Page 1

31 Diário do Alentejo 18 janeiro 2013

Humberto Nixon será candidato do PSD à Câmara de Moura. O número dois será Francisco Ford e o número três Adalberto Kissinger. Nixon avança depois da desistência de António Kennedy. Prima alentejana de Pepa Xavier também quer uma mala Chanel em 2013, mas feita com o escalpe do jornalista Pedro Mourinho.

facebook.com/naoconfirmonemdesminto

Caixas de bananas com cocaína em Beja: autoridades desconfiaram quando viram macacos colombianos numa lancha rápida a atracar na praia de Quintos

Inquérito Já leu o relatório do FMI? O que lhe pareceu?

Uma superfície comercial de Beja recebeu, na passada semana, caixas de bananas provenientes da Colômbia com cocaína. A droga terá sido descoberta por funcionários da superfície comercial antes das bananas serem colocadas à venda, contudo, a Não confirmo, nem desminto pode adiantar, em primeira mão, que as autoridades já suspeitavam de algo: “Quando acordei nesse dia soube logo que alguma coisa não estava bem… As torradas queimaram, o café sabia a ranço e o puto não parava de chorar… Mas isso não foi nada comparado com o que aconteceu depois no trabalho… Em plena praia de Quintos, fomos obrigados a perseguir, a alta velocidade, uma lancha suspeita que estava cheia de macacos colombianos, com os narizinhos repletos de pó branco, a beber martinis e a usar camisas havainas. Ainda pensei que estava a alucinar, e até cheguei a dizer para mim mesmo ‘é desta que deixas de comer bananas no intevalo da manhã…’, mas foi mesmo verdade! Nessa altura sim, soubemos que se passava algo…”, revelou-nos um agente da PJ com a cara pixelizada. A operação conjunta da Polícia Marítima/Polícia Judiciária/Polícia Montada do Canadá, que foi batizada de “Quintos Vice”, já foi considerada a maior e mais importante deste ano, pois revelou as novas tendências dos narcotraficantes: “Afinal, parece que transportar droga no estômago em bolotas é muito 2012 e o que está na moda é transportá-la com bananas, molhos de hortelã ou tomate cereja. Além disso, ficámos a saber que a cocaína já não é suficientemente atrativa para os traficantes, que agora só tentam vender produtos bem mais caros e exclusivos, como a gasolina, o leite ou a manteiga de vaca”.

CARLOS MOEDAS, 42 ANOS Senhor que abriu um franchising da troika no Terreiro do Paço Gostei muito! Já não lia uma coisa tão boa desde o manual de instruções do forno elétrico da marca Afrontamentos. Estava extremamente bem feito: o tipo de letra era o ideal, com o duplo espaçamento aconselhável pela alta finança, e a alternância entre o negrito e o itálico deixou-me sem fôlego! Estou ansioso pela versão em powerpoint – segundo sei terá gráficos em 3D intercalados com fotos do senhor Selassie de férias na praia da Tapada Grande e a banda sonora será o tema “Que Viva España” tocado em flauta de pan – uma singela homenagem ao próximo país intervencionado. Fiquei mesmo desvaído do sentido com isto!

ALÍPIO BENARD TOBIS, 31 ANOS Virgem, crítico literário e de cinema

Cuba: GNR apreende 12 mil litros de vinho e procura apreensão de presunto de Barrancos para organizar lanche A GNR apreendeu, na vila de Cuba, cerca de 12 mil litros de vinho e 60 litros de aguardente. Depois da apreensão de seis toneladas de pastelinhos de Safara vindos da China, esta foi a maior captura de um género alímentício ilegal, o que levou a própria GNR a congratular-se com o feito: “Foi uma coisa impressionante… Quando vimos aquela quantidade de vinho nem queríamos acreditar! Eu até experimentei um bocado para ver se era vinho... E era! É verdade que experimentei 126 vezes, mas tinha de ter mesmo a certeza. E ao menos não me alambazei como o cabo Sardão, que experimentou 510 vezes e saiu de lá a cantar o ‘Livin’ la vida loca’, do Ricky Martin, em cima do Nissan Patrol, completamente nu. Depois ainda deu ordem de prisão à estátua de Cristóvão Colombo, acusando-a de atentado ao pudor por usar collants na via pública”, declarou fonte da força de segurança. Ao que conseguimos apurar, esta confiscação terá dado um novo alento à GNR, a qual já estará a preparar novas apreensões de grande dimensão, com o objetivo de fazer cumprir a lei e organizar um grande lanche. Nesse sentido, estão a ser monitorizadas a rede internacional de tráfico de presuntos de Barrancos e a liga do Bangladesh de contrafação de pão de S. Matias.

Abandono da Estação Arqueológica de Pisões abre a porta para o conceito de “Turismo de Assalto Cultural” Costuma dizer-se que é nas alturas de maior dificuldade que surgem as oportunidades mais aliciantes. A indefinição da Estação Arqueológica de Pisões e, em particular, o assalto de que foi alvo recentemente, estão a servir de base para o lançamento de um novo conceito: o de “Turismo de Assalto Cultural”. Basicamente, o que este turismo oferece é a possibilidade de visitar locais de interesse cultural e poder gamar um artefacto para recordação. Em seguida apresentamos-lhe, em exclusivo, o esboço do primeiro folheto publicitário deste novo género turístico que está a ser desenvolvido pela Secretaria de Estado do Turismo.

Fiquei muito desiludido: falta-lhe densidade narrativa, tem poucas descrições, poucas gajas, poucas figuras de estilo, muitos gráficos, e, acima de tudo, poucas gajas… Acho sinceramente que a adaptação ao cinema não tem pernas para andar. A única hipótese era colocar a Soraia Chaves a fazer todos os papéis… Em topless. Também pode ser que funcione como filme de terror de Série B, com portugueses desempregados como figurantes a serem perseguidos por zombies do FMI e 50 mil funcionários públicos presos numa carrinha de caixa aberta em chamas…

ASDRÚBAL CONHECIMENTO EMPÍRICO, 42 ANO Pessoa que percebe de tudo em geral e de nada em particular Apesar de não saber nada de inglês, meti o relatório no tradutor do Google e percebi tudo logo à primeira. Aproveito, pá, para citar a minha parte favorita: “Os douradinhos de hiena lilás devem pagar a Segurança Social beneficiando o bingo do FC Serpa e as lesmas douradas da Salvada. Contudo, os transportes telepáticos em jaguar lambem os mercedes e os pneus em chamas de lava. O Medina Carreira transforma-se na Pamela Anderson e no fim comem queijo fresco de Marte”. Pá, só não vê quem não quer!

Ediçao N.º 1604  

Diario do Alentejo

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you