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NAVICELLA 14 CHIAMA BRAVO – PASSO: CHIEDO PERMESSO DI AGGANCIAALLORA, RE. PADIGLIONE MERCI, RITARDATI? MI SENTITE?

C’È NESSUNO CHE PARLA LA LINGUA COMUNE?!

LA STAZIONE SPAZIALE PIÙ GROSSA DI QUESTO CAZZO DI QUADRANTE E NON C’È UNO STRONZO AL PIANO DI CARICO, CAZZO!

SI FOTTANO! IO HO DELLA ROBA DA SCARICARE, COSÍ ME NE POSSO TORNARE ALLE GARE DI SPESSORE DI RIZZAEL.

MA CHE DIAVOLO SUCCEDE?

AVRANNO MICA CHIUSO L’INTERA STAZIONE SOLO PER UNA FALLA NELLO SPAZIO WARP...

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AI PIANI DI SCARICO NON C’È UN CANE… SPERO PER LORO CHE AL CHILI SHACK CI SIA QUALCUNO!

COF! COF! OH… OH, SANTO… NO…

EHI! FICHETTE STRUSCE! SE PENSATE CHE ME LO FACCIA DA ME...

E CHE CACCHIO, QUESTO È TROPPO! ORA CHI È CHE MI SCARICA LA MERCE E CONTROLLA IL PESO?

BENE, GUARDA GUARDA… NESSUNO NEANCHE AL BANCONE DI QUESTO STRACAZZO DI CHILI SHACK!

DOVE DEVE ANDARE IN QUESTO TRIQUADRANTE, UNO CHE CERCA DA MANGIARE?!

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IL PIANETA FRAZTERGA…

MIA MADRE MI FACEVA LEGGERE CLEMENS. MI RIPETEVA SEMPRE CHE ERO UN BAMBINO AVVENTATO E CHE LA FILOSOFIA MI AVREBBE PREPARATO AL MONDO REALE.

COME POTEVA IMMAGINARE ALL’EPOCA CHE PROPRIO LA FILOSOFIA MI AVREBBE RESO AVVENTATO?

APPUNTO…

GRRROOOWWWWL!

STAMATTINA, ANNIE MI SVEGLIA DOPO UNA SBORNIA PER DIRMI CHE HA LETTO SULL’UPLINK CHE LA CLASSIFICAZIONE DEGLI ALIENI CHE SI POSSONO UCCIDERE È CAMBIATA... DI NUOVO. D’ORA IN POI, LE CLASSI A, B O C NON POSSONO PIÙ UCCIDERE DELIBERATAMENTE UN’INTELLIGENZA DI CLASSE D O INFERIORE SENZA INCORRERE IN UN’APERTA VIOLAZIONE DELLA CONVENZIONE DI QUINTALA.

CLASSE D… CAZZO, CONOSCO UMANI CHE NEPPURE CI RIENTRANO NELLA CLASSE D. GLI ZLASFON CHE CERCO SONO DI CLASSE G: PERCIÒ PER IL MOMENTO SONO ANCORA ENTRO I CONFINI DELLA LEGALITÀ.

“SOLO DUE COSE POSSONO AVERE LA MEGLIO SULL’ASTUZIA E LA PRUDENZA: LA GOFFAGGINE E LA STUPIDITÀ.”

QUESTO PRIMATE HA SCOPERTO L’IMPORTANZA DI FARE LA PRIMA MOSSA…

“IL MIGLIORE SPADACCINO AL MONDO NON DEVE TEMERE IL SECONDO SPADACCINO AL MONDO…”

“NO, DEVE AVERE PAURA SOLO DI UN PRINCIPIANTE CHE NON HA MAI TENUTO IN MANO UNA SPADA…”

QUANTO IO SIA AL SICURO NEL LORO, DI TERRITORIO, È TUTT’ALTRA FACCENDA. QUANDO FACCIO LAVORI DEL GENERE, CERCO SEMPRE DI RIFARMI ALLE SAGGE PAROLE DI SAMUEL CLEMENS…

GROCK?! “PERCHÉ UN PRINCIPIANTE CHE NON SI COMPORTA COME DOVREBBE PUÒ METTERE IN DIFFICOLTÀ UNO SPADACCINO ESPERTO.”

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…PECCATO PERÒ CHE SIA LONTANO ANNI LUCE DALLA SCOPERTA DEL DENTIFRICIO.

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HANNO SOFFOCATO LA MODALITÀ “BRAVO RAGAZZO” PRIMA ANCORA CHE POTESSI ATTIVARLA.


GUUT!

POSSIBILITÀ CHE VA IN PEZZI SOTTO AI MIEI OCCHI, RIDUCENDOSI IN POLVERE.

OUF

OUFOUF!

ARGH!

GROUUF!

GRUUT!

UNICA POSSIBILITÀ… RIUSCIRE AD AGGRAPPARMI A UNA SPORGENZA.

E LA POLVERE SI TRASFORMA IN MERDA…

CHIAVE INGLESE SCHIVATA – FOLLA IN DELIRIO!

GRUUUUT! OUF! OUF!

QUESTO MI DÀ PIÙ O MENO TRE SECONDI PER PRENDERE LA PISTOLA…

YEAGH! OOOK?!?

…ME NE SERVIVANO ALMENO QUATTRO.

OUF! OUF! OUF!

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UMF!?

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RIUSCIRÀ IL NOSTRO EROE AD AGGRAPPARSI AL SUO AMICO APPESO ALLA MIA GAMBA…

SAGGIA IDEA!

GRUUUT!

GRUUUT!

…SENZA TRASCINARCI GIÙ ENTRAMBI? Modalità “Scimmia vigliacca” impostata.

Il mio progetto iniziale era di tramortirli. sempre meglio far vedere al cliente almeno un esemplare vivo di animale infestante.

Dev’essere successo qualcosa, però, perché qualche settimana fa gli Zlasfon hanno cominciato a scendere in città, a malmenare la gente e rubare l’attrezzatura per la terraformazione.

Quelli che mi hanno assunto sembrano a posto. Hanno abitato qui per anni senza che gli Zlasfon li infastidissero: se ne stavano buoni nelle loro caverne mentre i pellegrini planetari ABITAVAO LE terrE.

Il che non ha proprio senso.

L’EROE NON CI DELUDE.

Se fosse stato un semplice caso di gara di pisciata territoriale tra vicini, non ci avrei pensato due volte. L’attrezzatura rubata è laggiù!

Ma rubare giocattoli tecnologici per terraformazione e simili… è strano da parte di queste bestie.

Non che la cosa mi cambi la vita…

NE RESTA ANCORA UNO.

Perfetto.

GRUUUT!

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Annie mi ha detto che per ibernare gli Zlasfon bastano 6 gradi sotto zero.

Con i miei postumi, di certo non aiuta.

Ughah…!

Per stare sul sicuro, io sparo a 12 sotto zero!

I primati si sono dotati di un modernissimo propulsore spaziale.

E intanto io mi ritrovo con La fiaschetta bella vuota.

Mi vengono addosso in mucchio.

Grunt!

Ouf Ouf! Sarò fuori di qui per l’happy hour.

Ho promesso aD Annie che questa missione l’avrei affrontata da sobrio.

Ricorda… un bigliettone ogni ora e mezza.

Una bella esplosione per giustificare attacchi di nervi.

Bravi idioti, dritti contro il ferro.

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Figlio di puttana, ha affondato I DENTI proprio NELLA CONDOTTA di freonium… e un bel 3 cm nell’avambraccio.

Ouf! Devo stare attento. Un passo falso e mi riduce il braccio in un milione di FRAMMENTI.

Cosa che mi dà un’idea…!

L’uomo scimmia mi ha preso in contropiede. Ha avuto proprio una bella botta di culo…

Ma ho abbastanza freonium da metterlo k.o.!

!

Mi restano 10 secondi prima che il cast del Pianeta delle scimmie al completo mi faccia a pezzi!

Non posso muovermi o rischio di giocarmi il braccio. Brutta storia. Non ci voglio nemmeno pensare!

Il Gr-12 lo scongelerà – prego solo che me lo salvi!

Yeargh!!

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L’unica volta che l’ho usato era sul gatto di casa... l’avevo congelato per sbaglio durante una zeno-caccia casalinga su terraform.

Cazzo se brucia. Ora capisco perché quello stronzetto mi ha graffiato quando l’ho sghiacciato.

Non ha senso portarmi dietro un carico del genere...

Il braccio è completamente addormentato ma si riprenderà.

E se quel branco di primati mi acchiappa, non avrà più importanza.

Sant’iddio...

Cazzo, LA CONSAPEVOLEZZA DI avere la fiaschetta vuota è STRAZIANTE.

GrUUt!

Annie, t’ammazzerei per avermi tolto la mia medicina. Le donne non capiscono… certi lavori senza whisky non si fanno.

Non c’è tempo per ’sta merda… reagisci, amico! Fa male non perdere la lucidità… pensa positivo.

Me la caverò, come sempre.

La soluzione dev’essere dietro l’angolo.

non mi pare granché come soluzione…

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Sfortunatamente, gli Zlasfon non hanno i caschi per proteggersi…

…e ho l’impressione che Cervellone, qui, li stia preparando a fare qualche lavoraccio sporco.

Una voce nella mia testa mi dice di sfondarmi il cranio a sassate.

Assegni circolari i miei coglioni.

E il bello è che… sembra un piano geniale.

Il cervellone di gelatina si diverte a giocare con la mia mente!

Non dar retta a quella voce. Premi il bottone sul dispositivo che hai sul petto.

L’ultima volta che mi sono confrontato con un’intelligenza di classe A mi sono bruciato una ventina di punti QI...

Quell’affare cerca di scappare.

Non dar retta al canto di sirena che ti istiga al suicidio…

Premi quel cazzo di bottone, dai!

Perduti per sempre i miei colpi di scena a Scarabeo. Se non recupero l’attrezzatura, non mi pagano…

e se non mi pagano, non posso affrontare le spese necessarie a uscire da questo sistema fetente…

…cibo, benzina, whisky.

Questo cervello di gelatina culo pesante controlla gli uomini-scimmia e li spinge a rubare qualsiasi cosa possa servirgli giù in città.

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Quel miserabile Cervellone di gelatina ha avviato i motori.

Gli uomini-scimmia completano il carico.

Potrei comunque distribuire un po’ di karma istantaneo.

E poi sento il peggior rumore che abbia mai sentito.

Cazzo…

Fanculo– il carico ormai è andato.

Aléhop!

Spero solo che questa pappetta letale di iodio sia appiccicosa come ricordo…

Questa caverna sta per diventare più bollente dell’asfalto texano.

GrUUt!

Sento la mascella di questo bastardo frantumarsi sotto il mio scarpone.

Ho avuto un moto di coscienza e mi sono ripromesso, se dovessi sopravvivere, di aiutare a costruire un riparo per questi poveri bastardi.

balle. Se ne esco vivo... questo buco di culo non voglio rivederlo nemmeno in cartolina.

Lo zaino è volato via prima che finissi di programmarlo.

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Quindi invece che tra 15 minuti…

il cervello ha azionato i razzi direzionali.

Morirò in questa caverna.

Ma non da solo.

Non c’è tempo per le spiegazioni.

GrUUt! GrUUt!

GrUUt!

GrUUt!

…è programmato per esplodere in 15 secondi.

capiranno da soli, tra poco.

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Fear Agent