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31 Diário do Alentejo 29 março 2013

Paco Bandeira queria compor um tema sobre a absolvição dos arguidos do caso “Casa de Elvas”, mas não consegue porque é muito difícil tocar viola com uma Glock na mão. Polícia faz buscas em casa de Christine Lagarde, diretora do FMI, em busca da alma de Vítor Gaspar. facebook.com/naoconfirmonemdesminto

Roadshow de países da América Latina na região: embaixador venezuelano estranhou não encontrar nenhuma “rua Hugo Chávez” O Nerbe, em associação com a AIP (Associação Industrial Portuguesa), a Casa da América Latina, e a equipa de futebol mais sul-americana do mundo – o Benfica - promoveu um roadshow de países da América Latina na região. Estes foram representados pelos embaixadores em Portugal, que visitaram a região de modo a conhecer as suas potencialidades e não deixaram de ficar surpreendidos com algumas das coisas que viram. O embaixador venezuelano, por exemplo, não calou o seu espanto por não encontrar uma rua, pavilhão gimnodesportivo, ponte ou loja dos chineses com o nome do recentemente falecido Hugo Chávez. Mas as surpresas e trocas opiniões não ficaram por aqui, já que o mesmo diplomata fez, ainda, questão de devolver cerca de 2,4 milhões de computadores Magalhães numa carrinha de caixa aberta, por considerar que o aparelho tem um ecrã demasiado pequeno para se ver pornografia e por lhe terem sido diagnosticados problemas psicológicos após ter visto um vídeo de Ana Gomes a dançar numa iniciativa do Parlamento Europeu num destes aparelhos. Além disso, a generalidade dos embaixadores deu também a entender que não percebia porque escolhiam sempre o Joaquim de Almeida para interpretar um narcotraficante colombiano, quando há tantos atores daquela região com tão mau aspeto como o português. O enviado da “Não confirmo, nem desminto” a este roadshow viajou à pala da Agência de Viagens Ricky Martin e recebeu como pagamento dois quilos de bananas do Equador.

Inquérito “Não se esqueça de incluir o dinheiro das offshores…”

Concorda com a entrada de José Sócrates na RTP como comentador político? DÁRIO OFENDIDO, 33 ANOS Autor da petição “queremos que o senhor socras vá bater com os queixos no para-choques de um Nissan Patrol”

Governo obriga pensionistas que ganhem 293 euros a entregar IRS: reformados alentejanos fingem-se de mortos para não entregar declaração O Governo, na sua demanda de cobrança fiscal, está a obrigar pensionistas que ganhem 293 euros a entregar o IRS de maneira a não fugirem ao fisco e a justificarem as suas vidas de fausto e ostentação. O pânico está a tomar conta de milhares de reformados pelo País, especialmente dos alentejanos. Falámos com a Dona Adelaide, 97 anos, residente em Vila Ruiva, que nos explicou o horror por que passam os idosos: “Quando me disseram que tinha de entregar a declaração de IRS fui às finanças e a senhora que me atendeu disse-me para preencher o papel. E eu comecei a preencher os números… Mas quando quis meter as duas estrelas, não as encontrei! Depois é que ela me explicou que tinha de declarar os rendimentos e que devia ir tratar das cataratas, que aquilo não era o boletim do Euromilhões. Enervei-me e disse-lhe que entregava a declaração via Internet, mas ainda foi pior! Pedi ajuda ao meu neto, que me explicou que o meu computador de cortiça não funcionava e que o Windows 5.7 era obsoleto. É a última vez que compro coisas no catálogo D-Mail…”. Ao que apurámos, há cada vez mais alentejanos a tentar evitar esta declaração recorrendo a técnicas como: simular a própria morte, emigrar para lugares distantes, como Mourão, ou a mascararem-se de chef Chakall para evitarem ser reconhecidos por Vítor Gaspar.

Alcácer do Sal: PS quer candidatar Torres Couto às Autárquicas de 1985 A surpresa chegou a Alcácer do Sal: o PS apresentou como candidato à Câmara Municipal o ex-secretário geral da UGT, Torres Couto. Mas segundo apurámos, o objetivo era apresentar o antigo sindicalista às autárquicas de 1985, como nos explicou fonte do partido: “Em 1985 o homem era mais conhecido do que o Mota Pinto e o Almeida Santos juntos. Tinha um bigode que foi doado à ciência

para ser estudado com outros grandes bigodes como o de Lenine, Groucho Marx, Artur Jorge, António Guterres ou mesmo de Zezé Camarinha. Hoje, ninguém se lembra dele… Por isso é que estamos a pensar fazer campanha só na RTP Memória e no “Diário de Lisboa”. O homem era uma lenda!” Já Torres Couto candidato admite estar muito entusiasmado com esta candidatura, embora Tor-

res Couto sindicalista tenha alertado o primeiro para a precariedade do cargo de presidente da câmara, defendendo que a primeira medida que devia tomar enquanto autarca deveria ser fazer greve. Recorde-se que Torres Couto viu aprovada a sua candidatura quando passou num teste elaboradíssimo que consistia em conseguir encontrar Alcácer do Sal no mapa.

Uma palhaçada, é o que é! O homem nunca mais devia voltar a este país. Que fique lá por França a comer vichyssoise e a dirigir o clube de fãs da Tonicha do Instituto de Estudos Políticos de Paris onde estuda. Que fique por lá muitos e bons anos e que lhe caia o cabelo como ao Tony Carreira – pode ser que a mãe também lhe pague os implantes capilares com cabelos do Manuel Maria Carrilho, e, assim, ainda acabe com equivalência a filosofia!

JUSTINA MAGALHÃES, 87 ANOS Autora da petição “Queremos o senhor Engenheiro e excelso José Sócrates na RTP desde que seja em tanga de leopardo” Oh pá, foi a melhor coisa que aconteceu a este país desde que o Vera Jardim deixou crescer a barba… Já tinha saudades no meu Sóquinhas! O que a TV em Portugal precisa é do meu George Clooneyzinho da Covilhã. As pessoas que refilam são umas invejosas! Têm é pena de não ter aquele sex-appeal de um verdadeiro lince ibérico da política! Ai filho, ‘tou que nem posso, o homem deixa-me o PEC IV em brasa!

MAXIMINO MOISÉS, 35 ANOS Autor da petição “Queremos lá saber se o senhor Sócrates vai para a RTP ou fazer jogging na Síria!” Sinceramente, é igual ao litro! Quero lá saber, meu! O que é que interessa? Porque é que não discutimos coisas mais importantes como “se há vida em Marte?” ou se o “gaspacho deve ser servido com água gelada ou à temperatura ambiente?”. Quero lá saber se o Sócrates anda a enfardar croissants e depois faz jogging para desmoer a barrigada… Desde que ele não apareça ao lado do Pedro Silva Pereira, por mim está tudo bem: quando vejo os dois tenho sempre bué dificuldades em perceber qual deles é o ventríloquo.

Ediçao Nº. 1614  

Diario do Alentejo

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