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Número 2, Agosto 2010

Revista/Pasquín del PreU José Carrasco Tapia

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Mucho Más!!


Pepone

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EDITORIAL

PEPONE. Revista/pasquín del PreU José Carrasco Tapia. DIRECTOR Y EDITOR: Víctor Gajardo (Bístor) COORDINADORA: Lorena Ubilla (su espíritu) COLABORADORES: Catalina (feliz cumple!) Musa, Alberto “to be or not to be” Sánchez, Memo “Luchín” Muñoz, Pablo “estimado” Carcamán, Oriana “por qué vives?” Toro y nuestra querida Maga :P PARTICIPARON EN ESTE NÚMERO: Juan “tupah, tupah” Carrasco, Sr Incógnito, Carlos Lagos, Leo “Literato” Salazar, Vane Bebita, un par de Anónimos, el Shofy, Nemifi, Pedro Sánchez y Daniela “cuentera” Acevedo. NO PARTICIPARON: Iván, Zacarías Flores del Campo, la Carola, el pulpo Paul, Sebastián Piraña, el Centro de Estudiantes, la Pequeña Gigante (pero sí un Liliputense XD), Javier Tapia, Tulio Triviño y José Carrasco Tapia

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Número 2, Agosto 2010

AQUÍ VAMOS DE NUEVO Otra vez. Otra vez vacaciones de invierno, otra vez de vuelta a clases. Muchos no alcanzaron a bostezar cuando ya tenían que empezar a arreglar las cosas para partir de nuevo. PreU, colegio, U, lo que sea. Así, tan rápido. ¿La excusa? El terremoto. Que el terremoto hizo que todo empezara más tarde. Que el terremoto hizo que el profe se pusiera neurótico y se las tirara y estuviera apurado a fin de semestre llenándonos con trabajos. Que el terremoto hizo que las vacaciones duraran un suspiro. Que cuando quise darme una vuelta por el cine, o la biblioteca, o echar un ojo al museo, o una vuelta al cerro, qué sé yo, todo estaba a medias o en reparación por el terremoto. Que el terremoto hizo que me diera cuenta que ya pasamos la mitad del año y recién me estoy preocupando un poco más por lo que tengo que lograr –o al menos eso quiero pensar. Que la pena que me dio por la gente que sufre en el sur –o quizá aquí al lado, no sé, o no quiero mirar para el lado porque está muy cerca… mejor mirar al sur, es más fácil– hizo que se me olvidara la tarea… perdón, creo que fue flojera, pero si digo que fue el terremoto suena mejor. Que por culpa del terremoto (aunque ya sea Agosto) el profe del PreU es pajero, así que me arranco de la clase y me voy a fumar con las chiquillas/ los cauros afuera pa’ pasar el rato, en vez de hacer algo para no quedarme atrás –hablar con el profe, o por último ir a la clase de otra sección– y no andar llorando a fin de año. El terremoto, el terremoto, el terremoto… Los puntajes del tercer ensayo de Lenguaje no están como para mostrárselos a los viejos. Aunque el ensayo estaba difícil (sí, hay que admitirlo), yo que ustedes me empezaría a preocupar. Si no lo han hecho, háganlo. Si ya lo hicieron, es porque les importa (al menos un poco) la PSU. Eso ya es algo bueno. PERO ES AGOSTO!!! Revisen sus cuadernos, repasen las guías. Si hay algo que no saben o tienen dudas de lo que está en la guía, pregúntenle a sus profes. Para eso están. Lo de las guías ya se vio, debería saberse. Si no se sabe, pregunten, aclaren dudas y aprendan. Si les va mal y vuelven el próximo año al PreU, se les recibirá con los brazos abiertos… aunque sería mejor que volvieran como profes, ¿no? No pierdan (o no sigan perdiendo) el tiempo. A nadie le sobra, y el próximo año en la U se darán cuenta que no estoy hablando porque sí (si es que no lo han hecho ahora). Víctor Gajardo Aburto (Bístor) Profesor de Lenguaje y Comunicación, Sección 3 Director y Editor del Pepone 2010

¿Sabía usted que… “todos los hombres son iguales... Menos el Bístor”?


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PALABRAS DE LA DIRECTIVA

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PALABRAS DE LA DIRECTIVA Distinguidos profesores y estudiantes: Con alegría hemos visto la celebración de nuestro 21º Aniversario, marcada por la participación y colaboración de nuestros profesores, voluntarios y estudiantes. Es notable ver como por algunos días todos, sin distinción, nos empapamos del espíritu que ha poseído nuestro preuniversitario por décadas y celebramos sus más de 20 años de vida en el trabajo por generar logros en sus estudiantes, tomando en cuenta sus ganas y carisma propios de la juventud. Y es esto lo que nos hace distintos: considerar que participamos de una comunidad, donde hay personas que poseen distintas aristas en sus propias vidas y que no somos máquinas que transmitimos/recibimos conocimientos fríamente. La unidad hace la fuerza, y sin duda mientras se mantenga la actitud de unidad que parece imperar por estos días en nuestras aulas, seremos testigos de grandes logros y satisfacciones. La tarea que nos queda como profesores por esta mitad de año es enorme: lograr avances académicos en nuestros estudiantes y motivarles en ser insistentes en su misión de obtener un buen puntaje PSU a fin de año. Estudiantes! ahora a trabajar! no se desanimen si es que van muy mal, no se imaginan lo que pueden lograr con esfuerzo y trabajo. Los dos condimentos anteriores serán imprescindibles en esta etapa, y para ello pueden contar con el apoyo de sus profesores que día a día pensamos en su bienestar y superación. En nosotros pueden buscar el equilibrio que necesitan, pues recuerden que no todo es estudio en la vida y el profesor del JCT puede ser ese amigo en quien liberarse y pasar momentos de distensión. Vamos! la tarea es grande y debemos demostrar de lo que somos capaces! Juan Carrasco Pastrián Director de Finanzas y Administración Preuniversitario José Carrasco Tapia ¿Sabía usted que… tupah tupah la quiso hacer piola en la cosecha?

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ENSAYO

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CARRETEAR A AMBOS LADOS DE PLAZA ITALIA Es bien sabido por todos que las diferencias socioeconómicas repercuten en muchas esferas de nuestra vida social: en la la educación, en el acceso a los bienes culturales, en una mejor inserción al mercado laboral, etcétera. Sin embargo, estas diferencias no solo acaban allí, tienen repercusiones también en cosas que parecerían tan banales como el carrete. Alguien que haya carreteado a ambos lados de Plaza Italia sabe muy bien a qué me refiero. En los carretes populares hay un mayor sentido de comunidad, empezando por un hecho súper simple. Cuando se decide qué tomar y qué beber, todos ponen lo que pueden poner y en conjunto se compra el copete para todos. Quien no puede poner simplemente no pone, el carrete es de todos y todos se apoyan para que todos lo pasen bien. Esto no pasa en sector socioeconómico acomodado. Allí prima el individualismo por sobre lo común, “cada quien mata su chancho”. Si quieres tomar ron lleva tu ron, si quieres pisco lleva tu pisco, las cosas son de cada quien y si no tienes para copete pues te jodes, con un poco de suerte tal vez un muy buen amigo tuyo pueda convidarte algo. La otra gran diferencia que se da en los carretes, tiene que ver con el quedarse a dormir. En un carrete en el barrio alto ni cagando… bueno, tal vez sí, si son amigos de toda la vida (20 años por lo menos); en esas circunstancias tal vez puedas quedarte. Pero si no lo son, mejor que ni preguntes porque te van a decir que no –yo tengo la experiencia, por eso les digo. Que estés a la mierda de tu casa y no tengas como volverte, no es una buena razón para que den su brazo a torcer. En los carretes populares esto no hay ni que preguntarlo, si no tienes como volverte o simplemente te es más cómodo quedarte, no hay problema: cuenta con ello. Será difícil asegurarte que duermas en un colchón pero, bueno, siempre quedan los sillones; o incluso unas frazaditas en el suelo, si nos falta espacio. Pasé mucho tiempo preguntándome al respecto. Lo más obvio pareciera ser que mientras más recursos se tienen, más fácil debiera ser solidario, pues más se puede dar. Pero en la práctica no pasa. Al menos, no en los carretes. Tampoco creo que sea porque sean malos o egoístas por naturaleza, esa me parece una explicación insuficiente. Los seres humanos tendemos a asumir que los demás son como nosotros mismos. No sé si alguna vez comentaron alguna cosa pensando que sería de lo más interesante, y al poco rato se dieron cuenta que aburrían a su interlocutor. Simplemente porque por muy interesante el tema fuera para ustedes no lo era para todo el mundo. Otro caso interesante es el del típico Don Juan, ese que es seco para engrupirse minas. Pero anda a que su hermana le cuente que le gusta alguien, allí se vuelve el compadre más conservador del mundo. “¡Cómo se te ocurre!”, le dice a su hermana, “¡no sabís acaso que todos los hombres son unos cerdos!”. En este caso, este Don Juan también asume que los demás hombres son como él: un insensible a quien solo le importa pasar el rato; por eso desconfía tanto. Ésta en nuestra naturaleza: ver a los demás como uno mismo. Pienso que esta característica de nuestra personalidad es la mejor; explica este fenómeno del carrete. Desde una clase social acomodada está la idea de la suficiencia. Cuando voy a carretear puedo ir y llegar sólo y a la hora que

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¿Sabía usted que… hay menos personas de ojos verdes en el mundo?


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ENSAYO

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quiera porque tengo auto y los peligros que enfrento son mínimos. Lo mismo pasa con el copete, dispongo por lo bajo de 5, 10 lukas o incluso más para cada carrete. Desde este punto de vista me es fácil comprar una promo yo solo. Desde esta lógica yo asumo que los demás son como yo que pueden llegar a las dos a un carrete e irse a las dos y media si no les gusta el ambiente, y que fácilmente tiene recursos como para comprarse el copete que les guste para ellos solos. Sin embargo, no pasa lo mismo en los sectores populares. Como yo sé lo que es llegar a un carrete en micro, sé lo peligroso que es volverse, y aún más lo difícil, pues la frecuencia del transporte disminuye considerablemente –si es que no se interrumpe por completo. Desde esa lógica, asumiendo al otro como yo, es obvio invitarlo a pasar la noche en mi casa cuando ya se vuelve tarde, porque el otro es tan frágil como lo soy yo. Lo mismo pasa con la vaca. Los recursos con los que se cuentan por lo general son del orden de una luka o dos lukas y con eso no alcanzas a comprar tu propio copete. Por eso mismo se hace necesario comprar en conjunto. En definitiva, en niveles más populares es necesario pensar más en el otro y ser más solidarios. Puede que los ricos puedan valerse solos, pero la gente que no lo es, necesita agruparse y cuidarse para sobrevivir, esto incluso carreteando. Alberto Sánchez T Profesor de Lenguaje, Sección 2

Jesus: Pedro, ¿me amas? Pedro: sí, Señor, te amo. Jesus: les dije que Pedro es maricón xd

(Sr Incógnito)

¿Sabía usted que… Luchín y Bayron tiran las cuerdas pa que el Benja camine?

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LITERATURA

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Rincón Literario… y la Volá Arrastrándose Las decisiones más importantes se pueden ver truncadas con una simple frase, con un juego inocente de miradas y con la inconstancia de la incertidumbre; donde el anhelo obsesivo no es más que una mancha bizarra en una pared blanca, donde la espera se hace a través de siglos sin comienzo y donde una lágrima se atasca en la nada. No quiero rememorar instantes fallidos donde la cobardía se hizo presente una vez más, clavando su puñal y destruyendo toda ilusión que no fue más que eso, donde aun no encuentro mi constante, mi funda y mi locura, mientras que las manchas negras se combinan con mi sombra y el amargo cáliz no se posa en mis manos. El sacrificio de la verdad que no es una mentira. Se ha convertido hoy en el lema del valiente caballero que ha perdido su armadura y pelea recibiendo las estocadas del enemigo en su piel, de la forma más patética para un guerrero de antaño, donde la poesía no es más que veneno que embriaga al corazón con dulces falsedades y cubre la salvación de lo divino con ironía y sarcasmo. Donde el hombre se ha convertido en su propio ídolo y se ha visto olvidado en el pecado de la arrogancia, sin importarle un Dios que en lo alto está triste por ver cómo su creación es convertida en un matadero, donde nos arrastramos intentado llegar a lo alto; un lugar donde su manos nos rescatara del abismo infernal de nuestras propias tribulaciones, donde el simple acto de agachar nuestras cabezas nos permitirá ver la luz en nuestro ser, mientras nuestro cuerpo es envuelto en sombras. Leo Salazar

Si quieres que el resultado de tu inspiración de vuelta a clases salga en el próximo número, envíanos un correo a pepone@preujct.cl o deja la cuestión que inventaste en el buzón que está al lado de la Maga (linda ella :D) 6

¿Sabía usted que... con el terremoto del 27/02 el eje de la tierra se habría movido en unos 8 cm.?


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ENSAYO

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UNIVERSIDAD: ¿el ascenso a una clase social? Hoy en día se mira a la Universidad, o el acceso a ésta, como la mejor oportunidad para alcanzar una estabilidad económica y ascender de clase social. Es que hoy más que nunca nos hemos hecho creer; nos hemos engañado con la famosa frase “sin un título universitario no eres nadie”. Por una parte quizás tenga algo de razón pero, si es que tiene razón, es porque nosotros se la hemos dado. Ciertamente hoy es necesario tener algún título o grado académico para poder tener opción a un trabajo en el ámbito laboral. Pero no es ahí donde radica mi intolerancia, sino en que se ha tergiversado el significado de estudiar. Hoy estudiamos para ganar plata, para vivir bien con el menor esfuerzo físico posible, para no terminar siendo un obrero de clase media baja, para no ser un recolector de la basura: esos son nuestros ideales de estudios. En un principio, al originarse las universidades, eran simplemente un conjunto de algo; sólo tenían acceso a ellas los nobles y los clérigos. Al pasar el tiempo, los maestros, que en su mayoría enseñaban las doctrinas eclesiásticas, se juntaron junto a sus alumnos, pidieron jurisdicción eclesiástica y comenzaron a practicar la sana doctrina de la medicina y las ciencias, principalmente. Así fue evolucionando a lo que se conoce hoy en día como universidad, que es un conjunto de departamentos de estudio superiores acerca de las ciencias, artes, formas de enseñar, etc. Lo importante de rescatar en el párrafo anterior es que, en un principio, los que accedían a estos conocimientos eran gente de un alto nivel social, eran burgueses, nobles y aquellos hijos de nobles que querían seguir una vida eclesiástica con su vida dirigida a Dios. Entonces, si estos señores tenían el “poder social” y “poder económico”, ¿estudiaban para tener más dinero o para alcanzar algún grado social? Claramente la repuesta es no. Es más, todos los estudios realizados antes y hasta esos entonces eran logrados con el objetivo del conocimiento, del saber, del alcanzar mayor plenitud como ser humano, como ser pensante.

¿Sabía usted que… hay muchos wnes picados a revolucionarios y son entero POLLO (sección 6)?

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ENSAYO

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Hoy quiero hacer un llamado a ustedes, a jóvenes, no al futuro de la humanidad, si no al presente de esta; chicos humanista y científicos, los cuales deben ser uno solo así como Da Vinci que no era más humanista ni mas científico. Lo que estudiemos no lo hagamos en pos de la modernidad; no dejemos que el capitalismo tome dominio sobre la educación. Estudiemos por saber, por conocer, estudiemos para ser libres, para ayudar a otros a ser libres, ESTUDIEMOS POR ESTUDIAR!!! Un aporte de Carlos Lagos Seccion 2

Había una vez un niñito que va a bautizar a su hermano al Vaticano y el Papa le dice: ¿cómo se va llamar la criatura? El niño responde: Zanahoria. El Papa le dice: pero mijito, ese nombre no existe! Y el niñito le dice: ah, sí?, ¿y cómo usted se llama papa?

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(Sr Incógnito)

¿Sabía usted que… a la chinita le gusta el niño alto moreno chinito con sonrisa linda?


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SALUDOS

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SALUDOS Un saludooo muii grandee a todos los niños y niñas de la seccion 7 que son un amors jaja y a la alianza roja que sin pensarlo es la mejor jajaja adios VANE BEBITA

EL POKEPROFE TIEN E NUEVO JUGUETITO PA PASAR EL RATO DESPUES DE SU PLR ANONIMO pero fuentes cercanas jj :) a semana cias a esa 9ente qe semana Primero qe todo dar las 9ra entiendo, me ayuda en las cosas qe no me hace reir, qe dia a dia te de la an ahí para ayudar :) ese 9en est to nu mi a to nu mi qe r lo cual, se pasa bien con ustedes, po sección 7, cabros wn puta qe rtante y lo do ;)... Y ahora lo más impo les ha9o saber de este mo qe me ra la persona qe me cuida, pa os ud sal os est son o tac qe des pesar de parte su dia con mi9o, qe a qiere, qe me proteje, qe com undo qe ura amor 9racias por cada se9 todo está ahí para mi. La har esos lindos momentos qe me po s cia 9ra a, vid tu de s ala me re9 la cual rme dia a dia una sonriza con ces pasar, 9racias por re9ala o estoy problemas :) ten9o qe admitirl me hace olvidar todos los eli9ens tierna, cariñosa, linda e int má na rso pe la de o rad enamo te qe pude haber conocido… qe manqería a9radecer a esa persona Se me olvidaba xd, también s a ella S de la sección 7, qe 9racia QL s ite fla los pa os ud sal do los persona xd wuajajaja, saludos pa esa ahora weiamos ma qe nunca a qe no a mas po sería.... Cualqier cos qe es levanta de raja xd. y na o y una la sección 7 obvio xD. un bes en rai ont enc me , sto 9u te abrazo me despido shaleko. Christopher Martínez Vargas. el shofy sección 7 ¿Sabía usted que… el Oso se cree Cupido?

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OPINIÓN

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SALUDOS Saludos a los B2 La mejor sección del Preu too el rato =D y los profes que nos tienen mil paciencia, en especial al Pablo D. q’ enseña increíble =)

nsiguio el pokeprofe co 8 luego pasto tierno en la daran pa que en la 2 lo man la casa u.u jjjjj QUISIERA MANDAR UN SALUDO A TODOS LOS PROFES DEL PREU QUE EN REALIDAD SON LA RAJA, QUE NOS AYUDAN A SUPERAR NUESTRAS METAS Y, POR SU LABOR VOLUNTARIA QUE ES EL MEJOR EJEMPLO DE LA VOCACION. CARLOS LAGOS SECCION2

Nemifi INDA LA UE ES L Q A T U P (L)!! CLAUDIA 1 ANÓNIMO N SECCIÓ

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Saludo a Bístor, que 'ta entero de rico!! TE AMO COCHINO! CATA MUSA

¿Sabía usted que… las hormigas cabezonas pueden ocasionar lesiones en los partidos de Baby, si no lo cree pregúntele a Alberto de Lenguaje 2 XD?


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OCIO

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¿CÓMO LO DIRÍA TU PROFE? 1.- “Buenas tardes jóvenes. Disculpen por llegar tarde”. Pablo Durán: Chiquillos! Bueno, como les he contado, en la clase de la semana, donde asistieron más de 30 personas, estoy trabajando y bueno, como les conté a algunos que el trabajo me queda lejos, y bueno también analizando la situación de transporte… se me pasó la micro, y bueno, y como habrán notado…. llegué tarde! espero que no vuelva a ocurrir Adrián: Chiquillos, llegué tarde… el que esté enojado… ♪Que levante la manoooo♪ Vale Giaconni: Chiquiiiiillooossss… perdóoooonnn… no fue mi intencióoooonnn. Prometo que nunca máaaaaas lo vuelvo a haceeeeer Oso: Pero pero pero weón!!! Se me cruzó una vieja!! La weona… NI DOS DEDOS DE FRENTE!! Cómo se le ocurre… Y la wea del metro y la wea, pero pero la wea, no me quiso parar!!! Seba Derteano: Según mi reloj que, como uds. saben, rige el tiempo del Universo, son las 6 en punto. Así que no entiendo por que están llorando ya…

2.- “Chiquillos, tuve un buen fin de semana”. Juanito Carrasco: Porfa chicos, porfa. No ven que vengo copeteao hasta por el hoyo??? QUÉ-MANERA-DE-TOMAR-WEÓN-POR-LACONCHA-SUMADRE. Es que ese weón, cachaste ese weón?? No puedo creer cómo, pero cómo! Quedó TAN-RAJA-ESE-WEÓN… En fin, a gentleman don’t have memory. Mome (Luchín): Chiquillos, preparé unas buenas guías el sábado y el domingo, trabajé las 48 hrs. seguidas para preparar este hermoso material. Espero que trabajen y me tengan lista la guía para la próxima clase. Pato Morales: weón, es que ese loco estaba más doblado que wantán!! Chupó más que orilla de playa!!! Además, hacía más frío!! Taba más helado que coco de pingüinos!!! Pero bueno, al menos me reí más que…

¿Sabía usted que... el mitológico Narciso se ahogó al lanzarse a las aguas del río donde veía reflejada una cara irresistiblemente bella: la suya?

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OCIO

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3.- Muchachos, hagan silencio por favor. El Pedro (Y): aer aer, esto lo deberían saber desde kínder!!! Si vienen al Preu, es porque no lo cachan, y si están hablando, no van a aprender ninguna wea!! Desde ahora por cada 5,8213 segundos que conversen, se le agregará al delta t de salida de 5 minutos!!! Cósmico: NO SEA TONTO!! ESTUDIE!! Entonces para qué mando 25.231 correos a las 4:27 de la mañana con información y con toda la materia que entra para todas las pruebas de todos los temas de la PSU? Incluyendo CÓMO-TIENE-QUE-RELLENAR-CADA -CIRCULITO-CORRECTAMENTE!!! Pablo Fuentes: Pero weóooonnnnn, cachay que no me parece una buena idea que no me pongas atención en la clase. Si estuvieras en tu casa… mmm… siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, te entendería. Pero aún así, tú no tienes 15 tareas de mecánica cuántica relativa a la materia oscura, así que… pero weóooonnnn… Estaba un sádico, un pirómano, un masoquista, un zoofílico, un necrófilo y un asesino. El zoofílico les dice: - Cabros... culiemos un gato!! El sádico responde: - Ya wn, lo culiamos y lo torturamos El asesino agrega: - Si, lo culiamos, lo torturamos y lo matamos El pirómano propone: - Ya, po, weon; lo culiamos, lo torturamos, lo matamos y lo quemamos El necrófilo agrega: - Tamos daos wn: lo cualimos, lo torturamos, lo matamos, lo quemamos y lo volvemos a culiar" Luego se forma un silencio y todos miran al masoquista - Y tu no vas a proponer nada? - Miau!

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(Sr Incógnito) ¿Sabía usted que… la Maga sabe TODO?


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CUENTO

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Sherlockhoom el Pokemome Al ver la escases de cultura de los nuevos alumnos de 4º medio, POKEMOME decide reunirse con otros de sus amigos para realizar un PREPSU (preuniversitario- la misma wea). Es para esto que llama a su querido amigo ZAFRADA, un mino pequeño, colorín, malo para hablar y weno para la chucha. El colorín le sugiere que también podrían trabajar, en conjunto con INUYASHA; un tipo guapo, pero bruto, su inteligencia era inigualable, en realidad inexplicable. Para poder hacer esto realidad, POKEMOME decide hablar con el director de la escuela, el estimado DORAEMON…Este les comenta que poseen su aceptación, pero como consejo les dice, que seria bueno contar con más gente. De inmediato comenzaron a reunir personas, (voluntarios mas que nada) para enseñar a los weones mas ignorantes. Uno de los voluntarios fue HARRY POTTER, que con su varita mágica le hizo un gol a su amiga GATUBELA. HERCULES ofreció el OLIMPO como sede inicial del PREPSU, pero como solo pensaba con los músculos, solo presto el lugar…; RATATUELLI se ofreció hacer los almuerzos para los interesados, mientras que TOM & JERRY ayudaban y se hacían parte del comité de cultura; ASH KEPXUN del pueblo paleta quedo designado como profesor de ciencias. Comienza la selección del alumnado. Llego BATMAN, un weon que solo sabia salir en auto y hacer weas absurdas, le tocaban el pito, le prendían la luz y llegaba volando junto con su amigo BOB ESPONJA, con esa estúpida risa que lo caracteriza, ya que amigo ROBIN se estaba engrupiendo a la GATUBELA… la misma mina que dos horas antes, estuvo con ASH (le hicieron como 10 goles… ¡¡AJA!!) PIKAXU necesitaba clases de lenguaje, ya que como muchos de nosotros sabemos, no habla nada de bien… BARBIE con KENT, necesitan ayuda en todo; ellos creían que con ser lindos y tener el cuerpo perfecto, estarían salvados… pero lamentablemente para ellos no es así… Otro de sus amigos que ingreso, fue GOKU, que con ese pelo largo y pinta de fleto, no salvaba a nadie, lo único que sabia decir era: “HAME, HAME, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”, junto con defender a su amigo TENSHIN-HAN, por tener tres ojos… Llego el primer día de clases… todos tímidos, nadie hablaba con nadie, tímidos los weones!!! La primera hora de clases correspondía a lenguaje, el profesor encargado de impartir esa clase era ZAFRADA. Los alumnos lo agarraron para la palanca todo el rato que duro la clase, sobre todo BATMAN. ¿Sabía usted que… Pedro Sánchez no es más jote que el Camilo de la sección 7?

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CUENTO

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GATUBELA se incluyo en la mitad de la clase, y llego preguntando: - ¿Dónde SON LAS CLASES DE ED.SEXUAL?... (Nótese la ignorancia) PIKAXU era el que menos entendía, estaba más colgado que judas o Mussolini…y como si fuera chiste no podía ni siquiera preguntar, porque como no hablaba bien, nadie le entendía ninguna wea. En el recreo llego su amigo ROBOT, creado por MOICHA (SECCION 4)… ¡REINICIATE!....Hablo con PIKAXU y se lo llevo a llorar al baño, el pobre cayó en una honda y sama depresión, no hallaba que hacer, estaba desesperado solo se quería matar… Termino el recreo y volvió a clases, al entrar a su sala se dio cuenta de que ASH, su dueño estaba ahí. BARBIE solo se pintaba en clases mientras que el KENT solo se sacaba los mocos y los patos de la oreja… Al término de la clase cada uno se fue para su casa… Al cabo de tres semanas, desde el inicio de clases, comenzaron las clases de salsa, merengue y pop en el PREPSU, dirigidas e instruidas por MICHAEL YAKZON. INUYASHA era el más tieso junto con SHERLOCKHOOM, con cuea y duro esfuerzo movían las patas, PIKAXU con sus impac-truenos y GOKU con sus HAME HAME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, la hacían de oro, la media fusión. Eran todos compinches, buenos amigos, compadres y todas las manos…LOS MEJORES AMIGOS, hasta que llego EL ZIZARRO… Este loco era malo, pero malo, mas malo que los CHISTES DEL CHAMOI!!! La vola es que, se puso a pelear con el MICHAEL YAKZON y le dijo: - WENO Y QUE PAZA SI IGUAL ME ENGRUPO A TU HERMANA LA TOYA PO LOKO, TE CREI XORO A, A, A, A, A, A!!! Entonces ahí vino el MICHAEL YAKZON y le dice: ¿AYUWUOKI?’ JIJI… Y en eso el ZIZARRO cae al suelo y le da un ataque de epilepsia, este comienza a gritar: ¡me duele el clítoris, me duele el clítoris!...y en eso llega MOICHA y le dice “PERFECTO”, ahí esta la clave… y ZIZARRO le dice”la clave te loa hago yo po loko”… en eso PIKAXU le lanza un impac-trueno, y el loco ZIZARRO se quema y queda grave en el hospital, en estado vegetal. Llego ROBIN JUD y se llevo preso a PIKAXU… pero en el camino sucedió algo inédito. ¡¡¡PIKAXU DESAPARECIO!!! JUD no se explicaba el como, lo ato fuertemente con una soga y PUFF, no sabe. En fin, ASH se entero de la noticia y se desespero, activo el GPS de PIKAXU pero no lo encontró. Fue por eso que GOKU decidió ayudarlo en la búsqueda. Subió a su nube voladora y se fue. Busco, busco, busco, pero no encontró.

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¿ Sabía usted que... el cocodrilo no puede sacar la lengua?


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CUENTO

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SHERLOCKHOOM, por ser el mas astuto, intuitivo e inteligente, decidió encabezar la búsqueda. Comenzó sus deducciones y dijo: HOY LLEGO Y ANDUBO FELIZ, BAILO SALSA MERENGUE Y POP CON MICHAEL. MATO AL ZIZARRO Y SE FUE PRESO. ¿PERO? ¿Quién LO RAPTO? ¿ESTARA VIVO? ¿ESTARA MUERTO? ¿DONDE CHUCHA ESTA PIKAXU? Lo buscaron en todos lados en los rincones más inéditos y menos imaginados, nadie sabía donde podía estar. INUYASHA ayudo con su olfato pero de nada sirvió, desesperado ASH se quería matar, pero no se rendía sabia que la búsqueda seria eficaz y que recuperaría a su querido amigo. Llamaron a PIN PON a ver si lo había visto y dijo que si… dijo que lo había visto pasar cerca de su casa amarrado de la cola con una mujer muy parecida a la GEIXA… según PIN PON andaban muy acaramelados… Pasaron los días y PIKAXU no aparecía... estaba atrasado en la materia, le iria pésimo en la PSU, había que encontrarlo luego. Llamaron a los hombres de negro y llegaron a una conclusión: EL ROBOT DE MOICHA SE HABIA RAPTADO A PIKAXU… Según ellos PIKAXU tendrían una inteligencia única y superior la cual MOICHA deseaba con gran anhelo… una fuerza bruta una rapidez mágica, algo que NUESTRO QUERIDO AMIGO MOICHA envidiaba. Allanaron la casa de este buscaron por todos lados… y en un laboratorio oscuro como el de DEXTER… ESTABA PIKAXU… Estaba siendo explotado por el ROBOT… TENÍA TANTA INTELIGENCIA QUE EN EL PRIMER ENSAYO SACO 1550 PUNTOS A ESE TOQUE… EN FIN MOICHA SE FUE PRESO POR EXPLOTADOR, LO TORTURARON Y LO MATARON. GATUBELA TUBO TRES HIJOS, UNO DE BATMAN OTRO DE ROBIN Y OTRO DE HARRY POTTER, DICEN QUE TUBO UN CUARTO CON PANTALONES CUADRADOS…DORAEMON QUEDO SOLO, PERO DICEN QUE UN TAL PEDRO DE LA SECCION DE AL LADO, LE HIZO COMPAÑÍA. MICHAEL FUE FAMOSO, PIKAXU OBTUBO PUNTAJE NACIONAL Y GOKU MURIO EN UNA PELEA DE SUPER SAYALLINES… SHERLOCKHOOM SE CREI VIVITO… PERO ERA EL MAS WEON DE TODOS… FIN PS: NO TE CREAS SUPERIOR AL RESTO, CONFIA EN TUS CAPACIDADES Y LLEGARAS MUCHO MAS LEJOS Daniela Acevedo Sección 4 ¿Sabía usted que... tal como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas?

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Pato Morales Profe de Mate

Cristian Suarez Jugador de Fútbol

OCIO

Marcelo de Cachureos

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Pato Morales en 30 años más

Carlos Quiroz Profe de Biología

Luigi Héctor Ramírez Profe de Historia

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¿Sabía usted que... la Coca Cola era originalmente verde?


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CUENTO

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Maneras de vivir Un hombre de cierta edad llego a la clínica donde trabajo muy temprano para hacerse curar una herida leve, se le notaba que tenia prisa, preguntando en demasía cuanto quedaba para terminar, así que le pregunté cual era el motivo por el cual tenia tanta prisa. Me dijo que tenía que ir a una residencia para desayunar con su mujer como todos los días, que vivía allí, me contó que llevaba ya tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado. Terminando la cura de la herida, le pregunté de nuevo si ella se inquietaría mucho al llegar tarde esa mañana. -No, me dijo, ella ya no sabe quién soy, hace ya casi cuatro años que no me reconoce. Entonces le pregunté extrañado. -Y si ya no sabe quién es usted ¿Por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas? Me sonrió y dándome la mano me dijo: -Ella no sabe quién soy yo, pero yo si sé muy bien quién es ella. Sr. Incógnito

CHUCK NORRIS Lista de hechos comprobados por una patada giratoria - Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. - Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo. - Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. - Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron. El perro de - Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre. Chuck Norris - Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. - Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. - Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. ¿Sabía usted que… "es tan rubiooo..."?

(Sr Incógnito)

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TRADUCCIÓN

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GUAT DU LLU MÍN? (translated by Bístor, dedicado a mi Cata ;D)

I'M YOUR BOOGIE MAN

SOY TU CUCO*

(KC & the Sunshine Band)

(KC & the Sunshine Band)

I'm your boogie man, that's what I am I'm here to do whatever I can Be it early mornin', late afternoon Or at midnight, it's never too soon To wanna please you, to wanna please you To wanna do it all, all for you I wanna be your, be your rubber ball I wanna be the one ya love most of all - oh yeah!

Soy tu Cuco, eso es lo que soy Estoy aquí para hacer lo que yo pueda Estar temprano en la mañana, en la tarde O a la media noche, nunca es muy pronto Para querer complacerte, querer complacerte Para querer hacerlo todo, todo por ti Quiero ser tuyo, ser tu pelota de juego Quiero ser el único que tú más quieras – oh yeah!

I'm your boogie man, I'm your boogie man Turn me on I'm your boogie man, I'm your boogie man Do what you want (x2)

Soy tu Cuco, tu Cuco Enciéndeme Soy tu Cuco, tu Cuco Haz lo que quieras (x2)

I'm your boogie man, that's what I am To wanna take you, to wanna hold you I wanna give me all, all to you And I want you to completely understand Just where I'm at and where I am - oh yeah!

Soy tu Cuco, eso es lo que soy Para querer tomarte, para querer sostenerte Quiero entregarme por completo, a ti Y quiero que entiendas completamente Dónde voy y dónde estoy –oh yeah!

I'm your boogie man, I'm your boogie man...

Soy tu Cuco, tu Cuco…

I'm your boogie man, that's what I am ... I wanna be with you, I wanna be with you Yeah! we'll be together, you and me I wanna see you, ah!, get near you I wanna love you, ah, from sundown sunup – oh, yeah! Oh, yeah!

Soy tu Cuco, eso es lo que soy… Quiero estar contigo, quiero estar contigo Sí!, estaremos juntos, tú y yo Quiero verte, ah!, acercarme a ti Quiero amarte, ah!, desde que se ponga hasta que salga el sol –oh!

I'm your boogie man, that's what I am… To wanna please you, to wanna hold you To wanna do it all, all for you I wanna be your, be your rubber ball I wanna be the one ya love most of all I'm your boogie man, aha ...

Soy tu Cuco, eso es lo que soy… Para querer complacerte, querer sostenerte Para querer hacerlo todo, todo por ti Quiero ser tuyo, ser tu pelota de juego Quiero ser el que tu más quieras Soy tu Cuco, aha… *Cuco, Cocó, viejo del saco... Cuco es más chileno :)

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¿Sabía usted que... el nombre Wendy se inventó en el libro "Peter Pan"?


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OCIO

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Cómo nació el primer WEON-CULIAO Según un registro histórico, antiguamente no existían los WEONES CULIAOS en Chile, como ahora que esta plagado. Chile antes se dividía en dos pueblos: el pueblo de los WEONES y el pueblo de los CULIAOS. Ambos pueblos se dividían por un río, quedando un pueblo en cada lado... Esto era conveniente ya que los dos pueblos se odiaban. Pero resulta que por esas cosas de la vida un CULIAO conoció a una WEONA, empezaron a salir, se enamoraron... Y la mina WEONA se embarazó. Muy angustiada no sabía cómo decirle al pololo, más que mal, era un CULIAO, pero se animó y finalmente le contó. Qué le dijeron al CULIAO!!! Éste reaccionó y dijo: "No te preocupes mi amor, de inmediato voy a hablar con los WEONES (que eran los padres de la WEONA) porque quiero que te vengas a vivir conmigo y formemos una familia". Obviamente los WEONES orgullosos de su raza no iban a permitir algo semejante y le dijeron: "mira CULIAO, nosotros nunca permitiremos que te lleves a nuestra hija, porque para eso ella es WEONA, y bien WEONA, y voh no soy na’ WEON, así que te vay cagando CULIAO!!!". "Ah, ¿sí?"- dijo el CULIAO- " pues entonces voy a hablar con el AWEONAO" (que era el rey de los WEONES). El rey de los WEONES, también enfurecido le dice al CULIAO: "¿quién te has creído CULIAO, ofendiendo a nuestro pueblo embarazando a una WEONA?, te vay preso, CULIAO!!!". Y se llevaron preso al pobre CULIAO enamorado a la cárcel de los WEONES. Pero resulta que por esas cosas de la vida, ahí se encontraba un espía CULIAO y le fue a informar al RECULIAO (que era el rey de los CULIAOS). El rey enfurecido, se subió a una cumbre y desde el otro lado del río empezó a llamar al rey de los WEONES, y le decía: "AWEONAO, AWEONAO!!!" y del otro lado le responden: "Que querí, RECULIAO!!!". El RECULIAO dijo: "sabemos que tienes preso a un CULIAO y te exijo que lo sueltes". A lo que el AWEONAO le responde: "no lo hare, porque él ofendió a nuestro pueblo, embarazando a una WEONA... así que no pienso ¿Sabía usted que... la orina de los gatos se ve fosforescente con luz negra?

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soltar a ningún CULIAO!!". "Ah, ¿sí?" -dijo el RECULIAO- "entonces le declaro la guerra a los WEONES!!!" "No nos asusta ninguna guerra CULIA!!!"- dijo el AWEONAO"porque si hay que ir a la guerra vamos al tiro no mas, pa’ eso somos WEONES!!!" En medio de la confusión, el CULIAO se arranca... pero se dan cuenta y el AWEONAJE (que era el ejército de los WEONES) lo sale persiguiendo. También se percata la WEONA y arranca con él. Así que mientras arrancaba el CULIAO, lo seguía la WEONA y todo el AWEONAJE, pero el CULIAO alcanzó a subir junto con la WEONA a un bote en el río. Mientras del otro lado los CULIAOS les esperaban con armas al CULIAO que iba arrancando con la WEONA.......y en eso, en medio del río, parió la WEONA. Y así nació el primer WEON CULIAO en chile.

CHUCK NORRIS Lista de hechos comprobados por una patada giratoria - Chuck Norris no duerme. Espera. - Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. ¡UNA VEZ!. - Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar. - En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. - La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

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(Sr Incógnito)

¿Sabía usted que... el pato Donald fue censurado en Finlandia, porque no usa pantalones?


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CUENTO

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CONSEJOS DE SUPERACIÓN ESPIRITUAL Hace tiempo que no escribía nada y debo reconocer que la falta de práctica se nota, pues me ha costado un mundo dar con las frases iniciales. Ya que no se me ocurrió nada, decidí escribir lo que estaba pensando. La falta de "monólogos" tiene que ver con una falta de creatividad que he estado sufriendo estos últimos 6 meses, carencia que se me ha traducido en una falta de compromiso con mis estudios, responsabilidades, pasatiempos, etc... En pocas palabras, estoy pasando por un periodo de flojera extrema, casi crónica...pero es más que simple "paja", es una pereza bíblica. No tengo ganas de levantarme en la mañana ni para lavarme los dientes, estoy consumiendo 18 horas de televisión al día y hasta respirar me da lata... Pero, haciendo un esfuerzo inhumano, me he sentado en mi cama, me he puesto el notebook encima y me he dispuesto a escribir. No solo porque me han insistido en hacerlo, sino que también no quiero dejar pasar esta oportunidad que me ha dado un compañero de universidad, el que, muy amablemente, publicó (o influyó en ello) una de mis notas en una revista de muy mala muerte, debo decir, pero revista al fin y al cabo. Y me invitó a escribir nuevamente... (Nota del editor: no corrijo más la ortografía y puntuación de este texto porque a mí también me dio paja :P No, es que con el texto que recién corregí (Carreteando a ambos lados de Plaza Italia), y ahora este, ya es mucho, poh… igual cansa la tonterita) En general, suelo escribir de anécdotas personales, o de mis amigos, pero como esto posiblemente será publicado en aquél pasquín rasca del que les hablé, trataré de hablar temas en general...como por ejemplo, el mundial. El mundial, es solo un ejemplo, no hablaré de él. La verdad hay un temita del cual he querido hablar hace ya algún tiempo, y es el tema de las clases sociales, pero desde un punto de vista distinto, usualmente uno lee sobre este tema de la vereda del resentimiento, tirándole caca al cuico o al flaite, yo por el contrario, y tratando de marcar una diferencia, intentaré tirarle mierda a los dos. Todo esto partió un día en que venia de la universidad en el auto de mi buen amigo Iván, y estando en Vicuña Mackenna nos encontramos con un pedazo de auto, conducido además por un pedazo de mina, yo de marcas se muy poco, pero el auto era como el batimovil, pero en plomo y la mina era como....rica. Un auto como ese con una mina como esa, en un lugar como La Florida, era un espectáculo, todos parecíamos monos en frente de ...de...de algo que perturbe a los monos. Ella, lamentablemente se fue rauda por Americo Vespucio, y nosotros seguimos hacia el sur, y fue cuando le dije a mi amigo "te doy hasta 2 lucas de vencina si vamos a dar una vuelta al centro", estaba muy aburrido y quería seguir viendo minas y autos...lo sé, es patético, pero no será nada comparado con lo que sigue. Mi amigo no lo pensó dos veces y se dió una vuelta en U que la tomamos con la rueda de repuesto, y nos dirigimos hacia el barrio alto...debo advertir que las cosas que describiré son reales y que no fueron sacadas de ninguna película de Tim Burton. Yéndonos por Vespucio hacia arriba, comenzamos a notar la diferencia que existe entre una comuna de Santiago y otra...en donde yo vivo, las plazas son lugares chicos, con un poquito de pasto, unos juegos medios oxidados y con unos tipos fumando por ahí, a oscuras en la noche...con su canchita enrejada a un costado (con la típica reja echa tira con su alicate pa poder entrar, ya que la municipalidad tiene la llave) y eso es una plaza, pero para arriba, la cosa es distinta...son KILOMETROS de

¿Sabía usted que... el temor al trabajo es conocido como 'Ergofobia'?

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CUENTO

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plaza...es como un bandejón de avenida, pero inmenso, donde toda la gente trota, TODA...los perros callejeros de rasas, los juegos de los cabros chicos son mas sofisticados que la xuxa, no sirve un columpio, les ponen como unos cubos Rubick, además me chocó gratamente, los faroles del alumbrado publico, con esas lamparitas blancas que van de a dos en dos, como los animales en el arca, pero NINGUNA QUEMADA, niguna weon!!!..acá se roban hasta las ampolletas, y allá nada, todas impeque. Al llegar a Manquegue...uno ve la cantidad de BlockBusters que hay es impresionante, y los carritos de sopaipillas son reemplazados por locales de sushi, en vez del típico wn con la guitarra (como los odio!!) en el semáforo, se pone la sinfónica de Londres, y suma y sigue...los autos es una cosa impresionante, ya no ves esas weas rascas como los hiundai o los ford, ves BMW, Mercedes, Porshe, Jaguares, etc..autos de verdad po wn...ya cuando yo casi lloraba, mi amigo me dijo "queri quedar mal"..y me llevó a La Dehesa, y ahí cagué, nunca habia ido para allá...yo pensé que era un mito, pero "El Nido de Águilas" existe, hay una iglesia, pero es más grande que la capilla sixtina, las casas oooooooooooohhhhhhh...las casas, conchemimadre...ya no son esas casa tipo palacios que uno veía en las teleseries, ahora son como cuadradas las weas, entre más plata tení más cubica es tu casa, fíjense, son como cajas de cemento unas sobre otras, no tienen forma de ni una huea, pero miren cuanto poder!!, otra cosa que es increíbles, es que para allá hay micros po wn y uno se pregunta, alguien que tiene esa tal casona, para que necesita una tarjeta bip???..bueno, el sistema publico piensa en todos, y también piensa en la pobre dueña de casa, así que las nanas ya no tienen chivas pa no llegar!.....yo siempre pensé, que terminando mi carrera, y trabajando en una buena universidad, con algo de suerte, podría llegar a ganar algo como 2 millones de pesos, eso como cota superior...con lo que podría tener un departamentito en el centro, o mi sueño máximo, que seria un departamento en el parque forestal, en alguna zona histórica, con mi perrito labrador y un autito samsung...pero ahora nooo wn, ahora me calenté, después de ver donde vive la Tonka wn, que parece observatorio arriba de un cerro, o donde vive el dueño de Hites wn....ahora quiero vivir en un lugar socioeconómico tan alto, que mis amigos se apunen al ir a verme, que se les tapen los oídos a esos rotos, quiero tener un auto pero tan caro, que la pura patente me valga lo que sale TÚ casa, quiero vestir Armaní y no esta polera líder que ando trayendo, quiero oler a Carolina Herrera, y no a Avon, y con tener eso...además, tendré a una mina tan rica que lleguen a doler los dientes, conchemimadre, con un apellido con más R que ceros en mi sueldo...solo así podré ser feliz, ahora lo sé, por años pensé que la integridad, la tolerancia, el ser noble y honesto me harían ser una persona respetable, que equivocado he estado...ahora aprendí que equivocado he estado...ahora aprendí que lo único que importa, son las apariencias y ustedes también deben abrir los ojos...aquellos que dicen que la belleza está por dentro, es porque simplemente son .......FEOS. Otra cosa que he aprendido, y que quisiera compartir con todos ustedes pa que puedan superarse y logren salir de las ratoneras donde viven es que gracias al contacto con gente de clase alta que he tenido por donde estudio, y por el facebook, es que uno debe ser católico, así es, pertenecer a la religión católica, no importa si no crees en Dios, eso es irrelevante, acá lo esencial es darse cuanta que la gente cuica, va a mu-

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¿Sabía usted que... es imposible chuparse el codo?


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chos matrimonios, por lo menos a unos 3 al año, y eso por qué?..porque son católicos po, uno que es medio evangélico, va a puros funerales, y son una mieeeerda, además todas tus amistades de clase media les da por convivir, y sale con la huea del "nosotros nos amamos, no necesitamos de un papel", esa es la del CAGAO...u otra que es bien penca, es que cuando se casan, se casan en regiones, y onda un día miércoles en abril wn, cosa que no llegue ni un culiao. En cambio perteneciendo al catolicismo, uno tiene, bautismos, primera comunión, matrimonios, etc...tienes mínimo 7 eventos distintos, por persona!!!...calcula la cantidad de carretes wn y contactos que puedes conseguir, lo importante son los contactos, redes wn, redes. O sea, lo ideal seria ser judío, esos si que tienen plata...pero es más complicado. Pero con estos tips, es un buen comienzo...lo otro, ser de derecha también te abre puertas wn, asi que considérenlo. Pero lejos, lo que más te abre puertas, es un buen apellido, si tienes uno de esos españolaos Larrain, Errazuriz, etc, estai salvao, pero sino...uno medio extranjero, con hartas consonantes y pocas vocales, la raja wn...onda un apellido de 8 letras, pero que solo tenga una "i" , ahora si te tocó la mala cuea de ser Gonzalez, Perez, Garcia, etc...te tengo un truco, pega tus dos apellidos con un guion, onda Juan Alberto Días Salas, mira como queda: Juan Alberto DíasSalas, cachay el cambio wn?...o mejor aun, y es algo que estoy considerando yo, es ponerle un "de" o un "del", onda: Francisco del Castillo...y así tu status mejorará. Otro tips, es ir a valle nevado y recoger los tickets rotos que estan en el suelo, te llevai un montón y después los dejai desparramaos por ahí, en el auto, en algún cuaderno, ojala el que te pidan pa fotocopiar y tratar de saber a cómo esta el dólar..otro, y el ultimo, que se lo copié a un ingeniero comercial, cuando vallas a comprar a un restaurant, no pidas boleta, pide factura, así te da un look más empresarial...ojala estos datos hayan servido de algo, y recuerden hijos míos: "las apariencias son lo único que importan", buenas noches.

Luis S.C

CHUCK NORRIS Lista de hechos comprobados por una patada giratoria - Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte - Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. - No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. - Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. - Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. - Si Chuck llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

(Sr Incógnito)

¿Sabía usted que... el 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo…. Jajajajajaja?

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LETRAS Y ACORDES

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PA’ LA FOGATA En la actividad musical que se hizo para las competencias, en las que celebramos el aniversario del PreU, se cantó esta canción. Fue interpretada por la alianza roja… cómo olvidar ese momento, ¿no? :P... Mira Niñita de los Jaivas

FA - DO - SOL X2 FA Mira niñita, te voy a llevar DO SOL A ver la luna brillando en el mar FA Mira hacia el cielo y olvida DO Ese lánguido temor SOL Que fue permanente emoción..... FA DO SOL Ay..., fue permanente emoción. FA Para la hija de un hombre DO Con ojos de cristal SOL Y papel sellado en la piel. FA - DO - SOL X2

FA - DO - SOL X2 FA Mira hacia el cielo… FA DO Ay, tu pelito y tus ojos de miel FA DO Pero ya en tu pecho florecerán SOL Colores de amor. FA DO SOL Florecerán, FA tu pelito.... FA DO SOL Ay, la ternura tendrás para ti, para ti. FA DO Florecerán, FA DO tu pelito, FA DO Pero ya en tu pecho florecerán SOL Colores de amor.......

FA Mira niñita, te voy a llevar… FA Para la hija…

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¿Sabía usted que… si los weones volaran, estaria nublado...


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OBRA DE TEATRO

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EL GRITO MUDO Personajes: Felipe: 20 años Cata: 20 años La acción se desarrolla en el dormitorio de Felipe, en este espacio se pueden ver todos los elementos usuales en un dormitorio, una cama, un velador, un papelero, un escritorio y una radio. Se escucha el tema “Unicornio Azul” de Silvio Rodríguez. Mientras Felipe sentado frente a su escritorio, revisa unas fotos que saca de una caja de zapatos, mirándolas detenidamente y sin prestar atención a nada más. Suena el celular, se acaba la música. Felipe: ¿Aló?.... ¿qué? Puede ser otro día lo que pasa es que estoy súper ocupado…. Ya, bueno...Chao. (Vuelve a mirar las fotos) (El celular vuelve a sonar sacándolo de su ensimismamiento) Felipe: (molesto) ¿qué pasó ahora?..... No……..ya...Te espero (Vuelve a mirar las fotos, algo indignado deja su celular en un cajón del escritorio) (Desde fuera se oye un timbre) Cata: ¿Hola tío cómo está?, ¿el pipe está en su pieza? (Felipe al escuchar a Cata, se pone de pie y guarda las fotos, buscando algo que hacer mientras llega) Cata: Felipe te morís lo que me pasó hoy día, cachai que cuando estaba cruzando la calle casi me atropellan, eso sí, yo iba cruzando en verde. Fue culpa del auto, tu cachai como son de brutos. Menos mal me di cuenta a tiempo, porque o si no, no estaría contando la historia. Oye ¿y tú cómo has estado? Felipe: yo bien gracias Cata: yo no mucho, cachai que el otro día en empaque le dieron cualquier color porque no fui con la polera blanca que piden, si al final es la misma cosa, lo importante es empaquetar bien poh, o sea da lo mismo de qué color sea la polera, eso mismo le dije a mi supervisor pero no me pescó. Podís creer que me dijo que si volvía a pasar lo mismo me iban a echar, la cagó. No, ese tipo me tiene mala, obvio que sí. Yo creo que le gusto pero como no lo pesco me tiene mala, si debe ser eso. Felipe: ¿por eso viniste, ese es tu problema? Cata: no poh es mucho más heavy ¿oye tu sabís en que anda el pablo? Felipe: (extrañado por la pregunta) ¿cómo? Cata: eso poh, ¿tu sabis algo? Felipe: no, nada ¿Sabía usted que... una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás?

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OBRA DE TEATRO

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Cata: lo que pasa es que el otro día lo llamé y no me contestaba el teléfono. Recién después de media hora me contestó ¿no lo encontrai raro? Felipe: pero podía estar sin señal Cata: sin señal, no poh como justo sin señal, o sea está parado aquí y luego se corre un paso y está sin señal, si ahora hay señal hasta en las alcantarillas, no puede ser. Sabís que me dijo cuando me contestó “no lo escuche”, seguro me voy a creer esa chiva, como si pudiera estar media hora sin escuchar el celular. Felipe: Tu cachai lo volao que es él, debe ser cierto Cata: no, si es obvio que algo me está ocultando, o sea hay tres opciones. La primera es que está metido en algo raro, o si no como te explicai que el otro día me haya regalao un peluche gigante, tu sabís que el pablo no tiene plata como para hacerme un regalo así. Felipe: ah pero tu sabis que trabaja part time, de ahí sacó la plata Cata: no creo pero filo, si no es eso es que no me quiere, o sea cuando el Pablo me llama yo en dos segundos contesto el teléfono, pero si él no lo hace es obvio que no siente lo mismo. Felipe: debe ser por otra cosa, tu sabis que el pablo te quiere Cata: no sé, ya no estoy tan segura, además la otra opción es que me está cagando. Es obvio me está cagando te juro que si veo a esa mina por la calle ¡la mato! Felipe: no crees que te estas adelantando un poquito, además él no sería capaza de hacer algo así Cata: si es obvio, los minos son así. Pero Felipe por fa dime ¿Tu sabis algo? Felipe: no, no sé Cata: pero si soy su amigo tenis que saber Felipe: ya te dije, no sé, además el Pablo tendría que ser el rey de lo weones pa decirme a mí, que soy amigo tuyo también ¿no crei? Cata: oye te acordai que la otra vez el Pablo te pasó su clave del mail, pa sacar un trabajo Felipe: Si, pero eso fue cuando íbamos en el colegio Cata: pero te la sabis Felipe: o sea me acuerdo que la escribí en un papel, pero no sé donde esté, yo creo que lo bote. ¿Pero porque la pregunta? Cata: puta, ahí cacharía al tiro si me está cagando o no. ¿Y si lo llamai por teléfono? Felipe: yo, ¿porque? Cata: porque si te contesta significa que la cosa es conmigo

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¿Sabía usted que... el corazón de un camarón se localiza en su cabeza?


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OBRA DE TEATRO

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Felipe: ¿pero qué le digo? Cata: no sé cualquier cosa, la cuestión es ver si te contesta Felipe:( vacilando), ya está bien (saca el celular del cajón, empieza a buscar el número, marca. Y cuando le contestan corta el teléfono). Felipe: sabís que, no puedo… Además de verdad tengo ene cosas que hacer ¿no podemos conversar esto mañana? Cata: o sea me estai echando, además ya habíai marcado ¿porque no contestaste? Felipe: de verdad no puedo, esto no tiene sentido… además tengo una cosa súper importante que hacer en media hora más, si quieres mañana hablamos todo lo que quieras Cata: pero Felipe no podís hacerme esto no podís ser tan insensible Suena el teléfono de Felipe. Felipe mira a cata y sale de la pieza. Después de unos segundos y al darse cuenta que Felipe se haya lejos, empieza a revisar el papelero, en búsqueda de esa clave, luego el velador y finalmente empieza a revisar la caja de zapatos y a ver las fotos que allí aparecen, mirándolas con curiosidad. Entra Felipe ensimismado, buscando a Cata la encuentra fisgoneando en sus fotos Felipe: ¿que estai haciendo? (enojado) Cata: que lindas las fotos, ¿son de cuando eras chico verdad? Felipe: ¿sabís que? ¡Estoy harto! estoy lleno de problemas, vienes para acá a pesar de que no quería, tengo que estar escuchando todas tus estupideces y como si fuera poco, empezai a trajinar mis cosas porque desconfiai de mí, realmente me desilusionaste, nunca esperé que hicieras algo así. Cata: ay que le ponis color Felipe: (Se para y abre la puerta)ándate, de verdad ándate, no quiero volver a verte Cata: si no es para tanto Felipe: (más calmado se vuelve a sentar) por favor disculpa por lo que dije, no tuve un buen día eso es todo, por favor, necesito estar solo. Mañana hablamos todo lo que quieras, pero ahora déjame solo. (Pone sus manos en su rostro mirando el suelo olvidándola por completo) (Cata nota su dolor y acercándose despacio lo abraza maternalmente. Él desahogándose empieza a llorar) Cata: vamos dime qué pasa Felipe: (con dificultad) a mi madre….. le diagnosticaron cáncer. (Se apagan las luces lentamente) TELÓN Alberto Sánchez Profesor Lenguaje, Sección 2 ¿Sabía usted que… el pollo de la sección L le hace el favor al tío de los churros?

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El Buen Profe Inspirado en aquellos docentes que realmente saben cómo motivar a sus estudiantes. “Usted llega al preuniversitario y se da cuenta de su verdadera realidad: su colegio nunca le ha preparado realmente ni para la PSU ni para la Universidad, su familia no fue capaz de motivarle lo suficiente a estudiar, sus amigos son unos flojos… En fin, usted se da cuenta de su realidad… pero va a esforzarse para salir adelante, para salir del mundo de mierda donde vive, ¿cierto? Usted va a estudiar y mejorar para salir del hoyo de donde viene… ¿cierto? Entonces, usted es típico chileno chaquetero que vive sólo reclamando, que no le ha trabajado un peso a nadie y no valora el esfuerzo de la familia y sus profes hacia usted, que vive alegando y no aprovecha las oportunidades de la vida. Si no, usted es el típico chileno conformista, esos que nunca aspiran a tener más de lo que realmente podría tener si se esfuerza, que vive dando excusas para no hacer las cosas que necesariamente debería hacer para progresar como persona y sacar adelante una buena carrera, que cree que estará mejor sacando la vuelta y así vivir de lo que los otros le pueden dar. Y si usted no es ninguno de los dos casos anteriores, usted es el típico chileno indeciso, que espera que el resto decida por usted, que vive siguiendo a las masas y nunca se hace cargo de su propia vida” Mome

CHUCK NORRIS Lista de hechos comprobados por una patada giratoria - Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. - Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. - La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. - La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. - Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. - Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

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¿Sabía usted que... Thomas Edison temía de la oscuridad?


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CARTELERA DE ESPECTÁCULOS

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Entrada Liberada

TEATRO: XIII Muestra de Dramaturgia Nacional. 12 al 26 de Julio. Ju 12-Vi13 de Junio, 20 hrs

La Casa de Dios

de Marco Antonio de la Parra Sáb 14 -Dom 15 de Junio, 20 hrs

Parkour

de Eduardo Pavez Lun 16 de Junio, 20 hrs Lecturas dramatizadas

El Ruido de las Cosas de Alejandra Costamagna

Evacuación

de Carolina Pizarro Mar 17 de Junio, 20 hrs Lecturas dramatizadas:

Mié 18 de Junio, 20 hrs Lecturas dramatizadas

Curarse

de Pablo Paredes

Mesa redonda: Escuela de espectadores con Soledad Lagos y Javier Ibacache. Jue 19 -Vie 20 de Junio, 20 hrs

El Avión Rojo

de Jaime Mc Manus Sáb 21 - Dom 22 de Junio, 20 hrs.

Porque sólo tengo el cuerpo para defender este coto de Juan Claudio Burgos

El Sobre Azul

de Andrea Velasco Smoking Point de Ana Harcha

Foto-relatos Urbanos Del 15 de j unio al 22 de agosto. (Teatinos). Nivel -3. Centro Cultural Palacio de la M oneda.

Sala

Poniente

¿Sabía usted que... Jean-François Millet [1814-1875] pintó "El Rezo del Angelus" en 1859, cuando tenía 45 años? 29


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CARTELERA DE ESPECTÁCULOS

Número 2, Agosto 2010

Fotografía Latinoamericana Del 15 de julio al 30 de agosto. G alería lateral del Nivel -3. Entrada gratuita. La muestra Corazón Despierto reúne destacados trabaj os que dan cuenta de la realidad social de distintos países de Latinoamérica. Mues tra fotográfica C or azón Despierto Del 15 de j ulio al 30 de agosto Galería Lateral del Nivel -3. Centro Cultural Palacio de la M oneda. Entrada liberada DIA DEL PATRIMONIO CULTURAL:

Apertura Palacio la Moneda a las 10:30 hrs. En este año y en forma excepcional el“Día del Patrimonio Cultural de Chile” dará el inicio de las actividades de conmemoración de nuestro Bicentenario el domingo 5 de septiembre, lo que nos lleva a rescatar los valores, el rol y el significado de nuestra herencia cultural. El esfuerzo interinstitucional, que congrega no sólo a las más disímiles instituciones públicas, algunas de las cuales poco y nada tienen que ver con el ámbito del patrimonio –piénsese en el Banco Central, Contraloría General de la República, entre otros-, sino también al sector privado –bancos, Bolsa de Comercio, Boulevard Lavaud, entre otras-. También, por cierto, a Universidades y la comunidad – Zona Típica o Pintoresca del Barrio Beaucheff. El Día del Patrimonio Cultural tiene una amplísima participación, que es notable no sólo en términos numéricos sino además en términos cualitativos: participan de ella personas de todas las edades, individualmente y también en familia, de todos los sectores socioeconómicos y culturales. INAUGURACIÓN EXPOSICIÓN GEOMETRÍA DEL COLOR MARTES 21 DE SEPTIEMBRE CON PINTURAS DEL ARTISTA FALCONIANO DOMINGO MEDINA Lugar: Galería de Arte Hora: 12:30 pm Entrada librerada

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¿Sabía usted que… “a los negros los esclavizo” (alianza roja)?


Número 2, Agosto 2010

CARTELERA DE ESPECTÁCULOS

Pepone 2010

Exposición Transnoche: Foto Relatos Urbanos

Más de 200 fotografías y textos de siete de los más destacados narradores contemporáneos chilenos, componen Transnoche: Fotorelatos Urbanos. 15 de j unio al 22 de agosto Lunes a Domingo 9:00 a 19:30 Entrada General: $1000 Estudiantes, convenios, 3ªedad: $500 LUNES A VIERNES ENTRADA LIBERADA HAST A LAS 12:00

Chile en Cuatro Momentos

Exposición del proyecto Bicentenario desarrollado por El Mercurio y el Instituto de Historia de la Universidad de Los Andes. EXPOSICIÓN CHIL E EN CUATRO MOMENTOS Desde el 25 de j unio de 2010. Nivel - 1 Entrada Liberada A partir del 25 de j unio se exhibe en el Nivel - 1 del Centro Cultural Pa lacio La M oneda la muestra Chile en Cuatro M omentos.

CHUCK NORRIS Lista de hechos comprobados por una patada giratoria - Chuck conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. - ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck? Sus botas. - Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. - De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. - Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

(Sr Incógnito)

¿Sabía usted que… “a los rojos me los cojo” (alianza negra)

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Sudoku Fácil, como entrar a la UDLA

Pelúo, como mi trasero

Más o menos, como tu vieja :P

Modo Titán... Ya, ¿y? ¿No puedo ser ñoño? ¿Y cómo tu profe de Mate?

Ahí no más...

NOS VEMOS... ALGÚN DÍA!!!


Pepone 2010 N°2 Agosto  

Revista/Pasquín del PreU José Carrasco Tapia

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