Issuu on Google+

19 Temmuz miladı:

DUMANSIZ HAVA SAHASI Okumadan Tercih Yapmayın!

GELECEĞİN MESLEKLERİ Suskunlar Konuştu...

SÖZLÜK KANKALARI Biz Yapsaydık?

VENEDİK Anket:

Sözlüğün EN’leri

İnanmıyorum! alkolik2000

Nasıl Başarılı Bir Seri  Katil Olunur?      Nereye Bakıyorsun? 

İlk Bakışta    Dr. Hamdi     


İÇİNDEKİLER    Dumansız Hava Sahası 

 

 

 

 

  Buldunuz Da Ne Oldu? 

 

 

  Şehirlerarası Yolculuklarda Göze Çarpanlar     Geleceğin Meslekleri     İlk Bakışta  

 

 

 

 

 

 

  Kuş Gribi, Kkka, Domuz Gribi Sırada Ne 

Var? 

 

Sözlük Kankaları 

 

 

 

 

 

 

 

  Spor Medyası Yönetici Ve Çalışanlarına Açık Mektup   

Biz Yapsaydık     

 

 

 

 

 


Sebepsiz Sıkıntı  

 

 

  UFO Dosyası 

 

 

 

 

The Trio   

 

 

  İTÜ Sözlüğün EN’leri    Senden Sonra    İnanmıyorum   

 

  Reklam Sloganları Değerlendirmesi     

Elif Hoca   

 

  Nasıl Başarılı Bir Seri Katil Olunur? 

Dr. Hamdi. 

 

 

 

 

 

 


EDiTÖR 5.  sayımızla  yine  karşınızdayız.  Sanırım  en  uzun  ara  verdiğimiz  sayı  bu  oldu  ancak  gerek  özel  hayatımızdaki  ve  gerekse  de  iş  yaşantımızdaki  dalgalanmaları  önceden  kestirmemiz mümkün olmuyor. Zamanımız  el  verdiğince  çalıştık  ve  inanıyoruz  ki  size  okuması keyifli bir dergi hazırladık.    Sizin de dikkatinizi çekeceği üzere dergimiz  her  sayısında  biraz  daha  artıyor.  40  sayfa  ile  başladığımız  yolculuğumuza  bu  sayıda  100  sayfa  olarak  devam  ediyoruz.  Çoğu  arkadaş  okuyamamaktan  şikâyetçi,  çok  uzun  olduğu  kanısındalar  ancak  dergimizi  bir solukta bitirmek gibi bir şart yok. Zaten  neredeyse ayda bir çıkıyoruz zamana yayın  derim ben.     Bu sayıda da bana yazılarıyla destek veren  alkolik2000,  deniz  büyücüsü,  uzayi  kurtaran  dünyali  ve  kurmance  ser  hişk  teşekkürlerimi  nickli  arkadaşlarıma  sunarım.  Sürpriz  bir  şekilde  bana  büyük  destek  veren  ve  kapak  tasarımını  yapan  eşime  ve  sırf  adı  geçsin  diye  oğluma  da  teşekkürü  borç  bilirim.  Yapmış  olduğum  ankete  icabet  eden,  burada  isimlerini  saymamın  mümkün  olmadığı  tüm  itü  sözlük  yazarı  arkadaşlarıma  da  çok  teşekkür ederim.     Umarım  keyifle  okuyacağınız  bir  dergi  hazırlayabilmişizdir.    diazepam           


Dumansız Hava Sahası      19 mayıs’ta bir darbe alan tiryakiler 19  temmuz’da “vay .mına koyayım noldu  ya!”  havasına  büründüler,  ama  dumansız  havaya.  Artık  sigara  hemen  hemen her yerde yasak, bir tek parklar  kaldı ve sanırım onun da yasaklanması  yakındır,  zira  19  Temmuz’daki  yasa  çıkarken  bir  milletvekili  “evlerde  de  sigara içilmesin” maddesini ekletmeye  çalışmış  ancak  “kontrol  edilmesi  zor  olur”  gerekçesiyle  bu  isteği  reddedilmişti.  Dikkat  edin  “saçmalamayın milletin evinde ne bok  yiyeceğine müdahale edemeyiz” diye değil kontrol edemeyiz diye. Demem o ki  gözünü  iyicene  karartmış  vekillerimiz  var  sigara  konusunda  evinizde  bile  ne  yapacağınıza  müdahale  etmek  isteyen  bu  vekiller  size  parklarda  falan  da  içirtmez bu zıkkımı demedi demeyin.     Ama  esas  merak  ettiğim  biri  var  ki  hiç  sesi  sedası  çıkmıyor;  Ubeyd  abim,  Ubeyd  Korbey.  Yıllarca  peşine taktığı Kütahya Porselen ile gecenin bir vakti  karşımıza  çıkmış  ve  sanırım  müdürünü  tanıdığı  bir  ilkokulun  öğrencileriyle  “duman  avcılarıyız  biz!”  diye  inim  inim  inlemişti.  Ama  bakıyorum  şimdi  piyasada  yok.  Oysa  eğer  ortada  bir  zafer  varsa  bunun  aslan  payı  Ubeyd  abimindir.  Sırf  onu  ve  duman  avcılarını  bir  daha  görmemek  için  televizyonunu  satan  insanlar  tanıyorum,  sırf  aman  bana  bulaşmasın  diye  30  yıllık  tiryakiliğini  bir  gecede bitiren insanlar biliyorum. Şimdi zafer dansı  yapmak,  bir  koluna  Kütahya  Porselenin  halkla  ilişkiler  müdürü  ablamızı  diğer  koluna  da  Orhan  Kural  abimizi  alarak  halay  çekmek  zamanıyken  Ubeyd  abimizi  hiçbir  yerde  göremiyoruz.  Bu  resmen  bir  haberin  es  geçilmesidir.  Hiçbir  TV  kanalının  aklına  Ubeyd  abi  ile  görüşme  yapmanın gelmemesi ayıptır. Funzin için Ubeyd abimize ulaşmaya çalıştım ama 


mümkün  olmadı  maalesef.  Bu  yasağı  onunla  bir  kaç  paket  sigarayı  kırarak  kutlamayı ne çok istemiştim oysa.     Sigarayla  savaşanlar  vakfının  önünden  geçtim,  bekledim  ki  büyük  bir  bayrak  assınlar,  üzerinde  “ghost busters” filminin meşhur logosunda hayalet  yerine  canavar  görünümlü  bir  sigara  koysunlar  ve  altına  da  büyük  puntolarla  “Koyduk  mu  Çocuğu”  türünde  bir şeyler yazsınlar ama yoktu. Ubeyd abi  gibi  onlar  da  unutulup  gitmişti  anlaşılan.  Bir  zamanlar  eğitici  trafik  programları,  abflex,  abshaper  reklamları  ve  900’lü  hat  reklamları  ile  aynı kuşağı paylaşan duman avcıları paylarının olduğu bu yasağı kutlayamadan  yol olup gitmişlerdi. Ben onları burada anmayı bir borç bilirim kendime.    Sigara  yasağı  bağıra  bağıra  geldi.  Temiz  havayı  simgeleyen  mavi  küreciklerle  yapılan  reklamlar  ile  aylardır  duyurulan  yasağa  aslında  kimse  inanmadı,  inandı  da  uygulanacağını  düşünmedi.  Ama  şimdi  bakıyorum  herkes  şokta,  kahvelerin,  barların  önüne  sandalyeler  atılmış,  masalardaki  kül  tablaları  kalkmış,  içeride  tek  tük  sigara  içenler  sanki  çok  büyük  bir  günah  işliyorlarmışçasına  sigarayı  avuçlarının  içine  hapsediyorlar.  Aslında  zabıtanın,  polisin,  belediyenin  her  kahvehaneye,  bara,  restorana  gidip  kontrol  yapması  mümkün  değil,  bunu  onlar  da  biliyor  o  halde  bu  korku  niye?  Bu  korkunun  sebebi  kameralı  cep  telefonlarıdır.  Çünkü  kahvede  sigara  içen  adamın  resmin  çek, kahvenin adresi, adı ile yolla kontrol merkezine hop al sana 3 bin lira ceza,  içene  de  70  lira.  İşte  milletin  korkusu,  yasağa  delicesine  uymasının  sebebi  bu.  Funzin  ekibi  sizin  için  yollara  düştü  ve  vatandaşa  sigara  yasağı  ile  ilgili  sorular  sordu işte vatandaşın yasak karşısında takındığı içten tavır:   

Kahveci Selim Abi, yaş 45    .mına  koyayım  ben  böyle  yasağın,  kriz  zamanı  olacak  iş  midir  bu?  Millet  sigara  içilmiyor  diye  kahveye  gelmeyecek  şimdi.  Aldığım  kredinin  taksitlerini  ödemek  için  45  yıllık  g.tümü  satarım  artık  affedersin.  .mına  koyayım  böyle  yasağın ben. 


Bar sahibi İlyas Bey, yaş 38    Alkol ve sigara ayrılmaz ikili, ama hükümette alkol  alan  yok  ki  sigara  ile  nasıl  gittiğini  bilsin.  oysa  başbakanımız  iki  duble  atan  biri  olsaydı  bunlar  olmazdı.  mekanlarda  gizli  gizli  kumar  oynatılan  bölmeler  gibi  bölmeler  mi  yapalım  yani.....yapalım mı acaba iyi fikir gibi?   

Restoran sahibi Ayfer Hanım, yaş 41    İyi  oldu  bu  yasak  aslında,  çocuklarıyla  restorana  gelemeyen aileler de gelecek artık...    —ama  zaten  sigara  içenler  için  ayrı  bölümler  oluyordu    Bizde  yoktu  misal  yerimiz  dar  şimdi  iyi  oldu.  Olmadı mı ki acaba? Bilmiyorum kanaat lokantası  burası zaten çok fazla müşterimiz yok bizim.   

Öğrenci irfan, yaş 22    Ya ayda yılda bir bara gidip iki bira içip sigaramızı  tüttürüyorduk  şimdi  o  da  yok.  Artık  evde  içicez  barlar düşünsün valla.               İşte halkın görüşleri böyle. Öyle ya da böyle  artık  kapalı  alanların  çoğunda  sigara  içmek  yasak.  Ben  uzun  yol  otobüslerinde  sigara  içilen  zamanları  bilen  biriyim.  o  zamanlarda  şöyle  anonslar  olurdu  “lütfen  aracımızdaki  küçük  çocukları  da  düşünerek  az  sigara  içiniz”, babam belediye otobüslerinde sigara  içilen  zamanları  biliyor.  Şimdi  düşünüyorum 


ve  otobüste  sigara  içmek  o  kadar  saçma  geliyor  ki  bana  sanırım  zamanla  bu  yasaklara da alışırız gibime geliyor.  

  Yazımızı bu yasaktan en çok etkilenen kahvehane esnafından selim abinin kısa  yorumuyla bitiriyoruz; “.mına koyayım ben böyle yasağın” 

  “.....  Duman avcılarıyız biz  Duman avcılarıyız biz  Duman duman duman.  .....” 


Buldunuz da ne oldu?   

Para   Kişi  belli  değil  ama  Lidyalıların  bok  yemesi  olduğu  kesin.  M.Ö.  7.  Yüzyılda  ne  gereği  var  para  gibi  lanet  bir  şeyi  buluyorsun da bizi 21.  Yüzyılda  onun  kulu  kölesi  yapıyorsun  arkadaşım.  Senin  zamanında  mis  gibi  sistem  var,  takas.  Ver  buğdayı  al  tırmığı,  ver  odunu  al  mısırı,  ver  işçiliğini  al  ekmeği  yaşayıp  gidiyorsunuz  işte.  Kim  girdi  kanına,  kim  aklını  çeldi  de  buldun  şu  mereti.  Biliyorum  aslında  kim  olduğun  belli  senin  belki  ikoius’sun,  belki  parasus  bilemem ama adını gizli tutmak istediğin aşikâr. Parayı bulma işini koca bir  ulusa  yıkmışsın  helal,  şimdi  senin  yüzünden  bütün  insanlık  Lidyalının  anasına  sövüyor.  Memnu  musun  mezarında,  dönmeden  yatabiliyor  musun?  Lidyalıya  gelen  her  küfür  aslında  bizzat  sana  geliyor  farkında  mısın?  Bak  şurada  ağustos  gelmiş  ben  hala  para  için  götümü  yırtıyorum,  niye? Tatil yapayım diye. Oysa bulmasaydın sen para denen illeti, emeğimi  verir krallar gibi tatille takas ederdim.  Ama yok sende s.ke sürülecek akıl  yok. Git merceği bul, pusulayı bul, sıfırı bul, abaküsü bul ama para nedir?  Elinin  kiri  değil  mi?  Elini  s.keyim  senin  ibne  maratius  ya  da  her  kimsen.  Lidya’yı severim yoksa genel olarak benim kinim sana.    


Nikotin   Jean Nicot, sorsan işi diplomat,  Fransız.  Portekiz’de  falan  görev  yapmış.  Adam  gibi  işini  yapsa  bugün  anasına  en  çok  sövülenler  listesinin  başlarında  yer  almaz,  bu  kadar  insanın  kanına  girmezdi.  Ama  ne  yapmış  bu  diplomat  (!)  gitmiş  nikotini  bulmuş  ve  utanmadan  ona bir de adını vermiş. Sanırsın  insanlığa  çağ  atlatacak  buluş  yaptı pezevek. Yılda milyonlarca  insanın  doğrudan  ya  da  dolaylı  yoldan  ölmesine  sebep  olan  nikotini,  sigarayı  buldu.  Sadece  Amerika’da  yılda  350  bin  kişi  sigaradan  ölüyor  ve  22  milyar  dolarlık  sağlık  harcamasına  sebep  oluyor  bu  meret.  Sigaradan  ölenlerin  sayısı trafik kazası, AİDS, alkol, eroin, cinayet, kokain, yangın ve intihardan  ölenlerin  toplam  sayısından  fazla.  Şimdi  sen  nicot  denen  adamın  anasına  sövmeyeceksin  de  kimin  anasına  söveceksin.  Neden  dünyada  en  sevilmeyen  milletlerden  birisi  Fransızlar?  Sadece  Nicot  ibnesine  bakarak  bile  buna  mantıklı  bir  açıklama  getirmek  mümkün.  Hayır  pezevenk  hadi  diyelim tütünü buldun, keyif verdiğinin farkına vardın, evinde sarıp içsene  .mcık!  Ne  demeye  üretimine  geçip  milletin  de  anasını  s.kiyorsun?  Bir  de  adını  vermiş,  adına  sıçayım  senin  yavşak.  Rahat  uyuyor  musun?  Hiç  sanmıyorum.       


Cep telefonu  Kentuckyli  Nathan  Stubblefield  ile  1908  yılında  başlayan  maceraya  son  noktayı  1969  yılında  ohiolu  George  Sweigert  koymuş  ve  cep  telefonu  denilen  safi zarar aleti hayatımıza  sokmuşlardır.  Diyeceksin  ki  bir  tek  bu  ikisi  mi?  Ericksson’un,  Nokia’nın,  Samsung’un, LG’nin hiç mi kabahati yok? Var elbette ama bu iki ibnemsil  hiç  araştırmadan,  bilmeden,  etmeden  bu  beyin  eriticiyi  hayatımıza  sokmayı  akıl  etmeseydi  böyle  olur  muydu?  Evet,  ama  onlar  bulmasa  başkaları  bulacaktı  diyeceksiniz  haklısınız  ama  ne  yapayım  şimdi  başkalarına  mı  söveyim  ben,  hazır  elimin  altında  iki  piç  varken  niye  olasılıklar  üzerinden  söveyim  ki  millete.  Ne  özgürlüğümüz  kaldı  .mına  koyayım,  ne  huzurlu  bir  yolculuğumuz,  ne  sağlığımız  kaldı,  ne  başımızın  götümüzün ağrısı eksik kaldı. Ne zaman ki şu zıkkım cebimize girdi milleti  dili çözüldü. 10 dakika önce ayrıldığı kız arkadaşını arayıp 2 saat konuşan  tipler türedi. Lan ipne az önce ayrılmadın mı sen? Ne konuşuyorsun hala?  Evi  arayıp  ne  alayım  diyen  insanlar  türedi,  lan  işten  çıkmadan  sabit  telefondan arasana? Ananın karnından cep telefonuyla mı doğdun ibiş. İş  adamı olursun, acil bir işin olur anlarım kullan ama “ne haber y.rraaaam”  demek için kankayı aramak da neyin nesi? Aslında düşünüyorum da bizim  Nathan’a, George’ye çok sövmeye de gerek yok bu aleti s.k gibi kullanan  biziz.  Ama  bulan  onlar  yine  de  güzelinden  bir  .mın  oğulları  yakıştırmasını  hak ediyorlar doğrusu.      


Kredi kartı  Burada  bir  isme  ulaşmak  mümkün  değil.  Eminim  beyin  fırtınası  toplantılarında  bunu  ortaya  atan,  ardından  yüklü  bir  primi  kapan  bir  piç  vardır  ama  visa,  master  card  keriz  mi ki açıklasın bu ismi. Hayır,  söverler  falan  diye  değil  sözüm  ona  iyi  bir  iş  yaptılar  ya  kimseyle  paylaşmak  istemezler. İsterler ki herkes  visa’yı  övsün  herkes  master  card’ı  övsün.  Size  bir  şey  diyeyim  mi  sevgili  şirket  yöneticileri  “.mınızı  s.keyim  ben  sizin”.  Bu  görüşte  olan  tek  ben  de  değilim  size  aynı  lafların  muadillerini söyleyebilecek milyon insan bulurum. Öyle tatlı tatlı söverler  ki  paha  biçilmez  bir  haz  verir.  Lan  daha  parayı  bulan  ibnenin  evladından  hıncımı  alamamışken  “elektronik  para”  s.kiyle  karşımıza  çıkan  size  ne  diyeyim  ben?  Nerenize  nasıl  küfredeyim  bilmiyorum.  Öyle  s.kimsonik  bir  alet  ki  bu  sanki  her  şeyi  bedava  alıyormuşsun  gibi,  büyülü  müdür  nedir?  Bir  türlü  aşamıyorum  bu  hissi.  E  kardeşim  suç  senin  o  zaman  dediğinizi  duyar  gibiyim,  amın  oğulları  cayır  cayır  reklam  yapıp  alın  bunu  alın  diye  inildeyen kim? İki ay ekstre öteleme, +5 taksit, 2 kat bonus diye kulağımızı  s.ken  kim?  2  bin  liralık  alış  veriş  yapıyorum  20  lira  bonusu  anca  veriyorsunuz, sakız almaya kalksam alamıyorum. En güzel kızları, adamları  reklamda oynatmasını  biliyorsunuz, sonra almasaydın.  Sizin gül  yüzünüze  s.çayım  ben.  Allahınızdan  bulun,  asgari  tutarı  ödeyerek  yaşamaya  alışan  bana da lanet olsun.    


Şehirlerarası yolculukta göz çarpanlar  Hepimiz  öğrenci  olduk  ve  çoğumuz  evden  uzakta  okuduk.  Haliyle  memlekete  geri  dönüşlerde  bir  öğrenci  olarak  ana  ulaşım  aracı  olarak  şehirlerarası  otobüsleri  kullandık.  Bu  yolculuklarda  hepimizin  gözüne  farklı  ayrıntılar takıldı, kimi zaman güldük kimi  zaman  düşündük.  İşte  bu  analizin  amacı  güldürürken  düşündürmektir,  yani  sizler  için  şehirlerarası  yolculuklarda  gözümüze  çarpan  detayları  derledik.  Hepimizin  sıkça  yaşadığı,  gördüğü,  duyduğu şeyleri sizler için bulduk, değerlendirdik.   

Farkı bizimle yaşayın…  Türkiye’de  ulaşım  bakanlığında  kayıtlı  100  otobüs  firması  olduğunu varsayarsak bunlardan  97’sinin  sloganı  budur  ve  genellikle  otobüsün  ön  tarafındaki  giriş  kapısını  üzerine  aşağıdan yukarıya çapraz şekilde  çıkartma  halinde  yapıştırılır.  Otobüs  firmasının  kartının  üzerinde  de  mutlaka  yazar.  5  firma  tamam,  10  firma  tamam  ama  arkadaşım  hepsinin  sloganı  bu  olabilir  mi?  Yazmadan  önce  hiçbiri  “abi  bunu  en  az  100  firma kullanıyor biz başka bir şey mi bulsak acaba?” diye düşünmüyor mu? Bu  kolaycılık,  hazıra  konma  dürtüsü  nereden  geliyor?  Hayır,  çok  matah  bir  slogan  da değil neden bu kadar popüler olduğunu anlamak mümkün değil. Korkum o ki  sadece  otobüs  firmaları  ile  sınırlı  kalmayacak  bu  slogan  şimdilerde  bazı  lokantalarda da görmeye başladım. Farkı bizimle yaşayın! Ulan hepinizin verdiği 


topkek aynı, çay aynı, otobüs aynı, kolonya aynı, mola yeri aynı ne s.kim bir fark  ki bu yaşa yaşa bitmedi .mına koyim.   

Memnuniyetinizi dostlarınıza, şikâyetlerinizi bize bildirin…  Niye? Yaşattığınız rezillikler aramızda kalsın  diye  mi?  10  saatlik  yolculukta  anamızı  s.ktiğinizi kimse bilmesin diye mi? Bu kadar  yalan  bu  kadar  aymaz  bir  slogan  olabilir  mi?  Pardon  biz  sizin  yolculuğunuzu  piç  ettik,  bizimle  yaşadığınız  anlar  kâbus  gibiydi  ama  siz  bunu  kimseye  çaktırmayın  ki  yolcu  sayımız  azalmasın.  Onlara  size  verdiğimiz  topkekin  güzelliğinden,  ağızda  nasıl  dağıldığından  bahsedin  ama  yolda  iki  kere  motor  arızası  yaptığımızı,  bir  kere  lastik  değiştirdiğimizi  ve  bolu  dağı  geçişinde  şarampole  yuvarlanmaktan  son  anda  kurtulduğumuzu  anlatmayın.  Kimsenin  canını  sıkmaya  lüzum  yok,  izlediğiniz  Jackie  Chan  filminin  nasıl  da  komik  olduğunu  falan  anlatın.  Hayatımda  duyduğum  en  ikiyüzlü,  en  yüzsüz,  en  rahatsız  edici  laf  bu,  memnuniyetinizi  dostlarınıza  söyleyin  ki  bizden  bilet  alsınlar,  şikâyetinizi  bize  söyleyin ki hasıraltı edebilelim, kimse duymasın. Bizden çok şey bekliyorlar.   

Hilton…  İkinci şoförün uyuduğu götüm kadar alanın  dışa  bakan  çüküm  kadar  camının  üzerinde  yatan  bir  çöp  adam  figürü  ile  birlikte  yapıştırılan ifadedir. İstisnasız her otobüste  bulunması  üzerine  Mercedes’i,  Temsa’yı,  Neoplan’ı  aradım  “böyle  bir  uygulamanız  var  mı?”  diye  sordum  zira  her  otobüste  aynısının  olması  bende  bunun  default  bir  uygulama  olduğu  inancının  gelişmesine  sebep  oldu.  Ama  yokmuş,  otobüs  üreticileri  de  bezmiş  bizimkilerden  ama  açıkça  söylemediler  ben  bakışlarından 


bunu  çıkardım.  İri  bir  insanın  sığmasının  mümkün  olmadığı,  3  saat  uyuyanın  götünün  başının  tutulduğu  çubuk  gibi  bir  bölmeye  ne  demeye  Hilton  diyorsun  ki? Ayrıca niye Hilton? Niye Sheraton, The Marmara, Hyatt Regency veya Swiss  Otel  değil  de  Hilton?  Gizli  reklam  değil  mi  bu?  Hilton  bilse  bunu  ki  eminim  biliyordur  sizi  dava  eder  ve  etmiştir  de  ama  mafya  gibisiniz  anacım  kim  bilir  adamlara neler ettiniz de vazgeçirdiniz davalarından.    

Otobüsümüzdeki servis açık büfe olup…  Şehirlerarası seyahatler sanki açık denizlerde geçekleşen cruise yolculukları gibi,  sanırım  kendi  içlerinde  özel  bir  hukuka  tabiler  ve  bu  yüzden  atıp  tutmakta  özgürler.  Adı  sanı  duyulmamış  bir  topkek  ve  bardağa  dökülmesin  diye  yarım  doldurulan  bir  çaydan,  kahveden  oluşan  menünün  neresi  açık  büfe  çok  merak  ediyorum. En fazla ikinci bir çay içebiliyorsun o kadar, bir de su bedava o. Buna  açık büfe demek hangi aklı evvelin icadı acaba çok merak ediyorum. Lan olm bu  açık büfeyse gittiğimiz oteldeki 100 çeşit yemekten oluşan şey ne? Diyebilirsiniz  ki açık büfe mantığı budur ama o zaman ben de derim ki s.kerim öyle mantığı.  Adam  yolculuğun  başında  elimize  bir  topkek,  bir  nescafe  3’ü  bir  arada  sıkıştırıyor,  sonra  arada  bir  istersen  bir  bardak  su  veriyor  sonra  neymiş  servis  açık  büfeymiş.  Yenim  ediyorum  dava  edicem  lan  sizi,  milletin  hayalleriyle  oynamaya ne hakkınız var lan iblisler.    

Mola yeri konuşanı…  Aslında  çok  çok  önceleri  daha  anlaşılır  konuşmaktaydı  bunlar  ama  üzerlerine  o  kadar  çok  gidildi,  haklarında  o  kadar  çok  espri  yapıldı  ki  90ların  sonunda  iyice  bokunu  çıkarmışlardı  işin.  Resmen  hiçbir  şey  demeden  sadece  “ohohomohoho  turizm  gkgkgkgkyollcuları  ııaaahkfjsjdfhh  jhdfkalktı”  gibi  abuk  sabuk  şeyler  dahi  söyler  olmuşlardı.  Nasıl  olsa  uyarı  zilini  duyan  gerisini  dinlemeden  hemen  otobüse  yönleniyordu  ve  nasıl  olsa  bunları 


kimse  anlamıyordu.  Ama  teknolojideki  gelişime  mola  yerleri  de  kalamadı  ve  canlı  konuşma  yerine  bant  kaydına  geçtiler  ve  90lı  yıllarımıza  damgasını  vuran  bir  unsuru  daha  hayatımızdan  çıkardılar.  Şimdi  mola  yerlerinde  “kimlikleriniz  itinayla  kaplanır”  şeklindeki  konuşmayı  yapan  ablanın  söylediği  anonsları  dinliyoruz.  Sanırım  bu  anons  işinde  de  tek  bir  abla  çalışıyor  nerede,  ne  zaman  bir anons duysam bu abla olduğunu fark ediyorum. Ya yapay zekâ kendisi, ya da  anons işinde bir yıldız, herkes ona gidiyor.   

Hostes…  Eskiden  daha  iyiydi  mis  gibi  muavinlerimiz  vardı.  Hem  bagajı  alır  hem  suyumuzu  getirir  hem  de  muhabbetimize  ortak  olurlardı.  Ama  son zamanlarda başımıza bir hostes s.ki  çıktı.  Önceden  şoförün  yanında  oturup  onu  ayık  tutan,  su  istedik  mi  tak  diye  getirip  sohbet  eşliğinde  bize  sunan,  bagajımızı  veren,  sırtımızı  sıvazlayan  muavinlerimiz olurdu. Hostes denen uygulama çıktı çıkalı muavinler küstü sanki  içine  kapandı  biraz.  Hostes  ise  tamamen  görüntüye  yönelik  bir  uygulama,  otobüs  içindeki  anonsları  yapmak,  su  ve  topkek  getirmek,  şoförün  yanında  uyumak  dışında  bir  fonksiyonu  olmayan  bir  unvan.  Muavinin  çok  daha  iyi  yaptığı  işleri  sırf  kız  olduğu  için  daha  iyi  yapacağına  inanılan  şahsiyet.  Bir  de  sinirli oluyorlar bunlar ki sanırsın bu işi zorla yaptırıyorlar. Kendilerinde bir forsa  asabiyeti  var.  Hele  gecenin  bir  vakti  ağzınız  kuruduysa  boku  yediniz.  Hostesi  çağırmak için hostes çağırma ışığını yakmak hostesin anasına sövmekle eşdeğer,  bir  hırsla  yanınıza  geliyor  somurtarak  ne  vardı  diyor  su  deyince  de  şaşırarak  gidip suyunuzu getiriyor. Hayır, gecenin 3’ünde ne istediğinizi sanıyorsa artık?   

   


Sigara…  94  yılından  2000  yılına  kadar  yılda  gidiş dönüş en az 6 en fazla 8 otobüs  seferi yaptım. Bu yolculuklarda ikinci  şoför dâhil toplam 16 civarında şoför  gördüm.  Toplam  6  yılda  en  az  100’e  yakın  şoför  ile  yolculuk  yaptım.  Bu  sayıya  otogarlarda  gördüğüm  şoförleri de eklersek sayı rahat 300’ü  bulur.  Bu  kadar  şoför  içerisinde  sigara  içmeyenine,  gecenin  bir  vakti  yanından  aldığı  uzun  Marlboro  veya  Parliament  sigarasını  yakmayanını  görmedim. Sanırım sigara şoför olmanın ilk şartlarından biri, öyle ki otobüslerde  sigara yasağı geldiğinde şoförler bundan hariç tutulmuştu. Şoför sigarasını alır,  çakmağı  yakar  ilk  fırtı  çeker  ve  hemen  ardından  yanındaki  camı  iki  parmak  açarak  dumanın  tahliye  olmasını  sağlar.  19  temmuz  yasağı  ile  onlara  da  yasak  geldi  mi  bilmiyorum  ama  inşallah  onlar  hala  muaftır  yoksa  bu  sinirle  ortalığın  .mına korlar valla.    

Otobüsümüzün bilgisayar sistemine zarar verdiği için…  Büyük  yalanlar  sıralaması  yapılsa  otobüslerde  söylenen  bu  söz  ilk  ona  güreşir.  Cep  telefonlarının  kapatılmasını  isteyen  hostes  kızımızın  gösterdiği  gerekçedir  bu.  “Otobüsümüzün  bilgisayar  sistemine  zarar  verdiği  için  cep  telefonlarınızı  kapalı  tutmanızı  rica  eder…”  lan  nasıl  bir  otobüs  bu  böyle  bilgisayar  sistemi  falan.  Tamam,  ABS,  ESP,  CBS  falan  bir  ECU  (elektronik  kontrol  ünitesi)  kullanıyor ama öyle bir konuşuyorsun ki sanki uzay gemisi bu. Ayrıca Mercedes  cep  telefonlarının  ABS  sistemine  zarar  vermediğini  sadece  gürültü  kirliliğini  önlemek için cep telefonlarının yasak edildiğini falan açıkladı. Hala ne demeye  sanki  İstanbul‐New  York  seferini  yapan  uçaktaymışız  gibi  davranıyorsun  ki? 


Bilgisayar sistemiymiş, lan bir takometre, bir kilometre saati, hepi topu o işte ne  diye kasıyorsun ki?    

VİB…  Nedir  bu  hala  çözebilmiş  değilim.  Öz’le  başlayan firma isimlerine, hakiki başlayan  firma  isimlerine  en  öz  başlayan  firma  isimlerine  alışmıştık  ki  bunlar  çıktı  karşımıza.  VİF,  VİB  gibi  abuk  sabuk  isimler.  Sanırım  bunlar  ortaklı  firma  olarak  VİP  adıyla  kuruluyorlar  sonra  ortaklık bozulunca VİP oluyor sana VİB ya  da VİF, çünkü “P” harfini “F”ye veya “B”ye dönüştürmek kolay. Ama arkadaşım  VİF  nedir  Allah  aşkına.  Hiç  utanmıyor  musun  VİB  diye  bilet  keserken,  ya  da  firmamızın  adı  VİF’tir  derken?  Sanıyor  musunuz  ki  kimse  bu  çakallığı  fark  etmiyor?  Bunların  bir  de  trafikten  men  edildikten  sonra  çakallık  yaparak  geri  dönenleri  var.  Firmanın  adı  diyelim  ki  UÇAR  Seyahat,  trafik  kazası  sebebiyle  firma 3 ay ceza alıyor bir bakmışsın firmanın adı EN UÇAR turizm olmuş. Bir de  şöyle  yazıyorlar  “ UÇAR  Turizm”.  Lan  olm  şoför  aynı,  otobüs  aynı,  isim  bile  neredeyse aynı kimi kandırıyorsun? Ama görüyorum ki kandırıyorlar. Ulaştırma  bakanlığı,  emniyet  bu  numarayı  nasıl  yiyor  çözebilmiş  değilim.  Demek  ki  ben  cinayet işleyip adımı değiştirsem bunlar beni de bulamayacaklar. Ayıp yahu.  EN

 


Yrd. Doç. Ergüne Şigördüm  İle Üniversite Tercih Rehberi Ve Geleceğin Meslekleri  Sevgili  arkadaşlar  bu  sayımızda  üniversite  sınavına  girmiş  olan  arkadaşları  düşünerek, kendilerine yol göstermesi amacıyla bir köşe hazırladık. Konusunda  uzman  olan  ve  Kazakistan  meslek  yüksek  okulu  “tercihçilik”  bölümünü  19.  sırada bitiren çok sevgili hocamız Ergüne Şigördüm sağ olsun bizden desteğini  esirgemedi ve sizler için uzun uğraşlar sonucunda “Tercih Rehberi & Geleceğin  Meslekleri”  isimli  bu  köşemizi  hazırladı.  Bu  köşede  sizler  için  tercih  yaparken  dikkat etmeniz gereken maddeleri ve ileride bundan 5–10 yıl sonra çok popüler  olacak  meslekleri  derledi.  Tercih  yapmadan  önce  köşemizi  okumanızı  şiddetle  tavsiye ediyor, bizleri kırmayan hocamıza tekrar teşekkürlerimizi sunuyoruz.  Sevgili  arkadaşlar  selamlar,  öncelikle  bu  köşeden  sizlerle  buluşmamı  sağlayan  değerli  Funzin  ekibine  çok  teşekkür  ediyorum.  Biliyorum  önemli  bir  sınavı  atlattınız  ve  şimdi  önünüzde  çok  daha  önemli  bir  sınav  var,  hayatınızın  geri  kalanında ne yapacağınızı belirleyen sınav, tercih! Gerçi Türkiye’de kim okuduğu  işi  yapıyor  ki  biz  de  yapalım,  baktık  olmuyor  pazarda  limon  satar  evimizi  geçindiririz  diyor  olabilirsiniz.  Eğer  bu  görüşteyseniz  lütfen  yazıyı  okumayı  burada  bırakıp  başka  sayfalara  geçin.  Çünkü  bizim  esnaf  ağzıyla  konuşan  ergenlere  tahammülümüz  yok.  Limon  satarmış,  birinizin  aklına  da  orijinal  bir  fikir  gelsin  taksim’de  götümü  sebil  edeceğim.  Neyse  konuyu  dağıtmayalım,  ne  diyorduk?  Evet,  tercih  çok  önemlidir,  büyük  ihtimalle  ileriki  yaşamınızı  şekillendirecek bir karar arifesindesiniz. Şimdilerde bazı üniversiteler ilk yıl oku  bölümünü  sonra  seç  gibi  bir  şeyler  çıkarmışlar  ama  bunlara  itibar  etmeyin.  Resmen cukkanın peşinde olan özel üniversite geyiği gibime geldi, adam gibi bir  bölüm seçin okuyun nedir? Ne yani mühendis olmak istiyorsun ilk yılın ardından  içindeki  cerrahı  mı  keşfedeceksin?  Aklına  su  ürünleri  uzmanı  olmak  mı  takılacak?  Öğretmenlik  gözüne  bir  hoş  mu  görünecek?  İddia  ediyorum  o  mantıkla  hareket  edenlerin  %99’u  yine  akıllarında  ilk  olan  bölümü  seçecekler  verdikleri bilmem kaç bin lira deve olacak. Akıllı olun seçiminizi en başta doğru  şekilde yapın.     


Nelere dikkat etmeliyiz?  Tercih yapılırken kişinin kendisine sorması gereken belli başlı sorular vardır, bu  sorulara  vereceğiniz  cevaplar  sizin  ne  olmak  istediğinizi  ortaya  çıkaracaktır.  Şimdi aşağıdaki soruları içtenlikle cevaplayın ve sonucu görün. 

Aslında ben ne istiyorum?  Kendinize  sormanız  gereken  en  önemli  soru  budur.  Ne  istiyorsunuz?  Önemli  olan  sizin  ne  istediğinizdir  gerisinin  koyun g.tüne gitsin. Karar verdiniz mi? aklınızda tutun ve  devam edin.   

Hangi üniversitelerde var?  İstediğiniz  bölümün  hangi  üniversitelerde  olduğuna  bakın.  Ağırlıklı  olarak  Harran,  Kafkas,  Dumlupınar,  sütçü  imam,  vb.  üniversitelerin  yer  verdiği  bir  programsa  vazgeçin. Ama puanım sadece buna yetiyor  diyorsanız  yazımı  okumayı  bitirip  tercih  formunu  kodlayın,  hayatta  başarılar  size.  Ama  yok  benim  istediğim  bölüm  Boğaziçi,  Bilkent,  ODTÜ,  İTÜ  gibi  üniversitelerde diyorsanız bölümünüzü unutmadan devam edin.  

Üniversite nerede?  İstediğiniz  bölümü  bünyesinde  barındıran  üniversitenin  nerede  olduğuna  bakın.  Denize  kıyısı  olan  bir  yer  olsun.  Denizsiz  memleket  çekilmez.  Benim  bir  kankam  vardı Ankara’ya iki yıl dayandı sonra yatay  geçişle İstanbul’a geldi.  Deniz  iyidir,  denizi  olan bir memleket seçin. Ailenizin yanında  okumayı  çok  zorda  kalmadıkça  seçmeyin,  üniversiteye  liseye  gider  gibi  gidip  gelirsiniz canınız sıkılır.  


Üniversitenin ortamları nasıl?  Tercih  yapmadan  önce  istediğiniz  üniversitenin  kampüs  resimlerini  inceleyin.  Çimen  üzerinde  oturan  erkek  sayısı  kız  sayısından  önemli  derecede  fazlaysa  tercihinizi  yeniden  gözden  geçirin.  Eğer  üniversitede  çimen  yoksa  tercihinizi  silin, eğer üniversitede kız yoksa kişisel tercihinizi gözden geçirin. Böyle okullara  gidip de sonra “vay efendim üniversiteyi skor yapamadan bitirdim” diye sağda  solda gezmeyin.   Burası bir üniversitenin bahçesi 9  kıza bir erkek düşüyor. Kızlara kız  demek zor her biri bir başka afet.  Sarışın,  esmer,  kumral...  İnsanın  not ortalaması ister istemez artar.  Belki de düşer orası size kalmış.         Burası  da  başka  bir  üniversitenin  bahçesi.  Kız  yok,  olmadığı  gibi  elemanlar  objektife  bakmayı  bile  başaramamışlar. Ziyan.        

Ailenizin maddi durumu nasıl?  Ailenizin maddi durumu önemli  bir faktördür. eğer puanınız çok iyiyse, derece  falan  yapmışsanız  bu  şıkkı  es  geçin,  çünkü  siz  burslardan  paranın  .mına  korsunuz zaten. Ama yok hem iyi bir üniversite olsun, hem puanım düşük olsun,  hem  de  ailem  zengin  olmasın  diyorsanız  yanlış  işler  peşindesiniz  demektir.  Babanızı  her  aradığınızda  hesabınıza  para  akıtacak  gibiyse  özel  üniversite  bile 


yazabilirsiniz.  Yalnız  ilk  yıl  kalınca  burslar  kesiliyor  diyorlar,  arkadaşım  var  özel  üniversitede okutman o dedi, ona da dekan’ın sekreteri demiş herhalde.  

Akrabalar  En  önemli  faktörlerden  biridir.  Seçtiğiniz  bölümün  adını  amcanıza,  dayınıza,  eniştenize,  halanıza  söylediğinizde  utanmayacağınız  bir  bölüm  seçin.  Filoloji  okuyorum  deyip  de  kendinizi  bir  bilinmeze  sürüklemeyin.  Akrabalarınızın  anlayabileceği  bir  bölüm  seçin,  olmadı  bölümün  ismini  değiştirerek  söyleyin.  Bunun  için  ortak  payda  yöntemi  birebirdir.  Benzer  meslek  gruplarını  tek  bir  anlaşılır  meslek  grubu  adı  altında  toplayın.  mesela  fizik  tedavi  ve  rehabilitasyon  mu  okuyorsunuz,  doktor  çıkacağım  deyin,  aynı  şekilde  sağlık  yöneticiliği,  genetik  mühendisliği,  hastane  yönetimi,  nükleer  biyoloji,  vb.  bölümler  için  de  doktor  olacağınızı söyleyebilirsiniz. İşlem gerektiren tüm bölümler mühendislik, insanla  temas halinde olacağınız tüm bölümler için öğretmenlik diyebilirsiniz. Böylelikle  kimsenin  canı  sıkılmaz.  Sanki  amcanı  ömründe  kaç  defa  göreceksin  anasını  satayım? 

Son olarak...  Son  olarak  üniversitenin  yayınladığı  makale  sayısı,  üniversitedeki  prof  sayısı,  üniversitenin  sunduğu  teknolojik  imkânlar,  anlaşmalı  olduğu  yabancı  üniversiteler,  kampüsteki  tiyatro,  sinema,  konser,  dinleti  gibi  sosyal  faaliyetler,  üniversitedeki  kulüpler,  bölümün  geleceği,  vb  ikincil  unsurlara  da  bakabilirsiniz.  Ama  önce 


yukarıda saydıklarımdan emin olun. Üniversitede kız yoksa sabaha kadar dinleti  yapsalar  kime  ne  fayda?  Kız  öyle  mi  ama?  Yumuşacık,  yusyuvarlak...  Evet,  lafı  uzatmayalım  tercihinizi  yapmadan  önce  yukarıdaki  unsurları  mutlaka  göz  önünde bulundurun. Mesela kadın asistan sayısı nedir? Dersinize girecekler mi?  bunlar  önemli  şeyler.  Kazakistan’da  okudum  hayattan  soğudum.  Kampüse  en  yakın kız 30 km uzaktaki köyde bulunan bakkalın kızıydı. Okulun yarısı ona aşıktı  düşün.    

Geleceğin Meslekleri  Bu başlık altında sizlere bundan 10 yıl sonra aşırı eleman ihtiyacı içinde olacak  bazı  bölümlerden  bahsedeceğim.  Bugün  belki  bu  bölümlere  bakmayacaksınız  ama 10 yıl sonra kafanızı taşlara vurursunuz. Onun için iyi okuyun, tercihinizde  yer verin.  

Suculuk  Bahsettiğim  damacana  su  bayiliği  değil,  daha  kapsamlı  bir  suculuk.  Şimdilerde  bazıları  buna  su  mühendisliği  diyor  ama  sudan  mühendislik  mi  olurmuş  düşünen  yok.  Onun  için  ben  “suculuk”  diyeceğim.  Küresel  ısınma,  dünyanın  yaşlanması,  hızlı  nüfus  artışı  derken  su  kaynaklarını  emdik  bitirdik. Bundan dolayı gelecekte su  savaşları olacağını, suyun altından değerli olacağını falan söylüyorlar. Ondandır  ki  suculuk  geleceğin  parlayan  yıldızı  olacak.  Yazın  bir  su  ürünleri  fakültesi  ardından  su  üzerine  yurt  dışında  bir  master  yapın  paranın.  mına  koymazsanız  gelin benim g.tüme koyun. O kadar ciddiyim.        


Organik tarımcılık  Bana  kalsa  organik  tarıma  zerre  prim  vermem  ama  bunun  da  manyakları türedi. Sırf kurtlu diye  1  liralık  elmaya  7  lira  veren  dongozlar  biliyorum  ben.  Yok  katkı  maddesi,  yok  zirai  ilaç  kalıntısı,  yok  hormon  diye  diye  anamızı  s.ktiler,  50  kuruşluk  domatesi  anasının  nikahı  fiyata  bize kakaladılar. Onun indir ki bu  olaya  eğilin,  yazın  Harran  Üniversitesi  toprak  bölümünü,  sonra  gidin  Türkmenistan'a, Kazakistan’a verin üç beş kuruş alın bir yüksek lisans diploması.  Organik üretimci diye adınız çıktı mı 1 liralık malı 10 liraya satar üstüne bir sürü  de dua alırsınız. Deveye diken insana s.ken yaranır, bu sözümü unutmayın.  

Alternatif enerji kaynağı bulucusu  Al sana mis gibi bir bölüm daha.  Al  Gore  yaptı  belgeseli,  milletin  aklına  soktu  küresel  ısınmayı  millet  şimdi  osuruğunu  yakmanın yollarını arıyor ısınmak  için.  Güneşiydi,  rüzgârıydı,  suyuydu  her  türlü  olayın  enerjisini emme derdinde millet.  Bu  bölümü  okuyun  ileride  rüzgâr,  su,  bulut  falan  biterse  daha  da  alternatif  kaynaklar  bulmak  gerekecektir.  En  fazla  10  yıl  sonra  bu  bölümün  elemanları  kapışılır  demedi  demeyin.  Zooloji  yazın  bence  inek  bokunda  deli  potansiyel  var,  tezek  enerjisi diye satar parayı bulursunuz.      


Ergenekon uzmanlığı  Aslında bugün bile bu işte çok para var  ama  bundan  10  yıl  sonra  80.  gözaltı  dalgaları  esnasında  iyi  yetişmiş  bir  Ergenekon  uzmanına  olan  ihtiyaç  bugünkünden  çok  daha  fazla  olacaktır.  Siz  şanslısınız  ki  Ergenekon’un  ilk  başlarını  da  biliyorsunuz.  1.  dalgayı  bilen  bir  uzman  hele  bir  de  Ergenekon’un  geneline  de  hakimse  parayı  şöminede  yaksa  bitiremez.  Tabi  bunun  için  avukat  olmanız  en  iyi  tercih  gibi  duruyor.  Ardından  bir  tezli  yüksek  lisans, mis.  

Bakan çocukluğu  Bu  sizin  elinizde  değil,  ama  ananıza,  babanıza  gaz  verebilirsiniz.  Kazara  bir  bakan  oldular  mı?  Lise  mezunu  olsanız  bile  köşeyi  dönersiniz.  Her  daim  geçerli  mesleklerden  biridir  bu.  Meslek  midir?  Yaparsanız olur.     

 

Botoks uzmanlığı  Artık  kadını  erkeği  kalmadı  bu  işin,  yüzü  kırışan,  aşırı  terleyen,  gülüşünü  beğenmeyen,  poposu düz olan, vs.  aklınıza  kim  gelirse  gidip  vurduruyor  botoks  iğnesini  cart  diye.  Bugün  hala  paranın  tillahını  kazanan  botoksçular gelecekte de artan şekilde para indirmeye  devam  edecekler.  Tıp  yazın,  olmadı  diplomalı  güzellik  uzmanı  olun,  fizyoterapist  olun,  yeter  ki  bir  ucundan  tutun şu işin. Para kazanamadım diyenin orospusu olup  onun  adına  çalışacağım  ki  kaybını  telafi  etsin,  kendimden o derece eminim.  


Kadın Erkeğe İlk Baktığında...  Yüz  Biçimli bir suratı var, kirli sakal yakışmış ama olmasa daha iyi  olur. Saçlar kısa olsa yüzü daha iyi ortaya çıkar. Küpe hoş bir  hava  vermiş,  dudaklar  dolgun  ve  biçimli.  Gülümsemesi  hoş,  dişleri  temiz  ve  beyaz.  Elmacık  kemikleri  ne  tatlı  çıkmış.  Simetrik bir kulak yapısı var, kepçe biraz sanki ama yakışmış.   

Kalça  Yuvarlak  ve  biçimli.  Kıçı  olmayan  adamlardan  değil  belli  ki.  Spor yapıyor herhalde bu kadar çıkık olmasının başka sebebi  ne olabilir ki?   

Eller   Tırnakları  temiz  ve  bakımlı.  Parmakları  ince  güzel.  Krem  kullandığı belli şeytantırnağı yok hiç. bir enstrüman çalıyor...  Gitar, evet gitar çalıyor. Nasır yok belli ki plaza adamı.   

Ayaklar  Ayakkabıları boyalı ve marka. Giydiği kıyafete uygun, demek  ki birkaç çift ayakkabısı var. Hoş bir seçim.         


Erkek Kadına İlk Baktığında...  Göğüsler  Askılı  tişörtte  ne  güzel  duruyor  bu  büyük  göğüsler.  Allahım  ya  şimdi  canımı  al  ya  az  daha  bakayım.  Yumuşacıktır  lan  onlar,  pürüzsüz.  Saatlerce  başımı  yaslar yatarım arada bir dilimi atarım ehehmeheh   

Kalçalar  Adriana  Lima  sanki  .mına  koyum.  Kusursuz  bir  brezilya  kıçı. Biraz büyük mü? Etek öyle göstermiş heralde yoksa  ısır ısır bitmez, lokum lokuuum.   

Bacaklar  Yeni ağda yapmış belli, parlamış. Bilekleri incecik ne hoş.  Aşağıdan  yukarıya  yalasan  iki  dakikanı  alır  mınıskiym.  Böyle  karıları  kim  yiyor  çok  merak  ediyorum.  Topuklu  ayakkabı  bacak  kaslarını  belirginleştirmiş  ama  popoyu  ortaya  çıkarmış.  Bu  bacaklar  en  az  15  dakikalık  bir  yalama seansını hak ediyor.   

Yüz  Yüzü de güzelmiş lan!             


Kadın Kadına İlk Baktığında...  Elbise  Mango’ysa  s.ksinler  beni.  Ya  terkos  ya  Beyoğlu  iş  merkezi  malı.  Götünü  kocaman  göstermiş,  hiç  yakışmış  mı  Allah  aşkına? Üstüne para verseler giymem şunu. Zevksiz.     

Kalça  Götü nerde bunun? Resmen götsüz kızlardan yazık ama yaa!         

Bacaklar  Iyy ağda diye bir şey duymamış mı haspa. o ayaklara bilekten bağlı  ayakkabı  giymiş  akılsız  hiç  mi  dergi  okumuyorsun?  Taraklı  taraklı  ayaklarla önü açık ayakkabı giymiş ya inanmıyorum!   

Yüz  Yanaklarında bile kıl var, o surata o saç toplama gitmiş mi hiç? Saçını  da  evde  kendi  boyuyordur  kesin,  ensesine  boya  taşırmış  hep.  Sütle  silmeyi bile akıl edememiş salak.     


Erkek Erkeğe İlk Baktığında...  Yüz  ne bakıyo lan bu sik sik?! 


Kuş gribi, kkka, domuz gribi sırada ne var?  Yok keneleri İsrailliler salmış, yok kuş gribi göçmen kuşlardan gelmiş yok domuz  gribi Allahın bir lanetiymiş derken son yıllarda hiç adını duymadığımız bir yığın  abuk sabuk hastalıkla mücadele etmek zorunda kaldık. Nice kümes hayvanını bu  uğurda  telef  ettik.  Keneden  korunma  pazarının  ulaştığı  boyutla  hayret  verici,  kriz  falan  dinlemiyor.  Kene  kovar  battaniyeler,  pantolonları  çorabın  içine  sokmak, spreyler, domuz gribi için maskeler falan derken bu hastalıkların daha  çok  piyasa  canlandırma  amaçlı  olarak  ortaya  atıldığını  düşünmeye  başladım.  Adam  pikniğe  giderken  bir  kilo  soslu  tavuk  kanadı  alamıyor  ama  bakıyorsun  cebinde  khenekov2009  ilacı  hazır.  Tavuğa  10  lira  veremiyor  ama  50  lira  verip  kene  kovar  piknik  örtüsü  almayı  biliyor.  Günahı  boyunlarına  kimseyi  töhmet  altında  bırakmak  istemem  ama  hem  kuş  gribine,  hem  de  domuz  gribine  iyi  gelen tek ilacın Roche üretimli Tamiflu olması biraz ilginç geldi bana. Roche 10  yıllık  karını  bu  ilaçtan  2  yılda  çıkardı,  adamlar  Tamiflu  üretmeye  yetişemiyor?  Neyse  o  veya  bu  şekilde  bu  hastalıklarla  yaşamayı  öğrendik,  gerçi  dikkat  edin  domuz  gribi  çıktıktan  sonra  kuş  gribi  ortadan  kalktı  (!)  sanırım  millet  ona  odaklandı  diye  kuşlar  iyileşmek  zorunda  kaldı.  Biri  bizi  yiyor  ama  dur  bakalım.  İşte  size  WHO’nun  (dünya  sağlık  örgütü)  gizli  dosyalarına  sızarak  ele  geçirdiğimiz önümüzdeki 5 yıl içinde bizi bekleyen ilginç hastalıkların küçük bir  listesi.  İlginç  şekilde  bu  hastalıkların  %85’ine  de  Tamiflu  iyi  geliyormuş?  S.ktiklerimin ya.   

Kırmızı Karınca Gribi  California’dan Kansas’ın kuzeyine ve Maryland’a kadar geniş bir coğrafya üzerinde yaşayan kırmızı karıncalarda (ateş karıncaları) bulunduğu düşünülen virüsün bulaştırdığı ateşli, vücutta kızarıklara sebep olan ve tedavi edilmezse 3 gün içinde kıvrandırarak öldüren bir hastalıktır. Kuluçka süresinin 6 saat olması uzmanları derin endişelere sürüklemektedir. Henüz dünya genelinde yayılım göstermese


de Amerika’da 1 ay içerisinde 23 kişinin ölümüne sebep olmuştur. WHO kayıtlarına göre dünya genelinde 1200 kırmızı karınca gribi vakası vardır ve bunların 1000’den fazlası sadece ABD’dedir. Karıncaların kafasına bulunan siliyer iplikçiklerde yaşayan KH12Bg virüsünün mutasyona uğrayarak insana bulaşan bir özellik kazanması neticesinde ortaya çıkmıştır. Karıncaların kafasının parmak ucuyla sevilmesi neticesinde bulaşmaktadır. Uzmanlar “sakın ola ki bir kırmızı karıncanın kafasını işaret parmağınızın iç yüzü ile sevmeyin” uyarısında bulunmaktadırlar. Henüz insandan insana geçmemektedir fakat bunun kısa süre içerisinde gerçekleşeceği bildirilmektedir.

Türkiye’de tek vakaya Atatürk orman çiftliğinde kene larvalarını yesinler diye beslenen kırmızı karıncalardan bir tanesini “aferin oğlum iyi işti” diyerek seven bekçi Çeşit Tamçeşit’te rastlanmıştır. İbni Sina hastanesinden karantinada olan Çeşit Tamçeşit, “keşke kafasını sevmeyeydim” diyerek hissiyatını dile getirmiştir. Uzmanlar “keneleri yiyorlar diye aldık, bunlar da yaratık çıktı” şeklinde görüş bildirirken, sağlık bakanlığı alarm seviyesini sarıdan turuncuya yükseltti. Orman bakanlığı ise “kırmızı karıncaların başını okşamayalım” isimli bir kampanya başlattı. Kampanya için bugüne kadar 1 milyondan fazla kırmızı karıncanın başı okşanmadı. Sağlık bakanlılığı kırmızı karınca gribine iyi geldiği söylenen tek ilaç olan Tamiflu’nun depolarında yeteri kadar bulunduğunu açıkladı.


Hastalığın ana belirtileri arasında yüksek ateş ve buna bağlı kızarıklık, kol ve bacaklarda kırmızı hıyarcık nodülleri, bitkinlik, halsizlik, susuzluk ve acıkma bulunuyor. Özellikle sabah kahvaltısında renginden dolayı gül reçeli yeme isteğinin arttığı verilerle doğrulanıyor (1 kişiden alınmış verilerdir)      

Çin‐Kore  Acayip  Hayvan  Yeme  Kanamalı  Ürpertisi  (CKAEHC)  “Dünyanın  korktuğu  en  sonunda  başına  geldi”,  WHO’nun aylık bülteninde yer alan ifade aynen  budur. Zamanında  Çin gribini, Kuş gribini, SARS  hastalığını  dünyaya  pazarlayan  Çinliler  ve  Koreliler  buldukları  hayvanı  gerek  pişirerek  gerekse de çiğ çiğ yemeleri neticesinde dünyaya  yeni  bir  hastalık  daha  armağan  etmişlerdir.  Tilkiden  çıyana,  su  samurundan  akrebe  kadar  her  tür  canlıyı  afiyetle  tüketen  bu  uzak  doğulu  insanlar nihayet bu hayvanların gazabına uğramış ve kısaca CKAEHC adı verilen  “chinesee‐korean  weird  animal  eating  hemorrhagic  chill”  (Çin‐Kore  acayip  hayvan yeme kanamalı ürpertisi) hastalığının pençesine düşmüşlerdir.  Hastalığın  özellikle  yenen  bu  garip  hayvanların  atıklarını  toplandığı  yerlere  yakın  yerlerde  yaşayan  insanlara  bulaştığı ve kısa süre içerisinde  ölümlere  sebep  olduğu  belirtilmiştir.  


Dünyanın  en  dobra  profesörü  olarak  bilinen  Amerikalı  David Truesay yaptığı açıklamada “Allah aşkına şunlara  yiyecek  daha  düzgün  gıdalar  yollayalım.  Kenya’dan,  Somali’den,  Etiyopya’dan  önce  bu  insanları  doyuralım.  Bunlar böyle tuttuğunu yemeye devam ederlerse 5 yıla  kalmaz  dünyanın  anasını  s.kerler”  demiştir.  Özellikle  yenilen  domestik  hayvanlardan  bulaştığı  düşünülen  hastalık  için  aşının  en  erken  2015  yılında  hazrı  olacağı  açıklaması  ise  bilim  dünyasını  şoke  etmiştir.  Roche’nin  Tamiflu’yu denesek mi önerisi şiddetle tepki görmüştür.    

Hastalığın  kuluçka  süresinin  16  gün  olması ve hastalığın ortaya çıkmasının  ardından  6  saatte  öldürmesi  tıp  dünyasında  endişeyle  izlenmektedir.  Hastalığın  en  önemli  belirtisi  kişinin  kedi  gibi  tüy  yumağı  kusmasıdır.  Bu  kusmanın  ardından  kişi  yoğun  şekilde  tedavi  edilmezse  6  saat  içinde  kesin  bir  ölüme  ulaşmaktadır.  Hastalığın  bir  başka  belirtisi  ise  titremedir.  Kişi  donmak  üzereymişçesine  sarsılarak  titreme  nöbetleri  geçirmektedir.  Tek  bir  tedavisi  olmayan  hastalık  ilaç  kokteyli  ile  bertaraf edilmeye çalışılmaktadır. Bugüne kadar bu hastalıktan ölenlerin sayısı  1500’ü bulmuştur.    

Türkiye  ticaret  ve  sanayi  bakanlığı  Çin  ile  ticaret  yapan  iş  adamlarını  uyarmış  ve “Allah aşkına adam gibi şeyler yiyin,  denemek lazım diyerek solucan, çıyan,  örümcek  falan  yemeyin”  uyarısında  bulunmuştur. Buna karşın Çin dış işleri  bakanlığı  yaptığı  açıklamada  “biz  de  yiyoruz  kedi  köpek,  bize  niye  bir  şey  olmuyor?” demiştir.  


Kalorisi  çok  diye  tüketilen  envai  çeşit  böcekler Çinlilerin favori öğlen yemeklerinin  başında  geliyor.  İçindeki  protein  verimi  arttırdığı  için  Çin  hükümeti  devlet  dairelerinde  börtü  böcek  yenmesini  teşvik  ediyor.  Bir  paket  kurutulmuş  solucan  çerezinin  fiyatı  50  kuruş  civarında.  Bu  çerezler  CKAEHC  hastalığının  başta  gelen  sebepleri arasında gösteriliyor.   

Beyin Terlemesi Sendromu  Henüz  nedeni  tam  olarak  belirlenememekle  birlikte,  2010  yılında  insanlığı  en  çok  uğraştıracak  hastalıklardan  birisi  olarak  değerlendiriliyor.  Özellikle  beynini  rölantiye  almış,  çok  fazla  kullanmayan  kişilerin  yakalandığı  bu  hastalığı  yıllar  önce  çözen  Japonların  sudokuya  yönelmelerinin  asıl  sebebinin  bu  hastalık  olduğu  iddia  ediliyor.  Japonlar  bunu  kesin  bir  dille  yalanlarken,  prens  “mitsuko”  “bulaşıcı  olduğunu  bilemedik”  şeklinde  bir  açıklama  yaparak  kafaları iyice karıştırmış.  WHO’ya  göre  2010  yılında  ülkelerde  beyin  terlemesi  (Brain  Sweating  Syndrome)  sendromuna  yakalanması  muhtemel  kişi  sayısı  o  ülkenin  eğitim  düzeyi  ile  ters  orantılı  olacak.  Bu  nedenle  gelişmiş  ülkelerde  bu  hastalığın  farkında  olan  insanlar  harıl  harıl  beyin  geliştirici  egzersizler  yapıyorlarmış.  Amerika  ve 


Avrupa’da sudoku kitaplarının best seller olmasının altında yatan sebep bu imiş.   Türkiye’de  de  gazetelerin  sudoku  eki  veriyor  olmasından  dolayı  ciddi  bir  risk  olmadığı  konuşuluyormuş.  Sağlık  bakanlığı  “bizim  elimizden  gelen  bir  şey  yok,  konuyu  milli  eğitim  bakanlığına  sorun”  diyerek  başvuru  adresini  göstermiş.  Şu  ana  kadar  dünya  genelinde,  %99’u  üçüncü  dünya  ülkelerinde  olmak  üzere  toplam  800  beyin  terlemesi  vakasının  olduğu  sanılıyor.  Ülkemizde  ise  bir  adet  bulunan vakanın kimliği sır gibi saklanıyor.   Hastalığın  en  büyük  belirtisi  kafanın  içinde  su  sesi  duymak.  Bunun  yanında  beynin  gidişmesi,  kollarda  karıncalanma,  sırt  bölgesinde yoğun kaşınma hissi ve  TV’de  yarışma  programı  izlerken  sebepsiz  yere  gülme  de  belirtiler  arasında  yer  alıyor.  Gece  uykusundan  su  sesi  ile  uyanan  kişilerin  ve  yerli  yersiz  gece  yatağını  ıslatan  erişkinlerin  en  yakın sağlık ocağına başvurması salık veriliyor.  

  Kişinin  uykusunda  sürekli  su  sesi  duyması  ve  yoğun  bir  işeme  isteğiyle  uyanması  hastalığın  en  önemli  belirtilerinden.          

 


Anal Kaçış Sendromu (Göte Kaçan Böcek Humması)  Dünya  sağlık  örgütünü  bile  dehşete  düşüren,  Avustralya’da  ortaya  çıkan  bir  hastalıktır.  İlk  olarak  aborjinler  arasında  yayıldığı  düşünülmektedir.  Kenegiller  familyasından  olan  makirus  tomagotafobis  isimli  böceğin  anal  yoldan  zerk  olmasıyla  gelişen  bir  hastalıktır.  Daha  ziyade  kıraç  ve  toprak  alanlarda  yaşayan  bu  böcek  çok  küçük  olması  hasebiyle  anal  yoldan insan vücuduna duhul olurken kişiye hiç hissettirmemekte ve hastalık 7  ila  14  gün  içerisinde  kendini  belli  etmektedir.  Böcek  insan  bağırsağındaki  parazitlerle  beslenmekte,  yararlı  bakterileri  de  öldürerek  kendine  bir  yaşam  alanı yaratmaktadır.   Kişinin  bağırsaklarındaki  yararlı  bakterileri  öldürdüğü  için  kişi  onulmaz  bir  ishale  yakalanmakta  ve  böceğin  larvaları  bu  yolla  doğaya  verilmektedir.  Kişide  şiddetli  bir  ishalin  başlaması  hastalığın  ilk  evresine  işaret  etmektedir.  Eğer  hasta  bu  evrede  derhal  bir  doktora  görünmezse  böcek  gittikçe  büyümekte  ve  anüsü  tıkamaktadır  bu  evrede  yapılan  ameliyatla  alınan  böcek zehrini bağırsağa bıraktığı için kişi 1‐3 gün içerisinde ölmektedir. Hastalık  böceğin götten göte atlaması ile bulaşmaktadır. Böcekli bir götün oturduğu yere  oturmak,  hele  ki  kalkan  kişi  osurmuşsa  son  derece  tehlikelidir.  Saçılmış  olan  larvalardan  herhangi  birisinin  götünüze  kaçması  son  derece  yüksek  bir  ihtimaldir.  


Bu  sebeple  özellikle  hava  alanlarının  dış  hatlar  terminallerinde  boşalan  koltuklara  oturmak  ciddi  bir  tehlike  arz  etmektedir.  Ayrıca  yine  hastalığın  sık  görüldüğü  yerlerden  gelen  uçaklardaki  koltuklar  yeterince  dezenfekte  edilmezse  bu  böceğin larvalarının 2 gün boyunca normal şartlar  altında  yaşadığı  da  belirlenmiştir.  Böceğin  yol  açtığı  hastalıktan  ölen  kişi  sayısı  kadar  götüne  sinek  ilacı  sıktığı  için  ölen  kişilerin  de  olması  WHO’yu  harekete  geçirmiş  ve  hastalığın  görüldüğü bölgelerde “götüne raid sıkma” kampanyaları başlatılmıştır. Özellikle  hastalıktan  bihaber  insanların  sıkça  başvurduğu  bu  yöntemin  böcekle  beraber  kişiyi de öldürdüğü gözlenmiştir.     Böceğin  Avustralya’dan  Hindistan,  Singapur,  Endonezya  ve  kısmen  Çin’in  güney  bölgelerine  sıçradığı  tespit  edilmiştir.  Endişe  verici  durum  ise  Çin’in  geneline  yayılmasıdır.  Yüksek  nüfusuyla  böceğe  uygun  yaşam  alanları  sunan  Çin’e  sıçraması  durumunda  dünya  genelinde  10  milyondan  fazla  kişinin  göte  kaçan  böceği  ile  temas  edebileceği  varsayılmaktadır.  Bunun  için  çalışmalar  yürüten  bilim  adamlarının  geliştirdikleri  göt  tıkacının  tanıtımını  yapmak  için  Çin’i  seçmeleri  bir  rastlantı  değildir.  Anal  olarak  uygulanan  tıkaç  sadece  kişinin  büyük  abdest  ihtiyacını  gidermesi  için  çıkarılmakta  ve  gece  yatarken  dahi  göte  takılı  tutulmaktadır.  Tıkaçta  bulunan  kimyasal bir madde böceğin göte yaklaşmasını da önlemektedir.     


Hastalığın  ilk  ve  en  önemli  belirtisi  götün  kaşınmasıdır.  Bu  konunun  asla  ihmal  edilmemesi  gerektiğini  belirten  uzmanlar  “götün içi kaşınırsa yabancı cisim sokmadan  derhal  bir  doktora  görünün”  uyarısı  yapmaktadırlar.  Bu  böceğin  doğal  düşmanı  olan  uzun  kuyruklu  dağ  çıyanının  göte  sokulması  ise  bir  başka  yanlış  uygulama.  Bağırsaklarda  göte  kaçan  böceğini  öldüren  çıyan  boşalan  yere  kendisi  yerleşebiliyor.  Dimyata  pirince  giderken  kişi  eldeki  bulgurdan  da  oluyor.  Gece  terlemeleri,  uykuda  sayıklama,  büyük  abdeste  çıkmada  zorluklar hastalığın başka belirtileri.       Hastalık  henüz  Türkiye’de  görülmüş  değil.  Ancak  sağlık  bakanlığı  özellikle  hastalığın  görüldüğü  yerlerden  gelen  kişilerin  hava  alanlarında  oturmasına  izin  vermiyor  ve  bu  kişilere ücretsiz göt tıkacı dağıtıyor. 


Onlar hakkında çok şey söylendi, çok şey yazıldı. Onlar hep sustular, acılarını,  kederlerini  içlerine  attılar.  Funzin  dergisi  kendilerine  mikrofon  uzatınca  da  içindekileri dökmekten kaçınmadılar. İşte tüm bilinmeyen yönleriyle:   

SÖZLÜK KANKALARI

 

Camel’in kanka grubu aylık toplantısında    Selamlar.  Selam abicim.  Bayağı kalabalık bir grup gelmişiz?  Öyle abicim biz genelde grup halinde hareket ederiz.  Nasıl yani? Sözlükten tanışmıyor musunuz siz?  Sözlükten  tanışıyoruz  çoğumuz  ama  okuldan,  memleketten  arkadaş  olanlarımız da var.  Anlıyorum, peki hangi yazarın kankasısınız siz? 


Söylemeyelim  abi,  şimdi  göz  bebeğimiz  olan  yazarımıza  yüklenirler  falan.  Onun canının yanmasını hiç istemeyiz  Allah Allah bu kadar duyarlısınız yani?  Ne demek duyarlı abi, onun için, yazdıkları için canımızı veririz biz!  İnanmıyorum ya, resmen pop star gibi muamele etmiyor musunuz şimdi?  Pop star mı? G.tüne koyim pop starın abi abimiz bir numaradır.  Heee abimiz dediğine göre erkek bir yazar bu!  …… evet  Peki nasıl seçiyorsunuz kankası olacağınız bir yazarı?  Biz onu seçmeyiz abi o bizi bulur. Yazdıklarıyla, çizdikleriyle bizim gönlümüzü  fetheder, bir kere hayranı olduk mu oylarımızla, nick altlarımızla mest ederiz  onu.  Hep çoğul konuşuyorsun, ne yani siz hazır bir grup musunuz? Yani ben şimdi  sana teklifte bulunsam benim kanka grubum olur musunuz?  Çok saçma bir soru kusura bakma, tabii ki grup değiliz. Bir iki kişiyle başlıyoruz  bugünlere  kadar  geliyoruz.  abimizin  ilk  kankası  bendim  misal,  1  ay  içinde  50  kişi  olduk  şimdi  Allaha  şükür  80’i  aştık.  Hedefimiz  abimizi  en  sevilenler  listesinde  görmek.  Senin  kanka  grubun  olur  muyuz?  Sanmıyorum  seni  sevmiyoruz abicim biz kusura bakma.  Peki, abiniz sizin yaptıklarınızdan haberdar mı?  Tabii  ki  ara  sıra  buluşup  görüşüyoruz,  stratejilerimizi  belirliyoruz,  başlık  önerileri sunuyoruz, eleştiri yapıyoruz, gıcık olduğu tiplere seri eksi veriyoruz?  Strateji mi? Seri eksi mi?  Tabii  ki  kankalık  müessesi  bunu  gerektiriyor.  Abimizin  sözlerini  emir  telakki  ediyor  ve  saldırıyoruz.  Abimizin  bir  girisi  o  hafta  en  beğenilenlere  girdi  mi  resmen kutlama yapıyoruz, zaferimizin tadını çıkarıyoruz. 


Yeni kurulmakta olan bir kanka grubu. Kısa sürede iyi yol kat  etmişler.     İnanmıyorum ya resmen tek vücut gibi hareket ediyorsunuz yani, peki hiç bu  80 kişi arasında fikir ayrılığı olmuyor mu? Ne yazarsa yazsın abinize artı oy mu  veriyorsunuz?  Zor  bir  soru  bu,  tabii  ki  fikir  ayrılıklarımız  oluyor  ama  tartışıyoruz  eğer  ortak  bir  beğenmeme  varsa  abimizden  edit  istiyoruz,  sağ  olsun  kırmıyor  bizi  editliyor. Ama aramızdaki ufak tefek çatlak sesleri bastırıyoruz, ikna ediyoruz  onları.   Yani sizden abinize eksi oy çıkmaz diyebilir miyiz?  Kesinlikle! Oy vermeyebiliriz ama eksi oy hâşâ. Ne yazarsa yazsın güzel yazar  abimiz.  Biraz körü körüne bir bağlılık değil mi bu sizce de?  Hayır değil!   


Adını vermek istemeyen bir kanka grubu yılsonu yemeğinde    Ama düşünmeden artı oy veriyorsunuz? Sizin muhakeme gücünüz, aklınız yok  mu?  Biz o açıdan bakmıyoruz olaya  Hangi açıdan bakıyorsunuz?  Bak  abicim  şimdi  sözlük  bir  savaş  alanı  ve  abimiz  bizim  komutanımız,  biz  askeriz.  Onu  her  şart  altında  desteklemek  bizim  görevimiz.  Hangi  asker  komutanının zor durumda olduğunu görüp ona yardım etmez ki?  Abartmıyor musunuz biraz? Burası interaktif bir sözlük en nihayetinde. Savaş  falan.  (gülüyor) çok toysun sen abicim, bu işler senin sandığın kadar basit değil. Biz  kaç  yazarın  kanka  grubuyla  çatışıyoruz  haberin  var  mı?  Kanka  transferleri,  başka  yazarın  kankasının  uçurulması  için  düzenlenen  oyunlar,  fake  giriler,  turan taktikleri, çin usulü yanaşmalar…  İnanmıyorum  ya!  Ciddi  misin  sen?  Mesela  Çin  usulü  yanaşma  nedir?  Allah  aşkına bir izah etsene.   


Yazarın  kimin  kankası  olduğunu  anlama  ve  boştaysa  kendine  çekme  stratejisidir.  Herhangi  bir  yazara  özel  mesaj  yoluyla  ulaşılır  ve  ağzı  aranır.  Ancak bu ağız arama işini kendinin kanka olduğunu belli etmeden yapacaksın.  Hatta  kankası  olduğun  yazara  söveceksin,  onu  hiç  beğenmiyorum  deyip  bekleyeceksin.  Eğer  karşıdaki  kişi  aynen  hocam  çok  salak  bir  yazar  derse  o  kişinin derhal uçurtulması gereklidir, kazanılabilecek biri değildir. Eğer yok ya  iyi  bir  yazar  aslında  gibi  orta  halli  bir  yaklaşım  sergilerse  o  kişi  potansiyel  kanka  adayıdır  hemen  başka  bir  arkadaşa  havale  edilerek  ekibe  katılması  sağlanır. Yok, eğer çok beğeniyorum ben onu derse iki şeye bakılır başkasının  kankası  mı?  Yoksa  boşta  mı?  Boştaysa  almak  kolaydır  ama  değilse  turan  taktiği ile öteki yazardan koparılır ve gruba katılır.  İnan  şok  oldum!  Kankalık  müessesesinin  böylesine  bir  işleyişi  olduğunu  hiç  bilmiyordum.  Ne  sanıyorsun  abicim,  mesele  sadece  yeni  kankalar  kapmak  değil  aynı  zamanda diğer yazarların kanka sayılarını azaltmaktır.   Nereden biliyorsunuz diğer yazarların kankalarının kim olduğunu?   Tespit  ekip  timimiz  var.  Kişilerin  yazdığı  nick  altlarından,  girilerinden  kişinin  kimin kankası olduğunu tespit ediyorlar.  Allah Allah o kadar kolay mı?  Değil  abicim,  çok  güzide  bir  ekip.  4  kişiden  oluşuyor  ve  24  saat  girileri  inceliyorlar.  Günde  en  az  12  yazar  deşifre  ediyorlar  sonra  top  itlaf  ekibimize  geçiyor.  Hayda itlaf ekibi mi?  Evet  abi,  en  sevilenler  istatistiğinde  yer  alan  yazarların  kanka  sayılarını  düşürmeye yönelik çalışmalar yapan, namı diğer kanka uçurtucu yazarlar.  Haaa başka yazarların kankalarının uçmasını sağlayan yazarlar bunlar?  Evet aynen öyle.  Peki size hiç saldırı olmuyor mu?   


En kalabalık ve organize olan alkolik2000’in kanka grubu bir çalışma  anında  (gülüyor) olmaz mı abicim en kalabalık grubumuz taarruz önleme ekibimizdir.  45 kişilik bir ekip bu. Bizden yazar eksiltmeye çalışan kişilere karşı, karşı saldırı  gerçekleştiren bir ekiptir.   Valla küçük dilimi yutacağım ya. Peki, modlar bilmiyor mu bunları?  Biliyorlar  ama  bir  format  var  bazen  istemedikleri  yazarları  uçurmaları  gerekebiliyor, zorluyorlar bizi ama bizim elimiz de armut toplamıyor.  Ne demek şimdi bu?  Yani demem o ki bizim de üst kadrodan tanıdıklarımız var  Mod mu?  Orası bize kalsın.   Peki. Sizi en çok zorlayan kanka grubu kim?  Abicim en sağlam grup camel abimizin ekibi. O kadar iyiler ki saygı duyuyoruz,  alkolik2000’in  grubu  da  fena  değil  ama  organize  olamıyorlar.  O  kadar  kalabalık grubu yönetmek zor.  


Adını vermeyen bir kanka grubunun başkanı Seyfi    Bu grupların başkanları mı var?  Ne sandın abi? Niye benimle konuşuyorsun sen? (gülüyor)  Aa sen başkansın yani. Peki, benim grup nasıl  Abicim senin grup seni en beğenilenlere sokmada çok başarılı. Hiçbir grup bu  konuda bu kadar organize değil.   Nasıl ya?  Şimdi bir kanka grubunun belli başlı hedefleri vardır. Yazarlarını istatistiklere  sokmak,  onu  sözlükte  en  iyiler  arasına  sokmak  için  çalışır.  Belli  başlı  istatistikler  çok  önemlidir.  Geçen  haftanın  en  beğenilen  girileri  istatistiği  de  bunlardan biridir. Ve senin ekip abicim bu işi çok iyi başarıyor.  Ama benimle hiç irtibata geçmediler, kim ki onlar? 


Zamanı gelince öğrenirsin abicim şimdilik yapılanma içindeler. Çok dağınık bir  görüntü  çiziyorlar  bunu  giderip  başkanlarını  seçtiler  mi  seni  bulurlar  merak  etme.  Allah Allah iyice şaşırdım valla, 2 yıldır sözlükteyim hiçbir şey bilmiyormuşum  meğer.  Daha neler var abi de yerimiz yok sanırım   Evet, onları da başka bir röportajda anlatırsın inşallah. Hala şoktayım  (gülüyor)  şaşırma  abi  sözlük  bir  nevi  küçük  yaşam  burada  da  böyle  şeylerin  olması son derece doğal değil mi?  Öyle  de  ilk  defa  duyunca  bunları  böyle  şaşırıyor  insan  haliyle.  Peki,  son  bir  şey, istatistiğe giren girilerin düşmesinin sebebi ne? Kim düşürüyor onları?  (susuyor)…………onu da sen tahmin et abicim (gülüyor)  Tamam, teşekkür ettim. (gülüşmeler)  Ben teşekkür ederim abi. 

 

Zeus’un kanka grubu Pazar gecesi istatistikleri değerlendirirken 


Spor medyası yönetici ve çalışanlarına açık mektup…   Biliyorum  hepiniz  şerefli,  onurlu  insanlarsınız.  Özel  hayatınızda  herkes  gibi  yalana  karşınınız.  Çoluk  çocuğunuza,  sevdiklerinize  yalanın  kötü bir şey olduğunu öğretirsiniz. Her  zaman,  hangi  şartlar  altında  olursa  olsun  doğru  söylemesini,  yalandan  kaçınmasını  tembihlersiniz.  Aksi  durumlarda sinirlenir gerekirse yalan söyleyene cezalar verirsiniz. Birilerinin sizi  kandırmasına,  aptal  yerine  koymasından  da  hoşlanmazsınız  elbette.  Size  bu  muamelede  bulunana  ağzının  payını  verirsiz  hemen  oracıkta  değil  mi?  yine  hepiniz  sektörünüzdeki  klişelerle  dalga  da  geçersiniz  muhtemelen.  Sıradan  insanların  yaptığı  gibi…  Bazen  bi  haberi  gördüğünüz  de  ve  inanmadığınız  da  “  hadi lan” demişsinizdir mutlaka, itiraf edin.   Eminim  ki  hepiniz  meslek  ahlakına  bağlı  insanlarsınız.  Aynı  zamanda  müşteriniz  olan  okuyucunuzu  hiçbir  zaman  kandırmazsınız  değil  mi?  yalan  yanlış  haberden  nefret  edersiniz.  Bunu  yayınlayan  yayın  organlarına  mesafeli  yaklaşır,  söylediklerine  inanmazsınız  gerekirse  evinize  dahi  sokmazsınız. İnternet sitesi ise bi daha  açmazsınız. Peki, spor medyasında çalışan pek sevgili abilerim, ablalarım; neden  bizden  bunları  yapmamızı  istiyorsunuz.  Çocuğunuzun  size  söylemesini  istemediğiniz  yalanı  neden  siz  bize  hem  de  sistematik  olarak  söylüyorsunuz.  Neden  bu  yalanlarınızla  sürekli  biz  okuyucularınızı  aptal  yerine  koyuyorsunuz.  Bunlara inanmamızı nasıl bekliyorsunuz? bir futbolcu ya da teknik direktörü her  gün  başka  bir  takıma  transfer  ederken  utanmıyor  musunuz?  Galatasaray’a  getirdiğiniz  oyuncu  Manchester  United  ‘e,  Fenerbahçe’ye  imza  attırdığınız  oyuncu  Inter’e  gidince  yüzünüz  kızarmıyor  mu?  Anladık  photoshop’ta  başarılı  insanlarsınız ama bunun size bi sorumluluk getirdiğinin farkında değil misiniz? “  karısı ikna edilemeyen futbolcu” klişesinden bıkmadınız mı?  


Buna  inananlar  olduğunu  mu  sanıyorsunuz.  Anadolu’da  bir  köy  kahvesinde oturan Mehmet emminin “  len  bu  çocuk  çok  eyi  topçu  emme  bizimkile  garısını  ikna  edememişlee”  dediğini  mi  düşünüyorsunuz?  O  Mehmet  emminin  size  ağzıyla  gülmediğini  bilmiyor  musunuz?  Bu  yalan  haberlerin  hangisi  meslek  ahlakına  sığar?  Meslek  ahlakını  da  bıraktım  hadi.  Bunlar  ahlaka  sığar  mı?  İnsan göz göre göre yalan söyler mi? siz  bunların  hepsini  yapıyorsunuz.  Bunları  da  hiç  yok  olmayacak  şekilde  gazeteye  basıyorsunuz,  nette  yayınlıyorsunuz  ve  bizlerden bu yalanlara inanmamız, para  verip  yayınlarınızı  almamızı  bekliyorsunuz  öyle  mi?  bu  ülkede  spor  haberlerine  inanan  kaldı  mı  acaba?  Bu  soruyu  kendinize  soruyor  musunuz  siz  de?  Ben  söyleyeyim:  hayır  efendim  inanan kalmadı. Okuyucu bunu istiyor, bunu hak ediyor diye düşünüyorsanız ve  bunu  da  dillendiriyorsanız  açıkça  bir  kere  daha  yalan  söylüyorsunuz  demektir.  Ben  hiç  böyle  bir  okur  görmedim.  Bu  ülke  insanın  da  bunu  hak  ettiğini  düşünmüyorum.  Siz  öyle  diyorsunuz  çünkü  sizin  işinize  gelen  bu.  Tamam,  hepiniz  zor  şartlar  altında  çalışıyorsunuz.  Ayrıca  bu  bataklıkta  tek  suçlu  da  siz  değilsiniz.  Bunları  kabul  ediyoruz.  Ama  siz  işi  sadece  doğru  ve  güvenilir  haber  vermek  olan  insanlar,  neden  bu  bataklığı  kurutmak  için  kendinize  çeki  düzen  vermiyorsunuz?  Spor  medyası  diye  söze  girdik  ama  Türkiye’de  bir  spor  medyasının olmadığı açık. Varsa yoksa futbol. Kirli futbol ortamının kirlettiği bu  medya  içinde  işini  layığı  ile  yapan  tüm  değerli  insanları  tenzih  ederim.  Saygılarımla…     

 

 

 

 

 

 

 

kurmance ser hişk 

 

 

 

 

 

 

 

 

FUNZİN / 17.07.2009 


Biz yapsaydık  Venedik  

  Venedik;  kuzey  İtalya'nın  doğusunda  Adriyatik  denizi  kıyılarında  karaya  4  kilometre  uzunluğunda  kara  ve  demir  yolu  köprüsü  ile  bağlanan,  yaklaşık  118  adacık  üzerine  kurulu  bir  ada  şehirdir.  Venedik’te  adacıkları  birbirinden  ayıran  170 kanal ve birbirine bağlayan 400 köprü bulunur. Bütün taşımacılığın suyolları  ve  kanallardan  yapıldığı  Venedik,  Avrupa'nın  motorlu  kara  taşıtlarına  izin  verilmeyen tek büyük kentidir  Venedik;  tarih  boyunca  Avrupa’nın  en  önemli  ticaret  başkentlerinden  biri  olmuştur.  Venedikliler,  Türklerden  ve  Araplardan  öğrendikleri  sayı  sistemi  ile  ticaret  aritmetiğini  en  üst  düzeye  çıkarmışlar  ve  bu  nedenle  bütün  Avrupalı  tacirler  bu  aritmetiği  öğrenebilmek  için  Venedik'te  açılan  birçok okula gelerek eğitim almışlardır.   Venedik  nüfusu  o  dönemlerde  300.000  civarında  iken  günümüzde  72.000'e  kadar düşmüş ve halen azalmaktadır. Yaşlı nüfusun yoğunlukta olduğu Venedik,  artık  anakarada  bulunan  Mestre  adı  verilen  yeni  şehre  doğru  kaymaktadır. 


Venedik'te  yaşayanların  %50'den  fazlası  geçimlerini  turizmden  sağlamaktadırlar.  Bugüne  kadar  ki  rekor  bir  günde  150.000  turisttir.  Bu  kadar  turistik  olması  ve  her  şeyin  deniz  yoluyla  taşınması  sonucu  fiyatlar  İtalya'nın  geneline göre %10 daha pahalıdır.  Ayrıca, Büyük Kanal 'da genelde karaya yakın  yerlerde  suyun  üzerinden  görünen  kazıklar  dikilidir.  Bunlar,  gemiler  sığ  yerlere/  karaya  oturmasın  diye  kılavuz  olarak  çakılmış  direklerdir.      EĞER  Venedik'i  biz  yapsaydık,  yani  Venedik  bizde  olsaydı  en  başta  söyleyeyim  bugüne  kadar  çoktan  batardı.  Bu  kaçınılmaz  bir  hazır  değerleri,  gerçektir,  elindeki  Hasankeyf’i,  Adramyttion’u,  Zeugma’yı  bilmeyen  bir  ülkenin  Venedik'i  bugüne  kadar  batmadan  koruması  mümkün  değildir.  Venedik  bugün  tüm  şehir  olarak  koruma  altında  olan  bir  yerdir  (bir  diğeri  için  bkz.  Mardin) İstanbul’un dünya mirası listesinden çıkarılmaması için gerekli adımları  dahi atamayan bir ülke o Venedik’i koruma listesinden attırır ardından kaderine  terk ederdi.   Venedik bir adalar üzerine kurulu, birbirine kanallarla ve  bu  kanallarda  birbirine  köprülerle  bağlanmış  olan  bir  şehirdir.  Eğer  Venedik  bizde  olsaydı  köprü  yapmak  yerine  üst  geçit  yapmayı  tercih  ederdik.  Tarihi  dokusu  bulunan  taş  köprüler  yerine  örneğini  galata  köprüsünde,  haliç  köprüsünde,  Unkapanı  köprüsünde  gördüğümüz,  ne  s.ke  yaradığı  belli  olmayan  köprülerle  donatırdık. Külçe gibi ağır olan bu köprüler yılda 20 cm  batan  şehri,  ayda  1  metre  batırır  ve  20  yıla  kalmaz  o  şehri sulara gömerdi.      


Her  köprünün  altına  yeme  içme  mekânı  yapmak, buraları kiraya verip belediyeye gelir  sağlamak yine bizim buluşumuz olurdu. Oysa  bugün  Venedik’te  sadece  belli  başlı  büyük,  Rialto  köprüsü  gibi  köprülerde  süren  alış  veriş  zihniyeti  Venedik  bizde  olsaydı  400  köprünün  en  az  350’sinde  bulunurdu.  Gelen  turistler köprüde yürüyemez hale gelirdi.  Venedik  bir  kanallar  şehri  dedik  ve  haliyle  burada  ulaşım  sadece  teknelerle,  motorlarla  sağlanıyor.  Saati  100  yuro  olan  gondollarla  romantik bir tur atmanız da mümkün. Haliyle  Venedik’in  sahibi  biz  olsak  bir  kere  kentte  motorlu  taşıt  dolaşımına  kısıtlama  getirir  ancak  tümden  yasak  etmezdik.  Şoförler  ve  minibüsçüler  odasının  yoğun  kulisine  dayanamayan  belediye  kentte  belli  sayıda  ki  o sayıyı dernek belirlerdi, minibüsün sefer yapmasına izin verirdi.   E  minibüs  olur  da  taksi  olamaz  mı?  olurdu  yine belli sayıda (!) taksi şehrin sokaklarında  müşteri  kovalar  ortalığın  .mına  kordu.  Tekneler,  motorlar  kanallar  boyunca  çalışmaya devam ederdi ancak iki‐dört kişilik  olan  romantizma  gondollarının  yerini  dolmuş  gondollar  alırdı.  Böylelikle  daha  çok  para  kazanılır  ama  romantizmin  anası  s.kilirdi. 5 çiftin bindiği bir dolmuş gondolda öpüşen çiftin büyük kanala atılması  günlük rutinlerden biri haline gelirdi.   İslam  âleminin  ilk  yüzer  camisi  Venedik’te  yapılırdı. Kazıklar üzerine oturtulan camiye günde  5  sefer  mümin  gondolları  seferleri  düzenlenirdi.  Cuma  günleri  gondollarda,  teknelerde  Cuma  namazı  kılınır,  rüzgârlı  günlerde  kıble  şaşmasın  diye cami etrafına özel kazıklar çakılırdı.   Evlerinin  her  biri  asırlık  olan  su  içindeki  şehirde  gün  aşırı  yangın  çıkar,  yana  eski  evlerin  yerine  daha modern (!) yeni evler yapılarak şehrin tarih 


dokusu  kısa  sürede  s.kip  bırakılırdı.  Özel  dalgıç  kundakçılık  ekipleri  kurulur,  geceleri  evlerin  temelleri  kazılarak  yıkılıvermeleri  sağlanırdı.  Büyük  kanalın  etrafındaki  alanlar  işgal  edilir  büyük  duvarlar  arkasına  gizlenmiş  koca  koca  villalar yapılırdı.   Venedik  şehrinin  belediye  başkanı  büyük  ihtimal  akpli  olur  ve  büyük  kanal  etrafındaki  barlar  dışında  şehirde  içkili  lokanta  sayısına  kısıtlama  getirilirdi.  Belediye  tesisleri  yapılır  ve  buralarda  sadece  şerbet  ve  şurup  türevi  içecekler  sunulurdu.  Büyük  kanalda  her  500  metrede  bir,  diğer  kanallarda  1  kilometrede  bir  olacak  şekilde  balık  ekmek tekneleri konuşlanırdı. Tekne trafiğinin belli bölgelere yığılmasına sebep  olan bu uygulama bir iki evin, iskelenin, binanın çökmesiyle kaldırılır, 3 ay sonra  yeniden başlatılırdı.   Venedik’te  çok  güzel  opera,  konser,  sinema  salonları  bulunmaktadır.  Bizde  olsaydı  başbakan  “operaya  para  harcayacağıma,  fakire  süt  veririm”  der,  birbiriyle  alakasız  iki  konuyu  birbirine  bağlayarak  şehirdeki  salonları  bakıma  alır  ve  her  köşe  başına  bir  “Venedik  Halk  Ekmek büfesi” dikerdi.     Şehrin  kanalizasyon  sistemi  seçilen  belli  kanallara  boşaltılır, bir arıtma tesisi yapılması gündeme gelmezdi.  Ne zaman ki şehir bok kokusundan geçilmez olur arıtma  tesisi  yapılması  gündeme  gelirdi.  Kanalların  kenarı  belli  aralıklarla  yerleştirilen  buraya  çöp  dökmeyin,  buradan  kanala  girmeyin,  yüzmek  yasaktır,  denize  s.çmak  yasaktır  benzeri  uyarı  levhalarıyla  donatılırdı.  Her  yaz  donla denize girme tartışmaları yaşanırdı.   Venedik  futbol  kulübü  kurulur,  TOKİ  dünyanın  ilk  yüzer  stadını  burada  yapar  bu  stat  bir  Fenerbahçe  veya  Galatasaray maçına onlarca kişinin denize düşmesinden 


dolayı  kapanırdı.  Ayrıca  dünyanın  en  kısa  tüp  geçitleri  burada  yapılır,  şehrin  itinayla batması sağlanırdı.   Venedik'te  günümüzde  düzenlenmekte  olan  maske  festivali,  Venedik  bienali  gibi  kültürel  faaliyetler  kaldırılır  yerine  “kanal  koşusu”,  “büyük  kanal  yüzme  yarışması”,  “yağlı  direk”  gibi sosyal etkinlikler ikame edilirdi.    Netice olarak Venedik bizde olsaydı ya batmış olurdu ya da “Venedik su altında  kalmasın” kampanyası 10. yılını doldurmuş olurdu.    

   

 

İşte Venedik ve kanallarındaki içme suyu berraklığı... 

   

İşte Haliç ve suyundaki içme suyu şişeleri 

 


Sebepsiz sıkıntı

  Sabah  uyandığında  içinde  hissettiğin  boşluk  olur  kimi  zaman,  kimi  zaman  pazartesi  sendromu  dersin.  Yeri  gelir  “geçer  birazdan,  öylesine”  oluverir,  yeri  gelir  “daralıyorum”.  Hiçbir  zaman  aynı  iki  adı  olmaz,  hiçbir  zaman  nedeni  bilinmez;  hepsine  birden  sebepsiz  sıkıntı  der  geçeriz  ama  bilmeyiz  ki  sebepsiz  hiçbir şey olmaz.   Ya  kişinin  kendi  kendini  kandırmasıdır,  ya  bilinçaltına  atması  kötü  anılarını.  Zamanında  çözmeden,  halletmeden  halının  altına  süpürdükleridir.  Nasıl  ki  zamanla  halı  altına  süpürülen  pislikler  bir  tepecik  oluşturursa,  nasıl  ki halının üstünden belli olmaya başlarsa, işte içe  atılan  çözülmemiş,  unutulmak  istenen  sorunlar  da  kişinin  hayatında  tepecikler  oluşturmaya  başlar. Eğer sen hala inat edip bunlara sebepsiz  sıkıntı  dersen  günden  güne  seni  kemirir  ve  bir  gün  kendisi  çıkar  dışarı  ben  buradayım diye.   Bilinçaltı sonsuz bir depolama kaynağı değildir, insana iyilik olsun diye verilmiş.  Ve öyle bir şeydir ki bu bilinçaltı  hiçbir şeyi  unutmaz, gizlemez aslında. Zaman  zaman  rüyalarla  belli  eder  kendini,  zaman  zaman  ağzınızdan  kaçırdıklarınızla 


ama  sizi  sürekli  uyarır,  size  sürekli  hatırlatır  içinde  tuttuklarını.  Tek  yolu  çözmektir  bilinçaltında  kalmış  sorunları,  aklınızdan  çıkarmak  için.  Yoksa  bir  ömür kalır orada ve siz sürekli sebepsiz sıkıntılarla boğuşursunuz.   Depresyondur  kimi  zaman  sebepsiz  sıkıntının  sonu,  kimi  zaman  şizofreni,  paranoya  ama  vardır  bir  sonu.  Bilinçaltı  dolmaya  başladı  mı  hasta  olarak  verir  ilk  sinyallerini,  insaflıdır  da  bir  anda  belirip  delirtmez  sizi.  Kademe  kademe  gelir  uyarırcasına  ama  siz  uyarılar  hep  geçiştirmeyi  seçerseniz  ona  da  başka  seçenek  kalmaz ve oda kendini boşaltmanın bir yolunu bulur.   En çok sabah kalkarken ve akşam uyumadan önce yoklar sizi, siz düşünüyorum  sanırsınız  ama  aslında  duyduklarınız  bilinçaltınızın  size  seslenişidir.  Siz  bir  sonraki  güne  erteledikçe  içinizdeki  çözülmemiş  sorunları,  bilinçaltınız  da  biraz  daha  büyütür  onları.  Ta  ki  artık  bilinçaltına  sığamayacak  büyüklüğe  erişene  kadar.  Ertelemektir  büyüten  sebepsiz  sıkıntıları  ve  çözülemez  hale  getiren.  İnsanın  içten  içe  kemiren  ve  gün  gelip  unutulduğunda  da  sebepsizdeki  sebep  olan.   Bundan  sonra  sıkıntın  mı  var  sorusuna  “yok  ya  öylesine  içim  sıkılıyor”  diyen  arkadaşınıza,  dostunuza  iyi  bakın.  İçinde  unutamadığı,  gideremediği ne çok sorunu olduğunu düşünün ve  eğer  sizinle  ilgili  kapanmamış,  küçük,  önemsiz  bir  sorunu varsa ona “önemli değil” deyin, deyin ki en  azından  onun  açmaya,  söylemeye  cesaret  edemediği  bir  sorununu  siz  bitirin  ve  kafasından  silin.  Bilin  ki  o  akşam  yastığa  başını  koyduğunda  bilinçaltının  sesi  biraz  daha  zayıf  çıkacaktır.  Biraz  daha az şey düşünecektir.  


Sebepsiz  sıkıntı  sıkıntıların  en  kötüsüdür,  çünkü  insanın  zamanında  çözmeye  cesaret  edemedi  dağ  gibi  olmuş  dertlerinin  bir  dışa  vurumudur.  Ve  ne  yazık  ki  bunu  sıkıntıyı  çeken  bile  bilmez,  bilse  sebepsiz  demez.  Sebepsiz  sıkıntı  olmaz,  insanın  içi  daralıyorsa  içinde  çok  şey  olduğundandır,  nefes  almaya  alan kalmadığındandır.      

Bugünden  itibaren  başlayın,  en  küçük,  en  önemsiz  gördüğünüz  sorununuza  bile  el  atın.  Özür  dileyin,  kusura  bakma  deyin,  ziyarete  gidin…  Bir  şeyler  yapın.  İçinizdeki  alanın  boşalmaya  başladığını  ve  daha  rahat  nefes  aldığınızı göreceksiniz. Gece yattığınızda daha  az  ses  duyacak  sabah  kalktığınızda  aklınıza  gelen  ilk  şey  sıkıntı  olmayacaktır.  Kısa  sürede  pazartesi  sendromu  diye  bir  şey  olmadığını  asıl  sendromun  sizin  içinizde  olduğunu  fark  edeceksiniz.     Sebepsiz  sıkıntı  sıkıntıların  en  kötüsüdür,  hele  ki  artık  sebeplerini  unutmaya  başlamışsan.  Sonsuz  bir  nedensizlik  döngüsü,  neresinden  başlasan  başa  döneceğin…  


UFO dosyası 

  Artık  ülkemizde  de  artan  ufo  görülme  vakaları  ve  reyhan  karaca  gibi  sanatçılarımızın ufo ile kısa bir şehir turu attıklarını söylemelerinden dolayı ufo  olayına  Funzin  ekibi  olarak  daha  fazla  kayıtsız  kalmamız  imkânsızdı.  İşte  sizin  için uşak’ın Eşme ilçesinde ufo taşlayan köylüden, ufoyla şehir turu atan reyhan  karaca’ya,  eskiden  istiklal  caddesinde  yürüyen  uzay  kostümü  giymiş  arkadaşa  kadar  envai  çeşit  insanla  yapılan  görüşmelerden  ve  kayıtlardan  derlenmiş  kapsamlı  bir  ufo  çalışması.  Uzaylılar  gerçekten  var  mı?  Neden  gelip  gelip  gidiyorlar?  Neden  ufoların  şekilleri  hep  aynı  gibi?  Neden  en  çok  Amerika’yı  ziyaret ediyorlar? Neden garip ışıklar saçıyorlar? Ve benzer daha fazla pek çok  sorunun cevabını bulmak için yazımızı okumanızı salık veririz.   

UFO Tarihi…  Her  şey  1947  yılının  haziran  ayında  başladı.  Tahmin  edebileceğiniz  üzere  Amerika’da  amatör bir pilot aynı zamanda iş adamı olan bir  vatandaş  yine  bir  gün  uçarken  çok  parlak  bir  cisim  görmüş.  O  kadar  parlakmış  ki  gözlerini 


açıp da adam gibi bakamamış bile, ama yıl 1947 bu kadar parlak ışık saçan ne  olabilir ki diyerek işkillenmiş. Sonra kendi ifadesiyle şöyle bir göz ucuyla bakınca  dairesel  yapıda,  hızlı  hareket  eden  bir  nesnenin  uçtuğunu  görmüş.  E  haliyle  tanımlayamadığı  için  gel  zaman  git  zaman  buna  UFO  (Unidentifying  Flying  Object) adı verilmiş. Yani UFO kafamıza 1947 yılındaki bu olayla girmiş, 1884’e  kadar geçmişi var diyorlar ama ispatı yok. Sanki bunun var mı? Bana sorarsanız  bunun da yok ama böyle derseniz ufocular adamı sikertiyor.    Ne  olduysa  artık  1947  yılı  çok  bereketli geçmiş, bu olayın 1 ay  sonrasında  bu  sefer  de  o  meşhur  roswell  olayı  olmuş.  Meksika’daki  roswell  kasabasına uçan daire düşmüş!!  Güya  içinden  uzaylılar  çıkmış  bunları  Amerikalılar  alıp,  51.  Bölge  diye  bilinen  yerde  incelemişler  falan.  Roswell  olayının ilk olaydan hemen 1 ay sonra olması iki şeyle açıklanabilir; ya ilk olayı  duyan  roswellli  bir  eleman  götünden  uydurdu  ki  bence  budur  ya  da  o  yıl  uzaylılar  dünyayı  istila  etmek  istedi  ama  ellerinde  patladı.  Hangisidir  bilinmez  ama  bu  iki  olayın  ardından  ufolar  derin  bir  sessizliğe  gömülüyor  ve  1947’den  çook sonra 1994lerde ufolar tekrar peydah oluyor ve günümüze kadar her gün  artarak ufo görme vakaları devam ediyor. Kimi beni  kaçırıp  s.ktiler  diyor,  kimi  karnıma  uzaylı  cenini  koydular  diyor,  kimi  dünya  turu  attık  çok  şeker  şeyler  diyor  (ki  bu  bizden  biri!)  diyor  da  diyor.  İnanmaya  hazır  çok  sayıda  insan  olduğu  için,  anlatana  geçici  bir  ilgi  sağladığı  için  ne  kadar  ilgiye  aç,  psikolojik  deli  insan  varsa  ufo  gördüm  diye  ortaya  çıkıyor.  Anlattıkça  anlatıyorlar,  yok  ufonun  içinde  dizel  motor  var  diyorlar  hayır  diyemiyorsun,  yok bambaşka bir metalden imal parmağını sokunca  götün  sızlıyor  diyorlar  eyvallah  diyorsun.  Ne 


diyeceksin ki? Sallayan sallayana kimse aslını da bilmediği için “vay ananın .mı  be” deyip geçiyor.    

Neden uçan daire?  1947‐2009,  aradan  62  yıl  geçmiş  ufoların  şekli  zerre  değişmemiş.  Yıllara  göre  bakarsanız  ilk  başlarda  daha  sade,  daha  az  ışıklı,  daha  yüksek, iniş takımlı olan ufolar,  zamanla  daha  yassı,  daha  renkli,  daha  hızlı  dönen,  iniş  takımı  yerine  yüksek  tepkili  iticiler  kullanan  birer  alet  olmuşlar. Yani anlayacağınız görülen ufolar, insanlık geliştikçe gelişmiş. Dünyaya  gelebilecek  kadar  üstün  bir  teknolojiye  sahip  olan  uzaylılar  1947’den  sonra  nedense  insanlıkla  aynı  hızda  bir  gelişim  sergilemiş.  Hepsinin  daire  şekilli  olmasının  tek  bir  izahı  var  ufo  gördüğünü  iddia  edenlerin  anlatımlarına  uygun  bir  şekil  olması.  Hızlı  dönüyordu,  her  tarafından  renkli  ışıklar  çıkıyordu,  hiçbir  dünya  aracına  benzemiyordu,  kubbe  gibiydi,  vs.  şimdi  bu  ve  benzer  bir  sürü  detayı  toplarsanız  olması  gereken  şeklin  daire  olduğunu  sizde  bulabilirsiniz.  Şimdi yuvarlak desen balon diyecekler, kanadı vardı desen uçak diyecekler, düz  desen tabak diyecekler e ne diyelim hah buldum daire olsun! İşte uçan dairenin  sırrı tamamen  budur yoksa kimsenin böyle  bir  nesne gördüğüne inanmıyorum  ben.   Zaten  dediğim  gibi  ufoların  şekli  bilim  kurgu  yazarlarının  hayal  güçlerinin  ötesinde  bir  gelişim  göstermemiştir.  İlk  başlarda  bacalı  (!)  evet  bildiğiniz  bacalı  uçan  daireler  çizilirken  bugün  roket  yakıtıyla  çalışabilen  ufolar  görülmektedir.  Yani  biz  geliştik  ve  ufolar da gelişti. Oysa sen taa eski mısır 


zamanında,  aztekler,  mayalar  zamanında  ufo  olduğunu  anlatmıyor  muydun?  Neden  adamlar  asırlardır  süper  teknoloji  sahibiyken  ilk  göründüklerinde  buhar  motoruyla  çalışan  bir  ufo  kullanıyor  olsun  ki?  Yoksa  sakın  ilk  ufoyu  yapan kişi Henry ford olmasın?   

Garip ışıklar saçmak…  Ufoların  en  başarılı  oldukları  konudur.  Atmosfere  girerler,  kimi  ufocuların  deyişiyle  formasyon  turu  atarlar, inceleme yaparlar ama bütün  bunları  yaparken  bizim  gördüğümüz  tek  şey  garip  ışıklardır.  Ve  ne  hikmettir  ki  bu  ışıklar  öyle  hızlı  hareket eder ki bunun dünyaya ait bir  şey  olması  mümkün  değildir.  Zaten  dikkat  edin  ufo  ile  ilgili  anlatımlarda  mutlaka  ispat  edilemeyen,  açıklanamayan  bir  küçük  nokta  vardır.  Nasıl  mı?  Işık  konusunu  ele  alalım  biri  çıkar  der  ki  ışık  gördüm;  cevap  verilir  uçaktır,  ama  birçok  ışık  vardı;  eğitim  uçuşuna  çıkmış  uçaklardır,  ama  ışık  çok  güçlüydü;  gecenin  o  vakti  “ray  van  allen” bandından yansıdığı için güçlü görünür, yanıp sönüyordu; uçakların uyarı  ışıklarıdır,  ama  yusyuvarlak  bir  şekli  vardı;  meteoroloji  balonudur,  meteoroloji  balonları  yanar  mı?  Parlak,  alüminyum  folyodan  imal  olduğu  için  yansıma  yapmıştır,  ama  çok  hızlı  hareket  ediyordu,  saniyeler  içinde  gözden  kayboldu!  Hah sıçtın işte bu zamana kadar her şeyi açıkladın ama burada tıkandın. Bilimin  tıkandığı bu nokta ufocuların ele geçirdiği bir kozdur artık o günden sonra tüm  ışık kaynaklarının saniyeler içinde gözden kaybolduğunu işitir durursunuz çünkü  o  olayın  izahı  yapılamamıştır.  Bilimin  zayıf  karnını  bulan  ufocular  artık  paso  buradan yüklenir ki kimse izah edemesin ve “I believe” noktasına gelsin.  


Ben  her  gece  kendi  adıma  izah  edemediğim  onlarca  ışık  görüyorum  ama  hiç  ufo  gördüm  diye  ortaya  zıplama  gereği  duymuyorum.  Arkadaşım  gökyüzünde  öyle  bir  trafik  var  ki  aklın  durur,  bakıma  alınmış  Boğaziçi  köprüsü  gibi  oluyor  bazen  yukarısı  sen  çıplak  gözle  50.000  feet’deki  ışığın  ufo  olduğunu  nereden  anlıyorsun?  Bi  de  kameraya  çekmiş  ışığı,  yok  hava  durmuş,  yok kıpırdamamış. Sence de çok olağan değil mi bu? Mesela Venüs gezegeni de  çok parlak görülüyor dünyadan ve hiç kıpırdamıyor, önüne bulut gelince de bir  anda kayboluyor. Şimdi yılların Venüs’üne ufo mu diyelim? Demem o ki ufoların  garip ışıklar saçıyor olmasının temel, en birinci, asıl sebebi 1947 yılında ilk ufoyu  gördüğünü  iddia  eden  adamın  “çok  parlaktı”  demesidir.  Başka  hiçbir  izahı  yoktur. O adam “ufonun y.rrağı vardı” deseydi bugün eminim ki her gece uçan  y.rraklar görüyor olurduk gökyüzünde. Elime kamera alan y.rrak çekip dururdu. 

Neden belli bölgeler…  Dikkatle  inceleyin  ufoların  görüldüğü  alanlar  hep  Amerika’dır  hep  Meksika’dır,  hep  Arjantin’dir.  Buralarda  da  dağın  başıdır,  anasının….neyse  demem  o  ki  ufolar  nerede  görüneceklerini  iyi  bilirler,  düştüler  mi  de  ya  ormanın  dibine  düşerler  ya  da  çölün  ortasına.  Yani  ayan  beyan  bizi  s.kiyorlar.  Neden  hiç  şehrin  göbeğine  düşmüyor  bu  zıkkımlar?  İnceledikleri  yerler  neden  hep  ormanlar,  dağlar,  taşlar?  Ulan  olm  koskoca  şehir  kurmuşuz  oraya  gelip  baksana,  teknolojimizi  incelesene?  Buna  da  açıklamaları  hazır  iblislerin; neymiş efendim uzaylılar bu dünyaya yerleşmek istiyorlarmış da onun  için  doğayı  inceliyorlarmış.  Lan  dünya  mı  kaldı?  Millet  2025  yılına  kadar  anası 


s.kilecek  diyor,  kaçalım  diyor,  dünya  bitti,  suyu kalmadı diyor uzaylı gelse ne y.rrağımı  yiyecek  affedersin.  Ayrıca  kaç  yıldır  gelip  gidiyorlar  madem  istila  edecekler  neyi  bekliyorlar?  O  kadar  teknolojileri  var  dünyanın  yok  olmakta  olduğunu  anlamıyorlar  mı?  Bir  an  önce  gelseler  ya,  ayrıca  bu  kadar  zamandır  hala  iletişime  geçmemiş  olmaları  da  bambaşka  bir  konu.  Türkiye’ye  çok  sık  gelmiyor  uzaylılar,  sanırım  bunda  uşak’ta  yaşanan  taşlama  olayının  etkisi  büyük.  Adamlar  kırk  yılın  başı  Amerika’yı  falan  es  geçip  bize  gelmişler  gördükleri  muamele  hiç  hoş  değil.  Ama  ben  yine  onlara  kızıyorum,  deli  gibi  teknolojiniz  var  kafanıza  iki  taş  yediniz  diye  kaçmak  da  neyin  nesi?  Yani  sizi  bu  kadar  ürkek  yapan  nedir  abicim?  Bir selam demek bu kadar mı zor?   

Uzaylı…  Bu kadar zamandır gelip giderler  elde  sadece  roswell’de  ele  geçirildiği  iddia  edilen  bir  uzaylı  var.  Gözleri  kocaman,  kalın  bacaklı,  bira  göbeği  olan,  koca  kafalı  bir  yaratık.  Zaten  dikkat  edin  gördüğünüz  resim  ne  zaman  ki  yayınlandı  bütün  uzaylıların böyle olduğu yerinde  derin  bir  kanı  oluştu.  Tıpkı  ufonun  dairesel  olması  gerekliliği  gibi  uzaylılar  da  büyük kafalı, pörtlek gözlü, uzun parmaklı, kalın kısa bacaklı ve muhtemelen ya  yeşil  ya  da  beyaz  olmalıydı.  Konuşmak  yerine  gırtlaktan  abuk  sabuk  sesler 


çıkaran tiplerdi bunlar. Yani adamları aşağıladıkça aşağıladık. Yani demek istedik  ki  aslında,  teknoloji  sende  olabilir  ama  insanlık,  konuşma,  diyalog,  muhabbet  bende.  Sabaha  kadar  teknolojin  olsa  ne  olur,  ayaküstü  iki  dakika  muhabbet  edemedikten sonra. Verilen alt mesaj buydu hep.    Yıllar  içinde  bir  sürü  insan  uzaylılarla  temasa  geçtiğini  iddia  etti,  hatta  bazısı  ufoya  binip  şehrin üstünde şöyle bir dolaştığını bile söyledi  (bu  bizden  biri!).  e  hal  böyle  olunca  bir  uzaylı  tipinin  oluşması  lazım  değil  mi?  Beraber  gezindiğine  göre  yüzlerini  görmüş  olmanız  lazım,  seslerini  duymanız,  gözlerine  bakmanız  lazım.  Ama  yok,  hepsinin  anlattığı  aynı  tip,  yukarıda  anlattığımız  uzaylı  tipi.  Neden?  Hayal  gücü sınırlı çünkü. Adam oturup adam gibi bilim  kurgu  romanı  okumamış  ki,  sağdan  soldan  duyduğunu,  google’dan  bulduğunu  bilgi  diye  kaydetmiş  kafasına  uydurmak  gerekince  de  bunlardan  bir  uzaylı  yapmış  kendine.  Ancak  bir  uzaylının  kaset  promosyonu  olarak kullanılması şükür ki sadece bize nasip olmuştur.    

Uzaylılar neden çıplak?  Kimse  dillendirmese  de  bunun  tek  bir  açıklaması  vardır,  ilk  görülen  uzaylı  olduğu  iddia  edilen  otopsi  masasındaki  roswell  uzaylısı  çıplak  olduğu  için  herkes  uzaylıları  s.k  t.şak  meydanda  gezen  canlılar  olarak kabul etmiştir. Oysaki  o  uzaylı  otopsi  masasında  yatıyor  geri  zekâlılar  tabii  ki  çıplak  olacak  zavallıya 


kıyafetle  mi  otopsi  yapılacaktı?  Bu  sebeple  kimse  uzaylıları  giydirmeyi  başaramamıştır, çünkü sen kıyafeti vardı desen sana bin türlü soru gelecek yok  rengi neydi? yok yakası var mıydı? Yok düğmeli miydi? Yok dar mıydı? Bunlarla  uğraşmak  istemeyen  uzaylı  görücü  kimseler  direkt  kestirip  atmış  ve  çıplaktı  demişlerdir.   Peki, kardeşim çıplaktı madem bu  yaratığın  s.ki,  t.şağı  falan  yok  muydu?  Elbette  ki  olmalıydı  ama  bunu  da  atlatmayı  başardılar  uzantıları  vardı  dediler.  S.k de  bir  uzantı  değil  mi  diye  sormak  kimsenin  aklına  gelmedi.  E  her  uzaylıda  uzantı  varsa  o  uzantının  bir  yere  girmesi  lazım  ki  üreme  olsun, hiç mi delikli yani dişi uzaylı  gelmedi?  Demek  ki  teknolojin  ne  kadar  ileri  olursa  olsun  kadının  yeri  evidir  anlayışı onlarda da hakim, böyle düşünmek gerek.   

Türkiye’de ufo olayları…  Başta  da  belirttik  Türkiye’deki  en  bilindik  uzaylı  hikâyesi  uşak’ın  eşme  ilçesinde  yaşanmıştır.  Tarlaya  indiği  söylenen  parlak  giysili  tıknaz  uzaylı  çiftçilerin  başarılı  uğraşları  sonucunda  taş  atılarak  geri  püskürtülmüştür.  Sonrasında  Haktan  Akdoğan  olay  yerini  ziyaret  etmiş,  güçlükle  konuşurken  “keşke  böyle  olmasaydı”  diyebilmiştir.  Haktan  Akdoğan  ufoculuğun  Türkiye’deki  merkez  üssüdür.  Ona  sormadan  ufo  görmek  bile  yasaktır.  Ne  zaman  ufo,  uzaylı,  vs.  bir  konu  olsa  çağırılacak  yetkili  tek  isim  kendisidir.  Kendini  bu  işe  adamış,  ufoları,  uzaylıları  Türk  insanına  anlatmak  adına  büyük  uğraşlar  vermiştir.  Ama  hala  TV’de  izlerken  insanların  kendisine 


“atıyo  lan  bu  deli”  diye  yaklaşmaları  onu  üzmektedir.  Bu  iş  uğruna  saçlarını  beyazlatmış,  geçtiğimiz  günlerde  İstanbul’da  ufo  kongresi  bile  düzenlemiştir.  Erich Von Daniken falan bile gelmiştir.   Bunun  dışında  gökyüzünde  bir  iki  ışık  oyunu  görmenin  ötesine  gidilememiştir.  Hatta  yağmurlu  bir  gecede  sokak  lambasını  ufo  sananlar bile olmuş, kayıtlarında “lan olm hiç  hareket  etmiyor  bu  çok  acayip”  diyerek  şaşkınlıklarını bile dile getirmişlerdir. Sonra o  iki kişiyi Haktan Akdoğan’ın bulup darp ettiği  uzun  süre  konuşulmuştur.  Bir  de  taksim’de  istiklal  caddesinde  gezen  uzaylı  kıyafeti  giymiş  biri  vardır,  cadde  üzerindeki  bir  ufo  müzesinin  reklamını  yapardı.  Şimdilerde  yok,  müze  de  kapandı.  Vatandaşlar  arkadaşı uzaylıların kaçırdığını düşünmektedirler. Müze de uzaylıların olduğunu  kanıtlayan şeyler varmış diyorlar, ben onların yalancısıyım.   

Uzaylı filmleri…  O  kadar  çoktur  ki  hangi  birini  sayalım  ama  bu  işin  ekmeğini  yiyen  bir  dizi  olmuştur.  “X  files”,  gizli  dosyalar  dizisi  sezonlar  boyunca  bu  işin  ekmeğini  yemiş,  oyuncularına,  yapımcılarına  hatırı  sayılır  bir  servet  kazandırmıştır.  Bunun  dışında  roswell  dizisi  de  cnbc‐e  kanalında  Türk  izleyicisiyle  bile  buluşmuştur.  Seneler  önce,  1980lerde  TRT’de  yayınlanan  “ziyaretçiler”  (The  visitors)  dizisi  de  bu  işten cukkayı indiren diziler arasındadır. Bu dizilerin  haricinde  uzaylı  istilasını,  uzaylıların  insanları  kaçırmasını konu alan milyon film yapılmıştır.      


Bunlardan  en  önemlisi  E.T.’dir,  bir  Spielberg  filmi  olan  E.T.’de  dünyaya  inen  bir  uzaylı  yaratığın  insanlarla  ilişkileri  konu  edilmiştir  ki  burada  da  yaratık  çıplaktır.  Yine  en  son  mesela  M.  Night  Shyamalan  “The  signs”,  işaretler  filminde  uzaylıların  bıraktığı  garip  şekilleri  konu  alan  bir  uzaylı istilası filmi yapmıştır.  Türk sineması ise uzay filmlerine bakışını bir dizi ve  bir  filmle  sergilemiştir.  Herkesin  yakından  bildiği  “dünyayı  kurtaran  adam”  filmi  ve  “uzaylı  zekiye”  dizisi  türk  insanının  uzaya  bakışını  özetlemektedir.  Ayrıca  bir  E.T.  çakması  olan  “badi”  ise  hafızalardan  silinecek gibi değildir.      

 

Netice…  Netice olarak ufocuların felsefesini “I  want  to  believe”  olarak  özetlemek  mümkündür.  Olmasını  istedikleri  bir  konuda  insanların  bu  kadar  şey  üretmesini  yadırgamamak  gerekir.  Evrende  yalnız  olamayız  denen  bu  insanlar uzaylıların bizi sık sık ziyaret  ettiğinden  ve  bize  mesaj  vermek  istediklerinden  son  derece  emindir. 


Bana sorarsanız uzaylı diye bir şey yoktur, ne mi vardır? Siz hiç “yecüc mecüc”  diye bir şey duydunuz mu? Duymadıysanız bir araştırın bakalım.    

Bir  UFO’nun  içyapısı.  Kimin  çizdiği  belli,  değil.  Reaktörlere dikkat       

  Jant  kapağı  şekilli  UFO,  anteninin  olması  ilginç.  Uzmanlar  transistörlü  olduğunu düşünüyor.         

Doğa  incelemesi  yapan  bir  UFO.  Beyaz  renkli  UFOların  dünyanın  tabii  ortamını  inceledikleri  iddia  ediliyor.  Bu  da  onlardan biri… 


THE TRIO 

  Sinema  ve  müzik  profiterol  üstü  dondurma  gibi  uyumluluğu  en  yüksek  sanat  dallarındandır. Hele ki bu ikisini çok iyi harmanlayıp kullanılan filmler seyirciye  orgazmik  saatler  yaşatır.  Unutulmazlara  arasına  adını  altın  harflerle  yazdırır.  Birçoğumuzun bildiği, izlediği çok eskilerden bir film olan “il Buono il Brutto il  Cattivo” nam‐ı diğer “iyi kötü çirkin” şahsi olarak hayatımın filmlerindendir. Her  sahnesinde ayrı bir zevk alırım. Kendimi bombok hissettiğim zaman bile açıp 3  saat  aralıksız  orgazm  keyfi  yaşattırır şahsıma.   Zaten  hepimiz  bu  filmi  ya  Clint  Eastwood’un  o  buram  buram  karizma  kokan  ağzında  bebek  emziği  gibi  eksik  olmayan  purosu  sert 


bakışları, zekice tavırları ve iyi silah kullanışıyla ya da o efsanevi tema müziğiyle  tanırız  biliriz.  Benim  için  bu  film  her  şeyiyle  dört  dörtlük  bir  şaheser.  Hele  ki  müzikleri  rahmetli  usta  isim  Enno  Morricone’nin  elinden  çıkmış  olması  ve  bu  müziklerin  her  sahneye  bu  kadar  uyum  arz  edebilecek  derece  iyi  olması  filmi  izlenebilir  kılmaktan  ziyade  o  sahnenin  ve  müziğin  sizin  beyninize  güzelce  kazınmasına  sebep  olur.  Filmi  izleyenler  hatırlayacaktır  filmin  son  20  dakikasında  2  efsanevi  beste  çalmaktadır.  Birincisi  çirkin  tuco  adlı  karakterimizin  mezarlıkta  para  için  koşuşturması  sırasında  çalan  ve  adı  ile  sahneyle  özdeşleşen  "the  ecstasy  of  gold".  İkincisi  ise  filmdeki  üç  kahramanımızın  düelloya  başlamadan  önce  çalan  "the  trio"  adlı  iki  beste  film  sahnesi  ile  müzik  uyumunun  en  iyi  olanlarındandır  ve  bu  sahnelerle  birlikte  müzikler  bize  sadece  bir  filmin  senaryo,  kurgu,  oyuncu  ve  yönetmenin  iyi  olmasının  yanı  sıra  müziklerinde  çok  önemli  olduğunu  üstüne  basa  basa  dile  getirmektedir.  Çok  rahat  anlaşılabileceği  üzere  eğer  yönetmen  ve  müzisyen  çok  uyumlu  çalışırsa  ve  ikisi  de  yetenekliyse  ortaya  efsaneler  çıkar.  Seyircinin  aklına  kazır  filmi.  Sinema  tarihinde  birçok  önemli  filmde  soundtrackler  damga  vurmuştur.  Sadece  senaryo  ve  oyunculuklar  hatırlanacak  diye  bir  kanun olmadığını eğer iyi müziklerde yapıldığında daha akılda kalıcı olabilirliğini  bizlere mesaj olarak verilmiştir. 

   


SEÇMECE  Bu  ay  seçtiğim  şarkılar  alınan  karpuzun  kıpkırmızı  çıkması  olasılığından  daha  düşük  sonuçta  herkes  beğenisinde  farklılıklar  mevcuttur.  Ama  ben  yine  birkaç  şarkı yazayım dinlemek size kalmış.    1.  the  trio  ‐  ennio  morricone:  Ağzınızda  sigara  ve  yolda  giderken  dinleyince  size  clint  eastwood  hezeyanı  yaşatması  muhtemeldir.     

2.  ludwig  van  beethoven  ‐  immortal  beloved:  Bir  altın  takı  firmasının  reklamlarında  duyduğumuz  hatta  bu  isimden  esinlenerek  Beethoven’in  hayatını  anlatan  filme  ismini  veren  bu  beste  sizi  sevgilinizle  alıp  uzak  diyarlara  götürüyor  4  dakikalığına da olsa.  3.  jamiroquai  ‐  feels  just  like  it  should:  Aman  ben  gelemem  öyle ağır şarkılara bu sıcaklarda falan  derseniz  şefin size güzel  tavsiyesi.  Eğlendirici  yönü  halice  yüksek  olan  sıkıcılıktan  çok  uzak olan jamiroqaui tatlısı.   

4.  toto  ‐  i  will  remember:  Efsanevi  grubun  sancılı  dönemlerinde çıkmış "tambu" adlı albümünden güzel bir şarkı.  steve  lukather  in  hem  sesini  hem  de  gitarını  hem  sesini  konuşturur.  Bu  yaz  sıcaklarında  değil  de  akşam  serinliğinde  dinlenildiğinde güzel gider.   

5. sigur ros ‐ Svefn‐g‐englar: Sıcaklardan iyice bunaldığımız bu  zamanda  İzlanda  serinliğini  yaşamak  isteyenler  için  güzel  bir  şarkı. Sıkılmadan o serinliği vücudunuzda hissediyorsunuz.   


İTÜ Sözlüğün “EN”leri  Burada  okuyacaklarınız  istatistik  biliminin  süzgecinden  geçirilmiş  veriler  değildir,  tamamen  amatör  bir  ruhla  ama  ciddiyetle  derlenmiş  verilerdir.  Bu  çalışma, yaklaşık 100 yazara gönderilen ve 19 soru içeren anket çalışmasından  geri dönüş sağlanan 64 yazarın verdiği cevaplardan yola çıkılarak hazırlanmıştır.  Sorulardan 5 tanesi (sizce sözlüğün en soğuk yazarı kimdir? Sizce sözlüğün en  sıcak yazarı kimdir? Sizce sözlüğün en kibar yazarı kimdir? Sizce sözlüğün en  ters  yazarı  kimdir?  Sizce  sözlüğün  en  siyasi  yazarı  kimdir?)  yazarların  3’te  1’inden  azı  cevap  verdiği  ve  verilen  cevaplar  çok  geniş  bir  yelpazede  dağılım  gösterdiği  için,  1  tanesi  de  (sizce  sözlüğün  en  rahatsız  eden,  dürten  yazarı  kimdir?)  bir  başka  soruyla  (sizce  sözlüğün  en  troll  yazarı  kimdir?)  hemen  hemen  aynı  şeyi  sorguladığı  için  çalışmadan  çıkarılmıştır.  Burada  okuyacaklarınız  sadece  yazarların  vermiş  olduğu  cevaplar  ve  bu  cevaplardan  anketi  değerlendiren  kişinin  (benim)  yaptığı  değerlendirmelerdir.  Bu  ankete  benim  müdahalem  olup  olmadığını  asla  bilemeyeceksiniz  ama  söyleyeyim  yoktur. Çalışmaya bu anketi düzenleyen kişi etik olmayacağı gerekçesiyle dâhil  edilmemiştir. Çalışmaya katılan yazarların isimleri tamamen gizli tutulmuştur.    

ÖN DEĞERLENDİRME  Anket çalışmasına geçmeden önce kısa bir brifingin iyi olacağı kanısındayım. Sağ  olsunlar 73 arkadaş ilgilenmiş ve cevap göndermiş. 19 sorunun tamamına cevap  veren yazar sayısı çok fazla değil. Özellikle 5ve 6. nesil arkadaşlar "sözlüğe çok  da aşina olamadık" gibi haklı bir gerekçeyle iyice detay isteyen bazı soruları es  geçmişler.  Burada  göreceğiniz  ilk  üç  derece  dörtten  (4)  fazla  oy  almış  yazarlardan  oluşmaktadır,  eşit  oy  alınması  durumunda  aynı  dereceyi  iki  farklı  yazara  verme  yoluna  da  gittik.  Yazarlar  arasında  husumetin  veya  kankalık  bağının olduğunu sezdiğimiz durumlarda verilen oyu saymadık açık söyleyeyim.  Yani belli başlı sorulara hep aynı ismin verildiğini görünce bir kıllık sezdik ve oyu  geçersiz saydık (bizzat ben saydım).��Espri amaçlı olduğu düşünülen cevapları da  çalışma  harici  tuttuk  belirteyim.  Ayrıca  kişinin  "en  komik  yazar"  sorusuna  ben  demesini de pek kaile almadık, ne yalan söyleyeyim.   Anket  ile  ilgili  en  başta  yapacağım  değerlendirme  Kayser  Sozer  ile  ilgilidir.  Kendisinin  nicki  hemen  hemen  tüm  sorularda  verilmiştir.  Sözlüğü  derinden  etkilediği  aşikârdır.  Wondrous  nickinin  telaffuz  edilmesinin  ardından  birçok  yazarın parantez içinde “aman abi nickimi verme sakın” yakarışını dillendirmesi 


ise  ayrı  bir  olay.  Wondrous’tan  çekinildiği  açık.  Evet,  benim  diyeceklerim  bu  kadar bakalım yazar arkadaşlar sözlüğün “EN”leri konusunda neler demişler.    

Soru 1 ‐ sizce sözlüğün en popüler yazarı kimdir?  1 - kayser sozer 2 - alkolik2000 3 – camel Bu soruda belirgin bir kayser sozer üstünlüğü vardı. Yani kendisinin açık ara en  popüler  olduğunu  söylemek  sanırım  yalan  olmaz.  Çoğu  yazar  arkadaşın  sözlüğün  istatistikler  kısmından  etkilenerek  cevap  verdiğini  de  sezmedik  değil  ancak burada verilen ilk üç yazarın dışında sürpriz bir şekilde çok sayıda oy alan  bir başka arkadaş daha vardı ki o da bree van de kamp nickli yazardı.    

Soru 2 ‐ sizce sözlüğün en sevilen yazarı kimdir?  1 - alkolik2000 2 - ördeklerindomatestabanfiyatlarınaetkisi 3 – camel Bu soru da yazarların hemen hemen tamamı tarafından cevaplanan bir soru. İlk  üç  yazar  arasında  çok  belirgin  farklar  yok.  Yalnız  ördeklerindomatestabanfiyatlarınaetkisi  nickli  yazarın  aktif  şekilde  yazmayı  uzun süre öncesinde bırakmasına rağmen büyük oranda oy alması ilginç. bu üç  yazarı zorlayan yazar ise kayser sozer.   


Soru 3 ‐ sizce sözlüğün en sevilmeyen yazarı kimdir?  1 - christian troy 2 - yenisekme 3 - kayser sozer Son  derece  çekişmeli  geçen  bir  klasman  oldu.  İlk  ikiye  giren  yazarlar  son  ana  kadar burun buruna bir mücadele sergilediler. Bunda anketin yapıldığı zamanda  bu yazarların gündemde olmasının etkisi de var. Bu yazarları bayağı zorlayan bir  yazarın o dönemde uçmuş olmasından dolayı nickini vermiyorum. Ama günlük  tartışmalardan nasibini almış bir kategori oldu. Kayser sozer’in bu kategoride de  yer alması onun çeşitliliğinin bir yansıması sanırım.    

Soru 4 ‐ sizce sözlüğün en sıkıcı yazarı kimdir?  1 - kayser sozer 2 – özlemce 3 - christian troy Cevapların  çok  geniş  bir  aralıkta  dağılım  gösterdiği  bir  kategori  oldu.  Hemen  hemen tüm yazarların sıkıldığı isimler farklı yansıdı ancak buradaki üç yazar ön  plana  çıkmayı  başardılar.  Bunları  zorlayan  iki  isim  daha  vardı  ki  onlar  da  “zülkarneyn” ve “yaşlı çocuk” nickli yazarlardı.    

Soru 5 ‐ sizce sözlüğün en şen şakrak yazarı kimdir?  1 – camel  2 - alkolik2000 3 – heathcliff


Yazar arkadaşların en sık mesajlaştığı ve konuştuğu iki yazarın ilk iki sırayı alması  şaşırtıcı  değil.  Zaten  yapılan  bir  başka  araştırmaya  göre  sözlükte  kız  msn'i  sayısının  en  fazla  olduğu  iki  yazar  da  bunlar.  İlk  üçün  dışında  gözünefartutulmustavsangibi ve busburak nickli yazarlar da klasmana girmeye  çok yaklaştı.    

Soru 6 ‐ sizce sözlüğün en komik yazarı kimdir?  1 – alkolik2000 2 - camel 3 – horny meydan – rahmetli başkan Kennedy Beklentilerin  ötesinde  gerçekleşen  bir  durum  olmadı.  3.  cülüğü  iki  yazar  arkadaşımız  paylaştı.  busburak,  heathcliff  ve  gözünefartutulmustavsangibi  nickli arkadaşlar da güzel oy yaptılar.   

Soru 7 ‐ sizce sözlüğün en troll yazarı kimdir?  1 - kayser sozer 2 – christian troy 3 - zorunamıgitti1500 Sözlükte yaşanan günlük değişimlerin etki ettiği bir başka kategori de bu oldu.  Birinciliği  kayser  sozer  bileğinin  hakkıyla  alırken,  christian  troy  da  hatırı  sayılır  bir oy aldı. 3. olan arkadaş sanırım uçtu ama anketin yapıldığı dönem bir hayli  ön  planda  olması  kendisini  bu  listeye  soktu.  yenisekme  nickli  yazar  da  bu  listenin ucundan döndü diyebiliriz.       


Soru 8 ‐ gitse en üzüleceğiniz yazar kimdir?  1 - wondrous 2 - kayser sozer 3 – recai pengül, ali kamber En  ilginç  sonuçlardan  birinin  yaşandı  kategori  olmuştur.  Sanırım  yazar  arkadaşların çoğu gidişiyle sözlüğün de gideceğini düşündüklerinden olsa gerek  birinciliği wondrous’a verdiler. 3üncülüğü alan yazarların çoğu yazar tarafından  sanki  tek  bir  yazarmışçasına  kabul  görmeleri  ise  bir  başka  ilginç  durum  olsa  gerek. Nicklerini veren yazarların neredeyse %90’ı iki nicki birden yazmıştır.    

Soru 9 ‐ gitse en sevineceğiniz yazar kimdir?  1 - christian troy, 2 - yenisekme 3 - kayser sozer Kayser,  kayser,  kayser...  Hemen  hemen  tüm  kategorilerde  listeye  girmeye  devam  ediyor.  Troll  kategorisi  ile  bu  kategori  neredeyse  paralel  gidiyor,  bu  da  sanırım  trollerin  sözlükte  çok  sevilmediğinin  işareti  ya  da  ben  götümden  uyduruyorum. Bunun yanı sıra 3üncülük için kayser sozer ile çekişen bir başka  yazarın  zaten  uçmuş  olması  da  sözlüğün  ahı  tuttu  söylemini  gündeme  getirmiyor değil.    

Soru 10 ‐ en çok yüz yüze gelmek istediğiniz yazar kimdir?  1 - kayser sozer 2 – recai pengül 3 - tembel, ikigüzelhareketbirden


Kayser  sozer  birinciliği  açık  ara  almıştır.  Recai  pengül  nedense  burada  tek  bir  yazar olarak kabul edilmiş ve kendisine ikincili verilmiştir. Üçüncülüğü iki yazar  paylamıştır.  Camel’in  en  çok  zirveye  katılan  yazar  olmasına  karşın  burada  da  4üncülüğü alması sanırın katılımcı yazarların tembelliği, gidip görün arkadaşım.  (ben gördüm hayatımda hiçbir değişiklik olmadı vallaha. Zayıf, kara kuru biri.)   

Soru 11 ‐ sizce sözlüğün en küfürbaz yazarı kimdir?  1 - hepsi 2 - alexander superstramp 3 - kayser sozer Birinciliği  açık  ara  tüm  yazarlar  aldı,  bu  sanırım  sözlüğün  genelinin  küfürbaz  olduğunu ortaya koyuyor. İkinciliği açık ara farkla alexander superstramp nickli  yazar alırken kayser sozer bu listeye girmeyi de başardı.    

Soru 12 ‐ sizce sözlüğün en ilginç yazarı kimdir?  1 - kayser sozer 2 - ördeklerindomatestabanfiyatlarınaetkisi 3 – recai pengül, ali kamber, Çok da şaşırtıcı olmayan bir sonuç olmuştur, şahsen ben hiç şaşırmadım. Kayser  sozer olmasa şaşırırdım.          


Soru 13 ‐ sizce sözlüğün en moderatörü kimdir?  1 - wondrous 2 - azureel 3 – jugis nomen Zaten  çok  fazla  moderatörümüz  olmadığı  için  en  kolay  cevaplanan  soru  olmuştur.  wondrous  açık  ara  en  moderatördür.  Çoğu  yazarın  “zaten  diğerleri  kimdir bilmiyorum” diye not düşmesi de belirtilmesi gereken bir ayrıntıdır.    

SON DEĞERLENDİRME  Benim için son derece keyifli bir o kadar da zor bir çalışma oldu. O kadar bilgiyi  derlemek, toparlamak ve yazmak son derece emek isteyen bir uğraştı ama size  feda  olsun.  Kayser  sozer’in  uzun  süredir  yazmıyor  olmasına  karşın  hala  bu  derece hatırda olması açıkçası beni şaşırttı. Onu da şaşırtacağına eminim çünkü  sözlüğün  sanal  bir  ortam  olduğunu  ve  vefasız  olduğunu  belirten  kendisidir.  Giden  bir  yazarı  anında  unutursunuz  diyen  de  kendisidir,  demek  ki  bu  her  zaman  geçerli  değilmiş.  Ha  keza  aynı  durum  ördeklerindomatestabanfiyatlarınaetkisi  nickli  yazar  için  de  geçerlidir.  Çoğu  kategoride  kendisinin  nickine  rastlamak  mümkün  oldu.  Sonuç  itibariyle  sözlüğün genel görüşlerini yansıttığını düşündüğüm bir çalışma oldu. Çok sayıda  oy alıp da listeye giremeyen arkadaşlar oldu, onların isimlerini vermeye kalksam  bu  çalışma  15  sayfayı  bulurdu  ama  şunu  söyleyebilirim  ki  yazarların  yazdıkları  okunuyor  ve  değerlendiriliyor.  Kimse  ben  okunuyor  muyum  diye  düşünmesin,  okunuyorsunuz.  Bir  başka  çalışmada  görüşmek  üzere  efendim.  Soruları  cevaplayan tüm arkadaşlara teşekkürlerimi sunarım.  

Son kategori olarak vermek gerekirse; listeye giremeseler de adları en  çok anılan belli başlı yazarlar şu şekilde sıralandı;  bree  van  de  kamp,  iao,  azwepsa,  thedewil,  zeus,  sözlüğünenuzunnickinialmakistiyorumbeceremiyorum, duffy, eksiksizuyum ve  ahmak ı hayal. 


Senden sonra    senden sonra   çalışmadığım yerden   geldi aşk   boş kağıt verdim   çıktım       senden sonra   boğazın kalabalığına   karıştım   yalnızlığımı   kör bir balıkçı   gördü       senden sonra   1 numaralı şişeyi   buldum   çevirdik arkadaşlarla   paso ben de durdu   hep cesaret dedim   soramadılar neden   gittiğini  


senden sonra   notaları kayboldu   hayatın   koy detone   gitsin yaşamın         senden sonra   yetişemem   biliyorum ama   gecelerdir koşuyorum   bindiğin otobüsün   ardından         senden sonra   çift kişilik yatak   mezar oldu   tek kişilik   ruhuma el‐fatiha          


senden sonra   ahmet'ine   kavuştu yusuf   hayaloldu   senden sonra   gün olur devran döner   ama   giden dönmez   bilirim       senden sonra   nisan'ın ali'si   oldum   meliha'nın samim'i   kavuşamayan         senden sonra   izlerin hala taze   fazla uzağa   kaçırmış olamam   aklımı    deniz büyücüsü 


İnanmıyorum   Tarih,  gelecek,  içinde  bulunduğumuz  zaman  o  kadar  çok  şey  konuşuluyor  o  kadar çok şey anlatılıyor ki hepsini dinlemek, hepsine inanmak çok zor. Bulunan  iki taş parçasından devasa heykeller türetenler mi arasın, bir kemik parçasından  hayvan çizenler mi arasın hepsi var. Ama artık işkilleniyorum ben ve çoğuna da  inanmıyorum.   

Rodos heykeli  Neymiş efendim M.Ö. 281–180  yılları  arasında  güneş  tanrısı  Helios’a  tapan  Dor’lar  tarafından  yapılmış  142  metre  yüksekliğinde,  bronz  bir  heykelmiş.  Günümüzdeki  özgürlük  anıtına  benzeyen  bir  biçimi varmış. Ayaklarından biri  liman  girişinin  bir  tarafında,  öteki ayağı diğer tarafında imiş.  Rodoslular  bu  heykelin  kendilerini  ve  adayı  koruduğuna  inanırlar,  bu  nedenle  her  yıl  "Helicia"  denilen  şölenler düzenler, bu heykelin dibinde dört atlı bir arabayı denize atarlarmış. Ne  şanssızlıktır  ki  Rodos  heykeli  ancak  50  yıl  ayakta  kalabilmiş.  Bir  depremde  yıkılmış  ve  Araplar  parçalarını  toplayıp  hurda  olarak  satmışlar.  Yani  öyle  iyi  toplamışlar ki günümüze zırnık kalmamış. Dalgıç bir kavim olan Araplar denizin  diplerinden parça parça toplamışlar heykeli ve satmışlar.    Allah  aşkına  bu  kadar  atmasyon  bir  olay  olamaz.  Neresinden  tutsanız  elinizde  kalıyor.  142  metre  bronz  heykel  yapacak  aklın,  tekniğin  var  ama  nedense  bu  heykel  50  yılda  yıkılıyor  ve  günümüze  zerresi  ulaşmıyor.  Ben  olayın  aslını  diyeyim  size  bu  Dor’lar  biz  bir  heykel  yaptık  ki  aklınız  durur  diye  bir  söylenti  çıkarıyorlar ki kral bu işin içinde en tepededir. Sonra bunu ballandıra ballandıra 


anlatıyorlar orda burada, en iyi ressamları resimlerini çiziyor falan ama ortada  heykel falan yok! Sırf namımız yürüsün odaklı bir yalan heykel bu. Sonra 50 yıl  içinde  kimse  görmeden  yıkıldı,  parçalarını  da  Araplar  çaldı  diye  uyduruyorlar.  Biz  de  inanıyoruz  bu  yalana,  sizi  bilmem  ama  ben  Rodos  Heykeline  inanmıyorum  arkadaşım.  Dor’ların  insanlığa  salladığı  bir  yalandır  bu.  Bir  de  utanmadan  resmini  falan  çizmişler,  resimler  ulaşıyor  da  günümüze  heykelden  ufacık bir parça bile yok öyle mi? S.ktir git Allah aşkına ya.   

Mamut  Rusçaya  Yakutça’dan  girmiş  olduğu  düşünülen  mamont  kelimesinden  türemiştir.  Filgiller  (Elephantidae)  familyasının  nesli  tükenmiş  bir  cinsidir.  Güya  son  buzul  çağında  Amerika,  Avrupa,  Asya  ve  Afrika’da  yayılım  göstermiştir.  4,5  m  boy  ve  8  ton  ağırlığa kadar varan bu cinsin son  üyeleri  M.Ö.  1700  yılında  yaşamış.  Bir  de  bunun  Mammut  cinsi  varmış  ki  bununla  karıştırılmaması  gerekirmiş,  yani  geçtim  mamutu  bir  de  mammut  var  o  sadece  Amerika  kıtasında  yaşamış  ve  mastodontlar  familyasına  ait  bambaşka  bir  cinsmiş.  Ne  benzerliktir  ki  onlar  da  sadece  buzul  çağında, yani aynı çağda aynı tüylü hayvanlar olarak ortaya çıkmışlar.   Bunların kalıntıları genellikle Rusya’da bulunmuş, buzullar içerisinde donmuşlar.  Buzlar çözülünce de ortaya çıkıp kokmuşlar ve bu kokudan bedenleri bulunmuş  (!).  Sibirya’da  yaşayan  Dolganlar  mamutların  yer  altı  aleminde  yaşayıp  Erlik  Han’a  hizmet  ettiklerine  inanırlarmış.  Yer  altı  aleminin  efendisi  Erlik  Han  Mamutları ceza olarak yer altına indirmiştir. Eğer kaçıp yeryüzüne çıkan olursa  hemen  buz  kesilip  ölürlermiş.  Bugün  bu  Dolganlar  buldukları  mamut 


bedenlerini bilim adamlarına bildiriyorlarmış. Mamut ya da Mammut bildiğiniz  fildir  arkadaşım.  Bilim  adamları  sıkıntıda  oldukları  bir  dönem  buldukları  bu  fillere  yeni  bir  isim  verelim  demişler  ve  mamut  demişler.  Alakası  yok  nasıl  ki  insan  ırkları  varsa  mamutlar  da  fil  ırkının  bir  üyesi,  ama  başka  bir  isim  verilmesine  gerek  yok.  Sırf  şekil  olsun  diye  tüylemişler,  dişini  biraz  uzatmışlar,  kafasını biraz dikleştirmişler al sana mamut. Yok, mamut falan inanmıyorum o  dediğiniz  fildir.  Hadi  Sibirya  fili  deyin,  buzul  fili  deyin  ama  mamut  falan  yalan.  Sırf “İce Age” filminden kaldırılan parayı bile düşünseniz niye böyle bir çakallığın  yapıldığını  anlarsınız.  Neymiş  mamutmuş,  bildiğin  fil  o  ne  mamutu.  Sen  neanderthal insanına insan diyeceksin ama uzun tüylü file yeni isim vereceksin,  hadi oradan seni üçkâğıtçı. Yüzyıllık fil olsun sana mamut!   

Atlantis  Çok  affedersiniz  bir  deli  bir  kuyuya  taş  atmış  kırk  akıllı  çıkaramamış,  Atlantis’in  özeti  budur.  Sevdiğim  saydığım  bir  filozof  olan  Platon  Timaeus  ve  Critias  kitaplarında  bundan  11.000  sene  önce  M.Ö.  9500 yıllarında bir gecede  denize  batarak  yok  olan  bir  uygarlıktan  bahsetmiş,  o  gün  bugündür  bilim  bu  uygarlık  nerededir  diye  peşine  düşmüştür.  Hiç  kimse  demez  ki  ulan  Platon’un  öğrencisi  Aristoteles  bile  bunun  bir  masal  olduğuna  inanmış  biz  ne  s.kimi  yemeye  Atlantis’i  arıyoruz  ki?  Ayrıca  Platon’dan  başkası  da  ne  adını  anmış  bu  kayıp (!) kıtanın ne yerini söylemiş varsa yoksa platon dediyse bir bildiği vardır  diyerek  aha  şöyle  uygardı,  böyle  ileri  bir  kıtaydı,  yok  atlar  yaşardı  yok  filler  vardı, yok Kızılderililer aslında Atlantis halkıydı diye günümüze kadar getirmişler  bu hikâyeyi. 10 yaşındaki çocuğa okusanız masal da bir yere kadar deyip s.kine  sallamaz bu hikâyeyi o derece boş ve mesnetsiz.  


Hikâyeyi  anlatanlar  inandırıcı  olsun  diye  içine  bir  sürü  de  isim  katmışlar  yok  Titan demişler, yok Hesiodos demişler, yok Atlas, yok Gaia demişler. Demişler ki  biz "ulan bu kadar isim uydurulamaz illa ki vardır böyle bir kıta" diyelim. Hayır,  efendim  yoktur!  İnanmıyorum  böyle  bir  kıtanın  varlığına.  koskoca  kıta,  üstündeki  muazzam  uygarlık  ile  batacak  geriye  bir  tırnak  parçası  kadar  kalıntı  bırakmayacak,  Allah  aşkına  mümkün  müdür?  Bugün  1000  yıl  önce  yaşamış  sivrisinek  fosilinden  hayvanın  ölmeden  evvel  emdiği  son  kişinin  kan  grubunu  tespit eden bilim Atlantis kıtasına ait zerre parça bulamayacak mümkün müdür?  Değildir.  Atlantis  çok  güzel  bir  masaldır  o  kadar.  Çocuklarınıza  okuyun,  gülün  eğlenin  ama  hepsi  o  kadar.  Yok  Manisa’da,  yok  Truva’da,  yok  Atlas  Okyanusu’nda, yok Pasifikte diyerek kendinizi deliliğe vermeyin. Bilim adamları  son  sözüm  size  akıllı  işlerle  uğraşın,  vaktinizi,  emeğinizi,  paranızı  s.kimsonik  işlerde  tüketmeyin.  Ama  bak  Hollywood  iyi  yedi  bu  işin  ekmeğini  sırf  “Atlantis’ten gelen adam” zırvalığı bile nice insanı kalkındırdı bizzat biliyorum.    

Kara delik  Kara  delik,  teleskop  veya  radyo  teleskop  gibi  hiçbir  fiziki  gözlem  aletiyle  varlığı  keşfedilemeyen,  ancak  etrafında  meydana  getirdiği  tesir  ve  değişikliklerle  teşhis  edilebilen,  çekim  gücü  sonsuza  yakın olduğu için ısı, ışık ve ses dâhil  her  şeyi  yutan  son  derece  yoğunlaşmış  küçük  bir  uzay  sahasıdır. Nasıl oluştuğu, ne olduğu  hakkında  birkaç  teori  vardır  bakın  birini  diyeyim  size  “Güney  kütlesinin  bir  ile  1000  milyon  katına  eş  bir  süper  kara  delik  yeterli  ölçüde  gaz,  yıldız  gibi  uzay  kütlelerini  yutarsa,  yutulan  kütlelerden  açığa  çıkan  enerjilerin  toplamı  neticesinde  ya  çevreye  yalnız  enerji  parçacıkları  yayar  veya  infilak  eder.  Yalnız  enerji parçacıkları yayan kara delik kuvasar ismini alır. Kara delik, infilak ederse  yeni  galaksiler,  nebulalar  meydana  gelir.”  ne  anladınız?  Hiçbir  şey  değil  mi?  üzülmeyin kimsenin de bir bok anladığı yok. Hatta ben inanıyorum ki bu teoriyi 


ortaya  atan  bilim  adamları  bile  bunun  ne  s.kime  dermen  bir  şey  olduğunu  bilmiyor.  Tahta  başında  diferansiyel,  polinom,  limit  kullanıp  iki  hesap  yapmış  bakmış ki işin içinden çıkamıyor dolduramadığı yerlere kara delik deyip geçmiş.   Resmen  bilim  adamlarına  saygım  azalıyor  git  gide.  Nerede  işe  yaramayan,  bir  boka derman olmayan şey var peşinde onlarca bilim adamı. Yahu hadi diyelim  kara delik var, ee? Ne yapalım gün gelip bizi yutacaksa bir önlemin var mı? Yok,  kara  delik  açlığı  önleyecek  mi?  ölümü  bitirecek  mi?  başka  alemlere  akmamızı  sağlayacak  mı?  Yok  yok  yok,  o  halde  dünyanın  milli  servetini  niye  böyle  boş  işlere harcıyorsun arkadaşım? Niye üniversitelerde kürsüler kurup bu boş işleri  devredeceğin yeni insanlar yetiştiriyorsun? Bırak kara, beyaz, mor delikler olsun  yürüsün  neyin  peşindesin  sen?  Neye  derman  olmanın  peşindesin?  Kara  delik  yalandır,  inanmıyorum.  Resimlerini  çekmişler  lan  kara  deliğin  resmini  nasıl  çekiyorsun?  “Kara  delikler  dev  girdaplar  gibi  yıldızları  yutabiliyor  ve  hiçbir  ışık  bundan kaçamıyor” diyen sen değil misin, o halde resmini nasıl çekiyorsun. Bizi  s.kmeyi bırakın artık, daha verimli şeylerle uğraşın insanı hasta etmeyin. o kara  deliği alır.... Bilime olan saygımı bitirmeyin, lütfen diyorum bak.   

Bermuda şeytan üçgeni  Amerikan sahil koruma örgütünün 7  nolu  bölge  müdürlüğünün  5720  sayılı  sirküler  yazısında  şöyle  tarif  edilmiş  olan  bölgedir.  “Bermuda  üçgeni  ya  da  şeytan  üçgeni  diye  anılan  hayal  ürünü  yer,  Atlantik'te,  ABD'nin  güneydoğu  kıyılarında,  açıklanamayan gemi, tekne ve uçak kayıplarının çok yüksek oranda yer aldığı bir  alandır.  Bu  üçgenin  köşelerinde  Bermuda,  Florida'daki  Miami,  ve  Puerto  Rico'daki  San  Juan  olduğu  kabul  edilmektedir.”Neymiş  bu  bölgede  bir  sürü  gemi,  uçak  kaybolup  gitmiş.  Kim  biliyor  bunları  Amerikalılar  peki  bermuda  temalı  filmlerin  ekmeğini  kim  yiyor  Amerikalılar,  peki  burayı  anlatan  kitapları  kimler yazmış Amerikalılar. Adamlar iyi yere tezgâh açmış, yanı başlarındaki bir  bölgeyi  götten  uydurma  haberlerle  meşhur  etmişler,  kendi  sahil  korumalarına  tarif yaptırmışlar, sonra da filmini çekip, kitabını yazıp, tişörtünü yapıp yıllar yılı 


bizi  s.kip  ceplerini  doldurmuşlar.  Bermuda  şeytan  üçgeni  diye  bir  bölgenin  olduğuna  zerre  inanmıyorum.  Tamamen  Amerikalılar  tarafından  cukkayı  indirmek için yazılmış bir senaryodur.   Kaybolan gemiler, uçaklar, helikopterler hep Amerikalılara aittir, araştıranlar da  Amerikalı ee ne anladım ben bu işten? “Aradım bir iz bile bulamadım”, s.ktir lan  deyyus kimi s.kiyorsun sen? Mesela 1975 yılında bu bölgede 25 gemi kaybolmuş  ama sadece 4 tanesi bu bölgenin sınırları içerisindeymiş, geri kalan 21 gemi ne  oldu?  Önemli  değil  sen  o  dördüne  bak,  bak  ki  ben  de  cebime  üç  beş  kuruş  atayım. Bana göre hava hoş zaten Amerikalılar Allah bir dese onda bile bir hinlik  ararım  benim  derdim  size  yol  göstermek.  Bu  oyunlara  gelmeyin  bermuda  şeytan  üçgeni  diye  bir  bölge  yok!  O  tuttu  o  gidiyor,  yarın  unutulsun  bu  sefer  başka bir üçgen, başka bir kare çıkar “aaa ne ilginçmiş" diye oturup Paramount  yapımı filmini izlersin mal gibi.   

Kısa Kısa İnanmadıklarım...  Küresel  ısınma  –  Mümkün  değil  bir  küresel  ısınma  olsun,  ulan  temmuz  ayında  ortalığı  sel  götürüyor.  Barajlardan  su  fazlası  atılıyor.  Nerede  küresel  ısınma?  Belgesel  falan  Al  Gore  iyi yedi bu işin ekmeğini.    

Suda doğum  –  Yok  suyun  ısısı  tam  37  derece  olursa,  yok  bebek  ve  annede  sıkıntı  yoksa  yok  anne  1  saat  sıçar  gibi  oturursa,  yok  suyun  derinliği  yeterli  seviyede  olursa  ve  ailenin  bir  doğum  için  verecek  40  bin  lirası  varsa  suda  doğum  en  iyisidir!  .mınıza  koyayım  ben  sizin  üçkâğıtçılar.   


Turkcell’le bağlan hayata…  Turkcell’le  bağlan  hayata,  hayata  bağlan  Turkcell’le,  hayata  turkcell’le  bağlan…  Dan  Brown  romanlarındaki  anagramlar  bile  bu  kadar  şaşırtmamıştı  milleti.  “aa  abi  bak  ne  şekil  söylersen  başka  anlamı  var  sanki!”  lan  olm  hangi  üç  kelimeyle  kurulmuş  cümlede bunu uygulasan aynı  oluyor  dingil  misin?  Hiç  mi  özne,  yüklem,  dolaylı  tümleç  diye  bir  şey  duymadın?  Elin  adamı  müşterinin  götünden  nasıl  kan  alırım  diye  s.kimsonik  bir  slogan  atmış  ortaya  “Turkcell’le  bağlan  hayata”  diyen  sabileri  gördükçe  yükleniyorsun  kontöre,  ondan  sonra  benim gibi 1 ayda 500 kontörü nasıl  deve ettim diye  düşünür durursun. Tama  sevgili Turkcell’liler güzel slogan bulmuşunuz hayata bağlıyorsunuz da bana mı  bağlıyorsunuz? Cayır cayır fatura yollamayı, anasının nikâhı gibi ücretleri tahsil  etmeyi biliyorsunuz. Hayır, akıllısınız da bir şey de diyemiyorum, yapmışsınız 55  farklı  konuşma  seçeneği  hangisini  seçsem  bir  şekilde  götüme  giriyor  anlamış  değilim.  Ayda  250  kontör  yerken,  “bağlan  hayata”  diye  kastırdığınız  yeni  bir  tarifeye  geçiyorum  bakmışım  yediğim  kontör  sayısı  500  olmuş.  Siz  mi  çok  iyi  s.kiyorsunuz  yoksa  ben  mi  s.kilmeye  dünden  razıyım  bilmedim.  Ama  tebrik  ediyorum  bağlan  diye  diye  ebemi  s.ktiniz.  Akılda  kalıcı  bu  slogan  için  ayrıca  tebrik ederim. 

Kirlenmek güzeldir…  Yıllardır  “beyazlarınız  daha  beyaz”,  “renklileriniz  coşsun”,  “siyahınız  gri  olmasın”,  “yıkayın  beyazınız  gözünüzü  kamaştırsın”  gibi  yüz  farklı  bir  s.ke  derman  olmayan  sloganlarla  karşımıza  çıktıktan 


sonra, baktı ki olmuyor Omo direkt kafadan girdi olaya. Kirlenin kardeşim deyip  kestirip attı. Çok dobra, babayiğit bir yaklaşım. Kirlenin, kirlenin ki biz deterjan  satalım demeye getirdi. Türk halkının “doğru söyle canımı ye!” diyen bir millet  olduğunu  geç  de  olsa  kavradılar.  Koskoca  Omo’nun  reklam  stratejisini,  sanki  Türkiye’de  sadece  çocuk  çamaşırları  yıkanıyormuş  gibi  çocukların  omuzlarına  yüklediler.  Peki,  hiç  ana  babalar  kirlenmiyor  mu  bu  ülkede?  Hiç  kimse  terlemiyor mu? Hiç yetişkinler üstüne başına çay, kahve, yemek dökmüyor mu?  Temizlik  işini  sadece  çocukların  kirlenmesine  odaklamak  da  neyin  nesi?  Kirlenmek  sadece  bahçede  oynayan  çocukların  başına  mı  geliyor?  Ben  altına  sıçan  yetişkinler  biliyorum.  Ayrıca  tamam  kirlenmek  güzel  de  be  .mın  oğlu  9  kiloluk bir deterjan ne kadar haberin var mı? Kirlenmek güzeldir diye diye çoluk  çocuğun aklına gireceğine deterjanını az ucuzlatsana? Geçtim deterjanı makine  bedavaya mı çalışıyor? Yumuşatıcı bedava mı? Kol gibi elektrik faturası gelince  al yarısını da ben vereyim mi diyorsun? Varsa yoksa sabilerin aklına gir, kirlenin  de.  O  çocuk  bir  daha  eve  üstünü  başını  batırıp  gelsin  yemin  ediyorum  kırarım  firmanızın  camını  çerçevesini.  İşiniz  gücünüz  çocuklar  üzerinden  yetişkinleri  s.kmek,  o  çocuk  bir  gün  dedi  mi  ki  “baba  harçlığımı  bugün  eksik  ver  kalanını  deterjan  almak  için  kullanırsın”  diye?  Demez  tabi  o  bunu  derse  kapının  önündeki  çamurun  içine  kim  yatacak?  Çocuğumu  dövsem  size  mi  sövsem  şaşırdım.  Siz  hiç  solo’nun  “sıçmak  güzeldir”  dediğini  duydunuz  mu?  Kaldı  ki  bana kalsa sıçmak kirlenmekten daha güzel.   

Bi’ kilim yeter sevgilim…  Biliyorum  kabahatli  o  kızcağız  değil,  ona  bunu  söyleten  sizsiniz  ama  ne  zaman  duysam  bu  lafı  “sana  neyin  yeteceğini  biliyorum  ben”  diyerekten  kızla  gereksiz  bir  samimiyet  içerisine  giriyorum.  Lan  olm  koskoca  şirketsiniz,  bir  sürü  çalışanınız  falan  vardır  hiçbiriniz  mi  evlenmedi  .mına  koyim?  Bir  kilim  neye  yetiyor.  Kilim  dediğim  de  sizin  mobilyalarınız  ha  yanlış  anlamayım.  Bir  ev  nasıl  kuruluyor  haberiniz  yok  mu?  Beni  Eminönü’nde  sırf  evin  plastik  gereçlerini  almak  için  alış  veriş  yaparken 


güneş çarptı az daha düğünü erteliyordum, bir kilim neye yetiyor? Mal mısınız  siz?  Niye  milleti  yanlış yönlendiriyorsunuz? Sadece mobilyadan oluşmuş  bir ev  gördünüz  mü  hiç?  Sizin  evde  TV,  DVD,  yatak,  yorgan,  hazır  mutfak,  tencere,  tava,  tuvalet  maşrapası,  müzik  seti,  bardak  çanak  yok  mu?  Siz  yemeği  zigon  sehpada mı yiyorsunuz? Siz ne içiyorsunuz? Bana da verin Allah aşkına. Evleneli  6 yıl oldu hala evin eksiği bitmiyor daha geçen gün ütü masasını yeniledim, TV  sos veriyor sonra sen çık “bir kilim yeter sevgilim” diye inle. Sana neyin yeteceği  çok açık, o kilimi kıvıracaksın… 

Çünkü siz buna değersiniz…  Buğulu  sesleriyle  kimi  zaman  Andy  McDowell’ı  görüyoruz  kimi  zaman  Penelope  Cruz’u,  bize  yani  kadınlara  “çünkü  siz  buna  değersiniz”  diyorlar.  Yapmışlar  tek  bir  ürünün  fiyatını  200  lira  sonra  kadınlara  siz  buna  değersiniz  diyorlar.  Biliyorlar  ki  hiçbir  babayiğit  çıkıp  da  yok  be  değmez  diyemez.  Öyle  bir  damar  bulmuşlar  ki  kadınları  değerli  hissettirmek  üzerinden  akıp  gidiyorlar.  Maskara  almak  için  tekin  acar’a  giriyorsunuz  bir  maskaraya  100  lira  fiyat  çekip  “oo  çok  pahalıymış”  demenizi  bekliyorlar  ve  anında  lafı  yapıştırıyorlar  “ama  o  buna  değmez  mi?”.  Değer  canım  değer  de  bize  değen  sert  şey  nedir  hiç  biliyor  musun? Zaten insan gibi fiyat koysalar reklamlarında Penelope’yi oynatamazlar,  sırf  Penelope’nin  fiyatını  çıkarmak  için  “buna  değersiniz”  s.kini  başımıza  sardılar. Erkek milleti iki arada bir derede kalmış durumdadır. Aslında bu slogan  kesinlikle erkeklere yönelik bir kumpastır, kadınlara yönelik bir hitap gibi dursa  da değildir. Ben buna değerim diye diye 10 liralık malları 100 liraya, 200 liraya  alıyoruz  sonra  salak  gibi  “ama  değdi”  diyoruz.  Lan  ibnecik  neye  değdi?  Sen  şimdi  bugün  bu  slogana  prim  verirsen  yarın  Orkid  çıkıp  “çünkü  bizim  ki  ona  değiyor”  dese  ne  bok  yiyeceksin?  50  lira  verip  kadın  bağı  mı  alacaksın?  Bu  slogana  karşı  bir  duruş  sergilemek  zamanıdır;  “o  buna  değer  biliyorum  ama  değdiremiyorum”  demek  şimdilik  demek  istediğimizi  anlatacaktır  gerekli 


makamlara.  L’oreal  akıllı  ol,  kadınlarımızı  bize  karşı  kışkırtma  neyin  neye  değeceğini  senden  mi  öğreneceğiz  kuzum?  Ben  yeterince  değdiriyorum  meraklanma sen.   

Yiyos içiyos para vermiyos…  Allahım  ne  diyeceğimi  bilemiyorum. Ayıptır söylemesi  geçen  gün  eve  mobilya  aldık  2000  lira  tuttu,  kredi  kartı  ile  ödedik  bize  verdikleri  para  puan  16  lira!  2  bin  lira  öde  kazandığın  para  16  lira.  Sonra  karşımıza  çık  godoş  gibi  yiyos  içiyos para vermiyos diye ünle.  Lan  nereye  para  vermiyorsun?  Senin  dediğin  gibi  bir  aksiyona  girebilmem  için  benim  asgari  20  bin  lira  falan  bir  harcama  yapmama  lazım  ki  çoluk  çocuk  bedavadan karnımızı doyuralım. Kusura bakma ama ben zaten 20 bin lira limitli  bir  kredi  kartına  sahip  olsam  senin  üç  kuruşuna  bakmazdım.  Hayır,  bir  de  bu  paraları  elemanlar  yurt  dışında  yiyor.  Onlar  da  ne  s.kim  bir  aileyse  İspanya’ya  tatile gidiyorlar ama hala akılları verilecek üç kuruşluk bedava parada. Lan sen  onların verdiğiyle tek kişilik bir boğa güreşi bileti bile alamazsın farkında mısın  bunun? Öyle bir imaj veriyorlar ki siz yiyin için biz öderiz. Bakın kaba konuşmak  istemiyorum ama milleti s.kmekten vazgeçin artık, 17 kere Amerika’ya, 15 kere  Avrupa’ya  gitsen  İstanbul‐Ankara  arasını  bedavaya  getirecek  mil  puan  biriktiremiyorsun  sonra  yiyos  içiyos  bedava.  Ne  yiyor  o  .mına  koydumun  oğlu  çok merak ediyorum, hayır İspanya’da simit sarayı da yok ki simit peynir yiyor  desem. 

Geri kalan her şey için…  Para  işinde  duygusallık  olmaz  anam  babam.  Varsa  harcarsın  yoksa  tamah  edersin.  Ama  sizin  ki  nedir?  Gözyaşı  üzerinden  emperyalist  maddeciliğinizi  pazarlıyorsunuz.  Senin  dinin 


imanın  para  olmuş  anneannenin  elini  öpmeye  gittiğin  mi  var  ki  onu  reklam  ediyorsun?  Yok  efendim  anneannenin  elini  öpmeye  gitmenin  bedeli  yokmuş?  Lan sende anneanne mi var? “Grandma” deyip geçiyorsun, ona özel bir isim bile  bulmamışsın  ki,  şimdi  niye  bizi  s.kiyorsun  ayaküstü?  Parayla  alınamayacak  şeyler  var  demeye  getiriyor  ama  ekstreyi  iki  gün  geciktirdin  mi  y.rrak  gibi  faiz  almasını biliyorsun. İnsan böyle duygusal bir reklam yaptığınızı görünce bekliyor  ki  ekstre  gecikince  “olur  böyle  şeyler,  hepimiz  insanız  bir  daha  ki  aya  geciktirmezsin sıkma canını bu da benden olsun” deyin ama nerde, kol gibi faizi  işletiyorsunuz  anında.  Bu  yalancılığı,  bu  timsah  gözyaşlarını  bir  kenara  bırakın,  az  delikanlı  olun.  Hiç  görmediğin  büyükannen  üzerinden  benim  damarıma  girme, zaten iflahımız s.kilmiş bir de sen çıkıp “geri kalan her şey için” falan filan  ayağı  çekme  bana.  Kredi  kartı  yıllık  ücreti  olmuş  40  lira  geri  kalan  ne  .mına  koyim? Bakiyen ne alemde diye soran yok, ibişler sizi.  

Kızım sana mondi alayım mı?  Hiçbir  şey  demek  istemiyorum.  Birçok  ortamda  denilecek  her  şey  dendi.  Kızım  sana  Mondi  alayım  mı?  Senin  gibi babanın ben ta….  Hayır, sen kız tarafı olarak  niye  kızına  Mondi  alıyorsun?  Salon  takımını,  yemek  odasını  kız  tarafı  yapmaz  ki?  Erkek  tarafının  işidir  o.  Mondi  gizli  gizli  iç  güveysi  reklamı  mı  yapıyor?  Adam  önce  kızına  Mondi  ardından  damat  mı  alacak?  Ne  s.kim  bir  damat ki bu salon takımını bile sana yıkmış. Keriz misin olm sen? Bir yatak odası  senin görevin onu da Mondi’den alma ben sana diyim.  


Elif hoca 

  İstanbul, erkek, yaş 53  Değerli kızım, bu ortamda bizi dini bilgiler konusunda aydınlattığın için sana ne  kadar  teşekkür  etsek  azdır.  Senin  sayende  Allaha  her  gün  biraz  daha  yaklaşıyoruz,  maneviyat  bakımından.  Allah  senden  razı  olsun.  Benim  sana  sorum zekâtla ilgili; şimdi benim Sapanca’da 8 dönüm bir arsam, İstanbul, İzmir,  kayseri,  İzmit  ve  Ankara’da  toplam  12  dairem  ve  3  dükkânım,  bankada  Allaha  şükür 1 milyon liraya yakın param ve eşimin 16 kilo altını var. Eşimin ve benim  toplam 3 arabamız, çocuklarımın kullandığı ama tapusu bana ait 4 dairem ve 2  yazlığım,  Londra’da  bir  stüdyo  dairem  var.  Ayrıca  kirasını  aldığım  Beyoğlu’nda  bir  hanım  var.  İsviçre  bankalarında  ise  bir  miktar  dövizim  var.  Bütün  bunlara  karşın son aldığım otelden dolayı 100 bin lira borcum var, bana zekât düşer mi?  borçlu  olana  zekâtın  farz  olmadığını  okumuştum  bir  yerde,  bende  borçlu  olduğum  için  zekât  vermesem  yeri  midir?  Şimdiden  Allahın  rahmeti  üstüne  olsun evladım.    

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: borçlu 

Sana  öyle  zekât  düşer  ki  amcacım  buraya  yazmaya  kalksam  başka  soru  cevaplayamam.  Sen  Selimiye  camiinin  aynısını  Taksim’e  yaptırsan  yıllık  zekâtını  vermiş  sayılmazsın  o  derece.  Şimdiden  dağıtmaya  başla  yılsonuna  doğru ancak biter. Allah kolaylık versin.    


Ankara, bayan, yaş 28  Hocam  ben  geçen  yıl  üniversiteyi  kazandım.  1  yıllık  Sinop  su  ürünleri  fakültesi  alabalık üretimi ve beslenmesi bölümünü kazandım. Ancak türbanımı çıkarmak  istemediğim  için  okula  gidemiyorum.  Peruk  takmayı  falan  düşündüm  ama  hiç  istemiyorum.  Sence  sırf  eğitim  için  türbanımı  çıkarmalı  mıyım?  Günahı  büyük  müdür.   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: üniversiteli 

Kızım  1  yıllık  bir  üniversite  olduğunu  ilk  defa  senden  duyuyorum.  Ayrıca  bölümünün de çok matah bir bölüm olmadığı kanısındayım. o bölüm için değil  saçını  ayakkabını  bile  çıkarmaya  değmez.  Boşuna  günaha  girme.  Hadi  tıp,  mühendislik  falan  desen  aç  diyeceğim  ama  1  yıllık  üniversite  için...  Yeniden  sınava gir.       İzmir, bayan, yaş 25  Sevgili  elif  hocam,  Allahın  selamı  üzerine  olsun.  Sana  bir  İzmirli  olarak  denizle  ilgili bir sorum var. Ben denize girmeyi çok seven buna karşın haşema giymeyi  hiç  sevmeyen  biriyim.  Denize  girdiğimin  farkına  varamıyorum,  serinleyemiyorum.  İzmir’in  sıcağı  da  malum,  delirtiyor  insanı.  Denize  elbiselerimle giriyorum ama denizden çıkınca bütün hatlarım meydana çıkıyor,  yusyuvarlak,  dolgun  bir  fiziğim  olduğu  için  bakışlardan  kaçamıyorum.  Islak  elbisenin  serin  vücudumda  bıraktığı  ferahlığa  da  karşı  koyamıyorum.  Hele  kumların  üzerine  bırakınca  kendimi...  Neyse  hocam  günah  mıdır  bu  benim  yaptığım?   

 

 

 

 

 

 

Rumuz: Yusyuvarlak 

Kızım ne diyeceğimi bilemiyorum, resmen sorunda “yeşil bolero” filminin final  sahnesini  yaşattın  bana.  Senin  derdin  bunun  günah  olup  olmaması  değil  de  sanki  vücudumum  daha  iyi  nasıl  sergileyebilirim  minvalinde.  Halk  plajına  gideceğine,  kadınlar  plajına  git,  İslami  otellerin  plajına  git.  Erkek  olmayan  plajlara git. E o zaman ne anlamı kalır ki diyorsan sende sıkıntı var demektir  evladım, ülfet gelmiş sana aman dikkat. 


Nasıl Başarılı Bir Seri Katil Olunur? 

  Sık  sık  wikipedia  okur  ve  milyonlarca  başlık  arasında  genelde  seçimimi  seri  katiller ve third reich yani Nazi Almanya’sından yana kullanırım. Oradan bakınca  psikopat  gibi  durabilirim  ama  çocukken  ne  terk  edildim,  ne  şiddet  gördüm  ne  de cinsel istismara uğradım. Hobi benimkisi.    Ülkelere  göre  seri  katil  listelerini  düzenli  olarak  tararım,  bazen  ortadan  ikiye  ayırdığım  da  olur.  Gözümden  kaçan  var  mı,  yeni  bir  seri  katil  çıkmış  mı,  bulunamayan  katiller  hakkında  bir  gelişme var mı hepsini kontrol ederim.  İşte  benim  içimi  acıtan  bu  ülkelerin  yetiştirdikleri  seri  katiller  listesinde  ay  yıldızlı  bayrağımızın  dalgalanmayışıdır.  Evet,  yanlış  okumadınız,  koca  ülkeden  bir  tane  bile  seri  katil  çıkmaz  mı  yahu?  Nerede  bizim  çivici  katil?  Yalanmış  meğer.  Neden  bir  tane  bile  zehirle  seri  cinayetler  işleyen  hemşiremiz  yok?  Sağlık  meslek  liselerinde  aldıkları  rezil  eğitimden  sonra  nasıl  katil  olmuyorlar?  Bu  nasıl  metanet?  Neden  bir  emekli  asker  seri  katilliği  hobi  olarak  seçmiyor?  Orduda nasıl oluyor da psikolojileri bozulmuyor? Neden bizden bir Albert Fish, 


bir  Ted  Bundy  çıkmıyor?  Biz  Sabri  Sarıoğlu’nu,  Kamer  Genç’i,  Nihat  Doğan’ı  çıkarmış bir milletiz ama bir seri katilimiz yok. Çok acı.    Sonunda  üzerine  yeteri  kadar  kafa  yormadığımızı  düşündüm  bu  işin.  Ve  ben  uykumdan  fedakârlık  ederek,  başarılı,  çevresi  tarafından  takdir  edilen,  örnek  bir  seri katil olmanız için gereken maddeleri bir  bir sıraladım. İşte sevgili genç seri katil adayı,  aradığını  anahtarı  buldun.  Şimdi  rüyalarındaki  kapıyı  açabilirsin.  Bak  bak,  kırsana  lan  kapıyı.  Seri  katil  olacak  adama  bak. Ne anahtarı?    1)  İşte  evlat,  ilk  ve  en  önemli  madde.  Bu  senin kulağına küpe olmalı. Her şeyin temelinde o var çünkü. “Kafanı çalıştır”    Bu  kadar  basit  çekirge.  Düşün.  Sana  verilen  beyni  kullan.  Seri  katilleri  genel  olarak  ikiye  ayırabiliriz.  Organize  bir  şekilde  çalışanlar  ve  rastgele  çalışanlar.  Organize  olan  başarılı  katillerin  ortalama  iq  su  123’  tür,  diğerlerininse  sadece  93. aradaki 30 fark ne kadar mı? Zekiyle geri zekâlı arasındaki fark kadar.    2)  Seri  katil  olmak  için  adalet  mekanizmasının hasarlı olduğu, adaletin  bazılarına  daha  adil  olduğu  3.  dünya  ülkelerini  seçin.  Yakalanma  ihtimaliniz  hemen  hemen  sıfırdır.  İşini  kimsenin  doğru  düzgün  yapmadığı  bir  ülkede,  işinin  hakkını  veren  bir  seri  katil,  binlerce  kişiyi  öldürebilir  ve  üzerine  kahvesini  içebilir.  Bu  ülke  için  adres  göstermeye  gerek  yok,  ikametgâhınıza  bakmanız yeterlidir.     3)  Standart  bir  insan  olun.  Hem  sosyal  hayatta,  hem  iş  hayatında  dikkat  çekmeyen adam olun. Ne çok iyi bir insan olarak, ne de çok kötü veya garip bir  insan  olarak  dikkat  çekin.  Ne  çok  başarılı,  ne  de  çok  başarısız  olun.  Ne  çok  çalışkan  ne  de  çok  tembel.  Uçlarda  olmayın  yani.  Milyonlardan  biri  olun.  Samanlıktaki iğne değil, saman tanesi olun.    


4)  Kurbanlarınızı  yakın  çevrenizden  kesinlikle  seçmeyin.  Uzak  çevrenizden  de  seçmeyin  hatta.  Kesinlikle  hiçbir  ilişkinizin  olmadığı  insanları  kurban  olarak  seçin.  En  doğrusu  hayatınızda  ilk  kez  gördüğünüz  ve  bir  daha  görmeyeceğiniz  bir insanı hedef seçmektir.     5) Belirli bir kurban profiliniz olmasın. Yani  sürekli  fahişeleri,  zencileri,  genç  kızları,  çocukları  veya  beyaz  yaşlıları  öldürmeyin.  Bu  sizin  bütün  cinayetlerden  sorumlu  olduğunuzu,  sizin  seri  katil  olduğunuzu  belli edecektir. Ve seri bir katil, her zaman  sıradan bir katilden daha fazla dikkat çeker.  Hem  basında,  hem  emniyet  görevlilerinde  dikkat  uyandırırsınız.  Bu  da  işinizi  zora  sokar.      Yani  bir  kurbanınız  çocuk,  diğeri  orta  yaşlı  bir  kadın,  bir  başkası  zenci  bir  üniversiteli  erkek,  diğeri  yaşlı  bir  balıkçı,  kadın  satıcısı,  banka  memuru,  Hıristiyan,  Müslüman,  seyyar  satıcı,  barmen,  …  olmalı.  Her  çeşitten  rastgele  insanları kurban seçmelisiniz ama öldürme şekliniz planlı olmalı. Kurban değil.      6)  Cinayetlerinizi  değişik  yerlerde  işleyin.  En  güzeli  farklı  şehirlerde  gerçekleştirmektir.  Ama  iki  de  bir  farklı  şehirlere  gitmek,  sık  seyahate  çıkmak  çevrenizde  şüphe  uyandırır.  Onun  için  sürekli  değişik  şehirlere  gitmenizi  gerektirecek  bir  işe  girin.  Müfettiş  olun,  mali  denetçi  olun,  yani  düşük  profilli  bir  meslek  olmasın  ama  sürekli  gezmeniz  gereksin.  Kamyon  şoförlüğünü  tavsiye  etmem  mesela.  Düzenli  rotalar  ve  toplumda  fazla  saygı  görmeyen  meslekler  risktir.    Boğmak veya bıçaklamak sizi ileride ele verebilir. Onun için random takılın. Yani  bunları belirli bir sırada bile yapmayın. Tamamen rastgele olsun.   


8) Kredi kartı veya ATM kartı kesinlikle kullanmayın.  Bunları  kullanmak,  kafanızın  üzerinde  internete  bağlı  bir  webcamle  gezmekten  farklı  değildir.  Maaşınızın  tamamını  nakit  olarak  alın  ve  bütün  harcamalarınız  nakit  yapın.  Böyle  yapın  ki  ileride  adamların  eline  şöyle  bir  bilgi  vermeyin.  “özpetler  petrol  –  sigara  4.50  tl,  Coca  Cola  light  2.75  tl,  elektrikli testere 145 tl, kdv dâhil. Saat: 04.53”    Kredi  kartı  ve  banka  kartı  kullanmanın  ileride  vereceği  ipuçları,  kurbanınızın  cesedinin yanında kimliğinizi unutmanızla eş değer olabilir.       9)  Temin  edilmeleri  dikkat  çekecek  malzemelerden  uzak  durun.  Gidip  2  litre  siyanür  istiyorum  veya  bana  bi  tane  rambo  bıçağı  verir  misiniz  derseniz  sıçabilirsiniz.  En  güzeli  kendi  silahınızı  ıvır  zıvırla  kendinizin  yapmasıdır.  Mak  gayvır izlemeye başlayın hemen.    Mesela  iş  yerinizden  arkadaşlarınızla  gittiğiniz  bir  kır  pikniğinde  “beyler  bi  sıçıp  geliyim  ben”  diyip  oradan  ayrılıp  bir  yere  ölümcül  bir  bubi  tuzağı  yapabilirsiniz.  Eninde  sonunda  birini  orada  öldürebilirsiniz.  Dediğimiz  gibi,  en  güzeli  hiç  bir  kurbanınızın  olmasıdır.  görmediğiniz  Kurbanınız  olduğunu  bile  bilmemeniz  daha  da  en  güzelidir.    10)  Parmak  izi  bırakmayın  demeye  bile  gerek  duymuyorum  ama  ayak  izi  de  bırakmamak  için  amuda  kalkıp  yürüyecek  değilsiniz.  Parmak  izi  bırakmayacaksınız diye Hollywood ünlüleri gibi el izinizi bırakmanıza gerek yok.  Onun için bir numara büyük ve küçük ayakkabılarınız olsun ve değiştirerek giyin.  Bir yerdeki ayakkabı iziniz 42, başka yerde 43 veya 41 olsun.    11)  Geliyorum  işin  psikolojik  boyutuna.  Buraya  kadar  olan  maddeleri  bir  şekilde  kontrolünüzde  yapabilirsiniz  ama  ego  devreye  girdiğinde  iş  sizin  elinizden  çıkmaya  başlar  ve  egoyu  kontrol  altında  tutmak çok zordur. 


Seri  katil  olarak  ünlendikçe  egonuzu  kontrol  etmeniz  zorlaşacak  ve  yakalanmanızın  ihtimalini  olmadığını  düşünmeye  başlayacaksınız.  Ve  hem  alışkanlık  şeklinde  daha  sık  cinayet  işlemeye  başlayacaksınız  hem  de  yakalanmayacağınıza  olan  inancınız  ve  kendinize  güveniniz  abartı  seviyeye  geleceği  için  işinizi  daha  özensiz  yapmaya  başlayacaksınız.  İşte  bu  seri  katillik  kariyerinizde sonun başlangıcıdır.    Amacınız  şan  şöhret  sahibi  olmak  değil,  seri  katil  olmak  olsun  sadece.  Öldürme  sıklığınızı arttırmaktansa aradaki  zaman  farklarını  değişken  ve  olabildiğince  uzun  tutun.  Mesela  5  yıl  ara  verebilecek  olgunluk ve sakinlikte olun.    12)  Kendinizde  sonsuz  bir  güç  olduğunu  düşünüp  ona  inanmayın  kesinlikle.  İnsanların  hayatlarının  sizin  elinizde  olduğunu  düşünüp  bununla  övünmeyin.  İçip  içip  sağda  solda  kimseye  tüyolar  vermeye başlamayın. Efendi gibi gidip evinizde aşk‐ı memnu izleyip biranızı için.     13)  Bu  götten  sallama  maddelere  inanıp  seri  katillik işine girmeye kalkmayın. Ben böyle ciddi  tavsiyeler  verebilecek  seviyede  olsam  FBI’da  müdür  olurdum  şimdiye.  Gerçekten  içinizde  seri  katil  olma  isteği  varsa  bir  psikologa  görünün  derim.  Sonra  Bakırköy’de  hapis  hayatıyla  beraber  tedavi  görmeyin.  Şimdiden  efendi gibi tedavinizi olun.     Unutmayın.  Nerede  seri  katil  olursanız  olun,  yakalanırsınız. Gerek yok. Gidin manita peşinde  koşun, daha faydalı yeminle.        Alkolik2000                     


Dr. Hamdi sorularınızı cevaplıyor 

  Arkadaşlar  dolu  dolu  bir  4  sayıyı  geride  bıraktık,  sorularınıza  aklım  ve  ilmim  el  verdiğince  cevap  vermeye  çalıştım  bu  zamana  kadar.  Ancak  işi  ileri  götürüp  telefon  isteyenler,  yüz  yüze  gelelim  diyen  bayanlar  ve  hatta  erkekler  oluyor.  Arkadaşlar ne yapacaksınız yüz yüze gelsek? Hadi kadınları bir derece anlıyorum  ama  erkekler  ne  yapacak  benimle?  Derdiniz  nedir  yani?  Eğer  yüz  yüze  gelmemizi  gerektiren  bir  derdiniz  varsa  onu  da  yazın  ki  haa  evet  görüşelim  diyeyim  bende.  Hamdi  abi  bize  gelsene,  Ferit…  Şeklinde  bir  mesajı  daha  kaldıramam,  kabalaşırım,  kalbinizi  kırarım.  Bayanlara  sözüm  yok  onlar  çağırabilir beni. Evet, bu kısa açıklamanın ardından bu sayıdaki sorularımıza bir  göz atalım.   

İstanbul, erkek, yaş 27  Kıymetli Hamdi Bey, ben libidosunun zirvesinde, iş hayatı  olarak  da  iyi  sayılabilecek  bir  konumda  bir  kişiyim.  Bu  zamana  kadar  aradığım  kızı  bir  türlü  bulamadım.  Yaşım  27  oldu  artık  evlenmek  istiyorum.  Annemler  görücü  usulü  evlenmemi  istiyorlar  yoksa  evde  kalacakmışım.  Ben  ise  bir  ömrü  paylaşacağım  insanı  kendim  bulmak,  onu  tanımak  ve  tatmak  istiyorum.  Cinsel  bir  tecrübe  yaşamadan  bir  kızla  evlenmem  olası  değil.  Yeri  gelecek  günde 4 bilemedin 5 defa sevişmek isteyeceğim bakalım 


sevdiğim  kız  bunu  kaldırabilecek  mi?  Bu  bilgiler  ışığında  size  sorum  şu  olacak  sevgili  Hamdi  bey,  görüsü  usulü  evlilikte  seks  gibi  bir  uygulama  var  mıdır?  Görücü  usulü  bile  olsa  evlenmeden  önce  bir  iki  defa  sevişmemiz  olası  mıdır?  Bunu kıza söyleyebilir miyim?   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: kaç gider 

Sevgili  okurum  senin  dediğin  araç  alımlarında  olabiliyor  ve  biz  buna  test  sürüşü  diyoruz.  Ama  sanmıyorum  ki  benzer  bir  uygulama  görücü  usulü  evliliklerde  olsun.  En  kötü  ihtimal  kızın  babasına  “bir  tur  binebilir  miyim”  dersin.  Ölmez  sağ  kalırsan  olabilir,  neden  olmasın.  Hayır  dikkatimi  çeken  şu,  seni tenzih ederim, bana yazan erkek okurlar arasında günde 4 postadan aşağı  düşen yok siz ne yiyor ne içiyorsunuz evladım? Acaba her giriş çıkışı bir posta  sayıyor olabilir misiniz? Posta nedir bir yazsanız da ben de öğrensem. Allahım  sabır ver.   İstanbul, bayan, yaş 17  Hamdi  abicim  benim  derdim  öyle  böyle  değil,  ben  lise  son  sınıf  öğrencisiyim.  İş  yerine  staja  gittiğim  zengin  bir  adamla  tanıştım ve o an birbirimize kanımız kaynadı.  Yaşım  reşit  olmadığı  için  babamın  izniyle  onun karısı oldum. Aramızdaki yaş farkı beni  ürkütüyor. Acaba 71 yaşında bir erkek daha  ne  kadar  sevişebilir?  Zira  benim  önümde  seks dolu uzun yıllar var.   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: toprak 

Sen 17 yaşındasın ve adam da 71 yaşında öyle mi? Ve rumuzun da toprak ha.  Seni  bir  yerden  hatırlayacak  gibiyim  ama  neyse  önemli  değil.  Kızım  o  adam  bitmek  üzeredir,  şarja  tak  diyeceğim  ama  maalesef  insan  evladının  kıçına  fiş  sokamıyorsun  henüz.  Ama  yutulan  mavi  haplar  var  adama  onlardan  alsın,  ama  bu  seferde  kalbe  vuruyor  o  meret.  Geçen  benim  de  kalbim  bir  sıkıştı  gidiyorum sandım öteki tarafa… Yani bir arkadaşım sanmış öyle  olduğunu,  o  içmiş yani. Arkadaşım içen.   


Ankara, bayan, yaş 68  Hamdi  Efendi  nasılsınız  inşallah,  beni  sorarsan  ben  iyiyim  elhamdülillah.  Size  yazmamın  sebebi  şu  ki  ben  menopoza  giremiyorum.  Daha  geçen  ay  partnerimle cinsel ilişki esnasında içe boşalma oldu,  ertesi  gün  hapımı  almayı  da  unutunca  hamile  kaldım.  Maalesef  kürtaj  yaptırmak  zorunda  kaldım.  Sevgilim  prezervatif  takmak  istemiyor,  kaldı  ki  ben  de  istemiyorum.  Menopoza  girip  hamile  kalmadan  cinselliğimi  yaşamak  istiyorum  ama  olmuyor  bu  yaşta  doğum  kontrol  haplarına  kaldım.  Acaba  menopoza ne zaman girerim?   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: hala istiyorum 

Teyzecim, teyze diyorum kusura bakmayın ama 68 yaşındasınız ne diyeceğimi  şaşırdım. Hamdi Bey diye seslenince bir an iki ekmek, bir gazete diyeceksiniz  sandım. Nedir o kapıcı çağırır gibi Allah aşkına? Siz bu yaşta böyle sevişmeye  devam ettikçe menopoza girmeniz daha çook uzun zaman alır. Partner, ertesi  gün  hapı  falan  nasıl  biliyorsunuz  bunları  anlamadım  ki?  Sizin  yaşınızdakiler  umreye  gidiyor  siz  prezervatifsiz  sevişme  peşindesiniz  hala.  Ayrıca  partner  nedir?  Kocanız  değil  mi  adam?  Nerden  buluyorsunuz  böylelerini?  Zengin  misiniz siz? Çok zengin yani.   İzmir, erkek, yaş:24  Sevgili  abicim,  geçenlerde  bir  araştırma  yayınlandı  bilmem  gözüne  çarptı  mı?  Buna  göre  Türkiye’de  en  iyi  sertleşen  erkekler  İzmir’deymiş.  Ortalamanın  bayağı  üzerinde,  kazık  gibi  sertleşiyorlarmış.  Abi  ben  doğma  büyüme  İzmirliyim  ama  ortalamayı  bayağı  aşağı  çekiyorum  benim  güzel  abim.  Yani  o  istatistiğe  beni  de  dâhil  etselerdi  İzmir  ikinci  bile olabilirdi öyle diyeyim sana. Nedir çözümü abi?   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: büzgün İzmirli 


Değerli  okurum  senin  anne  tarafın  nereli?  O  araştırmayı  ben  de  okudum  sonuncu  Konya’ydı  mesela  anne  tarafın  Konyalı  olabilir  mi?  Ya  da  mesela  sizinkiler oradan göçmüş olabilirler mi İzmir’e? Ha yok öz be öz İzmirli iseniz,  geçmiş  olsun  yavrum  bir  psikologa,  ürologa  falan  git  derman  ara.  İzmirli  ve  yumuşaksın ha vah yazık!    Ordu, erkek, yaş 45  Hamdi  Bey  nasılsınız,  afiyettesiniz  inşallah.  Ben  ordulu  bir  çiftçiyim,  çiftçi  dediğim  de  fındık üreticisi yani. 3 yıldır erkisyon problemi  yaşıyorum.  Ne  ettimse  çare  bulamadım.  Topladığım  fındıkların  yarısını  yedim  bana  mısın demedi. Şimdi bir arkadaşım kara sülük  boku  ye  dedi,  iyi  gelirmiş.  Bunun  bilimsel  bir  temeli  var  mıdır  Hamdicim.  Kara  sülük  erkisyon problemine iyi gelebilir mi?   

 

 

 

 

 

 

 

Rumuz: boka kaldım 

Erkisyon nedir değerli okurum? Hayır, bilmeyebilirsin ama bir aç internete bak  değil mi? Akşama kadar o mature senin bu teen benim gezmesini biliyorsunuz  arada bir faydalı işler için de kullanın şu zıkkımı değil mi ama? Ereksiyondur o  dediğin ve kara sülük boku iyi gelmez ona. Ayrıca kara sülük nedir? Varsa bile  boku var mıdır hiç açıp baktın mı? Karasülük balık avı için ideal bir sülüktür,  haa “benimki de pantolon balığı işte” dersen bilemem. Bul sülüğü, sık bokunu  iç.  İyi  gelirse  sülüğü  nereden  bulduğunu  ve  bokunu  nasıl  çıkardığını  bana  mutlaka yaz.  


Funzin 5