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31 Diário do Alentejo 26 outubro 2012

o d a c i n u com

Foi publicado recentemente um estudo sobre o riso que afirma que este é terapêutico e que quem ri frequentemente tem, em média, mais quatro anos de vida. Baseado neste estudo, o autor desta página decidiu coletar-se como médico e começou a cobrar taxa moderadora sobre a leitura da mesma. A partir de agora, todos os leitores que ainda não sejam amigos da “Não confirmo, nem desminto” no Facebook deverão tornar-se seguidores desta página na rede social sob risco de este lhes deixar de fornecer os seus serviços. Os não amigos da página não têm direito a visitas ao domicílio, massagens com edições vintage da mesma, nem a um suminho de laranja natural para prevenir gripalhadas, mas podem levantar receitas para comprar óleo de fígado de bacalhau na redação do “DA”. http://www.facebook.com/naoconfirmonemdesminto

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Mau cheiro da fábrica de Alvito não é tóxico mas pode provocar efeitos secundários como o aparecimento de guelras É raro o dia em que, na zona de Alvito e nos concelhos limítrofes, não se sente um cheiro nauseabundo vindo da fábrica da Ucasul, local que faz com que o Barreiro tenha a qualidade de ar do Quénia. Apesar das inúmeras queixas que chegam diariamente à Quercus e à Direção Geral do Ambiente, estudos confirmam que o cheiro (nome técnico de bedum asfixiantae) não é tóxico. Porém, segundo um relatório da L.A.B.I.A. (Liga Ambientalista de Beja, Índico e Amareleja) o mau cheiro, apesar de aparentemente inofensivo, pode provocar alguns efeitos secundários que reproduzimos em seguida: aparecimento de guelras; explosão das papilas gustativas; com temperaturas superiores a 15 graus, as pessoas podem tornar-se albinas; desejo repentino de ouvir dois discos dos Pólo Norte – doença Bipólonortar; caspa radioativa; borbulhas nos lóbulos das orelhas; espasmos no fémur; tendinite de descacar favas e/ou ervilhas; estrabismo; e hermafroditismo. Caso manifeste algum destes sintomas, consulte o seu médico de família ou o professor Fofana, pois também pode ser algum mau-olhado lançado pela sua cunhada.

Mudança da hora: Governo decide acertar o fuso horário com o de Berlim No próximo domingo, dia 28 de outubro, terá início a “Hora de inverno”: os relógios deverão atrasar-se 60 minutos às 2 horas da madrugada de domingo, em Portugal continental e em S. João dos Caldeireiros, e à 1 hora do mesmo dia, nos Açores e em Vila Azedo. Todavia, esta pode ser a última vez que teremos de acertar os relógios deste modo, já que o Governo se prepara para alterar o fuso horário português (o mesmo de Londres) para o de Berlim, de modo a agradar à senhora Merkel e mostrar aos mercados que queremos estar na linha da frente – o próximo passo será obrigar-nos a pintar o cabelo com Golden Claudia Schiffer 36 e a colocar lentes de contacto azuis. Oganismos internacionais já afirmaram que Portugal está no bom caminho, mas para se aproximar do fuso horário de Casablanca: “Se fosse português, não me preocuparia muito com a mudança de hora nos próximos tempos, até porque, com o rumo que as coisas estão a seguir, o mais provável é que o pessoal venha a penhorar tudo o que é supérfluo, incluido os relógios…”, indicou-nos fonte do Centro Internacional de Fusos Horários de Amoreiras-Gare.

Inquérito NASA defende que vida no planeta pode ter começado numa vila alentejana. Qual é a sua opinião?

DEODATO TUBO DE ENSAIO, 96 ANOS Pessoa com hálito a enxofre

Freguesias ameaçadas pela extinção ponderam declarar independência de Portugal: Quintos pode tornar-se o Mónaco do Alentejo! O processo de reorganização administrativa do território nacional ainda decorre. As assembleias municipais tiveram até ao dia 15 deste mês para se pronunciar sobre a extinção de freguesias. Ao que apurámos, a revolta começa a tomar conta dos habitantes das freguesias que estão na calha para desaparecer, e já começaram a surgir os primeiros grupos independentistas como a F.R.A.Q.U.E. (Frente Revolucionária Anarquista de Quintos Unido e Estalinista) que reinvidicam o direito à autodeterminação: “Queremos um referendo para a independência de Quintos, como os catalães e os escoceses! Temos todas as condições para sermos o Mónaco do Alentejo! Só nos falta um Grande Prémio de Fórmula 1, um casino, bons acessos, hospitais, escolas, uma equipa de futebol de renome, uma bolsa de valores, terrenos imobiliários caríssimos, paparazzi e um regente careca, ligeiramente obeso, e que ainda não saiu do armário. De resto, é só vantagens: temos uma praia moderna. Nessa medida, podemos anunciar que o primeiro artigo da nossa constituição será «Na praia de Quintos o topless não só é permitido, como passa a ser obrigatório.» Ainda vamos decidir qual será o nosso hino nacional: estamos indecisos entre o “Wind of Change”, dos Scorpions, e o “Passear Contigo”, dos Broa de Mel. O povo de Quintos é, e será sempre, soberano!”. – declarou Edgar Luta Armada, dirigente da F.R.A.Q.U.E., com a voz distorcida.

Oh, isso não é novidade nenhuma! Só não vê quem não quer... Dizem que encontraram em Cabeço de Vide uma bactéria que só há em Marte. Essa informação já estava no foral atribuído à vila pelo rei D. Manuel I, mas teve de ser um cientista a dizer para os senhores acreditarem. É uma bactéria do mais desenrascado que há: dá a patinha, gosta muito de ossos de vaca e de jogar à bola com os miúdos. Ainda ontem lhe fiz festinhas na barriga. É rija a magana da bactéria, aguenta com tudo: desde as invasões napoleónicas ao Orçamento de Estado para 2013, passando pelos Trio Odemira.

JOSÉ RODRIGUES DOS SANTOS, 48 ANOS Se o Dan Brown e a Danielle Steel tivessem um filho genial, seria ele Esse é apenas mais um dos factos surpreendentes que pode ler no meu novo livro – A Mão do Diabo – que já se encontra nas melhores livrarias e só por acaso foi editado perto do Natal. Esta obra foi a que mais trabalho me deu. Foram quase 3 dias de trabalho entre a investigação e a escrita. Nele vai-se descobrir toda a verdade… Literalmente. Nesta minha 29.ª obra-prima explico como é que a humanidade nasceu, a origem das crises financeiras, revelo quem matou Trotsky, Kennedy e Sá Carneiro e ensino a tirar nódoas de polpa de tomate de camisas de seda.

JAIME RUPESTRE, JÁ NÃO SE LEMBRA DA IDADE pessoa que não está bronzeada mas sim encardida É verdade, sim senhor. Basta consultar o Censos para confirmar que fui a primeira forma de vida do planeta, nascida e criada em Cabeço de Vide. Porquê aí? Por causa das termas e porque fica mais perto do calista, que mora em Fronteira. Como é que era no princípio? Pouca gente, muito isolado… Na realidade não é muito diferente daquilo que é hoje… Só conheci as primeiras pessoas quando já era adulto… Um casal estranho: ele era Adão, ela Eva, e passavam o tempo às turras por causa de uma maçã. Já se sabe como é que é! Cheiravam a aguardente…

Ediçao N.º 1592  

Diario do Alentejo

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