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ÍNDICE 1. SERVICIO DE POSTADOPCIÓN ..................................................................03 2. ORIENTACIONES PARA PADRES Y MADRES ........................................05 2.1. La parentalidad adoptiva .................................................................................05 2.2. La espera.............................................................................................................07 2.3. El viaje .................................................................................................................08 2.4. Cuando ya existen hijo/as ...............................................................................08 2.5. El primer encuentro ..........................................................................................09 2.6. El proceso de adaptación.................................................................................09 2.7. Integración familiar, escolar y social ............................................................11 2.8. Estrategias educativas.....................................................................................13 2.9. Hablar entorno a la adopción..........................................................................17 2.10. ¿Cuándo necesitamos ayuda?......................................................................21

3. RECURSOS.....................................................................................................23 3.1. Genéricos ............................................................................................................23 SSB .........................................................................................................................23 Salud ......................................................................................................................23 Educación..............................................................................................................23 Discapacidad ........................................................................................................23 Infancia ..................................................................................................................23 3.2. Específicos ..........................................................................................................24 Asociaciones ........................................................................................................24

4. BIBLIOGRAFÍA, PELÍCULAS, REVISTAS Y PÁGINAS WEBS RECOMENDADAS............................................................27 Bibliografía..................................................................................................................27 Películas ......................................................................................................................29 Revistas .......................................................................................................................31 Páginas webs ..............................................................................................................32


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1. SERVICIO DE POSTADOPCIÓN ¿Qué es el Servicio de Postadopción? El Servicio de Postadopción es un recurso que proporciona Cruz Roja Española en Extremadura mediante un convenio de colaboración suscrito con la Dirección General de Infancia y Familias de la Consejería de Igualdad y Empleo de la Junta de Extremadura que ofrece de forma gratuita apoyo, orientación, asesoramiento, formación e intervención a las familias adoptivas en relación a las tareas específicas que surgen en la paternidad adoptiva.

Objetivo Favorecer y promocionar el buen funcionamiento de estos núcleos familiares y una adecuada resolución de dificultades y conflictos.

Destinatarios/a del Servicio Pueden solicitar la intervención del Servicio todas las familias adoptivas residentes en la Comunidad Autónoma de Extremadura.

Actividades Jornadas, talleres, escuelas de familias adoptivas, encuentros y grupos de apoyo, sesiones individuales de orientación y apoyo a familias y acompañamiento en la búsqueda de orígenes.

Dirección y Contacto Servicio de Postadopción. Cruz Roja Española Centro de Menores “Antonio Machado” Avenida Reina Sofía, s/n 06800 Mérida (Badajoz) España Telf. 671486067 e-mail: postadopciones@cruzroja.es Horario De Lunes a Viernes de 8.00h – 15.00h

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2. ORIENTACIONES PARA PADRES Y MADRES 2.1. LA PARENTALIDAD ADOPTIVA Toda parentalidad requiere una preparación previa; y en la adoptiva esa preparación es especial, ya que hemos de tener en cuenta una serie de cuestiones específicas. Si existe una imposibilidad de tener hijos/as de forma biológica, supondrá la necesidad de aceptar dicha circunstancia, y de realizar el duelo por la infertilidad. Es necesario que aceptéis los propios temores y dudas para que sea más fácil empatizar con los de los hijo/as de cara a futuras situaciones conflictivas con las que os podréis encontrar. La tendencia común y frecuente es la de negar las diferencias y las distancias, (tan pequeños no se enteran, no se acuerdan), o bien magnificar la capacidad como adultos de “compensarlas”, somos todopoderosos y “con el amor todo se cura”. Por lo tanto, la maternidad/paternidad adoptiva exigirá aceptar nuestras propias limitaciones, así como la historia previa del menor, su derecho a conocer la verdad sobre su adopción y sus orígenes y poder convivir con ello y sus recuerdos. Esta aceptación, ayudará a comprender las dificultades que se puedan presentar, por ejemplo, en la integración escolar, si es de una cultura o etnia diferente. Existen unas tareas que harán necesario adquirir una preparación específica: • Una de estas tareas es el ingreso en el colegio, ya que el menor puede no haber estado escolarizado con anterioridad o no saber el idioma, en los casos de adopción internacional. • La segunda tarea sería hablar de la adopción con vuestro hijo, de cómo llegó a la familia, de qué ocurrió con su familia biológica, de sus recuerdos, etc. • La adolescencia, es una etapa de muchos cambios, para todos los chicos y chicas. No hay que confundir las conductas propias de este periodo con conductas malintencionadas hacia la familia o aspectos heredados biológicamente. • Otra de las posibles tareas es el posible interés de vuestro hijo/a por iniciar la búsqueda de sus orígenes. Esta etapa esta llena de dudas y miedos injustificados, pues, la búsqueda no supone perder los vínculos afectivos entre los miembros de la familia.

El duelo por la infertilidad La mayoría de las personas, en algún momento de nuestras vidas, nos planteamos la posibilidad de tener hijo/as/as, imaginándonos como serán, a quién se parecerán, si será niño/a, etc. Pero a veces esa no es la realidad, y cuando a la pareja se le diagnostica infertilidad, es un momento crítico para ellos como individuos y como pareja. Vivir un proceso de infertilidad provoca estrés tanto a nivel individual como de pareja. Los factores de estrés pueden venir dados por mensajes internos, como

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"soy un fracaso" "No valgo como mujer" "No soy un verdadero hombre" "Estamos siendo castigados"; por valores éticos tanto personales como familiares, por largos y costosos tratamientos médicos, por las presiones familiares y/o de amigos, etc. El duelo es vital y debe hacerse antes de plantearse la adopción para que cuando ésta sea real, sea un éxito. Las etapas más comunes por las que se pasa en este duelo son: shock, enojo, negociación, desesperanza, aceptación y alternativas y esperanza. Este duelo debe vivirse personalmente y en pareja, teniendo en cuenta que también implica múltiples pérdidas que deberán asumirse, como son: 1. Control de múltiples aspectos de la vida. 2. Continuidad genética enlazando el pasado y el futuro. 3. Satisfacción física y gratificación emocional del embarazo y el nacimiento. 4. Oportunidad de ser padres biológicos. 5. Proporcionar a los abuelos un nieto/a consanguíneo. 6. Pertenecer al grupo de amigos de edad semejante debido a la edad de los niños, ya que cuando se decide adoptar normalmente han pasado varios años. 7. Perderse la primera infancia en el caso de adoptar niños/as mayores. Cuando la pareja decide adoptar un hijo/a y no ha hecho el duelo por la infertilidad de una manera sana, puede afectar negativamente en un futuro, de las siguientes maneras: • Dañando la habilidad de los padres/madres para reconocer el dolor asociado con los asuntos de adopción. • Forzando a los padres/madres a auto-protegerse, lo que va a dificultar la formación de fuertes vínculos emocionales con el niño o la niña. • Causando la proyección de temores y falsas creencias del pasado en momentos y relaciones actuales.

Niño real-niño imaginado Una vez llegado el niño/a a casa, todo cambia; ya no es el niño/a que imaginabais, ahora es real. Empieza la convivencia y muchos comportamientos de vuestros hijos/as no serán los imaginados durante la espera; esto puede producir sentimientos contradictorios como duda o decepción, pero una vez asumidas las singularidades del menor, comprenderéis que habrá aspectos que os gusten y aspectos que no. Para construir una buena relación es necesario encontrarse tanto con las cosas positivas como negativas de vuestro hijo/a, pero, en algunas ocasiones, os podréis encontrar con periodos de “Luna de Miel” donde la negación de las problemáticas y singularidades del menor, hacen del encuentro y del inicio de la convivencia, unos momentos maravillosos. La aceptación incondicional de vuestra hija/o no significa que os tiene que gustar todo de ella/él, sino aceptarlo y asumirlo, de ahí se creará la base para ir afian-


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zando gran parte de vuestra relación, una relación basada en la realidad y no en lo imaginado durante la espera. El proyecto adoptivo debe convertirse en un proyecto compartido con vuestro hijo/a como una persona distinta, lo que os hará tener sentimientos ambivalentes, pero al mismo tiempo, os llevará a crear una buena relación basada en el respeto, la comprensión y el cariño.

Hacer propio lo ajeno Adoptar supone para las familias hacer hijo/a a un menor asignado por un sistema de protección. Esto conlleva hacer propias ciertas características que hasta este momento eran extrañas para la familia, como el origen del hijo/a, sus peculiaridades, su identidad étnica…, lo que puede ocasionar cierto rechazo, pues es común que algunas conductas, rasgos físicos, gestos, etc. se atribuyan al pasado de los chicos y chicas como algo que está “fuera”, ajeno a nosotros. Para crear una buena relación y adecuada convivencia familiar hay que incluir y aceptar esas diferencias como algo propio de vuestro hijo/a, y como tal, vuestro, ya que llevará vuestros apellidos y tiene que sentir que es “uno más de la familia”. Ese sentido de pertenencia tiene que ser mutuo, recíproco entre las dos partes, vosotros tenéis que sentir a vuestro hijo/a, y cómo padres, ese sentimiento tiene que empezar por vosotros, tenéis esa responsabilidad.

2.2. LA ESPERA La espera fue un periodo pesado y largo. Durante la misma, pudisteis sentir una gran variedad de sentimientos ambivalentes como miedos, frustración, alegría, esperanza… y pudisteis imaginar cómo sería vuestra vida, vuestro hijo/a, cómo se comportaría, qué diríais en el primer encuentro, cómo afectaría a vuestra relación y a la relación con la familia extensa y amigos, etc., pero todas esas ideas puede que se quedaran sólo en eso. Una vez pasado este periodo, todo lo imaginado no tuvo por qué hacerse realidad. Para que esa espera no fuera tan difícil, seguramente hablasteis con otros padres adoptivos, leísteis sobre paternidad/maternidad adoptiva, sobre las necesidades de los niños y las niñas… y es aconsejable seguir compartiendo con familiares y amigos vuestras experiencias y seguir leyendo y buscando información en este sentido; aún podéis tener dudas, miedos, inseguridades… y éstas acciones os podrán ayudar y/o tranquilizar.

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Durante la espera, también podéis informaros de las diferentes ayudas económicas que ofrecen los distintos servicios de la comunidad y el estado.

2.3. EL VIAJE El viaje que realizasteis tenía un objetivo muy concreto: encontraros con vuestro hijo/a. Para ello, necesitasteis organizar ciertos aspectos, como la documentación necesaria para viajar (visados, pasaportes vigentes, libro de familia…) o los aspectos sanitarios (vacunas y/o medicamentos, etc.), cosas para el niño o la niña (ropa, juguetes…) También fue importante conocer el país al que ibais a viajar, su historia, tradiciones, cultura, gastronomía, trato a la infancia, idioma…para conocer la realidad en la que se encontraba vuestro hijo. Hoy por hoy, sería interesante mantener el mismo interés por los aspectos relacionados con vuestros hijos; mantener contactos con maestros y tutores en el colegio, con los padres y madres de sus amigos y amigas, interesarse por sus necesidades, sus gustos y aficiones, etc.

2.4. CUANDO YA EXISTEN HIJO/AS Es importante, al igual que en el resto de situaciones de la vida cotidiana, mantener un dialogo fluido con nuestros hijo/as informándoles en todo momento de lo que pasa y de lo que se va a hacer y teniendo siempre en cuenta sus opiniones. En el caso que nos ocupa, se debe informar al niño/a de la situación, de cuanto tiempo durará el viaje (si se sabe), de cómo será la separación y (en el caso de que vuestro hijo/a no os acompañe en el viaje) de como será la llegada de su nuevo hermano/a. Como padres y madres, no debemos dejar nada a la improvisación y debemos tener todas las cosas planeadas con anticipación; cosas como: 1. ¿Con quién se va a quedar en ese tiempo y donde?, es recomendable intentar no trasladar al niño/a de su hogar, y si se puede que la persona que lo cuide se quede en el domicilio de la familia durante ese tiempo. 2. ¿Podrá seguir realizando sus actividades cotidianas como ballet, kárate o ir al parque…? ¿Quién le va a acompañar?, habrá que procurar mantener las actividades diarias con total normalidad, u ofrecerle alternativas. 3. ¿Cuánto tiempo va a durar?, es importante que el niño/a vea en un calendario cuantos días va a durar el viaje, incluso se le puede marcar los días que dure (si se sabe) y que el sea consciente de los días que han pasado y de los que le quedan. 4. ¿Cómo se mantendrá el contacto?, por teléfono, mail, videoconferencia, etc. Este punto es muy importante, el contacto se debe mantener durante todo el tiempo de la ausencia, ya sea de forma directa o indirecta, mediante juegos o notas, una por día, por ejemplo, para que se le dejen al niño para que pueda leerlas cuando el quiera, etc.


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Es muy interesante, en todo este tiempo, mantener la ilusión del niño o la niña durante estos días, realizando algunas cosas especiales como una comida, un viaje, una vista al zoo, ir al cine, hacerle algún regalo (no hace falta que sean caros), etc.

2.5. EL PRIMER ENCUENTRO El primer encuentro es un momento importante tanto para padres como para los menores, pero sobre todo para éstos últimos ya que es probable que no todos y todas hayan sido informados ni preparados para este momento y se muestren retraídos e incluso con rechazo. A modo de consejos: es importante transmitir tranquilidad con palabras en el idioma del niño/a y en la medida de lo posible, colocarnos a su altura para resultar accesibles. Llevar algún juguete como puede ser un peluche, ayuda a iniciar la relación y puede despertar el interés del niño o la niña. Es importante tener en cuenta que no a todos los menores les gusta el contacto físico, lo ideal es hacerlo de manera progresiva (hablarle con tranquilidad y a su altura, pedirle permiso para darle la mano o un beso) y estar atentos a su respuesta. Ya sois padres y debéis comenzar a anteponer las emociones de vuestro hijo/a a las vuestras. Durante la estancia en el país de origen, es fundamental que iniciéis la convivencia con vuestro hijo/a para que el acoplamiento sea lo más adecuado posible, incluso antes de llegar a casa.

2.6. EL PROCESO DE ADAPTACIÓN Es muy común escuchar que “los niños/as adoptados/as siempre dan problemas”, esta idea constituye una creencia falsa, un mito. El funcionamiento de los niños/as adoptados es similar al resto de niños y niñas, a pesar de los importantes retos de adaptación con los que se encuentran. Por ello, debemos reflexionar sobre si estamos esperando continuamente que aparezcan problemas, porque de este modo podremos ver dificultades donde no las hay, o incluso crearlas nosotros mismos. Ahora bien, los niños/as adoptados/as tendrán que afrontar retos específicos en los que deberemos estar a su lado para superarlos juntos, y esto no es lo mismo que esperar grandes dificultades de forma inevitable, como venimos comentando. Todos los menores adoptados tienen una historia personal previa que influirá en el proceso de adaptación, por lo que las familias adoptivas deberán estar preparadas para ayudarles. En el caso de bebés, es bueno que los padres adoptivos conozcan sus preferencias, hábitos y rutinas ya instaurados para poder mantener algunos e ir incorporando cambios poco a poco. Y si es de procedencia extranjera, no debemos olvidar hay que tener en cuenta que estará sometido a muchos más cambios como la alimentación, el clima, etc.

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En niños más mayores, el proceso de adaptación va a depender mucho de sus experiencias previas: el entorno en el que haya vivido anteriormente, la educación recibida, los vínculos afectivos y las relaciones sociales pasadas, etc. Aunque a nivel legal haya rupturas vinculares, los lazos emocionales con posibles figuras significativas, como padres, educadores o hermanos que no acompañan en la adopción, están ahí y debemos procurar mantener cierta continuidad en esas relaciones, siempre que sean positivas, ya que será muy beneficioso para el niño/a. Resumiendo, todo el proceso de adaptación va a requerir un periodo de tiempo más o menos amplio, que dependerá de cada niño o niña y cada familia en particular. Con respecto al apego, la mayoría de las familias adoptivas no tienen problemas para vincularse, aunque si el niño/a es mayor, podrán necesitar más tiempo y ayuda. Debemos recordar que el desarrollo del apego no se da por los lazos de sangre, sino por las relaciones que se establezcan en el seno familiar.

2.7. INTEGRACIÓN FAMILIAR, ESCOLAR Y SOCIAL

Integración familiar La adopción es un acto por el que se construye una familia. Es un proceso mutuo, recíproco, que se inicia por los padres, pero que no concluye hasta la adopción que de ellos, hace el menor. Es el momento en el que el niño/a se ha ubicado como hijo/a en la nueva filiación; es cuando ha encontrado una identificación simbólica y un punto de amarre para construir su identidad. Si bien la adopción es recíproca, también es asimétrica. El eje, la conducción del proceso la llevan los padres. Son quienes tienen que elaborar algunas cuestiones personales (antes de la llegada del niño, y si no se hizo no posponerlo más) porque incidirán en el proceso de adopción y en su posición ante: a. La limitación biológica. b. Los progenitores del niño, el reconocimiento por haberle dado la vida y el respeto por el origen del menor. c. La aceptación del niño, de su historia y de sus circunstancias.

Condiciones necesarias para la integración del menor en la familia 1) Capacidad para asumir una paternidad /maternidad no biológica; esto es, capacidad de parentar un hijo/a venido de fuera, de otro entorno y otras circunstancias. 2) Comprensión y aceptación de las condiciones, características y necesidades propias del menor adoptado/a. 3) Cohesión, flexibilidad y deseo compartido de la pareja, o con los familiares más cercanos, de adoptar un hijo/a para construir una familia. 4) Capacidad y habilidad para ofrecer apoyo y acogida emocional al hijo/a adoptado/a. El niño adoptado es interdependiente de sus padres adoptivos.

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Aspectos a tener en cuenta Para los padres: • Cuando exista infertilidad, se debe asumir y elaborar el duelo. Aceptar las propias dificultades ayudará a aceptar al menor. • Empatizar con el menor (ponerse en su lugar) ayuda a imaginar lo que siente para poder partir de esos sentimientos y comprenderle mejor. • Establecer normas y límites adecuados ayuda a ubicarse frente al menor, clarificándose así los diferentes roles de padres e hijos. • Respetar y valorar tanto al menor, con sus características personales, como a sus orígenes. Para los hijos: • Los niños/as necesitan sentirse aceptados y queridos; para ello, es importante contarles por qué le adoptaron y cómo fue todo el proceso de su adopción. • En la adaptación, los menores intentan ser el niño imaginado por sus padres debido al deseo por pertenecer a la familia, por ser aceptado. • Tienen que asumir el amor incondicional y que sus padres lo serán para siempre. Cualidades que los padres deben poner en práctica: • Cariño, afecto, paciencia, flexibilidad, tolerancia. • Favorecer el diálogo abierto. Saber escuchar. • Mantener normas y límites estables y claros de funcionamiento. • Ser tolerante con la expresión de sus emociones. • No sobreproteger y fomentar su autonomía futura.

Integración escolar En esta etapa tanto los niños, como los padres y los profesores tendrán que esforzarse para favorecer el desarrollo del menor. Algunos consejos útiles para este proceso podrían ser los siguientes: • Piensa en las necesidades de tu hijo/a y busca un colegio que se adapte lo más posible a ellas, manteniendo una estrecha colaboración con profesores y tutores. • Ten en cuenta la existencia de asociaciones para familias adoptivas. • Rechaza los comportamientos negativos en la escuela, pero no la personalidad de tu hijo/a. • Habla con los profesores sobre los orígenes de tu hijo/a, ofreciéndoles la información que consideres clave para poder comprender su comportamiento de cara a responder mejor a sus necesidades. • Recuerda que durante el proceso de adaptación, el niño/a puede presentar dificultades, pero éstas suelen ser parte de ese proceso. • Procura que la familia mantenga siempre una adecuada implicación en el proceso educativo del niño/a, pues en él pueden darse dificultades.


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Características de los niños/as adoptados en la escuela. • Si la incorporación a la escuela se hiciera de forma prematura, podría repercutir de forma negativa en su integración escolar y, en consecuencia, en su aprendizaje. • Pueden tener más dificultades para asumir los retos escolares debido a su historia previa (abandonos, tiempo de institucionalización, etc.).

Integración social Una buena integración familiar y escolar, facilitará la integración social. Algunos consejos útiles serian: • Fomenta su autoestima y seguridad reforzando positivamente los comportamientos adecuados. • Conoce su historia para ayudarle en la construcción de una identidad sólida, permitiéndole ser más autosuficiente. • Todos los niños y niñas tienen los mismos derechos y obligaciones, sean o no adoptados. • Fomenta valores sociales positivos, con el fin de que su comportamiento y comunicación sean adecuados para con los demás. • Enséñale a pedir ayuda a los demás cuando tengan una dificultad. • Procura no sobreprotegerle y no hacerle desconfiado. • Enséñale a esforzarse para conseguir sus propios objetivos. • Si es una adopción internacional, la diferencia étnica no le hace mejor ni peor, pero debe aprender a afrontar los posibles prejuicios con sus propias estrategias.

2.8. ESTRATEGIAS EDUCATIVAS

Generales • Es preferible que el niño/a se sienta seguro para marcar las normas y los límites. • Conoce las características y las necesidades de tu hijo/a, para poder darle respuesta siempre desde el respeto. • Utiliza siempre prácticas coherentes y estables, y que no dependan de tu estado de ánimo. Los niños/as necesitan un entorno predecible, esperable y unas pautas claras de comportamiento. • Ser atendido, cuidado y querido, es el mayor deseo de un niño/a. Por lo que debes elegir bien cuándo y cómo prestar atención, porque así estarás reforzando su conducta. • Actúa con el niño/a del mismo modo que tú le exiges. Recuerda que tú eres su modelo a seguir. • Ofrecer normas consistentes, coherentes y constantes. • No pierdas la paciencia, ni tu sentido del humor. • Muestra tu rechazo de forma rotunda hacia los comportamientos y las conductas inadecuadas del niño/a, y no hacia su persona, su forma de ser o sus características.

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• Dale siempre explicaciones, incluso cuando pienses que aún no puede entenderlas o que para ti parezcan obvias. • Ayuda a tu hijo/a con los sentimientos: escúchale, trata de reconocer lo que siente y ponle nombre. Evita interrogarle y darle consejos. • Valora los pequeños avances y éxitos que tu hijo/a consiga mediante el reconocimiento y mostrando alegría. • Cuida la comunicación en tu familia, procurando un clima relajado y alegre, en el que todos os sintáis cómodos. • Ofrece siempre a tu hijo/a, una visión positiva de él/ella mismo/a, mediante la confianza en sus posibilidades y capacidades. • Es muy importante que muestres tu aceptación incondicional hacia el/ella, pues hará que se respete y se quiera cuando sea más mayor.

Cuando surgen los conflictos • Primero, identifica cuál es el problema. • Segundo, analiza si el niño/a está o no capacitado/a para resolverlo por sí solo/a o si necesita ayuda. • Tercero, valora si es o no un problema importante, y en el caso de que lo sea, ponte de acuerdo en los pasos que se van a dar, analizando los premios y refuerzos y, si fuera necesario, los castigos, que se van a usar, recordando siempre que los premios son mucho más eficaces que los castigos. • Y por último, recuerda que enseñar, corregir, a tu hijo/a no implica rechazo hacia el/ella, sino preocupación e interés.

Algunos consejos o sugerencias en casos concretos Cuando el niño/a no es capaz de prestar atención y estarse quieto/a… • Ayuda a tu hijo/a a que comprenda que si está en movimiento, inquieto, no va a poder prestar atención adecuadamente, y que controlarse e intentar estar quieto es una buena medida para el/ella. • Recuerda que tras prestar atención durante un tiempo, va a necesitar actividad: levantarse, dar un paseo, corretear o saltar. Después del colegio le vendría bien practicar algún deporte o alguna actividad física en la que pueda soltar la energía y tensión acumuladas. • No olvides que es un niño/a, y que no puede comportarse como los adultos o como una persona muy controlada. Tus expectativas deben ser realistas. • Ayuda a tu hijo/a a aprender a relajarse con ejercicios sencillos y prácticos como tomarse un tiempo para respirar correctamente y de forma profunda o quedarse sentado un rato contando; también ayudan los pequeños masajes y caricias sobre la cabeza o la espalda. • Si el problema no se soluciona, lo mas adecuado es consultar con un profesional. Cuando el niño o la niña pega a otros… • Si tu hijo/a pega a otros, es un problema que no puedes obviar ni tratar de forma superficial, ya que afecta a los demás y sobre todo a el/ella, y se agrava con el tiempo.


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• Nunca utilices la violencia como estrategia, pues le enseñas que pegar es la forma de solucionar las cosas. • Muéstrale tu afecto y dile que le quieres, ayúdale a razonar mucho y refuérzale los pequeños progresos que consiga, cualquier mejora es buena. • Haz uso de premios y castigos ante los comportamientos inaceptables. • Contacta con el profesor/a, para estar siempre informado/a de manera que el niño sepa que su comportamiento en el colegio siempre va a tener unas consecuencias por la tarde, o bien recibiendo algún pequeño premio por no pegar, o bien perdiendo algún privilegio por haber pegado. También sería bueno si fuera posible que el profesor también reforzara los avances. Cuando el niño o la niña miente mucho y/o realiza pequeños robos… • Debe saber que tú tienes conocimiento de que ha mentido o que se ha quedado con algo que no le pertenece. Y que esas conductas no se van a aceptar ni en casa ni en el colegio. Ponte de acuerdo con el maestro/a para estar informados y coordinados en todo momento, además de con la pareja y el resto de familiares más significativos. • Ayúdale a razonar sobre las consecuencias que puede tener para los demás y para el/ella mismo/a esa conducta; puedes utilizar ejemplos o representar situaciones para que lo entienda mejor. • Dale explicaciones claras y concretas, y utiliza mensajes positivos. Los discursos largos no son aconsejables. • Escucha a tu hijo/a y trata de ponerte en su lugar para entenderle y mostrarle otras opciones diferentes a esas conductas. • Es conveniente que le enseñes y le ayudes a reconocer la mentira o el robo y a pedir disculpas de forma sincera y sin que se sienta humillado/a, en el caso de que haya molestado o causado daño a una tercera persona. • Es fundamental que no vea a las personas que les servís de modelo, hacer cosas que no sean honestas o que mintáis. Como mejor se enseña es con el ejemplo. • Recuerda que es muy importante que le ayudes a que se sienta querido/a tal como es. • Y si lo consideras necesario busca ayuda profesional.

Y cuando llega la adolescencia Recuerda que la adolescencia es una etapa de maduración, llena de cambios, contradicciones y conflictos, en la que se consolida la personalidad y se busca la propia identidad, y en ella se toman decisiones que afectan al futuro, pero que no lo determina necesariamente. Estos son algunos consejos que te podrían ayudar ante los conflictos con tu hijo/a adolescente: • No te tomes su comportamiento o las discusiones como algo personal. • Intenta comprender los sentimientos y pensamientos que acompañan a sus comportamientos (aunque a veces te resulte incomprensible).

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• Muestra algo de acuerdo y empatía, poniéndote en su lugar. • Tómate tu tiempo: escucha de forma activa y con una actitud positiva. • Afronta los conflictos, no los evites. Cuando se resuelven la familia se une más, ganando en respeto, confianza y comprensión. • Respeta su necesidad de intimidad, de independencia y rebeldía. • En las discusiones, exprésale tu opinión sin descalificaciones ni amenazas. Puedes utilizar como ejemplos tus vivencias personales. • Exprésale que es necesario que cada uno ejerza su papel, y que éstos no pueden intercambiarse. • Establece unas normas y límites negociados con tu hijo/a y que queden claros. • Contén de manera firme las conductas más desadaptadas e inaceptables. • Intenta ser un modelo adecuado para el/ella. Debes hacer lo que tú le exiges. • Reconócele cuando haga el esfuerzo para adaptarse a las normas. • Exprésale tu afecto, aunque a el/ella le cueste demostrarlo hacia ti. • Intenta comprender la necesidad, de tu hijo/a adolescente, de curiosear e investigar sobre sus orígenes biológicos, y muéstrale tu disponibilidad y comprensión para tratar este tema.

2.9. HABLAR ENTORNO A LA ADOPCIÓN

Posturas ante la adopción Una vez que se toma la decisión de adoptar, hay que interiorizar la idea de que se va a ser padre/madre de igual manera que lo son los padres biológicos, (salvo por tener que hacer frente a determinados temas que ya hemos expuesto anteriormente), y por tanto es importante tener claro el rol de padre/madre, y hablar de la adopción como una forma más de formar una familia y de acceder a la paternidad/maternidad. En este sentido hay que hablar de la adopción con toda naturalidad desde el principio.

Por qué hay que hablar Con respecto al niño/a, hay que contarle todo lo que se sepa de su identidad y de sus orígenes desde el principio, como forma de que acepte adecuadamente su historia previa. Del conocimiento de quiénes somos y de dónde venimos, construiremos qué queremos ser. Si por el contrario no contamos, nos mostramos incómodos, nos enfadamos, etc. lo que haremos será estigmatizar el fenómeno de la adopción como algo no deseable, y a la vez pondremos freno al deseo de aprender y de conocer de nuestros hijos/as. El niño/a adolescente, puede interpretar que saber ciertas cosas es malo o dañino, esto puede desencadenar en problemas de conducta en diferentes ámbitos tanto familiar, como escolar y social.

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Cómo hablar de la adopción La forma de hablar con el niño/a dependerá del nivel de comprensión y de curiosidad que éste tenga, no hay que darle mayor información de la que nos demanda en cada momento, pero si no lo hace de manera espontánea habrá que buscar los momentos adecuados para hablar de ello. Hay que preguntar e indagar en los que el niño/a sabe o cree saber, lo que es cierto o fantasía, para poder adaptarnos y dar la información de forma adecuada. Hay que tener siempre en cuenta que el deber de comunicarle esta información al niño/a es de los padres y nunca de los profesores, amigos, etc. El entorno más cercano debería saber como transmitiremos la información por si el niño/a busca la información por otros medios, como pueden ser, tíos, abuelos, etc. la información que estos le transmitan debería ser la misma para que no pueda generar dudas ni confusiones, ya que esto podría provocar la desconfianza en el niño. De la misma manera deberíamos recordar el momento del encuentro, los preparativos que se hicieron, lo que se sintió, etc. para que no se le olviden mediante el libro de vida, fotos, relatos, álbumes, etc. Es muy importante recordar que el dolor por la perdida y el abandono forma parte de este proceso, y será muy importante que los padres estén de forma adecuada para amortiguar el dolor que el niño/a pueda sentir.

Cuidar el vocabulario A la hora de hablar es muy importante usar las palabras adecuadas, no usar por ejemplo tus padres verdaderos, refiriéndose a los biológicos, porque los adoptivos también lo son. Hay que hacer frente a la realidad, y cuando se hable hacer referencia a la esterilidad si la hay, no mentir sobre los orígenes, diciéndoles por ejemplo que sus padres murieron si es mentira, la verdad siempre sale a la luz, no contar la adopción como algo mágico, naciste del corazón, el Señor te trajo con nosotros, etc. estimular este tipo de fantasías no es conveniente, ya que no podremos controlar su imaginación y la ilusión que pueden crear. Nunca debemos dejar que se den cuentan por si solos de que son adoptados, tenemos que apoyarles y acompañarles en ese duro proceso, no debe ser algo de lo que hablemos un solo día y nos olvidemos, ni tampoco es obligatorio hablar todos los días, hay que encontrar los momentos oportunos, con un juego, una película, etc. cuando se les cuente pueden reaccionar negándolo y diciendo que es mentira, o con mal comportamiento, esto es normal, y en ese momento necesitaran de todo vuestro apoyo como padres.

La información debe ser progresiva y debe abarcar lo siguiente La información debe ser progresiva, de menos a más, dependiendo de la edad del niño/a y será importante hablarles de los padres biológicos, de los motivos por los que se decidió adoptar, del por qué fueron dados en adopción, de que es algo irreversible y por tanto para toda la vida, y de que ellos no han tenido la culpa de lo que les paso en su día.


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Aprender el lenguaje de la adopción1 Al hablar de la adopción, es importante utilizar un vocabulario apropiado que no refleje prejuicios ni ideas erróneas. A continuación, sugerimos algunas alternativas para sustituir expresiones incorrectas que a menudo son empleadas por personas que no están familiarizadas con el tema.

1

Evitad esta expresión

Mejor ésta

Madre/padre verdadera/o

Los padres adoptivos Madre/padre de nacimiento o bio- ¡son verdaderos padres! lógico

Madre/padre natural

Aunque ciertamente son los paMadre/padre de nacimiento o bioló- dres que les dió la Naturaleza, “padres naturales” transmite la gico sensación de que los adoptivos son “menos padres”

Hijo natural

Hijo de nacimiento Hijo biológico

¿Hay hijos artificiales?

Hijo propio

Hijo biológico

El modo en que un hijo llega a la familia no lo hace “ajeno” ni menos hijo

Ilegítimo o de madre soltera

Ninguna expresión Las circustancias de su nacimiento no deberían estigmatizar deseable al niño

Abandonar, dejar

Buscar una familia Renunciar a... Buscar ayuda

Las madres que tienen un hijo pero no pueden hacerse cargo buscan la manera de buscar quien lo haga, no se deshacen del niño

Quedarse con el bebé

Criar al bebé

No es que los progenitores no quisieran “quedarse con el bebé”, es que no podían criarlo, ni a él ni a ningún bebé.

Biblioteca Virtual de www.postadopcion.org

¿Por qué?

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Cómo entienden los niños/as su adopción COMO ENTIENDEN LOS NIÑOS Y NIÑAS SU ADOPCIÓN EDAD

Características de los niños adoptados

Comportamiento de los niños adoptados

Actitud de los adultos

0-4

No entienden realmente el concepto de adopción

No tienen inconveniente en explicar a todo el mundo que no nació de la barriga de su mamá y que es adoptado

En la escuela conviene minimizarles los cambios y estar próximo al niño, respetando sus necesidades

5-7

Muestran interés por temas relacionados con la vida y la muerte. El niño necesita saber que nació como los demás, pero de otras personas

Preguntan por cómo eran cómo nacieron, cómo era su infancia y detectan diferencias entre su historia y la de otros compañeros

Es importante hablarle de su vida antes de llegar a la adopción. Si no se tiene información suficiente, esa es la información que hay que transmitir En esta edad es importante que sepan que han nacido como todos los niños. Y explicarles cómo llegaron a formar parte de su actual familia

8-11

Entienden el significado del “lazo consanguíneo” y lo distinguen de otro tipo de relación. Pero no es hasta el final de este período cuando comprenden la trama legal de la adopción. Por tanto, no es infrecuente que piensen que pueden ser reclamados por sus progenitores

Los niños se muestran inseguros y temen perder a sus padres adoptivos, por eso, aunque ya no es frecuente en estas edades, los niños adoptivos pueden negarse a dormir fuera de casa (en casa de algún amigo o de colonias) o insistir para que su padre o madre no se vaya de viaje. En esta edad es cuando realmente comprenden que han tenido unos progenitores y por eso es ahora cuando siente su pérdida. En este momento pueden aparecer episodios de tristeza

Es conveniente ayudarle a expresar sus sentimientos. Darle a entender que es normal que este triste y dejarle hablar de sus progenitores. También se pueden cuestionar las relaciones con sus hermanos

12 - en adelante

Entienden que la adopción es un proceso legal. También entienden mejor los motivos por los que unos progenitores pueden dar en adopción a sus hijos. El desarrollo del pensamiento abstracto de esta edad les permite a los niños no sólo pensar lo que es sino lo que podría haber sido.

Se preguntan ¿Cómo sería mi Dialogar y estar atento a la personalidad con otros pa- evolución del adolescente. dres? ¿Cómo eran mis proge- Ser un referente claro nitores? Si el niño es de otra raza tendrá más preguntas. Como todo adolescente, se enfrenta a la construcción de su identidad e independencia


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2.10. ¿CUANDO NECESITAMOS AYUDA? Necesitarás ayuda profesional si… • Te arrepientes de haber adoptado a tu hijo/a con frecuencia. • Te preguntas muy a menudo si amas a tu niño/a. • Te preguntas todos los días si tiene la capacidad de ser padre/madre para su niño/a. • Sientes que tu niño/a es una “malo por naturaleza”. • Piensas que no puedes disciplinar a tu niño o niña, o principalmente estas usando la disciplina física. • Sientes que le tienes miedo a tu hijo/a. • Te sientes avergonzado/a de que otros sepan que eres el padre de tu niño o niña. • Opinas que con tu compañero/a o esposo/a tienes diferencias acerca de la seriedad del problema y de cómo manejarlo. • Piensas que no eres un buen padre o madre porque tu niño/a adoptivo/a tiene problemas. • Opinas que necesitas más información sobre la historia de tu hijo/a. • Piensas que tu niño o niña necesita más ayuda de la que le puedes dar.

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3. RECURSOS 3.1. GENÉRICOS Servicios Sociales de Base de los ayuntamientos de cada localidad http://ie.juntaex.es/pdfs/DirectorioSSB.pdf Salud Localizador de Centros de Salud de Atención Primaria de Extremadura http://portalprueba.saludextremadura.com/accesible/index.php?section=ciudadanos &page=localizadorCentros Educación http://www.educarex.es/ Dirección General de Política Educativa Dirección General de Política Educativa Delegación Provincial de Badajoz Avda. de Europa, 2. 06004 Badajoz Tfno.: 924 01 23 45 / 924 01 24 13. Fax: 924 01 23 61 Correo-E: dp.dpba@edu.juntaex.es Delegación Provincial de Cáceres Edif. Sº. Múltiples, Avda. Primo de Rivera, 2. 10071 Cáceres Tfno.: 927 0012 82 . Fax: 927 211271 Correo-E: dp.dpcc@edu.juntaex.es Discapacidad CERMIEX (Comité de entidades representantes de personas con discapacidad de Extremadura). C/ Muza, 38-Bajo 06800 Mérida (Badajoz) Teléfono-Fax: 924.30.29.42 e-mail: cermiex@cermiex.org Infancia Consejería de Igualdad y Empleo Dirección General de Infancia y Familias Servicio de Protección de Menores Dirección: Reina Sofía, s/n 06800 Mérida (Badajoz) Tlf.: 924 008 801 – 924 008 802. Tlf. adopción internacional: 901 400 550 Web: www.juntaex.es

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3.2. ESPECÍFICOS Asociaciones CORA Coordinadora de Asociaciones en Defensa de la Adopción y el Acogimiento. www.coraenlared.org En Extremadura: ANDENI (Asociación Nacional en Defensa del Niño). Dirección: Plza. de Pablo Parejo, s/n (Asociación de Vecinos de San Roque) 06008 Badajoz Teléfono: 924 370 242 Web: www.andeniex.org Correo electrónico: andeniex@andeniex.org En otras comunidades, cercanas a Extremadura: AFAAN (Asociación de familias adoptivas en Andalucía) Dirección: Estrella Polar, 2 1º G-3 41015 Sevilla. Teléfono: 954 941 305 - 615 282 605 Web: www.afaan.org Correo electrónico: correo@afaan.org ARFACYL (Asociación Regional de Familias Adoptivas en Castilla y León). *Tienen Servicio de Apoyo Postadoptivo. Dirección: López Gómez, 22 1º Izq. 47002 Valladolid. Teléfono: 983 298 963 Web: www.arfacyl.org Correo electrónico: presidente@arfacyl.org AMADA (Asoc. Castellano-Manchega de Adopción y Acogimiento Pre-adoptivo) *Tienen Servicio de apoyo en la Postadopción. Dirección: Castillo, 27 1º A 13610 Campo de Criptana – Ciudad Real. Teléfono: 618 115 223 Correo electrónico: amadaclm@yahoo.es Blog: http://amada-clm.blogspot.com/# AMIGOS DE UCRANIA (Asociación cuidadana para la cooperación con Ucrania). Dirección: C/ Antonio Maura, 7. 28014 Madrid (Sólo correspondencia) Teléfono: 660 561 626 Web: www.amigosdeucrania.org Correo electrónico: contacta@amigosdeucrania.org ATLAS Dirección: C/ Álvaro de Bazán, 12. 28902 Getafe Teléfono: 916 017 231 Web: www.asaatlas.org Correo electrónico: asatlas@asatlas.org


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DAGA (Asociación para la defensa, amparo y garantías en la adopción y el acogimiento de menores). Dirección: C/ Alcalde Lopez Casero, 14. 28027 Madrid Teléfono: 917 333 400 y 914 043 895 Correo electrónico: dagasp@eresmas.es HIJOS QUE ESPERAN (Asociación de familias adoptivas de niños y niñas con necesidades especiales) Dirección: C/ Capitán Haya, 49 1D, 28020 Madrid. Teléfono: 661 268 854 Correo electrónico: info@hijosqueesperan.org SEDA Dirección: C/ Josué Lillo, 20, 3º A, 28053 Madrid. Teléfono: 914 473 951 Correo electrónico: sedaadopcion@jazzfree.es

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4. BIBLIOGRAFÍA, PELÍCULAS, REVISTAS Y PÁGINAS WEBS RECOMENDADAS. BIBLIOGRAFÍA Para madres y padres GUIAS • Angulo, J. y Reguilón, J. A. Hijos del Corazón: guía útil para padres adoptivos. Ed. Temas de Hoy; Madrid, 2001. • Barajas, C., Fuentes, M. J., González, A. M., Linero, M. J., De la Morena, M. L., Goicoechea, M. A., Quintana, I. y Fernández, M. La adopción: guía para padres. Ed. Alianza. Madrid, 2001 • García, F. y Casalilla, J., El Reto de ser padres: Guía práctica de postadopción. Editorial Salvat –Bruño; Madrid, 2008. • Siegel, S. E. Su hijo adoptado. Una Guía educativa para padres. Ed. Paidós; Barcelona, 1992. • Morris, Rachel. La guía para la familia monoparental. Ed. Pearson Educación; Madrid, 2008. ADOPCIÓN INTERNACIONAL • Berástegui, A. y Gómez Bengoechea, B. Esta es nuestra historia. El libro de tu adopción. Ed. SM.; Madrid, 2008. • Biniés Puri. Tú nuestro sueño. Crónica de una adopción internacional. Ed.: ADDIA; Barcelona, 1995. • Mateo Pérez, M. R. Somos diferentes pero somos iguales. La adopción internacional explicada a los niños. Ed. CIES; Barcelona, 1997. • Sariego Morillo, J. L. Guía de la adopción internacional. Ed. Altea; Madrid, 2000. NOVELAS • Chang, Jung. Cisnes salvajes. Ed. Circe; Barcelona, 2001. (Autobiografía que narra la historia de tres generaciones de mujeres). • Holmes, A. H. La hija del amante. Ed. Anagrama; Madrid, 2008. (Historia biográfica). • Miró, Asha. Las dos caras de la luna. Ed. Lumen; Barcelona, 2004. (Búsqueda de orígenes). EDUCACIÓN • Lapastora, M. Velásquez de Castro, F. Niños adoptados. Estrategias para afrontar conductas. Ed. Síntesis; Madrid, 2007. • Pickhardt, C.E. Educar sin pareja. Ed. Medeci; Barcelona, 1998. (Familia monoparental). • Ruskai, L. Cómo educar al niño adoptado. Ediciones Médici; Barcelona, 2003.

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* No específicos de Adopción: • Adele Faber y Elaine Mazlish. Cómo hablar para que sus hijos le escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen. Editorial Medici. Barcelona, 1997. • Ferrerós, M. L., Pórtate bien: El método a medida para entender y educar a tus hijos. Editorial Planeta. Barcelona, 2003. ADOLESCENCIA • Bayart, J. y Ballart, R. T. ¡Socorro! Tengo un hijo adolescente. Ed. Temas de Hoy; Madrid, 1998. • Macià, D. Un adolescente en mi vida. Ediciones Pirámide; Madrid, 2002. OTRAS TEMÁTICAS • Barudy, J. y Dantagnan, M., Los buenos tratos a la infancia Parentalidad, apego y resiliencia. Gedisa, Barcelona, 2005. • Brodzinsky, D., Schechter, M.D. y Marantz, R. Soy Adoptado. Ed. Mitos; Barcelona, 2002. (descatalogado) • Dolto, F. ¿Tiene el niño derecho a saberlo todo? Nuevas ideas para una comunicación más fructífera y sincera con sus hijos. Paidós; Barcelona, 1989. • Lancaster, K. Claves para criar a un hijo adoptado. Errepar; Buenos Aires, 1992. • Mirabent, V. y Ricart, E. (comp.), Adopción y vínculo familiar: Crianza, escolaridad y adolescencia en la adopción internacional, Paidós, 2005. • Parrondo, L. Adoptar. Otra forma de ser padres. Diagonal; Barcelona, 2001. Para niños/as DE 3 A 5 AÑOS • Curtis, Jamie Lee. (2000). “Cuéntame otra vez la noche que nací”. Barcelona. Ed. Serres. • Demarest. (1983) “Benito encuentra un hogar”. Madrid. Ed. Altea. • Lewis, Rose. (2002). “Te quiero niña bonita”. Barcelona. Ed. Serres. (Recomendada para adoptantes monoparentales). • López Soria, Marisa. (2002). “Los colores de Mateo”. León. Ed. Everest. (Para trabajar temas relacionados con las diferencias raciales). DE 6 A 8 AÑOS • Ahlberg, Janet. y Allan (1996). “Adiós pequeño”. Madrid. Ed. Altea. • Company, Mercè. (1995). “La Historia de Ernesto”. Madrid. Ed. S.M. • Kurtz, Carmen. (1990). “¿Habéis visto un huevo?”. Barcelona. Ed. Moguer. • López Narváez, Concha. (2001). “Sadu está triste”. Madrid. Ed. Anaya. • Mostacchi, Massimo. (1997). “Adoptar una estrella/ Fábulas del búho”. Madrid. Ed. Bruño. • Ortega, Emilio. (1989). “Alerta Blanca”. Barcelona. Ed. B- Grupo Z. • Posadas, Carmen. (1984). “Kiwi”. Madrid. Ed. S.M.


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• Torras, Meri. (1999). “Mi hermana Aixa”. Barcelona. Ed. La Galera: Círculo de Lectores. (Toca el tema de la minusvalía física). • Wilsdorf, Anne. (2000). “Yuyuba”. Barcelona. Ed. Destino. DE 9 A 11 AÑOS • Damon, E. (1995) “Cada uno es especial. Un libro para levantar y mirar”. Madrid. Ed. Beascoa Internacional. • García, Vicente Raúl. (1984). “Casi un cuento”. Madrid. Ed. Escuela Española. • Glover, Sandra. (2000). “Un chico demasiado extraño”. Madrid. Ed Alfaguara. • Keselman, Gabriela. (1997). “Hasta la coronilla”. Barcelona. Ed. El Arca. (Trata sobre las relaciones familiares). • Perera, Hilda. (1984). “Kike”. Madrid. Ed. S. M. DE 12 A 14 AÑOS • Amo, Montserrat del (1996). “El bambú resiste la riada”. Madrid. Ed. Bruño. • Amorós, M.L. (1997). “¿De dónde vienes Jan?”. Madrid. Ed.: S.M. • Esquivel, Laura. (1999). “Estrellita marinera”. Barcelona. Ed. Ollero & Ramos. • Falkner, John Meade. (2001). “Moonfleet”. Madrid. Ed. Anaya. • Herrero, Lola (2002). “Un sueño y una sospecha”. Madrid. Ed. Rialp Junior. • Mateos, Pilar. (2002). “El fantasma en calcetines”. Zaragoza. Ed. Edelvives. • Olaizola, José Luis. (1997). “La burbuja de la felicidad”. Madrid. Ed. Anaya. • Paterson, Katherine. (1995). “La Gran Gilly Hopkins”. Madrid. Ed. Alfaguara y Barcelona. Ed Grupo Promotor. • Perera, Hilda. (1987). “Mai”. Madrid. Ed. S.M. • Snicket, Lemony. (2001). “Un mal principio”. Barcelona. Ed. Lumen. • Teixidor. (1992). “El crimen de la hipotenusa”. Madrid. S.M. DE 8 EN ADELANTE… (también para adultos) • Sepúlveda, Luis. “Historia de una gaviota y el gato que le enseñó a volar”. Ed Tusquets (1996) y Barcelona. Ed.: Circulo de Lectores (1997)

PELÍCULAS Para madres y padres • El abuelo (España, 1998, 140 m. Dir.: José Luis Garci). Interesante reflexión sobre la biología y la filiación. • El color de las nubes (España, 1997, 111 m. Dir.: Mario Camus). Narra la historia de cómo un niño se hace adoptar. • Estación central de Brasil (Brasil-Francia, 1997, 105 m. Dir.: Walter Salles). Un niño, en compañía de una mujer, busca a su padre.

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• Las mejores intenciones (Suecia, 1992, 175 m. Dir.: Bille August). Historia de un acogimiento por parte de una pareja y su posterior fracaso. • Las normas de la casa de la sidra (USA, 1999, 131 m. Dir.: Lasse Hallström) La vida de unos niños en una institución y su espera para ser adoptados. • La pequeña Lola (Francia, 2004, 130 m. Dir.: Bertrand Tavernier). Relato del proceso de adopción por parte de una pareja de una niña camboyana. • Poderosa Afrodita (USA, 1995, 93 m. Dir.: Woody Allen). La historia de un padre adoptivo en busca de la madre biológica de su hijo. • Secretos y mentiras (GB-Francia, 1996, 140 m. Dir.: Mike Leigh). Una joven adoptada busca a su madre biológica. • La vergüenza (España, 2009,107 m. Dir.: David Planell). La historia de una familia adoptiva con dificultades cuyos padres aprenden a tomar las riendas de su vida. Para niños/as • Stuart Little (Columbia Pictures) La familia Little le están buscando un hermanito a George, como quieren adoptar, van al orfanato y adoptan a Stuart, que no es mas que un ratón. George no lo recibe con demasiado cariño, ya que él esperaba a un hermanito como él. • Tarzan (Walt Disney) Tarzán es el hijo huérfano de una pareja inglesa aristocrática abandonado en África a finales del siglo XIX. Después de sus muertes, Tarzán es adoptado y educado por una manada de monos. • El libro de la selva (Walt Disney) Mowgli es un cachorro humano al que la pantera Bagheera encuentra perdido en la selva. Bagheera lo deja al cuidado de unos amigos suyos, lobos, que lo cuidan. Unos años después el tigre Shere Kan ha vuelto a la selva, por lo que la manada de los lobos decide que no pueden hacerse cargo de él para no enfrentarse con el temible tigre.

REVISTAS • Revista Niños de Hoy. Editada por la Fundación Infancia de Hoy. • Publicación digital El Periódico de la adopción. Patrocinada por Adoptantis (adoptantes@hotmail.com)

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PÁGINAS WEBS Algunas páginas relacionadas • www.postadopcion.org • www.postadopcion.com • www.adoptantis.org • www.parasaber.com/familia/adopciones • www.soyadoptado.es • www.guiainfantil.com • www.todopapas.com Asociaciones • www.asatlas.org/ • www.adecop.org/web/ Guías para padres y madres en internet • “ADOPTIA. Guía de Postadopción para familias” Gobierno Vasco, Vitoria (2005): http://www.agintzari.com/agintzari/cas/paginas/detalleProy.aspx?id_proyecto =68&origen=index.aspx • “Adelante con la adopción” Jesús Palacios, Yolanda Sánchez-Sandoval y Esperanza León. (Universidad de Sevilla). Guías Infancia y Familia, Junta de Andalucía: http://www.juntadeandalucia.es/igualdadybienestarsocial/opencms/system/bo dies/Infancia_Familia/Publicacion/Adelante_con_la_adopcion • “Adoptar, Integrar y Educar” Comunidad de Madrid y ADOPTANTIS (2007): http://www.madrid.org/ (Consejerías. Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Publicaciones)


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Dirección y Contacto Cruz Roja Española C/ del Museo, 5. 06003 Badajoz Telf. 671486067 e-mail: postadopciones@cruzroja.es

Horario De Lunes a Viernes de 8.00h – 15.00h

Guia de Postadopcion  

Guia para padres adoptantes

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