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editorial staff ¿Qué, quién, cuándo, dónde y por qué? Irremediablemente, con la mitad de año llega una amnesia destructora de neuronas. ¿Cómo era que se escribía un editorial? ¿Cómo linkeo el contenido de una revista que va desde una guía de bodegas hasta las mejores películas gore? ¿De qué puedo hablar si no es de la amistad, del frío pelante o que “demasiado rápido ya pasa el año” (frase que mide la edad de acuerdo a la frecuencia con la que es utilizada)? ¿Cómo hago una analogía fabulosa de esta edición sin usar palabras pretenciosas tipo “amalgama” y “cabizbajas miradas”?

Más preguntas equivalen a más desesperación, entonces mejor me callo y termino con esto como una curita pegada, mojada y secada al sol, arrancada sin importar cuantos pelitos estire. ¡Aaa! Dolor. Y con el ardor de la herida expuesta se me ilumina la mente. Las neuronas renacen como aves de corral envenenadas por la luz del sol que penetra la ventana de su putrefacto gallinero. No, Maria José, ya te dije que esto es el editorial de Clip, no tu agenda Pascualina. Cierto, perdón. Busco en San Google la fórmula para escribir un editorial explosivo que les cambie la vida nambré luego, mejor que todos los libros de Hemingway, Borges y Condorito combinados, pero no había nada. Recurrí entonces a un montón de revistas putrefactas que estaban juntando polvo en el altillo. Tenía que encontrar el Santo Grial Editorial, el secreto para escribir esta página que no sé ni si alguien llega a leer. Por un segundo, me veo copiando como una maniática obsesionada un editorial de la revista del Nautico del 92. Terminé de escribir “Primera Princesa del Lago” y una luz apareció sobre mí. ¡Era Él! (con mayúscula, obvio). Apareció el Dios Editorial, una mezcla de Mufasa con Ann Wintour, y me dijo unas palabras que nunca voy a olvidar. “Sólo necesitás un cuentito y contar lo que hay dentro de la revista. Y cambiate esa remera que te deja gooooordaaa…” Leo lo que escribí hasta ahora. Y sí, creo que la primera parte ya está, así que, bueno, ¿qué lo que hay en esta edición de julio? Les tenemos a nuestros amigos de RBS con nuevo disco, un corresponsal desde Shanghai (malagradecido que no le llevó a su editora), una lista de los mejores videos de YouTube, la historia oficial del Naranjil, la guía oficial clipense de bodegas asuncenas, y otro montón de cosas que ya no me entran acá, pero que, bue, pegan en serio. Y, ¿sabés qué? Mi remera me gusta. Morite Mufasa, esta vez no voy a llorar. mjh

AGRADECIMIENTOS

Gabriela Mengual (maquillaje), Divas Peluquería, Nadir Gehrmann, Rodrigo Caballero, Jorge Verdún, Anto Volpe (HYPE), Santino González, Guido Blumenstein, Radio 1ro. de Marzo, Bodega San Jorge, Pedro Peña, Los pi de RBS, Lucas We (mil gracias luego), Silvia Ferrera y todo el resto que se va a enojar porque nos olvidamos de agradecerles. Perdón de antemano ya.

Las opiniones expresadas por los colaboradores son de su exclusiva responsabilidad y no reflejan necesariamente los criterios de la política de CLIP.

CONTACTOS

comercial@clip.com.py marketing@clip.com.py

Si querés pautar en la Clip, podés pedir información al (0981) 449-545 o al (0984) 372-731. ¡Daleee, suerte, hablamos, chau!

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Dirección: Carlos Jorge Gómez Núñez García de Zuñiga y Mauricio Segalés Martínez Edición: María José Herrero Redacción: Paci Gamarra García y María José Herrero Corrección: María José Herrero Producción: Karen Winekker Staff Creativo y Diagramación: Paulo Riquelme, Stella Canillas y Carolina Vinader Fotografía: Paulo Riquelme Coordinación General: María Lucía Cardozo

colaboradores Comercial: Marina Sánchez

Arte de tapa: Lucas Mendoza (Grupo We)

Los colaboradores nos cuentan qué harían si fuesen electos intendentes. Fede Filártiga Demolería el edificio así sale la mufa de las administraciones municipales y después mando exorcisar el lugar. Seba Cantero Voy a inaugurar el museo oficial de Star Wars (y decretar el día del culotte). Andi Selich Pondría parques de diversiones en todos los barrios para que los niños puedan jugar. Ale Servian ¡Tortita para todos! Fer Bogarín Pondría baños públicos (tipo disal) transparentes en las esquinas de toda la ciudad Sergio Benítez Llamaría de nuevo a elecciones, porque demasiado ya no es lo mío. Juanma López Moreira Implementaría la teletransportación como transporte público gratuito. Dani Ca Voy a cambiar el nombre a Danicity y plantar cositas en todas las plazas. David Bogado Crearía una máquina pateadora de traseros para echar a todos los vividores de la municipalidad. ¡Trabajen, vagos! Estela Ruíz Díaz NS/NR Ann Lee Prohibiría el uso de bocinas, reivindicaría los derechos del peatón y prohibiría los “piropos” en la calle.


SUMARIO

a granel 1222Oferta:sexo ¿No querés para tu amigo? 2286 Mundial, exitismo y realidad Versus gusta yutú, me gustas tú 4036LasMecrónicas borrachas Supersizeme 4562 Re-usar, re-hacer, re-vairo un millón de amigos 58 QuieroMetener fui a 66 Walkmen la china 7078 El amanecer de los Zombies Mundialeros Para siempre 27 82¿Naranjin o Naranjil? 84

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clip! Solamente les quería contar que gracias a su artículo en la revista anterior (esa que tiene la lupa) me dieron ganas de ir a una fiesta Vibrations, fui con unos amigos y fue IN CRE I BLE! Gracias por mostrarnos las cosas buenas que hay acá! Pegaría que incluyan una sección de reseñas de fiestas y conciertos también, en serio sería re buena onda que nos cuenten lo que en serio pega y lo que no! Ana Portillo Ana: Avisanos la próxima y nos vamos todos a Vibrations! Gracias por todo, nunca cambies. (Popular lo que te firman en la foto del viaje de 15. Pero ahora es en serio). Hola Clip! Leí la revista en una peluquería hace poco y lo primero que hice al llegar a casa fue buscarles en el Facebook, y les escribí! Está re buena la sección de moda, me ayuda bastante siempre. La sección de musical es lo más! Gracias a eso me mantengo actualizada. Quisiera que me llegue a casa a fin de mes la revista si no es mucho pedir, bueno, sigan asi! Melina Schenone Meli: No es mucho pedir. Te cu eme. ¿Querés que te escriba algo? Estás loco/a si pensás que te voy escribir cursilerías del tipo “Cuando leo Clip me instruyo (?)”. ¿Pensás que me gusta leer la sección moda que me ha dado ganas de cortar mis remeras, mezclar estampados con tweed (?) etc. Por tu culpa Clip, soy más creativa y original a la hora de vestirme. Vas a llorar, por eso te diré algo bueno: Pega el lenguaje sin tapujos, bien paraguayo y el estilo bien dadá (¿será posible?) porque incluye todo lo que nadie jamás pensó (porque nadie quiere tener una p%ta revista en Paraguay). Desde una ida al mercado para vestir a una modelo en vez de ropa bonaerense de shopping, hasta una encuesta para ver la cantidad de marihuana que consume la gente, pasando por el Facebook de los próceres. Me paseo con Clip para que haya más gente que ría conmigo (chulina luego). Clip tiene tamaño, tipografías y fondos que me interesan... Sí, cachaste, soy estudiante de diseño gráfico. A lo mejor por eso quiero ganar revistas. Para inspirarme guau. ¿Queja? ¿Dónde lo que puedo comprar? Jamás encontré así la revista cuando me fui a una revistería y al shopping. Y eso lo que te puedo decir, Clip, ¿o querés más piropos? (lastimosamente no soy albañil para tirarte algunos). Los colores, la tipografía (ya dije) los temas que trata, las fotografías, curiosidades, sugerencias de páginas web, una vez sugirieron una página para diseñadores ¡y otra de zapatos bien baratos y bellísimos! (aprovecho para contarles que no salgo de ahí) y otras partes que me fueron de gran utilidad como las secciones de personas invitadas para escribir... Termino cagándome de la risa, me levanta el ánimo. Ojalá hubiera más revistas así... (muuuuy cursi ya) Ejem... si no gano un gracias por lo menos, me picho y nunca más te leo. Gracias :) Mia Castagnino Mia: Nos hiciste llorar, encima con este frío que te pone luego depre. Creo que te amo. No, mentira. O sea, sí. Me gusta que te gusten nuestras cosas. Espero te guste que me guste que te gusten nuestras cosas. Te quierito.

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Así, sin pelos en la lengua estoy hasta el cuerno con el tema de Tacuara y que los medios no quieran bajarle la caña, etc. Comprendo que la selección es un equipo, pero digan pues… Digan que gracias a Tacuara todo se fue a la mierd@ con su mirada de maric@& nervioso a la hora de chutar el penal... No jodan pues (Uds. que se nota que no se guardan palabras ni comentarios, espero que lo comenten, o que al menos no sean tan suavecitos como los otros medios que ni ahí vi la verdadera dureza que debieron tener) Por la culpa de ese IMBECIL! No se para que c@raj@s le dejaron chutar el penal, tooodos sabíamos que se quería hacer de héroe... ¿Pero en un Mundial te quieres hacer de héroe con una mirada de maric@%? No jodas! Bueno, me fui de lado. Me gusta la revista, de verdad está de la p!t@ madre y ojalá escriban de esto o hagan alguna gráfica sarcástica como las que saben hacer. Espero que les siga yendo bien. Me encanta el nuevo concepto, lo entretenido que es y el lenguaje que emplean. Suerte :p jaa! Franko Franko: ¡Tacuara es un %&$ de %#/$•& que merece &$(#)$ por su &$(#)•%, nde &%=$ que anda! ¿Te sirve? Revista Clip, Buenos días, como están, estoy suscripto a la revista desde hace un mes aproximadamente, al pasar el cobrador me llevó la edición de mayo, y sigo esperando hasta ahora la de junio, de la de julio supongo que no salió aun. El trabajo que ustedes hacen me parece genial, el enfoque que dan a la revista y la forma particular de redactar los artículos los hace frescos y diferentes, pero así también creo desde mi humilde punto de vista que ahora se tendrían que trazar metas como la puntualidad, para que por ejemplo a las empresas les sea más rentable trabajar con Clip. Desde ya gracias por leer el mail, espero que no digan qué lo que se cree este para reclamar y decirnos como hacer las cosas jaja más que nada es porque me gustaría seguir leyendo muchas ediciones más de la revista. Un abrazo y éxitos, Juan Carlos Acosta Abdo Mister Acosta: ¿¡Qué lo que se cree este para reclamar!? No, no, apreciamos la sugerencia, y “trataremos de hacer lo posible para mejorar”, ahora apague y prenda su router y ya funcionará el servicio. O si no llame el lunes.

Mirá, la cosa es demasiado fácil en serio. Vos querés la revista en tu casa, y bueno, viejo, mandános un mail a redaccion@clip. com.py con tus comentarios sobre esta edición o sobre lo linda que es la gente que trabaja en CLIP y te mandamos la revista, así de fácil. Ah, de paso, hacete jegustaha nuestro en el Facebook que de vez en cuando regalamos cosas y todo. Y bueno, eso nomás era, chau.


¡OHHHH! ELENCUESTA CENSO DENSO

¿Te cuidás al momento de tener relaciones? 2% Nunca

OFERTA: SEXO A GRANEL

43% A veces

El gran Woody Allen dijo “¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien”. Pero a nosotros no nos interesan las perversiones de un viejito que tuvo un bebé con la hija adoptiva de su esposa a la que crió desde niña (¿así pio era la historia?) ni tampoco las cochinadas que 100 encuestados online puedan hacer. Bueno, nos interesan nio, pero no somos una revista pornaca (por lo menos no todavía) así que, por ahora, les mostramos estadísticas un poquitines más serias (pero no menos hot) del sepso como debe ser; seguro y anti-promiscuo (el que sepa la palabra, que me cuente).

Parejas sexuales a lo largo de la vida 25% 2-4

Edad de la primera relación sexual

1% Menor de 12 años 1% Mayor de 22 años

21% 4-8

6% Nunca tuve relaciones

46% de 15 a 18 años

13% de 12 a 15 años

Si sólo 2% no se cuida, ¿será que la cantidad impresionante de embarazos no planificados pasa justo en ese “a veces”, o los encuestados tienen vergüencita nomás de contar que aún con la cantidad de opciones que existen se exponen a este riesgo?

¿Crees que hay SIDA en nuestra sociedad? 59% Sí hay, pero es algo que la gente esconde

12% +12

28% 1o2 5% Cero

9% 8-12

APLLICITA T N ETAMUYEX R A PISORYNO

60% de los encuestados tuvo su primera vez (ay, que nervios) antes de los 18.

¿Qué método solés utilizar para cuidarte?

4% No, ni ahí, eso pasa en las clases sociales muy bajas nomás 15% Hay en serio, pero poco

22% Claro que hay, y mucho encima

33% de 18 a 22 años

42% de los encuestados ya tuvo más de cuatro parejas sexuales en su vida. Según el Instituto de Kinsey, los hombres tienen en promedio de 6-8 parejas, y las mujeres sólo cuatro.

¿Sabías que 63% de los encuestados no se realiza un chequeo de SIDA y ETS hace más de un año?

62% Preservativos

1% DIU 3% Otros 3% Abstinencia 5% Según el ciclo 27% Pastillas anticonceptivas

LEE ESTO, MI HIJO Acostarte con alguien la primera noche que le conocés es...

ADV

22% Un error que cometí una vez

8% Un viernes de noche cualquiera 37% Algo que sucede a veces

¿Conoces a alguien que haya quedado embarazada por accidente o por no haber tomado las medidas necesarias para cuidarse?

97% Si

3% No

33% Algo irresponsable y que nunca jamás haría

Todos cometemos errores, ¿pero cuán caro puede salirnos acostarnos con la persona equivocada?

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55% Siempre

El gráfico habla por sí solo. O estamos frente a una epidemia de mujeres manipuladoras (tipo novela mexicana, que quieren atraparle al tipo como sea) o nos hace falta volver a ver el videíto de 5to. Grado y empezar a cuidarnos un chiqui.

Y cuidate na. Por algo tu mamá tanto te rompió las pelotas cuando tenías 12 y te enseñó a ponerle un preservativo a un pepino. ¿No sabés todavía a esta altura de la vida que tu mamá es una genia maléfica que sabe todo? Pero en serio, si no tenés pareja estable, (o si tenés pero no estás listo para criar niños) cuidate. No te pedimos que seas una Virgencita de Caacupé ni el Santo Mojigato, pero te obligamos a que tomes precauciones. No estés con cualquier turula (que fea palabra) y si tenés que estar, por favor te pedimos, no dejes de cuidarte y (otro consejo de madre) no confíes tu salud a otra persona. Protegete vos, porque vos nomás después te vas a enfrentar con una sorpresita densa en tus partes prohibidas. ¿Qué era más que te quería decir? Ah, sí, cuidate. Y te quiero.

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¡OHHHH! UN SAPLÉ DE REALIDAD

(¡desde la Expo 2010 en Shanghái!) Federico Filartiga

¿Conocés esa figura del gato dorado que mueve la pata izquierda? Sí, esa famooosa que hay en los restaurantes de comida china, exacto. No es casualidad que salude con la pata izquierda, ya que es un ícono de la República Popular de China, de régimen comunista (he ahí la relación con la pata del gato). Este país tiene tantas cosas que mostrar como habitantes en todo su territorio. Leé pues y enterate quién es ese tal Mao Tse Tung y Chiang Kai-Shek (te prometo que no es el nombre del dueño del colegio oriental que auspició al Pájaro Campana). Repasando, en los últimos 20 años, China Comunista se posicionó fuertemente entre los cinco países más poderosos del planeta por su dinamismo y expansión económica que, vale aclarar, poco tiene de economía comunista en la que se restringen las inversiones del sector privado. Shanghai es su capital financiera, y ahí se concentra la mayor actividad económica y comercial de la región. Debido a que China tiene una economía aperturista donde se atraen inversiones multimillonarias de grandes corporaciones internacionales, es buen negocio para cualquiera invertir en el país del arroz y del panda. En otras palabras, con 1.300 millones de habitantes, China es una gran disyuntiva única en su especie, donde se conjugan políticas comunistas de equidad social con una economía pseudo-capitalista. Esto tiene una explicación, los chinos tenían que construir un mecanismo eficaz de contención para tantos habitantes sin comprometer el desarrollo (si fuese un país enteramente capitalista como EE.UU, sería un caos por la polarización de las diferencias sociales), por lo que a través del tiempo y los sucesivos problemas internos, se pudo conciliar este sistema de gobierno. China rompe dram��ticamente con ese estigma que hubo antes y se mantiene hasta hoy, de que los países de regímenes comunistas van estrechamente vinculados a la pobreza, la escasez y la supuesta equidad social muchas veces insuficiente. Es que hay que entender esto como un conjunto de episodios políticos por los que pasó el mundo para comprender por qué se llegó a esta situación de simbiosis entre igualdad para todos y expansión económica, comercial e industrial, que sin lugar a dudas es una de las más importantes del mundo. La China de Mao Tse Tung en pocos años será LA potencia mundial. Países hoy llamados líderes como Estados Unidos, Francia e Inglaterra ya están invirtiendo en la instrucción de sus niños en el idioma mandarín para poder hacer frente a la batalla por el dominio del mundo teniendo como aliado incondicional a China. Vale aclarar que este país mantiene hace siglos batallas internas que permanentemente están erosionando las bases políticas. Hablamos de Hong Kong (ex-colonia británica que ya fue cedida por parte de la Corona Real a China luego de una fuerte disputa) y la más considerable, que se mantiene con Taiwán (ex-provincia china de Formosa), que para hacerla corta, se da porque los taiwaneses quieren ser independientes y China Continental no cede a sus designios independentistas. Para eso, Taiwán hace lo necesario para contentar a los pocos países con quienes tiene relaciones diplomáticas, y en vista a 14 clip

que no se pueden mantener este tipo de relaciones con ambos países, quienes quieran tener algún tipo de vínculo comercial o diplomático, deben optar por una de las dos naciones. Paraguay hoy es el único país de la región casado con Taiwán que conforma el colectivo de 34 naciones del mundo que reconocen a la exFormosa como república independiente. $%^&&*(@!@# (Un poco de historia para entender el hoy) Despúes de la caída del Imperio Chino y largos periodos de inestabilidad política, Mao Tse Tung comenzó una revolución cultural a finales de los 50s, que consistía en un adoctrinamiento al sistema comunista pero con perfil chino, dando un destaque especial al campesinado como motor de la revolución. Esta concepción ideológica difería con el régimen implantado en URSS por Joseph Stalin, León Trotsky y Lenin, que se basaba en la conquista del poder a través de la violencia armada. Mao implantó un sistema de vida política y económica dentro de China con un conjunto de principios de cumplimiento obligatorio sin excepciones. Así nació el famoso “Libro Rojo de Mao” que era básicamente la Carta Magna de China Popular, que rige hasta hoy en el gigante asiático. No, no era’ité hiná su diario personal, era la Constitución Nacional. Por su parte, Chiang Kai Shek era general del ejército chino al mando de Mao Tse Tung del Partido Comunista Chino, que lideró una dura lucha interna para conseguir la unificación de las provincias chinas, operativo militar de gran envergadura que duró varias décadas y que dejó más de 50 millones de muertos. A esta intención política se le opuso militarmente Chiang Kai Shek quien estableció fortaleza y base en la isla de Formosa, actual Taiwán, y defendió a capa y espada (no con Kung Fu onda Bruce Lee, eh, ¡ojo!) la autodeterminación de la isla, donde gobernó hasta su muerte en 1975. Shek contó con la ayuda de las tropas aliadas de Estados Unidos para este efecto de liberación independentista dentro del marco de la guerra fría donde Norteamérica, como bien sabés querido lector, sembró sus incondicionales en varios países del mundo para hacer frente a la expansión del régimen comunista impulsada por China y la Unión Soviética, archienemigo de la economía capitalista y principal estandarte del imperio estadounidense a través del tiempo. ¿Batata Hugo Chávez, eh? ¡Éstos eran socialistas y no macana! Tengo que aclarar que el título significa: “Quiero una cerveza fría” que es lo único que aprendí a decir en mi estadía en Shanghai… ¡Chie chie! (gracias).


¡OHHHH! EL ALUMNO RETOBADO

dani ca (ESTUDIANTE... de algo, en la escuela de la calle) Empecemos con el Chauloquismo como la nave madre que luego esparce sus pequeñas navecitas como en Día de la Independencia. El origen de la expresión Chauloquismo se remonta a inicios de este milenio, cuando un grupo de bohemios y artistas hace surgir la frase o expresión popular “chau loco”, utilizada para expresar asombro o incredulidad hacia algún tema o situación en particular. A continuación les mostramos un ejemplo.

nre ota al-ité

Retrato de un a t s i u q o l u a h c Bienvenidos... Bienvenidos a este lugar, a esta ciudad infinita. Bienvenidos a retratos de Asunción. Si hay algo que hace que esta ciudad sea tan particular, es su gente. Sí, esas personas que alguna vez votaron por Martín Burt, Riera o Evanhy y hoy están más que arrepentidas. Hoy vamos a sumergirnos en una idea, en un movimiento, o porqué no llamarlo una filosofía... Así es, estamos hablando del Chauloquismo, una tribu urbana poderosa e influyente, al menos según mi opinión.

Vos también podés retobarte y colaborar con esta sección. Escribínos a edicion@clip.com.py

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Bohemio A: “Me rajaron del laburo porque llegué tarde por octava vez en la semana...” Bohemio B: “Chau loco... Qué mala onda” Bohemio A: “Sí, mi mina va a quemar bulbo cuando se entere” Bohemio B: “No te hagas drama man, que surgió todo con el man que nos iba a tirar algo” Bohemio A: “Chau loco... Qué buena onda” Como podemos apreciar, la expresión “chau loco” es utilizada en más de una ocasión en la misma conversación, pero relacionada a temas completamente diferentes. Esto nos da una idea de la versatilidad de la frase y su idea misma, que más tarde se abriría paso en las mentes asuncenas. Como un pequeño raudal en un día de lluvia termina convirtiéndose en un caudaloso río sobre la calle España, la evolución del término fue galopante. El modismo fonético que era utilizado por unos pocos hippies logró imponerse en el vocabulario de un gran porcentaje de la juventud, juventud que necesitaba expresar su rebeldía e irreverencia y que en la frase “chau loco” encontraría el camino hacia la liberación de sus espíritus. Tal vez sin desearlo, las mentes bohemias y revolucionarias se encargarían de expandir este pensamiento en todos los ámbitos de la sociedad. El lado más sensible de nuestra sociedad lo sintió, ese pezón que se pone tieso ante cualquier brisa reaccionó como era de esperarse. Así es, el arte, el lado humano más sensible, se convertiría en el nicho en el cual los primeros destellos del espíritu chauloquista encontrarían los medios para convertirse en la hoguera que arde en estos días... Asi nace el Chauloquismo Hippie. Es importante conocer las principales características de esta corriente hippie del chauloquismo: - Los domingos por la noche se llevan a cabo las celebraciones, la eucaristía, cuyo lugar por excelencia es el Brittania. - Viven la vida bastante despreocupados, muchos no están en contra del sistema, pero les chupa un huevo lo que pase con el mismo. - Son discípulos del arte en todas sus formas. - El arte indígena es el uniforme oficial. - Viajar en bondi o en algún auto es la misma cosa... lo importante es llegar. En otras palabras, podemos decir que los chauloquistas de esta rama tradujeron los años 60 de San Francisco a las calles asuncenas, dándole una identidad propia a la corriente. Es momento que nos adentremos en la cueva más profunda de este movimiento, cueva que nada tiene que ver con Pipino o su mamá. Es momento de que hablemos de la rama más fuerte e influyente, rama conocida como El Chauloquismo Pop, denominación graciosa que presta ideales chauloquistas injertados a actitudes banales del pop. Janis Joplin y Britney Spears, Jimmy Hendrix y Justin Timberlake, Ruben Darío y Da Rosa. Una mezcla que parece hasta absurda pero que ha encontrado su camino y no sólo se ha instalado en nuestra ciudad, sino que ha evolucionado y se ha convertido en un movimiento que es responsable de un flujo interminable de actividades que movilizan gente y capital de tal forma que se han ganado la atención y admiración de la sociedad.

El Chauloquismo Pop está integrado en un 100% por personas enamoradas del arte. Claramente esto no significa que sean artistas, muchos de ellos intentan serlo y continúan con poca suerte. Un gran porcentaje de esta rama está constituida por actores de teatro, seres que le han dado nuevos colores al ideal bohemio. Toda la rebeldía e irreverencia hippie ahora se ven dibujados con matices más capitalistas y más ordenados. El chauloquismo pop ha logrado unir cabos que parecían incompatibles desde todo punto de vista. Una persona de esta corriente puede estar dentro de una obra con tinte comunista y estar absolutamente convencido del ideal, pero va a los ensayos en su Suzuki Swift 2009 que le regalo su papá cuando egresó del bachiller Técnico en Administración de Negocios del Colegio Internacional. Este tipo de situaciones son el pan de cada día dentro del chauloquismo pop. Llegada al ensayo de una obra de teatro El chauloquista hippie viene caminando, mojado de sudor hasta el ort*, con zapatillas y ropa de ao poí y una cartera de arte indígena. El chauloquista pop baja de su auto 2009, tomando agua mineral, lleva una pañoleta para emular de alguna forma al chauloquismo original, pero también se pueden apreciar sus jeans Sarkany y su remera Ona Saez. Al cerrar la puerta y escuchar el chuic chuic de la alarma que confirma que está cerrado y seguro, se da cuenta de que su mochila Nike Naiki se quedó atorada en la puerta. El Chauloquismo Pop ha sabido encontrar sus templos. Indudablemente la meca de este movimiento es El Estudio, donde los sábados por la mañana convergen mundos que parecían incompatibles, pero que hoy dan identidad a una buena parte del arte nacional. Las ceremonias son varias, pero la madre de todos los ritos pop son los castings. No importa el lugar o la hora del casting, ellos van a estar presentes. Los modismos boluda , ami, eso nomás quería decir y asi gua’u son los más utilizados en conversaciones que giran en torno a proyectos que raramente son confirmados, pero de los cuales son partícipes los chauloquistas pop. Escenario ideal para un popero: ir a un casting, que lo llamen al día siguiente diciéndole que quedó para uno de los personajes del comercial de TV de alguna marca importante que se vanagloria de ser cool y que trabaja con la agencia con más onda. Todo esto como un trampolín para saltar a lo que sería el paraíso del Chauloquismo Pop, ser parte de una ficción en TV, para que luego lo llamen a hacer el protagónico de algún largometraje de cine independiente. Lo interesante de esto es que crea un flujo de dinero gigante, y no es sólo la economía la que es alcanzada por las acciones del Chauloquismo Pop, sino el arte nacional en todas sus formas, siendo la actuación la que más resalta. Otros sitios donde pulula este movimiento son lugares nocturnos como Luna Vinera o más en el downtown encontramos Planta Alta, templos donde la irreverencia hippie no le tiene miedo a viajar en una Murano escuchando Depeche Mode tomando Frizzé y conversando de la fiesta de egresados de Las Teresas promoción 2001. Esta transformación social ha alcanzado picos interesantes y nos ha llevado a investigar a fondo a este grupo de personas que refleja de forma fiel una pequeña parte del día a día de esta ciudad. Es interesante descubrir todos esos pequeños detalles que componen lo que hoy día se respira en el aire de nuestra urbe y así vernos a nosotros mismos y reírnos de nuestras propias verdades. Chaaaaauuu… 17 clip


O C N

E

C U R

T S N

N

Ó I C


¡OHHHH! TU FACU Como cuando los primeros científicos colocaron a los animales dentro de diferentes grupos y especies, sabemos que los profesores universitarios también pueden y deben ser catalogados para su estudio en profundidad (y para aprender cómo hacer puntos extra en sus clases). Todos los que conocés pertenecen a algún grupo y por lo menos un exponente de cada especie existe en cada carrera de cada universidad. Cuidado, que algunos son extremamente venenosos.

Vejestorium anticuarius: Este señor ya está cansado de dar clases, pero por alguna extraña razón sigue ahí y no tiene planes de moverse. Con ese espíritu de abuelo, o te regala puntos cual caramelo masticable de dulce de leche o te estira hasta el quinto infierno, donde todas las palabras son ceceosas y se mueven a 3 centímetros por hora. Para empeorar las cosas, suele tener un puesto bastante importante dentro del esquema educativo. Léase: Tenés que aguantar que no aparezca semanas porque se rompió la cadera y tiene problemas de memoria. Y ni hablemos de su amargura y demases cosas que vienen con la edad. ¿Infocus? ¿Computadora? Ni digas luego, que este prototipo profesoral sólo conoce una manera de dar clases: Sí, queridos niños, el dictado palabra por palabra. Pedagogugum graciosus: ¡Fa! Éste comienza pum para arriba, chistes por todos lados, educación divertida, no podés creer lo genial que es esta mini isla de conocimiento entretenido. Encima que sabe, es canchero. Es el popular profesor comercial, que te hace tener unas leves ganitas de enseñar alguna vez en tu vida y logra ponerle onda hasta a la Teoría del Movimiento de las Placas Tectónicas (¿he?) Pero ese día que no entró sonriendo a la clase, y que parece que ninguna broma le causa mucha gracia, portate mejor que con cualquier otro, estos “cuerdos” tienen explosiones potentes y densísimas. Ayudantis catedraticus: Suele ser joven y tener “carisma” (aunque no todos, están los favoritos por antigüedad). Normalmente son una versión del profesor titular con más fallas. En serio, si se visten medio igual, no es coincidencia. Siempre le cae bien una chica por alguna extraña razón, y puede que esa chica termine misteriosamente embarazada (y no va a ser del Espíritu Santo, diga lo que diga el decano). Al poco tiempo, ese ayudante rajará porque “le surgió una beca”. Ah, y si se enoja, puede dar vuelta todos los pupitres de la clase que nadie le da bola. Tu mejor opción para una clase los viernes a las 8 de la noche. Jovenzuelum púberus: Acaba de llegar y se cree el cuento de que todo el mundo trabaja, todavía tiene la cara para actuar sorprendido cuando se da cuenta que “nadie luego sabe nada” 20 clip

y que “él luego no aviso que se rendía”. Ha de tener guardado un libro de chistes para romper el hielo y un manual de cómo hablar en público. Cuidado si tiene algún vasallo “de su edad”, compañero tuyo que muere por ser como él y termina cayendo en el popular estereotipo de loser que intenta, angá. Acentuatis bizarrus: Al comienzo puede parecerte muy simpático y hasta causarte una que otra llamada de atención. Salen todos al recreo y le remedan porque tiene un acento simplemente fascinante. Pasan las clases, y cada vez te pone más nervioso, cada vez entendés menos lo que dice, y cada vez tenés menos puntaje acumulativo. Si tenés suerte, algún día te acostumbrás, pero no suele suceder. Uno supondría que en una profesión donde tenés que hablar todo el día se busca alguien entendible. Por más de que sea tu profesor extranjero o el forifo superado de los martes, esa voz peculiar te va perseguir por muchas materias correlativas. ¡Chore! Pseudus gurus: No es que este señor sea el epítome del egoísmo, es solamente que quiere que sepas que él es la mejor fuente de conocimiento en su campo en particular (y en muchos de por ahí cerca). Preguntale nomás cuántos libros escribió, que seguramente ya te asignó todos para usar como material de estudio. Y sí, repite cada palabra de ese condenado libro con exactitud suiza. Nunca va a dejar de recordarte que hizo su post-grado en otro país, ni que solía tomar café con un “conocido” (para tus compañeros y vos) autor de libros súper locos. Demagogus hiltons: Es el popular profesor popular. Sí, así mismo. Tienen más o menos un estatus de celebridad entre todos sus estudiantes, y cuando entrás en la facultad ya escuchás el famoso “Esperá nomás que le tengas a fulanito en tal materia”. Son de los pocos teachers que son tema de conversación en los recreos, citando sus famosas frases y ocurrencias. Sus presentaciones de PowerPoint tienen lasers, espuma y remeras mojadas. Si encuentra alguna forma de decir que él también juega Play Station o se enamoro perdida y fielmente de una chica, cuenta sin pelos en la lengua, porque él pues es de los perros. Vendería su alma si le garantizas admiración de por vida. 21 clip


¡OHHHH! EL ESPECIAL DE LA CASA

NO querés PARA TU

AMIGO

“En mi época de colegio, unos compañeros le mensajeaban a otro haciéndose pasar por una tipa de otro colegio que estaba re bien. Lo que sí que le mensajearon dos semanas y media por ahí, y ya había re onda guaú. Entonces “la tipa” (los tipos) le invita a este amigo a su casa a ver DVD, y le dan la dirección real de la tipa. El pobre tipo se va, toca el timbre, ella abre la puerta y él le saluda “Ay, hola Lauri, por fin nos vemos” y la chica no tenía la más pálida idea de quién era el tipo. Ahí justito pasaron mis compañeros en una camioneta tocándole la bocina”. J.L.M “Éramos tres amigas que todo el día estábamos juntas, y mi novio siempre también estaba con nosotras. Un día, una de mis amigas apretó con MI novio en MI casa. Encima había sido re mensajeaban y eso. Y bueno, yo no tenía ni idea, hasta que mi querido noviecito tuvo cargo de conciencia o algo y me contó. Linda peleíta tuvimos con la amiga después. P.G.

Porque un amigo es una luuuzzz. Hmm. Bullshit. Este día de la amistad no te vamos a hablar de tus amigos que siempre están ahí para vos. No, te mostramos las peores historias de amigos de la historia (valga la redundancia) para que veas que hay gente más densa de la que te podés imaginar en este mundo. Bueno, son nio lo mejor que tenemos, la familia que cada uno elige, pero como en las novelas mexicanas/ talk shows latinos, pegan más las historias heavies. Pequeñas historias de grandes maldades. Historias de maldades amigables que sólo pueden saldarse con venganza.

“Mi amiga le llamó y le contó a mi novio que yo le metí los cuernos el día anterior, porque “se sintió culpable por mí”. G.H.

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“Cuando era pequeña le invitamos a una compañera a mi casa, pero sin que sepa que otra compañera estaba ahí también. Esa compañera se escondía debajo de la cama, y yo le hacía a la otra que hable mal de la que estaba escondida. La daaaba pata para que diga densidades, hasta que en un momento ¡Wa! Sale de debajo de la cama y le asusta. Obviamente nuestra “amiga” (en serio le queríamos nio) se fue llorando a su casa… y ligué una linda puteada de la vieja.” E.D. (el demonio)

“Tengo un mejor amigo de hace años que se llama Jesús. Él toda su vida estuvo enganchado con una tipa, desde que tenía 14 por ahí. Después de mil años, le conoció a una tipa que se llamaba Paula, y decía que por fin se estaba olvidando

de la otra gracias a esta chica. Bue, lo que sí que, es mi cumpleaños y nos vamos a un boliche, y Jesús no se pudo ir por no sé qué historia. Esa noche, Paula me empieza a mirar más de lo normal, después empezamos a bailar y ella medio que me tiraba onda y eso. Totalmente en pedo, nos fuimos a mi casa y, como se imaginarán, pasó lo que tenía que pasar y ni siquiera tuvo final feliz. Le pagué el taxi a Paula y se fue. Yo desaparecí todo el fin de semana, y cuando aparecí para contarle a Jesús lo que pasó, ya le habían contado. Se fue todo al joraca. Todo esto encima fue como una semana antes del día de la amistad. Al final, después de que Jesús se fue a vivir a Encarnación porque se quiso abrir del mundo, me perdonó y somos amigos otra vez. Y Paula y Jesús siguen siendo novios”. A.U “Una vez que salí con Adriano (el que se metió con la novia de su mejor amigo) tomamos demasiado, y por ende, yo estaba mega en pedo. Cuando estábamos caminando a su casa, yo le digo para parar un rato porque no daba más, y me tiré en la escalinata de un lugar. Él me dice, “Dale, levantate si que, vamos ya” y yo le digo, “No, dejáme acá”. Entonces el tipo me deja... tirado en la escalinata de una iglesia evangélica un domingo a las 7 de la mañana. J.G “Era el día de la amistad y también el cumple de una compañera, y con mi mejor amiga quisimos organizarle una fiesta sorpresa. Lo malo era que en el grupo había una tipa a la que no le soporto, y obviamente ella dijo “si ella se va, yo no me voy”. Mi mejor amiga no tiene idea mejor que, en vez de decirle a ella nomás que no se vaya, que ni era tan amiga de la cumpleañera, decirme a mí, “sabés qué, mejor quedate nomás, porque ella (la otra) está re emocionada por irse y es demasiado mbore que no se vaya” siendo que yo fui la que organizó todo”. J.Y. 23 clip


¡OHHHH! TU LABURO

“Uso avanzado de Word (o peor, ¿de internet?)” Por favor que estas personas me enseñen cuáles son los comandos avanzados de Word. ¿Usar WordArt? ¿Corregir las palabras con rayitas rojas abajo? ¿Poner dibujitos con Clipart? ¿O será que existe algo súper tecnológico y extraño de Word que no cachamos nomás? Word se usa o no se usa, pero nada de venirme con que sos avanzado. Avanzado descerebrado lo que sos. “Dirección de mail: diablita_albilady@ hotmail.com” ¿Estás buscando trabajo en Karim Club? Si tu dirección de mail ofrece cualquier tipo de información mas allá de tu nombre (y peor si son tus preferencias sepsuales) create un mail estrictamente profesional. Poner el año de tu colación del cole tampoco vale, ya estás grande pues, papito. Nombre, apellido y chau. “Uno de mis principales objetivos personales es ser un profesional reconocido por su capacidad, desempeño, perseverancia y ética.” Sólo falta que nos digas que sos PROACTIVO (¡Jahvé, me queman los oídos!) y ya tenés la piloteada/ chupamedieada más grande de la historia. Hay empleadores que todavía se tragan estas tonterías, pero la mayoría sabe demasiado bien que ni vos entendés lo que escribiste. Hay que saber destacar las capacidades sin robar tan alevosamente. Un diseñador gráfico que manda su CV en Word. Encima así todo en blanco y negro y a full con títulos en Wordart con esa textura que parece pasto. Diseñá pues si tanto conocés de Illustrator (eso dice ahí en tu currículum, papito).

ridiculum vitae ¿Ya güeeeeey, no tienes vergüenza? Ese curriculum que mandaste ayer es el hazmerreir del Departamento de Relaciones Humanas entero, es el Edgar que se cayó al río con muchas más groserías amexicanadas. Sí, ¡pinche pendejo güey! Juntamos las barbaridades más bárbaras de currículums reales (y un chiqui exagerados) y te mostramos todo lo que nunca pero jamás tenés que hacer en tu CV, al menos si querés realmente trabajar alguna vez en tu vida, ¡badulaque que anda!

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Modelo: Pedro Cubilla

a t o nCHAKE

“Formación: 5 años de taekwondo, 1 año de sushi en el IGU, curso intensivo de manejo de armas, origami profesional” A no ser que te estés yendo a trabajar al Centro Paraguayo Japonés, de nada sirve abrumarle a tu futuro jefecinho con detalles estúpidos e irrelevantes de tu vida. Está bien que tu vida sea luego súper interesante, pero en serio, no queremos saber que te gusta el animé ni que tus perritas de llaman Perri y Dogui. Si no tiene nada que ver con el puesto que buscas, no necesita estar en tu currículum.

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“Ya trabagé en Relaciones Púbicas y me gustan los dezafios.” Los horrores ortográficos, más aún si estás buscando un puesto en algún lugar donde vas a tener que escribir (aunque sean memos) son un estate

quieto automático para el de RRHH. Si ni siquiera podés escribir un CV bien, y eso que tenés el corrector automático de Word, ¿qué pio vamos a esperar de vos cuando tengas que escribir una nota? Mejor buzcas algo en otro lados, kerida. Comic Sans. ¡Aaaaaahh, dios mío, se me derriten los ojos! Nunca, nunca, pero NUNCA, en serio te digo, NUNCA uses Comic Sans ni otra de esas letras horribles que ciertas personas (por algún misterio extraño de la vida) consideran que son lindas o simpáticas. No jorobes con la tipografía, y por favor, en serio no uses más Comic Sans, ni en chiste. Sí, lo mismo va para Lucida Handwriting. “Me dirijo a ustedes con el fin de…” Punto uno: Todo el mundo empieza sus oraciones así, por favor na los perris, un poco de creatividad nomás se les pide. Y si estás buscando trabajar en una agencia publicitaria o en CLIP, por ejemplo, de valde te vas a quemar con esta frase. La formalidad forzada es un no-no feroz y una eliminación casi automática (en los radares clipenses al menos). “Carrera: Ciencias de la Salud. Promedio: 2.3” En este aspecto no te decimos que mientas en seco, pero ¿para qué poner algo que ni te piden en serio? Bueno, si sos doctor no pegaría que sólo sepas el 60% de lo que tenés que saber, pero sabé cuando mantener la boquita cerrada. Y en serio si sos un profesional de la salud, poné tu nota, porque no me quiero quedar sin brazos cuando me vaya a hacer la lipo. Foto con labios inflados tipo Moria. Poner una foto tuya donde tu amiga de al lado está cortada, o estás o mega espléndida de Año Nuevo en ese boliche híper top no está bien. Si querés ser modelo (o secretaria porno de algún viejo verde) poné una foto de cuerpo entero, o si no, menos es más. Sencillitas, chicas, o si el trabajo es acorde, ñembo artística y todo, pero con muuucho criterio. Obviar por defecto: Fotos frente al espejo o quitadas por uno mismo. “Domino todos los comandos raros de Excel y puedo calcular la distancia de la tierra a la Luna con un botoncito de la planilla”. Bueno, sabés hacer Autosuma, hasta ahí llega tu gran capacidad Exceliana, pero no querés quedarte afuera sólo por eso. A la hora de la verdad, o te tomás un curso ultra intensivo de 6 horas a la semana para dominar las fórmulas bizarras del Excel o te vas a estrellar

cuando el jefecito te pida que compares los balances de este año y el pasado. Grasitud hecha curriculum. Si acabás de comer un feroz pastel mandi’o y las manos te brillan de aceite, no toques na tu CV. Es asqueroso, y en serio, si ni siquiera un papel insignificante podés presentar de manera decente, el person de RRHH va a pensar que no te bañas y que sos ese nenito de Snoopy que andaba con la nube de polvo (no me preguntes cómo se llama). Va lo mismo para las marcas de café, papel arrugado, sucio o roto. “Salí de esta empresa debido a un problema con mis compañeros de trabajo”. Ver un curriculum que explique por qué saliste de cada uno de tus anteriores trabajos es terrible. Ni siquiera en la entrevista deberías entrar en tantos detalles sobre este tema. Y menos si tus razones te hacen quedar como un vago y haragán que no quiere luego trabajar. Extensión total: 15 páginas. Esto no es la biografía no autorizada de tu patética vida. Si trabajaste en 40 empresas (que ya queda luego mal) buscá las que se relacionen más con el cargo que estás buscando. Si querés ser analista de sistemas, a nadie le importa que seas revendedora de Avon. “Sí, yo trabajé en esta multinacional por 3 años” ¿Quién lo que te va a creer así? La secretaria llama a esa gran empresa que maneja el país, y no, jamás escucharon tu nombre ni saben quién demonios sos. ¿Por qué? O directamente inventaste (te falla, en serio) o trabajaste ahí diez días y te echaron por llegar kaure. Si vas a mentir tan alevosamente, por lo menos inventá una empresa y dale el número de tu novia. Asegurate nomás que cada vez que alguien atienda el teléfono en su casa no se olviden de decir “Empresa de Neumáticos La Ruedita”. “Referencias profesionales: Nombre de amá + Nombre de apá” Por más de que alguna vez hayas trabajado con los viejos, ponerles dentro de tus referencias es una de las ridiculeces más grandes que podés hacer. Gua’u que tu papá va a contar que te despidió porque dormías todo el día en tu escritorio. Y aunque diga que sos un amor de hijo, divino, apuchúlina luego, creéme que a tu empleador le pasa por la raya del… cuaderno. Poné aunque sea el nombre de la secretaria de papito, esa a la que mami taaanto no le aguanta, pero desde el momento que lleva tu mismo apellido, no vale meter en el CV. 25 clip


¡MMM! ¡OHHHH! EL COLABORADOR FORASTERO

ESTELA RUIZ DIAZ

a selección paraguaya hizo historia en el Mundial de Sudáfrica ya que no solamente llegó por primera vez a cuartos de final, sino además fue el mejor en su grupo, superando nada menos que a Italia, la última campeona mundial, que regresó a casa con el rabo entre las piernas. Luego despachamos a Eslovaquia y finalmente a Japón. Como nunca, el país se vistió de rojo y blanco. A cada partido la esperanza y a cada empate o triunfo, el sueño de llegar más lejos. La copa de oro de 6,175 kilos, de los que 4,927 gramos son de oro puro, empezó a encandilarnos.

Y el sueño nubló la realidad. El fútbol precisamente no es mi especialidad porque mi área en periodismo es la política. Y yo, al ver a nuestra albirroja no veía un equipo sólido como lo veía el resto del mundo (léase los paraguayos, porque la prensa internacional fue muy dura con nuestra selección).

MUNDI AL,

EXITISMO, Y REALIDAD

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SL E R O LECTRES NACIONA

TE DE IN NOTA

Con cada partido, pedía que llegara el final para que ningún gol adversario truncara nuestra esperanza. Así como el infortunio, el sufrimiento nos perseguía hasta el pitazo final. Cuando leía la prensa me sentía más rara: ningún periodista paraguayo hablaba de los errores, sólo encontré melosos comentarios, con tímidas alusiones a algunos errores. Y así, hasta que España (hoy campeona del mundo por primera vez) fue el cruel despertador que trajo la realidad de la eliminación. Paradójicamente, según mi modesto entender, fue el mejor partido que jugó nuestra selección. En los anteriores, vi mucha entrega, pasión, pero también azar. Lo digo ahora, porque de decirlo entonces, quienes pensábamos que a nuestra selección le faltaba algo, sencillamente íbamos al paredón de los antipatriotas.

De todos modos, Paraguay subió otro peldaño más en la máxima competencia internacional de esta modalidad. Lo que queda es su máxima entrega. Y eso es lo que más se destaca, más allá de la calidad de su fútbol. Aparte de ser un factor de unión del país, este hecho también muestra cómo caemos fácilmente en las garras del exitismo, perdiendo totalmente la capacidad de razonamiento, impugnado por el fanatismo, esa pasión exacerbada vinculada generalmente al fútbol, la religión y la política. El fútbol es pura emoción, pero no por ello debemos dejarnos llevar por su caudal para perder la visión de la realidad, porque los golpes son más duros cuando estamos en una cima ficticia. El mismo error cometemos con la política. Cuando creemos en alguien, le damos todo, justificamos sus errores y lo defendemos a muerte. La autocrítica tampoco existe en esta área. En puerta está la elección de intendentes. Los partidos están en plenas internas y el 7 de noviembre es la hora final. Es una oportunidad de oro, cada cinco años, que tenemos los ciudadanos para premiar o castigar a un candidato. Seamos racionales y no emocionales a la hora de depositar el voto. Que sepan que sus acciones marcarán su destino.

Más allá de las estrellas de fútbol o un determinado político, lo que importa es jugar en equipo. Y el Mundial de Sudáfrica dio una lección en este sentido. Así fue con Lionel Messi, cuya magia no fue suficiente y Argentina regresó con la humillación alemana a cuestas. O con Cristiano Ronaldo, una especie de Brad Pitt del fútbol que pasó sin pena ni gloria; o Kaká, la gran esperanza brasileña que hoy ni puede disfrutar de las maravillosas playas de su país porque lo quieren comer vivo. La selección paraguaya hizo historia, pero para ganar un mundial se necesita algo más que garra, entrega y pasión. Se necesita profesionalismo, mayor competitividad y racionalidad. La albirroja dio pasos gigantes hacia ese sueño que es la copa mundial. El 2010 sin dudas, quedará en nuestros corazones porque la ilusión fue tomando porciones de realidad, pero no debemos perder de vista que fue eliminada porque hay equipos que juegan mejor. Cuando alguien gana o tiene éxito, le damos todo, y cuando pierde, solo damos palos. Si fuésemos más reflexivos, veríamos a tiempo nuestros errores y podríamos corregirlos. Y también seríamos más justos a la hora de dictar sentencias.

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¡BLA! VERSUS Sabés que jamás haríamos una apología a la metida de cuernos ni mucho menos. Acá en Clip somos todos fieles y fielas... pero qué se yo, por esas cuestiones de la vida, te contamos nomás, a modo totalmente anecdotario (o sea, ésta es de esas notas que NO tenés que cortar y pegar en tu heladera), cuáles son las metidas de patas más comunes a la hora de hacerse el jeque árabe y querer tener más de una (o dos o tres) parejas. Sí, te contamos todo lo que no tenés que hacer para que no te cachen, pero no es que queramos que seas infiel, en serio, feo es, si viste Laura en América ya sabés lo que te espera.

dELMETECUERNOS

• Borrá todo lo que te pueda inculpar, todo. Incluye historiales de conversación de msn, gtalk, mensajes de Facebook, de tu celular, mail, otro mail, otro mail, TODO. Acá es donde todos piensan que están salvados porque “¿cuándo lo que va a usar mi computadora?” Y... algún día, chico, y ese día será tu fin. Tené un celular aparte luego si es posible.

Básico, muy básico:

MUJER/HOMBRE

• Normalmente lo que pasa cuando vivimos situaciones nuevas es que nos dan ganas de compartir. Podés decir una u otra cosita de esta persona “nueva” pero cuidado con no abusar, para que tu novio/novia no le marque de entrada luego ya. • Si vas a salir con el cuerno en cuestión, preferentemente, que no sea un público. Porque la vida tiene la tendencia de poner personas conocidas para que te vean haciendo cosas que vos no querés que te vean haciendo. Acordate, estás en la querida Asunción del Paraguay, ni la sala de tu casa es un lugar fuera del rango del chismerío. • Recibos, tickets, entradas, sobres, envoltorios, basura de todo tipo, tirá. Más que nunca cuidá el aseo de tu casa/ pieza/auto. Los novios y las novias conocen lo que hacés, no hacés, tomas y comes, y aunque creas que una botella de coca debajo de tu cama es totalmente explicable, podés estar equivocado. • Si de la nada vos que apenas te bañabas, empezás con ondas de dietas, batidos de proteína y perfumito, puede ser sospechoso. Podés ir de a poco cambiando algunos hábitos si demasiado te nace tratar de ser churrito ahora. • Si sos de esos que a pesar de estar metiendo los cuernos, igual le querés guaú a tu novio/a, tratá de no inventar tantas excusas para no salir con él/ella. Obvio que andás “más ocupado” que antes, pero si no querés que se vuelva tan obvio, tratá de equilibrar la balanza. • Decile a tu latin lover que no te llame, porque eso de ver un numero “raro” y no atender, si es que antes no hacías ya eso, es muy muy sospechoso, especialmente cuando siempre es el mismo número.

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WTF SEXUAL:El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días. Tenemos suerte.

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Amigas que a una mujer no le pueden faltar La borracha: Esta amiga es más que útil para ahogar las penas. Empezando porque SIEMPRE se presta para una noche de alcohol, y a cada problema tuyo, propone un “vamos a tomar” (porque chupar es término de macho). No suele ser una borracha escandalosa, porque a esta altura del partido medio que aprendió a comportarse. La hueca: A veces tiene cerebro, en el fondo. Pero en la superficie ella solo piensa en peeeluu, hacerse las manos, comprar ropa, y hablar de tipos que no le dan ni un cuarto de bola. Igual no le importa, porque es tan hueca que no tiene siquiera sentimientos profundos. Es una buena amiga porque con ella no tenés que pensar en nada y te motiva a arreglarte un poco. La buenita: Una chica religiosa, tiene novio hace años, es buena alumna y no toma ni fuma. Si es tu compañera de facultad, podés sacarle mucho provecho, es la mejor junta del mundo. En los

malos momentos siempre es la más cariñosa de todos, y cuando hay peleas maritales es la más positiva de tus amigas. La intelectual: Es esa amiga que te mira mal porque sin darte cuenta cantaste “Saminá miná é é zangalewa”, y sus propuestas de salida siempre son ver alguna película independiente, ir a algún concierto raro/under, exposición o lanzamiento de algo. Pega porque no tiene pelos en la lengua, es fría y anti diplomática, así que siempre te dice las cosas como son. La socialité: Esta chica siempre tiene algo que hacer, y siempre hay espacio para una más. Cuando te peleás con el novio, y todas tienen abueleadas que hacer con sus respectivos, ella te salva con una agenda súper recargada. Generalmente tiene una visión más despreocupada que las demás, y encima suele tener plata y ropa linda para prestarte.

Amigos que a un hombre no le pueden faltar El bola: El clásico mentiroso. Un dramático de primera categoría, inventa, exagera, y en la mayoría de los casos es gordo. Es buen tipo, un cago de risa, sociable y chupador. Cuando está ebrio empieza a mentir, y no, no le piso nio el auto, pero es tan simpático y tan cirquero que sirve de entretenimiento toda la noche. Es el tema de conversación siempre que no está. El eterno enamorado: Un romántico incurable, sueña con que alguna vez su actividad será ver DVD con su chica, pero la suerte no está de su lado, o le rompen el corazón o no le dan bola. Es buen compañero de mal de amores, y encima, es el amigo preferido normalmente por las novias, ya que es el más inocente (o loser) de todos. El chupador: Este es el que puede SIEMPRE. Sus respuestas a la pregunta ¿qué haces? nunca varían más que “nada, acá nomas” o un sincero “estoy al pedo”. Normalmente no trabaja, y

si trabaja, es en “el negocio de su papá”. No estudia, fuma y no tiene novia porque no está ni ahí con la vida. Cuidado que si te deja la novia, con él podés hundirte en la vagancia. El RRPP: Un personaje medio actual que apareció con el auge de los boliches. Te consigue de todo, mesa, birra, minas, te hace no formar fila, te trae tragos, todo. Eso sí, es un plaga porque te llena de mensajes: Fiesta All White, Fiesta All black, Fiesta de Castores y demás boludeces. Es extremadamente útil si estás detrás de una bolichera. El pila: Bueno, a este sí que hay que atajarle porque siempre está hiperactivo. Llega a tu casa y te despierta, revisa tu heladera, se sirve el desayuno, le toca a tu mamá, bromea con tu papá, le hincha a tu hermana, te invita a eco aventuras, a andar en moto sin casco, y se esconde bajo tu cama y te asusta. Pega nio tener uno de estos... Es medio insoportable nomas.

{

WTF SEXUAL: Y después dicen que no son calenchus. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9. ¡Che dios!

ELLAS PREGUNTAN

Porque no sólo es importante tener amigos, si no también, tener cierto tipo de amigos. Para tener a mano cuando las cosas se complican. Si estás a punto de incendiar tu casa o tirarte bajo un micro, mirá tus contactos y aférrate fuerte a uno de estos impagables amigos.

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LA DRA.GARCHETT

Tengo un mega problema. No me viene el periodo y no sé cómo decirle a mi novio. Tengo miedo de estar embarazada o algo. Este problema es de los dos, no tenés por qué estar cargando con esto vos sola. Si tenés un atraso, es algo que a él le afecta también, y si estás embarazada es problema de los dos. Si no, deberían, juntos, ver cuál es la mejor forma de cuidarse, pensando en la seguridad y en la comodidad de los dos. Hablá cuanto antes, para estas cosas no corren los típicos consejos de “no le digas eso porque le puede asustar”. Enfrentá el miedo, mejor ahora que después.

}

ELLOS PREGUNTAN

Veo muchas películas porno y entro a paginas XXX. Ahora tengo novia, pero igual entro siempre. ¿Es eso infidelidad? Depende, primero deberías preguntarte tres cosas: ¿A vos te parece infidelidad? ¿Vos sentís que está mal lo que haces? ¿Cómo te sentirías si tu novia hiciese lo mismo? Si vos crees que ves páginas de ese estilo porque ella no está nomás en el momento en que vos “le necesitás”, deberías sentirte libre de culpa. Ahora, si es una necesidad así extrema que sin mirar esas fotos no podés vivir, y esto afecta tu relación de alguna manera, deberías hablar con alguien.

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¡BLA! AQUÍ E AGORA Canguros con colesterol alto Aunque todos esperamos que esta clase de boludez venga de Estados Unidos, Australia no se quiso quedar atrás con los récords estúpidos y le acabó de robar el título de la hamburguesa más grande del mundo a los yanquis. Esta hamburguesa incluyó 81 kilos de carne, 120 huevos, 150 fetas de queso, 16 tomates, 2 kilos de lechuga, 2 kilos de salsa especial y 21 kilos de pan con semillas de sésamo. Los empleados del local terminaron comiendo todo el plato, porque bueno, tampoco creemos que mucha gente quiera pagar 1.300 dólares por una hamburguesa (por más grande que sea).

Este es el mundo loco en el que vivimos > Personajes, situaciones y cosas fuera de serie

Algo medio paraguayo>> Ni en la cárcel están seguros

Trueque heavy metal>> ¡Che dió!

¡Waaaaa!>> Ojos mojados y estirados

Ay, la inseguridad. En la cárcel de mínima seguridad de Hoorn, en Holanda, los presos pueden salir los fines de semana, algo así como Tacumbú pero sin tanta Tramontina. Unos vivaracho ladrones aprovecharon la ausencia de los detenidos para entrar a las celdas y retirar todos los aparatos de televisión y pertenencias de los muchachos. De más está decir que eso de “ladrón que roba a ladrón” es todo bola.

Una asociación finlandesa regala porno a cambio de biblias y coranes. “¿Dónde, dónde?” ya preguntan los muchachos, pero lastimosamente es en Helsinki, allá en la fría y lejana Finlandia. Estos grandes pensadores quieren criticar la actitud negativa que tiene la religión hacia la sexualidad, entonces hicieron el interesante trueque, haciendo un lindo quilombito. Y obvio, no faltó el patrocinio de Hustler.

La joven Li Chen llevaba una vida normal hasta que el pasado mes de junio, sin motivo aparente, o sin un motivo válido para justificarlo, comenzó a llorar y no pudo parar hasta ahora. Sí, hasta ahora. Lo que sí que parece que 13 meses de llanto no son suficientes para que le dejen ver la tele de nuevo, sabés luego, disciplina oriental. Diríamos “si querés shorar, shorá” pero no tenemos para pagarle a Moria.

¡Qué c@gad@!>> Me dejaste un regalito

Hagan el amor, no la guerra>> Gato por liebre

¡Fuerza los pi!>> El Chompiras y el Meterete

Parece que la venganza no es el único plato que se sirve frío. Según PoopSenders (algo así como “mensajeros de caca”) nada mejor para enviarle a un ser odiado que un paquete repugnante y maloliente. El sitio web de esta firma te permite elegir entre una curiosa variedad, empezando desde US$ 19.95. La firma garantiza además una total discreción sobre el remitente. Hmmm, sucio (pero increíble) desquite.

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O sexo por perdón. Anri Suzuki, una japonesa, (obvio) doctorada en historia ofrece a sus alumnos chinos mantener relaciones sexuales gratis y así disculparse por la invasión japonesa China en 1937. “Yo quiero sanar con mi cuerpo esa herida que sufren los chinos, eso sería como una compensación psicológica para ellos” he’i Suzuki. Y bue, si no se olvidan de la guerra por lo menos todos se divierten.

La policía de Cleveland se lanzó a la caza de un auto fugitivo al más puro estilo de Fox News. La persecución a altísima velocidad terminó cuando los policías les cortaron el paso, y el conductor y su acompañante corrieron y se treparon a un cerco vecino al lugar donde fueron acorralados. Al caer del otro lado se dieron cuenta que se habían metido, por propia voluntad, en una cárcel de mujeres. Genios.

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Con razón dicen que el fin del mundo se acerca

Cosecharás lo que siembres>> Colgado y esposado

Un grupo de detectives encubiertos americanos descubrió una plantación de marihuana en un terreno baldío. Retiraron las plantas y decidieron dejar (más en broma que otra cosa) una tarjeta que decía “Gracias por las plantas. Si las querés de vuelta, llamá para ponernos de acuerdo en el precio”. El inteligente “agricultor” probó su suerte y terminó pegándose una visita por la comisaría.

Web fálica >> ¡Acabou a festa!

No sabemos cómo funciona ni cómo van a hacer, pero los creadores de Chatroulette (el chat con webcam anónimo lleno de exhibicionistas) inventaron un detector de penes. Sí, así mismo. Los programadores que trabajan para el diecisieteañero creador implantarán un software que identifica y bloquea automáticamente los penes que aparezcan en pantalla. Vamos a ver si les salva o les mata la onda.

No más niños droguis >> Lassie no hubiera hecho esto

¿De dónde sacaste esta bolsita, mi hijo? Si tenés tus dudas acerca de esa supuesta alergia que aqueja a tu hijo hace un tiempo, una firma británica de seguridad privada ofrece, por módicos cien dólares, una inspección al cuarto de los chicos a cargo de un simpático perro entrenado para detectar drogas. Para mí que sale más barato buscar algún disco de Bob Marley en su estante y listo.

LOQUITOS, LOCOS Y LOCOTES

La mujer de tus sueños Un poquito olvidadiza

¿Te acordás de la película esa con Drew Barrymore y Adam Sandler donde él tenía que enamorarle todos los días porque la tipa perdía la memoria todas las noches? Ay, como lloré. Pero bue, el tema es que ahora esta historia se volvió realidad, sólo que no son Adam y Drew los protagonistas. Michelle Philpots se despierta todas las mañanas pensando que está soltera y que es 1994, y su maridito (angá na) tiene que recordarle qué lo que pasó en realidad. Su caso recuerda también a Memento, ya que la mujer anda con cien post-its para acordarse de todo lo que tiene que hacer en el día. Con suerte ella no tiene a nadie a quien asesinar. Y bueno, por lo menos si el marido se pudre de esperarle y se manda mudar, la tipa ni cuenta se va a dar. Y puede mandarse unas cuantas metidas de pata también, total.

La actualidad de un mundo que ya no se entiende

Palomo Bond >>

Una paloma espía pakistaní fue atrapada en India y está custodiada por guardias. Tenía un número de teléfono y una dirección estampados en su cuerpo, Ah, y también un tatuaje de Menudo con tinta roja.

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Dios sólo acepta Visa >>

¡Oh, lord! Una línea paga en Francia ofrece a los católicos que deseen expiar sus pecados un servicio de confesión telefónica. El precio es de 34 centavos de euro el minuto. En breve se viene el 0904-PECADO.

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¡BLA! CTRL+ALT+SUPR

Me Gusta Me Gustas Vintage clásicos (por que old school rima con cool) 1. La Caída de Edgar. ¡Yaaa Güey! Ver en todas sus versiones (incluyendo la de Mario Bros. y la de la publicidad de chocolate). 2. Charlie bit my finger. Los niños ingleses son pura ternura. 3. Y Candela. Un clásico amnésico de Policías en Acción, mejor programa de la historia, ¿y la moto? ¿y Candela? 4. David after dentist. Las drogas hacen mal (aunque te las den en el dentista). Pobre na. 5. Wendy Sulca-Cerveza. Mejor video de la Pequeña Wendy cuando todavía era pequeña, aunque La Tetita también pega. 6. My conejito. Es ecuatoriano, pero parece filmado en el Cerro Lambaré. Mejor coreografía y disfraz del año. 7. Marimar. Dos hermanos hacen su versión playback de la costeñita que creció con sus abuelos. 8. Risa Incontenible - COMPLETO y SUBTITULADO! Lo más. 9. Charlie schmidt’s cool cat. Un gato que revolucionó la interné y tiene más onda que cualquiera. Sí, más que tu mamá. 10. Greatest freak out ever (ORIGINAL VIDEO). Lo que pasa cuando demasiado jugás a la compu. 11. Charlie the unicorn. Unicornios que le bajaron crack o algo. 12. Delfin Quishpe-Torres Gemelas. Un señor muy tocado por el 11 de septiembre. Muy, muy, pero muy tocado. 13. Where the hell is Matt? Re lacrimógeno y esperanzador. 14. Kid singing Britney Spears scared to death by his mom. 15. Annoying orange. Nunca pensaste que una naranja podía ser tan rompebolas. Uno de los más vistos de Youtube. 36 clip

Hace frío. No pega salir. No tenés plata. Estás gordito y todo te queda feo. Tus amigos quieren hacer algo en tu casa. Tu casa es aburrida. No tenés tema de conversación. Hay un silencio incómodo. Cuando ya pasaron 34 ángeles, se dijeron 21 “y buenos” y se suspiraron 43 “aayayayyy” te acordás de la nota de tecnología de Clip, esa que nunca antes leíste hasta que se trató sobre los 75 mejores videos de YouTube según nosotros, basándonos en parámetros sin sentido, pero parámetros en fin. Traés la compu. Empezás a buscar los videos. Te volviste picho. Te rodean mujeres. Te llueve el dinero. Sos irresistible. Bueno, no. Mirá los videos. Seguro nos olvidamos de unos cuantos. Pero bueno, eso.

Bizarreada (porque en Clip vivimos a base de sangre freak) 16. Turkish Superman. Un superhéroe más trucho que Polystation comprado en Ciudad del Este y revendido en San Miguel. 17. Ayudame! ¿Dónde está la lista, la lista, la lista? Niñas nacidas en zona radioactiva o algo así. A esta altura, casi un clásico. 18. Esteman no te metas en mi Facebook. Mejor ve nomás. 19. Obedece a la morsa. Mucho, mucho miedo. 20. Cholita wrestling. Con las cholitas mejor no joder, señores. 21. Borrachos que dan risa. “Tranquilamente”, “Canaca” y “también ella, la niña”. Mirá, por dios. 22. The world´s worst singer. Y vos pensabas que cantabas mal. 23. Niño con el corazón roto. Lo que le hace High School Musical y las noveluchas kurepís a los niños. ¡Vaya a ver Teletubbies! BONUS! Ok... what the hell is that? Es bola, pero igual rarísimo. 24. Tengo miedo! Un señor anteojudo tiene miedo, pero de verdad. 25. Trololo. La música más feliz del universo cantada por un señor bastante rarito. Trolo loló… Ah, soy la persona más feliz del mundo. 26. Jimmy y su carcachita. De la generación de Wendy, pero más reventado (¿puede ser?) 27. Larva Fecal-Por el culo te voy a dar. Sorry por el lenguaje. 28. Kid Singing and Dancing to Lady Gaga Bad Romance! ¡Ugh! 29. La giovanni - giro y sigo. Un señor/a demasiado raro, acá cruzando la frontera nomás. 30. Ardi Rizal, el niño que fuma 40 cigarrillos por dia. Fue noticia, y hasta ahora sorprende. Pobre niño, con lo que cuesta el pucho... 31. Rejuvensex - No de nuevo, decía. Asco, vomito, risa.

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Coolness absoluto (porque yo digo) 32. Futureshorts. No es un video, pero es un canal con muchos cortos buenísimos. Muchos, muchos. Mirá toditos, pero toditos. 33. OK Go-End Love. Uno de los pocos videos musicales de la lista. 34. T-shirt war. Unos tipos muy mal de la cabeza hacen animación stop motion en sus remeras. Y cada remera puede comprarse. 35. Matt and Kim-Yeah yeah. Otro video musical cool y alegre. BONUS! Cows & cows & cows. Ver todos los de este man. 36. Evolution of dance. Eso que hacías en el boliche NO es bailar. 37. The Voca People. Gente disfrazada de ¿preservativos? ¿no? haciendo un show impresionante de música. 38. To Build a Home. El corto más triste del mundo. Mejor no ver. Diversao Sorbete (porque no aportan más que risas por kilo) 39. Que hora es? Pseudo-novela mexicana con gente que está aprendiendo español. Creo que es de saturday Night Live. 40. La llama que llama. Esta publicidad es la verdad verdadera. 41. Top 5 Miss Mujeres estúpidas. Es demasiado difícil ser linda e inteligente, ¿verdad? Y bueno, eso parece en serio. 42. Perro desayunando en la mesa. Autoexplicativo es el tema. 43. Funny japanese commercial. Esto debería ser una sección luego. En fin, buscá todo lo que sea japonés que sí o sí pega. BONUS! Japanese Spiderman (Megaman) Ahí va uno ponja. 44. MADRE GRITONA (KARINAAA). Le hizo mal verle a su hija. 45. Canciones con palabras y frases escondidas. Todos cantamos mal había sido, y eso es lo bueno. 46. eL pERrO vIOLaDoR! Juro que estaba luego así mayúscula/ minúscula. Horror. El video también. 47. Enjuto Mojamuto en Oigo voces. Mirá todos los capítulos. 48. Lalo y los descalzos Ahora estoy solo. Animación kañy. Tiernales y fofudos (porque aunque no creas tenemos corazón) 49. Kittens inspired by kittens. Niñita rubita tierna + gatitos peluditos y tiernos = Cosa más tierna de la historia. 50. This cat betrayed his girlfriend. Un michi enojadísimo. 51. Bizkit the sleepwalking dog. Había sido existen los perros sonámbulos. Poetito na mi pewito. 52. Eres tu mi peluchito. Esto no tiene que estar en esta categoría. Es satánico y horrible. No vean, jamás. BONUS! Singing cat joy-joy-joy. Creepymente bellísimo. 53. Evil eye baby. Clásica niña con cara de enojada. Funny shit. 54. Stalking Cat .Un michi sigiloso y mega simpático. 55. Laughing baby. Acá seguro te salen unos cuantos, y seguro todos son híper tiernales. 56. 4 laughing babies. Unos cuatrillizos riéndose. ¿Qué lo que pega tanto de bebés riendo? No sé. Perdón. 57. Surprised kitty. Un gatito tamaño bolsillo se asusta. 58. I´m yours (ukelele). Un niñito oriental canta el tema de Jason Mraz y nos derrite. 59. Kitten still loves puppy. Un gatote y un chihuahua se adoran. 60. Wolf dog sings to a baby to stop his cry. Miná ná (perdón). 61. 2 year old touched by Michael Jackson’s music. Un niño tiernis pero un poco creepy a la vez. ¡Te queremos, Michael! 62. 10 Cutest Cat Moments. Es la última de gatos. Prometo.

Paraguayo y qué (porque hasta en YouTube tenemos cosas de qué avergonzarnos) 63. Michael Jackson paraguayo. El próximo American Idol, o bueno, Rojo aunque sea ha de ganar. ¡Prójimo! 64. La Hora de Kube. Un momento retro para comer pan con paté. 65. DenotsMCs Movimiento. Clip está en movimiento, movimiento 66. Borracho picholo vs. Las Traviesas. Liga una buena paliza de las chicas más peligrosas de Asunción. Hermoso (not). 67. Zuny Castiñeira, “Yo soy inteligente”. Para que aprendas un poco de historia, papito. 68. Fantasma de Itapúa. Fantasma con champión sale en fideo. BONUS! Delmer chic. Un videíto DIY de un colaborador clipense. 69. DeeFlow feat. MASBe - No pasa co nada. Hip hop traumante de letra guasa. Re pega. Ver los nuevos temas también. 70. Propaganda de Whaaldren Paraguay 1987. Retro total. 71. Leo!! Cuidado con el bl..!!! Un pobre tipo se estrella mal. 72. Llamada a una empleada. “Warter, a vos te gusta chup…” Increíble. Vergonzoso. Horrible. ¿Ya dije increíble? 73. El mafioso - Cámara oculta - Cable Pelado. Ver también “Jabon Bon Bon” y”El Hombre Baliza”. 74. El Borracho Bailador de Eusebio Ayala. ¡Churro que anda! 75. El Borracho de la Arbolada. No le queríamos poner, pero bueno, te pusimos, querido. Ahora, pagá.

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¡BLA! CTRL+ALT+SUPR

¡BLA!

CACHARRATAS

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Súper requete ultra archi mega tecnológico

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MÁS BUENA ONDA QUE EL TÍO RUBÉN SÚPER COOL (NO LA PELI). YOUTUBE AHORA TE DEJA EDITAR VIDEOS ONLINE. PODÉS MEZCLAR CLIPS, AÑADIR NOTAS, CAMBIAR LA MÚSICA, PONER SUBTÍTULOS Y UNAS CUANTAS COSITAS MÁS. SÓLO TENÉS QUE ENTRAR A TU PERFIL DE YOUTUBE Y HACÉ CLIC DONDE DICE VIDEO EDITOR. QUE BUEEENO.

Sordera africana

Menos mal que ésta es la sección de tecnología e inventos, pero este sombrero vuvuzela se ganó nomás su lugar. Con la fiebre del mundial y Ña Shakira plagiando temas aquí y allá, este súper sombrerazo combina la potencia de 10 vuvuzelas en una, con un solo pico para soplar. Imaginate nomás lo fuerte que ha de sonar, como para dejarles sordos a los ciegos y molestar a 200.000 aficionados. ¡Yo quiero!

¡Pero qué culí, papito! >> Higiénico al extremo

Hasta la vista, redactores >> Lee y escribe

El colmo de los colmos. Con la fiebre de las gripes, el dengue, y todas esas otras enfermedades inventadas por Osama Bin Laden para conquistar el mundo, este invento viene como media al pie. Dominic Wilcox creó un dispositivo para que las personas se pasen la mano de manera fácil e higiénica, he’i los vagos. Sólo metés tu mano, apretás y soltás. ¿Maniático de los gérmenes? Puede ser. ¿Con demasiado tiempo y plata? Tal vez. ¿Un freak que merece un chachá? Pero más que definitivamente.

Está bien nomás. En el laboratorio informático de la Universidad de Tokio (maderfakers) están desarrollando un robot periodista, que capaz haga de este staff de CLIP un recuerdo del pasado. Este engendro del demonio (y de la película Terminator) funciona autónomamente explorando, grabando, entrevistando y buscando info en la web, y hasta envía sus notas a la redacción. Si sabe hacer chistes malos, inventar palabras o hablar mal de gente que no sabe que existimos, nos fuimos a la ruina.

Más inteligente que Zuni Castiñeira Hello moto

¿Solito, aburrido y podrido de ver miembros masculinos en ChatRoulette? Te tiramos una nueva opción para tekoreís del súmun del 2.0. En www.cleverbot.com vas a poder hablar con un robot, y casi casi sostener una conversación. Está sólo en inglés por ahora, pero podés practicar aunque sea las groserías que sabés y el robot le pone mucha onda a las respuestas (te manda a la China ida y vuelta) y de paso, hace pasar el horario laboral interminable. ¿Adictivo? No sé, pero para perder tiempo un luneró cualquiera, pega demasiado. 38 clip

Estadísticas XXX

Con internet llegó la era de la comunicación y la del porno online. Te tiramos unos datos hardcore y explícitos sobre este fenómeno que domina la web. 12% de las páginas en internet son de tinte porno y cada segundo 28,252 personas están mirando alguna puerqueza desde sus compus. Aparte, 2,5 billones de mails pornográficos se mandan cada día y la edad promedio en que uno ve material para adultos en la web por primera vez es 11. Y después me quieren venir con que es mentira lo del fin del mundo...

No sé si se gusta de vos

¿Estuvo buena la planilla de cobros de este mes? ¿Te encanta la nota de renuncia de tu compañero de trabajo?¿Te volvió loco el memo sobre el uso de presilladoras? Cada día hay más gente adicta al Facebook, y para esas personas insanas han creado unos sellos para usar en el trabajo con el famoso “Me gusta”, aunque por ahora, sólo en inglés. Si sos un jegustahá compulsivo, esto es sólo para vos mi rey. ¿Te gusta esto? A mí también me gusta que te guste, ¡churro!

American Idol (pero el purete)>> ¡Su nombre dice todo!

Estamos fascinados por Mr. Steve Jobs, maestro del universo y probable Anticristo. Sabemos que nada en plata tipo Tío Rico y que es un genio tipo Cerebro (de Pinky y Cerebro pues, bobo). Pero, ¿sabías vos que Esteban Trabajos (esta es una revista en español) es disléxico? No, no sabías. Aparte, Steve era un desastre en el colegio, llevaba víboras y explotaba bombas en su aula en el tercer grado.

No quiero, necesito >> (Que ni se entere mi novio)

¡Dios mío! El nuevo Nintendo 3DS es una locura, tanto para gamers como para no gamers. Esta súper consola portátil te acerca al mundo 3D (sin anteojos, obvio nde looser), te permite sacar fotos en 3D con dos cámaras exteriores y ver películas, también, en tercera dimensión. A pesar de su ultra tecnología va a tener un joystick analógico (re vintage) y estarán disponibles títulos como Contra, Street Fighter IV, Metal Gear Solid, Resident Evil y muchos otros clásicos. ¿Cuánto falta para Navidad? Chore.

Este niño genio tuvo su primera compu a los 12 añitos, ama la caligrafía (de ahí salen las bellas tipografías de Apple que después copió Microsoft) y tiene problemas de higiene. Pensá que cuando trabajaba en Atari le mudaron al turno noche porque tenía mal olor. Qué lindo, ¿verdad? También se dice que tiene más de 100 pares de Levi´s (pantalones que usa todos los días), fue declarado muerto en el 2008, es un ultra mega archi vegetariano y ¡Sorpresa! Su comida favorita son las manzanas.

Silla eléctrica sin silla y no mata tampoco ¿QUIÉN NO SE ACUERDA DEL POPULAR SIMÓN DICE QUE JUGÁBAMOS EN NUESTRA NIÑEZ (HACE 50 AÑOS)? AHORA, ESTA VERSIÓN ACTUALIZADA TE ELECTROCUTA SI ES QUE TE LLEGÁS A EQUIVOCAR EL ORDEN DE LOS COLORES. Y BUE, SÍ O SÍ AYUDA A LA MEMORIA, AUNQUE DUELA COMO LA MIÉRCOLES. ROJO, AZUL, ROJO, ¡¡NO!! 39 clip


¡BLA! CHE VARE’A

seba cantero El reloj marcaba exactamente las 18:35 cuando una Mistral negra paraba frente a mi casa y hacía sonar su bocina dos veces. Siempre dos veces. Al volante, estaba mi amigo y colaborador para realizar esta nota. Nombre código: Lic. Medín. Rápidamente salí del baño y me caí sobre una remera y una bermuda, busqué mi grabadora, mi bloc de notas y una cajetilla de cigarrillos. Subí a su lado, y él me recibió con la sonrisa de siempre. Esa que dice “tengo una conservadora con hielo atrás”. Temblé por unos segundos, e iniciamos nuestro recorrido. Mientras yo hablaba con el dueño de la bodega Punto Frío (sobre Julio Correa) no me hacía una idea de los preparativos del Lic. (él insiste en que abrevie la palabra), quien se quedó hablando con uno de los empleados del local. Punto Frío está hace 8 años distribuyendo bebidas, pero recién hace un año y medio se hizo notar. El local se agrandó debido a que pensaron que sería una buena idea dejar de vender sólo caña y cerveza brasilera en latita. Ahora, tienen desde vino en cartón, hasta champagnes y whiskies de seiscientos mil y casi dos millones de guaraníes, respectivamente.

Las Crónicas borrachas: Bodegas, licenciados

Me comentó también, entre otras cosas, que se debería respetar el hecho de que en una bodega no se puede tomar, sino que sólo se puede vender bebidas para llevar. “A mí no me gustaría llegar con mi señora a una bodega, y que ella se baje a comprar algo, y los perros ahí le chiflen. No da pues gusto eso”. Aunque pone altamente en duda su caballerosidad y su habilidad para tener salidas románticas con su esposa, no dejó de tener algo de razón. Al salir de su oficina, vi la cara de preocupación del empleado que estaba ayudando a mi fiel amigo a meter un pack y medio de latas de Miller en una pequeña conservadora para 6 latas. Por supuesto, el Lic. ya tenía una abierta y por la mitad acabada. “Y… y…me dio un poquito de sed”, dijo, antes de que yo pregunte nada. Continuamos la travesía por San Martín y luego, República Argentina, en medio de motocicletas suicidas y limpiavidrios psicóticos. A la velocidad de una mangosta africana, mi chofer, guía y guardián ya iba por la tercera lata. Sintiendo mi confianza tambalear, decidí ahogarla en largos tragos de cerveza. Mi conciencia no se quejó, después de todo, era Miller.

y grabadoras

Hay artículos que se pueden escribir usando la imaginación. Pero hay otros, los mejores, que sólo se pueden hacer viviendo la experiencia. Por eso, para usted, amigo lector, me embarqué en un peligroso viaje nocturno para contarle todo lo que hay que saber sobre las bodegas más famosas de Asunción. Si falta alguna fue sólo por falta de tiempo y sobriedad. Descubra toda la magia de la cerveza en la capital de mis amores, y como, junto a mi fiel compañero de aventuras, terminamos en una plaza discutiendo sobre mujeres y víboras, Dios y la energía cósmica, Leryn Franco y Salvador Hicar. ¡A su salud!

Sobre República Argentina, a metros de Indio Francisco (la calle, no el gordo de Sábado Gigante), está Corcho’s. Ésta es una bodega bastante clásica, donde las paredes parecen estar luego hechas de botellas de vino y licores. El encargado que nos atendió estaba ocupado, solo y argel. Así que le di un abrazo bien grande.

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Aunque el precio del whisky parece una demanda por felación (el Blue cuesta prácticamente 2 millones de guaraníes), mi ayudante me comentó que Corcho’s se convirtió en un clásico para gente de todas partes porque, principalmente, es uno de los locales donde nunca falta la Miller, y a un buen precio (más barato de lo que gastamos en la primera bodega). Pateamos el piso y seguimos. El Lic. terminó su 8va lata, y lanzó un extenso eructo que estoy seguro podría abrir un agujero en la capa de ozono. La cerveza cada vez pasaba con mayor facilidad. Número de latas ingeridas por cada uno: 9. Hora: 8:00 pm. Cena: Negativo.

A sólo dos cuadras de distancia está Tapita. La diferencia es que en este boliche predomina la Heineken de litro, a un precio prácticamente único. El encargado se ganó el premio a “Mister Bodega 2010” por la amabilidad, simpatía y el medio pack regalado. ¡¿Qué?! Nada, no importa. Me dijo que está trabajando ahí hace unos 3 años y que entre su más famosa clientela se encuentra una parte de la hinchada de Olimpia, ex-Ultrasur. El Black Label es el producto más caro, con un precio de alrededor de 140 y algo mil guaraníes. Dijo que un whisky más caro que ese es adquirido por solamente dos clases de personas: un senador o diputado o alguien que está metido en algo raro. La seriedad y sinceridad con la que dijo esto, más el hecho de que habíamos terminado un pack y medio en alrededor de 40 minutos, hizo de esta frase, la frase Clip de la semana. ¡Felicidades Carlitos! (Sí, Carlitos. Yo le puse ese nombre). Mientras comprábamos un pack más, y una cajetilla de cigarrillos, (cuando tomo mucho, tiendo a fumar mucho) nos dijo que el producto más barato que tiene es la Kaiser, a 2 mil guaraníes la unidad. El Lic. escupió 273 ml de cerveza de la emoción. Lo saqué de ahí lo más rápido que pude. Éste es el momento en el que (hablando en serio) la grabadora dejó de grabar. No sé qué pasó pero ya no tengo registro del resto de la noche. De todas formas, recuerdo que de ahí fuimos hacia Choferes del Chaco. Cada lomo de burro era un enemigo, cada mujer era objeto de gritos y de piropos ridículos y sin sentido (“Ey, rubia! ¡Vos sos el producto más barato de mi bodega!”, seguido de risas exageradamente ruidosas), y cada trago de cerveza era el más delicioso que había probado. Estábamos en ese punto. Donde la gente grande dice “No gracias, hasta acá nomás”. Pero nosotros no éramos gente grande. Nosotros éramos dos personas trabajando para hacer el mejor artículo de la historia de la nación. Por eso, tendríamos que seguir experimentando los efectos del recorrido. La próxima parada fue la Bodega San Jorge, a cargo del 41 clip


conocidísimo Don Sergio. Tan conocido es, que el Lic. entró y lo saludó al grito de “¡TÍO! ¿Cómo andamos?”, y después de eso, se fundieron en un abrazo fraternal lleno de cuidado y confianza. Cómo me hubiese gustado que alguien me abrazara así en mi niñez… Pero como las mujeres son todas víboras, y como no se puede confiar en nadie más que en “loperro” y en la cerveza, entonces… (No, en serio.) Número aproximado de latas ingeridas por cada uno: 12. Hora: 8:37 pm. Cena: Negativo. Don Sergio me hizo sentir en mi casa. No dejó de hablar sobre sus bajos precios y su extendida fama. Extracción de la entrevista: - Y, Don Sergio, ¿cuál es el producto más caro que tenés? - ¿Caro? ¿Producto? Hasta en Lambaré me conocen a mí. - Ah… Ok. Qué bueno, y, ¿ésta es tu única bodega? - Hee, es por mi precio, pues. Yo vendo todo más barato que todos esos hijos de (sic). - Entiendo, entiendo… Y, don Sergio, aparte de la cerveza, ¿qué es lo que más se vende? - Todo. - ¿Todo? - Todo. Yo vendo más barato pues. - Entiendo, pero tiene que haber algo que… - Hasta en Lambaré me conocen. Unos minutos después, quise registrar el número de latas ingeridas, pero al darme cuenta de que ya no podía decirlo con exactitud, indiqué a mi fiel compañero de viaje que era hora de irnos. Y esta vez, yo también recibí abrazo de Don Sergio. Qué grande. Latas ingeridas por cada uno: alrededor de 20. Hora: 9:00 pm. Cena: necesaria. Cuántos dedos ves: cállate, put*.

Esa criatura existe, y el frente de la bodega Bajo Cero, acogedor, de moda y práctico, es uno de sus lugares favoritos. Creí escuchar un ruido cerca, parecido a una puteada bañada en Coronitas (según se comenta, su bebida de elección), y tropezando y dejando caer mis cosas subí a la camioneta y cerré las ventanillas. El Lic. me miró, sorprendido, y me preguntó qué pasó. Le contesté “No deje que me editen, Lic. Por favor no deje que me editen”. Mi amigo asumió su rol de protector y en su intento de hacer algún chiste estúpido para seguirme la corriente, dejó caer una generosa cantidad de cerveza en sus pantalones. Lo ignoré, encendí otro cigarrillo y traté de fijar la mirada en el horizonte, para evitar el vértigo alcohólico. Manejamos sin rumbo, directo a la borracha meta de terminar las cervezas que teníamos. El peligro acecha en cada esquina para un chofer con una cerveza en las manos, y también para el copiloto. Sabíamos que estábamos bailando una polka paraguaya con La Muerte misma, pero era un riesgo que estuvimos dispuestos a correr para que usted, amable lector, tenga la crónica más cruda y verdadera a su disposición, disfrazada de una práctica guía de bodegas a conocer y visitar. Latas ingeridas por cada uno: más de lo que deberíamos. Hora: entre las 9:30am y las 30:23pm, más o menos. Cena: a minutos de ser vomitada en la vereda de una placita. Vos estás borracho: tu vieja/te quiero, boludo.

SAN JORGE

Teníamos una última parada en los planes, pero antes, tenía que mantener al Lic. concentrado. Así que le invité un lomito de esos que te dan media hora más de vida antes de morir ahogado en más cerveza. Se comió el lomito (del tamaño de la ciudad de Coronel Oviedo) a la velocidad de un perro de las praderas, y nos dirigimos a La Bodega del Mundo. La Bodega del Mundo está ubicada sobre San Martín, casi… casi… (se abre otra lata). Esta es quizás la bodega más lujosa de Asunción. Los mejores licores, vinos, whiskies y cervezas. Obviamente, no es la bodega más barata, pero tienen un plus más. Es la única bodega con delivery, o al menos eso es lo que ellos afirman. Los precios varían, y acá no hay mucha diferencia entre el porcentaje de venta de la cerveza, el whisky y el vino. Como no recuerdo mucho más ya de este capítulo de la historia, pasemos a cuando subí a la camioneta y el Lic. me preguntó si ya estábamos bien así. Le dije que ya casi. Teníamos una última parada, y quizá era la más importante. Era el pichón de crack de nuestro equipo de fútbol. La nueva generación en bodegas clásicas. En San Martín casi Federación Rusa está la Bodega Bajo Cero. Al estacionar en frente, no sabía con qué mano agarrar qué cosa (cerveza, cigarrillo, lata, bloc, bebida, grabadora, mi rubia, birra, etc. Lo peor era que para entonces ya veía doble, imagínese usted), entonces me quedé parado al lado de la camioneta, tambaleándome cual zombie hambriento. Un momento después pude ubicar, en el piso frente a la entrada, el lugar preferido de la editora de esta revista, según los expertos. Varias fotos están diseminadas en la red, que algunos escépticos clasifican como falsas o trucadas, pero nosotros, expertos observadores de la verdad, sabemos que son reales.

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CORCHOS TAPITA

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¡BLA! CHE VARE’A

GOURMET

Color violeta, olor a fruta y sabor a uva TRATANDO DE ESTAR SIEMPRE A LA VANGUARDIA DE LAS NUEVAS TENDENCIAS CULINARIAS (NO SÉ PARA QUÉ SI DESPUÉS VAMOS A COMER CUALQUIER PICADILLO CON CRIOLLITA), ESTA VEZ TE MOSTRAMOS LO QUE ESTÁ OUT (y lo que nunca pegó) EN CUANTO AL VINO.

Alimentando al capitalismo >> Mala chatarra, mala

Aparte de ser horriblemente artificiales y dañinas para la salud, las “comidas” de las famosas cadenas de fast food hacen que las personas coman más rápido de lo debido, incluso teniendo el tiempo suficiente para comer. Científicos de la Universidad de Toronto descubrieron que la gente relaciona la comida rápida con una actitud impaciente y con la obtención de felicidad instantánea, y encima de todo, reduce el impulso de ahorrar dinero (que ha de ser lo único que reduce). Hora de dejar el Mc King y Burger Donalds. En serio.

Primero, según quienes saben (no, no somos nosotros) no pega mezclar jugo con vino, así que si no querés ser discriminado por tus amigos vineros, decile adiós a la sangría y al Uvita Fiesta. Ni sueñes con mezclar con hielo, o podés correr el riesgo de ser confundido con algún integrante de La Plaza, y tomar un vino sin antes dejarlo respirar es un pecado mortal para los maestros de las uvas alcoholizadas. ¿Tomaste nota? Ahora ya podés pasar desapercibido en las reuniones de negocios de papá.

Hace bien y todo ¡Aguante la Sprite/7Up/Niko Limón/Isaac! ¡Sí, y la Tamburí y Piri también! Había sido todas las bebidas dietéticas sabor limón evitan que se te formen piedras en el riñón, por su alto contenido de citrato. El jugo de limón también tiene alto contenido del componente, pero en menor cantidad. Por fin una buena noticia sobre lo artificial y rico. ¡A bajarle gaseosa a full! (Qué buena palabra, gaseosa).

¿Pizza, picsa, pitsa o piusa? Como siempre, nuestros amigos japoneses hacen todo bien y mejor que los mismísimos creadores de las cosas. Y así nomás, el japonés Akinari Makishima ganó el premio al mejor pizzero del mundo. Akinari labura en un restaurante italiano en Japón, pero ganó el concurso a la mejor pizza napolitana en la ciudad de Nápoles (obviamente). El segundo y tercer puesto fueron para hombres de apellido Vicenzo, italianísimos. Y bueno, segundo, segundo, rey del mundo se decía en mi época.

LATATOUILLE

Una recetita Clipense Lico, lico, limonchito

JUSTO LO QUE LES HACÍA FALTA A LAS MADRES AUSENTES, UN SANDWICH ENLATADO. CLARO, AHORA NI LE VAS A PREPARAR SU MERIENDA A TU POBRE HIJO, NO. LE MANDÁS UN CANDWICH DE MANTEQUILLA DE MANÍ, DE POLLO O DE PEPPERONI, CON GASEOSA EN LATA Y DURAZNO EN LATA Y YA ESTÁ. ¡ENLATADAMENTE OBESO TE VA A QUEDAR EL NENE!

RECOMENDADO

Para hacer el engorde digno del invierno, este mes te enseñamos a hacer un pie de limón mega facilongo. Necesitás dos paquetes de galletitas Lincoln, 100 gramos de manteca, una lata de leche condensada, media taza de jugo de limón, 3 claras y 200 g de azúcar. Para la base, rompé los dos paquetes de galletitas hasta que queden bien chiquititas, le agregás la manteca derretida, mezclás hasta que la masa quede pastosa y metés en el horno 15 minutillos hasta que quede doradita. Hacer el relleno es más fácil todavía. Tenés que poner la leche condensada e ir agregando el jugo de limón de a poco, hasta lograr una consistencia ni tan espesa ni tan aguada. Poné el relleno encima de la masa recién salida del horno, y si querés, con el azúcar y las claras le metés un merengue encima. Y ya está, el engorde a plena marcha. podés invitarnos un pedazo si querés.

La comida no es todo, pero como ayuda >> Sos lo que desayunás La salchicha más larga del mundo >> Tiene un pancho kilométrico

¡Ahá! Claro que iban a pensar mal, mentes sucias. Les cuento, en la ciudad de Turija en Serbia (no, no es Eslovaquia) acaban de batir el récord de la salchicha más larga del mundo, con 2.025 metros de largo. Y van agregando un centímetro por año, así que no creo que nadie esté tan tekoreí como para alzanzarles.

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Si querés mejorar tu nivel de atención y concentración, tenés que comer todo lo que tenga Omega 3, léase: pescado, nueces, semillas de calabaza y semillas de lino. Para no estar mas pirevaí, desayunar como yankón (panceta y huevos) ayuda, y para estar más despierto el clásico café es infalible. Si tu problema es la memoria, todas las verduras y el huevo son recomendados. Y si querés ser más feliz, inteligente, churro y picho, tenés que comer Clip todos los meses, o bueno, lee por lo menos.

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¡BLA! ¡SALÚ!

nCHota AKE

Ejercicio (según Pedro Peña) Un buen calentamiento es muy importante, porque prepara los músculos para estar al 100% en los entrenamientos y evita posibles lesiones. Si hay lesión no se podrá entrenar y ahí logramos lo contrario a lo que queríamos. Un buen estiramiento es igual de importante, para evitar las contracturas. En cuanto a ejercicios, el paso número uno es fortalecer. Cuando uno ya adquiere fuerza y resistencia, se pasa a incrementar el peso en cuanto al uso de máquinas. La cantidad y las repeticiones también empiezan a variar. A medida que uno gana fuerza, el peso tiene que ir subiendo, y las repeticiones, que siempre comienzan con 20, bajan a 15, a 12 y la última serie siempre queda en 10 repeticiones dentro de una serie de 4 o de 5.

Supersize me Éste es el momento, querido lector. Estamos en invierno, nadie se va al gimnasio y todos cerdean el día entero. Todavía no hay fila para entrar y no tenés que tener tu botella de agua adherida al cuerpo porque sí o sí te roban. Mejor que empieces ahora, cuando sólo van a estar la recepcionista, el que todos los años intenta ganar Mr. Paraguay y no lo logra y vos. Como ya sabemos, no vas a agarrar esta información que yo te pongo acá y empezar a hacer lo que te digo... Por más de que haya investigado muchísimo, haya hecho experimentos y haya pasado horas y horas de mi vida haciendo trabajo de campo. De todas maneras voy a tratar de convencerte para que me hagas caso, porque en serio todo esto está avalado un personal trainer, Pedro Peña. Bueno, ahora en serio.

La frecuencia de los ejercicios que se recomienda es de 3 a 4 veces a la semana y preferentemente, el tiempo no tiene que exceder de una hora. Pero lógico, siempre dependiendo de la resistencia de la persona. Cuando la idea es aumentar drásticamente la masa muscular, generalmente los ejercicios son bastante intensos. Entonces lo que hace la persona, es entrenar con mucha intensidad un día y al día siguiente no se entrena. Al comienzo idealmente se entrena día de por medio, y luego, ya se puede entrenar dos días de seguido para luego descansar. Los músculos que se trabajan tienen que ser alternados, ya que cuando se trabaja un músculo en particular, se le tiene que dejar descansar y luego, empezar a trabajarlo de nuevo. Esto significa que si el lunes trabajo pierna, el martes tengo que trabajar brazos o espalda, y recién el miércoles vuelvo a trabajar pierna. Así también se puede ver un crecimiento más rápido y eficaz del musculo. Y no te olvides de la parte cardiovascular. Correr, hacer bicicleta o hacer ejercicio aeróbico aumenta el flujo de sangre a los músculos, limpia el cuerpo de desechos y le da nuevas fuentes de energía. También ayuda a la quema de grasas, y eso lógicamente ayuda a que el músculo tonificado sea más notorio. Otros básicos son la paciencia y la disciplina. El músculo no va a crecer en 10 días, pero si somos disciplinados con los entrenamientos, el descanso y la alimentación, los cambios en el cuerpo ya se pueden empezar a notar al mes que empezamos el entrenamiento, y lógicamente si continuás con eso por 6 meses o un año, vas a notar cambios drásticos. La cuestión es meterle pata en serio, y claro, si podés y necesitás, contratar algún profesional para que te persiga como la coordinadora de tu colegio. Alimentación La alimentación es esencial, como siempre. Hay que asegurarse de ingerir la cantidad adecuada de proteínas y carbohidratos. Proteínas para construir el músculo e hidratos de carbono para que no falte energía en las sesiones de entrenamiento.

Vitaminas y antioxidantes tampoco deben faltar en la dieta para ayudar a construir músculo de manera más óptima y evitar que nos oxidemos. Lo que se recomienda en cuanto a cantidades es: Proteína: 3 gramos por kilo. Esto significa que si peso 60 kilos tengo que consumir 180 gramos de proteínas (carne magra, pollo sin piel, atún, huevo, pescados en general). Lo que también se recomienda es consumir un batido de proteínas al terminar el entrenamiento, lo ideal es que sea bajo en grasas y colesterol. Estos batidos son importantes ya que el cuerpo necesita que se reparen los tejidos y las fibras dañadas del músculo, y ésta es una buena forma de reparar el músculo. Siempre es mejor si se consume con alguna fruta, como una banana o manzana, o un sándwich de atún o pollo con verduras. Carbohidratos: La dieta tiene que tener un máximo de 70% de carbohidratos diariamente (frutas, pastas, panificados) preferentemente como primera comida del dia. Grasa: La cantidad de grasa recomendada es del 15% diariamente. Consumir una pequeña comida rica en carbohidratos y moderada en proteínas inmediatamente después del entrenamiento también ayuda a incrementar las ganancias en masa muscular, porque aumenta la producción de hormonas anabólicas, reduciendo la pérdida de proteínas y facilitando la distribucion de aminoácidos. Buenos ejemplos son un sándwich de atún, un yogurt con cereal o huevos revueltos con pan tostado. Otra cosa importantísima es hidratarse. La correcta hidratación durante el entrenamiento evita que uno pierda el apetito y que se llegue a comer con mucha sed y tome demasiados líquidos (esto reduce la cantidad de alimentos que se pueden ingerir). Además, estar bien hidratado mejora la calidad del entrenamiento. Acordate de tomar por lo menos 3 vasos de agua durante ese tiempo. Empezar una dieta en serio no es fácil, es muy importante la disciplina. Si vas a hacer dieta es muy importante que planifiques la compra de los alimentos, prepares, guardes y si vas a salir, lleves adonde tengas que llevar. Hay que cuidarse, ya que así se pueden lograr resultados en menos tiempo, y a la vez permitir que los músculos crezcan en masa de una forma saludable. Y bueno, ya tenés los tips. Ya sabes que tenés que hacer, que no tenés que hacer y por qué tenés que hacer todo esto ahora. Yo te doy una simple introducción, vos, ponete las pilas, desempolva tus championes, llamale a tu nutricionista de cabecera, hablá con un personal y empezá ya nomas a meterle pata. Así aprovechas el verano nomás para engordar (bola).

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¡BLA! ¡SALÚ! Abajo los pantalones, arriba ese ánimo

“Se me quedó pegada” >> Según los mushá de la Universidad de Montreal, el fenómeno del ear worm o canción que se te queda pegada se da cuando las personas están de buen humor y se mantienen ocupadas con actividades que no impliquen pensar. Los psicólogos suponen que es un mecanismo para impedir que otros pensamientos cambien nuestro ánimo. No sé si esto explica cómo una noche no pude dormir hasta las 5 AM porque no podía sacarme el “Saminá miná eh eh” de la cabeza… En fin.

Jefes en crisis económica, ¡atenti! >> En un experimento preguntaron a un grupo de voluntarios si preferían recibir mucho dinero a largo plazo o recibir de a poco en ese momento. A un grupo se le dio gaseosa normal y al otro una versión light. ¿La conclusión? Las personas que consumieron azúcar estaban más dispuestas a esperar que las que no. La falta de azúcar alerta al cuerpo sobre una crisis calórica y nos vuelve impulsivos a la hora de tomar decisiones. Si no hay plata, por lo menos un chicle, jefecito. 48 clip

Tu noviecita mojigata ya no tiene excusas para hacerse la frígida. El sexo es un ejercicio, y como todo ejercicio, hacerlo tres veces a la semana quema muchísimas calorías y hace re bien. Una horita de acción equivale a correr 12 km. y encima, incrementa el aporte de oxígeno a las células y estimula la actividad de órganos y sistemas dentro del cuerpo. Aparte, equilibra el colesterol bueno y malo y ayuda a liberar hormonas que mejoran el estado del cabello y de la piel, mientras que reducen el riesgo de enfermedades del corazón y del aparato reproductor. Así que ya sabés, a esto le agregas una cucharada de jugo de noni todos los días y sos inmortal.

¡Chicos, aléjense de mí! LES DIGO POR SU SALUD NOMÁS. SEGÚN UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE VALENCIA, PASAR SÓLO CINCO MINUTOS AL LADO DE UNA MUJER MUY LINDA ES IGUAL DE ESTRESANTE PARA UN HOMBRE QUE SALTAR DESDE UN AVIÓN, YA QUE SUBEN DRÁSTICAMENTE LOS NIVELES DEL CORTISOL, LA HORMONA DEL ESTRÉS.

Con razón los políticos tienen buena higiene >> Unos científicos tomaron un grupo de personas y les hicieron elegir por orden de preferencia una serie de discos de música. A la mitad de las personas se les pidió que luego de la elección se lavasen las manos. Las personas que lavaron sus manos mantuvieron su elección, mientras que el resto, dudó y cambió el orden de los discos. Según los cerebritos, lavarnos las manos nos libera de culpabilidad y alivia el peso de nuestras decisiones. No me pregunten qué tiene que ver.


¡BLA! DE AQUÍ PARA ALLÁ

SEBASTIáN CANTERO MAYEREGGER

Nuestro invierno comenzó más caliente que el peor de nuestros veranos. Pensamos que nunca iban a bajar las temperaturas, pero bueno, dicen luego que lo bueno se hace esperar. Aunque ya no estoy más seguro de que esto esté bueno. Igual, aquí usted tendrá las opciones más versátiles, cómodas, insípidas, estoicas, retráctiles, autoabastecidas y no dinámicas para pasar las vacaciones de invierno de la mejor manera. Pocos baños, pocos movimientos, pero abundante comida y rock‘n roll.

A continuación, le presentamos algunas variaciones enumeradas que podrá adoptar o utilizar a su gusto: 1. Sólo compre Coca en latita por estas dos semanas, el ruido al abrirla es mucho mejor que el de la botellita. 2. Chicas, por favor no vean Sex and the city 2. Chicos, ¿hace falta que diga algo?

Una receta ypara veinte tips las mejores vacaciones de invierno… sin levantarte del sofá 50 clip

3. No abuses con eso de taparte con una colcha y cada tanto levantarla para olfatear tus glorias. 4. Es mejor no ver porno en esta posición, después de todo, “uno no come donde caga”, ¿verdad? Nunca antes tan bien dicho. 5. Asegurate de tener el inalámbrico contigo. Antes de que te des cuenta vas a tener a tu amigo/a llamándote para decirte “Boludo/Putz, ¿¡viste lo que ese pedazo de lomo en E!?” 6. No importa cuánto lo repitas, no sos invisible. Aceptalo. 7. Chicas por favor, es demasiado desagradable cuando se rascan la cabeza con fuerza para después olerse los dedos. No pues. 8. Alquilá películas. Cuanto más largas y densas, mejor. 9. No pienses en el penal de Tacuara, ni en el gigantesco pedo que tuvo Villa en su gol. Ya pasó. 10. Absolutamente nada de webcam en este periodo. Poné en el Facebook algo así como “Disfrutando del gym con este friíto”. Comportate con propiedad.

11. Pedile a alguien que te traiga 5 paquetes más de papas fritas. Y 3 latitas de Coca por ahí. 12. BAÑATE (una vez a la semana por lo menos). 13. Eso en la tele es Hannah Montana, ¿vas a cambiar? Ah ok. 14. Éste es importante, agarrá un libro y comenzá a hojearlo. Siempre lo nacional es prioridad, en todo caso, preguntale por mensaje a tu amigo ñoño qué libro te recomienda. Y por supuesto, que te lo lleve hasta el sofá. No lo leas. 15. Lost, Lost, Lost y Lost. Ve Lost. 16. Oh, ¿ya es de noche? Mmm… No hay nadie en casa, ¿verdad? Podés andar en ropa interior y medias. Sí, vos sabés que querés. Da gusto, ¿no? Ah, mirá vos, los Ray-Ban de tu papá/ hermano/hermana. Ponételos. ¡Qué bien te ves! Y… Poné una música. Ésta es tu noche. Sos la estrella. Tu público te aclama. PPP de Snow Patrol o Fade Away de Oasis. Pero cerrá con Free Fallin’ de Tom Petty. La mejor noche de la música. Y es todo gracias a vos. 17. Sentite ridículo/a por haber cantado en ropa interior, medias y lentes. Sí, más ridículo que Tom Cruise. 18. Algo de extremísima importancia, DORMÍ. 19. Da gracias a la Albirroja y a Mimí. 20. No huelas ese dedo, sos una asquerosidad.


¡BLA! JELP!

Re-usar, Re-hacer (re-vairo)

Un tema vidrioso

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Una buena idea para un cambio de imagen radical de una pared, si es que tenés un poco de libertad artística en tu casa (y presupuesto), podés agregarle con cemento botellas pintadas de distintos colores, de forma perpendicular a la pared. Juro que es más lindo de lo que suena. Necesitás ganas e inspiración internética nomás.

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Los envases vacíos de mermeladas se pueden utilizar como recipientes de distintas formas, se pueden decorar con tempera o pintura, o podés usarlos así como están en la cocina para guardar ingredientes, ¡encima te facilita más las cosas!

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Limpiá bien alguno de esos frascos redondos y más chicos, y poné adentro una foto colocada al revés, para que cuando encaje bien en la circunferencia, puedas armar un portarretratos usando la boca del envase como base. ¡Que tiernis!

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Aunque parece que ya pasó de moda, romper botellas y usarlas como amenazador método de protección arriba de murallas puede ser una buena opción, aparte pega hacer esas cosas paraguayas vintage.

Piedra, papel, o tijera El reciclaje más reciclaje de todos, el papel. Ahora te muestro lo fácil que es, así no te dejas estafar en las librerías. (En serio es un trabajo de negros, por ende, no es taaan estafa, pero bueno, mirá).

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Agarrá tus fotocopias, sí, esas que te costaron 50 mil y nunca leíste, y cortá en pedazos chiquititos.

Después, en un recipiente lleno de agua, poné todos los papeles que tenés y dejá por un mínimo de dos horas.

Cuando pasaron las dos horas, agarrá todo el papel que esta dentro del recipiente y meté en una licuadora. No tenés que meter todo de una, porque se tranca, entonces agarra un puñado chico nomás, y a eso le agregas mucha agua (tiene que haber mas agua que papel). Dejá dentro de la licuadora por un mínimo de un minuto hasta que el papel se disuelva. Cuanto más disuelto, mejor resultado.

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Llená un recipiente (para no decir balde) con agua, y agregale “la pulpa” de las hojas que licuaste previamente. Con la ayuda de un marco y un contramarco (se compra en librerías y en negocios de arte como Arte & Hobby) metés dentro del recipiente y vas nivelando el papel sobre el marco, hasta llegar a la superficie.

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Cuando esté nivelado y bien pegado el papel, poné encima de un pedazo de tela y con ayuda de una esponja sacá el exceso de agua. Finalmente, levantá el papel y la hoja queda adherida a la tela. Sobre esta nueva hoja de papel reciclado colocá un pedazo de pellón (es una tela, tipo entretela pero más gruesa, preguntale nomás a tu mamá).

Este mes, la solidaridad va por el lado Al Gore de la vida. Te vamos a enseñar a reciclar, y entre otras cosas, mostrarte cómo darle uso a esas diez mil fotocopias que tenés juntando polvo en tu estante. Y de paso, ¿quién sabe? Ya que es la moda, si te sale bien podés enchufarles tus creaciones a tus amigos por su día, inventándole usos y chantajeando con todo ese tema de cuidar el medio ambiente (sin gastar un peso). Pobre del que le toque ser tu amigo invisible. 52 clip

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Con ayuda de las tablas, prensá las hojas. Tenés que poner una en la parte de abajo y otra en la de arriba, donde alguien se pueda apoyar para pisar y apretar las hojas de papel. Por ultimísimo, dejá secar colgado de ganchos de ropa… Y ya tenés papel para escribirle cartitas a tu novio.

The Plastics

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En Paraguay, todo lo que compramos viene en bolsas de plástico, y a no ser que lleves tu propia bolsa al súper, es difícil escaparte de eso. ¿Qué podés hacer? Usá las bolsas del súper como bolsas de basura para desechos (así no tenés porque comprar bolsas para eso), para guardar ropa sucia y meter en una valija después de un viaje, para cubrir tus plantas en temporada de una peste (que en el caso de Paraguay puede ser la peste bubónica también), o claro, para ahogarle a alguien hasta que no respire (mentiiira).

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Hay que cuidar siempre que a la hora de reutilizar alguna botella o envase, uno de los componentes no sea el PVC. Esta clase de envases están hechos para ser usados una sola vez y después de eso puede soltar sustancias muy peligrosas. Fijate siempre.

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Si tenés vinilos viejos, poné el horno a 200 grados o menos y meté un bol con un diámetro un poco más chico del disco de vinilo, que tiene que estar apoyado sobre él. Cuando el disco empieza a derretirse, sacá rápidamente (con guantes) y apretá solamente el centro del disco, que solito va a ir agarrando la forma del bol. Buenísimo para nachos o pororó.

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Una rueda vieja siempre puede colgarse de algún árbol, y aunque estemos a leguas del Río Mississippi, puede ser una muy buena hamaca.

Bue, capaz no hagas nada de lo que está acá, en serio pero pegaría que sí. El mundo se está llenando de basura, cada vez hay menos espacio y más contaminación. Al menos si no queremos pasar nuestra vejez rodeados de montañas olorosas de basura, hay que hacer algo. Alguito aunque sea. 53 clip


¡MMM! FARANDULÁSTICOS

En Hollywood los conflictos nunca pasan de moda »»

Te queremos Lindsay, te queremos (not) No, este mes no nos vamos a burlar de Lindsay Lohan porque nos da penita y no queremos que se sienta mal cuando lea la revista en su lujosa celda. Pero sí, nadie dijo que no podíamos decir nada de su trastornada madre, Ña Dina Lohan. Esta mujer sedienta por la fama (¿no se acuerdan de su patético reality?) recibió una linda puteadita por parte de la policía cuando quiso que le den helado gratis por ser la progenitora de la pelirroja problemática. A la Lohan (hija) le habían regalado una tarjeta para comer helado gratis (le hacía falta comer, en serio) y su señora madre aprovechó la onda para bajarle unos cuantos muchos heladitos gratis. ¡Váyase a trabajar, señora! ¿No sabe que el helado engorda? ¡por dios!

Las estrellas están acá »» A punto de estrellarse

Más né que Pepe Le Pu Legalmente cualquiera

Nadie es inmune a la fiebre de los realities, ni siquiera una grande como Susan Sarandon. Según ella, su nuevo proyecto no se va a parecer en nada a Jersey Shore. Nde, ¿y entonces quién va a ver? No entendemos todavía la trama del show, algo de ping pong lo que medio entendimos. ¿Suena divertido? Para nada, pero seguro que la señora he de tener un as (o escena hot en el jacuzzi) bajo la manga.

¡Fuchila! >> Social-hueca

No era la sección de farándula si no hablabamos de Heidi Montag. Ahora, la insoportable y plasticosa rubia lanza su propia web. Porque, claro, no tiene luego nada que hacer la pobre. En su primer post, dijo que no iba a llenar su blog de publicidad, porque ella no hizo eso para ganar plata (shegurooo) sino para crear una comunidad para sus fans. ¿Y ahora tiene fans gua’u? Ja ja, comediante lo que tiene que ser.

Gaga-vesti >> El hombre que cantaba Alejandro

Era lo único que le faltaba. La Señorita Lady Gaga no es más tan señorita, y no, no es por lo hermafrodita. Ladies and gentleman, conozcan a Jo Calderon, el alter ego masculino de la cantante con serios problemas de identidad. Sí, tiene un alter ego del sexo masculino, así nomás. La tipa/o salió en la tapa de Vogue Japan (me aguanto el chiste japonés). Y bue, Gaga se volvió Gogo. Y así nos va, señores.

El resucitado retro del mes Los Power Rangers originales No se vaaa, no se vaaa…>> ¿Y ahora, quién podrá defendernos?

El más churro de CNN (no, no es ese que está con Patricia Janiot) se retira después de 25 años de carrera. ¿De quién hablamos? Evidente, Clemente (hijaaa), es el Sr. Larry King, quien dice que está listo para “colgar los tiradores” (aparte de churro, simpático). El sexísimo entrevistador de 76 años dice quiere pasar más tiempo con sus niños, y bueno, ¿qué le podemos hacer nosotros? ¡Aguante, Larry!

She´s so lucky >> ¿No queré para tu vaquero?

La reina del white trash y los escándalos, Britney Spears, lanza su marca de ropa en Candie’s. No sabemos si va a consistir de polleras cortísimas sin bombacha, pelucas para tapar la pelada y remeras abiertas para mostrar la busardita que dejó el embarazo, pero por lo menos la chica dice que los precios van a ser bastante económicos. Y bueno, no podíamos esperar nada menos de una chica de su porte. Love ya, Brit.

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Con tal de no quedarse solterona >> Aloha, braguetazo

¡Llamen a una ambulancia, Megan Fox perdió mal! La diosa de manos feas (porque siempre las mujeres le encontramos algún defecto) se casó con Brian Austin Green, el tontín que hacía de David Silver en 90210. Puede estar con el que se le cante, pero no, se va con un loser de la vida real que siempre hizo de loser en la tele. La parejita se casó en Hawaii y vivirán felices (hasta que aparezca un mejor candidato).

Aaa parar... ¿adonde?>> Enema involuntario

Ese tipo que era el novio de Katie Holmes y salió en American Pie, ¿cómo era que se llamaba? Ah, sí, Chris Klein, bueno, ese, enfrentará cuatro días de prisión por manejar ebrio. ¿No saben pio lo que es un chofer esta gente de Hollywood? Chris ya se metió a rehab la semana pasada (a buena hora) y esperemos que unos días entre cariñosos presos le hagan aprender un poco la lección. ¡Ups!

No es un, dos, tres, miro >> Barely legal >> ¿Cuánta cera necesitarán para la cola? Los mayas tenían razón El Museo Madame Tussauds está al borde de la quiebra. ¿No? ¿Y cómo se les ocurre entonces hacer una estatua a medida de Kim Kardashian? ¿Qué lo que hizo Kim Kardashian aparte de tener una tienda de ropa y un reality aburridísimo? Y bueno, no sé, lo que sí es que la estatua ya está ahí, junto con las otras patéticas estatuas de Miley Cirus y los hermanitos Jonas. Ojalá se les funda el aire y se derritan todos.

¿Planes para el primero de marzo del 2012? Bueno, anotá ya porque ese día es el cumpleañitos número 18 de la niña/niño más vomitivo de la historia. Por supuesto, el baby de los babies, Justin Bieber. Pero lo creepy no es eso, sino una página creada exclusivamente para hacer el countdown hasta esa fecha, y más wakalita aún, el inadaptado social que la creó para ganar plata. Que llegue nomás ya el fin del mundo.

Terminaron los 90’s, y ¿qué pasó de los Megazords? ¿Por dónde andarán los rangers originales que alegraban nuestras tardes? Jason, el rojo, salió en algunas películas de la saga, hasta que se abrió del show e hizo algunos films intrascendentes. Hoy, es un paramédico en Washington. Zack, el negro (su color de armadura era, mal pensado) es un bailarín e instructor de salsa en Los Angeles. ¿Te acordás que bailaba luego re bien? Trini, la amarilla (¡chan!) murió en un accidente de auto en el 2001, a la edad de 27. Kimberly (la que yo era) estuvo en la aburridísima serie Felicity y también sacó dos álbumes. Billy, el nerd/ranger azul salió un rato más en la tele pero también quedó en el opareí. Y el más facha, Tommy, el blanco, es un maestro de artes marciales en Texas. ¡Vuelvan los perros! Nada es lo mismo sin ustedes. Tommy, I love you!

Acá hasta tu abuela es famosa ¿Cambiar pañales o de arco? >> El bebé de los 100 millones Cristiano Ronaldo, que es luego más farandulero que futbolista, tuvo un hijo con una mujer misteriosa en estos días. El recién nacido es un nene, y la mamá no es Paris Hilton (gracias a Alá y a Krishna).

¡Ew, es Speidi! CLIP se las sabe todas

En una encuesta, Sandra Bullock fue elegida como la americana favorita, y ¡sorpresa! los más avergonzantes son Heidi y Spencer. Y después dicen que en esta revista no sabemos de lo que hablamos.

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¡MMM! VIENDO SONIDOS

ANDI SELICH

Se podría decir que “Se conoce como amigo al ser que tiene algo en común contigo, y al mismo tiempo, multiplica las alegrías, divide las penas y cuya honestidad es incuestionable”. Qué forma tan formal y correcta de definir algo tan variado como la amistad, ¿no? Tantito no me llena, porque entonces... entonces... ¿El fulano que comparte el pupitre conmigo no es mi amigo? ¿Y ese con el que salgo los miércoles? ¿Y al que llamás cuando necesitas ropa prestada? Ok, teniendo esto en cuenta, me tomo el atrevimiento de intentar clasificar las amistades con la única herramienta que tengo disponible, la música. Los primeros amigos

Los amigos de farra

El amigo kaure/pedista

La amistad con derecho a roce (colorida)

Lo que diga mi novia/novio

A los que no soportas realmente

El que sólo aparece para contarte desgracias

Amigo de Internet

“Yo soy tu amiga de más tiempo”

Son los amigos de la infancia, pueden ser del barrio o los compañeritos del colegio. Le pondríamos “Para viajar” de La Zurda, un tema que recupera la felicidad de un pasado que provoca nostalgia. A estos sólo los ves y hablás después de que caiga el sol, miércoles y fines de semana, perfecto, “Dinero en los bolsillos” de O’Funk’illo. Siempre que uno sale con estos amigos al día siguiente da terror abrir la billetera. “La noche asusta pero como nos gusta”. En realidad sos su niñera más que su amigo, siempre se pone a hablar de más, molesta a las personas que no conoce y te hace pasar un mal rato, pero le haces la segunda porque para eso están los amigos. Suena “Te tiraré del altar” de Los Fabulosos. Es muy difícil que se mantenga porque casi siempre alguien se engancha de más. El sexo complica las amistades pero mientras dure y de gusto que llamen, “Prefiero esperar” de Papas ni Pidamos, besémonos para no hablar de más. Personas de la gran put@ hasta que se ponen en pareja. Dejan de salir con el grupo de siempre para salir con los amigos de su chico/a. Claro que cuando le chutan vuelve al grupo como si nada, “Ya no sos igual” de Dos Minutos (para que aprendan). Un fenómeno raro que siempre se da. Preguntás ¿por qué estoy hablando con esta persona si realmente no comparto absolutamente nada? y se escucha “Caratortuga” de Muchachito Bombo Infierno, porque no le deseamos ningún mal, ni que le parta ningún rayo que es lo más normal. Estos aparecen en el momento donde uno la esta pasando de lo mejor. Cuando todo parece tener un orden y sentido te salen con que tal persona se murió o que a tu mejor amigo le está poniendo los cuernos a una chica que vos le presentaste. Para ellos “Crash” de Calle 13. “Ahora estás casi muerto, en coma. Sin hacer nada como los curas en Roma. Ya no eres fértil. Tampoco se te para.” Estos en la vida real no te saludan o se hacen de los que no te vieron, le tiramos un “Eye of the tiger” de Survivor. Si a Rocky le funcionaba, capaz sirva para que nos saluden. Siempre te lo repite, como si fuera que por conocerla hace tanto deberías de hacerle un monumento o rendirle alguna clase de tributo. Rigen los celos constantes y enojos si es que no le avisas que haces algo un fin de semana. “Beat on the brat” de los Ramones, en seco. Podría extenderme más de la cuenta, prefiero decir que seguro soy o fui alguno de los amigos de mi tragicómica lista. Para darle un cierre a esto necesito parafrasear al Poeta de Flores “En todo caso, cada uno de nosotros deberá cuidar lo poco que tenga. Se trata únicamente de sentarse un rato en la vereda o de matear en silencio con los que están más cerca de nuestro espíritu.” Amén.

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¡MMM! VIENDO SONIDOS SHUFFLEANDO Y REMIXEANDO Música en una línea Aquí y ahora

Parece que The Who presentará una nueva versión de su ópera rock Quadrophenia. ¡Wu! Meu deus. Mike “The Situation” Sorrentino grabará un disco de rap. ¿¡Por qué, Dios!? Julian Casablancas contó que el cuarto disco de Strokes será lanzado en marzo del 2011. ¡Fuera! Público descerebrado tiró botellas en un concierto de LCD Soundsystem. Como homenaje a los 70 añitos de el gran John Lennon, todo su material de solista será remasterizado. ¡Yey! El baterista de Radiohead lanzó su disco y nos deja bajar “By Storm Miracle” gratis. Carl Barat anunció que tiene nuevo material la esperadísima reunión The Libertines. Wtf! Johnny Depp crea un sello discográfico para reclutar nuevos talentos y resucitar a olvidados. ¡Y Joaquín Phoenix es rapero! Beat on the brat. Marky Ramone demanda a su sello, ya que desde 2008 no recibe sus regalías. Así no vale.

The Dead Weather-Sea of cowards “Check your lips at the door, woman, shake your hips like battleships”. Éstas son las primeras órdenes que nos da el señor de la genialidad, Jack White, en Blue Blood Cells, tema que nos da la bienvenida a su segundo disco con este súper grupo, llegando derechito desde el sótano más oscuro y frío de Nashville, Tennessee. Para la secuela de Horehound usaron la misma fórmula, pero cambiaron los motivos. Sea of Cowards es un disco amor-temático, pero convengamos que no es lo mismo el amor visto desde la óptica de la impresionantemente cool Allison Mosshart, un Queen of the Stone Age, un Raconteur y Jack White. Es bastante distinta en realidad.

Así lo que da gusto ¡CHEMOPIRIMBÁ! DAVID LEE ROTH VUELVE A VAN HALEN Y SEGÚN DICEN (NO ME PREGUNTES QUIÉNES) LANZAN UN NUEVO SINGLE PARA FIN DE AÑO. ¿ALCANZARÁN LOS TEMAS EL ÉXITO DE HITAZOS COMO JUMP? NO SÉ, PERO MIENTRAS NO SE VUELVAN EMOS TODO BIEN.

¿Creías que lograr más consistencia que su álbum debut era imposible? Error. Acá se multiplica, junto con la química, la potencia, los riffs pegadizos, y las letras que asesinan todo tipo de ilusión romántica, “I don’t want a sweetheart, I want a machine gun” en Gasoline, “Yeah, I love you so much, I don’t need to exist” en Blue Blood Cells o “I’m gonna take you for worse or for better, to my little grave” en Die by the Drop, donde sí o sí te imaginas a un grupo compuesto por personajes de Tim Burton tocando. Desde el comienzo hasta el final, este disco muestra la mejora de todo, especialmente, del sistema político que gobernaba a The Dead Weather: Ya no se siente tanto la dictadura de Jack White y se ve la conquista de Allison Moshart, teatralizando cada una de las proposiciones de White. Un dúo que se tuvo que haber formado hace años, perdón Meg, perdón Karen Elson, pero es Allison la mujer que él tanto estuvo esperando. En fin, este discazo es un obligado, garage-blues mutante gótico rockanroll para volar tu cabeza. Como dice Allison en I can’t hear you, “There’s nobody you can trust but me” That’s not a promise.

Así es fácil hacer caridad, ¿verdad, Bono? Los U2 son la banda más rica del mundo según la Revista Forbes. ¡Rabia!

Para que abras los oídos » » Lo que está bueno The Black Keys >> Jónsi >> Brothers Go Disco produciso en parte por Danger Mouse. Rock, blues, iniciándose en el garage-rock y coqueteando con el R&B de su pasado proyecto Blacrock. Alucinanchi, cara.

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El frontman del grupazo islandés, Sigur Ros, lanzó un disco y es bello. Más soleado y alegre que lo hecho con sus tres compañeros. Y por supuesto, le da la vuelta al post-rock, como es usual.

Ya é ya Y bue, creo que ya habrán pillado lo del Woodstock en Brasil, que aparentemente quedó en el opareí. Peeero, igual nomas hay bastantes bandas que merodean por nuestro continente a las que podés ir a ver, inclusive está el Festival Maquinaria en Chile, que vendría a ser un Woodstock echado a menos. Con la confirmada asistencia de Pixies, Incubus y Linkin Park, este festival se perfila poderoso. En San Paulo se hace el Stars With You Festival que por el momento tiene confirmado a los mismos que Maquinaria, agregando a Dave Matthews Band, Kings of Leon, Regina Spektor y Sublime. No es Flaming Lips, The Who, Pearl Jam y Sonic Youth, pero algo es algo.

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¡MMM! CINEMETRAJE

Pero vamos por el comienzo. Este estilo de películas sangrientas que se conoce generalmente como gore, también se pueden llamar splatter o slapstick (las que son más simpáticas) y son conocidas por exagerar a la hora de mostrar sangres y vísceras. “¡Qué asco! ¿Para qué hacen eso?” preguntan los lectores confundidos. Sencillo, mi querido Watson, por el solo hecho de representar la fragilidad del cuerpo humano y que sea simpático, divertido y chocante. “¿Pero a quien le hace gracia esto?” A nosotros. Y por fin llegamos al meollo de la cuestión y lo que más querés saber: ¿Cuáles son estas películas? Bueno, acá te tiro algunas de las películas más importantes, representativas y obviamente, imprescindibles del estilo, para que en ese momento mágico y especial, sepas de qué hablar.

FER BOGARÍN

Bad Taste

Cuatro agentes especiales son enviados por el gobierno para investigar la desaparición de los habitantes de un pequeño pueblo neozelandés de nombre Kaihoro. El problema comienza cuando descubren que el pueblo está infestado de asesinos dementes sedientos de sangre y carne humana. Como si fuera poco, todo empeora cuando descubren que los asesinos realmente son extraterrestres disfrazados, que vinieron a la tierra a llevarse carne humana para ser utilizada en una cadena de restaurantes intergalácticos de comida rápida. ¡A la mierda! Mal gusto (valga la traducción súper jodida), para sorpresa de muchos está dirigida nada más y nada menos que por el neozelandés Peter Jackson. Algunos se preguntarán “¿Quién lo que es este tal Pedro?” Bueno, es famoso por haber dirigido la épica trilogía del Señor de los Anillos. “Ah! Ahora si”. Y… ¿qué tiene que ver el pie peludo de Frodo acá? Obviamente nada. La producción de esta divertidísima película fue muy llamativa, ya que Pedro (me divierte traducir el nombre) la filmó en un largo lapso de 4 años con un bajísimo presupuesto, cerca de su pueblo natal, con ayuda de unos pocos amigos y compañeros cineastas. Peter Jackson, aparte de dirigir, producir, escribir y un montón de etcéteras más, se encargó de protagonizar dos personajes totalmente distintos uno del otro (algo que pudo hacer muy bien porque aprovechó los 4 años de filmación para cambiar mucho su apariencia física). ¿Otras curiosidades? No hay ninguna mujer en el reparto y todas las máscaras usadas en la película fueron hechas en la cocina de la mamá de Pedrito (imagínense a la pobre señora abriendo el horno para meter la pastafrola y encontrándose con la cabeza de un alienígena). Con escenas gore muy elaboradas (como cuando uno de los aliens aparece comiendo el cerebro de una persona con una cuchara) y un humor re nada que ver, es una película imperdible. Tip: ¡Cuidado con la escena del vomito!

¡Fernando!

Re- Animator

¡tu mamá se comió a mi perro! PARTE 1 DE 7 ½

Bueno, 1 de 2. ¿Qué hacés si al salir del cine, después de ver El Juego del Miedo XLVIII (48, por si no sabías, yo tampoco sabía) la chica a la que invitaste te dice: “¡Ay, qué gusto toda esa sangre y tortura! ¡Como hubiera pegado que le agreguen más sangre y humor! Y qué boba la tipa que vomitó el pororó frío sobre la señora de al lado”? Tenés dos opciones: La primera es salir corriendo, porque esa chica está mal de la cabeza, y la segunda es hacerte del picho y decirle “Sí, es que el gore moderno no pega luego tanto como el de antes. ¡Vamos pues a mi casa, te voy a mostrar unas que están buenísimas!”La segunda opción sólo puede darse después de leer esta nota. Y quién sabe, al final de la noche tal vez salgas recompensado. 62 clip

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Tras la muerte de su mentor, el Dr. Gruber, el estudiante Herbert West decide continuar con los experimentos de su maestro para reanimar la materia muerta, o sea, la gran Frankenstein. Al trasladarse de universidad, con otro estudiante descubre un suero de color verde fosforescente (muy atractivo, por cierto) capaz de volver a la vida a los muertos, pero en un estado de locura tipo zombie que hace que todo se vaya a la pú, para ser más específicos. Re animador (seguimos con la tontería) es una película del ‘85, basada más o menos en un cuento escrito por un yanqui famoso por sus historias extrañas que se llama Howard Lovecraft (con el apellido hubiera pegado más que trabaje en Utilisima, ¡Turupish!) Entre los entendidos, cuando se habla de películas parecidas a las del estilo del amigo Amormanualidad (¡una más y no jodemos más!) hasta se dice, “ésa es re lovecraftiana”. Este film es considerado una de las joyas del género gracias a su excelente mezcla de chistes negros y mucho gore (obviamente, se usaron alrededor de 90 litros de sangre falsa). Los efectos en ciertas escenas están buenísimos, ya que los vagos hasta se encargaron de leer libros de anatomía para ser más acertados en

las representaciones. Con escenas como un cuerpo decapitado haciendo de las suyas corriendo por todos lados con su cabeza en las manos, un gato loco zombie y un final al mejor estilo Cementerio de Animales, esta película es un “must see” (oíma) para todos los fans del género y para los no fans también. Además tiene varias secuelas, pero eso a nadie le importa.

Braindead AKA Dead Alive

Un mono-rata de Indonesia (resultado de la violación de ratas a monos, WTF!) es llevado a un zoológico como rareza, y se pudre todo cuando el mega horrible mono le muerde el brazo a la pesada de la mamá de Lionel. La mamá se convierte en un muerto viviente, y el pobre de Lionel se encarga de que nadie se dé cuenta de que su mamá es una especie de zombie, hasta que entre pitos y flautas (?) muerde a todo el mundo contagiando la maldición y haciendo de la vida de Lionel y su amigovia Paquita una carnicería. Esta súper producción gore es una de las más sangrientas de toda la historia, teniendo en cuenta que sólo para la escena final usaron 300 litros de sangre falsa. (Y vos que pensaste que en ReAnimator se desubicaron). Esta película aparte de ser sangrienta, es súper divertida y simpática, por la cantidad de humor y situaciones originales de la historia. ¿Y quién es el culpable?. Sí señor, de nuevo Peter Jackson. ¿Quién iba a pensar que después de dedicarse a estas películas iba a hacer pelis tan mainstream como la ya nombrada Lord of the Rings o el remake de King Kong protagonizada por el ídolo de multitudes Jack Black? Aunque en su época Braindead fue tan importante que en nueva Zelanda hasta superó en taquillas a Batman 2, la que estaba dirigida por Tim Burton. En España, esta peli se llama “Tu madre se ha comido a mi perro”, debido a una de las frases más clásicas que la música clásica, cuando Paquita encuentra a la mamá de Lionel comiendo a su perro, Fernando. Sin dudas es mi película preferida en este género y no sólo porque el perro se llame como yo, aunque eso ayuda un poco. Las escenas son impresionantes, y no voy a contar ninguna aparte de la del perro, porque realmente vale la pena la sorpresa. Muy divertida para juntarse una noche con los pi y ver esta peli con unas cuantas birras encima. Si tenés edad legal para tomar alcohol, obvio.

2000 maniacs

Un grupo de amigos se ve obligado a tomar un desvío en una ruta desierta y cambiar totalmente de rumbo. Llegan a un pequeño pueblito lleno de rednecks (popular campesinos yanquis del sur con mullets) que les reciben con los brazos abiertos y hasta les invitan a ser sus invitados de honor en las fiestas por el centenario del pueblo. De a poco se van dando cuenta que las intenciones de los lugareños no eran tan buenas como pintaban, y se desata una ola de asesinatos extremadamente crueles, torturas densas y mucho quilombo pete-piquito. Esta película es parte de la famosa “Trilogía Sangrienta” (juro que es famosa), y también la mejor de las tres, según mi finísimo criterio. Dirigida por el considerado Padrino del Gore, Herschell G. Lewis (yo quiero para mi paíno así), un yanqui que hizo un montón de películas pasando desde nudies hasta infantiles pero que se consagró por su extensa filmografía sangrienta. Se estrenó en el ‘64, año en que la gente perdía la cabeza con este tipo de pelis de terror clase B con sus escenas de desmembramientos y asesinatos a todo color, vistas en los autocines. Se filmó en solamente 14 días con un bajísimo presupuesto y unos actores que le dan a los papeles un estilo super cheesy y divertido (el pueblo entero donde se filmó participó). Las escenas tan explicitas para la época hicieron que sea un clásico para los seguidores de cine gore de culto. Además una de las actrices principales (Connie Mason) fue playmate del año en el ‘63. ¿Qué más querés? Y ahora, que estás casi culturizado, envía pues un mail a contarnos cómo te fue con esa chica. Tranquilo que falta todavía la segunda parte. Las chicas, perdón por el cuelgue, cámbienle nomás las o en las partes correspondientes al primer párrafo, y ¡siéntanse identificadas! “Esta historia continuará…” 63 clip


¡MMM! CINEMETRAJE Cine para que alucines El arte número siete

Hobbit huérfano ¡NOOOO! SAQUEN LOS PAÑUELOS TOLKIENFANÁTICOS. GUILLERMO DEL TORO ABANDONÓ LA FILMACIÓN DE “EL HOBBIT” POR DIFERENCIAS CON LA PRODUCTORA MGM. VEREMOS A QUIÉN LE TOCA TERMINAR LA PELÍCULA. CON TAL DE QUE NO SEA DON JAMES CAMERON, ESTAMOS BIEN.

¿Por qué ya no hacen películas así? por el retórcidísimo Chuck Palahniuk, El Club de la Pelea Escrita esta película muestra a Edward Norton

¡Atenti, atenti! >>

interpretando a un hombre sin nombre que se convierte en un adicto a los grupos de apoyo de enfermedades que no tiene, y ahí conoce a otra impostora, Marla Singer (Helena Bonham Carter). Después de que su departamento explote, él llama a Taylor Durden (Brad Pitt), un vendedor de jabones que conoció en un avión y luego de una noche de alcohol, empiezan a pelearse y deciden iniciar este club loquísimo. Peleas sangrientas, underground, mucho inconformismo social, conspiraciones anticapitalistas y anticorporativistas; una joya con uno de los mejores finales de la historia del cine. Y otra vez tenés Pixies sonando de fondo. Obligada.

Apocalispis Timburtiano Los rumores ya son más que simples rumores. Don Timoteo Burton, ídolo de multitudes y director de mega películas como Edward Scissorhands, Big Fish y Charlie and the Chocolate Factory dirigirá la adaptación del juego Monsterapocalypse. ¿Qué podemos esperar? Rascacielos monstruosamente dibujados, monstruitos fabulosos, robots dementes, y otras sorpresitas más. La película podrá verse en 3-D y podemos esperarla más o menos para el 2012 (si es que no morimos todos antes).

El review posterior CRAZY HEART (y el por qué Jeff Bridges es uno de los mejores actores de su generación)

Cada tanto, en la soleada Hollywood llega a cartelera esa película indie del tipo alcohólico lleno de quilombos que sí o sí se lleva el Oscar. Así es, señores, ya conocemos su secreto. La formula es súper cliché, pero bueno, si todos los clichés cinematográficos contuviesen a Jeff Bridges, amaría todos y cada uno de ellos. Sí, de valde luego me vas a querer discutir. Dirigida por Scott Cooper, Crazy Heart cuenta la historia de Bad Blake, un músico de country de 58 años, en “el ocaso” de su carrera. Imaginate nomás vos, está viejo, toma whisky con el almuerzo, se fuma 20 puchos al día y tiene que manejar su propio “bus tour”. Nambré na. Bad Blake se encuentra en proceso de

volver a escribir buena música y lanzar un disco, hasta que, por supuesto, se topa con una periodista interpretada por Maggie Gyllenhaal, que le va a mover el piso. La película no es para todos, digo desde ya. ¿Recomendada para quiénes? Para los amantes de música country (hay nio), los traumados de los dramas medio comedia pero trágicos a la vez (?) y de los fanáticos de los anti héroes viejos y churros (¡Sí! ¡Jeff es churrísimo!) El merecido Oscar de Mr. Jeff llegó con esta película gracias a una actuación muy conmovedora y sin precedentes. La canción “The weary kind” escrita por Ryan Bingham ganó también su merecido Oscar y es muy, muy pero muy bella. Es más, te obligo a bajar ya, pero ahora mismo luego. “Pick up your crazy heart and give it one more try…” Ay, me da todo pirí.

Lo que se viene »» Lo que no podés dejar de ver Fantastic Mr. Fox >> Twelve >> Esta película no defrauda a los fans de Wes Anderson. En su primera película animada, supera toda expectativa en trama, guión y fotografía impresionante. Para niños y no tan niños.

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Con Emma Roberts, Chace Crawford y 50 cent con fifty kilos menos. Trata del giro que da la vida de un dealer cuando su primo es asesinado y condenan a su mejor amigo por el crimen. Ultra prometedora.

¡Sacudete en tu cripta! Como Hitchock ya no puede demandar, ahora están haciendo una película que sería “la continuación” de Psicosis, no el remake, ni una adaptación (he’i los vagos). El fracaso se huele desde acá, empezando porque el guionista es Jonathan Mostow, director de Terminator 3 y los protagonistas son algo así como la versión yankona de Erica Alfonso y Pablo Rodríguez. Vamos a ver cómo combinan esto con el sutil arte que hacía este genio del suspenso. No dudo que va a ser de terror, pero en serio.

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¡MMM! LA FOKIN MODA

FEDE FILÁRTIGA FEAT. MAJO HERRERO

Me fui a la China (vos de verdad y yo en la mente)

Fede: Habiendo comprobado “in situ” lo que planteo, me arriesgo a decir que por decreto presidencial de la República Popular de China, los 1.300 millones de habitantes de este gigante asiático deben responder a un mismo parámetro social para pertenecer al sistema: vestirse a su manera, por no decir que se visten para el cul*. Shanghai, los chinos hacen causa común con Tokyo y otras capitales asiáticas y hacen oda a una manera “alternativa” de vestirse, basada en cosas que nadie más que ellos van a usar. Majo: ¿Pero no es eso lo increíble, Fede? ¿Tener un estilo tan pero tan único que sólo gente de tu país o tu raza tiene la onda suficiente como para combinar lo incombinable? Yo no digo que a mí me va a quedar bien una mezcla tan bizarra de texturas, telas, tendencias y colores, pero estas chicas tienen alta onda. No me podés discutir… Fede: Por dios, mirá las fotos. Sobre todo las mujeres, que son las reales fashion victims, son devotas de mostrar las piernas, usan shorts cortos, y medias esas can can pesadas, con dibujos encima, un quilombo. Usan anteojos grandes y se enciman muchas cosas, dando la impresión que cuanto más te encimás más onda tenés… Lejos quedó ese estilo de geisha japonesa, discreta y pulcra.

Fede: No voy a comenzar a opinar en terreno desconocido, no soy Karl Lagerfeld ni mucho menos para juzgar este tema de la moda, nada más digo, que tengo ojos y sé diferenciar la manera diferente que tienen los chinos de vestirse. Majo, nuestra editora general a lo mejor agrega algunas notas interesantes, ella maneja de taquito el tema este los estilos (ella pues es medio flogger, usa aros fosforescentes y eso), así que si leen algo así más denso con respecto a cortes, tendencias, accesorios, detalles, etc., es Majo, la capa en moda de Clip. Majo: Ah, bueno, ahora soy flogger guaú. Primero, de taquito tampoco manejo nada (si me hacen chutar el penal, seguro fallo.) Sorry Tacuara, no es que te quiera palear más, te quiero nio (muy en el fondo). Fede, hasta ahora tenés razón en una sola cosa, nuestros amigos orientales tienen una manera totalmente diferente de vestirse, pero ¿vestirse mal? No pues. Fede: La moda es una de las maneras más directas y poco discretas de definir la manera de ser de cada persona, es la radiografía de la persona, su carta de presentación. Cuando las sociedades se miden en miles de millones de habitantes, pareciera que el patrón se repite de manera automática, por lo que la moda no identifica solo a las personas sino a 66 clip

sociedades enteras. Majo: Ihh… ¿Qué podemos decir entonces de nuestra carta de presentación nacional? Aparte de jeans ultra ajustados y remeritas bordadas de jersey? Fede: Esperá na un ratito. En Paraguay se puede analizar este tema de dos maneras, primero desde la perspectiva comercial, luego desde el aspecto social. En Asunción, todavía vivimos un proceso de construcción de lo que significa como “negocio rentable”, y como fenómeno social comenzó a tener más protagonismo recién hace poco. Nuevas marcas y talentos del diseño comenzaron a surgir y el capital se empezó a destinar a este campo, un paso importante, necesario para plantar la semilla de cualquier cambio socio– comercial. Majo: Pensé que íbamos a hablar de la moda oriental… Fede: Y si no me dejás hablar… En China Continental, país de régimen comunista con economía aperturista de tendencia al capitalismo (así como lo vimos en la otra nota sobre China, es un poco difícil de entender, pero es así como la definen los capos de economía), las personas que la habitan viven su manera particular de desarrollar este proceso de identidad social. En

Majo: ¿No es más fashion victim vestirte de pies a cabeza con una misma tendencia porque viene una marca argentinita a decirte que eso es lo que pega? Yo no digo que todas estas chicas de las fotos sean altas fashionistas, pero su valentía vale más que cualquier noción de combinación de colores.

creo que se llamaba) que tenía unas cadenas con bolas de hierro y que se moqueteó con Beatrix Kiddo (Uma Thurman)? Bueno, esa. Parece la emperatriz de la facha oriental, el único patrón de belleza, todas se visten como ella. Cara de densa, flequillo, medias blancas altas y micro mini hot. Majo: Si yo era vos y me iba a China, me iba a querer comprar todo. Perdón, salió a flote mi compradora compulsiva. Pero, ¿sabés qué? Es difícil que alguna vez las paraguayas nos vistamos así. Porque más allá de la moda, en el país tiene que haber tanto choque cultural, tanta heterogeneidad y tanta moda para que tengamos tantas cosas para mezclar. Acá máximo mezclás una remerita del shopping con un jean del mercado. Fede: Bueno, pero independientemente a cualquier tipo de obsesión con la manera de vestir, hay algo que es más fuerte que todo, tienen una enfermedad extrema por las fotos, dedican más tiempo de su vida a sacarse fotos que a otra cosa más productiva, y siempre, con un mismo gesto, ese popular “dos” con los dedos con cara de nabo.

Fede: ¿Te acordás de Kill Bill? ¿Esa escuelera jodida (Go-Go

Majo: Jajaja, menos mal que estábamos hablando de moda. Bueno, para terminar (si acá Mr. Frederiksen me deja) les dejo cinco cosas modísticas híper cool de allá lejos, porque yo soy la editora y hago lo que quiero (ñembooo).

1. Mix it up! Si no sos japonesa, tenés que tener ciertos reparos al combinar cosas, porque hay cosas que sólo a ellas les queda espectacular (diga lo que diga Fede). Por ejemplo, mezclar una onda aniñada con cosas rock se ve súper cool. O medio deportiva pero con tacos, la clave: Mientras menos estirados tengas los ojos, menos arriesgado debe ser el combo. 2. Vintage. Sí, hay que superar el hecho de que alguien ya usó esa ropa, pero creéme que incluso en Paraguay podés encontrar cosas cool en las ferias de pulgas (alejate del cajón de los calzoncillos nomás) pero en serio, es cuestión de tener paciencia y buen ojo para encontrar joyitas (y a veces hasta de marca encima). 3. Los accesorios rulean. Un look aburrido de martes a la mañana

puede transformarse en una explosión de glamour urbano con los accesorios correctos. Agarrar cosas y convertirlas en accesorios está buenísimo, por ejemplo hacerte una vincha con un casete, o bueno, algo más normal, pero eso sí, grandes y coloridos (que eso no es ser flogger, te prometo). 4. Todo es decorable. Tu pelo y tu maquillaje pueden ser maneras muy cool de expresarte. Con un corte o un tinte diferente podés destacarte sin necesidad de disfrazarte de Sailor Moon. 5. No tengas miedo. Si querés ponerte esa pollera híper rara que tu tía abuela te trajo de Bangkok, ponete, mejor luego si la gente te mira mucho. Por más de que odie con mi vida citarle a Fito Paez, tuvo razón en algo; “es sólo una cuestión de actitud”. 67 clip


¡MMM! LA FOKIN MODA ¿La nueva reina del mundo fashion? El retorcido mundo de la moda

LA ELEGIDA PARA TOMAR LA POSTA DE LAS CREACIONES DEL FALLECIDO ALEXANDER MCQUEEN ES SARAH BURTON, QUIEN FUE MANO DERECHA DEL DISEÑADOR DURANTE 12 AÑOS Y COMPLETÓ SUS DISEÑOS RENACENTITAS TRAS SU MUERTE. OJALÁ SEPA MANEJAR LA PRESIÓN LA MUCHACHITA.

Te dice el que sabe

Pega, no pega, pega, no pega, pega, no pega Jean no es lo mismo que pantalón vaquero Siempre protagonista de una u otra manera para cubrir las piernillas, te cuento que ahora viene cubriendo todo, y la onda es usar más de una prenda de jean a la vez. Camisas, pantalones, remeras, chalecos, todo. Y bueno, dicen por ahí que se complica a la hora de vestirse. Acá te damos una mano.

Ahora, uno de los looks más trendy de la primavera 2010 (en Europa pues, genia) es llevar un jean estilo boyfriend (suelto y grande) y una camisa vaquera encima ligeramente entallada para darle el toque más femenino. Combiná con un cinturón marrón estilo vintage y sandalias de tiras también de tejido denim.

¿Cómo combinarlo? Es ultra jodidísima la vuelta de esta moda que nos azotó en las épocas colegiales, pero ¿qué le vamos a hacer? No podemos nomás ignorar lo que nos dicen los Dioses Modísticos.

Para la noche nos encanta la combinación de tejido vaquero (que feo suena, por dios) con encajes, ya sean en negro o en beige. ¿Y cómo dejar de lado una de nuestras apuestas favoritas es al puro estilo D&G, con una falda de

Inspirate »» Mirá lo que está pegando Style Rookie »» www.thestylerookie.com

Acá Tavi (no es en guaraní) es una chiquilla de 14 años que te da un saplé, mostrándote lo que pega y lo que le gusta a ella. Toda una precoz it-girl que está empezando a revolucionar el mundo de la moda.

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Like a Rolling Stone por Silvia Ferrera, diseñadora de Circa

talle alto con volumen, cinturón, camisa vaquera, botas y un toque country con un pañuelo en el cuello? Cruzar la línea del buen gusto es fácil con esta onda, así que mucho cuidado. ¿Cómo no combinarlo pero ni a palos? Sí, de repente si no sabés combinar bien las mezclas de denim, podés parecer una valletonga recién salida de un balneario. La mezcla de colores es elemental. Nunca combines un tejido de jean muy oscuro con otro muy claro, tenés que tratar de que queden en armonía, eso es lo más importante.

Park and Cube >>

www.parkandcube.com Shini Park es otra blogger más que te muestra ropa muy linda, que se vende en países muy lejanos, pero ella es un poco más buena y te enseña también cómo hacer algunas. Shini se llama, pero es re cool.

Edie Sedgwick es un ícono de los años 60, musa inspiradora de Andy Warhol, John Galliano y hasta Lou Reed de The Velvet Underground. Su sentido de la moda era único, ya que nunca se interesó en seguir las tendencias del momento, lo cual la llevó a transgredir la atmósfera avánt garde. Fue amante secreta de Bob Dylan (por si pensabas que el título iba dedicado al grupo) y a pesar de sus vicios de junkie y fiestera, era dueña de un estilo que inspiró a toda una época. El legado de Edie Sedwick: las medias negras opacas, vestidos cortos y negros, leopardo, prendas a rayas blancas y negras, aros hasta el hombro, pestañas postizas, corte de pelo pixie y mucho maquillaje. ¿Querés tener su estilo? Acudí al mercadito de pulgas sobre Lillo, al subsuelo de ofertas de Unicentro, y a los coreanos de Bonanza. Depende de vos terminar vestida como Edie o parecer uno de los integrantes de Poison.

Renovaciones modísiticas

El Énfant Terrible (el otro), Jean-Paul Gaultier, abandona el departamento creativo de la firma Hermés, después de siete años de trabajo con la marca, para ocuparse de sus propios proyectos. La colección de PrimaveraVerano 2011, que se presenta en París en octubre, será la última bajo el sello de Gaultier. Después tomará su lugar Christopher Lemarie de Lacoste. Suena bien.

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¡MMM! CUL-CUL-TURA

ALEJANDRO SERVIán

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WALK MEN YENDO HACIA ATRás,que para adelante no pinta tan bien

Ésta definitivamente es la vez que más tardé en terminar un conjunto de párrafos desde algún trabajo práctico en el colegio. Si mi jefecita esperó tanto como los fanáticos de Ripe Banana Skins para este disco, no creo que siga en la revista el mes que viene. Bue, para alegría de muchos (y no sé para tristeza de qué pocos) el nuevo disco ya está grabado, procesado, aceitado y funcionando, y la verdad que hasta tiene olor a nuevo. Del ska-punk de ese primer disco del 2005, que venía de playas lejanas a las del Río Paraguay con algunas letras en inglés, los perros del grupo ya se alejaron bastante. Con ustedes, Ripe Banana Skins. Andi Yo por lo menos el disco viejo lo odio, si es por mí no lo toco nunca más. Está bueno en vivo porque la gente se copa, pero a mí me aburre. Está bueno haber tenido ese disco por las cosas que nos dio. Nosotros éramos muy malos antes, ahora no seremos muy buenos, pero antes éramos MUY malos. El Internet vino cayendo un poco tarde por Asunción, casi como una revolución para expandir la mente de los muchachos. Muchas nuevas opciones musicales ya se escuchaban en ensayos calurosos, en salas “a temperatura ambiente”. Los mp3s comenzaron a volar, y así también algunos integrantes del grupo. De todos los que están hoy, tres integrantes entraron después de grabar el primer disco: Pepu, el guitarrista/pequeño saltamontes zen; Ricky, el bajista que también es bastante saltamontes pero para nada pequeño; y Marcelo, directito desde la batería de Pipa Para Tabaco. Pasándonos datos, links, ya teníamos la cabeza Pablito como “ffffffhhhf” (no pude encontrar una mejor representación a lo que dijo, pero algo así). Muchísima música nueva, ¡Y toda de golpe! Y de contramano con muchas cosas de antes. En el 2005 teníamos cinco años menos, mejor o peor, pero son cinco años de diferencia. Nos propusimos grabar ahí el segundo disco, salieron los nuevos temas, y ahí por fin todo se puso más divertido. Teníamos mucho nuevo material para jugar todos los días. Vamos a ver qué pasa cuando salga el disco. Igual, todo lo que salga ahí es una consecuencia de lo que ya existe, una vez que se lance, que pase lo que tenga que pasar, el crimen ya está cometido. Qué épocas, Mirtha, cuando apretábamos play/rec y no descargar. Qué épocas cuando el disco de Ripe era nuevo, Mirtha. ¡Qué época ésta ahora que sacan uno nuevo y ¡EN CASETTE! Casi cada sábado (casi, hay que superar resacas y derrotar malos presupuestos) amigos de todo este grupo se reúnen para echarles una mano, experta o no, para pintar, borrar, cortar y pegar 500 diseños de tapa totalmente originales, que van a terminar en una presentación todavía más original. Kamikaze comercial, algo así podría decir algún economista sobre sacar algo así, sobre usar el

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casette como primer formato físico de todo este proyecto, y encima diseñar una tapa específica y única para cada caja, y bueh, para broche de oro, regalarlos y no cobrar un guaraní. Sí, casettes. Rebobinar. Si te arriesgas metés así nomas y suena en cualquier momento, nunca ponés del lado correcto, y sí o sí tenés unos cuantos empolvados que si pones ahora mismo vas a escuchar ese tema que grabaste de Radio Santa Mónica. Y pasamos a la maldita, ilegal, y terrible piratería, esa que les roba el poco dinero a los sufridos artistas, que apenas tienen para su recreo. ¿Qué será de los hijos de Madonna en el futuro? Aunque muchos grupos no le peguen tan bien al tema todavía, y traten de usar como valor agregado una figurita o un llavero con el símbolo plastificado para colgar en la puerta de tu casa, por suerte nuestros entrevistados ya entendieron más o menos por dónde va la mano. Yo no compro discos hace años. No voy a reclamar por Andi nada que yo hago todos los días, si mañana suben el último disco a algún blog, no me va importar porque sé muy bien que vendiendo discos no voy a ganar plata. No espero nunca nada, tal vez sea ser conformista o no querer golpearte la cabeza, pero hago las cosas que quiero hacer. No espero ganar plata con la música, el hacer lo que vos querés hacer, es lo mejor que te puede pasar. Y para los más fanáticos del “viejo” sistema, la fecha de lanzamiento de todo en formato disco ya existe, también la fecha para la regalada general de casetes, y la fecha de tantas otras cosas más, que permanecen en secreto, hasta para los integrantes del grupo. Otros grandes y descabellados planes vienen también para el futuro. ¿Una marca de ropa? ¿Una productora de películas? ¿Narcotráfico? ¿Un osito de peluche de Taiwán? Rodrigo Lo que nosotros estamos haciendo ahora es conseguir muchas personas, y cada uno con lo que tiene, ayudarnos entre todos. Estamos buscando gente amiga que pueda aportar cosas copadas a todo esto, y expandirnos más todavía. Si todo lo que hacemos puede ponerse todavía mejor, moviéndonos por muchos planos y no sólo con la música, ¿por qué no lo vamos a hacer?

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¡MMM! CUL-CUL-TURA

PREGUNTAS EXISTENCIALES ¿Qué es el dadaísmo?

Este movimiento artístico más controversial que Zulma Lobato nació en 1916, y tenía como pilares principales lo absurdo, lo irracional y lo espontáneo. Me suena un poco conocido. El dadaísmo surge como una forma de protesta a los cánones de arte de la época, y también se lo conoce como el anti-arte, o sea, los tipos se burlaban sin asco del arte burgués y refinado. De nuevo me suena conocido. Un urinario en medio de un museo y la Monalisa con bigotes son ejemplos de esta corriente adelantada a su tiempo, liderada por ídolos como Marcel DuChamps y Tristan Tzara. ¡A volvernos dadaístas, los perros!

ENculturizate o Blogs (re minimal el título) UN LUGAR DONDE UNO PUEDE EXPRESARSE, HACER CONOCER LO QUE UNO DESignorizate CONOCE, EDUCAR Y EDUCARSE. A VECES HAY COSAS INCREIBLES Y A VECES... ¿Historia o cuentos chinos? Estás mal de la cabeza, mi rey. Locos hay a patadas y el poder empeora la rayadez. Si el poder viene por herencia, querido principito, te fuiste todito. Empecemos por Juan de Portugal, que era un ferviente católico, pero también tenía una libido bastante poderosa, entonces el muy vivo tenía varias amantes monjas, lo que muestra que no estaba tan bien de la cabeza. Jorge III de la Dinastía Hanoveriana tenía convulsiones, hacia pis en la cama y era muy violento, aullaba como lobo y se arrancaba el pelo. Y como olvidarnos de Juana La Loca, que era tan celosa que inclusive a punto de parir, perseguía a su esposo a todos lados para controlarle (hacer esto vía Facebook no es ser loca), y cuando murió no dejó que lo entierren hasta después de meses, e iba a su tumba todos los días y le acariciaba. O sea, que el príncipe Harry se ponga un disfraz de Nazi es un poroto al lado de todo esto. ¡Confórmense con sus moncarcas, e’a!

MONO CON GILÉ. AHORA TE PRESENTO MI VERSIÓN DEL MUNDO BLOGGER, LO COOL, LO MALO Y LO ANDÁNACONSEGUIUNTRABAJOPORFAVOR.

Blogs personales: Niños sensibles que no tuvieron plata para su Pascualina chorrean tinta en estas páginas. Algunos de los detalles mas íntimos y secretos, que bueh, sólo te hacen repetir una y otra vez “Loca, ahí nio esta tu nombre y está en internet. ¡Eyerána!” Blogs musicales: Normalmente tienen una breve frase que tenga que ver con un disco, el link para bajar y de vez en cuando alguna que otra crítica. Te podes topar con algún conocedor que entiende y encima, sabe todo meses antes… y a veces con algún pseudo niño hipster con mucho tiempo libre y muchas ganas de rebuscar música rebuscadamente rebuscada y recomendarte cosas bizarrísimas.

Blog ridículos: Son esos que acá nos vuelven locos, noticias ultra raras, bebés que fuman, gente que toma vodka con el ojo, el guiso de arroz más grande del mundo y así. Una especie de Crónica TV, ñembo inocente. Presentan sus contenidos como algo netamente científico, y tambien se repiten bastante. Blogs ñembo artísticos: El Río Paraguay en todas sus facetas, 14 mil fotos de los indios frente al Panteón, Photoshop (o Paint) y ¡voilá! La foto de una tapita de Heineken, una vela prendida y una frase como “Somos nada más que fuego, en el alcohol, y así... nos emborrachamos “ causan furor, con los comentarios de más pseudo artístas, que se tratan mutuamente como rock stars. Tétrico.

Y si no te gusta leer » » Seguí los blogs que pegan

Cientrotreinta >> www.cientrotreinta.blogspot.com Buena música de la mano de un compatriota y colaborador. Pequeñas críticas a grandes discos, actualizaciones semanales, enlaces para descargas que sí funcionan, y es paraguayoo (como la publicidad de jabón en polvo).

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El rock es así >> www.elrockesasi.wordpress.com “Habla de un poco de nada, sobre todo. Un libro de quejas mataocio, tu oportunidad de pasar el tiempo leyendo algo que no sea Crepúsculo. Hablamos de mucho más que música, hablemos de rock ‘n roll” Y encima también es colaborador de Clip.

Alguito para que leas Lo que me costó el amor de Laura Alejandro Dolina “El camino difícil es el camino del enamorado y del poeta. Ese camino es el que conduce a la diosa, que es la mujer amada y la única que conoce –o nos hace conocer- la música buscada...” Esta ópera criolla trata de Manuel y si historia de amor en el Bar Pampa, el más sucio y tenebroso de la ciudad. Cuenta como conoció a Laura y como ella le pide que para demostrar lo que siente debe entrar en el barrio del dolor y encontrar la llave del amor. ¿El problema? De ahí no puede volver nunca más y cada vez que pide ayuda a los que se le cruzan por el camino tiene que pagar con tres años de su vida. Oscuro, simpático, tiene ese no sé qué no puedo describir. Un clásico para tu pequeña biblioteca.

Recomendados del uno al tres 1. Para leer cuando te sentís peligroso El Siciliano de Mario Puzzo Del creador de El Padrino, más pistolas, negocios sucios y muertes (así como nos gusta). 2. De culto (de MI culto) La Naranja Mecánica de Anthony Burgess Ni amagues con pensar “pero yo ya ví la película”. Ultraviolencia genial. 3. Para volverse un anti-todo Patas arriba de Eduardo Galeano. Una fuerte bajada de caña a este mundo horrendo, ideal para despertarse y hacer algo.

Para robar un chiqui ¿SABÍAS QUE LOS CHANCHOS PUEDEN BRONCEARSE? ¿Y QUE ELTON JOHN SE LLAMA REGINALD DWIGHT? ¿QUE LAS ABEJAS DUERMEN SI LES METES EN EL FREEZER? ¿QUE CIENTIFICOS ENCONTRARON ALCOHOL EN EL ESPACIO? ¿Y QUE LOS ROMANOS INVENTARON EL CHUPETÍN? AHORA YA TENÉS COSAS QUÉ DECIR PARA HACERTE DEL INTELECTUAL.


VERANILLO ETERNO Escape monstruoso

Mientras las damiselas de la época (no me preguntes qué época) exclamaban con terror “Y ahora, ¿quién podrá defendernos?” las nuevas heroínas no temen pelear contra los monstruos más densos y enseñarles un poco con quién se están metiendo. Y otra vez, sin despeinarse un pelito ni perder una El verano, verano (ese del que nos pasamos quejando el 93,3% del año) está gotaPero de glamour. Ah,de y la frase de antes era del Chapulín Colorado me parece. lejos todavía. justito antes que empiece el verdadero frío, que igual no baja de los 5 grados, aparece una mini versión de este sudoroso fenómeno, un remix refrito de un calor que se resigna a irse, como para recordarnos que de valde nos estamos abrigando tanto, y que antes de que podamos decir “estufa eléctrica” ya volverá a azotarnos con su puño de fuego enkaiguecedor. En Paraguay, ni al invierno se le deja ser invierno. Producción: Myrian Dujak Fotografía: Paulo Riquelme Asistente de Producción: Stella Canillas. Modelos: Alba Sánchez y Pauli Galli, HYPE TALENT AGENCY

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FOTOGRAFÍA: PAULO RIQUELME / PRODUCCIÓN: KAREN WINEKKER / ILUSTRACIÓN: LUCAS WE!


¡MMM! ¡GRRR! DESDE EL BANCO DE SUPLENTES Porque jeyma ya el mundial, te vamos a hacer leer para olvidar (porque no te podemos hacer beber nomás). Adiós fútbol por diez ediciones más mínimo (bola, en serio por dos por ahí.) En fin, para probar nuevas aguas, aguas que en serio nunca vas a probar, te traemos acá un pequeño listado de deportes bizarros que probablemente nunca vayas a practicar. Seamos realistas, si apenas jugas fútbol cuando te arrastran para que te vayas, no vas a ponerte a jugar estas cosas rarengas. Entre híbridos y deportes que realmente no tienen sentido, vamos a tratar de entretenerte, así tenés algo que contar en esos silencios incómodos con tu jegustaha. Viste que de algo te va a servir.

r e c e n a m s a e i l E s zomb o s l o e r d ndiale mu

Chessboxing Es una mezcla de ajedrez con boxeo. Sí, esta buenísimo. Se juega así; en un ring se alternan dos minutos de boxeo con cuatro minutos de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta llegar a un total de 12 rounds. Lógicamente, se puede ganar por KO o por jaque-mate. Si nadie está en riesgo de muerte (ni vos, ni el rey) un jurado decide. Suena raro en serio, pero capaz es como esas mezclas raras que al final pegan, tipo empanada con tereré o Wasmosy-Seifart (no). Extreme Ironing Este deporte combina la pasión por hacer algo extremo con la de tener la ropa bien planchada. Fue fundado en Leicester, Inglaterra en 1997, seguramente por amas de casa desesperadas que se estaban ahogando de aburrimiento. El deporte consiste en planchar en lugares peligrosos, inusuales o extraños. Ejemplos: planchar escalando rocas, planchar en el polo norte, planchar en el mar (¿cómo? no sé), ere erea. Este “deporte” forma parte del Récord Guiness desde el 2006, después de que un tipo planchó a 126 metros debajo del mar. Y sí, a la gente definitivamente se le acabaron las ideas. Desc golf Para los que sienten que el golf es el deporte más postrante desde el ajedrez (que ni es un deporte, en serio) o para aquellos que intentan pero no tienen un buen “swing”, esta variación de golf te da esa oportunidad que estabas necesitando. Es así, con un disco volador, onda frisbee y hay que ir golpeando 18 objetivos hasta terminar en una especie de canasta. Supuestamente es muy común en Noruega, Japón, Australia y Canadá, pero yo creo que es toda una mentira de los yanquis para lavarnos el cerebro. Hockey subacuático Es de origen australiano y se practica en piletas que no exceden los 3 metros de profundidad. Cada equipo tiene diez jugadores: tres defensores y tres atacantes que permanecen sumergidos. Cuatro suplentes esperan para reemplazar a cualquiera de ellos.

El objetivo del juego es marcar un punto lanzando un disco que pesa 1,3 kilos (hecho de plomo y envuelto en caucho) en el arco contrario. Ah, los jugadores dependen de sus pulmones para seguir jugando, o sea que si no pueden más respirar, pierden el juego, o la vida. Es genial. Supuestamente se practica mucho en Argentina, pero yo creo que es toda una mentira de Chávez para entrar al Mercosur. Street luge Cada persona se desliza recostada sobre un “carrito” que mide unos 2 metros de largo y 40 centímetros de ancho, que tiene unas ruedas para asfalto, y le tenés a la gravedad como único impulso. La velocidad se controla con la posición del cuerpo (tipo ese deporte de esa película que pasaban en Cinecanal de los jamaiquinos, sí o sí te acordás. I can see clearly now the rain is gone era el tema de la película. En fin). Para frenar se usan los pies, por eso es fundamental que la suela sea buena. En síntesis es lo que se sentiría si un bebe se sube encima de un skate y se hace del loco. Corrida con esposa Un deporte súper cavernícola que sí, básicamente consiste en correr lo más rápido que puedas con tu esposa a cuestas, pero hay algunas reglas. La chica debe tener por lo menos 17 años (¿cómo luego va a ser tu esposa o si no, nde pervertido que anda?) y tiene que pesar 49 kg. Le podés llevar ka’iro, como bolsa de papas o upa como una princesa, pero según las fotos que vi, la onda bolsa de papas es la más efectiva. Y después dicen que los paraguayos son machistas. Bueno, ahora ya sabés. Cuando hayan silencios incómodos, vos tenés que decir nomás “vos sabes que hay un deporte que mezcla el ajedrez y el boxeo. Es súper raro”. Siempre funciona, yo te digo. No sé, capaz y todo, si no sos de practicar los deportes comunes te guste alguno de estos, que se yo... En unos meses me veo haciendo una nota sobre La Asociación Extreme Ironing Paraguaya, y bueno, uno nunca sabe.

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¡MMM! ¡GRRR! DESDE EL BANCO DE SUPLENTES Deportes: de todo y de nada Toda la garra CLIPera Fútbol

SERGIO BENITEZ

Nos vemos en 4 años Y BUE, VOLVIÓ LA TRISTEZA A NUESTRAS VIDAS, SE FUE EL MUNDIAL, SE FUE… PERO NOS DEJÓ TANTAS COSAS QUE DECIDIMOS HACER UN RECUENTO, AMIGOS CLIPENSES, Y SÍ, VAMOS A HABLAR DEL PULPO, DE LAS VUVUZELAS, DE ESPAÑA, DE JOHN WEIKER (¿QUIEN SOS?) Y DE TODO EL RESTO. ¡ATÁJENSE!

¡Mbue!>> El Dúo de la Historia

De lo mejor en trasmisión deportiva. Con los comentarios de Salvador y las respuestas de Jota, es imposible parar de reírse. Hicar la mueve en todo el tema farandulístico deportivo y aunque Jota no se especializa en esa parte, la mueve en lo estrictamente deportivo. De repente hasta incursionan en el aspecto musical, como cuando Salvador menciona que es de la “onda más americana, tipo Guns n’ Roses” y Jota le responde que él es de la escuela británica. Definitivamente dos grandes. Al que no le guste que cambie de canal.

mundo hizo eco de esta mujer, en serio, todo el mundo. Ahí están los dos persons brasileros que le hicieron un tema y todo. Eso sí, supuestamente no se iba a poner nunca la camiseta española pero bien que una popular revista garpó y voilá. La plata che, la platita. Te quiero igual.

QUÉ RECUERDOS »» ¿El Pulpo Paul o la Pulpa Paula? Sin dudas fue la sensación el todopoderoso y omnipotente pulpo con sus grandes poderes de clarividencia. Se adivinó todos los resultados de los partidos que disputó la selección de Alemania, inclusive su eliminación por parte de España. Posteriormente apareció un biólogo que puso en duda su sexualidad, pero para nuestro amigo esto fue lo de menos, porque en la final, una vez más se jugó por los españoles y no nos volvió a decepcionar. Ahora hasta tiene su propio reggaetón. Qué quilombo. La noviecita del mundial Apareció nomás ella de repente. Sabíamos que estaba muy fuerte, que hacía teatro y que se solía embolar en los viernes sexies de un diario. Ahora, lo que no sabíamos de Larissa era que demasiaaado le gusta el fútbol y que fue una de la más fervientes seguidoras de la campaña albirroja. La prensa internacional le echó el ojo y todo el

Curiosidades Mundiales»» Las decepciones de Sudáfrica 2010 Cristiano Ronaldo >> Lionel Messi >> Sólo para las cámaras No pasó la prueba Egoísta e individualista, marcó solamente un gol de los siete que marcó su equipo en el torneo (todos a Corea del Norte). Se despidió escupiendo a la cámara y profiriendo ofensas a la prensa. Lamentable.

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Un adiós apresurado Y sí, nuestra selección se despidió prematuramente de la copa, ésa es la sensación que nos quedó a todos los seguidores de este equipo que prometía muchísimo. Personalmente, la veía pasando cuartos de final, pero no se pudo dar. Diversos factores incidieron para que los dirigidos por el Tata no pudieran superar el obstáculo que representó España. Fue un partido que tuvo de todo, digno de una final y uno de los más duros que tocó a los futuros campeones. Eso sí, dentro de la cancha, se puso lo que había que poner. Nos vemos en la Copa América.

Una revolución a 300 km/h Deportes a puro escándalo

QUIERO SABER SI ALGUNO DE USTEDES, AMABLES LECTORES, TUVO LA SUERTE DE HABER VISTO EN ALGUNO DE LOS PARTIDOS, EN LA INAUGURACIÓN O EN LA CLAUSURA DEL MUNDIAL A ZAKUMI, EL LEOPARDO DE PELO VERDE. DICEN POR AHÍ QUE COBRÓ NOMAS LO QUE LE CORRESPONDIA Y SE ABRIÓ.

Los himnos de la copa»» ¡Por favor callense!

Waka Waka, Wave your Flag, Shakira, Bisbal y Knaan fueron los escogidos (no sé por quién, la verdad) para crear las canciones oficiales del campeonato peloteril. No niego que los temas son pegajosos y que de repente querés cantar y eso, pero, ¡vamos na! A Ricky Martin se le dio Francia ’98, Anastacia robó en el 2002 y Hips don’t lie nio entró en el álbum del 2006. Da muchísimo que desear el criterio de la gente encargada de elegir las canciones. Voy a tener que esperar hasta el mundial de Inglaterra, porque el de Brasil ya veo que va a ser samba, capoeira y galera. Queremos rock señores… y mejor si es británico.

FÚTBOL, FÚTBOL Y MÁS FÚTBOL»» MERCOSUR presente La verdad que a excepción de Uruguay, que se ligó un cuarto puesto en un partido durísimo contra los germanos, no sirvió de nada la presencia de los cuatro países componentes del MERCOSUR en los cuartos de final de la Copa del Mundo. Se esperaba muchísimo más de los sudamericanos, siendo que al final los que entraron a cuartos con un poco más de dificultad, como los paraguayos y uruguayos, fueron los que cayeron de pie. Mejor ni acordarnos de las despedidas brasileras y argentinas, que no fueron de la mejor forma, 2 a 1 con el primer tiempo a favor para los primeros y 4 a 0 a los albicelestes.

No fue la tercera, fue la primera. No pudo ser para los holandeses. Se quedaron con las ganas de alzar la majestuosa copa en su tercera final disputada, pero no hubo nomás caso. El cerebro Iniesta a los 116’ de tiempo de alargue liquidó el sueño de la naranja, que demostró un muy buen fútbol a lo largo del campeonato, tal vez no tan vistoso y elegante como el de los españoles pero sí, efectivo. El partido fue durísimo, donde los golpes estuvieron a la orden del día. Sin dudas, España es un digno campeón y no queda más que felicitarlos, no así al “simpático” de Broncano que se pasó mal.

Es uno de los mejores jugadores de la selección Argentina sin dudas, pero sigue pecando de inmaduro jugando para la albiceleste. Dada su condición de mejor del mundo, dejó muchísimo que desear.

El gran planillero

Malditas Vuvuzelas Se agregó al diccionario una nueva palabra: vuvuzela. Si te vas a un cumpleañitos a pedir sorpresita, dudo muchísimo que encuentres una de las clásicas cornetitas de nuestra época. En realidad este invento se lo debemos a Jeff Vuvuzela, y el sonido característico que emite este artefacto es debido a que la mamá de Jeff es una abeja gigante, entonces asemeja un poco al sonido de un enjambre de estos insectos. Métanle Youtube y buscá Jeff Vuvuzela, van a ver que no hablo por hablar. Will Ferrell, genio.

Curiosidades Mundiales»» Más decepciones Ricardo Kaká >> Wayne Rooney >> Ni le ví ¿Jugó? No llegó al 100% y tampoco fue el líder natural de los verdeamarelhos. Solamente vimos chispazos suyos en el pase a Fabiano para aquel gol contra Chile. No encontró comodidad en el campo.

Lento, mal posicionado, inoperante, desacertado. Éste fue el Rooney de Sudáfrica 2010, fiel reflejo de todo el equipo inglés que no demostró absolutamente nada. Segundo mundial consecutivo sin marcar.

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¡MMM! ¡GRRR! MITOS Y LEYENDAS

n o ANINAta TI

Para siempre veintisiete

¿Pura yeta? ¿O una maldición demoniaca onda el número 23, sólo que agregando 4? Y encima que este año yo cumplo 23… Bueno, por suerte la onda acá es si sos un mega rock star (lo cual no soy, excepto los jueves cantando karaoke) y al cumplir los 27 pirulos. ¿Conspiración? ¿Fábula? ¿Marketineada? ¿Charlatanería? ¿Quiénes forman parte de este selecto club? Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison y Kurt Cobain. El Club de los 27… Un club al que nadie se quiere unir (re parece el slogan de la película).

27 es tres multiplicado por sí mismo tres veces. En el alfabeto griego, hebreo y español hay 27 caracteres. Los números entre el 2 y el 7 suman 27. El Nuevo Testamento tiene 27 libros, y en el Capítulo 27, San Mateo cuenta la muerte y resurrección de Jesús. Y claro, las Torres Gemelas fueron derribadas 27 años después de su inauguración. Morirse a los 27 es tan clásico en el rock como las groupies prostibularias y el pelo inflado. Bueno, lo que sería ahora el pelo lamido en la cara. Ayy, estos emos. En fin. También conocido como el Forever 27 Club o el club de los veintisieteañeros eternos (costó decir, ¿eh?) según el arma de robo universitario más grande de la historia (Wikipedia, obvio) es una de las leyendas más misteriosas de la cultura pop. El funesto club comenzó hace un tiempito (si unas cuantas décadas son “tiempito”) cuando en el periodo de dos años, Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin and Jim Morrison mueren a la edad de 27 años. Morrison y Jones incluso murieron el mismo día, con sólo dos años de diferencia. Cuatro grandes (y ni siquiera le contamos a Kurt Cobain), cuatro jotas (Jimi, Janis y Jim y Jones) pasan a mejor vida detrás de ese número endemoniado: dos siete. Una simple ecuación cliché de sexo, drogas y rock `n roll equivalen a una sola cosa: muerte trágica. Y el número 27 ronda estas muertes como un fantasma en pena. Todo comienza con Mr. Brian Jones, ex-guitarrista de los Rolling Stones y fundador oficial del club. Al pobre Brian lo encontraron ahogado en la pileta de su casa, y lo peor, sus ex compañeros de banda ni siquiera aparecieron por el funeral. Y no era para menos, ya que

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Keith Richards le había robado la novia a Brian, y hay quienes incluso afirman que fue el mítico guitarrista quien terminó con su vida. ¿Muerte bizarra y misteriosa? Check! La historia continúa con una señorita de gran voz, conocida como Janis Joplin, símbolo femenino de la contracultura de los ‘60. Ahora, la no tan bella Janis, murió de una sobredosis de heroína. Trágico, pero no se fue así nomás. La señora guardó 600 dólares para que sus amigos celebraran su muerte como se merecía, con una buena fiesta. Eso sí es actitud rocanrolera. Bueno, sigamos. Don Jimi Hendrix es el próximo en la lista. El as de la guitarra murió atragantado con su propio vómito tras mezclar pastishas con vino. Hay otros que aseguran que fue asesinado por su manager Michael Jeffrey. ¿Muerte sospechosa? De nuevo, check! El otro Jim, Lord Morrison, al menos según las versiones oficiales, fue encontrado en la bañera de su departamento en París, muerto de un ataque al corazón. ¿Pero por qué nunca le hicieron una autopsia? Versiones alternativas aseguran que en realidad, Jim murió de una sobredosis de heroína en los baños del club parisino Circus. Una vez más, ¿muerte incierta? ¡Correcto! Y bueno, después tenemos a Kurt Cobain, que aunque no es un miembro original, es parte indiscutible del Forever 27 Club. Todos sabemos que Kurt se quitó la vida con una escopeta, aunque bueno, muchos otros piensan que en serio su esposita insoportable, Ña Courtney Love le mató. En fin, los restos de Kurt fueron quemados y divididos en tres, un tercio fue esparcido en un templo Budista Tibetano, otro fue lanzado al Río Wishkah, y el último lo tiene su esposa.

Y se agrega una muerte inconclusa más a la lista. Pero la cosa no queda en estos cinco personajes. El compositor Alexandre Levy, el cantante de blues Nat Jaffe, la cantante de R&B Linda Jones, Ron “Pigpen” McKernan, pianista de Grateful Dead, Dave Alexander, bajista de los Stooges, D. Boon, frontman de la legendaria Minutemen, Kristen Pfaff, guitarrista de Hole, Pete Ham, de Badfinger y Richey James Edwards, guitarrista y compositor de Manic Street Preachers y más de 20 otros músicos fallecieron a esa misteriosa edad. ¿Es un pacto con el diablo? ¿O es simplemente el precio de la fama? Más allá de las maldiciones y la brujería ¿qué hay con los 27? ¿Será que tiene algo que ver ese cruce entre la juventud y la madurez? ¿Será que estos astros simplemente no pudieron saltar ese puente? Según estudios de la Universidad de Virginia, a los 27 empieza el deterioro de nuestro cerebro, es el comienzo del fin de nuestras vidas. Y según otros, más maquiavélicos, esta muerte prematura convierte a estas personas en semidioses, jóvenes rebeldes y disconformes. Blancos ideales para un mercado que se nutre del escándalo. Otros van incluso más lejos, y dicen que algunos de estos grandes simplemente fingieron su muerte para empezar a vivir una vida normal y alejada de la luz pública. Sí, señores, la gran Elvis. ¿Pero qué me dicen que cuatro de los cinco miembros originales tenían un encendedor blanco cuando fallecieron? Ah no, ahora sí me fui todito. Me acabo de enterar que el Potro Rodrigo también murió a los 27. No, no, no, no, no lo olvido, no, no. 83 clip


¡MMM! ¡GRRR! PERSONAJES NUESTROS

JUANMA LOPEZ MOREIRA ¿Naranjín o Naranjil? En realidad se llama Naranjil. Sí, ese refresco que solías tomar por la ridícula suma de 250’i en alguna despensita o koreano de barrio. ¡Sí! Ese que venía en botellita de birra, con el líquido tímidamente gasificado y lo que no tenía de gas, lo tenía de colorante y azúcar, bien concentrado, radioactivo y de efecto corrosivo, sólo para paladares poco exquisitos. Bastaba con tomarte nada más que dos al hilo para matar todo tipo de garrapata, bicho, solitaria o culebra que podía llegar a habitar en tu estómago. Dicen que además de tener la gran bondad de liquidar la sed de las criaturas, también se utilizaba como agresivo quita manchas y limpia superficies a lo Didi Seven e incluso como sustituto del Ayudín.

En serio no, no era tanto así, sabemos bien. El Naranjil era increíble o mejor dicho, sigue siendo increíble. La pena es que cada vez simpatiza y asocia a una minoría cada más chica, en parte por la oleada de refrescos baratos del mercado (Isaac, Niko, Piri y demás clones) y en otra por su estilo de fabricación casera. Se me rompe el corazón. El sabor de la niñez matado a puñalazos y con una docena de cachorritos hermosos destripados a su alrededor para hacerlo aún más densamente triste. Tal es así la agonía de nuestro querido refresco, que últimamente va perdiendo cada vez más su propia identidad y se le va conociendo bajo nombres alternativos, algunos más cualquieras que otros como son “Gaseosita”, “Pul piña” o “Coquita”, entre otras mutaciones. Decidí escarbar un poco los orígenes y la historia del Naranjil, y la primera observación ilógica que uno nota es que ya tiene casi 40 años de antigüedad en el mercado y nunca en su vida tuvo un logotipo, no existe, nunca exisitó, no hay ningún garabato o chirimbolo que le represente. ¿Cómo es posible que el nombre haya trascendido generaciones? Kotler, ¡sacúdete en tu cripta! Naranjil comienza a mediados del año 1972, cuando un joven ciudadano, sogüe y albino angá para su desgracia: Milciades

Campuzano alias “Sayju”, se pudre de que su suegra le tache de haragán y borracho y decide hacer algo productivo con su vida. Su gran idea fue crear una bebida lo suficientemente dulce como para deleitar a criaturas de todas las edades y además, que sirva como suavizante de caña para que cada trago no sea una patada de caballo por la cara. Lo que sí que el joven Milciades presta un poco de guita de su madrina y otro poco de un vecino presidente de seccional y comienza una nueva vida. Compra un motor de Combi de un desarmadero y con un socio mecánico compañero de volley, alias Karumbe, montan una envasadora casera en su pieza. Ahora nada más faltaba un refresco de sabor único. En una de esas, entre idas y vueltas, Milciades se acuerda de que detrás de su casa había un gran baldío lleno de árboles de apepu. Ahí nomás corrió a juntar todas y cada una de las frutas maduras desparramadas por el piso, y las que estaban en los árboles, las bajó a base de escoba larga y honditazo limpio. Exprimieron cada una de las frutas durante seis días y seis noches sin pegar un ojo, y una vez conseguido el néctar, para matar el sabor amargo del apepu le metieron azúcar hasta más no poder, mezclaron con Agua Salus, cedrón, uña de gato, burrito y otras sustancias que hasta ahora permanecen en secreto. Le metieron un trago y se

quedaron sorprendidos, no pudieron creer lo que habían inventado, era la bebida más repugnante e intragable del universo. Estaban desesperados y quebrados, iban a ser la vergüenza del barrio. El amigo de Milciades decidió huir. Entonces, luego de tanto esfuerzo y dedicación, nuestro querido amigo, ya sin un gramo de esperanzas, junta lo último que le quedaba de dinero, se va a Clorinda en el primer colectivo de la mañana y compra a granel un jugo en polvo sabor piña y hasta ahora lo utiliza en la elaboración de nuestro querido Naranjil. Queridos lectores, como ya habrán sospechado, esta historia es tan real como el ojo izquierdo de ODD o el bronceado de Fanego el omnipresente. En verdad no tengo la más pálida idea acerca de los orígenes del Naranjil y ni siquiera los que producen lo saben. Independientemente a eso, el Naranjil representa una de las marcas de refrescos más tradicionales de acá y lastimosamente está en un peligro grave de extinción. La única salida a esta agonía es que alguien haga algo para impedirlo. Por suerte en este caso sí hay alguien, justamente un diseñador de LenguaPop tomó la iniciativa de crearle un logotipo, de ahí la idea para esta nota y bueno, éste es mi aporte al divague. No se olviden del Naranjil, háganse cargo de su niñez. ¿Y si se declara bebida oficial de la albirroja? Cualquiera así… XD

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¡GRRR! LA ANTI-NOTA

SERGIO BENITEZ

¡Pinta, pinta, pinta don luquitas!

¿Mba’e los cuate? No hace falta que me presente, en serio, todo el mundo ya me conoce y sabe que yo, Anselmo Jardín, estoy con todo para responder todas las preguntas del universo. Sé más que el Pulpo Paul, me gusta hablar mal, lo disfruto, e irme a la re contra mil %S@ es mi especialidad. Este mes me acompaña Lucas Mendoza, integrante del Grupo We, descrito en las palabras de mi capelú como “una mezcla de tobas y guaraníes que se conocieron en Resistencia Chaco, compartieron la facultad y se juntaron con ganas de hacer y compartir lo que les gusta”. ¿Y qué lo que le gusta? Comenzaron pintando sténciles, después pasaron al tacho de pintura y rodillos para plasmar las ilustraciones que hacían puertas adentro, y tras muchos festivales de rock, fiestas electrónicas y paredes destruidas, están acá, con sucursal en Asunción, para llenar las calles (y nuestra revista) de arte y permitir que el Gran Anselmo responda a sus preguntas existenciales.

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¿Cómo se dieron cuenta de que el pulpo sabe de fútbol? Hola, soy “El Pulpo” Duarte, ex jugador de Cerro Porteño. Tal vez me recuerdan de partidos como aquel emotivo 0 a 0 contra Presidente Hayes, y bueno, hay jugadores pulpo como yo y hay jugadores de casino como el pulpo Paul. En realidad él no sabe nada de fútbol, lo que más conoce son las apuestas, y en este mundial hizo más guita que los dueños de Google. Lo que supuestamente se dice de su supuesta muerte en 6 meses es mentira. En realidad es un plan para desaparecer del planeta con todo lo que ganó, comprarse una isla y así poder vivir en un mar verde de guita. Sí, esa es la realidad, ¡y no soy el Pulpo Duarte! ¿A quién le mete el gol Pepechugón? El pollo de Pechugón es el pollo, que p#t@ chera’a, que chuta más fuerte, loco. Tiene otra forma de chutar, loco. Es un pollo que mete el gol, loco, así, loco y él así le mete el gol a todos los arcos irises que encuentra en su camino para poder festejar los goles bailando como Carlitos Tévez, loco. ¿Cuál era la pregunta…? ¿Por qué el vino con sandía es igual a muerte? La sandía proviene de la aldea Kuna Santia, cuyo significado es “el fruto que probablemente dejará en tí una marca en la profundidad de tu alma, para de esta forma poder realizarte en el campo de la alegría eterna y disfrutar de mi dulce sabor antes que cualquier cosa... ¡Ah! No me tomes con vino porque podés morir, porque las uvas son frutos malditos que fueron enviados desde el planeta Aragon con el objeto de embriagar a todos los terrestres y apoderarse de todo el césped de nuestro planeta, ya que el suyo carece de gramado.” En realidad es una advertencia del significado de la palabra sandía a los terrestres, obvio, por las batallas que estuvieron librando los Kuna Santia contra los Aragones, sip =). ¿Quién es Daniel Achaval? Ndeee, Daniel Achaval es un pibe que tiene un enemigo mortal, loco, así todo mortal, que se llama Felipe Achaval y se hace pasar por su hermano y vive en Buenos Aires y desde ahí está organizando un complot para acabar con él y quedarse con la herencia de los Achaval que consiste en un mono y un Gillette: el famoso mono con Gillette.

¿Qué marca de cigarros fuma el pombero? Cigarrillos El Purete, son cigarros hechos a base de gente demasiado purete que el Pombero escoge cuidadosamente cuando secuestra a todas las gentes de las historias de todas las vidas. Me fui todito, ese cigarrillo purete te hace maaal luego. Te invito después. ¿Por qué abrimos la boca cuando miramos el techo? Y, jejeje, porque toda las fuerza de las gravedá choca con todo tu cuerpo y hace que tu boca se abra. Mirá nomás abajo, loco, y vas a ver que no se abre tu boca. Todo es culpa de Estados Unidos o de Chávez, sabes luego. ¿Por qué Adán está hecho de barro y Eva de una costilla? Porque las mujeres son de la pezuña, loco, no pueden estar hechas de barro. Nacieron de la carne, son carne pura, el pecado de la carne, el pescado rabioso, el Pescadito Ruiz, carnaza de primera, papá, delicious pub… Demasiado pegan las mujeres. ¿Dónde está Wally en este momento? En este momento Wally se dedica a la cría de ganado en el Chaco. Se cansó de ser perseguido por la CIA, que en todo momento quería saber dónde cuernos estaba. Supuestamente tenía conexiones con Al Qaeda, porque siempre pues aparecía en países árabes y eso. Después de un juicio se le declaró inocente y como todo inmigrante, eligió el Chaco, y como tiene tanta guita entonces se compró unas cuantas cabezas de ganado y empezó con el negocio. Al principio no le fue bien, después se forró cuando le cazó la onda. Esto sí es mentira. Está en la tele él, en Magic Kids. ¿Qué es Ripe Banana Skins, un bronceador? Efectivamente, es un bronceador y protector con factor UV 9000, que te protege del reggaetón, de la cumbia y del sol... de América (juju). ¿La gente le cree al tipo del jabón en polvo en la tv? Tip!! XD =) o.O

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¡MMM! ¡GRRR! BLOG DE PAPEL

DAVID BOGADO

OTRAS NOTICIAS POR EL BONIFACIO

Una pequeña página de internet para confundir y no para explicar. Un nombre noble para un periodismo poco serio. Atendéque: Cualquier semejanza con la realidad, es pura realidá!

ADVERTENCIA: No toda la información ha sido debidamente verificada. Las noticias en ésta página SON FALSAS, aunque muchas serán dolorosamente ciertas.

Larissa Riquelme dejó el nombre del país bien alto.

La modelo compatriota se hizo de nombre con ése abultado escote hinchando por la Albirroja, para deleite de grandes y chicos. Más que cualquier campaña publicitaria, ha dado en el blanco e hizo que miles de personas se pregunten “Dude, what’s Paraguay?” “Quiero servir a mi pueblo y a mi Gobierno hasta las últimas consecuencias”, declaró emocionada en el Parlamento, cuando recibió la Medalla Milagrosa de manos del Presidente Fernando Lugo, quien abrazó a la paraguayita por más de dos horas. Ella no para, y como buena jugadora, ya empezó su expansión al mundo de los negocios con la apertura de “The Larissa Riquelme Corporation”, compañía multinacional que ha hecho el anuncio de la apertura de un estadio de fútbol con césped sintético llamado “Cancha Chica”, el lavadero “Lari Riquelme’s Car Wash” con servicio de cambio de aceite, el “Larissa Riquelme Tuning Parts” de modificación de vehículos y centro de cirugías estéticas, y finalmente, “Lari Lomitos”, para disfrutar de la comida rápida.

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Jaeggli ya es empresario del aire El Senador Alfredo Jaeggli presentó sus nuevos aviones en el hangar “El Gato Volador” del Aeropuerto Silvio Pettirossi. En ésta ocasión se presentaron aviones muy prácticos, como el Ovevetor 700, perfecto para hacer la rabona en el Congreso y escapar de situaciones difíciles, el Evassion 2000 para volar ante la llegada de los inspectores del Ministerio de Hacienda, y para los más chicos se presentaron los más nuevos modelos de avioncitos de papel para disfrutarlo en las aulas.

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¡Feliz cumpleaños, mi General! El Presidente de la República, Fernando Lugo, cumplió 59 años, rodeado de su familia, amigos, y otros 6 millones de hijos. Éste señor, nacido en San Pedro del Paraná en 1951, que en su vida pasó por varios cargos importantes, comenzando como monaguillo, alumno, luego obispo, maestro, presidente y últimamente padre de los paraguayos. Si bien se manejó con mucho hermetismo sobre dónde iba a pasar su fiestita de cumple, las malas lenguas dicen que lo vieron brindando con agua mineral acompañado de algunas doñitas, aunque todo permanece en silencio ya que Lugo es creyente de la frase “el que come callado come doble”.

Programación en TV – Los destacados Éstos son los nuevos programas de la Televisión Nacional. ¡No te abrigues y vamos a la Expo, vamos a la Expo! Predicciones con el Pulpo Paul: Un tierno octopus europeo predecirá tu presente, tu futuro, y cuáles serán los ingredientes de tu próximo tereré rupá. Desde tu celular, enviando “PULPO” al 45384737736848 menos 2, todas las respuestas sobre lo que te depara el mañana. Penaleros: Estreno con producción de la Asociación Paraguaya de Fútbol. Curso intensivo para futuros jugadores, quienes aprenderán todo sobre el arte de la ejecución penal de alta tensión. Conducido por Óscar “Tacuara” Cardozo. Smackdown versión Sudáfrica: Los luchadores de la WWE en combate con los leones, tigres, elefantes y anacondas más temibles. Este mes en doble escenario estarán Randy Orton peleando contra un cocodrilo y John Cena tratando de atar a una jirafa. Cero simulación, cero calorías.

Pronóstico extendido para el país Zona Norte: Extensa neblina. Posible invasión de hippies. Zona Capital: Lave y enjuague a su perro ante la proliferación de garrapatas. Zona Este: Intercambio de balas. Lleve casco aerodinámico. Zona Sur: Para la tos y el catarro, sumerja las bolas en el barro. Momento de reflexión. “Ahora que se acabó el Mundial... ¿dónde irá el Pájaro Campana?”

Juéguese a éstos números para la Quiniela. El 4¼: Los alemanes El 3,45%: La torta de jamón El -29.3°, 27.466667°: Las coordenadas de Lesotho El 693: La mochilera hot El 884: El Pyné Y dijo el Cacique “Manolo, no existís. Yo cuento mejores chistes. Fak iu Mic Yager.”

¿Hay crisis económica? Por Juan Cleto Rito, columnista invitado. En los últimos años, Paraguay logró estabilizar su economía, a pesar de los vaivenes políticos, la dependencia de otras economías, y del exceso de púberes por culpa de ése obispo barbudo y simpaticón. ¿Vos pensás que estoy diciendo sandeces? Analicemos. Los bancos ofrecen tentadoras líneas de crédito para vivienda, vehículos y préstamos personales. La abundancia de cooperativas democratiza el acceso al dinero y el ahorro. Las recaudaciones en las Aduanas aumentaron el doble del año pasado, capitales extranjeros están interesados en invertir en nuestro país, entre otros puntos destacables. Si no me cree, pregúntele a los 210.000 funcionarios públicosh.

• Según estudios de Harvard, se necesitan un par de tetas enormes para obtener fama mundial. • Le escribió una canción de amor durante una orgía en Lambaré: 4 heridos • Narcotraficante cayó sobre 5 kilos de marihuana. Se torció el tobillo. • Nicanor Duarte Frutos ha etiquetado una foto tuya. • Servidor de correos Gmail avisará si el Ministerio del Interior revisa tu cuenta • Paíma he’i: Iglesia quiere evitar sanciones por violar la luz roja. • Real Academia Española condenó al fútbol brasilero por los apodos escatológicos de sus jugadores. • No pensé pasar por ésto: Como hacía frío, durmió al lado de la suegra. • La confianza en los presos de Tacumbú subió un 23,40% según Análisis Halpedo. • Humberto Rubín prometió raparse si Guaraní gana la Intercontinental. • El Ballet Clásico y Moderno Municipal presentará “Les Waka Waka” en el Centro Paraguayo Japonés. • Proyecto Lesothense de “One Vuvuzela Per Child” fue aprobado por el Congreso. • Miguel Carrizosa ha comentado una foto tuya. • Farra Cosplay: Yolanda Park se visitió de Serena de Sailor Moon • Llegó la Selección y una multitud esperaba tomar su vuelo para rajar del Presidente Lugo • Camión transganado chocó contra poste izquierdo de Zona Norte del Defensores. • Qué animal: Mientras empeñaba un extintor, se incendió la casa.

De esos elementos, me pregunto si estaremos viviendo en una crisis. ¿Hay crisis? ¿Hay crisis cuando roban plata de la Selección en FRANCIA? ¿Hay crisis cuando se roban un Mercedes Benz antisuegra? ¿Hay crisis cuando te sacás 25,000 fotos? ¿Hay crisis cuando las modelís piden 3 millones de guaraníes nomás? ¿Hay crisis cuando Mario Ferreiro cuenta chistes? ¿Hay crisis cuando viene Wisin y Yandel a cantar serenatas? ¿Hay crisis cuando lograste descargar toda la discografía de Kokoteche Wiwokamehamehá? Lo que pido en estas líneas es moderación, gente bella. No tiremos nuestros salarios en tantos lelus caros, laptops con porno en 3D, trago a full, reventarse en la disco, etc. No es que sea malito, sino que hay que cuidar cada billete porque hendy kavajú resá. Ahorrar es importante, debemos conservar cada billete ganado con inteligencia, andá a saber si mañana el ñoño cuesta más caro o qué. 89 clip


¡MMM! ¡WOW! TESTEATE

1. ¿Qué hiciste el viernes pasado? A. Me quedé a dormir nomás. Demasiado ya laburé en la semana y aparte, no hay luego nada interesante que hacer en este país. B. Salimos a tomar “una cerveza nomás” con los perros, pero como todos los viernes, terminamos tatare bajo el sol del mediodía del sábado. C. Me miré al espejo 400 veces, pero me veía gorda, no me quedaba bien nada, entonces me quedé y lloré cinco horas por ahí. D. Me fui un rato a lo de “la oficial” y después sabes luego, La Cubana, modelitos, toda la onda. Por suerte parece que la señora no se dio cuenta. E. Farreamos con mi gente, y después nos fuimos a comer a Tío Carlín. En el camino vimos unas luces raras, pero seguro era un avión nomás. 2. ¿Cuál es tu frase de cabecera? A. “Y dicen que soy aburrido…” B. “Mejor borracho conocido que alcohólico anónimo, ¡hic!��� C. “No hay nada que sea tan rico como estar flaca” D. “Mi amor, es una amiga nomás” E. “At-at-at at-at” 3. ¿A qué es lo que más miedo le tenés? A. A no tener trabajo, o a no poder mantener a mi familia en el futuro. B. A que me agarre mononucleosis y no pueda chupar por un año. C. A despertarme un día con 60 kilos de más y seis hijos correteando por ahí. D. A casarme. E. A las películas tipo REC y Amanecer de los Muertos.

Ylaestiró nomás pata el person “Nadie quiere llegar a viejo, pero nadie quiere morir joven”. Aaahh, palabras sabias que te tira Google cuando le buscás la vuelta a un título para un test que trata sobre cómo nos vamos a morir. Fuera de bola, la mayoría preferiría no saber cuándo va a tocar a la puerta el señor ese con la capucha y el machete (¿machete pio era?) pero nosotros somos más inteligentes que La Muerte (no, mentira, Señora Muerte, por favor no me lleve). Pero en serio, no hace falta ser un denso come-almas para saber estas cosillas. Mirá nomás vos si no me crees.

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4. ¿Cómo te ves en 10 años? A. Casado, con hijos, un trabajo estable y una linda casa en Carmelitas. B. Chupando con los muchachos festejando que Paraguay sí gane la Copa del Mundo. ¿Puede ser pio? C. Súper espléndida, mamá onda gym, cirugeada y mega fashion. D. Más picho que ahora y todo, rodeado de mujeres, y saliendo con una diferente cada día. E. Estudiando por qué el fin del mundo no fue en el 2012.

Mayoría C Morirás de desnutrición o por una liposucción mal hecha Todo gira alrededor de la comida para vos, y si seguís así, vas a ser purina para perros en breve nomás (nada que ver la analogía). En serio, lo tuyo puede terminar denso, porque sí, los seres humanos deben comer para sobrevivir, no hay vuelta que darle che memby. Tranqui nomás con el bisturí que acá de repente te toca un cirujano carnicero y te nos vas, y no queremos eso. Te queremos ko, amiwis.

5. ¿Qué es lo más loco que hiciste en tu vida? A. Y… una vez me fui de la estación de servicio sin pagar un chicle que compré. B. Amanecí desnudo tirado frente a la Terminal, no sé ni cómo llegue ahí, pero reventado luego. C. Comí un paquete de Bono (yo sola, te prometo, en serio). D. Una vez llegué a jugar a cinco puntas, hasta que una me cachó y se armó la gorda. E. Jugué a la Ouija y hablé con mi bisabuelo que murió en la guerra, no sé nomás cuál guerra. 6. ¿Cómo sos en el amor? A. Súper tradicional; flores, mensajitos, canasta de desayuno, especulada de cuatro meses, sabés luego. B. Suelo tener bastantes problemas porque me transformo cuando tomamos con los muchachos y generalmente no me acuerdo de lo que hago al día siguiente. C. Soy la mejor novia del mundo, pero ni ahí me pidas que te cocine y eso. D. Y soy jodido, pero tengo nomás algo que le gusta a las chicas. Soy muy generoso, me cuesta nomás conformarme con una sola chica. E. Soy una bestia sexual, un animal en celo, una máquina de hacer el chan chan.

7. ¿Qué onda con el Facebook? A. Hace poco me hice uno, pero en realidad no me copa porque podrían secuestrarme o algo por ahí. B. Increíble es, te enterás de todas las jodas, fiestas, todo. Ahí nomás yo ya hago todos mis planes. C. Me parece lo máximo, porque podés ver quién engordó y pedir consejos de dietas y cosas así. D. Peligroooso es, porque las chicas entran y te revisan todo. Ahora, para conocer gente, es es-pec-ta-cu-lar, te digo, tenés que probar. E. Es súper laaaca, re onda, así power luego. 8. La muerte es para vos… A. Una parte dura de la vida. Algo doloroso, pero que a la vez nos hace crecer. B. Algo que les pasa a los perros cuando se ponen borrachines y se van a chocar por cualquier lado. C. Algo terrible, más otra vez si eras joven y hermosa, una onda así como vos, pero más flaca. D. Densidad, aunque mi ídolo Will Ferrell en Wedding Crashers me mostró que en cualquier lado pueden conocerse mujeres. E. Un paso a una vida mejor, a otra dimensión, a una realidad alternativa y llena de nirvana y chakras.

Mayoría A Morirás de viejo y aburrido

Mayoría B Morirás de cirrosis

Tenés menos onda que un renglón (y que yo por hacer un chiste tan pésimo). Probablemente nadie se de cuenta de que te fuiste al otro mundo, y te encuentren después de un mes y digan “Ay, mirá, ¿eso que está ahí no es el abuelito”? Vas a ser de esos viejos que siempre cuentan las mismas historias aburridas más densas que Solpán mezclado con ajenjo. ¡A vivir la vida que se acaba rápido!

Te me estás pasando con el alcohol mi hijo, y así en breve nomás te vas a ir al más allá. Si en unos añitos no tenés el hígado hecho puré (de verdad) vas a ser uno de esos viejos kauchos que pide plata para comprar para su Tío Ari, y después vas a salir a la madrugada en Canal 13 que te metiste en un moquete con unas travestis agresivas. En fin, o cirrosis o acuchillado por prostitutas sedientas de sangre. No pega.

Mayoría D Morirás por un asesinato pasional

Mayoría E Morirás abducido por extraterrestres zombies sexópatas

Sabemos bien que a vos te gusta jorobar, pero puede terminar bien negra tu situación. Cuando tu señora se entere de lo mal que te portás, te va a meter bala en seco. Y va a hacer pajé otra vez después por tu cuerpo, así que ni siquiera te vas a ir al Cielo. No lo hagas, no querés ser tapa de Esto! te prometo. Encima, con la cantidad de enfermedades que hay por ahí, el sepso ya no es un juego, querido. Cuidate.

Vos ya estás luego totalmente ido, así que cuando te lleven estos seres del más allá ni te vas a dar cuenta luego. Un día, de la nada vas a tener tu cabeza en una pecera y vas a ver como estos aliens zombies hacen de las suyas con tu pobre cuerpecito. Eso luego te pasa por andar con mala junta, te dijo luego la Tía Chiquitunga. Y bueno, suerte en la otra vida, ¿o te vas a volver un zombie también vos? 91 clip


¡MMM! ¡WOW! HORRORÓSCOPO

Aries

o n e s u q ¡El alta e í! s rep ku

¡El que n salta es o kurepí!

¡El que no salta es kurepí!

Tauro Acordate que no le regalaste nada a tu viejo por su día chera’a, y no hay nada mejor que llevarle para su parlante y equipo de tereré, el perfecto combo de vereda, borom bom bom. Cuidado que en ese línea 15 que le estuviste baleando la otra vez puede ser que esté viajando tu suegra, mirá que estamos suponiendo por acá que a tu ñorsa no le va gustar eso.

¡El que no salta es kurepí!

¡El que no salta es kurepí!

Por más de que te parezca una buena idea kape, llegar a lo de tu pendeja cantando “hooyy te vinee a veer, de la cabezaa tomandoo vinooo” no es buena idea pero en absoluto luego. Vamos a dejar nomás el Tetrapack escondido detrás del helecho ahí cerca de la entrada y con mentita de Ambrosoli vas a ver como salvas todito. Guardá tu vuvuzela porque se está queriendo preñar tu chica.

Géminis

o ue nes q l ¡E alta í! s rep ku

Ya pasó ya el mundial, Paraguay ya salió ya campeón del mundo (escribimos esta revista antes pues, de por ahí no). Ahora a volver al trabajo, el vino en el termo, la guampa vacía y alegrar un poco tu luneró. Esa pastilla que le robaste a tu mamá seguro que te va poner violento, guardá na tu tramontina proesor, la cana va caer hiná y vos más que nadie sabés que se pasa mal en el calabozo.

Cáncer ¿Conocés la música esa de los Pibes Chorros? ¿No? Nde, y bue, aunque en tu comisaria amiga te tengan marcado, acordate que hacia el mercado, siempre están todos los vagos mas zarpados, el pasado pisado, queso rallado, je je. Llevá para tu chipa y para la butifarra a la salida, por si acaso comprate también tu ka’avapyry ñembo Acosta Ñu para meter en el terere.

Leo Luz roja, luz azul, luz roja, luz azul. Si esto te aparece en tu sueño, lo mejor va ser hiná que no pintes luego por la plaza hoy, los taqueros no paran luego. El chespi seguro te va fundir, abrite de toda esa onda kape, una vida, 2 pulmones, y un sueldo mínimo nomas tenés para desperdiciar. Atendele más a tu señora que se está juntando con un jefe de la barra de la O dicen los mushá.

¡Olé, olé, olé, olé, olé, olé, olá! ¿Qué lo que querés que huela? Mal chiste, perdón. Todos los meses tocan a nuestra puerta personajes extraños, y sí, ya pasó el mundial, pero no podíamos negarle la oportunidad a nuestro nuevo amigo Sindulfo Cañete, jefe de la barra del Sportivo Shor TP, cuya cancha está construida encima de un cementerio indígena allá por la zona de Barrio O. Ponete nomás ya vos tu casaca de la suerte, que cuando este barrabrava da el grito inicial, no hay quien le pare, ni siquiera los cascos azules.

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Virgo Ese floripón que crece en el patio del fondo de lo de tu tía pega para tomar, cuidado nomás que los cascos azules no se conviertan en pitufos, no les gusta jugar tanto. Entendé na ya también que el Chiqui Arce ya no juega más, gritar ahí “Chiiiiquiiiii Chiiiquiiiii” medio llorando cuando se chuta un tiro libre, no se puede más. El fútbol es una pasión, si no entendés te via hacer volar de acá.

Libra Si se te acabo el Axe, un poquito de ceniza y limón ahí para el catí es epetacular, vas a ver cómo ni la virgen va oler todo tu nero. Esa remera de Bad Boy lo que tenés que usar más, está juntaaaando ahí pollilas y ku’uratu en el fondo de tu armario. Tenemo que juntarno los de la barra, queremos hablar con vos de cosas seeeerias que se dicen por el barrio.

Escorpio Con el cable del tendedero ya tenés para 2 cosa luego, arma contundente (he’i comisario) y para arreglar tu zapatilla. Acordate nomas de poner por tu mano para correr más rápido. Dejá na de pedir la polca de Olimpia en la Petrobras, tunchi tunchi ngo nomas ponen ahí, ni auto ndaiporaveima reghegua chogui chogui volando va. Los perro te extrañan. Yo también, jefe.

Sagitario En la próxima avalancha que haya cuando entre el gol, pensá que es más seguro correr rápido hacia el costado, que rápido hacia abajo. Kentucky, Boots, Mil, ese lo que entra para el Three Lion, pomelo “recién bajado del árbol” ahí en la esquina de la despensa ité nomás. Tu señora se va a ir de vos, pero para eso estamo los muchachos de la barra. Ella luego no era digna de vos. En serio te digo.

Capricornio La verdad que ahora ité veo una cicatriz en tu futuro, ponete la antitetánica, tomá tu Geniolito, y zarpale la lata. Sabes como es la cosa, esta jodida la sitú hacia Trinidad capé, abrite nomas de los vagos de ahi. Barrio Herrera es el estail chera’a. El que no salta es kurepí, y no vengas que con tu remera de River, si te encuentran bajeando seguro te van a meter plomo doctor.

Acuario El juego de vajillas que le regalo tu abuela a tu mama que querés empeñar en Amontema ya no te van aceptar más chamigo, mejor andá roba el metal de la numeración de tu casa y vendé por kilo o que. Dejá ya de buscar un tipo de tu club nomás, entendé que hay 11 jugadores, el técnico, el cuidador de la cancha y vos, nadie más. Ya quiero que sea domingo ya.

Piscis Esa persona que vos estas sospechando que tiene “la marca de la gorra”, esa te va cagar, cuidado que no cante nada, el guardia de la esquina de tu casa ya te tiene todo marcado. No muestres tus escrachos kape, demasiado marcación son, ese toco que no sabias donde pusiste, va a reaparecer cuando menos lo esperabas. Tengo ganas de cantar, vení pue en casa vamo a peñear la polca de Cerro.

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¡MMM! ¡WOW! CLIPOCIOSOS

Futuro escuelero amorosamente Mbue. No es suficiente el horóscopo, así que te tiramos este jueguito para que sepas ya de una buena vez qué lo que te depara el futuro. Parece una ecuación matemática complicadísima (en serio no) pero es sencillito, sencilllito. Primero, completá en el medio la edad a la que te querés casar. Después, andá completando las distintas categorías (pero no le muestres a nadie porque es secreto). Cuando tengas la hojita completa, empezá desde el número 1 y contá hasta el número de la edad en la que guaú te querés casar. Tachá ese resultado. Andate uno más abajo y volvé a contar hasta tu número mágico, y así sucesivamente hasta que tengas un solo resultados por categoría. ¿Viste lo que es? Locura post-moderna renacentista. Y encima gratis otra vez.

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¡MMM! ¡$$$! MARCACIÓN MARKETINERA Una noche con la novia del mundial Comenzó la promo Axe, “ Contanos por qué tenés que ser el elegido y pasa una noche AXE con Larissa Riquelme” Porque los hombres ni bien dejan de pensar en futbol, piensan en mujeres, AXE desarrollo una promo exclusivamente para ellos. Para participar, hacete fan de Axe en http:// www.facebook.com/axeparaguay, subí una foto tuya y contános por que tenés que ser el elegido. El participante con más “me gusta” es el ganador, y él, con dos amigos pasa una noche con la novia del mundial, Larissa Riquelme. Disfrutá el efecto que solamente con AXE podés lograr.

Universidad San Carlos cumple 10 años

El pasado viernes 25 del corriente a las 18:00 horas, la Universidad San Carlos realizó el acto conmemorativo por los 10 años de existencia dedicados a la formación en la educación superior, especializada en el área de las Ciencias Agrarias. En dicha ocasión, el consejo Superior de la Universidad San Carlos otorgó la distinción de Doctor “Honoris Causa”, al joven Diputado de la Nación Uruguaya Doctor Luis Alberto Lacalle Pou, en reconocimiento a sus méritos como Líder Positivo y ciudadano ejemplar.

Nuevo Dove DermoAclarant

¡Llegó Bamvulcan!

Dos gigantes de la noche se juntan para traerte algo que nunca antes experimentaste. Preparate a redefinir todas tus salidas (y tu vida capaz) porque a partir de este día de la amistad, nace una nueva potencia en diversión nocturna. Vulcan y Bambuddah se unen en algo sin precedentes, para ofrecer el más variado repertorio de fiestas y diversión. Los ya dueños de las noches asuncenas ahora se vuelven la verdad verdadera de los boliches, con el único fin de realizar las mejores fiestas de Paraguay entero (y capaz hasta de Clorinda y todo).

Preparate. Algo está naciendo. ¡Es Bamvulcan! El día de la amistad con Fito Páez, canilla libre y lo mejor en diversión es sólo el principio para esta nueva historia, de la que todos vamos a ser parte. Porque después de esta mega fiesta (de la que no nos vamos a perder), llegan las 5 noches más grandes, exclusivas y únicas de la historia de los eventos. Cada noche es un elemento. Aire, agua, tierra y fuego conforman todo lo que conocés, todo lo que existe. Festejá cada elemento en su noche, y explotá con el quinto elemento, en la fiesta más grande, divertida y salvaje que alguna vez se haya visto alrededor de nuestra aldea. Festejá la vida y festejá las oportunidades que sólo Bamvulcan te trae. Vos bailá nomás (pero compra la entrada antes). Ahora en serio en serio enserísimo ya no hay excusas. Nos vemos ahí. 96 clip

Generales Hombres Gs. 100.000 Mujeres Gs. 50.000 ¿Qué incluye?

Las entradas generales tienen acceso a la barra libre de Cerveza, whiskola, citruska, vodka y whisky. ¡Vamos pues!

VIP Hombres Gs. 300.000 Mujeres Gs. 150.000 ¿Qué incluye?

Las entradas VIP tienen acceso a la barra libre de whisky 12 años, vodka, champagne, energizante, tragos, tequila y todo lo que se ocurra tomar (kerosene, fluido Manchester, caldo, ere erea).

La depilación frecuente y el uso de desodorantes comunes secan la piel de las axilas y la irritan con facilidad, y en respuesta, ésta reacciona con la aparición de manchas rojizas que con el tiempo se vuelven oscuras. Para esto, Dove presenta Dove DermoAclarant, un nuevo antitranspirante con caléndula y extracto de semilla de girasol en su fórmula, que acelera el proceso de renovación de la piel y ayuda a remover las células oscurecidas.

Dismar y Miss Expo 2010 Con el lema de “Las misses del país descansan su belleza en YAK”, Dismar Salud y Cultura presentó el evento de belleza “Miss Expo 2010”. Glamour y belleza fue la fusión predominante entre las 20 chicas más bellas de la Expo que se presentaron para el concurso. La Sra. Paola Hermann y Rubén Rodríguez Jr. fueron los conductores de una casi cálida noche donde resultó electa Miss Expo la Srta. Paola Revelli, quien también fue electa Miss Amistad. La 1ra. Princesa fue la Srta. Virginia Yaboscky; y como 2da. Princesa y Miss Fotogénica la Srta. Eliana González. Todas estas ganadoras, en una próxima conferencia de prensa, recibirán sendos vibromasajeadores orgánicos YAK, premios otorgados por Dismar Salud y Cultura.

Gracias a Dove DermoAclarant, las mujeres se sienten más seguras porque saben que están utilizando la opción perfecta para recuperar el tono natural de la piel y de esta manera evitar las manchas en la zona axilar. Dove DermoAclarant permite recuperar el tono natural de tu piel en tan solo 4 semanas; además, ofrece suavidad y 24 horas de protección. Dove, como marca que entiende las necesidades de la mujer, continúa desarrollando productos que las acompañan, brindándoles productos reales, para su cuidado real.

AdeS te acompaña al cole ¡Ahora AdeS, las Chicas Súper Poderosas Z y Ben 10 son tus súper aliados en el cole! Porque Ades, además de ser riquísimo, tiene hierro, que es necesario para el desarrollo mental. Por todo el mes de julio, AdeS te regala 40 netbooks HP, 4 por semana! Para participar de la promoción sólo tenés que mandar la hora y minutos de fabricación de cualquiera de los envases de AdeS al 88300 desde tu celular y ya estás participando. Sorteamos todos los martes a las 22:00 hs en el programa Justo a Tiempo trasmitido por las pantallas de Telefuturo. Es súper fácil, envía tu mensaje y ya mismo participá de esta súper promo! Para enterarte de más ingresa a www.ades.com.py o llamá de forma gratuita al servicio de atención al consumidor 0800 11 99 10.

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