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CRISTO PARA TODAS LAS NACIONES

Lo Mejor para Tu Vida

e.Folleto

Estrategias para FAMILIAS COMBINADAS


Es natural que los hijos de una situación de divorcio quieran que los padres regresen y estén juntos de nuevo. Después de todo, es donde se sen an seguros. Algo muy poderoso se interpone en el camino de la aceptación del nuevo matrimonio. De hecho, no se sorprenda si tratan de romper la nueva relación. Al hijo le cuesta acostumbrarse a la madrastra - pues siente que sería desleal a su verdadera madre.

Introducción El concepto del "YO al NOSOTROS" creado por el Dr. Ludwig puede tener un impacto inmediato en su vida familiar. Este nuevo enfoque pondrá a prueba el cambiar su forma de pensar del YO, o, "¿Cómo voy a arreglar esto?" a NOSOTROS, o, "¿Cómo NOSOTROS podemos resolver esto como una familia?" Esta estrategia se puede aplicar a los grandes o pequeños problemas que enfrentan las familias y resultará especialmente ú l con los retos del día a día en la crianza de los hijos.

¿Por qué la paternidad en una familia combinada es

difícil?

tan

Tampoco es raro que su hijo natural, el que usted integrará a esta nueva unión, se niegue a obedecer o a tratar a su nueva esposa o esposo con respeto. ¡De hecho, esté preparado, pues su hijo rará de usted hasta conseguir que esté de su lado cuando tenga conflictos con su nueva pareja! “Solamente he encontrado lo siguiente: que Dios hizo perfecto al hombre, pero éste se ha complicado la vida.” Eclesiastés 7:29

¡Las familias combinadas pueden funcionar! A los dos padres se les presenta un desa o en el desarrollo de un frente único (NOSOTROS) en contraposición al pensamiento del "nosotros" y el de "ellos". Sin un frente unido, los hijos naturalmente manipularán la situación y contribuirán a dividir la familia combinada. La clave del éxito es desarrollar un sólido NOSOTROS: entre ustedes como padres para que toda la familia trabaje en conjunto como una unidad. Con el desarrollo de este frente unido, la educación puede conver rse en una experiencia posi va. En una situación de familia combinada, la creación de un frente único es mucho más di cil. No sólo porque su hijo no ene el deseo

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natural de obedecer al nuevo padre, sino que deliberadamente manipulará la situación, tratando de socavar la autoridad de los nuevos padres. Pero no se desanime - el NOSOTROS es más poderoso que la fuerza destruc va. Si los dos pueden formar un NOSOTROS fuerte, la buena no cia es que el hijo se ajustará al nuevo matrimonio. A medida en que el NOSOTROS se mantenga fuerte, el hijo sen rá la seguridad que este frente único le ofrece. Poco a poco el hijo defenderá el nuevo matrimonio y ya no tratará de romperlo. El hijo finalmente elegirá la seguridad saludable del NOSOTROS en lugar del deseo natural de romper el nuevo matrimonio. “Tener amor es saber soportar; es ser bondadoso; es no tener envidia, ni ser presumido, ni orgulloso, ni grosero, ni egoísta; es no enojarse ni guardar rencor; es no alegrarse de las injus cias, sino de la verdad. Tener amor es sufrirlo todo, creerlo todo, esperarlo todo, soportarlo todo.” 1 Corin os 13:4-7

¡Cuando se forma una familia combinada, se desea que ésta funcione! Aquí hay una declaración de un padrastro que aprendió el secreto del NOSOTROS: "Yo quería que funcionara. Pero las fuerzas que enfrentamos fueron mucho más allá de lo que esperaba. La lealtad a tu propio hijo era tan poderosa, que cuando las cosas se

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deterioraron, era el "nosotros" contra "ellos". Estábamos en una gran dificultad cuando finalmente descubrimos que el NOSOTROS que mi nueva esposa y yo formábamos, tenía que ser más fuerte y más importante que las fuerzas del usual nosotros y ellos que nos obligaban constantemente a pelear”. Lo que esto significa es que cualquier persona que considere la formación de una familia combinada debe estar consciente de la importancia del NOSOTROS. ¡La nueva relación matrimonial debe ser lo suficientemente fuerte como para mezclar juntas a las dos anteriores familias, de lo contrario, las fuerzas del nosotros y del ellos acabarán a la nueva familia!

¿Cómo se forma el NOSOTROS en una familia combinada? El padre o madre natural debe tomar la inicia va. Si usted es el padre o madre natural, ene autoridad automá ca sobre su hijo. Su nuevo esposo o esposa no ene esa autoridad. Para transmi r esta autoridad a su nuevo cónyuge, debe mirarlo, sonreír y decir: "¿Cómo NOSOTROS vamos a manejar esta situación?" Su hijo lo verá formando el NOSOTROS y comenzará a sen r un poco de respeto hacia esa nueva unidad. Por supuesto, su hijo luchará contra el NOSOTROS y tratará de romperlo. Tendrá formas ingeniosas para quebrarlos en dos pedazos. Presionará todos los botones que conoce. Y si eso no funciona, incluso, sicamente se interpondrá entre los dos, tratando de disminuir el poder del nuevo NOSOTROS. 4


Usted, como padre o madre natural, debe tomar la inicia va cientos de veces en la formación de este NOSOTROS. Tomará un par de meses para que la ac tud de su hijo empiece a cambiar. Al principio, él intentará todo para romper el NOSOTROS, pero poco a poco sen rá la seguridad de la nueva unidad y empezará a acoplarse. Si los dos pueden decir "NOSOTROS" en todo momento a la hora de disciplinar a su hijo... si los dos se miran el uno al otro con frecuencia, sonríen, y luego se dirigen a su hijo: "Hemos hablado de esto y hemos decidido que lo mejor para la situación es..." Si ustedes man enen el control del estado de ánimo de permanecer en el NOSOTROS contra los embates de su hijo... entonces después de varios meses, su hijo comenzará a apreciar el NOSOTROS. “De todo esfuerzo se saca provecho; del mucho hablar, sólo miseria.” Proverbios 14:23 Mejor aún, su hijo sen rá la seguridad de la nueva unidad. Le van a gustar los sen mientos que le produce el estado de ánimo amable y cálido. ¡Llegará un momento en que será evidente que a él le gusta el estado de ánimo que produce el nuevo matrimonio! “Más valen dos que uno, pues mayor provecho ob enen de su trabajo.” Eclesiastés 4:9

Recuerde que su hijo creció con una madre y un padre. El espíritu de su hijo se forma a par r de la relación con los padres. Considere lo siguiente:

El espíritu del niño refleja la relación matrimonial 1. El comienzo de la conversación interior del niño es la forma en que los padres se comunican entre sí. 2. Si ustedes, como padres, por lo general se llevan bien, se afirman el uno al otro, y manejan los conflictos de manera construc va, el niño tendrá

pocos conflictos internos. 3. Pero si ustedes, como padres, pelean mucho, crean mal humor mientras se maltratan, y permiten que las luchas de poder dominen la relación matrimonial, su hijo tendrá considerables conflictos internos. 4. ¡El mejor regalo que le puede dar a su hijo es que se amen el uno al otro y desarrollen una es mulante y vibrante relación matrimonial!

¡Su hijo realmente quiere que los dos permanezcan casados!

¡Su hijo tiene un "trauma" producto del divorcio! Si usted se ha divorciado y se ha vuelto a casar, hay una buena probabilidad de que su hijo tenga fuertes e inconscientes sen mientos contra su nuevo matrimonio. De hecho, se puede decir que su hijo ene como un "trauma". 5

Su relación con su ex cónyuge, sin importar cuán disfuncional haya sido, es la base de la seguridad interior de su hijo. Esto es lo que es "normal" para él. Cuando ocurre el divorcio, el hijo se siente quebrado por dentro e inseguro. Su ins nto natural es conseguir que el matrimonio original se una de nuevo para poder sen rse normal otra vez. ¡Puesto que usted y su ex cónyuge no están juntos, él va a tratar de ganar algo de seguridad al recrear esa relación con usted! Él se relacionará con usted de la misma forma en que su excónyuge lo hizo. Él va a ac var esa an gua relación cuando él interactúe con usted. 6


¡Cuando trate con él, probablemente sen rá como si se tratara de su ex-cónyuge! Usted sen rá la misma frustración, la ira, la ansiedad, el malestar y el cansancio que sen a en su matrimonio anterior.

¿Cómo romper este "trauma"? Su reacción normal es culpar a su hijo por los sen mientos frustrados e insa sfechos que usted ene. Usted cree que su hijo está siendo di cil y le hace la vida di cil. ¡Eso no es cierto! ¡Su hijo no lo está frustrando deliberadamente! ¡Él está realmente atrapado en un trauma, tratando desesperadamente de lograr unir la relación matrimonial de antes! Una vez que usted se da cuenta de lo que le sucede a su hijo y el trauma que está viviendo, puede manejar a su hijo de manera diferente. ¡Usted no ene que reaccionar con su hijo como lo hizo con su pareja! Tal vez usted resen a a su ex cónyuge por cri carlo constantemente. Ahora su hijo está usando el mismo tono de voz acusador y usted siente la misma rabia interior. ¡Usted no ene que sen rse frustrado como lo hizo con su ex pareja! Ahora puede romper el ciclo reaccionando de manera diferente con su hijo. Usted puede decirle a su hijo: "Gracias por señalarlo, agradezco tu comentario." Decir esto con un tono de voz cálido romperá el viejo patrón. ¡Usted nunca hubiese hecho eso con las crí cas de su ex cónyuge! Mejor aún, el trauma se romperá, respondiéndole a su hijo como un NOSOTROS. Cuando su hijo use esa voz de crí ca, le falta al respeto con la forma en que le trata, usted no tendrá que reaccionar a la an gua como lo hacía con su cónyuge. 7

En su lugar, usted puede mirar a su nueva pareja, sonreír, formar el NOSOTROS, y entonces dirigirse a su hijo: "Todos estamos de acuerdo en que no es bueno para nuestra familia que NOSOTROS nos hablemos el uno con el otro con irrespeto. ¿Cierto, hijo?“ Los dos miran hacia su hijo y sonríen, entonces su cónyuge con núa:" ¿Así que esperamos de que cambies el tono de tu voz y seas más respetuoso la próxima vez? ". Su hijo verá en ustedes la unidad que el NOSOTROS forma, escuchará el nuevo tono de voz y la referencia del término NOSOTROS. Esto le hará cambiar su comportamiento. “Jóvenes inexpertos y necios, ¡aprendan a ser prudentes y entendidos! A endan, que voy a decirles cosas importantes e irreprochables. Lo que voy a decir es la verdad; no me gusta hablar men ra. Todas mis palabras son justas; no hay en ellas la menor falsedad. Para el inteligente y entendido, mis palabras son claras e irreprochables. En vez de plata y oro fino, adquieran instrucción y conocimiento. Vale más sabiduría que piedras preciosas; ¡ni lo más deseable se le puede comparar!” Proverbios 5:11

¿Cómo puedo saber si mi hijo está atrapado y tiene un resentimiento? Escuche el tono de voz y observe el lenguaje corporal, usted podrá notar si su hijo es inmaduro o muestra ansiedad. También puede analizar sus propios sen mientos para descubrir si su hijo se ha quedado atascado en una edad más temprana.

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Supongamos que su hijo ene 18 años. ¿Le preocupa que su hijo no pueda manejar una situación en par cular, (todavía lo ve como de ocho años de edad)? ¿Usted descon a de lo que dice su hijo (aún lo ve como de 11 años de edad)? ¿Su hijo puede alterarlo con su propia ira (todavía lo ve como de 15 años de edad)? Por supuesto, es natural que culpe a su hijo por no crecer. Usted pensará que su hijo es perezoso, egoísta, poco realista, o incluso engañoso. Cuanto más piense en esto, su relación con su hijo se quedará más atascada. Usted usará su poder de padre para hacer que algo suceda, sólo logrará llevar a su hijo a una rebelión mayor. El problema es siempre la relación. El NOSOTROS de la unidad familiar se ha quebrado para quedar en el YO individual, y la inevitable lucha por el poder se ha hecho cargo. Su hijo está tan frustrado como usted. Su hijo no le gusta sen rse atrapado, pero siente que no ene otra opción. Él está en la escuela media y todavía le tratan como a un niño de 7 años de edad.

Guía rápida de dónde su hijo se ha quedado atascado Edad 1-3: El chico vuelve a ser dependiente, y quiere su

tono de voz es ansioso y agudo. El lenguaje corporal muestra mucha seriedad. Un chico saludable aprende a ser responsable durante este período de la edad. Edad 10-12: El chico vuelve a men r, oculta sen mientos y acciones. Hay claras tendencias pasivo-agresivas - y al desa o encubierto. Su tono de voz es disfrazado y falso. El lenguaje corporal es cerrado, tratando de no revelar nada. Un chico saludable aprende a tener un pensamiento interno independiente durante este período de la edad. Edad 13-16: El chico vuelve a la rebelión inmadura, a molestarse con cualquier intento de hacerle cumplir las reglas. Hay una sobrereacción a la autoridad paternal. Su tono de voz es a menudo dramá co con explosiones de ira. El lenguaje corporal es desafiante y exigente. Un chico saludable aprende a ser independiente durante este período.

El chico queda "atrapado" cuando el NOSOTROS de la unidad familiar se rompe

atención constantemente. Su tono de voz es llorón. El lenguaje corporal muestra necesidad de afecto. Un chico saludable aprende a confiar durante este período de la edad. Edad 4-6: El chico adopta oposición inmadura a todo lo que usted quiere que él haga, y a menudo con una rabieta. Su tono de voz es exigente, preguntando constantemente: "¿Por qué?" El lenguaje corporal muestra una rebeldía inmadura. Un chico saludable aprende a actuar independiente durante este período de la edad. Edad 7-9: El chico vuelve a la ansiedad, constantemente preocupado por las situaciones y con deseos de tranquilidad. Su

Cuando el NOSOTROS es fuerte, el ambiente familiar es seguro y de protección. El chico luchará contra los límites, pero quedará atrapado en ese sobre esfuerzo. Él "sabe" lo que se espera en la unidad familiar y no se rebelará contra eso porque en el fondo ama la seguridad. Cuando el hijo puede controlar el estado de ánimo al quebrar el NOSOTROS de la unidad familiar, en la lucha por el poder, el hogar ya no es seguro. De la misma manera, cuando una infidelidad, el divorcio, el alcoholismo, etc., rompe el NOSOTROS

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de la familia, hay ansiedad en el hogar. Para hacer frente a esta ansiedad, el hijo desarrollará una estrategia para sen rse más seguro. Los hijos pequeños buscarán más atención para sen rse seguros. Los hijos en la escuela primaria tratarán de hacer sus propios entornos más seguros. Los hijos de la escuela media se separarán de la familia para encontrar seguridad en los amigos. Los hijos de secundaria van a usar sus "ac tudes" y obtener seguridad mediante la reflexión y el control del estado de ánimo de la casa.

¿Cómo "despegar" a su hijo? Una vez que se forma un fuerte NOSOTROS dentro de la familia con hijos de padre o madre diferentes, el chico automá camente se "despegará". Por ejemplo, su hijo descubre que una rabieta a los cuatro años podía controlar el estado de ánimo y permi rle hacer lo que él quería. El chico ene ahora ocho años y todavía hace berrinches. Ese es el momento en que los dos, como la nueva familia mixta, deben mirarse el uno al otro, sonreír, y decir: "Tu berrinche no es bueno para nuestra familia, así que no vamos a permi r que te comportes de esa manera. De hecho, si decides actuar de esta manera, estás eligiendo no tener el privilegio de la televisión en el día de hoy." En caso de que el hijo con núe con la rabieta, los dos se mirarán el uno al otro y sonriendo le dirán, “Ves que has hecho tu elección. Estamos tristes por y esperamos que elijas mejor la próxima vez. "

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¡Como ve, en la medida en que el hijo no pueda controlar el estado de ánimo en la familia, va a madurar! Cuando los dos pueden mantener el NOSOTROS sin que se rompa, le habrán dado a su hijo un regalo increíble. Su niño puede crecer y no concentrarse en la manipulación sobre ustedes. “Pero los que enen la sabiduría que viene de Dios, llevan ante todo una vida pura; y además son pacíficos, bondadosos y dóciles. Son también compasivos, imparciales y sinceros, y hacen el bien. Y los que procuran la paz, siembran en paz para recoger como fruto la jus cia.” San ago 3:17-18

¿Y si ajustamos el NOSOTROS y nuestro hijo de 13 años de edad sigue siendo un chico ansioso de 8 años de edad? Cuando el hijo siente la seguridad del NOSOTROS, ya no se sobre enfocará en la búsqueda de la seguridad al tomar el control de algún modo. Pero algo de daño se ha hecho, y él todavía mostrará un comportamiento inmaduro cuando se encuentre en una situación estresante. En lugar de un chico que se siente muy "lleno de sí mismo" al tener 13, la tensión de las relaciones entre iguales lo traerá de regreso al modo de “ansioso”, preocupándose por su apariencia y sus 12


habilidades sociales. El estrés lo llevará de vuelta a las estrategias que u lizaba cuando se quedó atascado a los ocho años. El NOSOTROS puede arreglar esto. El espíritu del chico formó la estrategia original a los ocho años de edad para encontrar la manera de reducir la ansiedad. Este momento se queda congelado en el empo. La estrategia de la infancia siempre estará conectada a una imagen viva que el chico ene de un momento par cular en que esta estrategia dio resultados. Estas imágenes son poderosas y se convierten en el detonante del comportamiento del chico cuando está en una situación estresante. Para "despegarlo" de tales reacciones automá cas, hay que volver hacia atrás y encontrar esa imagen vívida. El proceso real para usted como padre de familia es el de formar el NOSOTROS y asegurarse de que el ambiente es seguro y de protección. Luego pídale a su hijo que le cuente lo que vivió cuando tenía ocho años y recuerde esa horrible lucha. Deje que le describa la imagen de estar en su habitación con la almohada sobre la cabeza, el miedo al divorcio de sus padres. Deje que llore y sienta el efecto de tener ocho y sen rse impotente. El amor y la seguridad del NOSOTROS pueden curar este daño del pasado.

¿Cómo lidiamos con la continua influencia del ex-cónyuge? No es de extrañar que su ex-cónyuge siga causando graves trastornos en su estado de ánimo y cause problemas en su matrimonio. Cada vez que interactúe con él o con ella, usted está trayendo de vuelta la an gua relación. Usted sen rá la misma frustración que sin ó cuando estuvieron casados. Por eso, el matrimonio se quebró. Usted está pegado a estos viejos patrones. ¡Así que no es de extrañar que una interacción con su ex-cónyuge puede causar mal humor en torno a su nuevo hogar! ¡Es simplemente la anterior relación la que entra y causa el desplazamiento en el mismo estado de ánimo como lo hizo antes! ¡No haga frente a su ex-cónyuge usted solo! ¡Trate con su ex-cónyuge con el NOSOTROS! ¡En vez de manejar la situación por sí solo, invite a su nueva pareja a que se una como un NOSOTROS en el manejo de las cosas!

Ejemplo del trato con un ex-cónyuge bajo la forma anterior: La ex esposa de Brian, Carey, llama todas las noches por una preocupación que ene por su hijo. Ella se molesta por cómo la nueva esposa, Laurie, está manejando las cosas. Carey habla y sigue y sigue en lo mismo, cri cando la situación. Brian suspira, escucha y trata de calmarla. Laurie se enoja porque pasa mucho empo al teléfono. Brian se siente atrapado en el medio. Brian también se sen a atrapado en la anterior relación. Por ello, se divorció. Se sen a constantemente cri cado, pero intentaba aplacar a Carey para impedir que se molestara más. Ésa era la an gua estrategia.

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Ejemplo de tratar con un ex-cónyuge desde la unidad del NOSOTROS: La ex esposa de Brian, Carey, llama de nuevo, exigiendo hablar con Brian sobre su hijo. Esta vez los dos toman el teléfono. Brian comienza la conversación, "Gracias por llamar, Carey. Sabemos que quieres lo mejor para nuestro hijo, por lo que ambos, Laurie y yo queremos escuchar lo que enes que decir. ¿Verdad, Laurie? "Con eso, Laurie con núa la conversación mostrando genuina preocupación," NOSOTROS necesitamos saber qué pasa para que NOSOTROS podamos ser buenos padres para nuestro hijo, y todos NOSOTROS juntos tenemos que trabajar en esto. ¿Cierto, Brian?" Brian retoma la conversación con energía en su voz, "Así que por favor dinos lo que te preocupa”. Carey ya no ene la voz exigente y en tono de crí ca. Ella se sorprende con la nueva conversación, así que comparte su preocupación brevemente. Brian termina la conversación, "Gracias, Carey, por tu preocupación. Vamos a hablar de ello y te hablaremos de regreso. ¿Cierto, Laurie?" Laurie concluye, “Sí, enes una preocupación válida, Carey, y vamos a verla con cuidado. Gracias por llamar. “ Observe que la conversación no sigue y sigue, pero es una par cipación conjunta que será ú l para el hijo. Observe también que Brian no cuelga el teléfono con los habituales sen mientos de malestar, y cuando termina la conversación, se dirige directamente a Laurie, la abraza y le dice: "Gracias por estar ahí conmigo." “Si entre ustedes hay alguno sabio y entendido, que lo demuestre con su buena conducta, con la humildad que su sabiduría le da.” San ago 3:13

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Pasos prácticos para la crianza de los hijos en una familia mixta 1. Asegúrese de u lizar la palabra NOSOTROS en todas las situaciones de disciplina. 2. Cuando estén juntos, mírense el uno al otro, y sonrían, y luego miren de nuevo a su hijo y digan: "Hemos decidido que.... " 3. Cuando esté a solas con su hijo (o hijos), diga: "Voy a consultar con ________ y NOSOTROS te hablaremos." O si usted conoce la decisión, diga," NOSOTROS estamos de acuerdo en que debes....” 4. Para construir el NOSOTROS, reconozca los diferentes dones que cada uno de ustedes aportan a la relación. ¡Vea sus diferencias como regalo, no como las diferencias que atentan contra lo que se está tratando de hacer! 5. Trabaje en equipo y valore los aportes de cada uno así como también establece normas y límites. ¡Luego asegúrese de hacerlas cumplir juntos! 6. Traiga a su hijo al NOSOTROS. Pídale a su hijo su comentario y valore lo que él le dice. De esta manera su hijo se sen rá más como parte del NOSOTROS. 7. Valore el empo juntos como pareja. Alimente la relación matrimonial. Energice la relación para fortalecerla para cuando lleguen los empos di ciles. Tengan citas. 8. No cri que al padre ausente. Los niños van a tomar esto como una oportunidad para crear una situación de “nosotros contra ellos”, lo que será mortal para el NOSOTROS de la familia mixta.

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9. No cri que al ex cónyuge. Los hijastros no son como bandas de goma que se es ran y jalan. Sus hijos son un 50 por ciento de usted y un 50 por ciento del padre sin custodia. Si usted lleva a ese hijo a un ambiente donde se siente que el 50 por ciento de sí mismo no es bueno, pregúntese ¿cómo afectará eso su autoes ma? 10. Observe sus expecta vas individuales como matrimonio mixto y concrete una visión común de su matrimonio. Si usted fue criado por padres que tenían un buen matrimonio, sus expecta vas serán de un buen matrimonio. Usted tendrá alguna orientación sobre lo que hizo que tuvieran un buen matrimonio. Sin embargo, ¿qué pasaría si sus padres eran alcohólicos o adictos al trabajo? ¿Y si sus padres le criaron en un ambiente de resen miento, hos lidad o indiferencia marital? En ese caso, es posible que tenga una visión de que el matrimonio no es tan grandioso, y no se puede esperar algo bueno para su propio matrimonio. 11. Otro tema crucial es el perdón. ¿Te has perdonado por los errores que ha come do? ¿Le ha pedido y recibido el perdón de su pareja? En cualquier relación hay errores y es mucho más di cil cuando asuntos pasados salen a la superficie y nunca se llevaron al perdón. Su fe puede ser una ventaja. Dios puede ayudarle a perdonar.

Esperanza Hay esperanza, a pesar de lo que está pasando en su familia en estos momentos. La creación de nuevos patrones de interacción familiar no es fácil, requiere un gran esfuerzo. Los viejos hábitos no van a cambiar de la noche a la mañana, pero todo comienza con la construcción del NOSOTROS, siendo más importante que el YO. Esto elimina la lucha por el poder y trae salud a su sistema familiar. Embarcarse en este po de viaje puede parecer in midante y di cil, incluso imposible. Pero bien vale la pena el esfuerzo. Sí, se enfrentará a errores en el camino, pero incluso sus errores se pueden conver r en una oportunidad para el modelado del más poderoso NOSOTROS de todos: el poder del perdón. De un paso atrás y mire a través de una lente espiritual. Piense en el increíble regalo de tener un hijo. Él te fue dado por Dios el Padre, el Creador del mundo. Colocó a cada uno de ustedes en este mundo, pero el mundo está lejos de ser perfecto. La imperfección no fue parte de su diseño, ya que Él creó el mundo para ser perfecto y si se hubiera quedado así, nunca habría un conflicto entre usted y su hijo. El mundo perfecto una vez que Dios lo creó fue fracturado y roto por el dolor y el pecado. Y nuestra relación con Dios, nuestro Padre también está fracturada. Pero porque Él nos ama más que cualquier padre nunca podría, envió a su Hijo para restaurar esa relación. ¡Jesucristo, Hijo de Dios se convir ó en el Salvador del mundo

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cuando Él tomó el cas go por cada herida en la cruz, murió y fue sepultado, se levantó en la victoria tres días más tarde! “Y así como el delito de Adán puso bajo condenación a todos los hombres, así también el acto justo de Jesucristo hace justos a todos los hombres para que tengan vida.” Romanos 5:18 Ahora lo que podría parecer imposible se hace posible, porque Cristo está allí para darle fuerza y esperanza. Cristo está ahí para perdonarle a usted (y a su hijo) por los errores come dos. Cristo está allí para estar en el centro del NOSOTROS.

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Con la presencia de Cristo para ayudar a formar el NOSOTROS, cosas maravillosas pueden ocurrir en las relaciones familiares... incluso las que han sido disfuncionales por mucho empo, mucho empo. ¡Ese es el regalo de Dios para su familia!

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www.lomejorparatuvida.wordpress.com Producido por CRISTO PARA TODAS LAS NACIONES ™ El Pueblo de Cristo con un Mensaje de Esperanza “Programa Lo MEJOR para Tu vida” Copyright © Int'l LLL Prohibida la reproducción sin autorización de CPTLN Autor: Rev. Dr. David Ludwig, pastor, autor, consejero familiar y profesor emérito de psicología en la Universidad Lenoir-Rhyne, Carolina del Norte.

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e.folleto Estrategias para Familias Combinadas