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31 Diário do Alentejo 15 novembro 2013

Alegado abate ilegal de eucaliptos junto à praia da Tapada Grande foi ordenado pelo Governo: Portas quer transformar árvores em papel para fotocopiar guião para a reforma do Estado. Nova carta de José Barriga ao “Diário do Alentejo” atribui a culpa pela derrota rota do PS nas autárquicas em Beja a Rui Patrício. facebook.com/naoconfirmonemdesminto

Depois de Birdwatching, Alentejo aposta no empregowatching O Birdwatching está a atrair cada vez mais turistas à nossa região, ajudando a fazer crescer o turismo. Mas, segundo consta, as autoridades locais desejam apostar noutras formas de atração turística, como nos confidenciou um responsável por cenas ligadas a essa área: “Isto do birdwatching é muito giro até ao momento em que um melro de bico amarelo nos caga em cima. Nós queremos apostar em coisas mais exóticas, como o empregowatching, uma raridade nos dias que correm… Ou então em algo ainda mais extraordinário, o empregosemcunhawatching! Enfim, muitos acharão que se trata de algo do domínio do fantástico, que é mais provável encontrar o abominável homem das neves, um grifo ou o Trio Odemira, mas nós acreditamos que isto tem pernas para andar!”. O aeroporto de Beja também demonstrou interesse em aposstá a desenvolver tar nesta área e já está pos de turismo em atividades novos tipos ainda mais raras, como o aviõeswatching, o clusteraeronáuticowatching ou o hospedeirasboazonaswatching!

Ministério da Defesa recruta em Beja durante campanha de promoção de brinquedos de superfície comercial: “São assassinos natos!” No passado fim de semana, uma conhecida superfície comercial da cidade de Beja (não podemos dizer o nome, apenas podemos indicar que começa com C, acaba em E, e no meio tem as letras ONTINENT) organizou uma promoção em que dava um desconto de 50 por cento em todos os brinquedos. O Ministério da Defesa, tendo conhecimento dos acontecimentos que marcaram os anos anteriores, decidiu enviar um general com 40 anos de experiência no terreno para efetuar o processo de recrutamento para as Forças Armadas. Foi um general consternado que nos contou o que viu: “Já passei por muito, mas esse fim de semana em Beja foi demais… São assassinos natos! Máquinas de matar! Chegaram às 9 em ponto, com os cartões de desconto em riste, usando camuflagens tão ardilosas como camisolas da Hello Kitty, enfeites de carnaval ou blusas cor-de-rosa para passar desapercebidos no corredor dos peluches da Popota. Os brinquedos não duraram mais de meia hora! É como se tivesse visto toda a Segunda Guerra Mundial recriada em 30 minutos com Barriguitas e Tartarugas Ninja. Em tantos anos de serviço ainda não tinha descoberto que era possível matar com O Meu Pequeno Pónei. Vi pessoas capazes de meter os meus homens nos Comandos a chorar com mais intensidade do que uma criança que acabou de ver a mãe do Bambi a morrer! Nem sei o que vou dizer ao ministro… Ao pé disto, o Afeganistão é mais tranquilo do que um passeio de idosos no Guadiana!”. Também Gertrudes Gormiti, uma das sobreviventes a esta fatalidade, nos relatou alguns do acontecimentos mais marcantes: “Fiz o que tinha de ser feito. Comprei 12 caixas de Dinofroz, quatro packs de bonecos do Jake e os Piratas e tive de degolar os Power Rangers… Mãe que é mãe, é assim. Lá por uma pessoa violar a convenção de Genebra 149 vezes numa manhã só para comprar brinquedos para o meu Rafael, não quer dizer que seja uma criminosa. Agora se não se importa tenho de ir fritar sonhos de abóbora”.

Governo saúda descoberta de planeta por parte de astrofísico de Serpa e convida os portugueses a emigrarem para lá Trat Trata-se da maior descoberta realizada por um alentejano desde que Vasco da Gama descobriu o caminho marítimo para a Índia e que o Tó Vasc Gula descobriu a Valentina Torres nas festas de Quintos. Um astrofísico de Serpa, Pedro Figueira, integrou a equipa responsável pela descoberta do Kepler – 78b, um planeta muito parecido com a Terra, mas queijadas de requeijão. Aliás, o seu feito foi de tal modo grande sem que que, segundo segu fontes próximas do projeto, o planeta corre o sério risco de vir a ser chamado de Lebrinha, estando ainda sujeito a aprovação o padroeiro: Nossa Senhora de Guadalupe ou Nosso Senome do futuro fu nhor Nicolau Breyner. O Governo português já saudou o cientista alenexortou os portugueses a visitarem o novo planeta, e quem tejano, e exo sabe ficarem ppor lá: “É um motivo de grande orgulho para Portugal! representa um conjunto de novas oportunidaEste novo planeta pl des, com a vantagem de não se ter de aturar o governo angolano. É altura de sairmos das nossas zonas de conforto e irmos a esse planeta ver se precisam de alguém para trabalhar balha com a enxada ou dar aulas de zumba fitness, ou mesmo mesm se necessitam de um ministro dos negócios estrangeiros trange com óculos”, declarou Pedro Passos Coelho.

Inquérito Inquérito: Tem acompanhado a luta pela liderança do BES?

LUCAS TONECAS, 30 ANOS Funcionário do BES e pessoa com a comédia nas veias Tenho acompanhado e temos de ser positivos e ver o lado divertido da coisa... Eu tento sempre alegrar os meus colegas com piadas do quilate de um Guilherme Leite ou mesmo de um Badaró. Quer ouvir umas? Por exemplo, este poema que fiz: “Oh Ricardo Salgado, quanto do teu sal, são lágrimas do buraco orçamental!” Ou esta, que também está muito boa: “Sabe qual foi o almoço na cantina do BES? Frango Ricciardi com farinheira!” Hein!? Estou imparável, pá!

FELISMINA D’ONOFRE, 72 ANOS Colunista social e irmã da dona Inércia Uma vergonha! Ao que aquela família chegou, meu Deus! Nem umas nódoas negras? Nem uns filhos para servir de arma de arremesso!? Onde é que estão uma Bárbara e um Carrilho quando precisamos deles? Como é que podemos trabalhar assim? Como é que podemos viver uma vida sem as condições mínimas para sermos sanguessugas e vivermos das desgraças dos outros?

CRISTIANO RONALDO, 28 ANOS Jogador de futebol com dinheiro para comprar o BES Eu penso que está tudo tranquilo. Penso que é preciso ter calma e dar tempo, penso que, ao tempo. A única coisa que posso dizer é que o meu empresário, penso que, já está a tratar do assunto. Afinal, o que é que esse BES já fez contra a comichão e a oleosidade? Mas o importante não é isso. Agora, é concentrar nos jogos contra a Suécia. Desde que parti uma unha a montar uma estante Billy, só penso que quero vingança daquela gente.

Edição N.º 1647  

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