Issuu on Google+


A fordítás alapjául szolgáló mű: Felicity Huffman - Patrícia Wolff: A Practical Handbook for the Boyfriend, Hyperion, New York, 2007

Originally published in the United States and Canada by Hyperion as A Practical Handbook for the Boyfriend. This translated edition published by arrangement with Hyperion.

Copyright © Velocity, Ltd. and Patrícia Wolff, 2007

Hungárián translatíon © Gálvölgyi Judit, 2009

Published by Jaffa Kiadó, a divison of Ulpius-ház Könyvkiadó, Budapest

Minden jog fenntartva!

ISBN 978 963 9971 00 4


Ajánlom ezt a könyvet Bill Macynek, a legjobb pasinak és a legjobb férjnek akit csak csaj kívánhat -F.H.

Ajánlom ezt a könyvet nagymamámnak, Henri Kushkinnak, aki 96 évesen isteni sztorikat mesél a pasijairól, kivált Charlie Hoffmanról, aki az első pasija volt harmadikos korában. -P.W.


TARTALOM Köszönetnyilvánítás.

ix

Előszó

1

1.

Minden

lökött.

9

A VALÓSÁG RELATÍV

2.

Ismerkedés.

21

ITT KEZŐDIK

3. Ismerkedés.com

33

ITT KEZDŐDIK ON-LINE

4. Az

első

randi.

49

ELSŐ PRÓBÁLKOZÁSOK

5. Mikor leszel a pasija, és ezt ki dönti el?. 65 HUH...

6. Kövér vagyok?

69

TANULSÁGOS MESE

7. Fontos a hívásod TELEFONOK

83


X Köszönetnyilvánítás

Testvéreinknek, akik vezettek, harcoltak értünk, és megtanítottak rá, hogy mi a különbség a jó, a rossz és a csúf között. Bili Macynek, aki megkért, hogy ne használjuk anynyiszor a szopás szót (legalábbis írásban). Az Atlantic Theater Companynak, ahol húsz éven át lehetett titokban pucéran fürdőzni pasikkal és potenciá­ lis pasikkal. És végül Clark Greggnek, a tiszteletbeli barátnőnek.

Felhívás olvasóinkhoz:

Bár igyekeztünk megragadni a Pasi bonyolult és szüntele­ nül változó világának kulcsjelenségeit, biztosan kihagytunk részleteket, témákat és szempontokat, vagy egyszerűen nem gondoltunk rájuk. Kérjük, kedves lányok, írjatok ne­ künk a Hyperion kiadó címére, 77 West 66th Street, New York, NY 10023, és tudassátok, mit hagytunk ki, miben tévedtünk, vagy ha van egy jó pasi-csaj-sztoritok. Távozás­ kor használhatjátok a panaszkönyvet is.


A JÓ PASI KÉZIKÖNYVE


Örömmel nyújtjuk át nektek, férfiak, A jó pasi kézikönyvé­ nek első kiadását. Akár jófiúk vagytok, akár rosszfiúk, szinglik vagy kapcsolatban élők, nélkülözhetetlennek fogjátok találni a csajotok vagy a leendő csajotok meg­ értéséhez. Olyan ötletek, információk és válogatott túl­ élési trükkök gyűjteményét kapjátok kézbe, amely bizo­ nyára hasznotokra lesz. Gondoljatok rá úgy, mint a szerelem útikönyvére, a kapcsolat atlaszára - sajátos GPS-szeí (Girlfriend Positioning System = Barátnő-elhelyező Rendszer). Ez a kö­ tet segít eligazodni az útelágazásoknál, hogy mindig a helyes utat válasszátok, és soha ne kössetek ki a Meg­ tört Szívek Klubjában. Ráadásul érdekes recepteket kí­ nál az ünnepnapokra (oké, nem igazán), és tuti tippeket a következőkhöz: • Hogyan kell bocsánatot kérni, anélkül, hogy igazán bocsánatot kérnénk.


2 Előszó

• Hogyan kell úgy tenni, mintha figyelnénk, miközben máson jár az eszünk (a szemkontak­ tust végig tartani kell, de ha az ember mégis lebukik, mondja azt: „Olyan szép vagy, hogy másra nem tudok figyelni"). • Hogyan állapítsuk meg, hogy a női „nem" mikor „igen", és a női „igen" mikor „nem". • Hogyan védhetjük ki a hosszú telefonbeszélge­ téseket. • Hogyan éljük túl, ha a csaj vezet. • Hogyan vegyünk az utolsó percben ajándékot. • Hogyan bűvöljük le a csajról a bugyit (a szó szoros értelmében). • Hogyan kerüljük el, hogy beszélnünk kelljen az „érzéseinkről". • Hogyan tegyünk úgy, mintha lennének „érzé­ seink". • Hogyan mutassuk magunkat tartalmasnak. • Hogyan malackodjunk (útmutató kezdőknek). • Hogyan győzzük meg a csajt, hogy a szellentés az ágyban a szerelem kifejezése. • Hogyan dugjunk intimitás nélkül. (Hoppá, elfe­ lejtettük, kivel beszélünk. Mindegy.)


Előszó 3

Talán azt hiszed, te vagy az első pasas, aki próbálja meg­ érteni a nőket, és üres kézzel távozik, de nem így van. A férfiak az idők kezdete óta vakarják a fejüket a szeb­ bik nem miatt. Gondolj az első pasira, Ádámra. Azt hiszed, nem esett le az álla a csajától? Naná, hogy totál nem értette. És szegény fickónak még ez a könyv sem nyújthatott se­ gítséget. Azt hihetnéd, nem is volt szüksége rá - elvégre ott volt a paradicsomban, akadt némi kaja, és Éva már pucér volt. De nekünk más a véleményünk. Lehet, hogy nem a pénz volt a problémájuk, vagy hogy hogyan vacsorázzanak együtt Éva szüleivel, vagy hogy Éva az on-line póker megszállottja. Nem, egyet­ len kis gyümölcs körül ment a cécó. „Meg ne edd!", mondta Isten. Mire Éva: „Ha szeretsz, beleharapsz". Szegény fickónak egyfelől ott volt Isten, a másikról Éva; egyik kutya, másik eb. Ádám beszélni próbált a csajával, figyelmeztette, milyen veszélyekkel járhat, ha megszegik Isten egyetlen tilalmát, de Éva nem hall­ gatott rá. Az ő szemszögéből nem az almáról vagy Is­ tenről volt szó (nem volt éhes, és sosem találkozott az égben lakozó Nagyfőnökkel), hanem arról, hogy a pasija komolyan veszi-e, megérti-e az érzéseit. Isme­ rősen hangzik? Éva úgy vélte, Ádám irányítani akarja őt... már megint. Egyszerű hatalmi harc volt. Ugyan ki halt meg, és tette meg utódjául Ádámot? Ki bízta meg azzal, hogy ő mondja meg, mit szabad enni, és mit nem? Különben is, ezzel a „ne edd meg az almát" ürüggyel nem arra akart célozni esetleg, hogy kövér­ nek tartja őt? Remek.


4 Előszó

De lehet, hogy Ádám rendes fickó volt, csak meg­ próbálta egyszerre játszani Az Embert, és kedvére tenni a barátnőjének. Nem lehetett könnyű. Bizony megesik, hogy mi, csajok kemény diók vagyunk. Intimitást köve­ telünk. Sokat kérdezünk: „Mire gondolsz?", „Szeretsz?", „Miért nem beszélgetünk soha?" És gyilkos hangulatvál­ tásaink vannak. Az egyik pillanatban ott heverészünk boldogan és pucéran (gondoljatok Évára), a másikban gyilkoláshoz öltözve menetelünk a szíveteken (gondol­ jatok Eva Braunra). Ám az is lehet, hogy ami aznap történt, puszta félre­ értés volt: - Azt hittem, azt mondtad, harapj egyet! - Nem, azt mondtam, ne merészeld! És ezek után kidobták őket a paradicsomból, és új kéglit kellett találniuk (és ami a stressz-szintet illeti, a költözésnél csupán a halál van nagyobb hatással egy emberpárra). A Biblia-tudósok számos magyarázatát kínálták Ádám és Éva történetének, de sosem fogjuk megtudni, mi történt valójában. Egy dologban azonban biztosak lehetünk: férfiak és nők sosem fogják egyformán látni, hallani vagy érezni a dolgokat. Ez igaz volt az édenkertben, és igaz New Jersey édeni kertvárosában vagy bárhol Isten zöldellő világán. Mit tegyen hát a pasi? Sajnos tökéletes válasz nincs. Nem tudunk megtanítani senkit arra, hogy mit várjon a barátnőjétől, mert a csaj nem lesz ugyanaz egyik napról a másikra, de még egyik percről a másikra sem. Egy nő­ vel együtt lenni olyan, mintha az ember időgépben tartózkodna, és néhány óránként más-más korba csép-


Előszó 5

penne, minden előzetes figyelmeztetés nélkül. Ezen nem tudunk változtatni, de kissé kevésbé titokzatossá tehet­ jük barátnőd viselkedését, hogyha a szeretett nő az egyik pillanatról a másikra egy nagyon-nagyon távoli galaktikába repít, tájékozódni tudj, és ügyesen kezeld a helyze­ tet. Az a dolgunk, hogy felkészültté tegyünk.

* * * Persze lehet, hogy te nem is akarsz jó pasi lenni, és ez rendben is van. De eljön a nap, amikor te szeretnél lenni az Igazi, és nem csak az Igazán Csak Mert Más Nincs. Ha eljön, szeretnéd majd, hogy ez a könyv ott legyen a farzsebedben a tárcád meg a gyönyör kedvéért bordá­ zott kondom mellett. Légy szakember pár óra alatt. Leg­ alább látszólag.


1.FEJEZET

MINDEN NŐ LÖKÖTT


Oké, oké, oké, már sokszor hallot­ tuk a két nemi táborra vonatkozó kliséket: minden nő lökött, minden pasi seggfej. Tudjuk, hogy nem mindegyikőtök seggfej (no igen, egyes fickók azok, de te, aki olvasod ezt a könyvet, nem), és akár hiszitek, akár nem, nem minden csaj lökött. Ak­ kor miért estek zavarba annyi mindentől, amit a nők tesznek? Mert A VALÓSÁG RELATÍV. Még mindig nem érted? Semmi vész, csak most kezdtük. Először ismételjünk egy kis biológiát. Az egerek és az emberek DNS-ének 95 százaléka azonos, tehát bár nagyjából egyformák vagyunk, az az öt százalék óriási különbségeket okoz: szőrzet, farok, és erős hajlandóság az utódok elfogyasztására, például. Ami a nemek közöt­ ti különbségeket illeti, a nőknek több, a jobb és a bal agyféltekét összekötő idegsejtjük van - egészen ponto­ san négyszer annyi. No de nem azért vagyunk itt, hogy örüljünk a pasik pechjének. A legfeltűnőbb különbséget a férfiak és a nők biológiája között az az icipici X-kromoszóma/Y-kromo­ szóma dolog okozza, amely, mint kiderül, nem is olyan csekélység. A tanulmányok egymás után tárnak fel kü­ lönbségeket érzékelésben, viselkedésben, prioritásokban,


10 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

kommunikációs stílusokban, kézírásban és bútorválasz­ tásban. A legtöbb nőnek fontosak a kapcsolatok, az em­ berek, az étkezés, az öltözködés és a testi megjelenés. A legtöbb férfit izgatja a szex, a sportok, a munka, a pénz, az autók, a hírek, a politika és a dolgok mechanizmusa. Persze általánosítunk, de érted a különbséget. Alapvetően mindenben különbözünk. Lehetnénk akár egerek és em­ berek is.

Lánymatek Tehát másként látjuk a dolgokat, de ez még nem min­ den; másként is érzünk. A nők az érzelmek sokkal szé­ lesebb körével érintkeznek, és ezek az érzések sokkal erőteljesebbek. A férfi érzelmi ellenőrzőlistája eléggé alapfokú: - Éhes vagyok-e? - Almos vagyok-e? - Kanos vagyok-e? Ha elégedett mindhárom téren, meglehetősen jól van. A nő érzelmi ellenőrzőlistája inkább egy orosz regényre emlékeztet. Hosszú, bonyolult és zavarba ejtő, és hosszú időbe telik megjegyezni a szereplőket. Minthogy másként látunk és érzünk dolgokat, más­ ként hozunk döntéseket. Ti, srácok, megismételhető, körülhatárolt döntéshozatalra vágytok, mindig is erre fogtok. Valami ilyesmire:


A jó pasi kézikönyve

17

A. Vacsoraidő van. B. Sertésbordát akarok, de az étteremben legyen be­ kapcsolva a tévé, hogy nézhessem a meccset. C. Menjünk a Bruno'sba. Az egyenlet így fest: A + B = C Világos, igaz? A barátnőtöknél a folyamat valahogy így néz ki: A. Vacsoraidő van. B. Nem járunk el túl sokszor - vagy túl keveset -, be­ fizettem-e a Visa-számlámat? A Bruno'snál a falbo­ rítás emlékeztet egy két évvel ezelőtti bulira - hát AZ rémes volt -, mindenki a hajamat cikizte. Meg kell-e mosnom a hajam, ha elmegyünk? - miért ka­ jálnak olyan későn a srácok? - a karaj fincsi, de tele hassal nem olyan jó az éjszakai szex - elegem van az egészből! C. Nem, nem tudok elmenni vacsorázni, és le va­ gyok sújtva, miért nem vagy képes megérteni? A női egyenlet valahogy így fest: Ezt hívjuk lánymateknak. A barátnőd úgy fogja érezni, hogy lineárisan és gondo­ san járt el, hogy a döntése egyszerre logikus és védhető. Te döbbent csendben nézed ezt a folyamatot, és azt gon­ dolod: „Ez tisztára lökött". Ti, srácok keményen dolgoztok, hogy kibogozzátok a nők rejtélyeit. Mindent beleadtok. Tudjuk. A zavar


12 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

oka nem az, hogy nem igyekeztek, vagy nincs gyakorla­ totok. De a nőknél ez nem válik be. Ha valami ismerős, attól még nem érthető. Ismerünk egy férfit, akinek hét lánytestvére van, is­ merünk többlányos apákat. Aztán akadnak többnejűek is, vagy például Jude Law. Azt hihetnétek, hozzájuk kell fordulni minden női dologban. Tévedés. A lányos apa, a soknővéres öcs, a hatnejű fickó mind sötétben botor­ kál, amikor a nő rejtélyéről van szó. És Jude Law-val egyébként sosem találkoztunk, de ha a pletykalapoknak hihetünk, éppúgy dunsztja nincs, mint a többi hím tag­ gal rendelkezőnek.

DOBOZOLT LÖKÖTTSÉG T u d j u k , hogy l ö k ö t t n e k tartotok m i n k e t . N e m é r t ü n k egyet ( t ö k é l e t e s e n é r t j ü k magunkat), d e nem akarjuk, hogy sikoltozva e l m e n e k ü l j e t e k , e z é r t „ d o b o z o l j u k a l ö k ö t t s é g e t " l e g a l á b b n é g y - ö t h ó n a p i g , a m í g horogra akadtok. Akkor a z t á n a p r á n k é n t k i e n g e d j ü k . Igazi ö n m a ­ gunkat. Ahogy gondolkodunk é s é r z ü n k . N e m z á r h a t j u k dobozba ö r ö k r e .


A jó pasi kézikönyve 13

Lánydili Emlékeztek a Zsákolj, ha tudsz! című filmre? Rosie Perez ágyban van a pasijával, Woody Harrelsonnal, hozzá for­ dul, és (nagyjából) azt mondja neki: „Szivi, kérek egy pohár vizet". A pasas kimászik az ágyból, hozza a vizet. „NEM!", sikítja a csaj. „Nem víz kell. Azt akarom, értsd meg, hogy szomjas vagyok, és légy velem a szomjúság érzésébenl Nem a víz kellett, seggfej! Az kellett volna, hogy érts meg, és légy nekem itt, az érzéseimben." Ha kiborulunk, a férfiak érthető módon igyekeznek változtatni a hangulatunkon, és megoldást kínálni a prob­ lémáinkra. Mi ezt úgy értékeljük, hogy nem vesznek tu­ domást az érzelmeinkről, és az eredmény: „Miért kínálsz megoldást, amikor valójában együttérzésre vágyom, és ne nézz rám úgy, mintha bolond volnék!". Ismerős? • A csaj hirtelen sírva fakad. Amikor boldog. Amikor szomorú. Mert szereted. Mert nem szere­ ted eléggé. Mert nem hívtad vissza egy órán belül. Mert kedd van. • A csaj hirtelen dühös lesz rád. Amikor boldog. Amikor szomorú. Mert szereted. Mert nem szere­ ted eléggé. Mert nem hívtad vissza egy órán belül. Mert kedd van. • Elvárja, hogy olvass a gondolataiban, és ha nem teszed, sír (mert szomorú), és ha megteszed, sír (mert boldog).


14 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• Azt mondja, nem vagy vele eleget, és amikor sza­ baddá teszed a napod, dolga van. • Semmire nem teszi rá a tetejét, aztán kiborul, amikor a cucc kiömlik, és dühbe gurul (mintha a mindenség fordult volna ellene), aztán sír. • Felteszi a tűzhelyre a rizst, telefonál, aztán meg­ döbben, ha odaég a rizs. Dühös rád, amiért rámu­ tatsz a nyilvánvalóra. • Azt mondja, nem veszel neki elegendő ajándékot, aztán visszaadja, amit kap. • Azt mondja, „Sosem beszélgetünk", és mihelyt kettesben beültök a kocsiba, előkapja a mobilját. Mindez eléggé dilisen hangzik, igaz? A csajnak nem. A „dilis" azt sugallja, hogy a nők tetteire és érzéseire nincs rím vagy ok. De van. Csak nem olyan, mint a fér­ fiaké. Olyan, mintha háziállatod volna. Nézed a macs­ kádat, és azt mondogatod: „Nem ugat, nem apportíroz, szőrcsomókat köhög fel". A valóság próbája: a macska. Ne várd tőle azt, amit egy kutya tesz. Ha azt várod, di­ lisnek fogod tartani. Ugyanígy, ha „pasilogikát" próbálsz „csajviselkedésre" erőltetni, az eredmény „dilis" lesz (azaz elmebajos, tébolyodott, őrült, értelmetlen, teljesen beteg). Ismételjük. A nők nem lököttek, csak a valóság relatív.


A jó pasi kézikönyve 15

A VALÓSÁG RELATÍV Amit te látsz/Amit ő lát A BULI NEKED: Csuda klassz. Fű a fenti hálóban. Két bombázó táncol a medencénél. NEKI: Undorító, túlkoros piaparti. Drogosok, akikkel együtt jártál gimibe. Két csajszi, hányadékkal a hajában.

A KÉGLI NEKED: A te lakásod, a napokban fizetted ki az örök­ takarítási díját. A te menő, fekete, szingli-macsó bőrfo­ telod. NEKI: Kiskutya nagyságú porcicák, a kenyérpirítóra ragadt Cheerio-darabkák. A legocsmányabb fekete bőr­ fotel (amit elsőként fog kidobni).

A VASBOLT NEKED: A te klubod. A neked való cuccokkal teli pol­ cok sorai. Elképzeled magad izompólóban, fogóval a kézben, amint a mosogatót javítod, a csajod imádattal néz, majd óriási szex a linóleumon. NEKI: Az egyetlen bolt, ahol nem akar vásárolni. Uncsi, egyforma, érthetetlen vackokkal teli polcok sorai. Várakozással eltöltött délután, amíg tönkreteszed a mo­ sogatóját.


16 Felicity Huffman & Patrícia Woiff

A MELLETTED ÁLLÓ AUTÓ NEKED: Egy menő hapsi egy '57-es, 308-as, négyhenge­ res Chevyben meg egy bombázó. NEKI: Egy ötvenes ürge a kopasz feje búbjára fésült haj­ jal és egy feleannyi idős pipi.

DIÓHÉJBAN Tisztában vagyunk azzal, hogy zavart és félelmet lopunk a szívetekbe, és ezt utáljuk. Ezért még inkább becsüljük az erőfeszítést, amelyet azért tesztek, hogy megértsetek minket. Férfiak és nők annyira különbözők: mentálisan, fizikailag, társadalmi szempontból; ami tetszik, és ami nem. Ez nem okozna gondot, ha mind külön-külön országokban élnénk. Néha meglátogatnánk egymást, beszélnénk, közösülnénk, akár egy hetet is együtt tölte­ nénk, aztán mi visszamennénk Lányföldre, ti pedig Pasifalvára. Különbségeink bájos furcsaságok volnának, nem hajmeresztő szörnyűségek. De hiányoznátok, és való­ színűleg átszivárognánk a félszigetetekre, a nyomotokban, kérdezgetve, hogyan is éreztek. De nem így van. Ertjük, hogy a valóság relativitásának ismerete nem változtatja át a „Minden nő lökött" csatakiáltást „Ertem egyformák vagyunk, csak különbözők!" felismeréssé. Nem, a csajodat továbbra is lököttnek fogod látni; ahogyan anyádat, húgodat és a negyed-unokatestvéredet is (akivel tizenkét évesen smaciztál). De most már legalább tudod, hogy miért. Nem keresed tovább a csajt, akit meg tudsz érteni. Olyan nincs.


A jó pasi kézikönyve / 7

Az első tíz lefordítandó mondat (Oké, valójában tizenkettő) GYAKORLATI Ú T M U T A T Ó PASINAK (AVAGY Ml A F E N É T É R T RAJTA A CSAJ?) AZT MONDJA:

ÚGY

ÉRTI:

„Sokat dolgozol."

„Nem vagy velem eleget."

„A szünnapomra nem

„Azért végy valamit -

kérek ajándékot."

lepj meg!"

„Mire gondolsz?"

„Szeretsz még?"

„Csinosnak találtad Carolt?"

„De azért én szebb vagyok, igaz?"

„Kezelteted magad?"

„Igazán bírlak - Istenem, remélem, összeszeded magad." (Ez bók.)

„Milyen a tojás?"

„Nem gondolod, hogy én vagyok a legjobb csaj, aki csinált neked valamit egész életében?"

„Nem, szivi, semmi bajom.".... „Nagyon elszomorítottál, feldühítettél, kiborítottál, ezt alaposan meg kell beszélni." „Azt hiszem, mennem kell.".... „Kérd, hogy maradjak." „Mit gondolnak rólunk

„Szerelmes vagy belém?"

a barátaid?" „Akarsz beszélni róla?

„Beszélni akarok róla."

„Olyan fáradt vagy, hogy nem tudsz maradni?"

„Azt akarom, hogy maradj."

,Vazze, ki nem állhatlak."

„Vazze, ki nem állhatlak."


2.FEJEZET

ISMERKEDÉS


Első kérdés: jó pasi akarsz-e lenni, vagy játékos? Kemény dió. Játékosként tiéd a szabadság. Játékosként könnyedre veszed a figurát, és elkerülöd azt a részt, amikor a csaj már elvárna tőled valamit. Elkerülheted az évfordulókat, a kapcsolat meg­ tárgyalását, a vacsorát a szülőkkel. Játékosként egyik lányt hagyhatod faképnél a másik után, és senkinek nem tartozol semmivel. Beszállhatsz, kiszállhatsz, és nem balhézik veled senki, aminek nyilvánvalóan meg­ vannak az előnyei, és jó mulatság. Nehéz lemondani arról, hogy az ember játékos legyen. Megértjük. Csodálkozol talán, hogy ebben mennyire hasonlí­ tunk egymásra. A nők legalább annyira szeretik szingli éveiket, mint te - egy nagy különbséggel. Mi nem vona­ kodunk annyira attól, hogy kiszálljunk a játékból, nem vagyunk annyira hajlamosak üvöltve tiltakozni a házas­ ság ellen. Te viszont inkább Michael Jordanre hasonlí­ tasz: nehéz visszavonulni. Mi nem csepüljük a játékot - a játék nagyon klassz -, de idővel a legjobb játékos is rájön, hogy ha ennyi időt és energiát fektetett volna a pénzkeresésbe vagy a sportba, átkozottul gazdag vagy olimpiai bajnok lehetne.


22 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Jó pasiként viszont nem kockáztatod azt, hogy ötven­ évesen, szoláriumbarnán és beültetett hajjal próbáld sa­ rokba szorítani a húszéves kiscsajt, hogy mutassa meg neked a tetkóját. Öregszel, a randizás is öregszik. Elfá­ radsz; kezd a dolog fárasztóvá válni; még a legkívánato­ sabb lány elcsábítása is kezd fárasztani. Ráadásul van a jó pasiságnak egy nagy, büdös titka is: jó móka, és egé­ szen másként szexi. Kezdetben egyikőtök sem tudja, to­ vább tart-e majd egy éjszakánál, és ez igazán izgi. De aztán egy pár lesztek, és meglátod, a csaj egészen más­ ként gerjed attól, hogy a barátnőd. A legjobbat a végére tartogatta, és te nem is tudtad.

Észre sem vetted Akkor szokott megesni, amikor a legkevésbé várod. Eled az életed szabad emberként, lefekszel ezzel, flörtölsz az­ zal, és akkor egyszerre csak megváltozik minden. Ebben a pillanatban jössz rá, hogy a csaj áttörte az összes erő­ teredet, és behatolt a legbenső szentélyedbe. Megvagy. Néz rád azzal a várakozásteli „te vagy az új pasim" tekin­ tettel, és azt mondja: „Mit csinálunk a jövő hétvégén?" vagy „Alig várom, hogy az ünnepekre hazavigyelek", és mielőtt észrevennéd, máris bejegyzett tagja vagy az MBKnak (Már Befogottak Klubjának). Dávid barátunk nagy játékos volt Chicagóban. Nagy­ kanállal falta a nőket, amíg egy este meg nem ismerke­ dett egy Michelle nevű édes lánnyal. Dávid tette neki a szépet, flörtölt, megszerezte a lány telefonszámát. Egy—nulla. Szokás szerint Dávid folytatta a hódítást,


A jó pasi kézikönyve 23

megszerezte a második, a harmadik, a negyedik telefon­ számot is; mire az este véget ért, duzzadt a zsebe az öszszehajtott kis céduláktól. Michelle mindezt végignézte, nem esett kétségbe ettől a marhaságtól, odament Davidhez, és elkérte a telefonszámát. Bűbájosán azt mond­ ta: „Majd szólj, ha abbahagyod ezt a csélcsap életet". És ez volt az. Dávid horogra akadt. Abban a pillanatban, a legkomiszabb szándékai és a legmegalapozottabb ter­ vei ellenére egy kicsit szerelembe esett. Ügy érezte, szívé­ nek húrjait éppen a megfelelő módon pendítették meg, éppen a kellő pillanatban. Az alkímia áldozata, az elkö­ telezett játékos kezdett jó pasivá alakulni. Ki tudja, Mi­ chelle miért Dávidét választotta: de ami még érdeke­ sebb, ki tudja, Dávid miért nem menekült el? Egyrészt van választásod, amikor a csaj kiválaszt. Másrészt nincs. Ez a tökéletes jópasi-paradoxon. A fickó elhatározza, hogy nem megy bele semmi komolyba, az­ tán találkozik egy bizonyos lánnyal, és mielőtt ki tudná mondani, hogy „tömegpusztító fegyver", jó pasi lesz be­ lőle. A kémia és a sors tökéletes keveréke.

Hol találod őt? Vagy inkább hol talál rád ő? Megtörténhet bárhol: munka­ helyen, kávézóban, közértben, mosodában, templomban/ zsinagógában/mecsetben, kutyafuttatón, tornateremben. Lehet, hogy a húgodnak van egy csini barátnője. Lehet, hogy a haverok szerveznek neked egy randit egy ismeret­ lennel. De az is lehet, hogy a nevelőtisztedbe zúgsz bele. A lehetőségek száma végtelen; ez a jó hír.


24 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A kevésbé jó hír, hogy a nők zöme elvárja, hogy a férfi tegye meg az első lépést. Ahogyan Horatio mondta Ham­ let nevű haverjának: „Tudtunkra adni nincs szükség, uram, sírból jövő szellemre."* (Egyébként lehet, hogy Hamlet a klasszikus hős, ám ugyanakkor igazán szemét pasi. Elő­ ször elkapta egy fordulóra Opheliát, aztán az egészet le­ tagadta. Bármelyik barátnő megmondja, hogy így nem lehet kapcsolatot építeni. Hamlet annyira őrületbe kerge­ ti szegény teremtést, hogy Ophelia a vízbe öli magát.) De térjünk vissza hozzád. Nehéz megtenni az első lépést, nem irigyelünk érte. Ez kulturálisan így alakult, és annyi­ ra a vérünkké vált, hogy még a nőmozgalom sem képes rávenni minket, hogy meggondoljuk magunkat. Kényte­ lenek vagyunk elismerni, hogy ez igazán nem tisztességes veletek szemben, srácok, de ahogyan mi megtanultunk együtt élni a magas sarok, a tanga és a szülési fájdalmak igazságtalanságával, az üldözést többnyire minden alka­ lommal nektek kell csinálni.

ÁLLJ KÉSZEN! Minden helyzet m á s , h á t á l l j k é s z e n . Egyes l á n y o k a nagy gesztusokat kedvelik. Ilyenkor a levegőben kell j á t s z a n o d . M á s o k óvatosab­ bak. Ilyenkor erős j á t é k kell a talajon, rövid e l f u t á s o k k a l , tétová­ z á s n é l k ü l . Egyes lányok, nos, folyton v á l t o z t a t j á k a k a p u f á k helyét. S z ü k s é g e d lesz minden előnyre, mert ez a f i ú - l á n y - m e c c s sosem zajlik sima p á l y á n . Soha. * Arany János fordítása.


A jó pasi kézikönyve 25

Ez elment vadászni Sok potenciális jó pasi szorul némi technikai tanácsra. Ahogyan Pampalinitől Dick Cheneyig bármely nagy va­ dász elmondhatja, sose feledd a vadászat alapszabályait: megállni, nézni és figyelni. A zsákmányra figyelj, ne a me­

nő vadászpuskádra vagy a dögös narancssárga vadászsap­ kádra. Megeshet, hogy a csaj zöld lámpát mutat, de ha túlságosan nagyképű vagy, túlságosan leköt, hogy hidegvérűnek mutatkozz, vagy eldicsekedj az új pisztolytáskád­ dal, nem veszed észre. Hát figyelj! Rá figyelj! Csak arra ügyelj, hogy az arcát nézd, ne a mellét. Egyetlen nő sem szereti a beszélgetést azzal kezdeni, hogy „Ide fel tessék nézni!" (Akkor miért viseli azt a blúzt?, kérdezheted. Nos, bizonyára szeretné, ha észrevennéd a didkóit, de jutalom­ pontokat szerezhetsz, ha a szemébe nézel.) Igyekezz felismerni a jelzéseket, és olvasni a nők test­ beszédéből, de vésd az eszedbe, hogy gyakran közöm­ bösséget mímelnek. Hogyan tudod megkülönböztetni a „Hagyj békén" közönyt a „Van itt pár akadály, nézzük csak, mid van" közönytől? A határvonal alig észrevehető. Előfordulhatnak hibák. Érzelmek sérülhetnek. Mégis meg kell próbálnod. Észrevett már? Találkozott már a te­ kintetetek a közértben vagy a buszmegállóban? Az ilyen kis pillanatokat meg kell jegyezni. Illanók és néha alig ész­ revehetők, de nem szabad lebecsülnöd őket, mert a csaj ezekben a pillanatokban nyitja ki a tolózárat, és les ki, azaz arra biztat, hogy nosza. A szemkontaktuson kívül még néhány jelzés, ami azt mutatja, hogy kezded leküzdeni a nehézségeket:


26 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• Ha a hajába túr, és játszik egy fürttel, jó vagy nála. • Ha azt mondja, az apjára emlékezteted, jó vagy nála.

• Ha szemlátomást érdekled, és állandóan kérdezget, jó vagy nála. • Ha a mosdóba megy, és erősebben kifestve tér vissza, jó vagy nála. • Ha minden vicceden nevet, jó vagy nála. • Ha azt mondja a barátnőinek, menjenek előre nélküle, hihetetlenül jó vagy nála.

Gyakran jár ide? Oké, elolvastad a jeleket, és úgy gondolod, hogy a lány talán, de csak talán, hajlandó egy kicsit jobban megis­ merni. Hogyan léphetsz gyengéden, fenyegetés nélkül? Miközben mi, nők hajlandóak vagyunk megismerkedni egy potenciális jó pasival, szinte bármilyen körülmények között, keményen ellenállunk a mindenkire ráhajtóknak. Van néhány dolog, amit már hallottunk, és soha többé nem akarunk hallani: • Maga a postán dolgozik? Esküdni mertem volna, hogy a csomagomat mérlegeli! • A hangok a fejemben mondták, hogy jöjjek ide, és beszéljek magával.


A jó pasi kézikönyve 27

• Szkandereznék magácskával egy kis punciért. • Első nem lehet, de a következő igen. • Ha azt mondanám, gyönyörű a teste, haragudna érte? • Az első pillanatban magába zúgtam. • Azt hiszem, elvesztettem a telefonszámomat. Kölcsönkérhetném a magáét?

Megismerkedni valakivel meglehetősen nehéz. Tartalé­ kold a kreativitásodat a hálószobára, ne használd el az el­ ső mondatnál. Hacsak nem Shakespeare vagy, légy udva­ rias, egyszerű és egyenes. Ha nagyon magabiztos vagy, még mindig odacsúsztathatod az e-mail címedet vagy a telefonszámodat, könnyedén hozzátéve, hogy csak ke­ ressen. Ha ezt túlságosan merésznek tartod (és minden szitu más), próbálkozz ezekkel a gyengéd (és talán béna) indításokkal:

• A kávézóban, amikor a csinibaba előtted rendel egy „extra forró, zsírmentes, habmentes, vaníliás dupla kapucsínót", bókolj neki: Hűha. Csodálom a határozottságát.

• Ha a csaj új szomszéd, tégy az ajtaja elé egy csomag csokis kekszet egy kis cetlivel: Ez pompás reggelire vagy egy hét múlva - amikor már kőkemény - szöget beverni. Ha bármire szüksége lenne, kopogjon.


28 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• A kutyafuttatón, amikor a kis pincsije meg akarja erőszakolni a dán dogodat: A szerelem tényleg vak. • A közértben, amikor a tíztételes vagy annál kevesebb sorban álltok:

Vigyázna a kocsimra? Elfelejtettem

a csokis gabonapelyhet, pedig mást nem tudok főzni.

• A tornateremben, amikor mindketten a futógépen lihegtek: Tudja-ey hogy a kávéivást aerob gyakorlat­ nak tekintik a keleti blokk legtöbb országában?

Csak együtt az egészet A másik oldalán annak, amitől jó pasinak lenni nyűg (és igen, határozottan nyűg tud lenni), ott vannak azok a dolgok, amelyekre a legtöbb srác éppúgy vágyik, mint a nők. De az egyiket nem kaphatod meg a másik nélkül. Mint amikor ágyneműt veszel. Csupán egy paplanhuza­ tot szeretnél - férfiasan csíkosat -, de bárhogy próbálko­ zol, csak garnitúrát árulnak, így a paplanhuzat mellé kapsz két párnahuzatot is. Oké, ez túlságosan lányos volt. Gondolj akkor a baseballkártyákra: Derek Jetért aka­ rod, de meg kell venned az egész csomagot. Vagy 5/16-os csőkulcsra van szükséged, de csak készletben árulják. Hogy megkapd azt, amire vágysz, meg kell venned a tel­ jes csomagot, pedig olyanok is vannak benne, amiket sosem akartál, és drágább, mint amennyit költeni szán­ dékoztál. Végül igazán klassz együtt lenni valakivel, aki imád, aki kompromisszumokra hajlandó érted, aki sze-


A jó pasi kézikönyve 29

ret majd lefeküdni veled akkor is, amikor együttlétetek már nem lesz újdonság (és akkor jól jön majd az a plusz párnahuzat). Ne feledd, nekünk is meg kell vennünk az egész csomagot. Szeretünk, annak ellenére, hogy nemcsak hogy a mosdóban hagyod borotválkozás után a szőrt, hanem szereted Adam Sandler filmjeit, és a cici­ nézést legális időtöltésnek tartod. A nők nemigen áldoz­ nak ilyesfajta türelmet, támogatást és szerelmet játékos­ ra,

azon

egyszerű

okból,

hogy

a játékos

ezeket

valószínűleg nem viszonozza. Ezekhez csak úgy juthatsz hozzá, ha jó pasi leszel. Komolyan.


3.FEJEZET

ISMERKEDÉS

.COM


A huszonegyedik század létrehozta a hibrid autót, a mikroprocesszor tökéletesítését, a Red Sox-átok végét, és a Brawny papírtörülköző ember megújítását. Valamint az on-line randioldalak robbanás­ szerű elszaporodását. Az egykor a félénkek, az elkesere­ dettek és a tanúvédelmi programok területének számító on-line randioldalak ma már olyan gyakoriak, mint a ká­ vézók - és olyan népszerűek is. Nem vitás, az on-line randizás a huszonegyedik század házasságszerzője, csak ennél nem holmi vénasszony zengi a dicséreted a szomszéd lánynak, hanem magadnak kell megtenned. Ha vakrandin vagy egy bárban ismerkedsz meg egy lánnyal, többnyire kell néhány találka, amíg megszerzed a koordinátáit. On-line azonban már az első néhány e-mailben információt tudtok cserélni, és sokkal gyorsab­ ban lehet kapcsolatot teremteni. Mac vagy PC? Mormon vagy buddhista? Operai páholy vagy Xbox? Angelina vagy Jennifer? Mit remél, mire vágyik? Gyógyszerfuggő-e, és ha igen, hajlandó-e osztozni veled? Az internetes randioldalak olyanok, mint a mesés on-line katalógusok, és nők látszólag végtelen sorát kí­ nálják minden formában, színben és méretben - XS-től XXL-ig.

Könnyű

megérteni ezeknek az oldalaknak


34 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

On-line randi e s e t é n , mihelyt olvastad a p r o f i l j á t , meg­ é r z e d , ki is a p o t e n c i á l i s partnered. Egykori Playboycimlapnyuszi (1995. dec.) doktori diplomával, masszázs­ terápiában jártas, nagy vagyon örököse, átlagos Józsit keres, aki szeret bulizni, és nem akarja lekötni magát. Persze hazudhat is, de ne a g g ó d j ; gyorsan megtanulod kiszagolni az igazságot. Á l t a l á b a n : ha t ú l s z é p , hogy igaz legyen, akkor az is.

a népszerűségét. Vásárolhatsz kategóriák szerint, kike­ reshetsz egy speciális stílust, vagy csak megnézed a friss árut. Azt tanácsoljuk, hogy az outiét részleget kerüld, ha­ csak nem éled éppen önmegtartóztató korszakodat, vagy nem érdekel a kettőt egyért csere. De az internet többet kínál a randizás felgyorsításá­ nál; megnyitja előtted a nők olyan világát, amelynek a létezéséről sem tudtál. A vontatógőzös-karbantartás érdekel? Víz alatti kosárfonás? Értelmező tánc? Mind­ egyikhez találsz lányt. Egy Báliról származó szörfössel szeretnél vacsorázni, vagy egy oroszul beszélő, csini me­ nekülttel? Vagy biokémikussal, aki imádja a szvinget meg az indiai kaját? Minden lehetséges.

A kívánságlistád Az internetes randizásban az a szép, hogy rengeteget bön­ gészhetsz, mielőtt ténylegesen ismerkedni kezdesz. Min­ den on-line randioldal más és más közönségnek szól, jó ötlet tehát, ha többel is próbálkozol, amíg meg nem talá-


A jó pasi kézikönyve 35

lod a neked valót. Töméntelen ilyesfajta oldal van: Nerve. com, Onion.com és Salon Personals; vannak ingyenes lis­ ták, és a J-Date a kiválasztottaké, vagy azoké, akik arra várnak, hogy a kiválasztottak kiválasszák őket. Mégsem árt feltenned magadnak a kérdést, mit akarsz, és mire vagy hajlandó. Vásárolni akarsz, vagy csak nézelődni? A legtöbb on-line szolgáltató lehetőséget kínál, hogy nyilatkozz: Srác vagyok, aki keres a) alkalmi partnert b) komoly kapcsolatot c) h á r o m l á b ú s z é p s é g k i r á l y n ő t Sokan állítják, hogy nyílt, szerető és szórakoztató partnert keresnek. És ez nem különbözteti meg őket senkitől. Légy pontos, írj össze minél több egyedi sajátságot. Ha tudod, mit akarsz, az fontos, de legalább ennyire lényeges az is, hogyan fogalmazod ezt meg. Sok olyan profilt olvastunk, ahol a „miért kellene megismerned engem" igazán hoszszú, és a „mit keresek" igazán rövid. Például: Miért kellene megismerned engem: Lehetek ő s z i n t e , és e l á r u l h a t o m neked, hogy k i v á l ó k a t ö m e g ­ b ő l . T ö b b nyelvet b e s z é l e k f o l y é k o n y a n . Beutazom a v i l á g o t , s a j á t l ö k h a j t á s o s r e p ü l ő g é p e m e t vezetem. Szeretem a m ó k á t . Szeretem a sportot, az o p e r á t és a c s i r k e p á s t é t o m o t . Kedvenc i d ő t ö l t é s e m a sízés és a k ö n n y ű b ú v á r k o d á s b a r á t o k k a l . Jó vagyok a n y á m h o z . Mit keresek: Egy c s i n i b a b á t .


36 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Bocs, srácok, de mindez azt jelenti, önmagatokkal vagy­ tok elfoglalva, és nem tudjátok, mit akartok. Ez nem szexi, és potenciálisan veszélyes. Igyekezzetek tehát egyensúlyt teremteni a két fronton.

Első benyomások Nagy lesz a kísértés, hogy azt írd, többet keresel, me­ nőbb, magasabb és érzékenyebb vagy, mint valójában. („Milliárdos kosárlabdázó vagyok, és mindennap szakí­ tok időt rá, hogy érezzem az érzelmeimet.") Ne tedd. Emlékszel arra a nemrégiben piacra dobott burgonya­ sziromra, amelyet műzsiradékkal sütöttek? Azt hirdet­ ték, egész nap falhatod, nem hizlal. Valójában, aki meg­ kóstolta, azt elfogta a görcsös hasmars. ígértek valamit, de mást adtak. A hazug hirdetés végül sokba kerül. Légy őszinte, de hirdesd a jó oldalaidat. írj olyan jó barát szemszögéből, aki igazán ismer, és mindenképpen kedvel. Említsd meg jó és rossz jellemvonásaidat. „Megrögzött hazudozó va­ gyok, de buliban mókás." Vagy „Az IQ-m közepes, nem vagyok nagymenő, de szeretem az állatokat és a gyereke­ ket." Mondd meg az igazat; arra a legkönnyebb emlé­ kezni, és a partnernőd nem döbben meg, és nem lesz csalódott, amikor találkoztok a kávézóban. Ahogyan egy szakmai önéletrajz, on-line profilod is a döntő első benyomást kínálja. Ez és az első hozzá írott e-mailed harminc másodpercet (ha szerencséd van, egy percet) foglal le a lány osztatlan figyelméből. Használd fel okosan. Óvakodj attól, hogy csupa nagybetűvel írj:


A jó pasi kézikönyve 37

„MIÉRT ORDÍTASZ RÁNK?" És ne feledd, hogy a nyelvhelyesség ellenőrzése a barátod. Használd. Egy do­ log helyesírási hibát ejteni, de nem megfelelő szót hasz­ nálni már más. A betűképed legyen egyszerű - kerüld a barokkos dőlt betűket és a tizenkét pontnál nagyobba­ kat is. Ami pedig a felkiáltójeleket illeti - bocs, srácok, talán azt hiszitek, a lelkesedéseteket fejezi ki, de amikor ezt látjuk: !!!!!!!, csak arra tudunk gondolni, hogy egy ti­ zennégy éves lány írta. Amikor olyan nőnek írsz e-mailt, akinek a profilja tetszik, légy precíz. írd meg neki, mit találtál vonzónak a profiljában, ne pusztán azt, hogy „klassz lehetsz". írd meg neki, hogy tetszik a humora, vagy hogy te is ra­ jongsz Fellini filmjeiért vagy az óriáskamion-versenye­ kért. Ha azt mondja, „Két évig éltem Franciaországban", válaszolj azzal, hogy „Egy hónapot töltöttem Párizsban elsőéves koromban", vagy „Szeretem a francia bisztró­ kosztot, kivált a füstölő serpenyőt." Mutasd, hogy oda­ figyelsz. Es ha van némi bohókás humorod, használd. „A napokban volt részem egy élvezetes béltükrözésben, és jó vagyok további tizenötezer kilométerre" jó replika az „Imádom az Indianapolis 500-as autóversenyt" kije­ lentésre.


38 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Az on-line r a n d i z á s olyan, mint az ingatlan. Ismerni kell a k ó d o t . Minden l a k á s v á s á r l ó tudja, hogy a „ b a r á t s á g o s " „ s z ű k ö s t " jelent, a „ r é s z l e g e s k i l á t á s " „ s ö t é t és nyomasz­ t ó " és a „nagy lehetőségek" valódi j e l e n t é s e „pénznye­ l ő " . Ugyanez á l l a r a n d i z á s r a . V á s á r o l j okosan. É r t s d a lexikont.* Állatszerető

Bolond hölgy tizennyolc macskával

Egészséges és sportos

Tíz kiló túlsúly

Szabad szellem

Lompos, pacsuliszagú lotyó

Anyám

A Modern mátka egyik számát

szörnyülködne

hozza az első randira Gondoskodó

Negyven feletti, hosszú copf banánkenyeret süt

Merész, Nintendo-kedvelőszőke Kiskorú vagy aszott, festett hatvanas Lezser

A hetvenes évek óta nem dolgozott

Intelligens és szexi

Olyan ronda, ha lemegy a bányába, feljön a szén

Szórakozásra vágyó csaj

Testes, leányegyleti tag

Ciao

Idegen szavakat használ, nem tud nyelvet, pozőr

Bűbáj hercegnő

Drága cicababa

Van-e még lovagiasság?

Sopánkodó, sikertelen

*Nehogy azt higgyétek, hogy elmenekülhettek, srácok - rátok is van kód.


A jó pasi kézikönyve 39

Képben vagy? Péternek pompás profilja volt - egy jó barátnője ellen­ őrizte, javította, és hagyta jóvá -, de a fényképe csapni­ való volt. Ráexponálta magát a holdra szállók képére, az arcát zöldre színezte, és egy buborék jött ki a szájából: Űrruha kéne, nincs oxigén, fázom. Mókás? Ötletes? Aha,

de ugyanakkor rémes. Nagyon is. Ne feledd: hosszú lis­ tán szerepelsz. Potenciális barátnődnek semmi oka mars­ lakót keresni, amikor találhat Heath Ledger-hasonmást is farmerban és pólóban. Hirdesd az igazat: olyan képet használj, amelyik ha­ sonlít rád, nem a tíz évvel ezelőtti, tizenöt kilóval sová­ nyabb te vagy rajta, hanem a mai éned, és ami tetszik is neked. Azt ajánljuk, hogy egy vaginával rendelkező bará­ tod válassza ki, de legalábbis hagyja jóvá (tekintsd piac­ kutatásnak). Mihelyt egy potenciális barátnő rákattintott a profilodra, lehetsz kreatív, fantáziadús, vicces. Suzanne barátnőnk e-mailezett egy sráccal, akit igazán kedvelt, akiben fantáziát látott. Egy darabig le­ veleztek, aztán küldött a fiúnak egy második fényké­ pet, amelyiken a vécén ült. Nem látszott semmi, de azért merész választás volt. Amit tett, az teljes össz­ hangban volt a humorával. Kockáztatni akart, más kategóriába sorolni magát, mint a versenytársai, és nyert! A srác imádta, és ők ketten ma már egy pár. Légy merész. Lehet, hogy nem megy át, de ha a csaj nem nevet a vicceiden, akkor mi értelme? Ne veszte­ gesd az időt. Jöhet a következő.


40 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

On-line fényképküldés Amit te küldesz/Amit őlát AMIT TE KÜLDESZ: Kép rólad a volt csajoddal, a csaj kivágva. AMIT Ő LÁT: Kép rólad a volt csajoddal, a csaj kivágva. Ezt a lányok utálják. AMIT TE KÜLDESZ: Szexi kép rólad ing nélkül, fekszel az ágyon kigombolt sliccel. AMIT Ő LÁT: El vele. Olyan srác, aki túlzottan szereti a saját testét, és tovább tart neki elkészülnie a randira, mint a lánynak. AMIT TE KÜLDESZ: Isteni kép rólad meg a kutyádról.* AMIT Ő LÁT: Kutyás srác, ezt kedveli. Olyan meghitt. *Ez nem áll rád meg a macskádra, pitonodra, hörcsögödre.

AMIT TE KÜLDESZ: Kép rólad meg a BMW-dről. Óriás­ kamionodról. Mustangodról. AMIT Ő LÁT: Státustudatos, sekélyes pasas, aki hétvégén nyilván a mániáit fényezi. Meg a kocsiját. AMIT TE KÜLDESZ: Kép a hímvessződről. Büszke vagy rá, pompásan fest, rá fog gerjedni.


A jó pasi kézikönyve 41

AMIT 0 LAT: A legrémesebb kép, amelyet valaha is kapott holmi perverz állattól, aki annyira beteg, hogy azt képzeli, ettől fog valaki begerjedni.

AMIT TE KÜLDESZ: Isteni kép tíz évvel és tizenöt kilóval ezelőtti énedről, annak reményében, hogy a csaj fantáziát lát benned. AMIT Ő LÁT: Isteni kép tíz évvel és tizenöt kilóval ezelőt­ ti énedről. Amikor a kávézóban találkoztok, semmiféle fantáziát nem lát benned. AMIT TE KÜLDESZ: Különösen jól festesz szmokingban a legjobb barátod esküvőjén. AMIT 6 LÁT: Négy vőfély. Nem tudja, melyik lehetsz, és a legjobb barátod tetszik neki.

A kapcsolatlétesítés Mihelyt megszületett a kapcsolat, elkezdtek komolyan e-mailezni. Ezt követik a telefonbeszélgetések, aztán az első randi. Mindez fontos, de fogadj el egy tanácsot: elakadhatsz bármelyik lépésnél. Légy óvatos; a fantáziád kitölti az e-mail és a telefon hagyta hézagokat. Neil barátunk on-line kapcsolatba lépett egy angliai lánnyal. Hosszan írogattak egymásnak, aztán vég nélkül telefonáltak. Az akcentus rabul ejtette Neilt, és fantáziá­ ja átvette a hatalmat. Képzeletében Keira Knightleyval


42 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

kezdett ki. Amikor találkoztak, sápatag, botsovány nőszemélyt látott rossz, angol fogakkal, bevásárlószatyor­ személyiséggel. De a Keira Knightley-fantázia miatt ek­ kor már elkötelezte magát egy vacsorára meg egy mozira. Minden perc egy órának tetszett, minden óra egy napnak. Ráadásul a nőnek tetszett Neil, és húzta az időt. Neil úgy érezte, túsz. És az is volt: önnön kép­ zeletének túsza. Vigyáznod kell az úgynevezett „figyelem kontra szán­ dék" ügyre is. Egyesek a figyelem kedvéért mennek fel a hálóra, bár nem áll szándékukban randizni. Házasok, nem kenyerük az intimitás, kilenc- vagy éppen kilencven­ kilenc évesek. Ha igazán találkozni akarsz valakivel, ne tölts heteket és hónapokat azzal, hogy fantáziálsz, vagy engeded magad félrevezetni. Légy okos. Hagyd gyorsan abba. És gyakran. Lépj tovább.

Azt hittem, dögösebb vagy A n ő , akivel on-line kapcsolatban vagy, igencsak m á s lehet é l ő b e n . Csak a z é r t , mert szereti a f u t á s t és a teniszt, nem biztos, hogy nem kövér, sánta és f é l k a r ú . Csak a z é r t , mert e v a n g é l i k u s n e v e l é s t kapott, és minden v a s á r n a p templomba jár, nem biztos, hogy nem egy s á t á n i s t a szek­ ta p a p n ő j e . Érted?


A jó pasi kézikönyve 43

Sok szerencsét Ötven (legalább ötven) mód is van arra, hogy elhagyd a kedvesed, és jóval több mód arra, hogy elegánsan le­ lépj, mielőtt azzá válna. Itt van kezdetnek néhány: • Amikor on-line vagy, írd neki azt, hogy, Sok sze­ rencsét a... regényedhez, üzleti kisvállalkozásod­ hoz, kutyatenyészetedhez, bármihez. (Ebben az is benne van: remélem, az életed többi területén sikeres vagy. Tudom, hogy én nem leszek a része.) • Ha túl vagytok az első randin/kávén, küldhetsz neki egy ilyen e-mailt: Köszönöm a valaki nagyon boldog lesz, ha rád talál.

; (Ebben

az is benne van: de az nem én leszek.) Itt az a lényeg, ha elhatároztad, hogy cselekszel, tedd azt, méghozzá jól. Ne húzd ki a dugót, ha ki akarsz száll­ ni - tudod, „elnémulni" vagy „nem elérhetőnek lenni". Légy férfi, és közöld vele, hogy továbbállsz. Ez jó karmát biztosít számodra. Az on-line randidzsinn figyel, és ked­ vére lesz, ha tisztán és felelősen zársz le egy ügyet, mi­ előtt kikezdenél a következő menő partnereddel.

A puding próbája A mamádnak igaza volt, amikor rád szólt, hogy ne nya­ logasd azt a zászlórudat. És akkor is, amikor azt mond­ ta, a tengerben sok a hal. Ez sehol nem igazabb, mint a kibertérben.

Kicsik, nagyok, kövérek és soványak


44 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

mind ott úszkálnak a számítógépedben, és arra várnak, hogy kifogd őket, elvidd őket moziba, és utána esetleg fel hozzád. Nem tartjuk az on-line randizást jobbnak a régimódi „Gyakran jár ide?" ismerkedésnél, de számos előnye van: hatékony, kényelmes, és több nő közül válo­ gathatsz. Jelentős mértékben fellendíti a társasági élete­ det, szinte naponta egyet lehetővé tesz - de, ellentétben a vassal, nem okoz székrekedést.


4.FEJEZET

AZELSŐ

R A N DI


Küldtél gyerekkorodban levelet a MikulásnaK?

Mi igen, és hosszabbak voltak,

mint a méhek életciklusairól írt dolgozataink. Fontos volt nekünk, hogy mire vágyunk, és időt szántunk az álmodo­ zásra: új bringa, dobfelszerelés, farmerdzseki, Kirk Cameron párnahuzat, New Kids on the Block-CD. És hogy fogadjunk mindkét oldalra - semmiképpen nem akartuk beérni holmi fűhajat növesztő kis figurával -, fel­ vettünk a listánkra olyan dolgokat is, amelyekre vágy­ tunk, de nem voltunk benne teljesen biztosak: kémiai készletet, hangyafarmot, hugicát, hogy apu ne igyon töb­ bet. Listáinkat és leveleinket komolyan vettük, és amikor elpostáztuk az Északi-sarkra, eltöltött minket az izgalom és a lehetőség érzése. Valami új jön, és ha egy kis szeren­ csénkvan, olyasmi, amitől önmagunk még jobb, menőbb, boldogabb változatai leszünk. Ez az érzés ébresztett fel minket december hatodikán hajnali ötkor. Az első randira való várakozás ilyesmi. Rengeteg a lehe­ tőség, a dolgok izgalmasnak, újnak látszanak, ígéretesek, és egyszerűen minden élvezetes. Elvégre az első randi első, és az elsők mindig fontosak. Nemcsak arra kapunk lehe­ tőséget, hogy új emberrel ismerkedjünk meg, de arra is, hogy önmagunk új változata legyünk. Az a csinos kislány,


50 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

akit randira hívtál a munkahelyedről, nyilván sokáig ter­ vezgeti, hogy mit vegyen fel, miről beszéljen, és hogy érzi majd magát, amikor belép a kávézóba. Ami a legfonto­ sabb, órákig fontolgatja majd, hogy ki legyen, amikor ve­ led lesz: mókás lány, titokzatos lány, egyenes lány, fiús lány, illedelmes lány, „Született kémek" lány. A lányok feje tele van romantikus fantáziákkal, és ezek többnyire téged szolgálnak. Miközben a leendő ba­ rátnőd élte a maga mesés életét, és tette mindazt, ami őt boldoggá teszi, összeállította a listát is, hogy mit vár el a jó pasitól, és kétszer is ellenőrizte. Már a randi első pil­ lanatában a te oldaladon áll, azt reméli, te vagy az aján­ dék, amelyre várt. Azt akarja, hogy sikeres légy. Tehát amikor a legközelebb ideg-összeroppanást kapsz randi előtt, hasznodra lehet ennek a tudata, de ettől még ne érezd magad elkötelezve semmire. Ha érzed a lánnyal a kémiát - remek. De ha nem, hát nem. Persze hogy azt szeretné, hogy te légy A Pasi, ám ugyanakkor féken tart­ ja az elvárásait, mert tudja, hogy az egyik évben Barbie álomházat kap az ember lánya karácsonyra, a másikban zoknit.

Az a fránya első Eljön hát a nagy nap, és együtt kortyoljátok a vörösbort, eszegetitek a pirított polipot. Lehet, hogy azonnali a siker - szerelem első látásra -, és annyira tetszik a lány, hogy a legszívesebben átugranád az első randit, és előreszaladnál a „most szeretkeztünk, összetartozunk, és eszelősen bol­ dogok vagyunk" fázishoz. De az is lehet, hogy katasztrófa


A jó pasi kézikönyve 51

attól a pillanattól fogva, hogy beléptél, és azt láttad, hogy magával hozta a mamáját. Nagyon valószínű, hogy az el­ ső randi valahol a kettő között lesz. A nőket gyakran em­ lékeztetik, hogy sok békát kell megcsókolniuk, amíg her­ cegre találnak, és ugyanez áll rátok is, srácok. De jó volna, ha lenne egy fogyasztóvédelmi tájékoz­ tató, amely rangsorolná a jelölteket, mellékelve az előző használó tanúsítványát: Ez a lány egy szépség... olyan créme brulée-t készít, hogy elolvad a szádban, és olyan jóéjszakát-csókot ad, hogy a lábujjad is feláll tőle. Minősítés (A). Vagy: Ezt a modellt nem ajánljuk: erős} hang,

gyűlöli a férfiakat,

olyan

pocakhoz,

és

amelyet jobb

nazális

csípőnadrágot hord lenne

eltakarni.

Minősítés (C).

Sajnos tudomásunk szerint nincs ilyen lap, és hála isten­ nek, mert az ember nem szívesen olvasná a maga minő­ sítését. És ezzel visszajutottunk az elsőrandevú-rendszer­ hez. Fáradságos, igaz, de még mindig ez a legfejlettebb módja annak, hogy a búzát elválasszuk az ocsútól.

Nyolc egyszerű szabály az első randihoz (Valójában kilenc) 1. Érkezz pontosan. Inkább érj oda negyedórával ko­ rábban a biztonság kedvéért. Ő késhet; te nem.


52 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

2. Szervezz rövid találkát. Az első randi soha ne legyen vacsora. Ha a lány nem neked való, és las­ san eszik, bajban vagy. Gondolj csak azokra a pa­ pírkarika füzérekre, amelyeket gyerekkorodban készítettél a karácsonyfára: meghosszabbítani könnyű volt őket, de ha rövidebb kellett, mindig el kellett szakítani valamit. 3. Legyen terved. Te ajánlj helyet, ahol isztok vala­ mit vagy kávéztok. Vedd át a vezetést. A legtöbb lány értékeli, ha kész terved van, és nem neki kell kitalálnia valamit. 4. Légy egyszerű, mókás. „Vasárnap délelőtt min­ dig kutyát sétáltatok. Nem akarsz eljönni?" Vagy ugorjatok be a kedvenc cukrászdádba, ahol olyan isteni a krémes. Tekintsd az első randit kutató­ munkának, anyaggyűjtésnek annak eldöntéséhez, hogy lesz-e második találka. 5. Hívd be az életedbe. Mutasd meg neki a termé­ szetes élőhelyedet, hadd lássa az igazi, „nem randin vagyok" életedet. Mutasd meg a környékedet, a ked­ venc presszódat, vagy a kedvenc kirándulóhelyedet. Ne oda vidd, ahová az előző barátnőddel szoktál járni, hacsak nem abszolút biztos, hogy az nem lesz ott. Az új barátnőjelölt örül, ha beinvitálod az éle­ tedbe, de nem örül, ha a régi kapcsolatodba hívod. 6. Ne Öntsd ki a lelkedet. A „Jobban szeretem a kávét, mint a teát" sokkal jobb, mint az „Anyám sosem szoptatott". 7. Mutass érdeklődést iránta. Nem az álmairól és a törekvéseiről beszélünk (lásd 6. szabály); inkább


A jó pasi kézikönyve 53

ilyenekre gondolunk: „Melyik életed legpocsékabb filmje?", „Mit szoktál titokban nassolni?" 8. Légy udvarias a személyzettel. Adj rendes bor­ ravalót. Viselkedésed a világban úgy általában sokat elárul új partnernődnek. Semmi nem vet gyorsabban véget a randinak, mint ha gorombán bánsz a pult mögött álló középiskolás kölyökkel. 9. Ne siess. Csak most ismertétek meg egymást. Jó, ha lezseren és kellemesen érzed magad, de ha átkaro­ lod a vállát, a homlokához dörzsölöd a képed, vagy vadul simogatod a haját, az ijesztő, és ő kínosan érzi majd magát. Hacsak nem biztat többre, az első ran­ din soha ne menj tovább egyetlen csóknál.

ÁLLJ KÉSZEN! Az a s z e m é l y , akivel leülsz, nem azonos azzal, akivel f e l á l l s z az a s z t a l t ó l . Lehet, hogy a randi e l e j é n barnára sült, szőke istennőt látsz, és a v é g é n rossz f o g ú , p l e t y k á s p o m p o n l á n y t . Vagy fordítva.


54 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A szőkék az úriembereket kedvelik A lovagiasság talán nem halt még ki, de halódik. Ezért érhetsz el jó pontokat manapság, ha úriemberként vi­ selkedsz. Nem kell régimódinak lenned (sokféle visel­ kedésmódra van lehetőség George Clooney és Jack Black között); de partnernőd lássa, hogy fontos neked. Nyisd ki előtte az ajtót. Állj fel, ha visszajön az asztal­ hoz. Kísérd a kocsijához, és várd meg, amíg elhajt. Ajánld fel a kabátodat, ha hűvös van. Az úriemberség tiszteletet mutat a hölgy iránt, akivel vagy, de önma­ gad iránt is. Suzanne barátnőnket meghívta egy italra egy fickó, aki negyven percet késett. Izzadtan, ragozva állított be, azzal a béna kifogással, hogy nem talált parkolóhelyet. A dologból nem lett semmi - ami nem csoda. Suzanne nem hitt a szemének, amikor a fickó e-mailben újabb

GPS

- Barátnő-elhelyező Rendszer

Az első randi olyan érzés, mint egy p r ó b a j á t é k , és bizonyos m é r t é k i g az is. Sok lányt igen roszszul é r i n t annak a l e h e t ő s é g e , hogy nem kapja meg az á l l á s t ( m é g ha ugyanakkor mi is vizs­ g á z t a t u n k titeket). Mi ezt i n k á b b elutasításnak vesszük, nem egyszerűen két olyan ember t a l á l ­ k o z á s á n a k , akikben nincs meg a k é m i a . T a l á n mert h a g y o m á n y o s a n a f é r f i dolga m e g h í v n i minket, mi mindig v á r j u k az a j á n l a t o t , akkor is, ha nem akarjuk a f e l l é p é s t .


A jó pasi kézikönyve 55

randim hívta, és jól megírta neki. Tudtad, hogy ott ülök, de hagytál várakozni, ahelyett, hogy bedobtál volna némi aprót a parkolóórába.

A színkép másik végén Kendall barátnőnket randira hívta egy 155 centi magas fickó, aki bízvást beugorha­ tott volna Shrek szerepébe. Kendall nem tudta, el akar-e menni, de mivel a nők mindent bizottságokban dönte­ nek el, felhívta a nővérét, akinek jógastúdiója van Utahban. A nővére azt tanácsolta, „mondj igent mindenre, amit a Mindenség felkínál neked" (no persze, hiszen jógini), Kendall tehát igent mondott. Eletében nem volt jobb randija. Shrek egy fantasztikus francia kávéházba vitte, elbűvölő volt, mókás, lovagias. Elment Kendallért a lakásához (a lány beleegyezésével), ajtókat nyitogatott, megkérdezte, ízlik-e a kapucsínó, négyszer is megkér­ dezte, nem kíván-e desszertet (ebből mi tudjuk, hogy nem tartotok minket kövérnek), mókás öngúnnyal be­ szélt magáról, és bár Kendall el sem akart menni, az első randiből második lett, sőt harmadik és így tovább. Há­ rom héttel később Kendall azt is megállapíthatta, hogy Shrek akkora szerszámmal van megáldva, mint egy ló, és remek az ágyban.


56 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Első randi Férfiszemmel / Női szemmel „Ott találkozunk..." FÉRFI: Vitamentesen megjelenni az étteremben, így mindkét fél szabadon mozoghat. NŐ: Ostoba, magának való fickó, még értem sem jön. Sok nő valóban szívesebben jut el maga az étterembe (kocsi, kenu, kutyaszán), és meghagyja magának a korai távozás lehetőségét, de itt a fuvar felajánlása a lényeg.

„Fizessünk ki-ki alapon" FÉRFI: Ezzel bizonyítom, hogy támogatom a női egyenjogúságot. NŐ: Szarevő, aki még egy koktélra sem hívott meg, és nyilván többé látni se akar.

„A volt barátnőm bestia volt" FÉRFI: Bizonyítom az őszinteségemet, arról nem is szólva, hogy mennyire lezártam az utolsó ügyemet. Egyáltalán nem hiányzik, készen állok az új kapcso­ latra. NŐ: A pasas kígyót-békát mond a volt barátnőjére, min­ denért másokat okol. Én leszek a következő.


A jó pasi kézikönyve 57

„Ejha, nem gondoltam, hogy ennyire vonzó vagy!" FÉRFI: Rögtön tudtára adom, hogy okos és szexi, és tényleg izgató vele lennem. NŐ: A marha előbb beszél, aztán gondolkodik. Miért ne lennék vonzó? A telefonban talán kövérnek hangzottam?

„Hé, te aztán igazán mókás vagy!" FÉRFI: Igazi bók. NŐ: Pimasz alak, aki lebecsül, és humorgurunak hiszi magát. Mit képzel, talán a „Humorfesztivál" zsűritagja?

Igaz hazugságok Attól a n a p t ó l fogva, amikor r á j ö t t é l , hogy N i n t e n d ó n kívül m á s is van, sok mindent h a l l o t t á l a csajokról. É l e t e d női s z e r e p l ő i - a n y á d , n ő v é r e i d , n ő n e m ű haverjaid - mind arra biztattak, fejezd ki az é r z e l m e i d e t . „ H a tetszik egy lány", m o n d t á k , „hívd randira". A z t á n j ö n a gimi, és meg­ tudod az igazságot. Randira hívod szíved választottját, de f ü t y ü l r á d . K ö z b e n azzal a barom Jake-kel, aki soha, sen­ kivel nem volt kedves, ágyba b ú j i k . Ki érti ezt? Tudjuk, n a n á , hogy tudjuk: ellentmondunk magunknak. Azt mondjuk, „ M i n é l e l ő b b mondd meg neki, hogy ú j r a l á t n i akarod", a z t á n meg azt, hogy „ H á t r á b b az agarak­ kal!". M i n d k e t t ő igaz. Bocs, mi csak h í r v i v ő k vagyunk. Senki se mondta, hogy pasinak lenni k ö n n y ű .


58 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Túl hűvös, túl mohó, vagy pont jó? Sok férfi hiszi azt, hogy a nők, a gyerekek és a kisállatok egyformák: ha azt akarod, hogy odamenjenek hozzád, te ne menj oda hozzájuk. Mondjuk, először randizol egy lánnyal, és igazán tetszik. Annyira, hogy túlzott mohó­ sággal nem akarod elcseszni a dolgot. így a másik véglet­ be esel, és túl hűvös vagy. Nem hívod fel egy hétig. Vagy így hívod buliba: „Elmegyünk páran inni egyet. Ha akarsz, jöhetsz." De ha túl hűvös vagy, potenciális barát­ nőd előszedi régi félelmeit: „Istenem, nem tetszem neki. Istenem, nem tart elég okosnak. Istenem, nem hív." Ezt teszi saját otthona magányában vagy a barátnővel. Azt felejted el, hogy a „túl hűvös" viselkedés harmadikban beválhatott ugyan — ötödikben már nem fog. Sajnos a „túl mohó" sem. Lena barátnőnk on-line flörtölt egy sráccal, és már az első közös kávézásra ké­ szültek. A srác erre, még mielőtt találkoztak volna, el­ készíttette összeillőségük asztrológiai táblázatát, és Photoshoppal megrajzolta, hogy néznek majd ki a gyerekeik. (Jaj, van aztán olyan is, hogy túl sok, túl későn. Isabel ezzel a problémával találkozott, amikor filmes pasija a hatodik randin közölte vele, hogy valójában digitális pornóképeket fotóz.) Szerencsére van olyan is, ami pont jó, és az így néz ki: Susannak pompásan sikerült az első randija egy pa­ sival, akihez nagyon vonzódott. A pasi éjféltájban ment el tőle, és húsz perc múlva felhívta, hogy istenien érezte magát. Lelkes? Igen. Túl mohó? Nem. Ahogyan mon­ dani szokás, pont jó.


A jó pasi kézikönyve 59

Amikor nem tudod, mi legyen a túl hűvös/túl mohó üggyel, figyelj oda a lányra. Mit látsz? Nem, amit látni szeretnél, vagy látni remélsz - hanem mit látsz valójában magad előtt? Tényleg élvezi a randit, vagy csak udvarias és nagylelkű? Beszélget veled, kérdezget, mesél, vagy csak hallgat téged? Rendelt még egy italt, vagy éppen lassít, és menni készül? Ha a gyűrűjével játszik, vagy a körmét nézi, nem figyel rád. Akkor sem, ha ásít, az italát bámul­ ja, vagy a gondolataiba mélyed. Ha tényleg nem tudod - és tudjuk, néha nehéz -, kérdezd meg tőle. Komolyan. „Igazán remek volt, nagyon jól éreztem magam. Szeret­ nélek újra látni. Mi lenne, ha holnap felhívnálak, miután megnézted a beosztásodat?" (A beosztás fontos, mert ki­ búvót hagy a lánynak. Amikor másnap felhívod, a beosz­ tására foghatja, te pedig érteni fogod.)

Ezt meg kell ismételnünk! Potenciális barátnőd (ha tetszel neki) a randi végén kíván­ csi lesz, érdeklődsz-e iránta. Hát mondd meg neki. Bizser­ gető azt hallani, hogy „Szeretnélek újra látni." Megdobog­ tatja a szívünket, és a képzeletünk szárnyalni kezd - még a küszöbön állunk, de gondolatban már rohanunk új bu­ gyit venni. Egy telefon másnap szintén beválik. Az olyan srácra, aki tudja, mit szeret, és meg is mondja, könnyen gerjedünk. Ne feledd: ez igen kifizetődő lehet a második és a harmadik találkozáskor (gondolj a szexre). Ha a randi kudarc volt, valószínűleg mindketten tudni fogjátok, és ha hazavitted a lányt, továbbléphetsz. A legjobb az, hogy ha a találka tényleg pocsék volt, arra


60 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

gondolsz majd, milyen jó szinglinek lenni: akkor és oda mész enni, amikor és ahová akarsz, úgy bömbölhet a té­ vé, ahogy csak akarod, és azzal töltöd az idődet, amivel akarod. Sportközvetítést nézel, sztriptízbárba mész, al­ bumot ragasztasz... szóval bármivel.

ÁLLJ KÉSZEN! T Í Z DOLOG, AMIT SOSE MONDJ AZ E L S Ő RANDIN: 1.

Hasonlítasz édesanyámra.*

2.

H a s o n l í t a s z a volt b a r á t n ő m r e . *

3.

Innen m á r gyalog is mehetsz.

4.

Csak a z é r t c s i n á l t a m , hogy k i b o r í t s a l a k .

5.

A h a t t y ú k r a gondolok. Egy é l e t e n át e g y ü t t maradnak.

6.

Az orrod olyan, mint a b a r á t n ő d é , csak az ö v é húsosabb.

7.

G y ö n y ö r ű a l á b a d ; istenien n é z n e ki a nyakam k ö r ü l .

8.

A karodon l á t o m , hogy nem vagy k ö v é r .

9.

Bocs, kicsit s z ó r a k o z o t t vagyok. Szexmásnaposság.

1 0 . I m á d o m ezt a helyet, tegnap is ide hoztam egy csajt. * A „hasonlítasz" megjegyzéseket alapvetően kerülni kell, hacsak nem a havi P\ayboy-címlaplányhoz hasonlítod az illetőt.


5.FEJEZET

MIKOR LESZEL A PASIJA ÉS KI DÖNTI EL?


Ő.


6.FEJEZET

KÖVÉR

VAGYOK?


Képzeld el, hogy ott van nálad a barátnőd. Összebújtok a műbőr kanapén, élve­

zitek az együttlétet, a néhány DVD meg egy palack bor

mellett töltött intim estét. Tökéletes, maga a huszon­ egyedik századi paradicsom, házhoz szállított menüvel és síkképernyős tévével. Es akkor ő felveszi a Sports Illustrated fürdőruha-különszámát. „Mi a véleményed róla",

kérdezi ártatlanságtól csöpögő, titkos veszélyt

rejtő hangon. A kérdéses „róla" a legszexibb szupermo­ dell, akit valaha is láttál. Nedves bőrén egy kis homok, ragtapasznyi bikinit visel (rojtokkal), és egyenesen rád néz. Vagyis inkább beléd, keresztül kedvenc Coldplay pólódon, a lelked legmélyébe. TARTSD OTT! Végy mély lélegzetet. Kerülj minden hirtelen húzást. Gyorsan kell cselekedned, de nem áldozhatod fel a pon­ tosságot a sebesség kedvéért. Gondosan fontold meg a választ. Minden szavad legyen tiszta és érthető. És bármit teszel, ne mondd ki azt, ami először az eszedbe jut. Ez a tapasztalatlan pasi árulkodó jele, és pusztulás­ ba visz.


70 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Nem megfelelő válaszok - úgy is mint Most elkúrtad: • „A fenébe, igazán dögös." • „Várj - hozom a szemüvegemet." • „Hogy én miért nem tudok ilyen lányokkal talál­ kozni!" • „Gyere apucihoz."

Megfelelő válaszok - úgy is mint Te vagy az én emberem: • „Szép, de a te testedet jobban szeretem." • „Édes istenem, az ilyen lányok ijesztők." • „Túl sovány, a cicije meg túl nagy. • „Úgyis retusálva van." Nem kell ismerned a Morse-jeleket, hogy megfejtsd a barátnőd látszólag ártatlan kérdése mögött megbúvó nem-is-olyan-titkos nyelvet. Egyszerűen megnyugtatás­ ra vágyik. Bánj hát vele óvatosan. Még ha nem hiszi is el kedves szavaidat, hálás lesz a hűségedért.

Fogyni vagy nem fogyni, az itt a kérdés? Mielőtt eljutsz az olyan kérdésekig, hogy „Szeretsz?" vagy - ó, borzalom! - „Mit gondolsz ennek a porce­ lánnak a mintájáról?", át kell kelned a „Kövér va­ gyok?" veszélyes zónáján. Ettől a kérdéstől, mint a túl


A jó pasi kézikönyve 71

sok kávétól, tiszta ideg leszel, és csikorgatod a fogad, ha nem vagy rá felkészülve. Készülj fel! Ez nem egy­ szerű csevegés. A „Kövér vagyok?" többféle formában fog előjönni. Néha specifikusan: „Ebben a ruhában kövér vagyok?", más­ kor általánosságban: „Hogy nézek ki?" Néha állításnak ál­ cázva: „Kövér vagyok". Hacsak nem a szakítás kényelmes, bár látványos formáját keresed, erre a kérdésre a válasz so­ sem lehet a következő: „Igen, tényleg kicsit húsos vagy". A fogyókúra a férfiaknál projekt; a nőknél mánia. Kevin barátunk panaszkodott az úszógumijára. Valójá­ ban tizenöt kiló súlyfeleslege volt. Kevin, ahogyan a leg­ több srác, lezseren kezeli ezt a témát. Mellesleg igen csi­ nos barátnője és csodás énképe volt. Számára a fogyás csak egy tétel volt a tennivalók listáján, mint „Kitakarí­ tani a garázst" vagy „Teraszt építeni". Ha a barátnőd tíz kilót akar fogyni, szüksége lesz egy segítői csoportra, heti összejövetelekre, új noteszra, gyümölcsfacsaróra, fogyókúrás magazinokra, jógavideók­ ra, ihletet adó DVD-kre és rengeteg cukormentes rágó­ gumira. Es ez csak a kezdet. Ismersz olyan srácot, aki ki­ menne a hóviharba vizes hajjal és mezítláb, azt remélve, hogy megbetegszik, és attól fogy néhány kilót? Ismersz olyan srácot, aki csak pár falatot eszik a legfinomabb va­ csorából, aztán leönti Canderellel és ecettel, hogy semmi­ képpen ne tudjon többet enni belőle? Ismersz olyan srá­ cot, aki egy hétig csupán napi egy müzliszeletet enne, csak hogy beleférjen egy régi farmerba? Ismersz olyan srácot, aki egy üveg ipekakuánát tart a táskájában arra az esetre, ha mégis többet enne a kelleténél?


72 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Az az igazság, hogy mi, nők, annyira megszállottjai va­ gyunk a testünknek, hogy gyakran aszerint értékelünk él­ ményeket, hogy éppen mennyi volt a súlyunk, vagy érzé­ sünk szerint milyen formában voltunk. A nyaraláson ké­ szült fényképeket nézegetve arra gondolunk, „Ó, igen, akkor 54 kiló voltam, szép út volt." Vagy ellenkezőleg, „Jaj, istenem, olyan kövér voltam, amikor a Grand Canyonban jártunk, életem legszörnyűbb útja volt." Nem számít, hogy maja romokat néztünk meg, Párizst jártuk be, vagy egy vad hétvégét töltöttünk Las Vegasban a csajokkal, mindegy, milyen jól mulattunk; min­ den elhalványul önnön testképünkhöz képest az adott idő­ pontban. Meg tudnánk halni hat kiló miatt - nem tréfálunk. Ha meg tudnánk szabadulni ettől a mániától, ennyi erővel és energiával megmenthetnénk a világot. De legalább a nyaralásokból arra emlékeznénk, merre jártunk, mit csináltunk, kivel találkoztunk - nem arra, hogy néz­

Ha egy srácnak pocakja van, szeretet­ tel paskolja, és bece­ nevet ad neki. Egyetlen nő sem becézi a combját

tünk ki. Sajnos ezt nem nőjük ki, hát le kell küzdenünk. Tőled csak türelmet kérünk. Attól, hogy mi erre veszteget­ jük az időnket, neked még nem muszáj.

Testbeszéd Gondolj bele a mi szemszögünkből. Tökéletesen ará­ nyos, mellbevágóan szép, majdnem pőre nőket látsz, bárhová nézel, hirdetőtáblákon, magazinokban, tévé-


A jó pasi kézikönyve 73

ben. De attól, hogy mindenütt ott vannak, nem emészt­ jük meg könnyebben. Ami a te szemednek csemege, ne­ künk gyomron

rúgás. A reklámozók nem ostobák.

Tudják, hogy mindenkit vonz a szex nyelve. A nőket azért, mert mazochisták vagyunk. A férfiakat a fantázia és a - bármilyen távoli - lehetőség vonzza, hogy a fantá­ zia valósággá válhat. Ertjük. Nem akarjuk megváltoztat­ ni a reakciódat, és többévi terápia után sem tudunk, saj­ nos, változtatni a magunkén.

GPS

- Barátnő-elhelyező Rendszer

Tudtad, hogy egy l á n y n a k félórai gyors gyaloglással sikerül csak ugyanannyi kalóriát e l é g e t n i e , amenynyit a pasija úgy é g e t el, hogy f é l ó r á n át f o t e l b ó l nézi a meccset? Attól a tesztoszteron nevű kis izé­ től nemcsak jól olvasol t é r k é p e t , de a tested való­ ságos k a l ó r i a é g e t ő g é p . A fene vigyen. Nemcsak a f i z i o l ó g i a kedvez neked, hanem a j á t é k t é r is. A nő sosem lehet e l é g sovány és e l é g szép. Ez ám a stressz! ( B e b e s z é l n i magadnak, hogy a cellulit jól áll.) A sovány lányok a g g ó d n a k , hogy kövérek, és a kövérek is. Mit gondolsz, m i é r t buknak a n ő k a cipőkre? Mert a c i p ő mindig felmegy.


74 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Az vagy, amit megeszel Megeshet, hogy sosem leszel tanúja barátnőd összes, evéssel kapcsolatos őrültségének. (Emlékszel rá, pró­ báljuk „dobozolni a dilit", hogy ne ijesszünk el.) De bemutatunk néhány viselkedési formát, el is magya­ rázzuk, hogy értsd.

A kávézó. Ha egy ültő helyében hat csésze kávét iszik, a barátnőd minden bizonnyal kávézó, aki így kerüli az evést. Előbb-utóbb összeomlik, és enni fog, és ott lesz neked egy ideges, felpüffedt, házsártos tyúk. Ha kávézó­ val jársz, próbálj belediktálni egy kis kenyeret. Felszívja a koffeint, kiegyensúlyozottabbá teszi.

Az éjjeli evő. Egész nap beéri egy magas rosttartalmú müzliszelettel, de mihelyt sötét lesz, az éjjeli evő befal mindent, ami a keze ügyébe kerül. És ami még roszszabb, reggel kajamásnapos, azaz úgy érzi, víz alatt sétál, a hátára kötött kanapéval (ez a feneke). Sose ébreszd fel az alvajárót, és ne szállj szembe az éjjeli evő­ vel, kivált reggel.

A „Nekem semmit" lány. Hasonlóan az éjjeli evő­ höz, ő is igen házsártos és ideges, mert egész nap sem­ mit nem evett, de a „Nekem semmit" lány hajlamos a dőzsölésre (két hot dog, három banán, két csomag diétás sajtos makaróni, a kisöcséd szülinapi tortájának megmaradt fele és egy diétás kóla) bármikor és bárhol, amitől a hangulata olyan, mint a hullámvasút. Ha vele


A jó pasi kézikönyve 75

randizol, kínáld almával vagy szendviccsel. Dugj a szá­ jába cukrozott mandulát, bármit, hogy a vércukor­ szintje le ne essen.

A legelésző. Ahogy a ló, a legelésző is állva eszik. Többnyire a konyhában fedezhető fel, amint fásultan vonszolja magát szekrénytől szekrényig, kezében egy doboz sós keksszel. Ha a leírás a barátnődre illik, ne lepd meg legelés közben. Ha mégis, tégy úgy, mintha semmit sem láttál volna.

A guberáló. Simára borotvált lábakat látsz magas sarkú cipőben kiállni a kukából? Akkor kiszúrtad a guberálót. Természetes élőhelye a bűntudat és az elszánás hegyesvölgyes vidéke. Fagyit eszik, megbánja, kidobja a fél kartont. Negyed óra múlva feltúrja a kukát, kihalássza, eszik még három kanállal, majd undorodva kidobja. Ha rajtakapod a barátnődet a guberáláson, ügyesen manő­ verezz körülötte, és úgy szakítsd meg a rossz szokást, hogy gyengéden kiviszed a szemetet. Mit tanácsolunk? Tartsd magad távol az egész evésügytől. Ne vedd észre, a barátnőd mit eszik (vagy nem eszik), és milyen gyakorisággal. Hagyd rá. Tudjuk, hogy ti, srácok, azt mondjátok, „De hiszen folyton erről beszél. Hogyan tarthatnám magam távol attól, amiről hetente hétszer 24 órán át beszél?" Igazad van. Nem megy. Hát mondd meg neki. Mondd, hogy nem akarsz erről hallani, így kényte­ len lesz új beszédtémát felhozni. Mindenesetre tedd hoz­ zá, hogy mindenképpen szereted. És nyomj a szájába egy kis süteményt. (Csak vicceltünk.)


76 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Azt szeresd, akivel vagy Larry barátunk egy bájos lánnyal járt, akire 44-es méretű ruha volt jó. Mindenben egyetértettek: lovak, kirándu­ lás, fegyverek, Rush Limbaugh rádióműsorai, pompás szex és beszélgetés. Tökéletes találkozás. De az eljegy­ zésükön Larry a leendő sógorához fordult, és azt mond­ ta: „Tudom, most kicsit pufi, de minden megváltozik, ha házasok leszünk. Én a sovány lányokat szeretem." Miután összeházasodtak, Cynthia maradt 44-es, kivéve, amikor 46-ost hordott. Nem arról mesélünk, hogy Larry seggfej. Inkább arról, hogy lassú eszű. Ne jelent­ kezz olyasmire, ami nincs előtted. Ha azt hiszed, vagy mondogatod a haveroknak, hogy „Persze, de ha öt, tíz, tizenöt kilót fogy, igazi bombázó lesz", a következők egyike fog történni: • Rossz lányt választottál. • Neked nem tetszenek az igazi nők. • Buzi vagy.

ÁLLJ KÉSZENI Szeresd a t e s t é t olyannak, amilyen, vagy keress olyan testet, amelyet szeretni tudsz - és ne feledd, egyszer csak kezded bol­ dognak é r e z n i magad, mi pedig kedvesek l e s z ü n k .


A jó pasi kézikönyve 77

Legyünk tisztességesek. Ha a barátnőd egyre szekál, h o g y ^ \ mit eszel, és lezavar a tornaterembe, vagy az ú s z ó g u m i d r a panaszkodik, mondd neki, te b a r á t n ő t akarsz, nem dietetikust, e d z ő t vagy kritikust.

A kedvedért nem fog lefogyni, bármit teszel. És ha erőlte­ ted a témát - „Tényleg kérsz meg egy krémest, szivi?" -, megbántod vele, és rossz érzései lesznek önmagával kap­ csolatban melletted. Ez lefordítva, fiúk: Nincs numera. Nem hiszed? Vegyük Suzanne barátnőnket. Ültek a pamlagon a pasijával, nézték a tévét, amikor a srác egyszerre csak Suzanne ölébe hajtotta a fejét. Ő nyom­ ban zavarba jött a pocakja miatt - tudta, milyen puha, mennyire kiáll. Behúzta, de amikor már negyven perce nem kapott levegőt, kiengedte, és a pocak kigömbölyö­ dött. Ekkor a pasija csodás dolgot művelt. Megsimogat­ ta a pocakot, és azt mondta, „Bébi, imádom a dombo­ rulataidat, imádom, hogy ilyen puha vagy. Nyugodj meg." És a következő reklám előtt pucérak voltak.

A tudás teste, a test tudása Nincs hatékonyabb afrodiziákum, mint a jó pasi, aki sze­ reti az igazi női testet: a domborulatokat, a lágyságot, a zsíros részeket, a sovány részeket, a hepehupákat, a szőrzetet, a szagot - a valódi nőt. Ha igazán meg akarod érteni a kérdést, „Kövér va­ gyok?", azt kell megértened, hogy ez valójában nem kér­ dés. A barátnőd nem az őszinte véleményedre kíváncsi;


78 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

megnyugtatást akar. Tehát ha válaszolsz a „Kövér va­ gyok?" kérdésre, egyetlen szóval tedd: nem. Ha hazud­ nod kell, hazudj. Ilyen egyszerű. A válasz mindig, csal­ hatatlanul, habozás nélkül és kétségbevonhatatlanul nem! No. Nyet. Non. Nein. Nee.


7. FEJEZET

FONTOS

A HÍVÁSOD


Folytassuk az üldözést. A barátnőd elvárja majd, hogy felhívd. Sokszor. És mihelyt vonalban vagy, azt akarja, hogy beszélj. Sokat. Sokáig. Lehet, hogy húsz perc számodra egy örökkévalóság, de a barátnődnek csak bemelegítés. Minthogy tizenkét éves kora óta edzésben van, a kitartása akár egy marato­ ni futóé. Mialatt te Sega Genesist játszottál, ő azt gya­ korolta, hogyan lehet órákig beszélni a semmiről. Ebben a versenyszámban tehát holtbiztosán leköröz, még akkor is, ha te nem is óhajtasz részt venni a versenyben. Nem ismerünk egyetlen férfit sem, aki szeretne cse­ vegni. Te igen? A férfiak arra használják a telefont, hogy odaillő infor­ mációt adjanak vagy kapjanak. A nőknek a telefon a kap­ csolattartás eszköze, és el sem tudjuk képzelni, hogy te ne így használd. A barátnőd a csevegés közvetítésével szeretné megtapasztalni a napodat, (és viszont), hogy közel legyen hozzád. Tudni akarja, hogy vagy. A belső dolgokat is nem csak az eredményeket. Az „igen", „nem", „jól", „roszszul" válaszaidat a barátnőd elutasításnak fogja érezni, ak­ kor is, ha nem annak szánod. Elkerülheted a telefoncsacsogást? Nem. Nem iga­ zán. A férfiak évtizedek óta próbálkoznak, nem sok


84 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

eredménnyel; de néhány egyszerű módosítással úgy kezelheted a kérdést, hogy a barátnőd boldog legyen, te pedig ne bolondulj meg.

Telefontanácsok Nem csak arról van szó, hogy a nők jobban szeretnek fecsegni telefonon, mint a férfiak, bár így van. És nem csak arról, hogy a nők több személyes információt sze­ retnek világgá kürtölni, mint a férfiak, bár így van. A férfiak gyakrabban szólnak közbe - légy szíves, en­ gedd meg, hogy befejezzük -, mint a nők. És a nők töb­ bet kérdeznek, mint a férfiak. (Nem tudtad?) És ha mindez nem volna elég, a férfiak egyenesebben beszél­ nek, gyakrabban tesznek merész kijelentéseket. A nőket viszont jobban érdekli, hogy van a vonal másik végén lévő fél. Nem arról van szó, hogy az egyiknek igaza van, a másiknak nincs; csak másként csináljuk a dolgokat. Ezen nem kell meglepődni. Mikor láttad a barátnődet utoljára dobozból inni a tejet? A lényeg az, hogy úgy tarthatod a kapcsolatot, le­ hetsz figyelmes, előzékeny és gyengéd, hogy nem kell lemondanod a Bluetooth kényelméről. Igen kis befek­ tetéssel - mondjuk, egy kétperces beszélgetéssel - jelen­ tős haszonra tehetsz szert. A beszélgetések rövidek lesz­ nek, mégis sok-sok jó pontot szerezhetsz azzal, hogy felhívod egy nap kétszer-háromszor. Kövesd tanácsain­ kat, és megspórolhatod a fárasztó nap végén a másfél órás „Szeretsz?" lelkizéseket. Gondolj ezekre olyan elő­ legként, amelyek biztosítják a kapcsolatodat.


A jó pasi kézikönyve

85

Tudjuk, hogy most vakarod a fejed. „Hogy a csudá­ ban lehet egy nővel röviden beszélni? Csak repülési in­ formációt próbáltam adni anyámnak, és húszperces csevej lett belőle." A következő, tökéletesen tiszteletre méltó, minimálisan meghunyászkodó megoldások tesz­ nek csodát: • Akkor hívd, amikor tudod, hogy nem veszi fel. „Tudom, hogy nem vagy otthon, de rád gondol­ tam meg arra, milyen klassz volt azon a kiállításon/hotdogevő-versenyen/leszbikus költészeti esten/[az utolsó randitokon]." • Akkor hívd, amikor csak két perced van. „Hé, rögtön be kell mennem az értekezletre, de kell hozzá egy kis [a barátnőd neve] erősítés. Hogy vagy?" • Akkor hívd, amikor tudod, hogy dolga van. „Gon­ dolom, a tízórai megbeszélésre készülődsz, de van egy perced? Csak a hangodat akartam hallani." (Külön pontot ér, hogy tudsz a tízórai megbeszé­ léséről.) • Hívd fel egy gyors kérdéssel. „A nővéred szereti a gyertyákat, vagy elég, ha egy CD-t veszek a szülinapjára? Tudnál ebben segíteni?" Ennek előnye az is, hogy igazi ügyben hívod. Ez a pilla­ nat erősíti a kötődést, és a barátnőd értékelni fogja a befektetést. (És hello? Ajándékot veszel a nővérének? Zseni vagy. Megengedjük, hogy elhajítsd ezt a könyvet.)


86 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Amennyiben a fentiek szerint jársz el, ez a taktika 93 százalékban hatásos. Persze a maradék 7 százalékhoz to­ vábbi segítség kell. Segítünk. Ha úgy találod, hogy a ba­ rátnőd tovább cseverészik, mint szeretnéd, pár kedves szóval megtámogathatod az indoklást, amiért le kell tenned, mint például „Imádok veled beszélni, de... be kell fejeznem ezt a jelentést/most fordulok rá az autópá­ lyára/éppen felajánlom átültetésre a vesémet/[illeszd ide a te indokodat], köszönöm, hogy megértesz." Amikor így megtámogatod az indoklást, egyúttal a barátnődet is megtámogatod abban, hogy megértő legyen.

További trükkök Telefonon beszélgetni olyan, mint fogselymet használni. Tovább megtarthatod a fogaidat és a barátnődet, ha élsz mindkettővel. És ahogyan a fogorvosod, aki mindig

LÁNYOK EGYMÁS KÖZT Tanács a barátnődnek! A pasik nem úgy h a s z n á l j á k a telefont, ahogy te. Amint m e g b e s z é l t é t e k , hol vesz fel t é g e d é s hová visz vacsorázni, m á r t e n n é is le a kagylót. Hosszú, bensőséges beszélgeté­ sekre csak akkor tudod r á v e n n i a pasidat, amikor m é g nem a pasid.


A jó pasi kézikönyve 87

újabb és jobb fogselyem-alkalmazási technikákat ajánl, mi is kínálunk néhány kipróbált és bevált trükköt, ne­ hogy felgyűljön a plakk (és egyéb trutyi) közted és job­ bik feled közt. • Amikor azt mondod, bizonyos napon, bizonyos időpontban fogsz hívni, ne gatyázz - HÍVJ. Kérlek, ne becsüld le ennek a jelentőségét. Nekünk számít. • Ha rosszkor hívunk (dolgozol, tévét nézel, hám­ iasz), mondd azt, hogy nem tudsz beszélni, és majd visszahívsz. Másként verbálisan üldözőbe veszünk, nem tudván, mi vonja el a figyelmed, nyugtalanul, hogy talán valami rosszat tettünk, és a beszélgetés katasztrófába torkollik. • Ha sok-sok jó pontot akarsz, hagyd a csudába a várakozó másik hívót, és ezzel arathatsz: „Senki mással nem akarok beszélni, csak veled." • Ha van hívásazonosítód, ne kerüld el a hívásun­ kat túl sokszor, vagy ügyelj, hogy ne jöjjünk rá.

És légy őszinte: volt már, hogy miközben telefonon be­ szélgettél a barátnőddel, nézted magad a tükörben? Tu­ dod-e, mi az ábra? Halljuk, amikor tanulmányozod ma­ gad. Halljuk, hogy a hangod kissé elváltozik, és érezzük, hogy gondolataid elkanyarodnak a beszélgetés témájá­ tól, ilyesfajta érdekes világokba: „Fekete hajú a csaj? Nem kellene borotválkoznom? Csak nem kopaszodom?


88 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Jézusom, de jól nézek ki!" Tudjuk, képes vagy egyszerre többfélére koncentrálni, de lebuktál. Mi tudjuk, amikor velünk beszélsz, hogy közben vadul e-mailezel, átnézed az iratokat, vagy meccset nézel (lásd a tévéről szóló feje­ zetet). Csak annyit szeretnénk, hogy tudd. Ui: Ha pisilned kell, miközben velünk beszélsz, pi­ silj a kagyló falára, hogy ne halljuk a csobogást; és ha szellentened kell, inkább hívj vissza - utána.

Vonalban a veszekedés Bár könnyebb telefonon közölni, hogy „Szeretlek", mint személyesen (Lou barátunk lényegében csak így képes rá), könnyebben csúszik át a beszélgetés telefonon hoszszadalmas, nyúlós kapcsolatelemzésbe is. Ezektől a be­ szélgetésektől, amelyekre valahogy mindig az éjszaka közepén kerül sor, be lehet zsongani. Nincs szükséged különösebb útbaigazításra, hogy kimássz egy ilyen be­ szélgetésből, és bemássz az ágyba; elegendő annyit mon-

Állj KÉSZEN! Amikor s z a k í t u n k valakivel - m é g i n k á b b , ha a pasi s z a k í t v e l ü n k -, f e l h í v j u k , hogy otthon van-e. Ha felveszi, l e t e s s z ü k , a z t á n pár órával k é s ő b b újrahívjuk. Vagy belehallgatunk a h a n g p o s t á j á ­ ba. Nem vagyunk erre b ü s z k é k , de nem b í r u n k magunkkal. Ha t e h á t nem akarod, hogy halljunk valamit, t ö r ö l d azonnal. M é g jobb, ha m e g v á l t o z t a t o d a kódot.


A jó pasi kézikönyve 89

dánod: „Ez fontos, beszéljük meg személyesen." Ettől a barátnőd megnyugszik. Rájön, hogy nem akarsz bal­ hét, te pedig szunyáihatsz. Ha mégis veszekedni kezdtek telefonon, a beszélge­ tést zárd le mindig néhány kedves szóval, hadd lássa, hogy fontos, hogy szereted. Akkor is, ha hazugságnak érzed, és abban a pillanatban gyűlölöd, mert az a hely­ zet, hogy tizennyolc órával később megint szeretni fo­ god, és ő addig is értékelni fogja ezt a gesztust. Az ilyen gesztus a jövő fedezete.

E-mail Úgy fest, hogy amikor az e-mailt feltalálták, a pasikra gondoltak. Tökéletes fórum a gyors flörtöléshez, és cso­ dafegyver a telefonbeszélgetések elkerülésére. Az e-mail megadja az intimitás érzését - intimitás nélkül. Zseni­ ális. A kapcsolattartás egyik legkönnyebb, leginkább fájdalommentes módja, és a barátnőd imádni fogja. Nincs jobb, mint kapni a pasidtól egy rövidke e-mailt. Lehet kurta, de édes - „Hogy telik a napod?"; vagy egy kicsit provokatívabb - „Az a vörös tanga van rajtad? Mert úgy érzem. Az e-mail pompás veszekedés utáni békülésre is. Egy gyors „Bocs" vagy „Seggfej voltam, kezdjük újra" csodákat tesz. A legjobb esetben az e-mail a veszeke­ dést ágyba fektetheti - a barátnőddel együtt. De ha még mindig beszélni akar róla (és ez előfordulhat), leg­ alább könnyen végezted el a nehezét - úgy kértél bo­ csánatot, hogy ott sem voltál.


90 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ne feledd, hogy megkímél ugyan a telefonálástól (amely­ nek egyszer vége lesz), de az e-mail örök. Bármilyen papír­ ra vetett nyom papírra vetett nyom marad. Ha az e-mail igazán jól vagy igazán rosszul sikerült, a barátnőd képes továbbítani a barátnőinek vagy akár az agykurkászának.

Levélhullás A telefonnak megvan a maga helye; az e-mailnek is. De semmi sem fogható a levélhez. A levél olyan, mint egy ti­ tok, csendes beszélgetés kettőtök között, amelyről nem tud senki más. Romantikus és régimódi, és a barátnőd az éksze­ res dobozában, vagy a fehérneműs fiókjában őrizheti. Amikor Julié barátnőnk nyolcadikos volt, levelet kapott táborban lévő fiújától. A srác két pálcikaemberkét rajzolt szo­ rosan egymás mellé, és ezt írta alá: Hát nem vagyunk helyesek így, együtt? Szeretettel, Andy. Julié ma harmincéves, és még őrzi. Ellentétben az ajándékkal, amelyet vásárolsz nekünk, a levél egy darabka belőled, a te kézírásod, a te helyesírásod, a te nyá­ lad a borítékon (a kriminalista elméknek a te DNS-ed).

ÁLLJ KÉSZEN! Ha elcseszted, és egy ideje nem jelentkez­ t é l , ne p r ó b á l d a t e c h n o l ó g i á r a fogni. Mi, csajok, nem vesszük be a „ n e m kaptad meg az e-mailemet?" szöveget. A kutyák nem eszik meg a házi felada­ tot, és az e-mailek nem vesznek el, mint zoknik a s z á r í t ó g é p b e n .


A jó pasi kézikönyve 91

A levélnek nem kell okosnak vagy szellemesnek len­ nie. Csak hagyd a konyhaasztalon: Megettem a torta ma­ radékát, jó volt. Rád gondolok. A szerteszét hagyott kis

cetlik (vagy számítógépes üzenetek) vagy a hagyomá­ nyos, postán küldött levél a kapcsolattartás tökéletes és fájdalommentes módja. Két mondattal lezárhatsz egy balhét. Tudasd a lánnyal, hogy alig várod a közös vacso­ rát, és máris félig levetkőzött. Másként figyelünk oda a leveleidre, mint a telefon­ jaidra vagy az e-mailjeidre. Talán, mert ritkábbak. Bár­ mi is az oka, ne feledd, hogy a levélnek súlya van. For­ dítsd ezt a magad előnyére. Levélben szakíthatsz, de csak egy balfék szakít e-mailben, előre gyártott számí­ tógépes üzenettel pedig csak a leggyávábbak. (A barát­ nőd emlékezni fog a Szex és New York epizódjára, ha te nem is.)

Csak könnyedén A kapcsolattartás lehet öröm, de nyűg is. Ha bénán kapi­ tulálsz, mert a barátnőd követeli, hogy hívd, üzenj, írj, ne tedd. Az e-mail és a telefon terhet jelenthet, mert a barátnőd igényt tart rájuk, de titkos fegyver is lehet a románc és a csábítás arzenáljában. Változtasd barátod­ dá az ellenséget. Gondolj rájuk úgy, mint bizonyos cél elérésének eszközeire, mint előjátékra. Próbáld úgy tar­ tani a kapcsolatot, ahogyan mindkettőtöknek kellemes. Ha változik a véleményed, az élmény is változni fog. Hiszen kicsi korodban azt sem tudtad, hogy a lányok miért pisilnek ülve...


FEJEZET

8.

PÉNZ


Jane barátnőnk a pasijával síelt, az pedig folyamatosan felhívta a figyelmét a csinos lányokra. Persze viccnek szánta, és Jane vette is a lapot egy ideig, de végül megunta. „Hé", mondta, „azt akarod, hogy én meg azokat a pa­ sikat mutassam meg, akik többre vitték nálad?" Talált. A srác megértette, és azt szeretnénk, ha te is megérte­ néd. A férfinak a pénz olyan, mint a nőnek a szépség: hatalom, státus és belépő a színfalak mögé bárhová, ahová csak vágyik. Olyan ez, mint az ADSL-kapciolódás és a betárcsázós kapcsolódás közti különbség. A sikerre vágyó nő fiatal, gyönyörű, vékony és szív­ tipró akar lenni. A férfiakra is nyomás nehezedik, de ők pénzre és sikerre vágynak. Beismerjük,

a pénzes

pasasra

gerjednek

a nők.

Carrie Bradshaw, a Szex és New York tipikus barátnője se bukott Mr. Little-re, nem igaz? A pénzes pasas lát­ szik a megoldásnak, minthogy neked sincs szükséged másra — gondolod te -, mint egy gyönyörű nőre, ő a sárga téglaút, amely az örök boldogsághoz vezet. Ez nem azt jelenti, hogy a pénzes pasik a legjobb pasik; néha totális seggfejek, akik csak a pénzre gondolnak. De a pénz szexi.


96 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Egyes nők megvesznek érte, másoknak csupán kel­ lemes pluszt jelent. Ha vastag vagy, felkeltheted az ér­ deklődésünket, de ahhoz nem elég, hogy a szívünket is elnyerd. Tudjuk, most gúnyosan kacagsz - de hallgass végig. Naná, hogy feldob, ha a platina magánrepülő­ dön repítesz minket St. Barthba, de ha undok bugris vagy, még ez az életstílus is gyorsan elveszti a vonzere­ jét, mert az az igazság, hogy a legtöbb nőnek fontos a pénz, de nem azért, amiért te hiszed. Ha sokat keresel, azt azért is találjuk vonzónak, mert a pénz szabadságot és stabilitást ad. Látunk egy pénzes pasit, és hacsak nem az örökségét szórja szét két kézzel (ami rendben van; segítünk), ebből arra következtetünk, hogy felelős ember, hogy jó a maga területén, hogy oda­ figyel az üzletre. Ez pedig sokat mond a jelleméről, amely múlhatatlanul kiválónak látszik. Ne értsd tehát félre, nem azt mondjuk, hogy gazdagnak kell lenned. Éppígy impo­ nál a szerényebb anyagiak bőkezű és felelős felhasználása. A legtöbbünknek nem a bankbetéted nagysága számít, hanem az, ahogyan felhasználod.

Párkapcsolat és pénz Régen könnyű volt. A férfiak fizettek, a nők megkö­ szönték. A férfiak kalapot viseltek, a nők kesztyűt és sifonsálat. De ma már nem ilyen világosak a szabályok, és a férfiak meg a nők nemigen ismerik ki magukat a pár­ kapcsolat meg a pénz etikettjében. Többről van szó, mint hogy ki fizet és mennyit. Ahogyan a pénzzel bánsz, elárulja, ki vagy, és hogyan érzel az iránt, akivel vagy.


A jó pasi kézikönyve 97

A pénz másfajta intimitást képvisel, ennek tudatában kell lenned. És ahogy az intimitás másik, népszerűbb formájánál - a SZEX-nél -, tudnod kell, hogy a randizás szabályai mások, mint a bona fide pároknál. • Ne

feledd otthon a tárcádat

Eleinte,

hacsak

a partnered kifejezetten nem kéri, hogy ki-ki ala­ pon fizessetek, abból indulj ki, hogy te fizetsz. Talán régimódinak látszik, és talán egyszer ez is megváltozik, de egyelőre ez a szabály. • Ne szaladjon el veled a ló. A bőkezűség vonzó, de ne vidd túlzásba. Maradj a kényelmi zónádon belül. Ha a lehetőségeid fölött költesz, a lány azt hiszi majd, azok a valódi lehetőségeid, erre te neheztelni fogsz rá, és ő nem fogja tudni, miért. • Ne légy hímsoviniszta. Ha a barátnőd akar meg­ hívni, légy engedékeny. Ne te akard fizetni a vatta­ cukrot, a tetkót, a cirkuszjegyet [írd ide a kiadást]. Modern, de lovagias akarsz lenni. • Ne légy pitiáner. Soha ne elemezd a számla téte­ leit. Ha számít, hogy a lány tofu fajitája két dol­ lárral többe került, mint a te parmezános csirkéd, inkább maradtál volna otthon. • Ne várj valamit a pénzedért. Ez nem quid pro quo. Akkor fizess neki vacsorát, amikor vacsorát akarsz fizetni neki, ne akkor, amikor azt szeret­ néd, hogy leszopjon. (A felláció egy fettucinéért sértő mindkettőtökre nézve.)


98 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• Ne légy szűkmarkú a pincérrel. Ha azt látod, hogy a lány „Elnézést, sajnálom" arckifejezéssel néz a pin­ cérre, nem adtál rendes borravalót. Minimum tizen­ öt százalék jár, ezt előre kalkuláld bele a kiadásokba. • Ne fizess kuponokkal. Tényleg annyira kell az a kisebb vagy nagyobb értékű ingyenital vagy előétel?

Anyagias lányok Valamennyien l á t t u n k m á r T r u m p - v a d á s z l á n y o k a t , akik olyan zsíros pasit akarnak k i h a l á s z n i , aki egy é l e t e n át l u x u s k ö r ü l m é n y e k e t nyújt nekik. Az a baj, hogy ezek n é m e ­ lyike igazán gyönyörű. De ha van is annyi lóvéd, hogy fel­ keltsd a f i g y e l m ü k e t , maradj ezektől távol, mert ha e l á j u l ­ tak a M e r c i d t ő l , nagy rá az esély, hogy nyomban kiugranak b e l ő l e , ha e l h ú z mellettetek egy Bentley.

CsóRómeó Nem kell Howard Hughesnak lenned egy randin ahhoz, hogy a kislány odáig legyen. Általában nem az a legfon­ tosabb, amit együtt csináltok, hanem ahogyan, amilyen hangulatban. Shawn barátunk tehetséges, ám szüntele­ nül éhező New York-i muzsikus volt, akinek nyerő ran­ dit sikerült mégis összehoznia úgy, hogy hot dogot vet­ tek egy utcai árustól, aztán megnézték a napnyugtát a Staten Islandre menő kompról. A táj felséges volt,


A jó pasi kézikönyve 99

a gondolat, hogy együtt nézik a szeretett város páratlan látképét, romantikus volt, és az egész összesen 4,95 dol­ lárba került. Igaz, néhány csajt ez a program elijesztett, de azok úgysem sokáig jártak volna Shawnnal.

Jó és olcsó randitippek • Izzasztás. Vidd a kislányt bringázni, túrázni vagy sétálni. Ha szereti, játsszatok baseballt. • A természet lágy ölén. Te talán giccsesnek tartod a pikniket, ő nem fogja. Tudakold ki, mit szeret enni, és azzal lepd meg a piknikkosárban. • Filmfesztivál. Rendezz filmfesztivált. Játszd le neki kedvenc, régi filmjeidet saját ágyad kényel­ mében. De okosan válassz; nem minden lány rajong úgy a Terminátor-trilógiáért, mint te. • Mulattasd. Szervezz délutáni randit egy motelba. Vigyél 25 centeseket, hogy ugráljon az ágy. De ne csinálj ebből rendszert, mert unalmassá válik. • Vedd olaszosra. Tegyél fel egy Louis Prima-lemezt, vegyél egy üveg bort, és főzz valami olaszost a la­ kásodon. De finomat. Mert a mirelit pizzát úgy is felismeri, ha nem látta a dobozát. • Kényeztetés. Részesítsd teljes lábápolásban, a kö­ römlakkozást is beleértve. Szexi dolog, ha rossz munkát végzel is. Mert az szinte biztos.


100 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• Csak játékosan. Vidd játékterembe, ahol külön­ böző lövöldözős videojátékokat játszhattok, mint­ ha ő is fiú lenne. • Szép esténk lesz. Játsszatok el, hogy idős házas­ pár vagytok, üldögéljetek a padon a parkban, aztán menjetek délutáni mozielőadásra. Pornóra csak akkor, ha ő akarja. • Szép az álmodozás. Nézegessetek kirakatot a város legelegánsabb részén. Képzeljétek el, hogy éltek majd, ha megnyeritek a lottóötöst. Igyatok meg egy kávét süteménnyel egy méregdrága cukrászdában. Ha a lány csak félig olyan, amilyennek mi hisszük, imád­ ni fogja az ötleteidet, és tisztelni fog azért, hogy nem élsz nagyobb lábon, mint teheted. De volna egy fontos kiegé­ szítés: ha némi lóvéhoz jutsz, még ha rövid időre is, vidd el valahová, éljetek egy kicsit. Koncertre, színházba, diva­ tos étterembe. Ha eddig motelba jártatok, ideje elmenni a Ritzbe. Isteni lesz, és nem kell sokat beszélned, hogy megmutasd neki, milyen nagyra becsülöd, mert hajlandó beérni azzal, amit nyújtani tudsz neki.

Amikor már számítasz Oké, telt-múlt az idő, immár egy pár vagytok. Gratulálunk, isten hozott a jó pasik klubjában. Immár van valakid, akit fel­ hívhatsz, amikor megkapod azt a remek állást vagy előléptetést, vagy amikor az a gyökér elcseszte a Harleydat. Hogy miért? Mert immár van barátnőd. És ettől az is megváltozik, ahogyan egymással bántok pénzügyekben, akár kicsik, akár nagyok.


A jó pasi kézikönyve 101

A BÉBI MEG A BUGYELLÁRIS A b a r á t n ő d tele van p é n z z e l . Vagina é s vastag? M e g ü t ö t t e d a f ő n y e r e m é n y t . Igaz? H á t , ez nem ilyen e g y s z e r ű . Az j ó , hogy nem kell eltartanod, és v a l ó s z í n ű ­ leg nem a p é n z e d r e hajt. De az baj, hogy a m í g r e m e k ü l m ú l a t o d a z i d ő t minden h é t v é g é n a n y a r a l ó j á b a n , a benned l a k ó ő s e m b e r leszokik a l a p v e t ő k ö t e l e s s é g e i ­ r ő l . Minthogy nem neki kell b i z t o s í t a n i a az é l e l m e t és a fedelet, kezdi á g y é k k ö t ő s majomnak é r e z n i m a g á t . E t t ő l b e p ö c c e n . É s amikor a benned l a k ó ő s e m b e r b e p ö c c e n , akkor azt ki is mutatja. L á m p á k t ö r n e k , a k a n a p é n alszol. És ez m á r senkinek sem j ó . Mit tehetsz? Á l l a p o d j a t o k meg olyan f e l á l l á s b a n , amelyik m i n d k e t t ő ­ t ö k n e k megfelel, hogy te újra f é r f i n a k é r e z h e s d magad, ő pedig folytathassa a megszokott é l e t s t í l u s á t . Ha, m i u t á n magadba n é z t é l , úgy é r z e d , nem tudsz rossz é r z é s e k n é l ­ kül e g y ü t t élni egy örökösnővel, o k é . De m i e l ő t t lelépsz, gondoskodj róla, hogy elvigyen v á s á r o l n i .

Jó lefektetni bizonyos alapszabályokat, hogy a kap­ csolatban mindketten egyformán kockáztassatok. Né­ hány tipp ahhoz, hogyan navigáljatok ezen a terepen. • Szerelmet venni nem lehet. Ne helyettesítsd a fi­ gyelmet pénzzel. Ha szép helyekre viszed, vagy drága cuccokat veszel neki, az nem pótolja azt, hogy kellemes, zavartalan órákat tölts úgy, hogy csak rá figyelsz.


102 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• Ne kritizáld. Új szereped az életében arra ösztö­ nözhet, hogy bíráld pénzköltési szokásait, kivált, ha könnyedén közli, hogy milyen elképesztő öszszeget perkált le egy pár cipőért. Ne tedd. Arra vágyik, hogy azt mondd, ér ő annyit, sőt többet is. (Ha ezt mondod, lehet, hogy megmutatja neked azt a cipőt, de úgy, hogy se ruha, se fehérnemű ne vonja el róla a figyelmedet.) • Ne játszd a főnököt. Ha a számlák zömét te fize­ ted, ne hidd azt, hogy nagyobb beleszólásod van a döntésekbe, mint neki. Ebbe a felállásba mentél bele, és azt akarod, hogy egyenlő partnerek legye­ tek. Tartsd hát be a játékszabályokat. Senki nem szereti az olyan játékost, aki évad közepén szeret­ né újratárgyalni a szerződését. • Nincs benne a költségvetésben. Ahogy a kapcso­ lat fejlődik, észreveszed, hogy együtt tervezgettek - nyaralás, nagyberuházás. Ne félj nem formáli­ san együtt tervezgetni vele. Semmi árulkodóról vagy kínosról nincs szó, csak szervezzétek meg kissé közös álmaitokat és azok fontossági sorrend­ jét, így együtt várhattok valamire, és ő látni fogja, hogy szerepel a jövő évi terveidben. Ha mégis kitör rajta a túlzott vásárlási láz (állítólag vannak ilyen nők), korábban kitűzött céljaid gyengéd, szeretetteljes kerete segít neki, hogy átgondolja, kell-e az a Prada kutyakosár.


A jó pasi kézikönyve 103

A váltás Amikor a barátnőd harminc felé közeledik - eddig tökéle­ tesen elégedett volt azzal, hogy együtt néztétek a Seinfeld ismétléseit, és sajtos makarónit ettetek a lakásodon -, egy­ szerre csak ingatlanról, a karrierről és adó-visszatérítésről kezd beszélni. Nyugi. Nem azért teszi, mert anyagias lett, hanem mert igazán szeret, és hajlandó veled képzelni el a jövőt, persze azért nem lakókocsiban. Tudjuk, hogy a ku­ kacod már a „jövő" szótól lehervad kissé, mert egyik részed azt hiszi, hogy ez örökre így mehet. Hát nem. A Seinfeld meg a sajtos makaróni ugyanaz marad, de ha nem kötsz ki állandó barátnő mellett, igen valószínű, hogy ezeken a cse­ megéken egyre rondább és nyomorultabb csajokkal fogsz osztozni, és még ők is elhagynak, és anyukádnak megsza­ kad a szíve. Ha tehát nem akarod megölni anyucit, két kérdést kell feltenned magadnak. 1. Hajlandó vagyok-e ingadanon, karrieren és adó­ visszatérítésen gondolkodni? 2. Hajlandó vagyok-e ezekről vele gondolkodni? Ha mindkét kérdésre igen a válasz, remek. Ha nem, mondd meg neki. Talán úgy dönt, hogy hagy még időt neked a gon­ dolkodásra, és ezt az időt a kölcsönös tisztelet és őszinteség lényegesen kellemesebb légkörében töltheted majd el. Ha kész vagy minderre, de nem vele, azt is mondd meg neki. Ha túljut a sértődöttségén, úgy gondol majd rád (joggal), mint becsületessrácra.Közben szabaddá tetted magad az iga­ zi számára, aki talán a következő sarkon vár. Bármit teszel, ne kamuzz, mert ha rájön, duplán dühös lesz rád, és igaza lesz.


104 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Pénzt vagy életet? Ahogyan a nőknek gondot okoz, hogy sokszor azt hi­ szik, a férfiak csak tökéletes testet tudnak szeretni, a fér­ fiaknak az okoz gondot, hogy elhiggyék: van nő, akinek fontosabb a minőség, mint a mennyiség. Igen, a gyé­ mánt a lány legjobb barátja, amíg az a lány meg nem fázik, és akkor a legjobb barátja, kápéértékétől függetle­ nül, az a srác lesz, aki húslevest meg egy jó könyvet visz neki. Szóval ne szarj be, ha nem te vagy Donald Trump (és reméljük, nem az vagy, több okból is, és ezeknek csak egyike a frizurája). A barátnőd ismeri a fényűzés árát és a pénz értékét, de a jó pasi értékét is. Ha tehát az ócska Toyotáddal veszed fel, húzd ki magad, barátom. A jó barátnők is busszal érkeznek.


FEJEZET 9.

NÁLAD VAGY NÁLAM


Egyszer volt, hol nem volt, vala­ mikora réges-régi 1960-as években

volt egyszer egy jóképű űrhajós - nevezzük Csini

őrnagynak -, talált egy palackot az elhagyatott tenger­ parton. Több mérföldnyire volt a legközelebbi bártól, nagyon vágyott egy italra, hát kinyitotta. És egyszerre csak ott termett egy gyönyörű nő, hosszú, szőke lófa­ rokkal, annyi ruhában, mint egy sztriptíztáncosnő. Csini hazavitte (te nem tennéd?), így kezdődött boldog közös életük. A Dzsinniröl álmodom

évekig

ment,

egyszerűen

azért, mert egy kollektív álmot ábrázolt. A pasi haza­ megy egy lengén öltözött szőkeséghez, aki őrülten szerelmes belé, „Gazdámnak" hívja, és jól főz. Egyet­ len szó nélkül eltűnik, amikor kell, a bűvös palackjá­ ba, amely leginkább Hugh Hefner szerelmi fészkére hasonlít. A srácnak tökéletes barátnője van, aki ott van, de még sincs ott, és lesi a parancsait. Ilyen min­ den pasi vágyálma. De a sorozatot a nők is szerették, mert megértették, hogy bár látszólag Nelson őrnagy parancsolt, valójában Dzsinni rángatta a köteleket. Senki nem foglalhatta el a helyét, nem járhatott túl az eszén. Dzsinnié volt a hatalom, mert varázslatos


/10 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

volt, és mert imádta a pasija, a pasi barátai és tévéné­ zők milliói országszerte. Bárki boldogan befizetett volna erre az édes otthonra. Minden rész arról szólt, hogy Csini őrnagy és bűvös barátnője hogyan oldják meg a dolgaikat. Es jó volt a felállás. Dzsinni egész nap az őrnagy házában volt, de minden este visszatért a palackjába, így az őrnagynak nem kellett aggódnia, hogy mire hazatér, a lakást átren­ dezték, vagy a fürdőszoba tele van női kozmetikumok­ kal. Csini őrnagy háza az ő vára maradt. Ez a nem-egészen-együttélés jól bevált náluk. Minden pár tudja, milyen kényes ez a kérdés. De ha az életedet nem az N B C írta, tisztában kell lenned néhány alapszabállyal, hogy simán menjenek a dolgok akkor is, amikor egymás pályáján mozogtok.

Quid pro quo Amikor már egy pár vagytok, apró, látszólag ártalmatlan kérdések kezdenek felmerülni. Otthagyhatja-e a barát­ nőd nálad a fogkeféjét? A fehérneműjét? Szedjen-e fo­ gamzásgátlót? Adsz neki kulcsot? Ne ámítsd magad. A fogkefe jelent valamit - nem olyan sokat, mint a kulcs, de számít. A barátnőd ott akarja majd hagyni nálad a holmiját. Ettől úgy érzi, helye van nálad, visszahívod. Feláll a hátadon a szőr? Megértjük. Ez az első lépés az együttélés felé, és az első távolodó lépés független önmagádtól. De tud­ nod kell, hogyan értelmezi a barátnőd azokat a bugyi­ kat a fiókodban: birtokodban van valami, ami az övé,


A jó pasi kézikönyve 111

és, quid pro quo, te meg egy kicsit az ő birtokában vagy. Tehát ha hagyod, hogy a bugyijait ott hagyja a ré­ gi baseballsapkáid között, ne tégy úgy, mintha ez nem jelentene semmit. Ugyanez vonatkozik arra, amikor te hagysz valamit nála. Ha kedvel egyáltalán, örülni fog, ha nála hagyod a holmidat. Azt jelenti, hogy otthon érzed magad, és ami a legfontosabb, visszajössz. Ellentétben veled, neki nemigen áll fel a hátán a szőr az együttélésnek ettől az első lépésétől; sőt izgatónak fogja találni. A barát­ nőd szereti maga körül a cuccaidat. Rád emlékeztetik. Negyvenötös méretű edzőcipőd, ócska pólód és hatal­ mas farmerod mellett nőiesebbnek érzi magát, mert azok annyira férfiasak. Es akár hiszed, akár nem, ha a piszkos pólódat az ő koszos pólójával együtt dobod a mosógépbe, az borzongatóan izgalmas. Nem mintha szeretnénk mosni; csak ettől úgy érezzük, összetarto­ zunk, és különlegesek vagyunk. Egyébként ugyanezt érezzük akkor is, ha mást teszünk érted - nem csak háztartási munkákra gondolunk.

GPS

-

Barátnő-elhelyező Rendszer

A srácok a hideg kéglit szeretik. A csajok a meleget. Tekerd fel a fűtést, t ö b b esélyed van őt m e z t e l e n ü l


/12 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Kulcskérdések Adni vagy nem adni, az itt a kérdés. Ha adsz kulcsot a ba­ rátnődnek, vagy elfogadod az övét, jóval nagyobb lépés, mint ha a farmerodat az ágyán felejted. Ha adsz neki kul­ csot, annak sok előnye van. Hazajössz a munkából, és ott vár... pucéran. Vagy kis cédulákat és ajándékokat hagysz neki, és vacsorával várod... pucéran. Csábító, igaz: persze hátrányok is vannak. Ha szakítasz vele, és bepöccen, töröl­ heti aPC-d tartalmát, tönkreteheti a filmed, ellophatja az összes öltönyöd nadrágját, és - a tudtod nélkül - végbél­ hőmérőnek használhatja a fogkefédet. (Megtörtént.) A kulcs visszakérése csúnya lehet. Az egyik haverunk otthagyta Barátnő 1-et Barátnő2-ért, és bár hivatalosan sza­ kítottak, nem merte visszakérni a kulcsát. Az éjszaka köze­ pén megjelent a hálószobájában B l , amikor B2 békésen aludt a karjában. Nem volt szép. Bl meg akarta ölni B2-t, hogy aztán letépje és megegye a fejét. Képzeld el Drakulát Frankenstein szörnye ellen egy kertvárosi utcácskában. A srác csak annyit követett el, hogy túl könnyen adott kul­ csot. Csak ennyit. Ne feledd hát, hogy a kulcs komoly do­ log; ne osztogasd úgy, mint a rágógumit. Felsorolunk bizonyos ismérveket. Ha nem tartod be valamelyiket, te vállalod érte a felelősséget. 1. Ő az egyetlen nő, akivel lefekszel - komolyan és igazán. 2. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy bár­ mikor megjelenhet, és meglephet, amikor nem vagy olyan hangulatban.


A jó pasi kézikönyve 113

3. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy bemehet a lakásodba, amikor nem vagy ott­ hon. (Nem baj, ha átnézi a fiókokat meg azo­ kat a dobozokat. Mert átnézi!) 4. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy fel­ veszi a telefonodat. 5. Meg kell barátkoznod a gondolattal, hogy megtudja néhány titkodat. Ha elcseszed, és rájössz, hogy egy eszement tyúknak ad­ tál kulcsot, még mindig lecseréltetheted a zárat, amíg dolgozik.

ÁLLJ KÉSZEN! A b a r á t n ő d m é g t ö b b p á r n á t akar majd az ágyra meg a pamlagra. Minden f e l ü l e t e t szeretne k i p á r n á z n i . A s r á c o k n a k nincsenek p á r n á i . Szerinted a pamlag m á r így is puha. R á a d á s u l amikor te l e ü l s z , t ö b b n y i r e a f ö l d r e dobod a p á r n á t . Ö r e g e m , ez a „ p á r n a m á n i a " . N e h é z k i ö l n i , mint a g o m b á t . Vissza lehet szorítani, de állj k é s z e n : á l l a n d ó éberséget igényel. I s m e r ü n k egy pasit, aki k i d o b á l t a a p á r n á k a t az ablakon, hogy a csaj m e g é r t s e végre. Amikor h a z a f e l é azt látta, hogy a jár­ da úgy fest, mint a hippik utcai szerelmi f é s z k e i a hatvanas é v e k ­ ben, végre m e g é r t e t t e .


/114 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Amikor átrendezi a lakásodat Mihelyt a barátnőd jól érzi magát nálad, vagy igazán magabiztos (értsd: „erőszakos"), esetleg kidobja a ked­ venc takaródat, vagy szükségét érzi, hogy átrendezze a lakásodat. Ne ijedj meg. Állj ellen. Vagy ellenkezőleg, fordítsd a javadra a dolgot. Ha a barátnőd mániákus lakberendező, lehet, hogy ő találja meg a tökéletes pamlagot, asztalt, törülközőt, Csak mert nő, még nem biztos, hogy van ízlése. Ragasz­ kodhatsz narancsszínű plüss-szőnyegedhez.

grillsütőt (lásd: vásár­ lási gén). Tekintsd ha­ szonnak.

Alattomban

kidobja műszálas ágy­ neműdet, és kicseréli százszázalékos pamutra. A kávézóasztalon fekvő ócska tornatermi zok­

nidat illatgyertyával pótolja, igaz, hogy kosarazáshoz nem hordhatod, de sokkal jobb szagú. Áthoz vagy vesz valószínűleg pár törülközőt, mert bár a tieid csak négy hónaposak, sosem mostad ki őket, és büdösek, no meg lejönnek róluk a bolyhok, amikor törülközik. Meges­ het, hogy egy csinos szőnyeget terít a padlószőnyegen lévő csúnya foltra, amely akkor keletkezett, amikor az előző barátnőd a fejedhez vágta a kagylópörköltet. Az ilyen figyelmesség nem káros, és legyünk őszinték, hacsak nincs macska, a lánylakások általában jobb szagúak, mint a fiúkéglik.


A jó pasi kézikönyve 115

Folyó ügyek Egy szót a vécédeszkáról. A gondolkodók egyik iskolája szerint a vécédeszka állása kizárólag a férfiakra tartozik. Nekünk más a véleményünk. A barátnőd lakásán a deszkának lehajtva kell maradnia. Mi leülünk. A deszka lenn marad. Egyszerű. Ha tehát a ba­ rátnődnél vagy, pisilés után, kérlek, hajtsd le a deszkát, ki­ vált éjjel. (Mi, lányok utáljuk, amikor az altájunk váratlanul hideg vízbe ér hajnali háromkor.) Tedd meg, és ha nálad va­ gyunk, mi is megtesszük a magunkét. Te felhajtva szereted? Oké. Felhajtjuk, mihelyt végeztünk, szó nélkül. Kutatásaink kimutatták, hogy sok pasinál vécépapír­ problémák vannak. Megesik, hogy hetekig egyáltalán nincs. Elképzelni se tudjuk, hogyan oldjátok meg nél­ küle. Be kell szerezned vécépapírt, ha azt akarod, hogy továbbra is feljárjunk hozzád. Az már egyenesen isteni lenne, ha a tartóra is tennéd, de kevesebbel is beérjük. És légy szíves, ne a legolcsóbbat vedd, mert nem szíve­ sen töröljük meg a nunánkat smirglivel. És még valami. Beszélhetnénk a pisilés utáni kirázásról? Lehet, hogy ez ősi terület-megjelölési szokás, de a cseppecs­ kék szerte a fürdőszobában gusztustalanok. A ragacsos foltok a kövön szintén. Légy hát körültekintő: rázd ki óvatosan.

Néhány szerény kérés Lehet, hogy tisztaság dolgában nem vagytok egy vélemé­ nyen a barátnőddel. Oké. Nem akarunk megtéríteni, csak felvilágosítani. Nem azt mondjuk, tettesd magad ha-


/16 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

lottnak, amíg ő Barbie-házzá változtatja a váradat, de szí vesebben lesz nálad, ha a kégli megfelel a minimális tisz tasági igényeknek. Ha horgolt terítőcskével takarja 1 a frissen vett vécépapírt (látjuk, figyeltél!), ha Hello Kitt fürdőszobaszőnyeget szeretne, vagy „hangsúlyos" színek ről kezd beszélni, ne hagyd magad. De ha vakondszürk ágyneműdet szebbre cseréli (férfias is lehet szép), lehel hogy csak szívesen heverészne az ágyban egész nap. Tudjuk, hogy titeket, srácokat, aggaszt, hogy mindi; meg akarunk változtatni benneteket. Ügy van. De h barátnőt akarsz, meg kell találnod a kompromisszumo aközött, hogy úgy élsz, mint egy elsőéves egyetemista

Végezetül: a férfi háza a vára, de ha otromba, nem megyünk fel. Ha a koszban vetkőzés érted érzett vágyunk próbája, ráununk.

vagy megszáll Mar tha Stewart, a szuper háziasszony szellem a Született

feleségek

bői. Csak annyit ké rünk, légy tekintette a barátnőd kényei mére, és a tanácsain] teljesen gyakorlatiak Ez annyit tesz: vegye valódi vécépapírt, ne a szalvétákat lopkodd a sarki pizzériából. A fürdőszobá ban legyen igazi sampon, nem hígított mosogatószer Ha a porcicák már akkorák, mint a valódi cicák, vegyél porszívót. Takaríts ki kicsikét, szerezd be a legalapvetőbb dolgokat, például zsírszegény tejet a kávéjához (hogy lássa, odafigyelsz), és máris bizonyítottad, hogy megéred a belépődíjat.


1o.FEJEZET

MŰSORUNKAT FÉLBESZAKÍTJUK


Buck barátunk a pankrációt hasz­ nálja fel, hogy elkerülje a barátnőjét. Szemlátomást az egyetlen módja annak, hogy egy kis nyugalomhoz és békességhez jusson, ha Zorrónak öltözött kövér ürgéket bámul, amint egymásra ugrálnak. Szinglivé válni, vagy lecserélni a nőt jobb megoldás volna. De ízlések és pofo­ nok. .. A televízió, ahogyan a svájci bicska, rengeteg dologra használható. Lehet a közös lazítás vagy egymás gyengéd elkerülésének eszköze, de ürügy is, hogy ölelkezzünk a sötétben. Lehet a tanulás eszköze, a mulatság forrása, vagy előjáték, anélkül, hogy felállnánk a pamlagról. Buck esetében a csaj távol tartásának biztos eszköze. De végig­ nézni a 24 első évadját, házhoz szállított kaját eszegetni, néha szexszünetet tartani közben, ez az egyik legjobb módja egy esős vasárnap eltöltésének. Talán a kandalló­ nál is jobb. A nők a tévézést páros tevékenységnek tartják, ugyan­ akkor a férfiak kis hatásfokú együttlétnek, amikor úgy vagyunk együtt, hogy nem figyelünk teljesen a másikra. A barátnődet talán rabul ejti a Lost, belemerül az érzel­ meibe, és imádja, és te is élvezheted az érzéseidet, mert a dráma biztonságos távolban zajlik (valami elhagyott szí-


122 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

geten), és a tévézés nézői sportág. Ő azt hiszi, mélyen megrendítő élményben osztoztok; te úgy véled, izgal­ mas történetben, és a könnyek a szemedben értékes pontokat szereznek neked. Soha nem fizettél keveseb­ bet, hogy ilyen sokat kapj cserébe.

Kapcsoltam? A szüfrazsettek kiharcolták a nők szavazati jogát, de nem sejtettek semmit a távirányítóról. Hogy a távirányító semleges területre jusson, ahhoz valóságos gerillaháború szükséges. Ti, srácok, úgy tesztek, mintha a távirányító holmi megszentelt műszer volna, olyan művészet, kép­ zettség és ihlet kellene a kezeléséhez, mint a Millennium Falcon vezetéséhez. A nők, úgy látszik, nem alkalmasak a szentséges műszer kezelésére. Mark barátunk magával viszi a mosdóba is, nehogy a barátnője visszaéljen vele. Bevallotta, hogy ha elmegy, képes kiszedni belőle az ele­ meket is, hogy megvédje a birodalmát. Csak azért, mert hímvessző alakú, még nincs a születésedtől megillető jo­ god hozzá. Van ám egyenjogúsági törvény is (igaz, sosem ratifikálták, mégis tekintettel kell lenned rá, ha barátnőt akarsz). Ehhez mit szólsz? Átadjuk neked a távirányító elsődleges használati jogát, de ünnepélyesen át kell en­ gedned nekünk évente néhányszor, és figyelembe kell venned, hogy a nők másként tévéznek, mint te. Igen, a női tévénézési szokásokról beszélünk. Ha együtt nézitek a tévét, rá fogsz jönni (ismét), hogy a barátnőd nem olyan, mint te. Nem kapcsolgat, te viszont nemigen állapodsz meg. Ő megállapodik an-


A jó pasi kézikönyve 123

nál, amit a legjobbnak vél, és a címében valószínűleg nem lesz se „óriáskamion", se „golyózápor". Légy hát okos. Engedj. Mi bajod eshet, ha megnézel néha egyegy romantikus filmet? Es ha a „válságban lévő nő" mo­ zitól sírva fakadsz is, ne feledd, hogy a sírás tesztoszteront szabadít fel, amely mélyíti a hangot. Hosszú távon a dolog még férfiasabbá is tehet.

Karattyoltam? A nők szeretnek beszélni. Mindenütt. Otthon, munkahe­ lyen, könyvtárban, mosdóban, tornateremben, gyümölcs­ osztályon, gépjárműosztályon, adóosztályon, és aMacy's nagyáruház fehérneműosztályán. De itt még nincs vége. Mi tévézés közben is szeretünk beszélni. Nyilvánvaló, ha sok a duma, nemigen van tévézés. Ertjük. De a tévénézéshez

LÁNYOK EGYMÁS KOZT Tanács a barátnődnek! Amikor megy a t é v é , a srá­ cok

szemlélődő

állapotba

k e r ü l n e k ; ez á t h a t o l h a t a t ­ lan. Ez a z é r t van, mert a pasik egyszerre csak egy dol­ got c s i n á l n a k . Amikor szeretkeznek, akkor szeretkez­ nek. Nem gondolnak m u n k á r a , v a c s o r á r a , p o s t á r a , ahogy mi. Hadd n é z z e nyugodtan a t é v é t , és ha nagyon s z e r e t n é d , hogy r á d figyeljen, kapcsold ki a t é v é t , vagy v e t k ő z z le, vagy m i n d k e t t ő .


124 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

szükséges csend néha lebírhatadan vágyat ébreszt bennünk, hogy bejelentkezzünk nálad. Semmi komoly, csak üres fecse­ gés. Nem is tartjuk zavarónak; de a te élvezetedet bizonyára elrontja. Ti, srácok, azt szeretitek, hogy ráhangolódtok, ki­ kapcsoltok, és nézitek. Mi szeretünk részt venni. Gondolj csak a tv-shop sikerére. Hát ne hagyd, hogy a karattyolásunkkal elrontsunk egy egyébként tökéletes percet. Szólj fánk. Jelöld ki a nem-brekegő zónákat. Ha nem tartanánk tiszteletben a kérésedet, még mindig ott a szigetelőszalag.

Tévékalauz Az fix, hogy a barátnőd is meg te is nézni akarjátok a Megasztárt, de te szívesen megnézed a Star Trek összes részét egy ültő helyedben, ő viszont inkább egész nap Colin Firth összes kosztümös filmjét bámulná. Ne fe­ ledd a szabályt: mindenben egyformán kell osztozni. Mindenki kapja meg a magáét.

ÁLLJ KÉSZEN! É s z r e v e t t e d , hogy amikor t é v é t n é z t e k , a ba­ r á t n ő d szó n é l k ü l az ö l e d b e teszi a lábát? Ez nem kegy, nem helycsere, nem kérés. Nem is k é r d é s e s : azt akarja, hogy simogasd a l á b á t . Ez a b b ó l ered, ami b e n n ü n k macska. Az is az ö l e d b e ugrik, simogatod. Ne rontsd el azzal, hogy te is odadugod neki a l á b a d . Hiszen a t á v k a p c s o l ó úgyis a t i é d . így tisztességes.


A jó pasi kézikönyve 125

De hogy örülj is, ha leülsz a barátnőddel megnézni vala­ mi a Szex és New Yorkhoz hasonló „lányoknak való" fil­ met, láthatsz sok csinos, fiatal csajszit, szexuális furcsasá­ gokat, esetleg holmi leszbibulit is. Hát ne tiltakozz kapásból. Kiderülhet, hogy ínyedre van ez az új íz a me­ nüben.


11.FEJEZET

ÉPPEN ERRE VÁGYTAM


A jó pasi zsúfolt életében az aján­ dékok témája nem szerepel

előkelő

helyen, és a kapcsolatotok más aspektusaihoz viszonyítva talán nem is tartod lényegesnek. De mi külön fejezetet szánunk a témának, mert, ahogy már észrevehetted, amit te lényegtelennek tartasz, a barátnődnek mélysége­ sen fontos lehet. Nem mintha a barátnőd mohón vágyna ajándékokra - ha mégis, szabadulj meg tőle -, hanem mert neki fontos az ajándékok időzítése és megválasztása, és ezek alapján ítéli meg az érzelmeidet.

(Ismerősen

hangzik? Amit teszel, nem csak az, amit teszel; mást is képvisel.) Ezért kell a neki adott ajándékaidat üzene­ teknek tekintened; potens jelképeknek, lényegében. (És melyik pasi szeretne impotens lenni?) A rosszul megválasztott ajándék - simítólapát, fűzőgép, tv-shop törzsvásárlói kártya - rossz üzenetet közvetít; ugyan­ akkor a jól megválasztott ajándék - a kedvenc par­ fümje, bőrkabát, vakolókanál - nyomban figyelmes, romantikus lovaggá varázsol.


130 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Nem kellett volna Tudjuk, hogy az ajándékok kérdése ijesztő, de vannak szabályok, és ha ismered őket, magabiztosan vághatsz bele a válogatásba. Ne intézd el annyival, hogy „Nem tu­ dom, mit vegyek neki" vagy „Olyan nehéz vásárolni neki." Ahogyan a költő mondja, „nyisd ki füledet", mert így hamarosan rájössz, hogy a barátnőd bármelyik héten legalább tizenhét olyan dolgot említ, amelyekre vágyik. Minimum. Hát figyelj. Egy kirakat előtt megkíván egy blúzt; megdicséri valaki más retiküljét; megemlíti, hogy elfogyott a kedvenc parfümje, spagettiszósza vagy sport­ zoknija, írj listát, ha kell, vagy legyen rajtad „poloska", és hallgasd le a felvételt, amikor egyedül vagy. És nem olyan nehéz, amilyennek látszik. Ha figyelsz, rájössz, mit kedvel, mit nem, úgy könnyebb lesz kedvére való aján­ dékot venned. A tökéletes ajándékért női boltokba menj, ne vas­ boltba. Az ékszer mindig nyerő, de gyűrűt ne vegyél ba­ rátságból. Először akkor nyissa ki a kis gyűrűs dobozt, amikor megkéred a kezét. A ruhanemű mindig jó ötlet, és ha nem tetszik neki, amit vettél, feljogosítottad, hogy elmenjen vásárolni azzal az ürüggyel, hogy kicseréli.

ÁLLJ KÉSZEN! Ha nem erős oldalad a f i g y e l é s , m í m e l d . Végy kasmírkendőt.


A jó pasi kézikönyve 131

Kérdezd meg a barátnőit; ők tudják, mit szeret. A cipő­ nek is mindig örülünk. Nagyon személyes, sajátos és kissé gyakorlatias ajándék, de a barátnődnek végtelen örömforrás. Csak nézd meg a szekrényben a méretet, és hogy melyik a kedvenc márkája. Adjunk még ötleteket? Szexi ajándék bármikorra, ami már a tiéd: kifakult, puha egyetemi pólód, amelyet úgy kedvel (és otthon nem is fog hozzá mást felvenni), a baseballsapkád, a gyerekkori fényképed. Imádni fogja azt, ami rád emlékezteti. Általában nem javasoljuk a háztartási gépeket: robotgépet, porszívót, kenyérpirítót, edényt stb. És SlimShaper alakformálót a problémás test­ részek csiszolásához semmiképpen. Bármekkora szüksé­ ge lenne ezekre, többet nyom a latban az, hogy nem ro­ mantikusak, mint a hasznosság. De ha a barátnőd imád sütni-főzni, egy menő konyhagép sikert arat nála. Egy olyan robotgép, amelyikre mindig vágyott, a legdivato­ sabb színben vagy egy kétszemélyes kapucsínófőző re­ mek ajándék. Es ha már a masináknál tartunk, egy szexuális játékszer vagy vibrátor nyerő lehet. Ha már használtok ilyesmit, vedd meg neki azt a forgó vibrátort, zümmögő versenyegérrel a végén. De ne feledd: ez a já­ tékszer valójában a tiéd, mint a zsinór nélküli fúrógép, hát jobb, ha veszel egy doboz csokit.

Ízlések és pofonok Hogy találhatod ki, melyik a megfelelő ajándék a te ba­ rátnődnek? Ne feledd, nem mindig a legdrágább a leg­ jobb. Ha odafigyelsz, mitől ájulnak el a nők (mert


132 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

elájulnak),

fogsz jönni,

hogy az ajándék figyel­

mességétől és ötletességétől, nem az árától. A lényeg, hogy olyan ajándékot vegyél neki, ami tükrözi a szemé­ lyiségét, azt mondja: „Tudom, ki vagy, és mit szeretsz, és főleg: figyelek rád." • Miről álmodozik? Titokban

rocksztár

szeretne

lenni? Vegyél neki gitárt (bizományiban sok min­ dent találsz), és hozzá nagyon szexi, fekete fehér­ neműt. • Olvasni Szeret?Többféle könyves folyóiratból kap­ hatsz ötleteket. Ha tudod, milyen könyveket ked­ vel, a könyvesboltban is segítenek választani. Vagy előfizethetsz a kedvenc folyóiratára. • Szereti a virágot? Van olyan, amelyik az első ran­ ditokra emlékezteti? Szereti az orgonát? Az olyan virágot kedveli, amelytől illatos a ház, mint a tu­ barózsa, vagy inkább zöldfűszereket termesztene az ablakpárkányán? • Szeret nevetni? Néhány ötlet: Best of Gálvölgyishow- vagy Best of Heti Hetes-DVD, esetleg tán­ colj el egy részt a Hattyúk tavából - tütüben. • Szereti kényeztetni magát? Fizesd be a kedvenc kozmetikájába arcpakolásra, manikűrre, pedikűrre. Ha elküldöd, hogy a te pénzeden szépüljön, valóságos Mikulás vagy.


A jó pasi kézikönyve 133

• Szereti a jó bőrt? Nem arra gondoltunk! Vegyél neki gyönyörű pénztárcát vagy irattárcát. • Szeret bizonyos márkát? Igaz, hogy a Prada vagy a Gucci a legtöbbek számára elérhetetlenül drága, van megfizethető alternatíva. Nézz utána. • Kedves emlékek. Ha már együtt vagytok egy ideje. Egy srác azzal szerzett jó pontokat, hogy átadta neki egy kis ezüstdobozban azt a gyufaska­ tulyát, amelyre a lány először felírta neki a tele­ fonszámát. Kövesd ezeket a tanácsokat, és nem kell az utolsó pilla­ natban a fehérneműboltba rohannod, ahol izzad a tenye­ red, és az eladólány szánakozva néz rád. De ha mégis, egy jó tanács a méreteket illetően: bugyiból kicsit, mell­ tartóból nagyot vegyél. Egyik sem lesz rá jó, de azt fogja hinni, így emlékszel rá: kis popsi, nagy cici. Jó pontok? Egy szót se.

Csacska csekélységek Ne várj ünnepnapra vagy születésnapra. A csak-azértmert-beléd-vagyok-esve ajándéktól eláll a lélegzete, és a nyakadba borul. Ajándékozd meg azzal a felkiáltással, hogy „Gondolok rád" vagy „Horkolsz". Ismét nem pénz­ költésről beszélünk. Ezek az ajándékok lehetnek csacska csekélységek. Csomagolj be szépen egy csomag rágógu­ mit, egy hűtőmágnest, egy süteményt, egy tojásfőző órát


134 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

vagy egy utazási magazinnak azt a számát, amelyiknek a címlapján az a hely van, ahová utazni szeretne. Meg­ teszi szinte bármi a drogériából: mókás fürdősapka, ró­ zsaszín habfürdő, fürdősó, mintás, vízálló sebtapasz. Légy

kreatív.

Találj

ki

saját

ünnepnapokat:

• Hála istennek, nem vagyunk unokatestvérek, másként ma vérfertőzés nap lenne. • Mert szereted azt a buta tévét nézni nap. • Örülök, hogy eljöttél hozzám nap. • Rósejbni- és sörnap. • Mert elviselsz egy ilyen undok alakot, mint én nap. • Hivatalos ágyban maradó nap. • Örülök, hogy jól festesz kis fekete ruhában, mert én nem nap.

Világos és közvetlen veszély: „eszedbe ne jusson" ajándékok Saját készítésű CD. Nem szexi ajándék. Inkább kataszt­ rófa. Lehet, hogy órákba telt, amíg felvetted egymás után a kedvenc számaidat, de a barátnőd nem fogja értékelni. Bálint-napra semmiképpen ne adj neki ilyet.


A jó pasi kézikönyve 135

Továbbajándékozás. Anyádtól kapott mókás kávésbög­ rék és kék-barna mohersál. Az irodád PROZAC felirattal ellátott jegyzettömbje. Libazöld, XXXL méretű póló GYÓGYSZERIPARI KONFERENCIA 1998 felirattal. Mi, barátnők, azonnal kiszagoljuk a továbbadott ajándé­ kot, hát jegyezd meg: a „továbbajándékozás" több nyel­ ven „volt barátnőt" jelent. Plasztikai műtét. Ha van zsozsód, vidd el Arubába, és szeresd az orrát, a seggét, a cicijét, mindenét olyannak, amilyennek az Úr alkotta. Bármi, ami a volt barátnődé volt. Az egyik barátunk egy olyan inget ajándékozott a barátnőjének, amelyet a volt barátnőjétől kapott. Igazán menő, antik darab volt, ritka lelet. De a pasi a kutyaólban kötött ki, az ing pedig az iratmegsemmisítőben. (Ez áll mindarra is, amit a volt barátnődnek vettél, de sosem adtál át. Mi több­ nyire ezt is kiszimatoljuk.) Ajándékutalvány

műszaki

boltba.

Ilyesmit

ő

adjon

neked. Ez is bizonyítja, mekkora baromság a mondás, miszerint „vegyél neki olyasmit, aminek te örülnél". Norbi Update életmódprogram. Ha ilyesmire íratod be, rossz lányt választottál. Már mondtuk, de nem árt ismé­ telni: azt szeresd, ami előtted van, vagy állj tovább. Készpénz. Nem jó ajándék, hacsak nem kurvával ran­ dizol. Viszont öt lepedőnél nagyobb összeg jöhet.


136 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Vezekléstan A „Sajnálom" ajándékon már el kell gondolkodni. Ha tényleg rossz fiú voltál, akkor könnyű. Vedd ki a bankból az összes lovettát, és indulhat máris az ajándékokkal meg­ rakott teherautó. De ha a lány pipa rád, és nem tehetsz róla? Talán csak félreértés. Az ösztönöd azt súgja, nem kellene ajándékot adnod. Miért nyeld le a keserű pirulát, amikor nem kérted, és nem is érdemled? Most jól figyelj, mert ez fontos. Vannak ajándékok, amelyek azt mondják, „Felejtsük el, és kezdjük elölről." Mit szólsz a virághoz? Igen, az ötlet egyszerű, de beválik. A virág egy rövidke le­ véllel gyógyír minden veszekedésre. Nem pulcsi, amely jó születésnapra vagy karácsonyra; nem is kegyelemért kö­ nyörgő ékszer, amely a bűn abszolút beismerése. Gesztus, és igen, ebben az esetben a gondolat számít. Aztán van olyan ajándék, amelyért vezekelni kell. Kate barátnőnk nemrégiben mesélte el huszonnyolca­ dik születésnapjának történetét. A pasija, Rob, kétnapos kúrára fizette be egy remek gyógyfürdőbe. Kate pakolá­ sokról, illatos masszázsolajokról és fürdőkről álmodo­ zott, amelyek után öt kilóval soványabb és tíz ponttal menőbb lesz a szexi skálán. Tökéletes, igaz? Csakhogy a születésnapján, amely szombatra esett, a pasija úgy döntött, dolgozik, és nem Kate-tel tölti a napot. Rossz húzás. Tönkretette az ajándékot és a pasi addigi összes kemény munkáját. Kate lazíthatott volna ugyan Svetlana, a fiatalítás cárnőjének kezei alatt, ám ehelyett elha­ gyatottnak és magányosnak érezte magát, mert Rob dol­ gozott, és nem vele töltötte a születésnapját.


A jó pasi kézikönyve 137

A gondolat számít... Hacsak nem rossz gondolat Brenda b a r á t n ő n k rosszajándék-sztorikat kért e-mailben. Öt percen b e l ü l bedugult a p o s t a l á d á j a : • „A d i s z n ó e z ü s t karperecet hozott Tiffany dobozban. Első a j á n d é k o m volt a T i f f a n y t ó l , izgatottan nyitottam ki a szép, k é k dobozt. Évekkel k é s ő b b j ö t t e m r á , hogy nem ér semmit, és nem is a T i f f a n y t ó l való. Hogyan? M e g z ö l d ü l t a csuklóm." • „Két, cici formájú gyertyát kaptam. Mit képzel, ki vagyok én, Howard Stern?" • „George úgy igyekszik, de sosem sikerül neki. I d é n hatalmas, lelógó Juicy Couture strassz f ü l b e v a l ó t vett a s z ü l i n a p o m r a . Csakhogy A) nem hordok é k s z e r t és B) nem vagyok B e y o n c é . No é s : e g y á l t a l á n g y á r t a Juicy Couture f ü l b e v a l ó t ? " • „ A p u a legrosszabb. Anya nagyon szereti a régi ékszereket, erre az u t ó b b i h á r o m é v b e n kapott: - egy golfütőkészletet - golf l e c k é k e t - egy h a j ó m o d e l l t ( e n n é l azt hittem, nyomban e l v á l i k ) . " • „Egy kosár citrom i l l a t ú kozmetikum. Ez az az illat és íz, amelyet a leg­ jobban utálok. H á r o m éve vagyunk e g y ü t t . " • „Egy éve j á r t a m a sráccal, és egy borítékban p é n z t adott, mert nem tudta, mit vegyen nekem." • „ N e m fogod elhinni, de az évfordulónkra adott egy mobilt, amelyet ingyen kapott a m a g á é m e l l é . Az első karácsonyunkra horgászfelszerelést vett, amelyet »kölcsönkért«. Ez állandósult: könyvek, amelyek őt é r d e k e l t é k , irodaszerek, amelyek neki kellettek, neki t e t s z ő sztereó b e r e n d e z é s . (Az e n y é m nyolcadikos korom óta megvan.) Az utolsó közös karácsonyunkra befizetett (felesben a m a m á j á v a l ) egy f ő z ő t a n f o l y a m r a . Azt e g y é b k é n t é l v e z t e m , és ma m á r fincsi vacsorákat főzök az új pasimnak, Johnnak." • „Egy ujjra h ú z h a t ó Fradika b á b o t . Igen, jól hallottad."


138 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Tanácsunk: hagyd ki a fürdőt, vegyél ki egy szabad­ napot, és legyél a barátnőddel. Szórakozzatok. Nézzetek tévét az ágyból, kiránduljatok. Készíts a barátnődnek reggelit. Tedd a fejedre a bugyiját, és táncolj a Csillagok háborúja zenéjére. Nem az ajándék becse a fontos, ha­ nem a gesztus, hogy megbecsülöd őt. És ha igazán el akarod érni, hogy szeressünk, gondolj azokra, amiket mi esős napi ajándékoknak nevezünk. Klassz régimódi könyvtámaszok, képkeretek, bármi a bolhapiacról, régi könyvek, vázák, kis, hímzett párnák a pamlagra, puha pokrócok: mindezek annyira ottho­ nosak. Már csak egy esős nap hiányzik és te.

A lényeg a lényeg Lehet, hogy szerinted te vagy Isten ajándéka a lányoknak, mi mégis ajándékokra vágyunk. Megmondjuk, miért: mi, lányok, beszéddel fejezzük ki az érzelmeinket (újra meg újra). így tartunk kapcsolatot, így mutatjuk ki a tö­ rődésünket, azt, hogy megosztjuk magunkat azokkal, akiket szeretünk. Ti, srácok, másként kommunikáltok, de mi jól alkalmazkodunk. Tudjuk, hogy nem tudunk vizet fakasztani sziklából, hosszú lére eresztett választ az átlagos heteroszexuális hímből. Ezért más betáplált információt várunk tőletek. Ezért nem az ajándék ára számít, hanem figyelmetek és kötődésetek felbecsül­ hetetlen értékű minősége.


12.FEJEZET

RUHA TESZI AZ

EMBERT


Sok dolog van a világon, amiben nem vagyunk biztosak: igaz-e hogy egy öltéssel idejekorán elkerülhetünk később kilencet? Valóban az vagyunk, amit megeszünk? Es ha egy megtakarított forint valójában azonos egy megkeresett forinttal, szerepel­ nie kell-e az adóbevallásunkban? Ezeket a megválaszolha­ tatlan kérdéseket inkább hagyjuk a szakemberekre (így a varrónőre, a dietetikusra és a könyvelőre), de egy dolog­ ról tudjuk, hogy igaz: ruha teszi az embert. Az öltözékeddel megmutatod a világnak, ki vagy. A barát­ nőd szemszögéből, az öltözéked elárulja a világnak, hogy ő kivel fekszik le, hát biztos lehetsz benne, hogy ügyelni fog a csomagolásodra. Vannak született stílusos pasik, és ilyenkor a lány követi a példát. Másoknál viszont csak há­ rom kérdés merül fel: tiszta-e? Feljön-e? Egy darabban van-e? Ha a háromból kettőre igen a válasz, jöhet. De ak­ kor jön a barátnő, és tanácsol, terelget, tamtamot is ver néha. Jó dolog szakértői tanácsokat kapni, de elérkezel egy ponthoz, amikor kezded magad férfi manökennek érezni, és kinek kell ez? Nem arról van szó, hogy azzal próbálj imponálni a barátnődnek, hogy egyhavi béred áráért veszel egy pár cipőt; arról sem, hogy hacukahepped legyen. Az sem


144 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

érdekel, hogy spekulatív befektetési alapokat kezelsz-e, vagy földrajzot tanítasz. Azért vagyunk itt, hogy tanácsot adjunk ahhoz, hogy az öltözéked ne vonja el a figyelmet charme-odról és a re­ mek külsődről, és ne A ruha a belső énedet fejezi ki, de ha látna abban a kordöltönyben,

jobban szeretné talán, ha más képviselné.

érezd úgy, hogy a ba­ rátnőd dirigál. Azt hi­ heted, fontos nekünk, hogy milyen kocsival jársz, és hogy mekko­ ra a, khm, nagyké­ pernyős tévéd, és nem

fogunk neked hazudni. Fontos. De valójában az olyan pasikat szeretjük, aki jól érzi magát a bőrében, aki öszsze tudja párosítani a zokniját, és nem mondja, hogy „Szagold meg - tiszta?"

Alsó hangon Ahogyan egy mesés ékszert nem adnál át papírzacskó­ ban, nem mászkálhatsz holmi nyomorúságos alsónemű­ ben sem, amely előnytelenül hangsúlyozza a családi ék­ szereket. Jancsi meg az ikrek jobbat érdemelnek. Az alsónemű tényleg nagyon fontos. Ahogy Superman röntgenszeme, a lányok tekintete is mindenen áthatol, kivált, amikor a férfiak alsóneműjéről van szó. Zsúfolt te­ remben is kiszúrjuk, melyik pasi visel menő bokszeralsót, és melyik totálisan béna bugyit. A férfibugyi undorító, ne viseld. A lányok a bokszeralsót szeretik. Szerintünk szexi, és a képzeletnek is hagy valamit. Ráadásul nem mutatja


A jó pasi kézikönyve 145

ijesztően dudorodó csomagotok teljes körvonalát, mint valami fura tengeri herkentyűt. Hidd el: nem akarjuk lát­ ni, hogyan festenél egy fecskében, valahányszor leveszed a nadrágodat. És még valami: a bokszer időállóbb. Egy elszürkült, elsárgult, csupa lyuk bugyitól a férfi úgy fest, mint akit árvaházból szalajtottak. Ha jobban szereted a bugyi nyújtotta biztonságot, és nem akarod, hogy az összes himbálózó alkatrész himbá­ lózzék, íme, néhány előnyös és menő kompromisszum: • 2(x)ist. Ez a márka talán drágább, de éppen olyan előnyös, mint lányoknak egy jól szabott, fekete bugyi. Minden fenék jól néz ki benne. • T-box. Olyan, mint a nagyító. Olyan az eleje, mint a gatyapőc, így a legszerényebb csomag is hatalmas­ nak látszik benne. Ha láttál már Shakespeare-darabot, tudod, milyen előnyösen áll a gatyapőc azon a két veronai nemesen. • Stanfields. A vadnyugati filmeken látható hosszú férfialsó szexi változata. Két gomb van rajtuk (csak dísznek), és a pasi keménynek és vadnak fest bennük. • Banana Republic. Ezek a bokszerek nem testre simulok; inkább klasszikus bokszerra hasonlíta­ nak. Szabadon mozoghatsz bennük, de nem fék­ telenül.


146 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

De alapjában véve hagyománytisztelők vagyunk, és a klasszikus bokszért tartjuk az igazinak. Ha ennél meggyőzőbb érv kell, nézd meg az Abercrombie & Fitch-hirdetéseket. Persze a képek amolyan Túl a ba­ rátságon népeknek készültek, de nem tagadhatod, hogy a gatyák fantasztikusak. A nyolc legelőkelőbb egyete­ mi sportklub jut róluk eszedbe, nyári vitorlázások Maine-ben, kávéfőzés reggel a barátnőddel, melletted egy arany labrador. Vagy, ha a nyugati parton élsz, gondolj a szörfösökre, akiknek leszakadna a képe, ha bugyiban látnák őket. És ha további érvek kellenek, tudd meg, hogy egy felnőtt férfi látványa derékig fel­ húzott, feszes, fehér bugyogóban arra ingerel minket, hogy betörjük a fejét.

Farmerállomány és egyéb megfontolások Nemigen van annál szexibb, mint egy pasi a megfelelő farmerban és pólóban. Az almás pitéhez hasonlóan teljesen amerikai farmer, ami a cowboyok kedvence, és amit filmsztárok tettek híressé, életformává vált, a divat állandó darabja és pénznyelője. Még a dalai láma is farmert visel, de csak amikor Goldie Hawnhoz

ÁLLJ KÉSZEN! A bokszer e l ő n y ö s e b b a b u g y i n á l . Nem bugygyan rá az ú s z ó g u m i , jobban fest benne a l á b és a d e r é k .


A jó pasi kézikönyve 147

megy látogatóba Aspenbe. Hogy milyen farmert vi­ selsz - és hogyan viseled -, kötetekre valót árul el nemcsak a fenekedről, hanem rólad is. A farmerra a barátnőd gerjedhet, de hányingere is lehet tőle. M i n t olcsó és mindenre jó darab, nyilván a farmer az első. Felhúzod, és készen vagy. De ne olyan hevesen, uram... meg kell beszélnünk néhány apróságot. Amerika

fegyverproblémája.

Divatok

jönnek-men­

nek, de van egy alapszabály: ha a farmerod közvetlenül az ágyékod fölött nyugszik, túl lent van. Nem kívánjuk látni a fanszőrzetedet, és a fegyveredre egyáltalán nem vagyunk kíváncsiak. Meg aztán mi értelme a tárcádat a térdednél keresgélni, és minek az a töméntelen har­ monikázó textil a surranód körül? Mámi farmer. Ha nyolc éve nem vettél újat, „mámi" farmert viselsz. Garantáljuk, hogy szűk, bő, hónaljig ér, ráncos vagy rövid. A mámi farmeros pasi kioltja a vágy tüzét. Hordjon ilyet a nénikéd, te meg vegyél újat. Muszkli Miska. Csak akkor vágd le legombolt nyakú inged ujját, hogy mutogasd a muszklidat, ha Hazzard megye lordja vagy. Ha mutogatni akarod a karod (ami­ nek tapsolunk), a legjobb egy feszes, fehér póló. Hurkagyurka. Kerüld a szűk cuccokat. Ha felszedtél pár kilót, vegyél nagyobb farmert. Es ne feledd, hogy ami­ kor hízol, nem csak az a részed nő, amelyiket a farmer eltakarja. Ismerünk egy pasit, aki kihízta a szemüvegét.


148 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ha szorít az inged gallérja, figyelj oda. A hízást meg tudjuk bocsátani, de olyan sráccal nem lehet beszélget­ ni, akinek szinte leáll a vérkeringése, mert a gallérja elszorítja. Ölts öltönyt. Az öltöny szexi; ne sajnáld rá a pénzt. Komolyan mondjuk, bár nem biztos, hogy a srácok el­ hiszik. Ha meglátnak egy pasit jól szabott öltönyben, a lányoknak elakad a lélegzetük. A nyakkendő mint olyan nem érdekel minket, csak ne legyenek rajta ver­ senyautók vagy golfozók. Tipegőtippek. Az ócska cipő világító reklámfelirat a lá­ nyoknak: ELFUTNI! Rengeteg energiát fektetsz a sze­ relésedbe, de ha a cipőd undorító, gusztustalan, vagy úgy fest, mint ami Kelet-Európában készült, kárba veszett minden. Nem kell úgy kinézned, mintha divat­ lapból vágtak volna ki. Philip Seymour Hoffman imádnivalóan szakadt mindig, de még ő is (aki szentül hiszi, hogy az a póló, amelyiken a macska aludt, haute couture) tök jó cipőket visel. Ha azt hiszed, az elegan­ cia csúcsa a Danskin-féle karaktertánccipő, verd ki a fejedből. A kötött sapkákról. Tudjuk, hogy tavaly divatosak voltak, talán még a múlt héten is, de akkor is hülyén néztél ki ben­ nük. A srácok azt hitték, úgy festenek, mint Ashton Kutcher, Brad Pitt vagy Colin Farrell, valójában inkább vízzel telt gumióvszerre emlékeztettek. Ugyan már, hiszen Jack


A jó pasi kézikönyve 149

Nicholson is váltott, és mostanában, amióta férfi­ asabb fejrevalókat hord, már nem úgy néz ki, mint­ ha ő lenne a Grincs uno­ katestvére dr. Seuss híres

Egyszer valaki azt mondta, a mackónadrág a remény halála. Egyetértünk. Csak akkor vedd fel, ha azt akarod, ne kívánjunk.

meséjéből. Csizmás kandúrok. Hacsak nem Texasban élsz, ne viselj cowboycsizmát (vagy -kalapot) öltönyhöz. Ez elfogadha­ tó volt az 1980-as években, amikor a Dallas ment, de ha a napi munkád nem lasszózás, tartózkodj tőle.

Tükröm, tükröm Amit te látsz /Amit ő lát FÉRFI: Az ujjatlan necctrikód kellemes, rajta NASCAR felirat. Szexi és szellős. NŐ: Bepillantás, de nem a lelkedbe, hanem a szőrös hónaljadba. Igazolja, hogy csak a bátyja és műkorcso­ lyabajnokok viselhetnek neccből készült cuccokat. FÉRFI: Guatemalai mellény, amelyet akkor kaptál, ami­ kor Dél-Amerikában önkéntesként lakásokat építettél a szegényeknek. Világutazó vagy, fejlett a társadalmi tudatod, a kék mellény kiemeli a szemed színét. NŐ: Kövület a hetvenes évekből egy olyan mellényben, amelyiket akkor kellett volna kidobni, amikor a Sonny és Cher Show kiment a divatból.

i


150 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

FÉRFI: Istenien mutat a tested a minimális tornatermi cuccban, kidomborodnak a legjobb tulajdonságaid. Tökéletes csajok fölcsípéséhez. NŐ: Répa Rudi kikandikál abból a rövid sortból. Igazán be kellene már tiltani a lasztexet. FÉRFI: Igazán mókás a pólód a LE A JÓGÁVAL! fel­ irattal. NŐ: Igazán mókás a pólód a LE A JÓGÁVAL! felirattal.

Ágyba, ágyba, ágyba Mit viselj az ágyban? Ha veled van a barátnőd, több­ nyire azt szeretné, ha ádámkosztümben lennél. Vannak srácok, akik nem szeretnek így aludni, és felvesznek egy csinos alsónadrágot (lásd fent) meg egy pólót. Oké, de a flanelpizsamáig ne menj el. A barátnőd a pasijával akar hálni, nem a kisöccsével. Ha a reggeli kávénál csak csá­ bos alsót viselsz, felül semmit, a barátnőd legszíveseb­ ben azonnal visszarángatna az ágyba. Alhatsz pucéron, vagy lehet rajtad bármi, csak arra ügyelj, hogy az ágyban soha ne viselj füldugót, szemmaszkot, horkolásgátlót, zoknit és olyan inget, amelyikbe beleizzadtál, és kerüld a selyempizsamát is - ilyesmit csak Al Pacino engedhet meg magának A sebhelyes arcúban, vagy az, aki már elég idős és rokkant, és persze a Hustler magazin szerkesztője.


A jó pasi kézikönyve 151

A történelem tipp-topp fazonjai XIV. LAJOS: p a r ó k á t és magas sarkú c i p ő t hordott, a höl­ gyek m é g i s versengtek é r t e . N a p k i r á l y n a k lenni jó. TEDDY ROOSEVELT: férfias férfi, a szabad világ vezére. Z ö m ö k és t ö m z s i létére e g y f o r m á n e l e g á n s volt öltönyben és v a d á s z s z e r e l é s b e n . A John L e n n o n - s z e m ü v e g e t ő hozta divatba, jóval Lennon e l ő t t . ALBERT EINSTEIN: a pasinak t í z b a r á t n ő j e volt, és ha valaki k é p e s kerek puhakalapot és g y ű r ö t t ö l t ö n y t visel­ ni, és m é g i s e l ő á l l n i a r e l a t i v i t á s e l m é l e t t e l , akkor bár­ mit tesz, divatos lesz. JAMES BOND: ugyan a k é p z e l e t s z ü l ö t t e , de az, ahogy Connerytól Craigig Bond az egyszerű, fekete szmokingot vi­ seli, az t é n y l e g szívdöglesztő. A M A G Á N Y O S LOVAS: ez a korai amerikai t é v é h ő s hozta divatba a feszes, f e h é r n a d r á g o t , rojtos k e s z t y ű t és fe­ kete maszkot. Ha h í v á s o d r a a ló v i s s z a j ö n , jól c s i n á l s z valamit. BARACK OBAMA: elegáns és kellemes á l l a m f é r f i . Konzer­ vatív, sötét öltönyök szolid n y a k k e n d ő k k e l . Ha az embert nem a k ü l s e j e , hanem a cselekedetei szerint ítélik meg, ő m i n d k e t t ő b e n nyerő. D Á V I D LETTERMAN: n e h é z észrevenni b á r m i t a fogai köz­ ti résen és borotvaéles e l m é j é n kívül, de ahogy ki-be gom­ bolja a z a k ó j á t és a n y a k k e n d ő j é t simogatja, a „túl szexi az i n g é h e z " kifejezés jut az eszünkbe. Eltűnődünk, milyen volna, ha minket gombolna ki, és simogatna. SHREK: jól h a s z n á l j a az a d o t t s á g a i t , és ragaszkodik a karcsúsító zöld színhez. M I C I M A C K Ó : i m á d j u k azt az édes, csókolni való pofáját, bár azzal nem é r t ü n k egyet, hogy nem hord nadrágot.


152 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A tisztaság fél kegyesség? Immár beszéltünk arról, mit viselsz szépséges tenmagadon, no és mi van szépséges tenmagaddal? Például az orrodból ki­ álló szőrszálakkal? Nehogy azt hidd, hogy csak nagypapákkal fordul elő ilyesmi, hidd el, megesik bármikor és bárkivel. És mint a legtöbb sorscsapás esetében, a közelállókat érinti a legsúlyosabban. A barátnőd képtelen figyelni arra, hogy mit beszélsz, vagy jól megszeretgetni, ha azt látja, úgy nyúl­ nak ki az orrodból azok a szőrszálak, ahogy a sikongó tinilá­ nyok nyúlkálnak egy-egy popsztárért. Ha végzel ezekkel a ronda szőrszálakkal, egy denevérekkel teli barlang se okoz­ hat gondot. Könyörgünk, szerezz be egy orrszőrzetvágót, és használd. Ugyanez vonatkozik a füledre és az orrod külsejére is. (A legtöbb barátnő egyébként szívesen segít ebben; a fel­ adat éppoly vonzó számunkra, mint a hátadon lévő miteszszerek kinyomkodása. Kérlek, ne fintorogj!) És ha már a mi­ tesszereknél tartunk, néha vizsgáld meg alaposan a bőrödet. Néhány srác mitesszerei vénebbek a barátnőjüknél. Vagy oda temették Jimmy Hoffát. A piszkos köröm elmegy, ha éppen munkából jöttél, de az esti programnál már gusztustalan. De ha nem vagy a Maf­ fiózók egyik szereplője vagy kézmodell (micsoda?), eszedbe ne jusson a körmödet polírozni vagy isten ments kilakkozni. Az a mi osztályrészünk, és nem szívesen osztozunk. A gyan­ tázott vagy szedett szemöldöktől is frászt kapunk. Talán azt hiszed, ettől kevésbé látszol ősembernek, devalójában transzvesztitának vagy női szerepet játszó japán színésznek látszol. Persze vágni a szemöldökből szabad, kivált, ha olyan hosszú, hogy be lehetne fonni. Csak tudj idejében megállni.


A jó pasi kézikönyve 153

Ami a kölnit illeti, a kevesebb több. Ne locsolj magadra annyit, hogy egy puszi után rajtunk maradjon az illata. Ez olyan, mintha a bácsikánkkal smaciznánk. Az az igaz­ ság, hogy szeretjük a szagodat - többnyire. De ami sok, az sok. Nem szeretjük, ha a szagod keveredik az utca, a két órával korábbi edzés, az áporodott levegő és a stressz bűzé­ vel. Az utóbbit „kudarcizzadásnak" hívjuk, és rossz. Es ha már itt tartunk, tudjuk, hogy nem jut eszedbe ellenőrizni, de a fiilzsír undorító. Vegyél fültisztító pál­ cikát, és használd, mert édes csacskaságokat suttogni sárga ragacsba nem igazán élvezet. Ügyelj a csipára is. Mindenkinél előfordul, de nélküle szeretnénk látni ibo­ lyakék vagy koromfekete szemedet. Tudjuk, hogy felhívásunkra nem rohansz rögtön orrszőrzetvágót venni. A régi szokások nehezen múlnak, és elismerjük, hogy a történelem során sok piszkos körmű, büdös férfi élt teljes és boldog életet. De hidd el, ha kicsit ápolod magad a megfelelő helyeken, a barátnődnek sokat Sosem vagy teljesen f e l ö l t ö z v e mosoly n é l k ü l , nos, hogy állsz ezzel? T ö b b n y i r e valamelyik ifjú rokon hívja fel a fi­ gyelmedet, hogy a fogad s z ü r k e vagy s á r g a . De ne á l t a s d magad. Csak azt m o n d j á k ki, amire m á s o k is gondolnak. Figyelj oda a fogaidra, jobb lesz a leheleted, és t ö b b lehe­ tőséged nyílik a csőrözésre. R á b e s z é l ü n k a fogfehérítésre is. A d r o g é r i á b a n k a p h a t ó c s í k o k k a l remek e r e d m é n y é r h e t ő el. Ha m á r ott vagy, vegyél szájszagosítót is, mert ha a leheleted nem é d e s , akkor az e l l e n k e z ő j e : hullaszag ú , r e g g e f s z a g ú , p i a s z a g ú , c i g i s z a g ú . . . stb. A b a r á t n ő d nem szól, nem akar m e g b á n t a n i , de Isten nem v é l e t l e n ü l t a l á l t a fel a szájszagosítót.


154 Felicity Huffman & Patrícia Woíff

Amit ü z e n n i próbálsz m e n ő cuccaiddal, női szemmel m á s ­ nak látszik; az egyik ember m a r h a s ü l t e s s z e n d v i c s é t egy m á s i k v é r e s á l l a t i izomcafatnak l á t j a k é t darab g l u t é n k ö z ö t t . Á l t a l á b a n a klasszikusra szavazunk a trendivei szemben. Az e g y s z e r ű s é g ö n b i z a l m a t s u g á r o z , h á t légy e g y s z e r ű . Azt s z e r e t j ü k , ha a pasi nem p á v á s k o d i k , és mindegy, mit visel, viszont figyel a b a r á t n ő j é r e .

jelent. Nem azt mondjuk, amit a Sir Francis Baconnek tu­ lajdonított szólás, miszerint a tisztaság fél kegyesség, csak azt, hogy tisztaság híján egyedül fogsz hálni.

Ha a kisujjad nyújtod... Lehet, hogy szexistának gondolsz minket, de ha a barát­ nőd azt mondja, „Ezt nem veheted fel", valószínűleg igaza van. Viszont ha a kisujjad nyújtod, rögtön az egész karodat akarja. „Aha", gondolod, „ha a barátnőmre hall­ gattam volna, szebb lenne a frizurám, jobb ingeim, klasszabb cipőim lennének, és jobban öltözött, sokkal ápoltabb eunuch volnék." Hogy meddig nyesegetheti a külsőd, anélkül, hogy úgy éreznéd, lenyisszantotta a mogyoróidat? Hol lép át egy olyan határt, ahonnantól az egész elveszi a férfiasságodat? Csak te tudhatod. Jó dolog, ha tanácsokat kapsz a barátnődtől, de ha vadul csatáztok egy narancssárga nadrág fölött, nem a nadrág­ ról van már szó, hanem arról, ami benne van. Csak ad­ dig fogadd el a tanácsait, amíg a tükörbe nézve még ma­ gadat látod. Az öltözködésed megváltoztatása nem azonos a te megváltoztatásoddal.


13.FEJEZET

EGY KIMARADÁS

KIS


Jenny akkor jött rá először, hogy tetszik egy fiúnak, amikor Steven Goldstein fejbe rúgta egy focilabdával harmadikos korukban. Pokolian fájt, de legbelül Jenny örült. Steven nemcsak kedvelte őt, hanem ezt gyakorlatilag nyilvánosságra hozta az egész iskola előtt. Ha egy fiú ekkorát rúg egy labdába mindenki szeme láttára a játszótéren, nyolcéves korban, az olyan, mint amikor Tom Cruise fel-le ugrándozott Oprah pamlagján, úgy harsogta világgá a szerelmét. Ahogy Jenny ott ült az iskolai rendelőben, fején a hideg borogatással, rájött, hogy az életében változás történt. Felsőben a dinamika kezdett megváltozni. Ha egy fiú­ nak tetszett Jenny, telefonált, és órákon át beszélgettek te­ lefonon. És ha Jennynek tetszett egy fiú, küldött neki egy levélkét egy barátnő közvetítésével. Egyszer, amikor igen merésznek érezte magát, Bobby Mortleynak olyan levélkét küldött, amelyen x-et kellett tennie valamelyik kockába: „Kedvelsz

engem?"

Nagyon.

Kicsit.

Közepesen.


160 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Amikor a levélke visszajött, Jenny szíve majd kiugrott. Bobby a legfelsőt ikszelte be. Jenny a hetedik mennyor­ szágban lebegett... amíg másnap az ebédlőben Bobby rá sem nézett. Akkor összeomlott. A középiskola megváltás volt. Nem volt több hajcibálás, fejbe rúgás, hátraarc. Ha egy fiúnak tetszett Jenny, az beszélt, flörtölt, néha még el is hívta valahová. Volt mozi, pizza, egy kis csókolózás, egy kis tapizás. De bár­ mennyire heves volt is az a tapizás, amikor másnap Jenny meglátta ifjú szerelmesét a folyosón, a srác, aki a kocsi hátsó ülésén még Valentino volt, átalakult valami teljesen másfajta fiú-állattá, aki komoran nézett rá alig pelyhedző bajusza mögül. Jenny korán megtanulta, hogy a pasik vi­ szonylag könnyen tudtodra adják, hogy tetszel, de eléggé nehezen vállalják ezt nyilvánosan. A te barátnőd is meg­ tanulta ezt, ezért vizsgálja olyan alaposan a nyilvánosság­ nak mutatott személyiségedet. Csodálod?

Egy kis figyelmesség Otthon könnyű úgy bánni a barátnőddel, mintha ő len­ ne a szobában az egyetlen nő - valószínűleg így is van. De ha elmentek szórakozni, sokan versengnek a figyel­ medért: a barátod, a mobilod, a csapos, az a döbbenetes kebelcsoda, aki éppen belépett. Figyel a világ, de a ba­ rátnőd is. A tettek hangosabban beszélnek a szónál, és a nyilvá­ nosság előtti cselekedeteid szinte ordítanak a barátnőd fülébe. Akár kávézóban vagytok, akár születésnapon, akár az autószalonban, a barátnőd arra vágyik, hogy


A jó pasi kézikönyve 161

ugyanaz a figyelmes pasi légy, aki az előző este lehúzta a tangáját. Következetességre és udvariasságra vágyik. Neki ezek számítanak. Vedd fel a rendíthetetlenség fénylő páncélját, és úgy odalesz, hogy konzervnyitóval fogja lefejteni rólad. De ha szabadjára ereszted az elka­ landozó tekintetű belső ripőköt, jobban várja, hogy új pasit fogjon, mint te az új barátnőt. Azt hiszed, nehéz? Nem az. Ne hidd, hogy újabb visel­ kedési aknamezőről van szó. Inkább olyan terület, ahol sok jó pontot szerezhetsz csekély erőfeszítéssel. Nézzünk szembe vele. A léc eléggé alacsonyan van. Nyilvánosság előtt egy parányi gesztus is - kinyitod az ajtót, felállsz, amikor visszajön az asztalhoz - igen sokat jelent. Bánj jól a lánnyal a nyilvánosság előtt, és nyert ügyed van.

Velem van Mind láttunk már olyan pasit, aki rendszeresen randizik egy lánnyal, de mintha sosem lenne teljesen vele. Távol­ ságot tart, alig ér hozzá (amíg haza nem érnek), és sosem mondja magáról, hogy a pasija. Ez teljesen hibás visel­ kedés. Nem lehet egyszerre két térfélen játszani. Mint az ingatlanügynök, aki kitesz egy ELADÓ táblát olyan házra, amely nincs a piacon, az ilyesmi szemétség, becs­ telenség, és semmi értelme. A nők nem buták. Mi tud­ juk, hogy azzal a lánnyal van, tehát olyan pasit látunk, aki nem akarja elkötelezni magát. A dologban az a vicc, hogy amikor olyan pasit látunk, aki csügg a barátnőjén, és elhalmozza figyelmességgel, azt gondoljuk: „Abban a pillanatban, ahogy a csaj lelép, ez a pasi kell nekem."


162 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Az egyik barátunk mindig három lépéssel a barátnő­ je előtt vonult, mintha ő lett volna a király, a lány meg a kísérete. Végül a lány ráunt, és szólt, de a srác nem ér­ tette. Számára ez régi szokás volt, észre se vette. De a ba­ rátnőjének rengeteget elárult. Úgy érezte, a gyors gya­ loglással a pasi azt fejezi ki: A CSAJ NEM VELEM VAN. Ahogyan minden nő, ő is igen érzékeny volt az ér­ tékére vonatkozó gesztusokra. Ez olyan neurotikus vo­ nás, amellyel számolnod kell, annak ellenére, hogy már azelőtt létezett, hogy te beléptél volna a képbe.

ÁLLJ KÉSZEN! Szinte b á r m i t mondasz vagy teszel, az a mi r e l a t í v é r t é k ü n k e t fejezi ki a v i l á g b a n , és ami m é g fontosabb, a s z í v e d b e n . Erre nem vagyunk b ü s z k é k , de ezzel nem vagyunk e g y e d ü l . Ne feledd: neked is megvannak a magad ö n b e c s ü l é s i p r o b l é m á i , és t ő l ü n k n é h a igen k e d v e z ő é r t é k í t é l e t e t kapsz.


A jó pasi kézikönyve 163

Egy kis kiruccanás Amit a férfi lát/Amit a nő lát Munkahelyi karácsonyi buli FÉRFI: Csupa haver, ingyenpia, együtt bulizhatok a fő­ nökkel. NŐ: Csupa idegen meg a pasija, aki szemlátomást piálásban akar kitűnni, amíg neki a könyvelésről Ed mono­ lógját kell hallgatnia, hogy mekkora Star Trek-rajongó volt hajdanán. Már megint. Ünnepi vacsora FÉRFI: Megérkezik a barátnője. Örül neki, de nem mehet oda, hogy üdvözölje, mert a legjobb barátja éppen egy történet közepénél tart. NŐ: A pasija még arra sem képes időt szakítani, hogy üdvözölje. Kár volt eljönnie. Romantikus este FÉRFI: Képes vagyok elvinni egy drága étterembe, ami­ kor az a nagy bokszmeccs van a tévében. Micsoda áldo­ zat, micsoda figyelmesség, micsoda jó pasi vagyok. (Mi van abban, ha néha belehallgatok, hogy áll a meccs?) NŐ: Magányos lány, aki kénytelen az estét mogorva, szórakozott pasival tölteni, aki egész vacsora alatt a mo­ biljára érkező e-maileket várja.


164 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Pedig nem kell sok, hogy a barátnőd úgy érezze, törődsz vele. Sarah barátnőnk a pasijával, Reeddel ebédelt, és nyugtalankodott, hogy a lassú kiszolgálás miatt nem ér vissza idejében a munkahelyére. Reed erre udvariasan szólt a pincérnek, hogy sietnek. Anélkül, hogy Sarah kérte volna. A lánynak imponált a figyelmesség és a ha­ tározott fellépés. Ezek a kis figyelmességek olyanok, mint az összegyűjtött kilométerek a gyakori repülőknél: amikor elegendő jött össze, becserélheted egy első osztá­ lyú jegyre - a bugyijába. Talán egyszerűen hangzik, de így van. Amikor úgy érezzük, szeretsz, elismersz, figyelsz ránk, kívánunk. Nagyon.

Ne itt A lányok többnyire jobban kedvelik a szeretet nyilvános megnyilvánulásait, mint a pasik. Dániel barátunk egy­ szer kifakadt: „Miért kell fognom a kezed, és szorosan melléd ülnöm ebben a tágas taxiban? Nem imádhatlak csak a szememmel?" A válaszunk, sajnos, nem. A barát­ nőd szeretetigénye, nyilvánosan és privátim, szinte olt­ hatatlan. Persze a moziban átkarolod, néha megfogod a kezét, sőt olykor megcsókolod az utcán, de ami szá­ modra nagy falat, számára csak morzsa. Mi a gond? Miért ragaszkodik hozzá, hogy világgá kürtölje a kapcsolatotokat? Nehéz megmondani. Néha csak szerelemből, néha bizonytalanságból, néha dicsekvésből: „Nézzétek, micsoda klassz pasim van, és hogy belém van zúgva." Ha ez a helyzet, azt jelenti, a barát­ nőd szerint érdemes veled dicsekedni, hát tartsd magad


A jó pasi kézikönyve 165

szerencsésnek. Ha kínosnak érzed, szelíden szólj neki, ismerd el a szükségleteit, de fejtsd ki a tiéidet is. Magya­ rázd el, hogy amikor a közértben sorban álltok a pénz­ tárnál, nem igazán szeretsz ölelkezni, azt inkább olyan privát helyeken tennéd, mint a hálószobád vagy a kony­ hád kövezete. Az a helyzet, hogy ezen a téren mindkettő­ töknek ki kell lépnetek a kényelmi zónátokból. Te kény­ telen leszel néha akkor is érzelgősnek mutatkozni, amikor nem érzed, neki pedig be kell érnie valamivel kevesebbel, mint amennyit szeretne.


166 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Hogyan viselkedj vele nyilvánosság előtt TÁRCÁBAN HORDHATÓ HASZNÁLATI UTASÍTÁS •

Ha b e l é p s z egy buliba vagy é t t e r e m b e , és a b a r á t n ő d m á r ott van, ne v e g y ü l j . Ha csak p á r ó r á j a l á t t a d , akkor i s menj egyenesen h o z z á , és adj neki nagy puszit. Ez azt jelen­ t i : „ Ú g y van, emberek, én vagyok az a sze­ r e n c s é s , akivel hazamegy", és ez ö n b e t e l j e ­ sítő jóslat.

• Vond be a b e s z é l g e t é s b e vagy s z t o r i b a , akkor is, ha m á r hallotta. Ez szemkontaktust meg olyanokat jelent, hogy „ K i r s t e n szerint csak k i t a l á l t a m ezt, de igaz!"

És f o r d í t v a . Figyelj, ha ő m e s é l , vagy viccet mond, akkor is, ha m á r hallottad. Ne n é z z m á s h o v á , ne kalandozzon el a figyelmed. T á m o g a s d , karold á t , mondj a t ö b b i e k n e k olyanokat, hogy „ E z remek" vagy „ E z tetsze­ ni f o g . " Nem kell nevetned a v i c c é n , de mellette kell lenned.


A jó pasi kézikönyve 167

Ne felejtsd el bemutatni a b a r á t n ő d e t . K é z e n ­ f e k v ő n e k l á t s z i k , de c s o d á l k o z n i fogsz. Ő pedig ö r ü l n i fog, ha bemutatod a b a r á t a i d n a k , akik olyasmit mondanak, hogy „ V é g r e . Annyi c s o d á ­ sat hallottunk r ó l a d , hogy m á r azt h i t t ü k , Bili csak m e g á l m o d o t t . " Mondj h á t nekik ilyeneket, a z t á n kasszírozd be a jutalmat.

A b a r á t n ő d tudja, hogy b á r m e n n y i r e szereted, akad m á s l á t n i v a l ó is. O k é . Mi sem vagyunk vakok. Nyugodtan m e g n é z h e t e d a csiniba­ b á k a t , ha ő nincs ott, de ha e g y ü t t vagytok, ne tedd. Ha Eva Longoria j ö n be bikiniben, a ba­ r á t n ő d e l ő t t ne skubizd. Hidd el, nem éri meg.

Ha m á r a s t í r ö l é s n é l t a r t u n k , ne k ö v e s d Narcissus p é l d á j á t . Az olyan pasi, aki m a g á t n é z i minden t ü k r ö z ő f e l ü l e t b e n - kirakat, visszapillantó tükör, kanál -, kiábrándító. Egy l á n y se k í v á n olyan pasival l e f e k ü d n i , aki szebbnek tartja m a g á t n á l a .

F e l á l l n i , amikor a b a r á t n ő d v i s s z a j ö n az asz­ talhoz, kinyitni neki az a j t ó t t a l á n r é g i m ó d i ­ nak hangzik, de a l e g t ö b b l á n y i m á d j a . A ko­ c s i a j t ó r a is vonatkozik.


14.FEJEZET

ÚTON ÚTFÉLEN


Az autó önmagában külön világ. Közlekedési eszköz, olyan hely, ahol a nyilvánosság előtt teljesen egyedül lehetünk, a terá­ pia egyik formája; hálószoba, afrodiziákum, bűnbak, az uralkodás, a megbékítés, a bosszú, a kérkedés, a bosszantás eszköze; a közvetítés formája; a kötődés módja; a hímvessző meghosszabbítása; szomorú kény­ szer; valódi éned kiterjesztése; gyűlölt éned kiterjeszté­ se; akadályozó teher; elérhetetlen ígéret; játék a ben­ ned lakozó gyereknek; kikötő a világ elől; egy darab szar, utálod; menekülés; kiút. Nem csoda, ha ti, srácok, szeretitek az autót. A barátnőd bizonyára nem annyira érdeklődik a kocsik iránt, mint te, és nem ismer fel egy 1954-es Plymouth blablát akkor sem, ha cseresznyepiros. Téged viszont nem tud felizgatni egy olasz retikül, tehát kvittek vagytok. Talán. Te meg a barátnőd bizonyára sok időt töltötök az autóban, és mert mindkettőtöknek saját elképzelése van a vezetésről (nem is szólva a kocsi ápolásáról, a zenéről, a mobil használatáról és a térképolvasásról), a kocsi viták forrása lehet. Ügyelj hát az útjelző táblákra:


172 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Veszély: leeső vércukor Veszély: hóbortos vezető Tarts jobbra, kivéve, ha nem Légy óvatos, kösd be magad. Ha kátyúra futtok, így leg­ alább lesz némi esélyetek, hogy egyben megússzatok.

Sofőrtípusok A BBC szerint a férfiaknak van egy olyan génjük, ami­ lyen a nőknek nincs. Senki sem tudja, mit művel ez a gén, de miután titkos laboratóriumunkban (Patti 1995-ös Honda Civicjében) kiterjedt kutatásokat vé­ geztünk a férfiak járműbeli viselkedését illetően, megál­ lapítottuk, hogy ettől a géntől a férfiak nemcsak arra képesek, hogy eltaláljanak gyorsan mozgó labdákat, és párhuzamosan parkoljanak, hanem meghatározza azt is, milyen sofőrtípus vagy. • Vin Diesel. Egyes srácok mintha tesztoszteronpirulát vennének be, mielőtt a volánhoz ülnek.

Amikor ketten vagytok a kocsiban, a barátnőd úgy érzi, ez a p á r k a p c s o l a t ideje. (Amikor fogat mosol, neki az is az.) Te nyilván úgy é r z e d , a tettek ideje, el kell jutni valahová, vagy é p p e n s z a b a d i d ő . Ő k ö t ő d n i akar. Te vezetni. Értjük. Tudjuk, hogy i d e g e s í t ő k tudunk lenni, de azt nem, hogy nektek (a szexen kívül) mi a p á r k a p c s o l a t ideje, h á t pró­ bálkozunk.


A jó pasi kézikönyve 173

Ordítoznak más vezetőkkel, káromkodnak, fenye­ getőznek. Lehet, hogy te ezt férfias vezetői stílus­ nak tartod, de a barátnőd szerint inkább orvos­ hoz kéne fordulnod a dühkitöréseiddel. Légy Vin Diesel a szabadidődben, de ha a barátnőd a ko­ csiban ül, vegyél be nyugtatót. • Gilligan. A hatvanas évek népszerű tévésorozatának hőse hajótörést szenvedett. így jársz te is a barát­ nőddel, többórányira otthontól. A lány örülne, ha ura lennél a helyzetnek, hát indulás előtt tankolj, és tanulj meg gumit cserélni. Ha nem megy, legyen nálad az autómentő száma. Semmi nem lohasztja le jobban egy lány libidóját, mint ha az út szélén kell ácsorognia, mert a pasijának nincs menekülési terve, és nem tud kereket cserélni. • Félix. Beleizzadsz, ha a barátnőd kiőnt valamit a ko­ csiban? Tisztára, mint a Furcsa pár Felixe! A barát­ nődnek ez a viselkedés azt jelenti, neked fontosabb a kocsid kárpitjának az állapota, mint az ő kényelme. Nem éppen hízelgő. Az után kezdj hát takarítani, hogy kitetted őt. (Persze a disznóólt sem szeretjük. Nem kényelmes talpalatnyi helyet keresni derékig álló hulladékban.) • Fittipaldi. Ha azt hiszed, a sebesség egyenlő a szenvedéllyel, azt is hiheted, hogy a leggyorsab­ ban úgy juthatsz a barátnőd bugyijába, ha órán-


/ 74 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

ként 240 kilométeres sebességgel repíted. Ő meg valószínűleg rémülten kapaszkodik, és sajnálja, hogy nem írt végrendeletet. Ha tehát nem kifeje­ zetten kéri, „Lássuk, mit tud a verda" (mert akkor meglelted a lelki társad), menj feleolyan gyorsan. A haverokkal versenyezz. • Verdabuzi. Csak a járgányáról tud beszélni. A barát­ nője kifejezéstelen képe se riasztja el attól, hogy dobálózzon a dupla turbóval meg a hajtókerékkel, blablabla. Lehet, hogy fantasztikus fickónak képze­ led magad, aki rádióalkatrészekből össze tud rakni egy Fordot, de a lány csak a lázért látja az autóbolt­ ból, akit gimiskorában messzire elkerült. • Fabio. Ahogy a híres, olasz származású fotómo­ dell, a kocsiját divatcikknek, a barátnőjét a rajon­ gójának tekinti. Magát a tökéletes olasz gépnek látja a tökéletes olasz gépben. A barátnője a leg­ jobb esetben is csak hiú pozőrt lát, aki életveszé­ lyes, hiszen a mosolyát nézegeti a visszapillantó tükörben, ráadásul a motorháztető alatt megbújó lóerőnek kellene pótolnia azt az erőt, ami nem bújik meg a nadrágjában. Ha ez ismerősen hang­ zik, költözz Európába.


A jó pasi kézikönyve 175

Zsákutca Tudod, miért bolyongott Mózes negyven évig a siva­ tagban? Mert nem kért útbaigazítást. Hallottuk a vicce­ ket a férfiakról, akik nem kértek útbaigazítást, és nem ismételjük meg őket (az előbbit kivéve, mert az tényleg jó). Ősrégi ügy: a férfiak nem kérnek, a nők nem értik, miért. De szerintünk igazságtalanul vádolják a srácokat ebben az ügyben, félreértés az egész. Nem arról van szó, hogy a srácok utálnak útbaigazítást kérni, hanem azt utálják, ha nem látszanak hozzáértőnek és a helyzet urá­ nak. Nem haragszunk. A barátnőd másként látja. Szerinte útbaigazítást kérni nem a gyengeség jele; és ha tanácsot ad, nem azért, mert nem hisz benned. Ő az egészet működő partnerkapcsolatnak látja. Azért akar megállni és útba­ igazítást kérni, mert a partnered, és segíteni akar. Nem tudja, hogy ez téged bosszant. Számára ez nem nagy ügy, csak egy kis útbaigazítást kértek ti ketten a ben­ zinkutastól. A barátnőd nem tudja, de azzal segítene, ha azt mondaná neked: „Tudom, hogy odatalálsz, drá­ gám." Ti, srácok bizalmat érdemeltek, bátorítást és csodálatot. Mert nem arról van szó, meddig tart, amíg megtalálod az IKEA-t, a sztriptízbárt, vagy a szállást. Hanem arról, hogy a barátnőd - és vele együtt a világ - alkalmasnak lát-e. Neki az a dolga, hogy teret és időt adjon neked ehhez. De ha végül rájössz, hogy fogal­ mad sincs, merre menj, ideje, hogy megállj, és letekerd az ablakot.


176 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Karbantartás Ha már az alkalmas férfiaknál tartunk az autóikban, essen szó a karbantartásról. Vegyük Betsey barátnőn­ ket. Rendesen kipakolt a pasijának, Jeffnek. A pana­ sza? Nem törődik vele, nem elégíti ki a szükségleteit. Miért nem masszírozza meg a vállát a hosszú munka­ nap után? Miért nem főz vacsorát? Miért nem vesz neki soha ajándékot csak úgy? Jeff nem hitt a fülének. „Miről beszélsz?", mondta. „Szerinted ki cserél olajat az autód­ ban? Ki tölti fel az ablakmosót? Ki ellenőrzi a fékeket? Nézz rám, szivi, mert én vagyok az." Tessék. Amikor Betsey mesélte el a történetet, a pasi­ járól szólt, aki egész szombat délután a garázsban szöszmötöl, amikor moziba is mehetnének. Amikor Jeff me­ sélte, olyan szombat délutánról szólt, aki a barátnőjéért dolgozott, ő volt a legjobb pasi. Dédelgette a lányt, a ren­ delkezésére álló képességeinek felhasználásával megtett mindent a biztonságáért, habár a lány ezt nem ismerte fel. Néha olyan úton-módon adsz, hogy nem vesszük észre az erőfeszítést. Mondtuk már, most ismételjük: a valóság relatív. Ami a férfinak olajcsere, a nőnek elha­ gyatott délután.

Az anyósülésen A vezetési stílusát nem kell szeretned ahhoz, hogy őt sze­ resd, ahogy neki sem kell szeretnie azt a rémes vörös nad­ rágodat (lásd az öltözködésről szóló fejezetet). Van válasz­ tásod. Vagy rászólsz, ha túl lassan engedi ki a kéziféket,


A jó pasi kézikönyve 7 77

vagy megint rossz helyen fordul be, vagy hátradőlsz, és él­ vezed az utazást, ha kicsit később értek is oda. Néha fontosabb, hogy kedves légy, mint hogy igazad legyen. Ha nem érzed magad biztonságban, az más. Hogyan fi­ gyelmeztesd, hogy lassítson, ha nem akarod, hogy gyávának tartson? Sose mondd azt, hogy „Ettől ideges vagyok" vagy „Meg akarsz ölni?" Inkább ezt: „Nem is tudtam, hogy ez a kocsi gyilkos fegyver" vagy „Szép halál, amikor két tonna fém lapít össze". Ha egy kis szerencséd van, veszi a lapot, és lassít, és te megéred a következő születésnapodat. És, figyu, öregem: légy okos. Ha nem tudod elviselni, hogy más vezet, ülj te a volán mögé, hadd szekáljon a barátnőd. Fog. Beleszólni a vezetésbe a nő számára néha éppen olyan ellenállhatatlan, mint beszélni a barátjához, amikor az mással beszél telefonon. Tudod, mire gondolunk. Te beszélgetni próbálsz, ő meg folyton közbeszól: „Mond­ tad, hogy viszünk édességet? Mi olyan vicces? Köszönd meg nekik a vacsorát. Mondtad, hogy barátokkal me­ gyünk?" Miközben te beszélni próbálsz valakivel a világ túlsó végéről. Az ilyen barátnők nem állják meg, hogy ne „segítsenek" a pasijuknak rámenni „a jó sávra", „las­ sítani kanyar előtt" vagy „nem elfelejteni, hogy szomba­ ton az autópálya gyorsabb". A háttérben beszélők éppen olyanok, mint az anyósülésről vezetők. Az ilyeneknél három a K: korrigálnak, kritizálnak, kunyerálnak. Ha rád jönne bármelyik K, fogd be. Ha csak öt percig bírod, oké; holnap tíz percig is menni fog. Akkor aztán a csendben szunyókálhatsz, vagy tervezget­ heted a következő üzleti lépésedet, ő pedig tartalmas


/ 78 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

együttlétnek véli majd a hallgatásodat. Ha megkérdi, mi jár a fejedben, állj elő a mindig mindent megoldó mon­ dattal: „Rád gondoltam, drágám. Csak rád". Es térj viszsza a becses csendhez.

Veszélyes üzem Mobil a kocsiban. Azt hittük, a hívásvárakoztatás az egyet­ len módja annak, hogy két embert sértsünk meg egyszer­ re, de telefonálni, amikor a partnereddel vagy a kocsiban, ugyanerre képes. Elhisszük, hogy a kocsi irodaként és chatszobaként is szolgál. Pompásan lehet benne elmaradt hívásokat lebonyolítani. De sok vitára ad okot, mert a hívó nem tudja, hogy a kocsiban lévő másik személy kirekesztve érzi magát. Nem könnyű eset, ha mániákus mobilozó vagy, de a megoldás egyszerű: randi idejére kap­ csold ki a mobilodat. Ha feltétlenül telefonálnod kell, tisztázd a dolgot az utasoddal. Zene a kocsiban. Mit hallgatsz, és hogyan? A legtöbb pasi nagyon hangosan szeret zenét hallgatni. Lehet, hogy a barátnője is szereti a hangos zenét, csak nem anynyira hangosan. Lehet, hogy a lány szívesebben hallgat beszélgetőműsorokat, te pedig szívesebben mennél ilyenkor fogorvoshoz. Te a gengszterrapet szereted, ő viszont akkor inkább menne nőgyógyászhoz. Ezekre az ízlésbeli különbségekre egyetlen megoldás van: ebből is egy kicsikét, abból is egy kicsikét.


A jó pasi kézikönyve 179

Szex a kocsiban. Ha csak olvasol róla, már attól is meleged lesz, mi? De kissé kényelmetlen. Alapjában véve huszonöt éves kor alatt megengedett. És szexi, hacsak: • A kocsid nem Mini. Vagy • Ha ez az egyetlen megoldás, mert még a mamáddal laksz, és csak a kocsiban lehet. Ha nem tudsz hová menni, menjetek szállodába. Huszonöt fölött a szex a kocsiban csak különleges alkalom vagy hirtelen jött ötlet lehet, vagy amikor: • Különösen hajlékonynak érzed magad. Vagy • Viagrát vettél be, és le akarod dolgozni azt a legendás négyórás erekciót. Ha teherautód van, akkor se próbálkozz. A legjobb esetben az 1970-es éveknél megrekedt perverznek fognak nézni.

Útravaló A kocsiban fognak talán a legélvezetesebben leszopni; a kocsiban fognak talán a legkellemetlenebbül letolni. Nem tudjuk, miért, de néha a legfontosabb beszélgetésekre is a kocsiban kerül sor. Tudod, amikor hazaértek, leállítod a motort, és még egy órát dumáltok a kocsiban. Szeretnénk tudni, hány kezet kértek meg kocsiban, hányan határozták el az összeköltözést kocsiban,


180 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

hányan szakítottak; hány ilyen hosszú beszélgetés vé­ gén vonták le a következtetést, hogy a csaj menthetet­ lenül lökött, a pasi reménytelen seggfej. No persze nem New York Cityben, ahol a taxi egyórás várakozá­ sára rámegy egyheti béred. Az életedből sok minden történik a kocsiban. Fontos és fölösleges. Jó és rossz. Igyekeztünk kevés és egyszerű tanácsot adni. Kövesd őket, és jó utat.


A jó pasi kézikönyve 181

Tíz mondat, amelyet sosem hallasz a barátnődtől a kocsiban 1. 2. 3. 4.

Kilencre ú t o n akarok lenni. Rosszul van b e á l l í t v a a k e r é k . Hallod, hogy z ö r ö g valami? Ez a kocsi nagyon kis t e r ü l e t e n meg tud fordulni. 5. T ö k é l e t e s a h ő m é r s é k l e t . 6. I g a z á b ó l egy kamiont s z e r e t n é k . 7. Micsoda basszusa van ennek a h a n g s z ó r ó n a k . 8. Nem, nem kell megadnunk, pisiltem otthon. 9. Nincs s z ü k s é g e m a t ü k ö r r e , m á r kisminkeltem magam. 10. Meghallgatjuk a meccs v é g é t ?

Tíz mondat, amelyet sosem hallasz a pasidtól a kocsiban 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

A v i s s z a p i l l a n t ó t ü k ö r s e g í t s é g é v e l kifestheted magad. Olyan fincsi meleg van itt. T e s s é k , itt egy v i l á g í t ó t ü k ö r . Mennyire lehet ezt az ü l é s t h á t r a t o l n i ? Milyen klassz, nagy kerekek! N é z d , e l f é r minden cuccom. A k a b r i ó k nem b i z t o n s á g o s a k .

8. Sosem mosom le a kocsimat. 9. Ö r e g vagyok én m á r a sportkocsihoz. 10. Ú g y ö r ü l ö k , hogy kettesben l e h e t ü n k .


15.FEJEZET

EGYKIS

TÉR


„A pasim azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát kizártam, A bará tom azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát a fe­ jéhez vágtam a Csillagok háborúja díszdobozos kiadását. A pasim azt mondta, szüksége lenne egy kis térre... hát betörtem a lakásába, és elvittem a zenegépét, a plazma­ tévéjét és a díványát." Es így tovább. A tér - a pasié, a nőé, a miénk - annyi mindent je­ lenthet, és egyiknek sincs semmi köze a térhez, viszont mindnek köze van a távolsághoz. A fickó, aki kiejti eze­ ket a szavakat, nem több helyet kér, hogy kinyújthassa a lábát, hanem változtatni akar az ülésrenden. A pasi számára a tér lehet a végső határ: kaland és izgalom, klingonok, űrutazás és csinos földön kívüli lányok len­ gén öltözve. De szabadidő is a fiúbulikhoz, lehetőség, hogy legurítson egy sört Spockkal és McCoyjal. De a barátnőd számára ugyanez azt jelenti, hogy otthagytad az űrhajón a robottal és a liofilizált kajával. Azt mondani a barátnődnek, hogy térre van szükséged, olyan, mintha Supermannek mondanád, hogy kész a kriptonit, és a hatása is ugyanolyan végzetes lehet: ugyanaz a tehetedenség és félelem. Térdre kényszerítheti őt. A min-


186 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

dig a rejtett jelentést kereső barátnőd ezt értheti úgy is, hogy „ma este a fiúkkal kártyázom", de úgy is, hogy „nem megy, szabad akarok lenni". Fél, hogy amikor teret kérsz, valójában úgy gondolod, „le akarok lépni innen, el tőled, örülök, hogy megismertelek, adios, au revoir, auf Wiedersehen, vigyázz, meg ne üssön az ajtó, amikor kimész". És tudod, miért hiszi ezt? Mert általában így is van.

Korábban már birtokolt kapcsolat Az emberek szívesen adnak hangzatos neveket a nehe­ zen fogyasztható dolgoknak. A „használt autóból" „ko­ rábban már birtokolt" lesz. A „munkanélküli" éppen „két projekt között" van, és az „alacsony" „testmagasság tekintetében hátrányos helyzetű". A menekülési terve­ det néha úgy fogalmazod meg, hogy „leugrom egy cso­ mag cigiért". Lehet, hogy a barátnőd még nem beszél folyékonyan férfiul, de felismeri a látszólag ártalmatlan mondatbán a fenyegetést. Tudja, hogy a „szükségem van térre" általában azt jelenti, hogy:

GPS

- Barátnő-elhelyező Rendszer

„ S z ü k s é g e m volna térre." A b a r á t n ő d p á n i k b a esik ettől a h á r o m szótól, ahogyan te a „férfias t í p u s ú kopaszodás" h a l l a t á n .


A jó pasi kézikönyve 187

• Valójában szakítani akarok veled, de nem merek, adj hát néhány napot, aztán majd felhívlak, és tele­ fonon szakítok (vagy e-mailt küldök, ha igazán gyá­ va vagyok). • A munkahelyemen van egy csinibaba, szükségem van egy kis időre, hogy eldöntsem, lecseréljelek-e vele. • Fojtogatónak és undorítónak talállak, de biztos vagyok benne, hogy ez csak az én problémám, hát szemtől szembe nem mondom meg. • Csodás vagy, igazán szeretnék veled maradni, de nem maradok, ha tehát nem látlak egy ideig, remélhetőleg hiányozni fogsz. Ha n e m . . . hát nem. • Kell egy kis idő, hogy beszéljek rólad a barátaim­ mal - hogy megerősítsenek abban, hogy őrült vagy -, mert szakítani akarok. Ha ebben a helyzetben találod magad, és a mondat fel akar törni a lelked vagy a gatyád mélyéről, stop! 1. Könnyedén cserben akarod őt hagyni. 2. Gyáva vagy. 3. El akarod kerülni az ütközést és a vele járó sérüléseket. 4. Mindhárom igaz rád.


188 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Törődésed, titkolózásod, teszetoszaságod csak nehezíti a barátnőd helyzetét. Hát ne próbáld enyhíteni a csa­ pást. Ha kezdesz úgy bánni a barátnőddel, mint egy bűncselekmény helyszínével, ahonnan menekülni kell, rá fog jönni, hogy valami nem stimmel. (És mindenki tudni fogja, hogy bűncselekmény színhelyéről mész el; azaz mindenki bűnösnek fog tartani.) Ne próbálj sumákolni. Mondd meg neki az igazat. Csak annyit, hogy: 1. „Nem akarok már kizárólagos kapcsolatot." 2. „Tartsunk egy kis szünetet végre." 3. „Nekem ez nem megy tovább." 4. Bármelyiket vagy mindhármat.

Pasik béna kifogásai valódi helyzetekben HAL:* „ S z ü k s é g e m van térre, a b á t y á m f é l t é k e n y . " MIKE:

„ S z ü k s é g e m van t é r r e , á t a l a k í t o m a l a k á s o m a t . "

DOUG: „ S z ü k s é g e m van t é r r e , én csak... az van... tudod... én nem... nem nagy..." WILL:

„ S z ü k s é g e m van térre, most tiszta őrület a m e l ó . "

Boldog-boldogtalan: „ S z ü k s é g e m van térre, annyi minden történik m o s t a n á b a n . " * Az ártatlanok védelmében a neveket megváltoztattuk. (Nem igaz.)


A jó pasi kézikönyve 189

Lányoknak tilos a bemenet Azóta, tudjuk, hogy szükséged van a barátaiddal tölt­ hető időre, amióta kitetted a gyerekszobád ajtajára a LÁNYOKNAK TILOS A BEMENET táblát. És egyes barátnőknek ezzel semmi bajuk. Nem csámbo­ rognak mélán és elhagyottan. Igazán felnőttes dolog. De ott vagyunk mi is, többiek. Tudjuk, hogy a barátaiddal töltött idő és az a titokza­ tos „tér" nem ugyanaz. Tudjuk, hogy a „fiúidő" és a „szük­ séges tér" teljesen különböző állatok, és tudomásul kéne vennünk. Ez a bökkenő: sok pasi arra használja a bará­ taival töltött időt, hogy elhanyagolja a barátnőjét. A ba­ rátnőd olyan, mint valami nyomozó, lecsap minden apró jelre, amely árulkodik az iránta érzett érzelmeidről. „Tényleg némi időre van szüksége, vagy rám unt? Tény­ leg olyan élvezetes a kosárlabda, vagy csak nem akarja az ágyamban tölteni a vasárnap délelőttöt?" Miért nem hiszünk neked? Mert jellemünk formálódásának évei­ ben tini barátunk lemondta a programot azzal, hogy leckét ír, baseballedzése van vagy félévi vizsgára készül (júliusban?), aztán megláttuk a főutcán Susy Spielberggel. És nem vásároltak. De azokon a barátnőkön, akiket nem vertek át, szintén kitörhet az éretlenség és az esendőség. Kiveszel egy kis szabadságot fiúprogramokra, ő pedig elkezd ag­ gódni, hogy a távolság lehetővé teszi számodra, hogy meggondold magad, és még képes leszel úgy dönteni, hogy ő nem eléggé jó, nem eléggé szép, nem eléggé érdekes, nem eléggé akármi. Másként szólva, hogy


190 Feiicity Huffman & Patrícia Wolff

észhez térsz. És ez a te bajod, mert...? Nem. Csak azt akarjuk, hogy tudd, milyen következményekkel jár, ha ártatlanul egy kis szabadidőt kérsz. A dologban az a vicc, hogy minél jobban eltávolodsz, a barátnőd annál jobban rád akaszkodik. És minél job­ ban kiborul attól az időtől, amelyet a srácokkal töltesz, annál jobban vágysz rá. Ilyen az emberi természet. Megmondjuk, mit tegyél: a srácokkal akarsz lenni? Nosza. Mindegy, hogy csak úgy általában, vagy speciális program miatt: esti pókerparti, kosárlabda, kirándulás. Ha szabadulni akarsz egy időre attól a sok ösztrogéntől, ne legyen bűntudatod. Rajta. Még izgatott is lehetsz. Nekünk is szabadulnunk kell néha a tesztoszterontól. Ha lecsap rád a neheztelés cunamija, és egy kurta „per­ sze" vagy egy nyers „ahogy akarod" a válasz, ha remegő szájat látsz, vagy egy kávéscsészét vágnak a fejedhez, vedd elő a zsebszámológépedet, és végezd el a lánymate­ kot: Szabadidő kérése fiúprogramhoz + bizonytalanság = egyenes út a szakításhoz. Ha a barátnődnél ez jön ki, egyensúlyozd ki szeretettel és megnyugtatással. Add tudtára, hogy alig várod, hogy újra találkozz vele, és felhívod, mihelyt befejezed azt a számítógépes játékot, a kötőtanfolyamot, az öt orszá­ gon át tervezett biciklitúrát vagy [írd be, micsodát]. Másrészt lehet, hogy igaza van, ami azt jelenti, hogy nem bizonytalan, semmi baj az önbecsülésével, csak valóban nem vagy vele eleget. Ha így van, azért ne mondd le a fiú-


A jó pasi kézikönyve 191

programodat. Csak szakíts időt a barátnődre is, hogy tud­ ja, eljön az is, és megnyugszik. (Persze mindig fennáll annak a lehetősége, hogy ha­ zudsz. A „térre van szükségem"-et pókerpartinak álcá­ zod. Ha így áll a dolog, lásd mint fent, mert valójában szakítani akarsz.) Ha egyik forgatókönyv sem válna be, és a barátnőd még mindig nehezményezi a pókerpartit, a vasárnap délelőtti kosárlabdameccset vagy a sörözést, kérd meg, hogy olvassa el ezt a részt, és vonuljon vissza. Mondd neki azt, hogy a szabadidőd jót tesz a kettőtök kapcsola­ tának, és neki éppúgy áldását kellene adnia a te fiúprogramjaidra, ahogyan te áldásodat adod az ő lányprog­ ramjaira.

LÁNYOK EGYMÁS KÖZT Tanács a barátnődnek! Ha kicsit hosszabb pórázra engeded a pasidat, esetleg nem akar majd m e n e k ü l n i . Ha mégis, úgysem t u d n á d megtartani. Hagyd a sintérre.


192 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ami jó

mindkettőtöknek

Ha a barátnőd elmúlt tizennégy éves (és a te érdekedben reméljük, elmúlt), tudja, hogy minden pasinak kell egy kis idő magára - ahogy minden lánynak is. Ha tehát szabadidőt akarsz, nosza. Ha egyedül akarsz lenni, rajta. Ha nem akarsz ott aludni - fáradt vagy, sok másnap a dolgod, egy kis szünetre vágysz, csak úgy -, ne aludj nála. De tudnod kell, hogy ezért fizetned kell. Be kell dobnod kommunikációt és figyelmességet, ha egy kelle­ mes délutáni golfjátékra, egy tollaslabdaestre vagy a szópókerklubodban töltött napra vágysz, vagy bármi egyéb­ re, amit ti, fiúk, szoktatok csinálni. Szakíts magadnak időt rá, és élvezd, mert higgy nekünk, nincs rosszabb, mint olyan pasival együtt lenni, aki szívesebben lenne máshol.


16.

SZ E X

FEJEZET


Hát itt vagyunk - a legtöbben nyil­ ván ehhez a fejezethez lapoztatok elő­ ször. Sajnos, nincsenek képek. Nem mintha szükséged volna rájuk. De van ebben a fejezetben olyasmi, amire szükséged van: szenzációs híranyag, első kézből. Jól figyelj, mert annak a pasinak, aki igazán felfogja az eb­ ben a fejezetben felvázolt elveket, a barátnője a tenyeré­ ből fog enni. Vagy amit csak akar. Kövesd az utasításain­ kat, öcsi, és bajnokot faragunk belőled. Oké. Az első nagy titok. Nem mindig valljuk be, de sok szempontból éppen olyanok vagyunk, mint te. Épp­ úgy szeretjük a szexet, mint te. Talán nem gondolunk rá olyan gyakran (átlagosan a férfiak ötvenkét másodpercen­ ként gondolnak a szexre), és talán nem úgy, de igen elmé­ lyülten gondolunk rá. Többnyire éppen olyan fickósak és éppen olyan mocskos fantáziájúak vagyunk, mint te. Egy­ más közt egyértelműen beszélünk arról, hogy mit szere­ tünk, mit nem. És igen, arról is beszélünk, milyen vagy az ágyban. A második nagy titok? Ugyanakkor teljesen mások vagyunk. Ellentmondásnak hangzik? Az. Nem csak azért mondjuk, hogy kínozzunk és összezavarjunk. Eléggé za­ varba ejtő ez a mi segítségünk nélkül is. Persze mi is sok


198 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

olyan pajzán, kéjes, egyértelműen szexuális dologra ger­ jedünk, amikre te, de gyakran úgy fest, neked csak ennyi kell ahhoz, hogy a paripád ki vágtasson a kapun. És eb­ ben vagyunk mások. Ugyanaz a dolog minket legfeljebb kivisz a pályára, és néhányszor körbekocogtat. Nekünk kell az a másik dolog is, amelyikre te nem gondolsz, mert nem olyan a felépítésed, hogy akkora szükséged legyen rá, mint nekünk. A legtöbbünknél az a másik dolog a kulcs. Szeret­ nénk mi is száguldani a pályán, lépést tartani veled - éppen annyira akarjuk, mint te -, de nekünk a másik dolog kell ehhez. És a nőknél az a lényeg, hogyan ju­ tunk el odáig.

A másik dolog Mi hát az a másik dolog? Ne aggódj. Mint mindig, most is érthetően fogalmazunk: a nő szexualitása olyan, mint a házimozi. Ugye máris jobban érzed magad? Minden házimozirendszerhez van használati utasítás, vannak vezetékek és gombok. így van ez a barátnőddel is. Sajnos, őt nehezebb installálni, és nincs hozzá használati utasítás. De ha csak egy percig tanulmányozod a doboz­ ból frissen kivett, eléd rakott alkatrészeket, megérzed, mi­ lyen kis kapcsolódásokat kell először létrehoznod. Ha nem jut eszedbe semmi, nyugodtan kérdezz. Meg fogsz lepőd­ ni, milyen beszédes némelyik házimozirendszer. Minden barátnőnek megvan a maga gyári beállítá­ sa, alaphibái és alapbeállításai, de ritka az olyan mo­ dell, amelyiknek van szexkérő funkciója vagy gyorscsé-


A jó pasi kézikönyve 199

velője, amellyel kihagyhatnád a giccses párbeszédet, hogy nyomban rátérj a lényegre. A barátnőd számtalan órányi anyagot képes tárolni, ezért figyelembe kell ven­ ned a teljes felhozatalt; vagyis azt, mi más történik az életében. Ha másra figyel vagy stresszes, adj időt neki, hogy ellazuljon, kieresszen, mielőtt lépsz. Még jobb, ha segítesz neki ellazulni. Nem tudhatod, hátha olyan máz­ lista vagy, hogy a barátnőd attól lazul el a legszíveseb­ ben, ha furulyázhat. Mielőtt felcsigázod a barátnődet, tudnod kell, mi az erőforrása: az, hogy úgy érzi, kötődik hozzád. E nél­ kül az intimitás nélkül valószínűleg nem akarja a szexet. A legtöbb barátnő igen sajátosan kapcsolódik az erőfor­ ráshoz. Ez biztonsági vonás; ha nem megfelelően jársz el, a nő leáll. Ez nem jelenti azt, hogy gyors numeráról szó sem lehet; nem jelenti azt, hogy szex után beszélget­ ni kell; nem jelenti azt, hogy a szexnek komolynak kell lennie. Lehet dilis, hóbortos és gyors, de a barátnőt elő­ ször be kell dugni az aljzatba. Es az te vagy.

Alli KÉSZEN! A n ő k harminc-negyven perces e l ő j á t é k o t szeretnek (ahogyan minden szakácskönyv írja, a j á n l a t o s a sütőt e l ő m e l e g í t e n i , m i e l ő t t bete­ szed a h ú s t ) , ám a f é r f i a k n a k e l e g e n d ő harminc-negyven m á s o d ­ perc (mint a gyors v a c s o r á n a k a m i k r o b á n ) . Az ö t l e t e d , hogy men­ j ü n k fel hozzád, elbűvölő ugyan, de nem s z á m í t e l ő j á t é k n a k .


200 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ó, ó, egy kis csók... A világért se hidd, hogy semmiség! Jól csókolni fontos. A nők talán a csókra gerjednek a legjobban. Ha neked már megy, gratulálunk, és jó vadászatot. Ha nem, ideje gyakorolnod. Hidd el, hálás leszel érte. A nők éveken át pletykálnak a rosszul csókoló pasikról. A csókolózás művészeti forma, és mint ilyen, több stílusa és műfaja ismert: a puszi, a szenvedélyes csók, az ingerlő csók, az előjátékcsók, a szeretkezés utáni csók, az „alig várom, hogy újra együtt legyünk csók", a „sze­ retnélek itt, helyben leteperni csók". Szinte minden al­ kalomra van csók, de koncentráljunk most a szenvedé­ lyes, romantikus csókra, amelyik vagy teljes élmény önmagában, vagy valami másnak a felvezetője. Egyesek szerint a jó csókra születni kell, de mi ebben nem hiszünk. Ha te vagy az a felfedezésre váró csókbaj­ nok, néhány tipp. Kezdd gyengéden. Az ajkad tud ud­ varolni és csábítani. Gondolj rá úgy, mint leggyengé­ debb érzelmeid követére. Bármi, amit a lány tudtára kívánsz adni, kommunikálható, amikor összeér a szá­ tok. Cirógasd a száddal az ajkát. Snassz? Nem lesz az, ha meglátod, mit tesz vele. Tégy úgy, mintha egy csóknál nem is akarnál továbbmenni. így valószínűleg elegendő időt hagysz neki. És ne feledd, hogy nem szájzár a célod. Simogasd meg az arcát, vagy öleld át. Pár percnyi ebből, aztán beléphet A Nyelv. Néha, szenvedélyes percekben a nyelv lehet a nyitó­ szám, de többnyire szüksége van egy kis bemelegítés­ re. Úgy engedd be tehát a nyelved a szájába, ahogyan


A jó pasi kézikönyve 201

a tested szoktad hideg vizű tóba: apránként és lassan, ne ugorj bele. És bár a komolyabb nyelvmunka néha kellemes, ne vizsgáld végig a száj üregét, mert még azt hiszi, fogorvosnál van. Ezek csak ötletek. Lehet, hogy a barátnőd egészen másra bukik. Honnan tudhatnád? Kérdezd meg tőle. Ha válaszol, légy fogékony. Meg fogja mondani, mi jó neki. Nehéz olyan pasit találni, aki jól csókol, de egy ilyet elhagyni még nehezebb. Néhány tipp, hogy mi­ lyen csókot jobb kerülni: • A bernáthegyi. Semmi ajak, csak nyelv, nyálas a füle is. • A hulla. Mintha olyasvalakitől kapnál szájból száj­ ba lélegeztetést, aki a múlt héten kimúlt: ernyedt, íztelen, puhány. • A gyík. Hosszú, hegyes nyelv, mindenhová beha­ tol, mintha legyet keresne. Mintha valami rémes középiskolai igazgató csókolna. • A guppi. Mintha a fogorvosod várójában álló akvá­ rium egyik halacskája csókolna. • A fogcsikorgató. Nem az a jó, ha a fogaidat a fo­ gaihoz dörzsölöd úgy, hogy csikorog. Nem. • A bécsi krumplisaláta. A rosszul megválasztott menütől büdös lehet a szád. A mentolos cukorka nem csak cukorka, tudod.


202 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Beszélj, bébi Ahogy a b a r á t n ő d n e k el kell mondania neked, mit szeret, mit nem, neked is jogod és k ö t e l e s s é g e d elmondani, neked mi jó. Ez mindenre á l l , az oboázástól a z a b k á s á i g . Akarjuk és é r t é k e l j ü k az i n f o r m á c i ó t , kivált, ha szeretettel a d j á k . Amikor elmondod, mi jó neked, nem kell n é v sze­ rint e m l í t e n e d , kivel c s i n á l t a d . Legfeljebb annyit: „Olyan r é g e n volt, nem is e m l é k s z e m . " Ő tudni fogja, hogy hazudsz, de m e g b o c s á t j a . N é z d , lehet, hogy ő sosem é l n e vissza vele, de mit lehet tudni?

Női erogén zónák Amikor úgy érzed, szereted, azt akarod, hogy gyönyör­ ben legyen része. Ehhez az a legjobb, ha a teste szakér­ tőjévé válsz. Itt következnek tehát fentről lefelé a barát­ nőd erogén zónái: Az elme. Nézz szembe vele. Semmire nem gerjedünk úgy, mint a szövegedre, ahogyan szólsz hozzánk, amikor mókás vagy elbűvölő vagy, és azokra a ritka pillanatokra, amikor tényleg felfogod, mit akarunk, mi kell nekünk. Figyelj ránk igazán, és csodás éjszakád lesz. Ez a legfonto­ sabb. Minden más - jól lemaradva - csak második. A fül. Az egyik leggyengébb pont. A beszéd és a sutto­ gás igen hatékony lehet. Ha kicsit belefújsz a fülünkbe, az is jó. Próbálkozz szexi dumával. A nyalogatás is jó, de


A jó pasi kézikönyve 203

ha utána megrázza a fejét, mint akinek víz ment a fülé­ be, túlzásba vitted. A fülcimpa finom rágcsálása kelle­ mes, de a durvaságért gyors és kemény bosszú jár. A nyak. Ez nagyon fontos. Ujjak, nyelv, jöhet. Rágcsálás is, kivált a nyakszirtnél, a haj alatt. Nyam. Ha egy helyen kiszívod, klassz. Két helyen már sok. Mell. Azt hitted, előkelőbb helyen van a listán? Nem. Mondunk valami fontosat: ne szorongasd túlzottan. Nem tőgy az isten szerelmére! Cici, és ahogyan mi, ő is azt sze­ reti, ha cirógatják, értékelik és imádják, bár némely tanu­ latlan tetű úgy bánik vele, mint holmi régimódi rádióval: csavargatja az állomáskeresőt, nyomkodja a gombokat. Igen, tudjuk, hogy hangulatba hoz, de ne feledd, hogy a mi testünk része. A bimbó érzékenysége igen különbö­ ző, hát csak lassan, és figyelj oda a lányra, hogyan reagál. Némelyik lány mellére rámehetsz csiszológéppel, szeme se rebben. (Ugye tetszik a gépre való hivatkozás?) Mások az enyhe szellőt alig bírják elviselni. Es ha már a témánál tartunk, szereted a nagy cicit? Képzeld el, a kicsi többnyire érzékenyebb. Es ha már a té­ mánál tartunk, akár túlcsordul a melltartónk, akár félig üres (már amit a jóisten vagy a jó sebész adott nekünk), szeretnénk hinni, hogy te éppen azt szereted. Persze tud­ juk, hogy füllentesz, de megbocsátjuk. Titkos pontok. Minden nőnek vannak titkos érzékeny pontjai. Talán furának vagy lényegtelennek tartod, de ha megtalálod a megfelelő pontot a megfelelő lányon a meg-


204 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

felelő pillanatban, igencsak kifizetődő lehet. Kedvenceink közé tartozik az alkar belső oldala, a hát töve, a térdhajlat belső fele, a lábfej - alul és felül -, a fenék... az orca iste­ ni és... nos, gondolkozz. Felfedezőutad közben tartsd szemmel a libabőrösödést. Ha van, jól csinálsz valamit. Még mi? Jaj, bébi... a hónalj, kivált, amikor frissen van borotválva. Húzd végig az ujjaidat könnyedén a bőrön. Minél könnyedebb az érintés, annál finomabb. Részletezzük itt neked a dolgokat, de nincs egy dolog vagy egyetlen dolog magában, amitől lángra lobban. Bárcsak ilyen egyszerű lenne: „Csócsáld a mellét, és máris hanyatt dobja magát." Ellentétben veled, a nők egészükben reagálnak a dolgokra: a csábításnak teljes­ nek kell lennie. Arra gerjednek a legjobban, ha egész csomagként bánsz velük. És ha már a csomagról beszélünk, amikor akarunk téged, teljes egészében akarunk, testestül-lelkestül. Nem csak a túró rudit.

A csikló: használati utasítás Ezzel elérkeztünk a megszentelt templomhoz. Ügy van, erről a nehezen elérhető, örök sztárról beszélünk... A Csiklóról. Hallottál róla, olvastál róla, talán már láttál is egyet szaba­ don. Nagyon figyelj oda! A csikló fogós, ravasz kérdés. Ezt úgy értjük, hogy nincs helyes válasz. Asszonyod csiklójával szeretetteljes kapcsolatot kialakítani a végső próbatétel. Mert ahogyan az unokanővére, a mellbimbó, Csikló kisaszszony is mindenkinél egy kicsit más.


A jó pasi kézikönyve 205

Gyakran feltett kérdések Hol van az a franc?Jó kérdés. Egyeseknek ez problémát okoz, bár őszintén szólva, nem tudjuk, miért. Magának a vaginának a tetején, ahol a szeméremajkak fordított V alakban összeérnek, pontosan ott - ott található a csikló az alatt a lágy, érzékeny bőrredő alatt. Néha kissé ki is kukucskál, de nem gyakran. Többnyire felülről lefelé egy parányi, rózsaszínű bőr takarja. Légy kedves hozzá, a barátod. Most,

hogy megleltem,

mit csináljak? Most kezdődik

a munka neheze. Ami az egyik nőnél beválik, attól a másik falra mászik. íme, a megfelelő stratégia, ami­ kor először találkozol az adott csiklóval: gondolj a csiklóra úgy, mint nagyon dögös, csinos pipire, aki most költözött a környékre. Az a srác, aki rögtön odaront az ajtajához, általában nem jut sehová. Sétálj el előtte néhányszor. Kerülgesd a házat. Aztán menj el. Ké­ sőbb újra haladj el mellette. Nagyon lassan. Hadd tudja, hogy a közelben vagy. Amikor már kezdi azt hinni, nem érdekel, mutatkozz be. De ne neki. Tölts el egy kis időt azzal, hogy megismerkedsz a szomszé­ daival. Maradj a közelben, és amikor úgy érzed, itt az ideje, küldj neki üzeneteket a szeméremajkak köz­ vetítésével. Ha közvetlen kapcsolatba akar kerülni ve­ led, tudatni fogja. És ha közvetlen kapcsolatba lépsz vele, légy éber. Ha sok neki, kissé vissza fog húzódni, vagy gyorsan levegőt vesz. Ne félj bejelentkezni; néha azok a hangok, amelyek azt jelentik, „Kérlek, ott még


206 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

ne nyúlj hozzám", döbbenetesen hasonlók azokhoz a hangokhoz, amelyek azt jelentik, „Abba ne hagyd, mert letépem a füled!" Néha a lány fog gyengéden a felé a terület felé terel­ ni, amelyet szeretné, ha megdolgoznál. Néha az egyik oldal érzékenyebb, mint a másik. Ez nőről nőre válto­ zik, de hétről hétre is változhat ugyanannál a nőnél. Nem látszik tisztességesnek, de hát mit tegyél? Lehet, hogy azt kéri, pihegi, vagy arrafelé lökdös, hogy kicsit máshol matass. Tekintsd ezt új határnak az ismerős tájon. A megérkezés. Amikor az ígéret földjéhez közeledik, a barátnőd nagyon erősen összpontosít, a teste talán ráz­ kódik, vagy megfeszül, kivált a vágyott hely körüli iz­ mok. Ilyenkor ne változtass azon, amit éppen csinálsz, vagy légy kreatív. Folytasd kitartóan, és juttasd el a csúcs­ ra. Légy türelmes. Lehet, hogy lebegni fog egy bizonyos ponton, és pokolian pedálozik, hogy elkapja a végtelen­ nek tetsző percek hullámát. Tarts ki. Megéri. Miután a barátnőd halleluját énekel, ne hagyd rög­ tön abba. Orgazmus után megesik, hogy a nő szuperér­ zékeny, hát folytasd, amíg ő le nem állít. Gyakran elő­ fordul olyan szép, bár rövid periódus, amikor a nő lassan akar leállni. Tudjuk, hogy sok srác erős késztetést érez, hogy összeomoljon, sőt elájuljon, de ha le tudod ezt küzdeni, és egy gyengéd érintéssel vissza tudod őt vezet­ ni a földre, nagyon hálás lesz. És ki tudja? Talán egy váratlan visszavágó részese lehetsz.


A jó pasi kézikönyve 207

A G-pont N é m e l y i k nőnél ezt a bűvös pontot olyan könnyű m e g t a l á l ­ ni, mint Las Vegast. M á s o k n á l olyan, mint az elveszett Atlantisz. De a G-pont l é t e z i k , és é r d e m e s megismerkedni vele. Ha a b a r á t n ő d tudja, hol az övé, mutassa meg neked. Ha nem, e g y ü t t induljatok f e l f e d e z ő ú t r a . Lehet, hogy munkaigényes, de m e g é r i .

Ez bonyolultabb,

mint az integrálszámítás. Az,

de

ma­

napság az ezzel foglalkozó srácoknak megéri. Neked is. Ha további információ kell, nézd, hogyan maszturbál a barátnőd. Látni fogod, hogyan cirógatja a bőrt a kis barátnője körül. Amikor rajtad a sor, nagyon figyeld a légzését, és hogy milyen hangokat ad. Ebből tudha­ tod, hogyan teljesítesz. Hízelegni fog neki az erőfeszíté­ sed, és igyekezni fog segíteni neked. Mindketten csak nyerhettek.

Mekkora a hajód? Édes istenem, hogy ez mennyi gondot okoz! Igen, egyes nők jobban kedvelik a nagy jachtokat, de az az igazság, hogy a legtöbbünknek teljesen mindegy. Amíg van úszóképes hajód, és azon a barátnőd az egyetlen utas, ő szerét ejti, hogy menjen. Egyes nők kényelmi okokból jobban szeretik az evezős hajót a hosszú motoros jach­ toknál, és mert az evezős hajó kapitánya több időt és erőfeszítést fordít hajóvezetési tudományának tökélete-


208 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

sítésére, azaz az óceán mozgására. Jut eszünkbe. Ha azok közé a hajósok közé tartozol, akik nem tudtak el­ lenállni a kísértésnek, és holmi mókás vagy dicsekvő nevet adtak a járgányuknak, jobb, ha magadban tartod, mert ha a kapcsolat nem működik, azt kockáztatod, hogy amikor belépsz a bárba, így köszöntenek: „No­ csak, megjött Csodadákó úr!"

Vegyes ízelítő Ami

itt következik,

valóságos svédasztala azoknak

a szaftos kérdéseknek, amelyek mindig, mindenütt fel­ vetődnek.

Orális

szex

Adni, Tudjuk, hogy egyes férfiak viszolyognak barát­ nőjük orális kielégítésétől, de szerintünk ez csak az ön­ bizalom hiánya miatt van. A dolog önmagában is kielé­ gítő tud lenni, vagy a legjobb módja a lány felizgatásának addig a fokig, amikor ő maga kéri, hogy történjen meg az aktus. Értékelni fogja, ha így kényezteted testének legintimebb részét, és ezt a te legintimebb részeid ké­ nyeztetésével fogja kimutatni. Ami a technikát illeti, olvasd el a fentebbi részt a csiklóról. Most olvasd el még egyszer. Kapni. Hát mit mondjunk? A legtöbb srácnak nincs ki­ fogása az orális szex ellen, bár ahogy eddig már rájöhet­ tél, mi nem úgy vagyunk beállítva, hogy általában sze-


A jó pasi kézikönyve 209

ressük a dolgot, ha nem intim, szerelmes környezetben kerül rá sor. Ez nem jelenti azt, hogy szó sem lehet néha némi furulyázásról vezetés közben, de meccsnézés köz­ ben nem. Mondd, meg a lánynak, mit szeretsz, de bár­ milyen kanos vagy, ne nyomd be neki. SOHA. Ha olyan ritka nőre találsz, aki nem született száj zárreflexszel, gra­ tulálunk, megütötted a főnyereményt. De a legtöbbünk így született, és ha kényszerítesz, biztosan bekövetkezik. Ami igen kínos. Tudjuk, hogy a fog-a-hímvesszőn bal­ eset igen hervasztó, és próbáljuk elkerülni, de ha mégis, szólj, és megpróbálunk együtt biztonságos játszóteret te­ remteni a kicsikédnek. Oké, bocs. A nagyocskádnak. Lenyelni vagy nem lenyelni? A barátnőd dönti el; a sper­ ma íze, akár a Cloroxé, hát biztosan megérted, ha nem nyeli le.

Orgazmus

Egyes nőknek fél tucat orgazmusuk is van a normális közösülés során, valahányszor beszállnak a ringbe. Másoknak a csikló (közvetlen vagy közvetett) kézi stimulálására van szükségük. Egyes nőknek egyetlen, fal­ rengető orgazmusa van, másoknak sok kicsike. Gyorsan ki fogod ismerni a barátnődet. És ki tudja? Érdekes lehet, ha megpróbálod tágítani tapasztalatainak körét. Találkozhatsz néhány úgynevezett nemorgazmusos nő­ vel is; olyan ez, mint a fütyülés, van, aki sosem tanulja meg. Ha éppen ilyenbe zúgsz bele, és mindketten szem­ benéztek a feladattal, az orgazmus elérése lehet a cél. Eh­ hez nagy érzékenység, türelem és sok kommunikálás kell.


210 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Esetleg hetekig tartó, közös erőfeszítés. Mint mondtuk, ha szereted, ez kapcsolaterősítő és intim feladat, és ha si­ kerrel jár, igencsak hálás lesz érte.

Anális

szex

Egyeseknek ez még mindig nagy tabu - és ettől szexi. Teljesen személyes ügy. Határozottan nem olyan dolog, amit erőltethetsz, és valószínűleg jobb várni a próbálko­ zással. Ha hajlandóság mutatkozik a hátsó ajtón való behatolás engedélyezésére, nagyon lassan kezdd, és fo­ kozatosan haladj az ujjaiddal kezdve. Síkosítani kötele­ ző. Várj, amíg mindenki tisztának érez mindent. Alap­ szabály: ami a fenékhez ér, nem érintheti a puncit. Hacsak nem akarod, hogy olyan húgyúti fertőzést kap­ jon, amely hetekre kivonja őt a forgalomból.

Hármasban

Ha akarjuk, majd szólunk neked. Nincs fárasztóbb a folyton erre célozgató srácnál. Oké, eljöhet a nap, ami­ kor szívesen ágyba vinnénk még valakit, de ha az illető nő, akkor sem az az éppen szabad liba a sportklubból a hatalmas szilikoncsöcseivel, akiről mindig fantáziálsz. Valószínűleg az a karcsú barna lesz a jógaklubból, de légy óvatos, mert ha nem vagy olyan ravasz nyelvész, amilyennek hiszed magad, rájövünk a gyenge oldalaidra. Ráadásul esetleg szívesen meginvitálnánk szexi legjobb barátodat, Titust. Hát gondold meg, mielőtt meghívod a mi barátnőnket.


A jó pasi kézikönyve 211

A

fanszőrzet gyantázása/borotválása

Ne tedd. Hacsak nem kérünk rá kifejezetten. Ha nagyon bo­ zontos, egy kis trimmelésről lehet szó, de szőrtelenül úgy néznél ki, mint egy mesterséges hímvessző. Általában próbálj kerülni mindent, ami emlékeztet minket erre a megfizethető és kevésbé bosszantó lehetőségre, amely sosem hagyja felhajt­ va a vécédeszkát, és nem horkol. Es amikor mi borotválunk vagy gyantázunk, az olyan, mint minden más hajvágás vedd észre. Pokolian fájt, és elvárunk némi elismerést érte.

Szexbeszéd Egyáltalán nem olyan, mint a beszéd a hétköznapi életben: nem mindegy, mit mondasz és mikor. És persze, hogy mi­ kor fogd be, és láss munkához. Némi disznóság jó lehet, de fontos a szövegkörnyezet. Ha az első együttlét alkalmával például azt találnád mondani, „Nesze, itt az egész, ribanc", az bizony elrontaná a hangulatot. (Bármikor elrontaná.) Általában kerüld a cikornyás prózát. Csak akkor emlegesd „lüktető kéjlécedet", ha azt akarod, hogy röhögjünk. Valami olyasmi, hogy „Tudod, hogy kibaszott szép vagy?" ügyes vál­ tás a pajzánabb dumára. Ha beszállunk, tekintsd zöld lám­ pának. Ha nem, légy igen óvatos.

Szexuális

játékszerek

A kapcsolat bizonyos kritikus pontjain a kölcsönösen jóváhagyott eszközök bevetése jó ötlet lehet. De nem szeretnénk úgy érezni magunkat, mint valami áram-


212 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

hullám-kiegyenlítő, amelybe annyi kütyüt dugtak be, hogy szinte tűzveszélyes. Egyszerre csak egyet, gyengé­ den, és az isten szerelmére, meg ne jelenj egy olyan lódoronggal, amilyeneket a szexboltokban árulnak, ha­ csak nem egy kancán akarod kipróbálni. És ha vibrátort hozol, ne legyen túlságosan drága vagy hatékony, mert ha a legközelebb valami szamárságot csinálsz (és ez ha­ marosan bekövetkezik), a hasznosságodat még kétségbe találjuk vonni (lásd lent).

Önkielégítés

Mindenképpen műveld. Mi is szeretjük. De hadd ja­ vasoljunk valamit: nagy néha, amikor éppen nem kí­ vánjuk a szexet, de kissé bizonytalanok vagyunk a dol­ gunkban, kezdd el gyengéden cirógatni a dióverődet mellettünk az ágyban. (Hacsak nem kell korán kel­ nünk. Mert akkor aludj, te tapintatlan bunkó!) Néha az, ahogyan kielégíted magad, számunkra csábító és új információt nyújtó izgatószer.

Pornográfia

Minket nem érdekelt soha annyira a pornográfia, aho­ gyan téged a középiskola első osztálya óta. Tehát ne tegyél be pornófilmet, arra várva, hogy nyomban izgalomba jöj­ jünk. Az is lehet, hogy a barátnődet te ismerteted meg a pornográfiával, amikor is ajánlatos lassan haladni, öre­ gem, mert még azt hiszi, túlzottan perverz vagy (ha egy kicsit, az oké), vagy hogy ő nem elegendő számodra.


A jó pasi kézikönyve 213

Pozíciók

Amióta az emberi lények nemi életet élnek, állandóan újabb és újabb pozíciókat keresnek az aktus végrehajtá­ sára. Talán csak az újdonságot keresik, vagy még újabb változatot ehhez a csodás érzéshez. Gondoljátok azt, hogy a Twister nevű ügyességi játé­ kot játsszatok, és próbáljátok ki, mi hová illik. Ez szóra­ koztató és kellemes mindaddig, amíg nem sérül valami, vagy nem előnytelen szögből látjátok egymást. Hasznos kideríteni azt is, mely pozíciók felelnek meg mindkettő­ töknek, és melyik a legjobb annak a mechanizmusnak, ahogyan a kettőtök teste összeülik. Az egyik barátnőnk járt egy energikus fickóval, akit csak A Jóginak nevezett. A pasi annyiféle pozíciót vett vele végig, hogy a lány kezd­ te azt hinni, titokban a Cirque du Soleil tagja lett.

Első a biztonság Mindannyian f e l n ő t t e k vagyunk - mit m o n d h a t n á n k ? Első a b i z t o n s á g o s szex. Ne légy ostoba. Nemcsak arról van szó, hogy v é s z e s e n sok a nemi ú t o n t e r j e d ő beteg­ s é g , hanem a g y e r m e k á l d á s r ó l is. Nincs a s z ü l e t é s s z a b á ­ l y o z á s n a k jobb p r o p a g a n d á j a , mint ha e l t ö l t e s z egy d é l ­ u t á n t egy k é t é v e s s e l . És ha ez sem volna k i h í v á s , gondolj arra: b á r m e l y i k f é r f i szexi, amikor felteszi a kondomot, de csak igazi nagyember tud szexinek l á t s z a n i akkor is, amikor leveszi.


214 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Közösülés

utáni

viselkedés

Tudjuk, erőfeszítéssel jár, hogy érdeklődést mutass az­ után is, hogy már elélveztél. Néhányan ébren maradni is alig tudtok (a szex őrült kémiája!). De a barátnődnek ez a legfontosabb időszak. Hát ne kapcsolj még ki. Egy kis összebúj ássál sokra mehetsz. Végy mély lélegzetet, és tarts ki még tíz percig. Ezt gyakorolnod kell.

A

szex

tanulása

A szex a történet kezdete és vége. Ez hozza össze, és vá­ lasztja szét az embereket. Amikor egy kapcsolat meg­ inog, először a szex múlik el, és utoljára ez jön vissza. A pasinak a szex a kapcsolattartás útja-módja; lényegé­ ben a pasinál a szex a szerelem szótára. Mindazok a szavak, amelyekre valaha is szüksége lehet, az ágyban találhatók. A nők is tartani akarják a kapcsolatot, de náluk

a szex

a szerelem Jó tanács: ha szexre vágysz, javíts meg valamit.

nem

annyira

szótára,

inkább

szinonimaszótár. Mi másfajta szavakból is válogatni tudunk, másként is ki tudjuk fejezni az irántad érzett szerelmünket vagy

vágyakozásunkat,

de

az ügyet végül mégis az pecsé­ teli meg, ha megtaláljuk ezt a végső poént. Nem foglal­ koztunk minden alapvető témával - a téma nagy (ha szerencséd van), tehát csak néhány fontos dologról tet­ tünk említést.


A jó pasi kézikönyve 215

Mindannyian izgalmat, kielégülést, ellazulást, meg­ könnyebbülést, kötődést és jó mulatságot akarunk. Per­ sze megeshet, hogy bizonyos kommunikációs kísérlete­ ink elvesznek a fordítás

során:

a lány azt mondja,

„akarom", te úgy érted, „te barom"; a lány azt mondja, „gyere beljebb", te úgy érted, „reggel keljek?" A lány azt mondja, „És most simogasd a csiklóm", te úgy érted, „És most riogasd a siklóm". Ne aggódj. A szex olyan nyelv, amelyet minden nő, akivel együtt vagy, a maga dialektusában beszél. Amint tanulni kezded az övét, ő is elkezdi elsajátítani a tiédet. Hitted volna, hogy a nyelv­ tanulás ennyire szórakoztató? Sokkal jobb, mint a közép­ iskolai spanyolórák.

Mi szexi a barátnődnek? Ha reggel ágyba viszed a kávét

Ha vacsorát főzöl, ha pocsékotis

Ha tiszta az á g y n e m ű

Ha hóbortos vagy

Ha masszírozod a h á t á t

Ha szereted a gyerekeket

Ha n é z e d , amikor leveszi a blúzát

Ha sportember vagy

Ha csak a te egy szál ingedben mászkál Ha beszélgetsz vele, amikor a kádban ül

Ha nem vagy sportember Ha f e h é r pólót viselsz Ha kigúnyolod magad Ha tudsz idegen nyelvet

Ha felállsz, amikor visszajön az asztalhoz

Ha jól csókolsz

Ha csak őt n é z e d a buliban

Ha van ö n b i z a l m a d

Ha amikor taxiba ü l t e t e d , azt mondod a sofőrnek, „Vigyázzon a barátnőmre!"

Ha jó vagy a n y á d h o z Ha b ő k e z ű vagy

Ha fogod a kezét

Ha s z e m ü v e g e s vagy

Ha nagy u t a z ó vagy


17. FEJEZET

RONDÁN RÁGSZ


A barátnőddel töltött első háromhat hónap a nászút időszakának számít. Romantikus vacsorák, hosszú séták a parton, ágyban töltött délutánok újsággal. Ez a tökéletesség időszaka, a bor meg a rózsák napjai, amikor, ha lementek a kö­ zértbe, az is csak újabb lehetőség a csókolózásra, és te engeded, hogy ő csodálja a szellemességedet, fürdesz a rajongásában, és arról ábrándozol, hogy a konyhaasz­ talon teszed a magadévá. A vágy és a romantika nem hagy lehetőséget semminek, ami nem izgató. Ahogy múlik az idő, és néha már levegőhöz jutsz a szex és a megszállottság között, kezdesz észrevenni benne néhány bosszantó apróságot. Kis dolgokat, hogy például nem csavarja rá a kupakot a fogkrémre, vagy máshová teszi a távirányítót. Nem veszel tudomást a fe­ jedben megszólaló halk ébresztőjelről. Lenyomod az éb­ resztőgombot. Kétszer. De ahogy múlik az idő, az óra egyre hangosabban csörög, egyre nehezebb félresöpörnöd azt a bosszantó szokását, hogy nevet, amikor ideges, és képes szürcsölni a fehérbort. És ez légy a levesedben, tüske a körmöd alatt, szar dolog. Mindenkivel megesik. Nincs két olyan ember, akik tökéletesen képesek össze­ csiszolódni. Emberek vagyunk, nem legókockák.


220 Feticity Huffman & Patrícia Wolff

Nagyjából veled egy időben, fogadni mernénk, hogy a barátnőd fejében is megszólal az ébresztőóra. Észreveszi, amikor vizes törülközőt hagysz az ágyon, betűröd

az ingedet

az alsónadrágodba,

megzavarod,

amikor telefonál (bár ő is megteszi ezt veled), és a pam­ lagon vágod a lábkörmödet, úgy, hogy a párnák között kis körömdarabka-halmok maradnak. De van egy kis különbség. Ti, srácok, könnyebben túlteszitek magato­ kat a pillanatnyi bosszúságokon, mint mi. A lánytóba dobott kavics fodrokat vet, egészen a partig. Amikor a kavics fiútóba hull, az elnyeli; a felszín mit sem válto­ zik. Ti, srácok, több bosszúságot vagytok képesek elvi­ selni, mint mi. Számtalanszor láttuk. A pasi csak vállat von, megcsóválja a fejét, és besorolja a dolgot a „Hát igen" kategóriába, amely már tele van vastagra tömött, szétszakadni készülő borítékokkal. Persze idővel ti is elveszítitek a türelmeteket, srácok, de később, mint mi. A hölgyeké az elsőbbség.

Summa

summarum

Az a tény, hogy te olyasmiket teszel, amik őt bosszant­ ják, ő pedig olyasmiket, amik téged dühítenek, aggoda­ lommal tölti el a barátnődet. A harmónia hiányaként értékeli, kiborul, és úgy reagál, hogy az látszólag messze nincs arányban a helyzettel. Nem lineáris egyenlet, ez bizony lánymatek, és valahogy így néz ki: • Nem mosolyog a pincérre = Nem kedves, nincs jövőnk.


A jó pasi kézikönyve 221

• Megeszi az összes cukorkát még a film kezdete előtt = Önző, nincs jövőnk. • Kiszürcsöli a rákot a páncéljából = Otromba, nincs jövőnk. • Elkésik, mert lapos az egyik kereke = Nem akar értem jönni, nincs jövőnk. • Olyan filmekről mesél, amelyeket együtt láttunk = Észre sem veszi, hogy létezem, nincs jövőnk. • Randi előtt nem zuhanyozott = Nem izgatja, hogy velem lehet, nincs jövőnk. • Ha igazán szeretném, ezt nem venném észre = Talán nem szeretem, nincs jövőnk. • Látom, bosszantja, ha fehérbort iszom = Nem akarja, hogy jól érezzem magam, nincs jövőnk. • Utálja, hogy olyan lassan döntök = Máris boszszantom, mi lesz, ha kieresztem a palackból a szel­ lemet, nincs jövőnk. Minthogy a barátnőd mindezt nyugtalanítónak találja, tudomásodra fogja hozni, hogy helyrehozd. Ha megtet­ ted, azt fogja hinni, többé nem fogja zavarni őt. És ak­ kor a lánymatek valahogy így fog nála kinézni:


222 Feiicity Huffman & Patrícia Wolff

• Nem szürcsöli a rákot = Van jövőnk. • Nem szemétkedik a pincérrel = Tökéletesen kijö­ vünk egymással. • Nem falja fel az összes édességet = Szeret engem. • Vett nekem egy pár imádni való cipőt = Ismeri a valódi énemet. • Tényleg figyel rám = Izgatom őt. • Nem felejtette el a macskám szülinapját = A mindenségének a közepe vagyok.

A barátnőd barátnői A b a r á t n ő d n e k szüksége van a b a r á t n ő i r e . V e l ü k kell fen­ nie n é h a , telefonon kell b e s z é l n i e v e l ü k - sokat. R ó l a d fog beszélni. Szokd meg a gondolatot, hogy n é h á n y k i v á l a s z t o t t lány tudni fogja minden titkodat. Ne a k a d á l y o z d . B á t o r í t s d - ha nem é r t e d is -, mert ha nem b e s z é l g e t h e t a barát­ nőivel, neked kell ő k e t p ó t o l n o d , és sok duma lesz é r z e l ­ m e k r ő l . Ha s z e r e n c s é s vagy, a b a r á t n ő i kedvelni fognak, és te is ő k e t . De n é h a ez nem k ö n n y ű . Ha nem jössz ki v e l ü k , csak ó v a t o s a n ; a b a r á t n ő k sokat á r t h a t n a k neked, ha nem szívelnek. Mindenesetre nagy s z e r e p ü k van a ba­ rátnőd é l e t é b e n és a te vele való é l e t e d b e n is.


A jó pasi kézikönyve 223

Gumicsontok Szóval csak mondja és mondja, hogy mivel bosszantod. Szerinte ez fontos információ, hogy ne légy goromba, bosszantó vagy gizda, és ne kelljen új pasi után néznie. Szerinted akadékoskodás. És egyetértünk. Nincs olyan, hogy építő bírálat. Nem létezik. Mérgező. Nem arról van szó, hogy mi ne tudnánk javítani magunkon így vagy úgy; hanem arról, hogy ha van is némi nyereség, eltűnik a szemrehányások tömege alatt. Mit tegyél hát, ha a barátnőd egyre csipked? Először is közöld vele, hogy akadékoskodik, nem segít, nem ad hasznos taná­ csokat, hanem akadékoskodik, mégpedig nagybetűvel. Ha folytatja, végső megoldásként sorakoztasd fel a ma­ gad bosszúságait, mert úgy látszik, segítened kell, hogy leszálljon a magas lóról. Szerepel-e ezek közül valami a te panaszaid között? • Hatvan dollárral a zsebében teszi a mosógépbe a farmerját. • A mamája a legjobb barátnője, és túl sokat tud a kapcsolatotokról. • Sosem fizeti be idejében a csekkeket, aztán dühöng, ha megbüntetik. • Egy ital után töri a magyart. • Azt hiszi, mindig a legdrágább a legjobb (étterem, orvos, autószerelő).


224 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

• „Gyilkolja" a kuplungot. • Fogfehérítő csíkkal a szájában bújik ágyba. • Nem találja a kocsikulcsát zsúfolt retiküljében, és tőled kérdi szemrehányón, hová tetted. • Barátkozik minden pincérrel. • Számára semmi sem egyszerű. Képtelen döntést hozni és kitartani mellette. • Szeszélyes és kritikus, mindent személyes sértés­ nek tekint. • Zavarba ejtik a lakásod elektronikus cuccai, és azt gondolja, szándékosan akarsz kiszúrni vele.

LÁNYOK EGYMÁS KÖZT Tanács a barátnődnek! Vannak kis, k ö z e p e s és nagy ügyek. Az első két kategóriaban ne próbálj javítani a pa­ sidon. Nem megy. E l é g , ha nagy ü g y e k b e n nyaggatod. Úgy v é l e d , gyakorlás teszi a mestert? Akkor gyakorold a mesteri d i c s é r e t e t .


A jó pasi kézikönyve

225

Szellentés Légitámadás. Eregetés. Hazagondolás. Rotyogtatás. P u r c a n t á s . P u k i z á s . Bárhogy nevezd is, szokd meg a lassú s z e l l e n t é s t . Erre a dologra minden csaj m á s k é n t r e a g á l . Az egyik b a r á t n ő n k egy d o l l á r r a b ü n t e t i a p a s i j á t , vala­ hányszor az szellent az á g y b a n ; m á r majdnem összegyűlt egy d i g i t á l i s f é n y k é p e z ő g é p r e való. S z e r i n t ü n k jogosan szedi a p é n z t , hiszen ő szagolja. A pasi meg azt mondja, csak olyan nő mellett szellent az á g y b a n , akit szeret, aki­ hez kötődik. Ez hízelgő a barátnőre nézve.

A szennyes kiteregetése Sokan

úgy szabadulnak mindennapi

sérelmeiktől,

hogy megvárják, amíg nyilvánosság előtt teregethetik ki a szennyest. Ugye ismersz egymást ócsároló páro­ kat? Azon viccelődnek, hogy a csaj mindig késik, a pa­ si soha nem emlékszik semmire, a csaj mindig pénz­ zavarba kerül, a pasi minden durrantás után füttyent. A kapcsolat kezdetén azért teszik ezt, hogy kimutassák, mennyire összetartoznak: „Nézzetek ránk. Olyan he­ lyesek vagyunk, és olyan közel állunk egymáshoz, hogy bármit mondhatunk egymásnak." A szemlélők ezért találják ezt egyszerre ízléstelennek és irigylésre méltó­ nak, ízléstelen, mert... Irigylésre méltó, mert a civako­ dó pár olyan nyilvánvalóan összetartozik (pedig nem is viselnek egyforma pólót).


226 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Az intimitáshoz vezető ilyen gyors híddal az a baj, hogy csalóka, mert a nyilvános tréfás csipkelődés egyket­ tőre a napi sérelmek egyetlen biztonságos fórumává vál­ hat. Ami egyesítőként kezdődik, alámossa a kapcsolatot, és mint a savas eső, idővel szétmarja kapcsolatotok kedves részleteit, csak a nagy, szürke sérelmek maradnak. Szerin­ tünk az ilyen civakodás idős házaspároknak való, akik már jogot szereztek arra, hogy ne állhassák egymást. A hibakeresést tartsd magadban: nem vonzó, és ártal­ mas. A mindennapi sérelmek olyanok, mint a gyomok, ha fojtogatják azt a képességeteket, hogy élvezzétek egy­ mást, tövestül ki kell őket irtani, másként ellepik az egész kertet.

Az utolsó idegszálig Amikor a mindennapi bosszúságok kiteregetéséről van szó, ti, srácok, nagyobb terhet bírtok cipelni és hosszabb ideig, amíg kezditek nehéznek érezni. Ám egy idő után a teher súlyosan károsítja a hátatokat, és ahelyett, hogy megmondanátok a barátnőtöknek, mi nem jó, némán szenvedtek. Aztán a legnagyobb meglepetésünkre lelép­ tek a fizikoterapeutátokkal. A nő pont fordítva reagál. Amíg ti a kelleténél többet vagytok hajlandók elviselni a kelleténél tovább, ő túlreagál apró bosszúságokat, mert nincs arányérzéke. Ez nektek dolgozik, amikor azt mondjátok, hogy mintegy harminc centi hosszú az ujjatok, ám kevésbé, amikor úgy véli, hogy az a tény, hogy nem mossátok ki a mosdóból a fogkrémet, azt jelenti, hogy a kapcsolatotok halálra van ítélve. Mintha rövid-


A jó pasi kézikönyve 227

látók lennénk. Ha eléggé közel van valami ahhoz, hogy ráfókuszáljunk, nagy ügynek kell lennie. Nem árt, ha kölcsönösen tanulunk egymástól, mert ti, srácok, nem tudtok idejében nemet mondani, mi, lányok, pedig nem tanultunk meg tíz körömmel kapaszkodni.

A jéghegy csúcsa A bosszúság előbukkanó csúcsa alatt néha kontinensnyi jég bújik meg a mélyben, amelyet senki sem lát, de te azért érzed. Talán azért borulsz ki, ha két órát tölt a bankauto­ matánál (mit csinál, adóbevallást?), mert most tör felszínre valami régebbi sérelem. Vagy pedig besokalltál tőle, nem akarsz a pasija lenni, eleged van a kapcsolatból. Hogyan döntheted el, hogy szemét vagy-e, vagy csak dühös, mert egy belső hang azt súgja, ideje lelépned? Végezd el a tesztet: gyakoriság, időtartam, intenzitás. Egy tízes skálán jelöld a bosszankodás gyakoriságát: fel­ túrja az ágyat, játszik a hajával, egy nap negyvenhatszor mondja, hogy „Ugye most viccelsz?" Ha a barátnőd ál­ landóan tízeseket ér el, nem te vagy a Szombat esti láz nyertese. Ne ámítsd magad. Ki akarsz szállni. Hát tedd azt. (Megkapod az engedélyünket, hogy előrelapozz a szakításról szóló fejezethez.) Ha a teszt eredménye nem meggyőző, mégis gyakran gondolsz arra, „Muszáj a visszapillantó tükörben rúzsoznia magát?" vagy „Ha legalább egyszer meg tudná je­ gyezni, hol parkolt!" vagy „Miért nem képes két percnél rövidebben telefonálni?", kérünk, mondd meg neki. Nem minden csekélységet, és nem minden alkalommal


228 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

- ahhoz az élet rövid. De ne tégy úgy, mintha bizonyos dolgokat elfogadnál, amikor nem. Csak időbe telik, amíg a bolhából elefánt lesz. Oké, talán szereted az ele­ fántot, de eljöhet a nap, amikor sok lesz, és akkor ki­ iratkozol a barátnődtől. Adj hangot kifogásaidnak, és figyeld, elmúlik-e a bosszúságod. Ha igen, jó neked. Is­ ten hozott a csodálatos világban, ahol emberi lények ké­ pesek tisztázni egymással a dolgokat.

Ha már bosszúságokról van szó... Van greenwichi idő, nyári i d ő s z á m í t á s . . . és b a r á t n ő - i d ő ­ s z á m í t á s . Ez a l e g r é g e b b i . K é r d e d a b a r á t n ő d e t , mikor lesz k é s z , azt mondja, öt perc. És mindig t í z lesz. Bocs. B á r c s a k meg t u d n á n k mondani, m i é r t ! De nem tudjuk. Á l l a n d ó a n m é g t ö b b minden kell ahhoz, hogy szebbek l e g y ü n k . Csak ennyit s z e r e t n é n k , h á t nem? Tudjuk, hogy ettől m e g ő r ü l t ö k . Ezért e n g e d j ü k át nektek a k a r f á t a re­ pülőgépen.


18. FEJEZET

A SZERELEM

FÁJ


Hilary barátnőnk fél a repüléstől, bár sokat utazik. Egyébként intelligens és racio­

nális nőként nem gond megértenie, hogy amikor autóval megy, gyakran fut kátyúba. De a repülőn elhagyja a józan

esze. Minden huppanásnál elfogja a pánik, hogy lezuhan, és elég. Egy szép napon úgy hozta a sors, hogy egy pilóta mel­ lett utazott Coloradóba. Pocsék volt az út, Hilary markolta a karfát, és bevallotta, hogy a turbulenciák megrémítik. Ekkor lépett közbe ChuckYeager: „A repülőgépek a légáramlatokon utaznak, azok pedig természetüknél fogva turbulensek. A huppanások nem kivételek az egyébként sima úton; hanem ez maga az út." Chuck nemcsak jóképű volt, de új perspektívát is kínált Hilarynek, hogy sokkal kellemesebben utazhasson a barátságos égbolton. Ettől az újfajta felisme­ réstől és némi Xanaxtól Hilary nyugodt utas lett. Tekintsd a barátnődet ideges utasnak, aki elveszti az arányérzékét, amikor elértek mindennapi életetek ká­ tyúihoz. Egy heves vitát veszekedésnek lát, a veszekedést pedig úgy éli meg, hogy ti mint pár le fogtok zuhanni, és elégtek. A barátnőd a vitát váratlan turbulenciának tekinti, és attól tart, hogy kettőtök kapcsolata nem áll ellen a rázkódásnak. Arról nem is szólva, hogy elgurul az üdítős kocsi, és mi abban a jó?


234 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Nem arról van szó, hogy a barátnőd nyuszi. Attól fél, amit a súrlódás jelenthet. Sokan vagyunk lányok, akik szeretjük a jó balhét, de szívügyekben a legtöbben nagyítót használunk. Ez azt jelenti, hogy kis dolgokat hatalmasnak látunk, és képtelenek vagyunk másként látni. A férfiak a szenvedélyes vitát szinte bármiről úgy fogják fel, mint a jó edzést: egészséges és szórakoztató, az egyérintős érzelmi megfelelője. Egy heves politikai vita számodra heves politikai vita, de a barátnőd szemé­ ben eljuthat odáig, hogy „Miért nézel így rám?" vagy „Miért kiabálsz velem?", sőt „Már nem szeretsz." Számára ez diszharmónia és személyes sértés. Gyorsan megfeledke-

ÁLLJ KÉSZEN! Mi, nők azért túlzunk el mindent, mert túlzottan átérzünk mindent. Ennek oka többnyire a hor­ monokban keresendő, és ez nem vicc. A tesztoszteron lehetővé teszi n e k t e k , f i ú k , hogy úgy ússzatok végig az éle­ ten, mint egy repülőgép-hordozó, helyesen és egyenletes sebességgel. Az ösztrogén miatt mi inkább kis evezős hajónak érezzük magunkat. Úszunk mi is, de minden kis hullámot megérzünk. Ezzel nem mente­ getőzni akarunk, csak szeretnénk, ha megértenétek, miért viselkedik így a barátnőtök. Mert túlfeszített. És akkor ez most azt jelenti, hogy lábujjhegyen kell járnod, és egyet kell vele értened mindenben? Nem. De ha a legközelebb az alkoholizmus térhódításáról vitáztok az ősho­ nos népek körében, és ő duzzogva elvonul, és azt motyogja, mindig tudta, hogy butának tartod, most már tudod, miért. Evezős hajó.


A jó pasi kézikönyve 235

ik a vita eredeti témájáról, és máris azt veszed észre, hogy a kapcsolatotokért kell harcolnod. Sajnos ebből szempontból ostobák vagyunk.

Olaj a tűzre Viták adódnak minden formában és méretben, de vannak általános buktatók. Vigyázz, hogy el ne gáncsoljanak. íme, a párok első tíz vitatémája. 1. Pénz. A pénz rémületet okoz, és a rémült em­ ber hamar dühbe gurul. 2.

Idő. Amit nem eleget töltesz vele.

3. Stressz. Tudjuk, hogy nyilvánvaló, de nem­ csak ráncosít és az immunrendszert gyengíti, hanem ok nélkül dühbe is jöhetünk tőle. 4.

Oda nem figyelés. Ezért tényleg beguru­ lunk. Ha nem vagy képes igazán figyelni rá, amikor beszél, legalább igyekezz minél job­ ban mímelni.

5.

Ha készpénznek veszed. Olyan jó hozzád, olyan könnyű vele lenned, hogy megszokod. Zsebre vágod az aprópénzzel, rágógumipa­ pírral, leázott tapasszal együtt. Ami kell, figyelem a részleteknek - a te figyelmed az ő részleteinek.


236 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

6.

Ugratás. Ne gúnyold ki a barátnődet mások előtt. Valószínűleg belemegy, de később háromszorosan megfizet érte.

7. Kirakatnézés. Ha azt hiszed, megúszhatod, hogy megbámulsz más lányokat, elhiheted, hogy nem. 8. Ajándékok. Teljes fejezetet szenteltünk annak, hogy mit tekintünk ajándéknak. Csak a saját felelősségedre hagyhatod figyelmen kívül. 9.

Késés. Igen, tudjuk, mi is szoktunk késni, és tudjuk, hogy kettős a mérce, de ha te csak negyed órát késel, személyes sértésnek vesszük. Tessék. Beismertük. És mi változatlanul késni fogunk.

10. Ha

elfelejted:*

A születésnapját. Hogy édesítővel issza a kávét. Hogy allergiás a kivire. Hogy minden kedden órája van („Hová mész?"). Hogy utálja a thai konyhát. Hogy ki nem állhatja a gombát. (* Ha nem emlékszel rá = nem törődsz vele.)

Medve a biciklin Sok vitát okoz az alapvető eltérés férfiak és nők probléma­ megoldó technikájában. Nem is eltérés ez, hanem a Grand Canyon. A férfiak mindig azt hiszik, hogy


A jó pasi kézikönyve 237

a nők tanácsot és megoldást keresnek problémáikra, pe­ dig mi csak együtt érző hallgatóságot szeretnénk. Mond­ juk, azzal jön a barátnőd, hogy összeveszett a mamájá­ val, és egész éjjel nem aludt. „Nézd", mondod erre neki, „anyáddal mindig így van. Jobban érzed majd magad, ha gyorsan bocsánatot kérsz, és mit ennél inkább, olasz kaját vagy tengeri herkentyűket?" O dühbe jön, és duz­ zog, közli, hogy az olasz kaját utálja, a tengeri herken­ tyűkre allergiás. Es máris áll a bál. Mi történt? Azt hitted, segítesz, és azzal mutatod ki a szerelme­ det, hogy megoldást javasolsz, de a barátnőd ezt az „Old­ juk meg" megoldást az érzelmei semmibevételének te­ kinti, és mérges. Ne kínálj választ neki, akkor sem, ha jó. Csak arra vágyik, hogy hallgasd meg. Ne mondd, hogy az anyjának is igaza van, hogy egyszerű félreértés, hogy miért nem hívja fel. A barátnőd szóról szóra el akarja mesélni a vitát, ki akarja engedni a gőzt, le akarja írni az anyja testbeszédét, a frizuráját, de még azt a rémes brosst is, amelyet viselt. Mi több, el akarja mesélni, hogy amikor nyolcéves volt, a mamája nem vette meg neki azt a játék tűzhelyt, és ez valójában ugyanaz. Ismerünk egy pasit, akinek az a véleménye, hogy ez az együttérzés-óhajtás a tanácsadással szemben olyan, mintha egy medvétől azt várnánk, hogy biciklizzen. „Ha hozol nekem egy problémát, megoldom, mert a pasik­ nál ez a szokás. Ha megoldást akarsz, gyere hozzám. Ha együtt érző hallgatóságot, menj a lányokhoz." Tudjuk, hogy nehéz elhinni, hogy ez az ösztöneidnek ellentmon­ dó reagálás a helyes, de higgy nekünk. Ha a barátnőd ki


238 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A N Ő K E G Y Ü T T É R Z É S T AKARNAK, NEM T A N Á C S O T , NEM GYORS M E G O L D Á S T . AZT MONDOD:

AZT

„Szívem, az a megoldás,

„Hisztis vagy, nem tudsz

hogy..."

HALLJA:

gondolkodni."

„Ne izgasd fel magad"

„Rosszul

állsz

hozzá."

„Miért sírsz?"

„Butaság,

„Már eldöntötted, mit tégy?"

„Erről többet nem akarok hallani."

ha így érzed."

És lehet, hogy jól hallja - nem akarsz e g y ü t t é r e z n i ; i n k á b b m e g o l d a n á d , és t o v á b b l é p n é l . K á r ; a l á n y o k nem így működnek.

van bukva, ne vesd magad a vízbe mentőmellénnyel, még ha felelősnek érzed is magad a problémáért. Úsz­ kálj vele együtt a vízben, vagy beszélgess vele a partról. A mentőmellényre és ötleteid listájára később lesz szük­ ség, amikor már nem mély vízben kapálódzik.

Könnyek tengere Veszekedtek a barátnőddel, ő sírva fakad, neked ez nem tetszik. Neki sem. De a könny nem manipuláló eszköz, aminek sok férfi tekinti. Persze van néhány nő, aki vall­ ja, hogy ha elsőre nem sikerül, sírj és sírj megint. De hidd el, a legtöbb nő nem szeret sírni. Egyebek között azért sem, mert tönkremegy a smink. Másrészt szipogva nehéz érthetően beszélni.


A jó pasi kézikönyve 239

Bár a srácok utálják a hangját, a látványát és a könynyek közelségét, a sírás jó is lehet, mert a barátnőd így vészeli át a veszekedést. Ez is benne van a csomagban, ha vaginád van. Ezt teszi. Hát ne borulj ki, és ne dühöngj. Nem hal bele. Tudjuk, hogy amikor a barátnőd sír, bűn­ tudatod támad: „Édes istenem, állat vagyok, egy vadba­ rom." Ez a reakció beléd van szerelve kissrác korod óta. A fiúknak nem szabad a kislányokat bántani, sem meg­ ríkatni (nagy csávába kerültél, amikor Gail Griener sírva panaszkodott rád a tanító néninek), és az egyik részetek ott rekedt a játszótéren. Értjük. Rossz nézni, hogy sír a barátnőd. Ki ne érezné rosszul magát? Amikor ő sír, úgy érzed, bocsá­ natot kell kérned, akkor is, ha te vagy a sértett fél, ami igazságtalannak látszik. De íme, a jó oldala: vigasztal­ hatod síró barátnődet bűntudat nélkül, bocsánatkérés nélkül és az álláspontod feladása nélkül. Hadd sírjon. Kell neki; így van összeszerelve. John McEnroe dühki­ töréseit sem lehetett különválasztani a játékától. Szer­ ves része volt. És a sírás a barátnő kommunikációjá­ nak szerves része.

A düh kezelése Nehéz úgy továbbmenni ebben a fejezetben, hogy ne hangozzék úgy, mintha önsegítő könyvet írnánk (gon­ doskodj róla, hogy meghalljanak; soha ne kezdd a mon­ datot azzal, hogy „te mindig"; a düh annak a jele, hogy határokat léptetek át; a férfiak a Marsról jöttek, a nők a Bloomingdale áruházból stb.) Ha mélyebben bele akarsz


240 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

menni, vegyél másik könyvet, mert a veszekedés valóban fontos, és tényleg fontos jól veszekedni. íme, néhány gyakorlati tanács: • Beszélj! Hallgatni hadifoglyoknak kell. Ha hall­ gatsz, a barátnőd azt hiszi, fütyülsz rá. • Fejezd be a veszekedést. Csak elsősök szedik össze a golyókat, és állnak odább. • Hallgasd meg! Végig kell őt hallgatnod, akkor is, ha nem értesz vele egyet. Érdemes megismétel­ nünk - akár egyetértesz vele, akár nem. • Tarts ki a magad igaza mellett Mondd el neki az igazat a te szemszögedből, és minél egyszerűbben, te csacsi, például „Butaságot tettél, és haragszom." • Balhézz tisztességesen. Most is elvárjuk azt, amit az óvodában. Ne kiabálj kígyót-békát, ütés, hara­ pás, hajhúzás tilos. • Maradjatok kvittek. Ne tartsd számon, ne gyűjtö­ gesd magadban a sérelmeket. Mert később rob­ banni fogsz valami apróság miatt, és azt fogja hinni, beteges dühöngő vagy.

Amikor a lány csúnyán viselkedik A pasik néha nem úgy ítélik meg a barátnőiket, aho­ gyan megítélnének egy férfit. Csúnya viselkedését an­ nak tulajdonítják, hogy „Ilyenek a nők", még akkor is,


A jó pasi kézikönyve 241

amikor tényleg komiszul viselkedik. Ha egy srác ten­ né, behúznál neki egyet. Ha a barátnőd teszi, elintézed annyival, hogy „Minden nő lökött". Megértjük az im­ pulzust: ha Japánban kezet nyújtasz valakinek, és nem fogadja el,

nem

tekinted sértésnek.

Ha

Francia­

országban goromba a pincér, benne van a pakliban. Ha jégkunyhóban vendégeskedsz, nem tekinted tola­ kodásnak, ha megdörzsölik az orrodat. És mert a ba­ rátnődet egyáltalán nem érted, sokat megengedsz neki. De hadd adjunk tanácsot: ne tedd! Ne tűrd el a csúnya viselkedést csak azért, mert lány. Nem jó neked, és vé­ gül is neki sem. (Mit gondolsz, Naomi Campbell hogy kezdte?) Állj ki magadért. A legrosszabb esetben lépj le. A barátnődnek sem kell veled maradnia, ha rosszul bánsz vele, és fordítva.

Bármit mondasz,

felhasználható ellened

Egy újabb zavarba ejtő ellentmondás. Minthogy a barát­ nőd egy heves vitát veszekedésként értékel, és mert sokat sír, azt hihetnéd, hátrányos helyzetbe kerül, ha vitáztok. De nem. Mihelyt a barátnőd elfordít­ ja a slusszkulcsot, és igazán

veszekedni

kezdtek - kivált, ha kettőtökről -, úgy kicselez, egy

ahogyan

Maserati

Priust.

egy

A barátnőd nyomot hagyott morzsákból, hogy visszata­ láljon indokolt pozíciójá­ hoz, te felfaltad a morzsát, azt hitted, többé nem kell arra menned.


242 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Gyűrűket beszél köréd, és sérelmek dolgában olyan az emlékezete, akár a zálogbecsüsnek. Azt mondja, „Két hete nem ezt mondtad", és neki lesz igaza. Szóról szóra. Egy életen át térképezte fel a kapcsolatokat, és memorizálta a kincseket rejtő térképeket rejtett meg­ fejtésekért. Ha vita kezdődik, ismeri a terepet: tények, érzések, régi beszélgetések, gesztusok és arcrángások. Ismeri az összes jelentős tereptárgyat, a jelentésüket, és hogy hogyan használja őket. Ti, srácok, könnyebben odataláltok a stadionhoz, mint mi, de a dolgok lényegéhez nem. Arra vagytok programozva, hogy nyomtatott térképeket olvassatok, az érzelmihez nem értetek. A pasi csak ahhoz folya­ modhat, amihez a katona: név, rang és sorszám. így hangzik: „Bármit mondtam is, nem úgy gondoltam, és bármit nem mondtam is, bárcsak mondtam volna." Persze hogy jobban szeretnéd, ha amit fél éve mondtál, nem lenne felhánytorgatható vita esetén. Az lenne a legjobb, ha minden szó érvényét vesztené hét nap el­ teltével. Ezért igyekeznek a férfiak eljátszani az Erős Hallgatag Ember szerepét. De sajnos ez csak filmen jön be. Az életben a nők az erősebbek, és kiirtják a hallgatagot.

A veszekedés sportágai Ahogyan a kártyánál ismerni kell a lapokat, sokat segít, ha tudod, miféle vitának vagy a részese. Nem fociznál vívómaszkban, és nem mennél operába fürdőruhában. Fel kell készülnöd. íme, néhány klasszikus:


A jó pasi kézikönyve 243

Sok hűhó semmiért. Olyan gyakran veszekedtek, hogy a j u t a l o m - k i l o m é t e r e k k e l e l r e p ü l h e t n é t e k Bálira. Minthogy nem óhajtasz ebben a klubban törzsutas lenni, azt tanácsoljuk, változtass légitársaságot. Apuci szeme fénye. A tudtodon kívül olyan lánnyal jársz, akit apuci túlságosan vagy nem eléggé szeretett. A kárt nem tudod se felmérni, se jóvátenni, hát keress egy jó pszichiátert - mindkettőtöknek. A „HÉ" Szövetség. Anélkül lehetsz itt klubtag, hogy tudnád: a „HÉ" azt jelenti „Hát én?" Ha ez a barátnőd mottója, adózz neki idejében - add meg neki a figyelmet és a törődést, amire vágyik -, és akkor nem lesz baj. Hipochonderek Szövetsége. Olyan klub tagja vagy, amely attól tart, hogy a kapcsolat immunrendszere károsodott, és állandó ellenőrzésre szorul. A credo: „Hogy vagyunk?" és „Jól vagy?". Ha itt vagy klubtag, azt tudjuk tanácsolni, vegyél neki egy hörcsögöt, azzal anyáskodjon. Bőgőmasinák Bandája. Mindegy, milyen számú mezt visel, a bőgőmasina sír, ha egy jó vitánál lehorzsolja a térdét. A gyűlést mindig azért hívják össze, hogy meg­ vitassátok az időjárást vagy az aktuális eseményeket, és mindig azzal zárul, hogy nem szereted őt eléggé. Ha ebben a klubban találod magad, dobd vissza a vízbe, amíg felnő.


244 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A Tessék Ide Nézni Doktorai. Akkor iratkoztál be, ami­ kor olyan lánnyal kezdtél, aki kikezd minden útjába akadó pasival. Kielégíthetetlen figyelemvágyát azonnal ki kell elégítened, de nehogy azt hidd, hogy megválto­ zik. Ha azt igényli, hogy mindenki szeresse, sosem fogja beérni egyetlen pasi szerelmével, még ha te vagy a legna­ gyobb találmány a kerék feltalálása óta, akkor se. „Azt Hittem,

Csak Beszélgetünk"

Társaság.

Megesett

már, hogy szépen beszélgettél a barátnőddel, és egyszerre csak a földön találtad magad, és a barátnőd dühében a gi­ gádon taposott? Sajnálatos módon beléptél az „Azt Hittem, Csak Beszélgetünk" Társaságba. Ez a klub akkor ülésezik, amikor valami butaságot mondasz, vagy barát­ nőd fájó pontját érinted. Beindul. Kérj hát bocsánatot, amiért megharagítottad, hadd párologjon el a mérge.

Ki kérjen bocsánatot? Az 1970-ben készült Love Story című filmben hangzott el az örökbecsű mondat: „A szerelem azt jelenti, sosem kell bocsánatot kérned." Bocsánat (!), de ez olyan bor­ zasztóan édes, hogy szerintünk Ali MacGraw nőalakja cukorbetegségben halt meg, nem rákban. A skála másik végén Shakespeare egyik jó pasija, aki édes szavaival és hetyke gatyapőcével több ízben is az erdőbe csalta ked­ vesét, igazat mondott, amikor azt állította: „A hű sze­ relmek folyama, amennyit én olvastam, vagy regében hallottam, kényelmes nem volt soha."* * Szentivánéji álom. Arany János fordítása.


A jó pasi kézikönyve 245

A félreértés, a hiba és a zűrzavar minden szerelmi kapcsolatban mindennapos, tudjuk. De tudjuk azt is, hogy azt kérni egy pasitól, hogy kérjen bocsánatot, anynyi, mintha megkérjük a disznót, repüljön. Azt hiszed, bocsánatot kérsz, de valahogy így jön elő: • Jaj, ugyan már, én nem. • Azt hittem, ettől közelebb kerülünk egymáshoz. • Mondtam, hogy nem jó együtt lennem anyáddal. • Mit akarsz tőlem? • De te mondtad, hogy ne mondjam el neked. • Aránytalanul felfújod a dolgot! • Drágám, eszembe sem jutott. • Mi?

ÁLLJ KÉSZEN! A barátnőd az összes b a l h é t megbeszéli a lány­ c s a p a t á v a l . Mindent újra meg újra kielemez­ nek. A v e s z e k e d é s u t á n napokkal, hetekkel, h ó n a p o k k a l is e m l é k e z n i fog rá a b a r á t n ő d b a r á t n ő j e , és felhozza neki az ú j a b b c s e t e p a t é n á l . így nem is egy nővel szórakozol, hanem egész h á r e m m e l . Bárcsak ez a szexre vonatkozna i n k á b b !


246 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

íme, néhány mondat, amelyekkel úgy kérhetsz bocsána­ tot, hogy az kielégítse a barátnődet, és mindketten to­ vább tudjatok lépni. És akkor nem kell kimondanod azt a két szót - bocsánatot kérek -, amelyektől, úgy hiszed, spontán porrá égsz, ellepnek a kiütések, vagy hirtelen kinő a melled. Elsimítják a dolgot, anélkül, hogy bármit is ígérnél. • Bárcsak ne tettem volna. • Megijedtem. • Nem akartam, hogy megtörténjen. • Meg tudsz nekem bocsátani? • Bárcsak elölről kezdhetném. • Tudod, hogy mennyire szeretlek. • Büntiben vagyok, igaz? • Ne kezdjük inkább újra? • Hadd próbáljam meg újra. • Ágyazzak meg a pamlagon máris, vagy ráér? • Hát, azt hiszem, ezért verést érdemelnék.


A jó pasi kézikönyve 247

A harccal ki küzdhető lehetőség Amire ti, srácok, a legkevésbé vágytok, hogy amikor ha­ zajöttök, hatalmi harcokkal és csetepatékkal találjátok szembe magatokat. Éppen elég van ebből a csúnya kül­ világban. De amikor a barátnőd magányosnak, elhagya­ tottnak vagy egyszerűen elhanyagoltnak érzi magát, bal­ hézni fog már csak azért is, hogy odafigyelj rá. Tudjuk, hogy a pasik ezt utálják, de mit tehetnénk? Amikor a férfiakat más köti le - legyen az munka, pénz vagy a Maffiózók évadzáró folytatása

azt a nők elutasításként

élik meg. Ha ilyen helyzetben találod magad, gondold meg, hogy talán csak egy kis figyelemre vágyik, mielőtt lecserélnéd egy új modellre. Néha csak azért balhézunk, mert hiányzol.


18.FEJEZET

DE HÁT AZT

HITTEM

JÓL

MEGVAGYUNK


Sok minden latszik jónak a maga idejében. Ez magyarázza a diszkót, a nejlonpa­

rókát, a nagy fejű tengeri pérhalat és a vietnami hábo­ rút. Ez magyaráz bizonyos kapcsolatokat is (gondolj Dávid Spade-re és Heather Locklearre). A legjobb

szándék és a legalaposabb tervek ellenére a látszólag boldog kapcsolat is gyorsan tönkremehet. Az egyik pillanatban sima a tenger, az ég kék, és szerelemillatú a levegő. Aztán szempillantás alatt tajtékot vet a ten­ ger, és ugyanazok a hatalmas erők, amelyek egy­ máshoz sodortak, veszélyes sziklazátonyok felé sodor­ nak titeket. Deszkázd be a fedélzeti nyílást, barátom - most léptél be a kapcsolat Bermuda-háromszögébe: félté­ kenység, megcsalás és szakítás.

A zöld szemű szörny A fiú találkozik a lánnyal. A fiú megkapja a lányt. A fiú titkon követi a lányt, hogy beigazolja a gyanúját, miszerint a lány az ő kollégiumi szobatársával hál.


252 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A f é l t é k e n y s é g kimerítő, rabul ejtő, és tiszta időpocsékolás. De kezelni kell. Vedd úgy, mintha b e j e l e n t k e z n é l a proktológusnál. Az ösztönöd t a l á n azt súgja, majd e l m ú l i k , de jobban jársz, ha bemész, rendbe hozzák, és kimész. Nem akarod ott tölteni az egész napot. Nem pláza az.

Amikor azt látjuk, hogy valaki megkapja, amit mi aka­ runk, vagy amit a magunkénak hiszünk, felüti csúf fejét a féltékenység. Az egyenlő esélyek agresszora, a féltékeny­ ség, az érzelmek bárányhimlője: kevesen ússzák meg ezt a viszkető, kényelmetlen és boldogtalan élményt. Minden­ kit megfertőz. És a legrosszabbat hozza ki mindenkiből. A barátnő ragadós lesz, eszelős és rögeszmés. A pasi harcias, paranoiás és aljas. Tinédzserkorban olyan klassz érzés őrül­ ten féltékenynek lenned a barátnődre. Drámai, még ro­ mantikus is. Ifjú barátnőd esendő kinccsé válik, amelyet annak a veszélye fenyeget, hogy ellopják, miközben te ját­ szani próbálod a kemény legényt, hogy megvédd azt, ami a tiéd. Ez tizenhat évesen remek, de ha felnőttként visel­ kedsz így, könnyen a Kék fényben köthetsz ki. Amikor felvetődik közted és a barátnőd közt a félté­ kenység - ami nagyon valószínű -, szinte lehetetlen megmondani, ki a hibás, és hogyan lehet helyrehozni a dolgot. Vegyünk egy példahelyzetet, nézzük meg kü­ lönböző szemszögekből, és derítsük ki, hol a baj. A

helyzet:

A volt barátnőd fut be, elhív egy kávéra. Te elmész, és a barátnőd féltékeny lesz.


A jó pasi kézikönyve

253

VAJON EZ: A) félreértés? B) az övé?

C) a tiéd?

A) Ha félreértés, könnyű a dolog. A barátnőd emlék­ szik, hogyan beszéltél régi szerelmedről, és azt hiszi, visszaemlékezésed azt jelenti, hogy még mindig azt a régit szereted. Érthető, hogy féltékeny. Ha kedve­ sen és őszintén ismerteted valós érzelmeidet, és meg­ nyugtatod, hogy nincs miért aggódnia, a szemedbe néz, látja, hogy őszinte vagy, és megnyugszik. B) Mi van, ha vele van baj? A barátnőd tudja, hogy nincs semmi közted és a régi barátnőd közt, de előbb fagy be a pokol, semhogy elengedne egy másik nővel. Még Edna nénéd is probléma neki. Nem azért, mert te megbízhatatlan vagy, hanem neki van üldöztetési mániája, és parancsba szeretné adni, hogy ötven mé­ ternél ne mehess közelebb más nőhöz. Ha ilyen lány­ nyal jársz, reméljük, nem bánod, ha rövid pórázon tartanak. C) Mi van abban a valószínűtlen esetben, ha a féltékeny­ ségnek te vagy az oka? Oké, légy őszinte, még mindig van valami nemi vonzalom közted és a régi közt, amit a barátnőd helyesen érez. Emlékszik, hogyan beszél­ tél a régiről, és nem tudja, miért teszed ki magad me­ részen ennek a kísértésnek. Lehet, hogy az új barát­ nőddel annyira intim a kapcsolatod, hogy az már


254 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

zavarja a komfortszintedet? Ha igen, megértjük, miért véled jó ötletnek a kávét a régi barátnőddel - éppen ilyen jó ötlet égő gyufát dobni a benzintar­ tályba. Csak ne csodálkozz, Ka új kapcsolatod fel­ robban, és magányos vizeken kötsz ki, mert végig ez volt a szándékod.

Féltékeny típus vagy? Ha egy féltékenységi monológ közepén találod magad, a háza előtt táborozva, mert szentül hiszed, hogy egyál­ talán nem a barátnőivel ment el, végy mély lélegzetet, és alkalmazz néhány cserkészalapelvet. Ne próbálj kijutni a vadonból, amikor rosszak a látási viszonyok, és nincs nálad a józan ész iránytűje. Ülj le, és tedd fel magadnak a következő kérdéseket. Vádoltak-e már azzal, hogy: • túlzottan birtokolni vágyó vagy? • sosem bízol a barátnődben? • krónikusan bizonytalan vagy? Ha bármelyik kérdésre igen a válasz, hajlamos vagy a féltékenységre. Ez nagy teher, és csak boldogtalanságot okoz neked és a körülötted lévőknek. Hosszú távon csak ráncokat és összeszorított szájat nyerhetsz. Ne becsüld le a féltékenység erejét abban, ahogyan tönkreteheti az éle­ tedet. Emberevő, és senki sem szabadíthat meg tőle, csak te magadat. Végy hát igénybe némi segítséget: terá­ piát, imát, jófajta, régimódi lélekben fürkészést vagy


A jó pasi kézikönyve 255

bármit, amivel kiűzheted személyi démonaidat. Persze az is lehet, hogy egyszerűen seggfej vagy, amire nincs gyógyír. De ebben kételkedünk. Akkor nem olvasnád ezt a könyvet. Menjünk egy lépéssel tovább. A barátnőd néha okot ad a féltékenységre. Talán úgy érzi, nem becsülöd elég­ gé, fel akarja hívni magára a figyelmed. Talán közölni akar veled valamit (bár igen rosszul). Talán tettekre pró­ bál sarkallni. Jessica barátnőnk azzal ment haza a pasijá­ hoz, hogy Sylvester Stallone leszólította a Universal CityWalk parkolójában. „Igen", mesélte, „kiszállt a hoszszú limuzinjából, és meghívott ebédre." Persze hogy csak kitalálta, és hogy éppen Slyt választotta (amikor éppúgy mondhatta volna Johnny Deppet is), csak azt mutatja, mennyire elkeseredett, de látod, mire vagyunk képesek,

ÁLLJ KÉSZEN! A S Z F I N X REJTÉLYE Sok az olyan f é r f i és nő, aki arra vágyik, amit nem kaphat meg. L á t t u k , vagy (brr!) k ö z é j ü k tartozunk mi is. A lány azt panaszolja, hogy sehol egy rendes f i ú , miközben á t l é p a hulláikon, hogy eljus­ son egy ú j a b b nőcsábászhoz. Azt kell m e g é r t e n e d , hogy csak azt mondja neked, amit akarni szeretne, nem azt, amit v a l ó b a n akar. Ezzel a nővel (aki valószínőleg remek az á g y b a n ) el kell fojtanod gyengédebb impulzusaidat, és f a r o k k é n t kell f e l l é p n e d , hogy meg­ tartsd az érdeklődését. És rövid időn belül már nem is lépsz fel.


256 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

ha elhanyagolsz. Lehet, hogy így tenni manipuláció, és nem felnőtthöz méltó. De kezeld türelemmel; lehet, hogy a barátnődnek van némi igaza.

Hűség - hűtlenség Henry Kissinger mondta, hogy „Csak mert üldöztetési mániád van, még nem biztos, hogy nem üldöznek." Mae West mondta, hogy „Nehéz kemény férfit találni", és Sigmund Freud azt mondta, „Egy szivar néha csak egy szivar." Amire mi azt mondjuk, „Hacsak azt a szivart nem egy kemény férfi szívja bokszeralsóban, mert akkor joggal van üldöztetési mániád." Mindenkinek más az elmélete arról, hogy mit neve­ zünk megcsalásnak. Disznó e-mailek? Egy csók egy buliban? Mindenki máshol húzza meg a vonalat. Te politikailag hol állsz megcsalásügyben? A Clinton-kor­ szak arra késztetett egyeseket, hogy a furulyázást ne te­ kintsék „nővel való nemi viszonynak". Mások, akiknek a Carter-korszakra nyúlnak vissza a gyökerei, szenved­ nek a bűntudattól már akkor is, ha csak a szívükben vétkeztek. Marad a kérdés: hogyan határozod meg a megcsalást? Van skálája? Örülünk, hogy megkérdezted. Kitaláltunk egy hűség­ mérőt, amely nagyjából úgy méri a megcsalás által felsza­ badított energiát, ahogyan a Richter-skála a földrengés ál­ tal felszabadított szeizmikus energiát. Gondold meg:


A jó pasi kézikönyve 257

3,5-nél kevesebb. Általában nem érzik, de te észleled. Olyan tevékenységek tartoznak bele, amelyek veszélyes mellékhatások nélkül élvezhetők, például flörtölés az eladó­ lánnyal a közértben. 3,5-5,4. Gyakran megérzik, de ritkán okoz kárt. A barátnőd észreveszi, hogy flörtölsz a pincérlánnyal vagy a benzinkutas lánnyal, de szerinte ez helyes és nem fenyegető. 6,00 alatt. A jól megalapozott kapcsolatban csekély kárt tesz, de a rosszul megépített barátnőknél, akiknek gyenge az infrastruktúrájuk, jelentős károkat okozhat. A legtöbb barátnő a „6,00 alatti" tevékenységet úgy érté­ keli, hogy a fiúk már csak ilyenek, ezek közé tartozik a csevegés más lányokkal partikon, vagy más lányok imádatát tűrni bulikon. 7,0-7,9. Jelentős földrengés. Óriási károkat okozhat a kapcsolat nagy területein. A szakadék szélén táncolsz, és a barátnőd joggal aggódik, hogy mennyire vagy ellen­ álló. A 7,0-7,9-be beletartozik A Nyelves, és órarenden kívüli keféléshez vezethet. 8-as vagy nagyobb. Kapcsolatrengés. Nem akarunk közönségesek lenni, de a dugás az dugás, és ezen senki nem változtathat. Ha flörtölésed hamisítatlan hancúrhoz vezetett, sok száz kilométeres körzetben kárt tesz a kapcsolatodban. Óvakodj a lehulló törmeléktől.


258 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

A flörtölésre egy vonzó partnerrel akár az interneten, akár egy xeroxgép fölött, akár egy zsúfolt teremben könnyű rászokni, és nehéz megállni, hogy csak egyszer tedd. A szexi e-mailek addig elégítenek ki, amíg már nem elégítenek ki, és akkor gyorsítanod kell. Ha a buli­ ban csókolózol, több csókra fogsz vágyni. Ez a helyzet a flörtöléssel - vagy abba kell hagyni, vagy gyorsítani kell. A szexuálisan gerjesztő tánc valóban stimulálja agyad dopamintermelését. Beindítja a hormonjaidat, és kioltja a józan eszed. Te talán tudod, hogy csak ártatlan flört, de a tested nem tudja. Azt hiszi, a lényegről van szó, és hamarosan meggyőzi erről az agyadat is. Azt ta­ nácsoljuk, hogy maradj távol a kísértéstől. Ne kerülj olyan helyzetbe, amikor nagy fejednek kell felülbírálnia a kicsikét. Mert az sosem jön össze.

Mindig c s o d á l k o z t u n k , hogyan b e s z é l n e k f é r f i a k és nők a h ű t l e n s é g r ő l . „Csak úgy m e g t ö r t é n t " , m o n d j á k , mintha ők csak m e n d e g é l t e k volna á r t a t l a n u l a dolguk u t á n , a z t á n bumm! Megbotlottak, és a nemi szerveik egyszerre csak ö s s z e a k a d t a k valaki m á s é i v a l .

Az a csalfa szív Először is, a megcsalásnak vannak egyértelmű okai, ame­ lyek mindkét nemre jellemzőek: • Már nem vagyunk beléd esve. • Tudjuk, hogy már nem vagy belénk esve.


A jó pasi kézikönyve

259

• Találkoztunk valakivel, és - abban a pillanatban benne látjuk a választ. • Bosszúból csalunk meg, hogy ne érezzük magun­ kat tehetetlennek veled szemben. • Ki kell jutnunk abból, amiben vagyunk, valami újba. • Mindig egy másik lánnyal akartunk hálni. (Oké, csak barátnőként.) Aztán ott az az ok, amelyik csak a tiétek, srácok. Ott a fejetekben az a hang, amelyik azt mondja, „De meg kell dugnom, mert nem halhatok meg anélkül, hogy meg ne dugnám." A nőknél nincs ennek megfelelő hang, ezért nem értjük az ősi ösztönt, hogy „meg kell terméke­ nyítenem MINDET"; de tudjuk, hogy ez úgy ránt maga után titeket, mint a Queen Mary a vízisízőt.

Rajtakapva Nem szükséges ahhoz bűnügyi helyszínelés, hogy lelep­ lezzünk, ha megcsalsz minket. Nagy valószínűséggel le­ lepleznek azok az apró - ostoba! - dolgok, amelyeket el­ követsz: a mobilod, a telefonszámla, az e-mail, amelyet elfelejtettél kitörölni, a bugyi a zsebedben, a szomszéd, aki látott valakivel, bármi. Bár nem rajongunk a megcsa­ lásért, mulasztást követnénk el gyakorlati tanácsadói tisz­ tünkben, ha nem hívnánk fel a figyelmed a kétfajta csap­ dára, amelyekkel a barátnőd megpróbál rávenni, hogy borítsd ki a bilit. És te mindig bedőlsz neki.


260 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ő azt fogja mondani:

„Jól van, nem vagyok mérges - nekem elmond­ hatod. Csak tudni akarom az igazat." - VAGY „Már láttalak titeket együtt, elolvastam a levelet, beszéltem Susie-val, bármi [behelyettesítendő] - hát ne próbálj hazudni." Te azt fogod felelni:

„Oké, ha tudni akarod az igazat, és nem vagy mérges." - VAGY „Hogy jöttél rá?" Mindkét esetben lebuktál. De legalább nem mondhatod, hogy nem figyelmeztettünk.

Paul b a r á t u n k rossz n é v e n s z ó l í t o t t a a b a r á t n ő j é t . Azt mondta, csak n y e l v b o t l á s volt, és e g y ü t t nevettek rajta. De szex közben i s m é t a m á s i k nevet kiáltotta, és az ajtón kívül t a l á l t a m a g á t a z é j s z a k a k ö z e p é n , a l s ó n e m ű b e n . A csalásra mindig f é n y d e r ü l . Azt tudjuk t a n á c s o l n i , hogy légy nagyon óvatos, és bár ez jó t a n á c s , csak k é s l e l t e t i az e l k e r ü l h e t e t l e n t . Egy t ö k é l e t e s világban nem l é t e z n e m e g c s a l á s , és a „ f e l e a n n y i zsír, ugyanaz az í z " is igaz lenne.


A jó pasi kézikönyve

261

Tudatában lehetsz ezeknek a csapdáknak. És óvakod­ hatsz tőlük. Egy bizonyos ponton túl azonban be kell ismerned, hogy történeted makulátlanul tartása (ugyan­ azt mondtad a barátnődnek a múlt héten, amit a múlt este?) meghaladja a képességeidet. Ahogy már mond­ tuk, kevés kivétellel, az emberek le akarnak bukni. Miért? Mert titkot hordozni eleinte izgató, később már teher. A titok sokba kerülhet, és senki nem viseli el a hosszú időn át történő hazudozás okozta feszültséget, hacsak nem szociopata.

Néhány apró szívesség Fura ilyesmiről beszélni megcsalás esetén, de rögtön a lényegre térünk. A barátnőd még mindig jobb, ha tő­ led tudja meg a dolgot, mint ha a szomszédtól, a tele­ fonszámlából vagy egy betelefonálós rádióműsorból. Jobb megcsalt barátnőnek lenni, mint tébolyult női Sherlock Holmesnak, aki a pasija által hagyott nyomok után kutat. Mert nem tudjuk megállni, hogy ne keres­ sük azt, amitől végül megszakad a szívünk, amikor meg­ találjuk, és ez rettenetes. Ugyanakkor őszintén meg kell mondanunk, hogy bár arra kérünk, mondd meg nekünk az igazat, nem tudjuk garantálni, hogy jól fogadjuk. Ben barátunk nem tett kizárólagossági fogadalmat a barátnőjének, és abban állapodtak meg, hogy közlik egymással, ha tanrenden kívüli szexre került sor (egészségügyi okokból). Ben kö­ telességtudón beszámolt, és a csaj hetekig gyalázta utá­ na. Egyhamar nem mesél neki a kalandjairól. És itt


262

Felicity Huffman & Patrícia Wolff

a bökkenő. A kérésünk, hogy mondd el, abba a tévhitbe taszít, hogy azt hiszed, megúszhatod szárazon. Hát nem. Azt mégis tudnod kell, hogy vannak a megcsalásnak olyan formái, amelyeket a barátnőd a legaljasabb hit­ ványságnak tart: • Ha ugyanabban az ágyban csalod meg, ahol együtt alusztok, a bizalmát is megcsalod. Hányadéknak is kell lenned? • Ha ajándékot veszel a másiknak, és elöl hagyod, hogy ő megtalálja. • Ha megtalálja nálad a másiktól kapott intim apróságokat: leveleket, haj csatokat, fülbevalót, levélkéket, fehérneműt. • Ha írsz a dologról. A határidőnaplód mágnesként vonzza a barátnődet. Elkerülhetetlen, hogy elol­ vassa azt az átkozott vacakot. • Ha a másikkal parádézol közös baráti körötökben. Ezzel mindenkit tarthatatlan helyzetbe hozol. • Ha a barátnőd kedvenc éttermébe mész a másikkal. • Ha a legjobb barátnőjével vagy a lány testvérével fekszel le. Tudjuk, hogy a vonzalom nyolcvan szá­ zalékban közelség, de kell lenniük a közelben más lányoknak is - ez jóvátehetetlen.


A jó pasi kézikönyve 263

Jelek, hogy a barátnőd valószínűleg megcsal Kölcsönkenyér

visszajár

• Szeszélyes és elégedetlen (a szokásosnál is job­ ban). • Mindenben hibát talál, mintha azzal igazolná, hogy megcsal, hogy a veled való kapcsolatában semmi sem stimmel. • Szórakozott. • Amikor elmegy otthonról, különösen dögös. • Uj fehérneműt vesz, és nem tart neked divatbe­ mutatót. • Fogyni kezd. Vagy a másik pasi kedvéért, vagy a stressztől, amiért hazudnia kell neked. • Nem vállal felelősséget semmiért a kettőtök közti problémákban. • Nem tudod elérni; egyszeriben megmagyarázha­ tatlan bajok vannak a mobiljával. • Új barátai vannak, és nem akarja, hogy találkozz velük. • Amikor hazamész, a zuhany alatt találod egy másik pasival. • Meghív az esküvőjére - vőfélynek.


264

Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Számos ok van rá, hogy ne csald meg a párod: lebuksz; tönkremegy a kapcsolatod; és mint a cigaretta, a hazug­ ság is árt az egészségednek (nem a tüdőd, hanem a lel­ ked lesz fekete tőle). De amikor tépelődsz, hogy elkóbo­ rolj-e vagy sem, a belső logikus, racionális hangod némára van állítva. Amikor a csini Mary McCann a fal­ nak támaszkodva áll, felhajtott szoknyával, igencsak kurta lesz a belső vita, hogy megtedd-e vagy sem. Döntened kell már jóval azelőtt, hogy Mary McCann a füledbe sutyorog. Ha a csalást járható útnak véled, el­ képzelhető, hogy még nagyon eleven benned a játékos.

Maradjak vagy menjek? Egy csúnya szakítástól több darabkára hullhatsz, mint a tojásemberke az angol gyermekversben, akit a király összes lovai és a király összes emberei sem tudnak soha többé összerakni. A szakításról csak annyit: tipikusan háromszor kell megtörténnie, hogy végleges legyen. Az első alkalommal túlságosan kiborít, és az elszánásod is gyenge. A máso­ dik alkalommal a szakítási/békülési szex annyira jó, hogy meggyőz: mégis menni fog. A harmadik alkalom­ mal már hajlandó vagy elviselni az összes drámát és szív­ fájdalmat, amelyre szükség van, hogy az egészet lezárd, és továbblépj. Egy hosszú, elnyújtott szakítás maga a gyötrelem, de egyesek ki akarják préselni a szenvedély utolsó cseppjét is döglött szerelmi kalandjukból. Ebből egy parányi jó lehet a Casablanca típusú memóriafájlodba, de idővel ki kell


A jó pasi kézikönyve 265

vetned a szervezetedből, hadd múljon ki szegény jószág. Mert nemegyszer láttuk már a következő forgatókönyvet: te csak játszod ezt a bizarr érzelmi oda-vissza játékot, ami­ kor a barátnőd egyszerre csak átveszi a kezdeményezést, és véget vet neki... és bumm! Újra ott vagy az első kocká­ ban, megint kész érzelmi katasztrófába kerültél. Paul Si­ mon felsorolta szerelmed elhagyásának ötven módját, és mi szentül hisszük, hogy egy megfelelő palack tequilával mi százig is el tudunk jutni. Csak fusd át a mit tégy és mit ne itt következő listáját, hogy felkészülhess, mire rajtad a sor, hogy szedd a lábad: Ne játszd az Ügynököt. Telefonon szakítani tapintatlan és gyáva dolog. Pont. Ne várj közvetítőkre. Ne a barátnőivel közöld, hogy mondják el neki ők.

ÁLLJ KÉSZEN! Sajnos, ha megcsalnak, á l t a l á b a n nagyon nehe­ zen vagy k é p e s k i l é p n i a k a p c s o l a t b ó l . Ha k i r ú g j á k a l ó l a d a l á b a d a t , igen nehezen bírsz k i s é t á l n i az a j t ó n . T a l á n úgy é r z e d , gyorsan d ö n t e n e d kell, csak hogy szabadulj a f á j d a l o m t ó l . Ne tedd. Ne b é r e l j lakókocsit. Ne jegyezd el magad. És ne szakíts abban a pillanatban. T e r m é s z e t e s , hogy nyomban szexre vágysz, közelségre, hogy bizonyítsd, m é g kel­ lesz valakinek. Ezt se tedd. Végy nagy levegőt, és tűrd a f á j d a l m a t . M e g j ö n a válasz. S z e m l é l ő d j többet. Tégy kevesebbet. Esetleg nézd a Jóbarátok ismétléseit, ha fiatalabb vagy, a Tuti gimit.


266

Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Ne bánj vele túl keményen. Nem hiszünk ebben az el­ méletben. Döntöttél, gondolatban már szakítottál vele, de nem igazán mondtad még meg neki. Nem teljesen. Nem egyenesen. Nem nyíltan. Szinte biztos vagy benne, hogy felfogta, de lassan csinálod, és lazán randizni kez­ desz más lányokkal. Ne randizz Tarzan módra. Előbb engedd el az egyik liánt, csak aztán kapd el a következőt, másként megsebzed a régi barátnődet, az új pedig rájön, hogy nem lehet bízni benned. Ne sajnáltasd magad. Úgy teszel, mintha téged kellene sajnálni, közben mindenféle disznóságot művelsz, hogy ő hagyjon faképnél. Ne játssz Láthatatlan Embert. Ne tűnj el, ne kerüld a telefonjait, ne reméld, hogy soha többé nem látod. Azzal mentegetőzhetsz, hogy seggfej vagy, úgysem vagy méltó hozzá, de a barátnők még a seggfejektől is elvár­ ják, hogy elbúcsúzzanak. Tudjuk, hogy ha szakítani akarsz vele, tisztességesen megtenni nem mindig előnyös. Mert mit hozhat neked? Természetesen nem akarod bántani, de boldoggá tenni a hamarosan már volt barátnődet nem listavezető a tenni­ valóid közt. Tudjuk, hogy könnyebb más városba köl­ tözni, telefonszámot változtatni. De ne tedd. Meg­ mondjuk, miért:


A jó pasi kézikönyve 267

Karma. Amit adsz, azt vissza is kapod. Egyszer, isten mentsen, eljöhet a nap, amikor te szeretnéd, hogy a ba­ rátnőd mondja meg nyíltan. Hírnév. Elkerülhetetlenül lesznek érintőleges kapcsola­ tok az új barátnőd meg a régi között, akivel nem szakí­ tottál rendesen. Többet árt a hírnevednek, ha csúnyán szakítasz, mint ha tisztességesen. A pletyka terjed - mit gondolsz, honnan indult a „minden férfi seggfej"?

És ha ő szakít veled? Ha ő szakít veled, vannak túlélési technikák, amelyek átsegítenek a nehezén. Először is találj néhány barátot, akik meggyőznek, hogy tiszta őrült volt, és örülhetsz, hogy megszabadultál tőle. Ismételgesd magadnak, hogy nem volt valami nagy szám. A következő lépés, hogy kerüld a két szélsőséget, a Letámadót és a Csimpaszkodót. A Letámadó olyan srác, aki rögtön randizni kezd. A figyelem elterelése a szakításról segít (és pompás lehet a szex), de a mellék­ hatások felülmúlják a hasznát. Ügy viselkedsz, mint a Survivor túlélője, aki tizenöt kilót fogyott, aztán be­ költözött egy finompékáruboltba. Boldogan zabálsz fél évig, de a végén nem leszel valami jó formában. Ne játssz lepattanóra. Menj vissza a kezdőkockába, mielőtt újra versenybe szállnál. A Csimpaszkodó viszont nem tudja túltenni magát a szakításon. Mindannyian láttuk ezt az alakot, és a leg­ többen magunk voltunk ez az alak. Múlnak a hónapok,


268 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

és te még mindig gyászolod elveszített szerelmedet, még mindig untatod a haverokat a Mandyről szóló, vágya­ kozással teli történetekkel. Ha ebbe a helyzetbe kerül­ nél, a leghasznosabb tanács a nagymamánktól szárma­ zik: „Néha az a legjobb módja annak, hogy túljuss valakin, ha valaki alá jutsz."

Legközelebb légy szerencsésebb Mindenki elszúr kapcsolatokat. Ez elkerülhetetlen. Az igazi próbatétel az, hogy milyen gyorsan tudod fel­ mosni a kiömlött trutyit és eltakarítani a romokat. Napokig ott hagyod, hogy vonzza a legyeket, vagy viszonylag rövid idő alatt rendet teremtesz? Ami még fontosabb, különbséget tudsz-e tenni az apró, „Add ide a papírtörülközőt" típusú trutyi és a nagy, „Béreljünk nagy teljesítményű takarítógépet" típusú mocsok között? És ami talán a legfontosabb, felismered-e a pusz­ tító erejű eseményt, az olyat, amelyik után a kapcsolatot nem lehet helyrehozni? A szívfájdalom Bermuda-háromszögén keresztül ve­ zető út felnőtté válási rítus, és a legtöbb ember nem ke­ rülheti el. Egyeseknél a megtanult kemény leckék arra késztetik az utazót, hogy becsülje meg jobban a jót, miután közelről ismeri már a rosszat. Másoknál ez a ha­ szon nem jelentkezik. Eltévednek a fájdalom és a para­ noia Bermuda-háromszögében, és sosem találják meg a kiutat. A barátnőd tudja, hogy olyan pasit találni, aki meg­ járta a szerelem viharos vizeit, és egy darabban jött ki


A jó pasi kézikönyve

269

a túlsó parton, jó dolog. Tudja, hogy aki már szenve­ dett egy kicsit a szerelemtől, legközelebb türelmesebb, engedékenyebb és szeretetteljesebb lesz. Ha tehát ki­ álltad a féltékenység, a megcsalás és a szakítás viharait, olyanfajta tengerész vagy, akit szívesen látunk a hajón­ kon. Ne feledd: minden kapcsolat véget ér egyszer, ki­ véve az utolsót.


Hát ennyi. Leadtuk neked a fiilest, a nagy szenzációt,

a drótot, hogy mi a jó, és igencsak valószínű, hogy ezek bizalmas értesülések. Reméljük, ezt a könyvet nem fel­ adatok és panaszok listájának tekinted azt illetően, ho­ gyan kellene megváltoznod, inkább olyannak, amely bepillantást, értelmezéseket és ihletet ad. Nem bizta­ tunk arra, hogy magold be ezt az anyagot. Vedd a siker­ hez vezető receptjeinket, és tedd őket a magadévá: tegyél hozzájuk még néhány elemet, hagyj el párat, így aztán amikor feltálalod, az étel teljes mértékben te leszel, egy­ úttal mindaz, ami neki kell. És ha már itt tartunk, a nők néha elkövetik azt a hibát, hogy szerintük a jó pasinak az a legfontosabb tulajdonsá­ ga, hogy megérti a barátnője szükségleteit és érzelmi táj­ képét. De nem az, és te nem fogod megérteni. A megér­ tésénél sokkal

fontosabb

annak az elfogadása,

hogy

szokásai és aggodalmai, mint valami idegen országéi, szer­ ves részei annak, aki, és tisztelned kell őket akkor is, ha mindezeket őrültségnek tartod. (Egyes országokban he­ lyénvalónak tartják, hogy kutyát egyenek.)


272 Felicity Huffman & Patrícia Wolff

Indulj hát, jó térképpel és megbízható iránytűvel fel­ szerelve. Javasoljuk, hogy csomagolj be tiszta alsónad­ rágot és humorérzéket is. Gyerünk, kapd el őket, tigris!



A Jó Pasi Kézikönyve - Huffmann és Wolff