Page 1

©Дарья Радиенко (Dasisa/Дазиза) И ЗНАКОВ ЖДЕШЬ, И ТРЕБУЕШЬ ПРИМЕТ... Книга XI ЧАСТЬ 1 I Этот сон привиделся мне накануне моего дня рождения. Я захожу в какой-то магазин одежды, на втором этаже. Мне говорили, что там продаются сережки с камнями, очень красивые, и мне стоит их купить. Но, войдя, я услышала, что магазин уже закрывается. Думаю: ну так это и к лучшему! Зачем мне такие сережки, – ведь я ношу свои, с монетами для Харона… Иду к выходу – и недалеко от двери увидела стол с наваленными вещами. Сверху лежит головной убор типа банданы-трубы, изображающий череп. «Вот это для меня!» В половине четвертого пришла моя мать. Стала раздеваться – и обнаружила, что нет одной серьги. (С гранатом и кристаллами Сваровски). Она, конечно, расстроилась – и я тоже. Особенно нехорошо, что это произошло в день двойного праздника: мой день рождения, ее именины… Минут через пять-десять привезли пиццу, которую я заказала вечером. Я вышла встретиться с курьером – и увидела серьгу на коврике возле двери. Вещий сон? Да, там было о серьгах в связи со мной, а тут произошло с другим человеком – но все-таки!... А может, это происшествие подтверждало сон как бы по сути? Серьги с камнями – для других; монеты в уплату Харону и череп – «вот что для меня»… *

*

*

*

*

Тот сон, несколько лет назад, – где я покупала More, и продавщица сказала мне: «пачка сделана так, что не вынешь сигарету»… Недавно перечитав этот сон в дневнике, я подумала, что, возможно, он предвещал позднейшую ситуацию, когда я из-за временных (и, к счастью, недолгих) финансовых затруднений не могла купить сигареты именно этой марки. Но теперь понимаю: если считать сон вещим, он явно


предсказывал более радикальный облом, – тот, который наступил сейчас! Некоторое время назад я слышала, что More перестанут выпускать – и вот это оказалось правдой. В том киоске, где я всегда покупала блок, мне было сказано: «не-ет, девушка, Морей давно нету!» Спросила в другом месте: «сняты с продажи». На всякий случай обошла еще несколько ларьков, потом посмотрела в интернет-магазинах – нет нигде… Чем же их заменить? (Причем, разумеется, так, чтобы я не ощущала никакого дискомфорта, – это для меня принципиальный вопрос!)… More были моими первыми сигаретами. Я почему-то с детства хотела начать курить, – вернее, просто знала, что так будет. И в четырнадцать лет, решив, что время пришло, попросила у двоюродной сестры (ей было восемнадцать) сигарету. Это оказались именно More. Как мне понравилось!... Конечно, потом я пробовала и другие марки. И дорогие, и дешевые, и зарубежные, и отечественные, – в общем, протестировала чуть ли не весь ассортимент табачной продукции, которая у нас в продаже. Но года в двадцать четыре окончательно вернулась к More – и с тех пор курила только их… Единственное, что мне еще нравится – это Lifa с крепостью 0,8. Но эти сигареты можно найти далеко не везде, замаешься бегать искать. И все же попробую. Вдруг повезет? Я обошла, наверное, все табачные ларьки в своем районе. Крепкой «Лифы» не нашлось нигде – и у меня создалось впечатление, что большинство продавцов о ней даже не слышали. Значит, эти сигареты тоже давно сняли с производства… А слабой, superslims – полно. Но эти ароматические палочки не для меня. Ну вот что теперь? Как жить? Крепких сигарет с ментолом, похоже, сейчас нет вообще. Перейти на обычные? Но по сравнению с ментоловыми они мне кажутся какими-то пресными, – вообще нет ощущения, что куришь. (Для пробы купила «Лаки Страйк» – и убедилась в этом сполна. Так что даже не стала докуривать пачку, – отнесла ее на кладбище)… «Если бы получить какую-то подсказку во сне!» Вчера я легла спать с этой мыслью. Мне снилось, что я зашла в табачный павильон. На витрине, вверху – ряд сигаретных пачек (много, около десяти), все одной марки, разных цветов. Они расположены по нарастающей крепости, есть и с ментолом – достаточно крепкие. Продавщица сказала, что эта марка сигарет посвящена какому-то сериалу о путешествиях во времени (по описанию он напоминал «Патруль времен»: выполняют разные миссии в прошлом, и т.п.). Я купила ментоловые, в пачке цвета морской волны. Потом, уже собираясь уходить, подошла к витрине правее и посмотрела на «Лифу». Отошла, вернулась, посмотрела снова. Продавщица выказала легкое неудовольствие, поскольку я мешала ей пройти. Я сказала, что просто хочу рассмотреть, какой здесь оттенок зеленого цвета… Что может значить такой сон? Что крепкие сигареты с ментолом «остались в прошлом», и мне стоит обратить внимание на «Лифу»? Интересно, что зеленый цвет на пачках был не таким, как в реальности: яркий, травянистый (на самом деле он тусклее). Видимо, так отразилось мое желание, чтобы она была крепче… Ну, а если подумать – чем она мне не подходит как есть? Придется курить в два раза больше, это само собой. Но ведь пачка стоит вдвое дешевле, чем More! То есть, по деньгам все равно выйдет так же… Как мне сразу не пришла в голову такая очевидная мысль?! Выйдя из дома, я хотела купить «Лифу» в ближайшем киоске, но ментоловой не было. Взамен продавщица предложила мне «LD». Они оказались, на мой взгляд, еще лучше «Лифы»! И при этом чуть крепче (0,5 мг никотина). А стоят почти столько же. Так что на следующий день я купила блок. И, конечно, теперь буду курить только их…


А ведь, получается, сон сбылся точь-в-точь. Зеленый цвет на пачках «LD» – холодного оттенка, именно цвет морской волны! Ну, а «путешествия во времени», «миссии в прошлом» – здесь тоже все ясно: ведь я, разумеется, видела эти сигареты прежде, просто не обращала на них внимания. Хотя, может быть, так отобразилось и то, что «Лиггетт Дукат» – фирма с многолетней историей? (Основана в 1891 году). Ну вот, как просто решена проблема! Вернее, оказалось, что и проблемы-то никакой нет. Только еще один повод убедиться, что для меня все оборачивается к лучшему – и, как всегда, сказать: «слава богам»… *

*

*

*

*

Я долго бродила по своему району. А вернувшись домой и сев за компьютер, решила посмотреть в интернете несколько фамилий (подумалось, что в честь этих людей названы ближайшие улицы, а я о них ничего не знаю). Потом подумала: интересно, а вообще – для многих ли имеет значение, как называется улица?... Набрала в поиске какой-то подобный запрос – и в одной из ссылок (на какую-то книгу) прочитала: «улица Тита Ливия». И тут же мне вспомнилось, что утром я думала: может, посмотреть в сети – вдруг теперь есть оцифрованный перевод Клеванова? Этот перевод (1858 г.) я когда-то читала в библиотеке Киевского университета. Конечно, меня интересовал рассказ о Нем. И некоторые фразы показались даже удачнее, чем в современном переводе… Был выходной, ксерокс не работал, и я переписала текст от руки. Также мне очень понравилось «предисловие переводчика»: многие рассуждения – и насчет Тита Ливия, и об истории в целом, и просто о жизни – полностью совпадают с моими собственными мыслями. (Кстати, именно там мне встретилась фраза «Никто из себя не извлечет более того, что в нем есть», которую я потом вспоминала не раз). И, помню, меня очень удивило, что переводчик был одних лет со мной. (До того я почему-то представляла его старым). Но переписывать предисловие – на такой подвиг меня уже не хватило… Сейчас я набрала в поиске: «александр клеванов история народа римского» – и сразу увидела ссылку на текст! Он появился на одном из исторических сайтов два месяца назад. «Улица Тита Ливия», – напоминание, что я хотела поискать перевод, и подсказка, что он найдется. Ясно, что за это стоит сказать «спасибо» тому, из-за кого я прочитала этот перевод в первый раз…)) Да: а ведь дней десять назад мне приснилось, что я там, в университетской библиотеке, ищу книгу «Invicta Latina» («Непобедимый латинский язык») – и в конце концов нашла. В этой библиотеке я была всего однажды, – в тот день, четыре года назад, – и записалась туда именно затем, чтобы почитать перевод Клеванова… Так что, наверно, сон предвещал сегодняшнюю находку? *

*

*

*

*

Труд Тита Ливия… обдуман зрело, обработан и написан с изумительною аккуратностью и точностью. Каждая фраза отделана в самом лучшем виде, и нет в ней лишнего слова… Недовольный настоящим, Тит Ливий жил душою в прошедшем; он забывал бедствия и утраты вольности, восставляя в своем воображении великих деятелей свободного Рима, одевая их плотью, беседуя от лица их тем языком, каковой должен был быть их.


…где нет потребности, или где она исчезла, слова останутся словами. [Тацит] с глубоким уважением отзывается о своем предшественнике. Он говорит о Тите Ливии, что он столько же правдив, сколько и красноречив (eloquentiae ac fidei praeclarum in primis). Сочинение Тита Ливия слишком громко говорит само в свою пользу, чтобы ему была нужда в наших похвалах. Сочту себя счастливым, если перевод мой даст хоть слабое понятие русским читателям о достоинстве подлинника. Мне же он доставляет не только удовольствие, но и отраду; я, так сказать, сжился с ним. Передавать Тита Ливия по-русски для меня не труд, а удовольствие, отдохновение после обыкновенных забот житейских, которые, к моему сожалению, не дают мне времени и возможности посвятить себя совершенно изучению одной классической письменности, как бы я желал душевно.

(А.С. Клеванов занимал должность уездного судьи. Помню, прочитав эти строки, я невольно подумала, что точно такое же чувство бывает и у меня – когда хочется писать свое, а надо переводить заказ))… Скажут, что многое в рассказах о древности преувеличено и раскрашено в последствии, и что в тумане отдаления самые обыкновенные предметы принимают большие размеры. Отчасти так; но и чтобы выдумать, надобно быть способным сделать выдуманное. Никто из себя не извлечет более того, что в нем есть. Сочинение его представляет одно громадное здание, где все нужно для прочности и красоты его и нет ни одной черты, которую можно было бы выкинуть без вреда для целого. Тит Ливий, по моему мнению, выше Геродота; Геродота история лишена всякого единства; это собрание басен, и рассказов, совершенно безо всякой оценки их внутреннего достоинства, и при отсутствии одной господствующей мысли, которая служила бы нитью и придавала бы единство целому…. Рассказ Геродота — это женская болтовня, тогда как в повествовании Тита Ливия слышится голос мужа, уже зрелого умом и опытностью. Притом, по нравственному впечатлению, какое он производит на читателя, Тит Ливий несравненно выше Геродота, и вообще Римские историки — Греческих. Читая Тита Ливия, как-то возвышаешься душою, невольно сочувствуешь тому духу независимости, сознания человеческого достоинства и свободы, которым проникнуто все творение Тита Ливия. Изучение классиков необходимо для каждого, но в особенности для нас, русских, которых образование стоит не на твердой почве. Гнет татарского ига чувствуется и поныне; всего менее в нас сознания личности, сознания человеческого достоинства. Привыкнув всегда отдаваться на суд других и руководствоваться чужим мнением, мы лишены всякой самостоятельности, всякого сознания собственного достоинства, мы не привыкли ни уважать его в других, ни требовать во имя его уважения к себе. Мы не имеем истинного понятия о том, что мы — люди, что мы граждане (то есть, что мы сами по себе что-нибудь, а не нули при единице); а если и имеем, то чуждо оно нашей жизни практической. И если действительно так много у нас зла, обличаемого ныне отчасти литературою, то главный корень их — здесь.

Эти слова мне запомнились больше всего, – вернее, именно из-за них я больше всего сожалела, что не удалось снять копию. По пути из библиотеки я думала: «ну, уж хотя бы это можно было записать!» – и старалась сохранить текст в памяти. (И, в общем-то, сейчас вижу, что


запомнила почти дословно). Как верно сказано, – на 100%! Что здесь идет речь о русских – неважно: в этом отношении и украинцы точно такие же. (Кстати, автор и родился, и жил на территории нынешней Украины). Сто пятьдесят лет прошло, а написано как будто сейчас… *

*

*

*

*

Днем я занялась публикацией предыдущей части книги. Веб-файл был сохранен в 14:14. Число имени «Гай» – дважды!… Объединив сконвертированный файл pdf с остальными частями книги Х, я загрузила документ на Issuu. После этого посмотрела почту. Письмо от книжного магазина: Лучшие книги последней недели сентября. … А время отправки – 15:05. 15 – число моего полного имени, 5 – «храбрость, честность, благополучие».

II Из дневника снов за неделю: Я где-то на природе, жгу еловые ветки. Дым от них – «для защиты». Одно время я часто жгла костры в парке. Но, во-первых, это было давно, а во-вторых, еловые ветки я не использовала точно… Во сне они традиционно ассоциируются со смертью, похоронами. Но «горящие» – может, здесь какая-то другая символика? Посмотрела в соннике: «если приснится горящая ель – тяжело болеющий близкий человек поправится, и все невзгоды скоро пройдут». Никто из моих близких, слава богам, не болен, а у меня самой – еще раз хвала богам! – сейчас нет никаких «невзгод». Да и потом, здесь сказано о целом дереве, а не об отдельных ветках… А ведь все просто. Еловые ветки – символ смерти, загробного мира; во сне они использовались «для защиты». Моя роль «мертвой» – именно то, что защищает меня, вернее, ограждает от неприятных эмоций при соприкосновении с миром живых. Да, все очень просто… ---//--Темный вечер. Я лежу возле подземного перехода с ружьем, вроде охотничьего, и стреляю в гнездо пчел, которое находится внутри. (Хотя в переходе было темно, я каким-то образом ясно видела это гнездо). В конце концов мне удалось его разрушить – и даже подстрелить нескольких отдельных пчел, вылетавших оттуда :). Сны, связанные со стрельбой, у меня бывают нередко, – просто потому, что я занималась этим в реальности. Но именно из охотничьего ружья мне не приходилось стрелять ни разу… Пчела в сновидениях символизирует смерть, вернее, душу человека, обреченного смерти. (В


народе о пчеле говорят не «сдохла», а «умерла», – как о людях)… Так что, наверно, сон показывал, что я сама принимаю в этом участие, способствую своему переходу в мир иной? Все как есть… ---//--Кто-то фотографирует русалку. Она сидит на деревянных мостках, свесив ноги в воду. Моя мысль: как удачно придумано! Т.е., чтобы нельзя было точно увидеть, ноги у нее или хвост… (О русалках было в «Народной демонологии Полесья», которую я читала недавно). ---//--Плитки шоколада, которые выпускают к Дню Победы, – фигурные, в красочных обертках, с разнообразной начинкой. Запомнилось – шоколад «Красные маки» (изображены цветы на обертке, а на плитке – такие же рельефные). А потом показано, что в гитлеровской Германии выпускали точно такой же шоколад, в честь их праздников… Я уважаю День Победы и все, что с ним связано. Но что в СССР многое было так же, как при Гитлере – это ведь правда. Вот, наверно, поэтому так и отобразилось во сне… ---//--Какая-то советская шпионская повесть. (Я одновременно и читаю, и участвую в событиях). Тридцатые годы, поселок. Я увидела где-то возле моста мужчину средних лет, потерявшего сознание, у него неглубокая рана на затылке. Я – «читатель» – понимаю, что это шпион и только притворяется раненым, а «я – участвующая» этого не знаю. Зову какого-то прохожего, показываю ему на раненого и говорю, что надо вызвать врачей. Он заходит в телефонный пункт здесь же рядом, но тут появляется сообщник того раненого, – мужчина помоложе, – и многозначительно говорит, что позвонить не удастся. Я (заподозрив нехорошее): почему? Он: ну, может прерваться связь… Но говорит с насмешкой, явно намекая, что, мол, «не звоните, а то худо будет!» Потом этих двоих шпионов все же удалось повязать… ---//--Я в аптеке, где когда-то работала родственница. Вроде бы должна провести там какое-то время в ее отсутствие. Тишина, полутемные помещения, слоняюсь туда-сюда… Время от времени появлялась какая-то женщина из коллег (помню ее смутно, но не похожа ни на кого из реальных), заговаривала со мной. Потом сказала: «ты хотела что-то спросить?» Я ответила, что да, но теперь уже не помню. (Чувство было именно таким).


В реальности я недавно думала о том, что иногда приходит мне в голову: почему она так долго проработала в этой аптеке, если ей там так не нравилось? Все время рассказывала о том, как все ужасно, – начальство гнобит, коллеги сволочи, ездить очень далеко, – и все равно продолжала работать. Когда-то я попыталась спросить: так почему же ты не уволишься? Ведь вакансию фармацевта найти нетрудно! Но ответа я так и не получила, – вернее, он был каким-то невразумительным… Я сама никогда не оставалась в тех местах, где меня хоть чтонибудь не устраивает (по этой же причине ушла из иняза), и сразу обрывала любые контакты, которые доставляют мне хоть малейший дискомфорт. Не говорю, что надо поступать именно так, – возможно, это тоже крайность, – просто хочу сказать, что именно поэтому вышеупомянутая ситуация всегда казалась мне совершенно загадочной. Но после того разговора я поняла, что спрашивать бесполезно. Значит, потому во сне и «забыла» свой вопрос… ---//--«Повесть-фильм» о девочке лет пятнадцати, которая познакомилась с каким-то полубеспризорным мальчиком, из алкогольнокриминальной среды. Эпизод, где она бежит за ним по темной улице, кричит: «Павлик!» (Ее, кажется, звали Оля). Он убегает, т.к. перед тем она сказала, что пойдет и поговорит с его семьей, или что-то подобное, из наивного желания помочь (передаю саму суть, по ощущению). Визг тормозов, все смешалось… Она приходит в себя в больнице. Лежит с повязкой на голове, нависающей на глаза. Говорит подошедшей медсестре, что должна выписаться сегодня же! Та – снисходительно: «давай ты будешь вести себя как все люди»… На этом месте я прямо взвилась. Представила, как в ответ, усмехнувшись, сказала бы: «… вам». А она – неужели смолчит?... Она промолчала – но чувствовалось, что все-таки попытается встать и сбежать из больницы… ---//--История о женщине (лет за сорок), которая получила в наследство от дальней родственницы дом в деревне и переселилась туда жить. Деревня где-то в России, возле небольшой речки. Ясно помню ее берега, поросшие мелкой травкой, а также сам дом, в запыленных комнатах которого играло яркое солнце… Эпизод – она моет полы в доме, наводит порядок и разговаривает с пожилой соседкой. Та удивляется, как она могла переехать в деревенскую глушь. В конце концов эта женщина сказала ей, что так посоветовали врачи, – «нужен деревенский воздух». Я, хоть и в целом не одобряю лжи, в этот момент подумала: правильно. Иначе ведь все равно не объяснить, а так им будет понятно… ---//--У нас дома была замороженная курица, которая вдруг ожила. Вечером, выйдя на кухню, я вижу, как она ходит – абсолютно живая, в белых перьях… Я была в восторге. Она сама нашла где-то зерно, стала клевать, я дала ей попить воды… Потом я легла спать – а встав, узнала, что


курицу зарезали. Мне вначале стало очень жаль, но потом я подумала, что это лицемерие. Надо или жалеть и не есть мясо, или – есть и не жалеть… (В реальности любая из моих старших родственниц могла зарезать курицу; я сама видела, как это делается – и, думаю, при необходимости тоже смогла бы. Нельзя убивать животных просто так. А для еды – ну что ж, человек не создан травоядным)… ---//--О.А. ездила с кем-то за город. Вернувшись, рассказывает о крокодилах в реке. Я поражена. Она – с недоумением: «ну да, киевский аллигатор»… И дальше, как о само собой разумеющемся: конечно, под Киевом всегда водились аллигаторы, неужели ты не знала?! Я попрежнему не могу прийти в себя. «Но ведь у нас люди всегда спокойно купаются в реках, плавают на лодке»… «Ну да, привыкли». И, видя, что я все-таки не могу поверить: «ну, посмотри в интернете, если хочешь!» Я набираю запрос: «киевский аллигатор» – и действительно, появляется множество ссылок… Ни о чем похожем я точно не читала и не думала наяву. Можно предположить, что крокодил во сне предвещает опасность. Но, во-первых, я не видела их сама (только как бы представляла из рассказа), а во-вторых, о них говорилось спокойно… Почитала в интернете: аллигаторы водятся только в США и Китае. Может, сон означал, что, во-первых, на Украину влияет США, а во-вторых, что у нас засилье китайских товаров? :) Еще было сказано, что они, в отличие от настоящих крокодилов, довольно спокойные, почти никогда не нападают на людей. Ну, вот и хорошо…) ---//--Пасмурный день, быстро иду дворами в своем районе. У меня в руке веник, и я мету им рядом с собой, по направлению назад. Одно время за мной шел какой-то полуидиот, кричал: «Даша! Даша!» Но я, не оглядываясь, стала еще сильнее мести (из-под веника летели тучи дорожной пыли, – понятно, что прямо в лицо преследователю), – и он скоро отстал. «Отметать» окружающих идиотов, не оглядываясь на них, – абсолютно точная символика того поведения, которое мне свойственно уже долгое время…)) ---//--Под вечер иду по улице. Мне заступил дорогу какой-то шпанистый тип, хочет знакомиться – сначала вежливо, потом грубо (как это для них типично). Я не реагировала вообще, – вела себя как труп), – так что он наконец отвалил. Иду дальше – и вижу на скамейке небольшой


магнитофон. Знаю, что он оставлен этим парнем. Тут же бегает бродячая собака. Вот хорошо!... Я сунула ей в пасть этот магнитофон, и она начала его грызть… Тоже все ясно. «Образ трупа» действительно очень хорошо ограждает от любых поползновений. Ведь этим типам нужна реакция, – пусть даже отрицательная; а если ее нет вообще – продолжать становится просто невозможно. (Разумеется, в случае физических посягательств я бы постаралась их пресечь – но также без всяких эмоций. Поступала бы так, как с любой возникшей помехой, в зависимости от ее масштабов: если ко мне цепляется ветка – убрать, если на меня валится дерево – убраться самой))… Магнитофон, – воплощение самого этого человека, вернее, собирательный образ ему подобных (я ведь воспринимаю их, именно как ходячие звуковые устройства). И в итоге их агрессия («собака») обращается против них же… ---//--Местность вроде городской окраины. Тихие дымчатые сумерки, небольшие дома, – в общем, все очень приятно. Я зашла в кафе (одноэтажный беленый домик), и вдруг там возник пожар – причем я точно знаю, что это из-за меня. Я спешно ушла оттуда. «Только бы не узнали, что это я натворила!»… А потом вдруг понимаю, что забыла там свою сумку… Что же делать? Наконец я решила вернуться – и увидела, что в кафе снова все тихо-мирно, пожара как не было. Моя сумка так и лежала на столике, и я спокойно забрала ее. Выйдя на улицу, я разговорилась с каким-то местным парнем. Он рассказывает мне, как тащили огромную упавшую ель. Я спрашиваю: «наверно, было очень тяжело?» И он подтверждает, что да, еще бы… «Я устроила пожар» там, где до того все было спокойно, – ну да, когда-то обо мне только так и можно было сказать. Но сон отобразил и то, что теперь все по-другому… Тут все понятно. А вот вторая часть сна? «Упавшая ель», – символ смерти? «Тяжело нести», – то есть, умирать будет не так-то легко? Ну что ж, я и не думала, что это приятный процесс. Ничего, справлюсь. ---//--Старинные дома с палисадниками, – похоже на «железнодорожную слободку» у вокзала. Яркий солнечный день. Пространство перед домами усыпано белыми камешками, они ослепительно сверкают, как соль… Я бродила там, заглядывая в окна. За ними было темно, и как будто бы смутно угадывались очертания спящих людей… Может, этот сон предвещал долгожданную встречу? Или я уже вижу предвестия там, где их нет? *

*

*

*

*


Я слушала ту песню каждую ночь. Прошел уже месяц – а я так и не увидела сон, хотя бы отдаленно связанный с Ним… Может, начать слушать что-то другое? Или вообще найти какой-то другой способ? Ведь, собственно, все они нужны только для одной цели… Врата Аида не должны быть заперты: за ними те, кто к нам приходит в снах. Но, чтобы встреча состоялась, должны быть открыты и другие врата, – моего сознания. Это когда-то было показано мне во сне, – образ «двойных ворот» из поэмы Вергилия. Духи умерших выходят из царства теней сквозь черные роговые ворота, а затем минуют белые ворота из кости, – вход в голову спящего. Понятно, что для этого он не должен быть загроможден. Значит, нужно что-то, что прокладывает дорогу среди разнообразного хлама, которым неизбежно засоряется мозг. Кому-то таким орудием служат медитации, обряды и т.п. А мне, как показала практика, лучше всего подходит словесное творчество. Песня или текст, то, что придумано кем-то другим или мною самой – неважно: главное, чтобы эти слова звучали для меня, как путеводная нота, настраивающая сознание на нужный лад… Но ведь мне были посланы знаки, указывающие на эту песню. И, загадав желание – «пусть она поможет!» – я получила ясный ответ: «да!»… Значит, буду продолжать.

III Под вечер я вышла пройтись – хотя сегодня был один из тех дней, когда хочется только лежать. Но все время быть дома еще хуже: вчера не выходила, и сейчас уже стало тошно от этого… Было прохладно, но тихо, пасмурное предвечерье с отсветом невидимого солнца. Я пошла в одно из своих любимых мест, – частный сектор за О-м проспектом. И, бродя там, невольно вспоминала те строки из книги «Земля, до востребования» – где сказано, что он уже не мог воспринимать красоту вокруг. Я думала об этом без всякого оттенка самосожаления (это было бы вообще глупо – учитывая, что «мы сами копали могилу себе»…)) Просто подумалось, что там все описано очень точно: видишь места, которые должны бы радовать глаз, но… не до того. Ну и как бы слегка досадно, что ли. А потом я настроилась так: ну и пусть! Я уже достаточно любовалась всем этим от души. И, в конце концов, не обязана всякий раз, как окажусь здесь, испытывать какие-то чувства: есть – хорошо, нет – ну и ладно… Примерно через час я снова вышла к проспекту – собираясь возвращаться домой. Уже сгущались дымчатые влажные сумерки. Остановившись на перекрестке, я взглянула влево, на рощицу под длинной стеной завода, – тропинка, убегающая вдаль среди деревьев, едва виднелась во мгле… Пройтись еще там? Или в следующий раз? Я вынула фотоаппарат, посмотрела время… 17:38. Вскоре после того, как я пришла домой, мне прислали на завтра небольшой заказ (справка из банка). Я стала переводить его ночью. Открыла документ… Исходящий номер – 217038. Я написала об этом в дневник. «17:38, – то, что я видела во время своей вечерней прогулки…» И, едва дописала эту строку, мой взгляд упал на часы… 0:38.


*

*

*

*

*

Снилось, будто наша соседка говорит, что «в днепровских плавнях» очень красивые места, но это 50 км по трассе от Киева. Я думаю: пешком не дойти, чем-то ехать неприятно, – вот если бы на велосипеде! И решила купить велосипед. Встречаюсь с продавцом на мосту недалеко от дома, поздно вечером. Саму встречу не помню, – только тот момент, когда уже осталась с велосипедом. Он светло-красного цвета, с рамой. Думаю: так поеду прямо сейчас! Но по трассе рискованно, а по тротуару неудобно, буду мешать прохожим. Поеду дворами… Выехав с моста, оказываюсь на узком тротуаре возле частного дома. Под забором что-то типа вольера, и в нем кроли. И вдруг я вижу, как на них нападают то ли ласки, то ли хорьки (вольер был накрыт тканью, они прорвали ее и полезли внутрь). Суматоха, шум, писк, кролики мечутся… Я думаю: это же ясный знак, чтобы я не ехала дальше! И правда – ведь уже почти ночь, так что в темноте не разберешь дороги… И я повернула домой. С чем может быть связан такой сон? Наверно, он в символической форме отобразил мои мысли насчет похода на рентген? Я ведь до сих пор так и не собралась. Первоначальное намерение «ездить туда каждый день», конечно, оказалось неосуществимым: на следующий день прислали срочный заказ, потом целый день лил дождь… А сейчас у меня снова заказ на несколько дней – так что поездка в клинику была бы очень некстати. Но я думала: «раз уж постановила себе, значит, надо как-то выбраться!» И вот – ясно показано, что не надо…. И в самом деле – куда спешить? Зачем поступать так, как мне неудобно, если в этом нет никакой необходимости? Выпадет свободное время, тогда и пойду. Но тогда уж, конечно, сделаю рентген, что бы там ни было. *

*

*

*

*

В один из выходных я была у матери. Говорили, как всегда, о разном, в том числе о книгах. И она вспомнила приключенческую повесть, которую читала в детстве, – вернее, один эпизод из нее. Все остальное ей запомнилось только в самых общих чертах: какой-то замок у моря, нацисты, сокровища… Название и автор забылись напрочь. Но этот эпизод, пересказанный ею, показался мне таким интересным и красочным, что я решила во что бы то ни стало прочитать его сама. Наверно, эту книгу можно найти в интернете, – тем более, она назвала мне имя одного из главных героев! Почти всю ночь я провела за поисками. Набирала и это имя, и всевозможные ключевые слова – но в результатах не нашлось ничего, хоть сколько-нибудь похожего… Конечно, в общем-то вопрос неважный. Но меня уже просто заело на этой книге! Так что я искала ее еще две ночи. Наконец меня осенила идея – попробовать вводить имя персонажа в разных вариантах: ведь может быть, что ей запомнилось не совсем верно? Вначале набрала фамилию с окончанием не «-берг», а «-гер»; потом – не через «е», а через «и»… И таким образом повесть нашлась.


Пролистав ее до того эпизода, я была просто разочарована. Он соответствовал рассказу матери очень условно – и выглядел гораздо бесцветнее. В самой сути – разве что отдаленное сходство; а ни одной из тех подробностей, которые меня так заинтриговали, там нет вообще… При следующей встрече я, конечно, пересказала ей этот фрагмент из книги в его настоящем виде. (Перед тем специально прочитала еще раз). Она была поражена. «Ну как же так?! Мне ведь все точно запомнилось, как я тебе рассказывала… Как же так может быть?» Искажения памяти, ложные воспоминания, – это свойственно всем людям. Сказав об этом, я привела пример со своими поисками несуществующего озера в поселке – которое мне казалось запечатленным в памяти, а на самом деле было создано воображением (может, здесь повлиял и какой-то сон). Она слушала меня, несказанно удивляясь. «Никогда бы не подумала, что так бывает!»… Я ответила, что когда-то и сама не могла такого представить. А ведь тут даже не скажешь, что удивительнее: само это свойство человеческого сознания – или то, что многие люди так и не подозревают о нем всю жизнь… *

*

*

*

*

Несколько дней меня все время тянуло проверить то одно, то другое место в последней опубликованной части книги, – «как написано». Я понимала, что это уже превращается в навязчивую идею (некоторые места смотрела по несколько раз), но – тянет, и все! Этим вечером я решила сделать очередную «проверку»… «А может, не стоит? Ведь я уже давала себе слово, что – в последний раз!» Но потом все же открыла файл. Посмотрела все эти места (кажется, три), а потом еще раз – первое из них… И тут по стене рядом со мной мелькнул громадный черный паук, – не домашний, а «уличный». Он выполз прямо из-за того изображения, где… в общем – из-за того изображения! И побежал к фотографии римского атриума. Я схватила веник, смахнула его на пол, там хотела пристукнуть… но он исчез. Посветила фонариком: нету!… Вокруг стола устрашающе шевелились черные тени от проводов – словно предвещая явление этого чудища, затаившегося до поры… Расплата за мои действия? Я взяла кости, обратилась к Нему: – Это мне за то, что я перепроверяла книгу? 6-6. «Нет». – Но вообще это был знак? 3-3. «Да». О чем же? Я не представляю, как это выяснить. За последнее время не могу припомнить за собой больше никаких проступков. А на ближайшее будущее у меня нет никаких серьезных планов. Даже если какие-то мои идеи насчет повседневных дел, возможно, не вызывают Его одобрения – то ведь не настолько, чтобы выражать это так!… Я легла спать – но, конечно, мне было не до сна. В конце концов как-то удалось заснуть – но лучше бы не удавалось!... Я оказалась где-то в XVII или XVIII веке, в «пыточной избе», и мне водили горящим веником по спине. (Такой вид пытки действительно существовал на Руси). Понятно: во-первых, ассоциация с веником, который я только что держала в руках; во-вторых, мне было очень жарко; ну и пережитый


стресс…)) Проснулась я от громких голосов за стеной: нелегкая принесла кого-то из соседок, на ночь глядя!... Безуспешно пытаясь не слышать этот галдеж, я, признаться, материлась очень затейливо. (Конечно, шепотом). Встала, плотно закрыла дверь, накрылась одеялом с головой… Вскоре гостья ушла, а я снова провалилась в тревожный сон. Теперь мне стало сниться, будто я передвигаю мебель и обметаю ее веником – и все это с бредовой навязчивостью. А время от времени казалось, будто по мне что-то ползет, – видимо, это было прикосновение простыни или одеяла, – и я вскидывалась, как от удара током… Проснувшись – или, вернее сказать, очнувшись, – в середине ночи, я чувствовала себя как в аду. За что мне такое, за что?! Как жить в этом проклятом доме, зная, что такое может повториться в любой момент? Всюду щели, труха, сырость – и ведь этого не исправить никак! Делать ремонт в этой чертовой развалюхе бесполезно, – вернее, он должен быть капитальным, – но на это у меня нет ни денег, ни, главное, сил. А это изображение, – тот самый барельеф Suovetaurilia, где стоит человек, очень похожий на Него… Ведь теперь мне придется снять эту картинку со стены. Она просто осквернена в моих глазах! Неужели Он хотел, чтобы так и было?... Потом я, правда, постаралась успокоиться. В конце концов, это ведь только мое личное восприятие. А если разобраться, в пауке объективно нет никакой «скверны»: у некоторых народов их даже обожествляли. Да и сейчас многие носят одежду и украшения с пауками – или даже татуируют их на себе… Это во-первых. Во-вторых, насчет «проклятого дома» – нечего гневить богов! Есть люди, которым вообще негде жить. В-третьих, глупо так бояться существа, которое настолько меньше меня – и не может причинить никакого реального вреда. Меня ведь пугает не сам его вид: где-нибудь на выставке, через стекло, я смотрю на них абсолютно спокойно. Я боюсь только того, что он заползет на меня. Но даже если это случится – ну и что? Что он мне сделает? А в-четвертых – если на то пошло, в Италии пауки еще покруче наших. А в Риме Его времени обиход был по сути деревенским и, можно сказать, грубым: голые каменные стены в домах, глина, овчина, солома. Еще и отверстие в крыше… Ясно, что дома вполне можно было встретить паука – и при этом никто не думал, «как дальше жить». И ведь могло случиться, что паук заполз на ларарий или даже на бюст предка? Ну и что – кто-нибудь считал эти священные предметы «оскверненными»? Да ну, смешно… Встав, я просто из любопытства посмотрела в интернете: «пауки древний рим» – и прочитала: «в Древнем Риме паук считался символом проницательности и хорошей судьбы, был талисманом радости и благополучия». Ничего себе!… Конечно, я все-таки сомневаюсь, что Он таким образом решил сделать мне приятное. Но, наверно, и не ожидал, что я стану так дергаться? Тем более, что я вообще-то по жизни далеко не трусливый человек…. Я снова взяла кости. – Это был знак насчет чего-то, что я собираюсь делать? 3-3 (правда, дубль не выпадал долго). – Это связано с моей книгой? 1-1 (с первого броска!) – С тем, что я бесконечно перепроверяла текст? 5-5 (со второго броска). – Я больше не буду, конечно… А в остальном все хорошо?


5-5 (со второго броска). Слава богам!... Но почему же Он вначале, когда я спросила: «это мне за то, что я перепроверяла книгу?» – ответил «нет»? Наверно, потому, что знак был не «за что», а – «зачем»! Не за то, что я делала, а затем, чтобы я не делала этого впредь! Что и подтверждал Его ответ на мой вопрос – «знак насчет чего-то, что я собираюсь делать?» Ответ «да» был как бы не стопроцентным – поскольку теперь я, естественно, все равно остереглась бы продолжать. То есть, уже не собираюсь. В общем, ответы точно отображают ситуацию: «знак предупреждал, чтобы ты не делала того, что делаешь!» Ну что ж, паук действительно отвадил меня от этого очень хорошо. Так, что у меня начисто пропало желание это делать, – как вымело из головы!… И, вместе с тем, мне почему-то кажется, что теперь я уже не буду бояться их так, как прежде. Видимо, этот абсурдный страх, достигнув своего пика, пошел на убыль… На следующий день я свершила подвиг. (Не смейтесь). Действительно отодвинула мебель в комнате – и убрала оттуда вековую пыль. До сих пор я не делала этого не из-за лени, а из страха: вдруг что-то выползет?!... Но сейчас эта боязнь, если и ощущалась, то в очень незначительной степени. А потом прошла совсем – так что под конец я лазила в труднодоступные места, держа тряпку уже не щипцами для белья (не смейтесь!...), а просто рукой. И, кстати, пауков мне не встретилось – ни одного. Правда, за батареей из-под обоев выползла многоножка – но это я тоже восприняла спокойно. Нельзя сказать, что с радостью, но и без всяких содроганий… После уборки в комнате стало реально легче дышать. «Знак был связан с чем-то, что я собираюсь делать?» И в ответ: «ну, в общем, да». Так, наверно, это и имелось в виду? Соберись и расчисти свои авгиевы конюшни, наконец!... (Что, конечно, не отменяет моего толкования насчет книги, – да ведь оно и было подтверждено…)) *

*

*

*

*

Снился детективный сюжет – как искали какую-то шапку, сшитую из драгоценного меха. Я ощущала себя то в роли преступника, то в роли сыщика. Запомнился эпизод: я сижу дома, узнала, что сейчас придут из милиции, и успела вовремя заменить эту шапку на другую. Они входят: «что вы делаете?» Я: «шью шапку»… – и показываю им шапку из обычного черного меха. (А на той мех был очень красивый, розовато-коричневый). Потом преступника все же взяли с поличным… Учитывая, что «меховая шапка – знак правильной организации мыслей»… Наверно, сон отобразил то, что было в этой вчерашней ситуации, да и вообще бывает порой? Я скрываю от самой себя, что поняла все верно, делаю вид, будто не догадалась об истинном значении событий и ответов… Но в итоге всегда получается так, как на этот раз.


IV Мне снилось, что я и Он где-то в плену, как разведчики. Нас держали в какой-то землянке. Снаружи был яркий солнечный день… Я понимала, что нам отсюда не выбраться, но меня это не печалило. Главное, что мы вместе! И когда наши тюремщики ушли со двора, я была счастлива, что могу побыть с Ним наедине… Конечно, этот сон нельзя считать «настоящим»: просто выдуманный сюжет, где присутствовал Его образ. Такие сны у меня бывали и прежде. Но даже это мне дорого вспоминать. Ведь по ощущению все было реальным, как наяву… И хотя в памяти не осталось никаких подробностей – только общее впечатление, – оно со мной до сих пор. *

*

*

*

*

Выйдя пройтись, я решила погулять в тех местах, на которые набрела недавно, после неудавшегося визита в клинику. Несколько улиц с частными домами… Тогда я обошла их все – и, как мне казалось, запомнила достаточно хорошо. А сейчас увидела в конце одной из улиц, напротив дома, беседку в виде кареты Золушки! (Даже с занавесками)… По ее виду ясно, что она стоит здесь уже давно. Как я могла не заметить ее в прошлый раз?... А ведь по пути я вспоминала предыдущую часть книги, – записи из дневника снов. Вспоминала уже не ради «проверок», а просто непроизвольно, – так бывает всегда с недавно написанным текстом: в памяти всплывает то один, то другой фрагмент… И там описано сновидение, где я была «в костюме Золушки». Попросила сшить мне такой костюм, при этом подчеркивая, что он должен быть прежде всего удобным. А потом, услышав о предстоящем отключении воды, начала ругаться так, что явно напоминала больше мачеху, чем золушку)… Я истолковала этот сон, как отображение мыслей, занимавших меня в то время в связи с реальными отключениями воды и т.д.: «я человек неприхотливый, со скромными потребностями – но из принципа не желаю терпеть неудобств, навязанных другими!»… Так что, может быть, сейчас я получила знак, что мое толкование верно? :) Выйдя с этой улицы, я увидела перед собой большое белое перо. «Символ связи с миром духов, знак покровительства свыше»… Я еще побродила среди окрестных городских дворов. И, пересекая один из них, заметила впереди – на доске объявлений – листок, который еще издали бросался в глаза. Какие-то цветные рисунки… Подойдя ближе, я прочитала рукописный текст: «Улитки-ахатины, 10 см». И нарисованы тут же, разноцветными фломастерами. А прямо под этим объявлением, на бортике доски, лежало несколько печений. Сон из того же дневника – где персонаж вроде гигантской пестрой улитки велел подошедшему человеку показать еду, которая у того с собой (это было что-то типа печенья), попробовал ее и выплюнул, а потом еще и велел подобрать это с земли… И мое нынешнее толкование: наверно, этот образ символизировал меня саму? Стремление закрыться от людей, отвращение ко всему «слишком человеческому»… Итак, подтверждено, что я верно разгадала и этот сон?


Когда я подходила к своему дому, уже начало смеркаться. Но я еще смогла разглядеть вывеску на одном из соседних домов, которая привлекла мое внимание. Там вход в красиво оформленный полуподвал, – в таких бывают ателье и т.п., – но до сих пор я как-то не задумывалась, что в нем находится, а сейчас решила взглянуть… На фигурной деревянной доске у двери выжжена надпись: «Астролог, таролог. Обереги, амулеты, талисманы». А чуть выше – белая пластиковая доска: «Институт ментального здоровья и развития личности». И схематичное изображение человеческой головы с разноцветным мозгом… Это дом 14-Г. Число имени «Гай», да еще и первая буква! И этот дом однажды уже стал «знаковым», – возле него мне пришли в голову «вещие слова», которые потом привели к долгожданной встрече во сне... А сейчас? Прямые указания на потустороннее, на связь с иным миром, судьбу, удачу; ментальная деятельность, мозг… То есть, мои догадки верны? Или – «ты на верном пути, но подумай еще»? А ведь вообще-то, бродя по улицам, я не вспоминала именно те сны, – о «золушке» и «улитке». К тому же, в их толковании я не сомневаюсь и так. Поэтому… Может, знаки, посланные мне, были указанием не конкретно на эти сны, а на всю часть книги, где они содержатся? Вернее, на другое важное, что там записано? Ночью при засыпании ясно услышала Его голос: – Ты правильно все хватаешь, молодец. :)... То есть, я правильно все «схватываю», – уловила суть, усвоила верный образ мыслей? Знать бы еще, к чему именно это относилось! Может, к моим выводам насчет того сна, о поездке с Ним на мотоцикле? То есть: не надо думать о том, что сон кажется нелепым с точки зрения логического анализа. Главное – само впечатление от сна, все, что я чувствовала тогда: свобода, скорость, ветер и простор, Его близость…

Может быть, сейчас Он хотел напомнить мне именно об этом? То есть – что вчерашнее сновидение, где мы «были в плену», стоит воспринимать так же? Просто Ему захотелось создать именно такой сценарий нашей встречи. А может, это было наше совместное творчество. Но ведь в итоге получилось хорошо, вот что главное! Только это и важно, – это одно… *

*

*

*

*

Предыдущий фрагмент я закончила писать на следующий день. Дописав последние строки, решила проверить почту – и увидела два новых письма. Первым был заказ от бюро. Документ в формате Word, – небольшой, всего несколько пунктов договора. Он назывался Doc3. Так же, как файл, в котором я всегда пишу текущую часть книги. Тот файл, который я закрыла только что… Второе письмо: Пориньте у світ кіно разом з ВОЛЯ Cine+! В письме – анонс фильма «Грошi на двох». Мир кино, вместе, на двоих… «Совместный сценарий», о котором я писала минуту назад?) Оба письма пришли в одно время, – 15:19. Число моего полного имени – и «бесхарактерность, нерешительность, робость»… «Никак не решишься поверить? Ты ведь уже поняла: все так!»


V Снилось, будто я в какой-то загородной местности и вижу – под мостом по реке проплывает что-то вроде плота, а на нем огонь! Этот огонь был как бы полупрозрачным, поэтому другие люди его не видели. Но я заметила. И поняла, что если он проплывет дальше, пожар охватит всю местность… Я стала окликать людей, указывая на огонь. А дальше была сформирована группа по предотвращению пожара, в которую входила и я. Эти люди мне были не очень приятны (впрочем, помню их смутно), но я все время оставалась в стороне от них. Изредка заходила в помещение, где они что-то обсуждали, но в основном бродила где-то в окрестностях. Я знала, что так и надо, – то есть, я должна просто подождать, пока работа группы закончится, но моя роль заключается именно в присутствии поодаль… Что это может значить? Сны о воде обычно связаны с состоянием здоровья (и уже бывало, что вода в моих сновидениях явно символизировала именно это). Мост – какое-то пограничное состояние, как правило, переход в иной мир… Может, «полупрозрачный огонь», который можно не заметить, означал мою болезнь, – вернее, ее признаки на рентгене, о котором я думаю в последнее время? Бить тревогу по этому поводу, стремиться предотвратить дальнейшее развитие процесса – таких мыслей у меня, разумеется, нет; но ведь формально подразумевается, что обращение к врачу может быть основано только на этом. «Группа» – лаборант, делающий снимок, и рентгенолог, пишущий заключение (вообще-то считается, что их должно быть даже два). А мне тем временем останется только подождать результата… *

*

*

*

*

Я собралась плыть на корабле в Великий Новгород (но он здесь, на Украине). Придя в порт, увидела, что посадка на корабль происходит, как во времена гражданской войны: столпотворение на палубе, суматоха… Но, протиснувшись среди людей, я нашла свободное место, и само плавание оказалось спокойным. Дорога заняла три часа. Прибыв в Новгород, я зашла в чью-то покинутую квартиру. В ванной все время текла вода, так что полузатопленное помещение напоминало бассейн. (Но это было как бы в порядке вещей). Потом я, отправившись гулять по городу, взобралась на какое-то невысокое здание – и увидела на крыше разбитый стеклянный барельеф с изображениями, как в древнерусских летописях: какие-то звери, цветы. Я решила взять себе один осколок на память… На следующий день я села на корабль, чтобы плыть обратно в Киев, и оказалось, что этот путь займет гораздо больше времени: начался в четыре часа дня, а прибудем только завтра к полудню. Но меня это не огорчило, поскольку ехать было приятно: тогда я стояла на палубе, а сейчас устроилась сидя, даже полулежа – как в шезлонге. И вокруг были красивые пейзажи… Неудержимо льющаяся вода в моих снах уже несколько раз однозначно символизировала развитие болезни. Так что, наверно, и весь этот сон относился к той же теме? Великий Новгород, – «новое», да еще и «великое», – то есть, рентген покажет какие-то значительные


изменения? Или это просто символизировало мое отношение к данному вопросу? (И правда – я ведь уже воспринимаю это, в общем-то, рядовое дело именно так. Чем дальше откладываю, тем больше оно вырастает в моих глазах))… Итак, сон предвещал, что все окажется не так муторно, как мне представлялось? Посмотрела в соннике: «плыть на корабле – вас ожидают трудности и хлопоты, но они окупятся. Продолжайте то, что начали». Правда, «стекло означает наличие хрупкой ситуации, идеалов, которые могут разбиться». А если учесть, что во сне оно уже было разбитым… Я и без сонника истолковала бы этот образ только так. Значит, рентген меня разочарует? Да нет, вряд ли: ведь я решила взять осколок на память. Так что стекло – скорее символ рентгена, «просвечивающего насквозь». А то, что на нем были красивые изображения, означает, что снимок будет содержать ценную для меня информацию… *

*

*

*

*

Возле регистратуры был всего один посетитель – а за стойкой не одна девушка, а две. Так что ждать мне не пришлось ни минуты. «У вас можно сделать рентген легких?» – «Можно, но только в нашей клинике на Виноградаре». То есть, у черта на куличках. …! …! …! А ведь я еще после первого похода сюда – после того как развернулась и ушла, увидев очередь в приемной, – получила ясный знак: не тяни! Не ходи вокруг да около, – раз уж пришла, значит, делай то, зачем пришла! Сколько могло бы длиться ожидание в очереди, которая тогда показалась мне такой ужасной? Не больше десяти минут. И я бы сразу узнала о том, что мне сказали сегодня… «Ну, а что стоило позвонить?» Но это просто не пришло мне в голову: на сайте клиники ясно указано, что у них есть рентген. А что он только в одном филиале – такого я не могла даже предположить. Да, сон оказался вещим на 100%! Посещение клиники не было неприятным в том смысле, как я ожидала; но все, что я там нашла – это «разбитое стекло»… Домой я шла пешком. День был солнечный, ветреный, но не холодный; золотые листья, по-осеннему синее небо, тихие улицы со старыми домами… В общем, и завершающая часть сна сбылась полностью: «обратное плавание» оказалось долгим, но приятным. *

*

*

*

*

Ну и что теперь? Да что же, как не то, о чем было сказано в соннике: «продолжайте то, что начали»… Найду другую клинику – так, чтобы не очень далеко и не очень дорого. Только теперь уже не буду обращать внимание на людей. Собралась, пошла, если есть очередь – подождала, сделала рентген. Вот и все!... *

*

*

*

*


Ночью я нашла клинику, которая, в общем-то, вполне подходит: ехать не больше часа, цены приемлемые. Но с утра прислали заказ на несколько дней – так что в ближайшее время пойти не удастся… А может, это значит, что и вообще ни к чему? Под вечер я вышла пройтись. Было пасмурно, прохладно, но тихо. Сделав круг по району, на обратном пути я свернула в переулок недалеко от дома. (Картинка Love is, найденная на следующий день после нашей встречи; цепочка, увиденная через секунду после того, как в плеере прозвучало «сбросьте цепи мои»; живой конь рыжей масти, как у Него; бабочка, передавшая мне знак насчет книги, – все это было здесь…) В полутемном переулке лежал красно-розовый отсвет – как в комнате, задернутой шторами такого цвета. От багряных листьев винограда, которым заплетен забор по левую сторону? Или от неба, тускло рдеющего сквозь облака? Наверно, и то и другое… Но мне невольно вспомнилось: «идти на рентген осенью?» – Rubeus, «красный». Впереди, в сумерках, блеснули холодным бело-синим огнем фары машины… *

*

*

*

*

Я в какой-то квартире, ловлю животное вроде большой собаки, чтобы сделать ей укол. Наконец я поймала ее, навалившись всем телом – и увидела, что это медведица. Я долго ходила с ней по улицам, неся ее на себе (она повисла на мне спереди, уцепившись лапами за спину). Потом наконец спустила ее на землю – и она тут же превратилась в львицу! Гордо вышагивала передо мной, а я держала ее за ошейник… Наверно, сон говорил о предстоящей поездке в клинику? Проблема, с которой я «носилась», наконец будет снята. Я сброшу с себя это бремя – и все обернется большим успехом! (То есть, в моем понимании)… *

*

*

*

*

Днем зашла Людмила, – та самая соседка, которая когда-то гадала мне на картах (собственно, я освоила эту науку именно благодаря ей). Разговаривая с родственниками о том о сем, стала рассказывать, что в связи с незначительной операцией ее, как водится, направили на флюорографию – а оттуда на рентген. Долго присматривались к снимку, потом спросили: «когда у вас был перелом ребер?» – хотя ничего подобного не было и близко. В конце концов написали: «инородное тело в легких»… ??? Знак, что на рентгене могут высмотреть и то, чего нет (или, наоборот – проглядеть то, что есть)? Или это был просто знак насчет рентгена как такового? Через несколько минут она обратилась ко мне: «А что это ты все время кашляешь? Простудилась, что ли?» – «Да, немного». Дальше она стала говорить о фильме, который шел по телевизору, пока она собиралась в поликлинику: «Верный Руслан». Я когда-то читала эту книгу, и мне не хочется ее вспоминать лишний раз (наверно, как и любому человеку, который любит животных). Так что я намеренно не прислушивалась к рассказу. Но одна деталь невольно привлекла мое внимание… Кто-то из героев фильма часто говорил: «у меня большие проблемы». Как она поняла, это означало, что он «очень тяжело болен туберкулезом».


*

*

*

*

*

Вечером пришло письмо от книжного сайта: Встречайте продолжение хита «Безумно счастливые» Дженни Лоусон! Вы вновь окунетесь в сумасбродную жизнь известной писательницы. Сон в окружении медведей…

Знак, что я верно истолковала тот сон о медведице? :) Время отправки письма: 22 – число Его полного имени (а также – «мудрость, глубина, гениальность»), 9 – «мудрость, свободомыслие, почет»… *

*

*

*

*

Недавно я думала, что Rubeus можно истолковать как указание на октябрь, – месяц, когда краснеют листья. А сегодня утром вдруг пришло в голову, что есть и еще одна ассоциация «красный – октябрь»: революция 1917 года… В общем-то, я не воспринимала эту мысль всерьез. А днем снова заглянула Людмила (за шитьем, к О.А.), стали говорить о дублировании фильмов на украинский язык – и она упомянула о своей школьной учительнице украинского, по фамилии Красная. Еще и пошутила, что с ее воинствующим национализмом стоило бы изменить фамилию на «Червона»… Подтверждение моей догадки? Или просто, так сказать, усмешка в ответ? А может, и то и другое? Да, а ведь еще Rubeus – красный, «жар» – могло означать: «когда включат отопление»? ) Это должно произойти завтра. А я именно завтра и собираюсь идти.

VI Очереди в клинике не было. Заплатить пришлось больше, чем я думала: цена, указанная на сайте – это только за рентген, а еще полсотни за описание (которое здесь называется – «заочная консультация»). В кабинете сидели две девушки лет 25-30, – лаборант и, видимо, врач. «Вам снимок чего? Легких? Раздевайтесь, становитесь сюда». Став к аппарату, я не услышала обычной команды «вдохнуть и не дышать». Вместо этого почти сразу услышала: «все, можете одеваться». Несколько удивившись, я уточнила: «а не надо было вдохнуть?» «А? Зачем? У вас и так легкие хорошо видно». После этого мне было велено подождать за дверью – и буквально через две минуты девушка молча вынесла снимок в пакете. Я вынула описание… О спайках на этот раз – ни слова. Зато написали новое: «легочный рисунок деформирован по ячеистому типу». Заключение – «органы грудной полости без видимых патологий». Тьфу на вас!... Как это может быть все в порядке, если я, простите, харкаю кровью? И задыхаюсь, стоит подняться по лестнице… А то, что у меня постоянно болит грудь и температура повышается каждую ночь – это тоже говорит об отсутствии патологий? Ну и врачи… Впрочем, переживать по этому поводу я не стала, – вернее, запретила себе сознательно. Вечер был очень хороший: тепло, разноцветные деревья в солнечной дымке, мягкий розовый закат. Так что я не спеша прошлась по улицам, решив, что это была просто такая прогулка. А


насчет затрат – правильно сказано: «если ты потерял только деньги, считай, что не потерял ничего»… Ну, а результат – что здесь удивительного? На форумах больных туберкулезом я встречала достаточно историй о том, как рентген не показывал ничего (вернее, на нем ничего не видели), в то время как болезнь была уже в разгаре. Кстати, у одной девушки определяли именно этот «ячеистый рисунок» – пока она не пошла к фтизиатру, который обнаружил на снимке каверну… (Придя домой, я из интереса решила поискать данные о враче, подписавшейся под заключением. И не нашла ничего!... На сайте клиники вообще нет такого специалиста. Пробовала искать в сети, по Ф.И.О., – встретила только одну ссылку, в адресном справочнике. То есть, такой человек существует. Но – человек-невидимка… А как объяснить, что ее нет в списке врачей клиники (и указан другой рентгенолог)? Мистика, иначе не скажешь!...) Но почему же и ответы, и знаки насчет рентгена были явно положительными? Или, может, я их все-таки неверно поняла? А может, Rubeus вообще означало – «весна-красна»? То есть, мне стоит идти на рентген будущей весной? Правда, на уточняющий вопрос «в сентябре?» ответ был – Puella, девушка… Так, может, в том-то и дело, что я не пошла в сентябре, упустила момент? Да ну, чушь. Если на рентгене могли чтото выявить в сентябре, то уж в октябре – тем более!

От своей трамвайной остановки я шла дворами. И, проходя мимо дома 14-Г, увидела под той деревянной доской зеленоватую фигурку: лебедь в короне. В прошлый раз его здесь не было точно… Может, это напоминание о том, что весной было предсказано через «старинный пасьянс»? Я тогда гадала насчет рентгена – и истолковала ответы так, что со снимком нужно обратиться к врачу. Дважды выпала Рюмка, – чаша, символ медицины, – а потом Корона, «высокое достижение» (т.е. квалифицированный специалист?)… «Это значит, что я должна пойти к врачу-фтизиатру?» – Подкова: удача, счастье. «И он по снимкам определит туберкулез?» – Лебедь: хорошее известие!


Сразу после того гадания, выйдя из комнаты, я увидела на экране телевизора двух лебедей. А через полчаса, проходя мимо общежития мединститута, увидела во дворе садовую скульптуру – лебеди… И вот теперь – лебедь, да еще и в короне, – явное указание на те расклады! Да: а ведь пару дней назад мне привиделся такой сон. Я выступаю на сцене в каком-то доме культуры, – должна что-то объявлять, как конферансье. Но меня никто не слушал, люди отворачивались, разговаривали. И я вдруг увидела рядом с собой маленькую девочку в белом костюме лебедя… «Невнимание ко мне», – снимок, на котором рентгенологи не видят того, что есть? И совет: вспомни, что означал «лебедь», обратись к врачу! Правда, потом я гадала насчет похода на рентген осенью, подразумевая: «без дальнейшего обращения к врачу» – и ответы как будто были положительными. Ну да… Военная хитрость, – со мной ведь только и надо так… *

*

*

*

*

Пасмурное, тихое утро. Земля во дворе усыпана красными и желтыми листьями. К поилке подошел белый голубь, попил воды, затем неспешно удалился по двору… Из снов этой ночи запомнился только один: о какой-то женщине-разведчице, которая в плену слепла, но ей сделали операцию по зрению, так что скоро начнет видеть. Явно символизирует мое «прозрение» – вот только в чем? Что я должна увидеть как есть? Может, это относилось к моим мыслям накануне? То есть, мне следует окончательно уяснить, что рентген как таковой, без обращения к врачу, бесполезен? Но ведь все-таки есть люди, у которых что-то выявляют сразу, на снимке! А идти к врачу мне очень не хочется. К государственному фтизиатру я не обращусь ни за что, – ясно, почему. Частных не бывает (вернее, есть пульмонологи с такой специализацией). Но, во-первых, прием стоит очень дорого; во-вторых, врач ведь не будет только рассматривать снимок, – обязательно направит на какие-то обследования, анализы и т.д.; в-третьих – если он диагностирует тбц, то, наверно, настучит в диспансер или еще куда? Хотя в таком случае мне бы точно не советовали идти… Ну, в общем, не хочу я с этим связываться, и все! Взяв вчерашний снимок (чтобы порезать и выбросить), я стала разглядывать его на свет. Может, удастся определить что-то самой? Хотя, конечно, я понимаю, насколько это смешно. Просто кажется невероятным, что здесь в принципе можно как-то разобраться – даже врачу. Вот эти белые точки – что они значат? Наверно, ничего, – ведь рентгенологу они тоже были видны. А вот еще какие-то темные кружки. Но это тем более ничего – поскольку на снимке «тени», наоборот, проявляются светлым… А вот эта белая линия от сосудов вверх – наверно, так и должно быть? О, да еще и снимок с дефектом: белое пятно – половина в груди, половина в воздухе… Из соседней комнаты донесся голос О.А: «на улице пятнадцать градусов». Число моего полного имени… А дальше: «можешь воды принести». Ночью я читала о туберкулезе: когда в груди не хватает "воздуха", то верх берет "вода"… То есть – знак, что на снимке все-таки можно заметить признаки этого? Да ладно, не стоит видеть знамения на каждом шагу. *

*

*

*

*


Я пошла за водой. По пути думала: может, сделать рентген еще в какой-то клинике? В автомате не хватило воды. Знак, что этот поход окажется такой же напрасной тратой денег? Но ведь я все-таки набрала воду, – не меньше четырех литров из шести… Потом я вышла еще пройтись. На душе становилось чем дальше, тем муторнее. Просто очень не хочется думать, что я из-за промедления упустила тот шанс, который был в сентябре… Ну так и нечего выдумывать. Я просто еще не использовала свой настоящий шанс, вот и все! Буду считать, что вчерашнего рентгена не было вообще. Пойду в другую клинику, в третью, в десять – и добьюсь того, чтобы предсказания успеха сбылись! Слева от меня послышался громкий стук по металлу (рабочие что-то ремонтировали на стене здания). Знак? Вот только о чем он говорит: «делай!» или «остановись»? *

*

*

*

*

Во время поиска клиник я, помню, встретила одну, которая меня устраивает и по ценам, и по удаленности от дома. Правда, по отзывам – не очень-то: «совок», «хамство»… Но это что касается регистратуры и обслуживающего персонала. А о врачах там, помнится, отзывались хорошо: «высококвалифицированные специалисты», «быстро и профессионально поставили диагноз», – все в таком ключе… Конечно, хвалебные отзывы могут быть и заказными. Но ведь может быть, что и нет? По асфальту прошуршал обрывок газеты с большими красными цифрами: 25. «Знатность, слава»… Ну вот. Только это и важно. А все остальное – ну и черт с ним! Я же мертвая, меня вообще не могут беспокоить такие вещи! До сих пор мне казалось, что ситуация «мертвец обратился за медицинскими услугами» выглядит неправдоподобно. Но, собственно, почему? Может, меня прислали с того света с таким заданием. Или я сама захотела сделать рентгеновский снимок на предмет той болезни, которая свела меня в гроб… Почему бы нет? На тротуаре мелькнул какой-то цветной кружок. Металлическая пробка с надписью: Why not? Дословное повторение моей мысли!... *

*

*

*

*

Ночью я все же решила погадать: «мне стоит идти туда?» Бросила кость четыре раза: Caput draconis. Начало, новое… Взяла еще карты римских богов. Веста. В самом простом смысле – дом. То есть – «болезнь, которая была у меня дома»? Однажды этот символ выпал именно в таком значении… Или сейчас это был совет оставаться дома, не идти? Веста – богиня домашнего очага. Так, может, это символизировало «очаги», которые обнаружат на снимке? Хотя, конечно, толкование очень надуманное… Сделала еще расклад: Аврора. Утренняя заря, рассвет… То есть, признаки на снимке будут «ясны как день»? Или это значит – «в ранней стадии», зарождающиеся признаки?


Вообще-то Аврора символизирует то же, что Caput draconis: обновление, начало… Так что, наверно, ответ все-таки значил – «да, иди, и получишь новый результат!» Правда, были случаи, когда Аврора выпадала мне в значении – «прозрей, открой глаза!» И, учитывая недавний сон, где «слепая прозрела», очень вероятно, что сейчас мне напоминают об этом… Но что именно я не могу увидеть как есть?! В общем, гадание меня только запутало. Поэтому чуть позже я взяла «Словарь латинских изречений» и задала тот же вопрос: идти ли на рентген в эту клинику? Справедливость проявляется в воздании каждому по его заслугам. Как это понять, – что рентген покажет то, что есть, и будет описан объективно? Или что рентгенолог истолкует его так, как позволяют знания и опыт? Я открыла книгу снова: Ввек не откинут с пути Это была строка из стихотворения о том, «кто прав и к цели твердо идет»… То есть, идти? Или это значило – «тебя ведь все равно не остановить»? находит слишком обидными отзывы То есть, заключение по рентгену меня разочарует? Или это о прошлом рентгене – из-за которого я намерена делать повторный? А может, стоит учитывать само изречение, к которому приведена цитата c этой строкой? Motu proprio, – «по собственному почину»… Да, а ведь цитата из книги Добролюбова, – умершего от туберкулеза… Так стоит мне идти или нет?! Собственной персоной, самолично. «Иди – и все узнаешь сама», так?... – Но я там получу то, что мне нужно? распространил результаты своих психо-физиологических наблюдений Правда, я указала не совсем на эту строку, а чуть ниже: руководствовался девизом: «нет ничего в сознании, чего бы не было раньше в ощущении». Конкретно – на слово «руководствовался». Но, поскольку это никак нельзя связать с вопросом… Или это значит, что я должна прежде всего доверять своим ощущениям, а не заключению рентгенолога? А может, ответом было только «распространил результаты»? То есть, да, получишь! Я отложила словарь. Но через некоторое время взяла его снова: – Если у меня есть эта болезнь – то почему на снимке ее не видят? здесь еще есть. «Есть», – уже хорошо! ) – Но почему рентгенологи это не распознают? всякое сравнение однобоко Субъективный взгляд, ограниченное видение, – понятно…


*

*

*

*

*

Как бы то ни было, пойти я смогу не раньше чем через два дня: сегодня, в субботу, клиника работает только до обеда, а в воскресенье там выходной. Под вечер я, как всегда, вышла пройтись. Тепло, дымчатый закат... Выйдя на О-й проспект, я прошла через ту самую рощицу, которая привлекла мое внимание на днях. Заметив между оградами двух предприятий узкий проход, свернула туда: просто интересно, куда выйду?... Долго шла между стенами из белых плит, увитых красным виноградом – и наконец оказалась на пустынной улице промзоны, где мне еще не приходилось бывать. Звук моих шагов отдавался эхом в тишине. Справа, среди разноцветных зарослей, убегала вдаль заброшенная железнодорожная ветка… Я сфотографировала этот вид, а потом посмотрела в аппарате время. 16:38.


Возвращаясь домой, я проходила мимо районной поликлиники – что оказалось очень кстати. Посетив второй этаж, снова спустилась в холл, подошла к зеркалу… и услышала рядом негромкий мужской голос: «красотка». Конечно, я не прореагировала, но, выходя, украдкой обернулась: мужчина в белом халате. Больше в холле не было никого, так что это слово могло относиться только ко мне… Знак, что вскоре я буду уходить из клиники, так же «любуясь» результатом?

VII Я бродила в своем районе (места были похожи на реальные, но выглядели немного по-другому), и полил дождь. Я забежала под козырек ближайшего подъезда, потом вошла внутрь здания. Дом небольшой, двухэтажный, старый. Внутри тишина. Вверх вела лестница, но я не стала подниматься по ней, зашла в комнату на первом этаже (дверь была открыта). Просторное помещение, ряды кроватей. Я поняла, что это что-то вроде общежития. Стены облицованы белым кафелем, и от этого освещение было очень приятным, – пасмурный свет, который я так люблю… Я прилегла на одну из кроватей, укрылась тонким одеялом. Потом услышала, что возвращаются жильцы. Вошла женщина примерно моих лет. Я сказала: «извините, что я здесь лежу, просто зашла переждать дождь». Она приветливо ответила: «ну что вы, конечно, пожалуйста!» – или что-то в этом роде. Я спросила: «здесь общежитие?» – и она сказала, что да. Мы разговорились, она стала рассказывать о своем муже, пожарном… Потом мы вместе вышли наружу – где уже светило солнце. Я хотела из интереса посмотреть адрес этого дома (улица напоминала одновременно и бульвар Л., и О-й проспект). Но табличка была в торце здания, и я смогла разглядеть только номер: 27. Женщина тем временем рассказывала о компьютерной игре, в которую играли они с мужем. Там в начале красный тигр борется с красной пантерой… Rubeus? Если сон действительно относился к предстоящему рентгену, то, по-моему, он явно предвещает успех! И из-за общего впечатления, и потому, что 27 – одно из главных чисел, связанных с Ним… *

*

*

*

*

В воскресенье я съездила на зоорынок за рыбами для аквариума. И туда, и назад ехала очень удачно, в свободной маршрутке, а на обратном пути прошла несколько остановок пешком. День был чудесный: солнце, сияющие облака в синем небе, легкий ветер с запахом осенней листвы… Когда я пришла домой, родственники сообщили мне, что нашу соседку, Н., положили в больницу. Позавчера ходила в поликлинику, и у нее обнаружили «жидкость в легких». Туберкулез?... «А кто его знает»…


Именно об этой соседке зашла речь в тот день весной 2015 года, когда я ходила на рентген. (Я слышала весь разговор, собираясь выходить из дома). Говорилось о том, что она очень плохо себя чувствует и плохо выглядит, но прошла все возможные обследования – и не выявили ничего. «Да что сейчас за врачи!» Предположили разве что «спайки от аппендицита» – поскольку она, помимо прочего, жаловалась на боль в животе… В тот же день мне написали в заключении: «плевральные спайки». Если тогда я получила знак, что врачи окажутся столь же некомпетентны – то сейчас, видимо, наоборот? Наконец распознают то, что есть? Потом я еще вышла побродить по улицам… Когда возвращалась, в домах уже зажигали свет. Возле одного из домов, над окном первого этажа, светились желтым огнем листья клена – и такой же теплый желтый свет был в окне. Обогнув дом, я увидела с торца холодный белый фонарь. Он освещал косую крышу подвальной пристройки – и устилающий ее густой мох отливал аквамариновым блеском, как под водой. А у двери крайнего подъезда сиял зеленый плафон точно такого же оттенка… Когда-то я гадала на костях, где ответ давал выпавший цветовой дубль. И если вспомнить, что там означали цвета… Желтый – «солнце», удача; зеленый – «новые ростки». Accipio omen! Хотя… Может быть, это значило, что второй рентген окажется «под цвет» первому? Да нет. Неудача не может быть предсказана через то, что так радует глаз! И потом, мне сразу пришло на ум хорошее толкование – значит, только его и следует принимать. *

*

*

*

*

Ночью мне захотелось посмотреть детектив, который недавно хвалила родственница. Но только я перепутала название: вместо «Без особых примет» набрала в поиске – «Особых примет нет». Оказалось, такой фильм тоже есть, – о Дзержинском. Ни он сам, ни та эпоха мне, в общем, не интересны – так что, поняв свою ошибку, я хотела прервать просмотр. Но по инерции посмотрела несколько первых минут… В самом начале, еще до титров, жандарм диктует текст: Отправлен в Вилюйскую губернию, где, надо полагать, останется навечно, ибо якутский климат для чахоточных непереносим.

Знак?... Как бы то ни было, я стала смотреть дальше. Фильм мне неожиданно понравился: увлекательный динамичный сюжет, актеры играют отлично, красивая музыка, операторская работа на высоте, – в общем, все как надо! В конце первой серии Дзержинский едет в повозке со своей невестой. Она стала заходиться кашлем. «Прости… со мной бывает иногда». Он, пристально глядя на нее: «Чахотка?» – «Нет, это я… простудилась». «И давно это?»… А в начале второй серии он вспоминает о ее смерти… «Знаковый» фильм о революционерах, – Rubeus? ) *

*

*

*

*

Уже перед сном мне пришло в голову: в фильме Дзержинский все время выступал под чужими именами. Есть момент, когда богатый человек, желающий ему помочь и разгадавший его род занятий, прямо спрашивает – «под каким именем вы ко мне обратитесь?»


Так, может, это был знак, что и мне следует поступить так же с рентгеном? То есть, не называть в клинике свои настоящие данные… Может быть, на это и указывали советы «прозреть»? В самом деле: я до сих пор не задумывалась о том, почему у меня на снимке не видят признаков болезни. Ну да, причина как бы объяснима: субъективный, поверхностный взгляд, невнимательность, недостаточная квалификация… Но ведь бывает и по-другому! А если мне выпадает именно такой вариант – то почему? Может быть, врачи все-таки обязаны в подозрительных случаях сообщать «куда надо»? Наверно, потому в государственных поликлиниках и требуют документы? Открыла интернет, набрала в поиске запрос: «почему на флюорографию нужен паспорт». Прошла по первой ссылке на какой-то форум… Без паспорта или на крайняк студ.билета не делают – к твоему сведению если вдруг че обнаружат не дай Бог карается по УК и наступает уголовная ответственность. Врачи ради этого рисковать не будут.

Ну вот. А я-то еще сомневалась!... Правда, в частных клиниках не спрашивают паспорт – а значит, заведомо есть вероятность, что клиент укажет ложные данные. Но, возможно, они все равно должны хотя бы попытаться проверить? Перешла еще по одной ссылке: В частной клинике решила сделать ФЛГ, паспорт у меня не попросили, записали все с моих слов, результаты мои были отличными, но чуть позже туда же пошла родственница, так получилось, что мы с ней полные тезки, у неё, к сожалению, результаты были плохими и ей дали заключение с моими данными, паспорта естественно никто у неё не спрашивал... Получается меня занесли в базу которая общая с туб диспансером, надеюсь завтра конечно все разрешится, но ситуация не приятная.

«Занесли в базу, общую с тубдиспансером»… А я-то ...! Я перечитала записи последних гаданий… «Мне идти туда?» Caput draconis: «если ты начнешь действовать по-новому!» Веста, – «дом», – т.е., «подумай, какой адрес ты называешь!» А все ответы через «Словарь» – они ведь ясно говорили: результат будет таким, как прежде, если ты будешь вести себя так же, как до сих пор. Собственной персоной, самолично, – зачем ты указываешь свои реальные данные, подумай! Распространил результаты, – прямое предупреждение о том, что мне грозит… А тот стук, который я услышала рядом с собой при мыслях о повторном рентгене? «Настучат», – буквально!... ) Да, а то, что под рентгеновским заключением стояла фамилия врача, который не числится в клинике – и вообще «человек-невидимка»… Это ведь тоже было явной подсказкой? А еще… Позапрошлой ночью – той же, когда я гадала, – компьютер вдруг завис, а потом стал выдавать сообщение об ошибке, которую удалось устранить только с помощью перезагрузки и проверки диска служебной программой. Точно помню, в какой момент это произошло: я хотела открыть интернет, чтобы почитать о Симеоне Верхотурском (мне встретилось упоминание о нем в одной книге). Это святой, о котором почти ничего не известно – и даже в имени нельзя быть уверенным на 100%, если судить с материалистических позиций. (Вкратце, история такова: в уральском захолустье на одном из кладбищ показался из безвестной могилы гроб; местные жители истолковали это как знамение, указывающее на святость умершего; сообщили церковным властям, прибыл епископ, стал расспрашивать старожилов, кто похоронен. Некоторые вспомнили: был такой человек, прибыл в деревню неведомо откуда, сам как будто из благородных, но жил попростому, шубы шил крестьянам, любил посидеть один на берегу с удочкой, умер молодым. Хороший был человек… А вот имя


запамятовали. С тем епископ и отбыл; но в пути ему привиделся сон – будто кто-то из большой толпы народа кричит: «Семеном его звали!»… После этого мощи святого праведника Симеона были перенесены в монастырь, и считалось, что он «дает помощь даже тем, кто о нем не слыхал и не знает», – наверно, потому, что о нем мало что знали и при жизни…) Так вот, это ведь было явным указанием на то же самое, что теперь подсказал «Дзержинский»? Мои мысли о человеке с неизвестной биографией и забытым именем; тут же зависший компьютер, сообщение об ошибке, – ясный совет: «подумай, из-за чего дело не подвигается, что ты делаешь не так!» Да, а еще!... В тот день два года назад, когда у меня обнаружили «спайки»… Едва я вернулась из клиники, меня позвали к телефону. Служащая из отдела субсидий, сказала, что в ЖЭКе неправильно записано мое отчество (вместо Александровна – Олеговна). «Вы там разберитесь, хорошо?»… Прямое указание на то, из-за чего поход на рентген был безуспешным – и что делать, чтобы получить другой результат!... Боги, как я все это время могла быть такой тупой?! А недавний сон, где я оказалась в «общежитии»? Сон был явно связан с рентгеном – поскольку там упоминался красный цвет, – и также содержал прямую подсказку. Незнакомый дом (причем такой, где не живут постоянно, и адрес как бы один на всех, – т.е., условный символ жилья), неизвестная улица… А номер дома, который я смогла разглядеть на табличке? 27, – тот возраст, когда Он совершил свой подвиг. Нет, конечно, это вовсе не значит, что мой поход на рентген будет столь же героическим деянием. Это значит вот что: «оделся по-этрусски и, зная неприятельскую речь, проник в лагерь…» То есть – соблюдать конспирацию, не раскрывать свое истинное лицо! ) Выйдя на кухню пить кофе, я увидела, что стол занят: О.А. приклеивала оторванный переплет на книге… «Переплетчик», – кличка Дзержинского, не раз упоминавшаяся в фильме! Вскоре мне позвонила девушка-менеджер из бюро переводов. Сообщила, что отправлен заказ, – свидетельство о рождении, с русского на украинский, срочно… Подтверждающий знак? Документ, где имена-отчества-фамилии! Я быстро выполнила перевод и отослала его в бюро. Письмо было отправлено в 15:38. Вечером, чтобы убедиться окончательно, я взяла кости: – Верно ли я понимаю, что рентген до сих пор оказывался неудачным, поскольку я называла свои настоящие данные? 3-3. – И если я пойду теперь… Мне стоит назваться другим именем и фамилией и указать другой адрес? 5-5. Оба ответа выпали с первого броска.

VIII Я зашла в какую-то поликлинику. Проходя мимо кабинетов, вижу на двери одного из них листок, а на нем нарисована непонятная фигура. Иду дальше. Женщина вроде вахтера, сидящая в промежутке между кабинетами, обращается ко мне. Сначала ее тон показался мне строгим,


и я подумала, что она спросит – «что вы здесь делаете» или что-то подобное. Но она заговорила со мной о том рисунке: «как вы думаете, что это такое? Я вот никак не могу догадаться!» Я сказала, что тоже не могу. Сняла рисунок с двери, и мы вместе стали его рассматривать. Потом я повернула его на 90° – и увидела, что это схематичное изображение улыбки с высунутым языком… Думаю, этот сон отобразил саму суть моей конспирации, ее цель? «Не возьмете!» :)= *

*

*

*

*

Собираясь в клинику, я все время помнила о том, что я мертвая. Ergo, мне просто безразличен «человеческий фактор», – вернее, он для меня не существует как таковой. Там, куда я иду, будут просто живые тела, выдающие мне информацию и выполняющие нужные мне функции. А в каком тоне, с каким выражением лица, с промедлением или без – все эти детали вне моего восприятия. Слава богам, я не живая, чтобы это могло для меня хоть что-нибудь значить! Настроиться удалось так хорошо, что порой, взглянув на свою руку, я была искренне готова увидеть кости. Но… Когда я уже оделась, меня окликнула Ирина: «ты выходишь?» И попросила занести в ремонт ее электронную книгу. Тут же подключилась О.А. – и попросила снять для нее денег с карточки. И сервисный центр, и нужный банкомат мне, в общем, не по пути. Так что, пока со всем этим управлюсь, в клинику придется спешить. Отговориться другими делами – неудобно: ведь предполагалось, что я иду просто пройтись, все равно куда… Знак, чтобы я не шла сегодня? Возле банкомата оказалась очередь. В сервисном центре – одна посетительница, но с ней тоже разбирались долго. Да, ясно, что сегодняшний рентген «улыбнулся», – точно как во сне!… Но почему так? «Через пять месяцев». Эта фраза донеслась из соседней комнаты. До сих пор там о чем-то говорили, но я не прислушивалась – а эти слова как будто прорвались сквозь пелену… Указание срока, когда идти? То есть – в марте?! Но ведь мне было подтверждено: «да, действуй по-новому!» Да, но не сказано, что – прямо сейчас. Я спросила: верно ли понимаю, в чем причина моих прошлых неудач? – да. И теперь мне стоит действовать так-то? – да. Но отсюда не следует, что – сразу! И правда: один рентген за другим – как-то не очень. Да и по деньгам, прямо скажем, накладно… А знаки, полученные мной в ответ на мысли о Rubeus – они ведь не подтверждали «осень». Они скорее подсказывали: подумай, что это значило на самом деле!... Тем временем до меня дошла очередь. Но отдать книгу в ремонт не пришлось: мастер честно сказал, что дешевле будет купить новую. «Она медленно умирает»… Не знаю, стоило ли мне видеть здесь некий знаковый смысл применительно к себе – но звучит все-таки символично…) Я еще немного побродила по улицам, зашла в парк сорвать кипарис на алтарь. Вечер был сырой и чуть ветреный, но все равно очень хорошо: влажные таинственные сумерки в безлюдном парке, свет фонарей и далеких окон, мерцающий сквозь листву… Может, все-таки пойти в другой день? Да, не сложилось именно сегодня – но на это могут быть свои причины. Или даже просто случайность. А «через пять месяцев» – возможно, это и не был знак. А Rubeus в ответ на вопрос: осенью? – наверно, все же был подтверждением. Тем более, что потом выпала Puella, – девушка, то есть, я… Как же еще это понимать?


Выйдя из парка и свернув в первый двор, я увидела прислоненный к стене автомат. Конечно, игрушечный – но очень похожий на настоящий. Отблеск фар от проезжавшей машины, белая стена и черный автомат под ней, – будто специально, чтобы я могла заметить… Так, может, Rubeus – ? Ведь это прежде всего – символ Марса! (И не раз выпадал именно в таком значении). Март, месяц Марса… А на мой вопрос «в сентябре?» – Puella: указание на меня, родившуюся во вторник, день Марса. То есть: подумай, что значил первый ответ! Дома я взяла кости: – Rubeus означал «месяц Марса»? То есть – рентген в марте? Populus. «Люди», – клиника, врачи?... Бросила снова: Fortuna major. «Большая удача», полный успех. *

*

*

*

*

Снилось, что я еду домой в электричке. Путь такой же, как в реальности (Караваевы дачи, Пост-Волынский), но моя станция называется «Немешаево». День солнечный, за окном красиво. Во время пути я переходила из вагона в вагон, чтобы успеть дойти до переднего (знала, что так надо). Наконец дошла, – за одну остановку от своей. Вагон был, в общем, свободным; я устроилась на пустом сиденье возле двери, но потом напротив и рядом сели несколько человек (среди них – ребенок, пытавшийся залезть на сиденье с ногами), и это стало меня напрягать. Я подумала: так ведь уже недолго ехать! – и вышла в тамбур… Тот давний сон, где «станция Немешаево» – как оказалось, находящаяся за 38 км от Киева – символизировала мою смерть в 38 лет… Итак, показано, что она уже близка, – это ясно само собой. Но ведь сон еще и говорил о том, что за время пути я выполнила все, что следовало?


©Дарья Радиенко. «И знаков ждешь, и требуешь примет...» (Книга XI)

ЧАСТЬ 2 I На следующую ночь после событий, которыми завершается предыдущая часть книги, я смотрела что-то в сети; встретила по ссылке какуюто книгу, название которой сейчас не могу вспомнить (и даже затрудняюсь определить жанр: там и языкознание, и мифология, и история с мистикой, – в общем, как бы о взаимосвязи всего этого). Текст показался мне довольно-таки заумным, и, пролистав несколько страниц, я решила не читать дальше. Но тот фрагмент, который я прочла сразу, – да, похоже, он встретился мне неспроста… Это отрывок из чьих-то воспоминаний о Гете. Он говорил о своей работе над книгой о растениях: «Мы, как вам известно, занимаемся этим переводом уже больше года, тысячи препятствий вставали на нашем пути, временами вся эта затея казалась безнадежной, и я в душе не раз проклинал ее. Но теперь я благодарю бога за эти препятствия, ибо, покуда мы медлили, другие достойные люди сделали интереснейшие открытия, которые не только льют воду на мою мельницу, но дают мне возможность неимоверно продвинуться вперед и завершить мой труд так, как год назад я еще и мечтать не смел. Подобное уже не раз со мной случалось, так что поневоле начинаешь верить во вмешательство высших сил, демонического начала, перед коим ты благоговеешь, не дерзая даже пытаться его себе объяснить.»

Это ведь явный намек на то, как все складывалось с походом на рентген? Препятствия, недоразумения, неудачи – и в итоге оказалось, что мне следует идти не осенью, как я думала, а в марте. Но лишь потому, что для меня выбран самый лучший вариант – как всегда. Той же ночью я перечитывала в дневнике записи о летних событиях, связанных с темой рентгена. Все началось с того, что я увидела сон, где мои легкие на снимке были окрашены кровью, и завершилось теми ответами: Rubeus, – «красный», Марс, – т.е., март, месяц, названный в честь этого бога; Puella, – «девушка», – я сама, родившаяся во вторник, день Марса. Но тогда я истолковала эти ответы, как указание на осень (поскольку мне хотелось так думать) и на месяц моего рождения, сентябрь. А помимо этого, оставалась глухой к подсказке, которую мне повторяли уже давно и на разные лады: пойдешь туда – не называй свои настоящие данные! (Хочешь светиться с такой болезнью?)… Ну так вот, сейчас, перечитывая всю историю, я увидела еще одну из этих подсказок… В тот день, когда меня всецело занимали мысли о рентгене, я получила письмо с заказом на перевод – где вместо моего имени стояло обращение «Татьяна». При этом возникла путаница со сроками исполнения заказа; наконец мне подтвердили, что он не на сегодня, а на завтра. Последнее сообщение из бюро пришло в 13:29, – цифры, не раз явленные мне в ситуациях, связанных с болезнью… Я истолковала это так: «подтвержден более поздний срок вместо более раннего, – то есть, идти не сейчас, а позже». А вскоре, находясь на улице и вспоминая об этом письме, услышала рядом мужской голос: «Татьяна!» Назовись другим именем! Боги, ну как же я могла не понять…


*

*

*

*

*

Стоя под душем, я вспоминала сон. Будто я прохожу в сумерках мимо какого-то озера и вижу, что вода зацветшая, – вернее, там вообще не вода, а зеленоватая муть из тины и ила, с бурыми прожилками водорослей… Когда-то я видела сон, где некий лекарь, зачерпнув такой же воды из озера, сказал мне: «то же самое у тебя в легких»… Закрыв кран, я услышала по телевизору: «направил его к специалисту по анаэробным бактериям». Посмотрела в интернете: туберкулезные бактерии – аэробные. Но все же… )) *

*

*

*

*

Конечно, все-таки может быть, что Rubeus изначально указывал на осень, а не на такой отдаленный период, как будущая весна. К тому же, я тогда спросила именно об осени. Просто ответ подразумевал, что я до тех пор пойму, как должна действовать. Ну, а поскольку я этого не поняла вовремя, и «осенний» шанс пропал зря – мне было сказано: «теперь в марте»… Так или иначе, новый срок оговорен – и, разумеется, я не буду настаивать на своем. Но, может, пока сделать флюорографию? Да, она менее информативна, чем рентген – но хоть что-то же должна показать? Просто интересно! А стоит гораздо дешевле рентгена. Правда, ее делают в основном в государственных клиниках, а там обязательно нужно предъявлять паспорт… Ложась спать, я загадала: пусть мне будет послан ответ во сне! Мне снилась какая-то пустынная местность, здание с занавешенными окнами, немного похожее на клинику «Добрый прогноз»… А потом – уже перед пробуждением – эпизод из книги, которую я читала когда-то: Тейн де Фрис, «Рембрандт». О том, как его сын с невестой попросили написать их портрет, и он нарисовал их не такими, как они стояли перед мольбертом, – в других костюмах, в других позах, – но эта картина еще точнее отобразила их внутреннюю сущность и суть их отношений. У меня было ясное чувство, что это как-то символически соотносится с моей ситуацией… Но, конечно, в действительности с ней можно связать разве что первый сон, – «Добрый прогноз». Вот только в этой клинике как раз нет рентгена. Правда, я ведь и спрашивала не о рентгене, а о флюорографии… Но вообще-то, учитывая декорации сна – глинистый холмистый пустырь, завешенные окна, – похоже, ответ в любом случае не положительный… Встав, я открыла интернет: «киев сделать флюорографию без паспорта». И вскоре нашла на одном форуме упоминание о поликлинике, где это как будто бы возможно. Ехать недалеко… Ну так что – попытать удачи? Сегодня уже не поеду, поздно; завтра и послезавтра выходные; а потом? Правда, из того сообщения на форуме нельзя понять, как человеку удалось пройти без паспорта: по правилам поликлиники – или «договорившись» с врачом? Если второй вариант, то… Я этого не умею – и учиться не собираюсь! Всегда презирала и тех, кто берет взятки, и тех, кто дает. Так что сейчас прибегнуть к такому решению вопроса было бы просто беспринципно.


Съездить узнать?... Я мысленно попросила: пусть мне будет послан ответ! Но за весь день – и дома, и на улице – не дождалась ничего, что можно было бы истолковать как знак. «Решай сама»… Ночью я говорила с Ним через огонь свечи. Не обо всем этом, – просто… А потом, уже попрощавшись, еще некоторое время смотрела на огонь. Вспомнила тот сон «о Рембрандте»… Интересно, почему такое приснилось? И что это может значить? Так ведь в книге его сын умер от туберкулеза!... Кажется, вначале какой-то врач не распознал эту болезнь, сказал, что ничего серьезного. А другой сразу определил процесс в правом легком… Так? Я сняла с полки книгу, пролистала… Да, все так. Подробно описывается его болезнь и смерть, – от легочного кровотечения. Но если сон дал ответ на мой вопрос – то как его истолковать? Что, если я пойду на флюорографию, там ничего не выявят? Или это вообще значило, что никакие обследования ни к чему – поскольку о своей болезни я могу судить сама, на основании симптомов? Ведь, если разобраться, зачем мне эта медицинская бумажка, что она мне даст? В принципе, только одно: возможность написать об этом в книге – как я пишу обо всем. То есть, я хочу предъявить какой-то воображаемой публике официальное подтверждение своего диагноза. Беспокоюсь, как бы меня не заподозрили в самозванстве, что ли… Ну хорошо, а даже если это так – почему я должна отказываться от своего желания? В конце концов, в нем нет ничего плохого… Но ведь сон и не говорил – «откажись». Просто подсказывал, что мне самой, для себя, такие подтверждения не нужны, – я и так могу не сомневаться, как обстоят дела… *

*

*

*

*

Я в Одессе, как будто в каком-то санатории. Бродила возле клумбы, потом решила сходить на пляж. Мне говорят, что там очень жарко – «200 градусов на солнце!» – но я сказала, что не собираюсь лежать на берегу: просто посмотрю на море, искупаюсь… День был действительно очень душный, с ослепительным солнцем (видимо, так отобразился жар, который я ощущала во сне). Пройдя до конца аллеи, я увидела впереди спуск к морю, – оно сверкало в знойном мареве, раскаленная светло-голубая гладь, казалось, дымится… Слева был тенистый залив, и я спросила какого-то мальчика, можно ли по нему доплыть до Ланжерона. Он ответил, что да, но надо остерегаться бегемотов, – они водятся там у берега (вернее, их развели специально, чтобы люди не пускались вплавь). Я вначале не могла поверить. Но потом увидела одного бегемота рядом, – небольшой, с теленка. А в следующий миг он превратился в зеленого ящера, похожего на динозавра. Пытался меня укусить то за руку, то за ногу. (Зубы у него были мелкие и тупые, как у травоядных. Поэтому укус был хоть и болезненным из-за давления, но не опасным)… Ну и сон!... Просто не представляю, что он может значить. В Одессе я была в раннем детстве, совершенно не помню этот город и никогда не думала о нем наяву. Ланжерон – так вроде бы называется какая-то местность у моря? Но, опять же, я никогда не вспоминала это слово… Встав, я подумала о том, что приходило мне в голову незадолго до сна. Может, на флюорографию и рентген вообще разумнее обращаться в государственные медучреждения, поскольку в частных клиниках врачи просто не сталкиваются с картиной туберкулеза на снимках – и поэтому не имеют опыта в его распознавании? (Ведь, что ни говори, это все-таки в основном болезнь малообеспеченных людей. То есть, большинство заболевших обращаются в обычные поликлиники)… Сейчас в связи с этим пришла еще одна мысль: интересно, а как богатые


люди, если им все-таки случится заболеть, избегают принудительного лечения в диспансере? (Что избегают – это ясно само собой). С помощью денег? Я открыла интернет, набрала в поиске: «как богатые лечатся от туберкулеза» или что-то подобное. И среди первых ссылок встретила статью об Одесском тубдиспансере. (Там вообще весело: фасад здания закрыт рекламным плакатом с полуголой девицей, в забор встроен пирожковый киоск…)) Одесса из моего сна!... Причем статья начиналась с упоминания о санатории… Но как истолковать весь сон? Тут у меня нет никаких предположений… Хотя… Да ведь все очевидно! Бегемот – в общем-то, непривлекательное с виду и неповоротливое животное. Персонал государственных поликлиник также не отличается особой приветливостью и расторопностью. Во сне бегемоты должны были отвадить людей от плавания, – ну да, именно такое поведение персонала отвращает многих от визита в поликлинику. Древний ящер, тупо-агрессивный, – дремучий совок… *

*

*

*

*

В воскресенье я ходила на кладбище, – навестить «свои» могилы. А потом еще долго бродила по улицам, – до темноты. Моросил дождь, мелкие желтые листья тополей, сплошь усыпавшие асфальт, блестели, как глазурь… Я прошлась по пустынным улицам частного сектора. Тишина, замершие дворы с темными силуэтами деревьев, заплетенных голой виноградной лозой, редкий свет окон… Все это казалось каким-то вневременным – и невольно напомнило встречи в Его доме. Суждено ли мне еще когда-нибудь побывать там, – еще в этой жизни? Вообще я поняла, что, пока длится вся эта история с рентгенами, клиниками и т.д., надеяться на какую бы то ни было встречу не стоит: сознание занято нерешенным вопросом – и выдает сны только на эту тему… Ну так, может, плюнуть на нее, да и все? Постановить раз и навсегда, что она закрыта. В конце концов, если бы я жила в Его время, у меня не было бы никакой возможности получить медицинскую информацию о своей болезни. А сейчас я строю иллюзии, что это возможно – хотя на самом деле… «Флюорография выявляет туберкулез только в одном случае из 3 000», – разве я не помню эти слова сотрудника ВОЗ? И разве не читала все эти рассказы больных, у которых снимок был якобы «чистым» при распаде легких? Главный фтизиатр Украины, академик – и то признал, что этот метод неэффективен… Ну вот и нечего заниматься ерундой. Никуда я не пойду – ни завтра, ни вообще. Хотя… Если мне было ясно сказано: в марте! – зачем отвергать эту возможность? Надо просто считать, что на данный момент вопрос решен. И до тех пор забыть о нем – а вспомнить, только когда придет время. Я долго шла по безлюдной улице промзоны, вдоль железнодорожных рельсов. Там было совсем темно. Морось, туманная мгла, и впереди, на фоне пустого тусклого неба – одинокий свет на какой-то заводской башне за оградой, как огонь маяка… *

*

*

*

*

Я бродила по огромному помещению вроде универмага. Заметила, что за мной враждебно-злорадно наблюдают какие-то люди (я не столько видела их, как ощущала на себе взгляды). Мне стало неприятно, и я решила подняться на второй этаж. Ступив на эскалатор как-то с разбегу, схватилась, чтобы не упасть, за стоящего передо мной мужчину лет тридцати с лишним (он был в темной куртке типа болоньевой, и


я схватила его за левую руку, – это помню отчетливо. Лицо не помню – но, в общем, весь облик напоминал Его). Я, кажется, извинилась, но он отреагировал приветливо, – сказал что-то вроде «да, пожалуйста» (подразумевая, что я могу держаться за него и дальше)… Сон не то что символический, а просто – яснее ясного. Чтобы избежать неудач и достичь успеха, я должна «держаться за Него», слушаться Его советов! Как я и настроена действовать теперь.

II Солнечный день, городской сквер. Я пришла сюда обнаженной – и так же села на скамейку. А потом думаю: все-таки неловко… Вернее, меня саму это не смущало, – просто хотелось избежать лишнего внимания, расспросов и т.д. И вдруг я увидела, что на спинке скамьи висит что-то вроде безрукавки. Развернула ее: она была из толстой материи, цвета хаки и вообще как бы военного образца. Нет, конечно, такое я не надену!... Тут же оказалось, что рядом висит еще черная блестящая куртка из лакированной кожи. Я надела эту куртку (она была длиной до середины бедер), запахнулась. Потом ко мне подсела молодая девушка с черными волосами, и мы с ней по-дружески разговаривали… Как понять этот сон? Может, он отображал мои недавние мысли насчет флюорографии? Я была раздета, как в рентген-кабинете (правда, там не надо обнажаться полностью, но это уже детали). Решила во что-то облачиться, как бы просто потому, что «так принято», – то есть, мне нужна официальная информация о моей болезни, общепризнанное подтверждение. Черная куртка – символ туберкулеза? Вообще-то он скорее ассоциируется с белым цветом («белая чума»), но, видимо, черный просто обозначал тяжелое, потенциально смертельное заболевание. А девушка с черными волосами – смерть, с которой я и правда «дружу»? В принципе, сон можно истолковать и так – но с натяжкой. Выбивается одна деталь: та «военная безрукавка», которую я отвергла… И с учетом этой детали, скорее всего, сон вообще говорил о другом. То, о чем мне думалось в последние дни: как я ни мечтала после смерти участвовать в потусторонних войнах – наверное, откажусь. Не хочу, чтобы было так, будто я на том свете компенсирую себе то, что не удалось в земной жизни. Вернее, я не хочу, чтобы можно было так подумать, относя это «не удалось» к современным мне событиям. Все эти бабы-снайперши из атошниц, с их дешевыми закосами под амазонок (позывной «Сара Коннор»)... – и вот кто-нибудь еще вообразит, что я хотела бы сравняться с ними – в то время как я с ними, скажем так, на одном гектаре не сяду! А ведь можно предположить, что «там» мне встретится кто-то из этих героїчних воячок, – еще и начнет понтоваться передо мной своим опытом? Может, еще и вздумает меня учить? |֒ !... Я согласна сражаться только в каком-нибудь отряде зомби, среди тех, в ком уже нет ничего человеческого. Да и то – чтобы даже среди них не оказалось моих бывших соотечественников и современников. И вообще – чтобы мне не пришлось даже мельком соприкоснуться ни с кем, кто мог бы воспринимать меня в контексте вышеуказанных реалий, приписывать мне то, от чего я, наоборот, желаю откреститься всей душой!... Но соблюдение всех этих условий вряд ли возможно… Ну и ничего, пусть. Да, я очень люблю оружие, и наделена явным талантом к стрельбе, и… да, мне всегда хотелось убивать (врагов). Но, в конце концов, я обходилась без этого здесь – обойдусь и там. Главное, что я буду с Ним. Значит, только с Ним и буду проводить время; а если без Него – то одна…


Да, похоже, сон отобразил все эти мысли. Черная длинная куртка с блестящим покрытием, то, что я запахнула ее на себе – символ замкнутости и в то же время женственной красоты. (То есть, мое противопоставление себя всем этим бой-бабам в «хаки»). Ну, а девушка с черными волосами – наверно, и вправду смерть… *

*

*

*

*

Я в каком-то частном доме, и женщина-хозяйка говорит мне, что начался пожар, надо скорее бежать! Хотя огонь был небольшим, и только в одном месте, – так что его легко можно было бы потушить. Но она воспринимала это так, как будто теперь дом обречен. Не желая спорить, я решила, по крайней мере, спасти все, что можно – и стала выносить вещи во двор. В конце концов удалось вынести все или почти все. А дом – вначале мне казалось, что он действительно горит и рушится, но потом я увидела, что он остался целым… Может быть, сон как-то символизировал мою болезнь, – «очаги»? Но в таком случае что он означал? Ничего не приходит в голову. А может, этот сон относился к моей вчерашней вспышке гнева? Вечером, желая зажечь газ на кухне, я извела коробок спичек – сделанных точно по принципу «потшигай, партизанен, потшигай». И примерно после десяти попыток стала говорить вслух все, что думаю об этих убоищных спичках и их производителях. А через несколько минут – когда взяла новый коробок и без проблем зажгла газ – устыдилась своей распущенности… Вела себя мерзко, по-идиотски! И ведь могла сдержаться? Вполне! Но вместо этого снова поддалась тому, что считала уже давно преодоленным… Именно потому, что этот инцидент было так неприятно вспоминать, я постаралась выбросить его из головы. Но в глубине души испытывала отчаяние: ну все, значит, все мои достижения насмарку, я все равно не смогла измениться… Вот сон и показал, что это не так! Из-за небольшого огня, вспыхнувшего в одном месте, не стоит думать, будто сгорит весь дом и «все пропало». И дом останется целым, и все ценное сохранено. *

*

*

*

*

Пустынная, уединенная местность, вроде острова (запомнилось общее впечатление – что это место труднодоступно, без всяких связей с внешним миром). Деревянные домики без окон, стоящие тесно друг к другу и в два яруса, – в общем, они напоминали большие шкафы. Я точно знала (и, кажется, говорила кому-то), что один из этих домов, на втором ярусе – мой… «Тот свет», гробы? :) *

*

*

*

*

Как бывает часто, мне снились незнакомые люди, за которыми я просто наблюдала со стороны. Молодые супруги в кинотеатре. Во время сеанса ее вдруг стало тошнить, так что пришлось выйти. И она призналась, что беременна… До тех пор он ясно давал понять, что не хочет обзаводиться детьми – по крайней мере, в ближайшие годы, – и был уверен, что этого не произойдет. Его досада: «надо же было так все


испортить!» – и тоскливое отчаяние при мысли о том, что дальше будет только хуже: ее некрасивость и капризы, хлопоты с родами, возня с вякающим младенцем… – все это передалось мне, как единый образ. Я думала: «как я тебя понимаю!» – и сочувствовала ему от всей души… *

*

*

*

*

Я устроилась работать оператором котельной. Думала, что работа как раз по мне: сидеть одной, следить за приборами… Но оказалось, что в котельную каждый день приходят слесари, и было заведено, что прежняя оператор угощала их собственноручно приготовленной, «домашненькой» едой, – т.е., это ожидается и от меня. Я была крайне возмущена и угнетена этим фактом. Женщина-начальница сказала мне, что так уж полагается; зато они взамен всегда окажут мне услугу (если понадобится что-то починить и т.п.). Я возразила, что они и так обязаны это делать. А если не захотят – обойдусь без их помощи. Но ничего готовить и принимать их не буду! Я и для себя не готовлю, покупаю полуфабрикаты; а тут – для каких-то мужиков? Да пошли они вон!... Но она стояла на своем. Я подумала: да, а ведь эти слесари, увидев, что я отказываюсь их кормить, еще и могут отомстить мне за это? Действительно не станут что-то чинить, когда потребуется, а то еще и втихаря что-нибудь испортят в котельной… И я сказала, что в таком случае увольняюсь. Сон, конечно, смешной. Но при этом – все так, как только и могло бы быть…) Вот только интересно: почему котельная? Наяву я не читала и не думала ни о чем похожем. Может, так трансформировалось выражение «хранительница очага»? Оно всегда раздражало меня неимоверно – и накануне я, кажется, мельком думала об этом. Вот сюжет сна и отобразил мои мысли в такой символической форме… *

*

*

*

*

Сон был таким неприятным, что я вначале даже не хотела записывать его в дневник. Вроде бы я хочу переодеться в свадебное платье, – второпях, в кабинке общественной уборной… Потом оказалось, что дверь открыта. Подошли какие-то девушки – и стали предъявлять мне совершенно необоснованные претензии: как будто я оскорбила каждую из них какими-то своими высказываниями. Я понимала, что такого не может быть – во-первых, потому, что эти девицы мне незнакомы, во-вторых, я точно не могла сказать тех слов, которые они мне приписывают (что именно, не помню, но ощущение было абсолютно ясным). В конце концов мне удалось как-то от них отвязаться. Я взглянула на белое платье, – оно лежало рядом со мной, прямо на полу, – и увидела на нем грязные следы подошв. Кто его затоптал – я сама или эти девушки – было непонятно. Да, впрочем, и неважно: главное, что теперь я все равно не смогу его надеть… А ведь смысл этого сна очевиден. «Свадебное платье», – жду встречи с Ним; но это невозможно в таком состоянии духа, как сейчас! Я сама загрязняю свое сознание… Последние два дня мне навязчиво вспоминались какие-то ничтожные статьи, мельком прочитанные в интернете. Одна из них начиналась с того, что всегда действует на меня, как красная тряпка на быка: «каждая девушка»… – и дальше речь о том, что мне совершенно чуждо. (А по самой сути – убогая пошлятина). Вот так бы спросить эту дрянь: на чем основаны твои утверждения – и откуда такая патологическая уверенность в своей правоте? Ты что, общалась со всеми девушками на земном шаре? Еще ладно бы написать


«большинство» – хотя и это почти такая же глупость; но «каждая» – что за мерзкий вздор? Напиши: «каждая девушка из числа моих знакомых» – все, нет вопросов. Будет понятно, что ты и пять-десять, или пусть даже пятьдесят таких же тупых куриц ведут себя так, как написано в статье. А расписываться за всех – какое ты имеешь право, … … …?!... Другая статья содержала распространенный ныне феминистский бред о том, что женщина никогда не бывает «сама виновата» (и там же утверждалось, что спасать свою жизнь любой ценой нисколько не стыдно, а только естественно: когда выделяется «гормон опасности», действует «инстинкт самосохранения», а гормоны и инстинкты – это то, что управляет поведением человека, и нечего выдумывать про какие-то там высшие ценности). В третьей статье – об экстремальных увлечениях – говорилось, что «активный человек не может быть уравновешенным». В четвертой: «скрывать свои эмоции – значит, подавлять индивидуальность»… Вообще-то, когда я прочитаю что-то подобное, у меня в уме сразу автоматически возникает нецензурный ответ. Сполна аргументированный, просто в такой форме. А затем я начинаю оформлять его более литературно – при этом как можно гуще пропитывая ехидством… И вот – эти ответы крутились у меня в голове с утра до вечера. Высказывать их в виде письменного комментария к статьям я не хочу из принципа: не занималась этим никогда и не буду – чтобы не ввязываться в склоку, которую я, со своим характером, не смогу оставить, пока жива. Наоборот, я сразу внесла эти сайты в список заблокированных, чтобы больше никогда не перейти на них даже случайно. Но «замолчать» мысленно – это бывает выше моих сил... Конечно, я все-таки пробовала заставить себя прекратить. «Какое-то ничтожество пачкануло что-то в сети, не задумываясь, и пошло дальше; а ты часами разглядываешь это дерьмо, размышляешь над природой этого высера и его автора! Неужели у тебя нет других тем для раздумий – более достойных твоего внимания? А главное, на что реально влияет этот словесный сор? Что он изменит в мире или в твоей собственной жизни? Ничего. Так что же ты маешься такой ерундой?!» На какое-то время это помогало; а потом – опять по новой… Ну вот сон и показал все как есть. «Общественный туалет», нелепый спор с какими-то дурами, грязь… И ясное указание: пока все так – никакой «свадьбы» не будет! А ведь одно время я не поддавалась этой привычке. Даже довольно долго. И вот – опять… Конечно, я понимаю, почему так. Допустила свою обычную ошибку: решила, что «теперь с этим покончено навсегда» – и расслабилась. Перестала следить за собой… Обо всем этом я думала с утра, – пока пила кофе. Потом вернулась в свою комнату, хотела вывести компьютер из «спящего режима»… Экран оставался темным. Я принялась шевелить мышью, тыкать в кнопки – без толку. Наконец экран засветился – но на нем все было вытянутым вширь и в увеличенном масштабе! Попробовала перезагрузить – то же самое. Хотела поискать в интернете советы, что делать – «Опера» не открывается! «У вас нет прав доступа к этой папке»… О черт. Ну за что мне это, за что?! А будто неясно? Вот за то самое! Использовала компьютер для того, чтобы засорять себе мозги, смотреть в интернете всякую дрянь и потом пережевывать ее в уме? Accipe ratum! «Я никогда больше не буду, никогда. Буду смотреть в сети только то, что нужно. Если пришел в голову какой-то запрос, не стану сразу открывать интернет, а подумаю – стоит ли? Действительно мне надо это узнать – или можно обойтись? Досчитаю до десяти, а еще лучше, выпью десять глотков воды. И если все-таки решу, что надо – то посмотрю только эту информацию и больше не буду переходить ни по


каким ссылкам, сразу закрою страницу! А если вдруг как-то случайно наткнусь на чьи-то глупости – тут же выкину их из головы. Теперь я буду только так. Не клянусь, но… очень постараюсь…» Попробовала снова открыть браузер – на этот раз удалось. Я быстро нашла в интернете советы – и, последовав им, смогла исправить все глюки. Слава богам!... Через час-другой я вспомнила, что мне хотелось узнать: можно ли выровнять в «Живом журнале» текст по ширине? Это ведь действительно нужный запрос. Чисто информационный… Я открыла интернет, набрала этот запрос и перешла по ссылке на какой-то форум. Под сообщениями некоторых участников, как водится, были подписи в виде цитат. И первое, что бросилось мне в глаза, звучало так: "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом." (Марк Твен)

III Несколько дней мне приходил в голову новый текст на мотив одной из песен, которые я уже использовала. И этой ночью он сложился окончательно… По-моему, звучит очень хорошо! Утром, когда я вышла из своей комнаты, ко мне обратилась О.А., смотревшая по телевизору какой-то концерт. «Я влюбилась в дирижера! Мне очень нравится, как он действует левой рукой»… «Нравится» – и указание на человека, «действующего левой рукой», и все это – в связи с музыкой-песнями! То есть, Он одобряет результат моего творчества? Вскоре, выйдя из дома, я увидела под стеной обрывок бумаги с красным номером телефона: 227 – . «22» и «27», – Его числа... *

*

*

*

*

Я снова была на кладбище. И по пути к выходу увидела на тропинке коробку, из которой виднелись светлые лапы. Открыла: мертвый кролик… Если уж мне суждено было его увидеть – то, наверно, затем, чтобы похоронить? В любом случае, я не смогу оставаться спокойной, если не сделаю этого… Но сегодня уже не успею: пока вернусь с лопатой, начнет темнеть. Значит, завтра. На следующий день я пришла на кладбище к полудню. Войдя, увидела возле сторожки машину, рядом мужчина с собакой, а с ним разговаривает кладбищенский рабочий. Я прошла мимо них, не глядя – и, кажется, никто не обратил на меня внимания. Но, конечно, теперь я слегка беспокоилась из-за предстоящей операции: вдруг кому-то из них вздумается пройтись по кладбищу? Да, там есть могилы домашних животных, но все же таким делом лучше заниматься без посторонних глаз. Тем более, местный рабочий… Ну ладно – будь что будет! Коробки с кроликом не было. Я дважды прошла всю тропинку из конца в конец, приглядывалась очень тщательно, смотрела по сторонам, – нету… Ну, значит, так и суждено. Или нет? Ведь я все-таки пришла не с самого утра, – может, надо было выбраться пораньше?


Когда я выходила с кладбища, вокруг уже не было никого. Подошла к мусорным контейнерам, заглянула внутрь: нет. Не выбросили, это точно. Так, может, его закопал кто-то из служащих? Ведь там, под стеной, где те маленькие холмики, все остается нетронутым: оградки, цветочки. Значит, те, кто работает здесь, в принципе не против этого. Значит, могли и сами похоронить… Но все-таки мне было немного не по себе. Что стоило прийти раньше! По пути домой мне захотелось сделать круг дворами, – просто чтобы пройтись… И, свернув на дорожку в одном из дворов, я увидела там котенка. Серо-белый, месяцев трех. Он пил воду из лужи, а заметив меня, сразу побежал следом, стал тереться о ноги. Я присела, погладила его, он замурчал… «Придется взять?!» Ну да, у меня уже и так кошачья ферма. Но где четверо, там и пятый… Посмотрела – мальчик. Очень чистенький и не худой, даже упитанный, – может, из окрестных домов?... Наверно, его просто выпускают погулять – как бывает часто. И в таком случае мне, конечно, совсем не хотелось бы его похищать… Но… Вдруг все-таки ничей? Я взяла его на руки и пошла по направлению к своему дому. Но через несколько шагов он спрыгнул на землю и настороженно уставился на меня. Для беспризорных котят, желающих обрести дом, такое не характерно: наоборот, вцепится так, что не отдерешь! Наклонилась к нему – подошел, опять ластится… Посадить в сумку и унести? Ну, а если он все-таки чей-то?... Медленно пошла вперед: «идем со мной?» Он чуть пробежал рядом – а потом вдруг развернулся и скачками понесся обратно. Отойдя в конец двора, я оглянулась: бродит на том же месте, потом сел умываться. Да, скорее всего, он домашний. А даже если нет… Проходя мимо ближайшего дома, я увидела, что все окна подвала открыты, возле каждого стоят миски с едой (причем недоеденной), а крайние окошки еще и отгорожены от улицы штакетником. Ясно, что здешним котам живется весьма неплохо. Есть корм, есть кров, и при этом свобода, – вообще идеальный для них образ жизни! Если и брать такое «дитя подземелья» домой – то разве что совсем маленьким. А иначе все равно будет рваться на улицу, это я знаю точно… Но все же… По пути я как будто продолжала видеть его перед собой. Может, надо было взять? А ведь вообще-то… Ведь этот случай был явным ответом по поводу ситуации с кроликом? «Все нормально. Тебе не довелось исполнить свое намерение – но главное, что ты была готова это сделать!» *

*

*

*

*

Я подошла к лифту в высотном доме, чтобы ехать на самый верхний этаж. Из лифта вышла женщина, вынося с собой много вещей. Я вошла и нажала кнопку, а потом увидела, что под стеной стоит большая черная сумка. Значит, это она не успела вынести? Ну ничего, – выйдя из лифта, я сразу же отправлю его вниз… Лифт ехал быстро, и у меня появилось чувство, будто он вот-вот оборвется. Но вместо этого он вырвался за крышу дома – и я увидела далеко-далеко внизу землю, очертания домов, как в тумане… Конец!... Но я не поддалась страху, настроилась спокойно: ну что ж… Лифт начал падать – вернее, опускаться, быстро, но не стремительно. Потом я ощутила сильный удар кабины о землю – но это было не крушение, а просто резкое приземление. И я вышла из лифта целой и невредимой… При этом я точно помню, что лифт был китайского или корейского производства, – на стенах были заводские надписи на этом языке.


Что может значить такой сон? Удастся избежать какой-то опасности, – вернее, опасная ситуация завершится благополучно? А эта женщина с сумкой, а китайские надписи? Или этим деталям не стоит придавать значения? А может, и всему сну вообще? Встав, я увидела письмо от интернет-провайдера: Фильм Мела Гибсона о жестоких обычаях индейских племен майя доколумбовой эпохи. История полна кровавых жертвоприношений, мистических ритуалов, межплеменных войн. В центре событий – обычная семья охотника по имени Лапа Ягуара, на поселение которого нападает враждебное племя, разрушая все на своем пути. Главный герой должен пройти суровые испытания, преодолеть смертельные угрозы, чтобы спасти то, что является истинно дорогим в жизни настоящего мужчины…

Время отправки письма – 10:38. Подтверждение, что с моим «38» все будет, как я хочу? Майя, человеческие жертвоприношения, – то есть, смерть… Тем более, что я иногда прибегаю к «гаданию майя», – то есть, судьба, будущее… А может, тут был противоположный смысл? Ведь главный герой избежал смерти, остался жив! (Я не смотрела этот фильм, «Апокалипсис», но сюжет мне известен). И сон, – может, он говорил о том же самом? Думаю, что «приближаюсь к смерти» – а на самом деле останусь жить?... Я взяла кости. – Этот сон что-нибудь значил? 6-6 (правда, дубль не выпадал долго). Продолжила бросать кости – выпало 2-2. – А это письмо что-нибудь значило? 4-4. Ответ долго не выпадал и здесь, поэтому я решилась переспросить: «точно?» 4-4. :)… Значит – как говорил Фрейд – «иногда сигара может быть просто сигарой»… После этого я стала собираться к выходу. Не хочется, но надо, – идти покупать новую куртку… У моей недавно распоролся шов на плече. Конечно, я бы попросила зашить О.А., но у нее разыгрался артрит, – ложку едва держит, какое уж тут шитье. Отдать в ателье – там, я считаю, за мелкий ремонт берут неоправданно дорого… Попробовала зашить сама – и вышло ужасно. (Потом, при дневном свете, я увидела, что еще и нитки взяты не в тон). Предприняла еще одну попытку – хотя меня уже воротило от этого. Я просто ненавижу шитье, – или оно меня? Нитку вдеть в иголку, и то удается с десятого раза! А потом она все время норовит выскользнуть, да еще и путается, и завязывается узлом. И – просто мистика – стежки делаю вроде бы ровно, а получается криво. В общем, labor improbus!... Удивительно, почему так? Ведь для большинства женщин такое простое шитье вообще не представляет труда. Нет, я не испытываю по этому поводу никакого чувства неполноценности: в конце концов, «большинство женщин» не умеют стрелять или метать нож, не знают несколько иностранных языков, а если говорить о бытовых навыках – не способны, например, заменить выключатель. То бишь, мне есть чем крыть…) Но просто интересно, почему такое рядовое умение мне недоступно! Да ведь, кстати, это и нельзя считать чисто женским занятием: мне навсегда запомнилось, как


в «Братьях Карамазовых» Дмитрий – офицер! – говорит о себе: «солдат должен уметь шить» (и я с этим полностью согласна)… Короче, что получилось из моей второй попытки: шов хоть и не такой уродский, как тот, но все равно виден. Даже если никто не заметит, я-то сама буду знать! Или, может, ничего? А что сказал бы Он? В конце концов, если бы мы жили вместе, я ведь могла бы спросить его о таком. Тем более, порой он сам обращал внимание на мою одежду: или хвалил, или, наоборот, давал понять, что ему что-то не нравится… В общем, спрошу! Взяла кости: «как по-твоему, я зашила хорошо?» 6-6. С первого броска. :(… Ну что ж, – спасибо за честность! Конечно, теперь я точно не буду ее носить. Хоть и очень жаль. Эту осенне-зимнюю куртку я купила год назад, – на смену козьему полушубку, который сносился окончательно. Увидела ее в магазине – и сразу поняла: «самое то!» А примерив, просто не захотела снимать. Черная с серыми тканевыми вставками, капюшон оторочен светлым мехом, фасон женственный, но простой (удлиненная, чуть в талию), смотрится скромно-благородно, и вообще полностью в моем стиле. Производство – Дублин (как раз накануне покупки я прочитала, что ирландская верхняя одежда очень хорошего качества, и лучше всего подходит под наш климат. Так оно и оказалось: несмотря на то, что куртка выглядит легкой, в ней тепло зимой – и не жарко в демисезон). Чертовски жаль расставаться с ней, проносив всего год! И, конечно, я вряд ли сразу найду что-нибудь такое, что нравилось бы мне настолько же. Но продолжать носить ее с этим сиротским швом на плече – особенно после того, как Он высказал свое мнение! – нет, конечно, это исключено… А если распороть шов и просто заклеить? Моментальный клей, цианакрил или как его там, держит намертво! Я спросила об этой идее… 11, – тоже с первого броска. Однозначное «да»! Клей был в наличии. Я тут же взялась за дело. Полторы минуты – и превосходный результат! Вот как все просто… (И зачем только стараются зашивать?) На следующий день – то есть, позавчера, – находясь на улице, я подняла правую руку, чтобы поправить ремешок сумки, и ощутила, как заклеенное рвется. Дома посмотрела: стык разошелся снизу, виден клей… Ну что ж, – теперь сама убедилась, что это была глупость! Да ведь понимала сразу – и все равно тянуло испытать дурацкую идею… Ну вот потому Он и сказал – «да, делай». Каков вопрос, таков ответ! Вчера зашла в три магазина одежды, пересмотрела весь ассортимент – не понравилось ничего. Я могу носить вещь, только если она меня устраивает на 100%. (А угодить мне в этом смысле очень нелегко)… Вот и сегодняшний поход – по магазинам, расположенным в другой стороне – также не увенчался успехом. Ну что же делать?! Может, все-таки купить одну из «вчерашних» курток? С моей ее не сравнить – но, по крайней мере, это лучшее из всего, что я видела… Или посмотреть что-нибудь в интернете? Хотя, конечно, покупать без примерки – очень рискованная затея… Уже не обращаясь прямо к Нему (в самом деле, хватит напрягать его разговорами о женском барахле!), я взяла кость и бросила четыре раза. Нечет, нечет, чет, нечет. Puer, – «молодой человек». Как правило, эта фигура обозначает Его… То есть, все-таки приобрести ту куртку из магазина – и эта моя обновка будет ему по нраву? Да нет, я чувствую, что имелось в виду что-то другое... Бросила снова: Fortuna major, – «большая удача»! То есть, все-таки – да? Купить? Я решила сделать расклад на эту куртку. Все карты точно отобразили суть ситуации: прошлое – валет треф, 7 треф (напряженный труд, муторные хлопоты – из-за мелкой проблемы); настоящее – дама треф, валет бубен (озабочена поисками); интерес – 6 треф, король бубен


(найти «у людей» – т.е., в магазинах – то, что подойдет)… Будущее: 7 бубен, туз червей. Буквально: «успокоюсь на том, что дома». Наверно, имеется в виду этот магазин, – рядом с домом, ближайший? Хотя в таком случае скорее выпала бы шестерка бубен, – «близко»… Нет, не хочу я покупать эту куртку, не хочу и все. И никакую другую – тоже. Я хочу носить свою! Ну так, может, удастся оторвать заклеенное, как-то счистить клей и потом зашить?... Оторвать удалось; счистить клей – оставь надежду навсегда… Но ведь теперь в этой куртке нельзя будет даже выйти, чтобы купить новую! Остается одно – вырезать там, где следы клея, и попробовать зашить. Только уже не через верх, а изнутри, распоров подкладку. Конечно, такая мысль приходила мне в голову с самого начала – но было лень возиться. Ну, а теперь, если это единственный выход… Сколько займет времени, столько займет. Я обрезала ткань, испорченную клеем (на шов все равно хватило – поскольку припуск был большой), обметала края, чтобы не вытрепывался синтепон, затем сшила машинным швом – очень крепко. И аккуратно, и ровно!... Потом так же тщательно зашила подкладку. А нитка при этом ни разу не завязалась в узел и даже не выпала из иглы… Так, наверно, все дело в том, что прежде мне не хватало терпения? Через две секунды уже хотелось побыстрее закончить – вот из-за спешки все и выходило кое-как. А стоило посидеть чуть дольше, и результат – просто загляденье… Притом что вся работа заняла полчаса, максимум сорок минут. Да, теперь сделано как надо. Тут уж можно не спрашивать, – сама вижу, что хорошо! Так вот почему Он ответил «да» насчет «заклеить». Потому, что это был единственный способ подвести меня к правильному решению! То, что называется «сжечь корабли»…) И вот что значили те ответы: Puer, – то есть, я должна отремонтировать свою одежду так, чтобы Он мог это одобрить. Fortuna major, – «все будет очень хорошо!» А вернее – «ты ведь знаешь, что для тебя лучше всего?» (Не покупать другую куртку, а починить свою!) А карточный расклад? 7 бубен, туз червей: «проблема разрешится удачно и легко – благодаря тому, что у тебя дома». Вот и сбылось… Да, а тот сон… Я ведь спрашивала о его значении, имея в виду «вопрос жизни и смерти». Но теперь ясно, что сон говорил не о столь важной, а просто о насущной проблеме, – именно об этой, которая занимала меня накануне! Лифт, верхний этаж, – показано, как я высоко ценю свою куртку; женщина, вышедшая из лифта, оставленная ею сумка, – конечно, это символизировало О.А. и «багаж знаний», полученный мною от нее: ведь приемам шитья меня обучала она… И сама суть сновидения: там, где я была настроена на «крах» – гибель куртки, – все завершилось благополучно! А «китайский язык» – здесь тоже все ясно. Недавно я читала, что китайские товары вовсе не следует заведомо считать некачественными, т.к. среди них бывают и очень классные. То есть: я думала, что мне, с моими способностями к шитью, никак не удастся починить куртку хорошо – а оказалось, я на это способна… А то письмо? Я спросила, «значит ли оно что-нибудь», также подразумевая «жизнь-смерть». Но число 38 иногда бывает указанием не конкретно на эту тему, а просто на «знаковость», – вроде пометки «важно»… Так в чем смысл письма? Герой прошел испытания, преодолевал себя, «чтобы спасти то, что является истинно дорогим». Попросту: приложи усилия, сделай то, на что до сих пор не могла собраться – и сохранишь ту вещь, которой ты дорожишь! :) *

*

*

*

*


В ночь после этого я летала во сне – причем получалось даже со сложенными руками. Потом спрыгнула с крыши высокого здания во двор, плавно приземлилась. Люди, стоявшие там, были ошеломлены…

IV Я надела маску какого-то зверя, вроде пантеры – и тут же превратилась в этого хищника. Бежала по вечерней улице, наслаждаясь почти летящей свободой движений. Возле транспортной остановки стояли люди, шарахнулись от меня, а я слегка зарычала – просто чтобы их попугать. Но при этом у меня не было никаких кровожадных намерений… Наверно, этот сон отобразил в символической форме то, что есть? Я избавилась от своего «зверя», – гнева, вспыльчивости, – но иногда, если нужно, могу просто надеть такую маску и зарычать напоказ. То есть, продемонстрировать агрессию – не поддаваясь ей в душе… *

*

*

*

*

Интересно: а может, этот образ пантеры – по сути, большой кошки, – был в какой-то мере навеян вчерашним эпизодом?... Я зашла в зоомагазин за кормом для котов. Покупая «Вискас», упомянула о том, что в другом магазине его не было. Продавщица: «ну да, он же российский, теперь только контрабандой доставать». «Ах вот как? Проклятое государство снова гадит? Ну ничего. Я не позволю ему причинить хотя бы малейший ущерб моим котам, – буду добывать их любимый корм во что бы то ни стало, любым путем, любой ценой!»… Еще, пожалуй, года полтора назад я была бы готова рычать это вслух. А сейчас… В первый миг у меня промелькнули мысли такого содержания – но только мысли, без всякой эмоциональной окраски. Да, конечно, в случае чего я буду действовать именно так; но возбуждаться-то зачем? А тем более, еще не известно, правда это или нет – и скорее всего, что нет. Насколько я знаю, никакие российские товары не запрещены к ввозу, и не слышно, чтобы это готовилось… Ну так и нечего раздумывать, если все равно нет информации. Приду домой, посмотрю в интернете; а пока – выбрасываю этот вопрос из головы! Я еще побродила по улицам, – вечер был очень хороший. Дома открыла интернет… Конечно, ничего не запретили и не собираются запрещать, «Вискас» можно без проблем купить в любом магазине, и вообще товарооборот между Россией и Украиной за этот год только возрос (несмотря на все военно-политические игры). В общем, глупость, сболтнутая недалекой теткой неизвестно зачем, – скорее всего, просто из любви к сплетням и слухам… И подумать только, что прежде я злилась из-за подобной ерунды! С мимолетной усмешкой вспомнив об этом, я поняла, что… даже как бы не помню по-настоящему. Вот именно, могу «только подумать», что так было – но явственно представить уже не могу… *

*

*

*

*


«Собеседников» не было уже давно, – наверное, месяца два. Но в последние ночи они проявились опять… Один из них был наследным принцем одной из европейских держав, умер совсем юным. (За все время моего общения с иным миром это второй раз, когда со мной говорил кто-то из особ королевской крови). Такой славный пацанчик, серьезно-смешной… А тот, кто обратился ко мне прошлой ночью, был офицером эпохи императора Павла. Ему не пришлось участвовать в каких-то значительных событиях, – о дворцовом перевороте он упомянул лишь мельком, а так рассказывал просто о своей жизни. Вернее, показывал ее эпизоды. (Но мне, как всегда, было очень интересно – тем более, что о тех временах я знаю очень мало)… И все-таки потом я вдруг подумала: то, что со мной пожелал общаться человек, бывший если и не очевидцем, то современником тех событий – может, это знак, что… нынешнего российского правителя тоже ждет подобная участь? * * * * * В выходной я, по просьбе О.А., поехала на зоорынок за аквариумными рыбами. Вообще не люблю там бывать, – как и на любом рынке, – но, в конце концов, это недолго: купила, что надо, и сразу назад… Увидев нужных рыб, я подошла туда, не посмотрев на продавца. Это оказался краснорожий хмырь жлобско-алкашеского вида. Он наловил мне рыб, потом взял у меня банку, в которую О.А. налила немного воды из аквариума. Посмотрел на плавающие крошки корма: «что это? откуда вода?» Я ответила, откуда. «Ужас! Кошмар!» – и ткнул банку стоявшей рядом со мной женщине: «вылейте». Та не поняла: «что?...» Тогда он сам выплеснул воду на асфальт и налил своей. Я отчеканила с раскаленным металлом в голосе: «Я – не разбираюсь в этом. И не обязана разбираться, так как покупаю рыб по чужой просьбе». Он, несколько опешив, примирительно буркнул что-то вроде: «ну, хорошо, хорошо»… и затем начал рассказывать, что рыб не надо сразу выпускать, а вначале подержать в этой банке, и т.д. Я не выдала никакой реакции. Поставила банку на прилавок, он: «вот, ставите на металл, а там холод»… Я по-прежнему не реагировала. Дала ему пятьдесят гривен, он мне тридцать сдачи: «хватит?» Я, не глядя на него, с каменным лицом взяла деньги. Он: «да я шучу»… Я подчеркнуто холодным и равнодушным тоном, с легким оттенком неприязни, произнесла: «Я не занимаюсь аквариумом. Моя задача – купить и принести. А как их там выпускать или не выпускать – мне все равно совершенно». Он (явно стараясь сгладить ситуацию): «приходите еще»… Я так же холодно – и все так же не глядя на него – процедила «спасибо». И пошла прочь. Конечно, если разобраться – в его поведении не было ничего такого уж возмутительного. В конце концов, заботится о рыбах, – иначе мог бы просто пустить их в мою воду. А эти экспансивные манеры и ерничанье, как бы они меня ни коробили, все-таки нельзя назвать хамством. Это вопервых. А во-вторых – вернее, что главное! – я сразу поставила его на место, дав понять, что со мной такой тон не пройдет. И под конец еще расставила все точки над «i»… Но все же после выхода с рынка я ругалась вслух. Правда, без таких пожеланий, которые были свойственны мне когда-то. Просто – черт возьми, почему мне надо было нарваться именно на этого урода?! Вот с такой мыслью я и произнесла несколько слов – и то будучи уверенной, что рядом никого нет. Ну да, вообще-то слов было не несколько, а даже много, а впереди стояла машина с дорожными рабочими – но, думаю, они были не так близко, чтобы услышать мои выражения. Разве что видели, что я говорю на ходу. А даже если и слышали (проходя мимо, я уловила на себе заинтересованные взгляды), то, в конце концов, подобной лексикой их не удивить. Может быть, удивляет только то, что такая женственная с виду барышня ругается, как… (раньше говорили – «как извозчик», а какой аналог подобрать сейчас?)) Ну да ладно: я их не увижу больше никогда, так что черт с ним. Да, я повела себя не очень красиво – но бывают ситуации, когда иначе просто нельзя! То есть, в тот момент мне казалось так…


Ко времени прихода домой я уже успокоилась полностью – осознав, что, во-первых, если судить объективно, меня не оскорбили, а во-вторых, даже самый пристрастный недоброжелатель не смог бы отрицать, что я была на высоте. Но для полной уверенности все-таки решила спросить того, кто точно скажет правду – поскольку говорит мне ее всегда… Вообще Он не любит, когда я пытаюсь что-то выяснять насчет подобных ситуаций, – кто кому что сказал, и что при этом думал, и т.д., – но я и не задавала таких вопросов уже давно. А сейчас мне очень нужен ответ! – Пожалуйста, скажи мне правду, только правду, ничего, кроме правды. Тот продавец меня оскорбил? 2-2. :) – А я держалась на высоте? Дубль не выпадал долго, и я решила спросить по-другому: – Можно ли сказать, что я его осадила, дала понять, что со мной такой тон не пройдет? 3-3. Оба ответа выпали с первых трех бросков. То есть – 100%, без оговорок. После этого я выбросила всю ситуацию из головы. И только вечером, вспомнив ее снова – уже как бы отстраненно, – вдруг поняла, зачем она была мне послана! Да, все вышло так не случайно, тут нет никаких сомнений... Ведь этот продавец был не первым, у которого я увидела искомых рыб. За минуту до того я видела их у женщины – но, подходя туда, услышала, как с ней разговаривает какой-то мужчина: «а мама матюкалась»… Передернувшись от отвращения (собственно, вызванного не самим упоминанием о ругани, а безграмотным словом), я с презрительной усмешкой миновала их и пошла дальше, – прямиком к тому второму продавцу. Который так же побрезговал моей водой – из-за чего я начала материться сама! В общем, подобный случай уже был однажды, – пару лет назад. Я не захотела войти в маршрутку, где ехать можно было вполне нормально, хоть и стоя; а потом мне пришлось ехать в другой, где оказалось несравненно хуже: толпа, шумные подростки… Вот и здесь – по сути то же самое. Разумеется, речь не о том, что я должна считать невежественных людей равными себе по уровню развития или относиться к ним хорошо; я просто не должна ни думать, ни чувствовать по этому поводу вообще ничего, не должна замечать их в принципе! Я приехала сюда с конкретной целью – значит, только это и должно меня занимать; а все остальное – мимо!... Но я поддалась желанию продемонстрировать свое «фе» – и сразу была поставлена в ситуацию, где, во-первых, столкнулась с тем же со стороны другого человека, а во-вторых, сама повела себя гораздо хуже, чем те люди, которые были мне противны… Потому-то Он и не ответил на мой вопрос, «была ли я на высоте». Поскольку о всей ситуации в целом – то есть, рассматривая не только эпизод с продавцом, но и мое поведение после этого – явно не скажешь так… Ну что ж. Если мне будет позволено сказать что-то в свое оправдание – то, говоря объективно, сейчас такое со мной бывает очень редко. (Последний раз – с полгода назад, если не больше). А этот урок… Неприятно, да – но это ведь свидетельство того, что высшие покровители делают все мне во благо. Если я хочу, придя в иной мир, сразу иметь возможность быть там, где Он – надо успеть еще здесь избавиться от всего, что могло бы этому помешать… «А как же тот сон о пантере?» А он показал все как есть – по большей части. Когда-то мои сны, наоборот, сплошь отображали такое поведение, как сегодня. Тогда оно было правилом, а теперь стало исключением. К тому же, хоть я сегодня и была разозлена, это не имело ничего общего с тем неистовым гневом, который когда-то побуждал меня извергать проклятия… Ну ладно, хватит оправдываться. Вместо этого надо следить, чтобы снова не стало так, как тогда, вот и все.


А ведь я могла повести себя по-другому? Так, чтобы мне самой было приятно это вспоминать. Вернее, чтобы вся ситуация не вспоминалась вообще, – забылась сразу после выхода с рынка! Сейчас я очень явственно представила себя в такой роли, – молча наблюдающей за продавцом с непроницаемым видом, а главное, с полным равнодушием внутри. Живое тело, машет конечностями, издает какие-то звуки; для меня оно может иметь значение только в одном аспекте: чтобы выполнило то, что от него нужно; а все прочее – вне моего восприятия… Тогда я бы сказала, что в данной ситуации это невозможно. Но ведь на самом деле – возможно в любой! Просто потому, что для умершей не существуют другие варианты поведения. И вот если бы я держалась так – это было бы настоящее «на высоте». Это, а не мои «осадила» и «дала понять», которые я потом пережевывала всю дорогу! Но – да, в тот момент я не смогла бы. Именно потому, что уже сбилась на неверный лад, позволив себе дергаться из-за мельком услышанных чужих слов. Эта эмоциональная реакция отвращения стала как бы тем шлюзом, который открыл доступ всему остальному, что я считала замурованным наглухо… *

* * * *

На следующий день я пошла в торговый центр. Хотела купить свечи. Но тот киоск, где я их покупаю всегда, оказался закрыт. И следующий – тоже!... Открыт был только один, – тот, где работает продавщица, когда-то вызвавшая мой гнев. (С тех пор я не заходила туда ни разу – но, проходя мимо, видела, что она сидит там по-прежнему). Зайти? Вряд ли она меня вспомнит, через пять лет! Тем более, тогда я была одета полетнему, а сейчас по-зимнему… Я вошла, поздоровалась. «У вас есть свечи?» Продавщица отреагировала в той же советской манере, которая разозлила меня тогда. Вяло: «есть». И молчок. Интересно: те, кто так себя ведет, действительно боятся перетрудиться, лишний раз пошевелив языком? Или это нарочно – чтобы подпитаться чужими эмоциями? Ну что ж: в данном случае затея невыигрышная, поскольку у мертвеца их не может быть в принципе. Не все ли мне равно, как ведет себя живое тело, маячащее передо мной, и как скоро оно выдаст то, что от него требуется? Мертвой спешить некуда…) И я стояла так же молча, с абсолютно индифферентным видом – отметив, что это мертвенное спокойствие явно заставляет ее нервничать. «Ну, есть! Так что надо?» Я равнодушно проговорила: «а какой они величины?» (Вопрос был не праздным – поскольку для моего подсвечника нужен определенный диаметр). Ясно чувствовалось, что ее так и подмывает ответить: «разной» – но вместо этого она с обреченным видом поднялась и, пошарив на витрине, выложила на прилавок свечу. Я: «мне нужны меньше». Она выложила еще одну. Я, все так же храня могильный покой – и просто физически ощущая, как она закипает в душе, – спросила цену, неспешно вынула деньги, расплатилась… Протягивая мне сдачу, она неожиданно прошелестела: «пожалуйста». Правда, оно звучало как «сгинь!» – ну так ведь это естественная реакция на выходцев с того света. Я же сочла нужным ответить, как на искреннее проявление вежливости, – нейтральным «спасибо». Думаю, этот эпизод хотя бы отчасти перекрывает вчерашний? Тем более, я оставалась спокойной несмотря на то, что сразу после выхода из дома заметила впереди человека, который вел себя отвратительно мерзко, – не хочу описывать, как. Но я не возбудилась нисколько: не выругала его даже мысленно, не пожелала ничего. Только в очередной раз напомнила себе о том, что поняла уже давно: оказавшись на улице, надо смотреть вниз. И так же спокойно порадовалась, что жить мне остается недолго… Все остальное время пребывания вне дома, как только в поле зрения оказывались люди, я избегала поднимать взгляд – и таким образом больше не увидела ничего подобного. Кстати, эту идею подсказали мне фильмы о «живых мертвецах»: они ведь все время ходят, глядя в землю…


V «Как хорошо лежать в могиле»… Я стала замечать, что меня все чаще посещает эта мысль. Конечно, я понимаю ее абсурдность: вопервых, могила меня не ждет, поскольку мое тело будет сожжено – как того желаю я сама. Во-вторых, даже если рассматривать вариант «могилы» – там все равно оказалась бы не я, только тело. А дух, перейдя в иной мир, не будет испытывать тех ощущений, которые сейчас побуждают меня к таким мыслям. Но просто иногда невольно думается: как было бы хорошо! Тихо, спокойно, можно только лежать. И чтобы Он рядом, – больше ничего не надо…) Этой ночью у меня было именно такое настроение. Под утро – перед тем как лечь спать, – я зашла в ванную, взглянула в зеркало. «Белая чума»…) Такое уже бывало, поэтому сейчас я не удивилась своему отражению. Только вдруг вспомнилось, как пять лет назад – во время того состояния, которое называю «переходом» – я так же ночью вошла в ванную (при этом будучи уверена, что действую в физическом теле), посмотрела в зеркало… «Мой облик был очень необычным! Бледное, как будто бескровное лицо, темные глаза, словно состоящие из одного зрачка без белков, с каким-то воспаленным взглядом. И, несмотря на бледность, ощущение горячечного жара, пылающего внутри, – так, будто лицо плавится, как воск...»

Тогда, вспоминая это видение, я подумала, что мой образ напоминал призрака – какими их представляют чаще всего. Ну, а сейчас, разумеется, в нем не было никаких фантастических деталей, – глаза как глаза…) Но все-таки – может, мне тогда приоткрылось будущее? Вернее, была показана сама его суть?


*

*

*

*

*

Выйдя в прихожую, я увидела, что в стопке старых журналов «Вокруг света», давно сложенных под зеркалом, первым лежит другой журнал: прежде был с ламой на обложке, а теперь – с каким-то шаманским тотемом, что ли. Я взяла его, стала просматривать – просто так. Вдруг пришло в голову: может, это не случайно? Будет ли мне послан какой-нибудь знак через этот журнал?... Пролистнула еще страницу – и мой взгляд упал на слова: легкие, можно сказать, раздирает. (Начало фразы: «когда нам под водой не хватает воздуха». Текст о каких-то ныряльщиках). Недавно я читала в статье о туберкулезе: когда в груди не хватает "воздуха", то верх берет "вода"…

Журнал – № 9 за 1971 г., сентябрьский номер. Месяц моего рождения… Accipio omen. *

*

*

*

*

На меня скачут всадники, большое войско. (Я при этом не испытывала страха, а наблюдала за всем отстраненно, как в фильме). За ними тянется полотнище темно-красного цвета. Оно развернулось на все небо – как будто упал занавес. И наступила тьма… Все это время я слышала музыку, – вроде духовых инструментов, – и последние такты прозвучали именно «под занавес». Помню и сейчас: та-та-та-тааа-та, та-та-та-тааа… Да, похоже, все очень символично… ) *

*

*

*

*

В последнее время заказов было мало. Да еще мне – на мой взгляд, необоснованно – недоплатили в одной фирме. (Прислали документ для сверки с образцом; я, видя, что образец переведен плохо, исправила те места, которые были явно неудачными; и в итоге – письмо: «очень много несоответствий, цена будет снижена на 40%». Ну что ж, хотите безграмотный перевод – в следующий раз вы его получите. А мне наука: «не надо делать как лучше, надо как положено»! Сидела над этим паскудным срочным заказом всю ночь – хотя без своих правок могла бы сделать его за два часа)… В общем, все это меня так достало, что я под настроение решила бросить работу переводчика. Ну его к черту! Отзанималась этим уже достаточно. Пойду лучше в ночные сторожа, – все равно до утра не сплю. Конечно, куда-нибудь на фирму, как правило, требуются мужчины; но, например, в школу или детсад охотно берут и женщин… Я стала смотреть в интернете вакансии. Нашлись и в школе, и в детсаду. Зарплата, конечно, минимальная. Школа – рядом с той, где когдато училась я сама (увидев номер, я подумала, что не пошла бы туда работать ни за какие деньги – чтобы лишний раз не бывать в тех местах, которые могут напомнить о десятилетней каторге)… А садик? Правда, вакансия открыта девятнадцать дней назад, – скорее всего, там уже кого-то взяли. Но все-таки я просто из интереса решила посмотреть адрес. Печерск (то есть, на дорогу ушло бы 1/8 зарплаты)… «Детский сад санаторного типа для тубинфицированных детей».


!... Еще один знак насчет – ? :) С улицы послышался женский голос: «Ну правильно!» В тот же миг мой взгляд упал на часы в углу экрана. 12:38. *

*

*

*

*

Прошлой ночью я встретила в интернете статью о 39-летней женщине, погибшей на одном из мариупольских предприятий. Тогда я прочла статью мельком – и не запомнила название завода; но сейчас мне вспомнилось, как о нем сказано в комментариях: «Смертьинвест»… – и захотелось узнать, почему. (Оказывается, так прозвали «Метинвест» – поскольку там было много смертельных случаев). Введя в поиск это слово, я перешла по первой ссылке – которая привела меня к статье о той же погибшей. Время публикации статьи – 10:38. Да, может, и совпадение, – я просто всегда невольно обращаю внимание на эти цифры. Но все же… «Смертьинвест» – и смерть женщины, на год старше того возраста, который предсказан мне, и цифры, обозначающие этот возраст… Довольно-таки символично, что ни говори. А статья, кстати, за сентябрь этого года.

VI Сон: какая-то секта, поклоняющаяся богу, который в древние времена посещал землю и оставил здесь свой сапог. Он врос в землю, так что теперь на том месте огромный холм. Но голенище осталось сверху открытым, – зияющий провал, вроде шахты, – и члены этой секты порой спускаются туда… Сон, конечно, бредовый. Но чем он навеян – ясно само собой! Последние дни я думала о том, что мои сапоги уже разваливаются, и надо бы купить другие. Вот только… Недавно я прочитала в одной книге о сновидениях, что, если привиделся сон, предвещающий смерть, можно попробовать «обмануть судьбу», купив новую обувь (т.е., как бы на новую жизнь). Конечно, на мой взгляд, это смешно: судьбу нельзя ни обмануть, ни подкупить, ни обойти. А предполагать, что смерть не узнает тебя по-новому обутым – смешно вдвойне… Но ведь вот – эта глупость засела в памяти! И из-за нее я до сих пор так и не собралась заняться покупкой. Вернее, формально все время находились какие-то другие дела; но я была этому рада – и в глубине души осознавала, почему… Конечно, даже последний год жизни не стоит ходить в рванье. (Может быть, даже последний – тем более). Но все-таки… если то поверье существует – наверно, оно возникло не на пустом месте? Ночью я зажгла свечу и стала смотреть на огонь. Я давно заметила, что это помогает найти ответ на вопрос – причем он приходит совершенно неожиданно, как озарение. Надо только не думать об этом сознательно: просто смотреть на огонь, и все… Да, так ведь я неверно понимаю суть проблемы! Там сказано: «купить новую обувь» – просто так, даже если в этом нет насущной необходимости. Но если покупка является вынужденной, поскольку старая обувь сносилась – тут совсем другой случай!


Ну вот, как все просто! Погасив свечу, я, как всегда, сказала «спасибо» – без конкретного обращения. Пусть мою благодарность примут те, кому она причитается: или духи огня, или мои высшие покровители, пославшие ответ с их помощью… *

*

*

*

*

Через день я купила сапоги. Именно такие, как надо. То есть, взглянув на них, я сразу поняла: «мое!» А легкие, – идешь как босиком… В общем, раз уж мне суждено еще топтать землю, то хорошо, что – в этих сапогах! Вернувшись домой, я открыла интернет – посмотреть прогноз погоды. Затем перешла по нескольким новостным ссылкам: потешилась заварухой в ЛНР (говорила я, что бандитская сволочь перегрызется между собой?), с не меньшим удовольствием узнала о приюте для котов в киевском зоопарке… А потом прочитала, что в одном из парков Киева – в моем районе! – повесился мужчина около тридцати лет. «Перед самоубийством он почему-то снял сапоги». Чуть позже я снова зашла в интернет, – захотелось глянуть, есть ли что-нибудь новое на одном сайте, который я смотрю иногда. (Он посвящен разным видам гаданий). Открыв страницу, я увидела первый заголовок в списке публикаций: «Значения и толкование карты таро «Повешенный». А ведь, в принципе, такой вид смерти можно символически соотнести с той, что от туберкулеза: нечем дышать… Еще примерно через час позвонила соседка – и сообщила о том, что умер ее муж, болевший долго и тяжело. «Задохнулся». *

*

*

*

*

Ночью я описывала в дневнике все эти события одного дня. Закрыв документ, увидела время сохранения – 4:38. *

*

*

*

*

С утра я была дома одна. Принесла жертву высшим покровителям. И когда обращалась к Нему и сказала: «я так благодарна тебе за все знаки, которые ты посылаешь мне»… – на конце фитиля свечи, склоненного ко мне, вдруг вспыхнул еще один огонек. А через секунду он слился с первым – и пламя выросло вдвое… «Спасибо тебе. Спасибо!»… Огонь соседней свечи мерно замерцал. Как будто великий бог смерти покровительственно усмехнулся, наблюдая за мной…


©Дарья Радиенко. «И знаков ждешь, и требуешь примет...» (Книга XI)

ЧАСТЬ 3 I Выпал первый снег. Конечно, я, следуя традиции, походила по нему босиком. А потом обулась и пошла гулять… Тишина, как в спящем доме за белыми занавесками. Предсумеречное серое небо с розоватым, словно металлическим отсветом, – так бывает только зимой. Мятный запах снега… Я не спеша прошлась через парк, сфотографировалась в безлюдном месте (два снимка вышли очень хорошо!), сорвала на лугу кипарис. Меня осыпало снегом с веток. И невольно вспомнилось, что когда-то так было во сне, вернее, в видении: я стояла в снежном облаке под деревом, на краю белой равнины, уходящей в туманную даль. А потом обернулась – и увидела рядом Его… Возвращаясь по лугу, я остановилась откашляться. Кровь. Она выглядела такой яркой на белом, – даже красиво. (Но, конечно, уходя, я присыпала там снегом, – зачем кому-то это видеть…)) До сих пор такое бывало поздно вечером или рано утром. А если сейчас произошло в дневное время – и если так был отмечен первый «зимний» день, – интересно, это о чем-нибудь говорит? Может, как бы подтверждение, что я уйду из жизни следующей зимой – и именно по этой причине?


*

*

*

*

*

Утром, открыв почту, я увидела присланный заказ. Свидетельство о праве на наследство: квартира двум братьям в равных долях, после смерти отца. (Умер в январе). Выписка из реестра выдана в 12:38. Смерть – зимой, – и цифры, указывающие обещанный возраст… Ответ на мои вчерашние мысли? Второй документ – техпаспорт на эту квартиру. В конце подпись: Руководитель КРП «СМ БРТИ». Файл pdf был невысокого качества, коегде буквы пропечатаны не полностью. Так что это выглядело точно как «СМЕРТИ»… ))) Открыв файл со статистикой, чтобы внести в нее этот заказ, я вдруг поняла, что неправильно записала количество страниц в недавно переведенной финансовой отчетности. Пересчитала – и получилось ровно 38. *

*

*

*

*

Пустыня, и среди песков – танцующие скелеты. Они двигались очень быстро и плавно, почти невесомо. В их очертаниях было что-то, напоминавшее мираж: не объемные, а как бы из темных линий, они то исчезали в одном месте и появлялись в другом, то проступали в воздухе лишь частично. Так, будто их рисуют карандашом на прозрачном фоне, стирают, рисуют снова. Это духи тех, кто когда-то закопал здесь сокровище, – теперь они охраняют его… Я была среди них. Не видела себя со стороны – но, надо полагать, выглядела так же? ) *

*

*

*

*

Снилось, будто я в каком-то месте вроде развлекательного клуба, где можно стрелять из настоящего пистолета. Мне дали пистолет, девушка-инструктор очень вежливо и подробно рассказала, как с ним управляться. (Я внимательно выслушала ее, не сказав, что умею стрелять). Мишень была в виде кольца на белом ярко освещенном стенде… В сновидениях, связанных со стрельбой, все происходит как наяву, – то есть, я мгновенно вспоминаю все навыки и очень отчетливо переживаю весь процесс (эти ощущения трудно описать, поскольку они как бы сливаются в одно). В общем, так: прицелившись, я попала чуть выше кольца. Повела пистолетом вниз, удерживая ровную мушку, сосредоточив взгляд на ней, так что мишень виделась менее резко, но в то же время как бы совсем близко; стала плавно выжимать спуск – и попала точно в центр кольца. (Я знала об этом уже в момент выстрела). Следующая пуля легла рядом, так что две пробоины слились в одну. Девушка и еще несколько присутствующих были восхищены… Не знаю, стоит ли видеть в этом сновидении какой-то символический смысл? С одной стороны, сон отображал мой реальный опыт; но именно из пистолета мне приходилось стрелять всего несколько раз, – с винтовкой и автоматом я знакома гораздо лучше…) Может быть, на этом примере было показано, что и в жизни надо вести себя так же? «Целиться чуть ниже – и попадешь в десятку»? Хотя я бы сказала, что скорее наоборот… Правда, смотря насчет чего. Если речь идет о своих собственных достижениях – то, действительно, надо «целиться выше»; а если об обстоятельствах – то, возможно, порой и в самом деле стоит снизить планку ожиданий. Вернее, вот как: если заранее настроиться на то, что будешь рад и минимальному успеху, очень может быть, что тебя за это вознаградят по максимуму! Или, во всяком


случае, устроят все наилучшим для тебя образом, – наиболее подходящим на данный момент. Да ведь, собственно, я уже убедилась сполна, что только так и бывает. Ну вот, значит, об этом и говорил мой сон… *

*

*

*

*

«Собеседница». Как всегда, я воспринимала рассказ «от ее лица», без каких-либо пояснений – и перескажу все так, как поняла. Анна, венгерская девушка из очень бедной семьи, работала на фабрике (начало ХХ века). Сошлась с молодым человеком, который был членом анархистского кружка. Потом она узнала, что он сотрудничает с полицией, т.е. провокатор. Еще и подсадил ее на кокаин. Она покончила с собой… *

*

*

*

*

В тот вечер, возвращаясь из парка, я еще набрала воды – в новом месте, из автомата на первом этаже высотного дома. Небольшая комнатка, в которой лиловый свет сумерек смешивался с холодным синим свечением кнопок, прохладный плеск льющейся воды, белый поднос, тускло светлеющий в полутьме… Может быть, то, что я скажу, прозвучит странно – но все это вызвало у меня ассоциацию с загробным миром. Вернее, с тем, что я надеюсь там встретить. Чистота, отрешенный покой – и только настоящее, ничего лишнего. Сегодня это чувство вспомнилось снова, – в связи с тем, что я видела. За окном трамвая промелькнул памятник, явно напоминавший надгробие с крестом. Это было за две остановки от моей, но выходить и смотреть мне не захотелось из-за плохой погоды. Дома набрала в интернете название улицы и «памятник»… Оказалось, сей монумент воздвигнут полгода назад – в честь «погибших героев АТО», – и на самом деле там не крест, а меч, воткнутый в карту Российской Федерации. Почтить память погибших – ну хорошо. Я в целом не считаю их героями, – то есть, никак не соглашусь, что любой участник АТО априори достоин такого звания, – но допускаю, что какие-то примеры могут найтись и там – как и везде. А вообще, наверно, любой погибший – хоть на войне, хоть не на войне – заслуживает памяти, даже если он не был героем: лишь бы не явным выродком. То есть, я лично не скорблю по поводу чьей-то гибели, но признаю правомерность таких чувств со стороны других… Но это, – боги мои, какая пошлая мерзость! В чем смысл: что Украина стремится завоевать Россию? Если уж так хотелось изобразить меч, то, по-моему, он был бы уместен только в оборонительном контексте. И наверняка можно было создать памятник, воплощающий именно такую идею. А так – ну ведь просто стыд… И вот поэтому мне с особой остротой вспомнился тот прекрасный образ, – как будет «там». Вернее, было особенно радостно думать: «уже скоро!» Я навсегда уйду от всего этого, я больше не буду даже формально – в силу своего гражданства и места жительства – причастна к тому, чего стоит стыдиться. Да нет: я уже и сейчас могу считать себя непричастной. По милости богов, мне дарован тот статус, который позволяет сказать: «non ad me pertinet» – о любых приметах времени. Я только очень надеюсь, что там, куда я уйду, мне даже мельком не встретится никто и ничто, напоминающее об этом. И чтобы я никогда не вспоминала сама. Впрочем, это зависит только от меня…


II Два сна одной ночи: Я в тире. Долго выбирала оружие (там было самое разное, на любой вкус) и в конце концов взяла охотничий карабин, типа «Сайги». Мне сказали, что он называется «сафари». Но, когда я попыталась выстрелить в мишень, раздался резкий металлический треск – и я увидела, что спусковой крючок отломился, а на месте разлома как будто тлеет раскаленный металл. Тьфу, да что это за тир, где оружие неисправно! Я молча поставила карабин на место и ушла… Я в какой-то скалистой местности, брожу среди ущелий и знаю, что там можно встретить чудовище вроде гигантского доисторического медведя. Вернее, у меня было ясное чувство, что рано или поздно я его встречу. Можно было бы предположить, что первый сон предвещает неудачу, «облом» – но именно сейчас у меня нет никаких важных планов… К чему же это привиделось, или, вернее, с чего? Тем более, что я никогда не стреляла в закрытом тире: мне это кажется неинтересным, поскольку там слишком маленькие расстояния. То ли дело на стрельбище… И вдруг – поняла!... Вечером, накануне сна, мы о чем-то разговаривали с Ириной, и она вспомнила немецкое выражение, которое я ей сказала когда-то: Jedem Tierchen sein Pläsierchen. («Каждому свое» в шуточной форме, – буквально можно перевести как «каждой зверюшке своя потешка»). Эти слова ей очень понравились, она распечатала их готическим шрифтом и повесила над своим рабочим местом в офисе. А рядом с текстом вставила картинку смешного зверька… Тир, – полностью созвучно с Tier, «зверь». Охотничий карабин, «сафари» – тоже ассоциация со зверями. Несостоявшийся выстрел – наверно, потому, что я в реальности не стала бы убивать животных. Ну, а сам смысл пословицы, «каждому свое» – это одно из моих главных жизненных кредо. В общем, можно лишь в очередной раз подивиться тому, как причудливо работает сознание во сне… А второй сон? Может, он был навеян первым, – то есть, так дальше развивалась тема зверей? Но вообще-то у меня еще на грани пробуждения возникла мысль, что сюжет явно напоминает рассказ Конан-Дойля «Тайна старой штольни». Я читала его очень давно, так что помню лишь в самых общих чертах. Теперь захотелось перечитать… Первая фраза: «Этот рассказ был обнаружен в бумагах доктора Джеймса Хардкастля, скончавшегося от чахотки». Финал: «Ваше доверие или недоверие не могут ни изменить вышеизложенных фактов, ни оскорбить того, чья задача в этом мире уже близится к завершению». Так вот что!... Кстати, ведь сюда вписывается и «каждому свое»… *

*

*

*

*

Снилось, что настала весна – теплая, как лето, – и я в солнечный вечер гуляю по улицам босиком. Места были похожи на наш район, но выглядели красивее, – с тем неуловимым налетом волшебства, который бывает только во сне…


Потом я забрела на территорию какого-то больничного комплекса. Везде было абсолютно пусто и тихо. В здания я не заходила, но было понятно, что там тоже никого нет. Выходной?... Зайдя довольно далеко вглубь, я не хотела возвращаться назад и решила поискать проход с другой стороны (территория была огорожена проволочной сеткой). Но оказалась среди недостроенных зданий – и, куда ни пойду, в конце концов упиралась в стену… Снова выйдя на открытое место, я заметила молоденькую девушку в белом халате, которая несла какую-то посуду, и спросила ее, есть ли здесь проход на соседнюю улицу. Она отреагировала очень приветливо – и как будто бы сказала, что да. Только, если идти там, стоит остерегаться сектантов, которые живут на территории: они недоброжелательны к посторонним. Особенно не любят тех, кто в очках. Я сказала: ну так ведь на мне нет очков! – и она согласилась с этим. Потом, извинившись, попросила меня снять одежду, чтобы она проверила ее каким-то прибором на радиацию, – таковы здешние порядки, для всех, кто оказался на территории. Я разделась. Она стала подносить к моим вещам прибор вроде черной коробочки, и он запищал. Девушка сказала: «вы ели перловку и сырники» (т.е., это было видно на приборе)… Наверно, этот сон символизировал мои планы насчет похода на рентген весной? Безлюдье, недостроенные здания, тупики – т.е., я пока не получила желаемый ответ, и вопрос не решен. Сектанты: ограниченность, невежество, предвзятость, – все, с чем можно столкнуться, пребывая на «медицинской территории»… А что означала неприязнь к очкам? Наверно, что врачи не любят слишком «знающих» пациентов, которые демонстрируют свой собственный взгляд на болезнь и лечение. Но, как было показано во сне, я к таким не отношусь… Ну, а «прибор, обнаруживший радиацию» – тем более, что я была раздета, как перед рентгеном, – наверно, это символизировало, что снимок выявит имеющуюся патологию? Но что значили указанные продукты? Почитала в сонниках: крупа – неприятности, хлопоты, слезы; «творог во сне видеть или продукты из него (сырники, запеканки и т. п.) или есть его во сне – предвестье болезни». Еще: «творог во сне – символ болезни или неприятностей, которые могут отравить вашу жизнь». Правда, встречались и другие толкования, самые разные… А может, это как-то напрямую символизировало болезнь? Стала набирать в поиске: «туберкулез» – и «крупа», «зерно»… Милиарный туберкулез характеризуется равномерной густой сыпью мелких, с просяное зерно, туберкулезных бугорков в легких. Добавила еще слово «жемчужный» (откуда происходит название перловой крупы). И прочитала о старинном названии туберкулеза: «жемчужница», или «жемчужная болезнь», – из-за перламутрового цвета гноя и бугорков в запущенной стадии. Набрала слово «творожный» – и увидела целую страницу ссылок, из которых узнала, что некротизированная легочная ткань называется «творожистые массы». Есть и выражение «творожистый распад»… Записав все это в дневник, я закрыла документ и увидела время сохранения – 13:38. После этого я посмотрела почту. Письмо из бюро: «Ваша статистика принята. Спасибо!» Письмо пришло в 13:13. Число Его полного имени – дважды. Конечно, это может быть и совпадением; но все же… Еще через пару часов пришел заказ на перевод, – «Вложение без имени 00238». Поскольку текст был очень небольшим, я перевела и отправила его сразу. Отослав письмо, увидела время в углу экрана – 16:38. *

*

*

*

*


Новый текст я слушала каждую ночь. (Прослушиваю по два раза реальную песню – подставляя свои слова, – а потом мысленно слушаю перед засыпанием). Сейчас решила проверить, записан ли этот текст в документе, где все «вещие слова». Оказалось, да. Я уменьшила на пол-размера шрифт в предыдущем тексте – чтобы последний выглядел «главнее», – и закрыла файл. Он был сохранен в 14:22. Явный знак, – «hoc age!» :) *

*

*

*

*

Этот сон… Нет, вначале я расскажу о предшествующих событиях. Я ходила на радиорынок, чтобы продать ненужный фотоаппарат. Когда-то мне удалось сбыть здесь колонки, еще что-то; но само место оставило наихудшие впечатления – и сейчас я убедилась, что здесь все по-прежнему. Воровской притон… Этот мой поход с фотоаппаратом был повторным, – несколько дней назад я уже побывала здесь, но мне сказали, что нет человека, который занимается скупкой. Сейчас, так же стремительно и с невидящим взглядом прошагав через весь этот двор чудес, я снова зашла в тот же павильон, – как все они, тускло освещенный и липко-грязный. Увидела того же неопрятного и так же что-то жующего продавца – который сказал, что нужного человека все еще нет. Правда, он предложил проводить меня к какому-то другому скупщику – и, запирая магазин, галантно открыл передо мной дверь… Под навесом, к которому он меня отвел, – уже недалеко от входа на рынок, – стояли два хмыря. Я начала: «Здравствуйте. У меня фотоаппарат»… – но один из них перебил меня недовольным тоном, с блатной растяжкой: «щас он подойдет!» – и еще повторил это снова. Я несколько раз кивнула – прикрыв глаза, спокойно-снисходительно, но как бы с легким нажимом: мол, тебя услышали, расслабься! И потом стояла, безмятежно разглядывая витрину – так, будто в душе чуть улыбаюсь над ними. В этом не было ни следа той напряженной демонстрации превосходства, которая некогда бывала мне свойственна, – я просто как бы невольно отобразила лицом свою мысль: «н-да, ну и забавные вы ребятки». Но они явно заметили, – я уловила это по их взглядам, которые чувствовала на себе. В общем, поняла безошибочно… Через минуту-две подошел «тот» человек, – отличавшийся от этих двоих лишь тем, что у них внешность была тупоуголовной, а у него – с налетом прохиндейства. Впрочем, со мной он держался вежливо, разговаривал нейтральным тоном. Один из тех указал на меня пальцем и пробормотал что-то про фотоаппарат. Он: «показывайте» – и, увидев, сказал, что ему не подходит. Я молча, с таким же непроницаемо-спокойным видом, повернулась и ушла. Они сразу же заговорили о чем-то своем, – то есть, ясно, что эпизод со мной вообще не отложится у них в памяти. А я, выйдя с рынка, на миг ощутила, как где-то в глубине души готов пробудиться знакомый ад: «вдруг меня оскорбили?» – с невыносимо муторным предчувствием пытки: теперь придется об этом думать. (Наверно, нет душевного свойства, более утомительного для своего обладателя)… Но это длилось максимум полминуты – а потом я сумела пресечь эти чувства, осознав их абсурдность. О чем тут вообще думать, если вся ситуация не стоит выеденного яйца? Допустим, те двое были не слишком любезны – но они бы вели себя так же хоть с любой другой женщиной, хоть с мужчиной. Просто потому, что быдлу недоступна другая манера поведения. Главное, что я держалась на высоте!


Затем я полностью переключилась на мысли о продаже. Конечно, я не отступлюсь от этой цели – уже хотя бы потому, что поставила ее перед собой. К тому же, решив погадать: «выручу ли я за фотоаппарат цену, которая меня устроит?» – я получила однозначно положительные ответы. Через кости – 1-1, с первых бросков; а потом еще в карточном раскладе – десять треф, валет бубен: «прибыль в результате действий»! Значит, сбудется. Только теперь я уже задолбалась ходить на этот драный рынок, хватит. Буду искать другие пути… Ну так вот – сон, который привиделся мне в ночь после вышеописанных событий. (Приведу запись из дневника). Я иду по радиорынку по направлению к тому месту – только с другой стороны, от входа. (Решила специально пройти там еще раз). Увидела того хмыря, который говорил со мной. Он, встретив мой взгляд, кивнул – мол, здрасте. Я кивнула в ответ. И вижу, что перед ним на земле разложено какое-то барахло, а среди этих вещей – картинки в рамках, типа кустарной живописи, изображающие аквариумных рыб. Можно сказать, рыбьи портреты… … Это ведь явная ассоциация с тем недавним эпизодом на зоорынке? Я тогда так же раздумывала, не попытались ли меня оскорбить, «дала ли я понять», и т.д. Правда, сейчас все-таки остановилась вовремя…

*

*

*

*

*

Я стою над обрывистым краем холма. А внизу, подо мной – здоровенный тип вроде первобытного человека. (Кажется, я подумала: «неандерталец»; а может, это слово возникло в сознании, как только я начала вспоминать сон). Этот амбал угрюмо поглядывал в мою сторону, явно прикидывая, как бы взобраться на холм. Я начала бросать в него комья глины, потом камешки – но он словно не замечал этого, продолжал тупо ухмыляться, зыркая на меня исподлобья. Тогда я вспомнила: у меня же есть верное средство, чтобы с ним справиться! Вынула зажигалку, показала ему огонь. Это его явно насторожило, но не заставило уйти. Я бросила зажигалку на него, – она так и летела горящей, – и его вмиг охватило пламя, как будто он был облит бензином. Но горел он молча, оставаясь почти неподвижным, как манекен. Некоторое время понаблюдав за этим процессом, я подумала что-то вроде: «ну все, дело сделано!» – и пошла прочь… Вначале я решила, что этот сон также отображал ситуацию на рынке, – показывал, что я была «выше» тех «неандертальцев». Но почему-то было такое чувство: нет, не то… А может, он символизировал мою борьбу с внутренним «пещерным человеком»? То, что я когда-то жаждала крови любого, чей тон мне не понравился, – это ведь, наверно, и правда наследие тех предков…) Ну что ж: во-первых, было показано, что он молчит, не проявляет активности – и находится даже не рядом со мной, а ниже. Просто пока еще маячит в поле зрения. Но что означал огонь?! Поскольку он был из зажигалки – которая всегда при мне, – может, это следует понимать так, что мне удалось «победить врага» благодаря постоянному контролю над ним? Во всяком случае, пока у меня нет больше никаких предположений… P.S. На следующий день пришло в голову: а может, огонь символизировал именно то, что отличает «человека разумного» от «дикого»? *

*

*

*

*

Встретила в интернете расклад «здоровье», – двенадцать карт на каждую из систем организма. Там используются таро, но я просто из интереса решила посмотреть, что выйдет на обычных картах…


Центральная нервная система: семь пик. «Мелкий непорядок», «незначительные переживания», – ну да, так оно и есть: моя склонность беспокоиться из-за ерунды… Дыхательная система: король треф. ?!... Совет обратиться к врачу? Да нет, я точно чувствую, что подразумевалось не это… Вынула еще карту: дама пик. То есть – плохое состояние, разлад? Система органов кровообращения: король пик. ?... Наверно, имеется в виду, что здесь все отлично – «как у Него», то бишь, как у воина? Ну, а что вообще означает эта карта? «Влиятельное лицо», – сила, власть, высокое положение. То есть: сердце и сосуды «на высоте», отличаются прямо-таки железным здоровьем? Что ж, я и правда никогда не имела ни малейших проблем в этой области… После этого мне надоело, и я решила вынуть только еще одну карту, не по порядку: репродуктивная система. Девять треф. «Работает как часы!» (Значение этой карты – верность, точность, надежность). Мне просто иногда приходило в голову: может, если я испытываю такое отвращение ко всему, что связано с деторождением, это значит, что я была бы к нему и не способна? Или дети получались бы какиминибудь неполноценными. То есть, я думала, что, возможно, психика таким образом блокирует желание, которое оказалось бы или неосуществимым, или нецелесообразным с точки зрения эволюции. Будь оно и так, для меня это не изменило бы ничего: мне все равно, как сказать о себе – «не хочу иметь детей» или «не хочу и не могу». Но из абстрактного любопытства я порой задавалась этим вопросом. Ну что ж, теперь знаю ответ… Я убрала карты: и так уверена, что со всем остальным полный порядок. По-настоящему меня интересовала только дыхательная система; а ответ был явно случайным. Хотя остальные выглядят очень правдоподобно, – по крайней мере, прямо соотносятся с вопросами. Значит, и эта карта дала ответ, просто я не могу его понять? Уже лежа в постели, я вспомнила об этом снова – и меня вдруг осенило!… Король треф, – «мужчина средних лет», «старший родственник». Два человека, в точности соответствующих этому определению, болели туберкулезом, один от него умер. Прямой ответ: у тебя то же, что было у них… А следующая карта – дама пик – это или что-то плохое, связанное с женщиной, или отрицательные эмоции: досада, злость, вражда. В данном случае верны оба варианта, – с этими родственниками я была, что называется, на ножах. Подсказка – яснее некуда! Как я могла не понять?... Напечатав в предыдущем абзаце фразу: «у тебя то же, что было у них» – я услышала за окном женский голос: «Диана, иди сюда!» Диана, – моя карта в «пасьянсе римских богов»… *

*

*

*

*

Ночью я принесла жертву высшим покровителям. Когда говорила с Ним, огонь свечи плавно затрепетал, склоняясь в мою сторону. А когда я обратилась к великому Орку, огонь свечи, посвященной ему, резко увеличился. И так же произошло со свечой, зажженной в честь великой Прозерпины, при моем обращении к ней… Потом я выглянула в окно. Темный двор, разноцветно мерцающие лужи с отблеском фонарей, тихий шорох дождя. Вдали, за деревьями, быстро-быстро мигал зеленоватый свет над подъездом, – в этом было что-то от трепета крыльев бабочки…


III Снег стаял совсем. Влажный, пасмурный день с легкой дымкой – как в октябре… Выйдя пройтись, я вдруг подумала: может, сходить на кладбище? Если эта мысль появляется вот так неожиданно, ей всегда стоит последовать. То есть, это значит, что на кладбище не будет людей, и я смогу спокойно пообщаться с теми, к кому пришла. Они меня ждут, – вернее, приглашают в гости, – и все будет устроено так, чтобы нам никто не помешал… Я зашла в магазин, купила маковый пирог. Подойдя к лотку с конфетами, увидела, что их выбирает женщина в траурной косынке. «Идешь верным путем»…) Задумавшись, каких купить и сколько, я тут же увидела лежащий кулек с набранными конфетами и уже наклеенной ценой – так что мне оставалось только взять его в руки и идти на кассу. Там было пустынно, тихо и хорошо. На общем бесцветном фоне ярко светилась зеленая трава и красный шиповник, омытые туманной свежестью… Я навестила все «свои» могилы. «Скоро я сама стану одной из вас. Но, пока жива, еще буду приходить к вам сюда». Когда я миновала последний перекресток по пути к воротам, дорогу прямо передо мной перебежала белка, – уже серая по-зимнему, под цвет наступающих сумерек. Приостановившись у крайних могил, взглянула на меня, пошевелила ушами – и скрылась за черной плитой… *

*

*

*

*

Письмо от сайта MyBook. Новый тест: музыка + книги = призы. Это ведь насчет моей песни? (Я все так же повторяю ее каждую ночь)… А время отправки – 18:28. «Сила воли» и «Удача в любви, счастье, богатство». Хотя, конечно, это может быть и просто так… Но все же – как хотелось бы верить, что это предзнаменование скорой встречи!... *

*

*

*

*

Этот сон, несмотря на свою фантастичность, был ярким и реальным, как наяву… Я оказалась в каком-то месте вроде немецкого городка, захваченного советскими войсками. Но военные лишь отчасти напоминали советских, – в общем, вернее всего будет просто сказать, что это были условно «наши» среди условных «врагов». Мне почему-то надо было провести ночь в казарме, с девушками. Разумеется, я чувствовала себя крайне угнетенно – и это чувство еще усугублялось тем, что его как бы нельзя выказывать: ведь «наши», черт их побери!... В казарме было очень душно, горел желтый электрический свет и пахло застоявшейся едой. Пришли две девушки, лет по двадцать пять: одна высокая и рослая, другая обычная, обе довольно миловидные. В основном, действующим лицом была та, что выше, – Оливия. (Я просто знала, что ее так зовут). Ее стиль поведения был таким, который я не терплю: нарочитая прямолинейность – и в то же время как бы скрытая насмешка над всем… Они были увешаны какой-то амуницией, за плечами парашюты. Ко мне обращались дружелюбно, но с тем оттенком снисходительности, который всегда ощущается у военных по отношению к гражданским. А может, мне просто казалось так, поскольку я была заранее на это настроена. В общем, я изо всех сил старалась держаться нейтрально – не допуская враждебности, но и ни


малейшего оттенка, который можно было бы счесть за расположение к ним. Эта высокая спросила меня, указывая на развешанную ткань с нашивками типа патронташа: «знаешь, что это?» Я коротко ответила: «нет». Она стала рассказывать, что это какое-то приспособление для парашюта, я молча выслушала и кивнула: мол, понятно. Затем им откуда-то (не от меня) стало известно, что я гадаю на картах. Эта девушка – явно очень заинтересовавшись, хоть и пыталась не подать виду – спросила: а мне можешь погадать? «Могу, почему бы и нет»… Перед гаданием она в том же резковатом тоне, как говорила все, сказала, что хочет услышать только правду. Я ответила, что пусть не беспокоится – скрывать ее не в моем обычае. (Мой настрой был таким же, как был бы и в реальности: сказать человеку обо всем, что вижу – не умалчивая ни о плохом, ни о хорошем, – вне зависимости от моего отношения к нему). Сделав расклад, я увидела, что карты сулят ей только добро: долгая жизнь, крепкое здоровье, счастливый брак с одним мужем, успехи в избранной профессии… – и сказала все как есть. Она слушала, по-прежнему стараясь не показать, насколько впечатлена – но это чувствовалось… Вскоре она стала раздеваться ко сну. Я увидела на ее теле шрамы от осколков и с возобновившейся неприязнью подумала: наверно, гордится этим? Хотя, может, и нет, – может быть, я просто предвзято к ним отношусь, оттого и думаю так… А потом пришла мысль: да что я, собственно, озабочена их самомнением? Хотят, пускай понтуются сколько угодно. Я смертельно больна, мне осталось жить год с небольшим, и я не только не боюсь, но рада всему этому, –– так что мне до чьих-то смешных попыток казаться круче? Они рискуют жизнью? Всего лишь рискуют – а я отказываюсь от нее добровольно. Они все-таки надеются избежать смерти – я же иду к ней сознательно. «Знали бы вы!...» Но что не знают – это еще лучше. Главное, что знаю я сама… Когда они легли спать, я все-таки решила уйти оттуда. Покинула казарму и стала искать выход – но всюду или стояли часовые, или ворота были наглухо закрыты. В конце концов мне все же удалось выбраться наружу. Было раннее утро, но на улицах городка уже людно. Я стала бродить наугад. Вдруг кто-то хлопнул меня пониже спины. Оборачиваюсь – парень, скалится, типа «это не я». Подхватив с земли какой-то обломок дерева, я бросилась к нему, схватила за воротник и стала бить наотмашь – по плечам, шее, голове, – прорычав: «вон пошел!»… Дальше я ходила, держа в руке то же «оружие». Потом почувствовала, что кто-то тянет меня сзади за юбку, обернулась – пожилой мужчина, и тоже с таким видом, вроде хотел пошутить. Я замахнулась на него, кажется, даже ударила – на что он еще и подчеркнуто обиделся… «Тьфу, что за мерзкий город!» И, помню, у меня еще промелькнуло удивление: надо же, как нагло ведут себя оккупированные – вместо того чтобы сидеть тише воды, ниже травы! Но тут же сообразила: откуда им знать, что я не из местных?... Я решила вернуться в казарму и спросить, как отсюда уехать. Подходя к воротам, увидела какого-то неприятного американца (это вроде бы наши союзники). Он попытался со мной заговорить, я с каменным лицом прошла мимо, он возмущенно крикнул что-то мне вслед… Конечно, эта последняя часть сна просто отображала реальные чувства, которые всегда вызывает у меня даже сама мысль о чьих-то приставаниях. А первый сюжет? Разумеется, в нем также отразилось то, что у меня на уме. Но интересно, что вся история явно развилась вокруг одной, очень незначительной детали из недавних впечатлений… Накануне я мельком прочитала, что где-то собираются какие-то волонтеры, строгают тонны оливье «для АТО». Я сознательно запретила себе эмоционально реагировать на пошлость очередной доморощенной инициативы по ублажению «наших воинов»: в конце концов – non ad me pertinet. Ну и вот – подавленное всплыло во сне классическим образом, по Фрейду. Оливия… А вы, наверно, удивились – с чего бы такое экзотическое имя? Нашенское оно было, свое в доску…


*

*

*

*

*

Просматривая что-то в сети, я встретила статью, где какая-то депутатша говорит о Крыме, – что это «чрезвычайно сильное унижение» для украинских граждан. Вернее, так сказал журналист в контексте своего вопроса. А эта бабенка с рожей хабалки (да и среди тех бывают попригляднее!) дала ответ, подтверждая сказанное: когда все мы унижены… или как-то так по смыслу. Суки. А прежде всего, дураки, – чей вернейший признак – вот эта манера говорить за всех!… Я была в Крыму в раннем детстве; сохранились смутные воспоминания – такие же, как если бы я побывала за границей. Но у меня никогда не было ощущения, что это моя земля, – наверное, из-за того, что там все слишком по-другому… Да, я понимаю – официально это была украинская территория. И, безусловно, осуждаю сам факт аннексии – так же, как если бы это касалось любой другой страны. Но вообще-то, на мой взгляд, по праву Крым должен принадлежать и не русским, и не украинцам, а татарам – и я буду искренне рада, если когда-нибудь станет так… Одним словом, я никак не чувствую себя «униженной». Ни тогда (статья датирована 2014 годом), ни сейчас. Ну вот не чувствую, и все! Это вопервых. А во-вторых – никого в принципе нельзя унизить извне: ни человека, ни народ, ни государство. Унизить себя можно только самому – своим недостойным поведением. Очень жаль, что взрослые люди не понимают столь очевидных вещей… Но, выходит, кто-то вроде этих двух идиотин (а таких, думаю, много) все-таки мог бы причислить меня к униженным – просто по факту гражданства?... В первый миг промелькнула мысль: сделать себе значок с надписью большими буквами: МНЕ ПО…Й НА КРЫМ. Прицепить его и носить не снимая!... Вот только такой аксессуар не сочетается с моим стилем. Так что придется обойтись… Когда-то, встречая подобные высказывания «обо всех», я хотела убить автора. Просто физически убить, в прямом смысле. Но сейчас у меня не возникло такого желания, – наверное, потому, что я уже давно злюсь как бы на уровне мыслей, а не чувств. То есть, думаю со злостью, но не ощущаю ее. (Согласна, что вряд ли это можно назвать спокойствием духа – но ведь и гневом не назовешь?) Да и то, все эти мысли о значке и т.п. длились пару минут, не больше. А потом их, как освежающая волна, смыла та мысль… ну конечно, все та же: «как хорошо, что осталось недолго!» Настолько недолго, что меня уже можно считать не-гражданином этой страны. И притом я не отказываюсь от ее гражданства в пользу другого, – к такому поступку меня не принудило бы ничто, по той простой причине, что я не хочу уподобляться крысам, бегущим – сами знаете, откуда. (Я не смотрю так на всех эмигрантов, – у людей бывают разные обстоятельства, и не мне их судить, – но на себя смотрела бы именно так). Мне дана возможность похерить это гражданство – вернее, со-гражданство с такими вот «мы-всеунижены», – единственным достойным для себя образом: вместе с жизнью, вместе со всем этим миром, который… «Ловил меня, но не поймал», – я все чаще вспоминаю эти слова. *

*

*

*

*

Конечно, тут дело не в политике как таковой. Даже будь в стране абсолютно благополучно – то, что всегда отравляло мне жизнь, не денется никуда. Их ведь «не сеют, не жнут – сами родятся». И вот это их любимое «мы-все» – оно расцветает пышным цветом на любой почве… А мне каждый раз, когда я это замечу, становится просто физически тошно от того, что такие люди есть – притом столько! – и что я


должна жить среди них. Пусть даже не в их непосредственном окружении – хотя, конечно, и за это хвала богам! – но в одном мире, в одно время с ними… Да, пожалуй, мое отвращение к жизни на 99% вызвано тем, что я – сказать попросту – всегда обращала слишком много внимания на дураков. Но, с другой стороны, ведь недаром сказано, что это одна из двух главных бед. (Да, сказано о России, но – нравится это кому-то или нет – здесь все точно так же)… Дописав то, что выше, я открыла интернет – посмотреть прогноз погоды, – и увидела на сайте заголовок из новостей: Останутся только дураки: "Укравтодор" отремонтировал автодорог на рекордные 2 тысячи километров.

:)… Или – :( ?... Думаю, и то и другое… А может, это был ответ на мою мысль о том, что «обращала слишком много внимания»? То есть, правильно понимаю, что надо бы меньше?... Но мне уже осталось слишком мало времени, чтобы этому научиться. Я только – да, помню, что писала об этом недавно, но повторю снова, поскольку думаю так все время, – я только очень надеюсь, что на том свете забуду, как мучилась здесь. И буду общаться только с теми, в ком уже не осталось ничего здешнего, – как те, кто встречает меня на кладбище. Потому-то меня так и тянет туда…

IV Эпопея с фотоаппаратом продолжалась. Я купила его с полгода назад – потому что мой старый начал барахлить. Купила по объявлению, с рук, но абсолютно новый. «Мыльница» той же марки Ergo, только следующая модель. Я думала, там все будет, как в моем, а оказалось подругому – и настройки лично мне кажутся неудобными. А снимки – как ни настраивала – получаются словно затененными, что ли… Конечно, я бы смирилась с этим и стала им пользоваться, но мой аппарат вдруг заработал нормально – и с тех пор оставался полностью исправным. В общем, я поняла, что этот новый мне не подходит: если все-таки понадобится менять фотоаппарат, куплю ту же модель (они стоят копейки). А этот продам. После неудач с радиорынком я решила, что идти туда снова явно ни к чему. Даже не из-за того, что неприятно иметь дело с тамошним контингентом, а потому, что если нужного человека дважды не было на месте – это же явный знак! Подсказка, что стоит поискать другие пути… В тот же день, когда ходила на рынок, я нашла в интернете фирму, где занимаются скупкой техники б/у. (Написано – «принимаем любую»). Одно из отделений – в получасе ходьбы от дома... Сделала расклад: «как там все обернется?» В позиции «будущее» выпали король треф и король червей. То есть, продавец окажется приятным в общении? Это, конечно, хорошо – но я-то хотела бы знать, удастся продать или нет! Впрочем, тогда и спрашивать надо было конкретно об этом. А так – каков вопрос, таков ответ… Рассказ о своем походе я изложу здесь – просто в качестве одного из примеров, как сбываются гадания. (Дальше следует запись из дневника).


…Подойдя к магазину, я увидела на двери табличку – «Закрыто. Технический перерыв с 14.00 до 14.30». Знак?... Но до конца перерыва оставалось всего пять минут. Ну так тем лучше, – подожду, а потом войду в свободный магазин! (Ведь мне не очень-то хотелось заниматься продажей при других посетителях)… Я стала в нескольких шагах от двери. Рядом с ней стояли молодой парень и пожилой мужчина, курили. Услышав смех кого-то из них, я включила погромче плеер. (А зрительно меня отделял от них кипарис в кадке). Минуты через две-три парень стал отпирать дверь магазина, – т.е., оказалось, что это продавец. За ним вошел тот мужчина, я двинулась следом, но он мне: «девушка, три минуты!» Я выразила лицом неудовольствие, а он: «надо же переодеться! У нас перерыв до половины третьего». Так вот что, – а я думала, это покупатель или просто знакомый… В ответ я энергично произнесла: «хорошо, я все понимаю, хорошо!» Он снял куртку, через полминуты открыл дверь и жестом пригласил меня заходить (я увидела, что он в униформе охранника). Чтобы сгладить первое впечатление, я с улыбкой кивнула и сказала «спасибо». Зашла, говорю тому парню: «здравствуйте, я бы хотела продать фотоаппарат». Он: «показывайте». Посмотрел – «нет, он устаревший, мы берем от восьми пикселей». Я: «понятно»… Тут вмешался охранник: «а в ломбард не пробовали?» Я: «а что, можно? Как-то не приходило в голову»… Он: «ну, а может, примут. Вон через дорогу «Скарбниця»… Я: «да хорошо бы. А то ведь лежит ненужное, выбросить жалко». Он: «ну да, хоть какие-то деньги дадут» – и указал мне через стекло на ломбард: «вон, видите? Рядом с аптекой». Я улыбнулась: «Спасибо. Надо будет попытать удачи». Он: «попытайтесь, – а вдруг!» Конечно, я не последовала его совету: ясно, что в ломбарде такое не возьмут. Но то, что обещал расклад, сбылось точь-в-точь! Доброжелательный мужчина старшего возраста… Я нашла в интернете еще одну компанию, – правда, довольно далеко. Позвонила туда, описала фотоаппарат; вежливый молодой человек ответил мне, что за такую модель они могут дать очень мало – «так что вам даже невыгодно к нам ехать. Вы лучше подарите кому-нибудь». Я все-таки спросила: примерно сколько? «Рублей пятьдесят». Ну да, в таком случае ехать и правда невыгодно: почти треть суммы уйдет на поездку туда-назад! А насчет «подарите» – кому? У меня нет знакомых, которым была бы нужна цифровая мыльница устаревшей модели… Пробовала звонить еще по одному телефону, найденному в сети: «абонент вне зоны досягаемости». Написала запрос в еще один магазин, где как будто бы покупают фототехнику в любом состоянии. Пришел ответ: «Добрый день, мы такую технику не выкупаем. Благодарим за интерес к нашему проекту.» Ну так что – оставь надежду навсегда? Но ведь мне был стопроцентно предсказан успех! И через кости, и через карты… Если я брошу эту затею, получится, что предсказанное не сбылось – и, следовательно, гаданиям не стоит верить вообще? Но до сих пор они всегда оказывались правдивыми. Значит, так же будет и сейчас! На следующий день я нашла еще одну организацию – «ломбард техники». Ближайшее отделение оказалось на соседней улице, – в старинном здании, которым я любовалась не раз, проходя мимо… Когда я открывала тумбочку, чтобы взять паспорт (он ведь нужен для ломбарда?), на дверце отвалилась ручка. Знак?... Но, раз уж собралась, пойду!


Почти сразу после выхода на улицу я увидела едущего мне навстречу инвалида в коляске. Тоже не очень-то хорошее предзнаменование… Но я все же прошлась до ломбарда (погода была чудесная, – солнечный день, как весной). Очень любезный приемщик, посмотрев фотоаппарат, сказал: «мы принимаем только от восьми пикселей, а здесь, к сожалению, меньше». Я ответила «ясно, спасибо» и вышла. В первый момент я была готова расстроиться, но тут же взяла себя в руки. Отрицательный результат – тоже результат! Теперь я окончательно убедилась, что во всех этих комиссионных магазинах и т.д. берут аппараты только от восьми пикселей. Значит, больше никуда обращаться нет смысла. Но что же теперь делать, черт побери? Начать использовать этот аппарат вместо прежнего? Но я не хочу, неудобный он, и все! Оставить на случай, если старый загнется? Все равно не хочу! Просто выбросить? Как-то нелепо... Выставить на продажу на olx.ua – там же, где я его нашла, – или где-нибудь еще? Даже если повезет и купят, то не сразу. А главное, мне просто влом возиться с почтовой отправкой или встречаться с покупателями. Да, многие этим занимаются – ну а я не хочу. Уже хотя бы потому, что… Это сегодня я чувствую себя нормально, а в тот день, когда придется идти на почту или ехать на встречу, мне может быть и очень хреново. И ради какой-то, в лучшем случае, сотни гривен заставлять себя шевелиться, когда на уме только одно – «отойдите от моего гроба»? Да ну на фиг!... (Я просто привожу свои мысли, какими они были именно тогда). В какой-то момент мне захотелось вынуть аппарат из сумки и грохнуть об асфальт. «Нет вещи – нет проблемы!» Но, конечно, я удержалась от этого искушения. Потом ведь самой будет стыдно, что вела себя поидиотски… Или еще раз сходить на радиорынок? Только еще один раз, и все? Мне снилось, будто я в какой-то унылой местности вроде большого рынка. Все лотки почему-то накрыты темной тканью. Пасмурное раннее утро… Я познакомилась там с девушкой глубоко провинциального вида, одетой очень бедно, чтобы не сказать – по-нищенски. (Вещи на ней были застиранные до бесцветности). Не помню, почему именно мы разговорились, но в конце концов она предложила мне выпить пива в местном кафе – с ней и с ее парнем, который уже ждет там. После этого она куда-то исчезла, а я отправилась в указанное заведение. Это была гнусная забегаловка, типичная для таких мест, – из тех, что называют «гандэлык», – и находилась она на крутой, почти отвесной скале. Вверх вела узкая тропинка. Я стала взбираться по ней, упираясь руками и ногами в какие-то стенки по бокам, но потом они закончились – и я, проделав примерно две трети пути, зависла на скале: ни вперед, ни назад… Звать кого-то на помощь было стыдно. А главное, меня разбирала злость: какого черта я полезла туда вообще? Я ведь не пью пиво, да и все это не для меня: ни место, ни компания. Так какого …?!... А ведь этот сон явно отображал историю с фотоаппаратом? Я навязала себе муторные хлопоты, которых можно было избежать – но теперь уже не могу от них отделаться. «Ни вперед, ни назад», – все как есть… Вообще-то – как показывает практика – в таких случаях, чтобы проблема решилась, нужно на время от нее отвлечься. Я постановила себе, что перед следующим отходом ко сну загадаю, чтобы мне был послан ответ – а до тех пор не буду думать об этом вообще… Весь следующий день и ночь я повторяла в уме все временные формы латинских глаголов, при этом выбирая самые трудноспрягаемые. (Просто подумалось: все ли помню? И оказалось, что иногда действительно возникают сомнения – при которых я сразу открывала справочник). За этим занятием для мыслей о фотоаппарате просто не осталось места…


Только под утро, собравшись молиться богам, я вспомнила о своем намерении «загадать на сон». И в тот же миг – когда я стояла перед алтарем – пришел ответ. Вернее, пока он был сформирован еще не полностью, но сама суть проявилась ясно: расстаться с фотоаппаратом надо так, чтобы в это был вложен какой-то символический смысл. Обряд, ритуал – связанный именно с тем, для чего используется эта вещь: запечатление образов, желаемая картина! Вообще считается, что нельзя фотографироваться на кладбище, – свяжешь себя с миром смерти, и т.д. Исходя из такой логики, для меня это – как раз то, что надо… (Прежде такая идея просто не приходила мне в голову). Ну вот, – сфотографируюсь и оставлю аппарат там же! Лучше, конечно, закопать: ведь он будет как бы принесен в дар тамошним хозяевам. Хотя вряд ли его кто-то подберет, чтобы взять себе, – во-первых, туда приходят редко, а во-вторых, большинство людей правильно понимают, что с кладбища не стоит ничего брать, – такую возможность все-таки нельзя исключить совсем. Мне приходилось видеть там и пустые бутылки из-под дешевого пойла, и шприцы, – то есть, следы пребывания тех особей, которые стащат что угодно откуда угодно… Правда, если аппарат пролежит там какое-то время, он, скорее всего, испортится от погодных условий – так что его не продашь и за гривну. Но, в любом случае, могут найти кладбищенские рабочие и просто выбросить. Так что однозначно лучше закопать… Вот только – хоть я вообще-то и фотогенична – ведь может быть так, что именно сейчас выйду плохо? А на дисплее этого не разглядишь… Может, перенести в аппарат последние фотографии, где я себе точно нравлюсь? Я взяла кости, стала спрашивать об этой идее. Ответ был «нет» – на все варианты. Да ведь мне и самой не очень-то хочется. С загробным миром я связана и так, – куда уж крепче! А духам умерших фотоаппарат точно ни к чему. Захламлять их жилище барахлом, которое не нужно дома, – да уж, идея та еще!... Но сама мысль о «ритуале» – верна. Это я чувствую безошибочно. Да, так ведь тут просто напрашивается вариант, самым прямым образом связанный и с назначением фотоаппарата, и с одним из моих важных желаний! Снимок… «Удастся ли мне выручить за аппарат такую цену, которая меня устроит?» Валет бубен, десять треф. «Действуй – и обретешь ценное!» (Ведь десятка треф обозначает именно это, а вовсе не только денежную прибыль). И то, на что я решила обменять фотоаппарат, стоит для меня гораздо больше, чем если бы я даже продала его за полную стоимость. Но как же осуществить «обмен»? Оставить фотоаппарат где-то на улице? Так ведь, опять же – его или подберет вышеупомянутый контингент, или просто выбросят в урну. Отдать в какую-нибудь благотворительную организацию? Не хочется общаться с сотрудниками. Еще, может, и скажут «спасибо» – а я не хочу, чтобы меня благодарили за филантропические побуждения, которых у меня нет… Да, а ведь совсем недавно мне встречалось в интернете что-то насчет контейнеров для сбора вещей! Кажется, там было написано, что за границей такое принято давно, а теперь есть и у нас… Стала искать – и вскоре нашла заметку о том, что такие контейнеры стоят на некоторых автозаправках. Ближайшая – в двадцати минутах ходьбы от моего дома. На следующий день была отвратительная погода: ветер, мокрый снег. Так что я не пошла: зачем делать это с насилием над собой, если можно – себе в удовольствие? Еще через день появилась срочная работа, потом надо было сходить за водой и по магазинам. Но это и к


лучшему: за время промедления мне пришла в голову идея, которую жаль было бы не осуществить… Когда я наконец собралась идти, в фотоаппарат – в прорезь для карты памяти – была вложена записка: Dono hunc fotoapparatum ut talem Rg imaginem accipiam, qualem volo. Если кто и прочитает, то не переведет, а если и переведет – то не поймет, о чем речь. Я дошла до автозаправки, очень внимательно осмотрелась – контейнера нет. Зашла внутрь здания, там провела столь же тщательную рекогносцировку – контейнера нет. Ну что ж!... Недаром все складывалось так, чтобы я не шла… Вот только бы знать: это было предупреждение о том, что меня ждет неудача именно здесь – или о том, что неудачна сама идея? Было тепло, так что я решила еще побродить по улицам. Прошлась через частный сектор… И на выходе из него увидела перед собой карту, лежащую рубашкой вверх. Перевернула – шесть пик, «напрасная дорога». Ясное подтверждение, что моя затея ни к чему! Но что же теперь? Не выбросить же его просто в мусорник!... Едва подумав об этом, я увидела на асфальте 25 копеек. «Знатность, слава»… То есть – это будет хорошо?! Да ну, нет, конечно. Не может такого быть… По пути к дому я зашла в киоск с полуфабрикатами. Однажды я нашла здесь паспорт – и эта находка была явно «знаковой», – а еще когдато услышала из уст продавщицы слова, ставшие прямым ответом на мою мысль. Так что сейчас мне невольно подумалось: может, получу какой-то знак?... Продавщица, обслужив меня, села перед ноутбуком, включила фильм, который был поставлен на паузу. И там прозвучала реплика: «Последний раз». То есть, верно то, о чем я думала последним, – выбросить? Но это как-то… Не вяжется с идеей «ритуала». Закопать? Бросить в воду? Как ни смешно, мне не хочется засорять окружающую среду… Конечно, я спросила через кости: «выбросить?» Выпало 5-5 – но далеко не сразу. Так, может, все-таки реализовать идею с контейнером? (Правда, до других очень далеко добираться)… 4-4, – с первого броска. «А вообще стоит отдать фотоаппарат каким-то подобным способом, через благотворительность?» 6-6. Итак, это однозначно не подходит. Ну, а насчет «выбросить»? Ответ все-таки был положительным. Но не выпадал долго, – то есть, был дан как бы с оговоркой… Выбросить, но как-то не так, как я себе представляю? Ночью я легла на постель и стала смотреть на свечу – как всегда, надеясь, что решение придет, но не сосредотачиваясь на этом сознательно. И вскоре у меня в голове прояснилось… В древние времена, чтобы принести вещь в жертву подземным богам, ее предварительно ломали, – таким образом символически приобщая к миру смерти. Ну, может, разбивать фотоаппарат и не обязательно – но, по крайней мере, теперь ясно, почему мне не суждено было положить его в контейнер! Ведь, в самом деле: если я жертвую вещь по принципу do ut des, но при этом как бы отдаю другим людям – от кого я ожидаю получить желаемое? Не от них же! Значит, надо «предать его смерти», передать напрямую тем силам, от которых я надеюсь получить помощь… Огонь свечи вдруг охватил все пространство вокруг фитиля и превратился в пылающий конус. «Все так!»


Собственно, идея с выбрасыванием отталкивала меня лишь потому, что… ну, в общем, это выглядит грязно. На мусорные баки не хочется и смотреть лишний раз. Если бы была какая-то специальная свалка электроники! Но ее точно нет. А в обычный металлолом фотоаппарат не примут, поскольку там пластик… Я все же решила прояснить этот вопрос – и узнала много интересного. Оказывается, в европейских странах вообще законодательно запрещено выбрасывать старую электротехнику в мусор (за это предусмотрен очень немаленький штраф)! Там для нее есть специальные пункты приема. А у нас… Есть несколько фирм, которые занимаются утилизацией – но платно. Так что, если кому-то и имеет смысл туда обращаться – разве что организациям, где списывают большие объемы техники. А обычный человек в здравом уме, ясное дело, не понесет свою вещь, чтобы еще и доплачивать за ее сдачу в утиль. Не говоря уж о том, что все эти фирмы – где-нибудь на левом берегу, на окраинах… Правда, потом я нашла одну, где вроде бы принимают бесплатно. Но ехать туда полтора часа. И ведь если я приду с одним фотоаппаратом, это будет выглядеть как-то подозрительно. Во всяком случае, странно. Одним словом, запомнится... Я хочу этого? Нет. Ну и все! Значит, нечего мудрить. Бывают специальные контейнеры для непищевых отходов, – как это мне сразу не вспомнилось? Наверно, потому, что их можно увидеть очень редко. Даже не помню, встречала ли я их где-нибудь в нашем районе. Но, если поискать, найду! Конечно, может быть, что их содержимое грузят в машину вперемешку с остальным мусором – но это уже не должно меня волновать. Главное, что я сама положу аппарат не туда, где «остальное»… Ну и потом, на мусорной станции все сортируют, – как я прочитала, очень тщательно. То есть, его в любом случае не спрессуют и не сожгут вместе с тем, на что противно смотреть. Ночью я выцарапала ту же надпись на дисплее аппарата. (На вид получилось точно как древние таблички с письменами!)) И еще установила в нем время, – 4:38. Секунды не выставляла, но, когда включила проверить – оказалось 22. Число Его имени… *

*

*

*

*

Было тепло, как в апреле. Пасмурные сумерки с лиловым отсветом невидимого заката... Выйдя из дома, я бродила просто наугад, дворами. Фотоаппарат лежал у меня в сумке, упакованный в целлофан, мягкий почтовый конверт и коробку из-под кофемолки. (Я взяла первую попавшуюся. Но… Измельчение в прах, и надпись на крышке: «стальной нож», – коса смерти, – все довольно-таки символично…)) Пройдя через парк, я свернула в ближайший двор. Увидела через дорогу, за деревьями, ограду кладбища… А затем, посмотрев влево, увидела чистый желтый контейнер с двумя отверстиями: круглое и прямоугольное. Людей вокруг не было – ни души. Я подошла, опустила в отверстие коробку (она упала бесшумно) и вполголоса изложила свое желание – более подробно, чем оно было записано. По-русски и на латыни. Выйдя на улицу, я подумала, что в ту минуту напрасно не посмотрела время. Ну, а если посмотреть сейчас? Вынула свой фотоаппарат – который всегда при мне… 15:37. Вышла из «настроек», вошла снова – 15:38.


Я бродила еще часа два. Вернувшись домой, открыла «Приват24». Дело в том, что сразу после выхода из дома я снимала деньги в банкомате – и обратила внимание, что сумма остатка намного больше, чем было бы без поступлений! Да: перечислили роялти по двум авторским договорам. Эти деньги мне должны были выплатить еще с год назад… И то, что они наконец пришли именно сегодня – это ведь явно не просто так? )

V Письмо от MyBook: Любите сериалы? Держите подарок. В письме – анонс фильма «Электрические сны». Время отправки – 19:22. То есть, я скоро увижусь с Ним во сне? Как хотелось бы верить!... *

*

*

*

*

Снов было много – но никак не связанных с Ним, и вообще крайне муторных. Какая-то недостроенная лестница – вроде бы на вокзале, – по которой я взбиралась с трудом, цепляясь за торчащие доски и видя под собой зияющую пустоту. И в конце концов, так и не добравшись до верха, стала спускаться… Маршрутка: я долго не могла передать водителю деньги, – его все время заслоняли от меня другие пассажиры, – а потом наконец дала купюру, и он удивленно взглянул на меня: «это на сколько поездок?» Оказалось, я дала ему сто гривен вместо десяти… Потом снилось что-то о каком-то беспризорном мальчике, который назойливо уговаривал меня удочерить его сестру. (Я не соглашалась, приводила разные аргументы, но он никак не отставал)… И последний сон: мне прислали заказ на перевод – но это огромная многоножка. Она не вызывала у меня отвращения – наоборот, казалась красивой: ярко-зеленая с бронзовым оттенком, – и вела себя как бы осмысленно. Моя работа над заказом должна была заключаться в том, что я упакую ее в почтовую коробку и отправлю обратно. Но для этого на коробке надо было указать вес, а я никак не могла его посчитать, – все время получались разные цифры. Потом из бюро пришло письмо с подсказкой (пятизначное число). Я слегка удивилась: неужели она может весить так много? Ну ладно, – сколько указали, столько и напишу... Но я еще долго возилась с многоножкой, пытаясь ее упаковать: как ни закрою – ноги торчат наружу. А когда наконец отнесла ее на почту, там сказали, что за благополучную доставку не ручаются: если в пути возникнет какая-то задержка, она может задохнуться, – такие случаи уже бывали. Я хотела взять ножницы и проделать отверстия в коробке, а потом подумала: да ладно!… От всего этого у меня осталось тягостное ощущение бреда. Но ведь, если разобраться – сны были явно символичными? Я не могу подняться по лестнице, – достичь цели, – и в моем пути есть какие-то недочеты, ненадежность… Мешающие люди в маршрутке – и то, что я готова была намного переплатить за проезд: может быть, это значит, что я уделяю слишком много внимания ненужному? (Все эти статьи в интернете, злободневность, вызывающая у меня – вот именно, только злость)… И сон о какой-то малолетней бомжихе, которую мне пытались навязать, – это ведь явно о том же самом: отказывайся от того, что тебе ни к чему, не принимай все это убожество близко к сердцу! Вернее, тут было показано, почему я не могу от этого отделаться: вступаю в спор, вместо того чтобы сразу послать подальше, и все… А последнее? Многоножка, – символ неприятных, докучливых мелочей, – для меня выросла до огромных размеров. И казалась мне с виду


привлекательной, блестящей… Все то же: я позволяю, чтобы мое внимание привлекла какая-то дрянь, и создаю себе из-за нее душевные хлопоты, вожусь с ней без конца – хотя надо бы сразу «отправлять обратно»! Придаю ей неоправданно большой вес – завышенный в разы… А то, что «она может задохнуться», и что я не стала этому препятствовать? Ясное указание: не подпитывай все это своей энергией, своим интересом! Стоит отвлечься, чуть подождать («временная задержка») – и все это увянет в памяти само собой. Не надо делать «отверстия для воздуха», то есть, допускать, чтобы мое внимание притекало туда снова и снова... Да, все ясно. И ведь это уже не первый раз. Я давно пытаюсь противостоять этой своей склонности – но безуспешно. Удавалось на какое-то время, а потом – опять… Причем, что самое главное, я не могу понять, почему все так! Вернее – зачем я это делаю? Зачем перехожу по ссылкам на те сайты, где точно найду только что-то неприятное для себя? Зачем открываю статьи, если уже из заголовка безошибочно понимаю, что содержание меня разозлит? Именно для того, чтобы было чем возмущаться? Но ведь мне самой от этого тошно! А вот тянет, и все… Почему я не могу – как когда-то сказал Он – «оставить их самим себе»? Умом понимаю, что только так бы и надо: есть они – ну и … с ними! – но нет, меня заедает уже сам факт, что они есть. И хочется как бы их уничтожить – «убийственными аргументами», ядом насмешки, просто руганью. Что это происходит только у меня в голове – неважно: главное, что мне есть что сказать! Но при этом я еще и повторяю свои речи бесчисленное множество раз, слово в слово, – зачем?! Да низачем, – просто потому, что не могу остановиться. И ведь как мне самой тошно от этого, о боги!... Всегдашняя мечта – «на том свете ничего такого не будет»… Так ведь не об этом мне надо думать – а о том, чтобы измениться самой! Ведь если я готова, чуть что, возмущаться чьей-то глупостью или пошлостью – это, по сути, означает, что есть крючок, на который меня очень легко поймать. Я хочу участвовать в Его делах, – вернее, посвятить себя общему делу с Ним; но если все так – это продлится ровно до тех пор, пока какая-нибудь нечисть не подкинет мне приманку, хоть бы и из того же интернета. Помашут издали красной тряпкой «мы-каждый» – и вот она я, вся там… Но если называть вещи своими именами – что это? Безволие. То, о чем тоже когда-то сказал Он: «дергаешься на нитке, куда поведут»!... Он говорил это не мне, другому человеку – но явно устроив так, чтобы я услышала. А весь смысл того, что Он тогда сказал этому парню, заключался в следующем: «Реши для себя, чего ты хочешь. Достичь всего, к чему стремишься? Тогда делай для этого что-нибудь. Заниматься ерундой, как сейчас? Тогда скажи себе: «мне в жизни нужно только это» – и не распыляйся на обе стороны. Или: «я не знаю, чего хочу, и не способен ничего делать по своей воле. Дергаюсь на нитке, куда поведут!» Просто признай это – и не мечтай ни о чем другом»… Но даже если мне не суждено быть Его соратницей (я же сама понимаю, насколько дерзко это звучит) – так ведь мне не удастся и просто жить там спокойно. Пусть меня не будет искушать нечисть – а моя собственная память? Подсунет то одно, то другое, – так же, как оно бывает сейчас. Ну так вот потому-то я и мечтаю там обо всем забыть… Ну ладно, как будет там – будет видно. А сейчас стоило бы подумать, что с этим делать, пока я еще здесь! Когда-то я решила блокировать все сайты, на которых можно встретить что-нибудь подобное. Но теперь вижу, что это не помогает, – опять же, потому, что дело не в сайтах, а во мне. Заблокировала один – и в тот же день зайду на пять других… Так, может, постановить, что я вообще не смотрю в интернете ничего? Разумеется, кроме того, что связано с работой, – словари и т.п., – и кроме моих собственных ресурсов: страница на Issuu, «Живой


журнал». Ну, и еще прогноз погоды – только на метеорологическом сайте, а не в новостях. И, конечно, можно искать информацию вроде адресов-телефонов, и т.д… А всего остального для меня просто нет! Конечно, в общем-то дело не в интернете, – дело прежде всего во мне, – но все же большую часть поводов для возмущения я черпаю именно оттуда. Значит, для начала стоит «перекрыть кислород для многоножки» хотя бы здесь… *

*

*

*

*

Выйдя пройтись, я думала о том, что написано выше. Удастся ли? Ну не совсем ведь я все-таки безвольный человек! 25 копеек на асфальте, прямо передо мной. «Знатность, слава»… То есть – удастся?... Вскоре я зашла в супермаркет. Передо мной девушка-кассир сказала кому-то: «сейчас ставлю табличку и иду обедать». Тут подошел мужчина в черном, – охранник или контролер: «да, вот девочку пропустишь и закрывай кассу». (Он сам выглядел лет на сорок с небольшим, так что мне было вдвойне приятно это услышать)). И дальше с усмешкой: «вот это взял попробовать, а то десять лет уже собираюсь. Дорогая!»… Я взглянула на то, что он держал в руке. Бутылка текилы, на этикетке разноцветный череп – в стиле «дня мертвых»… *

*

*

*

*

Ночью мне пришло в голову, как более надежно оградить себя от искушения копаться в помоях интернета. Очень просто: теперь это занятие будет платным! Потянуло сделать какой-то запрос – гривна. За каждый переход по ссылке – еще гривна. (И не «записывать на счет» в уме, а – встать, достать деньги, отложить). И потом я отдаю эти деньги на христианскую церковь, – причем, опять же, не перечисляю на счет, а иду туда ногами и бросаю в ящик… Отныне – только так! Утром, встав, я увидела рядом с постелью металлический кружок, который был пришит к воротнику моего свитера изнутри. Выгравированная надпись: GRATITUDE. Перевернула: One Girl Who. «Благодарность» и «Одна девушка, которая»… Это ведь явное одобрение моей идеи? Что же еще? :)


*

*

*

*

*

Да, а те недавние письма от MyBook… Первое: «музыка + книги = призы», – указание на то средство (музыка, текст), которое, как я надеюсь, приведет меня к желанной встрече. Цифры во времени отправки: «Сила воли» и «Удача в любви, счастье, богатство». То есть: все будет так, если тебе хватит силы воли избавиться от того, что этому мешает! Второе письмо: «Любите сериалы? Держите подарок». Но ведь я-то как раз не люблю сериалы! Под этим явно подразумевалась та «мыльная опера», с которой можно сравнить мою реакцию на прочитанное в интернете: эмоции из-за ерунды, бесконечное пережевывание одного и того же… Залипаешь на всем этом – ну что ж, получи «подарок» в виде снов, которые будут отображать только ту же самую муть! И анонс фильма «Электрические сны», – то есть, именно такие. (Ведь это название сразу подспудно вызвало у меня нехорошие ассоциации: искусственность, напряжение. В общем, механический бред)… А время отправки того письма? 19:22. «Бесхарактерность, нерешительность, робость» и число Его полного имени… VI С утра выпал небольшой снег. Пасмурная свежесть, тишина… А потом в небе стала проглядывать солнечная лазурь, снег звонко таял, – все как весной. Я долго бродила по улицам. Прошлась через промзону (там из-за выходного было абсолютно пусто), затем свернула с О-го проспекта в тот проулок с белыми стенами. Здесь по-прежнему стоял удивительный свет – как топленое молоко. В прошлый раз я подумала, что это из-за листьев винограда, вьющегося по сторонам, – то есть, что их красный отсвет придает белому такой оттенок. Но сейчас, разумеется, на стенах была только сухая лоза – а освещение то же. Загадка… Может, это так потому, что проулок очень узкий – едва разминутся двое, – и сворачивает под почти прямым углом? Все время, что я была на улице, мне периодически вспоминалось то, что произошло несколько часов назад. Прислали заказ на перевод, – почтовый чек на оплату потребленного газа. Письмо пришло в 12:38. Оплата в пользу ООО «Запорожгаз сбыт». Тот сон, увиденный около года назад, сон о «кладбище в Запорожье», – явно символизировавший, что я уже «на пороге»… И «природный газ, вентиляция», – знак, предсказавший причину моей смерти (болезнь органов дыхания), а потом подтвержденный визитом газовщика… Или, может, сейчас я зря усматриваю ассоциации со всем этим? Но время отправки все-таки «знаковое»… В конце концов я взяла кости: – Это письмо имело какое-то значение? 3-3. – То, что я умру в 38 лет? 1-1. Оба ответа выпали с первых трех бросков. Я взглянула на часы – 14:14. Число Его имени – дважды…


Но ведь было уже много знамений, подтверждавших все это: и срок, и причину. Так что – мне просто решили напомнить об этом еще раз? Или указать какое-то из дополнительных обстоятельств? Газ в доме, – то, что я умру у себя дома? Но ведь и это уже было подтверждено. Конечно, я все же спросила… 5-5. Дубль выпал, кажется, с пятого броска. То есть – «это так, но речь шла о другом»… А может, письмо возвещало, что я перейду в иной мир ровно через год, именно в этот день? (18 декабря)? Дубль не выпадал долго, и я решила не искушать судьбу. Все-таки на подобные вопросы там не принято отвечать прямо… Поблагодарив за ответы, убрала кости. Выполнила и отослала перевод. А затем открыла латинскую книгу, которую читаю сейчас, – сборник античных легенд. Через несколько минут дошла до страницы 238… Последним словом на ней было – morte, «смертью». Я вспоминала все это сейчас, в переулке. И услышала в тишине женский голос – донесшийся с улицы впереди: – Когда будешь готова, скажешь! При выходе из переулка меня встретил жаркий закат. Он светился ровно, как экран, в который превратилась часть пасмурного неба. И разгорался все ярче – так что, свернув в противоположную сторону, я видела перед собой нарастающий отсвет. В этом было что-то сродни тому, как если бы кто-то смотрел мне вслед…


©Дарья Радиенко. «И знаков ждешь, и требуешь примет...» (Книга XI)

ЧАСТЬ 4 I Снег тает, бегут ручьи, – настоящая весна в конце декабря! День у меня был свободным, и я долго бродила по своему району. Решила снова пройтись по тому переулку… Свернув в него, я увидела далеко впереди черную фигуру пьяного, который не стоял на ногах в буквальном смысле: шатался по переулку, как маятник, от стены к стене, падал, кружил туда-сюда на полусогнутых. Конечно, человек в таком состоянии не представляет опасности – но обходить его будет проблематично! Я шепотом произнесла несколько слов. Затем двинулась вперед обычным шагом, – все сокращая дистанцию между собой и одиозным объектом… Пьяный наконец добрался до поворота и исчез за ним. Подойдя туда же, я увидела, что его в переулке уже нет! (Второй отрезок переулка по длине такой же, как первый). Дойдя до конца, увидела, что он маячит вдали на улице (и по-прежнему пробирается вперед с трудом). То есть, быстрота его исчезновения из переулка была невероятной, – не поддающейся материалистическим объяснениям… :) Ну так ведь иначе и не могло быть. Ведь слова, произнесенные мной перед входом в переулок, были обращены к тому, кто помогает мне всегда и во всем. *

*

*

*

*

На следующий день я поехала к родственникам: кое-что отвезти, ну и так, проведать. Добираться туда полтора часа, через весь город, и любой из маршрутов очень неудобен. Наконец я решила, что поеду трамваем до Политехнического института, а там на метро с пересадкой – и так же назад… Купила на своей остановке два билета; но вскоре, открыв кошелек в метро, обнаружила, что второго билета нет. ?!... Посмотрела в сумке, в карманах – нету… Может, мне и продали один билет вместо двух? Деньги я давала на два, это могу сказать точно! Без сдачи: пять гривен и две купюрами, одна мелочью. Ну, а потом… Допустить, что я оказалась настолько рассеянной? Или, может, по той же причине выбросила билет в урну на остановке? Да нет, такого быть не могло! Конечно, четыре гривны – небольшая потеря. Но я все же сразу приняла то решение, которое считаю для себя единственно возможным в подобных случаях: на обратном пути пойду от метро пешком, чтобы компенсировать урон. Только не от Политехнического, а от Берестейской, – оттуда ближе, полчаса ходьбы… Но как же это так вышло с билетом? Да, остается лишь предположить, что я или не приобрела его изначально, или неосознанно выбросила. Но если и так – то с чего вдруг мной овладела такая рассеянность? Сам смысл


происшествия никак нельзя назвать положительным; следовательно – знак?! Да нет, я просто не хочу в это верить, не хочу ждать плохого. Absit omen, non ad me pertinet!... Повторив это заклинание несколько раз, я отчасти успокоилась. И тут же мне пришло в голову: так, может, все было устроено именно затем, чтобы я не ехала назад по намеченному маршруту? Самое простое объяснение – и я чувствую, что оно верно… Ну, а почему так – мало ли! Я уже давно поняла, что таким вопросом задаваться не стоит. Мало ли что плохое могло меня ожидать на этом пути… Дальше все прошло очень благополучно. В метро я сидела; хорошо провела время в гостях до девяти вечера; а на обратном пути так же комфортно доехала в метро – и, выйдя на Берестейской, с удовольствием прошлась пешком. Пустынная промзона в снегу, редкий свет фонарей, туманная мгла вдали… Дома я все-таки решила спросить Его. Взяла кости… «Пожалуйста, скажи: это, с билетом – это был знак для меня?» Дубль не выпадал долго, наконец выпало 5-5. «Ну, что-то вроде»… Но ведь если происшествие имело тот смысл, о котором я подумала в конце концов, это действительно не совсем знак. Скорее – принятые меры! ) – Это было так устроено затем, чтобы я не ехала назад через Политехнический институт? 3-3. С первого броска. … ♥ ♥ ♥, ♂ !... *

*

*

*

*

После того как выпал первый снег, он еще много раз таял и выпадал снова. Однажды намело на несколько дней. Но ни в один из «снежных» периодов во дворе не было детского шума. Совсем!... Не могу сказать, были ли там дети, – у меня в комнате вид из окна закрыт, а находясь в других частях квартиры, я как-то не обращаю внимания на жизнь двора. Но никаких звуков не было слышно. Вообще полная тишина… Я осознала это случайно, – просто вдруг мельком вспомнилось, как они орали когда-то и как это действовало мне на нервы, и подумалось: «а сейчас этого нет». И та, и другая мысль была безэмоциональной, – просто констатация факта… Впрочем, так было и в прошлом году. К той зиме я уже научилась воспринимать их равнодушно – и они словно исчезли. Не берусь объяснить этот феномен, – только вспоминаю тот давний разговор с Ним… «Все, что тебе не нужно – просто не выбирай это, не принимай. Ты вольна творить мир!» «Для себя?» (Я имела в виду: но ведь это будет только моей иллюзией?) «По-настоящему. Как есть»… *

*

*

*

*

Да, невероятно. Но с тех пор я не раз убеждалась в этом, – не только на примерах из своей собственной жизни, но и из чужой. Вот хотя бы недавно: одна из моих родственниц уезжала на две недели – и попросила другую пожить это время в ее квартире (та согласилась охотно, поскольку оттуда ей гораздо удобнее ездить на работу). Эта первая родственница часто жаловалась на то, что по ночам на лестничной площадке собирается шпана, все время бубнят, ругаются – в общем, жить просто невозможно!... (Я сама много раз слышала эти рассказы.


Посоветовала ей обратиться в милицию, – тем более, что один из той компании – сосед-наркоман, – но совет был отвергнут. «Страшно, а вдруг узнают, кто написал заявление»… Ну хорошо, – тогда почему бы просто не вставлять беруши? «А вдруг я не услышу, если они что-то там начнут затевать: может, дверь захотят взломать или еще что!»…)) Так вот, другая родственница, прожив две недели подряд в этой квартире, ни разу не слышала никаких шумов за дверью. «Вообще никого, абсолютно тихо!» (Только однажды из квартиры того соседа доносились какие-то вопли, но и то недолго). Допустить, что ночные сборища просто почему-то прекратились именно на это время? Но даже если и так – это ведь все равно еще одно подтверждение того же самого закона: каждый человек попадает туда, где все совпадает с его настроем. Дело в том, что эта вторая родственница, слушая упомянутые рассказы, всегда искренне удивлялась: «Ну и что? Чего тут нервничать? Пускай себе бубнят, тебе-то какое дело? Не у тебя же дома!» Вот она и оказалась в тишине, – именно потому, что, даже если бы там не всегда было тихо, ей было бы все равно… Хотя вообще-то я думаю, что все объясняется не тем, что эти шумящие вдруг куда-то исчезли или заглохли на время. Просто существует и такой вариант реальности, в котором они есть, и тот, в котором их нет… *

*

*

*

*

С тех пор как я перестала читать интернет, чувствую себя… Одним словом, хорошо. Вернее, только сейчас осознала, насколько мне тогда было скверно. А если что-нибудь такое просто вспомнится – использую уже проверенный метод: «от…сь». На этом фоне сама собой выработалась установка, благодаря которой я могу равнодушно воспринимать тот факт, что все эти люди есть в принципе. Меня ведь так тянуло мысленно спорить с ними, поскольку я хотела победить их, – вернее, уничтожить на ментальном уровне. Ну, а теперь я поняла, в чем будет заключаться моя настоящая победа: в том, что я всегда, при любых обстоятельствах, буду считать, что этих людей для меня нет. То есть, я никогда не стану никак – ни реально, ни мысленно – общаться ни с кем из тех, кого считаю неправым в принципиальных вопросах (а такими вопросами для меня являются почти все)). Никогда, – ни на этом свете, ни на том! Не стану общаться не только по этим вопросам, но и по каким бы то ни было. Если кто-то хоть когда-нибудь высказывал хоть что-то такое, что может меня раздражать (а на том свете – если я буду просто знать, что он думает так), – значит, его нет. И все… *

*

*

*

*

Потеплело еще больше – так что я снова бродила по улицам до темноты. Уже в конце своей прогулки поскользнулась и упала – но так, что падение не причинило никакого ущерба ни мне самой, ни моей одежде. (Всюду была слякоть, но именно на том месте – сухой чистый лед). И на всей улице – ни спереди, ни сзади – ни одного свидетеля… В общем, если уж мне было суждено упасть, это произошло самым благополучным образом. Но все-таки происшествие меня слегка насторожило. Ведь в Древнем Риме это считалось одним из наихудших знамений! Вообще-то я помню случай, когда споткнулась на улице, а потом спросила Его, был ли в этом знаковый смысл – и Он сказал, что нет. Но тогда я и сама чувствовала, что нет. А сейчас чувствую, что – да! Тем более, именно в тот момент, – перед самым падением, – я думала о Нем. (Вспоминала те недавние случаи с переулком и с билетом). Так что очень вероятно, что происшедшее было откликом от того, кто


занимал мои мысли… Ответ своеобразный, конечно. Разве что допустить, что это было как бы подтверждение, – «да, я оберегаю тебя»? Иначе я просто не представляю, о чем может говорить этот знак! По своей сути он традиционно является предупреждающим, – «идешь не туда, остановись», как в прямом, так и в переносном смысле. Но первое толкование исключено, поскольку я направлялась домой. А второе… В чем я поступаю неправильно? Черт возьми, ну что со мной опять не так?! Придя домой, я, конечно, сразу взяла кости и обратилась к Нему. Вначале спросила, стоит ли в принципе обращать внимание на этот случай. 3-3, со второго броска, – однозначное «да»! – Просто в том смысле, чтобы… быть осторожнее там, где скользко? 2-2, со второго броска. Ну так я ведь и сама понимала, что имеется в виду не это… – Но вообще все хорошо? 2-2, с третьего броска. Вот черт!... Впрочем, вопрос задан не совсем корректно. Что значит «все»? С чем? Может, отрицательный ответ просто означал, что… ну например, погода вскоре испортится. Хотя, конечно, Он знает, какой именно смысл я вкладывала в этот вопрос. Ну так, значит, и нечего ходить вокруг да около! Если я предпочитаю не знать о том, что для меня неприятно – не надо было вообще заводить разговор. А если уж решила выяснить – надо спрашивать прямо! Или… хотя бы чуть прямее… – Все, что я делаю в настоящее время, вызывает твое одобрение? 6-6, со второго броска. :( !... Но что же не так?... А впрочем, разве я не понимаю сама? – То, что я злюсь, ругаюсь? 3-3. С первого броска. Да, теперь ясно… Во время своей прогулки я, как всегда, избегала смотреть на встречных, – это уже стало автоматической привычкой, – но когда кто-то все же попадался мне на глаза, я мгновенно раздражалась. Например, навстречу шел парень, уткнувшись в смартфон; и хотя за несколько шагов от меня он свернул в сторону, я подумала: «теребишь свою цацку, не смотришь, куда идешь, …!» А незадолго до того, как споткнуться, – перед поворотом на ту улицу, – я увидела идущую навстречу женщину с собачонкой, которая бегала на поводке туда-сюда. И хотя в тот момент, когда я проходила мимо, эта женщина придержала собаку за поводок – так что она мне не помешала ничем, – я все-таки зло подумала: «крутится, как … в проруби! развели шавок»… Подобные же мелкие вспышки раздражительности были у меня и вчера. Но я решила, что поскольку они, во-первых, были мимолетными, а во-вторых, без всяких плохих пожеланий – просто ругань, – на это не стоит обращать внимания… Вот и получила ответ: «ошибаешься!» Вернее, была предупреждена, что такое тоже не пройдет даром. Конечно, Он здесь прав – как всегда. Ведь я уже знаю по опыту: стоит вот так попустить себе раз, другой – и незаметно вернешься к прежнему… Ну, и потом… Когда-то такое поведение, конечно, было бы мне прощено – поскольку это, наоборот, можно было назвать успехом по сравнению с тем, как я вела себя все время. Разозлилась всего два раза в день, а не двадцать, на секунду, а не на полчаса, да еще и никого не проклинала, – уже хорошо!) Ну, а теперь-то все по-другому, – уже давно… Да еще и все меньше времени остается до «часа Х».


Я уже поняла, что по мере его приближения с меня спрашивается все строже. Ну так ведь это большая честь. Это, по сути, подтверждает те слова, которые я услышала год назад возле кладбища: я буду ждать тебя… *

*

*

*

*

Через несколько дней мне снилось, будто я на кладбище сражаюсь с волком. Моим оружием было что-то вроде большого ножа или кинжала. Волк то отступал и прятался, то появлялся снова. Наконец я нанесла ему смертельный удар – но кто-то сказал мне, что нужно еще и перерезать ему горло, а то он оживет… Когда я склонилась над умирающим волком, мне стало не по себе от того, что надо убить животное, – попросту говоря, жаль, – но я запретила себе испытывать эмоции и с силой полоснула его по горлу. И тут же высказала вслух пришедшую мысль: ведь для него так будет лучше! Он был одержим злыми духами, а я освободила его… (Я была абсолютно уверена, – просто знала точно, – что так и есть. Да и он сам смотрел на меня так, будто ждет этого…) Да, сон – символичнее некуда. Ведь когда-то мне уже снилось, что я сражаюсь с волком – который явно олицетворял мою собственную агрессию и грубость. Но тогда я просто била его голыми руками, а он потом просто исчез… Ну, а сейчас? Такое радикальное уничтожение врага, – это значило, что уже так и есть в действительности (ну, по крайней мере, почти)), или указание, как должно быть? А кладбище – просто потому, что я была там недавно? Или это означало, что я уже символически «там»?... Чуть позже пришло в голову: может, сон говорил о том, что мой «волк» полностью умрет только вместе со мной? Ну что ж: если и так – все равно хорошо. Ведь это значит, что на том свете я буду избавлена от него…

II Снился какой-то шар, сделанный древним мастером, как бы состоящий из отдельных шариков-подвесок (они были то из светло-зеленого камня, то из светлого дерева). Стоит задеть один шарик, и движение передается всем, – они начинают постукивать, соприкасаясь друг с другом, все громче… Среди реальных впечатлений не встречалось ничего похожего. Интересно: может, это символизировало «механику сновидений»? То есть: одна ассоциация тянет за собой другие… А может, так отобразилась идея насчет предметов, соприкосновение с которыми во сне вызывает желанный образ? Ведь я использую этот способ – с кольцом, – и на 100% убедилась в его действенности… *

*

*

*

*

Сон: я в жаркий летний день иду по пустынной местности вроде промзоны, где есть и остатки частного сектора. С собой я несла душ со шлангом. Оглянувшись, увидела, что он разматывается с какой-то тумбы, стоящей у входа в эту местность, в начале улицы. Но его длина оказалась такой, что я смогла зайти довольно далеко… Пройдясь по пыльной дороге, посмотрев на дома, я решила возвращаться – тем более,


что редкие встречные поглядывали на меня с любопытством, а впереди ездила огромная машина типа экскаватора. Когда я пошла назад, душ уже как будто не был прикреплен к той тумбе. Я оступилась на обочине, вступила в какой-то желоб, засыпанный мелким гравием. Тут же ко мне обратилась встречная тетка, – не то чтобы недоброжелательно, но настойчиво. «Надеюсь, этот душ ты носишь с собой просто так, а не затем, чтобы здесь набирать в него воду?» (Подразумевалось, что вода здесь и так в дефиците, используется для насущных нужд). Я сказала, что, разумеется, да, – мне такое и не пришло бы в голову! А про себя подумала: ну да, я ведь просто только что купила этот душ, а потом решила прогуляться здесь, и поэтому он был при мне… И вышла оттуда на городские улицы с таким чувством: ну вот, хорошо, что я наконец покинула это место! А то еще начали бы подозревать меня в чем-то, цепляться… Что мог значить этот сон? Наяву я не думала и не читала ни о чем подобном… Может, это как-то связано с мыслью, посетившей меня перед сном? «Я слушаю песню уже почти месяц, и это не привело ни к чему. Так, может, бросить? Или все-таки продолжать?» Если сон относился к этому – то, похоже, смысл никак не положительный. Душ, – то, из чего потенциально может литься вода, – «лейся, песня»…) Прикреплен к тумбе, стоящей в «чужой» местности, – т.е., я создаю свою песню на основе чужой мелодии. Зашла довольно далеко, – слушаю уже долгое время. Оступилась, – совершаю ошибку, иду не так! Да, а ведь в последнее время я видела несколько снов, в которых знала, что где-то поблизости есть озеро или река, но искупаться мне так и не пришлось: все время что-то мешало туда дойти… У меня появлялась мысль, что такие сны символизируют невозможность встречи – но, конечно, не хотелось в это верить. И вот теперь – еще раз о том же? *

*

*

*

*

Я решила, что попробую в последний раз. И перед сном, как всегда, мысленно повторяла песню… Снов было очень много – абсолютно не связанных с Ним и вообще не значимых. Просто пестрая мешанина каких-то отрывочных картинок, как в калейдоскопе. Да, ясно, что эта песня не приведет ни к чему! Но файл с ее текстом был сохранен в 14:22, – Его «цифровая подпись»… Неужели просто совпадение? А впрочем – как все было тогда? Я открыла документ, чтобы проверить, записан ли там этот текст – и чуть уменьшила предыдущий акростих на той же странице. А потом закрыла файл и увидела это «знаковое» время сохранения. Так, может, знак относился именно к тому тексту, с которым я производила манипуляции? То есть – снова начать работать с ним? Да, а один из снов этой ночи… Какой-то римский военачальник пригласил девушку, с которой у них взаимная симпатия, на место, где он собирается основывать город. Они ходили там ранним утром… Указание – обратиться к новому? (Что может означать и «хорошо забытое старое»). И еще: я приехала, как турист, на какой-то экзотический остров. Солнце, яркие краски… Брожу по местному рынку. Подошла к лотку с сувенирами, купила какую-то безделушку – но не смогла понять продавщицу, когда она назвала мне цену. Она повторила несколько раз, – почти по буквам, – и я наконец поняла: «две» (или «два») с чем-то… Открыв кошелек, я вынула местную купюру в «две» (там было вообще много денег, целая пачка), но мелочи не нашлось. Хотела дать ей купюру с номиналом «один», но она сказала, что у нее не будет сдачи, и


предложила в таком случае купить еще что-нибудь. Я посмотрела другие товары – все такое, что мне не нужно, какие-то глиняные подвески и т.п. Но она стала настойчиво уговаривать: «ну, а почему вам это не нравится? вам подойдет…» «Не понимаешь то, что тебе говорят раз за разом? У тебя нет подходящей «валюты», чтобы оплатить твое желание. И не навязывай себе то, что – как ты сама видишь – ни к чему!» Да, сны были совсем не такими бессмысленными, как мне показалось вначале…) Но, вместе с тем, этот последний сон показывал, что «денег у меня много», – то есть, что я в принципе располагаю средствами для обретения желаемого! А может, спросить через кости – чтобы убедиться окончательно? – Стоит ли мне для встречи с … во сне продолжать слушать ту же песню, что сейчас? Дубль не выпадал очень долго. Я решила задать вопрос по-другому: «эта песня приведет меня к встрече с ним во сне?» – но и после этого ответ долго не выпадал. Я убрала кости… Думаю, это так потому, что я должна рассудить обо всем сама – на основе подсказок, посланных мне в сновидениях? Вспомнились еще сны этой ночи. Эпизод из «Грозового перевала»: как будто Хитклиф и Кэтрин остались где-то наедине, начинают раздеваться – но потом услышали, что кто-то идет, и поспешно оделись… Ну так ведь это был прямой ответ на мой вопрос: ты не достигнешь желанной встречи (с помощью используемого средства)! Я иду по улице, вижу впереди двух девушек-цыганок. На них одинаковые расклешенные полушубки из черного меха, длинные байковые халаты, спортивные штаны и кроссовки. Какая-то женщина говорит: как ужасно нелепо они одеты! Я стала возражать: ну почему же? Восточные девушки носят халат и под ним штаны. А шубки вообще симпатичные, я бы такую носила сама… Снова о том же: что-то выглядит явно плохо, а я утверждаю, что хорошо! Вот только интересно, почему девушек было две? И купюра номиналом в «два» из того сновидения… Ну так ведь понятно: «двое», – символика желанной встречи. Сны ясно показали: то, что связано с этим – не такое, как надо, не подойдет! А «14:22»? Тоже все ясно. Я тогда хотела посмотреть, записан ли нынешний текст, и уменьшила предыдущий. Вот мне и был послан знак: то, из-за чего ты открывала документ, так же «мало»… Да, значит, не подействует ни один текст, ни другой. Нужно новое, – как подсказал «римский военачальник, основывающий город»! *

*

*

*

*

Да, но… Я же получила одобрительный знак насчет этого текста – сразу после того, как он был сочинен! Или нет? То есть, считать это просто случайностью? Похвальные слова о человеке, «действующем левой рукой» – сказанные в связи с музыкой и песнями… А потом – листок под стеной дома, с красными цифрами «22» и «27», – Его числа… Ну ладно: это второе и правда могло быть случайным. А первое? Если мне суждено было услышать то, чему явно можно придать знаковый смысл – значит, он там действительно был!


Я пошла в магазин. Девушка, рассчитывавшаяся на кассе передо мной, уронила мелочь, но не стала ее подбирать и ушла. Я посмотрела – там было две по 25 копеек. «Знатность, слава», – именно то, о чем идет речь в моем тексте… То есть – бросить его и не оглядываться? Или наоборот? Ведь я подумала, что эта девушка поступила глупо… «Ты собираешься отказаться от того, что ценно, – зря!» Оттуда я еще зашла за водой. Перед автоматом была очередь, – три человека, причем у каждого по несколько бутылей. В первый момент я подумала: ну вот, ждать… – но тут же настроилась так: вечер прекрасный, не холодно, напротив красивый парк; постою себе в удовольствие, полюбуюсь всем вокруг! Очередь прошла быстро. И, подойдя набирать воду, я увидела на табло, что там остается еще 0.8 литра, – то есть, мне они достались даром! Мелочь, а приятно… :) А может, это был еще и знак? Вода в моих снах часто символизирует заветную цель, – свидание с Ним, – и «вещие слова», которые помогут достичь этой цели. Так, может быть, мне показано, что я скоро найду верные слова? Или – что они у меня уже есть? Ведь в этом моем тексте восемь строк… Вернувшись домой, я увидела, что Ирина пришла с работы, – раньше, чем обычно. Мы стали говорить о том о сем, и она сказала, что кот «вынимал корм из миски левой рукой»…) Подтверждение, что я все-таки верно поняла тот знак? Чуть позже – когда мы сели ужинать – О.А. сказала (в связи со своим артритом): «опять могу все делать только левой рукой». И через несколько минут – снова: «левая рука у меня сейчас главная». Вечером – письмо от интернет-провайдера, с анонсом фильма «Мерзенна вiсiмка». То есть, мои восемь строк все-таки нехороши?... *

*

*

*

*

Я все же попробовала повторять песню и в эту ночь. Мне снилось что-то вроде мультфильма на сюжет о Древней Греции. Какие-то состязания в песчаной местности на берегу моря… Потом стало известно, что началась война, и двое юношей из этих же состязавшихся должны были проплыть куда-то по морю, чтобы то ли известить о победе (как марафонец), то ли передать важное военное сообщение. Я видела, как они бросились в воду и поплыли. Помню, в этом сюжете еще был Геркулес, – кажется, принимал участие в соревнованиях. Все происходило в теплый, солнечный летний вечер… Тогда же, во сне, я подумала, что римляне презирали греков, но в то же время изучали их культуру и язык; а еще – что в Греции ходили босиком, а в Риме – нет (только рабы или совсем уж нищие граждане), и поэтому, если бы я жила с Ним, то предпочла быть его рабыней… А потом я сама оказалась в той местности, невдалеке от морского побережья. Смеркалось. Я сказала какому-то прохожему, что собираюсь идти на море. Он ответил, что там уже не посидишь себе в удовольствие: плюс восемь! – и добавил, что скоро там вообще можно будет только кататься на коньках… Считать это «приближением» к желанному сюжету сна? Ведь здесь все-таки присутствовала римская тема – и даже мысли конкретно о Нем! Хотя, если «+8» – это восемь строк моей песни, смысл никак не положительный…


Встав, посмотрела почту: Добірка фільмів для гарного настрою на Сine+! Магія місячного сяйва Дії драматичної мелодрами «Магія місячного світла» розгортаються в кінці 20-х років минулого століття у Франції. На прохання свого близького друга, молодий англійський ілюзіоніст Стенлі Кроуфорд приїжджає на французьке узбережжя, щоб викрити якусь загадкову дівчину Софі, яка нібито є медіумом і може спілкуватися з духами померлих. За допомогою свого дару Софі завоювала довіру вельми багатого сімейства, глава якого не так давно помер.

!... Девушка, которая общается с духами умерших… «Фильмы для хорошего настроения» и сюжет фильма, напрямую связанный с тем, к чему я стремлюсь, – ясное послание: продолжай!... Да, а ведь тут еще и «побережье», – то, что было в моем сне. То есть: не думай, что он предвещал неудачу, все получится! Чуть позже я решила почитать об этом фильме. И узнала, что та девушка оказалась все-таки шарлатанкой, а не настоящим медиумом… Ну вот, – теперь ясно! «Мошенничаю» сама с собой – понимая, что использую негодное средство, и все-таки продолжая это делать. Вот и сон «о морском побережье» прямо указывал на то, что я избрала ложный путь. Да ведь и «римская тема» там была представлена в негативном контексте: люди, к которым римляне относились пренебрежительно-насмешливо, и то, что в Риме воспринималось как признак низкого социального статуса… А время отправки письма? Я, конечно же, сразу заметила, что оно имеет отрицательный смысл, но предпочла не обращать внимания. 11 – число моего имени, 51 – «освобождение, забвение, свобода» и «честолюбие, жадность, грубость». Т.е., не терпится поскорее достичь цели – и думаешь, вдруг удастся на авось? Забудь!... Правда, фильм заканчивается тем, что герои все-таки будут вместе. Несмотря на то, что обман девушки был разоблачен. Вернее, насколько я понимаю, молодой человек и влюбился в нее именно потому, что… в общем, что она была такой, как есть. Так, может, только это и надо учитывать? И во сне – я же думала о том, чтобы быть с Ним в той роли, которая вполне возможна. Это Его женой я не могла бы стать (так ведь и не хотела бы – поскольку, на мой взгляд, римским женам жилось скучновато); а рабыней – чего уж проще… Да, а «+8»… В конце концов, и при такой температуре можно чувствовать себя вполне комфортно. И катание на коньках по замерзшему морю – тут ведь тоже что-то есть! Хотя, конечно, это я уже – как Он сказал когда-то словами из книги – делаю candida de nigris, «из черного белое»…

III В общем, не знаешь, что и думать… Значит, пока надо просто не думать об этом вообще. Подождать, отвлечься на что-то другое – и все прояснится! Да, тем более, и отвлечься есть на что. Как быть с кольцом? Ведь среди снов позапрошлой ночи был и еще один: у меня на большом пальце правой руки татуировка – большая черная буква «М», первая буква Его имени. Но она была сделана как-то коряво, вытянута вширь – и я собиралась пойти в тату-салон, чтобы подправили, насколько возможно. Разумеется, все это не вызывало у меня приятных эмоций… Понятно: накануне я думала – может, снова надевать кольцо на этот палец? – и мне сказано: нет! А думала так потому, что явно чувствую:


нынешний способ – надевать кольцо на большой палец левой руки – используется слишком долго, так что он тоже стал привычным для подсознания… Ну так что же придумать? Надевать на сустав среднего? Да вот только… digitus impudicus, – еще приснится что-нибудь такое…) Да и потом, на этом пальце кольцо все равно ощущается слабее. Как и на указательном. *

*

*

*

*

Ночью я разложила карты римских богов: как теперь с кольцом? Пусть ответ даст один из богов, которые связаны с пальцами руки в хиромантии. (Я не оговаривала это вслух, но загадала мысленно). Во втором раскладе совпал Термин. «Знак дорожный, указатель»… То есть, указательный палец? Тот, которым указывают дорогу! Правда, Термин – бог межевых знаков – символизирует еще и рубеж, предел. То есть, крайний палец на руке, – большой? Хотя, конечно, это очень надуманные толкования… Когда я собрала колоду, сверху оказалась карта с половинкой Термина. Подсказка, что я должна подумать о еще каком-то значении этого символа? Граница, преграда… То есть, с кольцом – вообще тупиковый путь? Или это значит, что я ставлю себе какие-то ограничения там, где можно шире посмотреть на вопрос? Но как? *

*

*

*

*

Утром я пошла в магазин. Девушка на кассе не смогла пробить мой хлеб, стала спрашивать код у другой, та подсказала ей, но неправильно – так что в конце концов она пошла в зал и посмотрела код сама. Все это застопорило очередь на несколько минут. «Термин», – да, теперь ясно, что верным было мое последнее толкование: застой, затор в мыслях… Ну, а причина? Незнание кода, – не могу правильно задать вопрос? Неверная подсказка, – заблуждаюсь, следую не тем мыслям, к которым стоит прислушаться? «Посмотри сама», – на что-то, что очевидно? Но что? *

*

*

*

*

Снилось, что я учусь в каком-то университете, и один из преподавателей – академик Павлов. Я была на его лекции, вернее, практическом занятии. И, глядя на муляж собаки в разрезе, говорила ему: «как разумно все устроено в живом организме! Если можно так сказать о собаке, то о человеке – тем более. Правда, мне кажется, что, создавая человека, бог еще и кое в чем проявил остроумие»… (Или: «по тому, как создан человек, можно сделать вывод, что богу еще и в немалой степени свойственно остроумие». Мне запомнился общий смысл). Сказав «бог», я подумала: но ведь Павлов в него не верит? хотя, конечно, он поймет, что я имею в виду просто созидающее начало, а как его называть – природа, вселенная и т.п. – это неважно… Павлов слушал меня с одобрением. И сказал, что ему было бы интересно со мной поговорить, но, поскольку сейчас нет времени, он приглашает меня к себе на день рождения, – сегодня же вечером. Я восприняла это как


большую честь, но про себя подумала, что сейчас найду какой-нибудь предлог для отказа – поскольку все эти многолюдные торжества не для меня. Он, словно угадав мои мысли, сказал, что будет только он и его домработница, Татьяна. И что я могу идти к нему домой уже сейчас (назвал адрес) и подождать его там… Я, поблагодарив, отправилась по указанному адресу. День был солнечный, я шла по красивым улицам со старинными домами. Вошла в просторную светлую квартиру в одном из них, меня встретила очень приятная женщина моих лет или чуть старше, светловолосая, в травянисто-зеленой блузке… Что было дальше – мне не запомнилось, но было ясное чувство, что «день рождения Павлова» прошел очень хорошо. Да, ну и сон!... Вообще-то однажды мне уже снилось, что я в квартире у Павлова: хотела попробовать пирожки, а он сказал, что там начинка из бешеной собаки, и он запрещает мне их есть… Тот сон я видела года три-четыре назад – и истолковала его, как намек, что мне следует избавляться от своей агрессии (поскольку «злая собака» символизировала ее уже не раз). Ну, а сейчас, наверно, сон говорил, что я делаю в этом успехи? Татьяна – «распорядительница, устроительница»; травянисто-зеленый цвет – «новые ростки», развитие, надежда… Вообще надо сказать, что академика Павлова я очень уважаю в реальности. Действительно читала сборник его лекций – и была настолько впечатлена, что потом перечитала еще дважды… Но как понять нынешний сон? Мне все-таки кажется, что первое толкование неверно. И, вместе с тем, я чувствую, что сон явно что-то значил… Да ведь тут все ясно как день! Что изучал Павлов, прежде всего? Условные рефлексы. Именно то, на чем основан принцип действия кольца, – вернее, «напоминающего предмета во сне». Хотя, собственно, это может быть и не предмет, а любой физический раздражитель, который связан с определенным образом или мыслью… Ну так, значит, сон предвещал, что меня осенит какая-то новая идея? Кстати, в тех лекциях Павлова одним из мест, которые запомнились мне больше всего, было вот это: «самое простое решение задачи – это и самое ценное. Сложное достижение ничего не стоит». Эта мысль показалась мне такой примечательной еще и потому, что она в точности совпадает с тем, что не раз говорил Он: «все надо делать как можно проще!» Да ведь я и сама считаю так. Под Его влиянием или нет – уже не могу судить, но я бы сказала только так: ценно лишь то, что создано по принципу наименьших затрат – физических, умственных, материальных, моральных. Не задействуя дополнительные ресурсы там, где без них можно обойтись. Или, как я выражаю это для себя – «без лишней навороченности»… Значит, сон еще и подсказывал, что здесь стоит следовать тому же принципу? Проще!... *

*

*

*

*

Мне вдруг захотелось перечитать книгу «Толкователь снов печорской целительницы». Чтобы просыпаться в желаемое время – ударить большим пальцем ноги о дно кровати несколько раз, обозначая час, когда нужно проснуться… Интересно, это и правда действует? Если да – то почему? Наверно, все то же программирование сознания… Ну так, может, эту идею мне и взять за основу? То есть: при повторении своего текста на каждой строке слегка ударять пальцем об пол. Что для меня тем более просто, поскольку я всегда хожу босиком. (А ведь недавний сон мог наводить именно на эту мысль?! «Если бы я жила в Риме с Ним, то лучше была бы его рабыней, чтобы иметь возможность ходить босой»…)) И, кстати, тут есть и символический смысл:


по многим поверьям, обращаясь на кладбище к умершему, надо постучать ногой о землю. Ну, а во сне, как только палец соприкоснется, например, со стеной или даже с одеялом… Да, а та ситуация в магазине, – возможно, и она указывала на это? Если ее тоже толковать проще – в чем суть? Все попытки набрать код – пальцами рук, – были напрасными; пришлось идти за ним ногами! :) Открыв почту, я увидела, как идет новое письмо. Рассылка от книжного сайта: Канбан – альтернативный путь в Agile Не пропустите «Канбан. Альтернативный путь в Agile» Дэвида Андерсона. Канбан – это японская система управления, которая позволяет делать все точно в срок и с минимальными издержками. Яркий пример такого подхода – компания Toyota. Следуя советам из книги, вы сможете внедрить на своем предприятии принципы бережливого производства и усовершенствовать бизнес-процессы.

Время отправки – 13:22, обе суммы Его полного имени; да еще и письмо пришло на моих глазах. Значит, оно точно содержит послание для меня… «Альтернативный путь», – тот самый, о котором я думала только что? «Точно в срок», – то, что навело меня на эту идею? (Большой палец обозначает точное время, когда надо вставать…) Пролистнула письмо дальше: «Канбан» в переводе с японского – «сигнальная доска». В производстве такая доска используется для визуализации нарастающих темпов, что позволяет выпускать больше продукции с меньшими затратами.

«Сигнал» для сознания, – сама суть моей идеи! Так?… В этот момент я услышала за спиной странный звук. Скрип, звяканье… Обернулась: кот подцепил лапой ручку шкафа и тянул дверцу на себя. И тут же раздался телефонный звонок. (Оказалось, звонит мать, – договориться о времени моего завтрашнего приезда). «Сигнальная доска», – дверца шкафа; «сигнал», – звонок; точное время… Да, все подтверждено на 100%! *

*

*

*

*

За ужином говорили о том о сем, как всегда. И вдруг О.А. сказала – уже не помню, к чему, – что в каком-то военном городке, где она жила, солдаты, проходя строевым шагом, через каждые несколько шагов сильно стучали одной ногой о землю – так что было слышно издалека… ))) Конечно, мои «шаги» не слышны никому, – в том числе и мне самой. Здесь не слышны. А «там», может, и звучит некий отголосок? Как знать? *

*

*

*

*

Сны одной ночи:


Я читаю какой-то старинный манускрипт, или, вернее, письмо. В одной из первых строк: Муций… Его имя было упомянуто как бы для примера: что он всегда сначала рассуждал, а потом действовал. (Это было написано на настоящем старославянском языке, – я сейчас не могу воспроизвести дословно, но помню, что смысл был именно таким). «Ты правильно рассудила обо всем. Теперь – действуй!» А то, что текст о Нем был не на латыни – как можно было бы ожидать прежде всего, – а на старославянском… Это ведь явный намек на ту книгу, «Толкователь снов печорской целительницы» (старообрядки)? Пасмурный, свежий день после дождя. Я где-то в приятной загородной местности. Вхожу в помещение, устроенное внутри земляной насыпи, как электростанция. И вокруг начинают вспыхивать розово-оранжевые зарницы, отражаясь в полу. Т.е., здесь генерируют молнии… Мое «озарение» накануне? Что же еще! Кстати, это ведь не первый случай, когда новая идея была ознаменована молниями во сне… Я участвую в том эпизоде «Звездных войн», где герои спасаются от казни в пустыне. Висела над пропастью, ко мне тянулись клешни чудовища (и уже уцепились за платок, наброшенный на мои плечи, но я сумела его вырвать); а затем как-то выхватила – кажется, из-за пояса – меч джедая, извернулась и оказалась в летающей лодке. Потом еще сражалась с кем-то мечом (он был то световым, то металлическим – и у противника так же). Снова о том же самом: ты нашла чудесный выход из ситуации – и достигнешь успеха!... Вот только… Текст, – его ведь пока все равно нет. Или сон подсказывал – «используй то, что есть»?

IV Я приобрела новый компьютер в упаковке (несмотря на то, что он занимал много места, – монитор, системный блок, – нести его было очень легко), а также какую-то куртку, которая мне очень нравится. Все это досталось мне бесплатно, – как будто бы кто-то отдал… По пути домой я забыла эти вещи в метро. Спохватилась, вернулась на станцию, думая: «конечно, уже забрали. Разве что обратиться в стол находок метро, вдруг повезет?» Но, едва выйдя из поезда, увидела обе вещи на перроне прямо перед собой (как будто их кто-то поставил так специально, чтобы я сразу могла заметить). А потом, уже на улице, у меня рассыпалась мелочь, – все по 10 копеек, – и я собрала ее с земли… Думаю, это все тоже о моей новой идее? «Досталось бесплатно», «легко нести» – т.е., решение не требует никаких затрат, простое в исполнении; «забытое увидено снова» – ведь так и было с теми словами из книги, которую я стала перечитывать; «обрела свое» (помимо того, что деньги символизируют ценность, тут еще и дополнительная символика: земля – прочность, надежность; 10 – «добродушие, справедливость, красота души»!) Компьютер… Я ведь когда-то писала о своем методе: физическое воздействие во сне – аппаратное обеспечение, текст – программное… Так, может быть, сон предсказал, что я вскоре найду и «вещие слова»? Тем более, там была еще и одежда, – а что она символизирует, в


широком смысле? Образ… Или снова подсказано, что это у меня уже есть? Уронила деньги, а потом собрала, – т.е., вернуться к той же песне, от которой я отвлеклась на время? Да, может, и весь сон – «утраченное и обретенное вновь» – говорил о ней? После этого сновидения я ненадолго проснулась. А затем стала засыпать снова – и мне привиделось, будто я обнаружила в пакете с хлебом ежика. Мне говорят, что он живет там постоянно. Я думаю: но как же он – питается одним хлебом? и без воды?... Мелко нарезала ему в отдельные блюдца банана, моркови и мяса, налила молока и воды. Он ел и пил с большим аппетитом… Встав, посмотрела в соннике, к чему «кормить ежа». Одно толкование – «к триумфу над житейскими трудностями»; другое – «этот сон подсказывает, что вы должны довести начатое дело до конца». *

*

*

*

*

А ведь в предпоследней строке песни одно слово явно стоит заменить другим. По смыслу то же – но звучит несравненно лучше! И в первой строке тоже услышалось новое слово, меняющее ритм. Хотя… неужели его не было прежде? Посмотрела текст: да, не было. Просто не могу представить, что я слышала прежний вариант, если этот, нынешний, так естественно ложится на слух! Интересно: всего две небольших замены – но они как бы осветили по-новому весь текст. Ну так ведь недаром сказано, что «искусство начинается с чуть-чуть»…) Открыв интернет, я увидела, что обновилась «Опера». И сверху в окне браузера появилась надпись: сделайте первую закладку, нажав на значок «сердце» в адресной строке… Знак насчет моего «обновления»? Что же еще! :) Да, теперь ясно, что означало 14:22. Решив взглянуть на этот текст, я слегка поменяла вид предыдущего, – вот и получила подсказку: с текстом, ради которого был открыт файл, следует поступить по сути так же. Изменить его совсем немного!... И вот почему, спросив: стоит ли мне продолжать с этой песней? – я не получила ответа. «Продолжать, но не так!»… А «два» и «две» в тех сновидениях (деньги, девушки), – наверно, так были указаны именно эти две строки? Едва написав обо всем этом в дневнике, я услышала телефонный звонок. Была дома одна, поэтому сняла трубку – и оказалось, что спрашивают меня. «Вы переводили у нас книгу «Кентервiльский привид», так вот, она переиздана в серии «Истины». Пожалуйста, скажите отделение «Новой почты», куда мы могли бы выслать вам авторский экземпляр». … «Привидение», – загробный мир, – и «Истины»… Подтверждено на 100%, что теперь я понимаю все верно! *

*

*

*

*


Снилось, что я брожу по каким-то очень красивым местам, делаю там снимки. Смотрю вниз с моста на бегущую воду, и мне говорят, что здесь «Киевская электростанция», – небольшая, но мощная. Вон, видишь, как бурлит вода, и воздух как бы сгущен? Это признаки ее работы… Я ничего такого не видела, но потом показалось, что начинаю различать то, о чем идет речь. «Небольшая, но мощная» электростанция, – мое сознание, генерирующее идеи? Вернее, подсознание, – поскольку работа идет незаметно для меня… Ведь и с пальцем, и с песней явно было именно так. *

*

*

*

*

Той ночью я принесла жертву высшим покровителям. Обычно я делаю это, только если нахожусь дома одна, но сейчас вдруг почувствовала, что – самое время. Тем более, такое время: пик зимнего солнцестояния… Когда я обращалась к Нему, при первых же моих словах пламя свечи выросло вдвое. И я безошибочно почувствовала, что это был еще и ответ на мою мысль: «в это время – семь лет назад – наш первый разговор»…

V Погода была, как в апреле – так что, собравшись в магазин за три остановки от моей, я решила пройтись пешком… И, едва завернув за угол дома, увидела на земле картонную коробку, в которой лежал большой мертвый кролик. На нем кое-где налипла грязь, коробка раскисла, – ясно, что пролежал здесь ночь. Возмущаться я не стала – прежде всего, потому, что это бессмысленно, – но просто невольно подумалось: если люди так поступают с животным после его смерти – зачем они его заводили вообще? Раз уж мне было суждено это увидеть – конечно, я должна предать умершего земле. Тем более, что однажды мне не удалось похоронить так же найденного кролика, поскольку из-за моего промедления он исчез. И, хоть я и получила знак, что все нормально – все-таки немного переживала… Значит, сейчас мне дают шанс выполнить то, что не удалось тогда! Я вернулась домой, взяла лопату и большую тряпичную сумку. И, конечно, попросила высших покровителей об удаче… На кладбище не было никого. (Передо мной в ворота вошла женщина с еловыми ветками – но сразу направилась в другую сторону). То место, где могилы домашних животных, мне не удалось опознать, – здесь, под стеной, еще лежал снег… Я пошла дальше – и вскоре уловила то, что уже не раз бывало со мной на кладбищах: как бы оклик, призывающий оглянуться. Посмотрела туда, влево… За могилой с советскими красными звездами («погиб смертью храбрых») был обширный пустой участок ровной земли. Идеальное место!... Я стала копать там, под большим замшелым деревом, которое надежно скрывало меня от возможных наблюдателей. Потом вынула из коробки кролика, сняла с него приставшую грязь, погладила, сказала: «мой хороший», закутала в сумку и опустила в могилу. Засыпав яму, тщательно замаскировала ее сверху ветками и зеленью – так что незаметно совсем. Войдя на кладбище, я, разумеется, мысленно объяснила здешним хозяевам цель своего прихода и попросила помочь. А сейчас, выходя из ворот, поблагодарила за помощь. Но, конечно, лучше благодарить не только словами! В особенности – того, кто указал мне место. Да и


«своих» стоило бы навестить, раз уж я была там… Поэтому я зашла в ближайший супермаркет, купила два маковых пирога. Подходя к лотку с конфетами, подумала: взять таких же, как мне указали в прошлый раз? Но увидела, что там снова лежит кулек уже набранных, – другого сорта. И тоже хорошие… )) Вернувшись на кладбище, я провела там еще около часа. Так что теперь в магазин уже поздно – хоть идти, хоть ехать. Да и потом… ведь все явно было устроено так, чтобы я отказалась от этого намерения? Были ясные сумерки, в небе светилась ровная половинка новой луны… Я еще прошлась по району, – так, наугад, дворами. В какой-то момент мне почему-то вспомнилось, что, начиная «общаться с кладбищем», я порой совершала там явно неуместные действия. Правда, лишь по незнанию, а вернее – по глупости. Тогда я не понимала простую вещь: там надо вести себя, как в гостях. Не изыскивать каких-то особых церемониальных подходов к «бывшим людям» – но и не забывать, что это обитель покойных, а не твой личный участок. Прежде чем что-то сделать или сказать – задать себе простой вопрос: а мне бы такое понравилось, если бы я была одной из них?... Причем в тех случаях, когда мое поведение не соответствовало этим принципам, я сама чувствовала, что поступаю неверно – и все-таки повторяла те же ошибки… Но это было очень давно. А потом я однажды спросила Его: не сердятся ли на меня за то-то и то-то? может, как-то загладить? – и получила ясный ответ: «все хорошо, никаких извинений не нужно!» (На картах выпали 6 червей и 8 пик). Может, мои нелепости только смешили умерших? Вообще-то шестерку червей вполне можно понять именно так. И ведь, наверно, недаром все устраивалось так, чтобы я не смогла надурить там всерьез… Ну, да как бы то ни было – главное, что уже много лет все по-другому: я приношу и делаю только то, чему они рады, некоторые из них сами предложили мне свою дружбу, и вообще я каждый раз получаю знаки, что там ко мне благосклонны. В общем, все как надо! Подумав так, я увидела перед собой десять копеек. Подняла, перевернула: та сторона, где номинал, была затертой и порыжевшей – как у древних монет. Прямой ответ на мою мысль: «да, все то – дело давнее!» :) *

*

*

*

*

В магазин я собиралась за резиновыми сапогами. В наших погодных условиях – и, тем более, с моей любовью к прогулкам по бездорожью – без них не обойтись… Старые честно отслужили свое: я таскала их лет восемь – что называется, в хвост и в гриву. Это были просто суперсапоги: финские, матовые, стильно-аккуратненькие на вид. А сейчас пересмотрела все на рынке и в интернете – как на мой взгляд, сплошное «фу»! Или гламур, или грязедавы… (Может, кто-то сказал бы: если жить осталось недолго, стоит ли так привередничать с одеждой? Но я и в последний день жизни не соглашусь надеть то, в чем не нравлюсь самой себе!) В конце концов мне так осточертели эти поиски, что я решила: схожу еще туда – и, если что-нибудь хоть мало-мальски приглянется, куплю. Сайт этого магазина я вчера не смогла найти. А сейчас все-таки нашла, посмотрела каталог… Ничего подходящего. Ну вот – как хорошо, что меня «отвели» оттуда! В лучшем случае я ушла бы с пустыми руками, досадуя, что и здесь не повезло; а в худшем – и что более вероятно, – сгоряча купила бы то, что потом все равно не стану носить…


Да, а ведь накануне я видела такой сон. Пасмурное раннее утро, я в незнакомой унылой промзоне, и одна из ее улиц называется «Мрачная». Мне казалось, что я свернула на эту улицу, но потом посмотрела – название какое-то другое… Вот и сбылось, – я избежала «мрачного пути»! Да еще и сделала нужное дело, и хорошо провела время…) Тем же вечером я зашла на сайт olx.ua. (Да, уже смотрела здесь, и напрасно; ну, а вдруг появилось что-то новое?)... И увидела объявление, добавленное всего двадцать минут назад: продаю сапоги, один раз надеты, не подошел размер. Именно такие, как надо!... Я тут же списалась с продавщицей, через день получила посылку – и… Честное слово, хочется, чтобы в году было побольше слякотных дней. *

*

*

*

*

Да, с кроликом – это был стопроцентно верный способ заставить меня изменить планы. «Предложение, от которого нельзя отказаться»… Ведь бывало – хоть и нечасто, – что я не прислушивалась к более легким предупреждающим знакам. А причина только одна: неумение ждать и отвлекаться. Если возник какой-то вопрос, требующий решения, я зацикливаюсь на этом одном – и вскоре готова хвататься за что попало, «лишь бы развязаться с этим хоть как-то!»… Пусть в тех примерах, которые я могу вспомнить, такая опрометчивость не грозила мне ничем по-настоящему серьезным – только потерей денег, – я вдвойне благодарна за то, что Он (Он!...) снисходит даже до таких моих мелких дел, оберегая меня от ненужных трат. И именно поэтому мне очень стыдно вспоминать те случаи, когда я пренебрегла Его советом… Если просто проигнорировать знак – это еще ладно; но спросить, а потом сделать по-своему – это уж вовсе нехорошо. А ведь недавно было именно так… Я тогда решила сделать одну покупку в интернете; бросила кости: дубль долго не выпадал, затем выпало 2-2. «Ну, а может, все-таки?...» Стала бросать снова – 1-1. Так что же – покупать или нет?... 6-6. То есть, сначала не совсем однозначное «нет», потом «да», потом снова «нет». Я истолковала это так: «вообще оно ни к чему, но если тебе загорелось – что ж, вперед. Хоть и не надо бы!»… Но… ведь дубль 1-1 все-таки выпал? И потом, я же не обращалась прямо к Нему… (Отговорка та еще. Ведь если я нахожусь на связи с духом – тем более, таким, – ясно, что при моих запросах в иной мир любые ответы выпадают с его ведома, или, вернее, под его эгидой!) В общем, я оформила заказ. После этого была муторная переписка с продавцом насчет пересылки и оплаты (он хотел отправлять только наложенным платежом – что для покупателя обходится гораздо дороже. Наконец согласился на обычную отправку, но только не «Новой», а «Укрпочтой» – с которой я очень не люблю иметь дело). А потом – как следует присмотревшись к товару – я поняла, что он мне действительно не совсем подходит. А потом продавец прислал нерезкое фото почтовой квитанции – на котором, однако, можно было разобрать, что посылка оценена вдвое меньше, и за массу уплачено двенадцать гривен, а не двадцать, как он запросил с меня. Вот крохоборство! (Вообще мне сразу пришло в голову другое слово, аналогичное по смыслу)). Ну да это ладно. А вот то, что на чеке напечатано – «Радченко»… «Вот навязала себе проблему. Ну что же я не послушалась Его?! Ну так вот теперь и расплачусь сполна. Так мне и надо! Если посылку не выдадут, просто развернусь и уйду, не буду объясняться ни с почтой, ни с продавцом. А если выдадут – все равно выброшу ее сразу, прямо на улице! Или, может, это будет еще хуже с моей стороны? То есть, раз уж купила, так пользуйся? Но я не хочу!...»


В ту ночь я только и думала обо всем этом… Компьютер вдруг стал перезагружаться. (К счастью, оба открытых документа оказались сохранены). Как только экран засветился, я посмотрела на время – 0:34. «Болезнь души, страдание, немощь». Да уж… Или происшедшее означает, что мне стоило бы «перезагрузиться», – сменить настрой, не убиваться так? Но – почему? То есть, что под этим подразумевается: что все выйдет хорошо – или что я просто должна смириться с ситуацией? А может, это было предупреждение насчет «выбросить», – мол, и не думай?... Я взяла кости, но при первом же броске одна из них улетела далеко под стол. «Никаких выяснений не будет!» Конечно, в данном случае такой ответ был единственно верным. Но меня на фоне общего раздрая охватила паника: «отстань» – может, не только сейчас, но и… вообще?! Спрошу об этом одном, и все… Полезла за костью – и от прикосновения моих пальцев она закатилась под плинтус, так что пришлось долго шарить там линейкой. «Домоглась своего?» Утром, стоя у плиты в ожидании, пока сварится кофе, я смотрела в окно. Ворона напала на голубя, – схватила за хвост, подмяла под себя и клюет! Вот ведь мерзкая птица!... Я уже хотела бежать во двор; но голубь вырвался – и полетел, правда, низко. Тут же подскочила большая собака и схватила его, так что посыпались перья! Но он и тут сумел вырваться и улететь… «Хороший знак? Или наоборот? Что тут главное: что все благополучно закончилось – или что так плохо началось?!» После обеда пришло почтовое уведомление – также для «Радченко». Значит, посылку точно не выдадут. А я прочитала, что если ее отправляют назад, то за это взыскивают деньги с адресата. Значит, просто уйти и забыть не получится, – придется писать продавцу, чтобы он подал на почту объяснительную. Или просто оплатить ему обратную доставку и больше не выходить на связь? В общем, как бы то ни было – предстоит головная боль! Ну что ж. Справедливая расплата за то, что я ослушалась Его… На почте передо мной оказалось четыре человека, причем очередь двигалась очень медленно: один мужчина оплачивал целый ворох квитанций. А у девушки, стоящей передо мной, было несколько бандеролей для отправки, – тоже займет время… Я готова была принять и это, как заслуженный урок. Мысленно обратившись к Нему, сказала об этом. «Но если ты, может, все-таки соизволишь мне помочь – ты знаешь, как я буду благодарна тебе»… Когда очередь дошла до той девушки (через восемь-десять минут), в соседнем окне появилась еще одна оператор. «Кому получать посылку, подходите!» Я показала паспорт и уведомление, она глянула, кивнула и вынесла мне пакет (а на нем – то ли «Радченко», то ли «Радиенко», не разобрать). Выйдя с почты, я от всего сердца поблагодарила Его. Затем, устроившись на лавочке в парке, рассмотрела покупку: да, есть нюансы. Ну да ладно. Главное, что вся эта история наконец завершена – так хорошо, как я не смела и надеяться! Я еще прошлась через парк, – вечер был чудесный: деревья и трава чуть припорошены снегом, тишь, в туманных лиловых сумерках светятся огни… А войдя домой, я с порога услышала по телевизору: «Радченко».


VI Снились зомби, – обступили кого-то толпой и нападают. (Тот человек вроде бы вернулся из какой-то поездки и застал их дома)… Интересно: может, так повлияло то, что у меня в изголовье лежала книга Фламмариона «Тайны смерти»? Правда, там нет ничего именно о зомби; но на обложке изображена смерть устрашающего вида, – ощеренный скелет, – а буквы как бы написаны кровью… Причем я не читала эту книгу на ночь: просто положила рядом с подушкой, решив, что, если не смогу заснуть, включу свет и почитаю. Но – заснула. И вот… Может, так удалось бы вызвать сон о Нем? Только какую книгу использовать? Разве что Тита Ливия? Но там описан лишь один момент Его жизни, – да, тот, благодаря которому Он прославлен, но не тот, который я хотела бы увидеть во сне… Мои собственные книги? Но когда-то я вспоминала перед сном все «древнеримские» сцены из них, – вспоминала слово в слово, – и это ни разу не привело меня в желанный сон. Правда, тут речь о том, чтобы не вспоминать сознательно, а просто положить книгу рядом с собой… Но на этом примере с Фламмарионом видно, что содержание отображается во сне очень приблизительно. Хотя, с другой стороны, этот пример говорит о том, что «книга под подушкой» задействует какие-то личные ассоциации сновидца… Но тогда – тем более не стоит. Ведь в этих книгах много тяжелого для меня, – такого, что мне в то время было необходимо высказать, но к чему я не хочу возвращаться снова. *

*

*

*

*

Этим утром Ирина прислала мне с работы письмо – с заголовком «подозрение». Спрашивает, не брала ли я ее ключ, поскольку она не могла его найти: искала и в своей сумке, и по всей квартире – нету… Происшествие, конечно, неприятно и само по себе – но меня оно насторожило тем более, поскольку на этих ключах висит брелок, когда-то подаренный мной. (Конус из разных самоцветов). То есть, может быть, это какой-то знак для меня?! Вспомнилось, как я летом нашла в квартире потерянный предмет с помощью «маятника». Попробовать так же сейчас? Но для начала стоит выяснить, находится ли ключ дома в принципе. Вдруг я действительно вчера днем, выходя, по ошибке взяла его вместо своего?... Проверила сумку – хотя была уверена, что там лежит только мой ключ. Конечно, так и оказалось. (У меня в сумке так мало вещей и царит такой порядок, что там просто невозможно не заметить что-то лишнее). Приходится допустить самое страшное: что я, взяв ключ с собой, неосознанно выбросила его вместе с мусорным пакетом… Да нет, – пусть я бываю рассеянной, но ведь все-таки не настолько! Правда, был случай, когда я бросила в мусорник рецепт, с которым шла в аптеку… Я взяла кости. Но обращаться к Нему с таким вопросом – о хоть и неприятном, но все же рядовом житейском происшествии, – мне было неловко. Поэтому я спросила «просто»: ключ найдется? Дубль не выпадал долго, наконец выпало 4-4. – Так он потерян окончательно? 5-5. – В этом виновата я? 3-3.


– Я его выбросила? 1-1. ?!... Да нет, не может быть!... Ну, а зачем я спрашивала так, – сразу предполагая самые худшие варианты? Ответ «ключ не найдется» мог подразумевать, что он не будет найден прямо сейчас, или не будет найден мною самой, – это во-первых. А во-вторых… Я ведь не обращалась ни к кому конкретно? Значит, ответы могли быть просто случайными. Хотя, учитывая их последовательно пугающий характер, гораздо вероятнее, что надо мной так кто-то пошутил. С «той стороны» всегда хватает любителей развлечься! Я посчитала свой вопрос не стоящим Его внимания – и тем самым открыла дорогу вот таким шутникам, которые только рады потешиться моим беспокойством… Правда, в той недавней истории с покупкой и почтой я тоже не спрашивала Его лично – а потом оказалось, что к ответам все-таки стоило бы прислушаться. Ну да, – потому что тогда Он пожелал ответить. А сейчас – нет. Наверное, именно затем, чтобы дать понять: «или спрашивай меня, или не спрашивай вообще!» Ведь так будет проще мне же самой: не будет повода ни для того, чтобы пренебречь ответами, а потом сожалеть, ни для того, чтобы загружаться попусту… Хотя, конечно, есть и вероятность, что отвечал Он. Не то чтобы шутки ради, а… Как бы сказать точнее? Он иногда склонен вот так меня подразнить моими же страхами, – именно затем, чтобы я поняла: не стоит терять самообладание из-за чего бы то ни было – поскольку всегда найдутся те, кто этим воспользуется. Я убрала кости и постаралась расслабиться. В конце концов, ничего действительно ужасного не произошло. Сделать новый ключ – не проблема; потеря брелка – тоже не трагедия. Единственное, что меня напрягает всерьез – это возможная «знаковость»… Да ведь, если разобраться, именно по этой причине я и не обратилась к Нему! Просто очень не хотелось услышать подтверждающий ответ – и выяснять, что со мной не так… Вообще-то можно сделать расклад на картах, – этот метод и не предполагает обращения к кому бы то ни было. И до сих пор всегда оказывался правдивым… Я решила, что гадать стоит на даму треф (ведь ключ Иринин)! Когда перетасовала колоду, первым лег валет бубен. «Активные действия», – то есть, будет найден в результате поисков? Прошлое: восемь пик, туз треф. Отсутствие/недоступность того, что связано с ее («трефовым») домом, то есть, ее личного ключа. (А может – указание, что она думает об этом в «казенном доме», т.е., на работе). Так или иначе, по сути ответ верный… Настоящее: туз пик острием вниз, связь – дама пик. Потеря/неудача и досада. Интерес: 7 треф, связь – 6 треф. «Найти верное направление поисков/действий». Будущее: 9 бубен, связь – 8 треф. Восьмерка треф – какие-то деловые шаги (не очень значительные). Девятка бубен – выбор, свобода. То есть, ключ будет заменен другим? Или все-таки найдется тот, – с выбранным мною, «бубновым» брелком? (Я ведь дама бубен)... Ну, а что с возможным знаковым смыслом? За время карточного расклада я успокоилась уже окончательно – так что теперь решила прояснить и этот, самый волнующий вопрос. Но кости тут не очень подходят: допустим, Он ответит – «да, это был знак», и что дальше? У


меня действительно нет никаких предположений, в чем я могла провиниться… Ну, а даже будь это так, вряд ли мне бы сообщали об этом таким способом – доставив неприятности человеку, который вообще ни при чем! Гораздо уместнее было бы «потерять» мой собственный ключ. (Удивительно, как это не пришло мне в голову сразу?) В общем, я все-таки взяла «Словарь латинских изречений» и обратилась к Нему. «Это, с ключом – знак для меня?» на общем игривом фоне, конечно, очень комичны такие солидные сентенции «Надумала невесть что из-за ерунды!» Так?... Я открыла книгу снова: наша искусственность «Не выдумывай», – буквальное подтверждение! Слава богам…) – А те ответы… Их ведь давал не ты? этот единственный намек не получает разъяснения. – Ну, а сейчас ты ответишь мне, что с ключом? доподлинно. – Спасибо!... Поскольку для этого, наоборот, больше подходят кости – дающие только ответы «да-нет», – я хотела снова взять их. Но как-то машинально перелистнула еще несколько страниц – и мне в глаза бросилось слово: Разине. То есть, указание на меня – все-таки загубившую ключ по своей рассеянности? Ну что ж, будь что будет!... Взяла кости: – Я выбросила ключ? 2-2. – Я его положила куда-то не туда? 2-2. – Мне стоит еще искать его дома? 4-4. – Но если поискать как следует – он все-таки найдется? 3-3. (Все ответы выпадали с первых бросков). Итак, я непричастна к пропаже ключа, – уже хорошо! Да что там – просто счастье…) Но почему же мне не стоит искать его дома, если он все-таки может найтись? – Тому, что он пропал, как-то поспособствовали коты? (Они ведь могут запрятать мелкий предмет так, что, действительно, днем с огнем не найдешь. А потом – или так же играючи достанут обратно, или эта вещь попадется на глаза в процессе какой-нибудь генеральной уборки…) 5-5. – Так он дома? 2-2.


?... – Он у Ирины? 5-5. – И она найдет его сама? 1-1. Но как же тогда может быть, что «поспособствовали коты»? Впрочем, ладно, это детали. Все, что нужно, я уже знаю – и это очень радует! (А уж как благодарна Ему – наверно, не стоит и говорить…)) После этого я ушла из дома на несколько часов. За это время как раз была должна прийти с работы Ирина. Вернувшись, я застала ее в прихожей – и услышала радостную весть о том, что ключ она все-таки нашла у себя в сумке. Ну, а при чем здесь коты? Тоже все ясно. Вчера я выходила из дома, чтобы купить для них ушные капли; перед этим мы с Ириной долго обсуждали, какой именно препарат купить, где, в какой дозе, и т.д. Значит, было так: вынув из двери ее ключ, я не повесила его на вешалку, а отдала ей в руки (поскольку она тогда стояла рядом, это я помню точно), а она – еще занятая мыслями «о котах» – машинально бросила его к себе в сумку… Конечно, история сама по себе незначительная. Но для меня – урок, и не один! Во-первых: с вопросами обращаться только к Нему. Вовторых: не настраиваться сразу на худшее. (Если и допускать нежелательный вариант, то последним, а не первым). Это верно и вообще, но при любых гаданиях – тем более. А может, в таком случае здесь была еще и связь с тем, о чем я думала накануне? «Книга под подушкой» – и мои опасения, что это может обернуться плохо… Разумеется, отсюда не следует, что я непременно должна испытать этот метод, – тем более, что сейчас все равно использую другой. Но сам принцип – не ожидать плохого, вернее, не отдавать ему приоритет! – явно стоило вспомнить и здесь… *

*

*

*

*

На следующий день, выйдя пройтись, я вспоминала сон. Черный голубь со светло-серой грудью. Я будто бы купила его в магазине, чтобы принести в жертву – или, наоборот, ради этого пришла с ним куда-то вроде магазина. А потом Ирина говорит мне: «на него страшно смотреть!» – имея в виду, что у него жалобный взгляд. И я решила его отпустить. Он сразу взмыл ввысь и полетел стрелой… Вначале я никак не могла догадаться, с чем связан такой сон. А потом поняла!... Мои вчерашние выводы – о том, что не надо сразу домысливать худшее, усматривать во всем подвох, и т.д. Ведь на такие же размышления меня навела та история с черным голубем, описанная в книге III. (Он прилетал к моему окну; а потом я увидела под домом мертвого голубя – похожего, – и, решив, что это тот самый, начала выдумывать: знамение? конец отношений с Ним? или, может, знак, что я должна сейчас же покончить с собой?... А через несколько часов, возвращаясь домой, увидела «моего» голубя – живым-здоровым…) Ну вот он и приснился – по ассоциации идей. А почему во сне


речь шла о его принесении в жертву – понятно: я ведь там писала, что «в жертву богам загробного мира приносили черных животных и птиц»… И смешанная расцветка – тоже из книги, только там, где говорится о мертвом голубе: что он был не сплошь черным, а местами светлее… И почему Ирина – тоже ясно: ведь тот эпизод с «воскресшим» голубем завершился тем, что она прислала мне открытку с птицами – сообщая, что видела его утром, и с ним все было в полном порядке: «готов носить письма!» Думая об этом, я увидела прямо перед собой веточку омелы, – стебелек с двумя листками… А ведь там, в книге III, один из следующих эпизодов, связанных с тем голубем, рассказывает о находке омелы! (Он заглядывал в окно – после этого я вышла из дома – и увидела ее, так же зеленеющую передо мной на снегу…) *

*

*

*

*

Я узнавала в интернете, куда переехал аукцион «Аукро». Узнала. Но зачем-то открыла еще одну ссылку: мнения пользователей… Скользнув взглядом по строчкам, увидела: «наши маркетплейсы», а потом еще «дропшиппинг». Уж лучше бы матом ругались, честное слово!... Да, но кто меня заставлял сюда заходить? С этой мыслью я поспешно закрыла страницу… Через несколько часов мне понадобилось узнать расписание городской электрички. И, получив нужные сведения, я так же бездумно перешла по еще одной ссылке – в чей-то блог. Здесь мне тоже сразу бросилось в глаза то, что дает исчерпывающее представление обо всем тексте и о личности автора: «это Украина, детка!» (На мой взгляд, пошлее звучат разве что присказки с «Карл».) Ощутив мгновенный спазм отвращения, я закрыла страницу… Хотела закрыть и браузер вообще – но вспомнила, что на уме был еще один запрос: «как сделать подарочный пакет». Я нашла инструкцию; а потом… Да, ткнула еще ссылку – хоть и успела заметить, что она ведет в мерзкий бабский журнал. Какая-то статья с идиотскими (и, как это свойственно идиотам, в непререкаемом тоне) советами о том, что нельзя дарить мужчинам и женщинам, а что можно. Насчет «запрещенных» женских подарков я могу сказать, что половину из этого списка приняла бы с удовольствием, а насчет всех «разрешенных» – что не возьму такое, даже если бы мне за это приплатили. Конечно, люди разные – и вполне может быть, что чьи-то взгляды на этот вопрос совпадают с взглядами автора. Ну так вот и высказывайся от себя лично, а не за всех! «Нельзя дарить девушке книгу, поскольку это будет воспринято как намек на недостаток ума». Совсем ты плохая, что ли?... На той же странице наследила еще какая-то клуша, с поганой статейкой о том, что народные сказки вредны – поскольку, во-первых, они учат таким ненужным вещам, как самопожертвование, а во-вторых, там упоминается смерть, что может травмировать детскую психику. «Давай, расти уродцев! Вот из-за таких, как ты, и имеем "поколение гниль"…» С этой мыслью я наконец закрыла интернет. Ну, да ведь все равно уже не скажешь, что это было сделано вовремя. Да, зарок нарушен – причем трижды. До этого я держалась ровно одиннадцать дней: не прочла – даже мельком – ни одной мусорной статьи, не открыла ни одной ссылки без насущной необходимости. Вернее, меня и не тянуло. И вот теперь… Ну что ж, изволь платить! На улице шел дождь. Настоящий дождь, частый, как осенью. Да еще и ветер… Очень не хочется выходить. Может, завтра? В конце концов, я же не оговаривала, что буду платить штраф именно в день нарушения… И еще – все-таки очень не хочется заходить в церковь. (Обе ближайших – небольшие, так что там будет или мало людей, или вообще только служащие. То есть, на меня точно обратят внимание:


зашла не перекрестившись, не подхожу к иконам, не ставлю свечи, а только сразу бросила деньги в ящик – это ведь выглядит странновато…) Ну, а если – в ящик «для пожертвований на храм», который я видела в магазине? Тем более, идти туда вчетверо дольше, – вот и компенсирую одно другим… Посмотрела почту: письмо от «Воли-кабель», заголовок – что-то вроде «захватывающие фильмы», время отправки – 13:38. В письме анонс фильма «Иллюзия обмана». ?!... То есть, насчет «38»?... Правда, это число бывает просто указанием прислушаться, типа пометки «важно». А может, и просто совпадение, – ну ведь может так быть? Я удалила письмо – но, конечно, не могла перестать о нем думать. Взяла кости: «это письмо что-то значило?» Дубль не выпадал долго… Ну, а зачем я спрашиваю так издалека, если уже сама понимаю, что к чему? Мои уловки насчет «не сегодня» и «не там», – вот «иллюзия обмана»! Так?... Ответом было 5-5, – с первого броска. Я стала одеваться к выходу. Пока причесывалась, дождь стал меньше. А когда я вышла из дома, уже только чуть моросил… В обоих церквях двери были закрыты. Конечно, этого и следовало ожидать, – не лето все-таки; но… Я как-то не думала, что придется открывать дверь и тем самым еще больше привлекать к себе внимание. В общем, прошла мимо и вернулась домой. Мне было просто несказанно муторно на душе. Говорить об этом с Ним – стыдно: я ведь сама понимаю, что Он скажет. Да, вернее, уже сказал. «Постановила – значит, делай!» А главное, я же сама не смогу нормально жить, зная, что оказалась таким беспринципным существом… Просто, когда я давала свой зарок, мне не пришло в голову, что исполнять его будет так тягостно, – наверное, потому, что я надеялась, что исполнять не придется… В середине ночи я легла на постель, поставив рядом свечу, – просто чтобы отвлечься. Вообще-то, конечно, у меня была затаенная мысль: вдруг получу какую-то подсказку? Огонь «озаряет», я убеждалась в этом не раз… Но, с другой стороны, что тут можно подсказать? Или делай через силу, или не делай и мучайся. Как Он когда-то сказал мне через книгу – tertium non datur… Свеча! Как же я сразу-то не подумала о таком простом варианте? Куплю в церкви свечку – и это будет то же самое «пожертвование»… Нет, ну почему я иногда бываю такой тупой? )) На следующий день я зашла в церковь. Там была только продавщица и еще одна женщина, беседующая с ней. Я сразу увидела свечи по три гривны, – как раз сумма моего «штрафа»! Поздоровавшись, попросила дать мне одну. Продавщица, подавая свечку, слегка настороженно спросила: «А что это у вас так горит?» (Красный световой индикатор на моем плеере, мигающий за расстегнутой курткой). Я, улыбнувшись, ответила: «плеер» и на всякий случай добавила: «он выключен, конечно». Взяла свечку, дала деньги, сказала «спасибо» и вышла… (Свою покупку я через день отдала родственнице, которая как-то упоминала, что «чистит квартиру», обходя ее с церковной свечой). На улице меня разобрал безудержный смех – так что, вконец обессилев от него, я вынуждена была приостановиться. «Что это у вас так горит»… Адский огонь в сатанинской пентаграмме, что ж еще! Хотя, в принципе, «душа» – тоже неплохой вариант… Конечно, то, что все разрешилось так легко, не значит, что теперь я буду с такой же легкостью нарушать зарок: «подумаешь, сбегаю куплю свечку!» Штрафная санкция вовсе не утратила действенность – просто потому, что… главное ведь даже не в том, что именно мне придется делать, а в осознании самого факта, что я «спалилась». Кстати, может быть, на это и намекали услышанные слова?


*

*

*

*

*

Ирина попросила у меня телефон компьютерного мастера, которого я вызывала несколько лет назад. (Тот самый, увлекающийся осознанными сновидениями и т.д.). Я отыскала его визитку, но по двум телефонам не отвечал никто, а по одному – «вы ошиблись». Попробовали зайти на сайт – и сайта уже нет… Я все-таки решила поискать этого человека. Во-первых, мастер действительно хороший; во-вторых – просто интересно, куда он мог пропасть! И вскоре нашла один из его телефонов в объявлении: «Шаман. Всегда вам рад». Перешла по ссылке: красочный сайт с экзотически-эзотерической символикой. Услуги: выход в астрал, вспоминание прошлых жизней, лечу травами, ставлю на место атлант (это какой-то позвонок). «Имею огромный опыт, получил посвящение в древние практики»… Ну и ну!... Да, этот парень рассказывал мне о своем визите к перуанскому шаману, – в качестве пациента, – но ни о каком посвящении ничего не прозвучало и близко. И, помню, тогда же – чуть больше трех лет назад – он еще и спрашивал меня, какие техники я использую для осознания во сне, потому что у него самого получается не всегда. А за это время, значит, приобрел «огромный опыт» (в другом месте еще и написано – «многолетний»…)) Ну что ж, – еще одно доказательство тому, что представляют из себя большинство современных «шаманов». Вот только жаль, что параллельно он не занимается компьютерами: специалист был классный, это правда… А еще мне подумалось о том, что приходило в голову уже не раз: как непредсказуема жизнь, вернее, люди! Я убеждалась в этом и на чужих примерах, и на своем собственном. Если бы мне в десять лет сказали о том, что я буду делать в двадцать, а в двадцать – о том, что в тридцать, я бы не поверила. Просто сказала бы: «такого не может быть! я?!»… Вечером того же дня Ирина зашла ко мне в комнату – и, в разговоре о том о сем рассматривая обстановку, кивнула на мишень для дартса, прикрепленную к двери: «образы врагов сюда вешаешь?» (Не помню, как прозвучало дословно, но по смыслу так)). В ответ я сказала то, что сразу пришло на ум: «знаешь, по-моему, если тебе кто-то неприятен – тем более не стоит еще и специально на этом сосредотачиваться. На врагов надо просто забивать!» Она согласилась: «да, мысль верная». И посмотрела на меня слегка удивленно… А ведь этот эпизод был еще одним примером тому, о чем написано выше? Когда-то я, действительно, только и занималась «расстрелом врагов» в своем воображении. И не поверила бы, что смогу сказать об этом так, как сейчас, – причем искренне думая так… Ну да, порой я еще поддаюсь импульсу «убить врага». Но вот именно, что поддаюсь невольно – и, осознав это, стараюсь прекратить, – а не устраиваю себе сеансы ненависти, как прежде. Все-таки есть разница, что ни говори. *

*

*

*

*

В ночь с 30 на 31 декабря я принесла жертву высшим покровителям. Свеча, зажженная в Его честь, горела необычайно ярким и высоким огнем. А уже почти погаснув – да нет, погаснув совсем! – вдруг вспыхнула вновь… Открыв дневник, чтобы написать об этом, я взглянула на часы в углу экрана. 1:38.


Последний обряд в уходящем году, – перед тем годом, который был обозначен как последний год моей земной жизни. Обряд, во время которого я, как всегда, благодарила богов за «ниспосланную мне болезнь, которая приведет меня к смерти»… Думаю, цифры, увиденные сейчас, были ответом? «Да, все так!» Начав писать об этом здесь, в книге, я посмотрела на часы… 22:38. :) *

*

*

*

*

Сны одной ночи: Компания молодежи отдыхает на море. Одна из девушек стала общаться с духом девушки, когда-то утонувшей здесь. А потом та решила «забрать ее к себе» – таким же способом, – чтобы у нее была подруга на том свете. Так и произошло, на глазах у других… У меня осталось абсолютно ясное чувство, что я видела реальную историю. Какая-то женщина из загробного мира говорит мне, что летом бывает такой недолгий период, когда духи умерших могут как бы отчасти «жить земной жизнью» (привожу ее слова не буквально, а по смыслу), и это очень важно для них… Вначале я не знала, что об этом и думать. А потом мне вспомнилось лето 2013 года, – те наши встречи, о которых действительно можно сказать так… О.А. копается у меня в комнате, засунула руку за обои и ищет там какую-то книгу. Я раздражена этим, спрашиваю, что за книга. Вначале я поняла так, что это сборник «200 логических задач», и показала ей эту книгу, сняв с полки. Но она сказала, что ищет книгу «Алмаз» (подразумевая «Алмаз – камень хрупкий» Рустема Валаева). После этого я говорила с В., и та сказала, что такая книга у нее есть, и она может отдать ее мне… Символика очевидна. «Книга за обоями» – моя тайная информация; «Алмаз» – это сборник рассказов, среди которых есть один о разведчике, умирающем в тюрьме от туберкулеза (собственно, только этот рассказ я и помню); В. – родственница, умершая в прошлом году… Летний день, я в загородном доме с белеными стенами, в компании офицеров типа декабристов (там был кто-то, напоминающий Бестужева-Марлинского. А может, это он и был? То, что все происходит в ином мире, и это духи умерших, не оговаривалось, но было ясно само собой). Они рассказывали разные интересные истории, шутили… *

*

*

*

*


31 декабря я вышла в магазин – ну и так, пройтись. Было пасмурно, изредка пролетал почти невидимый снег. Пустынные улицы частного сектора утопали в сумерках, кое-где на деревьях светились огоньки новогодних гирлянд. Один из домов – старый, за грубым бревенчатым забором – напомнил мне… Ну да, конечно – тот дом, где я так мечтаю побывать снова… Входя в супермаркет, я вспомнила, как год назад в этот день получила знак от Него, – та зажигалка с черепом. Будет ли мне что-нибудь послано сейчас?... Подумав так, я посмотрела влево – и увидела стенд, на котором висели брелки в виде прозрачных черепов. Первым мне бросился в глаза череп с надписью «Вредина». )… «Как ты только меня терпишь?» – И сам не знал… В тот день, год назад, я заплатила на кассе 16.38. (Шестнадцать в Кабалистическом гадании – «благополучие, любовь»). А сейчас – 38.40. Сорок – «довольствие, настойчивость». То есть – «будешь довольна исполнением того, к чему ты стремилась так настойчиво»? Думаю, смысл в этом… На обратном пути я завернула в парк – сорвать кипарис на алтарь. И увидела под деревом маленький еловый венок, увитый краснозолотым дождем.

VII Новогодняя ночь прошла очень хорошо. Концерт по телевизору был вполне достойным, без всякой пошлости; а поздравление президента оказалось коротким, и мне удалось его не слышать. (По содержанию оно явно было таким же, как в прошлые годы, – на экране замелькали какие-то кадры из АТО и т.д. Но я сразу же отвернулась гладить кота – и всецело сосредоточилась на общении с ним…)) Мелочь, да. Но ведь именно это – не уделять внимания тому, что нежелательно, и переключиться на что-то другое – некогда было для меня самым трудным. Вернее, почти недостижимым. А потом стало получаться все лучше. И если пока еще не всегда – то все чаще… Встав – около полудня, – я услышала за окном то, чего не было уже давно: «а-а-а!!!» на детской площадке. Но это не затронуло меня ничуть. Сознание равнодушно отметило: «звук» – идентифицируя его как знакомый, но не значимый. Если разобрать подробнее, это был как бы мгновенный мыслеобраз: «звук-который-когда-то-раздражал-меня-живую-а-теперь-нет-потому-что-я-мертвая». И дальше я стала думать о чем-то своем – а во дворе снова настала полная тишина… Случайно ли новый год начался для меня именно так? Думаю, нет. И, конечно, очень рада таким предзнаменованиям. *

*

*

*

*


Снилось, будто я управляю маленьким летательным аппаратом, по форме похожим на ската. И он, и я сама, как его пилот, назывались «разведчик». Это был мой первый вылет, и я чувствовала себя напряженно, хотя мне все удавалось хорошо: я легко уклонялась от препятствий, разворачивала аппарат на полной скорости (он вообще был очень маневренным, слушался меня, как живой). Потом я приземлилась на узкий гребень высокой бетонной стены, примыкающей к зданию, где было что-то вроде летной базы. Ко мне вышли летчики, я сказала: «сейчас упаду» (подразумевая, что у меня просто больше нет сил). Командир – его облик не помню отчетливо, но он был мне очень симпатичен – ответил: «да что ты, у тебя такая легкая походка!» Меня отвели в помещение отдохнуть, и я спросила командира о том, что представляло для меня главную трудность, – как вести бортовой журнал? Где он лежит? Тот, необидно рассмеявшись, подсказал мне это. Вернее, сделал так, что я сразу увидела журнал – с прозрачной обложкой, на которой было написано «Новая линия», – и поняла, как с ним обращаться. «Вот, оказывается, как все просто! Ну, теперь мне дальше будет легко…» А ведь так все и есть. Я порой нервничаю зря, испытываю затруднения там, где от них легко можно избавиться. Но «командир» (этот образ, конечно, символизировал Его)) всегда скажет: не выдумывай, все нормально! И даст мне дельный совет – как правило, заключающийся в том, что надо избрать «новую линию» поведения, искать выход в другом месте. Причем этот путь потом кажется очевидным мне самой, – «прозрачная обложка»… *

*

*

*

*

Я купила велосипед. Небольшой, «женский» – как был у меня когда-то. Под вечер решила покататься, выехала на незнакомую улицу в частном секторе… И вдруг заметила, что обнажена. Как всегда в таких случаях, это вызвало у меня не то чтобы смущение, а скорее досаду – оттого, что начнут пялиться, что-то говорить или спрашивать и т.д. То есть, так же, как если бы на мне была надета какая-то нелепая вещь… Ну ладно, ничего!... Я направилась в конец улицы, затененный густым сводом деревьев. Но там оказалась не тень, а просто сплошная тьма, как ночью. И в тот же миг я почувствовала на спине прикосновение чьих-то рук… Оно было легким и медленным, как бы ласкающим, но вызвало у меня просто дикий страх. Если бы меня схватили, я бы так не испугалась, – вернее, думаю, что не испугалась бы вообще; а тут показалась страшной именно эта необъяснимость, что ли… Стремительно нарастающий ужас заполонил меня настолько, что я ощутила его просто физически, в виде леденящего содрогания (в реальности со мной так не бывает никогда). И наконец проснулась. Вот бы Фрейд порадовался такому сновидению… :) Я сама вообще-то думаю, что здесь не было никакого «такого» подтекста. Хотя, если все же рассматривать сон в данном ключе… «Хватки» не боялась бы, а от этого – бежать!… – да, по сути верно. Тем более, накануне я мельком думала, что мне кажутся отталкивающими такие отношения, где мужчина угождает женщине, – приносит кофе в постель и т.п., – или называет ее какими-то уменьшительными словами. Когда это показывают, например, в кино, мне становится просто не по себе – как будто смотришь на что-то постыдно-противоестественное. Ну вот эта мысль и воплотилась в таком образе – передающем ее не буквально, но верно по сути…


*

*

*

*

*

Эти два сна привиделись мне один за другим. Летняя ночь, я иду по незнакомому городу, через красивые парки с озерами и ивами. Мерцающие огни в темноте, шорох листвы… Помню, я увидела перед собой глубокую лужу, но специально не стала обходить, а, сняв туфли, прошла босиком по воде… Я знала, что этот город – Запорожье. Я оформляю себе загранпаспорт, чтобы уехать в Америку. Паспорт сделали прямо в посольстве, и, выйдя оттуда, я некоторое время несла его в руке; полил дождь, и я не успела его спрятать – а потом, открыв, увидела, что паспорт полинял, весь в темных зеленовато-синих разводах. Вначале я расстроилась; но паспорт стал на глазах очищаться – и буквально за несколько секунд страницы приобрели первозданно новый вид. Красивая плотная бумага, как бы в морозных узорах; а моя фотография – выше всяких похвал! Я была запечатлена на фоне заснеженных деревьев. Черно-белый снимок, необычайно четкий – так что в нем ощущается прозрачная свежесть пасмурного зимнего дня… В обоих сновидениях – ясная символика перехода в иной мир. (У меня никогда не было и мысли о том, чтобы эмигрировать за границу; поэтому «Америка» – далекая страна, в другой части света – конечно, означала то же, что и «Запорожье»…) Вот только интересно: это символизировало мое окончательное переселение туда – или «временную поездку», то есть, встречу с Ним, которой я так жду?... Наверно, все-таки первое. Ведь сон о паспорте явно отобразил мой жизненный путь: одно время думала, что замарана непоправимо – а потом все же оказалось, что я смогла смыть с себя былую грязь. Вернее, я надеялась, что можно так считать. И вот мне показано, что это правда: все стало «чисто» и «четко»… *

*

*

*

*

«Восемь лет назад в этот день, шестого января, я обручилась с тем, кто пребывает в царстве твоем, – с тем, кого в земной жизни звали …, – и принесла ему клятву верности перед лицом твоим. Прошу тебя, пусть у него все будет хорошо. А когда я окончу земную жизнь – прошу, позволь мне быть с ним вечно»… Огонь каждой из двух свечей вырос и запылал ярче в ответ на мои слова. И так же было при моем обращении к Нему. А когда я, договорив последние слова обряда, встала с колен и хотела погасить тлеющие фитили свечей – Его свеча, с громким шорохом вспыхнув последний раз, погасла сама. *

*

*

*

*

Это произошло через два дня. Мне вдруг подумалось: а в прошлом январе было так же тепло? – и я открыла свой дневник, поскольку там иногда упоминаю о погоде. И, едва начав пролистывать документ, увидела эту запись – сделанную ровно год назад: Именно в тот миг, когда я думала, что «семь лет назад обручилась с Ним», по телевизору за стеной прозвучало: «я не женат».


?!... Я схватила карты… – Гай, прости, если я спрашиваю ненужное. Но эта фраза, – «я не женат», – это был знак от тебя? 9 бубен (а первой в колоде легла 9 треф). «Свободен, верно». Буквальное подтверждение… ?!... 9 червей, 10 пик. «Любовь» – и «НЕТ». ??!!... Я перетасовала колоду… И снова вынула 9 червей – а первой снова легла 10 пик. Тот же самый ответ!... Может, Он просто хочет сказать, что не посылал мне никакого знака? Я уже не решилась ничего выяснять, но еще дважды, перетасовав колоду, вынимала карты. 9 бубен, 7 бубен: «свобода» и «все хорошо, успокойся». То есть, это не был знак?... Король пик, дама треф: «Да, я подтверждаю – ты все поняла». – Спасибо… 9 треф, король пик. «Все верно, подписываюсь под этим!» Король пик, 9 червей: «и – люблю»…)

Сейчас, посмотрев на эту запись свежим взглядом, я просто поразилась: что же меня тогда так замкнуло?... «Я не женат» в ответ на мою мысль, – то есть, да, остался таким с земной жизни (потому-то и могу быть обручен с тобой!)) 9 бубен, 9 треф: «на тот момент был свободен, верно». 9 червей, 10 пик: «у меня НЕ БЫЛО серьезной любовной связи» (то, о чем Он говорил мне прежде). И повторение этого ответа, – то есть, подумай, что я хотел сказать, пойми! А потом: «свобода» и «все хорошо, успокойся», – то есть, смысл высказывания «не женат» был приятным для тебя. Король пик, дама треф: «ну подумай же ты, вникни!» 9 треф, король пик: «я сказал правду, – то, в чем когда-то клялся тебе! – и подписываюсь под ней»… Ну, а самый последний ответ… Хорошо, что хоть это я тогда поняла как надо. *

*

*

*

*

Было тепло, как весной, розовый предзакатный свет… Побродив в промзоне, я вышла на проспект Победы – и там у меня отключился плеер. И в наступившей тишине я вдруг стала слышать свою песню. Прежде я слушала ее специально, – то есть, сознательно воспроизводила в памяти, – а сейчас она зазвучала сама. Когда я вошла в парк, уже смеркалось. Пройдя по той самой дорожке, мощеной желтой плиткой, я спустилась мимо ресторана «Родео» к озерам. Среди темной массы деревьев на склонах мелькали редкие огни – и отражались в воде, как сверкающие полосы, по которым скользили черные силуэты уток. Оглянувшись на пройденный путь, я увидела, что дорога теряется во мгле, а высоко над ней, на фоне сплошной тьмы, мерцает из-за ветвей холодный белый свет фонаря… Вокруг озер была непролазная трясина, в лужицах бледнели последние отсветы зари. Я побродила там, наслаждаясь таинственной атмосферой лесного болота. (Да здравствуют резиновые сапоги!))… Далеко за озером, в гуще деревьев, мелькал маленький прямоугольник желтого света, – как окно, – и это еще усиливало ощущение тайны: я ведь знаю, что там нет никаких построек. (Оказалось, и правда окно, – в строительном вагончике). Потом я прошла мимо Сырца. Он тихо шумел, почти невидимый в сумерках, – только водопад, белеющий у правого берега, был виден издалека. А впереди, так же обозначая в темноте железнодорожный полустанок, переливалась цепочка синеватых огней и блестели края полукруглых навесов над перроном – как череда сверкающих арок, уходящих вдаль…


Я поднялась из парка по еще нехоженой дороге, которая огибала небольшой кирпичный дом. Снизу мне показалось, что у темного крыльца стоит кто-то в развевающейся белой одежде – или, может быть, машет большим полотнищем. (Когда я подошла ближе, выяснилось, что это флаг – причем в национальных цветах, – трепещущий на ветру. Но то первое впечатление: темный дом, призрачная фигура у двери… все это было настолько явственным, что и сейчас заслоняет для меня реальную картину). Домой я возвращалась через промзону, мимо железной дороги. К тому времени совсем стемнело, чистое небо было полно зеленоватых звезд. Шагая в тишине и безлюдье, я по-прежнему слышала песню, – так ясно, как будто она звучала у меня в плеере… На всем пути меня сопровождал самолет. То есть, конечно, не один и тот же, – я просто хочу сказать, что несколько раз, посмотрев вверх, видела над собой мигающие разноцветные огни. А последний раз он появился, когда я вышла из промзоны на свою улицу. Он летел справа от меня, совсем низко и очень медленно – так что вначале показался мне чем-то вроде блуждающей звезды, которая неспешно вершит свое восхождение по орбите. *

*

*

*

*

Не могу сказать, сколько времени прошло после засыпания. Я не видела никаких снов – но вдруг мне показалось, что я слышу свою песню, отбивая пальцем ее ритм. (Что возникло раньше – тактильное ощущение или слуховое, – я также не смогла определить). Как бы наполовину проснувшись, я осознала это явление, а затем опять провалилась в сон – по-прежнему без сновидений… Сколько он длился, не знаю; но мне кажется, что этот следующий миг полу-пробуждения настал довольно скоро. Тот миг, когда я поняла, что Он рядом. «Это не сон. Во сне не бывает так!»… Темно – и в то же время все видишь… Так не бывает и наяву. Но не все ли равно, как назвать эти минуты, когда мне даровано быть с Ним? Я не могу сказать, где мы встретились: в моем доме или в Его, или в каком-то другом месте. Просто не обратила внимания. Но не все ли равно? Это было, было по-настоящему, и… Хорошо. С такой мыслью я открыла глаза – и еще долго лежала, глядя в темноту, вспоминая все…


©Дарья Радиенко. «И знаков ждешь, и требуешь примет...» (Книга XI)

ЧАСТЬ 5 I Дописав предыдущую часть книги, я подумала: конечно, спрошу Его, все ли там как надо. Закрыв документ, машинально взглянула на время сохранения… 14:14. Число имени «Гай» – дважды. Ясный ответ на вопрос, который я собиралась задать. *

*

*

*

*

На грани засыпания – образ: Светлый день, я стою на крыше очень высокого дома и выпускаю что-то из рук, как голубя. Это оказалось похоже на черный комок догорающей бумаги, – шевелящийся, с мерцанием искр. А в воздухе он развернулся – и, плавно скользя на воздушном потоке, стал превращаться в летательный аппарат вроде того, которым я управляла в недавнем сновидении: маленький, в форме ската. И скрылся вдали… Интересно: может, это символизировало, как будет развеян мой прах? ) *

*

*

*

*

Снилось, что я смотрю фрагменты какой-то пьесы из времен Древней Руси – и одновременно слышу чей-то рассказ о Владимире и Рогнеде, «дщери Рогволода». Вот уж о чем я не думала наяву… Какая-то аналогия с нашими отношениями? Но Он же все-таки не захватил меня в плен :). Хотя, образно выражаясь – да, «пленил». Ну, и по самой сути можно найти какое-то сходство: Он главенствует, я подчиняюсь… Но только я точно чувствую, что сон говорил не об этом. О чем же? Поняла!... Вчера я проезжала по ветке метро, где станция «Золотые ворота» – оформленная в древнерусском стиле. Обычно я всегда любуюсь ее интерьером, но на этот раз, задумавшись, проехала не глядя. А потом мимолетно пожалела об этом. Ну вот сон и восполнил, как мог, упущенное наяву… Причем весь «интерьер» сновидения – весь его стиль, – напоминал эту станцию: какие-то белокаменные стены, неяркий свет, плетеные орнаменты… Ну, а почему все-таки «Владимир и Рогнеда»? Намек на то, как я когда-то ревновала Его?) Но у меня, в отличие от нее, для этого не было реальных причин… Интересно, а сколько ей было лет, когда она умерла? И известно ли это вообще?


…померла у 1000 році. Це була молода жінка 36–39 років віком. Можливо, її життя скоротили сирі печери [в монастыре], де вона проживала останні два роки життя.

Чуть позже мне пришло в голову почитать об этой станции метро. (Оказывается, она внесена в список самых красивых в мире!) Время открытия – 5:38. Да, интересно и это…

*

*

*

*

*

Я никогда не покупаю для себя питьевую воду, – пью или из-под крана, или ту, что из бювета. А сейчас была в магазине, шла мимо полок с водой, и мне бросилась в глаза эта фигурная прозрачно-голубая бутылка – с заснеженными вершинами на этикетке и надписью Aqua Mineral Life. Перед ней на полке лежали две конфеты в ярко-красных обертках. Я даже не то чтобы подумала, что это знак, но… в общем, мне вдруг


захотелось купить эту воду. А к таким необъяснимым желаниям, как я знаю по опыту, всегда стоит прислушаться. Так что я взяла даже две бутылки… И дома, открыв одну из них, увидела на горлышке маленькие рельефные цифры: 038. Но, может, так на всех?... Посмотрела вторую: нет, там – 088. Я налила воду из первой бутылки в стакан – и, сказав: Accipio omen! – выпила «за свое 38». А затем поблагодарила высших покровителей за знамение, посланное мне. Да, а то, что вода называется так?… Моя «life» – и обещанный срок ее окончания… *

*

*

*

*

Когда-то мне встретилась цитата из Корнелия Агриппы: «кем бы ни был желающий увидеть пророческий сон, он должен быть соответственно подготовлен к этому как телом, так и душой»… До тех пор имя этого человека вообще было мне не известно; и, хоть я потом не раз вспоминала приведенные слова, у меня как-то не возникло желания знакомиться с его трудами. А сейчас я прочла его «Оккультную философию» – и была поражена: многое буквально совпадает с тем, что мне говорили высшие покровители, или с тем, к чему я пришла сама (но, конечно, по их наитию) и убедилась на собственном опыте… [о том, как приносились в древности жертвы богам]: «я, ваш слуга, предлагаю вам и жертвую эти вещи; я признаю вас источником святости и, чтобы освятиться, я делаю это жертвоприношение, дабы исполнилось мое желание, но так как этот предмет делается вашим, благодаря моему приношению, он не может существовать и должен быть уничтоженным по вашему желанию; таким образом, я через это жертвоприношение становлюсь вам подвластным, вхожу в вашу семью и становлюсь вашим поклонником». Существует такая связь и постоянство в природе, что всякое высшее совершенство, распространяя свои лучи в определенной и непрерывной последовательности на все низшие вещи, растекается вплоть до последних и крайних, или проникает повсюду; так, что вещи низшие взаимно доходят до высших. Таким образом, вещи низшие имеют такую связь с высшими вещами, что влияния, исходящие от их Руководителя, как от первой причины, идут как по натянутой струне вплоть до последних оконечностей мира и проникают до самых глубин. Если притронуться к малейшей вещи или (ее) оконечности, то все приходит в волнение таким образом, что при прикосновении в оконечности это прикосновение дается или отражается в другой вещи, и что при волнении какой-нибудь вещи низшей взволнуется так же и высшая вещь, которой она соответствует, как струны гитары, которые хорошо согласованы. Нужно извлекать первые ауспиции из начала каждой работы, например… если выходя, вы спотыкаетесь о порог двери или спотыкаетесь в дороге, оставьте или прекратите ваше путешествие; когда вы встречаетесь с кем-то или с чем-то скверным в начале ваших предприятий, отложите их или отсрочьте из страха, что ваши намерения вовсе не удадутся или что ваша работа не была бы совсем бесполезной, и подождите некоторое время и часа более благоприятного и лучшего авгура. Так, есть во всех вещах скрытые оракулы, которые предсказывают вещи, должные наступить.


Истолковывать сны учат астрологи в трактатах по этим вопросам; но правил, которые они там дают, недостаточно, т. к. люди различны, и расшифровка сна должна быть индивидуальной. Вот почему не следует составлять одного общего правила для объяснения и истолкования всех снов вообще любого человека… Из памяти происходит знание; из многих знаний, которые мало-помалу приобретены, составляется искусство и наука. Таким же образом надо поступать и со снами. […] чтобы каждый наблюдал свои сны и их последствия, а именно, то, что видел, и наблюдать какие эффекты это имело в жизни. И эти правила, а именно: хорошо помнить и запечатлевать в своей памяти, то, что было увидено, происшествия, сны и бдения, а затем эти точные наблюдения по этим правилам собираются и накапливаются; отсюда для каждого человека из этих сборов и накоплений проистекает определенная метода или искусство девинации; и таким образом каждый может объяснять свои сны, мало-помалу, не позволяя ничему ускользнуть из своей памяти. Существуют также определенные предсказания, находящиеся между естественной и сверхъестественной девинацией, как это бывает у умирающих… Они многократно предвидели то, что должно произойти, ибо, как говорит Платон в своей «Республике», те, чьи чувства менее сильны, слышат лучше и проникают глубже в вещи, и находятся ближе от места, куда должны уйти, и их путы уже как бы расслабились и, не столь сильно подчиняясь телу, они получают более легко свет божественных откровений. Сочувствие или сострадание располагает тело сочувствующего таким образом, что оно кажется телом другого; вещь достаточно обыденная, когда между любовниками существует столь сильная склонность и привязанность, что если кто-либо из них страдает, то другой переживает тоже самое. Мы видим множество примеров, которые обнаруживают замечательную власть духа над телом… Нет никого, кто не знал бы, сколь велика власть воображения над духом, ибо оно более близко субстанции души, чем чувства. Через сны, воображение и наитие можно заставить женщину или мужчину полюбить кого-нибудь… Душа подчас выходит из тела благодаря сильному воображению. Страсти души, следующие фантазии, когда они сильны, могут не только менять собственное тело, но и распространяться до такой степени, что действуют на тело постороннее. Страсти души могут остановить и лечить нездоровье духа или болезни тела; ибо они являются главной причиной состояния собственного тела. Итак, нужно быть твердым во всех наших операциях и проявлять прилежание, надеяться и иметь большую веру, ибо это сильно помогает в задуманном предприятии… Нужно иметь веру постоянную, не сомневаться в удаче, и вовсе не колебаться и не иметь сомнения духа. Вера твердая и постоянная творит чудесные эффекты, даже в операциях ошибочных, так и недоверие и сомнения духа оперирующего рассеивает и уводит его от получения желаемого результата. Отсюда исходит потеря желаемого влияния небесных тел, которое не может присоединиться ни к вещам, ни к операциям, не имеющих прочных и постоянных свойств. Общим правилом является то, что всякий дух, совершенствующийся в желаемом и в своей страсти, создает себе вещи, наиболее способствующие и действенные в отношении того, что он желает. В случае предположения, что ты в чем-нибудь ошибся, прибавь или убавь и исправь.


Показав большую силу страстей души, следует еще отметить, что слова и имена вещей имеют не меньшую силу, а положительные речи и молитвы — самую большую, что является особым отличием между нами и животными. Мы зовемся разумными не только благодаря присущему нам рассудку; говорят, что он присущ и животным тоже, но мы зовемся разумными из-за смысла, который мы вкладываем в слова и речи, который называется изъяснительным смыслом, благодаря чему мы превосходим всех животных. Итак, слова являются определенными таинственными знаками, имеющими силу сверхъестественную… Помимо силы слов и имен есть еще большая сила, происходящая от истины в последовательных речах, которую они вмещают. Будучи возбужденной, она укрепляется и консолидируется; подобного свойства истины нет просто в словах, но есть в изъяснениях, в которых что-либо утверждается или отрицается; таковы поэмы, обвораживания, проклятия, молитвы, обращения (речи), вызовы (инвокации), заклинания, отречения, экзерцизмы и тому подобное. Слово, произнесенное и написанное, есть последнее выражение духа. Все, что есть в духе, отражено в голосе, в слове, в молитве, в речи, все это находится в написанном, так же как голос не выражает ничего, что не постигает дух, как и не пишут ничего, что не выразимо. Вот почему маги предписывают делать заклятия и надписи для каждой операции, благодаря которой оперирующий может выразить свою волю, свою страсть или свое желание. Для получения определенного магического эффекта… необходимо написать или произнести предписанное для данного случая заклятие. Древние также пользовались подобными предписаниями, как уверяет Вергилий. Часто обряды для вызова душ умерших недостаточны, вследствие слишком большого количества сверхъестественного начала, ими заключаемого, превосходящего небо и предопределение и принадлежащего своему настоящему отечеству. Надо, однако, при помощи необычайных и небесных средств, определить, как можно привлечь такие души, в особенности тем, что возбуждает гармонию этой души, настолько же обладающей воображением, как умом и опытом. Эти средства будут: голос, пение, звуки […]

II Конечно, чтобы песня могла снова подействовать, придется сделать перерыв в работе с ней. Или начать использовать какую-то другую? Но я просто чувствую, что сейчас все равно не найду и не придумаю ничего такого, что нравилось бы мне настолько же… Встав утром, я увидела, что обновилась «Опера». И появилась надпись: Сделайте свою первую закладку с помощью ♥ То есть, все-таки нужно новое?... Хотя именно такой знак – обновление «Оперы», и слова о «закладке с сердцем» – был мне послан в связи с этой песней. Так что он может подтверждать: «отложи ее на время, пока она не наберет новую силу». Ведь именно такими словами я думала перед сном… Но только мне очень не хочется просто ждать! *

*

*

*

*


Из снов этой ночи запомнился один: я еду в автобусе. Вначале толкалась в давке, а потом увидела, что в другой части салона свободно, есть даже пустые места, и пошла туда. Ближайшее свободное место было у окна, а возле прохода сидел пожилой мужчина с белой бородой. Я сказала: «Здравствуйте. Можно пройти?» – и, когда он с приветливым видом подвинулся, поблагодарила. Тут подошел кондуктор. Я вспомнила, что у меня нет билета, и открыла кошелек. Кондуктор сказал: «две гривны», а этот мужчина почему-то с сочувственным видом прокомментировал, что у меня, наверно, не найдется денег для оплаты, – разве что мелочью… Открыв кошелек, я увидела там много монет по 50 и по 25 копеек. И высыпала их все в ладонь кондуктору, а он сам выбрал оттуда нужную сумму… Неудобно ехать, толчея – а потом нашла свободное место и поехала с комфортом. То есть: пока испытываю сомнения, но вскоре они закончатся?... Старик с белой бородой явно символизировал текст моей песни (поскольку первая строка взята из книги древнеримского автора). Но как понять его слова? Наверно, вот как: сейчас эта песня действительно не обладает достаточным «энергетическим запасом», чтобы привести меня к цели. То есть, не стоит усиленно сосредотачиваться на ней, толку все равно не будет. Но если повторять ее часто и как бы между делом, – «мелочь», – то рано или поздно она наберет нужную «сумму энергии»… Хотя… 25 – это «знатность, слава»; но 50 – «освобождение, забвение, свобода». Так, может, здесь все-таки был совет на время забыть о песне, отвлечься от нее? Да, а «две гривны» – неужели это указывало срок? (Два месяца?!) Хотя, может быть, и две недели. А вернее всего – это был просто символ нашей встречи, «двоих»… *

*

*

*

*

Днем я была занята работой, так что вышла пройтись позже, чем обычно. Вскоре совсем стемнело. Но, взглянув на часы, я подумала, что еще успею пройти по улице К., – мне давно хотелось увидеть, как она выглядит вечером. На этой длинной улице промзоны оказалось абсолютно пусто и тихо (как я и надеялась, – ведь нерабочий день). За все полчаса моего пути по ней лишь дважды проехала машина, а так – никого… Еще там была почти полная темень, которую только подчеркивали редкие островки света у заводских ворот. Справа – черные силуэты огромных металлоконструкций на фоне глухо светящегося темного неба, слева – то сплошная бетонная стена, то смутные очертания железнодорожных вагонов за оградой (там какое-то предприятие по их ремонту). Ярко освещено было только одно место – где высились груды металлолома, холодно сверкая под направленными на них лучами люминесцентных ламп. И оттуда еще некоторое время долетал тусклый отсвет, так что можно было различить в пустынной дали голые верхушки одиноких деревьев, усыпанные шарами омелы; а потом – снова тьма… Проделав примерно треть пути, я миновала ворота фирмы, которую можно назвать местной достопримечательностью: над вывеской укреплена металлическая акула – в натуральную величину, и вообще точно как живая. («Укрметцентр – акула металлолома!») Впрочем, сейчас ее было не разглядеть. Зато спереди донеслись звуки, возвещающие о присутствии других зубастых тварей. Злобный, многоголосый лай… Я вспомнила, что видела там собак бегающими по улице, и – скажу честно – мне на миг стало не по себе. В светлое время суток они воспринимали меня спокойно, но… кто знает, как поведут себя впотьмах? Да на мне еще и белая юбка, – будет для них, как семафор… Но Он когда-то в подобной ситуации сказал мне: «не отступай, иди вперед». Да и я сама разве повернула бы сейчас назад? Чтобы потом чувствовать себя просто глупо?


Конечно, я попросила Его: «будь со мною» – и двинулась вперед. Оказалось, собаки лают за оградой предприятия (в полутьме были видны их мечущиеся фигуры); так что мне стало даже слегка неловко за свой мандраж. Пройдя улицу до конца, я вышла к железнодорожной станции. Слева ударил в глаза свет подъезжающей электрички – и ярко озарил черные силуэты двоих на пустынном перроне: мужчина и девушка в белой шапочке… Интересно, что станция техническая, то есть, там вроде бы не должны останавливаться поезда… А ведь этот путь явно символизировал мой путь к желанной встрече? «Вперед, без страха и сомненья!») Да, идти придется долго – но меня ждет то, что было показано в конце. Ночью, записав все это в дневник, я увидела, что документ сохранен в 0:55. Дважды повторенное «5», число Меркурия, – посредника между живыми и мертвыми, проводника в загробный мир. *

*

*

*

*

Я оказалась рядом с частным сектором, где еще не бывала прежде. Он начинался на противоположной стороне улицы. Особенно мне понравился один дом, – небольшой, бледно-розового цвета, – и, решив рассмотреть его поближе, я спустилась в переход под мостом. Там было очень темно, и вначале я вышла не туда; но потом все-таки разглядела верный путь – как бы в обход, – и вышла прямо на лестницу, которая ведет к тому дому. Было видно, что она недавно отремонтирована: в стыках между ступенями – свежий цемент. Это ведь тоже насчет моей песни? «Путь в обход», – то, о чем я думала: повторять ее как бы между прочим – и, хотя это займет долгое время, в итоге приведет к цели. «Ремонт» – те изменения, которые я вносила в текст... Я где-то на берегу озера, собираюсь искупаться – несмотря на то, что вода холодная. Уже разделась, сижу в купальнике и что-то пишу ручкой в блокноте. Тут подошла компания молодежи. Они расположились прямо рядом, и мне это было неприятно; но почти сразу же отсели чуть дальше, а потом вообще оказалось, что их соседство не доставляет мне неудобств. Я даже разговорилась с кем-то из этой компании: они тоже вошли в воду (которая была хоть и очень холодной, но приятной, освежающей), и я сказала, что в древности такие купания в ледяной воде считались богоугодным делом, – как бы совершаемым в честь богов или в знак единения с ними (помню общий смысл). Предвестие встречи с Ним? А то, что я писала в блокноте – мои «вещие слова»?... *

*

*

*

*

День был очень пасмурный, так что в четыре часа уже наступил полный мрак. Проходя по пустынной улице промзоны, я увидела перед собой, на обочине, ярко-синий квадратик бумаги (это оказался билет на выставку ледяных скульптур), с изображением летящей жар-


птицы… «Знак?» Но билет был мокрым и грязным, так что я пошла дальше. И через несколько шагов увидела еще один – чистый и сухой. «Да, это для тебя!» Летящая птица, да еще такая, – знак и правда чудесный… Да еще и билет в такое прекрасное место… Так, может, все-таки – скоро?! Хотя нет: пожалуй, этот знак говорил все о том же. «Не так скоро, как хотелось бы, но – будет»… А еще вернее увидеть здесь тот совет, который для меня всегда актуален: не спеши подбирать что попало! То есть, не надо хвататься за что-то новое, даже если оно подвернется, – ведь ты сама видишь, что это ни к чему. Просто спокойно иди дальше – и тебе будет явлен образ твоей мечты...

III Были ясные стылые сумерки. Листья, покрытые изморозью, чуть хрустели под ногами. Когда я, пройдя первый перекресток, свернула на тропинку «к своим», из кустов вышел рыжий кот – и побежал прямо передо мной… По пути сюда я думала: снова купить маковник? Их здесь любят, но, может быть, сегодня лучше что-то другое – для разнообразия? И моя мысль оказалась верной. В магазине, следуя недавно установившейся традиции, я взглянула на лоток с конфетами: будут ли там набранные, уже с ценой? Конечно, они там были; а рядом – еще большой кулек вафель. Спускаясь по тропинке под самой стеной, я уловила знакомый «оклик». И, оглянувшись на этот неслышный зов, увидела под старым деревом крест со стершейся табличкой и потемневшей звездой. И ясно ощутила приветливый взгляд, приглашающий пообщаться… Я навестила всех, к кому прихожу обычно. Также посмотрела на могилу кролика, – там все было в полном порядке, – и насыпала рядом орехов: пусть белка «помянет»… А возвращаясь, свернула на тропинку под другой стеной – и там все повторилось в точности: меня окликнули от безымянного креста со звездой. Я подошла, поздоровалась, убрала мусор, валявшийся вокруг. Вот только уже нечего предложить в угощенье… На всякий случай заглянула в сумку – и увидела, что есть. Как раз для одного. Интересно: я уже давно заметила – ко мне благосклоннее всего те, кто при жизни был военным. Наверно, это так потому, что я с Ним? Выйдя с кладбища, я посмотрела время. 16:22. «Благополучие, любовь» и число Его полного имени… *

*

*

*

*

Этой ночью я хотела пообщаться с Ним через огонь свечи. Огонь сразу повел себя очень беспокойно: дрожал, метался из стороны в сторону. В его движениях ощущалась явная настойчивость, – «да, все так, смотри!» (Поскольку я, разумеется, предпочла бы этого не заметить). А время от времени он начинал вращаться вокруг своей оси – что можно передать как «хм»… – причем эти движения были такими же демонстративными: длинный язык пламени то закручивался в спираль, то совершал круг, отклоняясь под углом… В общем, я поняла, что не обратить внимания не получится, и взяла кости: «это знак для меня?» Дубль не выпадал очень долго. Я решила задать вопрос по-другому: «ты хотел мне что-то сказать?» Снова нет ответа… «Ты просто так общался со мной?» То же самое.


– Гай, но вообще ты хочешь мне что-то сказать? После долгой череды бросков выпало 6-6. Ну что ж, нет так нет! Я уже хотела убрать кости. Но, помедлив, все же решилась спросить еще об одном: – Мне покупать свечку? 5-5 (со второго броска). :)… Ну, а разве я сама не понимала, что к чему? Свеча, – буквальное указание на то, что я должна сделать! Не «знак», а прямое руководство к действию... «Ты хочешь мне что-то сказать?» – «А ты будто не знаешь, что!» Да, за последние несколько дней я уже «заработала» следующий штраф. Смотрела в интернете ненужное, – правда, едва увидев, что содержание текста может меня возмутить, закрывала страницу, так что даже не вспомню, что там было. А в тех единичных случаях, когда все же успела прочесть (например, о реабилитации пленных в киевском госпитале), осталась абсолютно спокойной, вообще не обдумывала это нисколько. (Именно потому, что знала, что в противном случае точно придется «платить штраф»). Но ведь все-таки дело не в том, читала ли я это подробно и уделяла ли эмоции прочитанному, а в самом факте, что я открывала ссылки без необходимости! И поэтому вчера, проходя мимо церкви, подумала: да, все-таки стоит купить свечку… Но, поскольку заходить туда мне все же дискомфортно (давящая тишина, какие-то подозрительные взгляды), потом решила: ладно. Во-первых, я все же не «проштрафилась» слишком уж сильно, а вовторых – теперь уж точно больше не буду!... Ну вот Он и дал понять: нет, так не пойдет. Pacta servanda sunt… *

*

*

*

*

На следующий день я зашла в церковь, – не в ту же, что прошлый раз, а в другую. За свечным ящиком сидела женщина средних лет, с постным лицом. Я вежливо поздоровалась, попросила свечку, протянула деньги со словом «пожалуйста». Она, сверля меня взглядом: «Свечи – освященные. Зажигаются только для молитвы, ставятся перед иконой». Я кивнула с наивно-приветливым видом, – мол, ну да, а как же… «Носить ни к каким целителям – нельзя!» Я согласилась: «да, это большой грех». Взяла свечку, сказала «спасибо» и вышла. Вот интересно, с чего такая настороженность? При том, что вид у меня был – скромнее некуда: юбка почти до пола, волосы убраны под капюшон, плеер не на виду… Хотя, конечно, объективно радует тот факт, что христиане сами так отваживают людей от церкви! С такими друзьями ей, как говорится, не надо и врагов. А для меня – еще один повод убедиться, что изобретенная мной штрафная санкция и правда очень действенна. Как-то не тянет лишний раз заходить туда, где на тебя с порога смотрят волком… Нет, все, больше никаких хождений по ссылкам. Себе дороже!... (Свечку я потом отдала той же родственнице: у нее дома есть иконы, а будет зажигать перед ними или где-то еще – это уже не мое дело). Я бродила по улицам до сумерек, – день был очень хороший… Дома, как всегда, открыла почту – и увидела письмо от сайта MyBook. «Книги о новой жизни». Мельком просмотрела анонс: выйти из зоны комфорта, стать лучшей версией себя… Понятно, что обо всей этой теме с интернетом и свечками так можно сказать разве что с иронией, – и я почувствовала ее очень ясно. Да Он не стал бы всерьез говорить такими словами и о чем бы то ни было. Но… сам смысл – да, не в бровь, а в глаз… А время отправки – 12:40. «Безбожие, неверие,


вольность» и «довольствие, настойчивость». Т.е., вначале вела себя не так, как должно, решила себе попустить – но потом все же проявила настойчивость и исправилась…)) Конечно, еще несколько лет – да, может, и год назад – такие мелкие проступки были бы мне прощены. Но теперь, – если можно так сказать, на финишной прямой), – это приобретает другой смысл. Ну, и потом – как ни банально это звучит – все ведь начинается с малого. Стоит только чуть перестать себя «строить», и в итоге снова распустишься вконец… А уж этого сейчас позволить никак нельзя. «Я скоро стану Его спутницей в ином мире, а до тех пор пошляюсь по интернетским помойкам»? Тут только и вспомнить, что я сама когда-то написала в школьном диктанте. Там было: «танк i лiтак» – а я, тогда еще плохо зная украинский язык, написала: «так или так»… Я думала об этом ночью, глядя на огонь свечи. Он был высоким, светлым, спокойным, изредка склонялся ко мне. И от его ровных отблесков мерцала белая искра во мраморе, – том самом…

*

*

*

*

*


Этой ночью я слушала песню «То не ветер ветку клонит» (мне она очень нравится), и потом вдруг подумалось: а как, собственно, освещали лучиной? Открыла интернет (это ведь нужный запрос!)), прошла по первой ссылке… И там увидела отрывок из воспоминаний Шаляпина: Лучина воткнута в железное держальце — светец… Прядут женщины, тихонько рассказывают друг другу страшные истории о том, как по ночам прилетают к молодым вдовам покойники, их мужья.

Чуть позже мне пришло в голову узнать, «сколько горит лучина». Снова открыла интернет, прочитала статью об освещении в старину, где подробно рассматривался этот вопрос. Написано было с таким знанием дела, что я решила взглянуть на страницу автора. Какой-то мужчина, имя-фамилию не помню. Но первым словом на странице было: «Левша». (Речь шла о персонаже Лескова, ну да неважно…)

IV Опять начались «белые ночи». Это название, когда-то прочитанное мной, как нельзя лучше обозначает бессонницу: уже светает, а для тебя все еще длится ночь, – ни бодрствовать, ни заснуть… Причем интересно, что я ведь ложусь спать именно тогда, когда уже начинает хотеться! А стоит лечь – и сонливость пропадает вмиг. Может, все дело именно в том, что я целенаправленно «ложусь спать»? А если лечь как будто бы просто так – и засыпать как бы невзначай, – то, возможно, удастся?... Думая об этом (был уже поздний вечер), я вышла в соседнюю комнату – и услышала, как О.А., лежащая в постели с книгой, обращается ко мне: «посмотри, что я вижу. Ну, посмотри с моей стороны». Она имела в виду, что из-под книги торчит лапа кошки. Но я, вначале не поняв, заглянула в книгу и прочитала первую строку на странице (и произнесла ее вслух): я тебя разбудил… Подтверждение моей мысли – о том, что именно меня «будит» и как с этим справиться? Но ведь перед сном я всегда обращаюсь к высшим покровителям, – к великим богам, а потом еще отдельно к Нему. То есть, после этого уже нельзя «просто лечь» – поскольку я невольно воспринимаю этот ритуал, как совершаемый перед отходом ко сну. А пренебречь общением с ними… Они-то, может, отнеслись бы к этому снисходительно – но я все равно не смогу так. *

*

*

*

*

В этот день я начала думать о том, что, добровольно идя навстречу смерти, которую можно назвать преждевременной, все-таки еще и окончательно искуплю этим свое прошлое… Из-за стены донесся голос О.А.: «такая жуткая кислота, а ты…!» (имея в виду жидкость для отчистки нагара, к которой лез кот). И потом повторила еще что-то о «страшной кислоте»… Знак для меня, – чтобы я вспомнила, что уже искупила все?


Конечно, в общем-то ясно, почему в голову стали лезть те мысли: из-за плохого самочувствия третий день никуда не выхожу, а работы при этом нет – вот и всплывает из глубины памяти всякая муть, и вязну в ней… Но, в конце концов, это не оправдание! Многие люди были годами заточены в тюрьме – но и там контролировали свои мысли и чувства… В ночь после этого я увидела два сна, которые приведу так, как они описаны в дневнике: Я зашла в какое-то полутемное кафе. Там почти пусто. Думала, что сейчас сяду за столик и буду предаваться своему мрачному настроению (из-за чего – не осознавалось). Но я тут же узнала, что в этом кафе проводятся какие-то соревнования по стрельбе, вроде игры; мне стало интересно поучаствовать, захотелось узнать правила – и я подошла к женщине-бармену. Она была светловолосой, спокойно-уверенная с виду – и поэтому сразу вызвала у меня симпатию. Стала рассказывать мне о правилах (они оказались довольно сложными); стараясь вникнуть, я купила еще и буклет, где были расписаны эти правила, похожий на календарь… Ясная символика: вместо того чтобы упиваться страданиями в безделье, займи мозг чем-то, что тебе интересно! Ну, а «календарь» – наверно, намек на то, что времени осталось не так-то много? Я приехала то ли в Парагвай, то ли в Уругвай. Шла пешком через сельву к местной гостинице. Было очень жарко, я поднималась вдоль мелкой реки. Хотела зачерпнуть воды и попить, но в реке всюду плавали дохлые рыбы, а потом и животные – причем самые разные, и их становилось все больше, так что под конец русло реки было уже просто завалено ими. Последним я увидела зайца – разложившегося почти совсем… Наконец я пришла в гостиницу. В номере на каждой стене висели часы – но одни остановились, а на других стрелка то начинала показывать явно неправильное время, то просто болталась по кругу. Мне передали письмо от хозяйки гостиницы (ее звали Устинья. Я подумала: из русских эмигрантов?...) Письмо было рукописным, на двух больших страницах. В первых строках она выражала уважение ко мне и даже восхищение моей личностью (что показалось мне странным); а дальше писала, что ей было бы очень интересно со мной пообщаться, и объяснила, что узнала о моем приезде от одной постоялицы (о которой упоминала в явно ироническом ключе, вроде «есть тут у нас такая»…) Вскоре я встретилась с этой Устиньей (облик не помню, но примерно моих лет), и мы прогуливались по гостиничному саду, беседуя. Она рассказала, что говорила обо мне та женщина: оказывается, видела меня по пути в гостиницу – и, заметив шрамы на моей груди, подумала: «бедная, как она, наверно, стесняется этого! Надо будет сказать хозяйке, чтобы тактично намекнула ей, что в саду есть уединенное место, где она сможет загорать – не опасаясь чужих взглядов. Хотя, наверно, у нее с собой даже нет купальника, – именно поэтому…» Устинья ответила, что, во-первых, «она (то бишь, я) сделала такое с собой сама, считая заслуженным, и потому не намерена скрывать; а во-вторых – даже если не знать об этом, а просто увидеть – достаточно рассудить: раз она носит одежду с таким вырезом, что шрамы видны, значит, уж точно не считает их чем-то таким, что надо прятать!» Передавая мне этот разговор, она заключила: «поражаюсь, как у некоторых людей отсутствует логика»… Я согласилась, – мол, да уж. И со смехом добавила, что купальник у меня, конечно, с собой…


Тоже интересная символика сна. Южная Америка – символ прошлого, которое неприятно вспоминать (не потому, что там было нечто постыдное: просто я представляла эту страну не такой, как она есть в реальности, а побывав там, все равно как бы подстраивала увиденное под свои иллюзии – да еще и писала глупейшие рассказы на эту тему). То есть, как часто бывает во сне, один образ заместился другим… Дохлые животные в реке – «мертвое прошлое» (причем заяц – символ плотских отношений; и то, что он был почти полностью разложившимся, показывает, насколько давним и ничтожным выглядит все это теперь). Остановившиеся/неисправные часы в гостиничном номере – т.е., я «останавливаюсь» на прошлом, неверно воспринимаю его роль в настоящем. Устинья – сейчас посмотрела, что значит это имя: от латинского Justus, «справедливый»! Значит, уважение, высказанное ею – это то, чего я заслуживаю по праву (в связи с тем, как искупила свое прошлое)?... Да, а ведь когда-то я гадала на картах римских богов: как те, кто знал меня, воспринимают то, что я сделала с собой? – и выпал Юпитер. Эта карта – царь богов, верховный судья – означает справедливость, а также что-то очень важное, главное. Вначале я истолковала ответ в таком смысле: «считают, что ты наказала себя поделом». Впоследствии мне приходило в голову еще одно толкование: «считают, что ты свершила над собой высший суд». Но то, что сейчас было показано во сне, проясняет, как следовало понимать тот ответ: «воздают этому должное!» Вот так, пожалуй, будет вернее всего… Ну, а ее дальнейшие слова обо мне – тут никакой символики: просто все как есть. *

*

*

*

*

Я зашла в аптеку недалеко от дома. Но перед окошком стоял парень и громким неприятным голосом повторял продавщице: «по сто! нет, сто миллилитров! по сто!» Так что я решила пройтись в другую аптеку, на соседней улице. Там было тоже по одному человеку в каждое окно. Передо мной рассчитывалась девушка, которая вскоре отошла. Но я еще не успела поздороваться с продавщицей, как к окну подскочила пожилая грымза и протянула двадцать гривен: «дайте амитриптилин». Я никогда не позволяю никому пролезть без очереди (в таких случаях совсем не обязательно скандалить, – достаточно сказать жестким тоном: «я здесь стою» или что-то подобное), но сейчас все произошло так внезапно, что я как-то не успела возразить, а продавщица уже начала ее обслуживать. Я громко сказала: «как мило!» – и пошла к другому окну. Но через минуту увидела, что та мразь уже уходит. Ни подходить туда же снова, ни стоять в очереди к другому окну, когда то свободно, я не считала для себя возможным – поэтому тоже пошла к выходу, показав вслед той известный жест… А выйдя на улицу, сделала то, чего со мной не бывало уже очень давно, – прокляла гадину вслух много раз подряд. Вообще-то потом, проанализировав свое поведение в аптеке, я поняла, что не успела отреагировать даже не из-за внезапности: видимо, подсознание «затормозило», услышав название препарата, который покупала та мымра. Это ведь назначают всяким депрессивным и т.п. А я очень не люблю хоть как-то соприкасаться с теми, у кого подобные расстройства. Сразу думаю только одно: «подальше!» И, кстати, всегда отличаю их безошибочно; вот и сейчас почувствовала, что лекарство было прописано явно не зря… Но только ведь по сути нет разницы, кто именно втерся передо мной без очереди: какая-то ущербная особь или просто хамло. И суть вовсе не в том, что мне придется подождать полминуты. Суть в том, что оно будет считать себя победителем, а меня терпилой – и те, кто видел, подумают так же!


Интересно: может, это мне за то, что я ушла из предыдущей аптеки? Но ведь я не раздражалась на того парня лично, – то есть, не подумала о нем никакими плохими словами, и уж конечно, не желала ничего плохого. Мне просто было неприятно находиться рядом с ним, и я решила этого избежать – но, в конце концов, на это я имею полное право! Да, люди часто вызывают у меня отвращение, и я не могу быть другой, а главное, и не считаю нужным… А может, это за то, что в магазине – который я посетила перед аптекой – мне навстречу вышла женщина из той двери, где вход, и я, посторонившись, презрительно усмехнулась? (И сразу подумала, что – не стоило)… Но, так или иначе, сейчас я все равно считаю себя правой. И не буду ни выяснять ничего, ни оправдываться перед высшими покровителями. Если они считают себя вправе допустить, чтобы со мной произошло ТАКОЕ – значит, и я со своей стороны вправе реагировать так, как хочу!... Вот только, придя домой, я всегда благодарю их за все хорошее. И сейчас не обратиться к ним совсем – это будет как-то не очень… А впрочем – они ведь, наверно, устроили все к лучшему для меня, как всегда? Ну а как же иначе!... И, став перед алтарем, я сказала: «спасибо вам, о великие боги, за то, что вы оберегаете меня от всего плохого. Ведь я понимаю – это было устроено так затем, чтобы я больше никогда не заходила в эту проклятую аптеку. И я клянусь вам, клянусь – не зайду туда больше никогда!»… А потом обратилась к Нему – и сказала то же самое: «спасибо тебе, что ты так ограждаешь меня от всего, что могло бы быть мне неприятно. Ты дал мне понять, чтобы я больше никогда не заходила в эту аптеку – и, конечно, я не зайду туда больше никогда, клянусь. Спасибо тебе!»… Выйдя в другую комнату, я увидела, что О.А. смотрит газету, которую я вынула из ящика, – реклама всяких чудо-лекарств. И она с иронией произнесла: «так, восстанавливаю себе зрение!» А ведь в той аптеке я всегда покупала для нее глазные капли… То есть – мне подтверждено, что все именно так, как я говорила сейчас?... Чуть остыв, я взяла кости и обратилась к Нему: – Пожалуйста, скажи, – я просто хотела бы знать. То, что было в аптеке – это мне за то, что я перед тем повела себя не как должно? 2-2 (с третьего броска). Хм… – Это действительно затем, чтобы я никогда больше не заходила в эту аптеку? 5-5 (с первого броска). !... … А почему так? Да мало ли! Самый простой вариант – что меня там когда-нибудь могли бы обсчитать. (От такой ситуации я, увы, не застрахована – поскольку очень плохо считаю в уме. Даже если вижу, что сдачи дают меньше, чем надо, в тот момент как-то не могу до конца сообразить: «правильно или нет?» Да что там – если я в первом классе впадала в ступор при вопросе, сколько будет 10+5, а в пятом единственная из всего класса получила «2» по годовой контрольной на тему «положительные и отрицательные числа»…)) Ну, а может… Аптека называется «Бажаємо здоров'я» – а это ведь никак не то, чего я желаю себе! Так что, возможно, здесь был еще и такой смысл? Что же касается моего поведения – да, конечно, надо было сдержаться. Просто вовремя напомнить себе: вот это «что подумают» – ложная установка. Меня что, действительно можно назвать по жизни «терпилой»? Ха. Если уж на то пошло, это другим часто приходилось терпеть от меня незаслуженные оскорбления… «Что подумает» психически неадекватный человек – об этом беспокоиться в принципе смешно. И


если бы речь шла о нормальном быдле – то же самое, по той простой причине, что думать ему нечем. Что подумает обслуживающий персонал – в аптеке, в магазине и т.п., – это также нелепый вопрос: перед ними за день проходят сотни посетителей, не хватало им еще думать о каждом! Что подумают окружающие люди? Да им просто наплевать. Так же, как и мне, если бы я была свидетельницей какого-то подобного эпизода. Я не стану ни оценивать, кто там победил, а кто проиграл, ни злорадствовать, ни сочувствовать, ни гадать, отчего человек промолчал. Вообще не буду забивать этим голову – просто потому, что у меня есть свои дела, которые для меня гораздо важнее! Впрочем, нет: повторять себе все это бессмысленно. На уровне разума я осознаю, что все так – но тут во мне есть что-то, что глухо к разумным доводам… Единственный эффективный способ – это вспоминать о другом: о том, что «я мертвая». Тогда можно вообще не задумываться ни о своей реакции на других людей, ни об их реакции на меня – поскольку для мертвой это в принципе исключено. Даже если кто-то влез без очереди, а я не смогла этому воспрепятствовать: передо мной маячит шевелящийся объект, физически устранить его я не могу, значит, надо подождать, пока уберется сам (а живой он или не живой – абсолютно все равно); вокруг, еще менее различимые, тоже мельтешат какие-то живые тела… С таким настроем – как все становится легко! Просто его надо возобновлять время от времени. Как подзаряжают аккумулятор. Проведешь обновление – и хватает на пару месяцев… Да ведь я уже чувствовала, что пора бы «переустановить программу», – не дожидаясь таких сбоев, как сегодня! Ну, значит, теперь займусь. (Фильмы о зомби мне в помощь…) *

*

*

*

*

Ночью, снова вспомнив ту ситуацию – уже мимолетно, – я подумала: а может, стоило громко рассмеяться? «Да, ловко вы без очереди влезли. Это надо уметь. Талантище!» В тот же миг компьютер резко затих, переходя в спящий режим… Ясный знак: нет! – одновременно с наглядным напоминанием, что от меня требуется. То, что Он когда-то обозначил картой 8 пик, – молчание, безразличие. Да, а ведь сейчас тут было прямо отображено «состояние усопшей»… *

*

*

*

*

Был солнечный летний день, я бродила возле одной из ближайших трамвайных остановок. У меня с собой был большой параллелепипед из литого стекла, на стеклянных же ножках, и я искала отбитую ножку (знала, что их можно там найти). Разговорилась с какой-то женщиной, она стала помогать мне в поисках – и вскоре я нашла эту деталь. Приставила ее к отбитому углу: да, совпадает точь-в-точь! (Совпала не только форма, но и узор, – типа эмали, темно-синий с белым). Наверно, это значило, что мне не стоит слишком переживать из-за своего поведения, думать, что «все пропало»? В целом все мое достояние при мне, – была только незначительная «поломка», но она легко может быть восстановлена. А символика цветов: темно-синий – верность, надежность; белый – чистота…


Интересно, что эта трамвайная остановка была той, на которую я уже несколько лет никогда не захожу в реальности – после того как, будучи разозлена невежливостью тамошнего контролера, показала ему в лицо тот самый жест (теперь понимаю, что это было явно чересчур, да и вообще глупо). Он, помню, что-то кричал мне вслед, а я, сев в трамвай, злорадствовала: «остался гавкать, как шавка на привязи»… Может, сон подсказывал, что мне стоило бы испытать обновленный «настрой мертвой» именно там? Ну что ж. Специально я, конечно, туда не пойду – но если выпадет случай, воспользуюсь. *

*

*

*

*

Письмо от интернет-провайдера. Я нечаянно удалила его, но успела прочесть: о новейшем изобретении, меняющем жизнь, – «очках виртуальной реальности». А время отправки – 13:07. Число Его полного имени – и «бедность, преступление, недалекость»… Ясное подтверждение моих мыслей: смотреть на все «взглядом мертвой» – и не будет таких промахов, как вчера.

V Я брожу поздним вечером или ночью в каком-то частном секторе (мне там очень нравилось). Прохожу прямо возле домов, потом зашла в один из них. Там было темно, и чувствовалось, что спят люди (несмотря на полную тишину, ощущение было абсолютно ясным). Я легла на какую-то лежанку – и, хотя она скрипела при моих движениях, я знала, что это никого не разбудит. А даже если поймут, что я здесь – ничего страшного: ведь все было явно специально устроено для меня, – и открытая дверь, и эта свободная лежанка… Думаю, смысл тут очень хороший. Время сна, спящие – и дом, где все устроено для моего прихода! (Наверно, это «обустройство» символизировало работу моего же сознания? А «дом» – место желанной встречи?) Я мою пол в каком-то большом зале (вызвалась на это сама). Вымыла весь пол, со всей возможной тщательностью, – кое-где отмывая не только шваброй, но и руками… Тоже очень хороший сон: создаю благоприятную основу, подготавливаю все для будущего события! *

*

*

*

*

Просматривая дневник, я наткнулась на описание того случая – прошлой весной, – когда у меня в комнате пропало черно-белое перо, и, спросив Его, нет ли здесь знака для меня, я получила ответ: да, знак негативный, говорит о какой-то невозможности/утрате на моем пути… Сразу после этого я стала загружать на Issuu очередную часть книги, но она не отображалась на странице. Я решила, что, значит, происшествие с пером предупреждало меня об этих проблемах с тем, что «вышло из-под моего пера». Спросила: но в итоге все будет хорошо? – да. Снова принялась искать пропажу – и она нашлась внутри батареи отопления. Попробовала вновь загрузить публикацию – и


она отобразилась как надо. Мой конечный вывод был таким: значит, с пером это было устроено для того, чтобы я не слишком волновалась из-за неполадок с книгой, – поняла, что это просто мелкая временная проблема, а не знак больше ее не публиковать, и т.п. Ну, а сейчас мне вспомнился тот сон, где птица – «черно-белая, как сорока» – символизировала туберкулезную бактерию. Ее не смогли обнаружить с вертолета, а потом я увидела ее сама – прячущейся в стороне от траектории поисков, в каких-то плавнях… Этот сон был связан с моим намерением идти на анализ ПЦР, – то есть, пояснял, что там ничего не выявят. (Но, вместе с тем – что «оно есть»). Так вот, может, этот случай как-то напоминал о том сновидении? Ведь, кажется, тогда я опять начала думать, что, может быть, все-таки стоит сделать анализ… Но если так – в чем суть? Учитывая Его ответы – это могло быть только предупреждение о том, что идти не стоит: «не найдут». И последующие проблемы с публикацией также символически говорили о том же самом: «не отобразится, не будет видно!» А то, что потом перо нашлось в батарее… В общем-то, ее ребристая структура напоминает грудную клетку). Значит, мне было показано что-то вроде: «оно глубоко и в самом низу»… *

*

*

*

*

Ночью я хотела зажечь свечу… И, потянувшись к полке, чтобы взять оттуда новую, увидела, что там вместо трех свечей лежат две. Но я точно помню, что их было три! Где же третья?... Она оказалась на полке ниже, – на книгах, под самой стенкой. То есть, ее точно не могли сбросить коты – иначе она просто упала бы рядом с полками. А главное, она ведь лежала не просто на полке, а в упаковке, не до конца надорванной сбоку – и упаковка осталась как была… В общем, мистика!... Взглянув на огонь, я уловила в его почти незаметных подрагиваниях отчетливую усмешку… «Третья свеча», – именно то, что я должна была сделать еще позавчера, но все откладываю? Вернее, думала: может, обойдется? Ведь нарушение все-таки было всего один раз, и недолго… (Я хотела почитать в интернете отзывы о «ноже-кредитке». И, хотя из заголовков ссылок все уже было понятно («хлипкий», «бесполезная игрушка» и т.п.), все-таки стала читать отзывы полностью. И, конечно, встретила то, что меня разозлило: «мне как девушке нож ни к чему»… Разумеется, я согласна, что есть люди, которым нож действительно ни к чему – и допускаю, что среди таких людей больше женщин, – но это высказывание подразумевает, что нож ни к чему любой девушке. Вот какого черта ты говоришь за всех? Я, например, без ножа не могу обойтись. (Уже не говоря о том, что я их просто люблю). Пожалуй, предпочла бы забыть дома кошелек, чем нож! Ситуаций, где он мне пригождается, не счесть. Срезать ветку, выкопать ямку, сделать какую-то зарубку, что-то поддеть, отколоть, – да просто яблоко порезать, черт возьми, где-нибудь на природе! – как без ножа?... Да, а однажды, возвращаясь с рынка, я захотела угостить мясом встречную кошку, – не руками же мне было рвать сырое филе?... А были случаи, когда он меня просто спас. Я не говорю о каких-то экстремальных ситуациях (хотя бывало и так, что демонстрация ножа – и готовности его применить – явно отвадила каких-то мутных типов); нет, достаточно вспомнить тот эпизод, когда мне затянуло юбку в эскалатор, и я тут же в метро отрезала запачканный и измятый подол… Ну так вот – какого черта?! Или это пишет какая-то гламурная фифа, просто чтобы был повод лишний раз похлопать глазками – «яжедевачка»? В любом случае – тьфу!... А потом я прочитала еще в одном отзыве: «для чего такой нож, для самозащиты? но мы люди не агрессивные, и не каждый сможет нанести физический вред даже плохому человеку»… Вот тоже мать твою так. Да, насчет «не каждый» – я теоретически


согласна; но кто это «мы» – во-первых? А во-вторых, для того, чтобы постоять за себя, совершенно не нужна агрессия. Достаточно знать, что ты к этому готов – и все… Ну так какого нести бред? Сам(а)-то понимаешь, что спорол(а)?...) Мое негодование длилось столько же, сколько чтение отзывов, – минуты три, – и, закрыв страницу, я заставила себя выбросить это из головы. Ну да было уже поздно: на свечку все равно заработала! Тут ведь дело не в том, надолго ли я завелась, а в самом факте. Вернее, прежде всего дело в том, что я полезла читать абсолютно ненужную мне писанину – среди которой наверняка найду чем возмутиться… В общем, штраф заслужен сполна. Но мне так не хотелось идти в церковь – да и вообще куда бы то ни было, – что я начала придумывать: может, мне зачтутся уже сами эти переживания? так я еще вернее буду следить за собой… Ну вот и сказано: нет, не прокатит! Чтобы иметь возможность оставаться дома, когда не хочется выходить – не надо делать дома… то, что не надо! Огонь свечи резко заметался из стороны в сторону: «вот именно, – не надо!» А потом, остановившись, часто задрожал. Это была уже не усмешка, а настоящее «ха-ха»… Конечно, я не пойду ни в одну из тех двух церквей. То подозрительно косятся на плеер, то без всяких оснований начинают читать мораль, чтобы я не ходила со свечкой к колдунам… Скорее всего, так везде – но «хай гiрше, та iнше». Так что я отправилась туда, куда идти вдвое дольше. Мороз – ну ничего, рысцой… Возле церкви оказалось довольно-таки оживленно, все время входили и выходили люди. (Может, сегодня какой-то праздник?) Очень хорошо, – значит, мне не будут уделять особого внимания… Так и получилось. Женщина за прилавком – пожилая, простонародного вида – не стала говорить мне вообще ничего. Только переспросила: «за три?» (поскольку я назвала цену негромко, задыхаясь после быстрой ходьбы и подъема по лестнице). А потом она еще вполголоса вроде бы что-то сказала обо мне другой женщине – может, в связи с моей непокрытой головой? – но, во-первых, это могло показаться, а во-вторых, все равно. Я расплатилась, поблагодарила, взяла свечку… «Ну вот, как все легко обошлось!» И, еще не успев порадоваться этому, я уронила свечку на пол. К счастью, у меня не сорвалось ни слова. Но чувствовала я себя, конечно, просто зверски неловко. И, выйдя за стеклянную дверь, думала только об одном – что мне, наверно, смотрят вслед… В общем, ясно, что теперь я больше не пойду и сюда, – после такого конфуза!... Ну так ведь ясно и то, что так было устроено неспроста? Именно затем, чтобы я не думала, «как все легко»! Ладно: как бы то ни было, на данный момент вопрос закрыт. Теперь даже мороз показался мне не таким сильным, так что я еще специально сделала круг по бульвару. Небо было пасмурным, с розовым отливом на западе; потом начали сгущаться мягкие лиловые сумерки, зажигались огни… *

*

*

*

*

Интересно: а ведь сон, увиденный накануне, явно символизировал этот вопрос со свечой? Вернее, говорил о том, что, пока я это не выполню, мне не стоит надеяться и на исполнение моего желания… «Я приехала к какому-то красивому озеру, но обнаружила, что забыла купальник. Решила зайти в магазин недалеко от озера, на ближайшей улице, и посмотреть там. По пути остановилась рассмотреть одно из соседних зданий, – какое-то предприятие за стеной. Когда я


вошла в магазин, тамошние сотрудники (девушки и один парень) стали возмущаться, что я останавливалась в том месте. Вначале я не могла понять, почему. Оказалось, это объект, возле которого нельзя находиться, – «кислородный завод». Я сказала: ну хорошо, пусть нельзя – но я же не знала! Они все равно продолжали мне выговаривать, причем особенно наезжал этот парень: «почему ты там остановилась?» Выведенная из себя, я сказала: «чтоб ты спросил, зачем же еще!» – и проснулась, осознав, что говорю вслух…» Пришла к озеру, не взяв купальник, – т.е., близка к желанной встрече, но не выполнила то условие, при котором она станет возможной; «забываю» сделать то, что от меня требуется. «Остановка» – мое промедление. Девушки – я сама, а парень – конечно, Он. Тот, кто держит слово даже в мелочах – и ждет того же от меня… «Почему ты останавливаешься? Делай, что нужно!»... Ну, а «кислородный завод»? Он ведь действительно есть в нашем районе. На окраине, пустынная местность, где по вечерам часто ошиваются всякие праздношатающиеся… Так ведь и те сны, которые я истолковала как «предвестие встречи», явно говорили о том же. Скрипящая лежанка в доме, где спят, – символ докучливой помехи. (Во сне я все-таки не «знала», что это никого не разбудит, а скорее надеялась). «Оно ведь все равно не даст тебе покоя, будет «скрипеть» в мыслях, не позволяя настроиться на желанный сон!»… А то, где я отмывала пол – тут все тем более ясно. Сон говорил не о том, что я «создаю благоприятную основу для будущего события», а о том, что я должна это сделать! «Ты же знаешь, что нужно, чтобы ты могла ожидать встречи с чистой душой»…

VI Я разговариваю с умершей родственницей возле ее дома. Рядом с ним разрыта земля: дом будут продлевать вглубь, достраивать подземные этажи. Я спрашиваю – что там? Она говорит, что сама не знает все точно, и ведет меня посмотреть. Заходим в строящиеся помещения, я вижу подземный гараж. В номерах всех машин по несколько пятерок. Дальше говорится о том, что это строительство имеет очень важное значение, т.к. здесь как бы ощущается огромная энергия, какие-то толчки в земле… Я говорю: может, там гигантские подземные черви? или динозавры? Говорю в шутку, но мне подтверждают, что возможна любая из этих версий. А может, там источник атомной энергии? – Может быть и так… «5» на транспортном средстве, – число Меркурия! – и подземелье, да еще и умершая, – все явно символизирует связь с загробным миром… «Мощная энергия» неизвестной природы, – энергия смерти, с которой я соприкасаюсь? Написав об этом в дневнике, я зачем-то – не могу объяснить, зачем – взяла с полки книгу «Тайны смерти». И увидела, что на обложке, помимо всего прочего, изображен жезл Меркурия… Конечно, я записала и это. А закрыв дневник, увидела размер сохраненного файла: 555 Кб. А время сохранения – 14:14. *

*

*

*

*


В тот же день пришло письмо: Подарунок для меломанів від Воля! Новий пакет "MTV"! «Для меломанов», – моя песня? То есть, благодаря ей меня ждет «подарок»?... А время отправки – 14:46. «Гай» и «богатство, общественное признание»… *

*

*

*

*

Ночью я легла на постель, поставила рядом свечу и стала мысленно слушать песню. Огонь вначале был похож на высокий парус или лепесток, – изогнутый и как бы свернутый вдоль, – а потом вырос до невероятной высоты, стал острым и очень светлым. Как белое копье. А потом… Я заметила, что он ритмично движется в такт с моей песней. Это действительно было так!...


*

*

*

*

*

Набрав в интернете запрос «как заснуть», я встретила много разных советов – по сути сводящихся к одному: «расслабиться» и «ни о чем не думать». Первое недостижимо лично для меня (чем больше пытаюсь расслабиться, тем больше напрягаюсь), а второе, по-моему, невозможно вообще… Ну и, конечно, еще советуют медикаментозные способы – что я для себя считаю неприемлемым в принципе. (На мой взгляд, во всем, что связано с работой сознания, крайне унизительно прибегать к каким-то искусственным средствам). Из советов, как достичь «недумания», один показался мне особенно смешным: стараться почувствовать большой палец ноги. Это объяснялось тем, что, мол, тогда вы будете сосредоточены на нем и не сможете сосредотачиваться на мыслях. По-моему, можно испытывать физические ощущения и в то же время думать о чем угодно, – во всяком случае, для меня это так… – …палец. Это прозвучало за стеной, в телефонном разговоре О.А. Невольно придя в замешательство, я не смогла уловить, в связи с чем это было сказано. Да, впрочем, не все ли равно? Знак, что мне все-таки стоит последовать прочитанному совету? Вряд ли. Конечно, я могу попробовать – хотя бы из любопытства, – но вообще думаю, что знак был связан с другим. Большой палец ноги, – я ведь наступала им на пол в такт песне, чтобы во сне какие-то сходные ощущения могли напомнить о нужных образах. И это явно подействовало! Но теперь, придя к выводу, что песню надо повторять как бы между делом, я перестала так «впечатывать» ее в сознание: просто мысленно напеваю про себя… Ну, а сейчас, может, снова пришло время вернуться к тому методу? В книге, откуда я его почерпнула, – Леон де Сен-Дени, «Сновидения и способы ими управлять», – сказано: «восприимчивость притупляется слишком частым употреблением». И я сама не раз убеждалась, что это так: в работе с любым подобным средством необходимо делать перерыв. Но он уже был достаточно долгим – так что можно начинать снова! А тот совет для засыпания… Интересно, почему указан именно палец ноги, а не руки? И почему именно этот? Конечно, в общем-то все равно, но… просто хотелось бы знать. Я нашла еще несколько публикаций, где упоминался этот совет – но объяснений так и не встретила. В какой-то статье также приводилась рекомендация: пошевелить большим пальцем ноги для выхода из «сонного паралича». И сказано, что именно этот палец наиболее подходит «по неясной причине». Ну, значит, то же и с засыпанием: кому-то помогло, а почему – неизвестно… Во время этих поисков я прочитала много интересного. Для того чтобы вернуть покинувшую тело душу, кахуна [гавайские шаманы] часто используют шаманский прием, когда душа вгоняется обратно в тело через большой палец ноги. Замечательная уловка, скажете вы, вспомнив, что растирание большого пальца – широко известный прием при выведении из обморочного состояния… И еще: Фиксация взгляда на большом пальце ноги считается одним из самых действенных методов психологического расслабления. «Для любого человека почти невозможно оставаться или становиться напряженным, когда его внимание направлено на большой палец ноги», – отмечается в знаменитой книге Бихарской школы йоги «Древние тантрические практики йоги и крийи».

Здорово. (Может, попробовать?)… А еще мне встретилась фотография кольца на большой палец ноги – с пояснением, что такие кольца носят в индийском племени Банджара, которое «принадлежало к клану воинов-раджпутов или наемных убийц». Интересно, почему? Тоже ради ментальной настройки? Чтобы сохранять хладнокровие – и лучше сосредоточиться на цели…)


*

*

*

*

*

В тот же день, пересекая площадку перед торговым центром, я вдруг увидела прямо перед собой нарисованные на асфальте следы босых ног. Подтверждение моей идеи? Только вот какой именно: о том, чтобы опять использовать большой палец в связи с песней – или все же о том, чтобы попробовать засыпать с его помощью? Или о том, чтобы применять его для успокоения, как пишут те йоги? Ведь сейчас я думала обо всем этом вместе… Через несколько минут, свернув на соседнюю улицу, я увидела светящуюся вывеску: «Ремонт взуття». Это было первым, что бросилось мне в глаза, когда я подняла взгляд… Снова о том же, – указание на ноги? Хотя, конечно, это уже может быть и просто случайность. А может… Недавно я читала книгу о разных поверьях и приметах – и встретила там следующее: «чтобы увидеть во сне своего возлюбленного, нужно положить обувь в виде буквы Т и оставить на ночь в комнате, где спишь». Конечно, я не подумала, что это и правда действует: ведь так можно было бы вызывать желаемый сон хоть каждую ночь. Но… вдруг сейчас мне послан знак, что попробовать стоит? Перед сном я разместила летние туфли на полу в указанной конфигурации. А лежа в постели, стала сосредотачиваться на большом пальце ноги. Так, как сказано: «просто почувствовать его физически». Это удалось очень хорошо – но ничуть не отвлекало от мыслей, снующих в голове, и нисколько не помогло заснуть… В общем, я даже верю, что для кого-то этот метод может оказаться действенным, – люди ведь разные, и каждому помогает что-то свое. Возможно, кто-нибудь, сосредоточившись на пальце, уже не способен думать ни о чем другом. Но меня, чтобы отключить мысли, надо разве что вырубить ударом по голове… Снов было много, – все нелепо-бредовые, и везде присутствовал мотив недоразумения или обмана (я то видела такую ситуацию со стороны, то участвовала в ней сама). Ясный намек на «обувный» метод! Ну так ведь я и сама понимала, что он не действует. И ночью, глядя на свечу и подумав об этой идее, ясно увидела, как огонь «усмехнулся» в ответ… Да ведь, кстати, вечером я еще и получила знак. Одна родственница, которой я оплачиваю коммунальные услуги, передала мне квитанцию за свет – почему-то решив, что она не оплачена. Я проверила: конечно, оплачено, как и все остальное. Оказалось, что она просто не поняла: увидела в квитанции, присланной по электронной почте – «к оплате 0», и решила, что это означает неуплату, в то время как наоборот… Сумма там была – 22,08. 22 – число Его полного имени. 8 – число строк моей песни. «Ты уже делаешь то, что нужно для нашей встречи – и не выдумывай ничего больше!»… То есть, не надо изобретать каких-то других способов. Ну, а как насчет того, чтобы песне снова помогал палец? Тут ведь я понимаю все верно?... Собираясь вынести мусор, я, как всегда, обула пляжные сандалии, стоящие в прихожей. И в одной из них оказалось 25 копеек – на которые я наступила большим пальцем правой ноги. «Знатность, слава»!…)) Да, а тот йоговский способ – конечно, я его обязательно испробую. Ведь теперь я точно вспомнила, что, увидев те босые следы на асфальте, думала именно о нем. И, кстати, он очень хорошо сочетается с «настроем мертвой»: ведь на этот палец вешают бирку в морге…


*

*

*

*

*

Этим утром я хотела посмотреть в сети – просто из интереса, – могут ли быть связаны с туберкулезом некоторые симптомы, не относящиеся к легким. (Оказалось, да, – сказано, что это «проявления общей интоксикации организма»). Но дело не в этом… Одной из первых публикаций, которые я прочла, было интервью с главным врачом какого-то тубдиспансера. Его слова: …Санкт-Петербург всегда был «столицей туберкулеза».

!... Сон этой ночи, – сон, который я только что записала в дневник… Приведу эту запись: «Я шла по пустынной гористой местности в какой-то храм, где находится тайное общество – или, вернее сказать, священный орден, куда меня примут. Придя туда, я оказалась в помещении с каменным полом, которое заливал приятный пасмурный свет. Передо мной по кругу сидели члены приемной комиссии. Мне дали задание: «звук» (т.е., на каком-то примере показать красоту звука). Я подумала, что ведь не умею ни играть ни на чем, ни профессионально петь. Но потом у меня в руках оказалась палочка, типа как для мыльных пузырей; я подула в нее, взмахнула ею – и возникла такая картина: с пасмурного неба медленно пролетают редкие снежинки над очень красивым городом. Это был Санкт-Петербург. По снимкам и фильмам, которые мне приходилось видеть, я ни за что не вообразила бы его так отчетливо. А сейчас он виделся абсолютно реально, как наяву: площади, дворцы, каналы (особенно запомнились каналы с темной водой). И одновременно звучала очень красивая музыка и песня, – что-то об этом городе зимой, – сначала тихо, как бы вполголоса, а потом все громче…» *

*

*

*

*

Ночью я зажгла новую свечу. Огонь сразу вытянулся до невероятной длины – и, острый, как копье, тянулся все выше, превращаясь в огненную нить. Она то сокращалась, то рывком удлинялась вновь… Я решила это сфотографировать. И, как только сделала первый снимок – который вышел очень хорошо, – огонь тут же уменьшился и стал просто обычным… А ведь этой ночью я перечитывала в дневнике запись, сделанную ровно четыре года назад, – в ту ночь, когда я выжигала на руке клеймо, и огонь являл мне такие же чудеса… Значит, и ты помнишь об этом? Спасибо тебе. Спасибо...


VII Снилось, будто я поднимаюсь по лестницам в каком-то приятном здании, в светлый летний день, и знаю, что меня там ждет что-то хорошее… Это ведь явно предвестие скорой встречи? Во всяком случае, сон показывал, что я приближаюсь к ней! Вообще я недавно прочитала в одной книге, что если привиделся сон, предвещающий хорошее, то, чтобы он сбылся, его надо как бы воспроизвести на символическом уровне. Да, собственно, я и сама иногда делала так. Конечно, это можно осуществить не с каждым сном; но в данном случае – вполне реально! Найти высокое здание с приятным интерьером и подняться там по лестнице… Хотя…


Нет, нереально. Где я найду такое здание, чтобы там не было людей? Пусто может быть разве что в каком-то учреждении в выходной – но туда не пройдешь просто так. А если рядом люди… Да, я в принципе научилась воспринимать их равнодушно; но в то же время еще и испытывать светлые чувства по поводу чего-то другого – не смогу. А ведь тут, прежде всего, важно не само физическое действие, – важен настрой… Ну и ладно. В конце концов, так «сбывать сон» – это ведь не обязательное условие для достижения желаемого. *

*

*

*

*

Недавно я просматривала дневники за прошлые годы – и встретила там описание одного сна… Пересказывать его я не буду, поскольку он связан не со мной, а с делами родственников. Но в чем суть: тогда я решила, что этот сон просто отображает мои ожидания – хоть и довольно-таки невероятные, – и впоследствии вообще забыла о нем. А потом оказалось, что он сбылся точь-в-точь! Я просматривала дневник бегло; потом меня что-то отвлекло, и я закрыла документ. Но следующие два дня мне периодически вспоминался рассказ об этом сновидении – не запомнившийся в деталях, – и хотелось перечитать его еще раз. Вот только я совершенно не помню, в каком из дневников приведен этот рассказ! Вылетело из головы, и все… Этой ночью я поняла, что так и не успокоюсь. Решила просматривать все пять дневников в обратном порядке. Конечно, не читать подряд, – в каждом из них больше семисот страниц! – а искать с помощью «правка-найти», по ключевым словам. Собственно, мне помнилось только одно слово, которое точно должно быть в этом фрагменте, но и то – в двух вариантах. Просмотрела дневник за 2017 год, введя в поиск сначала один вариант, потом другой – не нашла. То есть, сами по себе эти слова встречались неоднократно – поскольку они довольно распространенные, – но того фрагмента там не оказалось… Искать так же по остальным дневникам – и потратить на это полночи? Или, может, попросить подсказки? Конечно, вопрос сам по себе не очень значительный. И, хоть я недавно постановила – «обращаться только к Нему», спрашивать о такой мелочи мне все же было неловко. Но бросать кости просто так – нелепая затея… Поэтому я подразумевала личное обращение – как бы это сказать? – так, как при счете держат цифры «в уме». Не называя имя ни вслух, ни мысленно, но все же настроившись на него… – Это в дневнике за 2016 год? «Нет». – За 2015? «Да». – Слово …? (привела тот вариант, в котором была уверена меньше). «Нет». – Значит, слово …? «Нет». ?... А впрочем, я ведь и сама понимала, что этот вопрос ни к чему, – как во всех случаях, когда точно «если не А, то Б». Вот и получила такой ответ, которого он заслуживал…)


Два последних ответа не выпадали долго. Видимо, потому, что Он считает саму ситуацию неважной? Ну, конечно, это и правда так. Но Он ведь знает и меня…)) – Но я вообще найду это? «Да». (Дубль 3-3 выпал с третьего броска). Итак, дневник за 2015 год. Может, отрицательный и как бы неохотный ответ насчет обоих вариантов слова еще и подсказывал, что мне стоит искать не так – а логически рассудив, в связи с чем я могла смотреть этот документ на днях? Только в связи с таким-то вопросом… Значит, запись того сна – где-то рядом с одной из записей на эту тему. Ну вот, значит, так и надо искать! Я ввела в поиск словосочетание, связанное с тем вопросом – и через несколько минут нашла запись сновидения. «Ключевое слово» там было в том варианте, который и казался мне более верным. А в конце записи: «интересно – может быть, все-таки сон в руку?» Да, сбылся на 100%, – через год с небольшим… Ну все, можно жить спокойно. И, конечно, я от всей души поблагодарила того, кто мне помог, – теперь уже назвав имя вслух. «Спасибо, что ты так внимателен ко мне даже в таком малом! Ты знаешь, как я благодарна тебе»… *

*

*

*

*

Вообще мне порой очень хотелось написать здесь, в книге, о нескольких случаях, когда в реальности точно сбылось то, что мне было предсказано – или через сны, или через карты. Эти случаи были связаны с кем-то из родственников или знакомых. Конечно, я собиралась писать, не указывая имен и даже изменив некоторые незначащие обстоятельства. Но Он запретил мне это делать… (Запись из того же дневника): Зажгла свечу. Огонь сразу повел себя очень беспокойно: отрывисто мерцал, смазанный и чуть раздвоенный на конце… Это что – насчет того, что я писала только что? «Вот именно!» Но почему? Я ведь пишу без всяких конкретных указаний, – почему нет?... Огонь остановился, стал ровнее, потом задумчиво покивал. «Ну что ж»… Как только я вывела компьютер из спящего режима, он вдруг стал перезагружаться. Снова открыв файл с текстом, я увидела, что тот фрагмент не сохранился, – ни строчки!... Я была уверена, что, прервав работу, нажала на «сохранение», как всегда. Но, значит – нет. И ясно, кто меня заставил об этом забыть…

Интересно, почему так? Просто потому, что из моего рассказа кто-нибудь все равно смог бы понять, о ком идет речь? Но в этих случаях нет ничего компрометирующего, – просто житейские ситуации. А однажды мне точно предсказали срок смерти тяжелобольного человека. Почему бы об этом не написать, – опять-таки, не называя имен?... Но, конечно, я не стала выяснять, «почему». Просто усвоила: Он не хочет, чтобы я в какой бы то ни было форме рассказывала о чужих делах. И мне этого довольно… *

*

*

*

*


Но рассказать о животном, думаю, все-таки можно?) Я наткнулась на эту запись во время того же просмотра дневников… Это было летом 2015 года. У соседей пропал кот, – сбежал через открытую форточку. Очень славный кот, я общалась с ним не раз – и теперь, конечно, переживала о его судьбе… Взяв карты, я мысленно обратилась к покровителям животных, – Фавну и Фауне. (Не называла их по именам, но как бы настроилась на образ). – Прошу, ответьте: он жив и здоров? Дама червей. Не совсем поняв ответ, я переспросила… 6 червей. Т.е., он где-то рядом – и с ним все хорошо! Вынула еще карту: король треф. Указание на самого кота?... 9 бубен. Выбор, свобода, – т.е., он предпочитает гулять на воле. Понятно! – Но он найдется? 10 треф. «Найдется», – однозначный ответ, на 100%!

Кот нашелся через два с лишним месяца, – с наступлением первых холодов. Сам пришел под дверь подъезда. В полученных ответах меня смущал только первый, – дама червей. «Возлюбленная». Предположить, что кот отправился в секс-тур, было невозможно, поскольку он стерилизован. Поэтому я истолковала ответ так, что нашлась какая-то добрая женщина, которая о нем заботится… А вскоре после возвращения кота соседи попросили меня присматривать за ним несколько дней, на время их отъезда. И моим глазам предстал… явный признак того, что операция не подействовала. (Я была поражена. Но потом прочитала, что так бывает, и даже нередко))… Вот и «дама червей», – прямое указание на цель его отлучки из дома. И король треф, – «занятой, деловой»! И 6 червей, – «сердечная дорога»… *

*

*

*

*

Сегодня мне представился случай испытать «метод большого пальца» для успокоения. На лестничную площадку ниже моей кто-то вынес два кулька со строительным мусором. Прошла ночь – так и стоят. Непроизвольно начав представлять, как было бы хорошо сунуть виновного башкой в этот кулек и завязать потуже, я ощутила, что сейчас просто впаду в бешенство. Но тут же вспомнила о большом пальце и стала переключаться на него. (Не только стремясь его почувствовать, но и, как сказано в той йоговской книге, «фиксируя на нем взгляд»). И – удивительная вещь – через несколько минут от гнева не осталось и следа! Так что я делала то, что считаю нужным в подобных случаях, уже абсолютно спокойно. Написала на листке: «У той гадины, которая здесь оставляет мусор, здоровье будет испорчено необратимо. Гарантирую.» – и прикрепила эту надпись на стену над кульками. Через несколько часов – как и следовало ожидать – мусор исчез. А мне было очень приятно осознавать, что я удержалась от гнева – не только внешне, но и в душе! – и что этому помог большой палец…


*

*

*

*

*

В эту ночь, глядя на огонь свечи, я первые несколько минут думала о постороннем – и огонь был совсем маленьким, еле мерцал. А едва я отбросила эти мысли и начала повторять песню – он ярко вспыхнул, вырос и стал двигаться в ритме песни, склоняясь ко мне. *

*

*

*

*

Переходя свою улицу, я, как всегда, взглянула на табло часов в ее конце. 16:37. Ступив на тротуар, взглянула снова – там была заставка, и через секунду появилось 16:38. Интересно: все ли такие случаи стоит считать «знаковыми»? Некоторые – да, не может быть никаких сомнений. Но, может, иногда действительно бывает просто совпадение, в котором я усматриваю желаемый смысл? Дома я решила проверить почту. Но, нажав на ярлык программы, увидела окно: «Работа Thunderbird была прекращена». ?... До сих пор такого не бывало еще ни разу… Закрыла это окно, попробовала снова – и почта открылась нормально. Взглянула на часы – 17:38. «Работа прекращена», – да, более чем символично. И более чем красноречивый ответ на мою мысль о случайных совпадениях… В почте было новое письмо. Заказ на перевод, – заявление о регистрации брака. От лица женщины: я, такая-то, сообщаю о намерении заключить брак… Фамилия – Князева. А ведь ночью я перечитывала «Народную демонологию Полесья», – тот самый 2-й том, об умерших, – и мне в память врезались слова, не замеченные при первом прочтении. «Об умершей девушке в причитании говорится, что она «тайного князя обрала собі, зі смертю одружилась»…

VIII Я шла по городской улице, – знала, что это в Киеве, но места были мне абсолютно незнакомы. Какие-то старинные заводы… Были сумерки. Пройдя улицу до конца, я оглянулась, бросила последний взгляд на дома – как бы желая запечатлеть их в памяти, – и эта картина действительно запомнилась мне очень ясно: старые стены из узких потемневших кирпичей, а над ними, в лиловом небе – палевый серп луны… Дальше потянулась сельская местность. Вокруг так же не было ни души. Мне говорили, что какая-то женщина купила здесь дом всего за 2 000 долларов. И сейчас повсюду такие цены… Я подумала: но ведь это, в принципе, реальная сумма! Если я поставлю себе цель ее найти – то, конечно, смогу. Только надо будет хорошо выбрать дом, – чтобы были нормальные соседи, а не какая-нибудь шваль… И вскоре я увидела такой дом. Небольшой, со старым садом, – в общем, все как нравится мне.


«Пройденный путь» – и «заводы», – работа сознания, совершенная мной ради заветной встречи? Нашла дом, который мне по душе, – то есть, уже скоро?... Вот только интересно, что символизировала такая цена, 2 000? У меня это число не вызывает никаких ассоциаций… Вообще я когда-то читала, что мысль материализуется, если повторить ее две тысячи раз; но ясно, что ни одну из песен я не повторяла столько. В среднем, они действовали примерно через месяц; а сколько раз в сутки я вспоминаю слова песни? Наверно, раз пятнадцатьдвадцать. То есть, за месяц получится максимум шестьсот повторений… Хотя… Это те случаи, когда я обращаюсь к песне сознательно; а ведь часто бывает так, что я вдруг осознаю, что она звучит как бы «в фоновом режиме» – и не могла бы сказать, давно ли. Так что вполне может быть, что она уже почти набрала то число прослушиваний, о котором было сказано во сне! Когда я думала об этом – ночью, при свече, – огонь запылал сильно и светло. Вскоре из пламени высунулся фитиль, светящийся на конце – очень напоминающий фигуру человека, – и стал двигаться, как живой. А из «головы» вылетела искра… *

*

*

*

*

Из дневника снов: Двухсерийный фильм о какой-то паре. Первая серия цветная, и они там совсем юные; вторая – черно-белая, им лет за тридцать. Действие первой серии – история их знакомства, развитие отношений – запомнилось смутно; а во второй серии они, как разведчики, были в гестаповском плену. Помню, как им, желая запугать, рассказывали о предстоящих пытках, но оба не выказывали страха. Женщина все-таки на миг дрогнула, – это заметил только он и сжал ее руку, как бы призывая держаться… Я воспринимала все, именно как фильм: подумала, что такое цветовое решение очень интересно, и во многих моментах отмечала: «какая удачная режиссерская находка, хорошая операторская работа» и т.д. То есть, дала высокую оценку «режиссеру и оператору», которым являлся мой собственный мозг… ---//--Еще одна история – тоже «как фильм», о каком-то герое Отечественной войны, умирающем в госпитале. Он до конца держался стойко, вернее, как бы пренебрегал своим физическим состоянием. Запомнился момент – как он, запивая лекарство водой, сказал медсестрам: «пью за вас, девочки»… (Не знаю, может ли такая ситуация быть наяву, – возможно, в пересказе выглядит бредово, – но там смотрелось очень реально и естественно). Также запомнилась его предыстория, – как он полз откуда-то раненый, в темноте… Самое интересное, что в последнее время мне не встречалось ничего на тему той войны, и я даже мимолетно не думала обо всем этом. Да и вообще, сказать по правде, меня никогда особо не интересовал тот исторический период. И вот – два сна подряд о тех временах… А может, тут дело не в конкретной обстановке, а в сути? Сознание как бы набредает на верный путь, ощупью касается каких-то ориентиров: герой, воин, мужество, влюбленные-соратники… – и подбирает относительно близкие образы. (Так что, возможно, эти сны – своего рода шаги к моей цели?)


---//--Снилась какая-то статья, написанная в пафосном духе, типа советской публицистики. Рассуждения на моральные темы. Запомнилась фраза – то ли из этой статьи, то ли высказанная кем-то в качестве комментария: «настоящий мужчина – тот, кто много страдал»… (имелись в виду душевные переживания). Я взвилась: «по поводу чего он должен исстрадаться, объясните мне, пожалуйста? А во-вторых, я лично вообще не люблю страдальцев. Что бы ни произошло, страдать или не страдать – это выбор самого человека, и я предпочитаю тех, кто выбирает не страдать!» :)… ---//--Да, анализ снов – великое дело.) Не только потому, что он помогает понять что-то важное, о чем говорил сон, но и наоборот: увидеть, что важного там не было… Снилось, будто я прочитала в интернете, что у нас в районе поставили контейнеры для раздельного сбора мусора; выйдя из дома, вижу их рядом. Отдельные секции для чего-то вроде одежды, потом – для новогодних елок, а потом – для погребальных принадлежностей (и там лежат еловые венки). У меня был с собой кулек таких плоских венков, и я решила бросить их туда. Шел какой-то парень, мне стало неприятно, что он смотрит, но я все же успела выбросить, пока он был еще далеко. В кульке оставался мелкий сор, который надо просто высыпать, но я уже не стала этого делать на глазах у того прохожего. «Выбрасываю погребальные принадлежности», – ?!... Т.е., выбросить из головы мысли, связанные с этим?... Но, начав детально разбирать сон, я тут же поняла все… Контейнеры для раздельного сбора мусора: как раз накануне я вспоминала историю с фотоаппаратом, – вернее, то, как она завершилась. Выходя из дома, увидела возле мусорника выброшенную елку, а по пути из магазина мельком обратила внимание на гору наваленной одежды рядом с контейнерами. Когда пришла Ирина, она сказала, что погода отвратительная, «в районе вокзала ветер и крупа» – и я так же мельком вспомнила, что такая погода была в один вечер года два назад, когда я возвращалась откуда-то трамваем, сев на вокзале. Во время той поездки я все время слушала песню «То, что я должен сказать». А там ведь – «закидали их елками»… Т.е., о похоронном ельнике говорится в том ключе, который задан первой строфой песни: «ненужно». Вот все и смешалось так… Да, а ведь там в песне еще – «зрители». Именно то, что меня раздражало во сне – как всегда бывает и наяву…) *

*

*

*

*

Эти записи приведены за последнюю неделю. А до того мне несколько ночей было не до сновидений и не до их анализа: донимала зубная боль. (Как я ненавижу эти поганые пеньки, всю жизнь причинявшие мне столько мук!...) Наконец я решила спросить Его о своих дальнейших перспективах. У меня не было и мысли, что Он расценит это как слабость: я умею стойко переносить даже очень сильную боль, и Ему об этом известно. Но «зубная скорбь», как ее называли в старину – это ведь поистине нечто выдающееся. (Когда-то я прочитала в


интернете признание одного парня, занимающегося боксом: довести до конца бой со сломанным пальцем ему было несравненно легче, чем, когда заболел зуб, дотерпеть несколько часов до врача…) – Мне придется идти к врачу, чтобы удалить этот зуб? 4-4. – То есть, он сам перестанет болеть? 4-4. Ответы, в общем-то, взаимоисключающие. И не перестанет, и к врачу идти не придется, – а как же тогда?... – Я что, смогу удалить его сама? 3-3. Да ну, не может быть. Я ведь задала этот вопрос, можно сказать, с отчаяния… Да, однажды мне удалось вырвать зуб самостоятельно – но он держался непрочно. А потом, когда я решила повторить подобную операцию, вмешался Он – и решительно запретил мне это делать. Ясно, почему: у меня просто не хватит физических сил, чтобы расшатать и выдернуть зуб, крепко сидящий в десне. Разве что сломаю… Раньше можно было обратиться на кафедру мединститута, где студенты бесплатно практикуются на всех желающих. Но с некоторых пор к ним так просто не попадешь: из регистратуры направляют к платному врачу в той же клинике. А врачи – мало того что, на мой взгляд, дерут за свои услуги неоправданно дорого – еще и часто начинают мотать душу: надо не удалять, а лечить, и т.д. Я на это никогда не поддавалась, само собой. Но – в принципе не хочу, чтобы кто-то еще пытался читать мне мораль за мои же деньги! Так что врач – это самый крайний вариант. А пока можно терпеть, буду терпеть… Выйдя пройтись, я все-таки решила заглянуть в ближайшую стоматологию. Мне навстречу вышла пожилая медсестра, крашеная перекисью, советского вида, – из нахрапистых теток с зычным голосом. Я поздоровалась, сказала, что хотела бы удалить зуб. «Ну так что – сказать вам, сколько это будет стоить?» Я – таким же тоном, пожав плечами: «ну, скажите». «Четыреста семьдесят гривен». Я – небрежно: «как я и предполагала». (Что было правдой). Она: «присядьте пока, я узнаю, когда врач освободится»… и через секунду: «а шо, он у вас болит?» Я, подчеркнуто не удостаивая ответом, слегка кивнула. Она, выйдя в другую комнату, что-то забубнила врачу, затем сообщила мне, что ждать надо около часа. Я, снисходительно усмехнувшись: «понятно». И, махнув рукой (вернее, как бы сделав намек на это движение), встала. Она – настороженно: «так вас записывать?» Я – небрежно: «нет, не надо». И вышла. Уже когда я была в холле, она вышла, окликнула меня: «девушка, девушка!» Я обернулась. «Если сегодня не удалишь… не сможешь удалить»… и, видно, шкурой почувствовав мою реакцию: «если сегодня не удалите, мы и завтра работаем, можете позвонить и записаться». Я небрежно-уверенным, даже властным тоном громко ответила: «хорошо, спасибо». На что она – явно присмирев: «пожалуйста»… Выйдя, я, конечно, кипела. Да, я держалась на высоте – куда уж выше! – и объективно меня ничем не оскорбили. Та фраза: «ну так что, сказать вам, сколько это будет стоить?» – пусть это не лучшее начало общения с клиентом, но, в конце концов, и хамского здесь нет ничего. А эта попытка «тыкнуть» была явно вызвана тем, что я младше ее лет на двадцать, да еще и выгляжу младше своих лет. К тому же, она сразу спохватилась и заговорила как надо. Да, и еще – она ведь и врача назвала по имени и на «ты» (я его мельком видела из-за приоткрытой двери: примерно моего возраста)… Ну, и в любом случае, я наказала эту лавочку рублем, – могли бы получить с меня пять сотен, а теперь


фиг!… Но все равно меня все это достало, даже не знаю почему. Может, потому, что я заведомо была настроена оборонительно – вот и воспринимаю все так, будто довелось побывать у врагов? Но ведь все равно могло быть и по-другому! А если все так, – не очень вежливый персонал, не сразу принял врач, – это ведь… явно не просто так? Мне было сказано: «к врачу идти не придется» – а я все-таки пошла. Ну и чего еще можно было ожидать? Ну что ж: теперь я окончательно буду знать, что врачей для меня просто нет. Так же, как если бы я жила в то время или в том месте, где их действительно нет! Буду терпеть... Но если было сказано – «сможешь удалить»! – это же должно что-то значить? Наверно, имелось в виду, что я смогу полностью избавиться от боли – так же, как если бы зуб был удален? Насколько я понимаю, вся боль – из-за нерва. И, кажется, есть какие-то способы его умерщвления. Точно, когда-то я об этом читала. Пеплом от сожженной газеты, – в нем свинец… Хотя это раньше в типографской краске был свинец, а сейчас, по-моему, она другого состава. Но там, где приводился этот совет, речь шла как будто бы о современной тюрьме. Значит, попробую, – хуже не будет! Я думала об этом, находясь на кухне. Взяла с полки чашку, она выскользнула у меня из рук – и, конечно, разбилась вдребезги. Предупреждение – «не делай»? Черт возьми, ну почему я не имею права поступать так, как хочу? В конце концов, это же касается только меня!… Ну вот и буду. Посуда бьется на счастье. И – на свадьбе. Значит, буду истолковывать этот знак именно в таком смысле, – к добру! Открыла интернет, набрала в поиске запрос: «убить зубной нерв газета». Страница результатов никак не загружалась, потом – «превышено время ожидания от сервера». Вот черт!... Обновляла два раза – то же самое… Наконец моему взору все-таки открылись ссылки. Оказывается, в газете не свинец, а цинк. Одни пишут, что помогает, другие – что нет. Вообще советуют разные средства: уксус, йод, чесночный сок… – но отзывы противоречивые. Испытать все по очереди?... Ладно, как бы то ни было – завтра. Ночью я зажгла новую свечу. Огонек был совсем крошечным, потом вспыхнул ярче – и снова уменьшился, еле тлел… Может, дело в свече? Я зажгла от нее другую. Но огонь и теперь был небольшим – и, так сказать, подчеркнуто индифферентным. Ну и ладно! Я попробовала повторять песню – но, конечно, нужного настроя не было. И из-за боли, и из-за такого демонстративного пренебрежения ко мне… Это что же – в ответ на то, что я пренебрегаю твоими знаками? Но ведь ты же сказал, что я смогу удалить эту дрянь сама – а теперь запрещаешь мне это делать? Или твое «да» было просто шуткой, – мол, каков вопрос, таков ответ?... А может, попробовать какие-то заговоры? Да, наверно, вот что имелось в виду!... Правда, когда-то я пробовала – и, насколько мне помнится, эффект был нулевым. Но сейчас, возможно, подействует? «Ну, а если не подействует – тогда буду применять все те средства. Не поможет и это – значит, просто возьму плоскогубцы и молоток. Как-нибудь да выдеру этот сволочной зуб! В конце концов, ты сам дал мне такой ответ, чтобы его можно понять как разрешение. Вот так я и буду понимать!» Огонь стал немного выше и ярче – и, полыхнув небольшой искрой, слегка замерцал. В общем, его реакцию вернее всего было бы описать так, как будто Он кивнул с мимолетной усмешкой. Но это явно выражало не согласие, а просто подтверждение, что Он меня услышал. Вроде «ну-ну»…


Посмотрела заговоры. Везде или такая лексика, которая меня просто смешит, – «месяц в небе, солнце в дубе, замри червяк в зубе», – или «раба божья», или упоминание библейских персонажей – что для меня неприемлемо в равной степени… Я все-таки решила попробовать «месяц в небе», а еще – «Чудо-чудище, водяной водянистый, забери ты, водяной, у меня зуб ломовой». Повторила оба текста раз по десять – никакого эффекта. Наоборот, боль даже усилилась. Конечно, это может быть и не от заговоров, но… может, и от них – чтобы я точно поняла: такое не для меня! Под утро мне как-то удалось заснуть. Ненадолго. Проснувшись, я сразу решила сжигать газету. Полезла на полку, где лежит всякая макулатура – и оттуда прямо на меня выбежал паук… Знак?! Но, может, только насчет этого метода, – то есть, пробовать остальные все-таки можно? Ладно: для начала приму душ – и тем временем подумаю, что делать... Оказалось, что не идет холодная вода. Черт побери! То есть – не делать ничего? Открыла почту… Письмо от книжного сайта. Тема – что-то об уроках английского. Мельком просмотрела текст: «в теплой постельке или в горячей ванночке»… Тьфу!... Это взбесило меня настолько, что я сразу же отписалась от их рассылки вообще – и, разумеется, удалила письмо. Но все-таки успела увидеть анонс книги: «Грешница». И что-то о «тайных звуках музыки»… Время отправки – 12:43. «Безбожие, неверие, вольность» и «Обрядность, недалекость»… Не прислушиваешься к знакам, своевольничаешь, хочешь совершать дурацкие действия? «Грешница», – т.е., поступаю неправильно; а «тайные звуки музыки» – как бы обращение лично ко мне, чтобы я не смогла принять все за случайность… «Уроки английского», – в смысле, накликаю на себя очередной урок?... Да, а те слова, которые меня так разозлили – это ведь явный намек на ситуацию в ванной?! То есть: не думай, что все просто так. Не уймешься – дальше будет хуже!… Ну ладно. Раз так – что ж, буду мучиться. Пошла проверить, как с водой. Все нормально. «Так, может… все-таки просто случайности?»... От смесителя отвалилась крышка, со звоном упала в ванну… Ну хорошо. Но тот ответ, – «да, сможешь удалить сама», – должно же это что-то значить? Он не мог просто пошутить так надо мной! Вырывать зуб нельзя. Пытаться убить нерв – тоже. Ну, а как же тогда?... «Как если бы он был убит». Да, но как это сделать? «Вот так и сделать!» Ответы приходили на ум сразу – с безошибочной ясностью, как и понимание того, что именно от меня требуется. Да только – неужели удастся?... Но Он же сказал – «да»! Я вошла внутрь зуба. Полутемное пространство вроде пещеры (я представляла все, одновременно описывая словами). Посредине – идущий вверх кабель, светящийся огненными вспышками: он передает в мозг импульсы боли. На стене был огромный металлический рубильник. Я с силой повернула его вниз, – для этого мне пришлось повиснуть на нем. Стонущий лязг железа – и мертвенная тишина. Все заглохло, кабель погас, стал безжизненно-серым. Теперь он, бездействующий, будет просто разрушаться, истлеет… Рубильник был


переключен очень надежно, но для верности я еще обмотала его стальным тросом и повесила амбарный замок. «Полное и окончательное отключение. Заглохло намертво. Нерв – мертв. Зуб – мертв». Выйдя из зуба, я прислушалась к своим ощущениям. Изредка чувствовались как бы приглушенные отголоски боли. «Это просто иллюзия сознания, память о том, что было. Очень скоро это исчезнет. Сейчас я выйду пройтись – и за это время сознание полностью поймет, что болеть там уже нечему. Когда я приду домой, от боли не останется ни малейших следов – так что я не смогу вспомнить ее даже нарочно». Во время прогулки я, так сказать, для закрепления несколько раз представляла себе челюсть скелета. «У него мертвые зубы, – вот такие же теперь и у меня. Мертвое болеть не может!» Я не заметила, когда именно боль исчезла совсем – но это произошло еще до моего возвращения домой. Просто в какой-то момент я осознала: «все, уже нет». Прошла неделя: зуб мертв по-прежнему – и ясно, что не оживет. Но, конечно, это удалось только благодаря Ему. Ведь если бы Он не сказал – «сможешь!» – я бы ни за что не поверила, что на такое способна. Вернее, мне даже не пришло бы в голову сделать так…

IX Берег моря, чуть туманный рассвет. Я жду свой корабль, – «Могильный бриг». Я представляла его очень ясно, вернее, просто знала, каким он будет: черный корабль, как будто вырубленный из застывшей смолы… Уже засыпая, я внезапно вспомнила еще один из снов той же, т.е., предыдущей ночи. Пояснительный словарик к какому-то тексту. «Чахотка – болезнь, которая характеризуется смертью на «А». Но что за «смерть на «А», я прочитать не успела… Асфиксия?) *

*

*

*

*

Я еще вчера подумала о том, чтобы перечитать «Всемирную книгу сновидений», и потом эта мысль периодически появлялась вновь. Сейчас, ночью, стала перечитывать… Выберите какую-нибудь приятную мелодию, которую вы сможете постоянно напевать. В Германии есть предание о забавном крошечном существе, которое называют ohr wurm или уховертка. В переносном смысле уховертка – любая мелодия, которую никак не удается выкинуть из головы, и мы ее напеваем, насвистываем или бормочем почти бессознательно. Такое бывает с каждым. Для этого упражнения желательно выбрать мелодию, которая особенно нравится. Пообещайте себе, что возьмете в сновидение навязчивую мелодию. Произнесите эти слова вслух. Пойте или произносите мелодию. Делайте это неторопливо, как если бы вы пели колыбельную, укладывая самого себя спать. Попробуйте проделывать это упражнение в течение нескольких ночей и оцените результаты.


Я совершенно забыла об этом фрагменте. Да и вся глава, где он содержится, – посвященная связи песен и сновидений, – мне как-то не запомнилась. Тогда, летом 2016 года, я еще не использовала песенный метод: повторяла просто тексты в виде акростихов. Примерно через полгода у меня возникла идея о том, чтобы слушать какую-то существующую песню, которая вызывает нужный настрой. А еще через несколько месяцев я вернулась к созданию собственных текстов – но теперь уже звучащих как песни… Да, ясно, отчего мне захотелось перечитать эту книгу! Кстати, в ней есть и советы, как увидеться во сне с умершим. В общем, они сводятся к тому, чтобы настраиваться на его образ, но – с одним условием: «Важно, чтобы это было последнее, о чем вы подумаете перед сном». Ну так ведь и о песне сказано в том же смысле: «взять ее в сновидение». А я как бы следую обоим советам сразу, – переходя в сон с песней о Нем, вернее, о нас двоих… Почти сразу после того, как я встала, мне позвонила соседка. Попросила перевести ей документ с немецкого, – справка о регистрации по месту жительства. «В Германии…»? (Мне уже очень давно не приходилось никак соприкасаться с немецким языком). Когда я открыла в компьютере новый файл, чтобы печатать перевод, он был назван Doc27. Одно из Его главных чисел… *

*

*

*

*

Какая-то старинная книга в мраморно-синем переплете. Когда-то она оказалась рядом со мной, так что я могла бы ее взять и почитать. Но тогда я отвлеклась на разговоры вокруг, на другие книги – которые смотрела просто из любопытства, – а потом эта книга исчезла. И теперь я точно знаю, что в ней было что-то очень важное для меня, и думаю: ну что же тогда не открыла ее?! Но ведь я не знала, насколько она важна… А кто-то, как будто из загробного мира, говорит мне: это не оправдание. Тебе была предоставлена возможность ее прочитать – а если ты этим не воспользовалась, то не имеет значения, почему. Да ведь тебе и дали понять, что прочитать ее стоит! И тут же я вспомнила: да, так. Я тогда увидела рядом с книгой записку: «Отсюда ты узнаешь все о том, как связаны исток и исход» (т.е., мои поступки и их следствия). Или, может – «здесь все, что тебе нужно знать о том, как связаны исток и исход». Начало фразы я помню только по смыслу, но вторую часть – дословно… Если бы можно было вернуться туда, назад, и прочитать эту книгу – именно тогда!... И я решила, что непременно так сделаю. Несмотря на кажущуюся невыполнимость замысла, у меня почему-то было ясное чувство – почти уверенность, – что это удастся… А потом вдруг появились мысли о Нем: какой он хороший человек! (Я подумала именно такими словами). И меня Он тоже считает хорошей, несмотря ни на что. И Ему интересно со мной, он сам давал это понять… А потом – как будто я иду по какой-то поселковой улице в солнечный предвечерний час. Вокруг очень хорошо, спокойно. Со мной был спутник – и, хоть я не видела его отчетливо, весь образ соответствовал Ему. Вернее, просто было само чувство, что рядом Он. И чувство, что мы будем вместе, и все будет хорошо…


X Я в каком-то городе вроде областного центра, иду на вокзал, чтобы уехать в Киев. Вышла из маршрутки чуть раньше, чем надо, так что идти несколько остановок. «Ноги не шли», как бывает во сне. День летний, жаркий… Наконец впереди показалось здание вокзала. Но я шла по тропинке на травянистой обочине и, не заметив, что она разветвляется, свернула чуть левее и ниже – и оказалась в какой-то ложбине. Впереди ехала огромная фура. Я успела заметить, что путь заканчивается тупиком – и тут же как-то оказалась на чем-то вроде настила сзади этой фуры, то есть, она везла меня за собой. Скорее спрыгнуть!... Но тут в заднем борту машины открылся какой-то отсек, и из него хлынул поток земли – так что я едва успела отскочить. Машина остановилась, затем куда-то исчезла. Я увидела, что нахожусь в длинной глубокой канаве с отвесными глинистыми стенами, вроде ущелья. Впереди была гора той высыпанной земли, а сзади тоже открылся какой-то шлюз, и оттуда так же лавиной посыпалась земля – большие глыбы. Я поняла, что это как бы отвал на каком-то производстве типа карьера. Страшно мне не было – тем более, что чуть поодаль в том же пространстве стояли несколько человек вроде дорожных рабочих, мужчины и женщины. Они были недовольны тем, что сюда высыпают землю, не посмотрев, есть ли внутри люди, но говорили об этом раздраженно-шутливо: вот, мол, вечно все так делается!… Потом я заметила, что в правой стене есть выход наверх, и поднялась туда. Небольшое полутемное помещение, дверь с застекленным окошком, в которое проникал свет. Перед ней стоял начальник всего этого производства. Он был в темно-синей робе, с суровым лицом, очень худой – прямо-таки изможденный; темные волосы свисают космами… Несмотря на такой странный облик, он вызвал у меня симпатию. Я попросила выпустить меня отсюда, но он сказал, что в ближайшее время выйти не удастся: здесь уже все закрыли – и не будут открывать специально, чтобы кого-то выпускать. Впрочем, он говорил это скорее в шутку, а на деле было ясно, что людей все-таки выпустят… Подземелье, сыплющаяся земля, – вообще-то символика загробного мира. Но вряд ли в этом сновидении был именно такой смысл. Может, сон символизировал, что когда-то я «сбилась с пути» и какое-то время пребывала «на дне»? Хотя мне кажется, что и такого глобального смысла здесь не было… Вообще, когда я только проснулась, у меня появилось чувство, что сон говорил о какой-то текущей ситуации. Но в реальности не происходит ничего, что можно было бы соотнести с этим сюжетом! А «начальник производства»? Он был совершенно не похож ни на кого, знакомого мне; но в то же время словно подразумевалось, что мы с ним – как бы это сказать вернее? – «свои люди»… В общем, загадка. *

*

*

*

*

Этой ночью я хотела спросить Его через кости о нескольких делах. Вопросы были не жизненно важными, но такими, на которые Он обычно отвечает с охотой. А сейчас ответы не выпадали очень долго… «Ты за что-то сердишься на меня?» 1-1. Дубль также выпал только с седьмого броска. Но я очень ясно почувствовала, что это означает не неопределенность ответа, а все то же подчеркнутое нежелание разговаривать…


В чем же дело? Я просто не могу представить, что не так! Перебрала несколько вариантов – очень надуманных, – и получила отрицательные ответы, все так же выпадавшие очень нескоро. «Нет – и вообще я не расположен с тобой общаться, отстань!» Ну что ж. На нет и суда нет… Я в мрачно-раздраженном настроении отложила кости. Но через несколько минут мне вдруг пришла в голову еще одна мысль: – Это из-за того, что я не иду на кладбище? 5-5, – с третьего броска. Так вот оно что… В тот день, когда я так бурно разозлилась на женщину в аптеке, – прямо перед той ситуацией, – я была в магазине и купила себе плитку шоколада «Корона». Очень редко покупаю что-то такое, а тут вдруг захотелось. Ну, а после того инцидента я решила так: поскольку не сдержалась, вовремя не вспомнила, что «я мертвая» – значит, искуплю это, отдав ее мертвым. Не буду есть, а завтра отнесу на кладбище. На следующий день я не пошла: мел снег. «Значит – как только будет подходящая погода!» Но потом все время была то слякоть, то метель. А когда снег растаял совсем, я также не собралась: на улице лужи и грязь, значит, там вообще все развезло. «Зачем делать это себе в напряг? Вот наладится погода по-настоящему – тогда и пойду себе в удовольствие!» Да еще и сильный ветер, и чувствую себя хреново… Вчера все наконец сложилось благоприятно: день ясный и теплый, просто весенний. Но именно в этот день мне понадобилось сходить на почту. Конечно, оттуда можно было бы зайти на кладбище – но я встала поздно, так что уже не оставалось времени… Ну и вот – !... – Прости меня, пожалуйста. Я обещаю, что постараюсь завтра пойти. Обещаю… Чуть позже я зажгла свечу. Огонь был небольшим и рваным; на фитиле вскоре возник громадный нарост, пригибавший его книзу, а напротив огня все нарастал потек воска – необъяснимым образом повернутый вверх, так что он нависал над самим пламенем… «Исполни наконец то, что довлеет над тобой», – яснее не скажешь! Я не пошла. К обеду должны были прийти в гости родственники, и поэтому я специально встала раньше, чтобы успеть на кладбище; но погода внезапно испортилась: ледяной ветер, мокрый снег. Зачем мне идти так, чтобы все обернулось мучением, кому это надо? Я ведь сказала Ему, что «постараюсь», а не что «пойду»!... Он выразил недовольство тем, что я не использую предоставленный мне шанс – и в этом был прав на 100%. Но теперь – бежать туда, ежась, а там спешить сделать все поскорее, «лишь бы наконец отвязаться»? Я не хочу приходить туда так! А главное, это не нужно и тем, к кому я прихожу… В первый же день, когда погода будет хорошей, пойду непременно. Ночью хотела снова поговорить с Ним о разном. Кости не давали ответа – как заколдованные. – Ты все-таки сердишься на меня за то, что я не пошла на кладбище? 1-1, со второго броска. Вот ведь!... Ну что ж, значит, завтра пойду во что бы то ни стало. Будет неприятно – ничего. Справедливая плата за то, что я не пошла, когда все было устроено для этого наилучшим образом… В эту ночь я не зажигала свечу, а перед сном не повторяла песню. Что толку, если я все равно у Него в опале?…


Встав, первым делом глянула в окно и на термометр. Мороз, крупяная поземка над стылой землей… Посмотрела прогноз – в ближайшее время все так же. Ну так вот, никуда я не пойду. Если бы было как вчера – еще ладно, как-то бы собралась. А так – ни за что!... И если Он гневается на меня, то – пусть простит за такие слова – в этом он неправ. Я тогда решила, что «завтра отнесу это на кладбище», но ключевым было не «завтра», а «отнесу». Насчет «завтра» я подумала просто потому, что это казалось возможным. Но я не пошла ни на следующий день, ни позже, так как погода испортилась – и Он не давал понять, что недоволен этим. А то, что я не использовала единственный нормальный день, выдавшийся с тех пор – ну так я должна была идти на почту, черт побери!… Я не давала никаких зароков в том смысле, что должна идти на кладбище с дискомфортом для себя! И, в конце концов, Он провел земную жизнь в той стране, где зимой курорт. Так что вряд ли легко переносил бы наш «лютый»! (Прости, но ведь я действительно думаю так)… Я сама, сколько живу – столько и ненавижу этот проклятый здешний климат, из-за которого выход на улицу оборачивается для меня пыткой. Нет, если бы тут был какой-то принципиальный вопрос – как три года назад, когда я решила мерзнуть «назло государству», – то я бы уж расстаралась, о чем речь. Да и если бы на кладбище было принципиально важно пойти именно в этот день – пошла бы, без вопросов. Но в данном случае я совершенно не обязана подвергать себя мучениям. Потеплеет достаточно – тогда и пойду! Отнесу эту «Корону», а еще куплю три упаковки пирожных. Вот такое мое решение. Самое интересное, что когда выйдешь на улицу – как бы там ни было, все равно оказывается далеко не так ужасно, как мне представлялось. Но вот собраться и выйти… Я пошла варить себе кофе. Но газ под конфоркой не зажегся, – вернее, вспыхнул только в одном месте, слабый желтоватый огонек. Отвернула кран полностью – все так же… Что за муть? Намек на мою, так сказать, немощь? Ну а что же еще! Действительно, откуда такая изнеженность? Когда-то обо мне было сказано: «Дух северной травы» – а на деле что получается? Цветок тепличный? Так вот и показано: квелый лепесток, еле трепещет… Тьфу!... И ведь, главное, мне самой уже от этого тошно. И чем дальше – тем будет тошнее. Значит, все: иду! На всякий случай я попробовала снова зажечь газ – просто чтобы проверить: вдруг что-то с плитой? По кругу с шумом вспыхнуло ровное синее пламя. Вот так-то лучше!... Я еще не успела дойти до соседней улицы, как ветер начал стихать – и через пару минут унялся совсем. Выглянуло солнце. Ясный зимний день с сухим морозцем… Так что, увидев, что в магазине нет тех пирожных, я была только рада пройтись за ними в другой. На кладбище было абсолютно пусто и тихо. Я не спеша навестила всех «своих». Зеленая гирлянда, которой я когда-то украсила крест, остается такой же яркой и чистой – как будто не было ни прошедших лет, ни непогоды… Сидя под этим крестом, я, как всегда, посмотрела на венчающую его звезду, – она словно плывет в небе. И то, что я увидела за ней: тонкие, почти невидимые ветки среди светлых голубых облаков, – в этом вдруг почувствовалось какое-то неуловимое предвестие весны. А может, так было просто потому, что я ощутила на себе знакомый приветливый взгляд: «мы рады тебе»…


Придя домой, я еще решила сходить за водой к бювету. А когда вернулась уже окончательно, хотела положить в сумку ключ – и увидела там одну дольку шоколада… И в тот же миг по телевизору прозвучало: «Прости, я была неправа». Именно то, что я с утра мельком подумала о Нем: «неправ»… Но ведь сказано от лица женщины. Так что, наверно, речь обо мне, – что это я была неправа? Ведь так и есть. Он был прав – как всегда!... Ну да ладно: теперь я просто очень рада, что наконец выполнила задуманное. И вообще – что побывала там… А то, что я сейчас нашла в сумке – это ведь явный «привет оттуда»? Мне предлагают помянуть тех, кого я угощала только что, разделить с ними трапезу…) Так я и сделала – тут же. Да, а тот сон? Ведь он явно говорил об этой ситуации с кладбищем! Я избрала неверный путь, который уводил меня все дальше от первоначального намерения, и оказалась в тупике, в замкнутом пространстве среди «шлака», – то есть, своих же неправильных мыслей. Но мне было показано, что это скоро закончится, – как и произошло… А образ начальника – он очевидно воплощал загробный мир, умерших в целом. То есть, мне как бы сказали от лица обитателей кладбища: «то, что "в ближайшее время выйти не удастся" – это ведь несерьезно. Выйдешь, и все будет как надо!»

XI В этот день я встала очень поздно. Выведя компьютер из спящего режима, увидела на экране время – 13:38. Вскоре пришел заказ на перевод, – деловое письмо об уплате взносов в одну организацию за 2018 год. Два вложения, общий размер – 138 Кб. А ведь перед сном я вспоминала те слова, чуть больше года назад услышанные возле кладбища, – слова встречного мужчины: «так я буду ждать тебя»… И, как всегда, вспомнив об этом, подумала: какое счастье – знать, что заветного срока жду не только я, но и ты… *

*

*

*

*

Ну, а пока я остаюсь здесь – скоро ли мы увидимся вновь? Насколько я поняла посланные мне знаки, они говорили: «не очень скоро». Но с тех пор уже прошло довольно-таки много времени… Хотя, конечно, это только для меня так. А там, где Он… Мне ведь когда-то было показано: там здешний год идет за час. Значит, месяц и вовсе не заметишь. Посмотрела почту: письмо от интернет-провайдера. Оновлена збірка додаткових пакетів на Порталі абонента. В письме: пакет Нічний, Воля TV, Время – 14:32. «Гай» и «Верность, чистота души»… То есть: моя песня, – то, что я слушаю ночью, – это верный выбор. «Оставайся ему верна, имей волю продолжать – и достигнешь заветной цели!» Воля Cinema…


*

*

*

*

*

День был снежный, пасмурный, тихий. И совсем не холодный – так что я, выйдя пройтись, бродила несколько часов. Легкий туман, оранжевые фонари в голубых сумерках и теплый свет окон за заснеженными ветвями, и холодно мерцающие зеленоватые огни вдали, над железной дорогой, теряющейся во мгле… Вскоре после выхода из дома у меня отключился плеер, который я накануне забыла подзарядить. И так же, как в прошлый раз, я непроизвольно начала слышать свою песню, – она сопровождала меня все время пребывания на улице… Тогда, почти месяц назад, в ночь после этого я увиделась с Ним. Так, может быть, и сейчас это предвестие встречи?... *

*

*

*

*

Пасмурный летний день, сельский проулок, крытый навесом во всю длину. Я прошла его до конца, увидела колодец под яблоней и ограду, стала возвращаться назад. Слева был забор, похожий на редкий плетень, и за ним – как будто пустынная дорога среди зелени; а справа – то двери, то просто проемы входов в какие-то полутемные помещения, примыкающие друг к другу. Я поняла, что все это как бы один и тот же дом. Взглянула в ближайший из этих проемов (что-то вроде кладовой, – в глубине виднелись макитры), и вдруг ясно увидела, как Он ребенком играл там в прятки. Светловолосый мальчик лет семи… Я отчетливо слышала, как Он сказал какую-то фразу – но теперь, как ни жаль, не могу ее вспомнить… А ведь хозяйственные постройки в древнеримских виллах выглядели очень похоже на то, что мне привиделось… Я несколько раз бывала во дворе Его дома – но смотрела на все именно со стороны дома, а тут явно была внутренняя часть двора. Так что, может, и правда – ?... А «макитры» – долии, конечно…) *

*

*

*

*

Нередко бывало, что я видела сон о Нем без своего участия, – просто какой-то эпизод Его жизни, показанный мне, – а вскоре меня ждала встреча… Может, и сейчас будет так? Когда я писала об этом в дневнике, один из листьев искусственного плюща, приколотых к обоям в углу, с шорохом упал за стол. Не говоря о том, что уже само по себе это явный знак – плющ – это ведь мой тотем по дате рождения! А еще – «символизирует силу верности». А еще – «ассоциируется с памятью и верностью умершим»…


Сразу после этого я вышла из комнаты – и, взглянув на экран телевизора, увидела большие красные цифры: «11:00». 11, число моего имени!... Значит, я правильно понимаю, что – скоро?... *

*

*

*

*

Я подошла к незнакомому частному сектору, за которым виднелся лес. Увидела прямо перед собой узкий проулок и свернула в него. Там было полутемно, кое-где над головой нависали выступающие части домов или заборов, так что приходилось пробираться, пригнувшись. Но тем интереснее… Наконец я вышла к очень крутому склону, почти обрыву. Над ним тянулась стена или скала, а пространство под ней было узким – около метра, – и земля чуть осыпалась. Впрочем, обрыв был не очень высоким, с небольшими уступами, и вниз вели тропинки, так что можно спуститься. А пройдя под этой стеной налево, можно было просто выйти на близлежащую улицу. Но я не стала делать ни того, ни другого, села на землю. У меня было ясное чувство, что я должна здесь чего-то ждать… А потом, подняв взгляд и увидев рядом Его, я так же ясно осознала, что затем и пришла сюда, – на место нашей условленной встречи.


Он повел меня за собой над обрывом; и, пройдя до конца этой каменной стены, мы вошли в нее (через дверь или как-то иначе – не запомнилось). Были еще какие-то переходы, но это я также помню смутно. Зато та комната, где мы оказались наконец, и сейчас видится мне как наяву. Небольшая комната, залитая спокойным пасмурным светом; бело-льняной полог над ложем, занимающим почти все пространство меж стен… Все запечатлелось в памяти как единый образ – или, лучше сказать, как несколько кадров из киноленты, которая теперь свернулась где-то в глубине сознания. Так ведь и они бесценно дороги для меня.


©Дарья Радиенко. «И знаков ждешь, и требуешь примет...» (Книга XI)

ЧАСТЬ 6 I Письмо от интернет-провайдера. Поринь в атмосферу романтичного кіно! Время отправки – 14:30. «Гай» и «Удачный брак, успех, известность»… Знак о том, что было в минувшую ночь? Я ненадолго вышла пройтись. Вернувшись, села за компьютер. И увидела на экране, на фоне заставки… Каплю воды. Объяснить это никакими материальными причинами невозможно. Потрогала пальцем: да, вода… Фотография цветка «Сцевола» – и капля воды на ней. На следующий день после нашего свидания. А ведь и в моих снах вода часто символизировала образ желанной встречи…


*

*

*

*

*

Пролистывая дневники, я встретила вот эти записи: 26/27 мая 2014 Ночью я позвала Его. Огонь вел себя очень эмоционально, – пылал, охватив края свечи… Я попробовала задавать Ему вопросы с помощью способа, который придумала накануне, днем: крутить стальное кольцо на пальце, укажу на нечетное число – «нет», четное – «да». Но ответы противоречили друг другу – так что я в конце концов поняла, что они не исходят от Него, а просто выпадают случайно. Огонь все время вел себя так же беспокойно, а потом вдруг резко уменьшился и оставался таким. Я подумала, что Он, видимо, хочет завершить разговор, и простилась. Конечно, причиной было мое поведение, – то, что я настаивала на этом способе… 27 мая 2014 Проходя мимо рынка, я вспомнила наш ночной разговор. Да, ясно, что Он вел себя так из-за меня, – из-за моей глупой идеи с получением ответов через цифры на кольце… В этот самый миг мой взгляд упал на табло часов над торговым центром. 15:43. Число моего имени – и «обрядность, недалекость»…

Но, может, Он отверг не саму идею, а только принцип ее применения? Ведь через кости Он отвечает мне «нет» четным числом, а «да» – нечетным! Я сама предложила такую систему – поскольку нечетные числа, во-первых, считаются «мужскими», а во-вторых, в Древнем Риме считалось, что они «угодны богу», т.е., имеют положительный смысл. Мне сразу подумалось, что обозначения могут быть только такими – и Он сразу это поддержал… Да ведь и еще раньше – когда мы общались с помощью кольца в стакане – один удар означал «да», а два – «нет»! Сама удивляюсь, что тогда, в 2014 году, мне почему-то пришло в голову делать наоборот... Я думала об этом на улице, – как раз в том месте, где почти четыре года назад мне был послан знак о моей «недалекости». И сейчас, взглянув на ограду рынка, увидела на ней объявление. «Избавиться от ненужных вещей»… (Там было что-то о сборе вещей на благотворительность). То есть, я должна все-таки избавиться от этого намерения? Но почему? Ну, а разве этот способ так уж нравится мне самой? Вернее, разве я согласилась бы променять на него общение через кости – которое по нраву и Ему, и мне?... На костях тоже выпадает «да-нет», но с различными оттенками: если дубль выпал с первых трех бросков, это означает как бы подчеркнутый ответ, после шести бросков – сомнительный. (А если не выпадает очень долго – значит, Он сейчас просто не может/не хочет ответить). Но с кольцом это не применишь никак. Допустим, степень выраженности ответа можно согласовать со значением чисел; но вариант «нет ответа» здесь исключен – а ведь нередко бывает, что он-то как раз и нужен! Таким образом, я смогу впасть в заблуждение, видя ответ там, где его не было вообще. Или придется всегда вначале спрашивать, «желаешь ли ты мне ответить». Но даже если так – нет, все равно не то… Ведь на костях я смотрю дубль – а это совсем не то, чем если бы просто выпадал чет-нечет! Так вот мне и сказано прямым текстом: «ненужная вещь». Не захламляй голову тем, что ни к чему – и всем будет хорошо! Удивляюсь, что тут еще можно было не понять…


О том, что я удумала дальше, мне теперь даже неловко вспоминать. Но я все же записала это в дневник – именно затем, чтобы при случае напомнить себе, до чего может довести мнительность!... «Избавиться от ненужных вещей», – вдруг это о самом кольце?! То есть, вдруг Он так дал понять, что… в общем – всѐ?... Придя домой, я взяла кости и обратилась к Нему: «прости, если я спрашиваю что-то не то. Но ты хочешь, чтобы я продолжала носить это кольцо?» Ответом было 1-1, – с четвертого броска. Спокойное «да, само собой» – после которого я еще больше осознала нелепость своего вопроса, чем если бы ответ выглядел как «да!»… То есть, к чему какие-то усиленные заверения там, где нет никакого повода сомневаться? И, вместе с тем, если бы дубль выпал на бросок позже, такое «ну да, да…» уже могло бы меня насторожить. А так – Он сказал именно то, что надо. Как всегда…) *

*

*

*

*

Сегодня я решила сделать карточный расклад, о котором прочитала недавно. «Что человек из себя представляет?» (То есть, я)). Я настроилась гадать так, будто речь идет о постороннем человеке. Когда тасовала колоду, из нее высунулась дама бубен. Знак, что расклад будет правдивым?... Внешний треугольник (то, каким человек выглядит): 8 треф, 10 червей, валет пик. «Не занимается ничем особо серьезным, страстно-увлекающаяся натура, склонна к пустым хлопотам». Что ж, я бы и сама со стороны сказала о себе примерно так…) Внутренний треугольник (то, каков человек есть): 7 червей, 8 пик, туз треф. Умение радоваться малому. Замкнутость, уединение, отстраненность. И – то, что «Важно», «Верно». Мое главное дело (эта книга)? Или верность Ему? Думаю, туз треф обозначал и то и другое – поскольку это взаимосвязано… Сокровенное, ключ к натуре человека: туз пик острием вверх. Применительно к событиям эта карта означает резкий поворот, а еще вернее – сильную встряску. Что-то неожиданное, ошеломляющее (как в плохом, так и в хорошем смысле), форс-мажор, экстремум. Применительно к чувствам – «!!!»… Ну, а человек? Вот такой он и есть, – с норовом. Чуть что, выставит пику: нате!... А нет пики – покажет палец. Но, в любом случае, всегда будет «на коне» – и под тем знаменем, которое ведет меня всю жизнь: «ТАК ВОТ ВАМ!»… Да, расклад показал все как есть. Я даже не ожидала таких точных ответов. (Когда я обдумывала толкование туза пик – вышеизложенными словами, – компьютер с резким гудением вышел из спящего режима...))


*

*

*

*

*

Этой ночью я отчего-то вспомнила об алектриомантии. Мы давно не общались так… Может, попробовать снова? Я открыла сайт и обратилась к Нему: «Ты согласен так отвечать?» ИГРОПВЬОНОУН «Ну, говори»… – Но тебе не очень-то хочется, верно? АВЯЬАУИНППЛИТЛИЫЕЫСЧЕЯДААЛДАЖТ ?... Вначале я увидела здесь – «талантливая». Но ясно чувствовала, что это ни при чем… А может – «ты жадная»? (В том смысле, что я настаиваю на получении ответов)… Еще выходит – «тысяча» или «тысячу». То есть, о чем-то, что было много раз?... Я попробовала обновить страницу, но она не загружалась долго. В ожидании я стала перечитывать запись первого ответа. ИГРОПВЬОНОУН… «Огонь»! Возможно, даже – «огонь нови», т.е., снова зажги свечу, возобновим наше общение через огонь! Ну, а второй ответ? АВЯЬАУИНППЛИТЛИЫЕЫСЧЕЯДААЛДАЖТ… «А я ждал свечу»!… Еще из этих букв получается – «тень и свет». Тоже указание на огонь, – свет во тьме… В общем, все очевидно! Я закрыла интернет и зажгла свечу. Огонь был высоким, светлым, смотрел на меня (не знаю, как выразить это иначе – но чувство было именно таким). Он, «тень», ставший моим светом, смотрел на меня…

II Во время просмотра дневников я встретила несколько записей о том, как прослушанные песни отображались во сне. (Чаще всего – совсем не так, как можно было бы ожидать). ---//--Я живу в частном доме, где мне очень нравится, – все именно так, как я люблю. Там несколько комнат, и одну из них занимают квартирантки, – девушки студенческого возраста. Я с ними в хороших отношениях, общаемся по-дружески. Зайдя к ним в комнату, я стала искать на полке какие-то свои тетради, но там были их конспекты, и я сообразила, что, конечно, мои тетради должны находиться у меня в комнате… Частный дом, в котором мне нравится, – какая-то область, где я чувствую себя хорошо. Комната, занятая квартирантками – что-то чужое, чуждое? Или просто образ того, что на данный момент занимает мои мысли?... Да, а ведь эти образы – девушки одного возраста, рукописные конспекты – ясно (хоть и причудливо) символизировали название песни, которую я слушала ночью!... «Напишите, сестра»… Удивительно: не приснилось ничего, хоть сколько-нибудь похожего на содержание


песни – умирающий боец, лазарет, сестра милосердия, – а только вот эта чушь. Хотя, пожалуй, сон был связан с моими мыслями: песня звучит очень хорошо, – и мелодия, и слова, – если только не вдумываться в смысл. Во-первых, мне не нравится куплет «про мальчика Вову» (сначала вспомнил о сыне, а только потом о жене!)… А во-вторых, непонятны мотивы действий героя. Просит написать жене, что «ранен безвредно, поправляюсь и буду здоров» – а отцу написать правду, что «был ранен смертельно». Если он действительно умрет, и жена больше не будет получать писем – что ей думать? Что он пропал без вести или, может быть, просто бросил ее? А отец, если общается с ней, должен будет скрывать правду? Хотя вообще-то в случае смерти пришлют похоронку, – тогда тем более непонятно, зачем был этот обман... Вот мне и было показано во сне: «ищу свое», – то есть, доступное для меня объяснение, – там, где его заведомо не может быть… ---//--Я где-то на вокзале, спрашиваю мужчину по-немецки (т.к. знала, что это немец), где стоит поезд на Киев. Он указал мне выход к перрону, который был рядом. Я пошла туда, но оказалось, что путь вообще заброшенный, рельсы заросли травой… Негодуя на этого подсказчика – «зачем говорить, если не знаешь? ответил что попало, лишь бы отвязаться?» – я вернулась на вокзал и стала ждать следующей электрички. Было известно, что она идет очень долго, – кажется, четыре часа. А в зале ожидания было душно и грязно, тесно сидеть (и вся публика занюханно-плебейского вида), еще и какой-то неопрятный старик попросил меня подвинуться… Потом рядом сели парни вроде донбасских «ополченцев». Я старалась их вообще не замечать. Особенно мне было противно, что кто-то из них, в распахнутой куртке, с гордостью демонстрирует орден на груди… Сон насчет песни «Окурочек»? А насчет чего же еще! Ночью она почему-то вспомнилась, и я решила ее послушать – чтобы проверить, правильно ли помню мотив; прослушала раза три, в разном исполнении – и в конце концов эта песня стала подспудно раздражать меня своим нарочито простецким духом. Ну да, это касается слов, а не музыки – но вообще-то и музыка слишком… разухабистая, что ли… Причем среди записей на Youtube была одна, которую я не слушала, но запомнила по фотографии клипа: поет старик люмпенского вида, в расстегнутом ватнике. Я тогда, кажется, подумала, что он похож на тех нищих, которые исполняли «жалостные песни» в поездах. Или в подписи к клипу было что-то, указывающее на вокзал… Сейчас нашла этот клип снова: …поет «Окурочек» в электричке Москва-Петушки. Ну вот, – все ассоциации сна более чем очевидны!... А то, что мне указали неверный путь на немецком, тоже очень символично выражает суть: «эта песня – на чужом для тебя языке»… ---//--Ночью искала что-то на muzofon.com – и встретила песню «Полковник спецназа». Понравилась! Я скачала ее себе и прослушала несколько раз... Сны были очень муторными. Что-то насчет этой песни, – как будто там переделаны две строки на манер «садистских стишков», что-то о девочках, погибших от газа… (В песне есть слова «летел он над сектором Газа»)). Потом – как будто соседка принесла собственноручно


изготовленные блинчики, а кто-то говорит, что они несъедобные, разве что обжарить их заново – и это также было связано с песней… Так ведь она и правда уже раздражает меня донельзя! Действительно, прилипла, как сырое тесто – так что до сих пор не могу отвязаться… ---//--Я сажусь в высотном доме в лифт, в который очень неудобно входить: перед ним что-то вроде зарешеченной платформы на ступеньках, и в решетке проем, сквозь который едва можно протиснуться, а в лифте такая же узкая дверь. Потом оказалось, что и на эту платформу, и в лифт есть вход с другой стороны, – нормальный по ширине. Несколько человек из местных жильцов, конечно, прошли там – и, уже стоя в лифте, сочувственно-насмешливо наблюдали за моими попытками… Неужели так отобразилась эта песня, «Отворите окно»? Тесное помещение, узкая дверь, – по сути именно то, что в песне: скованность, несвобода, «пустите»… Да еще и решетки, – там ведь речь идет о заключенном в тюрьме! А то, как во сне выглядели я и другие люди, – я «несвободна», они «свободны», – тоже соответствует песне: узник обращается к тем, кто на воле… ---//--Был еще один сон, – я его хоть и не записала, но помню: кого-то должны судить за наезд. Перед тем я слушала песню «Похороны» на стихи Некрасова. «Суд наехал»…)) Но интересно: все эти песни, хоть и не отображались во сне напрямую – все же вызывали какие-то сходные образы. А та или иная песня, которую я слушаю ради встречи с Ним, не проявляется никак – до тех пор, пока не приведет в желанный сон… Наверно, это так неспроста? То есть, сознание не позволяет ей растрачивать свой потенциал по мелочам? А может быть, сам «дух песни» считает себя обязанным действовать только в рамках поставленной задачи – не отвлекаясь больше ни на что… *

*

*

*

*

Но как действовать теперь? Та песня уже на грани «затирания»; так что – отложить ее на время, пока она не обновится? Или придумать другую? Я решила погадать. Почему-то мне захотелось использовать «античный метод» – к которому я не обращалась уже очень давно. Когда я перетасовала колоду, первым лег Вулкан. Огонь, – о котором есть прямое упоминание в песне! Прошлое: Аполлон, Эол. Интересно… Думаю, Аполлон – «искусство, музыка, пение» – обозначал саму песню, а Эол – «ветер» – то, что она звучит не в реальности, а в моем воображении? Как «эолова арфа» – на которой играет не человек, а ветер. В общем, очень точный образ… Настоящее: разлука, Момус. То есть: «да, придется подождать :(((…» Интерес: Венера, Меркурий. Любовь, связь между миром живых и умерших.


Будущее: Фемида, Вулкан. Фемида, – правосудие, закон, вес и мера. Но как это понять сейчас? Что я должна выждать какой-то установленный срок, прежде чем обратиться к песне снова? Вообще-то временной срок обозначает Термин… Может, это значило, что я сама «правильно рассужу», что время уже пришло? Но тогда скорее выпала бы Минерва, – мудрость, разум… «Тогда, когда будет суждено»? Но для судьбы тоже есть своя карта, – Фортуна… Хотя, в принципе, «Фемида» подразумевает все это вместе: и «положенный срок», и «суждение», и «суждено». Наверное, потому мне и дали такой ответ, – чтобы я увидела в нем многозначный смысл…

III Был поздний вечер. Собираясь поговорить с Ним, я зажгла свечу. Но фитиль, вспыхнув, тут же погас – и истлел, рассыпавшись пеплом… Слегка ошеломленная таким явлением, я попробовала очистить конец фитиля и поджигать снова – напрасно. Не горит, и все!... Взяла другую, новую свечу – она зажглась, но огонь был абсолютно неподвижным. То, о чем мне когда-то было сказано словами из «Энеиды»: взор отвратил... Но ведь все-таки не гаснет? Значит, и та, первая, будет гореть! Я тщательно очистила фитиль той свечи, зажгла ее от этой и снова вставила в подсвечник. Огонь был небольшим, смазанным, рваным. «Ну чего тебе?!» – Ты сердишься на меня за то, как я себя вела? Огонь стал мерцать резкими сполохами. Да еще и задымил! Я погасила свечу – и увидела, что в соседней комнате еще горит свет. Выйдя туда, я увидела, что О.А. читает, лежа в постели, и извинилась за свое недавнее поведение. Несколько часов назад я затеяла с ней конфликт на пустом месте – хоть и не нагрубив понастоящему, но все же наговорив много такого, что старшим, а тем более, старым людям говорить непозволительно. Я бы извинилась и так, но вряд ли именно сейчас; а теперь, конечно… Вернувшись к себе, я снова зажгла свечу. Огонь, светлый, высокий, потянулся ко мне – и из него плавно вылетела яркая искра. *

*

*

*

*

Вечер, маленький частный дом над косогором, как будто бы мой. Вокруг пустынно, – соседний дом только далеко под склоном, – и я думаю: вот хорошо!... Но когда вошла в дом, обнаружилось, что занавески не полностью прикрывают окна, – видны щели, – и мне это было неприятно: вдруг кто-то подойдет, заглянет? Стала подкалывать занавеси булавками, навешивать еще какую-то ткань… Символика очевидна: стараюсь закрыться от людей, исключить любую возможность соприкосновения с окружающим миром – и все равно возникают «прорехи», просачиваются какие-то неприятные впечатления «снаружи». Но, правда, по минимуму.


Чуть позже подумалось: а может, тут была и ассоциация с песней «Отворите окно»? Не в противоположном смысле, а в самом прямом. Там ведь умирающий просит об этом, чтобы он мог последний раз увидеть красоту мира: поля в цветах, небо, солнце, зеленый лес… – а не для того, чтобы пообщаться с людьми. О людях там, наоборот, сказано – «не мешайте», а также – что он простит их только в могиле. Ну так вот то-то и оно… *

*

*

*

*

Впрочем, прощать людей мне особо и не за что. Если судить объективно, они все-таки не причиняли мне настоящего зла (а те, кто пытался, уже сами давно в могиле)… А вот «не мешайте» – это да. Просто я могу чувствовать себя хорошо, только если их нет рядом. Даже в тех редких случаях, когда их облик или поведение мне не отвратительны – все равно без них лучше, и все… Вот сегодня: хотела купить сигареты – но, подойдя к киоску, увидела там мужчину и женщину, громко обсуждавших, какой кофе заказывать. (То есть, будут стоять тут же и пить). Я повернулась и пошла на поиски другого киоска – возле которого будет пусто. (И встретила такой почти сразу). Конечно, я ни в коей мере не злилась на тех людей: это было бы несправедливо, да и просто глупо. Они имеют полное право стоять там, сколько захочется. Ну, а я, со своей стороны, имею право не терпеть чье-то шевеление и разговоры рядом, если это доставляет мне дискомфорт! И вот потому – да, я очень рада, что скоро уйду туда, где всего этого просто не будет… *

*

*

*

*

Вышла выбросить мусор. По пути к контейнерам услышала оттуда детское «а-а-а!» и грохот. Два пащенка лет по восемь, с деревянными палками. Колотили ими по стене мусорки, но, увидев меня – и мой мертвенно-холодный взгляд, – перестали. Впрочем, в душе я была настроена абсолютно спокойно. Сразу вспомнила о том, что уже давно помогает даже в самых тяжелых случаях: «для зомби это живой корм, но я такое не ем, значит, для меня – ничто»… Отходя оттуда, я увидела, что один из них размахивает палкой, но другой – видя, что я иду мимо – сказал ему: «нельзя махать». И, улыбнувшись, посмотрел на меня. Я все-таки зыркнула на него довольно мрачно, – для острастки. Потом подумала: может, зря?... Да нет, все как надо. Им только попустить – и они опять за свое; а так – и крики, и стуки прекратились полностью. Так что ничего, пускай боятся живых мертвецов…) *

*

*

*

*

Ко мне пришел какой-то мужчина, чтобы купить по моему объявлению журнальный столик (нечто вроде тумбы, сделанной из журналов, – спрессованных и фигурно обрезанных). Мужчина примерно моих лет, самой обычной внешности – но такой, которая мне кажется особенно мерзкой: полноватый, слегка мордастый… Он вначале вел себя вежливо, а потом стал приставать, пытался обнять. Я оттолкнула его, сказала, что сейчас закричу и вызову милицию! А он ухмыльнулся, так что я поняла его мысль: «ты ведь постыдишься, чтобы узнали, что ты была в своей комнате наедине с мужчиной!» Я ответила, что скажу, что он влез в квартиру через балкон (и тут же сама поняла, насколько


нелепо это звучит). Тут нас как-то застала соседка. И хотя она вроде бы поверила в мое объяснение, что человек пришел как покупатель, все равно было очень неприятно… Никакого журнального столика – даже обычного – у меня нет. Но зато ночью я чуть было не заработала очередной «штраф», ткнув в интернете абсолютно ненужную ссылку – ведущую на сайт мусорного журнала. Там была статья о том, как торговаться при покупке квартиры: что для женщины очень хороший вариант – пококетничать или изобразить слабую-беззащитную, типа «что вы, у меня нет таких денег»… Кокетничай само, тупое чмо, которое выдало эту … …!... Правда, подумав так, я тут же спохватилась: закрыла и страницу, и эту тему у себя в голове… Ну вот и получила во сне предупреждение: опять связываешься со всякой дрянью? Выйдет себе дороже! И не оправдывайся, что, мол, оно само лезет к тебе на глаза. Как ни крути, а чувствовать будешь одно: «поймана на горячем»… А вообще-то, конечно, если по справедливости – то не «чуть было», а «заработала». Сполна. Значит, и что делать – ясно само собой… Только вот – как?... В три окрестных церкви мне вход уже заказан, – ну да, это так в моем личном восприятии, но все равно. В одной прикопались к плееру (хотя он был выключен), в другой ни с того ни с сего стали предупреждать, чтобы не носила свечи к ведунам, в третьей уронила купленную свечку, – нет, я не хочу еще раз появляться там, где для меня все связано с такими негативными впечатлениями! А больше никаких церквей в округе нет, разве что куда-то ехать… Вот черт, ну зачем же я снова создала себе эту головную боль?!... Хотя, кажется, есть какая-то церковь – или часовня? – возле сквера в частном секторе. Идти туда пешком минут сорок. На улице холод и ветер, чувствую себя паршиво… Может, завтра? Нет уж!... Примерно на полпути мне вдруг вспомнилось: так ведь здесь рядом – если свернуть во дворы – вроде была церковь? Вот бы хорошо! (Тем более, насчет той постройки у сквера – почти точно помню, что все-таки часовня)… Прошлась дворами: да, и правда церковь, – чуть больше киоска. Невдалеке от нее на дорожке стояла пожилая женщина сельского вида, ела из кулька печенье. Увидев, что я остановилась перед дверью, окликнула меня: «Девушка, вы у храм?» Я с улыбкой кивнула: «Хотела свечек купить». – «Пожалуйста». Тут я заметила, что у нее в руках ключи. Она, открывая дверь, пояснила: «Оце дочка має приïхать, дак я виглядаю». Зашла за прилавок, я попросила три по гривне (т.к. родственница, которой я отдаю свечи, говорила, что ей такие больше подходят), дала деньги, она дала свечки. «Спасибо» – «Пожалуйста». Вот счастье… Я никак не ожидала, что все выйдет так хорошо. Может, это мне за то, что я была готова к худшему? Итак, за полтора месяца – четвертый «штраф». Немало, да. Но ведь и не очень много?... А вообще-то… Не знаю, почему – но, выйдя из церкви, я вдруг почувствовала: «этого больше не будет». Вот просто не будет, и все. Когдато мне уже довелось испытать это чувство бесповоротного избавления от того, что нежелательно. Оно было таким же внезапным и ясным – и оказалось правдивым… Значит, стоит верить ему и теперь. *

*

*

*

*

Очень неожиданный сон, – на сюжет о Минотавре и Тезее. Он вроде бы поборол Минотавра, но потом тот опять ожил и пытается вылезть из лабиринта; а потом оказалось, что все это вообще специально так подстроено царем и его приближенными, чтобы погубить Тезея или как-


то его подставить… Но, несмотря на бредовость сюжета, сон был интересным и ярким. Я сама присутствовала там, во дворце; помню, как глухой ночью, заглянув в жерло лабиринта и увидев, что Минотавр стремительно взбирается по стенам, рванулась закрывать дверь; задвигаю засов, а дверь уже трещит под его напором! Я бросилась предупредить Тезея (который стоял на страже неподалеку, т.к. предполагал, что Минотавр может ожить…) Вообще я никогда не вспоминала этот миф наяву. Так что, может, в сновидении был символический смысл? Мой «Минотавр» – все то, что я пытаюсь побороть в себе – все-таки периодически оживает; но, с другой стороны – я «на страже»…

IV «Решив узнать больше о самой природе сновидений, о том, насколько она изучена, я стала искать в сети соответствующие материалы. И прочитала, наверное, все, что когда-либо было написано на эту тему: от древних манускриптов до новейших научных работ…» Так я писала семь лет назад. С тех пор у меня, конечно, не раз был случай убедиться, что я прочитала далеко не все). Прошлой ночью мне встретилась древняя книга о сновидениях – одна из самых известных, но почему-то ускользнувшая от моего внимания прежде… Артемидор, «Онейрокритика». Оказалось очень интересно!... И – очень верно. Нужно иметь в виду, что когда люди чем-то озабочены и сами просят богов о вещем сне, то видения, несходные с их хлопотами, будут значащими для их будущего, сходные же с их мыслями – будут незначительными… Некоторые называют такие сны заботными и вымоленными. Напротив, когда человек ничем не озабочен, то видения называются богопосланными. Я не ставлю здесь вопроса, какой ставил Аристотель, – вне ли нас лежит причина сновидения, исходящая от бога, или же внутри нас имеется нечто, задающее расположение нашей душе и естественным образом устраивающее все, что с ней случается, – я просто называю богопосланным все неожиданное, как это водится в обиходе. Далее, нужно уделять внимание всем сновидениям, не имеющим видимой причины, приснились ли они ночью или днем: ведь для толкования нет разницы между ночью и днем, между вечерними сумерками и утренними… И видевшему сон и толкующему было бы полезно, и не только полезно, но необходимо, чтобы снотолкователь знал, кто таков сновидец, чем он занимается, как родился, чем владеет, каков здоровьем и сколько ему лет. Так же тщательно нужно исследовать и самый сон, каков он есть, – ибо, если даже немногое добавить или упустить, то результат получится иной… Изучая вещие сны, толкователь должен рассматривать их иногда от начала к концу, иногда от конца к началу – ибо порой начало проясняет темный и непонятный конец, порой же наоборот. Особенно приходится прилагать старание и уменье к искаженным снам, в которых как бы нет никакой связи, – особенно, когда являются писания, лишенные смысла, или имена, ничего не значащие: здесь бывает нужно переставлять, менять, прибавлять буквы или слоги, а то даже придумывать равные по числовому значению слова, чтобы только прояснить смысл.


Поэтому я утверждаю, что снотолкователь должен сам себя готовить и сам соображать, а вовсе не полагаться на одни только руководства… Сны, запомнившиеся не целиком (когда сновидец забывает середину или конец), считай не подлежащими толкованию… Как жрецы о двусмысленных знамениях не говорят, будто они ложны, но говорят лишь, что не могут их постичь, так и снотолкователь не должен высказываться ни внятно, ни бегло о том, чего сам не может понять, иначе ему последует бесчестие, а сновидцу – вред. Есть еще и такое правило. Когда сны предсказывают несчастье, но душа сновидца не испытывает тревоги, то несчастья окажутся незначительными или вовсе не сбудутся. И наоборот, когда сны предвещают счастье, но душа не испытывает довольства, то счастье окажется несбыточным, ненужным или во всяком случае неполным. Поэтому каждый раз надо спрашивать, с удовольствием видел человек сон или нет. снотолкование есть не что иное, как сопоставление подобного. Видеть себя царем для больного предвещает смерть, потому что только царь и только мертвый никому не подвластны. Плутон и Персефона… к добру для бедных, означая богатство и прибыль, так как подданные их ни в чем не нуждаются. над мертвым хозяев нет и он свободен от трудов и подчинения… [сон о смерти] для холостого предвещает брак, потому что брак и смерть для людей одинаково предельные события и всегда намекают друг на друга (оттого и для больных сон о свадьбе предвещает смерть). По моим наблюдениям, смерть к добру также для тех, кто в горе и в страхе, потому что умершие не знают ни горя, ни страха; а также для тех, кто судится за землю или хочет купить землю, потому что умершие – настоящие хозяева земли. обитатели Аида свободны от печалей и от всех забот. Наконец, достойными доверия являются также покойники, потому что они всегда говорят правду… А любого читателя этих книг я прошу вот о чем: не прибавлять к ним ничего и не сокращать ничего – если кто окажется в силах что-то к моему изложению добавить, то ему будет проще написать собственную книгу, если же кому покажется что-то из написанного здесь излишним, то пусть он пользуется только тем, что ему по вкусу, но остального отсюда не изымает; памятуя, что всему этому блюститель и хранитель – Аполлон, отеческий бог, покорствуя которому взялся я за этот предмет – много раз он побуждал меня к тому… он воистину стоит надо мною и едва ли не прямо повелевает мне писать.


…я изложил свое мнение, но позднее обнаружил в сочинении моем некоторые пробелы, однако расширять завершенные две книги казалось нежелательным, поскольку любая вставка, даже самая лучшая, только испортила бы написанное, словно лишняя рука или нога, приставленная к хорошо сложенному телу.

(Точно так же я могла бы сказать о своих собственных книгах…)) увидеть, как убивают других, – благоприятный для сновидца знак; это означает, что все задуманное им исполнилось и полностью осуществилось, потому что убийство знаменует конец. покойники бессмертны: ведь они больше не умрут. море своим непостоянством сходно с народной толпой. у мудрецов даже молчание – ответ, но ответ отрицательный. я утверждаю, что даже незнакомые люди являют собой то, что произойдет со сновидцем. Вот что еще я заметил: когда душа хочет открыть то плохое или хорошее, что должно произойти со сновидцем очень скоро и с большой силой, она это показывает через него самого, а то, что должно случиться не так скоро и с меньшей силой, душа показывает сновидцу на другом человеке. нет разницы между дневными знамениями и теми, которые привиделись во сне, но те и другие предвещают одно и то же, в чем и я не раз убеждался на собственном опыте. Безумие – благоприятный сон для любых начинаний, потому что сумасшедшим, чем бы они ни занимались, обычно не мешают. Особенно хорош он для тех, кто хочет выбиться в народные вожаки, желает властвовать над толпой и заигрывает с нею: такой человек снискает большую популярность. Собирать навоз – благоприятный сон для тех, кто кормится за счет толпы. напуганный человек не может постоять за себя: обрекая душу и тело, он теряет волю к сопротивлению, и тем быстрее случается с ним то, чего он опасался. Если приснилось письмо и сновидец прочитал его, произойдет то, о чем в письме говорится; а если письмо осталось непрочитанным, это в любом случае хорошо, потому что в каждом письме говорится: "Радуйся!" и "Будь здоров!"

Хороший подход. Именно по тому принципу, который мне следовало бы усвоить…) Вот все, что я хотел добавить к предыдущим двум книгам, чтобы восполнить недостающее там. Включать в их состав это было бы неуместно, но и совсем не писать об этом было бы неразумно…


Следует также учесть, что нет ничего труднее, чем дать одно общее толкование тому, кто видит во сне смесь из разных образов, потому что нередко снятся вещи противоположные или ничего общего друг с другом не имеющие. Однако невозможно, чтобы указания снов противоречили друг другу, если только сон предвещает то, что должно непременно случиться, и как реальные события следуют в определенном порядке, так же и во сне можно уловить определенную последовательность. Так, если кому приснилось хорошее вместе с плохим, следует принять во внимание, что он увидел раньше – хорошее или плохое: ведь и в реальных событиях иной раз то, что внушало, казалось бы, надежду, оборачивается бедой, а иногда мнимые страхи становятся причиной удачи. В толковании снов следует подражать жрецам, которые знают, как толковать каждую отдельную примету, и окончательное решение вы носят столь же по совокупности примет, сколь и по каждой в отдельности. большинство людей видит не такие сны, как те, кто умеет их толковать. Ведь большинство видит во сне именно то, чего желает ил и боится, а опытные и искусные в толковании люди видят свои желания в символической форме. Итак, люди договорились между собой относительно мистерий, посвящений в таинства, всенародных праздников, состязаний, военной службы, земледелия, основания городов, браков, воспитания детей и прочих подобных установлений. Частным же делом, признав общие установления, каждый человек считает одежду, обувь, пищу, прическу и все, что относится к украшению тела, образу жизни и личным склонностям.

(Это понравилось мне просто потому, что полностью соответствует моему убеждению. Я не устану повторять, что все, перечисленное во второй фразе, является исключительно личным делом самого человека – и в этом он вправе поступать как угодно, ни на кого не оглядываясь!) После [вымоленного у богов] сновидения принеси жертву и воздай благодарность. Те же, кто пытается установить законы для богов, достойны осмеяния. Я имею в виду молящихся следующим образом: "Если мне нужно сделать это...", "Если со мной это произойдет...", "Увидеть бы мне сейчас плод Деметры, а если нет, то плод Диониса", "Если что-то мне будет на пользу и принесет выгоду, то я это приму, а если нет, то отдам". Из-за таких молитв происходит большое смятение. Ведь божество – или то, что является причиной сновидений, – посылает душе спящего, по природе своей вещей, сны о том, что произойдет. Тот же, кто увиденное во сне считает ответом на свои вопросы, оказывается сбитым с толку, если происходит нечто противоположное ожидаемому. Например, больному невыпеченные хлебы, хотя они и являются плодами Деметры, предвещают усиление жара из-за того, что их еще предстоит выпекать. Собирающемуся жениться или вступать в какое-либо сообщество виноград из-за того, что вьется, и вино, из-за того, что его смешивают, благоприятнее, нежели пшеница или ячмень. А мечтающему о преуспеянии дарить и отдавать лучше, чем получать, разве только он будет получать дары от занимающих более высокое положение. Ибо имеющий многое может отдавать, а не имеющий – только брать. Итак, необходимо, чтобы человек молился божеству о том, что его заботит. А в какой форме будет дано пророчество – это следует предоставить божеству или собственной душе.


Богопосланными считай неожиданные сновидения – ведь все неожиданное мы называем богопосланным. Не пренебрегай подробными расспросами обо всем увиденном во сне, учитывай достоверность, так как добавление или упущение подчас незначительной детали меняет значение сновидения. то, что свершилось во сне, сбудется непременно, а только совершающееся может сбыться, а может и нет. многие сновидения постоянно сбываются у некоторых людей, а что происходит это не случайно, мы знаем из того, что сбываются они всегда одинаково, но что касается причин, благодаря которым они сбываются именно таким образом, то найти их мы не в состоянии. Поэтому мы полагаем, что сновидения следует толковать исходя из опыта, а причинную связь определять интуитивно каждому в меру его способностей. Еще нужно сказать вот о чем. То, что везде и всегда является следствием каких-либо событий в жизни, непременно последует за подобными же событиями в сновидении. Существуют сновидения, которые невозможно истолковать до их исполнения. Если ты сумеешь истолковать такой сон, то я сочту тебя удачливым, если же не сумеешь, то не буду считать тебя неумелым. Часто повторяющиеся сны, если их видят постоянно и через незначительные промежутки времени, всегда означают одно и то же, а из-за того, что видят их часто, к ним нужно внимательнее и с большим доверием относиться. Ведь и при общении, когда мы говорим что-нибудь важное, то часто это повторяем. Так же и душа часто повторяет одно и то же или потому, что предвещает нечто серьезное, заслуживающее внимания, а не второстепенное, или потому, что задолго до исполнения снов начала и продолжает их видеть. Если промежутки между повторяющимся сном будут значительными, то знай, что в одном случае он означает одно, а в другом другое. Как один и тот же сон сбудется по-разному для разных людей, которые его увидят, из-за разницы в житейских обстоятельствах, так и один и тот же сон, увиденный одним и тем же человеком в разных обстоятельствах, сбудется различно из-за того, что этот человек находится в не вполне одинаковых обстоятельствах. Сооружать очаг на чужбине человеку, не имеющему намерения жениться или поселиться в чужих краях, предвещает смерть. Относиться пренебрежительно к отдельному частному лицу, ко многим частным лицам или ко всему народу не к добру так же, как и оказаться в пренебрежении, иными словами, плохо как совершать, так и испытывать оскорбительные действия.

(Эта мысль просто показалась мне примечательной, чтобы не сказать – удивила. Ведь есть люди, действительно заслуживающие пренебрежения? Или в те времена было иначе? Да нет, вряд ли… А может, здесь подразумевается, что не стоит относиться пренебрежительно ни к кому, поскольку нельзя быть точно уверенным, что тот же самый человек хотя бы когда-нибудь не совершил и чтото такое, за что его можно уважать?... В любом случае, интересная мысль…)


Тем, кто спросит тебя, возможно ли видеть в один и тот же период времени хорошие и плохие сны, и будет выяснять, каким снам нужно верить – хорошим или плохим, а также – опровергаются или, напротив, подтверждаются одни другими – отвечай, что хорошее и дурное можно увидеть не только в один период времени, но даже в одну и ту же ночь и в течение одного сновидения… И нет в этом ничего удивительного, раз таковы и дела, и жизнь человеческая. Часто ведь в один и тот же период люди переживают и хорошее, и дурное. Верь тому, что некогда сбывшиеся сны будут точно таким же образом сбываться и впредь, однако прими к сведению, что к ним может добавиться и нечто новое. Таким образом получится, что ты не будешь основываться только на прежних результатах, но будешь постоянно стараться сверх того находить аналогии сбывшимся прежде сновидениям. ни боги, ни другие достойные доверия персоны не обманывают… Но поскольку люди из-за того, что некоторые вещания не сбываются, считают, что их обманывают, следует привести для тебя и такое рассуждение: боги и все, кто достойны доверия, всегда говорят правду, но иногда выражают ее напрямую, а иногда обиняками. Когда они говорят прямо, то это не создает никаких проблем и благодаря недвусмысленности их речи не нуждается в каком-либо обсуждении. Когда же они говорят не прямо, а в иносказательной форме, то их иносказания нуждаются в толковании. В том, что боги говорят иносказательно, нет ничего удивительного – они мудрее нас и не хотят, чтобы мы получали что-либо без рассуждений. …ибо счастлив только тот, над кем не властны более жизненные невзгоды. А таким является только умерший. многое следует толковать исходя из этимологии слов… все происходящее в определенные промежутки времени, если это увидеть во сне, сбывается через такие же промежутки времени, например, состязания, всенародные празднества, выборы архонтов, стратегов и тому подобное. То же, что в жизни происходит не в определенный и установленный срок, и сбывается через неопределенное время. Пусть будет твоей задачей найти в том, как сбываются сны, самое главное, а затем исследовать сопутствующие обстоятельства и не огорчаться, если потерпишь неудачу. Если снится, что имеешь или видишь ребенка, особенно – новорожденного, то когда это собственный ребенок – плохо и для мужчины, и для женщины. Такой сон предвещает тревоги, горести и заботы о всяких неотложных делах, ведь без этого не вырастить младенца.

:)… Мне несколько раз снилось такое. Не помню, последовали ли за этим какие-то реальные неприятности – но мне хватило и того тягостно-кошмарного чувства, которое оставил сон сам по себе!... Я даже не могу сказать, что «никогда не хотела иметь детей»: вернее будет сказать – «всегда не хотела». То есть, у меня не просто отсутствовало это желание, а наличествовало категорическое нежелание. И вот поэтому мне особенно понравилось, что здесь сказано – «плохо и для женщины». Сказано как есть: дети – это прежде всего головная боль! А


то ведь сейчас почему-то принято считать, что любая женщина должна желать этого, как наивысшего счастья. Нет, конечно, бывает и так. Но – совсем не обязательно, вот в чем дело… Да, древние были намного честнее в этом вопросе. Они бы вообще не поняли нынешнего лицемерия в духе «дети – это святое», «дети – наше все». Я уж не говорю о том, что особо нежеланных детей умерщвляли сразу после рождения (в Греции – относили куда-нибудь в пустынное место, в Риме – топили в тазу и закапывали в саду). Просто тогда считалось само собой разумеющимся, что ребенок и его жизнь имеют гораздо меньшую ценность, чем личность и жизнь взрослого человека. (Потому и главной похвалой для ребенка было – «ты ведешь себя, как взрослый»). А сейчас наоборот: с малолетними детишками принято цацкаться не в меру, а великовозрастных – опекать лет до сорока… Кто видит во сне, что теряет зубы, черные или гнилые, или поломанные, тот избавится от всяких хлопот и несчастий. Часто в таких случаях теряют стариков.

Вот и здесь все сказано как есть. Когда в старости человек лежит, не способный себя обслуживать, а то и – как бывает часто – не в своем уме, естественно, что его воспринимают только как обузу, от которой хотелось бы избавиться. Ждут его смерти – и с облегчением вздыхают, когда он умрет. Во всех известных мне реальных примерах было так, да ведь иначе и не может быть. Но, тем не менее, открыто говорить об этом не принято. А тогда, в древности, просто называли вещи своими именами… *

*

*

*

*

Из дневника снов: Очень яркий и интересный сон. Несмотря на то, что я не ощущала мысленной связи ни с кем из персонажей, – то есть, не так, как бывает при «рассказах с того света», – осталось чувство, что я видела реальные события… Действие происходило на Украине, примерно в XVII веке. Какой-то юноша лет шестнадцати, сын знатного полковника. Его отца ослепили в плену, и он вскоре умер. Юноша, узнав об этом, скорбно восхищался тем, что тот до конца вел себя мужественно и стойко. Рассказывает своему сверстнику, сыну другого полковника или что-то в этом роде. Тот потрясен, но утешает его: «что ж, война». Они с этим другим парнем до тех пор слегка враждовали, а теперь стали друзьями… Потом он прибыл с каким-то письмом или поручением – но, в сущности, как шпион, – к вдове одного из таких же высокопоставленных лиц. О ней ходила глухая слава развратницы. Юноша был влюблен в ее воспитанницу-служанку, его ровесницу. Эта женщина приняла его приветливо, но невзначай пыталась соблазнить; он вначале не понял, затем притворялся непонимающим, так и обошлось… Потом рассказывается предыстория этой воспитанницы (ее звали как-то вроде Элька; имена остальных я во сне тоже воспринимала отчетливо, – даже фамилии, – но теперь забыла). Показано, как она поздно вечером возвращалась откуда-то на лошадях, с еще какими-то людьми; на них напал отряд встречных всадников (в их числе был муж этой княгини, которая потом взяла ее к себе в дом). Но подоспевший отряд других (среди них был этот юноша) стал ее отбивать. Произошла небольшая стычка, которая в конце концов закончилась миром. Обе стороны воспринимали это как забавное приключение: в темноте не узнали «своих», приняли за врагов… Помню, среди нападавших был какой-то светловолосый молодой мужчина с репутацией бабника, – он-то больше всех и рвался захватить эту


девушку, – а когда не вышло, ему шутливо сказали что-то вроде: «ну, для тебя одной больше или меньше – неважно. И так, наверно, уже сам бы не сосчитал!»… И я подумала, что в этом смысле образ соответствует Ему… ---//--Звучит очень красивая музыка, – я знаю, что это симфония Бетховена. Грозно-мрачная музыка, название как-то связано с войной. Зрительный образ: под черным грозовым небом – солдаты (как будто в немецкой форме), рвущиеся в атаку, что-то кричащие в таких же громовых тонах… Самое интересное, что я ведь не люблю классическую музыку. Вернее, мне скучно ее слушать, сразу начинаю отвлекаться. А во сне она просто заворожила меня своей красотой! И слышалась отчетливо, как наяву… Под впечатлением от сна я попробовала послушать несколько вещей (и Бетховена, и других, в общем, самые известные), – нет, все так же. Не воспринимаю, и все. Даже как-то неловко: человек душу вкладывал, а я как тот лев в анекдоте: «га?»… Или, может, у меня просто нет слуха? Вообще-то вряд ли: я ведь легко запоминаю песни, точно воспроизвожу их в уме, – со всеми оттенками мелодии и голоса, – да и напеть могу верно… Все-таки из интереса решила узнать: можно ли как-то проверить слух в домашних условиях? Нашла такой тест, на сайте tonedeaftest.com. Там всего три этапа по двенадцать заданий. Я выполнила правильно одиннадцать в каждом. Результат: 33/36 = 91%. You are not tone deaf! – «У вас есть музыкальный слух!» (И, судя по результату – даже весьма неплохой?)) Значит, причина не в этом. Но, какова бы она ни была – удивительно, что во сне она исчезла, и я так наслаждалась этой музыкой, как бы слышала ее всем своим естеством… ---//--Под вечер брожу по городу. На какой-то площади очень много цыган, – расположились в палатках и прямо на асфальте. Представители власти (вроде милиционеров) требуют у них оформления неких документов, – во сне я четко знала, что именно, но сейчас забыла. Я реагировала на это удивленно-иронически: что за чушь! Как можно требовать этого от людей, которые едва умеют писать? На следующий день Ирина рассказала, что, по словам Натальи [наша соседка-библиотекарь], в их библиотеке постановили «привлекать к чтению цыган»... Еще один из моих «вещих снов», привидевшихся непонятно зачем… ---//--Я на вечеринке в компании молодежи (они напоминали стиляг 50-х – 60-х годов). У меня как-то оказался медальон в виде сердца, с петельками по обе стороны, – из светло-желтого металла, на светло-зеленом шнурке, – и я надела его на шею. На медальоне выгравирована


буква «М». Какой-то парень начинает шутливо расспрашивать, что это за имя. Остальные тоже подключились, угадывают: Максим? Михаил? Я со смехом мотаю головой: нет, нет, – и думаю: не догадаетесь ни за что! (Кажется, и сказала так вслух). ---//--Я обнажена до пояса, и по мне в области грудной клетки ползают черви: белые, небольшие, как яблочные. Интересно: это символизировало «могильных червей» – или туберкулез? А впрочем, одно не противоречит другому… ---//--«Там, где свет со светом сближается». Эту фразу я отчетливо услышала перед засыпанием… Предвестие встречи с Ним? «Этот свет» в моем лице, «тот» – в Его?… *

*

*

*

*

Еще одна древняя книга: «Священные речи», Элий Аристид. Там он рассказывает о своем общении с богом Асклепием – посылавшим ему знамения и во сне, и наяву. я должен был… отсечь какую-нибудь часть своего тела ради спасения всего тела. Но так как это было тяжело, я обошелся без этого, а только снял с себя перстень и пожертвовал Телесфору. Ведь сделать так – то же самое, что отдать сам палец.

Вначале это «то же самое» меня рассмешило. Но потом я подумала: наверно, он дорожил этим перстнем и носил его постоянно – то есть, действительно воспринимал как часть руки?... И вот что мне невольно вспомнилось в связи с этим… Сон, увиденный весной 2013 года: Я пытаюсь редактировать документ в формате pdf (книга, которую пишу я сама). Помню только один абзац: мои слова, обращенные к Нему. «Если хочешь, я отдам за это правую руку, как ты»... О чем именно шла речь – забылось совершенно.

Через несколько месяцев после этого сна мне захотелось надеть на правую руку то серебряное кольцо – так, чтобы нельзя было снять. А через два с лишним года оно было повреждено так, что мне пришлось его все-таки снять. И я получила ясные знаки о том, чтобы не пытаться его восстановить, – ни ремонтировать, ни покупать такое же. В конце концов я зарыла кольцо под кипарисом… То есть, что я хочу сказать: возможно, мне было суждено утратить кольцо именно в качестве подобной замены, – раз уж получилось так, что во сне я дала обет?...


V Я еду на коне по узкой тропе, под сводом деревьев. Меня отговаривали от этого пути (кто и почему – не запомнилось; осталось только общее впечатление: «не езжай, там опасно»). Но я сказала, что и должна, и хочу ехать… Помню, вдали, на фоне просвета, показался встречный всадник – а потом исчез. Наконец я выехала на небольшую площадь с трамвайными рельсами и домами без окон, вроде производственных зданий. Был ясный предвечерний час. Я знала, что мне надо пересечь эту площадь; а как добираться дальше? Но все оказалось просто: достигнув конца площади, я увидела, что оттуда ведет вперед только одна дорога. И вскоре она привела меня к огромному зданию: концерн «Меркурий». Это и была конечная цель моего пути… Меркурий, – проводник в загробный мир. Но что предвещал сон: мое окончательное прибытие туда – или то свидание, на которое я надеюсь, еще оставаясь здесь? А может, и то и другое? *

*

*

*

*

Очень странный сон!... Но – интересный… Я была в отряде умерших. Мы находились в какой-то другой стране, где идет война, – сражаясь с такими же духами, которые стоят за одну из воюющих сторон. По желанию или при необходимости мы могли принимать облик живых людей. Сейчас это понадобилось: мы должны были на время поселиться в одной местности под видом живых. Меня отправили подыскать квартиру. Я долго шла в предрассветных сумерках, забрела в какую-то глушь – и там встретила парнишку лет пятнадцати. Сказала ему, что заблудилась, а он предложил проводить; и, разговорившись с ним, я узнала, что его отец вроде бы может сдать жилое помещение над своей лавкой. Мы пришли туда. Стоя у открытой двери лавки, я услышала, как сын говорит, что, мол, нашел квартирантов; а отец недовольно буркнул: «да ну его! ты знаешь, что это за люди? может, террористы?» (Еще раз подчеркну, что действие точно происходило не здесь – так что к донбасской сволочи это не имело никакого отношения). Услышав такие слова, я подступила ближе и сказала: «не террористы, а даже наоборот». Он, внимательно глянув на меня, проговорил: «солдаты?» Это слово он произнес как бы в кавычках, – намекая, что понял, кто мы такие. (Местным жителям, в общем, было известно о «мертвых воинах» – и они воспринимали это спокойно). Я, чуть усмехнувшись, кивнула с неопределенным видом – так, что это можно было принять и за подтверждение, и просто за реакцию на шутку. Он, со своей стороны, явно понял все правильно – и, больше не развивая эту тему, повел меня посмотреть комнату. Затем я уже видела, как мы разместились там с соратниками. Это были девушка и мужчина, – облик отчетливо не помню, но запомнилась мысль, вернее, чувство, которое я испытывала всегда при общении с умершими: «свои»… *

*

*

*

*

Письмо от «Воля-кабель». Дайджест цікавих новин. Маєте хвилинку?


В письме – «Лучшие телевизоры» и розыгрыш приглашений в кино на двоих, на какой-то шпионский фильм «Красный воробей», по роману бывшего офицера ЦРУ. Цікаво дізнатися, як працюють секретні спецслужби? (Это ведь явный намек на тот «фильм», где мы с Ним были разведчиками? Как я писала об этом сама: «наш совместный сценарий»…)) Да, и кстати, красный – Его любимый цвет… А время отправки письма – 14:42. «Гай» и «путешествие, трудоспособность». Знак, что я скоро прибуду на место следующей встречи, – вернее, скоро смогу начать делать то, что приведет меня к ней?... Чуть позже почитала об этом фильме: любовная история двух разведчиков, мужчины и женщины. «Он пытается убедить ее, что ему можно доверять»…  *

*

*

*

*

Мне очень не хотелось выходить из дома. Это было не предчувствие (которые у меня также бывали, и их действительно стоит слушаться), – нет, просто, что называется, «влом». Погода скверная, слабость… Да, впрочем, и не в этом дело. Я давно поняла, что эти факторы сами по себе не могут быть причиной, – могут разве что в какой-то мере придавать ей дополнительный вес. А причина одна: «там люди»… Да, чаще всего мне удается их не замечать, настроившись «быть мертвой среди живых». Но иногда я просто чувствую, что этот настрой потребует у меня всех, сколько ни есть, душевных сил… Вот только сейчас все-таки обязательно надо выйти. И в таких случаях мне помогает одна фраза, прочитанная недавно: «Кто не способен к проявлению усилий воли, тот не заслуживает имени человека; кто способен проявлять громадные усилия воли, того мы называем героем». (Автор – Уильям Джеймс). Тут ведь все субъективно. Думаю, многим людям понадобились бы «громадные усилия воли», чтобы, например, жечь себя раскаленным железом. А мне это вовсе не стоило таких усилий. Но то, что большинству людей кажется совершенно обычным – находиться среди людей, – это для меня… В общем, когда я на это сподвигнусь вопреки такому отвращению, как сегодня, то чувствую, что имею полное право считать себя героем. Я вышла. У киоска стояла женщина очень неопрятного вида, медленно копалась в кошельке и нудно выясняла что-то с продавщицей; но я, став за ней, настроилась спокойно. В конце концов, это не может продлиться больше нескольких минут – и пройдет бесследно, если только я сама не запечатлею этот миг в памяти своими эмоциями. Да и какие эмоции могут быть у мертвой из-за живых?... Да, а палец ноги? Вот единственное, что сейчас стоит моего внимания! Ну-ка, хорошо ли я ощущаю бирку на нем?... Тут к этой женщине спереди подошла бабка в вытертой шубе «под леопарда», заговорила как со знакомой. Вспомнив тот эпизод в аптеке, я подумала: если будет лезть без очереди, скажу вежливо, но твердо: «извините, здесь очередь» – и в любом случае, как бы ни развивалась ситуация, не буду раздражаться – ни вслух, ни про себя. Но эта старуха, наоборот, вдруг сказала ей: «не задерживай, видишь – люди ждут!» (В моем единственном лице)). А потом обратилась ко мне: «как это вы так раскрывшись»… (Я, выключив плеер для разговора с продавцом, как всегда, оставила куртку расстегнутой). Ответила с улыбкой: «да я человек закаленный». Она продолжала: «я, если бы вот так походила, слегла бы с бронхитом!» (Что мне, конечно, польстило – тем более, что на улице было не так уж холодно). Потом, видя, что я беру сигареты:


«какие деньги люди тратят на курево! Гадость, дым!… Я бы купила себе лучше витаминов, апельсинов»… Для меня это также прозвучало лестно – по сходной причине, – так что я улыбнулась: «ну да, конечно, некурящий не поймет». Продавщица рассмеялась в ответ… Сто первый случай, когда я постановила себе: «не буду раздражаться, что бы ни было» – и раздражаться оказалось не из-за чего. Даже больше, – обстоятельства и люди неожиданно обернулись ко мне приятной стороной… Эта взаимосвязь проявлялась столько раз, что считать ее совпадением было бы просто глупо. «Что внутри, то и снаружи», – железный, нерушимый закон! Жаль, что мне не всегда удается вовремя вспоминать о нем – чтобы применять себе же на пользу… *

*

*

*

*

Это было на следующий день. Выходя из магазина, я услышала в разговоре двух парней, стоявших поодаль, матерное слово; в первый миг меня потянуло произносить свое давнишнее заклятие: «как хорошо, что я скоро умру от туберкулеза…» – но я тут же вспомнила: так ведь – уже! Бирка на пальце, – вот она, ощущается очень явственно… И через минуту-две мне стало так спокойно, что я уже не могла бы даже нарочно вызвать у себя никаких эмоций по поводу той ерунды. Едва войдя домой, я услышала по телевизору: «обнаружил его мертвым». :)… :)… :)…

VI В начале ночи пропал интернет. Запустила диагностику неполадок: «сетевой кабель не подключен». Проверила – подключен. Пробовала подключать заново – и к модему, и к компьютеру, в том числе перевернув кабель наоборот, – напрасно. Отключила модем от сети, включила снова, перезагрузила компьютер – все так же… Вот черт. Я ведь хотела дочитать роман, который начала вчера (очень интересный: «Тернистым путем», Георг Эберс). Ну, и вообще… Неизвестность – вот что в таких случаях угнетает больше всего! Я взяла кости, обратилась к Нему. «Пожалуйста, скажи: интернет скоро наладится?» Ответ не выпадал долго. Может, потому, что я неточно задала вопрос?... «Он наладится сам по себе?» Тоже нет ответа. «Мне придется звонить в техподдержку?» 4-4, с первого броска. Но что из этого следует? Что поломка у меня в компьютере? Или все-таки у провайдера – но все наладят раньше, чем мне пришлось бы звонить? Непонятно… А может, я смогу как-то исправить это сама? Задала вопрос – но дубль снова не выпадал так долго, что я уже не решилась продолжать попытки. Спросила только еще об одном: «так, значит, исправят без моего вмешательства?» Ответ упорно не выпадал и здесь. Я отложила кости. Почему Он так? Просто не считает такой вопрос достойным своего внимания? Но ведь один раз все-таки ответил! А может, Он просто не знает, в чем проблема? Он ведь не специалист по компьютерным сетям, в конце концов. Правда, тогда непонятно,


откуда такая уверенность, что мне не придется звонить в техподдержку. Хотя это могло значить всего лишь то, что не стоит пробовать – поскольку дозвониться туда бывает нереально… Ладно. В общем-то, этой ночью, да даже и завтра днем интернет мне вовсе не так уж необходим. Заказ надо сдавать только послезавтра; а все остальное… Обойдусь. Чуть позже я стала перечитывать фрагмент в одной из предыдущих частей этой книги XI, который отредактировала вечером. Этот текст не устраивал меня все время. Написано было, с моей точки зрения, хорошо, но… мне там не удалось точно выразить именно то, что я хотела сказать. А теперь в уме сложился текст, выражающий все так, как надо! Я сразу внесла правки, сконвертировала новый файл pdf и, объединив его с другими частями, загрузила обновленный вариант книги на Issuu. Как хорошо, что я успела все это сделать до того, как пропал интернет!... Хорошо-то хорошо. Но сейчас, перечитывая этот текст, я увидела, что в одном абзаце два однокоренных слова с разным значением – образующим явную двусмысленность… Ясно, что это нельзя оставить так! Исправлю, как только появится интернет. Когда же?!... Взяла карты: «как будет с интернетом?» Когда перетасовала колоду, первым лег король червей. Уже радует…) Прошлое: туз бубен, связь – 9 бубен. «Информация» и «свобода», – прямое указание на интернет, провайдером которого является «Волякабель». Настоящее: 7 бубен, связь – 7 червей. То есть? Расслабься, все хорошо?... Интерес: 8 треф, связь – король треф. «Чтобы господин Интернет заработал». Будущее: валет треф, связь – 6 бубен. То есть, скоро наладят? Или это значит, что в ближайшем будущем хлопоты предстоят лично мне? А если так, в чем они будут заключаться: вызов мастера – или мои собственные усилия? В общем-то, здесь явно обозначен не результат, а процесс, – муторная возня… Собрав колоду, я спросила: «скоро наладится?» Под моими пальцами резко перевернулись две карты. Король бубен, валет пик. То есть, я напрасно думаю, что наладка интернета будет зависеть от посторонних людей? Или наоборот, – «тут нужны другие люди, а иначе – пустые хлопоты»?... – Он наладится сам? 7 треф (а первой в колоде легла 10 пик). Однозначный ответ «нет»!... Но что же тогда? – Мне попробовать еще раз подключить кабель? Дама бубен, валет бубен. «Действуй!» Попробовала, – эффекта ноль. Выключила компьютер совсем, включила снова – то же самое: «сетевой кабель не подключен». Но зачем же было давать мне такой ответ? Просто потому, что я все равно не успокоюсь? Вернее, именно затем, чтобы я окончательно убедилась: причина не в этом…


Чуть позже я решила спросить с помощью геомантии, через кость: «как будет с интернетом?» – Adquisitio. «Обретение». Что ж, хорошо! Правда, что он рано или поздно наладится – это ясно и так. А вот скоро ли?... Задала этот вопрос, и выпала Puella. «Девушка», – что всегда бывает прямым указанием на меня. Но как это понимать сейчас?... Попробовала снова – Adquisitio. Ну что ж: ответы хоть и непонятные, но по сути обнадеживающие… *

*

*

*

*

Я встала к полудню. Интернета по-прежнему не было. Попросила О.А. включить телевизор – работает нормально. Значит, проблема точно не с кабелем в подъезде… Снова взяла две кости: – Гай, если можешь – пожалуйста, ответь. Мне стоит купить новый кабель? При первом броске одна кость легла на другую, полностью закрыв ее. Ясный знак – отстань!... Но я все-таки продолжила бросать. В конце концов, неужели трудно ответить? Чем я заслужила такое пренебрежение к себе?... Одна кость легла на границе круга. Намек – «мое терпение не безгранично»? Ну так тем более, – ответил бы сразу, чтобы отвязаться! Он упрямый человек – ну так и я тоже! Правда, для кого из нас двоих желание настоять на своем всегда оборачивается к худшему – это мне также хорошо известно… Ладно, попробую еще раз – и все!... 4-4. «Нет». – Спасибо. Если ты ответишь еще на один вопрос, я буду очень благодарна тебе! Это что-то с модемом? Обе кости, запрыгав, как живые, со стуком откатились далеко от круга. «Хватит!»… Но я все же осмелилась взять их снова: «ну пожалуйста. Ну я очень-очень тебя прошу»… Через несколько бросков выпало 2-2. Значит, причина в компьютере, и придется вызывать мастера… Черт побери!... Нет, конечно, я бы так не страдала из-за самой этой проблемы, – хоть и неприятной, но вполне решаемой. Она так угнетает меня только потому, что я не могу внести правки в книгу! Так, может, в этом-то и дело? То есть, Он не хочет мне отвечать именно потому, что мое желание поскорее выйти в интернет связано с книгой? Но ведь та правка действительно необходима! Или Он считает, что нет? Может, затем-то я и осталась без интернета, чтобы не иметь возможности этого сделать?! Но это же моя книга, я вправе писать ее и переписывать, как хочу! А если Ему кажется, что одно то слово просто не играет роли, – можно заменить, а можно и оставить так, – тогда тем более, зачем тут идти на принцип? Или Он просто хочет дать мне понять, что, раз это настолько неважно, я зря проявляю такое нетерпение? Но для меня-то важно – и я не могу по-другому!... – Ты со мной так – из-за моего намерения насчет правки в книге? 3-3 (со второго броска). Так вот оно что!... Да, но что именно Ему не по нраву? Само намерение – или то, что я так зациклена на нем? – Может, ты считаешь, что я должна это отложить до тех пор, когда буду публиковать новую часть книги? 3-3 (с первого броска). Вот так, значит… Ну, теперь все понятно. Но только я так не хочу! – Извини, но я не хочу ждать. Я попрошу Ирину, чтобы воспользоваться ее компьютером, и заменю эту часть сегодня же.


В общем-то, мое утверждение не предполагало ответа, но я все же бросила кости… 5-5, с четвертого броска. То есть, «хорошо, пусть будет так»? Правда, может оказаться, что это означало: «ну-ну, пробуй!» А на самом деле все равно не удастся. (Если уж Он решит мне помешать, то всегда найдет способ. Самый легкий – просто отключить электричество)… Ну что ж, если так – воля Его. Он пусть делает то, что считает нужным, со своей стороны, а я – со своей! Пойду в интернет-кафе. Там окажется закрыто? Пойду в другое, в третье – но своего добьюсь! Ладно, нечего нагнетать. Зачем подозревать худшее, если пока для этого нет оснований? Просто… За все время, что мы общаемся, было достаточно случаев, убедивших меня в том, что с Ним лучше не лезть на рожон. Так что, если я и лезу – то с опаской… Но сейчас Он подтвердил, что я могу делать задуманное – значит, это следует понимать в самом прямом смысле. Благоприятном для меня! А тем более, мой сон, – я увидела его уже перед самым пробуждением… Я была на лестнице подземного перехода; все пространство затоплено водой, но чистой, прозрачной; я плавала под водой, рассматривая какие-то очень красивые скульптуры – вроде каменных барельефов, украшенных цветами, с подсветкой. Затем поплыла наверх, подумала, что мне уже не хватает воздуха – но смогла как-то задержать дыхание и выплыла благополучно… Ведь такой сон явно предвещает удачный исход? Или наоборот, – моя книга останется «под водой», то есть, будет мне недоступна? *

*

*

*

*

Я вышла в магазин. По пути зашла в парк за кипарисом. На великих богов мне не за что обижаться, – ясно, что они никак не причастны к моим разногласиям с Ним и просто не хотят в это вмешиваться; а Ему, конечно, я тоже сорвала ветку. Если не принесу, это будет уже явный демарш – да и потом, мне самой будет стыдно за такую мелочность. Проще принести, как всегда… Он, правда, может не принять, – был случай, когда ветка дважды упала со стены на пол, выражая Его недовольство моим поведением! – но это уже Его дело. А мое – поступить так, как всегда. В магазине передо мной стоял в очереди всего один человек – но, уже отойдя, вернулся (вернее, его окликнула кассир, что-то там с карточкой), и мне пришлось подождать еще пару минут. Я готова была ругаться вслух, так что сдержалась просто каким-то чудом. Проклятье! Хочется наказать меня где только можно?... Нет, конечно, само по себе это мелочь – но только мне сейчас довольно и этого. Я уже просто на пределе, я хочу лечь и умереть прямо сейчас!... Впрочем, нет: прежде я должна внести в книгу ту правку. Иначе не буду знать покоя и на том свете… Вернувшись домой, я, как всегда, попросила великих богов принять мой скромный дар, возлагаемый на алтарь (и, когда обращалась к великой Прозерпине, услышала по телевизору: «объявили благодарность»…)) А Ему сказала так: «[полное имя], если тебе угодно – прими это от меня». Ветка осталась на месте. Не отверг, – значит…? Ну, как бы то ни было – не отверг.


Как только Ирина пришла с работы, я попросила у нее ноутбук. Отправила в бюро заказ (новых, к счастью, не присылали), а потом сделала все с книгой: сконвертировала файл, загрузила на Issuu. Все удалось без проблем – хотя интернет был медленнее, чем у меня, да и вообще работать за чужим компьютером не слишком удобно. Но, главное, все удалось… После этого я вздохнула свободно. И посмотрела на происходящее уже немного другими глазами. Конечно, со своей стороны Он прав, – во всяком случае, Его можно понять. Ведь ясно, что даже если у моей книги есть читатели – никто не следит за ней так пристально. И по большому счету действительно все равно, была бы она обновлена чуть раньше или позже. Тем более, разница всего в одном слове... Но только я-то сама все равно буду знать, что с книгой что-то не так! Вот что главное – и я не могу, а прежде всего, не хочу относиться к этому иначе. Пока жива – hier stehe ich, und kann nicht anders! Да, а на Issuu я вошла в 19:38. Не знаю, был ли в этом какой-то сакральный смысл – но все же запишу…) *

*

*

*

*

Во время пользования интернетом я, конечно, почитала советы на тему «сетевой кабель не подключен». Пишут, что, кроме неисправностей кабеля и модема, причина может быть в сетевой карте. Если последнее – то тут несколько вариантов: или менять саму карту, или драйвер, или настройки… Конечно, вызывать мастера для замены карты очень не хочется. Тот, который стоил доверия, больше не занимается ремонтом компьютеров; а звонить наугад по объявлениям – неизвестно, на кого нарвешься. (Уже есть печальный опыт, когда один из этих умельцев перепоганил мне в компьютере все, что можно – притом содрав втридорога). Это уж не говоря о том, что я очень не люблю, чтобы кто-то лишний раз топтался у меня в комнате!… В принципе, я могу поставить карту и сама, – мне уже приходилось разбирать системный блок для подобного мелкого ремонта. Вот только ехать за ней в такую погоду – ой как влом… Но вообще-то, если бы карта «сдохла», это бы отображалось в диспетчере устройств. А так – «устройство работает нормально». Может, переустановить драйвер? Я полезла в коробку, где лежат загрузочные диски. Тот, что с драйвером, не нашелся – но зато я увидела там новый кабель для модема! Совершенно не помнила, что он есть… Попробовала подключить – не помогло. Ну что ж, теперь тем более ясно, почему Он сказал, что «кабель покупать не стоит»! )) Осталось попробовать настройки, – «скорость и режим дуплекса». Выставляла новые значения по очереди, перезагружала компьютер – напрасный труд… Может, завтра все-таки позвонить в «Волю-кабель»? Да, Он сказал, что «звонить не придется» – но я, спрашивая об этом, имела в виду звонок, связанный с неполадками у провайдера. Что причина не в них, ясно на 100%. И что с модемом все в порядке, я теперь знаю точно. Ну, а вдруг дадут какой-то совет?... *

*

*

*

*


Ночью я стала раскладывать «Узник». Не на желание, а просто так. Пасьянс не сошелся; а в верхнем ряду остались всего две карты – король пик и 6 пик. Еще одно указание на то, что Он считает «напрасной дорогой»? То есть, не звонок в техподдержку, – это слишком незначительный вопрос, – а все то же: мои действия с книгой... Во втором раскладе сверху снова остались две карты. Король червей, дама бубен. Значит, Он все-таки не сердится на меня? «Возлюбленный»… Я собрала колоду и, перетасовав, мысленно задала этот вопрос. Как всегда, смотрела две карты: вынутую и ту, которая легла первой. Дама червей, валет треф. «Возлюбленная» и «труд», – как причина размолвки… Но чего Он хочет от меня?! Король червей, 7 бубен. Ответ можно истолковать так: «Он желает, чтобы ты относилась к этому спокойнее, легче!» Что ж, и тут Он – если судить объективно – прав. Да ведь так было бы лучше и мне самой. Разве я чувствую себя хорошо, спеша переделывать книгу с этой лихорадочной одержимостью, затмевающей для меня все остальное? Рвусь как можно скорее заменить прежний вариант – так, будто это какой-то компромат на меня, который может стать известен всему миру… Да, вот в чем причина. Бредовая, если рассудить трезво. Ну так, значит, нечего дальше идти на поводу у своего бреда! Осознать раз и навсегда: если я меняю что-то в книге, это стоит делать не с подгоняющим меня страхом, а со спокойной уверенностью. Ведь если Он не раз говорил, что считает само это дело нужным – значит, здесь все может быть устроено только наилучшим для меня образом! То есть: те варианты, которые мне кажутся неудачными, не попадутся никому на глаза. А к моменту моей смерти эта книга будет такой, что я смогу оставить ее после себя с чувством: «все как надо». И только в этом, окончательном варианте она и продолжит существовать, сколько ей суждено… (Не о том ли говорило время моего входа на Issuu?)… Машинально продолжая тасовать карты, я обратила внимание на семерку пик, буквально лезущую в глаза: дважды она выскакивала из колоды, потом легла первой… Я не глядя переложила карты несколько раз, посмотрела – сверху снова 7 пик. Вынула карту: 9 червей… Прямое подтверждение моих мыслей: «ничтожные, надуманные переживания – там, где на самом деле все хорошо!» Итак, теперь я понимаю все верно?... С этой мыслью я еще раз перетасовала карты… 6 треф, король червей. «Верно – и я этому рад». :) Через несколько минут, встав, я взглянула на кипарисовую ветку, – ту самую, – и увидела, что она… До сих пор она была наклонена вперед, так что я безуспешно пыталась поставить ее прямее; а теперь сама прилегла к стене и зацепилась концом за край картины – точно под Его изображением. *

*

*

*

*

Была глубокая ночь, тишина. Я принесла жертву высшим покровителям. Огонь каждой из трех свечей выражал живой отклик на мое обращение – вырастая и разгораясь ярче при «ключевых словах». Это бывает почти всегда, но каждый раз вызывает у меня трепет… А когда я под конец обратилась ко всем вместе – все три огня плавно заколыхались в такт.


Чуть позже я зажгла свечу и, поставив ее рядом, легла на постель. Просто смотрела на огонь, думая без слов о том, что хочу сказать Ему. И сразу улавливала ответ – такой же ясный, как сам этот огонь, благодаря которому Его дух говорит с моим… Мы общались с полчаса, как обычно. Моя последняя мысль – если изложить словами этот единый образ – выглядела так: «неужели действительно – в 38 лет? Нет, конечно, я не сомневаюсь, – ведь было столько знамений, да и прямых ответов, подтверждающих мой срок, – просто… неужели это может быть правдой, – то, что слишком прекрасно, чтобы можно было в это поверить? Неужели я так скоро буду с тобой!»… Погасив свечу, я села за компьютер. И увидела на экране время – 4:38. *

*

*

*

*

Дозвониться в «Волю-кабель» удалось сразу. После того как я описала проблему, очень любезный технический консультант стал советовать мне все то, что я уже делала: переподключить кабель, модем, перезагрузить компьютер, выключить его и включить снова. Когда я сказала, что все это не помогло, он «развел руками»: ну, видимо, проблема с сетевой платой, вызовите компьютерного мастера… «Мне придется звонить в техподдержку?» – «Нет». Если Он ответил так, ясно, что этот звонок не мог оказаться нужным – в каком бы то ни было смысле! Ну что ж, отрицательный результат – тоже результат. И тем более ценный потому, что еще раз подтверждает, насколько ценны Его советы… Но что же теперь? Вызывать мастера – конечно, я не исключаю такой вариант напрочь, но рассматриваю именно как самый крайний вариант. К тому же, я почти уверена, что дело не в сетевой карте. А в чем – совершенно не могу предположить!... Остается одно: снова обратиться к тому «консультанту», которому я доверяю больше всего… Взяла кости: – Пожалуйста, извини, что опять пристаю к тебе с этим. Но я смогу как-то решить проблему сама? 3-3 (с четвертого броска). Уже хорошо!... – Это что-то с сетевой картой? Почти выпало 3-3, потом – через долгое время – 4-4. То есть: «с картой, но не так, как ты думаешь»? А может, ответ вообще значил – «рядом, близко» (т.е., в компьютере), «но не с картой»? Хотя – с чем же еще?... – Мне еще раз попробовать поменять те настройки? Ответа не было долго, потом наконец – 2-2. «Нет», но как бы с оговоркой… То есть, какие-то другие настройки, а не те, которые я меняла вчера? Кажется, я тогда забыла выполнить только один совет – связанный с режимом электропитания карты, или что-то в этом роде. Хотя, может, и пробовала, не помню… Спросила о таком варианте. Дубль не выпадал очень долго, потом выпало 1-1. Снова указание, что я в принципе на верном пути, – то, что называется «тепло», – но… и только. Ладно, как бы то ни было – хватит приставать! Он уже сказал мне все, что можно сказать с помощью нашего средства общения. Поблагодарив, я убрала кости, перечитала ответы… Похоже, Он явно хотел дать понять, что мне следует еще раз присмотреться к тем рекомендациям. Или не к тем же, но к каким-то другим, – в общем, искать решение там, где я уже искала, в интернете…


Подождав Ирину, я снова попросила у нее разрешения воспользоваться ноутбуком, набрала тот же запрос. Просмотрела еще одну страницу ссылок. Вот оно: снять галочку «разрешить отключение электропитания для экономии электроэнергии». Нет, такого я не делала точно. Значит, попробую – хоть Он и не одобрил это сполна. Но что еще остается? Последним я прочитала комментарий какого-то парня. Пишет: «я в компьютерах далеко не дурак», перепробовал все (перечислены все действия, которые совершала я сама). Уже смирился с мыслью, что все-таки придется идти за новой сетевой картой. Но напоследок – просто с отчаяния – выключил компьютер и «обесточил его полностью». А после того как «комп побыл мертвым 5 минут», включил снова – и интернет появился… Неужели такое может помочь? Но ведь человек пишет, что – да! Тут меня позвали ужинать. Я зашла к себе в комнату, выключила компьютер и выдернула из розеток все вилки. После ужина включила… О чудо, – интернет есть!!! В ту ночь: «скоро ли наладится?» – Puella, Adquisitio. «Как только наладишь, так и будет!»)… Да, а те две карты, перевернувшиеся в колоде?! Король бубен, валет пик. «Молодой человек/незнакомый/посторонний» – и «пустые хлопоты», о которых он подробно рассказал в интернете… Спасибо тебе, бубновый король!... Ну, а прежде всего, конечно, спасибо пиковому королю. Ведь Он как только можно наводил меня на верное решение. И неоднозначный ответ «да» насчет варианта с электропитанием карты – теперь ясно, что это была еще одна попытка подсказать мне, что делать. «Да, оно самое, только не там. А где? Ну подумай!»…)) *

*

*

*

*

Тот роман, «Тернистым путем», я дочитала еще раньше – скачав через компьютер Ирины. И он разочаровал меня настолько же, насколько вначале увлек… Завязка была многообещающей: влюбленность героя в умершую девушку, его встреча с магом, который сказал, что ушедшие в иной мир остаются во всем такими же, как были при жизни, и с ними можно общаться, и он его этому научит. Так что я только и думала: «что же дальше?»… А дальше оказалось совсем о другом. Вместо той девушки появилась ее живая сестра, маг оказался шарлатаном, и о связи с умершими вообще нет ни слова. Какие-то дворцовые интриги, любовные истории, то кто-то заболел, то выздоровел, кого-то сажают в тюрьму, кого-то освобождают – и все завершается слащавым описанием обращения язычников в христианство. В общем, спокойно можно было не читать… Интересно: а ведь это тоже не случайность – что мне пришлось сделать перерыв в чтении книги именно после тех слов, которые мне так запомнились? «Мертвые живут. Что существовало однажды, то не может впасть в небытие, так же как из ничего не может произойти что бы то ни было… Если какой-нибудь лист летит со стола, не будучи тронут чьею-либо видимою рукою, то ты не сомневаешься, что в комнату проник сквозной ветер, которого ты не видишь и не слышишь. Если в полдень все вокруг тебя темнеет, то ты, и не поднимая глаз к небу, знаешь, что его покрыло облако. Совершенно так же ты чувствуешь близость души, с которою ты была связана любовью, – хотя и не видишь ее»… И то, что потом я не имела

возможности читать дальнейший текст – опровергающий эти слова, или, во всяком случае, не связанный с ними, – как бы подтверждало их истинность. «Все так. Вот – твое, то, что тебе стоило прочесть и запомнить. Все так»…


VII Мне было сказано: «иди на рентген в марте». А ведь обычно в этом месяце организуют бесплатную флюорографию для всех желающих, ко Дню борьбы с туберкулезом… Может, уже сейчас есть информация? Посмотрела в интернете: точно, опубликовали вчера. В нашем районе будет 15 и 22 марта, по двум разным адресам. (Ехать не так чтобы близко, но и не очень далеко. Во всяком случае, в другие районы – еще дальше…) Конечно, я прежде спрошу Его, стоит ли с этим связываться вообще. Взяла кости: «как ты считаешь, мне идти в одно из этих мест?» Дубль не выпадал долго. – Наверно, вопрос бессмысленный, потому что мне там все равно не понравится? 1-1 (с первого броска). … Ну ведь так оно и есть: увижу очередь или не слишком вежливое обращение – развернусь и уйду. Он-то знает меня!… Хотя, может быть, Он ответил так еще и потому, что там потребуют паспорт? Я спросила об этом. Снова выпало 1-1, но не с первых бросков. «Ну да, и это тоже верно»… – Значит, мне пойти в … (назвала клинику, где уже была когда-то, – ту самую, где у меня обнаружили спайки. Не скажу, чтобы тамошние врачи вызывали доверие – но, по крайней мере, там комфортно находиться). 4-4, со второго броска. ?!... – Но ты же говорил, что – в марте… 1-1 (с первого броска). – Но вообще мне пойти в какую-то из клиник, которые мне известны? 1-1. – Я там уже была? 3-3. – Это… (назвала еще один адрес). 5-5 (с первого броска). Вообще-то мне очень не хочется туда идти – учитывая, что рентген до часу. То есть, придется рано встать, что для меня равносильно пытке. Ну да ладно, – в конце концов, это еще не сейчас… Той же ночью я разложила «Узник» – в общем-то, просто так, но и на вопрос о рентгене в этой клинике. Пасьянс не сошелся. Оставшиеся карты были такими: дама треф, 8 треф, 7 бубен. В принципе, точно отображает суть вопроса: «поход за информацией, которую я желаю узнать, чтобы успокоиться»… Я решила, что разложу еще раз – и, если опять не сойдется, пусть оставшиеся карты станут подсказкой, «из-за чего не сбудется». Король пик (!), 6 червей, дама червей, 9 червей. Непонятно… Если бы эти карты указывали, «что поможет» – тогда другое дело!


Чуть позже я взяла карты римских богов. (Пусть они, сами боги, и ответят, если пожелают…)) «Может, мне будет что-то подсказано насчет рентгена в этой клинике?» Выпала Латона. Скитания, скорбь… – А если я все-таки пойду 15 или 22 марта на один из этих флюорографов? Арка Тита. «Никуда ты не пойдешь, останешься на месте»? Или это значило – идти туда, где стационарный рентген, а не передвижной? – А что насчет той клиники? (назвала первый адрес). В раскладе не сошлось ничего. Ну правильно, – Он ведь уже сказал «нет»! – Но вообще есть какая-то клиника, где у меня на рентгене будут распознаны признаки туберкулеза? Нет ответа. – Арка Тита – это значило, идти туда, где стационарный рентген? Исида. Добро, благо, милость… Т.е., туда, где мне приятно, внимательный медперсонал?... Разложила карты еще раз – сошлась Фауна. Спокойствие, уверенность… В общем-то, я так чувствовала себя только в этой клинике! «Так что, все-таки туда?» Парка, Аврора. Судьба, рассвет… «То, куда придется идти рано», – эта вторая клиника, которую одобрил Он? Ведь «Латона» могла означать, что мне будет тяжело туда собраться – но не то, что поход будет безрезультатным… Уточнила: «эта?» В двух раскладах не сошлось ничего. Я убрала карты… А может, «Парка, Аврора» вообще значило – «тебе суждено прозреть»?! (Понятно, в каком смысле)… Да нет. Не может такого быть! Зачем бы Он говорил, что мне стоит идти на рентген в марте (и сейчас подтвердил это)? Да и все ответы явно противоречат такому толкованию… «Исида» в оригинальном описании к пасьянсу означает – «доброта, бескорыстие». Может, это значило – «идти туда, где бесплатно»? Ладно: я уже не буду ничего переспрашивать. То есть, через эти карты. Я взяла обычную колоду. «Как будет с моим походом на рентген в марте?» В позиции «будущее» выпали туз бубен и валет треф. «С рентгеном будет хлопотно», – что я понимаю и сама. Ну правильно – каков вопрос, таков ответ… – Будут ли на моем рентгеновском снимке распознаны признаки туберкулеза? Туз бубен, связь – туз червей. Хм. Туз бубен – «признаки будут явлены», можно истолковать только так. Но что значит туз червей? «То, что очень порадует, то, что желанно»? Или указание на область грудной клетки, – «дом сердца»? А может, «то, что было у тебя дома», – т.е., туберкулез?... Решила погадать еще по «античному методу». – Может, мне будет подсказано, куда идти на рентген? Прошлое: разговор/Фурия (вынулись вместе, я так и положила), связь – Тантал. Раздосадовавшие меня заключения рентгенологов, напрасные походы, «подорванный кредит доверия», – очень точно!


Настоящее: Юнона, связь – Венера. Я не поняла, как соотнести это с вопросом. Интерес: Термин, связь – Фемида. Ищу верный путь. Будущее: Флора, связь – Цибела. Флора – богиня весны, цветов. А Цибела? Не помню. Посмотрела описание карты: «Земля, природа, богатство, плодородие земли, добрая мать, счастливая женщина, богатая и уважаемая госпожа». «Добрая мать», – то же самое, что Исида… А Флора – поздняя весна, время, когда я ездила на выставку цветов? Но это можно соотнести только с той клиникой, о которой Он ясно сказал, что туда ехать не стоит! Я снова взяла обычные карты. – Туз червей означал – «болезнь, которая была у меня дома»? Король червей, туз пик острием вниз. Если бы король означал тех родственников, которых я имею в виду, то был бы трефовым. Но, так или иначе, туз пик – однозначно смерть… (А может, червовый король – герой песни «Отворите окно», которую я слушаю дома?) Я еще раз перетасовала колоду. Взглянув, увидела, что первой лежит 9 пик. Вынула карту: 7 червей. «Болезнь, которая тебе по душе!» Перетасовала еще раз: туз треф, валет бубен. «Все верно, подтвердится, – действуй!» – Но куда же мне идти на рентген? 9 бубен, 10 бубен. «Куда хочешь»…)) Так, может, и все предыдущие ответы говорили именно об этом? А может, «Юнона» была подсказкой, что мне стоит обратиться к гаданию майя – на сайте junona.org? Как бы то ни было, я решила это сделать. Вопрос не формулировала дословно, просто – «что мне подскажут насчет рентгена»? Выпала Луна в прямом положении. Крепкий сон дает силу мужчине и красоту девушке… Общий смысл описания был таким: сейчас не время действовать, подождите. Просто поспите – никуда от вас ничего не убежит! И правда, наилучший совет. Март только начался; а ведь «через пять месяцев» было мне сказано в самом конце октября! То есть, с конца марта начнется отсчет времени, когда мне стоит идти на рентген. А до тех пор – чего об этом думать вообще? Парка, Аврора, – «ты слишком рано пытаешь судьбу!»...  Или, вернее: «еще рано говорить о том, что тебе было предсказано!» «Но ты же говорил, что – в марте»… «Да. Но вспомни, когда и что именно я сказал!» Карты в пасьянсе, «из-за чего желание не сбудется»: король пик, 6 червей. «Вспомни тот Его ответ. Сейчас еще слишком рано!» Дама червей, 9 червей: «иди в то время, которое ты любишь» (ведь о марте – особенно таком, как в этом году – явно нельзя сказать так…)


«Но куда же мне идти на рентген?» – 9 бубен, 10 бубен. Думаю, это могло означать не «куда хочешь», а «туда, куда ты предпочла бы!» Ведь карты римских богов не дали отрицательного ответа на вопрос об этой клинике. Только подсказали – «гадаешь слишком рано»… Кстати, арка Тита, скорее всего, тоже значила – «подожди, постой!»… А Его ответ «нет» насчет этой клиники: «пока – нет». *

*

*

*

*

На следующую ночь я все же вспомнила: «Парка, Аврора»… Нет, конечно, это не могло означать «тебе суждено прозрение» в том смысле, о котором я подумала вначале. Болезнь проявляется уже настолько очевидно, что ее нельзя спутать ни с чем другим… Но, может, мне всетаки советовали «прозреть» – осознав, что надежды на рентген бессмысленны вообще? Недавно я прочитала интервью за 2012 г. с Сандрой Элисабет Рулофс, возглавлявшей комитет по борьбе с туберкулезом в Грузии. «Флюорография и рентген уже устарели. Если вы в Украине все еще такое делаете – забудьте об этом». И дальше: «Что касается рентгена – сама по себе эта методика имеет право на существование. Но только не для выявления туберкулеза, а для контроля за другими болезнями»… Так, может, «Исида» указывала именно на эту женщину? (Занимается благотворительной деятельностью)… То есть, мне хотели напомнить ее слова? Я взяла карты римских богов, спросила об этом толковании. Выпал Бахус. Грузия, страна виноделия?... Или мне просто говорят – «болтаешь, как спьяну»?... А может – «расслабься»?... Или как бы поздравление с успехом, – мол, «за это и выпьем»?) Вернее – «теперь можешь спокойно отдыхать»… – То есть, на том и успокоиться? Соль, Виктория. Наивысшее достижение, победа! Но что этим хотят сказать сейчас? Что оно еще предстоит? Или – «да, вот твой главный успех» (что наконец поняла все верно)?… – Так я все же найду какую-то клинику, где у меня на рентгене распознают признаки туберкулеза? Нет ответа. – Или это могли бы сделать только фтизиатры? Нет ответа. (Когда-то мне уже говорили, что – «да»…) – Может, вы имели в виду, что болезнь настолько очевидна, что никакие рентгены мне просто не нужны? Нет ответа. – Но мне стоит идти в ту клинику поздней весной, – скажем, в мае? Колонна. «Действуй одна»? Или – намек на ту выставку цветов, где я увидела Колизей и «пять мраморных колонн»?... (Сейчас посмотрела в дневнике – это было за несколько дней до того, как я пошла на рентген). Я уже хотела убрать карты. Но все-таки, трепеща, осмелилась задать еще один вопрос: – Вы скажете мне что-нибудь в связи с моей болезнью, туберкулезом легких?


Фортуна. … Став перед алтарем, я поклонилась высшим покровителям со словами благодарности. В любом случае, ответы однозначно хорошие. Соль, Виктория!... А «Фортуна» – это могло означать или то, что здесь все так, как я хочу, – как я писала сама: «Я «сделала ставку»: выбрала свою участь – обручившись с умершим, желала поскорее прийти к Нему, причем именно благодаря этой болезни, – и внесла свой вклад, в виде неустанных молитв и жертв богам… Вот все и сбылось. Я выиграла самый большой приз, какой только может быть в игре под названием «жизнь»: знать, что она будет закончена тогда, когда ты хочешь, и так, как хочешь – а за порогом игорного зала встретит любимый!»… И еще писала: «боги назначили мне не только желанный – еще и столь почетный жребий». А также: «несказанно повезло» – в связи с тем, что мои

родственники воспринимают болезни/смерти спокойно, и т.д., или, согласно оригинальному описанию пасьянса, «счастливый случай» – в том смысле, что мне повезет с флюорографиями/рентгенами. Но, как бы то ни было, ответ «Фортуна» всегда означал, что она благосклонна ко мне – в моем понимании… Потом я еще подумала: а может, «Виктория» означала срок, близкий ко Дню Победы? Это полностью согласовывается с «Флорой», с моими догадками о поздней весне и мае… К тому времени пройдет не пять месяцев, а чуть больше полугода. Но ведь «пять месяцев» не означало именно такой срок, день в день! Мне просто был указан минимально приемлемый период времени, который стоит выждать до следующего рентгена. Ведь делать их слишком часто не полезно, что ни говори. Да, я не забочусь о своем здоровье; но, с другой стороны, оно и так в достаточно нехорошем состоянии, чтобы еще чем-то это усугублять – к тому же, без всякой необходимости. Ну в самом деле, что за спешка? Так вот об этом-то и говорило гадание майя: «никуда от вас ничего не убежит»…) В общем, можно только в очередной раз удивиться моему непониманию очевидных вещей. И терпению моих высших покровителей, которым я злоупотребляю без меры…

VIII Как заснуть?... Мне уже было ясно подсказано, что я верно понимаю суть проблемы. Те слова из книги, «я тебя разбудил»… – в ответ на мою мысль: может, все дело в том, что я специально «ложусь спать»?... Тогда я подумала, что тут все равно ничего не сделаешь, поскольку я не смогу отказаться от «предсонного ритуала», – обращения к высшим покровителям; но ведь это и не нужно! Все, что требуется – перестать воспринимать эти действия, как совершаемые именно перед сном. То есть: помолившись богам и поговорив с Ним, я могу лечь в постель – но просто так. В эту ночь попробовала. Лежала «просто так», потом вроде бы начала засыпать – но тут же проснулась. И дальше – часов до восьми – сна ни в одном глазу…


Можно ли как-то справиться с этим вообще? Если высшие силы мне что-то и подскажут, то вряд ли через карты, а тем более, через кости; поэтому я взяла «Словарь латинских изречений». тут оно раскинулось беспрепятственно, без оглядки Попросту – «расслабься». То, что я прекрасно понимаю и сама. Только вот – как?... Если рассмотреть совет внимательнее – наверно, он говорил о том, что не надо проверять, «сплю ли я»: это-то и мешает заснуть! Ведь я действительно как бы отмечаю: вот, уже начала засыпать… – и тут же перестаю. Но как избавиться от этого контролера, если он действует помимо моей воли? тем удачнее делает сам над собой «…эксперименты». Я мысленно продолжила эту фразу именно так. (В действительности там было – «…и над своими друзьями полезную педагогическую операцию: reductio ad absurdum»). Но, поскольку продолжение шло уже на следующей строке, я решила его не учитывать, – тем более, что это никак нельзя связать с вопросом… Наверно, мне просто хотели сказать: пробуй по-всякому – и рано или поздно найдешь тот способ, который для тебя удачнее всего! Перед сном я еще раз вспомнила эту фразу… А может, все-таки стоило принять ее, как ответ, полностью? Reductio ad absurdum, – «доведение до абсурда». Я подразумевала вопрос: как справиться с «внутренним контролером», который отслеживает момент засыпания? И мне посоветовали… сделать как-то так, чтобы его попытки выглядели абсурдно. То есть – чтобы следить ему было попросту не за чем! Я не «начну засыпать», а все время пребываю в этом состоянии. Лежу так, что лень пошевелиться, и мысли текут еле-еле, как бы сквозь сон… Да, вот что нужно: воспроизвести и удерживать состояние полусна. Несколько раз я выходила из него, но тут же возвращалась снова – и довольно скоро заснула по-настоящему, незаметно для себя… Теперь, конечно, буду делать так каждую ночь. *

*

*

*

*

Мне снилась однокурсница, которая не была моей близкой подругой (она дружила с теми девушками, с которыми жила вместе в общежитии), но всегда была мне симпатична. Сейчас я как будто встретила ее в какой-то большой фирме. Она выглядела очень хорошо, искренне обрадовалась встрече. Вот только в реальности у нее были русые волосы, обычно забранные в хвост; а сейчас – белые, золотисто сверкающие и уложенные в прическу, напоминающую корону. А спереди, надо лбом, волосы были именно золотыми. Она сказала мне, что работает поваром, – кажется, даже «главным поваром»… Что это может значить? Сама эта девушка явно символизирует хорошее. Волосы – символ мыслей, «то, что в голове». Но, поскольку в реальности я не общаюсь с ней – то есть, она не может сыграть какую-то роль в моей жизни, – то, наверно, это означало мои собственные мысли? Как сказано у Артемидора: даже незнакомые люди являют собой то, что произойдет со сновидцем, – да я и сама убеждалась, что это так… Белый цвет, сияние, золото – да еще и «корона», – символика однозначно хороша! А повар? В реальности, понятное дело, эта девушка никак не была связана с данной профессией. Что вообще символизирует это занятие? Готовить, приготавливать… Да, а ведь в «Онейрокритике» точно было что-то о поварах?


Он означает также раскрытие тайн и разоблачение потаенных действий, потому что произведение рук повара выставляют перед пирующими и становится видно, каково оно.

У меня нет никаких тайн, и я не совершаю действий, которые можно было бы разоблачать – а равно и не стремлюсь проникнуть в чьи-то тайны или выводить кого-то на чистую воду. Но… ведь есть информация, которую я хочу получить? Рентгеновский снимок, – выявляющий скрытое, делающий «тайное явным»!... Я бы все-таки не додумалась, что сон говорил именно об этом, если бы не ее имя: Вита. Виктория, – то, что мне было сказано в связи с рентгеном… Значит, сон подтвердил, что я верно поняла смысл того ответа! Да, а ведь с «Викторией» выпало Соль, – «солнце». Золотисто сверкающая корона волос… «Все так: иди после Дня Победы – и достигнешь успеха». *

*

*

*

*

Этим утром, встав, я увидела заказ от бюро, – «Вложение 00038», лицензионный договор. Написав ответ, увидела, что есть опечатки, но нечаянно нажала «отправить» – и письмо ушло с такой фразой: «на завтра к1-00». Конечно, я тут же исправила, отослала еще раз. Но на душе было неспокойно… Вдруг это так неспроста, – в связи с моим «38»? Опечатка именно в том, что касается срока, – то есть, я ошибаюсь, думая, что …? Поколебавшись, я взяла кости, обратилась к Нему. «Пожалуйста, скажи: это «38» имело какой-то знаковый смысл?» 4-4, с третьего броска. «Нет. Даже и не думай!» После такого ответа я, конечно, успокоилась. Стала переводить договор… И все же у меня оставалось чувство, что тут все «не просто так». Только не в том смысле, о котором я подумала сразу, а в каком-то другом… Да ведь все ясно!... Ночью я много раз слушала песню, найденную в сети. Песня на стихи Есенина. Ее содержание мне очень нравится, кроме первой строфы: «молодость пропил», «разлюбил» – все звучит как-то чуждо для меня; поэтому я вырезала из записи эту строфу – и слушала сразу со второй. «Может, завтра больничная койка успокоит меня навсегда»… Песни сбываются, – я убедилась в этом сполна. Конечно, такого не происходит, если послушать раз-другой; но если вот так, все время – сбываются, 100%. Пусть не буквально, но по сути… А я что, хочу умереть на больничной койке – или хотя бы просто оказаться на ней? Это как раз то, чего я стремилась бы избежать всеми силами! «На завтра к1-00». «Может, завтра»… – это не то, что нужно, брось!... Ну, а 38 – или указание на то, о чем говорится в песне (т.е., ты хочешь, чтобы твоя смерть была именно такой?) – или просто вроде пометки «важно», как бывало уже не раз. Ведь, увидев эти цифры, я обязательно обращу на них внимание…


IX Фемида: «снова начать слушать песню можно через определенный срок – и ты поймешь, что он прошел, тогда, когда это будет суждено!» Да, тут не придумаешь никаких других толкований. Но ведь, по сути, это ответ без ответа… Может, им завуалировали указание на какой-то очень долгий срок – чтобы не разочаровывать меня напрямую? Этой ночью мне вспомнился один из давних «вещих текстов»… Раньше у него был не совсем правильный стихотворный размер; а теперь я чуть переделала слова – так, чтобы они ложились на мотив одной песни. Попробовала слушать: звучит вроде бы неплохо. Та песня, конечно, лучше. Но, может, эта подействует в силу своей новизны?... Я решила сделать химическую завивку (заодно с покраской). Намазала волосы каким-то составом свекольного цвета (но в результате он должен был просто придать более темный оттенок), накрыла косынкой – и вслух говорила о том, что, может, не возьмется… Потом я вышла пройтись. Оказалась где-то на окраине, рядом с посадкой. Уже стемнело, по пустынной улице бегали две собаки, грызлись с рычанием. Одна – вроде тигрового стаффордшира, другая рыжая и поменьше, типа дворняги. Потом они перестали драться, и тот первый пес куда-то исчез, а этот рыжий подбежал ко мне и стал ластиться. Я погладила его, и он какое-то время бежал рядом, но его общество было несколько утомительным: вился под ногами, тыкался в меня мордой, прихватывал за юбку, прыгал и становился на меня лапами, – короче, надоедал. Так что я была рада, что вскоре – в ближайшем дворе – он наконец отвязался от меня… В этом же дворе я нашла на земле деньги: сначала заметила две десятикопеечных монеты – новых, блестящих, – а потом увидела рядом целый столбик. Все тоже по десять копеек, а сверху большая монета вроде древнеримского асса… Рядом лежал вырванный листок из книги – тоже новый и чистый. Я завернула в него монеты и взяла с собой. Когда я вышла из двора, на улице неожиданно оказалось светло. Я где-то увидела часы – или просто поняла, что сейчас семь вечера (но оно воспринималось как 19). Подумала: так ведь я ходила совсем недолго!... Волосы уже высохли, косынка соскользнула с них сама. И я увидела, что нет ни завивки, ни покраски, – волосы остались точно такими как были: гладкие, моего темно-русого цвета. «Ну вот и хорошо!» Абсолютно ясная символика. Я пыталась навязать себе то, что не нужно, не подойдет; но оно не подействовало – и в итоге я была этому рада, оставшись с тем, что есть, по-настоящему моим («правильная» песня)… Две собаки, наверно, символизировали две песни, «борющихся» между собой? Мощный тигровый стаффордшир – та песня, которая действительно имеет ценность, о моем «тигре»!) И вот она скрылась из виду, а ко мне привязался небольшой надоедливый пес, но скоро отстал… Недолгие блуждания в темноте, а потом вышла на свет, при этом обретя «ценное», – все более чем ясно! 10 – «добродушие, справедливость, красота души»; древнеримская монета и листок из книги – песня, первая строка которой взята из книги древнеримского автора… А 19 – «бесхарактерность, нерешительность, робость»: не веришь в успех, не имеешь силы воли, чтобы ждать?... *

*

*

*

*


Да, а гадание!... Ночью я прочитала об этом старинном способе: из колоды четыре раза отложить каждую седьмую карту, потом к ним добавить (выбирая по одной из колоды) столько карт, чтобы общее число равнялось числу букв в вопросе, а потом из всех этих карт отобрать столько, сколько слов в вопросе. «Скоро ли увижу сон о Муции?» – значит, к 4 картам добавить 17, а потом из этих 21 взять 6. Собственно, я решила погадать просто из интереса – что выйдет?... Результат оказался таким: король треф, дама пик, валет пик, 8 треф, 7 треф, король пик. Если бы не последняя карта – Его «подпись»! – я бы посчитала ответ просто бессмысленным. Но с учетом этой карты его смысл выглядит вполне ясно: «ты занимаешься ерундой, вот что я тебе скажу!» (То есть, Он дал понять, что считает этот способ гадания дурацким). Только при чем здесь король треф? Нет, наверно, карты все-таки были просто случайными, – в том числе и король пик. Хотя вообще-то с картами никаких случайностей не бывает, – мне ли не знать… Ну, а теперь все ясно. Ведь я гадала, уже решив обратиться к этой новой песне. Вот мне и было сказано прямым текстом: брось то, что ты сейчас слушаешь в исполнении «короля треф», – это тебя только разочарует, не приведет ни к чему! Да, значит, гадание стоящее. Непременно буду использовать его впредь… *

*

*

*

*

Я пришла в какой-то тир, то ли военный, то ли для стрелков-спортсменов (нечто среднее между ДОСААФ и ЦСКА). Взяла пистолет вроде спортивного – и, став на довольно далеком расстоянии от мишени, сразу выбила «5» (во сне это был центр мишени, как десятка). После этого записала в каком-то журнале выстрелов: «5». Тренер был явно восхищен… У меня оставалась еще полная обойма, но я специально вышла побродить по зданию, чтобы растянуть удовольствие. Думаю, этот сон означал, что я скоро достигну цели, – то есть, начну делать то, что приведет меня к ней? 5, – число Меркурия… *

*

*

*

*

Письмо от «Воля-кабель», 15:27. Весняна добірка фільмів для гарного настрою. Пташиний спів Під час запеклих боїв англійських солдат на півночі Франції, у траншеях та надлюдських умовах, Стівена переслідують спогади про заборонене кохання до француженки...

«Спiв», – ясное указание на мою песню. Воин, думающий о своей любимой… И время отправки, – мое число и Его… Значит, скоро – ?...


X Выходить из дома было неохота, – в основном из-за погоды, – но я все же собралась… и увидела, что на улице приятный, пасмурный летний день. Я ехала трамваем, у меня с собой был круглый ржаной хлеб, который я держала в руках (знала, что так надо. Вернее, в этом и заключалась цель моей поездки: проехаться куда-то с хлебом). Вышла из трамвая недалеко от круга – поняв, что «проехала уже достаточно», – и перешла на другую сторону, чтобы возвращаться назад. Местность была приятной: тенистая улица в зелени, серые стены заводов… Проходя мимо остановки, я подумала, что сяду здесь, но тут же увидела, что чуть впереди, справа, за угол заворачивает трамвай – и поняла, что на нем ехать лучше. Подбежала: номер 18. «Как раз подходит!» Трамвай был пустым, людей садилось немного – но все же были; так что я быстро пошла по вагону, присматривая для себя место. Села на одинарное у окна – но оказалось, что оно между двумя девушками, которые явно намерены общаться. Я встала и пошла дальше, увидев, что можно не спешить: трамвай уже поехал, а свободных сидений оставалось еще достаточно. По пути хотела передать кондуктору деньги, но она сама подошла ко мне. (Женщина примерно моих лет, облик не запомнился, но вызывал у меня симпатию). Когда я открыла кошелек, она протянула к нему руку и взялась за край. Я выразила недоумение: «что вы делаете?» Но она решительным тоном сказала что-то вроде: «я же хочу вам помочь!» И показала мне, что сбоку кошелька, на тех отделениях, где мелочь, есть кнопка, и ее надо застегнуть. Я поблагодарила, удивившись вслух: много лет пользуюсь этим кошельком, а до сих пор этого не замечала… Потом я набрала полную горсть мелочи и стала пересыпать ей в ладонь; и, глядя на выскальзывающие монеты, ясно уловила ее мысль: «зачем так много?» Она отдала сколько-то моих денег девушке, стоящей рядом, и сказала, что та даст мне 5 гривен одной купюрой, а они потом как-то рассчитаются между собой… Наверно, все это относилось к тому, о чем я подумала непосредственно перед сном? «Все-таки неизвестно, сколько еще ждать «возвращения к песне»; может, начать слушать самую-самую первую? Хотя, конечно, жаль было бы отказаться от этой. Тем более, мне было сказано, что именно она приведет к успеху»… Ну вот сон и ответил: да, все так! Мой путь с хлебом – который я не ела, а просто несла с собой, – ясно символизирует это время ожидания, наполненное мыслями о песне, «духовной пище». Я осознала, что «проехала уже достаточно, и можно возвращаться назад», – то есть, уже скоро смогу к ней вернуться. Трамвай номер 18, – «сила воли»!... Застегнуть кнопку, чтобы не высыпалась мелочь: не распыляй энергию попусту, сконцентрируйся на одном. «Вот в чем твоя постоянная ошибка, а ты не желаешь ее замечать!» (И затем еще раз о том же: не надо лишнего, не пытайся «оплатить проезд к цели» всеми возможными средствами, с избытком). А «5» – снова число Меркурия? То, что мне будет дано, – путь к свиданию с умершим… Правда, деньги, которые могут высыпаться, можно истолковать и как «забывающиеся сны». То есть, надо следить за их запоминанием! Но этот совет актуален всегда – и, даже если он и содержался здесь, то не отменяет вышеприведенных толкований. Ведь подсказки снов обычно имеют многозначный смысл… *

*

*

*

*


Я уже два дня ломала голову над истолкованием сна, увиденного позапрошлой ночью. Он был явно связан с одним интересующим меня вопросом – и, наверное, содержал ответ? Или хотя бы какую-то подсказку?... Но если понимать сон в прямом смысле – такой ответ выглядит слишком невероятно. А если допустить, что «сон наоборот»… То же самое. Значит, его следует толковать как-то иносказательно? Я перебрала множество версий, рассматривала сновидение в деталях, со всех возможных сторон. Исписала в дневнике несколько страниц – периодически возвращаясь к размышлениям на эту тему. Но ни одна из догадок не вызвала у меня того самого чувства, которое безошибочно говорит: «вот оно, есть!»… Было только муторное чувство хождения по кругу. Вернее, так, будто я, закапываясь все глубже, увязаю как в тине… Потом мне вдруг вспомнилось, что я недавно видела на одном сайте какой-то расклад на сон. Может, он прояснит хоть что-то? Нашла этот расклад… Карта 1 – определяет, пустой сон или значимый. Если «пустой», остальные карты не стоит смотреть, гадание считается законченным. Карта 2 – о чем сообщает/предупреждает сон. Карта 3 – совет, который дает подсознание. Карта 4 – дает возможность уточнить значения выпавших карт.

Перетасовав колоду, я не глядя разложила все карты. Взглянула на первую… 8 пик. «Нет. Ничего». :)!... А я-то билась над этим сном – хоть и ясно чувствовала (ведь чувствовала!), что на самом деле все именно так: «ищу в темной комнате черную кошку, которой там нет»... Ну что бы взять и погадать сразу!... Из интереса посмотрела остальные карты – раз уж они и так видны. «О чем сообщает сон»: 6 бубен. То есть, просто отголоски недавних мыслей. «Совет»: 7 треф. Сон – мелочь, не надо относиться к нему серьезно, – никакого глубокого смысла ты там не найдешь! И последняя карта, «уточняющая»: 6 пик. Напрасная дорога. :)… :)… А собрав карты, я увидела, что сверху в колоде лежит король пик. :)… :)… :)… *

*

*

*

*

Ночью я увидела в почте письмо, – оно пришло еще вчера днем, в 13:24. Счет на оплату коммунальных услуг. Но в письме написано поанглийски – «Произошла ошибка, страница недоступна»… Я зашла на сайт, посмотрела – счет есть, все нормально. Стоит ли придавать этому письму какое-то значение? 13 – число Его полного имени, 24 – «хорошее стремление, добродетель»… Конечно, не стоит видеть знаки повсюду; но все же… Сейчас, днем, я решила спросить. – Это письмо, – «произошла ошибка», – оно что-то значит? Ответ не выпадал долго. – Это относилось к чему-то, что я пишу в книге?


5-5, с первого броска. Ах черт!... Но, может, если Он не ответил на первый вопрос – сейчас это уже не актуально? – То, что там было ошибкой, теперь уже исправлено? Дубль не выпадал долго. – Так это еще остается? 2-2, с первого броска. – То есть, сейчас это письмо уже не имеет значения, верно? 3-3, с четвертого броска. :)… А что Он не ответил, «исправлено ли» – так ведь, скорее всего, оно не исправлено, а просто удалено. Может быть, переспрашивать уже не стоило. Но я все-таки решилась: – Оно не исправлено, а просто удалено, так? Дубль не выпадал долго. Потом почти выпало 1-1. Остановиться на этом?... Но я все-таки продолжила – и после еще многих бросков выпало 2-2. Ну черт побери!... - Но, в общем – то, на что ты тогда хотел обратить мое внимание, теперь написано как надо. Верно? Дубль не выпадал долго, потом почти выпало 3-3. – Так, может, все-таки – этого фрагмента там уже просто нет? Так? 2-2. – Гай, мне надо в книге еще что-то исправить? Дубль не выпадал очень долго, затем выпало 1-1. Я стала выяснять: «в этом разделе?» «на этой странице?»… Ответы то были отрицательными, то просто не выпадали. – Гай, прости, но если ты не захотел точно ответить мне, «исправлено ли» – значит, я ведь теперь буду думать, что надо исправить! 6-6, с первого броска. То есть, нет, не думай? Но – как?... Я стала просматривать весь текст. В нескольких местах заметила то явно лишнюю фразу, то повтор; спросила об этих правках – они были подтверждены. «И теперь все как надо?» – снова долго нет ответа… Опять стала перебирать все варианты, «к чему могло относиться письмо». Вообще-то, учитывая время его отправки, надо вспомнить, о чем я могла писать примерно тогда же. Вот этот самый фрагмент о сновидении, которое я пыталась разгадать – как оказалось, напрасно? Ведь тогда я еще приводила в книге различные версии толкований… – Это связано с тем сном? 3-3, с четвертого броска. – То есть, ты хотел дать мне понять, что я ошибаюсь, придавая ему значение? 1-1, с первого броска. ! )... Да, теперь все ясно. И почему Он не ответил, «исправлено ли» – теперь я понимаю тоже. Ведь описание самого сна было до сих пор приведено в книге; а стоит ли его описывать, если он оказался бессмысленным – и сам по себе выглядит бредово? Конечно, надо убрать!... (Уверена, что позже я бы все равно сделала так. Потому-то Он и сказал – «нет, не думай». То есть, потом увидишь сама…)


Исправив это, я на всякий случай спросила: «Ну, а теперь с книгой все как надо?» 2-2, с первого броска. О черт!... Конечно, после такого ответа я никак не смогу успокоиться. Стала снова просматривать весь текст. Всего задала девятнадцать вопросов; одни правки были одобрены, другие отвергнуты… Наконец: «теперь все как надо?» – и снова нет ответа. Я уже начала чувствовать себя как в бреду. – Гай, то, что мне еще надо исправить – это я писала вчера днем? 6-6. – Ночью? 5-5 (правда, дубль не выпадал долго). Стала смотреть все, что – насколько мне помнится – писала ночью… Может, вот эта фраза выглядит лишней? Спросила, – нет. А может, вот здесь лучше заменить одно слово другим? Нет. – Гай, извини, но тогда – мне кажется, что все как надо! 4-4. Неужели вот этот фрагмент, – о котором я еще не спрашивала? Он мне очень нравится, и было бы жаль изменить там хоть что-то!... Но теперь, конечно, все-таки спрошу… «Да». Перечитала. Нет, я не буду менять здесь ни слова! Все написано именно так, как надо… Хотя… Этот фрагмент идет как продолжение предыдущего, – а ведь лучше было бы его отделить! «Так?» – 5-5, с первого броска. – И теперь с книгой все в порядке? Сразу почти выпало 2-2. Со следующего броска – 6-6. – То, что мне еще надо исправить – это дальше? 3-3. Этот разговор длился уже почти два часа. Сейчас пять вечера. Прежде я собиралась выйти прогуляться, а заодно принести воды; но О.А., видя, что я не выхожу, только что заглянула в комнату и сказала, что «за водой идти не обязательно, есть еще три литра». Так, может …? – Гай, а может, ты вообще так отвечал мне затем, чтобы задержать меня дома? Чтобы я никуда не шла? 5-5. !... !... !... – А на самом деле с книгой все хорошо? 5-5, с третьего броска. – Прости, что я переспрашиваю – но с ней теперь точно все как надо? 1-1. – Значит, ты просто хотел удержать меня дома? Так? 3-3, с третьего броска. – Гай, пожалуйста, прости – но я все-таки должна убедиться точно. С книгой все как надо?


1-1, с первого броска. Я несколько минут сидела в прострации. Потом снова взяла кости: – Ну, а теперь мне можно выйти – только за водой? 5-5, со второго броска. Пусть вода и не была так уж необходима, мне просто хотелось выйти, чтобы чуть развеяться. Быстро оделась, взяла бутыль. По пути к бювету еще сделала небольшой круг дворами… Почему Он решил задержать меня дома – об этом я, конечно, и не подумаю допытываться! Так бывало уже несколько раз – и, значит, тому есть свои причины. Можно только вдвойне поблагодарить за то, что Он из заботы обо мне решился избрать такой способ, – при котором я стопроцентно останусь дома, а Ему придется стоически переносить мое занудство… Вечером письмо от центра коммунальных услуг пришло снова – и теперь в нем все отображалось как надо. Время отправки – 19:59. «Бесхарактерность, нерешительность, робость», «освобождение, забвение, свобода» и «мудрость, свободомыслие, почет». То есть: «может, еще сомневаешься, все ли так? Выбрось из головы, забудь. С книгой все хорошо!» *

*

*

*

*

В ночь после этого снилось, будто кто-то сообщил, что мне дали Нобелевскую премию по литературе. Я вначале удивлена, потом думаю: «ну что ж! все бывает»… Решила, что, конечно, надо будет проверить в интернете. (Наберу запрос: «дарья радиенко нобелевская премия»). А потом меня стал разбирать смех: «теперь, когда зайдет разговор о литературе, буду высказывать свое мнение так: «я, как лауреат Нобелевской премии»… Утром мне сказали, что я громко смеялась во сне… И еще снилось, будто я летаю высоко над городом в комнате с белыми стенами, открытой с одной стороны. Сидела на краю, смотрела вниз. А потом летала на какой-то маленькой платформе вроде лежанки, и вокруг люди на таких же. Эти платформы были в виде букв, – и у меня, и у них… Одобрение моего творчества? Да, а первый сон: ведь премию вручает король! Мой король пик?...))) *

*

*

*

*

Ночью я зажгла свечу – и сразу уловила по пламени Его отклик; но что Он хотел сказать дальше – так и не поняла. Огонь не то чтобы вел себя беспокойно, – его движения были легкими и плавными, даже как бы небрежными, – но сам он был… Вот именно, что нельзя сказать, каким он был – поскольку все время менял форму… А может, это значило, что мне стоит слушать песню – я же тогда как раз думала о ней! – на другой мотив? Да, мне было сказано, что текст песни должен оставаться прежним (ведь он и правда очень хорош); но отсюда не следует, что неизменной должна быть и мелодия… Сменить ее – и это придаст песне новую силу!


Да, а «Фемида»? Правосудие, мера и вес. «Тебе предстоит правильно рассудить о песне, – подобрать другую мелодию, которая подходит под ее размер». Ведь здесь мог быть и такой смысл? А тот сон о поездке? Я поняла, что «проехала уже достаточно», и решила возвращаться – но другим путем! *

*

*

*

*

Под вечер я вышла пройтись. Туман, тающий снег… Зайдя в парк за кипарисом, я чуть подумала – куда теперь? – и решила идти дальше через парк. Свернула на дорожку под гостиницей… По дорожке ниже, над озером, неспешно шли две женщины, а перед ними бежали две собаки. Я сначала заметила первую – тигровый стаффордшир, – а потом и вторую: небольшой светло-рыжий пес, тоже в ошейнике, но явно беспородный. Они бегали туда-сюда, шутливо задираясь между собой; а потом промчались по склону прямо рядом со мной, взметая снег… Я так и стала. (К подобным вещам – сколько бы раз они ни повторялись – привыкнуть нельзя. Всегда невольно пробегает холодок по спине). Тот сон, который сейчас воплотился в явь, – о чем он говорил? Что текст песни должен оставаться прежним. Значит, это подтверждено еще раз – в связи с моими последними мыслями: «только текст». То есть, я верно понимаю, что мелодия должна быть другой! Минут через пятнадцать, проходя по одной из пустынных окрестных улиц, я вспомнила этот эпизод… и тут же, взглянув вправо, увидела на стене здания одинокое объявление крупным шрифтом: Микронаушники для сдачи экзаменов. «Услышишь то, что нужно, и все будет хорошо!» Я бродила еще долго. Серый дымчатый вечер, белые огни над железной дорогой, вдали…

XI Я еду в вагоне метро, в душной толчее. Вдруг поезд стал. Через некоторое время какая-то женщина закричала: «пожар!» Я сказала: «да ну, конечно» и засмеялась. Но тут машинист объявил по динамику, что в составе есть сгоревший вагон; и отсюда как-то стало ясно, что пассажиры должны перебраться в вагон перед ним. Я повела людей за собой. Шла первой, открывая двери между вагонами – как в поезде. Все вагоны были абсолютно пустыми. Вскоре мы вошли в тот сгоревший. Он выглядел мрачно, – обугленные стены, покореженные сиденья, – но в общем ничего ужасного. (Я или произнесла, или услышала именно такую фразу). Пройдя через этот вагон, мы, кажется, прошли еще несколько; и, открыв последнюю дверь, я увидела прямо перед собой машиниста. Он был на фоне открытого пространства, дневного света. Я закрыла дверь, и мы остались в каком-то обширном помещении перед кабиной, где были приборы со стрелками. Было понятно, что нам надо просто чуть побыть здесь, пока доедем до станции, – она уже близко… Что может значить такой сон?! Его завершение явно предвещает какой-то скорый успех; наверно, с моей песней? Ведь в картах ее отобразил «Вулкан», огонь; а я ночью вспомнила песню с таким же размером и решила использовать ее мелодию, – итак, мне подтверждено, что она подойдет? Кстати, стены и обивка сидений в том вагоне были синего цвета – а он символизирует верность, надежность… Но как


понять фразу «ничего ужасного»? Что мне не стоит думать, будто встречи ждать еще долго – поскольку она уже близка? Хотя «ничего ужасного» и явно не означает «очень хорошо»… Вскоре после того, как я встала, Ирина заговорила о прочитанной статье из старого журнала «Пограничник» – со смехом вспомнив слова: «пылал в огне их веселого пожара» (о холме в цветах). Я невольно рассмеялась в ответ, и мы немного пошутили в сходном ключе: пожар, вот уж веселье! радость пиромана… и т.д. Конечно, это было просто совпадение. Но все-таки интересно: ведь мой сон начался именно со слова «пожар!» Причем во сне оно вызвало у меня смех, – точно как сейчас… *

*

*

*

*

Выйдя пройтись, я увидела, что на улице очень противно: резкий холодный ветер, мелкий колючий дождь в лицо. Так что я решила только зайти в магазин одежды, а потом сразу домой… В магазине взяла блузку; зайдя с ней в примерочную, выключила и сняла плеер – поскольку иначе неудобно снимать-надевать одежду через голову. И тут же услышала громкий голос девки из соседней кабины, заговорившей по мобильному: «Танюха! Я тут зашла»… Да, ясно, отчего Он недавно удерживал меня дома. Как можно меньше выходить!... А если уж вышла – никогда не выключать плеер!... Быдло мерзкое, поганое быдло… Палец ноги, палец ноги… Смерть близка, близка моя могила, вот счастье!... Ну, и еще: я зачем зашла? Смотреть вещи или слушать чужие разговоры? Это во-первых. А во-вторых – не матом же выругались, в конце концов. А со мной случалось и такое (ну да, я следила, чтобы вокруг не было людей – но все-таки ведь не могу поручиться, что никто не слышал). Да, но мат звучит просто грубо, а это – вульгарно!... Когда умру под тихий шум травы… Палец ноги, палец ноги… Подействовал. Так что домой я шла уже спокойно, – если и ощущая некоторый дискомфорт, то разве что из-за плохой погоды. И мне вдруг подумалось: я перед выходом из дома всегда прошу высших покровителей – «помогите мне хранить спокойствие духа». Ну так вот мне и посылают такие ситуации, где оно может понадобиться! (Да, ситуации мелкие – но от меня-то они требуют немалого самоконтроля)… Да, а та блузка, – которая мне в итоге не подошла… Она была такой: черная, а с одной стороны яркие цветы в красновато-оранжевых тонах. (При этом она не выглядела слишком пестрой, так что я ее отвергла по другим причинам. Во-первых, очень длинные рукава, – но это ладно, можно укоротить; а вот что мне точно не понравилось – это вырез хомутом. Вообще такой фасон иногда смотрится хорошо, но именно здесь выглядел нелепо). Ну так я к чему… Расцветка блузки, – ведь она явно ассоциируется с той фразой о цветочном «веселом пожаре»!... Если это еще одна подсказка – о чем она говорит? Ну, а та фраза? По сути, в ней было то же, что и во сне: упоминание о пожаре, вызывающее смех. И там шла речь о ненастоящем пожаре, – цветы, – а во сне тревога также оказалась ложной: я увидела не сам пожар, а только его последствия – о которых подумала: «ничего ужасного»… А эта блузка? «Не подходит», «не то»?…


Да, и та реплика из соседней кабины… Татьяна, – это имя означает «распорядительница», «устроительница». Мне не раз были посланы и сны, и знаки, где оно фигурировало именно в таком значении: все устраиваешь как надо, рассуждаешь и действуешь верно!... Ну, а сейчас – смысл явно противоположный… Ночью я вспоминала обо всем этом, глядя на огонь свечи. Может, имелось в виду, что мелодия, выбранная мной, звучит несколько напряженно? «Ничего ужасного», «пожар, которого нет», – то есть, нечего нагнетать, нужно что-то поспокойнее! Чего ради твой текст должен звучать с таким надрывом? Самой не смешно? Огонь стремительно указал вверх: «вот именно!» А от фитиля отпал черный нарост. «Вот именно – нечего нагнетать»…) *

*

*

*

*

В ту ночь мне снился сюжет о том, как от людей сбежал громкоговоритель, стал жить где-то в траве. Он выглядел в мультипликационном стиле, – полу-очеловеченное существо на ножках… Явная ассоциация с моей мыслью насчет песни! Ну да, дело не в громкости, а в общей манере звучания – но именно такой образ был очень точным…

XII Снилось, что я должна ехать куда-то на дачу, в гости к какой-то супружеской паре (это вроде бы мои дальние родственники). Надо ехать автобусом с окраины, а потом маршруткой. Я долго ждала автобуса, стоя возле шоссе под мостом; подумала, что он ходит редко, а я вышла поздновато – так что теперь долго не уеду… Наконец подошел автобус, 69. Но я увидела его не сразу, – он остановился дальше, – а когда подбежала, уже закрыл двери и тронулся с места. Я схватилась за дверь, пытаясь ее раздвинуть, крикнула: «Водитель, откройте двери, пожалуйста! Мне очень надо, очень вас прошу!» И дверь открылась. Я вошла в салон, громко поблагодарила водителя… Затем я уже была в этом дачном доме. Хозяйка – умная и приветливая женщина, мы с ней интересно беседовали. Хозяина я почти не видела. С ее слов, он был недоволен всем, что она делает, – например, критиковал устроенный ею интерьер кухни. Я сказала, что пусть она не обращает внимания; а мне убранство кухни очень нравится! (Как там было, я помню смутно – а вернее, и тогда не рассмотрела как следует: полумрак, какие-то цветные плитки на стенах…) Потом я вышла наружу, увидела, что вокруг все разрыто, – будут строить новые дома. Подумала: вот бы мне здесь построить свой!... А затем мы все легли спать – в общей спальне и на одной кровати, я лежала между ними… Конечно, сон относился к моей работе с песней: я всю ночь слушала ее на новый мотив – который то казался мне подходящим, то не совсем… Итак, о чем тут было сказано? Водитель все-таки открыл дверь, и я уехала, – символ однозначно хороший! (Номер маршрута, 69, думаю, не значит ничего: просто тот автобус, которым я все время ездила в институт). Образ мужчины, которого я почти не видела, но со


слов женщины недоволен ее действиями, – т.е., мне не надо думать, будто Он может забраковать мой новый вариант песни? Ведь на самом деле все хорошо! Ну, и «строительство новых домов» – тоже ясно: продолжай в этом новом ключе! А последующий отход ко сну на супружеском ложе – здесь все тем более понятно…) Хотя, если разобрать внимательнее… Пожалуй, тут все наоборот. Ломилась в дверь, добивалась, чтобы меня впустили, хотя автобус уже отъезжал (а перед тем остановился не рядом со мной), – т.е., настаиваю на своем, хотя на самом деле оно не подходит. Номер автобуса, на котором я ездила в иняз: и эти долгие поездки, и сама учеба – все воспринималось мною как томительная повинность. Да еще если учесть, что сейчас автобус был забит битком, – я едва протиснулась в салон… «Не вижу» мужчину, который критикует, – пытаюсь не замечать того, что объективно плохо, – и утверждаю, что все хорошо, притом не разглядев, как оно на самом деле. Вокруг все разрыто, – «переворотила» все песни, но пока еще ничего не построено; и мое желание «построить свой дом» – снова о том же: его еще нет! Ну, а спальня, где я была помехой супругам, разделяла их (при этом и сама испытывая неудобства), – ясный намек, что с этим все не будет так, как мне бы хотелось. А самое главное – они ведь были пожилыми, лет на двадцать старше меня и Его! То есть, сразу показано, что это «не песня о нас двоих». И ясно, почему: звучит слишком уж напевно-задушевно… *

*

*

*

*

Я иду недалеко от дома и вижу в небе… Ковер-самолет! А на нем стоит во весь рост мой дальний родственник (если его можно назвать так): муж троюродной сестры. В реальности я последний раз видела этого человека, когда мне было лет шестнадцать, и с тех пор, кажется, не вспоминала о нем никогда. Разве что знаю, что он сейчас вроде бы работает в Москве… Ковер начал плавно спускаться – и в конце концов приземлился за ближайшим домом. Я подбежала туда, поприветствовала В. Он был очень рад, пригласил меня отметить встречу в кафе, которое оказалось тут же рядом, – деревянные беседки, похожие на расписные теремки… Абсолютно ясные ассоциации с очередной песней, выбранной в качестве «образца». Русская народная песня. Сама по себе она очень хороша – но сон показал, почему она не подойдет! Именно потому, что мелодия невольно ассоциируется со всем вот таким, фольклорным. И этот родственник – тоже очень точный образ. Нет, даже не потому, что он работает в Москве; просто о нем когда-то в шутку было сказано – «Ванька-ключник»…) *

*

*

*

*

Ну, а вот эта песня, думаю, точно подойдет. Ночью я стала слушать ее, – вернее, свой текст на ее мелодию, – при свече… Огонь был высоким и ярким, но время от времени начинал очень быстро мерцать – сериями частых отрывистых вспышек, – так что я даже прикрывала глаза. В чем дело?... Причем, как только закрою глаза, мерцание прекращалось, – сквозь веки разливался ровный свет. То есть, это было явно предназначено для моего взгляда!... Так повторялось несколько раз. А потом меня осенило: так ведь это знак, что песня звучит слишком быстро?


И правда. Быстро, да еще как бы чересчур энергично, – в общем, именно так, как мне было показано сейчас!… Едва я прекратила прослушивание, огонь успокоился. И оставался просто ровным и светлым – все время, что мы общались без слов… Под конец я подумала, что напишу об этом – и огонь снова мигнул раза три. «Да, было вот так!») *

*

*

*

*

Я иду по заснеженному полю где-то на окраине. Поздний вечер, темно. Меня сопровождает белый медведь, играет со мной: то приобнимет лапой за плечи, то шутя хватает зубами за руку. Он мне очень нравился, и льстило, что у меня такой необычный спутник – но все-таки я была чуть настороже: еще не рассчитает силы… Мы прошли вместе все поле и вышли к какой-то улице типа промзоны; заглянув в нее, я увидела тусклый свет, ограду, овчарок. Зашла за ограду, надеясь, что медведя отпугнет присутствие собак; и точно, они стали лаять, а он отстал от меня и пошел назад. Я помахала ему рукой: «пока!» – и, подождав, пока он отойдет достаточно далеко, вышла из-за этой ограды… Я точно не читала и не думала ни о чем, связанном с белыми медведями. Почему вдруг такое приснилось?... Да, а ведь все белые медведи – левши! :)… Значит, сон еще раз говорил: новая мелодия «песни о Нем» хороша сама по себе, но не годится мне в «ночные спутники», – с ней стоит распрощаться… Хотя, может, тут вообще отобразилась колыбельная из «Умки», – спят твои соседи, белые медведи?) То есть, «неспящий медведь», сопровождавший меня – не та песня, под которую можно заснуть; а нужна именно такая! *

*

*

*

*

Золотистый летний вечер. Я находилась в незнакомом частном доме, решила пойти к бювету за водой. Мне вроде бы точно помнилось, где он должен быть – но я каким-то образом прошла мимо. Местность вокруг была очень красивой, похоже на пустынную окраину: редкие дома в старинном стиле, зеленые рощицы… Наконец я поняла, что ухожу все дальше от нужного места, и повернула назад – но так и не смогла найти этот бювет. Он все время оставался как бы в стороне… Конечно, сон отображал мои поиски песни. «Ты заблуждаешься, идешь не туда!» Но только… Здесь ведь все-таки был и обнадеживающий смысл? То, что я ищу, в принципе существует, – причем «близко». Просто я не могу его увидеть, потому что хожу вокруг да около. Вернее, прошла мимо… Но где, когда? *

*

*

*

*

Я решила погадать на разные песни. Хотела по «античному методу», но в первом же раскладе карты легли явно так, что их стоит толковать в соответствии с традиционными значениями – поэтому дальше я так и делала… Всего задала восемь вопросов. И ответом шесть раз был туз пик острием вверх. «Ну ты даешь!...)» Один раз выпала десятка пик, один раз – валет пик. А поясняющей картой почти все время была


семерка треф: «эти песни – дешевка». (Так ведь и правда: то из каких-то дрянных фильмов, то шансон. Я сама прекрасно понимала, что это не подойдет – и спрашивала, можно сказать, с горя))… Но, может, карты как-то подскажут «правильную» песню? Сделала расклад на этот вопрос. Прошлое: 10 червей, 6 пик, – «сердечный интерес» и «напрасная дорога». Настоящее: дама треф, 6 треф, – «думаю о том, как найти верный путь». Интерес: дама пик, дама червей, – «наконец найти то, что порадует, а не раздосадует!» Будущее: туз пик острием вверх, туз бубен. То есть, найду «!!! – Песню»? Или – «найду неожиданно»? Да, а ведь туз бубен – это же Вулкан; то есть, успех предрешен на 200%! Собрав карты, я все-таки попыталась уточнить: если верно понимаю, что песня найдется неожиданно – значит ли это, что она как-то встретится мне сама? И снова вынула… туз пик острием вверх. А первой в колоде легла десятка треф. «Неожиданное обретение», – буквально отображена суть вопроса. Но как понять ответ?... Сразу после этого я вышла проверить, нет ли квитанций на квартплату. И увидела на почтовых ящиках картонку от коробка спичек, с серой и надписью «Сiрники». Огонь, «Вулкан»?…) Да только вот в том-то и дело, что здесь был не целый коробок, а лишь его часть – и без спичек… Да, еще там было написано: «Середнє наповнення – 38 штук». Не знаю, стоит ли придавать этому значение; но все же интересно, что именно такое число.

XIII Вид сверху на какой-то город у моря, на закате; все в розово-золотистых тонах, свет все ярче проступает сквозь ветви ив, так что они кажутся тонкими черными линиями, тающими в этом закатном огне; потом вид превратился в фотографию, а потом – в картину. (Какие ивы у моря? Но было очень красиво…)) И одновременно – с самых первых мгновений – я знала, что все это видится кому-то умирающему. То есть, я как бы смотрела его глазами. *

*

*

*

*

Утром, встав, увидела в почте письмо от Issuu. Students are raising their voices. Are you listening? «Голос», «слушаете»… А время отправки письма – 0:24. «Хорошее стремление, добродетель». Еще одно предвестие успеха?... *

*

*

*

*


Я не могла решить, в каком порядке лучше разместить в книге два фрагмента текста. А если спросить Его? Пусть, как Он скажет, так и будет! – Пожалуйста, скажи: как по-твоему – лучше оставить так? Вот это после этого? На костях выпало 2-2, с третьего броска. – Поменять их местами? 2-2, с четвертого броска. А как же тогда?... Может, оставить как есть, но перед вторым фрагментом вставить еще что-то? Спросила о таком варианте – дубль не выпадал долго. И я вдруг очень ясно поняла, что стоит за этим ответом, вернее, его отсутствием: «дай подумать»…) Ну а действительно – почему надо ожидать, что Он готов сразу выдать ответ на любой вопрос? Потому, что «духи знают все»? Но я общаюсь с духом человека – по сути оставшегося таким же, как был при жизни. Ясно, что тогда Ему порой хотелось поразмыслить, прежде чем ответить! Значит, так же и сейчас… – Но если ты согласен над этим подумать – то, когда придет идея, может быть, сам дашь мне знак? 1-1, с третьего броска. :)… После этого я полностью отвлеклась от мыслей о книге. Стала заниматься другими делами. И вдруг – минут через двадцать – абсолютно ясно увидела тот текст, после которого нужно вставить первый фрагмент! В самом конце раздела... Да, так будет очень хорошо. Теперь этот раздел завершается именно так, как надо – а второй фрагмент обращает на себя больше внимания… Очень хорошо!... – Так? То есть, ты имел в виду это? 1-1, с первого броска. :)… :)… *

*

*

*

*

Этот сон, – приведу его просто затем, чтобы лишний раз показать, как помогает анализ… Я видела – как в фильме – сюжет о спрятанном на морском дне «золоте ЦРУ», которое охраняет акула. Какой-то мужчина, тоже смотревший на это, ухмыльнулся: мол, так не бывает. Я начала доказывать, что такое в принципе возможно. При этом еще виделось, будто там же, под водой, точится карандаш, чтобы что-то записывать на листке. Потом оказалось, что все это происходит в полутемном супермаркете; и, когда я вышла оттуда, за мной покатилось упавшее яблоко… Вначале сон вызвал у меня муторное чувство – именно потому, что я совершенно не могла понять, с чем он связан. «Значит, в нем есть какой-то важный смысл?!» (Символика: что-то ценное сокрыто в глубине, недоступно из-за чьей-то агрессии? карандаш – мое творчество? яблоко – потеря? или что-то следующее за мной? – и т.п.). Уже хотела делать расклад на сон – но тут же клубок ассоциаций начал разматываться… «Золото»: сегодня О.А. разбирала сервант, нашла там какое-то золотое кольцо неизвестного происхождения и спросила меня, не хочу ли я его носить; а я сказала, что не люблю золото, да и вообще такое кольцо мне ни к чему. «ЦРУ»: незадолго до сна говорили


с Ириной о том, что у меня плохая память на лица, а у нее очень хорошая, и я сказала, что в разведке ей бы не было цены. Подводная глубина: я вспоминала фильм «Полусвет», просмотренный вчера, и думала, что самая сильная сцена – где героиня под водой пытается освободиться от цепей, а потом увидела плывущий ключ… Акула: сегодня же я мельком думала, что хорошо бы снова как-нибудь пройтись по улице К. (где металлическая скульптура акулы). Карандаш: утром увидела его на тумбочке в прихожей, рядом со списком покупок, и, подумав: «лежит не на месте!» – положила куда надо… Ну, а завершение сна? Вчера я мимолетно вспомнила фильм «Братья Карамазовы» – и подумала, что в сцене убийства отца очень удачная деталь – рассыпанные яблоки. (В книге он кажется такой мразью, что его не жаль совершенно, а в фильме – почему-то именно из-за этой детали – стало жаль)… Да, сон незначимый, – в том смысле, что не предвещает ничего и не сообщает ни о чем важном. Но, с другой стороны, это еще один пример тому, что, даже если сон составлен из мелких житейских впечатлений, он не отбирает их наугад – а выбирает те, в которых есть какой-то второй смысл или что-то недосказанное… «Золото»: разговаривая о том кольце, я про себя подумала, что никогда не стала бы его носить еще и потому, что оно не сочетается с серебряным браслетом, – Его подарком. «Тема разведки»: я так же про себя думала, что мне бы очень хотелось, чтобы участники некоторых неприятных ситуаций обладали такой же плохой памятью на лица, как и я. (А то ведь может быть, что я человека не узнаю, а он меня – да…) Та сцена из фильма «Полусвет»: почему она произвела на меня такое впечатление? Потому, что героиня увидела тот ключ, услышав голос умершего: «оглянись!»… Акула, – мне только сейчас пришло в голову, что, скорее всего, ассоциация была другой: вчера зашел разговор о паралимпийских играх, а я сказала, что, по-моему, участие в них унизительно. И добавила, что восхищаюсь теми, кто, получив серьезную травму, все равно не ушел из настоящего спорта: например, девушка-серфингистка, которой акула откусила руку, а она продолжала участвовать в состязаниях и занимать призовые места. (То есть, всегда значимая для меня тема: «остаться непобежденным» и т.д.). Карандаш, – ну да, мелочь, но такие вещи заставляют меня как-то недоумевать. («Почему было не положить на место? Если уж все равно куда-то кладете – так почему не туда, куда надо?!»…)) Сцена с яблоками, – вспоминая ее, я думала: интересно, впечатлило бы это меня так же, если бы увидеть в реальности? Или только в кино?... Вот яблоко и катилось за мной, – нерешенный вопрос… Пожалуй, в этом-то и есть главная тайна снов. Вроде бы «ларчик просто открывался», а оказывается – шкатулка с двойным дном. И то, что все эти разрозненные ассоциации неведомый режиссер собрал в единый сюжет… Что бы там ни говорили – я все-таки не думаю, что это мой собственный мозг. То есть, он здесь задействован просто как инструмент; а кто им орудует? Наверно, правильнее всего было бы сказать «дух» – но ведь его природа все равно остается тайной…


XIV Письмо с заголовком «Собi коханiй», – от какого-то ПриватМаркет, каталог товаров. Время отправки – 14:29. Меня это не насторожило, хотя, конечно, я вспомнила: «29 – злой замысел, ничтожество, себялюбие»… Да еще и 14 – «Гай», и то, что я никогда не регистрировалась в этом магазине… Вечером, перед сном, файл с черновиком книги был сохранен в 19:29. А ночью – в 0:29. Знаки?! Но насчет чего, – неужели насчет книги?... Я спросила Его – через кости, – и получила однозначный ответ «да». Последнее, что я писала? – «да». Мне как-то переписать? – «нет». Значит, ты хочешь, чтобы этого вообще не было в книге? – «да». Все ответы выпадали с первых бросков… Я попробовала выяснить: тебе не нравится потому-то? – «нет». Может, потому-то? «Нет», через долгое время. Но это явно было не «да нет…», а – «все, хватит!» Я все же попробовала еще: тебе в этом не нравится то-то? Дубль не выпадал так долго, что в конце концов я отложила кости… *

*

*

*

*

Утром меня разбудили звонком из бюро. Прислали довольно муторный заказ: документация на лекарственные препараты, множество каких-то формул, разное форматирование… Интересно – может, это мне «за то»? Я ведь пока все-таки оставила в книге тот фрагмент. Не стала писать дальше, но и не удалила… Просто непонятно, почему Он так категорически против! Ну что такого, если я опишу в книге тот наш ночной разговор? Что там такого, что стоило бы скрывать? Я спрашивала совета, как мне поступить в одной ситуации. Тем более, Он сам дал знак, что согласен это обсудить. И в конце концов я благодаря Ему нашла верное решение… Спрошу гадание майя, – может, что-то прояснит? Выпал символ «Солнечное затмение» в перевернутом положении . Старайтесь акцентировать внимание на том, что у вас хорошо и что получается. Если не будете акцентироваться на негативных моментах жизни, то они пройдут мимо, не задев вас.

«Просто оставь это, – не приставай к Нему и не загружайся сама. Если Он не одобряет твои действия – не надо выяснять, «почему», а то будет хуже. Просто выбрось это из головы – и пиши о другом, таком, что точно не вызывает сомнений!» Так?... Решила еще сделать расклад на картах. Прошлое: король червей, связь – 6 треф. Именно то, что было той ночью: «возлюбленный подсказывал верный путь»…) Настоящее: туз бубен, связь – 10 пик. «Книга – НЕТ!» Интерес: 6 червей, связь – король пик. «Чтобы с Ним все уладилось полюбовно»… Будущее: дама червей, связь – 10 червей. «Любимая», «сердечный интерес», – очень хорошо!... А я-то уже готова была надумать черт знает что…)) Ну хорошо, я готова отказаться от намерения вставлять в книгу тот разговор. В конце концов, без него она ничего не потеряет. Но просто хотелось бы знать – почему Он так?!


Села доделывать заказ – но эти мысли все равно оставались, как фон. Закончив работу, пошла в душ… И увидела, что в углу ванны – то есть, в необычном месте, – стоит репейный шампунь. «Пристаешь, как репей»?... Но я ведь и не так уж приставала, несколько раз спросила и все! Ну, значит – предупреждение, чтобы я не вздумала начинать снова… *

*

*

*

*

Снилось, что я у себя в комнате открываю шкаф, чтобы достать какую-то одежду. Темно. На стене – там, где выключатель – еще три разных выключателя, я нажимаю все по очереди, но они не от тех ламп, что нужно (одна светит каким-то тусклым зеленоватым светом – хоть и направленным на шкаф, но все равно ничего не видно). Я вслух сказала: «включила все, кроме того, что нужно!» и наконец нажала тот выключатель, который от люстры… Символ того, как я перебирала разные версии, «почему Он не хочет» – но так и не нашла правильную? Ведь в реальности верхний свет у меня не горит… Хотя вероятнее, что сон отображал мои последние размышления: «ну, а если все-таки описать тот разговор, только как-то по-другому? Да, Он ясно сказал – «нет»; но, может, все-таки …?» Вот мне и было показано: не старайся то так, то этак, – Он все равно не одобрит! – Сон говорил об этой ситуации с Ним? Из тасуемой колоды вылетела на стол 9 треф. «Верно!» Вынула карту: 7 треф. А первым в колоде лег король пик. «Да, о ситуации с Ним – которую легко можно исправить». (То есть, всего лишь убрать из черновиков один небольшой фрагмент. Семерка треф, – «мелкая работа», – явно говорила об этом…) *

*

*

*

*

Я нашла возле ближайших домов маленькую выдру (т.е., невзрослую, щенка). У нее было длинное имя, как-то на «Д». Я принесла ее домой, кормила булочкой, которую ела сама (последний кусок отдала ей). Помню, говорила кому-то, что выдра – прирожденный охотник: хватает добычу, где только видит, и если схватила – не упустит ни за что… А потом я уже видела ее плывущей в каком-то водоеме – и при этом поющей. Она издавала звуки, похожие на то, как если свистеть через травинку или водить мокрым пальцем по краю стакана – но гораздо мелодичнее… «Поющая выдра» с именем на «Д», – я? )) Ведь когда-то она явно предстала во сне как мое alter ego – а потом была показана мне наяву… Конечно, этот сон может быть навеян тем, что я недавно прочитала в одной книге: Возьмите на поводок ручную выдру, и либо вы будете идти туда, куда хочет выдра, либо она будет бороться с поводком изо всех сил. Создается впечатление, что нельзя найти ту золотую середину, когда легкий рывок можно использовать для выработки послушания. Но ведь потому-то эта фраза и запала мне в память, что ее можно на 100% соотнести со

мной…) Вот только – я ведь как будто бы уже вышла из щенячьего возраста? Ну да. Но где-то в глубине души – действительно совсем не чувствую себя взрослой…


*

*

*

*

*

Ночью взяла свечу… Но фитиль, едва вспыхнув, погас. ?!... Пробовала зажечь снова – напрасно. Я перевернула свечу, очистила фитиль с другого конца. Зажигаю – то же самое. Наконец огонь разгорелся – но оставался небольшим и неподвижным, а иногда вдруг начинал резко и настойчиво мерцать… Но ведь может быть, что Он никак не участвует во всем этом? То есть, вообще не стал уделять мне внимание, поскольку занят чем-то другим, – ведь бывает! А это все… Просто так. Утром, встав, услышала от О.А.: «тебе, наверно, звонили из бюро. Звонок, а потом связь прерывается». (Вчера было так же; и менеджер, наконец дозвонившись, сказал, что «линия перегружена»). Но чего им еще надо? Вернее, заказчику? Он два дня морочил голову с этим переводом, – то насчет объема, то насчет сроков, – но ведь уже как будто выяснили все! Посмотрела почту – никаких писем… Черт. Ну за что мне это? Почему надо держать меня в таком напряге?! Я ведь уже переписала тот фрагмент так, что там не передан сам разговор, только суть… Неужели Его не устраивает и так? Прерывающаяся связь, нельзя дозвониться, – явные намеки, что я «не слышу» того, что Он мне говорит… Да: а сон этой ночи – будто я снимаю с большой луковицы черную верхнюю шелуху (а под ней – белое, чистое)… Все о том же, – «убери то, что плохо, и все будет хорошо»?... Я была уже довольно-таки взвинчена всем этим. И потому, отправившись в магазин, приняла тем более усиленные меры. То есть: раз я сейчас в таком состоянии, что могу выйти из себя – значит, не выйду ни за что! Вот, вся ушла в палец ноги – так что меня оттуда не достанешь ничем… Так и оказалось: большая очередь, мельтешащие люди с корзинками и суетливыми детьми – все это воспринималось абсолютно спокойно. Вернее, вообще никак. Я чувствовала себя настолько отрешенно, что даже не заметила, как прошла очередь… Вернувшись домой, я решила погадать – по тому старинному методу, где число карт соответствует числу букв и слов в вопросе. Чтобы ответ был мне стопроцентно понятен, сформулировала вопрос так: Оставить то в книге? 7 бубен, 10 пик, 6 пик, валет пик. Абсолютно ясный, однозначный и исчерпывающий ответ. «Чтобы чувствовать себя спокойно, чтобы все уладилось – вычеркни! Это совершенно ни к чему»… Когда я перетасовала собранную колоду, первой легла 8 бубен, – «разговор». Я из любопытства посмотрела, что под ней… Король пик! А дальше: валет червей, 9 пик, 8 пик, король бубен, 9 бубен, 8 треф, 6 пик… В общем, точное отображение ситуации: «неприятности из-за того, чего в публикуемой книге быть не должно. Избранная тобой тема – неудачна!» Последней в колоде легла дама червей; а над ней – валет треф, 7 треф. Указание, что мне надо выполнить небольшую работу, чтобы я была «возлюбленной»… Но и без этих карт – ответ гадания был таким, что яснее некуда. А «почему Он так»… Да не все ли равно? Помню, когда-то я смотрела один фильм – очень интересный, – пропустив лишь несколько минут в самом начале. А почти в самом конце один из персонажей-военных спрашивает другого: почему ты тогда не прислал мне


подкрепление? Ответ: «у меня были на то свои причины». Поскольку это одна из ключевых сцен, я решила, что, конечно, эти причины показаны в тех пропущенных мною кадрах – и на следующий день специально встала раньше, чтобы посмотреть повтор фильма. Но оказалось, что в начале идут просто титры, – то есть, из событий я не пропустила ничего, что влияло бы на понимание сюжета. Видимо, сценаристы сочли, что пояснять тот момент не обязательно. И, подумав, я согласилась, что это и правда не играет роли: ведь каким бы ни было объяснение, по сути оно не изменит ничего… Вот так же и здесь: «у меня были на то свои причины» – это все, что мне надо знать! Я удалила тот фрагмент. И снова решила спросить гадание: Как все теперь? В перетасованной колоде первой снова легла 8 бубен. А ответ был таким: 9 червей, король пик, 10 бубен. Любовь, Он, желание/интерес. То есть: «ты сделала так, как я хотел; и за это – люблю!») – А обо всем этом – можно написать? Король червей. А первой в колоде легла 6 червей. «Буду рад тебе это позволить»… Вынула еще карту: 10 треф. «И оно того стоит!») – Спасибо... Первой снова легла 6 червей. Вынула карту: снова 10 треф. Собрав колоду (и, как всегда, положив сверху наши карты, «связанные любовью»: король пик, 10 червей, дама бубен), я не могла найти короля червей. Даму червей нашла сразу – и, как всегда, положила в конец колоды, – а короля нет. Пересмотрела колоду два или три раза… А потом оказалось, что король червей так и лежит на своем месте – за дамой червей, как бы охраняя ее.

XV Летний день. Я недалеко от дома, беседую с какой-то женщиной; говорю ей о том, что у меня здесь рядом есть любимые места. Она: «наверно, это?» – указывая в сторону институтского парка. (И я тут же увидела этот парк, а в нем – какая-то потайная калитка: вход в другой парк, очень красивый). Я сказала, что это место мне тоже нравится, но главное любимое – не это… И дальше я оказалась в том «главном месте»: подземелье в виде узкого и низкого коридора с белеными стенами, сворачивающего под разными углами. Я пробиралась там, пригнувшись. Это место считается опасным, но туда все равно ходят, – в основном молодежь. (И я встретила там еще нескольких человек). А затем было показано то, из-за чего место считается опасным: там появились то ли зомби, то ли инопланетяне. Произошла стычка, я видела окровавленные тела, но оставалась спокойной – тем более, что меня не трогали. Потом уже виделся сюжет из жизни этих «захватчиков» (они по-прежнему представлялись в роли живых мертвецов, но как бы нездешних. На вид были как обычные зомби, с автоматами…)) Узкие коридоры, где протискиваешься с трудом, – когда-то я прочитала, что это отображает проблемы с органами дыхания. Однажды мне привиделся подобный сон; после него я весь день ощущала как бы стеснение в груди и горле, а ночью было сильное кровохарканье. Сейчас после сна все повторилось так же, точь-в-точь. Значит, и правда – «отображает»…


*

*

*

*

*

На следующую же ночь мне опять снился сюжет о зомби. Он был поставлен как фильм, по всем законам жанра: ночь, пустынное здание вроде общежития, небольшая группа людей, спасающихся от «живых мертвецов». Я была в числе этих людей. Мои спутники запомнились смутно: какие-то девушки и парни, с которыми я то ли случайно оказалась вместе, то ли знакома поверхностно. В общем, что-то вроде соседей или однокурсников. Только помню, что среди них был негр, – опять-таки, по законам жанра…) Действие было очень долгим, но при этом динамичным: беготня по зданию, ловушки, неожиданные моменты. Я воспринимала все реально, но отчасти и как фильм: устав бегать, подумала – «когда он уже закончится?»… Вообще меня все больше тяготила необходимость спасаться. Спутники стали раздражать своей шумной живостью, а особенно – примитивной безапелляционностью. Дело в том, что, наблюдая за поведением зомби, я уловила, что у них явно сохранено сознание и – как бы сказать? – индивидуальность. Более того, я начала как-то понимать их без слов. Некоторые из них невольно стали мне симпатичны, большинство воспринимались нейтрально; но даже те, которые вызывали отвращение (например, какой-то толстый), все равно не казались такими противными, как живые люди – уже хотя бы потому, что не говорят… И вот, когда я сказала своим спутникам, что «они все понимают, и все разные», мне ответили грубо-насмешливо: мол, не мели ерунды! И вообще не время сейчас, надо спасать свою задницу, а не болтать!... После этого они стали мне резко неприятны. У них был пистолет, – один на всех, переходивший из рук в руки, – но не помог им нисколько, так как они стреляли в зомби по корпусу, не целясь в голову. И я решила им не подсказывать. (Раз вы такие дураки, так вам и надо!)… В конце концов они нашли выход из здания через цокольный этаж. Я отстала от них; видела – как бы «вторым зрением», – что они уже сидят в машине, и знала, что меня подождут несколько минут. В общем-то, я была все же намерена спуститься к ним – просто потому, что «так надо», – но на лестнице, всего за один пролет от этой двери на улицу, меня задержала одна из девушек-зомби, – именно та, к которой я чувствовала наибольшее расположение. (Ее облик помню очень ясно: в голубом платье, такая маленькая, хрупкая, – вроде меня самой)… Из нашего невербального общения я поняла, что они не намерены причинять мне вреда, просто хотят, чтобы я осталась с ними. Тут ее отвлек какой-то шум из коридора, и она метнулась туда; а я уже как бы по инерции прошла еще несколько шагов в сторону двери… И увидела, что перед ней стоит огромная черная собака – вроде дога, только мощнее, – а в глазах у нее светятся зеленоватые черепа. «Ну, теперь мне точно не выйти!» – и следующая мысль: «Ну, вот и хорошо»… *

*

*

*

*

Письмо от «Воля-кабель»: Дайджест цікавих новин #5. Маєте хвилинку? В письме: Ці новини варті скролу вниз! Последовав совету, я прокрутила до самого конца. Новости сообщали об «играх, в которые стоит сыграть» и «фильмах, которые стоит посмотреть», о премиях-наградах-призах, о «рейтинге наилучших»… А самый последний заголовок: Майбутнє музики — Google створила нейронний синтезатор з відкритим кодом.

«Интересные новости», и 5 – число Меркурия… А время отправки письма – 15:09. Мое имя – и «мудрость, свободомыслие, почет»… То есть, я наконец найду верное решение вопроса с песней? «Будущее музыки»!... Да, а «нейронный синтезатор с открытым кодом» – мой собственный мозг, который откроет мне доступ в желанный сон?)


*

*

*

*

*

А может, это было указание на песню, о которой я вспоминала с утра? Вернее, мне просто подумалось, что подходит стихотворный размер; а мелодия – ну совсем не то… Или, может быть, все-таки «то»?... Ночью я несколько раз повторила свой текст на этот мотив, – не при свече, просто… И перед засыпанием – еще несколько раз. Сны были настолько хаотично-бредовыми, что даже не поддаются пересказу. Выйдя из дома и завернув за угол, я увидела перед собой на дорожке целлофановый пакет. На нем: ржавый вентиль от водопроводной трубы; антенна, как от приемника; обломанный дверной крючок. (Разумеется, я подобрала все это и выбросила в мусор). «Этим ничего не откроешь»; «не настраивайся, не связывайся, толку не будет»; «не цепляйся за это, оставь!» (Или – учитывая, что крючок используется для закрывания – «закрой эту тему!») В общем, смысл однозначно понятен… *

*

*

*

*

Я в каком-то высотном доме, поздно ночью жду лифта. Рядом стал ворчливый пенсионер, бурчит и насчет лифта – что долго не едет, – и насчет правительства, и насчет жизни в целом. «Как нам теперь жить?!» Я сказала: да что уж вы так, успокойтесь… Потом мы сели в лифт, но он ехал с лязгом и дрожью – и наконец остановился. Этот пенсионер стал обвинять мужчину лет 35, который ехал с нами, – что это он испортил лифт. Из его слов можно было понять, что этот сосед – ненадежный тип, алкоголик. Но сейчас он был абсолютно трезв, выглядел и вел себя пристойно. Так что я заступилась за него, сказала, что он здесь ни при чем, – я видела, что он не делал с лифтом ничего плохого, и готова это подтвердить кому угодно!... Когда мы вышли из лифта, он стремительно поехал вверх – и я сказала что-то вроде: «ну вот видите, все в порядке». А потом пенсионер куда-то исчез, и я осталась с этим мужчиной наедине. Он признался, что очень плохо себя чувствует, вымотался на работе; так что мне стало его тем более жаль. Я взялась ему помогать: довела до постели в его квартире, принесла какое-то лекарство (в деталях не помню, только саму суть)… Сон, конечно, нелепый – но ведь он явно отобразил ситуацию, о которой я думала вечером? «Когда я найду мелодию для песни – ведь мне точно предсказано, что найду! – то с каким физическим ощущением связать ее теперь? Вряд ли стоит снова брать в помощники палец ноги: я же обращаюсь к нему, чтобы успокаиваться в стрессовых ситуациях. А в той книге Леона де Сен-Дени сказано: «никогда не вызывать ощущение вне желаемых обстоятельств, что может нейтрализовать его силу». То есть, то, что связано с образами желанного сновидения, должно быть связано только и только с ними! А иначе – или не подействует, или навеет во сне другие ассоциации,