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Humor & Cia

Adulto esperança 2012

Tô dentro!

O delegado carrancudo recebe um bêbado na delegacia acusado de brigar num botequim e pergunta: - Por que o senhor se envolveu em confusão? Cambaleando, o embriagado diz: - Não briguei “dotô”, sou da paz. Mas o delegado insiste: - Então, por que os policiais trouxeram o senhor até aqui? - Eles não trouxeram. Eu vim por conta própria. - Como assim? - É que o camburão chegou durante a briga e um policial gritou: - É cana para todo mundo! - Aí eu falei: me inclua nessa!

A insuperável sabedoria dos monges o Tibet

Monge: O que deseja? Mulher: Senhor, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de pancada. Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais. Duas semanas depois, a mulher retorna ao monge. Radiante, parecia ter nascido de novo. Mulher: Senhor, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá de cidreira e meu marido desmaiou na cama sem me bater! Monge: Tá vendo como ficar de Boca Fechada resolve?

O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando elas mentem. Decide testá-lo no jantar. - Filho, onde esteve hoje? - Na escola, pai. PÁ! O robô dá um tapa no filho... - Ok, vi um DVD na casa do Zé! - Que DVD? - Toy Story. PÁ! O robô dá outro tapa no filho... - Tá bom, era pornô - choraminga o filho. - O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô! PÁ! O robô dá um tapa no pai... A mãe, rindo: - Ahahaha! Ele é teu filho mesmo! PÁ! O robô dá um tapa na mãe!

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Estamos em uma época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.

A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!

Para doar R$ 1.000,00... ligue para meu celular. Para doar R$ 1.500,00... ligue para meu fixo. Para doar R$ 5.000,00... é só me avisar que eu mesmo vou buscar... Para doar valores maiores eu busco a qualquer hora da noite ou da madrugada mesmo. Doações do exterior... não se acanhe... yo hablo español, io parlo italiano, je parle français. I speak english (british and american) ich spreche Deutsch e também ia gavariu pa ruski. Ah! também aceito Euro ou Dólar, Peso não... já basta o que eu carrego... Colabore!!! Faça-me feliz!!! Não sou mais criança, mas ainda tenho esperança. Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo em Belo Horizonte, quando um minerim para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela, abre a sua janela e sorri. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O minerim olha para ela e diz: - Hehe, então ocê tamém peidô?

Alô, mamãe O telefone toca e uma senhora ouve as reclamações chorosas de uma moça: - Mamãe, preciso de ajuda. A casa está uma bagunça, tenho de buscar as crianças na escola e o seu querido genro vai trazer amigos para jantar. Com voz serena, a mulher diz: - Acalme-se. Agora mesmo estou indo para a sua casa. Emocionada, a moça agradece: - Obrigada, mamãe. Mande um beijão para o papai! Espantada, a senhora pergunta: - Papai? Mas seu pai morreu há anos! E a mocinha pergunta: - Aí não é do 7766-6677? - Não! Aqui é 7767-6676! - Ih! Então quer dizer que a senhora não vem? No hospital, logo após ter dado à luz, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos: - Gêmeos? Meu Deus, nããoooooooo!!! A enfermeira se desespera e, para consolá-la, argumenta: - Ter gêmeos é uma dádiva! Por que a senhora chora? - Porque eu não sei quem é o pai do segundo...!!!

ENTRE ASPAS “Crianças aprendem a ler na presença de livros. Nenhuma pessoa tem o direito de criar filhos sem rodeá-los de livros.” Heinrich Mann (1871-1950), escritor alemão

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