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A primeira edição do festival Kazantip, que arrancou no dia 20 do mês passado, foi cancelada por problemas de licenciamento na venda de bilhetes e de comida. Esta decisão, que escandalizou os fãs de música eletrónica, foi, todavia, recebida com festejos junto das autoridades, que até já organizaram o seu próprio bailarico, como nos confidenciou fonte da Câmara de Moura: “A princípio parecia-nos uma boa ideia, mas depois ficámos com dúvidas com aquela história das orgias. Afinal, se a Ucrânia, um país em que se usa o vodka como anestesia nos hospitais, decidiu cancelar o festival, mais motivos tínhamos para preocupação… Além disso, não tínhamos meio de combate à praga de Dj que assola o nosso país. Qualquer pessoa que se saiba colocar à frente de uma mesa de mistura e que tenha um nome artístico com um apóstrofo parece um génio da música. Reproduzem-se como os coelhos. E até já nascem com o ombro encostado ao fone e um CD dos Ace of Base na mão”.

31 Diário do Alentejo 3 agosto 2012

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Tauromaquia a património municipal de Beja: funcionários da autarquia obrigados a vestirem-se como bandarilheiros Foi uma notícia que apanhou de surpresa toda a gente. A Câmara Municipal de Beja decidiu declarar a tauromaquia património cultural de interesse municipal. Depois da corrida às garrafas de Champomi e Panaché para festejar um momento tão histórico para a cidade, importa analisar esta medida com alguma frieza: o que irá mudar em m Beja? Uma investigação conjunta Não confirmo, nem desminto/Forcados dos Amadores da Chamusca reevelou-nos que,, entre outras me-didas, a autarquia uia pretende introduzir duzir novas normas de conduta junto dos seus eus funcionários, com destaque para a utilização de um vocabulário que remete emete para a vida taurina, o qual deverá ser aplicado, inclusive, usive, nas fórmulas de saudação: todos os funcionários deverão saudar-se, dar-se, não com o habitual “bom dia”, a”, mas sim com a expressão “ah, touro liiiindo!!”.

Inquérito

Para além disso, estes serão obrigados a vestirem-se como bandarilheiros, se estiverem em cargos de chefia, ou forcados, o que inclui usar aquelas calças que impossibilitam qualquer tipo de circulação sanguínea abaixo do umbigo. “Mas Mas não vai ficar por aqui…”, declarou fonte da autarquia.“As pessoas que sejam do signo touro terão também direito a uma redução de 50 por cento no IMI, desde que comprovem a data do seu nascimento e escrevam um soneto que inclua as expressões ‘ganadaria’, ‘faena’, ‘Beja’ e ‘Joaquim Bastinhas’”, adiantou.

72 fogos junto ao bairro da Esperança: comunidade cigana vende um incêndio a cinco euros e dois incêndios a sete euros Os Bombeiros de Beja apagaram, nos últimos dois anos, 72 fogos junto ao bairro da Esperança, e suspeita-se que a grande maioria tenha origem em mão humana. Os moradores daquela zona, porém, manifestam a sua indignação, como é o caso do sr. Túlio Feira de Castro: “Aaaiiiii, é mais um pretexto para denegrir a raça cigana, é o que é!!! Aaaiiiiiii, o cigano só quer vender pequenos fogos a pirómanos em recuperação a preços competitivos… É um negócio legítimo, ‘néi’! Como já não há comboio direto para o Barreiro, já não podemos ir lá buscar polos da Lacorte e ténis da Nika!!... Também já não conseguimos ‘trazeri’ os incêndios de comboio, é por isso temos de fazer criação de fogos cá, ‘néi’!! Aaaaiiii, que é só um modo de vida honesto, mas como eu sou cigano já não posso… Aaaaiiii, como sou cigano já não posso fazer uma queimada de 2 000 CD do Fábio Júnior que mandei vir de Moçambique!! Já agora, tenho aqui o DVD do Madagáscar, três a cinco euros: é a história de um leão, uma zebra, um porco preto e um rafeiro alentejano… É todo falado em chinês, mas é tão lindo!! Aaaaaiiii, freguês, por ser para si, faço a 4,95 e não se fala mais nisso. Aaaiiiii...”. Detido a vender 1 585 doses de haxixe vence medalha das olimpíadas da matemática por saber contar até 1 585 Foi detido, na passada semana, um homem de 26 anos apanhado em flagrante delito depois de tentar vender 1 585 doses de haxixe. O detido é o principal arguido de um processo de combate ao tráfico de droga. Contudo, a prisão pode nem ser o destino deste homem que já recebeu das mãos do presidente do Clube de Matemática de Jungeiros a medalha de prata das olimpíadas da matemática, “pelo esforço em contar até 1 585, feito só ao alcance de alguns”. Este feito extraordinário valeu-lhe também um telegrama de felicitações do ministro da Educação, Nuno Crato, a congratulálo pelo “esforço em dividir dois quilos de haxixe em 1 585 doses, proeza que, em jeito de homenagem, terá direito a exercício na prova de matemática da 4.ª classe do ano que vem”. Já o ministro da Economia, ao saber da vontade do detido em exportar para o estrangeiro, disponibilizou uma linha de crédito para nano, mini e pequeníssimas empresas, revelando que o “Governo apoia a produção e o franchising de pastéis de nata com aroma a haxixe”.

Costuma ter cuidados de segurança quando vai de férias?

GUILHERME SETE-CHAVES, 28 ANOS Pessoa que acha que Punta Cana é uma marca de cana de pesca

ADELINA CADEADO, 19 ANOS Líder do “gang dos lacticínios”

Eu tenho todos os cuidados e mais alguns. Não sou como aqueles que postam fotografias da casa, dos filhos, pais, cães, gatos, peixinhos e iguanas no Facebook e depois admiram-se com as visitas dos amigos do alheio... Não sou daqueles que não sabem estar calados, e não sabem quando parar… Como se fosse possível vir para aqui dizer que moro na avenida dos Bombeiros Voluntários, n.º 10, em Moura, e que vou estar na República Dominicana na segunda quinzena de agosto. Pfffff, esses amadores têm muito a aprender aqui com o Gui…

O verão é a época alta para o grupo que lidero, o “gang dos lacticínios”. Não desejamos a violência, mas se alguém se colocar entre nós e uma embalagem de margarina, essa pessoa vai conhecer um mundo de dor equivalente ao de beber leite de há 15 dias. A nossa especialidade é o rapinanço de manteiga de alho e o nosso objetivo é gamar o “santo graal” dos lacticínios: o iogurte grego com bocados de frutos do bosque. Mas ainda não foi possível… Queremos assaltar mais frigoríficos do que esses cromos do “gang dos intolerantes à lactose”. Irritam-me, pá…

JUVENAL ALARME, 38 ANOS Pessoa que só se interessa pela competição de ténis de mesa dos Jogos Olímpicos Todos os cuidados são poucos. Geralmente peço à PSP que vigie a minha casa. Só espero é que este ano tenham dinheiro para o combustível e possam patrulhar a minha zona. Coitados, fazem o que podem… Já reparou que muitos deles têm bíceps que parecem uma bola de râguebi? Aquilo não é do exercício físico… É de empurrar um Skoda Octavia que ficou sem bateria numa subida de três quilómetros enquanto perseguem o pessoal do “gang dos lacticínios”.

Ediçao N.º 1580  

Diario do Alentejo

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