Page 1

con nuado y se hacen cada vez más pesadas, pues exigen mucha atención y muy constante, lo que origina múl ples sacrificios. Desengaño cuando se percibe que la pareja no quiere seguir luchando por conseguir los obje vos que se propusieron. La búsqueda de nuevas experiencias en los esposos, como cuando eran jóvenes, algunas veces buscan nuevas vivencias, muy atrevidas o de alto riego matrimonial, a fin de evitar la sensación de empo perdido o de aburrimiento. Coquetean con personas, incluso más jóvenes, sin tener en cuenta, el grave riesgo de que pueda haber infidelidades matrimoniales. Deseos de llamar la atención, la prác ca de deportes de alto riesgo, exagerado cambio de imagen, grandes inversiones económicas, que normalmente no haría, simplemente por llamar la atención, como el comprar coches depor vos, descapotables y de colores chillones. “Cualquiera que sea la fuente de tensión, los cónyuges en este tiempo, tienen mucha necesidad de apoyo y cariño uno del otro” Un cambio profundo en la vida económica, sica o social de los esposos, una situación social inestable o peligrosa. La modificación del carácter, mo vado por la excesiva preocupación por la salud, la aparición de enfermedades imaginarias, una cierta pérdida de interés por el trabajo profesional, etc. Cualquier otra situación externa, que llegue sin empo para prevenirla, por ejemplo: Premio de lotería, accidente con graves consecuencias futuras, problemas de salud, de inmigración, de cárcel, de servicio militar, de

Consejos para padres

Nº 47

inundaciones, etc.

07-VIII-2014

Cómo superar la crisis Estas son medidas para prevenir o comba r las etapas conflic vas propias o de la pareja, propuestas por la socióloga y catedrá ca norteamericana Barbara Weiss Hewi . ‐Darle importancia a lo que ha costado tanto esfuerzo conseguir a lo largo de los años: pareja, hijos, amigos, trabajo. Trabajar la autoes ma en la juventud; ayudará a pasar por esta edad sin notar estas conductas nocivas que predisponen a la crisis. Moldear la estructura emocional para que llegado el momento responda con la fuerza necesaria.

De 7 a 12 años: "Me están molestando en el colegio”

‐Disfrutar de los logros que se han podido conseguir y no poner atención sobre exagerada en lo que ha quedado pendiente.

Matrimonio: ¿Cómo incomunicarnos y acabar en el divorcio?

‐Si se ha caído en la crisis, hablarlo con la familia. Las personas cercanas deben saber exactamente qué es lo que está pasando para poder accionar correctamente. Cuanto antes se asuma el conflicto, más rápido se saldrá de él. Como se ha mencionado en varios ar culos, una crisis matrimonial no ene porqué significar el fin de todo. Es conveniente que los esposos saquen par do de esta situación para darle un respiro a la relación y así superar las dificultades sin desunirse, lo que en úl mas fortalecerá el matrimonio y lo hará más maduro. *Fuente ABC

De 7 a 12 años: “Me están molestando en el colegio": Tres consejos para ayudar a nuestros hijos El que molesten a nuestros hijos en el colegio suele ser una pesadilla. Sin embargo, como padres podemos tomar acción y ayudar a nuestros hijos y prevenir o aminorar tales consecuencias.

Ofrecer certezas

Reconocer las fortalezas de los hijos

Acompañaar rsin presion

Escuchar

Guiar por el; no hacer deben los: ellos actuar po sí mism os r

B o l e n q u i n c e n a l d e e d u c a c i ó n f a m i l i a r d e l o s C o l e g i o s Tu r i c a r á y Va l l e s o l , A l g a r r o b o s y C e i b o s Edición: Padre Luis Andrés Carpio Sardón I Diagramación: Chiara Mavila Ojeda chiara.mavila@pregrado.udep.edu.pe

Recuerdo que cuando yo era niña e iba al colegio, era muy raro que se presentara la situación en donde un niño o niña molestara con nuamente a los demás. Al pensarlo detenidamente, me di cuenta de que este po de situación era realmente extraordinaria, y por eso mismo, en ese empo no se hablaba mucho del tema ni exis an libros al respecto. Desafortunadamente, nuestros hijos no están viviendo en la misma época ni comparten la misma experiencia. El que haya un niño que moleste cruelmente a los demás es algo que se ha vuelto común en cada colegio y salón. Existen libros, conferencias, y programas especiales de televisión que hablan al respecto y de las consecuencias que esta acción provoca.

Como padres necesitamos estar informados ya que no podemos pensar que nuestros hijos van a ser exentos de vivir por algo similar. Debemos de saber que las consecuencias son realmente nega vas. “Cuando un niño es molestado frecuentemente existe la posibilidad de que ese niño sufra mucho” Cuando un niño es molestado frecuentemente existe la posibilidad de que ese niño sufra de ansiedad de ir al colegio, tenga síntomas depresivos, y cuente con baja autoes ma aun hasta llegar a una edad adulta. El dolor que se vive por esta causa es profundo, y por eso mismo es importante que nosotros como padres cumplamos


Familia: nuestro rol. Aunque no podemos prevenir que algo así suceda, ni hay soluciones defini vas, sí podemos tomar medidas para que nuestros hijos no sufran las severas consecuencias que muchos otros han sufrido. 1. Crea una relación abierta y segura con tus hijos Este punto es probablemente el más importante pues no podemos ayudar aquello de lo que no estamos enterados. Uno de los mayores problemas es que los niños que están pasando por esto rara vez le cuentan a sus papás, por lo que ellos muchas veces no enen idea de lo que sucede cuando llegan al colegio. “Como padres tenemos que observar a nuestros hijos y si sentimos que algo está mal, preguntar y siempre estar al pendiente de lo que sucede en sus vidas.” Es importante preguntar directamente si algo está sucediendo y contar con una relación buena para que nuestros hijos no tengan miedo de hablarnos con la verdad. Cuando tenemos una relación segura nuestros hijos saben que si nos dicen les creeremos y ayudaremos a salir adelante. Cuando no contamos con esta relación nuestros hijos se quedan callados pues están llenos de miedo. Como padres tenemos que observar a nuestros hijos y si sen mos que algo está mal, preguntar y siempre estar al pendiente de lo que sucede en sus vidas. 2. Toma acción en el colegio y con los padres del niño que está causando problemas

a nuestros hijos que no enen por qué tener miedo, y decirles varias veces que son fuertes. Con niños más pequeños podemos compararlos a un animal feroz y decirles que cuando tenga miedo recuerde a este animal y tome fuerza de este mismo. Ciertas inves gaciones han corroborado que clases de artes marciales o defensa personal ayudan a este propósito. Es importante explicarles que no deben de buscar violencia pero cuando alguien les ha faltado el respeto uno debe de luchar por mantenerlo. Aunque como padres nos gustaría prevenir cualquier situación desagradable y dolorosa a nuestros hijos, la realidad es que esto está sucediendo casi como una epidemia en muchas escuelas, y no podemos ignorarlo así que debemos prepararnos. Como padres tenemos los recursos y el nivel de influencia para ayudar a nuestros hijos y prevenir cicatrices di ciles de sanar en un futuro. *Adaptación al texto de Denhi Chaney

La crisis de la mediana edad o de los 40 años que viven algunos hombres y mujeres también puede afectar al matrimonio. Un análisis reciente del Foro de la Familia enumera los principales mo vos del “paso del ecuador” en la pareja.

Este año Vallesol cumple 25 años de creación. A continuación nuestra programación de actividades:

Como padres tenemos que ser la voz de nuestros hijos y hablar con los profesores, directores y padres del niño que está causando problemas para llegar a un acuerdo de cómo remediar la situación. Si es posible haz arreglos para cambiarlo de salón, o proporcionar consecuencias para el niño que está causando estos problemas. Recuerda que este niño seguramente ha asustado al tuyo y por eso mismo son los profesores y supervisores quienes enen que tomar acción, es tu deber supervisar que realmente se haga algo.

6.00 p.m. Misa de Acción de Gracias por los 25 años

3. Ayuda a tus hijos a sen rse seguros y fuertes

11.00 a.m. Paseo por el colegio y exposición de paneles

Los niños que molestan a otros usualmente escogen a niños que enden a ser más sensibles, y por lo mismo se ven como débiles y fáciles de molestar. Es importante que nosotros como padres les aseguremos

Matrimonio: Diez causas de la “crisis de los 40” en el matrimonio

Viernes 15 de agosto:

7.30 p.m.

Serenata a la Virgen

Sábado 16 de agosto:

1.00 p.m. Almuerzo con directoras y fundadoras en el comedor

Los cuarenta años marcan un momento importante en la vida del ser humano; suele ser un alto en el camino para reflexionar sobre el pasado y plantearse algunos cambios para el futuro. Sin embargo, cuando la relación conyugal no se encuentra en un estado saludable o alguno de los cónyuges no afronta la situación de la manera adecuada, la crisis que algún momento fue individual, puede conver rse en una crisis matrimonial. ¿Cuáles son las principales causas? Según el Foro Español de la Familia son las siguientes: 1. El dar por terminados los obje vos que ambos tenían en común, cuando todavía les queda tanto por hacer conjuntamente. 2. Perder el norte, que les servía para educarse y fomentar las convicciones, las virtudes y valores humanos, que les daban seguridad a la hora de actuar. Desgraciadamente, los han sus tuido por ac tudes materialistas, que les llevan a ver la vida bajo otros enfoques. 3. Considerar que sus tareas familiares, conllevan un

exceso de responsabilidades, imposibles de sobrellevar y que el matrimonio, empieza a volverse una carga di cil de llevar. 4. Los cambios sicos, biológicos, psicológicos, religiosos, económicos y sociales que se producen al llegar a esa edad, hacen creer a algunos que han disminuido o desaparecido las cosas importantes que tenía en común la pareja. Aparecen malestares pasajeros o francas depresiones con situaciones de crisis transitoria, cuya duración permite la elaboración de otros cambios más fuertes que hacen para pasar a la siguiente etapa. En general estos cambios pueden tener un valor posi vo, si la pareja consigue, que les sirvan para un mutuo conocimiento, maduración y crecimiento, como personas y como matrimonio. 5. No estar preparados para sobrellevar el llamado síndrome del “nido vacío”, que es cuando los hijos dejan la casa paterna, para irse a vivir a otro lado por mo vos de estudio, trabajo, amigos o matrimonio. En cuanto los hijos, ya han crecido lo suficiente como para ser más independientes y enden a alejarse del hogar familiar, lo que origina que los padres se sientan solos. Pues si en los primeros años del matrimonio, exis a la ilusión de la juventud y la esperanza de criar a los hijos, con el paso de los años y tras haber luchado, por ellos y por la vida, el hueco dejado por los hijos puede separar a la pareja. El rol en el matrimonio, muchas veces ha perdido su carácter excitante, por la frené ca ac vidad y las múl ples preocupaciones que conlleva una vida familiar en armonía y felicidad. “El dar por terminados los obje vos que ambos tenían en común, cuando todavía les queda tanto por hacer conjuntamente” 6. Que uno de los miembros de la pareja luche para seguir adelante con los planes que hicieron, para cumplir los obje vos de vida en común y que la otra persona se acomode a quedarse atrás. Es el caso frecuente, cuando uno de ellos con núa estudiando mientras trabaja en casa o en el exterior, y la otra persona no sigue formándose. 7. Cuando aparecen los aspectos psicológicos de desilusión, cansancio y desengaño, y se reflejan en la crisis. Desilusión con uno mismo porque los proyectos juveniles no se han realizado. Cansancio al ver que las responsabilidades aceptadas de familia, hijos, trabajo, obligaciones sociales, etc. piden un esfuerzo

Fst47  
Read more
Read more
Similar to
Popular now
Just for you