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PORTNAWAK

Si vous puisez encore plus profondément dans vos réserves de zénitude pour continuer votre cours comme si de rien n’était, rendez-vous au 12. Si vous tentez l’opération de la dernière chance en organisant une diversion, rendez-vous au 19.

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Dans votre précipitation, vous avez oublié d’ouvrir ladite fenêtre et c’est dans un grand bruit d’éclats de verre que l’appareil part en vol plané à l’extérieur "MIIIIIIIiiiiignnooooooooooon". *POC*. POC ? Il y a un détail qui cloche. Vous vous approchez de la fenêtre cassée pour vous rendre compte que… vous êtes au rezde-chaussée ! Les 30cm de chute n’ont pas suffi à faire taire le téléphone qui continue à débiter son hymne aux grosses taupes de merde ! De plus en plus énervé, vous sautez par la fenêtre sous les vivats des élèves. A pieds joints vous vous acharnez sur l’appareil en beuglant "Tu vas te taire taire taire !!" sur l’air de René la Taupe parce que mine de rien, cette chiasse, ça reste.

dans votre dos s’amplifie et des projectiles commencent à percuter le tableau. Vous vous crispez légèrement mais vous n’en laissez rien paraître car vous savez que l’adolescent, comme le chacal, sent la peur chez sa proie. "1.2 – Le scandale du logarigate et son impact sociologique sur les années folles.", la crispation de votre main sur la craie vous fait écrire de plus en plus mal, il faut vous ressaisir, vous n’êtes pas un médecin et vous n’êtes pas en train de faire une ordonnance ! Le bruit continue de s’amplifier et les projectiles qui percutent votre dos sont de plus en plus nombreux. Vous

Vous ne vous arrêtez qu’après être bien certain que chaque atome du téléphone a été broyé et, en prenant l’air le plus dégagé possible, vous retournez dans votre classe en enjambant une fenêtre. A part pour celui qui vient de perdre son portable qui est au bord des larmes, vous voyez de l’admiration et un peu de crainte au fond des yeux de vos élèves. C’est avec un sourire satisfait que vous reprenez la leçon, rendez-vous au 21.

-3Vous faites semblant de ne pas être dérangé par le bruit et reprenez, impassible, la rédaction de votre cours au tableau. "1.1 - Le Logarithme Népérien : pourquoi c’est cool ?". Le brouhahaha

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(42lemag.fr)

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Il est temps d’utiliser votre arme secrète, la technique millénaire de la craie, transmise de générations de profs à générations de profs. Les conseils de votre formateur vous reviennent en mémoire "Tu vois, les élèves, c’est comme les phacochères argentins : moches, bruyants et complètement débiles". Décidément, votre cerveau n’a jamais été très doué pour sélectionner des souvenirs pertinents, mais, peu importe, vous n’avez plus besoin des conseils de votre mentor, vous pourriez appliquer cette technique les yeux fermés. Alors que les couinements et autres chuchotis s’amplifient dans la classe, imper-

HISTOIRE DONT VOUS ÊTES LE HÉROS

comprenez mieux maintenant pourquoi Bouddha était gros, le gras amortit les projectiles, ça aide à garder sa zenitude. Vous faites une dernière tentative de non réaction "1.3 – La Logan Rithme de Renault, nouvelle voiture de pauvre en plastique ou affaire du siècle ?", mais rien n’y fait et l’anarchie s’installe comme si votre classe était devenue une dictature du Moyen-Orient.

Magazine 42 - Numero 22  

42, le magazine par, pour sur et dans les geeks

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