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non mi aspetto che questa mia cosa venga..capita,narrata,o forse piu semplicemente ascoltata..non mi aspetto neanche che abbia un senso.. l unica cosa che mi importa è che venga stampato e impaginato qualcosa! vorrei non intrattenervi oltre il dovuto, il mio libro sarà la mia sintesi.una volta qualcuno mi ha detto:"non è mai cio che appare ma appare ciò che è" forse è strano che una dicciottenne voglia riuscire nel suo sogno?si,no chi lo sa..di certo non abito nella città delle grandi occasioni e se è vero che niente viene dato per niente:tutto questo rimarà sempre e solo un vecchio sogno magari pieno d odio perchè ci avevi messo il cuore,infondo ci credevi.non aspettatevi di capire ogni mio singolo passaggio..non lo capisco neanch io e pensare che questa è la mia storia!la mia vita!!!se qualcuno mi avesse mai detto cio che avrei fatto,detto e provato gli avrei riso in faccia ed invece eccomi qui:con un bicchiere di vino una canna in mano a raccontare cio che sono non ne vado fiera ma non sputo nel piatto che mi ha fatto mangiare..e dire che era iniziato per caso come un gioco la persona sbagliata la solitudine ma sopratutto la voglia di essere migliore che poi quasi sempre ti porta ad essere peggiore credo proprio di aver toccato il fondo.e purtroppo il mio fondo si chiama "cabra". sono diventata una squillo non mi definisco di lusso per colpa dei miei vizzi di merda che se non avessi avuto..sarei diventata ricca! comunque ce sempre tempo!non credo lascero molto facilmente questo lavoro a chi non piacciono i soldi facili?sopratutto in questo perieodo in cui spesso si parla di crisi ma posso assicurarvi che per sesso e droga soldi ne girano sempre! • sono stata a party su yocht con dottori avvocati gente famosa ho di un certo livello ma sbagliavo il motivo per cui lo facevo..dannata droga di merda!devo dire che in alcuni momenti era a dir poco quasi piacevole!per qualche strano motivo ci sono clienti giovani e belli ho anche uomini di una certa età con un certo fascino! squilla il telofono.."pronto ciao ho letto il tuo annuncio.." verresti a sarzana quanto vorresti? almeno,almeno 100€ questa è la tariffa base la chiedo anche solo per fare l aperitivo! voleva contrattare..col cavolo!!mi sbatto fino li e quanto vorrebbe darmi 30, 50 €?! non sono mica una rumena marcia! e poi come si puo pretendere certi servizzi,prestazioni e voler sganciare pochi euro!quelli che odio di piu sono quelli che fanno la solita domanda del cazzo vai anche senza almeno di bocca? "vaffanculo"ma io mi domando ma la gente non ha paura di prendersi qualcosa?io ce l ho! figurati se me la rischio!poi aggiungono quasi sempre ..se è un problema di soldi..tranquilla!neanche per 1000 € la mia vita vale molto di piu..anche se ho avuto problemi con la droga non mi odio a tal punto di uccidermi con le mie mani!anche se infilarsi un ago nel braccio equivale piu o meno alla stessa cosa! la cosa piu dura di questo lavoro è tenere separata la vita privata gli affetti..dal lavoro!..non tutti capiscono..accettano! non saprei dire come la prenderebbe mio padre..immagino male..molto male!!!!!anche noi ci innamoriamo e abbiamo sentimenti..e molte volte ragazzi..sanno e accettano non so dirvi se è xkè centra la droga o se il ragazzo non ama e quindi gli è indifferente..l importante è ke arrivino soldi!!!!!!se penso alla mia prima volta..stavo male ero seduta davanti ad un albergo di lusso che piangevo è uscito il portiere e mi ha chiesto ti va di guadagnarti qualcosa?certamente risposi io accenando ad un sorriso mi disse non farti dare meno di 150 che questo è uno con i soldi cosi poi mi regali qualcosa!mi accompagno fino all ascensore e schiaccio il quarto piano terza camera a destra salii avavo il cuore in gola chissà chi era e cosa voleva..mi apri la porta era un signore gia di una certa età questo mi fece tranquillizzare..stetti con lui una mezzora nel letto ad abbracciarlo,coccolarlo mi diede 250€ e mi saluto ripresi l ascensore e tornai giu ringraziai e regalai 50€ al portiere ogni volta che passo di li l occhio mi cade dentro ma lui non ce piu ora ce una donna in portineria..peccato avremo potuto fare dei buon affari insieme!peccato non tutti i clienti siano cosi!alcuni te li fanno proprio sudare!! non so dirvi se questo lavoro mi piaccia pero ti lusinga sotto certi punti di vista..complimenti,regali..anche se apparire bella costa!lampade,trucchi,vestiti dio se costa essere bella!bisogna anche cercare di apparire colta ed intelligente!dopo un po si stufano di scopare la bella ochetta!! ci sono momenti come questi in cui sembra cadermi adosso tutto quello in cui credevo..speravo o forse piu semplicemente speravo di credere!! è dura..un giorno 6 pronta a mandare a fottere la droga e la mattina dopo se non hai la tua dose è un delirio non si ci puo alzare ragionare,lavorare,,mi convinco sempre di piu ke non puo essere questa la mia vita ma..inizio ad avere paura ke questa sarà la mia fine..la mia piu grande


paura è proprio quella di rimanere cosi a 40 anni..no preferisco morire il mio futuro non puo essere la droga no..voglio 1 famiglia..ho piu ke altro una figlia..sono sempre piu convinta ke l unica cosa ke potrebbe farmi cambiare è sentire un bambino dentro me ke cresce mangia e respira con me..è dura..basta rifarlo 1 volta ed è come se non lo avessi mai smesso.. cosa voglio? quello ke vogliono tutti una vita decorosa qualke piccola soddisfazione una bella cazsa dei bei vestiti ma sopratutto 1 vita tranquilla senza dover pensare..cosa potro mangiare domani ed invece finisce sempre cosi..forse non sono abbastanza forte x chiudere con tutto e dire basta x davvero non x qualche ora qualche giorno basta definitivamente,,mi convinco sempre di piu di essere una debole del cazzo ke prova a mascherarsi da dura..ma non è cosi e soffre..muore dentro si agrappa in false speranze ke poi si rivelano grandi delusioni. si dice si spera si smette anke..ho almeno nel mio caso ma poi si torna sempre allo stesso identico punto di prima se non addirittura peggio..la merda!!! delle volte trovo la scusa di dire infondo se lo faccio è xkè mi piace ma la verità è ke non sono abbastanza forte x mandare veramente tutto a fanculo!! x quanto sia consapevole ke se la smettessi farei davvero la bella vita..non riesco parto piena di buoni propositi sto buona qualke giorno e poi tutto torna come prima..lavoro soldi e telefonata ci 6 ci vediamo..faemacia..ed ecco ke x un secondo sono partiti minimo 70 euro cazzo non è vita questa ho 24 anni e dalla vita non ho combinato un bel niente ho solo dato dolori e delusioni a ki mi sta vicino e mi ama..tipo i miei genitori..sopratutto alla mia mammina..xdonami di essere quel ke sono..so ke ti ho fatto tante promesse e non averle mai mantenute ma prima o poi dovro pur farcela non voglio certo invecchiare e morire cosi!! cazzo non sono ingrado neanke di mettermi a dieta avevo perso quasi 50 kili ma ne ho gia ripresi 30..ero cosi bella..lavoravo cosi tanto..se continuo cosi prima o poi scoppio ma cosa ancora peggiore non riusciro piu a lavorare gia è un casino cosi lavoro un giorno si mille no..oggi è stato uno di quei giorni no..non ho fatto un centesimo..delle volte mi domando xkè dio mi odia cosi cosa gli avro mai fatto di male x meritare tutto cio?poi mi guardo allo specchio vedo quel ke soni..mi terrorizza e cosi se posso ke ce l ho..torno davanti allo specchio x bucarmi sul collo pregando e giurando a dio e a me stessa ke finita quella roba cambiero..ed invece purtroppo sono sempre qua... sono stata tradita da colui ke divideva i miei soldi la mia roba..la mia fiducia x 1 troia marcia..xkè?non sono bella?sono una tossica?tu..lei..voi lo siete piu di me eppure..non è giusto..ora ci sono i soldi e allora cprri da tutti quelli ke fanno gli amici solo x un po di roba gratis ma dov erano mentre eravamo nella merda? tante le litigate gli insulti gli scleri e come se non bastassero le crisi di nervi ma ancora tu non hai capito..continui i preferire loro..le merde i cosi detti amici ke ci sono solo quando ce da guadagnarci..prendi per esempio ieri..ero a "sampi" e allora eri con me..sampi uguale potenziali soldi uguale possibile roba..ke shifo!ma forse la cosa ke fa piu schifo forse è ke la rabbia ke provo è solo perchè sinceramente provo brividi di freddo e una voglia tremende di farmi questo maledetto buco e dire ke ero riuscita a disintossicarmi!ho paura davvero di essere finita in un circolo vizzioso senza più uscita..mi illudo ci sia soluzione ma forse non ce..provo a richiamarti..come andra!?hai spento il telefono lo sapevo non si puo contare mai su di te fai davvero immensamente schifo mi hai chiamata ora ke hai letto i messaggi ke ti ho scritto dove ti ricordavo ke casa mia non è un albergo ma a quanto pare te lo dimentichi un po troppo spesso..riuscirei ad essere superiore solo se riuscissi davvero a mandare a fanculo te e quella merda..ma ne ho una voglia..anche se so ke mi sto facendo solo del male..lui non verra mai solo perchè la robba ce l ha lui.. è arrivato..non immaginerete mai!!!ma qui è meglio di beatuful..visto ke è storia vera!!ha negato fino la morte nonostante la merda umbe con la quale negava di esserci stato fino a quando umbe non ha suonato il campanello dicendo ke i napoletani con la quale koubadja di merda diceva di essere stato l avrebbero picchiato perchè da genova li ha fatti venire a rapallo promettendogli di fargli comprare cocaina e fumo..poi umbe aggiunge ke cera anke quella troia di barbara..lui non sa come uscirne inizia come al solito a tagliarsi umbe cerca di ritrattare non ce la fa perchè grazie a dio questa volta si è messa in mezzo anke mia madre ed è dura prendere per il culo una cinquantenne ma nonostanta tutto hanno continuato a dare di matto dire bugie e prendermi..prenderci per il culo!!per finire quel bugiardo ha lasciato il telefono in casa e chi ha mandato un msg?quella troia di barbara


che come al solito è in mezzo..ke schifo ma come ho potuto farmi trattare cosi??e sopratutto da cosi tanto tempo..ma vaffanculo!sono la cogliona cornuta ke mantiene un bugiardo senza rispetto?ho capito ke ha trovato un kilo di robba pero..vaffanculocon tutti i pompini ke ho dovuto fare in questi 2 o 3 anni ke ti ho mantenuto..forse 6 tu ke me ne devi ancora!!continui a rinfacciarmi questo fatto..6 arrogante e pretendi 500 euro non ce ne piu di quei soldi di merda purtroppo altrimenti glieli davo cosi me lo levavo dai coglioni!!gli ho gia detto più volte di aspettare andro a sampi e glieli ridaro anke perchè mi aspetto ke venga a rompere i coglioni con sti soldi appena starà male!! vi rendete conto dalla rabbia nervoso forse anke un po di paura prima mia madre ha chiamato il 113 che già ci ha messo un ora per rispondere meno male ke dovrebbe essere il numero d emergenza!ha fatto tempo ha dirle ci sono due tossici a salita sant agostino che fanno i matti uno si chiama umberto e stanno scendendo a piedi..umberto di merda dopo ke anke lui dava di matto calci nella macchina gridando con kubadja sono andati in giu ed io gli ho fatto mettere giu..ma comunque la polizia ovviamente non se ne è occupata..bisogna farsi prima aggredire se non uccidere prima che intervengano!!forse forse avesse fatto il 112 e ci fosse stato di turno il nucleo operativo di santamargherita sarebbero intervenuti anke perchè solo con il nome umberto e poi salita sant agostino..ci odiano cosi tanto ke non vedrebbero lora!!!!!se penso a quante continue bugie..perchè? mi domando perchè!cazzo gli ho dato tutto e anke di piu è arrivato al punto di aver rubato in casa a mio padre chiaramente la colpa è ricaduta su di me e lui continua a negare e cosi mentire..non so davvero perchè ci perdo tempo!mi faccio solo del nervoso e basta!bisogna ammettere la verità a lui di me non gli importa un cazzo!allora perchè me lo devo tenere in casa mia madre gli lava e gli stira e lui non ringrazia neanke anzi entra e esce come fosse un albergo..ma vaffanculo vai dalla tua barbara sieropositiva e dall altro rifiuto umano di umberto vediamo se almeno uno di loro ti porta a casa e fa la metà di quello ke abbiamo fatto noi!!quante volte ti abbiamo capito,giustificato perdonato??ora basta!è giunta l ora ke anke tu paghi i tuoi sbagli!voglio proprio vedere come finirai!!male molto male!!immagino tornerai da me di nuovo gridando dicendo ke ti servono i "tuoi" tuoi un cazzo soldi!!è vero quella l hai trovata tu ma..punto primo se ti ricordi davanti a qualcuno me l hai regalata ridendo poi del fatto ke se fossero arrivati gli sbirri la storia era mia!!e secondo con tutti i soldi ke ci ho messo io..andiamo pari o me ne devi ancora!! mi domando e ridomando è perchè sei diventato cosi..forse mio "marito" afif aveva ragione 6 1 persona di merda bugiarda e senza sentimenti e forse anke infame visto ke i carabinieri con me da sola non ci parlano..ed a buon intenditor poche parol..e poi si sa..a star con lo zoppo si impara azoppicare se non altro umbe di merda ha la faccia tagliata!!! vi rendete conto ke ho spostato il mio bel motorino nuovo vicino la porta per paura ke quelle merde sopratutto umbe ci facciano qualcosa per dispetto!! chissà forse tutto questo servirà piu a me ke a loro..forse davvero riusciro a darci un taglio e cosi aiutarmi veramente..seriamente! e cosi finisce tutto..6 venuto a prenderti i vestiti ke io ti avevo gia messonei sacchetti aggiungendoci qualche bigliettino con scritta qualche parola brutta...rabbia dolore rancore odio per tutto l amore ke provavo per lui..e lui mi ha tradita usata mortificata umigliata spezzandomi il cuore e sfruttandomi a piu non posso...mio dio ke cosa orribile...eppure nonostante sia consapevole di tutto ciò..sto un male tremendo sento quei brividi..quel dolora al cuore ke te lo senti rimbalzare in gola e cadere giù..se penso ha cosa mi ha fatto la notte di capodanno..ed io ancora ha dargli un altra occasione scoprire delle sua piccola troia fare finta di essere convinta ke tra loro non ci fosse stato davvero niente se non msg..a parte il sesso ke cercavo di autoconvincermi di no..anke l amore..dio come mi sento cretina..ora sono ad un punto ke provo quasi paura,ansia spero vivamente essere solo paranoie)ke lui e o umbe possano venire e farci qualcosa a noi o makkina motorino casa e cosi via...ke brutta senzazione tutto quello in cui credevo amavo non esisteva...non voglio certo passare per vittama..è l ultimo dei miei "voleri" so quel ke sono ki sono,cosa ho fatto..quindi spero ora di iniziare qualcosa di nuovo anke se fa tanto male...makkine ke passano,gocce ke cadono,cani ke abbaiano ed una paranoia/ paura ke possa accadere qualcosa di brutto e non una cosa bella...non sapere..silenzi e film mentali srani fino ke non vedremo la luce del domani!!! ho sempre di più ol magone


allo stomaco...le solite domande di queste situazioni..e in più la mia mamma si lamenta nel sonno di dolore credo al reni..ho paura sono solo piango disperata koubsdja dove 6?ti prego vieni..!!e mio signore dio tu dove 6?!ti prego non abbandonarmi anke tu in questo momento cosi buio duro e importante della mia vita..... trastica autolesionista suicidia io??! forse no...o si'?! la verità è ke fa male soffrire per amore sopratutto quando 2 condividono gioie e dolori per cosi tanto tempo e allora mi kiedo quanto tu fossi vero e sincero in quei momenti...sapevo ke eri bugiardo ma in cuor mio sinceramente speravo meno....quanto male fa..!! e dire ke he deto io basta è finita persempre non farti mai piu vedere...ma io non credevo potessi prendermi alla lettera.......ti amoooooo...bisogna pero anke dire ke era peggio continuare questa falsa ke da parte mia amavo ma da parte sua...."amava un altra".... direi ke continuo a commettere le solite cazzate nonostante l evidenza..cerco di capirlo crederlo ma continua ad essere bugiardo!!!la sua "piccola" troia continua a dire di non averla mai chiamata!!come se mi fossi immaginata le kiamate ed il msg..ke schifo..io pero faccio ancora più schifo visto ke ho fatto sentire quasi in debbito mia madre con koubadja visto ke la merda l aveva trovata lui..quando in debbito certo non è!!mi sono fatta dare 90 € per comprare la merda dargliela rimanere senza fumo io per cosa poi?? essere nuovamente e continuamente presa per il culo!!è già corso da umbe!senza dire ke mi ha stritolato una mano per portarmi via la robba ce l ha fatta!poi ha fatto finta di sclerare e averla buttata!quanto sono cretina eh??non bastavano tutte le umigliazioni di ieri e di ki sa quante altre...io sto male e loro si fanno la mia robba ed io sono qua ke sto male..assurdo!!ma perchè ci casco sempre??sono innamorata nonostante mi faccia schifo non mi sfiora con un dito ormai non so più da quanto è diventato sporco lo odio con tutta me stessa ma lo amo ancora più di me stessa..più penso alle risposte ke mi ha dato fino ancora un minuto fa..e com è scappato da loro appena avuta la robba..cose da matti..forse non mi rassegno perchè vorrei sentirlo dalle sue labbra amo lei e invece..non vuole dirlo perchè gli conviene!fa male..ma dovro imparare a rassegarmi...anche perchè con lui non c è futuro!non posso continuare a cercare di fare finta ke tutto va bene..e sia perfetto..non va bene niente!!non è un albergo questo!mia madre non è la cuoca\lavandaia\ecc ecc!!fa più male a me di lui!ma per continuare a stare con lui cosi..no!basta!da cogliona innamorata nonostante capodanno ci avevo riprovato ma..ha fatto solo male! assurdo mentre scrivevo dopo tutto mi ha mandato un msg salgo ora dalla kiesa portami perfavore anke da bere..(prima ke continuassimo a litigare in una falsa tranquillità)mi avevi chiesto se ti cuocevo il pane e ci mettevo mortadella e formaggio..bri quello ke piace a te e mia madre!!cogliona dopo tutto l ho fatto..ho fatto tutto il msg me l hai mandato a 00 35... è arrivato andato tornato..lo fatto salire..non voleva ma..inutile dirmi e ridirmi lui non mi vuole..eppure continuo..persisto.. oggi sono di nuovo "pulita"per quato riuscirò a durare??finkè non avrò dinuovo 70€...almeno sono sincera bisogna darmi atto almeno di questo!!! kissà se tutto questo servirà almeno a qualcosa ho qualcuno..quando ho iniziato io..mi piaceva leggere argomentazioni di natura..come dire..drogata!ke potesse intrecciarsi con la mia realtà..ora come ora mi ritrovo in:"cristian f.noi:i ragazzi dello zoo id berlino"se un tempo mi avessere detto cosa avrei fatto inutile dire ke non ci avrei mai creduto..ed invece..è la mia realtà..purtroppo!!infondo mi piace..ma dio quanto si sta male quando non c è..ho vomitato tutto il giorno..ke schifo..


biografia di una ragazza di strada