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Encontro ibérico sobre a romã em Aljustrel: Agricultores espanhóis comprometem-se a produzir romãs que não saibam a creme de barbear.

31 Diário do Alentejo 8 fevereiro 2013

Depois do canhão da Nazaré, Garrett McNamara quer ultrapassar os supertubos da praia de Messejana.

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Rumo aos mil seguidores no Facebook!!! O impensável aconteceu! Na semana passada, a página da “Não confirmo, nem desminto” no Facebook atingiu os 500 seguidores, provocando a subida em flecha das ações da rede social na bolsa de valores de Vila de Frades. É verdade, uma página de humor de um jornal regional consegue ter mais seguidores do que António José Seguro tem no PS. Agora, prezados leitores, vamos sonhar alto e tentar chegar aos 1 000! É impossível? Também era impossivel eleger o Carlos Moedas nas últimas legislativas – e hoje é o número 137 do Governo. Se chegarmos aos 1 000 “gostos” teremos quase tantos seguidores como o POUS tem a nível nacional. Passe a palavra, peça ao seu vizinho/animal de estimação/gestor de conta do banco para se juntar à nossa comunidade – sim, isso inclui o pessoal que tem cinco ou seis perfis para jogar àqueles jogos irritantes. Participe no nosso plano de conquista do Universo: hoje, o Facebook, amanhã, o Mundo, depois de amanhã, Corte Gafo!!!!!!! http://www.facebook.com/ naoconfirmonemdesminto

Beja: Depois de “fevereiro, mês do amor”, virá “março, mês do cigarro pós-coital” Em Beja, o mês de fevereiro está a ser marcado por uma série de iniciativas que pretendem desenvolver o tema do amor, com destaque para eventos como a Feira do Chocolate, a Semana da Curte, o workshop dedicado à problemática dos chupões no pescoço e uma representação das cartas de Mariana Alcoforado em origami. Todavia, ao que pudemos apurar, março – o “mês do cigarro pós-coital” – promete ainda mais animação, até porque, em termos de programação cultural, servirá de complemento ao mês anterior. Entre outros eventos, já estão programados um colóquio dedicado ao tema “Apresentação do namorado aos pais – mal necessário ou suicídio inevitável?”, um atelier de “Extração de pontos negros e borbulhas das costas do seu mais que tudo” e o Festival de Bebidas Espirituosas “Afogando as mágoas…”.

Produtores do programa “TV Rural” realizam casting no Alentejo para escolher o próximo apresentador O meio audiovisual nacional entrou recentemente em ebulição com a notícia do regresso do “TV Rural”. A recuperação deste programa já foi considerada a maior inovação em televisão desde que o Nilton apresenta o “5 para a Meia-Noite” sem conseguir dizer uma piada com graça. Ao que apurámos, os produtores da nova versão – que incluirá rubricas como “Querido, mudei a Ovibeja”, “A tua curgete não me é estranha”, “Prós e coentros”, “Preço certo em couves-galegas” e “Praça da ganadaria” – estão muito entusiamados com o projeto e já decidiram organizar um casting no Alentejo para procurar o melhor agricultor/apresentador para o mítico programa. Publicamos, num exclusivo mundial, o anúncio do mesmo.

Inquérito Estudo revela que homens que realizam tarefas domésticas têm vida sexual menos ativa. Acha que é verdade?

SIMÃO FALA BARATO, 38 ANOS Pessoa que faz a barba com um canivete suíço Sei lá se é verdade. A mim não me afeta! Eu cá divido as tarefas de casa com a minha Amélia: eu sujo, ela limpa; ela cozinha, eu como; eu derrubo a parede do quarto para meter um plasma de 235 polegadas, ela arruma o entulho. Como vê, entendemo-nos muito bem! E ela também manda… Por exemplo: se eu me peido na cama, ela manda-me dormir no sofá. Essa coisa de os homens realizarem tarefas domésticas é muito abichanada para mim! Qualquer dia vão-nos obrigar a lavar os pés e a cortar as unhas, queres ver...

BONIFÁCIO MANSO, 29 ANOS Antigo campeão universitário de Pictionary Falo por experiência própria e posso adiantar que é mesmo verdade. A Ludmila, a minha mulher, é um bocadinho mandona. Esta manhã fiquei de passar a roupa, limpar os metais e tosquiar os nossos 23 gatos persas. Se falho nalguma coisa, é capaz de ralhar comigo e fazer-me uma festinha com o cotovelo no meu maxilar, só para me acalmar. Da última vez que limpei a fachada da casa com uma escova de dentes, falhei um bocadinho ao pé da porta e ela ligou-me os mamilos à bateria do carro – ainda hoje os meus mamilos parecem ovos estrelados, mas sei que a intenção dela foi boa!

JUSTINA NEGLIGENCIADA, 49 ANOS Pessoa que tem uma paixão platónica por José Carlos Malato Para mim parece ser verdade... O meu marido insite em fazer as tarefas domésticas e quase nem me liga nenhuma: veste umas meias de rede, um cinto de ligas, o meu corpete, põe a tocar o “I want to break free” dos Queen enquanto aspira, limpa as janelas, prepara o risotto de cogumelos e dá banho ao George Michael, o nosso cocker spaniel. Depois vai para o ginásio ter aulas de kizomba fitness. Quando foi a última vez que fiz amor com ele? Não me lembro. Quando é que a Maria de Lurdes Pintassilgo se candidatou à Presidência da República? Acho que foi dois anos antes.

Ediçao N.º 1607  

Diario do Alentejo

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