Page 1

e agricultor ue fazÊ-lo porq a recusam-se s e et b as de dia “as consult a” n u rt estÃo uma fo

O elevado preço do milho está a levar muitos americanos a alimentar as suas vacas com guloseimas, por ser muito mais barato. Ao que apurámos, esta nova técnica também foi posta em prática por agricultores alentejanos que se arrependeram muito rapidamente, como nos explicou Valdemar Alcatra: “É caso para dizer que o barato sai caro! A minha vaca mais velha, a Malhada, ficou logo com uma crise de diabetes do piorio... Depois, começou a passar a vida ao pé das ovelhas e a passear ao pé da ribanceira – mais tarde percebi que ficou cega, tadinha... Pior mesmo só a Mimosa: ficou viciada em Carte D’ Or e só queria chocolates com um toque de pimenta. Sabe o que é que aconteceu? Os dentes caíram-lhe todos! E a magana não queria uma placa! Teve de colocar implantes!... E para lhes tentar dar palha outra vez? Já não querem, claro! Nem com açúcar por cima, nem nada. Agora com a chegada do outono, vou gastar uma fortuna em Mon Chéri…”.

31 Diário do Alentejo 21 setembro 2012

comeÇaram americanos ces acas com do v s a r a t n e os a alim s alentejan

facebook.com/naoconfirmonemdesminto

Inquérito Foi feito um

relatório para definir uma nova estratégia para o aeroporto de Beja. Qual é que deve ser o futuro do empreendimento?

Exclusivo Não confirmo, nem desminto: Casa dos Segredos também vai ter versão alentejana! Começou no passado fim de semana mais uma edição da Casa dos Segredos, reality-show da TVI em que há grandes possibilidades de se reduzir a atividade cerebral. Mas, ao que apurámos, o canal de Queluz não irá ficar por aqui e já está a preparar uma edição especial de famosos a realizar no Alentejo. A nossa página teve acesso à lista de participantes e divulga-a em primeira mão, bem como os segredos dos seus intervenientes.

• Não curto franceses. (Mariana Alcoforado, freira a full-time) • Quando quero evitar o Vítor Gaspar, finjo que estou com a troika ao telefone (Carlos Moedas, batizado pelos senhores da troika por Charles Coins)

JOÃO PAULO RAMÔA, 51 ANOS Ex-governador civil Creio que o aeroporto de Beja tem especificidades muito próprias, ao contrário dos aeroportos de Lisboa, Faro, Porto e Marmelar. Deve-se apostar no conceito de “aeroporto indústria” e atrair indústrias ligadas à aeronáutica. Todavia, também se pode apostar nas vertentes, “aeroporto mulher a dias”, “aeroporto estivador”, “aeroporto stripper masculino” e “aeroporto operador de telemarketing”. Enfim, dá para tudo, é um empreendimento com inúmeras valências, que pode trabalhar em pó-laboral e também faz domicílios.

• No dia dos meus anos vou ao McDonald’s. (Maria de Lurdes Modesto, bom garfo) • O meu primeiro animal de estimação

• Aprendi a nadar na praia de Quintos.

foi um triceratops

(Pulido Valente, autarca aquático)

(Cameirinha, empresário de longa data)

• Sou o único apoiante de Passos Coelho no dis-

• Também disparei acidentalmente sobre a Laura

trito de Beja. (Mário Simões, deputado laranja)

Palmer (Tenente “Mãozinha Leve” Carrajola)

• O meu sonho era mudar de nome.

• Tenho um boneco voodoo de Pulido Valente (Rodeia

(Pita Ameixa, deputado rosa)

Machado, deputado da Assembleia Municipal)

ESTUDO SOBRE SEXO REVELA QUE ALENTEJANOS SÃO QUEM MAIS COMPRA VASELINA QUANDO GOVERNO ANUNCIA NOVAS MEDIDAS DE AUSTERIDADE O semanário “Expresso” está a publicar um grande inquérito sobre os hábitos sexuais dos portugueses. Durante o estudo, conduzido pela GFK, foram inquiridos 1220 indivíduos, entre os quais alguns alentejanos. Saiba, em primeira mão, como vemos o sexo.

MANIFESTAÇÃODE15DESETEMBRO:MÃESDEALGUNSELEMENTOSDOEXECUTIVO PREFEREM DIZER QUE OS FILHOS SÃO TRAFICANTES DE DROGA POIS É MELHOR ACEITE SOCIALMENTE Realizaram-se, um pouco por todo o País, no passado dia 15, um conjunto de manifestações contra as medidas de austeridade preconizadas pelo Governo de Passos Coelho. Em Beja, cerca de 50 pessoas acorreram à praça da República para gritar palavras de ordem contra o Executivo, como “Não atires à Cristas um ovo, antes deporta-a para o Kosovo” ou “Queremos dinheiritos p’ra ir à praia em Quintos!”. A manifestação, que reuniu 500 pessoas em Beja, ficou ainda marcada pelo cartaz, “Coelho, nã vales um pintêlho”, o que prova duas coisas: primeiro, as ofensas em alentejano têm outro status; segundo, é bom ver que alguém se deu ao trabalho de ver a cotação internacional do pintelho no Financial Times. Entre as cerca de 5 000 pessoas que mostraram publicamente o seu descontentamento, esteve também presente uma bandeira da República Espanhola, trazida por alguém que se enganou na manifestação em cerca de 75 anos. Finalmente, destaque ainda para a manifestação que juntou 50 mil bejenses à porta do consulado de Beja em Monte Gordo.

• 6% dos alentejanos perderam a virgindade na Ovibeja. • 0,34% das alentejanas engravidaram só de ouvir o José Cid . • 16% dos baixo alentejanos ouvem música do André Sardet durante o ato sexual (ou quando estão com tendências suicidas) . • 4% dos bejenses só pretende voltar a ter relações sexuais quando acabarem as obras nas Portas de Mértola. • 7,32% têm relações sexuais a ver o programa do Malato. • 6,45% têm fantasias eróticas com o porco doce do Luiz da Rocha. • 5,21% acham que “cluster aeronáutico” é uma posição do Kama Sutra. • 3,25% nunca se masturbaram por receio de cegueira ou aparecimento de pelos nas palmas das mãos. • 2,25% acreditam que o orgasmo feminino é uma conspiração da CIA e da Mossad. • 4,6% são bissexuais, ou seja, têm relações sexuais duas vezes por ano. • 97,6% compram boião de vaselina quando Vítor Gaspar fala na televisão ou joga o Sporting.

SÉRGIO SILVA MONTEIRO, 38 ANOS Secretário de Estado das Obras Públicas, Transportes, Comunicações e centros de mesa Foi feito um relatório? Sobre o aeroporto de Beja? Mas há lá um aeroporto? Beja é em Portugal? Pensei que os angolanos tinham comprado essa terra. Se eu já li o relatório? Tenho o PC avariado, não consigo ver os mails. Foi enviado pelo correio? Mas o nosso carteiro adoeceu com gripe espanhola, lamento. Foi enviado por pombo-correio? Ui, mas isto aqui à volta é só caçadores… Deve estar a cozer num tacho, mais o relatório. O quê? Má vontade do Governo? Nãããããõooo, de modo nenhum… ahhh…. Olhe, estou a ouvi-lo muito mal, rrrrrgrggrgr, é uma barulheira aqui na capital desde que o Marquês tem duas rotundas… rgrgrggrggr …. informamos o estimado cliente que o seu saldo não lhe permite efetuar mais chamadas…

AEROPORTO DE BEJA Empreendimento com um esgotamento nervoso Olhe, não sei, nem me interessa. Só quero é estar no meu cantinho, tomar as vitaminas e ler o último livro do Nicholas Sparks. Ando farto de servir de arma de arremesso político... Mas o que mais custa é ser chamado de elefante branco! Chateia-me por duas razões: primeiro, porque perdi peso graças à Depuralina; e segundo, porque o branco faz-me gordo! Só peço respeito… E acabem lá com as piadinhas sobre mim. Agora, se não se importam, vou ver a minha novela e beber um leitinho morno para dormir melhor, ‘tá?

Edição n.º 1587  

Diario do Alentejo

Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you