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31 Diário do Alentejo 14 dezembro 2012

Alentejo homenageia Oscar Niemeyer em romaria à única obra que o arquiteto brasileiro deixou na região: as ruínas de São Cucufate. O Governo, que “se esqueceu” do aeroporto de Beja no caderno de encargos da privatização da ANA, prepara-se para o vender no OLX. Bombeiros de Odemira candidatam-se para realizar o parto de Kate Middleton. A sua proposta inclui parto em ambulância na estrada para São Teotónio.

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Sugestões para prendas de Natal “Não confirmo, nem desminto”: compre no comércio tradicional “alternativo” Está a ver o Natal a chegar a passos largos e não sabe o que oferecer? A sua carteira tem sido menos utilizada do que o aeroporto de Beja? Então temos a solução para si: apresentamos uma lista de sugestões para prendas de Natal a preços mega competitivos. Os mesmos poderão ser adquiridos numa feira perto de si, ou na tenda do conceituado comerciante cigano Faustino Pechincha, que nos apresenta alguns dos seus produtos: “Aiiii, antes de mais queria dizer que é uma grande honra estar aqui a dirigir-me aos leitores do “Diário do Miratejo” e agradecer ao senhor autor desta página, o Ricardo Cataplana, derivado a dar-me esta oportunidade de negócio. Aiii o primêro artigo é o último álbum do Tó Zé Zambujo que se chama ‘Sexto’. Não confundir com o ‘Quinto’, este chama-se ‘Sexto’ porque vai sair no ano que vem… É um exclusivo do Faustino… O António é muito meu amigo e vai almoçar à minha casa aos sábados. Este disco ainda não saiu e já foi considerado o melhor de 2013 pelas revistas “Vidas”, do “Correio da Manhã”, e “TeleCulinária”. Só não leva quem fôr surdo, aiiii…. O segundo artigo é um tablet com um símbolo de uma maçã. Este não é da Eipple, mas é de uma subsidiária: a Maçanita, uma marca que o meu amigo Steve Jobs – todos os domingos vai lá a casa almoçar carapaus fritos – me vendeu. O símbolo é uma maçã com duas dentadas e cheia de bicho! Este tablet é metade computador, metade tablete de chocolate com passas. A metade que não se come chama-se iPodePode porque faz tudo: Pode passar roupa a ferro? iPodePode! Pode dar banho ao cão? iPodePode! Pode fazer contas de sumir e desmultiplicar? iPodePode! Fui eu que inventei esta publicidade, já a minha mãe dizia que eu era o Edson Athayde cigaaaanoooooo!! O terceiro artigo é um perfume da Ágata Luis da Estrada – a Dona Ágata é muito minha amiga, vai lanchar à minha casa nos dias feriados. O perfume é unissexo (só é para quem faz sexo uma vez por ano) e tem um aroma a rosa, rosmaninho e a WC Pato. Pode ser aplicado nos pulsos, atrás das orelhas e nos sanitários da casa de banho!! Freguês, venha à tenda do Faustino, aqui compra sem desatino, aiii!”

Apocalipse Maias deixaram Beja fora do caderno de encargos do fim do mundo previsto para dezembro Depois do aeroporto de Beja ter ficado fora do caderno de encargos da privatização da ANA, a “Não confirmo, nem desminto”, através do seu correspondente no Peru, conseguiu apurar que o desrespeito em relação à cidade de Beja não conhece fronteiras. Tivemos acesso ao caderno de encargos do fim do mundo previsto pela civilização Maia e podemos avançar que a capital do Baixo Alentejo irá ficar afastada do apocalipse previsto para o dia 21 de dezembro. Beja não terá direito a terramotos, erupções vulcânicas, meteoritos, espetáculos do Nilton, concertos dos Santos e Pecadores e outros eventos característicos de qualquer fim do mundo que se preze. “Esta cidade é uma palhaçada, pá! Um tipo ficar sem comboio ou o Banco de Portugal, ainda vá que não vá! Agora, perder a possibilidade de sermos dizimados da humanidade, não se admite… Qualquer dia temos vias de acesso jeitosas ou uma oportunidade de crescimento económico, não?”, afirmou um bejense nas Portas de Mértola enquanto comprava uma “Raspadinha Fim do Mundo” (os prémios incluem dilúvios, pragas de gafanhotos e 15 anos de obras nas Portas de Mértola).

Inquérito O primeiro SMS foi enviado há 20 anos. Costuma enviar SMS?

CASIMIRO ROAMING, 11 ANOS Jovem que sonha perder a virgindade com um bolo-rei

ANSELMO TIJOLO, 36 ANOS Criador de pombos-correio

ANABELA QUATRO GÊ, 18 ANOS Pessoa que se irrita bué

Eu cá amando bué da SMS. Consigo digitar 1 258 palavras por minuto no meu telemóvel, tipo, bué rápido e assim… Exercito bué a escrita e tenho os polegares com a força de 12 gorilas. Só é pena que na escola não possa fazer os testes por SMS. Os professores sempre a mandarem vir por causa que escrevo sem vogais, sem pontuação, e outras cenas bué da ultrapassadas LOL!!!

Eu cá não tenho telemóvel, nem alinho nessas mariquices tecnológicas. É tudo uma moda que há de passar, como a televisão ou a Internet. Quando quero mandar um LOL, envio em sinais de fumo. Quando quero dizer à minha mulher que já cheguei ao trabalho, peço ao eletricista para a avisar quando chegar lá a casa – encontro-o sempre a caminho do meu prédio. Passa mais tempo com a minha mulher do que eu. Diz-me que ela lhe está sempre a ligar para ir lá “limpar o disjuntor”, e depois ri-se! Não percebo esta gente…

Ce ah ssena ke me irrita é eça jente k só xcreve as ssenas komu ce foçe no tlm, páh! Pareçe k já ñ há love ah lyngua. É 1 phalta de rexpeitu de todutamañu e revolta-m. Palavra d onra, ce encontrar + alguen a phaser eça ssena, a poupar caracterex, desamigo-o logo do face, hi5, myspace, orkut, twitter e acim. Arranjem 1 vida e fassam como eu: leiam um livru y pode çer q aprendam portugez!

Ediçao N.º 1599  

Diario do Alentejo

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