leche descremada

Leche Descremada. (versión “retocada” para presentar en el mercado editorial).

Juan Ángel Szama

Mención de honor premio Julio Cortazar 2004.

Invocar a la posteridad es un discurso a los gusanos.

Louis Ferdinard Celine.

Lo emocional se inscribe en mis palabras. Pervertidas quedan ellas sin valor alguno.

Supongo entonces que es bueno que son cosas sin forma ni valor alguno. La cosa no tiene valor y sin embargo se que empalmo la cosa de una forma emocionalmente multiforme. Pervierto lo que quiero contar sobre lo que puedo decir. Esto lo dice alguien que siente que muchas cosas le han pasado por el costado y que su vida se determina en función de las emociones que se transmiten en una pantalla de cine.

Ron con coca cola mediante me expongo al juego de la transpiración. en la libreta me anoto: todos somos precarios. Tenemos construcciones precarias. Siete gestos nos definen. Desnudos salimos al mundo creemos que somos. Desarmar esos gestos es tan simple tan complejo como respirar.

Potencialmente nada es útil. No es útil la literatura. No es útil el cine. No es útil el teatro. Si se llega a eso es por que hay algo en nuestra infancia de lectores que queremos repetir. La sorpresa. Sensación de placer al intentar recrear es que tanto bien nos hizo y nos alejo tan sanamente del campo de la realidad. Hipocresía en forma de familia o no familia buscamos construir un lugar de escape donde la realidad la determinamos.

Nosotros.

Sirve para algo? Si. Para avanzar. Parar sentir placer al menos por algo. Para saber que en la búsqueda de la escena perfecta, la puntuación perfecta, el plano perfecto esta nuestro juego en mirada de niño. Jugar me parece el todo a respetar. Defiendo jugar con uñas y dientes.

Las dudas nacen de los putos síntomas de nuestra puta madre de nuestro puto padre de la presencia ausencia de ellos de sus estados de híbridos hipócritas conquistadores de mundos replicantes. Su eso de ellos nos condiciona. Y ellos a su vez: de su puta madre de su puto padre y así en un circulo que gira hasta el primer padre ausente que se nombra DIOS. Y todo eso.

De ahí el nacimiento de todas las dudas que no te dejan ser. No me dejan. Ser. Sumar la hibridez corpórea de mil actos imbéciles cotidianos. No hay mujeres. No hay hombres. Solo replicantes. Somos friends. Ni gary cooper, ni bogart, ni marilyn, ni marlene. Solo híbridos. Mirando juzgando tocándote el culo, la pija, la concha por que no saben como con su culo/pija/concha.

Y yo. Como todos. Y sin embargo. Y en el sin embargo se define el mundo.

El mundo como lugar de resistencia. Como decir: yo no me voy a entregar a ser la misma masa mierda que el resto. Y soy la misma masa mierda que el resto.

Perosinembargo.

Limpio mi fusil. Apunto. Disparo. Mi objetivo es tu cabeza.

Kurtz sits in the temple :

KURTZ (dictates to tape) "They train young men to drop fire on people. But their commanders won't allow them to write fuck on their airplanes because it's obscene! "

Willard kills Kurtz with a machete, simultaneous the natives sacrifice a water buffalo and kill it with their machetes .

Kurtz is dying, his final words :

KURTZ "The horror. The horror..." (scene missing) Saigon.

La quinta bala roza mi casco. En la trinchera de enfrente el fucking ojos rasgados va a cargar. Ahora mi turno. Respiro. Subo la cabeza entre el barro y la mugre. Cargo mi fusil. Cierro los ojos y disparo. Y así por horas. Empieza amanecer. El mas alto en mando me dice que cuide mis municiones y que los próximos disparos procure abrir los ojos. Entre dientes: whatever.

Me limpio los borceguíes llenos de vísceras del negro johnson. Era un buen negro.

Practico como todo negro.

Luna mira todo desde atrás de una bolsa de consorcio negra repleta de ropa sucia.

Pienso: ese fuckin ojos rasgados no tiene nada que ver. La guerra es conmigo.

Corro lo mas rápido que puedo hasta la otra trinchera. Smith me da agua de su cantimplora. Acá en saigon todo sabe a mierda.

Eremita me pregunta: ¿hasta cuando pensas seguir jugando haciéndote el tonto con tu deseo?. No respondo. Corro lo más rápido que puedo a refugiarme tras la próxima bolsa de consorcio negra Angustia.

(Del lat. angustĭa, angostura, dificultad).

1. f. Aflicción, congoja, ansiedad.

2. f. Temor opresivo sin causa precisa.

3. f. Aprieto, situación apurada.

4. f. Sofoco, sensación de opresión en la región torácica o abdominal.

5. f. Dolor o sufrimiento.

6. f. náuseas ( gana de vomitar). U. solo en sing.

7. f. p. us. Estrechez del lugar o del tiempo.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados Viernes, enero 9 El coronel walter kurtz le habla al eremita sobre el arte de la guerra. Yo no me meto. Yo en la otra pieza. Ellos están en la pieza del muerto. Cuando entro a esa pieza siento escalofríos. Solo voy para preguntarle al eremita si piensa comer. Últimamente eremita no come por miedo a que le ponga vidrio en el arroz. Eremita precavido vale por dos.

Ya somos tres.

Para ser ermitaños tenemos bastante vida social entre nosotros. Lástima que todos son yo y yo de mi estoy harto.

Las misiones en saigon cada día son mas inútiles. Estoy cansado de matar civiles por error. Estos fucking ojos rasgados son hábiles en el arte de cambiar sus centros de operaciones. Dentro de unos días tengo una misión que requiere que vaya de civil a la metrópolis. Un general del alto mando me quiere proponer una nueva misión. Pienso que mientras pueda seguir usando mis pantalones militares lo que sea. Paso a no ser.

Solo soy un marine pienso. No lo soy pienso.

Luna esta cada día mas loca. Supongo que es por el ruido de los morteros. Si tan solo me permitiese usar el bendito napalm y empezar de cero.

Eremita trata de traerme al lado humano. El esta en la pieza del muerto. Y a la pieza del muerto yo ya no entro. (scene missing) Luna tum tum tum. Agarro lo primero que tengo a mano y se lo arrojo con toda la intención de seguir durmiendo un rato mas. Paradójicamente vuela por los aires una copia del el sonido y la furia de. El libro le pasa cerca. Luna se asusta por una fracción de segundo y sigue masticando el cable. Sigue con su tum tum y yo ya pienso que es en vano que debo empezar con mi día. Miro mi reloj con esperanzas. La esperanza se desvanece. Son las 6:43 am. Solo dormi algunas horas. Anoche tome cervezas de forma real con alguien con quien solo podía comunicarme coherentemente de forma virtual. el resultado de dicho encuentro como mínimo lo encuentro reconfortante.

De a poco agarro mi almohada se la pongo sobre el rostro de eremita tapando toda posibilidad de que respire intentando que muera.

Como que todavía no puedo. Como que todavía no estoy listo.

Retiro la almohada y eremita me mira con cara de: estás loco?.

No se si responder afirmativamente o decirle: la locura es algo subjetivo. hay posibilidad de medir la insanidad con termometro?

Elijo no responderle esto último por que estaría asumiendo que hablo con alguien que no existe. Me cubro la cabeza con la almohada y mi cabeza no se calla y la claridad no cesa y luna sigue con su tum tum.

Por un momento se me cruza que estaría muy bien prender fuego toda la casa e ir a otra casa y empezar de cero. Pienso que todavía no tengo la libertad echa dinero para asumir ese tipo de actos. Elijo no prender fuego la casa. Y comienzo mi día.

Descubro que la metrópolis es un terreno fácil a ser conquistado. Descubro que un solo mínimo movimiento mío puede mover mareas que desconocía. Descubro que cuando uno sabe que puede y que podía y que durmió/dormía/erme es todo mas difícil el bloqueo es mayor y el boicot esta a la orden del día.

Una ensalada de boicot para la mesa cuatro.

Conquistar el mundo no es tan difícil le digo a luna. Ella me mira y dice ron ron. Nunca nos vamos a entender.

En la otra pieza yace el cuerpo sin vida del coronel kurtz. eremita improvisa un funeral.

Le digo que ni piense en cagarme el parquet con un ritual de ningún tipo.

Madre manda un mail diciendo que cuando ella sea vieja que la interne en un gerontocomio. Un problema menos.

Me subo a un subte y toda la gente así con la cabeza para abajo esperando el mazaso que los deje sin vida. A la vuelta del parque lezama juego a que tengo una familia normal. la nena hace la comida mientras yo juego con el nene a ver que hay en la tele.

Me reúno con la representación humana de un oso y hablamos de negocios. El movimiento de mi dedo es escuchado con mucha atención por el oso en cuestión.

Indistintamente, en fiestas me aburro en una y en otra pretenden que saque al asesino que hay en mi. Freno mi puño a tres centímetros de su cara. Tengo el poder. Pero no lo uso.

El kit de la cuestión es ese.

El hombre del alquiler quiere mi culo en pesos argentinos.

Voy a lo de mi ex room mate me ofrece regalarme comics. Empecé seleccionando tres me voy de su casa con setenta. Conclusión: tengo comics que nadie tiene en precio marcado en dólares. Conclusión: se lo último en la vida de batman pero el hombre del alquiler no come comics. Mis superpoderes son inútiles.

Alguien quiere comprar mi subjetividad. Mi subjetividad de repente es mercancía para alguien.

Fe en el caos.

Tiempo de revelaciones.

Dejaré a eremita descansar por un tiempo. Si muere que sea de aburrido. No le pienso dar de comer mas mis síntomas.

André Gide says: Actuar sin juzgar si la acción es buena o mala. Amar sin preocuparse de si lo que se ama es el bien o el mal.

Nathanaël, yo te enseñare el fervor.

Una existencia patética, Nathanaël, antes que la tranquilidad. No deseo otro descanso que no sea el del sueño de la muerte. Tengo miedo de que el deseo y la energía que no haya satisfecho durante mi vida me atormenten si me sobreviven. Espero quedar satisfecho después de haber exprimido sobre esta tierra todo lo que en mí aguardaba y morir completamente desesperado.

No la simpatía, Nathanaël, sino el amor. Comprendes verdad? que no es lo mismo. Por temor a una pérdida de amor, pude a veces simpatizar tristezas, preocupaciones y

dolores que de otro modo apenas hubiera podido soportar. Deja que cada cual se ocupe de su vida.

Entonces me dicen que soy lógico que soy alguien con estructura racional y lejos de angustiarme se que los momentos lindos tuvieron una linda cápita de caquita que ahora la caquita se ve mas clara. Más clara la mierda échale agua. Pienso.

El bloqueo artístico es otro nombre de la cobardía. El voy a quedarme escuchando cuanto que sentís vos y cuanto que siente el prójimo en realidad es que no se sabe como ponerse los walkman y hacer dictado con lo que reza su alma.

Se me salto la térmica de tanto calor Pienso que la gente muy lúcida se refugió en los sub géneros y pienso que w. benjamin cuando analizaba la filosofía en función de la cultura popular sabía muy bien de lo que estaba hablando.

Nunca creí en el bloqueo ni el temor a la hoja en blanco. Creo en el alma y el culo sucio.

La retórica como discurso es otra de las formas de decir onanismo.

(Nosotros acá. Como putos sufridos pensando que el cielo no es para nosotros. Nosotros acá como putos sufridos con cabezas parlantes que dictan montañas de .txt que va a ser la basura del mañana. Nosotros acá pensando en la rima perfecta en la puntuación que nos salve y ahí afuera todos los replicantes repitiendo. Diciendo que dicen haciendo que saben. Me cago en la intelgentzia y en la modernidad de las vanguardias que solo dicen lo mismo pero a la inversa. Me cago en mí y en el puto día que agarre una hoja y empecé a joder con la birome. La re concha de tu vieja y vos dale que dale con el síntoma dándole de comer a los monos. Me re cago en los santos evangelios y los putos que lo pregonan. Me cago en los pederastas y en re concha de maría. Quéres un

síntoma?. Invéntalo ahora mismo. El tuyo ya aburre. El mío...el mío no sabes como. Los monos ya están empachados de tanto síntoma.).

Contar historias. Aunque sea. Mi historia es aburrida y la tuya también. Y la tuya?.

Contar historias. Inventar mundos. Basta de re escribir el pasado en diferentes formatos. la felicidad es: matar la retórica como discurso. tarea para el hogar: dejar de jugar al intelectual sufrido. posted by culpadeotro : 6:18 AM (scene missing) Nos reagrupamos. Hace tres días que dicen que nos vienen siguiendo. En el medio de la selva todas son certezas. Seguimos avanzando. Nos encontramos con un grupo paramilitar. La situación es ellos o nosotros.

Elijo nosotros.

En líneas generales no me gusta usar mi fusil. Pero tratándose de paramilitares que matan niños y mujeres indígenas por deporte, hago una excepción.

Apuntar abajo del casco. Disparo para que no mueran ,para que agonicen un rato. Cesa el fuego. De los nuestros un herido. Ellos a punto de. Agonizantes.

Conclusión: ser uno con la selva puede ser útil.

Les sacamos las armas y las repartimos con los indígenas que tienen armas de madera pintadas como si fuesen un fusil.

Acá en la selva la representación de la cosa llega a su máximo nivel. La cosa no es la cosa pero sin embargo asusta. Todavía no se que asusta mas, si el pasamontañas o la representación echa madera de un fusil. No puedo detenerme en esas cosas. Hay que llegar a donde están los pacifistas malcriados.

Los pacifistas viven estando de paso. En mayor medida son burgueses aburridos que vienen a jugar a la revolución a mi casa. Yo dejo que estén. Se que el echo de que estén

jugando a la revolución implica un muerto menos de los míos.

Los paramilitares serán sádicos, pero no tontos. Matar a un francesito burgués puede causarles demasiados problemas.

Hoy se que hoy es hoy y que mañana es demasiado.

Le digo a eremita que se ponga el pasamontañas y que no le abra la puerta a nadie más.

Si quieren pasar que sean bien claros. Yo tengo responsabilidades de la cual dependen vidas (en principio la mía) y no voy a estar tolerando mas errores.

La segunda en el mando es una gata hiperkinetica y una tortuga. Veo pocas chances de supervivencia.

Así todo me reagrupo en la selva y reparto los fusiles.

The following message could not be delivered to all recipients: vos crees que somos personas escasas de valores? culpadeotro says: vos crees que somos personas escasas de valores? usuario-persona says: y eso?? culpadeotro says: es una pregunta que pide una respuesta usuario-persona says: si... lo somos usuario-persona says: osea muy pocos somos la entrega total reaccion 0 la inactividad absoluta culpadeotro says: eso nos hace escaso de valores? usuario-persona says:

si culpadeotro says: definime con un ejemplo concreto a alguien con "valores" usuario-persona says: te mando un mail... el tema es interesantisimo pero ya me quiero ir para que esta investigacion?? culpadeotro says: por que andan diciendo por ahi que los que hacemos blogs no tenemos valores usuario-persona says: eso es otra historia tenemos tantos valores como los que no escriben culpadeotro says: los que no escriben no se exponen. usuario-persona says: algun dia vamos a hablar... pero esto de los blogs es algo mas de "hoy tome mate, hoy es un dia de sol" culpadeotro says: yo creo que tenemos "valores". pero para escribir de nuestros valores no se..sacamos un panfleto diciendo che loco esta todo mal son todos corruptos...ya se. yo lo veo como que es "algo mas". solo digo lo que parece "de afuera" usuario-persona says: pero siempre te referis a esto de esa manera. culpadeotro says: no recomendaria el hombre mediocre de ingenieros si pensara que todo se reduce al mate y las facturas usuario-persona says:

otro dia hablamos de ingenieros. no entiendo que te gusto de ese libro usuario-persona is offline José Ingenieros says: Los espíritus afiebrados por algún ideal son adversarios de la mediocridad: soñadores contra los utilitarios entusiastas contra los apáticos, generosos contra los calculistas, indisciplinados contra los dogmáticos. Son alguien o algo contra los que no son nadie ni nada (control+alt+supr) Como un mantra tétrico en la cárcel villa devoto el preso repite a quien lo escuche: si no era mía no va a ser de nadie.

Su back up cuenta que vino del campo a la gran ciudad. Vivió en la casa de su tía. Se enamoro perdidamente de su prima. Ella con un noviecito a cuestas. Como cuenta su tía: los chicos de campo saben hacer todo. Al todo se refiere a que este muchachito sabía degollar cerdos. Con el don que diosito le dío se encargo de degollar a su prima al ritmo de si no sos mía no sos de nadie. La corto en varios pedazos y la autopsia reveló que la víctima aún estaba con vida cuando se le practicaron los cortes. Estúpidamente escondió los restos del cuerpo en la calesita de plaza donde el trabajaba.

Corte a: Ella y yo. Ella el tramontina contra mi pecho al ritmo de: sino sos mío no vas a ser de nadie.

La información que ella no posee es que yo si se como esconder un cuerpo, que yo si se como no dejar evidencias, que si quiero puedo revertir la situación y matarla. Cometer así mi primer crimen perfecto. Estaba entrenado con una completa bibliografía. Los asesinos que había investigado nunca sabían como resolver el asunto de que hacer con

el cuerpo, siempre eran descubiertos por este motivo: tapan cañerias, los entierran a poca profundidad o en el lugar donde trabajan.

Yo era el manual ambulante del crimen perfecto. Y ella con el tramontina ahí sobre mi pecho como si nada.

Los sábados de súper acción no me querían convertido en asesino potencial. En los sábados de súper acción toda muerte tenia un móvil, tenia una justificación, una razón de ser en si misma, había evidencias, había personajes que se debían castigar por: egoístas, faltos de moral. En un argumento típico de sábado de súper acción siempre va a morir el que no siga los intereses del héroe de turno. El héroe siempre es el padre de la moral y las buenas costumbres.

Este no era el caso. Ni yo era el héroe. Ni ella con su tramontina en mano tenia mucha justificación argumental de lo que estaba haciendo.

INTERIOR LIVING. NOCHE. En una maniobra alejo el cuchillo de mi pecho. Lo alejo mas que nada por el miedo de lo que podía llegar a hacer yo con el cuchillo en la mano. Fue mas un acto de no matarla que un sentido innato de supervivencia.

Ella llora. creo que estamos demasiados sensibilizados por todo el asunto. No tomo represalias.

La justifico por vez número mil.

Documento1-Microsoft Word ...las nuevas generaciones literatas caen indefectiblemente en la misma repetición de tópicos: la violencia, la abulia, la cultura popular. Al no haber referentes culturales ni sociales no hay movimientos literarios que propongan nuevas vanguardias. Se siguen releyendo los clásicos sin ningún recambio cultural e intelectual. Las nuevas escrituras

no tienen padres literarios y por ende son formas nuevas de expresión huérfanas de contenidos.

El ¿que contar? parece importar menos que la forma, el esquema en el cual se cuenta.

Generaciones enteras hijas de la imagen, se preocupan primero por las formas y los formatos por sobre el contenido a transmitir. Novelas que no dicen nada se refugian en hechos anecdóticos, decorados en sí mismos. La nueva literatura no es más que un pastiche de situaciones que no transmiten nada en si mismas, que no pretenden la búsqueda de un mensaje. Seria impensable hoy en día que nazca una obra de peso como las de un Dotoieswski, un Joyce... ...hay una búsqueda de identidad por una generación de la cual no formaron parte.

Intentando entender determinados fenómenos sociológicos, la literatura se debate como un objeto inútil de difícil clasificación... ...la construcción de un alter ego literario es uno de los primeros juegos que aprende todo escritor amateur. Como una suerte de diario íntimo se hace ficción todo aquello que no se puede resolver en el marco de lo real...

Me canso del maestro ciruela apago la máquina por un rato. Decido que ese personaje no me es útil para nada. (turn-off) La burguesiíta cuarentona que consume cultura indígena como si se tratase de nuevos libros de cohelo cubre a la bebé mapuche con una manta bordada en lana sintética.

La madre de la bebé mapuche deja a la bebé desnuda y la apoya sobre una tabla de madera. La mujer burguesa se queda mirando sin entender: por que hace eso? la mapuche says: para que se curta.

Mi abuela me cuenta esa anécdota por vez numero mil. Yo la escucho como si fuera la primera vez que me la cuenta.

Me quedo dormido mientras cuido a mi abuela. Últimamente cuando duermo sueño como si me pegaran en la cara y la cabeza. Despierto y pareciese que realmente me han pegado varias veces. Me hago format.

Me vuelvo a dormir todo el pos noche buena. Todo navidad durmiendo con mi gata.

Despierto para nada.

La realidad me aturde demasiado hoy.

Me hago virtual para que todo lo que me duele me duela un poquito más. Estoy horas delante de la máquina. Establezco un dialogo coherente con alguien. La sensación que me deja dicho diálogo es que estamos todos peor de lo que pensaba.

Logre mi cometido.

Todo me duele un poquito más.

Pienso comprarme una coca cola para festejar que papá noel pudo con una heladera.

Salí y me golpee todo el cuerpo en un pogo. Jugué a tener catorce años saltando sabotage. Me quede sin aire, casi desmayo.

Verdad absoluta: tengo veintisiete. Ya no soy un niño.

Hoy dormiré como si realmente me hubiesen pegado. Con un terrible dolor ahí. Eremita esta cada día mas insoportable. Pienso de forma racional varias formas para eliminarlo. Últimamente lo que no puedo lo mato.

Es lo que hay. (scene missing) Entre la sangre y la selva el absurdo se vuelve casi inevitable.

Hablo con mi mano derecha le digo que voy a bajar a la ciudad que el queda al mando.

Me saco mi máscara del el santo y el pasa a ser yo y yo paso a ser nadie. Lo que sabe es que el ahora tiene mas responsabilidades y que yo bajo a la ciudad a buscar municiones.

La realidad es otra. La realidad es: que entre tanta selva y muerte ya esto es absurdo y el

absurdo es inevitable.

Necesito bajar a la ciudad y recordar a quien estoy matando y porqué.

La memoria emotiva luego de un tiempo se te va al diablo y necesitas otro tipo de muerte. La cotidiana muerte.

Necesito internarme en una villa y ver a esa nena así de flaquita llorando de hambre.

Necesito eso.

Como líder revolucionario mis ideales tambalean demasiado rápido. Pierdo mis ejes muy fácilmente.

Pero nadie lo sabe. Por que siempre queda alguien con la cara de el santo en la selva.

Por que siempre hay alguien resuelto a seguir con la lucha.

Yo puedo seguir dando vueltas analizando como se llego a todo esto. puedo seguir así sin cara.

Tres móviles parapoliciales se paran frente a una casilla de chapa. Un grupo de perros que se muerden entre si de hambre de querer llamar la atención de alguien vino en auto y que quizás hay comida. Los perros, la casilla, la policía en busca de otro nene que se hizo con el pasacasete numero un millón.

Paso por al lado de la policía los perros la casilla de esas, el nene. Ese oficial esta a la búsqueda de mi cabeza paso por al lado y ni se entera que soy la cabeza que busca. Al que buscan es al el santo no mi cara como cualquier cara. Lo miro al nene como diciéndole el santo esta en la selva y esta luchando por vos. No sé si el nene logra entender todo lo que mi mirada dice pero asiente con la cabeza. Sus manos en la espalda esposadas como dicta el reglamento.

Lo bueno de mi máscara del santo es que en el medio de la selva/sangre en un enfrentamiento ven la mascara y por un segundo su cabeza se remite a su infancia a el santo en un enfrentamiento por la máscara del malo de turno. En ese segundo en que

creen verme a mi a el santo y nada de el hijo del santo ni el nieto del santo ni nada. el santo mismísimo en persona les esta apuntando y ese segundo es fundamental. En ese segundo que se quedan pensando mi no historia. Disparo. Y bang. Y otro paramilitar que cae. Por suerte para mi a ellos la memoria emotiva les sigue funcionando. new tips: Todos somos objetos de descarte.

Eternizar el instante es solo una de las tanta formas de no hacerse cargo que nos vamos a morir. Así como lees vos también te vas a morir. (Si da pánico pensarlo hacerse cargo, no reducir las sensaciones a una receta de psiquiatra). (El psiquiatra también va a morir.

Seguramente de una úlcera. Seguramente de un cáncer de el tamaño de una pelota de tenis).

El destino no existe. Es solo una palabra linda para explicar nuestra subjetividad idiota.

Toda vida ya esta escrita. No somos únicos. Somos todos la misma masa de cuerpo/mierda.

Dios es otra de los tantas formas de nombrar a mamá/papá. Nuestro Dios es a imagen y semejanza a nuestros padres. Se reza lo que no se tiene.

Desconfía de las palabra dicha. Aprende a leer las acciones y tendrás una vida mas tranquila. Cualquiera puede decir te amo hasta un loro puede decirlo.

No creer en los te amo cuando hay sexo de por medio.

Las sentencias y reglas para la vida son para fracasados.

No hay libros con respuestas. Hay libros.

Mis verdades son mías. Mi subjetividad como decia Tusam: puede fallar. posted by culpadeotro : 2:11 AM mort/eros says: esta bueno, cierta acidez, cierta ironía, cierta cosa infantil, cierta manera de punzar

mort/eros says: el astio, la vuelta de tuerca mort/eros says: una mirada todo el tiempo resistida mort/eros says: es como que todo el tiempo estas armando barricadas, quemando gomas, tirando piedras

La botellita de cerveza número tres estalla contra la mesada de la cocina. En este momento poco me importa que la domestica se corte los dedos mañana. Por el momento todo mi ser burguesito en toda la rabia de romper botellitas de cerveza contra la mesada.

Empecé con botellas llenas pero a la cuarta elijo vacías. Una forma un poco primaria de comunicarse. Una forma un poco primaria de pedir que te hablen. Forma al fin.

Empieza por ahí como podría empezar por cualquier lado.

La secuencia lógica reza que: Era mi cumpleaños, el que me festejaba mi hazaña de romper botellitas se quería cojer a mi novia y yo venia cabrón por esa cosa de las mujeres de irse con portazos.

Mi novia, petisita ella, se encierra en el baño. Se mete debajo del agua y llora. la sigo. El que se la quiere cojer sigue con el asunto de las botellas hasta caer rendido en el piso repleto de vidrios.

Luego me contaría que: Jesús me vino a levantar del piso.

En honor a la verdad jesús no estaba invitado al cumpleaños pero si un amigo que se le parecía bastante. supongo que hablaba de él.

Corte a: INTERIOR BAÑO. NOCHE

Forcejeo. Ambos vestidos debajo del agua siguiendo los sanos consejos de sábado de súper acción que si estas loco te tenes que meter en una ducha fría y si te violaron te tenes que hacer un bollito y ducha con agua caliente.

Ella y yo. Ducha fría.

Creo que le dije que dale. Que me mate. Que a ver si te atreves. Que te amo. Que eso que vos sabés. Yo dale que dale con eso ya que el arma era un escurridor y por dentro pensaba: va a tener que hacer mucha fuerza si quiere atravesarme el esternón con eso.

Ella no tenía tanta fuerza.

El diálogo era de celos y que yo en calzoncillos por toda la casa que como me atrevía y yo dale que dale con que es mi cumpleaños que joder, que hago lo que se me cante el culo.

Obviamente. Luego de eso. Cojemos.

Loading...

Cuanto tiempo perdido en el debate por el sentido de la cosa. Y uno cree que ya no. Que ahora esta exento. Que coming soon todas serán rosas. Para encontrarse. Desnudo.

Repitiendo. link a: repetición sintomática. bla bla.

Si, si psicoanálisis que le llaman.

Buscando el sentido a todo. Me pongo mi uniforme de replicante una vez mas.

Queriendo callar un grito ahogado me descubro de nuevo en espera.

Loading...

Me regodearé en mis mejores síntomas: la panza me va a arder por vez numero mil, la nuca se me va a caer para adelante, mi cuerpo me va a pedir un vómito que no llega, si quiero ir más allá probablemente llore, me haga un bollito, no encuentre consuelo.

Donde: cualquier tiempo del otro es el peor tiempo posible. Donde todas las palabras suenan a pura mierda. Donde todas las herramientas son precarias. Donde uno por vez numero mil refrena impulsos autodestructivos.

Desperfectos técnicos.

Señal de ajuste.

Sepan disculpar las molestias.

Estamos trabajando para usted. (blank space) (Fondo y forma para los pintores. Simplemente forma para los escritores malos).

Toma dos: Fe en el caos.

Podes gritar si lo deseas. Nadie te escucha.

No se donde pero yo ahí al borde del reverso re verso.

(Todo texto responde siempre a una lógica interna. Imposibilidad de meterse en la cabeza del otro. Nacimiento del síntoma. Formas repetidas para ver si en la décima vuelta del circulo consigamos un quizás.)

sábado, junio 19 En la lejanía alguien se masturba.

La virtualidad siempre genera eso.

La virtualidad nos hace más solos.

Se anhela lo que no se posee.

En el google la palabra sex muchas veces dice la mujer de la liga de la decencia de turno. La pseudo información va viajar mas rápido por que en wisconsin consiguieron transportar átomos.

Consumir más rápido todo eso que no me interesa.

Consumir más rápido todo eso que hace que uno perdure alienado.

Consumir mas rápido eso que algunos llaman información.

Consumir mas rápido las mil formas de decir ocio.

Las mil formas de tocarse laconcha/lapija.

Se inventan mil nombres de llamar a la soledad. Como superman nos vamos a la antártida para re encontrarnos con nosotros y nos damos cuenta que por mas perfección que busquemos la búsqueda esta errada y que toda soledad inflingida o no. Suena a otra de las tantas formas de decir cobardía.

Las suma de los diálogos son todas las palabras de siempre componiéndolas con baja altura.

Espero del afuera eso que no se como defender. Eso mío en lo que tanto creo o que casi.

Me pongo mis mejores orejas y escucho verdades.

Me como un asado frió en el medio.

Por que los escritores que me cae bien en algún momento se hicieron reaccio/fascista?.

De gide a celine y la lista sige.

Defender lo propio el ser intransigente contra toda cosa/razón moral/club social. eso será?

Entonces: en la india son mas pobres que nosotros sudacas de mierda y sinembargo.

Hasta juegan con átomos los muy cabrones, producen más cine que eeuu y nosotros

como siempre esperando lapapita/lapijita en la boca y así se construye el nuevo síntoma. Esperamos siempre de afuera por que nosotros no servimos, por que somos mierda.

Por traslación busco un empleo de mierda por que yo no sirvo por que yo soy caca. Se busca afuera todo lo que no se busca adentro. De moza de bar a empleado de banco.

-pero nene al menos hay una institución que te avale y la obra social tenes que pensar en esas cosas.

Con tal de no respetar ni medio ápice lo propio. Prostituta en la esquina. Tener es poder. el que tiene es y el que no tiene es basura. Te lo creíste y en cómodas cuotas compraste.

La licuadora que nunca usamos en el desván repleto de objetos inútiles.

Mientras el promedio siga pensando que el tener es poder no hay: Construcción/destrucción posible. No hay bakunin/no hay marx que aguante.

Entonces me digo que no sirvo nos dicen que no servimos que hay que pedir afuera y seguir mirando el culo al otro y no olvidarse de renovar el auto y tener una la casa para fin de semana.

Supongo que por lo mismo el primer ex-obrero que construye su casa y arma su aldea es derribado por una bala de este tamaño. Supongo que por eso que cada tipo con un pensamiento idea nueva se lo sigue como dueño de la verdad absoluta. Supongo que por eso de cualquier perverso es el reino de los cielos. Amén.

Supongo que por eso necesitamos ir a la iglesia un domingo para que nos digan que hay uno que murió por nosotros pero que nosotros no somos capaces de dar nuestra vida por una creencia/ideal/cosa/pensamiento/amor/vagina/pija.

Corte a: Entonces una generación que se cría con peron le chupa bien la verga y muere. Una generación que se cría con menem nace bien perversa, bien abúlica y pide rivotril en los

dispensarios: Por que doctor yo por mi no puedo nada. Soy inútil.

Como digo argentina puedo decir cualquier lado y el síntoma se repite por mil. En israel sharon aprendió bien la lección de papá hitler y construye su propio muro. Los pobres se mueren y el papa el techo de oro y toda esa mierda. Y así.

Si no te gusta la catarsis. Cambia el baticanal. posted by culpadeotro : 9:38 PM (scene missing) Recién despierto. Ti ti ti ti el despertador. Salto de la cama hoy entrevista importante de trabajo me llevo por delante el borde la puerta, no desayuno. Nunca desayuno. Elijo mi mejor remera agarro un pantalón cassual, zapatillas look fotógrafo moderno con una visión única. Ensayo modismos gay frente al espejo. Tengo que impresionar a mi futuro empleador tiene que pensar que soy el más puto de la cuadra, que yo como ninguno puedo retratar la feminidad de un cuerpo plástico. Léase por cuerpo plástico: modelo de agencia de turno flaca desgarbada manzana a cuestas paquete de phillips fumado uno tras otro con los bucles de pelo a medio realizar pidiendo a los gritos que le alcancen la ropa que tiene que usar para la producción. En el remís un ventolín sobre el tablero me dice sobre la condición asmática del chofer. Todavía no estoy del todo despierto y la luz de toda la claridad de la mañana hace que todo esté como desenfocado. Como si mi visión matutina fuese un mal filtro del photoshop. Para atrás recuerdo los lentes negros sobre la heladera.

Corte a: A diez cuadras de la heladera en un remís con toda la claridad del mundo a cuestas. Dos bocinazos delante conductores sudorosos esquivan un bulto. El perro ya esta muerto. De ahí que se nombre bulto y no perro. A saber. Un perro muerto es un bulto molesto. Muy molesto para los conductores sudorosos que dale con el tu tu tu tu. Toda la claridad del

mundo las bocinas que aturden y todo se parece a una mala película filmada cámara en mano. (scene missing) Calibre 38.

No me siento bien. Este no es mi lugar. Estoy aquí donde siempre. Agotado estoy de los empujones , de los mismos rostros. La música esta demasiado alta. Desde los quince que escucho las mismas melodías, ordenadas en el mismo estúpido orden. Hoy más gente que de costumbre. El tamaño del lugar no acompaña. Me gustaría tener una UZI y que una ráfaga elimine a unos cuantos. Los que no caigan por la ráfaga de plomo, correrán asustados malheridos. O una Sig Sauer 4 o 5 tiros concretos y producirían el mismo efecto. Comentando a un amigo mis ganas de Sig Sauer, un nadie me escucha y dice: ¿Qué loco que sos? Y ¿ por qué no mejor una AK 147?.

Asentí. Sabía más de armas que yo. Sabia de verdad. No jugaba. Me dió miedo. Intente ser simpático y me aleje rápidamente sin generar sospechas. Hay gente loca de mierda de verdad.

Mi primer acercamiento a un arma. Ocurrió de niño. Era otro día normal y apacible. Por como se estaba preparando mamá. Supuse devendrían horas de entretenimiento solitario. Siempre preparándose para el gran combate que definiría todo. El gran combate entre buenos y malos. Entre comunistas y capitalistas, siempre a punto de irse a alguna marcha, a boicotear algún acto oficial.

Mi madre antes de retirarse me escupía siempre la misma sentencia: Mamá, va a un lado. Vuelvo en un rato. No le abras la puerta a nadie que no conozcas.

Si viene algún compañero decile que estoy en la toma de la facu.

Esta vez el mensaje tubo una leve variable:

¿Ves ese cajón?, En ese cajón hay un revolver, ¿Ves?. Es de un compañero y necesita dejarlo unos días. No lo toques.

Cuando se fue lo primero que hice fue revisar el cajón en cuestión. Para mi decepción el revolver no estaba. Madre prevenida vale por dos. (scene missing) -Te amo, sos el amor de mi vida y nunca te voy a dejar de amar.

La mujer que dijo esto. Ahora se esta revolcando con otro y diciendo algo similar.

Las acepciones como nunca y siempre son excesivamente bastardeadas.

Las sentencias absolutistas pueden convertirte en alguien anodino y lleno de contradicciones. Las sentencias como esta, te pueden convertir en alguien ligado a la creencia idiota de que no vivimos de sentencias.

Parecería que todos los escritores con alter ego hacen auto-análisis.

AUTOANALISIS entrando a zona de: (autoanálisis barato de dispensario, de libritos por arriba) Reflejo generacional.

Privilegiados que decimos: no quiero esto no quiero lo otro. Capacidad y posibilidad de elección. Todo el potencial tenemos para ser dioses de nuestro mundo. Preferimos lo complejo. Hacernos problemas. Esperar que sea demasiado tarde. Preguntarse luego que hago acá? .Trabajando en esta compañía de seguros de mierda. Racionalizando para no hacer. No accionar. Parecería que bajo presión somos mejores. Con un palo en el culo reaccionamos. No es cómodo caminar con un palo en el culo. ¿Por qué seguir haciéndolo?

La desidia me esta carcomiendo la cabeza. La culpa cristiana no me deja estar. No puedo elegir. Mi condición de parásito conciente y un padre permisivo/culposo ayudaron a que yo siga sin ser. Sea lo que sea no ser un ser.

(En la literatura contemporánea la culpa siempre es del otro. La imposibilidad de asumir las propias culpas por faltas de herramientas: vuelo creativo).

Quizás si el palo en el culo en vez de auto ponérmelo para hacer me lo hubiesen puesto desde siempre. Hubiese descubierto antes que caminar con un palo en el culo es incómodo.

(Igualmente conozco variantes de gente con el palo en el culo desde pequeños y sin embargo repitiendo).

El padre de mi padre. Mi abuelo. Mintió en la fecha de nacimiento de su hijo. Mintió por que mi papá nació en una fecha patria y estaría eximido del servicio militar. Mi abuelo quería que mi padre haga el servicio militar: Así se hace hombre.

Nunca lo conocí a mi abuelo paterno. Él vivía en Ucrania. Digámoslo cuando un bombardero alemán termina con la terraza de tu casa , tu hermana pasa a ser parte de los escombros. Cualquier destino menos ese (escombros) es bueno. De un culo del mundo al otro. Parte de mí es en consecuencia de un bombardero alemán.

Si mi viejo hubiese sido como su viejo calculo que yo no estaría haciéndome un auto análisis barato. Preguntándome: ¿Por que estamos acá?. Cada tres palabras. No me quejo. Pero.

La importancia del pero en las relaciones humanas. Cuando escucho un pero. Trato de huir. Cuando me escucho un pero me puteo por conformista: -pero a vos te parece ponernos en gasto mira que...

-el auto esta pero le faltaría una cosita, una pavadita...

-yo a vos te re quiero pero creo que...

-pero, será posible yo que me rompo el culo laburando y vos que...

-yo quiero ser feliz, pero (tal cosa) no me deja. En donde dice tal cosa, llenar con lo que corresponda opciones: mi vieja, mi viejo, mi tutor u encargado, la sociedad, el país, mi novia, etc. (blank space) Soy una gran masa de carne que observa. Soy el innombrable estático observando y describiendo. Soy la nada en toda su inmensidad. El vacio de creer que el lenguaje es algo nos arruina como personas. Nos pervierte. Beckett tenía razón. Decía para no decir.

Eligió el camino de el eterno retrotraerse. Avanzar a ningún lado como único objetivo.

Con el único objetivo de avanzar. No importa quien gana quien pierde. ¿Quiénes son los malos?. ¿Acaso hay malos y buenos?.

Comencé a escribirme para curarme la gastritis. Es mas barato que ir al médico eternamente. Sé que es producto de toda la mierda que no escupo.

En el borde. Se sumaron demasiadas cosas.

El dolor de nuca cuando despierto con la certeza de que la muerte esta presente. El sudor frió. Esas cosas. Boludeces.

FUNDE A NEGRO. CORTE A: Idealización de la amante. La creencia de que ella es mejor que. Cuando a la semana lamentablemente ella no es mejor que. Pero que tampoco es la respuesta A. Cual es la respuesta :A. Pienso en los antiguos Matar era licito. Se pagaba para ver muerte. El estupro era moneda corriente. La mujer callada en segundo plano. El cristianismo arruinó las cosas. Se desea lo que no se puede.

Invención del infierno.

La culpa como primera medida de vida

El lenguaje fue mi primer condicionante.

Luego vendría mi mamá me mima mi mamá me ama…

En otros casos, la religión Ave María madre de dios.

De chicos aprendemos que las mujeres lo son todo. Nuestros ideales masculinos no existen. La madre lo es todo. Pensamos a dios como un hombre nadie a ciencia a cierta lo vió, no podemos idealizarlo por ende el gran padre esta ausente. El hombre en definitiva es algo que no existe. Su representación en la tierra es su hijo jesús. Si queremos aspirar a ser modelos de dios. Terminaremos crucificados con las muñecas sangrando.

La opción sino es convertirse en un adorador del saber. El saber nos salvará. Buda todo lo sabe. Como sabemos que no sabemos nada. Nos creemos sin posibilidad de ser. Sin conocimientos, autocastrados. Esperando. Impotentes de pensar.

Niños saqueados de sus casas. Niños que tienen que saber lo que nadie sabe. Buda espera en el templo. Tanto sacrificio tiene sus méritos. renovar la fe que le llaman.

No puedo. El no poder. Autocastración budista. Tengo que ser sabio. Yo no sé. Yo solito con la ayuda de Buda podré. Condicionemos al los otros para que crean en mi. El principio de neurosis.

Desde siempre seremos en función De. No hay hombres por que nos enseñan mujeres.

Mamá, la señorita, la profesora dependemos de una gran teta gigante.

La religión, la madre y la señorita. Nos convirtieron en esto.

Resentida que dice ya no hay hombres. Nunca hubo. Mujeres tampoco por cierto.

Hay lenguaje. El lenguaje mujer te convirtió en un imaginario imposible. Inalcanzable.

Charles Baudelaire says:

Esa necesidad de olvidar su yo en la carne extraña, es lo que el hombre llama noblemente la necesidad de amar. (scene missing) Definición de un blog: (Apropósito de las críticas, autocríticas, planteos que nacen. Mueren.)

Un blog es: Una pintura en las paredes de Altamira.

Un hombre prehistórico tratando de entenderse. De registrar. Viendo de que va la cosa.

Es exactamente lo mismo. Más tecnología, más tribus. Menos mamuts.

Las discusiones sobre la modernidad son otra de las tantas formas de realizar una vacua cinta de moebius.

-Pero entonces vos sos lo vacuo por excelencia.

-Supongo que sí. Que las palabras entonces conforman un conglomerado vacio de tipografías sin sentido.

El sentido de la cosa y todo eso. La búsqueda del eterno retro traer. Repetición. Cinta de moebius. Circulo. Loop.

El que crea que avanza. es un optimista de esos que ya no se fabrican.

Uno no avanza. Repite. posted by culpadeotro : 1:45 PM Corte a: Los sábados de súper acción no me habían preparado para esto.

El mengele de la cuadra aceptaba gustoso los ochocientos dólares, no paraba de recitar el martín fierro. Mi novia le festejaba las ocurrencias, mientras yo pensaba: le llega a pasar algo malo y me muero.

La hija de la doméstica vuelve a su casa violada por vez tercera.

La adolescente de dieciseis años como puede forcejea con una percha de alambre en su concha.

Ella y yo. Ochocientos dólares. Y dudoso mengele recitando el martín fierro.

A la hora de la verdad ella esta menos nerviosa que yo.

Mengele: Quédate tranquilo pibe sentate ahí yo te aviso.

INTERIOR SALA DE ESPERA. DÍA. Cierro los ojos. El instrumental de la otra pieza no para de sonar en mi cabeza. Como esperando un hijo. Pero al reves.

Me sorprendo llorando. El agua que corre sonando en mi cabeza. Que ya esta que ya termina.

Corte a: INTERIOR SALA DE OPERACIONES. DÍA. Ella se despierta con ganas de mear y llora y yo lloro y lloramos y inútilmente nos repetimos que ya paso todo y ella que me quiero ir y yo que no se si podes. Que la anestesia que todo eso. Que yo también me quiero ir. Que no quiero ver la frazada a cuadros, ni mirar para allá donde esta la sangre.

La levanto como puedo. Le tiemblan las piernas. La subo a un taxi. Lloro. Lloramos.

Nos recostamos en la cama. Estas bien?. Necesitas algo?. Te bajo la luna?.

Me hago un ovillo me duermo acurrucado contra su panza.

Despertamos. Que esta todo bien. Que me despreocupe.

Me encierro en el útero (cine) mas cercano. No tengo ni idea lo que estoy viendo en la pantalla.

Me fundo a negro. (turn off)

Fashion week mediante.

Todas las diseñadoras de moda que conozco hoy en el fashion week no son el prototipo de mujer bella, alta y esbelta para la cual diseñan la ropa.

Triste seria imaginar que un grupo de enanitas mal vestidas en realidad adoran tanto la imagen de lo imposible que buscan re vivirlo en cada corte, en cada trazo de tela. Seria como llevar a un prototipo de mujer a rebajarse a trabajar a las órdenes de un prototipo de mujer de afiche. Ni una sola de todas las personas que vi (fashion week mediante) que estaban al servicio de las huecas modelos de turno cumplía las normas básicas de belleza, buen gusto. (Al menos como el mismo que ellas pregonan con sus originales diseños). Lo peor del asunto que dichos prototipos de mujeres, de ahora en mas gnomos.

Son los más sensibles en cuanto a imagen, concepto, formas, cultura general. No voy a entender nunca a las mujeres ni su forma de pensar. Menos entiendo a los gnomos que van atrás de las nenitas lindas con alfileres en la boca para que salga: todo espléndido.

Otra curiosidad fashion week mediante es que no veo ningún llamémosle sindicato de modelos masculinos. Parecería que los modelos masculinos no tienen agente ni nada y en cambio veo muchas publicidades de señores gustosos por regentear mercadería femenina para diferentes fines. Por otra parte veo legiones de señoritas deseosas de ser regenteadas por el dueño de agencia de modelos de turno. Hay una cosa implícita de la tranquilidad femenina ante la imagen de cafisho o dueño que asusta un poco. lunes, junio 30 Lunes. Los lunes sufro insomnio. Tengo programado mis insomnios. Me duermo temprano y despierto tipo 2 am con una pesadilla horrible. Mi miedo a la muerte reaparece insomnio tras insomnio. El protagonista de turno es el perro fundido en el asfalto con el logotipo pirelli en el abdomen, el perro con lo que le queda de voz me habla sobre la brevedad de la vida y me pregunta sobre mi fe en el caos. No termino de

entenderlo porque no hablo idioma perro. Con la única pata sana me señala a la virgen maría. Corito gregoriano de fondo luz blanca la virgen maría a sus anchas bien technicolor todo. La virgen maría me da pánico. De niño mi abuela paterna me llevaba a la iglesia. Me daba miedo ver a jesucristo colgado ahí en la cruz. Él, cara de triste a tono. La gente se arrodillaba yo no entendía por qué (aun no entiendo). En el afán de satisfacer a mi abuela hacía lo que el resto. Los pupitres no suelen estar diseñados para niños. Los días de iglesias se me recuerdan dolorosos. De ahí que supongo que el perro me señale a la virgen technicolor y esta sea mi pesadilla de lunes. La virgen y la reconcha de maría hacen que esté despierto. Son las dos sé que no voy a volver a dormirme por más que lo intente. Estoy cansado. Me refugio en el baño. Intento no pensar en la muerte. Me recuesto sobre el piso frío del baño para calmarme. Logro relajarme. Mañana voy a estar hecho un puto zombie. Mañana día de aspirinas y psicofármacos varios.

New tips (Toma dos): La certezas son espacios en blanco.

Hay dos tipos de angustia la burguesa y la real. Ambas mal curadas pueden terminar en lo mismo. La burguesa es más del tipo entretenimiento para no ir mas profundo. Hoy la burguesa no me sirve y la otra la callo como puedo. Nadie esta en este planeta para soportar angustias ajenas por: (por decir una palabra digamos amor). Por eso se inventaron los psicólogos. Para poder ir solo en el subte y no querer tirarse en la primera estación con nombre romántico.

Hay gente que no sabe como soportarse y por ende no soporta al resto. Sufren todo para seguir sin oírse. Para esa gente se inventan: las flores de bach, los novios/as de tres meses, terapias alternativas...

La cultura del ocio es mas grande de lo que me imaginaba. Con tal de no estar hay casi toda una ciudad en función de no ser y ser para decir en boca de otro. (Signifique lo que signifique no ser). Replicantes. Cuando p. dick decía eso sabía de lo que hablaba. link a: blade runner. Se inventan: los teatros, los cines, los cursos de verano, los entrenamientos vocales/actorales/vaginales.

Ciudad como monumento al los malos diseños. contaminación visual. Tipografías de molde diciendo cosas como: su hijo repite?.

Repetición o publicidades de pañales geriátricos. El desarrollo del humano promedio sintetizado en una pared contaminada de horribles afiches.

La gente cib dinero no sabe en que invertirlo. Busca lo nuevo/lo único. Para ellos se inventan: las ferias de diseñadores, raves, merca, éxtasis...

Se compran decorados como si fuesen realidades.

Los decorados se creen reales. Más cómodo parecería habitar en ellos que tener un amorío tras bambalinas.

Se sigue llorando para que mamá nos levante del suelo. (blank space) Timbre. Me dice que mi dirección se la dio no sé quién. Todo eso por el portero. Le digo que suba. Me cambio rápido jeans holgados no me pongo nada arriba para intimidarla. Nada tampoco en los pies para que interprete que me acaba de molestar y que se sienta culpable. Ya voy ganando por dos puntos. Le digo a través de la puerta que espere, por nada especial sólo para apoyar la imagen de que me molesta. Abro la puerta.

Como suponía una provincianita los hombros bajos como pidiendo permiso. La cenicienta moderna que viene a la gran ciudad para ser modelo que no sabe por dónde empezar que las amigas le dijeron que necesita un book ahí entro yo. La historia sigue con que no tiene mucha plata pero que apenas la contraten para un par de desfiles me

quiere pagar que ella no quiere tener deudas con nadie que ella de chiquita aprendió a arreglárselas sola y un gran etcétera obvio que me produce contener el bostezo. Mi expresión de evidente fastidio la asusta y ahí comienza con la segunda parte, que puede hacer lo que yo quiera con acento en lo que vos quieras que no tendría problemas en limpiar que es buena cocinera que sabe escribir a máquina y todo el vademécum de provinciana modelo que aspira a algo más que limpiar baños. Pienso que lo que le pueda pedir yo es nada en comparación a todos los escritorios donde ya me la estoy visualizando arrodillada.(Chupando fofas chotas). Le pregunto sobre si piensa hacer desnudos y se empieza con que no se tendría que pensarlo pero si es para algo artístico que en principio no pero esa clase de no que uno ya se la imagina como una puta de mierda. Le digo que no va poder ser que no es mi forma de trabajo juego a ser mujer haciéndome rogar básicamente. Mi interés es ver hasta donde llegaría a rebajarse por algo tan idiota como un book. En la primer lágrima paro empiezo con por esta única vez te lo voy a hacer porque me hacés acordar a mí cuando apenas empecé sigo por un rato por todos los parlamentos de empleador de novela de la tarde. Dónde estás parando?.

Pensión estudiantil como imaginé. Sos de hablar mucho? La cantidad de vueltas que da para decirme la palabra no, me hace prever que sí. Lo bueno de las provincianitas es que fueron educadas en patriarcados por ende tienen mucho respeto por la voz masculina.

Mirá te hago el book con una condición. Sí sí la que vos quieras. vamos a hacer lo siguiente ves ahí arriba hay una pieza desocupada…si querés te podes venir a instalar acá a cambio de que me mantengas todo más o menos acomodado…yo no te quiero coger ni nada…por lo menos por ahora no… me mantenés esto más o menos limpio casi nunca estoy acá o estoy en alguna producción o de viaje no podés traerte a ningún chongo acá no quiero enterarme si cogés con alguien no quiero llantos ni arranques histéricos no me interesa sino no te tomaron en un casting si tu familia te presiona si ves

toda tu vida caer por la alcantarilla si te tuviste que dejar coger para conseguir LA OPORTUNIDAD, yo sólo quiero esto limpio y acomodado. Te parece un trato justo?.

Sabe que sí pero se hace la estrecha empieza con los planteitos (dos días en la ciudad y ya se cree que puede venirme con planteos). No me hagas perder más mi tiempo si querés volvé a la pensión esa con los bolivianos. (a partir de que el patriarca se pone firme todo son rosas). le doy unas copias de las llaves. Mañana empezamos con el book (alt+tab) La vida como trámite. El trámite de el formulario este, al otro y esperar en la puerta De. para que el/ella abra y diga bienvenido. Usted aquí tiene otro trámite para llenar otro formulario de mi amor. Vaya a la oficina A. Retire un formulario en forma de pastillas rosas. Pastillas, formulario en mano, sentado en la puerta nuevamente. Abre la puerta ahora lo que quiero es un hijo, un perro, una casa, un síntoma, un/a amante, un club o razón social a donde irme cuando ya no te soporte. Por favor firme acá. Ponga el sello. Ámeme.

La vida como síntoma. Los miedos fundan las instituciones y yo tan tranquilo. El miedo a lo desconocido funda la iglesia. El miedo al otro funda a la policía. El miedo al afuera funda al poder militar. El miedo al delirio funda un psiquiátrico. El miedo funda instituciones. Vivimos comprando mas cuotas de miedo.

Ahora tengo un miedo nuevo es muy lindo te gusta?. Yo tengo este miedo es más lindo te gusta?. Podemos juntar nuestros miedos?. Miedo y miedo se juntan y crean un dogma. Miedo y miedo se juntan y crean un sistema político. Miedo y miedo se juntan y generan muerte.

La mujer le dice todo es trámite. A él le da miedo. Le da miedo por que para el nada es un trámite. Le da miedo por que pierde el parámetro de las cosas.

ME.

El mundo se bifurca entre seres pensantes y abrojos. Error de todo persona con pensamiento propio hacerse cargo de la idealización de los abrojos. tarea para el hogar: no dejar que el deslumbramiento que produce el abrojo con uno se vuelva una suerte de cosa. En caso que su ego sea mucho y goce con el diálogo con personas abrojos que no hacen más que repetir lo que usted diga. Recomiéndole que funde una secta, invente un logo, consiga un lugar de reunión...

Hay días que los perros resultan las mejores personas. posted by culpadeotro : 2:36 PM Kiyoshi Kurosawa says: El pasado de los personajes no me interesa en absoluto, o más bien, siempre he preferido excluir de mis films los restos de un pasado caduco, un pasado que se remonta a la prehistoria del film. No sé por qué pero detesto la estructura fundada sobre relaciones de causa-efecto. Esta convicción se ha reforzado con mi oficio. Quiero filmar las cosas que están engendrándose. Tenemos la tendencia a buscar en el pasado una causa. Pero la meta del cine, para mí, es registrar lo que pasa en el presente, desde el comienzo al final del film. Lo que ha pasado antes del comienzo y lo que pasará luego del final no tiene ninguna importancia. (scene missing) 6 AM Aeroparque. Viaje a New York por que "mi visión única para retratar el cuerpo femenino" cotiza alto entre las modelitos que están un escalón más arriba que las que siguen mamando pequeñas vergas en despachos con olor a rancio.

Aeroparque como una tumba de una argentina que no fué. Ni será. (blank space)

(El único adulto en todo este asunto se resigna a morir por la supuesta inutilidad que le brinda un personaje de dichas características al auteur de la obra) La cena con Marta resulto mejor de lo previsto. Nunca supe hablar con las mujeres ni tampoco soy un tipo sociable, ni atractivo. Al día de hoy que no se que misteriosa causa llevo a la madre de Julia a elegirme ,quizás el echo de que nos quedábamos cómodos, quizás por que trabajábamos en la misma escuela, quizás fue por ósmosis. Quien sabe.

Lo que sí sé es que, gracias a ella o mejor dicho gracias a su muerte hoy puedo ser un sujeto socialmente aceptado por las mujeres. No es que la madre de Julia no haya significado nada en mi vida pero cuando murió la verdad no estábamos pasando nuestro mejor momento. Éramos el típico matrimonio que tiene una relación eternamente estancada. Nunca tuvimos el coraje de divorciarnos, con la excusa de que Julia era chica y el batallón de justificaciones típicas de siempre. La madre de Julia podía tenia los amantes que queria y yo hacia como que no estaba enterado. Desde que cumplí cuarenta años, todo me da realmente lo mismo. Es una mezcla entre abulia y total indiferencia por los comportamientos humanos. Dicen que la vida empieza a los cuarenta, creo que es una gran mentira. Con mis cincuenta y tres años lo que pienso es: Bueno ya que llegue hasta aquí sigo. Supongo que un cáncer en el páncreas me espera como destino.

Desde mi bisabuelo hasta a mi padre todos murieron de lo mismo.

Alguien dijo que todo futuro esta escrito, no se si será cierto yo por lo pronto me entretengo saliendo con divorciadas. Las divorciadas cojen mejor que las mujeres normales. Si son divorciadas con hijos tanto mejor, donde debería haber culpas ya no hay nada. El mecanismo de la culpa lo perdieron hace tiempo.

Salgo a cenar con Marta y nuestro diálogo queda estancando hasta que pronuncio las palabras magicas: soy viudo. De ahí en adelante todo fue cuesta a arriba. Interesada

estaba ella en como hacia con mi hija, que pobre, que debe haber sido muy duro.

Si, Marta lo que vos digas. (turn off) Querido diario: No se bien qué me pasa. Siento que ya no puedo seguir así. Aquellas cosas que alguna vez nos unieron hoy no hacen más que separarnos. Hoy esta todo sucio. Hoy quiero estar bien. Quiero empezar de cero sin mirar a atrás. Un pasito por vez, como cuando era nena.

Posted by julia : 5:23 AM (scene missing) En mi cabeza tocaba un mal cover de mí. La misma canción pero sonaba diferente.

Nos encerramos a ver donde se fue el tiempo. Donde estabamos el día de las decisiones. Caminamos varias cuadras hicimos un stencil y tomamos una cerveza. descubrimos que pudimos tambien ser ilustradores.

El transcurrir del tiempo. La soledad. Que voy a hacer con mi vida. El clishe de cualquier angustia. La tuya. La mía.

Como cuando en realidad pasaron tres años y uno registro solo uno. La cabeza repleta de fragmentos y en todos se idealiza algo que ya no es. Que fue.

Idealizacion. Construccion. Desgaste.

Como seguir con el wincofon y no darse por aludido que hace mucho tiempo que salieron los compacts.

Sueño con militares. Agarro a uno de los pies y lo golpeo contra el piso hasta que no le queda un rostro.

Sabado a la noche.

No salgo. No me busco más.

Me encontré y ahora resta soportarme. (scene missing) Y vos tan contento. Así. No te importa nada. Que oscuro que sos. Ganaste las olimpíadas en el concurso de chicos de negro.

Me senté en la barra del pub exclusivamente a odiar a la gente. Suerte de antro donde va la inteligentzia local a jugar a snobs y ver si consiguen el deseo anhelado de pervertir una niña virgen. Lo que se dice: todo políticamente correcto.

Libretita mediante: Un mundo de gente repitiendo algorítmicamente frases ya dichas.

Pérdida de la fe dialéctica.

Pérdida de fe. Nadie esta a salvo. Puedes reír si quieres. Nadie te escucha.

Repetición numérica que siempre da X. X es el valor a descubrir X es la suma a develar.

Se sigue repitiendo para que X no sea tal.

Antes para odiar al mundo me sentaba en la puerta del baño. Hace dos días que no lo hago. Ahora para odiar al mundo me siento en cualquier lado.

Cómo hago para no pensar que la gente es hipócrita y que me duele?.

Yo también gente =X = ecuación a resolver.

Los NO y los PEROS tienen sus días contados.

Para que uno vende un buzón en el que ni siquiera cree?.

Todo dialogo conduce a ningún lugar. Hablamos para no entendernos.

Los diálogos que son sangre para tramites nos hacen perder valioso tiempo. El tiempo perdido no será pervertido.

El vacío es un lugar feliz?. El vacío es?. La plenitud del vacío no será otra forma de llamar útero, amnios natal, placenta?

La necesidad de un lugar lleno de liquido fundante es otra de las tantas formas de querer respirar agua. (Branquias). Cuando hay que lavar las culpas que tenemos en la ducha bajo el agua, cada gota la placenta segura de mamá.

No poder hablar con el padre construye el misticismo que pide al menos que alguien te escuche. Buscar a dios no es la búsqueda de un padre ausente?

Aprecio: rama mas baja del querer. A deja a B se enamora de C pero extraña a A. Madres paren hijas transgenicas. Los niños sensibles del mañana sufren en silencio.

Parece que todos se han complotado para quererse delante mío. Parejas se hacen arrumacos. Mañana pelearan por el dentífrico.

El no pertenecerte me lastima El dolor de no ser necesario Por que vos besas a El tan parecido a como me besaba ella a mi?.Por lo menos no lo hagas delante mío. Y aparte. Córrete cuando te empujo.

Tengo tanta angustia que si no hablo hoy con ella me muero. Mentira. Quizás mueras mañana.

Boxes. Habitaciones para hamnsters.

Mas cosas decían mi libretita pero estaba borracho con poca luz y la mitad de las palabras. No entiendo que.

Me dirijo a donde tengo que hacer la producción de fotos para la modelito del momento.

Se acaba de casar y se vino a new york con su nueva presa. Ella quiere demostrarnos a todos que es feliz y que tiene mucho dinero y que no es como los indios que quedaron en el puto pueblo que la vió nacer. Básicamente su presa adinerada pago un espacio publicitario de 4 paginas (tapa incluida) para dejarla contenta a la nena. En la ecuación entro yo. Y aquí estoy en nueva york para cumplir los caprichos de una niña malcriada.

Llegó al hotel four season. Típico de la indiada con plata. Venir al lugar más caro

pensando que es el más bueno. Alquilaron la suite matrimonial para la producción de fotos. Indudablemente después de la producción van a terminar su luna de miel en un motel de mala muerte viendo por cable el canal mexicano.

Típico de la indiada. Venir a nueva york para ver Chespirito.

Yo no digo nada. Yo solo cobro. Y de paso me compro unos chiches para poder decir: A si, eso lo compre en mi ultimo viaje a nueva york.

Llego al hotel y su presa me da indicaciones. La trata como un objeto delante mio y a ella parece no importarle: Mirá fíjate que tiene un agujero en la pierna intenta que no salga por que queda medio antiestético, otra cosa (le levanta la pollera) fíjate la grasa que se le fue acumulando en el culo, es que desde el casamiento estamos de fiesta en fiesta o sea que hacele buenas tomas del culo o intenta que no se note o no se después retóquenlo con el photoshop u algo. Mirá fíjate las tetas ella es de la clase de persona que tiene los pezones asi (le baja la remerita) trata de que la vestuarista no le ponga muchas transparencias o sacale la fotos igual y después vemos, vos sabrás. Ahí tenés el equipo personal de ella (me presenta al asistente de imagen y a la vestuarista) pediles a ellos lo que necesites. No te preocupes por el idioma son todos de argentina. (Le da un beso en la mejilla) Mi amor yo me voy a ir para que puedan trabajar tranquilos. (turn off) INTERIOR SUPERMERCADO. DÍA. Supermercado abarrotado de gente quince por ciento de descuento en las compras, el motivo. En el carrito carne, batatas, vino blanco. En los extremos largas colas. PADRE e HIJO en el medio, en una fila de tres personas.

PADRE:

En la ausencia reaparecen todas esas cosas de carácter simbólico, como que empiezan a entender unas cuantas cuestiones. A partir de la ausencia se dan cuenta de todo lo que uno es y lo que uno intento demostrar o decir. De ahí que se hacen construcciones de uno cuando uno ya hace tiempo que no está. Intentar que a uno lo entiendan a veces es inútil. Es como volver luego de tres años y decir: ahora estamos mas maduros ahora entiendo bien porqué las cosas no funcionaron, por que no intentamos de nuevo.

HIJO: El problema tuyo creo que fue esperar mucho tiempo cuando ya sabías que no había nadie del otro lado. Como que tomaste como natural que ante la acción siempre como única respuesta estuviese la queja. (control c + control v) Hoy con miedo. ¿Encontraré a la mujer ideal?. No soy una mujer disfrazada de hombre.

No soy como esa mujer que dice: No hay hombres.

Solo hay una repetición constante de códigos y formas. Nada puro. Hoy me siento como una ecuación binaria.

Mi lenguaje mis modos nada mío nada sincero. Me duele.

0101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101 1010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010101010 ¿No seria mas sencillo todo?.

Supongo que por algo siempre fui pésimo para las matemáticas para poder justificarme con el habla. (blank space)

(Ansia, miedo, esa cosa en el pecho. Juguemos a hacer un programa de televisión que trate sobre la angustia con panelistas que opinen con cara de concentradísimos) ¿Los pseudo artistas que no se analizan se quedan con toda la mierda adentro para siempre?.

-No, también hacen películas, escriben libros y cuentan siempre lo mismo.

(Por otra parte la palabra artista es un insulto) (scene missing) Gary Panter says: Punto numero doce del The ROZZ-TOX Manifesto: ¿Estás esperando algún descubridor de talentos?. No los hay. Hacete cargo: nadie va a ir a buscarte. A nadie le importa una mierda. (scene missing) Miles de kilómetros en avión. La posibilidad de que un fundamentalista en un mal día nos haga volar a todos. Jet lag los horarios cambiados y mi cabeza en un culo. El culo fláccido de la azafata que me trae comida de geriátrico y para colmo fría. Ver una película mala suavizada tamizada sin ninguna muerte violenta ni de las otras. Remota posibilidad de que en la ala este el moustro de la dimensión desconocida comiéndose el ala y que caigamos en picada por un desperfecto técnico. La peor muerte es ser una muerte de estadística. Comprar perfume berreta en el free shop para postrada-madrevalium. Aguantar el monologo del taxista propenso a escuchar radio diez que me habla de la inseguridad y de las nuevas siamesas. Todo esto para que cuando sale la revista con la modelo en la tapa su gran pensamiento sea: “Con MI PRESA estamos buscando un varoncito”. La historia del “varoncito” ya esta escrita: A los tres años sus padres se divorcian. A los siete años su madre le enferma la cabeza hablando pestes de su padre.

A los diez hace todo para que le presten atención, desde abrirle la cabeza con un

borrador a un compañerito hasta masturbarse en el colegio. A los quince se rebela e incursiona en la música. A los diecinueve años acaba con su tercera banda. A los veintitrés años se aburre del sexo. A los veinticinco se hace bisexual. A los treintidós se asume como gay. A los treinticinco mama su primera verga en un baño público. A los cuarenta le descubren sida. A los cuarentayuno se lamenta por que: no hizo nada con su vida. A los cuarentaytres el virus milagrosamente se va de su cuerpo. A los cincuenta frecuenta lugares para solos y solas. A los cincuentayseis sufre un cáncer de próstata. A los sesenta muere en un geriátrico acompañado por una mujer que según el dice: me hace acordar mucho a mi madre.

Como decía. Todo mi viaje. Para nada. (blank space) En la lección anterior aprendimos que era un blog. que aprenderemos hoy niño de bronce?.

Aprenderemos que la virtualidad como tal no sirve para nada. Aprenderemos que este blog no sirve y los veintemil que están pululando en la web tampoco sirven para nada. no tienen una utilidad mas que la de: imagen. La de cuadro. La de: acá estoy yo. Las nuevas generaciones ya ni se esfuerzan en decir acá estoy yo con algo que podamos llamar un "pensamiento propio” y se encargan de armar vistosos fotologs con las imágenes de su cotidiano. Llegaron a la sintaxis perfecta que busca cualquier sicoanalista que se precie. La sintaxis que reza que del síntoma a la imagen tiene que haber un solo paso. Es por eso que la evolución lógica de un blog sea la visual ya que un blog en si mismo por mas texto que incluyan no son mas que la sumas de imagenes de una individualidad que dice ser: la propia. Por eso ahora hay mil fotologs con textos mínimos abajo. Por eso ahora las camaritas digitales son el futuro y uno saca doscientas fotos de las cuales solo servirán siete. Por eso el celular con la cámara para registrar

todo aquí y ahora. Por eso ya somos protagonistas del todo en si mismo, somos los protagonistas de todas las novelitas de la tarde del futuro. No necesitamos de mas nada.

Orwell ganó. El gran hermano ganó. La necesidad de abarcar todo tienen dos consecuencias lógicas: 1) la impotencia de no poder abarcar todo. 2) volver a los orígenes donde todo era "más simple".

La virtualidad nos empeoró. Hizo de nuestro yo. Lo magnánimo en si mismo. Si yo era histérico la virtualidad me hizo mas histérico. Si era paranoide soy el mas paranoide. Si era bello seré el más bello. Si era neurótico seré el más neurótico. Todo queda justificado en pos de la virtualidad o ama de todas las cosas. Todo quedara registrado para siempre jamás en las usinas de datos virtuales del mañana. Mi todo será visto en lupas así de grandes y se magnificara en textos así de extensos. Las imágenes congeladas en textos para siempre de todo lo que uno fue. Sucediendo aquí, ahora y para siempre. Re leer. Para acordarme que era ser triste. Mandar un mail para descubrir lo que era el silencio. La no respuesta. Re vivir. repetir.

En el medio de todo se pierde para siempre el cuerpo. El goce. La caricia. El beso.

En el medio se nombra beso. Se nombra cuerpo. Se nombra goce.

En el medio lees caricia cuerpo goce y armas un conjunto de imágenes del para siempre: cariciacuerpogoce donde esas palabras son las variables que podrás leer siempre en nuestro rígidos discos de turno, en nuestra cotidiana virtualidad.

Uno compra la virtualidad como la salvación a todo y lo único que la virtualidad devuelve es el reflejo magnificado de todo nuestro ser. La virtualidad niega todo impulso, nos separa de toda acción. La virtualidad nos convierte en mil máscaras de todo lo que no fuimos. De todo lo que no se sabe. De todo lo que uno puede ser. La virtualidad lejos de informarte te mantiene aislado, lejos de unirte te separa. Uno puede quedarse callado para siempre por el solo echo de uno SER un nick bloqueado en el

sistema de mensajes de alguien. Uno puede enmudecer para siempre por que en algún momento será desbloqueado La virtualidad llamara con diálogos absurdos. Con silencios fingidos. Con tiempos muertos. Con errores de conexión. Con cafés no tomados. Con orgasmos no sucedidos.

La tecnología nos convirtió en algo que nunca fuimos. somos el nuevo lenguaje C++ en la computadora de alguien. Somos un código binario muerto para siempre. Somos un robot en un container sin poder salir. Somos la legión muerta de tecnología en desuso.

Somos los residuos virtuales de todas las máquinas de todas las personas amadas del mundo. Somos una frase ingeniosa, un .jpg, una web cam pixelada en el olvido de los tiempos.

Somos la parida 01 en el vacío para siempre. hay algo mas triste que eso?. posted by culpadeotro : 4:33 AM Hay varios culpables (11) (scene missing) El hapy end hollywodense es el mas trágico de todos, nunca muestran que el beso final no es mas que otro beso más y que mañana pelearan por pagar la hipoteca y por ver si cuidamos a la puta de tu madre que se caga por todos lados. La verdadera tragedia del hapy end radica en que salimos reconfortados habiendo creído una historia que es falsa.

En el cual la cabeza del guionista articula con la cabeza de sus personajes y los escribe y los hace ir conflictuandose entre ellos hasta llegar a esa tesis perversa en la que todo se resuelve y el amor triunfa. Yo creí en los hapy end, hollywood me convirtió en esto.

Cansado de la soledad de una pieza y unos padres socialmente comprometidos descubro busco en la pantalla una historia más entretenida y con hapy end donde cualquier conflicto es superado, salvemos al mundo y quedémonos con la chica.

(enjoy the silence).

Corte a: Necesidad de cualquier cosa de roche para calmarme un poco al menos hasta que.

A quién queres mas a mamá o a papá? A quien se le ocurrió inventar las tías que preguntan eso?.

Hace como quince años que realmente me escucho y no soporto lo que resuena.

No es el miedo a la hoja en blanco. Me da miedo la hoja llena.

De un tiempo a esta parte siento que mis hojas llenas están llenas de lo mismo.

De palabras.

Putísimas palabras me cago en la concha madre que te parieron.

Siento que estoy en un borde, como cuando uno lee en la biografía de los famosos que justo le dieron "ese papel" cuando se quedo sin casa, sin trabajo de mc donalds. Siento que estoy en ese borde.

Miedo a que entonces?. El miedo fundante es el discurso de mamá reformulado?

Si se pudiese matar las consecuencias trágicas del Edipo yéndose a otro departamento supongo que los psicoanalistas no tendrían trabajo. Si la solución se basase solamente en estar lejos yo indefectiblemente tendría que estar curado. Por curado léase: curado de la real realidad. Esa que reza: vos pensas que como fotógrafo vas a ir a algún lado primero trabaja de mozo en un bar como los chicosdetuedad y despuesvemos.

Gracias mami. tarea para el hogar: escribir un libro, plantar un arbol, abortar un hijo. posted by culpadeotro : 7:12 AM

El diario del joven guerrillero moderno en la primera página dice: Retroceder cuatro casilleros no es retroceder: es reagruparse.

(beginning) Mi comienzo es por miedo. Comienza todo aquí como podría empezar por cualquier lado. Supongo pues un buen comienzo. Digo. La historia de la humanidad se funda en sus miedos. Las religiones existen por ellos. El comienzo es el miedo y se me supone como comienzo ideal.

Se suele decir también que toda historia es una historia de amor. Supongo que es de esa forma. En este punto no juzgo. Solo supongo. En este punto no hay historia por lo cual no hay personajes y menos situaciones, conflictos y ese etcétera en el que se enmarcaría una historia. En principio supongamos una historia de amor. Ahora no, quizás más tarde. Por lo pronto miedo. Que se me supone un buen comienzo. No se si el ideal pero un buen comienzo.

Podría elaborar una teoría de cómo comenzó todo. Se abrieron los cielos y el señor nombro al tero, tero y al antílope, antílope. Debo confesar que como comienzo de uno de los bets seller mas conocidos del mundo me resulta zonzo. Biblia en habitaciones de moteles baratos. Biblia como pata de cama. Biblia como elemento de tortura. Biblia como libro inútil en biblioteca de ateo con aires de culto. Mi primera Biblia. La primera propia. Proviene más de una biblioteca de libro inútil que de una visión culposa de intentar localizar donde tirar el preservativo lleno de semen, luego de una relación higiénica. Como si uno no podría revolcarse sin culpa. Ella esta ahí para demostrarte que estas del lado incorrecto. La Biblia te mira ahí desde el cajón diciéndote algo malo hiciste. Hijo has pecado. Extraño es que en el lugar común del inconsciente colectivo este en el mismo cajón del sucio motel un revolver de grueso calibre que pueda quizás salvarte el día. No es el caso dado que mi primera Biblia proviene de una biblioteca atea.

Tres). Primero fue el lenguaje luego vendría Beckett y ajustaría las cuentas.

Como podría uno. Yo en este caso. Deshacerme de mi. Que mi libido no se pierda en las palabras que se me pare siempre y cojerme a todas las s mujeres del condado. Y aburrirme. Escupir un libro de quinientas paginas tomar mi coñac hacer los rituales para.

Para darme cuenta que no. Que eso no es lo mío que lo mío no es el jet set. Entonces la búsqueda de la palabra perfecta del discurso final. Definir todas las cosas para que no quede ninguna. Me convertiré en un ser certero buscando la verdad a todo. Desdigo.

Empiezo. El punto es. Si no divago y no divago y no divago como sabré yo? por donde voy. Odio a los escritores que hacen lo que yo. La escritura es algo mas grave mas serio.(El concepto imbécil que uno debe ser serio para que el discurso propio suene a más verdad. Como sino hubiese construcción posible desde el goce, desde la risa). Nada

de divagar. Y menos tan llano como lo hago yo. Nieztche divaga en la búsqueda de una verdad que le es negada y en esa búsqueda se le genera un hermoso cáncer de testículos.

Que me queda a mi?. Quizás menos. Alguna somatización estúpida. Quizás la somatización a través del amor. Esa cosa en la que los románticos en su búsqueda de saber de que se trataba desperdiciaron tantos años. Cuando hay amor uno deja reposar/retozar todas las palabras hasta que un día uno es solo. Se busca un alguien para poder escribir desde la ausencia de no tener/poseer. Sentarse en la silla cuando ella ya se fue. No llego al fondo. No me atrevo. Hay vidas de mis libros que no me atrevo. Que no me permitiría. Que no se como se hace. Soy, asumo cobarde. Siempre llego hasta ahí.

Por eso se que todo esto es no llegar a nada. No podría estar desdiciendo y diciendo por años. No me la creo. No confió en mi. Y después de todo esto último queda mal poner otro texto, poner otra cosa. Uno ya no es tomado en serio. Y me parece bien. Que así sea. Casi sano. Diría.

Resumen: Las historias se van repitiendo una tras otra como siempre las mismas variables de una misma angustia. Un estado ombliguista de un sufrir y quedar como la pantalla en blanco sin encontrarle mucho sentido a la cosa.

La única búsqueda parece ser interna. y la única respuesta posible es la melancolía.

Desde kafka para acá la insoportable condición de soportarse a uno mismo. La soledad de sabernos solos. Uno con uno y no mucho mas. Que cuando entra la variable dos o quizás tres. Todo se complica y nada va a ser como antes.

La muerte de los sueños colectivos hacen que las luchas de hoy sucedan siempre bien lejos de casa y como mucho los debates pasan por la sexualidad en todos los formatos. condición de genero, aborto, feministas vs machistas.

La insoportable condición de convivir con nosotros mismos llevan a los estados mas

bajos, repetitivos, imbeciles. Invención de síntomas modernos para eso que tanto duele que no tiene aparente solución. Desde un ataque de pánico al mas sincero cáncer, la sintomatología es la misma. La resolución parece ser la misma, trasladar adentro todo lo que no puede decirse hacia un afuera.

Todo afuera parecería feo, malo, mierda. No hay construcción posible y se inventan/reinventa las drogas legales y de las otras. Desde el rivotril a la marihuana, la búsqueda sigue siendo no estar. No me soporto, no me quiero, mi vida es difícil. Nadie me entiende.

Una pelota así de grande de gente repitiendo lo mismo sintomáticamente. Y el mundo termina divido solamente en dos. En perversos y en los que como pueden/como les sale.

Los que como pueden no se soportan del todo y tarde o temprano se convierten en los nuevos perversos o se encierran en una dudosa burbuja donde todas las certezas de construcción posible. Suenan a falsas. (Por que no caer en el misticismo como una opción).

La idealización o devastación de la familia construye nuevas formas vinculares que poco tienen de sano y productivo. De ahí la necesidad de nuevos grupos contenedores. desde un taller de teatro a un grupo de autoayuda sin escala.

El despertar de nuestros padres en las angustias cotidianas se da veinte años después (Siempre se da veinte años después) y para nosotros ya no son necesarios. Ya tenemos a papá roche, a mamá marihuana, a la tía cocaína y así.

La búsqueda de proyectos colectivos en este marco resulta irrisoria y la individualidad es otra forma de decir onanismo. Y ahí estamos. Como podemos.

No hay una clave. No hay certezas. No hay presente continuo.

No hay nada y cuando nombramos la nada la nada ya es. Y todo eso que tan bien nos contó el abuelo Sartre.

Todo presente continuo: todo vivir hoy y ahora por que quizás mañana estemos muertos: fallo. Todas las certezas se convirtieron en dogmas: y fallaron. Todas las claves fueron formulas matemáticas y físicas que construyeron una tecnología que lejos de unirnos nos separa. (En el mejor de los casos, en el peor hermosas bombas, misiles para gusto del consumidor) Todo movimiento es una repetición sintomática de. Y así desde hace miles de años.

Desde donde van los clavos en la cruz a el pueblo de los "elegidos" montando un segundo muro de berlin, hoy y ahora en israel. Y así.

Así las cosas. y que vamos a seguir llorando hasta la próxima sesión?

Probando la medicina alternativa número mil que haga que todo eso que duele duela un poquito menos por una fracción de digámosle diez días hasta de nuevo encontrarse recayendo. Repitiendo.

Por que no asumirse en el pozo mas grande de mierda y empezar desde el pozo mas grande de mierda a fabricar una escalera así de alta?.

Por que no construir la escalera mas alta de todas para poder pararse y decir/se: YO SOY/ YO SOMOS.

fin de la transmisión.

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