Page 1

“nà to” nem desmin etes h oferece bil eja!!! ib para a ov

Pensava que nos tínhamos esquecido de si? Nunca, prezado leitor! Fique sabendo que, se aparecer na redação do “Diário do Alentejo” completamente nu, com uma mini numa mão e esta edição do jornal na outra ganha um susto dos membros da redação, bem como uma entrada dupla para a feira. Se comprovar que é fã da nossa página no Facebook, terá ainda direito a uma viagem para a Ovibeja na ambulância do coma alcoólico. Caso não seja fã da página na rede social deverá sentar-se num canto escuro e pensar muito bem sobre o rumo que quer dar à sua vida. Desejamos-lhe uma boa Ovibeja e não se assuste com o capachinho do Tony Carreira!

31 Diário do Alentejo 27 abril 2012

ateirmmpo,o pass o conf

facebook.com/naoconfirmonemdesminto

Inquérito Qual é a sua opinião sobre a ponte internacional entre Serpa e Paymogo?

VÍTOR GASPAR, 51 ANOS Ministro de Estado e das Finanças e pessoa que ganhou uma corcunda ao falar com o ministro das Finanças alemão

José Soeiro e Pulido Valente já começaram a treinar

Pulido Valente e José Soeiro assinam pelo Parlamento de Taiwan A última sessão da Assembleia Distrital de Beja ficou marcada por um episódio desagradável: no final da reunião, José Soeiro, presidente da Assembleia Municipal de Vidigueira, e Jorge Pulido Valente, presidente da Câmara de Beja, envolveram-se numa troca de palavras que faria José Manuel Coelho, truculento deputado da assembleia madeirense, dizer: “Estes tipos são lixados!”. Ao que apurámos, tudo começou quando Pulido Valente foi oferecer um copo de água a Soeiro e lhe levou uma Frize com sabor a figo, em vez da Frize com sabor a laranja que tinha sido pedida. A violência verbal tomou conta da assembleia e reproduzimos aqui um excerto daquilo a que mais nenhum blogue ou órgão de comunicação social regional teve acesso: José Soeiro: “Porra, és mesmo má rés, fiz-te um pedido do mais fácil

que há e trazes-me esta zurrapa... pá...”. Pulido Valente: “Olá a todos e a todas. Portanto, o que é que querias? Se me pedisses para ir buscar água do Castello a Moura tinha de ir, não?” José Soeiro: “Deves pensar que és o maior. Querias Beja Capital, todo armado em água Evian, mas não passas de uma aguita do Vidago...”. Pulido Valente: “Daqui a pouco também me chamas ‘reles funcionário’...”. José Soeiro: “Não, que tu não tens categoria para isso. És abaixo de Trotsky, pá! Qualquer dia faço-te a ti o que o Cunhal fez à Zita...”. Pulido Valente: “Portanto, ui, que medinho, pá. Andas aqui todo armado em Bernardino Soares,

Galinhas poedeiras do Alentejo pedem asilo político a Marrocos O não cumprimento das regras comunitárias relativas ao bem-estar animal levou a que as galinhas da região decidissem organizarem--se em grandes grupos e começassem a emigrar para o estreito de Gibraltar, onde pretendem atravessar o mar em poderosos catamarãs com o intuito de pedir asilo político a Marrocos. O seu objetivo é fugir ao anunciado abate de três milhões de galinhas, por viverem em gaiolas subdimensionadas e sem condições, em vez de residirem num T5 de um empreendimento de luxo, com jacuzzi, aquecimento central e capoeiras com wi-fi. Falámos com uma galinha de Beringel que estava a preparar a sua demanda rumo a Marrocos: “Isto é o nosso holocausto! A sério, se conseguíssemos

mas lá fora mamas-as, ‘ouvistes’?”. (Foi nesta altura que Miguel Góis e Rodeia Machado começaram a instigar como os miúdos da escola, gritando “PO-RRA-DA, PO-RRA-DA, PO-RRA-DA!!!”, todavia, os outros presentes conseguiram acalmar os ânimos). Estes acontecimentos que chocaram a região foram também noticiados além fronteiras e não passaram despercebidos ao parlamento de Taiwan, conhecido pelas suas cenas de violência física. Segundo consta, empresários ligados a este organismo asiático já estão em Beja a negociar a possível ida destes dois políticos para aquelas paragens, reconhecendo grande potencial e margem de progressão, nomeadamente em disciplinas tão prestigiantes em reuniões públicas como “o envio de bocas foleiras” e o “arremesso de cadeiras sobre as bancadas”.

pegar numa caneta não iam faltar candidatos a Anne Frank. Desde que vi a minha prima Tininha a correr no quintal com a cabeça cortada que não vivia tão assustada! Nunca pensei ver esta falta de respeito pelas galinhas da região… Aguentamos o calor no verão de tal maneira que quando pomos os ovos já vêm cozidos… Porque escolhemos Marrocos? Porque aquilo parece que só tem descampados, temos muito sítio por onde correr… E quando chegar o Ramadão, como eles têm de jejuar, vamos andar mais descansadas...”. O anúncio desta catástrofe galinácea está também a chocar a comunidade internacional: Angelina Jolie já se deslocou para o estreito de Gibraltar acompanhada pelo seu assistente António Guterres, que por acaso é alto comissário das Nações Unidas para Refugiados. Rumores apontam para a vontade da atriz de adotar duas galinhas, um galo e três pintainhos.

Ainda bem... que me faz essa... pergunta, que é... uma ótima... pergunta. Deixe-me explicar... va-ga-ro-sa-men-te. A ponte... é... uma ótima... oportunidade para... obter mais receitas... para o Estado. Vamos... portajar a ponte... Um espanhol... para passar... na ponte... deverá pagar 10 euros... e trazer... uma... paelha... Para Portugal... é uma grande … oportunidade, já que… esta... permite... emigrar com mais... facilidade. Pronto. Já respondi à sua... pergunta... e consegui fazê-lo... antes do … Natal. O... brigado!

AMÍLCAR VELOCIDADE FURIOSA, 34 ANOS Vendedor de jantes de liga leve e aparelhos auditivos Ya, penso que a ponte é uma cena que é uma grande oportunidade. “Por causa que” assim é mais fácil “fazeremos” aquelas corridas com os nossos bólides, ‘tás a ver... como fazem na ponte Vasco da Gama – Vasco da Gama não era aquele bacano que descobriu o caminho marítimo para Sines, ou lá o que é? Penso que aquilo agora é que vai ser… 100 metros de asfalto do caraças para esticar o meu Peugeot 205 de 40 cavalos com um sistema de som que é mais caro que um carro novo, lol!! Isto do tuning é assim mesmo, uma paixão que só um gajo com o coração do tamanho de um CD pendurado no retrovisor é que percebe!

JULIETA ATHLETIC BILBAO, 46 ANOS Pessoa que cantou no casting dos “Ídolos” a música do Pingo Doce Ai, yo estiou miutio contiente, piá! O que eu guiosto de Espianhia! Assim, fiquio muitio mais pierto de niostros hermanios! Adioro Espianhia, nomeadiamientie o Jiulio Iglesias, os caramielos, o Enriquie Iglesias, o tiorrião de Aliquiantie, a miãe do Enriquie, a sinhoria diona Madaliena Iglesias. Pieço disculpia, pior ainda não fialar muitio biein, es quié aprendi há pioco tiempio. Mas a minha profiessiora diz que yo fialo melhor que o Mourinho porque pielo mienos não piarece que tivi um derriame quandio fialo castellianio. (Esta entrevista foi realizada sem o auxílio do tradutor do Google).

Ediçao N.º 1566  

Diario do Alentejo

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you