желает замечать твоих очевидных достоинств, твоя квартира превратилась в затонувший корабль, благодаря соседям сверху, а твоей мечте хотя бы издали напоминать тех красавиц с обложки любимого журнала естественно не суждено сбыться.  текст: Алиса Рассказова Пессимизм и готовность к плохому уже прочно поселились в твоей прекрасной головке, а ты уже и не стремишься, что-либо изменить в своей жизни, судьба у тебя такая – быть невезучей. Узнаешь себя? Ну, что ж, теперь давай вместе пару минут посочувствуем твоему «горю» и начнем исправлять сложившуюся ситуацию.  День выдался хмурым во всех отношениях и все буквально валится из рук? Не получается ни то, ни другое, а разного рода мелкие досадные неприятности сыпятся на тебя с самого утра? Но стоит ли это твоих слез и переживаний? Нужно ли так пытаться все исправить и что есть мочи настаивать на своем? Воспринимай такой день как повод для отдыха. Расслабься и не требуй от себя подвигов. Займись делами попроще, которые всегда откладывала на потом: пересади домашние растения или перебери бумажки на рабочем столе, посмотри любимый фильм или обнови свою музыкальную библиотеку. Займись чем нибудь незатейливым, знай, что и от такого дня можно получить удовольствие и пользу. А твои «важности» никуда не денутся, все решится, причем легко и просто, только не сегодня.  Тебе кажется, что окружающие тебя люди словно сговорились? Так и норовят испортить настроение или чего хуже «отблагодарить» какой нибудь гадостью. То есть получается, что твое повсеместное невезение заключается в том, что тебя окружают не те люди? Не те родители, не те друзья, не те коллеги… А, может быть, всё дело в твоем отношении к этим самых «не тем»? Родителей, конечно, не выбирают, но возможно тебе следует изменить свой взгляд на ваши отношения? Просто не принимай все сказанное близкими на свой счет, иногда ведь совсем необязательно пытаться с пеной у рта доказывать обратное, можно просто с улыбкой в глазах промолчать или пропустить мимо ушей, то, что тебе не нравится, и то с чем ты не согласна. Зачем лишний раз нервничать из-за пустяка, ведь принимать решения ты все равно будешь самостоятельно. К тому же, порой, близкие вовсе не желают тебя чем-то обидеть, наши слова и поступки очень часто зависят от настроения или личных проблем. Помни о том, что ты не должна нести

17 DIJEMI journal

/ май 2014


ответственности за слова и поступки других, за чужое внутреннее состояние. Тем более, что уж кому кроме тебя самой знать как там на самом деле, так стоит ли заострять внимание на неконструктивной критике. Как только ты начнешь относиться к этому проще, твоему спокойствию не будет предела, а значит и реагировать на придирки, к примеру, начальника ты станешь менее болезненно. Что же касается коллег или просто знакомых, то не стоит что либо додумывать за других. Если тебя не устраивает их отношение просто попытайся обсудить волнующую тебя проблему, озвучить то, что тебя беспокоит и выяснить истинную причину поведения этого «злыдня». Мы не всегда можем самостоятельно и до конца понять, как нас воспринимает человек и что он о нас думает на самом деле, всегда стоит услышать ответ оппонента, внести ясность. А что делать со странными и порой раздражающими тебя «выпадами» друзей или любимого? Присмотрись к ним повнимательнее, не исключено, что таким образом они просто хотят обратить на себя твоё внимание.  Ты снова пролистываешь глянцевый журнал, пестрящий лицами богатых и знаменитых красавиц? У них всегда счастливый брак, послушные дети, красивый автомобиль и приличный счет в банке. Они популярны и счастливы. Да уж, тебе никогда не оказаться на их месте… Ты все чаще думаешь о том, что ничего не достигла. Но ты хоть раз задумывалась о том, что сама «рисуешь» свою жизнь такой, какой она тебе кажется. Сама заостряешь внимание на плохом и совсем не замечаешь хорошего, своих побед и достижений. Упорно ищешь негатив во всем, что тебя окружает, но ведь, может быть, стоит видеть перед собой стакан не пустой наполовину, а наполовину полный? Чаще бесконечное счастье и везение не сваливается на голову просто так, чтобы что-то получить, нужно быть невообразимым упрямцем и настоящим трудягой. Каждый из нас сам создает свою судьбу. Да, возможно, у кого-то жизнь сложилась иначе, нежели у тебя, но откуда тебе знать о том, что действительно происходит в жизни этой красавицы или красавца улыбающегося тебе со страниц светской хроники. Откуда берется уверенность, что у них не бывает проблем и неприятностей? К тому же, чем больше человек достиг, тем серьезнее могут быть его проблемы, тем труднее ему может быть. Только не все об этом знают. И не забывай о том, что глянец он собственно для того и существует чтобы вызывать желание подражать, а не наоборот, формат у него видишь ли такой: счастливо-успешный, трудно представить себе на обложке хнычущую модель, или угрюмого мачо садящегося в дорогой автомобиль. Но реальность, она всегда лучше вымысла. 

Не игнорируй свои успехи, и даже маленькие победы. Присмотрись к себе – ты же настоящая умница! А вот на крошечных неудачах не заостряй своё внимание, не смакуй неприятностями, просто иди дальше и скоро ты увидишь, что каждый твой день наполнен капельками счастья, главное их вовремя заметить.  Не мучайся грузом прошлых обид и былых ошибок, то, что случилось давно, пережито и прошлого уже не изменить, так зачем же терзать себя и постоянно думать о том, что что-то могло бы сложиться иначе. Полюби свое прошлое и отпусти его. Ведь это твоя история и твой опыт, который помогает тебе стать мудрее. Впереди у тебя ещё целая жизнь!  Снова в твоем кошельке «затаилась» последняя купюра, а до зарплаты еще целая вечность? Не расстраивайся и направь свою энергию в другую сторону – наведайся в гости к друзьям или согласись на свидание с новым поклонником. Все прелести теплого общения и ужин, возможно, даже романтичный, тебе обеспечены. А, может быть, стоит перебрать свой гардероб или заглянуть на антресоли, чтобы избавиться от чего нибудь ненужного посредством виртуальной «барахолки»?  Все еще не встретила своего единственного? Ищи позитив! Ты не одинока – ты свободна! Ты можешь позволить себе все что угодно, от курсов повышения квалификации, занятий танцами, обустройства собственного гнездышка или занятий плаванием до незапланированного путешествия. Занимайся собой и самосовершенствованием, пока твой принц прокладывает путь к твоему сердцу. А может быть твой бой-френд предпочел тебе другую? Все-таки решила его завоевать? Оставь эту прерогативу мужчинам. Да и лить слезы и закидывать его СМС-ками – не твой метод! Брось все силы на то, чтобы привести себя в порядок. Новая прическа, маникюр и прогулка между полок в косметическом бутике – вот что сейчас тебе нужно. Хочешь завоевать мужчину – переключи свое внимание с него на себя. А вот, когда ты превратишься в настоящую королеву, он еще долго будет кусать себе локти и возм��жно даже предложит тебе начать всё сначала. Только тебе это уже будет ненужно, ведь рядом будет другой – лучший и тот самый единственный.  Улыбайся! Жизнь прекрасна, а ты её хозяйка!

Ты постоянно напрягаешься, нервничаешь и ожидаешь чего-то плохого? Но ведь наши мысли имеют способность воплощаться в жизнь. Отпусти тревогу и думай о хорошем. Мечтай и строй планы, программируй себя на удачу. Самовнушение серьезная штука, с нами происходит то, что мы сами к себе притягиваем. Верь в лучшее – и оно с тобой обязательно произойдет.

DIJEMI journal / май 2014

18


ЛЮДИ ИСТОРИИ

Маленькая ложь

для большого счастья Игорь и Ирина познакомились три года назад, она пришла устраиваться консультантом в юридический отдел компании, где Игорь трудился главным экономистом. Она сразу заметила красивого, широкоплечего и немного высокомерного молодого человека, вокруг которого всегда так и вились дамочки из соседних кабинетов. текст: Алиса Рассказова Через полгода закрутился служебный роман, живо обсуждавшийся коллегами, которые не верили в искренность Игоря, избалованного вниманием женщин, а Ирину сослуживцы воспринимали как очередную поклонницу, которую почтил вниманием горделивый красавец. А ещё через полгода всем на удивление он предложил ей руку и сердце. Особых чувств Ирина к нему не испытывала, но предложение приняла, то ли назло коллегам, то ли оттого, что мама непрерывно твердила ей: «Ну где ты ещё найдёшь такого перспективного красавца? Он такой надёжный и серьёзный!». Игорь, действительно, при всём своём высокомерии производил впечатление очень серьёзного и положительного человека. Семейная жизнь шла тихо и спокойно, как по расписанию, правда иногда Ирине становилось скучно, не хватало чего-то особенного, чего-то, что должно было быть, но почему-то не было. Потом родился Артёмка, и она полностью растворилась в ребёнке и муже, пытаясь соответствовать представлениям Игоря о правильной семейной жизни, забыв при этом о собственных интересах и желаниях. Всё шло своим чередом, пока однажды к ней не нагрянули университетские друзья, Наташка и Максим. Они уговорили Ирину присоединиться к ним пятничным вечером, когда в небольшом кафе соберется вся их студенческая компания, в которой Ирина теперь стала нечастой гостьей. Игорь всегда был категорически против её дружбы с этими, как он выражался, «нахальными адвокатишками» и утверждал, что если уж она решила строить свою семью, то ей пора забыть о разных там друзьях, вечеринках и пустой болтовне. Ирина, конечно, приняла позицию мужа, но чувствовала себя очень одиноко. Особенно ей не хватало Максима. Когда-то они были лучшими друзьями, со всеми своими радостями и горестями она бежала к нему, и верный друг терпеливо выслушивал её, давал советы. Он был рядом всегда, такой заботливый и понимающий. А на их с Игорем свадьбе Максим признался Ирине в любви, после чего был, мягко говоря, удалён с банкета по просьбе жениха.

19 DIJEMI journal

/ май 2014

Конечно, после того случая Ирина и заикнуться не посмела бы мужу, что собирается провести вечер в компании его мнимого соперника. Но пойти на эту встречу ей очень хотелось, хотя бы для того, чтобы хоть несколько часов побыть собой, не пытаться соответствовать чьим-то ожиданиям, не притворяться, почувствовать себя независимой. И Ирина решилась на первую в своей семейной жизни ложь. Заверив мужа в том, что в пятницу вечером она с Артёмкой отправляется погостить к маме, Ирина тайком засунула в потрёпанный рюкзак вечернее платье. Как ни странно, Игорь воспринял планы жены с большим энтузиазмом, и даже предложил ей не торопиться и погостить у родителей до понедельника.

Наконец наступил долгожданный вечер. Десятимесячный Артёмка давно посапывал на бабушкиной кровати, а Ирина крутилась перед зеркалом, выслушивая мамины причитания по поводу своего бессовестного отношения к добропорядочному мужу. В дверь позвонили, на пороге стоял Максим, с неизменно обворожительной улыбкой и букетом её любимых белых лилий. Ирина невольно залюбовалась своим другом: он стал более мужественным, статным, его уверенный взгляд вызывал смущение, и в то же время был таким мягким и нежным. Она отдала букет нахмурившейся маме и выпорхнула за дверь, чувствуя себя золушкой, отправившейся на бал с прекрасным принцем.  Утром Ирина проснулась в прекрасном расположении духа, с чувством необъяснимой лёгкости и новизны, ей казалось, что сегодня, с восходом солнца, в её жизни что-то изменилось к лучшему. Вот только чувство вины перед Игорем за свой маленький обман не покидало её, и, решив не дожидаться будничной недели, Ирина собрала Артёмку и отправилась домой, чтобы сделать мужу сюрприз и порадовать его чемнибудь вкусненьким.


Войдя в квартиру, Ирина увидела, что её благоверный зря времени не терял, и тоже приготовил ей сюрприз в виде молоденькой секретарши Кати из своего отдела, которая мирно попивала чай из её любимой кружки, а супруг-энтузиаст плескался в ванной. Катя оказалась девушкой разговорчивой и как на духу выпалила Ирине все подробности её романа с Игорем, который продолжался уже четыре месяца. Указав нахалке, где находится дверь, Ирина вошла в комнату, вытащила чемодан и, глотая слезы, принялась аккуратно упаковывать вещи неверного супруга. - Кошечка, принеси мне халат, - послышался мурлыкающий голос из ванной.  - Я отправила твою кошечку к ветеринару, - отозвалась Ирина и беспомощно присела на диван.  Не прошло и минуты, как Игорь возник в комнате, опоясавшись полотенцем.  - А ты что здесь делаешь? Почему ты не позвонила? Как ты могла? – он был в ярости, как будто это она, Ирина, была уличена в измене. Игорь бросил взгляд на чемодан.  - Ира, что ты делаешь? Ты пожалеешь об этом, ведь ты сама виновата, ты, и эта твоя непредсказуемость….  Ирина тяжело вздохнула, - Я, действительно, виновата, Виновата перед собой за то, что жила твоей жизнью, и перед сыном за то, что выбрала ему такого отца. 

- Вот-вот, подумай о сыне, да и о себе тоже. Кому ты нужна, кроме меня? Кто будет вас содержать? Неужели ты всерьёз думаешь, что сможешь обеспечить себе и ему достойное существование? Кто ты? Жалкий юрисконсульт из шарашкиной конторы! Не смеши меня, Ирочка, ты же знаешь, успех – это не для тебя. Твоё место здесь, рядом со мной. Ирина поднялась и, собрав всю свою волю в кулак, молча вынесла чемодан на лестничную клетку.  Недолго сопротивляясь, Игорь, наконец, отправился к выходу и, крикнув вслед что-то угрожающее, захлопнул дверь. Она сидела на кухне и размышляла о наступивших переменах в своей жизни. Она смотрела на агукавшего Артёмку, который устроился рядом и тщетно пытался натянуть себе на ножку мамину туфельку, и ещё не понимала, начало это или конец. Ей было странно от того, что её маленькая ложь открыла такую страшную правду. Нужна ли ей эта правда, как она изменит её жизнь… Спустя несколько месяцев Ирина почти привыкла к своему женскому счастью: любимый муж, любимая работа, белые лилии по воскресеньям, смешные высказывания Артёмки, которые они с Максимом аккуратно записывали в блокнотик, ощущение собственной значимости и возможность быть честной с собой. Теперь ей было даже страшно подумать, чего она могла лишиться, если бы не пошла однажды на ту маленькую ложь, ложь для счастья… 

DIJEMI journal / май 2014

20


ОТНОШЕНИЯ СЕМЬЯ

РЕВНОСТЬ НА КАБЛУКАХ текст: Алиса Рассказова

Ты, стараешься контролировать каждый шаг своего возлюбленного: "осваиваешь" содержимое его карманов, штудируешь смс-ки в его мобильнике, внимательно изучаешь всю подноготную тех несчастных, которые посмели поставить ему пятерки на «одноклассниках». Его опоздание, даже на пять минут, приводит тебя в бешенство, и ты уже ничуть не сомневаешься в его неверности. Взгляд твоего любимого, стал напоминать взгляд побитой собаки или загнанного в угол кролика. Одним словом, ты – жуткая ревнивица! Но, разве ревность это именно то чувство, которое способно укрепить, ваши отношения?

35 DIJEMI journal

/ апрель 2014


Найти причину  Задумайся, вероятно, причина твоего недоверия к партнёру, это результат твоего восприятия себя? Может быть твоя подозрительность, вызвана чувством неуверенности в собственных силах, и ощущением неудовлетворённости собой. Ведь получается, что ты изначально отказываешься верить в то, что человек, который находится рядом, может быть искренне предан тебе, и непрерывно ищешь этому подтверждения. Но неужели ты не заслуживаешь лучшего?  Возможно, однажды ты уже пережила измену, и теперь каждый мужчина на планете кажется тебе предателем. Но, нужно ли, входя в новые отношения вспоминать об этом? Подобным поведением ты лишь показываешь своему избраннику, что до сих пор целиком не вышла из старого романа. Путь к исправлению  Что самое страшное и нелепое, это то что не находя доказательств супружеских измен ты можешь с легкостью их придумать и нарисовать в своём воображении портрет мнимой соперницы продолжая обвинять своего избранника во всех смертных. А не рискуешь ли ты превратить плод своих воображений в действительность? Ведь мужчины, вообще, склонны к тому, чтобы часто принимать вещи за чистую монету, и объекту твоей страсти может всерьёз показаться, что ты готова к его подвигам на стороне, и даже сама провоцируешь его на это. Или устав от постоянных упреков он, действительно, предпочтет ходить к той, которая станет его спасательным кругом от твоих нападок. 

раздражая его, и создавая между вами пропасть? Наверняка он замечает твои постоянные исследования, даже, если ты ни разу не попалась с поличным.  Постарайся проявить хотя бы какое-то равнодушие к его делам и личным вещам. Лучше обзаведись своими маленькими тайнами. Ведь совсем необязательно посвящать свою половинку во все, чем ты занимаешься, требуя взамен того же. Оставь что-то для себя, возможно, тогда, ты поймёшь, что все его «секреты» это просто невинные пустячки, которые не представляют для тебя никакого интереса. А чем меньше ты будешь проявлять любопытство, тем чаще у него будет возникать желание доверить тебе что-нибудь действительно сокровенное.  Делай больше приятных сюрпризов себе и ему, старайся быть загадочной и непредсказуемой (в хорошем смысле этого слова). А при встрече, вместо слёз и упрёков одаривай его игривым взглядом и таинственной улыбкой. Ведь любому мужчине куда приятнее возвращаться в том дом, где его встречают с радостью и любовью. 

Так может быть пора пересмотреть свою линию поведения, и прекратить толкать благоверного в чужие объятия?  В первую очередь, избавь свою половинку от постоянного надзора! Ведь чем больше ты будешь пытаться его контролировать, тем сильнее он будет стараться вырваться на свободу, отвоёвывая своё законное право на личное пространство. Постарайся переключить своё внимание и неиссякаемую энергию на более полезные вещи. Присмотрись к себе! Может быть, пока ты пристально вела наблюдение за своим возлюбленным, твоё любимое платье стало на пару размеров меньше?  А чего стоят твои регулярные обыски. Ответь честно себе на вопрос: «Ты действительно хочешь что-то найти у него в кармане?». Если «да», то какой будет твоя реакция? Устроишь скандал и решишь расстаться? Или оправдав свои ожидания, будешь тихо плакать по ночам в подушку, жалея себя? Получается, ты заранее готова к тому, что ваш союз должен быть разрушен. Но где здесь логика, хотя бы женская? А если «нет»? Стоит ли безжалостно убивать свои нервные клетки и демонстрировать партнёру чрезмерную подозрительность, тем самым

DIJEMI journal / май 2014

22


ОТНОШЕНИЯ СЕМЬЯ

Я ЕГО СЛЕПИЛА текст: Елена Макушева

« Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать, по тайге всякой, по пустыням», - напутствие одной из героинь трогательной советской кинокартины, похоже, утратило свою актуальность. Жизненные реалии требуют внесения корректировок и дополнений в этот женский планминимум. чем Пикассо. И даже больше, чем деньги», - писал Дали. Гений, что с него возьмёшь – восторженная натура. При этом, современники характеризуют Галу как властную и в тоже время преданную мужу женщину, оценивающую людей по их эффективности в реальном мире. А прожили они вместе просто невероятное количество лет – более полувека. Да что там гении. Оглянувшись вокруг, найдёшь сотни иллюстраций к утверждению «мужчину делает женщина». 

Идиллия За спиной каждого успешного мужчины стоит любящая женщина, это не я сказала. Женщина создавшая, сотворившая своего мужа, или своевременно поддержавшая, бывшая для него в сложные годы становления опорой, тылом и хранительницей очага. Сейчас о формулировках спорить не станем. Существует общепризнанный факт: без женщин жить нельзя на свете. И большинство мужских свершений – для женщины и ради женщины. Если бы не мы, наши мальчики до сих пор бы гонялись с топорами за мамонтами и сидели в тёмных вонючих берлогах, отбитых у медведей в честном бою. «Фи». Или вот, не из каменного века пример, поближе - из двадцатого. Гала, жена, муза, соратница великого сюрреалиста Сальвадора Дали. Что было бы с жизнью и творчеством художника без этой женщины? Мы этого всё равно не узнаем, да и не надо. «Я люблю Галу больше, чем отца, больше, чем мать, больше,

23 DIJEMI journal

/ май 2014

Для нормального психически здорового мужика, любимая женщина это ответственность и мотивация. Особенно если мужику повезло и жена – стервочка, требующая от него непрерывного роста и развития.  Казалось бы, чего проще? Он делает карьеру, зарабатывает деньги, строит дом, сажает дерево, спасает мир, и осуществляет всевозможные сложные мужские функции. В то же время, женщина своего мужа любит, холит, лелеет, кормит, создаёт ему уют, рожает детей, утирает сопливые носы, ставит перед мужем задачи, даёт советы, вдохновляет на новые подвиги и распоряжается добытыми мужем материальными благами. И так всю жизнь, долго и счастливо, до тех пор, пока не придёт пора умереть в один день от оргазма.  Так и происходит... иногда. Подобные семьи существуют, но их сегодня уже можно называть счастливыми исключениями. 

Полный абзац... Нередко «гром среди ясного неба» раздаётся именно тогда, когда испытания позади, совместно пройдены дороги, ошибки сделаны и исправлены, создана база для достойного существования семьи, дети взрослеют, а жёны, увы,… пусть не стареют но, скажем, утрачивают девичью лёгкость и очарование. Только женщина расслабилась и собралась получать удовольствие – как вдруг – хлоп! Муж пошёл налево. Мол, до свиданья, дорогая, у меня теперь другая, а в ваших услугах более не нуждаемся. И всё чаще мы видим рядом с успешными, состоявшимися, закалёнными, но изрядно потрёпанными в боях «генералами», юных прелестных «жён от второго брака». Ненужная «старая» жена, та самая боевая подруга - ровесница, становится для него прошлым, как и прожитые вместе годы, трудности и лишения. А она, в свою


очередь, остаётся с разбитым сердцем. Это в лучшем случае – только с разбитым сердцем. Гораздо хуже, если с разбитым сердцем и у разбитого корыта. Мучительные разрывы сопровождаются дрязгами, обвинениями, распиливанием мебели, увы, это реальность: вместо хеппи-энда, некоторые благополучные семьи приходят и к такому. 

Кто виноват? Можно обвинять в случившихся драмах наше общество, разменивающее вечные ценности на мелкую монету, обесценивающее институт брака. Или, мать её так, пресловутую мужскую полигамность (это если по-научному - полигамность, а по-русски, кобеляжем она называется). Не забудем ещё и кризис среднего возраста у мужчин, тот самый, о котором все говорят, но никто ничего не может с ним поделать. Помянём добрым словом психологию, физиологию, сексологию… Ещё и психологов, придумавших тысячи объяснений явлению, которое большинство женщин называет одним хлёстким словом – предательство.  Объяснять и обвинять можно долго, но это бессмысленно. Разумнее не говорить на тему «кто виноват», а придумать «что делать».  Счастливы женщины, уверенные, что их семьям ничто не угрожает. Хорошо, если так. Однако же, пока гром не грянул, любая способна подстраховаться и принять меры, чтобы подобные истории были только страшным сном, но никак не её собственной действительностью.

Что делать? Вариантов масса. Подать ноту протеста матушке-природе, с требованием отменить полигамность, изменить мужскую сущность. Истребить всех длинноногих пышногрудых блондинок моложе 30 лет в радиусе пяти километров от благоверного. Брюнеток и шатенок тоже, на всякий случай. Сварить ведро приворотного зелья, опоить супруга. Не захочет пить – утопить в ведре. Хотя нет, мужа топить нельзя. Потому как родной, любимый, и вообще, очень нужен. Как без него-то.  Тогда остаётся встать на голову самой, чтобы рассмотреть картину мироздания в новом ракурсе и найти неожиданное оригинальное решение банального вопроса. Отметая возможность прямого воздействия на природу, мужей и конкуренток, приходим к простому выводу: всё как всегда, и начинать нужно только с себя.   Так что же делать? Не быть дурой, в первую очередь.  Изящные, тонкие шея и талия предназначены не только для того, чтобы соблазнять мужчин. По задумке природы, эти прелести даны нам, чтобы быть гибкой и быстрой. Женщина наделена способностью моментально оборачиваться, крутить головой, реагировать на меняющуюся обстановку, предпринимать контрмеры, отражать нападения. Так что не нужно позволять заплывать жиром фигуре, мозгу, и чувствам.  Женщина нужна всем пока она красивая и здоровая. Да и собственное удовольствие от созерцания отражения в зеркале дорогого стоит. Инвестиции в собственную внешность всегда оправданны. Поворот следующий. А как там у нас с взаимоотношениями? Почему-то мы частенько забываем, что отношения – это не придорожная трава, которая неизвестно кем насеяна, и растёт сама по себе как попало, ничего ей не делается. А ведь скорей наоборот, построение отношений можно

сравнить с уходом за нежным экзотическим цветком. Не хватило воды, подул прохладный ветерок, и растение чахнет. Много сил и терпения потребуется, чтобы реанимировать пострадавшее чудо. Но реанимировать можно. И заниматься этими вещами способна только женщина. Мужчины толстокожи и не способны самостоятельно задумываться о таких поэтических моментах. Хотя, да. Можно допустить и не вполне поэтическое воздействие. Что мешает женщине вызубрить назубок «Камасутру», достичь совершенства в вумбилдинге, стать богиней в постели и снова свести с ума мужа? Да и кто же лучше родной жены знает, чем можно поразить супруга. Общее дело, достижение цели – наилучший способ сближения. Очень выигрышно в данном случае совместное ведение бизнеса, или хотя бы активное участие, интерес к делам мужа. Жена способна быть лучшим собеседником, слушателем и советчиком. Конечно, не каждый мужчина готов публично признавать правоту женщины, но дельный совет обязательно запомнит и использует.  Вернёмся к психологам, кстати. Рецептами профессионалов не грех и воспользоваться. Не обязательно штудировать литературу из серии «Советы стервы по дрессировке мужчин» или пытаться выработать у мужа условные рефлексы как у собаки Павлова. Но знать и использовать элементарные психологические приёмы – ничего плохого в этом нет. Ведь он и так в глубине души помнит о том, что его жена – лучшая в мире, и только с ней он может быть тем, кем он стал. Необходимо чаще мягко и ненавязчиво напоминать ему об этом. Полезно вспоминать ситуации, в которых одерживали совместные победы, восхищаться им, и в то же время демонстрировать свою слабость и потребность в его силе. Не нужно забывать благодарить за то, что сделано для дома, для семьи. Главное – делать это искренне, и с любовью.  У каждого свои пристрастия, тонкие струнки в душе, затрагивая которые, чуткая дама способна обновить притупившиеся чувства и оживить семейную жизнь.  Культивируя в себе желание строить и отдавать, дарить радость любимому со всей широтой и щедростью женской души, ни в коем случае нельзя допускать «игры в одни ворота». Движение должно быть обоюдным. Уважение взаимное и самоуважение – одно из обязательных условий гармонии. Не нужно забывать и о том, что жена – не бесплатное приложение к мужу. Собственные независимые интересы, увлечения и развлечения обязаны иметь место. 

Быть или не быть А как быть, если жена вся такая расчудесница – умница – красавица, но он всё же уходит? Наверное, только пожалеть и этого придурка, и девочку, которой достался бестолковый. Ведь ухоженная женщина, знающая себе цену, мудрая, самодостаточная, всегда найдёт свою судьбу. А они, бывшие мужья, возвращаются. И так тоже бывает. Иногда - возвращаются, но бессмысленно стучатся в закрытую дверь. Он поймёт, что лучше первой жены никого нет. Но лучше бы понял это пораньше. Пока ещё не потерял и не разрушил собственными руками счастье… своё, жены, детей. Мудрая женщина способна помочь своему мужчине и в этом. Пусть он поймёт. И пусть будет.

DIJEMI journal / май 2014

24


ОТНОШЕНИЯ ДЕТИ

БЫТЬ ЛИ ОТЧИМУ ПАПОЙ?

«Отец» и «отчим» произошли от одного корня, однако, каждое из этих слов несёт своё значение. И роль каждого из этих людей в жизни ребёнка – единственная и неповторимая. Должен ли отчим пытаться заместить ребёнку родного папу? Нужно ли заставлять малыша называть «папой» маминого мужа? В чём преимущества позиции отчима? В случае, когда мама выходит замуж, тонкостей возникает огромное множество. Разобраться в них непросто детям и взрослым – вместе с психологом Натальей Хакимовой попытаемся нащупать главные моменты таких ситуаций.  текст: Екатерина Крушинская психолог-консультант: Наталья Хакимова У каждого из нас – независимо от того, знаем мы своих родителей или нет, есть Мать и Отец. Помнит ребёнок папу или никогда с ним не общался, у него всё равно есть право знать о том, кто его настоящий отец. Говорит психолог Наталья Хакимова:  - Как бы вы ни пытались скрыть от ребёнка его происхождение, он всё равно будет вам выдавать информацию о своём наследии. Это показывает и мой опыт работы с усыновлёнными детьми – ничего не зная о своих кровных родителях, они в какой-то момент вдруг начинают копировать их судьбу, характер или привычки… Ощущение, что душа ребёнка не успокоится, пока не найдёт правды. У меня был случай с приёмной семьёй, где малыш, усыновлённый в младенчестве и ничего об этом не знавший, постоянно искал маму. Хотя приёмных родителей он называл мамой и папой, но, как только он научился говорить, он у каждой женщины, приходившей в гости, спрашивал: «а ты не моя мама?» - для него это была игра, но тем не менее… Поэтому в любом случае, ребёнок будет в поиске корней – для него важно их найти, понять и принять такими, какие они есть. В этом залог его душевного равновесия и гармонии с самим собой.  Психологи говорят о ещё одной распространённой ошибке разведённых женщин: в присутствии ребёнка они плохо отзываются о его отце. Многие слышали, что так поступать не следует, но просто не в силах справиться со своим внутренним негативом. В результате нерешённые проблемы взрослых ложатся на хрупкие детские плечи. Ребёнок в равной степени любит мать и отца, каким бы тот ни был. Даже если папа действительно повёл себя плохо, или он болен, или сидит в тюрьме – для ребёнка это не имеет значения. Ему важно принимать своего отца внутри себя. 

25 DIJEMI journal

/ май 2014

Позволь ребёнку любить своего папу, допусти мысль о том, что быть похожим на своего отца – это его неотъемлемое право, и даже более того: у него есть право повторить папину судьбу, как бы маме ни хотелось этому воспротивиться. Советует Наталья Хакимова: - Здесь вот какой парадокс: чем больше женщина противится этому, тем больше шансов, что ребёнок вырастет в точности таким, как родной отец. Важно позволить ему быть таким, как отец. Допустить саму эту мысль – «да, мой ребёнок может повторить судьбу своего отца, он имеет на это право». Он может унаследовать какие-то его черты – мы ничего с этой вероятностью поделать не можем. Другое дело, что мы приложим все усилия для того, чтобы ребёнок вырос успешным, получил образование, смог развить свои лучшие качества (неважно, от кого из родителей они ему достались) – но мы сделаем всё для того, чтобы он не пошёл, допустим, по криминальной стезе или по пути алкоголизации. Вкладывая в его воспитание силы, мы, тем не менее, позволяем ему самому выбирать свою судьбу. Это важно понять. Тогда он будет свободен в своём выборе. 

Он - другой 

Начав статью о роли отчима в жизни ребёнка, мы не зря в первую очередь расставили на законные места родных маму и папу – ведь только после того, как этот вопрос в душе ребёнка урегулирован, мы можем вводить в его жизнь нового партнёра матери. Тот, кто приходит к маме, - не новый папа, это другой человек.  Приходя в семью, мужчина в первую очередь приходит к женщине, и уж во вторую, выстраивает отношения с её детьми. Речь не идёт о полном игнорировании «детского вопроса», но, тем не менее, важно понять: решение о создании новой семьи принимают мужчина


и женщина. И те матери, которые мучают детей вопросами «посоветуй, выходить ли мне замуж за этого человека?», в действительности сами не уверены в своём выборе и торопятся переложить ответственность за этот шаг на плечи ребёнка.  Дети отлично перенимают настрой матери: если мать выбирает этого мужчину и счастлива с ним, то и они чувствуют себя в безопасности. И то, что отчим не похож на их отца, даже очень хорошо. Однако, это не должно превращаться в соревнование за право стать для ребёнка лучшим папой, чем его родной отец, предупреждает Наталья Хакимова:  - Когда появляется новый человек, то для ребёнка это, в первую очередь, конкурент их отцу. И если отчим пытается доказать, что он лучше отца, тогда он будет восприниматься как соперник и напряжение будет сохраняться. «Ах, ты хочешь нам доказать, что ты лучше? Так вот мы докажем тебе, что это не так». Здесь нужно просто говорить о том, что мужчина проявляет себя таким, какой он есть. «Я – такой». Не лучше и не хуже – просто другой. И не надо стесняться быть самим собой в этой ситуации. «Меня выбрала ваша мама именно за то, что я такой, и я не собираюсь становиться таким, как ваш отец - или лучше, или хуже чем он. Я – такой». 

По новым правилам 

Впрочем, в любой ситуации случаются перегибы. Чтобы ребёнок не чувствовал себя покинутым и забытым на фоне нового маминого счастья, ему важно сохранять контакт с матерью. Именно она в большей мере несёт ответственность за принятие ключевых решений относительно судьбы ребёнка. Приход нового человека в семью, безусловно, меняет привычный распорядок, появляются новые правила и новые схемы взаимодействия, но нововведения не должны носить шоковый характер.

Ситуация появления нового главы семьи сложна для её членов, и на привыкание друг к другу всем потребуется время.  Поначалу детям, возможно, трудно будет обращаться к отчиму напрямую – например, со своими просьбами о помощи в «мужских» вопросах, и на первых порах ему может потребоваться мамино участие в переговорах:  - Понятно, что если есть мужчина в доме, то разумно с просьбой, например, починить машинку или накачать велосипедное колесо обратиться к отчиму. Другой вопрос, что не сразу ребёнок готов выйти напрямую к нему со своей просьбой. И первое время, конечно, нужна помощь со стороны мамы: «давай мы обратимся…». Именно «мы». Но нужно, чтобы и со своей стороны отчим понимал свою ответственность, мог прочувствовать всю тонкость этого момента. Естественно, ребёнку может быть непросто, и он даже может первое время сказать: «не��, мама, ты почини машинку». Тогда нужно сказать ребёнку: «я, конечно, могу сама это сделать для тебя (тем самым мы подтверждаем нашу готовность прийти к нему на помощь и нашу с ним связь), но, говорит мама, - я не могу всегда решать за тебя эти вопросы. Этот человек справится с починкой машинки лучше, чем я. Рано или поздно тебе придётся учиться с ним взаимодействовать».  Не бросать ребёнка одного («плыви, как знаешь»), но и уметь вовремя отпустить материнский контроль, позволив им с отчимом общаться без посредников – этот момент надо прочувствовать, в каждом случае это может происходить по-разному.  Называть «мамой» и «папой» мы можем кого угодно. Иногда бывает даже так, что отчим или мачеха становятся ребёнку ближе, чем родные мать или отец. Но, на мой взгляд, услышать от ребёнка слово «папа» в свой адрес – это награда и счастье для отчима, точно также, как слово «мама» - в адрес приёмной матери. 


ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ МАЙСКОГО НОМЕРА ДОСТУПНА ПОДПИСЧИКАМ ЖУРНАЛА ОФОРМИТЕ БЕСПЛАТНУЮ ПОДПИСКУ НА ЖУРНАЛ

ЗДЕСЬ НАС ЧИТАЮТ 43 077 ЧЕЛОВЕК ЕЖЕМЕСЯЧНО ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!


Dijemi май 2014