Page 1


Дарья Федорова Самое главное, чему стоит научить ребенка

Издательство: ИГ "Весь"; 2015 г. ISBN 978-5-9573-2826-1

Аннотация Можно ли помирить детские «хочу» со взрослыми «надо»? Дарья Федорова уверена, что не только можно, но и нужно! Уважая детские желания, вы научите ребенка договариваться, считаться с чужими границами и воспринимать мир как дружелюбное пространство для самореализации. Без правил и наказаний в воспитании не обойтись, но если они будут помогать, а не мешать ребенку строить свои взаимоотношения с этим миром, то, повзрослев, он будет вам благодарен за счастье и радость жизни! В этой книге собрано множество полезных советов, испытанных жизненным опытом автора и многочисленных мам. С их помощью вы научитесь доверять своим детям и получать удовольствие от родительства. Для широкого круга читателей.

Вместо вступления Что важнее, чем раннее развитие

Сегодня мы развиваем наших детишек, начиная буквально с рождения, когда они еще лежат в пеленках. Идея раннего развития покорила умы мам, стала модной. Что мы только ни делаем с нашими детьми! Мы используем разные методики для раннего развития по Доману, Лупан, Зайцеву, обучаем чтению чуть ли не с рождения, стремимся, чтобы к 2–3 годам ребенок уже самостоятельно читал. Придумываем игрушки для развития пальчиков, мелкой моторики, шьем сами замечательные развивающие коврики. Мы учим детей плавать с самого рождения, занимаемся динамической гимнастикой, в общем, развиваем все возможные способности. Но в основном все эти методики больше направлены на интеллектуальное и физическое развитие ребенка. Однако маме важно понять, что помимо этого есть еще и такие аспекты, как общение , то есть развитие социальных навыков , духовное развитие , а еще выработка таких качеств, как уважение к маме, к взрослым, уверенность в себе и понимание себя . И здесь, именно в развитии психологических навыков, мама тоже может очень помочь ребенку, причем нужно начинать помогать в этом с самого раннего детства.


Сегодня, уже будучи взрослым человеком, который прожил определенный этап жизни, столкнулся с рядом трудностей, возможно, вы и сами временами испытываете психологические проблемы. Возникает ли у вас чувство вины, что вы недостаточно занимаетесь с ребенком или, может быть, недостаточно чисто убираете дома, или вы – недостаточно хорошая жена? Это тоже все идет из детства – чувство вины, наш перфекционизм, когда мы все стремимся сделать идеально… И, к сожалению, этот страх того, что мы что-то сделаем неидеально, часто мешает нам начинать новые дела, исследовать неизведанные области, где мы на самом деле можем реализовать себя и создать что-то необычное. Как быть с перфекционизмом и чувством вины? Как воспитать ребенка, чтобы у него не было подобных комплексов? Любопытно, что в этом случае даже не надо ничего дополнительно покупать, изобретать. Мы это можем сделать в обычных бытовых ситуациях. Просто нужно немного сместить акценты, поменять манеру подачи информации для ребенка, наш стиль общения с ним – и вы сразу сможете поддержать своего ребенка и развить в нем такие навыки, как, например, уверенность в себе. Возьмем типичную бытовую ситуацию, когда ваш ребенок сделал что-то не так. Мы все совершаем ошибки, это совершенно нормально, мы не можем сразу все делать идеально и правильно. Дети совершают ошибки еще чаще, так как они пока не развили в себе многие навыки, у них меньше знаний об этом мире. Когда ребенок сделал что-то не так, от вашей реакции на это событие будет зависеть то, что будет происходить с его личностью. Если вы проявите сильную негативно окрашенную эмоцию, если начнете кричать и ругаться, то ничего кроме чувства вины из этой ситуации ребенок не вынесет. Этот комплекс начнет в нем закрепляться. Для того чтобы этого избежать, вам необходимо спокойно относиться к подобным ситуациям, не раздражаться, не кричать, а просто сказать: «Что мы можем сделать, чтобы исправить эту ситуацию?» На себя же вы не кричите, если что-то пролили, а просто берете тряпку и вытираете. Тут – то же самое: вам необходимо помочь ребенку, подсказать, как можно исправить ситуацию. Тем самым вы, с одной стороны, предотвратите у него формирование чувства вины и, с другой стороны, дадите ему почувствовать уверенность в себе. Он поймет, что умеет конструктивно решать проблемы, что это еще один его маленький успех сегодня, а вовсе не повод для разочарования в себе. У него появится ответственность за свои поступки. Он не будет бояться делать что-то новое, потому что ему не будет мешать перфекционизм – страх, что если он что-то сделает неидеально, то его будут ругать. Еще одна частая проблема взрослых – непринятие себя. Очень часто мы сами себя критикуем и не любим. И это тоже идет из детства. Когда говорят ребенку: «Я тебя такого не люблю! Ты себя сегодня плохо ведешь!» У детей нет чувства юмора, и они принимают подобные слова на свой счет. Они вам верят, и это записывается у них на уровне подсознания и дальше проявляется в процессе их роста. Например, во время кризиса 9–13 лет, когда ребенок чувствует себя одиноким и осознает, что есть он, а есть семья, и у него могут быть дела и интересы вне семьи. В 13 лет дети начинают оценивать родителей, их поступки. В этот момент и всплывает тот конфликт из детства, когда ему кто-то говорил, что не любит его. Тогда он все это вам возвращает, заявляя: «Вы меня не любили, не любите», и, что самое ужасное, он действительно ощущает себя так. Поэтому берегите своих детей и ваши отношения с ними!


Часть 1 Строгость или вседозволенность?

Глава 1 Границы. «да» или «нет»?


Поговорим о том, как важно задавать определенные рамки и пределы для счастливого и гармоничного развития наших детей. С одной стороны, понятна необходимость контролировать деятельность ребенка, а с другой – как быть с правом на личную свободу детей? В том числе на свободу мыслей, решений, поступков и самовыражения? Совершенно очевидно, что ребенку младшего дошкольного возраста необходима регуляция его жизненного уклада , то есть режим дня. Такие ограничения ему только во благо. Для детей это четкие рамки, основа, на которую можно опереться. Мир вокруг постоянно меняется, проявляя свои новые грани и возможности. Ребенку нужны некие рамки, чтобы быть уверенным в стабильности и в том, что все хорошо. Например, купание каждый день в одно и то же время дает ребенку ощущение правильности происходящего. Он должен каждый день чувствовать, что мама и папа любят его и делают то, что и всегда. Поэтому четкий режим дня помогает ребенку оставаться в спокойном состоянии. С возрастом к ребенку придет навык самостоятельного планирования своего времени (если у него будет свободное время, не занятое многочисленными кружками, секциями и занятиями английским). Тогда ему нужно предоставить шанс научиться жить своей жизнью, иметь возможность самому распоряжаться личным временем. Однако это становится затруднительно, когда за тебя уже все решено и нужно просто выполнять составленный план. Сейчас с установлением границ стало немного сложнее. Прошло то время, когда дети беспрекословно слушали своих родителей, не смея перечить или противиться – так силен был родительский авторитет. В современных семьях больше думают об уважении личности ребенка, его правах и свободах, о воспитании в духе равенства. Родители пытаются взять на себя руководство ребенком, но уже не так ясно, как это сделать, не подавив, не ущемив, не нанеся обиды. Порой мы сами не совсем четко себе представляем, где проходит та грань, переступать через которую нельзя. В одном настроении мы готовы на послабления, в другом – устанавливаем более жесткие требования, а ребенок теряется в этих неясных очертаниях непоследовательных правил. Он начинает проверять их на прочность, пробуя сдвинуть границу дозволенного как можно дальше или сломать. В итоге, наша размытая позиция порождает бурную исследовательскую деятельность ребенка. Он проверяет: действительно ли «да» – это «да», а «нет» – это «нет». Нашим детям не просто желательны границы – они им необходимы. Аргументом служит поразительное исследование, проводимое американскими социологами. Дети, воспитывавшиеся во вседозволенности, став взрослыми, испытывали затруднения при необходимости работать вместе с другими людьми и налаживать контакты. Демократичный стиль сформировал взрослых, которым трудно принимать решения. Те же, кого воспитывали авторитарные родители, были наиболее приспособленными взрослыми: они умели принимать решения, следовать нормам и сотрудничать с другими. Как вы относитесь к такой концепции воспитания, когда до 5 лет ребенок, как царь? Ему все разрешают и не наказывают. Или лучше сначала вести себя с ребенком строго, а потом строить отношения на дружбе? Я отношусь к этой концепции отрицательно. Во всем хорош баланс, но для маленького ребенка


границы обязательно нужны и важны. До 5 лет вся нервная система оголенная, нервы еще не защищены миелиновой оболочкой, поэтому все маленькие дети склонны к перевозбуждению. У них еще незрелые системы саморегуляции. Они не могут контролировать усталость, понимать, что пора спать. В определенный момент теряется самоконтроль, и это может быть просто опасно для них самих. Есть такие детки, которые, когда устают, начинают бегать еще быстрее. Тогда они теряют бдительность, спотыкаются, падают и т. п. Почему для ребенка так важны границы? Потому что правила и нормы, принятые в доме, – это тот фундамент, на который можно опереться. Вокруг наших детей огромное количество источников информации, и этот поток новых знаний может просто «сбить с ног». Ребенок каждый день узнает что-то новое для себя. Ему нужно ощущение стабильности, уверенности в том, что рядом есть кто-то, способный поставить границу, чтобы чувствовать себя в безопасности. То есть мама, которая скажет, что вот так можно делать, а вот так – нельзя. Эти границы поведения и есть та опора, которая дает детям уверенность в том, что его мир по-прежнему на месте и все в порядке. Важно показывать ребенку последствия его поведения и до 3 лет допускать только закрытый выбор. Например, мы предлагаем надеть штанишки розового или голубого цвета, а не просто спрашиваем: «Какие штаны ты хочешь надеть?» Говорим: «Мы пойдем кормить уточек или качаться на качелях?», а не предлагаем 2-летнему ребенку: «Иди, куда хочешь!» Потому что он теряется, не понимает, как правильно должен отреагировать в этой ситуации. Границы обязательно нужны, дети до 5 лет еще не способны полностью себя регулировать. Сын с раннего возраста знал, что хочет посмотреть, с чем поиграть, трудно было от этого отвлечь. К тому, что запрещали, у него была очень сильная тяга. То есть долго не мог смириться, что чего-то делать нельзя, например, играть на телефоне. С возрастом ему это разрешили. Он играл целыми днями, потом интерес пропадал. Сейчас у сына огромная тяга к машине. Готов часами нажимать на кнопочки, крутить руль. Позволять ли такие развлечения? Сначала мы его не пускали на переднее сиденье. А потом разрешили туда садиться – и пожалели, теперь в машине постоянные истерики. Едем в магазин – сидит в автокресле. Приезжаем – не хочет выходить, просит играть с рулем, кричит. Приезжаем к дому – не можем вытащить. Я сначала давала поиграть ему полчаса-час, но ему все равно мало. Ребенок предпочитает прогулке сидение в машине. Как нам быть? Может дать ему наиграться или строго запретить? Вы говорите, что сначала не разрешали, а потом дали телефон. Ребенок наигрался, интерес пропал. А если он захочет поиграть с вашим паспортом? Вы же этого не позволите. Поэтому проще сразу ставить четкую границу. Если что-то нельзя, значит нельзя, и точка. Если вы хотите позволять ему рулить, то определите конкретные ситуации. Например: «Сейчас мы едем в магазин, ты рулить не можешь. А завтра специально сядем в машину и поиграем. Сегодня у нас есть важное дело – поездка в магазин. Если ты маленький мальчик и не чувствуешь разницы между делом и игрой, то мы тебя с собой не возьмем». Должны быть четкие правила: делаем только так и никак иначе. У меня ребенок в 4 года любит рулить, садится на колени к дедушке, когда едет на дачу. Ему нравится, и не возникает никаких проблем, он спокойно выходит из машины. Таким образом, дедушка формирует у ребенка отсутствие страха к вождению в дальнейшем. Но это происходит не в ущерб личным границам других людей. Если же вы видите, что ребенок начинает вами манипулировать и нарушать личные границы, значит, пришло время установить строгое правило. А если сегодня можно, а завтра нельзя, то ребенок будет настаивать на том, чтобы всегда было можно, потому что у него не формируется ощущение правила. Когда солнце встает – светло, когда садится – темно. Это факт, и ничего здесь не поделаешь. Все правила дома должны быть так же незыблемы. Я как-то провела эксперимент… Сказала на прогулке: «Пойдем, куда хочешь», а он


выбирает привычный маршрут. Вы убедились, что детям важны постоянные правила, в том числе тип маршрута. В этом меняющемся мире, в потоке информации ребенку необходимы привычные вещи. Маршрут прогулки – это ежедневный ритуал. Если ребенок по режиму просыпается, кушает, купается, укладывается спать, то все возрастные кризисы и капризы проживаются гораздо мягче. Проблемы с укладыванием спать легче решаются, когда организм уже подстроен под этот режим, и ребенок сам начинает засыпать в нужное время.

Глава 2 Жестко или гибко? Говоря о необходимости границ, все же нужно помнить о разных способах их установки. Жесткий, бескомпромиссный стиль родителей ведет к пассивности, безволию ребенка, а иногда – изворотливости, скрытой агрессии и другим малоприятным качествам. Наиболее созидательным стилем является благожелательно-авторитетный, когда мы подходим к вопросам воспитания с добротой, пониманием и сочувствием. Такой метод помогает ребенку понять, что мы думаем о нем, заботимся, хотим только добра. Это дает ощущение стабильности ситуации, понимание причинно-следственных связей происходящего. Устанавливая рамки, будьте гибкими! Не ограничивайте свободу слишком сильно. Пусть у ребенка остается свое личное пространство. Например, перед сном он должен убрать игрушки во всей квартире, а в детской комнате может оставить так, как ему удобно. Помните, что вы с ребенком можете быть разными по психотипу, мировоззрению, и это совершенно естественно. Поэтому не стоит загонять его жестко в свои рамки, предоставьте ему выбор в разных ситуациях. Уважайте свободу других людей и учите этому своего ребенка. Если у него будет личное пространство, где можно поступать так, как захочется, тогда появится больше шансов проявить себя, развить свою индивидуальность и креативность. Если возникает спорный вопрос, в котором ваши мнения не совпадают, относитесь к этому спокойно и сосредоточьтесь на решении, а не на том, чтобы настоять на своей точке зрения: «Сделай так, потому что я сказала!» Не давите ребенка авторитетом, старайтесь выйти из ситуации лучшим образом. Степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. То есть чем он младше, тем ýже границы поведения. Целая комната, например, для 2-летнего ребенка – это огромный мир. В этом возрасте можно дать свободу в том, чтобы расставить игрушки, как он хочет, на определенной полочке, или позволить самому решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики. Что касается порядка в комнате, то тут, в первую очередь, работает принцип: «Поиграл в одну игрушку – сначала убери на место, а потом возьми другую!» Важно делать это без принуждения. Моей дочке 1 год 10 месяцев, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: хочешь гулять – иди и собери кубики), она не уберет игрушки совсем, тогда в детской будет совсем завал. А детская у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление? Конечно, целая комната в 1 год 10 месяцев для ребенка – это целый мир. Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что воспитывает в ребенке манипулятивный навык общения. Если сделаешь это, то получишь то… А не сделаешь – не получишь. Этакий шантаж. Принуждение. Манипуляция. Понятно, что она хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать. (Хотя если она не настроена гулять, то такой тезис вообще не сработает.) А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И


потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или после 2 лет требует сисю, когда ему хочется, – и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать в комнате, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете «измочаленная» из комнаты в надежде, что все-таки он заснет сам. А он, такой-сякой, опять начинает орать! Типичная манипуляция: «Если не сделаешь, как я хочу, то я буду орать!» Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок орал в общественном месте, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не «вырубитесь»), ведь мужу такие истерики ребенка тоже не нравятся и спать мешают. Поэтому лучше избегать подобных способов приучения ребенка к дисциплине, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую ловушку. Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, в игре? Моим дочкам очень нравился способ, когда мы пели песенку перед сном: Раз, два, три, четыре, пять! Надо все игрушки собирать! Им пора ложиться спать, Чтобы завтра с нами поиграть! Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, в процессе этого сама себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать укладывает, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся, и завтра не смогут с нами играть…» Дочки несколько дней смотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки укладывать спать!» И стали мне тоже помогать. Вот вам один из вариантов решения проблемы – без ущерба для ваших отношений с ребенком!

Глава 3 А наказывать надо? «Наказание» – это плохое слово, надо показывать детям последствия их поступков. Важно понимать, что вы создаете эти последствия не для того, чтобы его наказать, а чтобы он усвоил жизненные уроки. Позвольте детям увидеть, что следует за их поступками. Существует два типа последствий. Первый тип – предсказуемые или естественные последствия . Они наступают, когда мы позволяем природе вступить в свои права без каких-либо вмешательств с нашей стороны. Например, у ребенка замерзли руки, потому что он не надел варежки. Или он остался голодным в школе, потому что забыл взять с собой завтрак. Или не выспался, потому что допоздна читал книгу или играл за компьютером. Здесь не требуется долгих нотаций, не нужно уговаривать пораньше лечь спать, объясняя, что иначе будет плохо утром. Позвольте это прочувствовать. Один, два, три раза – столько, сколько потребуется. Ребенок должен сделать вывод сам. Таким образом, вы сохраняете отношения с ребенком, не превращаетесь в маму, которая постоянно нудит над ухом, и вырабатываете в нем ответственность за свои поступки. Когда ребенок понимает, к чему приводит его действие, то может делать выбор: читать книгу до часа ночи и не выспаться или все-таки лечь спать в 9 часов. Второй тип – это логические последствия . Здесь уже требуется вмешательство мамы, которое будет добрым, справедливым и разумным. Чтобы убедиться в том, что это действительно здравое последствие, а не эмоциональная


реакция, можно задать себе вопрос: «Если бы я применила это последствие к своему другу, показалось бы оно ему разумным?» Например, дети дерутся из-за игрушки. Вы можете ее забрать и сказать: «Игрушка очень не любит, когда дерутся, она не играет с такими детками». Или, если дети постарше: «Ваши отношения гораздо важней, чем игрушка или другой материальный предмет, поэтому я забираю ее. Когда научитесь не ссориться из-за таких мелочей, сможете с ней играть». Когда дети спорят из-за того, какой канал смотреть по телевизору, вы можете просто его выключить. Или выгоняете их из ванной, если они разбрызгивают воду и т. д. То есть выступаете в роли судьбы, которая вносит свои коррективы. Это может быть трудно, потому что надо сдержать свои бурчания, бесконечные напоминания, быть твердой, и молча, стойко доводить дело до конца – логического последствия. С другой стороны, вам должно стать легче, потому что не нужно будет бесчисленное количество раз напоминать ребенку, чтобы он надел куртку, варежки, шапку, бежать в школу, если он забыл завтрак, в срочном порядке выполнять за ребенка домашнюю работу, если он ее не сделал. То есть эту ответственность вы с себя можете снять, потому что это выбор ребенка, и он должен прочувствовать последствия своих поступков. Наберитесь терпения, чтобы лишний раз не напоминать и быть последовательной в своих действиях. Все логические последствия должны относиться к поступку, который совершил ребенок. Домашний арест, лишение привилегий, просмотра телевизора, игр на компьютере на неделю не помогут, если это не связано с конкретным поступком. Например, если ваш ребенок, когда его зовут ужинать, не спешит прийти, то логическим последствием будет начать ужин без него. Еда остыла, потому что он не пришел в тот момент, когда его позвали, и получил логическое последствие в виде остывшего ужина. Если же за невыполнение работы по дому вы лишаете ребенка сидения за компьютером, то это, скорее всего, будет расценено как проявление силы с вашей стороны. Потому что нет прямой связи между поступком и следствием. Поэтому обязательно и честно предупреждайте, если решили ввести новое правило. Никогда не поздно начать что-то менять. Если вы до этого 10 раз звали своего ребенка ужинать, теперь поставьте его перед фактом. Скажите ему: «Я всегда 10 раз зову тебя есть, и теперь решила, что отныне буду звать только один раз, и если через 2 минуты тебя не будет за столом, я начинаю есть без тебя». Таким образом, вы честно рассказали ребенку о новом правиле. Не забывайте и сами держать свое слово. Потому что именно повторения учат наших детей не слушаться. Они верят в то, что мама позовет еще раз, и среагировать можно будет только через 15 минут. Не приучайте детей не доверять вашим словам, говорите только один раз. Они сами сделают свой выбор: либо придут вовремя, либо примут все последствия. Вы можете вносить изменения, так как с первого раза, возможно, не все получится. В течение недели экспериментируйте: добавьте, исключите или поменяйте что-то, обязательно оценивайте правило. Обычно детям необходимо 2–3 недели, чтобы привыкнуть к новому правилу. Выждите это время, чтобы оценить эффект. Потому что вас обязательно будут проверять, тестировать – действительно это так или мама пошутила. Очень важно выдержать время, чтобы увидеть те изменения, которые эти простые правила внесут в вашу жизнь. Например, вы попросили ребенка помыть посуду, договорились, что это должно быть сделано до приготовления ужина. Если он забыл, то просто найдите себе какое-нибудь занятие, от которого получаете истинное удовольствие, например, сядьте читать книгу. Ребенок подходит и спрашивает, когда будет готов ужин. Вы отвечаете, что только тогда, когда будет вымыта посуда. Когда дети поймут, что из-за несоблюдения правил они ходят злыми и голодными, тогда они начнут мыть посуду вовремя. Главное – не напоминать 10 раз, а ждать, когда они сами осознают последствия. То же самое с процессом засыпания. Допустим, вы привыкли рассказывать сказку на ночь или у


вас важное общение перед сном, которым ребенок дорожит. Можно сказать: «В 8 часов ты должен быть в кровати, мы начинаем читать сказку. Если тебя в это время в кровати нет, то сказки не будет». Если ребенок не хочет спать, скажите: «Ты не обязан спать, но после 10 вечера лежи в своей кровати». Иногда надо помочь нашим детям усвоить жизненный урок и понять, что ничего страшного не произошло, даже если они сделали ошибку. Просто нужно объяснить, как это исправить. Если возникают бытовые ситуации, когда ребенок что-то разлил, разбил, старайтесь сдерживать шумные возмущенные вздохи, глобальные выводы, не ругаться. Просто скажите: «Да, ошибки случаются, но сейчас тебе нужно все убрать. Ты подметешь или возьмешь тряпку и уберешь, или и то, и другое?» Вместо того чтобы ругать, научите ребенка исправлять ошибку. С одной стороны, вы вселяете в него уверенность в себе благодаря тому, что он смог преодолеть какую-то проблему. С другой стороны, учите не бояться ошибок, потому что они все равно будут. Важно, чтобы дети не боялись начинать что-то новое. Это еще один жизненный урок, который вы можете помочь ребенку усвоить. Наша цель – не наказать ребенка, а показать ему последствия его поведения. Надо объяснять, что утюг горячий, к нему прикасаться нельзя, но если он трогает, то принимает все вытекающие последствия и в следующий раз уже сможет сделать другой выбор. Мы не ругаем ребенка, не охаем, не вздыхаем, просто подчеркиваем: «Утюг горячий, поэтому сейчас ты обжегся, тебе больно!» И поддерживаем его в этой ситуации, помогаем преодолеть боль. Помимо жизненных последствий, мы, как мамы, все равно должны направлять своих детей и раздвигать границы поведения с каждым новым кризисом. Кризис – это скачок в развитии ребенка, когда он приобретает новые знания, учится чему-то, может делать больше. В этот момент роль мамы заключается в том, чтобы расширить границы. То есть, если уже разрешают включать чайник, это не значит, что вдруг стало можно ругать маму, кричать. Важно показать рамки: что можно, а что еще нет, ты пока не вырос до той степени, когда это будет позволительно, или что подобные действия не разрешены в любом возрасте. Я плачу 10 рублей дочке (9 лет) за лечебную физкультуру, которой с ней занимаются. Очень не хочется, но жизненно необходимо – у нее сколиоз. Складывает в копилку или тратит на сладкое. С одной стороны, понятно, что необходимо заботиться о здоровье, но постарайтесь до нее донести, почему это необходимо. Расскажите, чем сколиоз опасен, почему это плохо для нее. Обрисуйте последствия, которые может сколиоз привнести в ее жизнь. У женщин матка висит на связках в тазу. При сколиозе перекашивается спина и, соответственно, все мышцы и связки подтягиваются с одной стороны, и одна связка подтягивает матку сильнее, чем другая. В результате, во время беременности может быть гипертонус матки. Это можно исправить с помощью остеопатии, но если об этом не знать, то можно долго пить гормоны, пытаясь исправить ситуацию. Это как один из примеров, возможно, вы найдете другой, более понятный для дочери. Придется проявить креативность, проникнуться ее проблемами и жизненными ценностями на данный момент. Внесите лечебную физкультуру в ее картину мира. Стараюсь следовать именно этим принципам, но пока не всегда работает. Например, сын не хочет завтракать со всеми, а потом на прогулке через 20 минут просит есть. Не все могут прямо с утра начать завтракать, надо его пораньше поднять, чтобы он до еды чуть-чуть проснулся. Дайте ребенку время для адаптации: пусть утром подвигается, побегает, попрыгает, потом садится завтракать. Когда дети маленькие и активно познают мир, новые впечатления гораздо важнее, поэтому


поесть бывает просто некогда. Не переживайте по поводу аппетита. Нагонят все уже в подростковом возрасте, когда начнут взрослеть. Пока ребенок еще не может понять, что через некоторое время почувствует голод, для него это слишком сложно. Я говорю: «Не надо убегать от мамы далеко», – но они тестируют и убегают, как быть? Убегайте от них. Попробуйте не через «не надо», не через «не», а через «да». Превратите это в игру. Детям непонятно, почему не надо убегать от мамы далеко, попробуйте объяснить на доступном языке. Если вы аргументируете тем, что туда можно ходить только с мамой, то объясните почему. Что там такого? Представьте себя маленьким ребенком, которого куда-то не пускают. Ведь когда чего-то не дают, этого очень хочется. Сходите туда вместе с ними, будьте ведомы, гуляйте так, как они хотят, в ту сторону, в которую они ведут. Когда ребенок выбегает на дорогу, он может попасть под машину. Тут же не будешь ждать естественных последствий… Те последствия, которые касаются жизни, здоровья ребенка или порчи имущества, безусловно, требуют вмешательства со стороны мамы. Конечно, нельзя позволять выбегать на дорогу, но все равно необходимо объяснить последствия такого поступка. Если дочка 10-ти лет сама кровать не убирает, как мотивировать? Если это ее комната, пусть соблюдает порядок во всей остальной квартире. Не оставляет свои вещи в вашей комнате, в коридоре, на кухне. На своей территории пусть решает сама. Она должна созреть для того, чтобы понять, что кровать нужно убирать. Для себя смоделируйте последствия того, что ребенок не убирает кровать. То есть, как ей это может помешать во взрослой жизни? Если она не убирает кровать, значит для нее сейчас это неважно. Она не видит в этом ничего плохого. А если, например, придут гости и увидят беспорядок, может быть, станет стыдно, и тогда она примет другое решение. А пока учите ее не мусорить на общей территории. Трехлетний ребенок не хочет лежать в кровати, слезает. Здесь можно пойти двумя путями. Если он делает это тихо, то дайте тайм-аут, скажите, что если прямо сейчас не хочется засыпать, то можно поиграть 15 минут тихо в своей комнате, потом выключить свет и лечь спать. Здесь важен тот момент, что день закончен, вы уложили его спать и идете заниматься своими делами. Если ребенок хочет, может почитать книжку или поиграть. Но после этого ложится спать сам. Если спальня общая, то тут сложнее. Ребенок видит, что родители бодрствуют, занимаются своими делами, и у него возникает внутренний протест. Дети хорошо засыпают там, где темно и нет раздражающих факторов. Если у вас общая спальня, тогда надо, укладывая ребенка спать, дожидаться момента, когда он уснет. Либо всем уходить из комнаты на какое-то время. Я своим детям ночники не оставляю, в темноте они засыпают лучше. Обычно мама сама начинает включать ночник, не дожидаясь, когда у ребенка появится страх темноты. Если такой проблемы пока нет, не оставляйте ночник. Выключайте свет, закрывайте дверь и на полчаса оставляйте ребенка одного в комнате. Этого достаточно, чтобы уснуть. Мы укладываем ребенка спать, уходим, он играет, потом выходит из комнаты к нам, устает, начинает скандалить. Спокойно объясняйте ребенку, что вы его искупали, почитали сказку, а теперь пора спать. На улице темно, все собачки и кошечки уже легли спать, и тебе пора в кровать. Если ребенок не может уснуть, то пусть поиграет в своей комнате, потом сам ляжет. Если все равно приходит к вам и начинает скандалить, напомните ребенку, что вы договаривались о том, что он укладывается сам. А если ребенку действительно трудно заснуть? Чтобы этого не происходило, установите четкий режим дня. Ребенок должен засыпать и просыпаться в одно и то же время. Перед сном – никаких шумных игр и «мультиков», только


спокойные, расслабляющие мероприятия. Например, ванна с ароматическими маслами или детской пеной с запахом лаванды. Следите за тем, чтобы ребенок не перегуливал. Ловите тот момент, когда он действительно хочет спать. Уберите ночник, предоставьте ему возможность заснуть в темноте. Если еще не наигрался, говорите: «Давай сейчас вместе поиграем полчаса, а потом пойдем купаться и спать!» Если чувствуете, что ребенок перегулял и не может заснуть без вашей помощи, говорите: «Я вижу, что ты сейчас очень устал, и тебе трудно заснуть самому. Ты взрослый мальчик и принял решение, что поиграешь, а теперь не можешь уснуть. Я посижу с тобой 5 минут в темноте, подержу тебя за ручку, чтобы было легче. А насчет завтра мы договоримся, что когда мама гасит свет, ты сначала пробуешь уснуть, и если не получится, то можешь встать и поиграть еще 15 минут». Старайтесь все эти условия обговаривать. Объясняйте ребенку, что укладываете его спать не потому, что вы так сказали, а чтобы завтра с новыми силами проснуться и играть, веселиться, бегать и прыгать, делать много всего интересного. С укладыванием спать говорю: «Если ты не перестанешь скакать по кровати и не закроешь глаза, не буду рассказывать сказку, а потом вообще уйду из комнаты, будешь засыпать сам». Не пугаю ли я этим? Да, в данном случае звучит как угроза. Это правило нужно проговорить с ребенком до того, как он начал безобразничать. То есть сказать: «В 8 часов идем купаться, в полдевятого оденем пижаму, ты ляжешь в кроватку. Я тебе почитаю сказку, поцелую перед сном, выключу свет и выйду из комнаты. Если будешь баловаться, я не успею почитать тебе сказку и буду вынуждена оставить засыпать тебя одного, потому что мне тоже уже пора пойти спать (или еще нужно помыть посуду )». Это должно происходить заранее, чтобы у ребенка было время все осознать. Новое правило необходимо повторять каждый вечер на протяжении 2–3 недель для того, чтобы оно вошло в вашу практику. Тогда ребенок поймет, что мамины слова важны, что это не шутка. Здесь нужно быть последовательной и поступать именно так, как вы сказали. Ребенок без папы не хочет ложиться, спит только в нашей кровати. Проблема в том, что сын не добирает эмоционального контакта с папой. Пусть они по возможности проводят вместе больше времени. Например, папа может в 9 часов вечера звонить с работы и рассказывать сказку по телефону, буквально 10 минут. Или хотя бы просто пожелать спокойной ночи. Сказать, что когда придет, обязательно его поцелует, с утра разбудит, они вместе позавтракают, а в выходные куда-то сходят. Старайтесь перенести акцент общения на другое время. Объясните ребенку, что если он сейчас не уснет, то проспит завтрак, не успеет утром провести время с папой. Попросите мужа перед завтраком 10 минут поиграть с ребенком в машинки или сделать еще что-то. То есть должен быть такой утренний ритуал, ради которого сын будет быстрее укладываться спать вечером. У нас тоже совместный сон начался с 2 лет, надоело вставать к ребенку без преувеличения по 10–15 раз: плакал до истерики. Ребенка явно что-то беспокоило, в 2 года был кризис. Это не нормально, если в таком возрасте ребенок так часто просыпается и туда-сюда ходит. Я бы посоветовала показать его остеопату. Потому что может быть внутреннее напряжение каких-то мышц, которое мешает уснуть. Чем раньше этим займетесь, тем лучше. Сложно сказать, в чем именно заключается проблема. Есть дети, которые сильно привязаны к мамам. Есть относительно самостоятельные дети. Все равно наступает такой момент, когда ребенок говорит «Я сам» и уходит с родительской кровати. Можно также сходить к психологу, но если такие проблемы с рождения, то, в первую очередь, – к остеопату.


У меня сын спит в своей кровати, но она рядом, ему надо чувствовать меня, иначе часто просыпается. Ему сейчас 3 года и 5 месяцев. Кормила до двух с лишним, папа – периодически на вахте. Есть детки, которым очень важна близость мамы, и рвать ее насильно бессмысленно. У меня старшая дочка с года спокойно в 9 вечера засыпает и очень редко просыпается ночью. А средняя даже после отлучения от груди до 3,5 лет просыпалась среди ночи 2–3 раза и просила попить. Забрать из ванной, где ребенок заигрался, – это и есть наказание для него? Да, это логичное следствие его поведения. Вы не пытаетесь быть выше ребенка, а учите его ответственности за свои поступки. Поэтому я называю это следствием, а не наказанием. Когда речь идет о крайних ситуациях, например, если ребенок пытается выбежать на дорогу, можете сделать что-то более резкое, чтобы обратить внимание на себя. Взять за плечи, встряхнуть, чтобы он сосредоточился и услышал вас. Обязательно объясняйте ребенку, за что вы его наказываете. Подчеркните, что делаете это не для того, чтобы показать свою силу, а чтобы уберечь от проблем. Расскажите о том, что вам очень не хочется наказывать его, вы не любите это делать, но вынуждены, чтобы показать последствия таких поступков. Сын отказывался надевать футболку, я ему сказала: «Давай наденем футболку, а то будет холодно». Ноль эмоций. Я оставила его, ушла одевать дочь. Однако мне показалось, что он не понял мою мысль. Потому вернулась и надела футболку, он уже не скандалил. Надо было все-таки довести до конца. В этой ситуации вы могли сказать: «Давай наденем футболку, иначе тебе будет холодно!», – но на самом деле главное – дать почувствовать этот холод и дискомфорт. Я понимаю, что материнская душа не выдерживает, когда ребенок мерзнет. Можно оставить футболку на видном месте, чтобы он сам мог подойти и взять ее. Вы говорите: «Хорошо, если не хочешь одеваться, это твое право. Здесь лежит футболка, если замерзнешь, наденешь сам». И идете заниматься своими делами. Чтобы ребенок понимал, что мама не будет за ним бегать по 10 раз, и надо самому думать о том, холодно тебе или нет. То же самое касается уже более взрослых детей и ответственности за их домашнюю работу. У ребенка должна быть уверенность, что мама не будет за него делать уроки, если он вдруг не захочет. Когда мы так опекаем, по 10 раз пытаясь все исправить за ребенка, то он привыкает к тому, что не надо заботиться о бытовых вещах. Можно делать, что хочешь, и не нести никакой ответственности. Всегда придет мама, оденет, принесет завтрак, сделает уроки и т. д. Тем самым мы воспитываем в детях инфантильность. Для того чтобы этого не происходило, как можно раньше начинайте внедрять практику логических последствий. Ребенок должен чувствовать ответственность за свои поступки. В 1,5 года ребенок поймет, что заболел потому, что не надел футболку? Нет, не поймет. Вряд ли ребенок заболеет, если походит полчаса без футболки. Это элементарная закалка. Вы же его не на мороз 20-градусный выгоняете, он все-таки дома находится. Проводите профилактику, закаляйте детей, хотя бы воздушными процедурами. Я не сторонник закалки холодными обливаниями, делайте простые вещи: проветривание комнаты, сон с приоткрытой форточкой и т. д. Если ребенок начинает в игре что-нибудь кидать, говорю, что уйду, если это продолжится. Это звучит как угроза. Лучше спокойно в процессе игры скажите: «Мне не нравится, когда ты кидаешься игрушками, я не хочу на это смотреть, поэтому вынуждена буду уйти». Проговорив это правило, можно молча уходить каждый раз, когда ребенок начинает баловаться. Периодически напоминайте об этом правиле, например, перед тем, как начинаете играть. А уже в процессе, как только он начнет кидать игрушки, сразу уходите, не повторяя, почему вы это делаете. Важно учить детей слышать вас с первого раза. То есть не делать 10 предупреждений, а сразу показывать результат. Как только начинает кидаться, просто выходите из комнаты. Если прибегает,


спрашивает почему, тогда уже объясняете, напоминаете о правиле. Если начинает ныть или имитировать плач из-за того, что не дали что- нибудь, говорю: «Уходи в другую комнату, там поплачь. Когда сможешь объяснить нормальными словами – приходи». Рыдает в другой комнате 3 минуты, потом приходит. Не слишком ли это жестоко? Это не жестоко. Я бы на вашем месте просто говорила: «Когда ты плачешь, я ничего не понимаю, пожалуйста, иди в свою комнату, успокойся и тогда поговорим». То есть просто сказать чуть помягче, не так резко, чтобы ребенок понял, что именно вас не устраивает. Если в детской книжке есть пример непослушания, я сразу его привожу. Вот мальчик тоже не слушался и дрался. По аналогии с историей о бегемоте, который боялся прививок, у нас есть история о бегемоте, который не хотел ходить на горшок. Лучше всего действуют примеры из жизни. Когда ребенок сам совершил ошибку, помогите ему все исправить. То есть, если он написал мимо горшка, отведите в туалет с тряпкой и покажите, как вытереть. Учите не на параллелях с кем-то, не на словах, а на действиях. За что можно и нужно наказывать, чтобы не сел на шею и не стал истериком? Сын 3 лет – холерик. Я пытаюсь ставить в угол за то, что может ударить, замахнуться, все разбрасывает, ломает. А он из угла выходит. Что делать? Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, что мы не столько наказываем, сколько показываем последствия поступков. Поэтому если он хочет вас ударить и замахнулся, то естественной маминой реакцией будет обидеться и уйти в другую комнату. Ребенок пытается вызвать вас на контакт и добрать тех эмоций, которых ему не хватает. Поэтому если вы лишите его этого контакта, то он не получит того, ради чего затеял это действие. Ставить в угол можно, но в 3 года это не очень эффективно. Маленькому ребенку пока не хватает осознанности. Попробуйте изменить стратегию. Покажите, что вам это неприятно, поэтому вы уходите в другую комнату, прекращаете общение с ним. Когда играет с папой, через некоторое время начинает бить и делать больно. Прекращаем игру, а ребенку сложно остановиться, становится его жалко. Здесь вопрос сложный. Папы тоже в какой-то момент могут не рассчитать силу. Если ребенок понимает, что ему не хватает сноровки, чтобы победить папу, то переходит на болевые приемы в попытке доказать свое превосходство. Важно, чтобы игра не превращалась в конкуренцию, чтобы папа иногда и поддавался. Прекратите игру до того момента, когда ребенок уже не сможет остановиться. Предложите альтернативу. Например, почитать книжку, поиграть в шахматы, построить башенку и т. д. Не доводите до крайности, потому что дети плохо умеют себя контролировать. Вечером такие развлечения особенно опасны, потому что ребенок устал, и ему еще труднее остановиться. Старайтесь ограничивать подобные игры или переносить их на другое время. Одно время у нас была такая проблема: каждое утро сын перед выходом в школу вспоминал, что ему нужна моя помощь, а я сама при этом опаздывала с дочкой в детский сад. Я начинала делать то, что он просит, и при этом ругать его за то, что опаздываю. Потом стала говорить по-другому: «Если тебе нужна моя помощь, то, пожалуйста, проси об этом накануне, а не перед выходом из дома». Если повторяется утренняя суматоха, просто напоминаю о новом правиле. Отличный пример, можно взять на заметку. Говорю дочери: «Если будешь бегать босиком по холодному полу, простудишься, будешь писаться, пойдем к врачу». Ребенок в 2–3 года вряд ли сможет понять такую логическую цепочку. Надо объяснять более просто. Например: «Если будешь бегать босиком по полу, то можешь наступить на игрушку или что-то еще, и ножке будет больно».


Некоторые дети с рождения бегают босиком и не болеют. Но здоровье – очень хрупкая вещь, здесь не может быть общих правил. Почему, например, я против обливания детей холодной водой? Таким способом можно закалять здорового ребенка. Ребенку же со слабым здоровьем это может пойти только во вред. Переохлажденные ноги легко дают осложнения на почки, вот только проявиться эти осложнения могут не сразу, поэтому подобные закаливания могут обернуться неожиданными осложнениями уже в подростковом возрасте. Я говорю дочери: «Если не успеешь сделать уроки, получишь плохую оценку». А она все равно не слушается и тянет время. Возможно, для ребенка хорошие оценки не важны, нежелание делать уроки сильнее. Бывают люди, которые медленно усваивают информацию, просто им надо больше времени, а иногда просто ничего делать не хочется. Ребенок сидит, отвлекается на одно, второе, третье… То есть фактически развлекает себя, а не учит уроки, потому что ему скучен этот процесс и он не понимает, зачем ему нужны эти знания и хорошие оценки. Скорее всего, занятия и оценки в школе не играют сейчас значимой роли в жизни ребенка. Обратите внимание на увлечения дочери. Что из всех школьных предметов нравится ей больше всего? Или, может быть, она любит петь, танцевать, играет в шахматы? Сделайте упор на развитие этой сферы. Не стремитесь к тому, чтобы оценки были хорошие по всем предметам. Какие-то занятия ей более интересны, какие-то – просто скучны, поэтому и не хочется на них тратить время. Возможно, проблема внутри вас? Вы переживаете, что дочка будет троечницей. Постройте мысленно цепочку: что самого плохого может произойти, если ребенок будет учиться на «тройки»? Не поступит в престижный институт, не станет успешной, не будет счастливой? Многие знаменитые и успешные люди были троечниками, даже двоечниками, «пятерка» – это не залог счастья. Подумайте, какую судьбу вы готовите для дочери, чего от нее хотите? Получать «пятерки» по всем предметам – это стремление к перфекционизму, которое в дальнейшем будет мешать ей в жизни. Намного важнее определить одно направление, которое действительно важно и интересно для ребенка. Туда и направляйте ее энергию. Вспомните, какой процент школьного материала вы используете в своей реальной жизни. Оцените, стоит ли это закладывать в ее головку, действительно ли это настолько важно, ценно и актуально. Можно быть троечником, но очень интересным человеком. Многие отличники как белые вороны в классе: их никто не любит, все только просят списать, а уважения нет. Разве что только учителей. А что это дает вашему ребенку в жизни? Хороший учитель всегда разглядит в ребенке тот алмаз, который в нем есть от рождения, и поможет проявиться в сфере, интересной для него. Плохой учитель будет указывать на «двойки», говорить: «Как же так? Почему вы не занимаетесь с ребенком, он учится хуже всех!» Если вы будете подчеркивать, что это плохо, то есть оценивать ребенка, не принимать его таким, каков он есть, и любить, только если он приносит «пятерки», то у него будет развиваться неуверенность в себе. Вы уверены, что хотите этого? А если ребенок слаб здоровьем, не блещет интеллектом, и алмаза в нем не наблюдается, как найти силы принимать его, верить в него? Ребенок – не наше продолжение, и мы не всегда знаем, для чего он послан в этот мир. Мама – всего лишь проводник. Поэтому хочу вас направить к работе над собой, к размышлениям о том, почему вам доверили провести этого ребенка в наш мир. Что вы можете сделать, чтобы облегчить его путь в мир, как можете помочь ему поверить в себя? Достаточно найти что-нибудь одно, что у вашего ребенка получается, и начать с этим работать. Чаще думайте о том, что в нем есть хорошего, хвалите, подчеркивайте это. Тем самым вы будете воспитывать ребенка уверенным в себе и, возможно, отношение к нему тоже станет более позитивным. Это даст ему силы начать радовать вас своими успехами.


Нужно разглядеть алмаз, он есть в каждом. Пока, возможно, вы смотрели не под тем углом. Для чего-то именно на вас была возложена миссия привести ребенка в этот мир, вы тоже можете чему-то научиться, будучи рядом с ним. Рассматривайте это как союз, который создан для того, чтобы вы оба усвоили жизненный урок и развились. Может быть, будет хорошо, если дитя станет просто хорошей мамой? Для девочки это отлично и вполне может быть достаточно. Не надо быть нобелевским лауреатом или великим ученым, профессия мамы – это очень важно. На самом деле, очень трудно самореализовываться в материнстве. Вы не замечали, что все время хочется куда-то сбежать? Сказать: «Я не могу сидеть в четырех стенах, мне осточертели кастрюли и подгузники, отпустите меня скорее, я хочу свернуть горы, стать великой, помочь кому угодно, только не собственным детям!!!» Каждый день помогать своему ребенку расти, взрослеть и становиться счастливым – это действительно трудно. Поэтому если девочка потом просто станет хорошей мамой – это отличная судьба, залог ее счастья. Она может очень многое сделать, даже для всего мира, тем, что воспитает счастливых детей. Что делать, когда ребенок сам себя наказывает? Обязательно акцентируйте его внимание на том, что себя необходимо любить, а не наказывать. Обратите внимание, откуда берется эта агрессия. Может быть, он где-то в «мультиках» или в вашем окружении подсмотрел что-то. Или слышит, как вы себя ругаете. С какого возраста можно давать малышу возможность ощутить на себе негативные естественные последствия? Понятно, что это зависит от ситуации, но мне кажется, что уже в год стоит ребенку давать понять, где опасность. Да, безусловно, в год уже можно давать понять ребенку, где опасно. Случаи должны быть такие, на которых вам просто объяснить ребенку, что происходит. Понятно, что в год позволять включать плиту и лезть в розетку все-таки нельзя. Должно быть что-то более мягкое, простое. Например, позволить ребенку опрокинуть чашку, увидеть, как разлилась вода и намочила ему колготки. А если не может сам справиться со своими эмоциями, как помочь? Многое зависит от возраста ребенка, чем он старше, тем проще что-то объяснить. Тем не менее, в любом возрасте надо, в первую очередь, называть его эмоции. Проговаривать то, что он в этот момент чувствует. Главное в этой ситуации – самой оставаться спокойной и не злиться. Ребенок кричит, топает ногами, ничего не слышит. Если это игра на публику, то отойдите в сторону и посмотрите на его реакцию – снижается степень истерики или нет? Дети устраивают истерики, когда устали или проголодались. Тогда они наиболее остро воспринимают любые действия с вашей стороны. Когда не даю то, что хочет, то почти всегда истерика – 2 года 9 месяцев. Замечательный возраст – кризис 3 лет. Либо грядет, либо уже начался. Спокойно объясняйте, почему это нельзя брать, и убирайте в сторону. Если истерика, то объявите «мамин перерыв». Скажите, что не можете разговаривать, когда он в таком состоянии, уходите, наблюдайте за его реакцией. Ребенку нужно время для того, чтобы понять, что это правило, и если мама так сказала, то так и будет. И мама это делает, потому что это связано с заботой о его здоровье. Если опять начинается истерика, и вы видите, что он не играет на публику, а не может справиться со своими эмоциями, тогда через 10 минут подойдите. Можете взять на руки. Если сопротивляется, то не надо этого навязывать. Просто сядьте рядом и поговорите еще. Назовите его чувства и монотонно, спокойно, не сердясь, не повышая голоса, просто разговаривайте. Чем более монотонным будет ваш голос, тем проще ребенку совладать со своими эмоциями.


Вы, наверняка, замечали, что колыбельные имеют достаточно монотонный ритм. Чем медленнее поешь, тем быстрее ребенок засыпает. Поэтому главное – скрыть свои эмоции. Глубоко вздохните, посчитайте до десяти, придумайте себе какой-нибудь ритуал, чтобы самой успокоиться, переключиться на волну спокойствия. Подходите к ребенку с поддержкой, а не со злостью. Вы понимаете, что у ребенка истерика. Это нормально. У всех детей в определенном возрасте бывают истерики. Это значит, что у вашего ребенка сейчас период кризиса, и важно поддержать его в этот момент. Поэтому с минимумом эмоций, ровно, монотонно разговариваем, чтобы он понимал, что его никто не бросил, что мама старается помочь. Можно, конечно, шантажом заставить ребенка прекратить плакать. Но каков будет долгосрочный результат от подобных способов выстраивания отношений с ребенком? Негативная мотивация – это когда мы под угрозой или страхом что-то быстро делаем или, наоборот, перестаем делать. Позитивная мотивация работает через похвалу, поддержку, подчеркивание положительных сторон, успехов ребенка. Позитивная мотивация дает отдаленный результат без быстрого эффекта, потому что работает не на страхе. У нас только 1 участок мозга отвечает за удовольствие и 16 – за формирование страхов. Так сложилось в процессе эволюции, потому что наши предки жили в пещерах и убегали от хищников. Тогда это было актуально, была опасность для жизни. И у нас эти участки мозга сохранились. Позитивная мотивация работает медленнее, но, тем не менее, дает более долгосрочный эффект. Поэтому методично продолжайте поддерживать ребенка в подобных ситуациях, тогда повысится уровень доверия к вам, и истерики пройдут. Кризис 3 лет – тот самый период, когда дети начинают приобретать первые навыки социализации, активного взаимодействия с людьми, пробуют манипулировать, давить, проявлять свою волю. А цель мамы в этот период – поддержать ребенка и научить его сотрудничеству. Мы проговариваем, он соглашается с тем, что расстроен и злится, но почему-то это не помогает. Потому что метод позитивного воспитания дает эффект не сразу. У ребенка должна закрепиться эта модель, он должен чувствовать, что вы не злитесь на него, а хотите поддержать. Даже в те моменты, когда он скандалит и «истерит». Старайтесь последовательно выдерживать эту линию поведения. В период кризиса 3 лет придется набраться терпения. Это может длиться и месяц, и два, и полтора года. Ребенку тяжело, потому что хочется проявить свою волю. Настал такой возраст, когда он осознал себя отдельной личностью, но еще не понимает, что с этим делать. Он думал, что ваши и его желания всегда должны совпадать. Поэтому необходимо время для того, чтобы осознание, что это не всегда так, уложилось у него в голове. А пока – только терпение и сотрудничество. Например, ребенок просит витамины, которые ему нельзя есть. Скажите: «Я понимаю, что это красивая коробочка, но эти витамины для папы. Когда ты вырастешь, то я тебе их обязательно дам. А сейчас пойдем, я дам тебе специальные витаминки для мальчиков, и ты станешь самым сильным и мужественным». То есть сочините какую-нибудь историю, чтобы объяснить ребенку, почему что-то нельзя. Я не умею ругать правильно. Кажется, что прививаю сыну чувство вины. Не надо ругать, показывайте естественные или логичные последствия поступков. Например, приложил пальчик к чему-то горячему – обжегся, брызгаешься в ванной – тебя забирают из нее. Последствия должны быть связаны непосредственно с поступком. Брызгаешься в ванной, и тебя лишают «мультиков» – это логически не связанное наказание. «Мультики» никакого отношения к ванной не имеют. Ругать не надо. Надо помогать, учить исправлять ситуацию. Любой человек имеет право на ошибку, в этом нет ничего плохого, потому что мы таким


образом приобретаем жизненный опыт. Никто не может всегда делать все идеально. Поэтому когда ребенок оплошал, мы подсказываем ему, как исправить положение. Если ребенок постарше, то задаем вопрос: «Ты разлил компот. Что можешь сейчас сделать, чтобы это исправить?» И слушаем, что он предлагает. Если затрудняется ответить, то помогаем, говорим: «Давай мы сейчас возьмем с тобой тряпку и вытрем лужу». Всегда, в первую очередь, направляем себя на то, чтобы помочь понять, как исправить ошибку. Сожалеть о сделанном бессмысленно. Нужно смотреть на шаг вперед. Вы попали в эти обстоятельства, что теперь можно сделать? Потому что чувство вины абсолютно бесполезно. Оно обращено в прошлое и вредно. Потому что, в результате, вы задерживаетесь в этом прошлом, вместо того, чтобы меняться, развиваться, быть в настоящем и делать что-то, чтобы избежать подобных ошибок в будущем. Мама говорит, что чаще хвалила меня, а мне всегда казалось, что ругали больше. Если вам казалось, что больше ругала, то, скорее всего, так и было. У нас с годами память стирается, и мы стараемся показать себя лучше, чем были на самом деле. Если чувствуете, что не хватило материнской похвалы, значит, действительно была такая проблема. Исправить ситуацию можно двумя способами. Первый – чаще себя хвалить, чтобы убрать брешь в своем психологическом каркасе. Второй – не повторять эту ошибку со своим ребенком. Шаблоны поведения родителей впитаны с молоком матери, поэтому с ними бывает тяжело бороться. Мы на автомате делаем так же, как наши родители, только понимание этого приходит уже гораздо позже. Будьте с этим очень внимательны. Истерики и капризы, особенно у детей, которые взрослеют, бывают механизмами наказания родителей. Если ребенок постарше не хочет делать уроки – это своеобразный ответ родителям на то, что они наказывают его. Фактически ребенок просто «зеркалит» поведение родителей. Больше фокусируйтесь на положительных чертах, чаще хвалите ребенка, поддерживайте в нем то, что он делает хорошо и правильно. Ребенок поймет, что обращать на себя внимание таким способом гораздо интереснее. Контакт с ребенком – это не просто количество времени, проведенного с ним. Скорее, это то время, когда вы живо интересуетесь тем, что ребенок делает, не навязываете ему свои заботы и дела, а позволяете проявить инициативу. Вы играете в то, во что он хочет, говорите о том, о чем он хочет, участвуете в общей деятельности. Простые способы показать вашу любовь – лишний раз обнять, поцеловать, улыбнуться. Не бойтесь чаще щекотать, прижимать к себе ребенка. Это очень важно. Чем младше ребенок, тем это для него важнее. Особенно, когда вы отлучаете от груди, забирая часть телесного контакта. Негатив – часто болезненный, и поэтому лучше запоминается. Поскольку 16 областей в нашем мозге отвечают за страх, то логично, что негатив всегда лучше запоминается. Для ребенка самое страшное – то, что его не любят. Поэтому все наказания он ассоциирует именно с этим. Ни в коем случае нельзя говорить: «Ты сегодня себя плохо ведешь – я тебя не люблю!» У детей нет чувства юмора. Они верят вам. Это категорически запрещенный прием, как бы плохо себя ребенок ни вел. Сегодня сын упал на улице. Запнулся немного, носом ударился. Я его подняла, погладила. Потом взяла на руки. Он немного затих, но периодически вскрикивал. Когда вроде успокоился, сел на снег и заревел. На мои попытки поднять, начинал плакать сильнее. Чем больше я старалась успокоить, тем больше заходился. Потом лег посередине тротуара, отвергал меня, отталкивал. Я пыталась сердиться. Сказала: «Не хочешь, чтобы мама пожалела, не хочешь гулять, тогда мама пошла домой». Тут же поднялся за мной. Я взяла на руки. Понесла домой. Через минуту успокоился. Захотел опять санки покатать. Как реагировать? Как успокаивать? Это какая истерика? В тот момент, когда вы ушли, фактически истерика прекратилась. До этого, когда вы пытались подойти и успокоить, он вами манипулировал. То есть заставлял плясать под свою дудку. Цель ребенка – проверить границы влияния на вас. Что будет, если еще немного нажать?


Подходит кризис 3 лет, идет исследование своей собственной воли, и ребенок проверяет, кто главный и кто сильнее. Для него это чистый эксперимент. Все дети проходят через это. Кто-то легче, кто-то сложнее. В зависимости от темперамента. Это кризис, связанный с тем, что развивается воля, ребенок созревает как личность. Если бы ему было плохо, то он бы так быстро не успокоился в тот момент, когда вы стали уходить. Думая про логические последствия, я поняла, что часто сама ставлю сыну условия: ты мне – я тебе. Например: «Ты съешь кашу – дам витаминку», «Оденешься в садик – дам конфетку». Мне это не очень нравится. Как перенаправить отношения в правильное русло? Безусловно, это неправильно. Нельзя строить отношения с ребенком на основе «если – то». «Если съешь кашку, получишь витаминку» – это прямая манипуляция. Если будете использовать в обращении с ним такие установки, то очень быстро это вам вернется. Ребенок начнет говорить: «Мама, я тебе помогу помыть полы, если ты мне купишь игрушку!» или «Я уберу за собой кровать, если ты мне потом дашь конфетку!» Когда мы устанавливаем такие правила, то внедряем в головы наших детей модель условной любви: «Ты хороший, когда слушаешься», «Я тебя люблю, когда ты себя хорошо ведешь». Позитивное же воспитание полностью основано на безусловной любви. То есть мы любим своих детей и когда они хорошие, и когда плохие. Очень важно, чтобы они это знали и чувствовали. «Съешь кашу – дам витаминку». Чем плохо такое насилие, когда мы фактически заставляем детей есть? Нам кажется, что мы делаем что-то хорошее, приносим пользу. На самом деле, это не так. Потому что в этот момент мы заглушаем их собственный внутренний голос, и у них во взрослом состоянии теряется способность слышать себя. Какая есть очень большая проблема у взрослых? Мы перестаем слышать сигналы своего тела. Почему начинаем болеть? Потому что нагружаем себя делами. Мы продолжаем, как ломовые лошади, идти дальше, грузить себя еще больше, и, в результате, очень неэффективно используем свои ресурсы. Очень важно уметь слышать свое тело, тогда вы будете реже болеть. Прививайте это знание и детям. Когда мы заставляем их насильно есть, надеть кофточку, чтобы не замерзли, и т. п., то отнимаем у них возможность почувствовать, чего они хотят в данный момент. В мире 90 процентов людей просто не знают, чего хотят. Они живут с ощущением того, что в жизни что-то не так, жалуются на родных, на правительство. Это происходит потому, что люди не верят в то, что их жизнь принадлежит им. Когда они начинают пытаться взять все в свои руки, то перед ними встает самый главный вопрос: «А какой вы хотите видеть свою жизнь?» На него порой очень трудно дать ответ. Мы не знаем, чего хотим. А происходит это именно из-за того, что в детстве нас насильно заставляли что-то сделать, хотя на самом деле мы внутри чувствовали другое. Не забивайте у детей эти каналы и не старайтесь им через такие «логические последствия» сделать добро. Пусть они сами выбирают. Не хочет сейчас есть, значит, не хочет. Какие логические последствия отказа убирать игрушки? То, что игрушки обижаются, им плохо жить на полу, они попросятся к другим девочкам и мальчикам. Соберите игрушки и выкиньте или, по крайней мере, сделайте вид, что выкинули. У современных детей очень часто утеряно ощущение ценности игрушек. Я помню, как мечтала о той же кукле Барби, о домике для кукол. Это было событие. А сейчас для детей это как, может быть, для нас сходить за хлебом или даже что-нибудь менее значимое. Поэтому не надо, чтобы в доме было много игрушек. Можно в какой-то момент оставить минимум только самых любимых, а остальное отдать на дачу к бабушке. И в дальнейшем покупать только те игрушки, которые ребенок сам хочет и делать из этого событие. Тогда он будет о них заботиться и убирать. Пока можно объяснить на таком примере: «Игрушки хотят, чтобы ты о них заботился. Им плохо спать на полу!»


Вопрос о логических последствиях для ребенка 11 месяцев: никак не могу придумать, кроме того, что «маму нельзя кусать, а то я уйду». Например, можете спустить его с рук, уйти в другую комнату или, наоборот, посадить его самого в кроватку. Возможно, в этом возрасте больше будет естественных последствий. В принципе, логические и естественные последствия – для одного и того же. Они нужны, чтобы ребенок учился отвечать за свои поступки, чтобы понимал их следствия. Со старшими детишками, когда они начинают проявлять волю, приходится логические последствия придумывать, подавать в виде правил. Вы учите ребенка социализации, общению с другими людьми. То, что мы говорили о манипуляциях, – это на самом деле бич воспитательных моделей. Мы с вами – тоже дети своих родителей и, конечно, все эти модели впитываются с детства. Детсадовские, школьные модели пропитаны манипуляциями. Допустим: получил «пятерку» – ты хороший, молодец. Тебя хвалят. Сказал что-то не то – сразу получаешь плохую оценку. На тебя показывают пальцем, смеются, негативно относятся. Тенденции позитивного воспитания не так давно пришли в Россию. Они только начинают популяризироваться. Наша задача – воспитывать детей по-другому, чтобы им было легче. Тогда им будет проще воспитывать своих детей. На нас возложена серьезная миссия – воспитывать своих детей так, чтобы у них было меньше комплексов, чем у нас, чтобы они чувствовали себя более счастливыми. Мы можем сделать это на личном примере, потому что именно так лучше всего впитываются модели поведения. Мне близка идея не наказывать, а показывать законы, но я очень остро реагирую, когда последствия мне не нравятся. Например, вчера ребенок выдавил черный крем на покрывало. Недавно разлил ягодный сок на светлый диван. За всем не уследишь. Моя естественная реакция – разозлиться и накричать. Как с этим быть? Здесь вопрос к самой себе о том, как научиться управлять своими эмоциями. Первое, что надо сделать, – это научиться тормозить волну поднимающихся в себе острых эмоций. На это потребуется какое-то время. Случилась какая-то ситуация, задайте себе вопрос: «Что я хочу, чтобы сейчас увидел мой ребенок?», – и только после этого реагируйте. Это касается не только детей, а любых отношений. Вы должны управлять эмоциями, а не они вами. Сначала будет трудно, но со временем вы поймете, что накричать – не лучший выход из ситуации. Потом вы научитесь отлавливать этот момент еще до наступления реакции. Надо тренироваться. Считать про себя до десяти, глубоко дышать. Используйте все, что угодно, что возвращает вам самообладание. Потому что эмоции – это достаточно примитивный способ реагировать. Старайтесь сначала продумать, как лучше поступить в ситуации, а потом уже давать ей эмоциональную окраску. Если ребенок еще маленький и не понимает того, что делает, можете ему спокойно объяснить: «Видишь черный крем? Ты выдавил его на покрывало. Теперь оно стало грязным, и чтобы его отстирать, нам придется взять порошок и это все замыть». Чем старше ребенок, тем больше вы можете его вовлекать в процесс исправления того, что он наделал. Прочитала в одной из статей хорошего психолога Екатерины Бурмистровой, у которой 10 деток, что если ребенок, допустим, разбил вазу, то теперь в вашем доме на одну вазу меньше. Значит, будет больше порядка. Если же ваза была ценная, то она стояла не в том месте. Если ребенок маленький, то понятно, что ценные, хрупкие вещи должны стоять там, где до них трудно добраться. Вероятно, на верхней полке. Иначе получается, что мы перекладываем ответственность за свои поступки на ребенка. Вовремя не убрали, а он испачкал, и мы на него же кричим. Хотя, на самом деле, в этот момент можно накричать с тем же успехом на самих себя. В зависимости от возраста мы разговариваем на разных уровнях, но на понятном для ребенка


языке и пытаемся донести ту часть информации, которую он может воспринять. Не забывайте следить за своей эмоциональной реакцией. Если мы хотим, чтобы дети нас услышали и сделали правильные выводы из сложившейся ситуации, важно рассказывать все спокойно. Любую проблему воспринимайте как жизненный урок, из которого можно либо самим что-то вынести, либо своему ребенку объяснить, чтобы впоследствии он смог применить этот опыт. Можно проговаривать свои мысли вслух, чтобы тут же немного снять накал страстей, набрать воздуха в легкие и сказать, допустим: «Я сейчас рассержусь», – или: «Я начинаю злиться, потому что увидела на диване пятно». Пока вы это довольно эмоционально, но медленно и спокойно проговариваете, пар выпускается, возвращается самообладание, и дальше вы уже будете в состоянии конструктивно объяснить ситуацию ребенку. Попробуйте, может так будет для вас проще. Наша цель – не наказать ребенка, а помочь ему сделать правильный вывод, который он в дальнейшем может применять в жизни. Мы помогаем обрести опыт, выстроить логику, понять, что произошло, как нужно поступить в данной ситуации, чтобы ее изменить. Мы учим ребенка решать его проблемы. Для того чтобы ребенок рос уверенным в себе и у него все получалось, при появлении проблемы не нужно кричать: «Возникла проблема! Что же теперь делать?» – и хвататься за голову, а стоит всего лишь спокойно осознать, что любую ситуацию можно «превратить» в задачу и ее решить. Тогда ребенок никогда не будет бояться сложностей в жизни, таких, например, как новый бизнес, знакомство, поиск партнера и т. п., потому что будет знать, что не существует неразрешимых проблем. Помните об этой великой цели в процессе воспитания детей, пусть это даст вам сил направлять свои эмоции в правильное русло. У меня дочь очень сильно интересуется моими очками. Никак не могу ее отучить. Она очень расстраивается и плачет. Я ей очки купила, но не помогает, мамины интереснее. В каждой семье есть такие предметы, которые очень интересны детям. Объясняйте ребенку, что есть твои вещи, ты вправе никому их не давать, делать с ними все, что хочешь. Есть мамины вещи. Учите уважать границы друг друга. Именно эту вещь брать нельзя. То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. Должны быть личные игрушки у каждого ребенка. Не надо делать общее пространство. Пусть будут границы и уважение к ним. Каждому человеку нужно личное пространство. Сравните эту ситуацию с ситуацией, связанной с дорогой. Вы найдете слова, чтобы не отпустить ребенка на проезжую часть. Здесь чувства опасности нет, но границы остаются те же. С точки зрения родителя, как ограничителя, в первую очередь мы запрещаем то, что опасно для жизни, второе – учим не нарушать границы других людей. Все остальное давайте попробовать, чтобы дети приобретали опыт и испытывали последствия поступков. Если ребенок не будет пробовать, то не сможет научиться принимать ответственность на себя. У меня та же ситуация с сережками. Разрешаю посмотреть и аккуратно потрогать, а то маме больно будет. Картинно морщусь. Пока смотришь спокойно – пожалуйста. Если больно, то следует логическое последствие. Важно понять, что ему интересно? Сережки или манипулировать мамой? Как вы думаете, к чему может привести воспитание ребенка в режиме вседозволенности? Если его совсем никак не ограничивать? Если с точки зрения близлежащих последствий, то с этим ребенком будет тяжело общаться и вам, и детям, с которыми он будет дружить. А если мы посмотрим на долгосрочные последствия, на его жизнь в будущем, когда он уже станет подростком? Это страшно тем, что он действительно будет без тормозов. То есть не будет понимать, что хорошо, что плохо. А будет делать все подряд, просто не понимая, где грань, которую переступать не стоит.


Допустим, ситуация, когда ребенок чем-то болеет. У него сильная аллергия, и маме кажется, что он постоянно что-то недополучает. Постоянные высыпания на коже, зуд – это все для него тяжело. Мама начинает жалеть ребенка, и это оборачивается тем, что он садится ей на шею. Мама не может найти в себе силы противостоять ребенку и подчиняется ему. Такие ситуации опасны тем, что мы лишаем своих детей возможности научиться оценивать, что хорошо, что плохо. Тем самым, подвергая их опасности уже в более взрослом состоянии. Даже сейчас бывает трудно совладать с волей ребенка, потому что он может быть сильнее вас, и это нормально. Дети не обязаны быть похожими на нас. Если у вашего ребенка сильная воля – значит, он многого сможет добиться. Наша роль как мамы – заставить себя быть строгой для того, чтобы показать ребенку, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, чтобы он умел адекватно оценивать опасность для своей жизни. Однако строгость не имеет никакого отношения к раздражительности. Строгость – это четкие правила. И если вдруг они нарушаются, наступают последствия. Например, ребенок знает, что у него диатез, то есть, если он съест конфету, то будет чесаться, и это неприятно. Но он выбирает сам: конфету сейчас и чесаться или отказаться от конфеты и хорошо себя чувствовать. У нас была подобная ситуация с диатезом: у старшей дочки чесались ручки после конфет. На Новый год было подарено много конфет, она просила сразу все. Мы выработали правило: «Я тебе даю одну конфету. Ты можешь съесть еще, но вечером будут чесаться руки и тебе будет дискомфортно засыпать». Она пару раз проверила. Я обращала ее внимание, что она съела много конфет, поэтому такие последствия. В итоге, она перестала просить конфеты. Стала понимать, что если мама говорит, что можно съесть одну конфету, значит, она съест только одну. Это пример естественного последствия, которое ребенок смог на себе испытать. Психиатр говорит, что ребенок в 7 месяцев должен понимать, что нельзя. Так ли это? В 7 месяцев уже можно начинать показывать последствия. Допустим, вы даете ребенку есть, он начинает баловаться: разбрасывать еду, размахивать ложкой и т. д. Вы говорите: «Если будешь продолжать, то я заберу у тебя баночку». Если же он просто изучает банку, хочет потрогать пюрешку, рассмотреть, то здесь наказывать не за что. Что-то ребенок уже может понять, взять долю ответственности за свои поступки. Пока дочка еще очень маленькая, но это не значит, что не нужно объяснять. Чем раньше начнете, тем быстрее она усвоит все эти понятия. Сын, 3,5 года, не хочет одеваться, когда собираемся на развивалки. Подготовила вещи за полчаса до выхода, положила и показала сынуле. Он не одевается – играет. Пришла, сказала, что пора, а то опоздаем. Не одевается. Сказала 3 раза. Потом понесла вещи в машину. Сынуля в крик, одевается быстро, а ноги не попадают в брюки. Помогла одеться, сказала, что нехорошо опаздывать, так как будем отвлекать деток. Отвезла сына, а сама переживаю. Не люблю ругать. Воспитательница сказала, что сын был активный, не переживал. Сегодня я бы переиграла ситуацию. Если не одевается долго, успокоилась бы и спросила: «Тебе не нравится кружок?» Если нравится, то помогла бы одеваться. Прошу прощения: «Извини, что мама накричала, потому что расстроилась, что мы опять опаздываем». Правильно ли я строю фразу? Здесь несколько «подситуаций», на которых стоит сделать акцент. 1. Ребенок не одевается. Вы напоминаете ему 3 раза. Понятно, что нарастает напряжение и, видимо, вы срываетесь уже на крик, когда ребенок не слушается. Здесь лучше сразу применить логическое последствие. Если не одевается, то вы идете к машине и уезжаете. То есть делаете вид, что уедете. В этот момент сын начинает одеваться самостоятельно. После этого я бы не стала упрекать его в том, что вы опаздываете, и произносить фразу: «Опаздывать некрасиво, мы будет отвлекать деток». Здесь можно продлить логическое последствие. Если он продолжает тянуть время, а в занятиях предусмотрен перерыв, объясните, что если вы


опоздаете, то не сможете зайти во время занятия и придется ждать перерыва. Это и будет то самое логическое последствие. 2. То, что опаздывать некрасиво, в 3,5 года вряд ли может служить хорошей мотивацией. В принципе, не очень правильно навязывать ограничения ребенку с самого раннего детства. Я имею в виду ограничения общественного характера. Высок риск приглушить в нем свои мысли, чувства и ощущения. Важно не делать из него человека, постоянно прогибающегося под других. Если так активно навязывать общепринятые правила, можно заглушить канал восприятия собственных чувств. В первую очередь, он должен научиться ощущать свои желания, описывать свои чувства. После этого он будет в состоянии научиться чувствовать других. Если делать наоборот, то ребенок все время будет в подчиненной позиции по отношению к другим членам общества. Это гораздо хуже, чем вступать в конфликты с общественными нормами. У каждого – своя правда. Тут сложно найти баланс, и лучше, чтобы ребенок научился слышать себя. Наша цель – воспитать личность, а не просто удобного человека. Личностям часто приходится нарушать устоявшиеся нормы, чтобы создать что-то новое, предложить креативные решения. Часто такие люди поступают не так, как все. На это может быть способен только тот, кто не боится публичного осуждения. А воспитание в строгом соблюдении удобства для всех окружающих приводит к тому, что человек теряет способность быть смелым в своих поступках. Приучайте ребенка слышать вас с первого раза. Этого можно добиться, если вы будете последовательны в своих действиях. Это ключик к улучшению поведения ваших детей. Если вы не выполняете собственные правила, естественно, ребенок тоже не будет следовать им. 3. Вернемся к построению правильной фразы, когда вы извиняетесь: «Мамочка опять накричала, потому что расстроилась, так как мы с тобой опаздываем». Не надо себе придумывать оправдания. Вы частично пытаетесь переложить на ребенка ответственность за свой крик. На самом деле то, что вы на него накричали, – полностью ваше решение и ответственность. Ребенок не виноват. Это наше неумение сдерживать себя. Дети посланы нам для нашего же личностного роста, развития. Мы встречаемся с их непосредственностью, искренностью, благодаря которым они «зеркалят» наше поведение. Как мы относимся к детям, так и они относятся к нам. Когда мы с этим сталкиваемся, у нас два пути: либо говорить, что нам достался непослушный ребенок, либо смотреть на него и делать выводы, менять собственное поведение. Недостатки ребенка исчезнут, если будете работать над собой. Просто извинитесь за то, что накричали. Вы можете сказать, что очень устали, но не стройте фразу так, чтобы там присутствовала ответственность ребенка. Сын вчера включил свет во всех комнатах. Объясняю ему, что не надо этого делать. Если свет везде включен – это дорого. Понимаю, что для ребенка 3,5 лет это не аргумент. Как объяснить логическое последствие в этой ситуации? Как беречь энергоресурсы, в том числе горячую воду? Наливает ее слишком много, очень любит играть с водой. Не хочется сильно ограничивать, но как пояснить, что нужно экономить? Ребенок может включать свет просто потому, что ему страшно. В данном случае я бы встала на позицию ребенка. «Экономия» его нервной системы важнее, чем экономия электроэнергии. Постарайтесь понять, почему он включает свет во всех комнатах? Откуда берет начало эта потребность? Обсудите этот вопрос. Может быть, вы по-другому сможете решить конфликт интересов. По поводу воды – это же здóрово, что ребенок любит играть с водой! Неужели мы даже в таких мелочах должны ограничивать детей? Сложные вопросы экономии энергоресурсов можно обсудить чуть позже. Сейчас у ребенка возраст исследователя. Он учится, познает мир, постарайтесь его этого не лишать. У нас начался период, связанный с усилением желания ребенка управлять своими действиями самостоятельно, в разрез со всеми нашими просьбами. Например: «Нет, я сейчас хочу смотреть мультик, а потом зубы чистить», «Нет, я сейчас не буду есть, а хочу играть»,


«Я сейчас хочу сказку, нет, еще 5 сказок долгих». Терпения порой не хватает. Нужно понимать, что это определенный этап взросления, когда ребенок осознает свою волю. Он имеет на это право. Кроме как на вас, ему больше не на ком отрабатывать свою волю. Волевые дети – это здорово! У вас потом не будет проблем с ленью у ребенка. Не надо это в нем ломать. Да, придется набраться терпения, пока он все эксперименты проведет. Просто вырабатывайте более четкие правила. Обсуждайте условия так, чтобы заручиться его поддержкой, решите, сколько будете читать сказок, называйте конкретные цифры. Подчеркивайте, что вы даете ему право проявить свою волю и будете действовать в соответствии с его решением. Перед тем, как что-то делать, очень четко проговаривайте правила. А если объяснить, что если будешь часто есть конфеты, то зубки будут болеть? Объяснять можно, но пока зубки не заболят, он этого последствия не почувствует. Все зависит от возраста. Если у ребенка уже болят зубы, то убедить можно. Чем младше ребенок, тем быстрее должны наступать логические или естественные последствия.

Часть 2 Правильное воспитание


Глава 1 Хвалить нельзя наказывать! Где ваша запятая?

Часто бывает, что мы, родители, нормальное поведение ребенка считаем само собой разумеющимся. Но зато когда он начинает плохо себя вести, это, конечно, не остается для нас незамеченным. Мы активно включаемся в ситуацию, даем свою эмоциональную оценку, ругаем или наказываем. И получается, что акцент нашего внимания – на негативных поступках. Шалости и капризы мы активно пытаемся искоренить. А все положительное остается «за кадром». Но, как уже не раз говорилось, для малыша не важно, хвалите вы его или ругаете. Ему необходимо завладеть вашим вниманием, получить эмоциональный контакт. Соответственно, если вы более экспрессивно реагируете в тех ситуациях, когда он шалит, у него формируется четкое представление о том, что нужно делать, чтобы добиться вашего внимания. Ребенок старательно входит в роль маленького домашнего стихийного бедствия, выдумывая все новые и новые способы (естественно, не самые радостные!), чтобы привлечь внимание. И в вашем доме то и дело слышатся окрики, одергивания, упреки и т. д. Не попадайтесь в эту ловушку – отслеживайте свои реакции! Поначалу специально


настраивайте себя на одобрение и похвалу. Замечайте все положительные поступки и действия ребенка, даже самые небольшие и простые! Почистил зубы, помыл руки после прогулки без напоминания, собрал свои игрушки перед сном, без капризов согласился лечь спать вовремя – все это стоит вашей положительной оценки, вашего внимания (а заодно и ребенка) именно к этой, «нормальной» стороне жизни. Со временем вы заметите, что больше хвалите, чем ругаете. А ребенок старается делать больше таких поступков, за которые получает положительное эмоциональное вознаграждение, и проблем с непослушанием становится все меньше. Со временем он поймет, что намного приятнее быть вами обласканным за «хорошее», чем получать ваши сильные, но негативно окрашенные реакции на его шалости и проступки. Да, порой очень сложно сдерживать свои чувства в ответ на действия ребенка, которые для вас неприемлемы. Все мы знаем, как легко дети из милых и ласковых созданий превращаются в настоящих чертенят! Попробуйте применить техники «отложенной реакции»: выйти в другую комнату, глубоко подышать, посчитать до десяти (или ста десяти – кому как помогает). Нужно отвлечь себя тем действием, которое несет вам успокоение (например, пойти в ванную и пропустить воду сквозь ладони, пока вас «не отпустит»). Не спешите критиковать ребенка или делать ему замечание за неловкость, если малыш что-то разбил, пролил, слегка подпортил. Сдержите вздохи и мимическую демонстрацию эмоций: «О, боже мой». Спокойно спросите малыша, что можно сделать в этой ситуации, как ее исправить. Если ответ не сразу приходит ребенку на ум, дайте ему время поразмышлять, «подкиньте» варианты. И в итоге, вы вместе придете к решению, которое устроит всех. Так вы научите ребенка исправлять последствия своих поступков, нести за них ответственность. Кроме созидательной атмосферы, которая возникнет в результате вашего с ним позитивного взаимодействия, у ребенка вместо чувства вины за совершенный проступок сформируется уверенность в своих силах. А это, несомненно, сделает вас и его счастливее. Чтобы развить в ребенке чувство собственного достоинства, заведите с ним дневник успехов или добрых дел. Отмечайте вместе его новые достижения и покажите эти записи потом родственникам или, например, Деду Морозу . Если ребенок пока маленький и не может записывать, будет здóрово, если он нарисует картинку, связанную с его поступком. Или успейте сделать в процессе совершения доброго дела фотоснимок, и со временем у вас соберется «фотолетопись» вашего малыша. А теперь пройдите небольшой тест. Если вы, например, попробуете вспомнить ваш вчерашний день, то какая фраза была самой употребляемой? Что вы чаще всего говорили своим детям, когда комментировали их поступки? Вспомните, что было вчера? А, может быть, даже сегодня утром, потому что, скорее всего, многие уже успели позавтракать, поднять с кровати своих чад. Кто-то из них уже, наверное, успел нашкодить или, наоборот, сделать что-то приятное маме. Еще вопрос, на котором я хотела бы заострить ваше внимание: для чего мы хвалим наших детей? Когда ребенок что-то делает и получает в ответ одобрение, то невольно он улавливает между этим связь. «Когда я делаю что-то хорошее – меня хвалят». И это плохо, так как в итоге мы получаем перфекциониста. То же самое, что с оценками в школе. Если я получил «пятерку», значит, я – хороший мальчик, меня все ценят. Если получил «тройку», значит, плохой. Важно, чтобы, когда вы хвалите, ребенок не ассоциировал своей личности с поступками и поведением. Нужно оценивать его действие, а не его самого. И в первую очередь, сравнивать его успехи именно с ним самим, с его собственным предыдущим опытом и уровнем развития, а не с другими детьми.


Важно хвалить правильно, за конкретный поступок, например: «Ух, ты! Здóрово! Ты научился читать!» Вчера он не умел, а сегодня смог. Или он сегодня сказал новое слово. «Отлично! Ты сегодня сказал новое слово! Смотри, как у тебя хорошо получилось! Вчера у тебя еще эта буковка „р“ не получалась, а сегодня ты сказал слово „тигр“, и она у тебя вышла такой красивой!» То есть хвалим за что-то конкретное и никогда не говорим: «Вот это да! Ты у меня самый быстрый в классе! Ты лучше всех рисуешь!» Тогда опять есть риск подмены понятий, когда ребенок будет стремиться развиваться не для того, чтобы расти и становиться лучше, а ради соперничества с кем-то другим. Это плохо потому, что в этот момент он забывает о том, что действительно для него самого в жизни важно. Он будет постоянно на кого-то ориентироваться и подменять свои ценности ценностями других людей. Грубо говоря, если модно иметь дорогую машину, он будет стремиться заработать много денег и купить ее, хотя внутри, возможно, он хочет заниматься чем-то иным. Может, он хочет быть свободным художником или много путешествовать, или еще что-то. Что мы имеем в итоге? Перед нами мама, которая «сидит» в декрете и не желает возвращаться на нелюбимую работу, ищет себя, хочет открыть свое дело или реализовать другой проект. В общем, получилось так, что фактически она потратила время своей жизни, посвящая себя тому, что ей не нравится, доказывая другим, что она справится с чем-то не хуже других. Важно, чтобы мы с вами уберегли от этого своего ребенка, научили его сразу в своей жизни делать правильные выборы, которые соответствуют его внутренним потребностям и ценностям. А не тому, что где-то принято, кем-то навязано. Не тому, как считает свекровь, теща, мама, папа, подружка. А тому, что у него внутри, что он чувствует, думает, как хочет жить. Именно тому, для чего он пришел в этот мир. Необходимо помочь нашим детям сократить период осознания того, что вся суета, гонка, карьерная лестница, принцип «надо все успеть», еще многое – наносное. Что же на самом деле нам важно успеть? Что действительно ценно? Нужно, чтобы проект под названием «Жизнь» стал реализацией именно их жизни, а не амбиций тех людей, которые их окружают и навязывают им свою точку зрения. Поэтому от того, как мы хвалим ребенка – правильно или нет, – будет зависеть его будущее. Например, если дочка подбегает и говорит: «Мама, смотри, как я сложила одежду, собрала игрушки, нарисовала каляку-маляку». Как хвалить? Отвечу: хвалите за поступок. Собрала игрушки – «Да, у тебя очень красивая чистая комната, теперь игрушечки все довольны, что ты посадила их всех по местам. Им очень уютно. Мне очень приятно заходить сюда. Я очень рада, что ты у меня умеешь поддерживать порядок». Нарисовала каляку-маляку, приносит, говорите: «У тебя очень красивая получилась каляка-маляка. Мне кажется, что сегодня ты удачно подобрала цвета. Она у тебя получилась гораздо лучше, чем вчерашняя. Получилось очень красиво». То есть привязывайте к событию. Хвалите именно за то, что сделала. При этом говорите не только про свои чувства, но и связывайте с конкретной ситуацией. Что вам нравится? То, что ваша дочь умеет поддерживать порядок в комнате. Она не просто молодец, не просто хорошая, а она умница потому, что обрела этот навык. И еще раз по поводу перфекционизма… Не бойтесь, что его отсутствие сделает ребенка равнодушным и отобьет у него желание добиваться своих целей. Хочу развеять ваши сомнения. Ленивые люди обычно получаются из тех детей, которых, наоборот, окружают излишней опекой, создавая такие условия, при которых реализуются все желания еще до их появления. И в таком случае дети просто не учатся чувствовать, что они любят, чего они сами хотят на самом деле. В результате, у них просто нет ориентира. В данном же случае мы хотим научить ребенка понимать свой внутренний мир, свои предпочтения. Идти именно к своим целям, даря себя миру и, возможно, помогая людям в той сфере, в которой они ощущают свое призвание, свое желание что-то делать. Мама должна почувствовать, проследить, заметить стремление ребенка продвигаться в какой-то области и направить его. В этом случае дети не будут страдать перфекционизмом, потому что для них важно другое.


Они будут развиваться в чем-то одном, а не конкурировать и не стараться быть лучше всех. С другой стороны, они будут четко видеть свои цели, и у них будет большое желание к ним идти, потому что им это нравится. Когда дело «наше», то мы с удовольствием им занимаемся, и даже если кто-то нам говорит: «Да ладно, это такая ерунда», – но нам этого очень-очень хочется, то никто не сможет нас заставить свернуть с этого пути. Перфекционизм или его отсутствие никак не связаны со стремлением человека к своим целям.

Глава 2 Как воспитать ребенка уверенным в себе? Каким вы хотите видеть своего ребенка, когда он вырастет? Все мы мечтаем, чтобы наши дети были самыми лучшими, самыми счастливыми. Каков для вас идеал, когда вы сможете со спокойной совестью сказать, что вы состоялись как мать и вырастили достойного человека? И вы за него спокойны в этой жизни? Каким он станет? Какие будут у него, может быть, черты характера, какие достижения? Как вы представляете себе будущее своих детей? Или пока не задумывались об этом? Думаю, что большинство из вас назовет в числе самых важных качеств уверенность. Как раз об этом мы сегодня и будем говорить. Как вы думаете, что она дает человеку? Как помогает в жизни? Как минимум уверенность в себе позволяет увидеть возможности, предлагаемые миром, помогает. Такому человеку проще, так как он меньше сомневается при принятии решений и, соответственно, действует быстрее. Наверное, он меньше боится промахов и умеет их анализировать, делать из них выводы. Он воспринимает их скорее как опыт, чем как провал, как повод остановиться на пути к своей цели. Поэтому, конечно, если человек уверен в себе, ему проще двигаться к своей мечте. А считаете ли вы себя уверенным человеком? Если ответ «да», то я думаю, что вы и сами уже немножко знаете, как можно развивать в ребенке это качество и как вы можете ему в этом помочь. Какие у вас есть рецепты для этого? Хвалите ли вы ребенка? А себя? Вы как-то фиксируете свои достижения? Скажите, а часто ваши мечты в жизни реализуются? Насколько вы довольны своей жизнью, успехами? Вы всегда смело идете к своим целям? Если нет, то чего вам не хватает, чтобы двигаться еще быстрее? Помните, вы можете быть примером счастливого человека для своего ребенка. В этой связи я хочу особо подчеркнуть слово «поддержка», чтобы вы его отметили. Потому что сейчас мы поговорим про вас, а потом перейдем к нашим детям и, собственно, вам будет проще понять, почему все это нужно делать. А сейчас мы рассмотрим такие понятия, как самоценность и самооценка. Самооценка – это то, как нам кажется, мы выглядим в глазах других людей. Самоценность – это то, как мы сами относимся к себе. Самоценность связана с уверенностью в себе. Чем ее больше, тем, соответственно, выше внутреннее ощущение самоценности и тем проще человеку решиться иногда на нелогичные поступки, которые могут привести его к цели. Тем меньше он готовится к какому-то действию и активнее к нему приступает, не тратя время на прокрастинацию 1 и постоянные сомнения: получится – не получится. Уверенный в себе человек – это человек действия. Если мы с вами хотим, чтобы наши дети обладали высокой самоценностью, чтобы они считали себя достойными хорошей жизни, того, чтобы реализовывались их мечты, с самого детства важно их поддерживать и правильно направлять. Потому что очень часто в каждодневной суете мы редко обращаем внимание на мелочи и привитые нам шаблоны поведения, навязанные обществом, может быть, впитанные нами в собственной же семье. Они часто могут незаметно губить самоценность ребенка фактически на корню, когда мы каким-то неосторожным словом, неосознанным поступком или эмоцией убиваем каждый день его самолюбие. 1 Прокрастинация – постоянное откладывание дел на потом (психол.). – Примеч. ред.


Я хочу сейчас рассказать вам о тех «граблях», на которые мы порой незаметно наступаем каждый день, не подозревая, что это может сильно ранить вашего ребенка и, соответственно, оказать влияние на ощущение его самоценности, когда он вырастет. Например, когда происходит что-то такое, что вам не нравится, когда малыш вдруг что-то роняет, ломает, шалит. Часто бывает так, что мы с вами включаем эмоции раньше, чем успеваем разобраться в ситуации. Первое, что происходит, – это вспышка, резкая реакция, какой-нибудь «ох!», вздох. В еще более усугубленном варианте – это крик. И только дальше мы начинаем разбираться, что же случилось, и вообще, насколько это все страшно. Может быть, и не стоило так эмоционально реагировать. Что происходит в этот момент с детьми? Как только они слышат наш крик, как только видят наш испуг, они больше не слышат ничего. Дети, особенно маленькие, – одноканальные существа. У них сразу выключаются другие органы чувств. Они оглушены нашими эмоциями и уже не могут адекватно оценивать происходящее. Единственное, что они ощущают – это чувство вины, что они опять неправы, поступили плохо. Поэтому, если мы, сначала прикрикнув, а потом оттаяв, начинаем разбирать ситуацию и пытаться донести ее конструктивную составляющую, то ребенок этого не воспринимает. Важно уметь ловить свою эмоцию до того, как она выплеснулась. То есть, сначала досчитали внутренне до десяти, а потом уже спокойным голосом начали выяснять, что произошло. У каждого могут быть свои способы сдержать себя. Кто-то глубоко подышит, кто-то посчитает до десяти, кто-то сделает что-то еще. Вы уже должны сами выработать механизм, который вам в этом помогает. Но, в принципе, это полезное качество, которое позволяет нам владеть своими эмоциями, а не поддаваться им так, чтобы они овладели нами и, соответственно, диктовали условия ситуации. Следующий аспект. Вы когда-нибудь наблюдали в течение дня за своим поведением в отношениях с ребенком? Что вы чаще делаете? Хвалите, поддерживаете или все-таки больше одергиваете и говорите: «Туда не лезь, сюда не ходи. Не так нарисовал, не так держишь ложку». Чего больше в ваших отношениях? Как вы регулируете его поведение, как направляете? Как показываете ему, если он в чем-то не прав? Делаете ли акцент на этом? На чем больше фокусируетесь? Если вам сейчас трудно ответить на этот вопрос, понаблюдайте ближайшие день-два-три, чтобы объективно оценить этот фактор. Когда мы одергиваем чаще, чем хвалим и поддерживаем, тем самым мы опять-таки показываем нашему ребенку, что у него что-то не получается, что он поступает неправильно. И это, естественно, прямым образом сказывается на его уверенности в себе. С каждым таким одергиванием она потихонечку снижается. Поэтому обращайте на это внимание и старайтесь чаще фиксироваться на том, что у ребенка получается, что он делает хорошо. Чаще замечайте его успехи, подчеркивайте их в его глазах для того, чтобы баланс все-таки был в пользу развития уверенности в себе. Конечно, сдерживаться сложно, потому что это стереотип поведения, некий шаблон, который может быть впитан буквально с молоком матери. Это может быть модель, принесенная вами из собственной родительской семьи. Поэтому здесь помогает только осознанность, включение внутреннего наблюдателя, когда вы пристально следите за своими отношениями с ребенком и отчасти контролируете себя. На протяжении недели-двух-трех. А дальше это постепенно входит в привычку. То есть если вы начнете менять свое поведение, то нужно продержаться какое-то время, а дальше шаблоны в голове постепенно начнут перестраиваться. Зачем дети специально вызывают у нас раздражение, мы тоже обсудим. Это тоже не случайно. И если вы будете чаще ребенка хвалить, чаще фиксироваться на том, что у него хорошо получается, возможно, у него отпадет это желание. Мы часто грешим тем, что все хорошее принимаем как само собой разумеющееся. Если ребенок что-то разбил или разлил, мы сразу кричим: «Ты такой-сякой. Что произошло такое?!» А если что-то сделал хорошо, то мы скажем: «Ну, да. Ты молодец». Спокойненько, без особых эмоций. Вроде так и должно быть. Это же ваш ребенок. Он должен быть хорошим. Все логично. Все просто.


И эмоциональный накал получается разный. Детям же, в первую очередь, важен эмоциональный контакт с вами. Обмен энергией происходит тогда, когда вы реагируете. Поэтому, если они не добирают позитивный контакт, то провоцируют негативный. Потому что до 3 лет дети вообще не видят разницы между противоположными реакциями. Для них важно вызвать сам обмен энергией. И еще часто бывает так, что мы куда-нибудь опаздываем, а ребенок, например, медленно одевается, и мы сгоряча в раздражении говорим: «Что же ты у меня такой никчемный? Что же ты такой медлительный? Опять разливаешь что-то! Ты такой неловкий!» Вешаем такие ярлычки. Нам кажется: подумаешь, какое-то слово вылетело. А на самом деле мы раз так сказали, два, три, и этот ярлычок за ребенком закрепляется. Он начинает в это верить, думать, что он и вправду такой никчемный. Кстати, до 6 лет у детей вообще нет чувства юмора. Поэтому все, что вы говорите, они принимают за чистую монету. По этой же причине во всякие игры типа «Я тебя не люблю» или «Я тебя люблю, только когда ты слушаешься» лучше не играть. То же самое происходит и с этими ярлыками. Дети начинают верить, что они на самом деле такие никчемные, медлительные, неумехи. Тем самым мы подрываем их уверенность в себе. Я предлагаю начать создавать положительные ярлычки, чаще говорить, какой у вас умный, добрый, отзывчивый малыш. И все, что вы считаете важным подчеркнуть, тоже говорите своему ребенку. Еще один момент – это сравнение наших детей с кем-то. С братьями, сестрами, одноклассниками, одногруппниками в саду, соседями, друзьями по площадке… с кем угодно. Любое сравнение с другим человеком всегда крайне негативно сказывается на самооценке и на способности ребенка правильно расставлять приоритеты в дальнейшем. Для него большую роль играет соревновательный дух и стремление быть первым. Это становится важнее, чем его внутренние ценности и истинные желания. То есть для него быть первым (не важно, в чем) становится приоритетнее, чем достичь своей цели, которая соответствует его внутренним убеждениям. Он просто перестает понимать, чего же он на самом деле хочет в жизни, потому что у него преобладает желание быть первым. Остерегайтесь этого. Сравнивать нужно ребенка только с самим собой, с его предыдущими успехами. Он что-то делать не умел и вдруг научился. Не умел читать, а теперь может. Или вчера у него не получалось нарисовать круг, сегодня он его нарисовал. И последние «грабли» – это когда мы слабо интересуемся мнением своих детей, их жизнью и мало им доверяем. Когда мы считаем, что он еще маленький, у него это не получится и это нужно делать за него. В свои 3 года малыш уже может самостоятельно есть ложкой, надеть на себя колготки, убрать за собой кровать. Да, он это сделает не очень качественно, пусть покрывало будет лежать криво, но потом у него может получиться и лучше. Пусть сделает, как умеет, а вы его за это похвалите, подчеркните, что он уже справляется. Это будет его маленьким успехом, который укрепит его самоценность. Не стоит говорить: «Нет, отойди. Ты сейчас застелешь неправильно. Я сама все сделаю». Или: «Ой, ты медленно ешь. Давай я тебя сама покормлю». Еще один важный момент. Когда мы уже пытаемся сделать свои действия осознанными, контролируем свои реакции, пытаемся чаще ребенка хвалить, меньше ругать, важно обращать внимание на нашу невербальную реакцию. Потому что дети больше считывают информацию не со слов, а в первую очередь с вашего тела, лица, эмоций. Поэтому если вы сдержали в себе почти вырвавшийся крик и с кислым выражением лица или сквозь зубы пытаетесь сказать ему что-то положительное, то вряд ли он это оценит как что-то позитивное. Конечно, это все придет со временем, но старайтесь себя все-таки «отлавливать» чуть раньше. До того как наступила негативная эмоциональная реакция, приводите себя в норму и дальше уже говорите исходя из нее, чтобы у вас не разнились слова и то, что написано у вас на лице. Детей обмануть нельзя. Нельзя сказать, что ты хороший, а в душе при этом думать: «Какой же ты пакостник, мне опять за тобой что-то там перемывать». Давайте подробнее поговорим о том, как правильно реагировать на промахи, шалости, чтобы не вызывать у ребенка комплекс чувства вины. И любой промах, ошибка для него становились бы


способом укрепить уверенность, а не уходом в самокопание. Прежде всего, давайте ребенку возможность исправить все самому. Я уже не говорю о том, что мы не реагируем эмоционально, не начинаем сразу его ругать, если вдруг он что-то сделал не так. Просто констатируем факт – допустим: «Ты напиvсал на пол. Как ты можешь исправить эту ситуацию?» Или: «Ты разлил компот. Как ты можешь это исправить?» Если он пока еще мал и не догадывается, что нужно пойти, взять тряпочку и вытереть за собой лужу, значит, вы ему подсказываете: «Хорошо, давай подумаем вместе, как мы с тобой в этом случае можем поступить? Давай мы сейчас возьмем тряпочку и вытрем лужу». Идете вместе с ним и делаете это. После этого важно подчеркнуть, что ребенок справился с ситуацией, разрешил проблему. Теперь он умеет больше. И главное – он научился исправлять то, что он, возможно, в какой-то момент сделал неправильно. Может, вы даже найдете повод, чтобы записать это в журнал успеха. Поэтому всякие мелкие бытовые происшествия очень полезны для укрепления уверенности в себе и этой модели реагирования на проблемные ситуации. Любая проблема – это всегда задача, для которой всегда можно найти способ, как ее решить. Если вы с детства закрепите такие установки у ребенка, то он никогда не пожалеет об этом. Он в любой проблеме сразу будет видеть задачу и придумывать десятки способов, как ее решить. Ему лишь останется выбрать самый подходящий. Также дети должны знать, что вы любите их всегда. Даже когда они плохо себя ведут, в эти моменты вы любите их ничуть не меньше, чем тогда, когда они ведут себя хорошо. Поэтому в вашей речи не должно быть таких выражений: «Ты плохая девочка. Ты сегодня ведешь себя плохо, поэтому я тебя сегодня не люблю». Это все очень сильно влияет на самооценку и даже на ваши дальнейшие взаимоотношения с ребенком, потому что в маленьком возрасте это все записывается на уровень подсознания. В 9–10–12 лет это всплывет, когда у вас появятся подростковые конфликты, когда авторитет родителей несколько уйдет на второй план. Тут как раз и начнутся претензии: «Ты меня не любишь!» Вы, может быть, даже не будете понимать, откуда это все берет начало. А «ноги растут», оказывается, из далекого-далекого детства, когда в 2–3 года ребенку говорили: «Ты сегодня себя плохо ведешь, поэтому я тебя не люблю». Поэтому не совершайте такую ошибку. Если вы видите, что ваш муж или бабушки с дедушками так делают, то по возможности пытайтесь донести до них эту информацию. Понятно, что отношения ребенка с ними совсем другие. В принципе, они имеют право строить их с вашим ребенком и он с ними так, как считают нужным. На самом деле, ребенок разберется потом. Потому что в мире его ждет много всяких отношений. Ему нужно тоже понимать, что разные люди могут вести себя по-разному. Но чем больше все-таки безусловной любви будет вокруг вашего малыша, тем проще ему будет вырасти уверенным в себе. Еще раз хочу подчеркнуть, что поддержка важнее похвалы. Важно не только хвалить и делать это правильно, важно поддерживать ребенка. Последнее может заключаться в том, что даже когда ему что-то не дается, вы просто говорите, что верите в него и знаете, что у него получится. Такие простые слова дают гораздо больше и укрепляют уверенность в себе сильнее, чем похвала. То же самое касается и наших мужчин. Наша роль как женщины – не взвалить все на свои плечи и, как загнанная лошадь, тащить на себе вперед весь воз. А верить в наших мужчин и подчеркивать это ежедневно, при любой возможности говорить им об этом. Чтобы смогли расправить крылья и показать нам, что они действительно многое могут. Мы с вами говорим о детях, но на самом деле все сказанное можно распространить и на вас, и на ваши отношения с мужем, а также с другими людьми. Используйте эти советы во всех своих отношениях. Еще один аспект – когда возникает конфликтная ситуация. Это обычно самый сложный период и, кажется, что тут-то похвалить точно не за что. И как быть? Совсем не ругать тоже вроде нельзя, не


получается. Если все время сдерживаться, то тогда у вас внутри будет накапливаться негатив. Его тоже надо как-то выпускать. И ребенок также имеет право выражать свои эмоции. Он должен знать, как злиться, быть раздраженным, обижаться, испытывать гнев. То есть он должен понимать, что с ним происходит, и выражать эти эмоции. Не надо ему говорить: «Не плачь, не злись». Пусть проявляет эмоции. Он должен это все выпустить, главное, чтобы в этот момент вы ему помогли понять, что именно он чувствует. То есть во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка, что бы ни происходило, и поддерживать его. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже в случае с подростком – все равно непросто! Он еще взрослеет, созревает как личность. Поэтому только вы можете протянуть ему руку и поддержать в этом конфликте. Показать, что вы его понимаете. Объяснить ему, что он сейчас ощущает, открыто выразить чувства и проговорить. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку», – или: «Тебе не нравится, когда твой брат рисует загогулину на твоем рисунке». И дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай, мы сейчас сделаем 5-минутный перерыв, а потом, когда пойдем пить чай, все спокойно обсудим». То есть, прежде всего, дать паузу, чтобы эти эмоции улеглись, и дальше заняться чем-то приятным. Ну, а на фоне позитивного настроения уже можно будет конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в ней поступить. (Подробнее о поддержке ребенка в конфликтной ситуации читайте в моей первой книге «Как стать лучшей мамой на свете».) Часто мне задают вопрос: как развить уверенность ребенка при общении со сверстниками? В такой ситуации важно понять: действительно ли он такой стеснительный из-за того, что у него был негативный опыт общения и ему кажется, что это опасно? Или просто он по темпераменту интроверт? Это тоже возможно. Поэтому если он интроверт, то вообще не надо ничего делать. Пусть он как хочет, так и играет. Не надо его насильно заставлять общаться, что-то за него отвечать, слова вытягивать. Если он любит играть один где-нибудь со своими игрушками, значит, ему так комфортно. И он имеет на это право. Ориентируйтесь на ребенка. Нуждается ли он в этом общении или нет? И вспомните то, что с ним происходило до 5 лет. Имели ли место контакты, встречи, люди, которые могли его обижать? На примере своей дочки (сейчас ей 5 лет) могу сказать, что первую попытку ходить в сад мы предприняли в 3 года 8 месяцев. И поначалу ей тоже не нравилось. Она приходила то с синяком, то с царапиной и иногда жаловалась, что ее кто-то там обидел. А потом в какой-то момент она в очередной раз заболела и пробыла дома недели три, наверное. Когда она начала поправляться, я ее спросила: «Ты в садик пойдешь? Хочешь туда или нет?» Она мне ответила: «Нет, я не хочу». Я снова задала ей вопрос: «А почему?» Говорит: «Со мной там не все дружат». А я ей сказала на это: «А почему ты хочешь, чтобы все дружили? Кто с тобой там не дружит?» «Вот эта девочка и этот мальчик со мной дружат, а те девочки нет. Почему они меня не любят?» Я сказала ей, что понимаю ее: она привыкла, что дома ее все любят, обожают. Говорю: «Понимаешь, люди не обязаны все друг друга любить. Ты можешь к ним хорошо относиться. Из-за того, что они с тобой не дружат, тебя не любят, ты не считай, что ты плохая. Дружи с тем, с кем тебе комфортно и с кем хочется. Но они посмотрят на вас и, может быть, тоже захотят с вами дружить. А если не захотят, ничего страшного в этом нет. Они имеют право дружить с теми, с кем хотят. От этого ни ты, ни они хуже не становятся. Поэтому – хочешь дружить с теми, кто с тобой дружит, ходи в садик. Не хочешь – не ходи в садик». Так мы с ней поговорили, и потом после болезни она пошла в садик. И я смотрю, что уже после 4 лет она как-то лучше стала относиться к детсаду и ходить туда с удовольствием. Сейчас я у нее каждый выходной все равно переспрашиваю: «Пойдем в садик или не пойдем, хочешь или не хочешь?» Она говорит: «Да, я хочу. Мне нравится. У меня там друзья-подружки». Обсудите сложившуюся ситуацию. Если ребенку совсем некомфортно, возможно, стоит его на какое-то время забрать или, может быть, поменять садик. Если вдруг обижают, надо разбираться, кто именно – воспитатель, друзья, согруппники. И непременно поговорить с воспитателем о том, как


ребенок играет. Потому что если ему совсем плохо и он совсем не хочет туда идти, я бы не стала насиловать малыша. Я исхожу из собственного опыта и из того, что изначально была большой противницей садиков. Я в принципе не собиралась детей туда отдавать, но у меня старшая дочка очень общительная и ей не хватает внимания других людей. И сейчас я вижу, что действительно пребывание там ей интересно и идет на пользу. Да, она «приносит» плохие слова оттуда, иногда привычки. Приходится объяснять, что хорошо, а что не очень, и этого лучше не делать. Тем не менее, я вижу, что она получает в садике и что-то положительное. Она стала более самостоятельной, хочет все делать сама. Она не разрешает помогать ей одеваться. Она начала там спать днем. Режим у нас наладился. Есть хорошие моменты. Безусловно, конфликты происходят и вне детских садиков. Особенно это касается дележки игрушек на площадке. Если конфликт исходит со стороны вашего ребенка, то заранее выбираете игрушку, объясняете, когда идете гулять, говорите: «Мы пойдем гулять. Там ты встретишь таких-то детишек. Какую игрушку ты дашь им? Возьми с собой ту, которой ты можешь поменяться с ними». Это все нужно проговорить заранее, и уже будет легче. На самой площадке тоже отслеживайте процесс обмена. Если ребенок не желает отдавать игрушку, то скажите: «Хорошо, ты не хочешь отдавать игрушку, меняться, тогда пойдем куда-нибудь в сторонку, в другой уголочек площадки и играй там один со своими игрушками, пожалуйста. Можешь ни с кем не делиться». Если конфликт исходит со стороны других детей, а не вашего ребенка, тогда опять-таки объясняйте, что это проявление того человека. Он имеет право тебе не давать игрушку, и это его личные границы. Заставить другого человека сделать то, что ты хочешь, нельзя. Поэтому ты можешь предложить ему поменяться, ты можешь дать ему сначала свою игрушку, но если он не хочет, то отойди в сторону, поиграй с кем-то еще. Поменяйся с другим человеком. Бывает и так, что малыш не меняет игрушку, а просто забирает чужое. Пока вернешь ребенку его игрушку, он уже в слезах. Это уже ваши личные границы. Если вы позволяете просто так подойти, взять вашу игрушку без разрешения, в этом случае носите ее в сумке, например. Или когда мама или ребенок подходят и пытаются взять вашу игрушку, то остановите его руку и скажите: «Это наша игрушка. Попроси ее у моего сыночка, и он с удовольствием с тобой поделится» или «Давай поменяемся. Ты предложишь свою игрушку, а мы тебе дадим вот эту». То есть быть самим более инициативными, управлять ситуацией. Не позволяйте кому-то влиять на вас, чтобы потом это расхлебывать. Сразу будьте хозяйкой положения. Есть и неконтактные детки. Но ваш ребенок все равно должен видеть все типы людей и разные способы общения. Обсуждайте с собственным чадом, как можно на это реагировать. Объясните, что этот мальчик не прав, что он не спросил, взял без разрешения и убежал с игрушкой. «Пойдем, мы сейчас у него заберем ее обратно. Плакать не надо. Мы с тобой просто возьмем и решим этот вопрос. Ты подойдешь к мальчику и объяснишь ему, что прежде чем брать твою игрушку, надо у тебя ее попросить». Старайтесь перевести ситуацию на конструктивные рельсы: «Если у тебя отобрали игрушку, то слезами все равно горю не поможешь. Поэтому надо просто спокойно подойти к человеку и объяснить ему, как нужно уважать твои личные границы». В случае если предлагают поделиться, а ребенок против, то лучше не настаивать. Он имеет на это право. Но вы ему можете объяснить, что если он ни с кем ничем не будет делиться, то ему придется играть одному, а не с другими детьми. Дети могут не захотеть с ним играть. А, в принципе, выбор все равно всегда делает ребенок. Он, а не вы за него. Он выбирает ситуацию: поделиться либо не поделиться, или отойти в сторону и играть одному. Что еще важно для того, чтобы воспитать ребенка уверенным в себе? Большую роль играют семейные традиции , потому что они помогают ребенку почувствовать свою сопричастность к коллективу и свою значимость в нем. Это очень важное чувство, в котором нуждается любой человек. Оно очень укрепляет его самоценность. Поэтому не пренебрегайте такими традициями, как, например, семейные советы. И обязательно детей с самого-самого младшего возраста к этим семейным советам приобщайте. Важно, чтобы они в них участвовали! Всегда советуйтесь со своим ребенком. Выбираете, куда поехать летом в отпуск всей семьей,


обязательно у него спросите: «А ты хочешь поехать на море? Как ты считаешь: нам лучше поехать на море или к бабушке в деревню?» На самом деле, он через полчаса, может, и забудет, что вам сказал, но знание, что с ним посоветовались, очень важно. Это чувство в нем останется и укрепит его самоценность в собственных глазах. Поэтому не пренебрегайте такими простыми методами. Семейная уборка квартиры – это тоже отличный способ укреплять чувство самоценности. Потому что идет работа в команде, он сопричастен к большому событию и ощущает себя частью целого, значимым. И даже совсем маленькому ребенку доверяйте тряпочку, чтобы протереть пыль, или собственное ведерко и швабру. Пусть он размазывает водой грязь, но, тем не менее, он участвует в этом процессе. Это очень важно. Пусть вам даже придется после затереть эту лужу. Кроме того, этим вы еще и приучаете ребенка помогать вам по дому, что тоже неплохо. Но делать это нужно с самого детства. Как только он, можно сказать, встал на ноги и начал ходить, уже можно это делать. Потому что приучать помогать по дому лет в 7–10–12 уже бессмысленно и бесполезно. Семейный ужин – отличная семейная традиция. Если вы во время него обсуждаете события, которые произошли в течение дня. Допустим, муж рассказывает, что у него было на работе, вы делитесь тем, что случилось с вами в течение дня. Дети тоже про себя что-то могут рассказать. И когда вы все это обсуждаете, живо интересуетесь жизнью друг друга, задаете вопросы, поддерживаете друг друга, дети учатся сочувствию и сопереживанию. Семейные прогулки , когда вы вместе гуляете, что-то обсуждаете или организуете совместный досуг, игры, отдых – это все тоже прививает чувство целостности, принадлежности, сопричастности к чему-то целому, к семье. И тем самым ценность ребенка в собственных глазах сильно повышается. И кстати, конфликты между братьями и сестрами, когда вы организуете их совместный досуг и показываете, что вместе играть гораздо веселее, чем по отдельности, угасают. Можно сказку разыграть про то, как ваш старший сын спасает, например, младшего от какого-то злого волшебника или еще что-то. Показать его таким героем. Или подобное можно проиграть с дочкой, тем самым укрепляя отношения между братьями и сестрами. Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут положительными. То есть чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается, и используйте слова, несущие позитив. Благодарите его перед сном просто за то, что он у вас есть. Вне зависимости от того хороший он или плохой, как он себя сегодня вел. Вы просто благодарны и говорите об этом каждый день. Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно для него. Чаще посвящайте свои беседы, свое времяпрепровождение тем занятиям, которые интересны ему. Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше. С самого раннего возраста. Потому что сейчас, пока они маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. К подростковому возрасту они «закроются». У них эта потребность отпадет. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, важно сейчас закрепить в них эту привычку. И дальше они это будут делать уже по инерции. Но вы будете спокойны, потому что знаете, что происходит с вашим ребенком, чем он сейчас живет, что он чувствует. И вам всегда будет проще его поддержать и стать для него опорой даже в сложных ситуациях. Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи, пусть они иногда их сделают не очень качественно, и что-то вам придется переделать. Но это отличный способ показать им их значимость как самих по себе, так и внутри семьи. Спрашивайте их мнения по поводу любых проблем и вопросов, возникающих у вас. Просто идете с ребенком в магазин, начинаете примерять какую-нибудь кофточку и спрашивайте, идет вам или нет. Какую лучше кофточку взять: красную или зеленую? Привлекайте его к этим вопросам и интересуйтесь его мнением. Добавляйте позитивные невербальные сигналы в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь. Зашел ребенок


в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, обняли. Просто так, ни с того ни с сего. Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия – «обнимашки», «целовашки», «улыбашки». Это может быть любой жест, которым вы можете продемонстрировать свою любовь ребенку. Как можно чаще ее показывайте с помощью таких мелких, небольших значков. Придумайте свой невербальный знак поддержки. То есть когда вы, может быть, говорите по телефону, заняты, а у ребенка что-то не получается, он к вам подходит или ему прямо сейчас нужно ваше внимание. А он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте значок, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом с ним. Вы точно знаете, что он справится с этой ситуацией, и при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит. Эти элементарные вещи можно делать ежедневно много-много раз и добирать таким способом эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно если в семье появился кто-то младше. В конце этой главы я перечислю вам все то, что надо делать для того, чтобы ребенок рос уверенным в себе и с ощущением самоценности. Первое . Отлично, если вы будете вести журнал успехов вашего ребенка. Вместе с ним, в любом возрасте. Как только он начнет понимать, что такое книжечка, что можно рассматривать картинки, он начнет понимать, что такое похвала. Я помню, моя старшая дочка в 9 месяцев, наверное, в какой-то момент сидела, складывала башенку или пирамидку. У нее это получилось, и я эмоционально на это отреагировала, захлопала в ладоши, сказала ей: «Какая ты молодец – башенку сложила!» Дочка так это запомнила, что дальше, когда у нее что-то получалось, она все время начинала хлопать в ладоши и говорить: «Мадац!» Так она произносила слово «молодец» тогда. Сначала просто хлопала в ладошки, а потом говорила: «Мадац!» То есть уже где-то в 9 месяцев ребенок может понимать. У него появляется это ощущение, что у него что-то получилось. Он может это осознанно зафиксировать. Можно брать тетрадочку, записывать туда успехи ребенка вместе с ним, допустим, вечером или сразу после того, как событие произошло. Можно нарисовать, сфотографировать и потом в этот момент наклеить фотографию рядышком. Написать, когда это событие произошло, какого числа малыш научился делать то-то и то-то. Потом этот дневничок успеха можно показывать Деду Морозу, бабушкам. А через год пересматривать вместе с ребенком. Дети с удовольствием пересматривают, тычут пальцем в картинки и говорят: «Смотри, мамочка, мы нарисовали, что я научилась писать в горшок», например. Поэтому не пренебрегайте этим инструментом. Дети очень это любят. Второе . Ваше поведение в проблемной ситуации. Если ребенок нашкодил, сломал, разлил что-то, покажите, как можно это исправить вместо того, чтобы эмоционально ругать ребенка. Дайте ему возможность почувствовать, что любую проблему можно превратить в задачу, и ему по силам ее решить. Третье . Фиксируйтесь чаще на позитивных чертах характера. На том хорошем, что происходит с вашим ребенком, чем на шалостях и неудачах. То есть чаще делайте акцент именно на том, что у него получается. Четвертое . Пусть ярлычки будут положительными. Пятое . Любите его просто за то, что он есть, а не за то, что он сделал или чего не сделал. Любите его просто так. И не забывайте ему демонстрировать это просто так. Шестое . Поддерживайте его начинания. Искренне интересуйтесь его жизнью, спрашивайте о том, что он чувствует, обсуждайте с ним его эмоции, мысли, интересы. Седьмое . Поддержка важнее похвалы. Поэтому не забывайте, в первую очередь, именно поддерживать ребенка. Это даже важнее, чем хвалить. Восьмое . Придумывайте свои ритуалы поддержки, помимо слов. Пусть у вас будет, может быть, даже свой ритуал благодарности перед сном. Как-то по-особому будете тереться друг о друга носиками или щечками, еще что-то. Или ритуалы поддержки, похлопывания по плечу как знак того, что вы верите в ребенка, и другое подобное.


Девятое . Контролируйте свои невербальные сигналы. Следите, о чем сейчас говорит выражение вашего лица, ваша поза. Если вы встали руки в боки, нависли над ребенком и пытаетесь что-то сказать спокойным или тоненьким голосочком, якобы приятное, то вряд ли он вам поверит. Поэтому следите за тем, не расходятся ли ваши слова с тем, что говорит ваше тело. Десятое . Нет крикам и шлепкам! Наверное, совсем без них невозможно обойтись в воспитании. Тем не менее, постарайтесь свести это к минимуму и используйте только в самых экстренных ситуациях, когда у вас нет времени и возможности найти нужные слова и убедить ребенка в чем-то. Одиннадцатое . Поддерживайте ребенка во время конфликта. Ободрение во время этого хаоса, когда из-под контроля уходят эмоции ребенка – это самый короткий путь быстро погасить скандал и прийти к спокойствию, пониманию и сотрудничеству, к тому, чего мы как раз ждем от него. Поэтому первое, о чем нужно думать во время конфликта – это о поддержке ребенка. Ему все равно сложнее, потому что он еще не умеет управлять своими эмоциями. Двенадцатое . Избегайте сравнений. Сравнивайте ребенка только с самими собой, то есть его нынешние успехи с его же прошлыми достижениями. Тринадцатое . Используйте семейные советы, традиции как инструмент для того, чтобы дать ребенку почувствовать себя частью целого, семьи, одной команды, ощутить свою сопричастность к процессу. Четырнадцатое . Ищите варианты, как ребенок может вам помогать, и не забывайте детей за это благодарить. Пятнадцатое . Спрашивайте мнение ваших детей по поводу любой проблемы, которая у вас возникает. Опять-таки чтобы они чувствовали свою сопричастность, и тем самым повышалась их значимость в собственных глазах. И еще запомните, что, хваля малыша, вы не привьете ему перфекционизм. Учите его все делать пошагово. Подчеркивайте даже маленькие успехи. Пусть он не смог нарисовать кораблик, зато он смог нарисовать уже его часть. У него хорошо получились окошки и труба. Допустим, еще 2 недели пройдет, и он уже сможет нарисовать и палубу красиво. Хвалите его даже за промежуточные, маленькие действия и давайте ему самому посильные задачки, чтобы он вам помогал. Привлекайте его к помощи по дому. Пусть он помоет тарелку за собой, чашку, протрет пыль, подержит вам мешок, пока вы вынимаете продукты из него и кладете их в холодильник. Или, наоборот, пусть подаст эти продукты, чтобы вы положили их в холодильник. Пусть он поможет разгрузить вам стиральную машинку или, наоборот, положит в нее грязное белье. И показывайте, как вам важно то, что он делает. И что такие, пусть маленькие, поступки очень ценны для вас. Таким образом, вырастет его ценность в собственных глазах. В моей практике мне задавали вопрос: как поступить, если ребенок вмешивается в разговоры взрослых и не дает возможности поговорить по телефону? Нужно объяснять, что вы сейчас заняты и после того, как поговорите, вы ответите на его вопрос. Учите его уважать свои границы. Объясните ему, что когда разговаривают взрослые, то надо подождать или, допустим, поднять руку или сказать: «Мамочка, можно я тебе задам вопрос?» То есть пусть у него будет ритуал входа в контакт, когда вы чем-то заняты. Сначала он должен попросить разрешения, можно ли вас прервать, и после того как получит согласие, продолжит с вами диалог. Возможно, когда вы были ребенком, ваша мама не говорила, что любит вас, и теперь у вас возникают сложности с тем, чтобы сказать это своему ребенку. Единственное, что может вам помочь, – это теперь уже осознанная работа над этой ситуацией. Тренироваться говорить – не бояться сказать своим детям, своему мужу, что вы их любите. Найти в окружении людей, которые искренне любят вас. Необязательно родители, иногда – братья, сестры, лучшие подруги, которые любят выражать эмоции. Чаще грейтесь в лучах их любви, чтобы они согревали вас взамен той недодобранной любви в детстве. Не стесняйтесь открыто принимать эту любовь от тех, кто готов вам ее дать. Случается и так, что в вашей семье присутствуют различные стили поведения. В принципе, все равно ваши отношения с ребенком – это ваши отношения, а отношения с мужем – это другое


пространство. Дети обычно сами очень быстро демонстрируют и «зеркалят» поведение взрослых. Поэтому если папа ругается, говорит что-то не так, обзывает ребенка, то, как только ребенок начнет говорить, он ему ту же реакцию в ответ и покажет. Если папа шлепает ребенка, настанет тот день, когда ребенок подойдет к папе и шлепнет его. Если это не помогает и папа не видит, откуда ребенок это все взял, тут уже вы не можете переделать человека, если он этого не хочет. Вы можете как-то ненавязчиво ему подсказать, показать, но не стоит из-за этого ругаться. Надо понимать, что отец имеет право строить отношения с детьми так, как он считает нужным. И это его жизненный урок, и он получит соответствующее отношение к себе в старости. Но за него вы этот урок все равно пройти не сможете. Часто бывают ситуации, когда ребенок случайно делает вам больно. Махал руками – попал в глаз или прыгнул на ногу. Что делать в такие моменты? Обращайте его внимание на то, что таким поведением он может сделать вам больно. Показывайте, что вы расстроились, что вам плохо, чтобы он был потом более внимательным. Даже если это произошло случайно, он должен понимать, что его действия могут привести к подобным последствиям, и что своим неаккуратным движением можно сделать больно человеку. Приучайте его просить прощения. Это скорее показывается собственным примером. Если вы также ненароком задеваете его или кого-то в его присутствии, то обязательно говорите: «Прости меня, пожалуйста, я случайно тебя задела. Извини, что сделала тебе больно». То есть такие примеры у ребенка должны быть перед глазами. Не надо раздражаться. Просто открыто расскажите о своих чувствах в этот момент. Некоторые также отмечают, что негативной мотивацией влияют на ребенка гораздо сильнее, чем позитивной. «Веди себя так, тогда будет хорошо, а если нет, тогда того-то не дам». В принципе, конечно, в нашем мире негативной мотивации больше, но она ведет к тому, что ребенок начинает верить, что он хороший только тогда, когда хорошо себя ведет. Соответственно, начинаются такие «торговые» отношения: если – то. «Если ты это сделаешь, то ты получишь…» Это не очень здóрово, когда отношения, которые должны строиться на энергии любви, вдруг переводят в деловую сферу. У мам часто это еще связано с усталостью. Мне сейчас просто сказать: «Добавьте позитивных методов, о которых мы с вами уже говорили». Но вам будет сложно это сделать, пока вы не подзарядите собственные батарейки. Если у вас уже нет сил, накопилась усталость, если у вас уже высокая степень раздражительности, вам будет очень сложно перестроить себя на позитивную волну и искренне хвалить, поддерживать ребенка. Поэтому, наверное, самый первый шаг, который вам стоит сделать, это обратить внимание на себя и «зарядить собственные батарейки». Побалуйте себя. Дайте себе возможность отдохнуть. Проигнорируйте иногда грязный пол, невыполненные дела и займитесь собой. Для удовольствия, для расслабления. Чаще бывайте на природе. Просто вспомните то, что вам доставляет удовольствие, и чаще занимайтесь этим. Когда вы накопите немножечко этого потенциала, позитивной энергии, тогда уже постепенно меняйте свои модели поведения и общения с ребенком на более позитивные. И напоследок об энергии любви. Она проявляется в вашей искренности, в вашей безусловности, когда вы принимаете человека таким, какой он есть. Вам хорошо от самого факта, что он рядом. Вы испытываете радостные эмоции от этого и в ответ благодарите его тем, что даете ему тепло, улыбку, похвалу, доброту. Излучаете такую энергию счастья, радости просто так, не требуя ничего взамен.

Глава 3 Рыба или удочка? Нам часто хочется сделать все за ребенка: покормить его с ложечки, завязать шнурки на ботинках, вытереть разлитый компот… Иногда это происходит от нашего нетерпения, иногда – от желания поскорее все уладить и привести в норму, иногда от чувства превосходства и жалости к малышу. А иногда – от неверия в силы собственного ребенка: ведь он еще маленький и не сможет сделать что-то хорошо. Но, пытаясь сэкономить свое время или нервы от очередного караула на кухне, вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного. Своим «давай лучше я» мы отнимаем у него право на


самостоятельность, желание сделать что-то самому. Неверием в его силы и возможности мы подтачиваем их, транслируя ребенку сигнал о неуверенности. Не спорю, бывают моменты, когда, действительно, нужно сделать все очень быстро, и лучше, если это сделает мама. Бывают ситуации, когда ваша адекватная оценка способностей малыша и запрет на какие-то действия могут предотвратить беду. Однако чаще всего мы делаем что-то за ребенка из соображений собственного удобства и комфорта. Запрещаем ему что-то из-за своих внутренних страхов, неумения преодолеть этот психологический барьер – «а вдруг что». Интересная ситуация возникает, когда, делая что-то за ребенка, дорастив его до определенного возраста, мы вдруг решаем, что «уже хватит», что «он уже большой» и может все делать самостоятельно. Для ничего не подозревающего малыша это становится неожиданным поворотом событий, и он активно сопротивляется подобным нововведениям: ведь было так удобно, когда колготки надевала мама, а тут вдруг, что это, самому придется? Ребенок привыкает к сложившимся обстоятельствам, привыкает к «несамообслуживанию», его преимуществам и удобствам и перестраиваться ему уже тяжело. А может лучше сразу не давать рыбу голодному человеку, а научить его ловить рыбу самостоятельно, как советует нам древняя притча? Да, чтобы дождаться, пока ребенок сам наденет колготки, вы потратите намного больше времени, чем если бы сделали это сами. Но, во-первых, у ребенка появится чувство удовлетворенности от того, что он смог справиться с этой серьезной задачей. У него появится гордость за то, что он одевается сам, как большой, как мама и папа. И это будет еще один кирпичик в дело строительства его самостоятельности. Вы вздыхаете, что в суете утренних сборов эти эксперименты с самостоятельностью ставят под угрозу ваше стремление попасть на работу и в детский сад вовремя? Заложите больше времени на сборы, встаньте на 10–15 минут пораньше – выход всегда найдется, если задаться такой целью. Но это гораздо важнее сиюминутной пользы для ребенка. Скоро ребенок научится делать все сам, и у вас не будет необходимости тратить столько времени на его бытовые потребности. У деток, занимающих активную позицию, в возрасте от 3 лет возникает кризис «Я сам», когда они уже с боем отвоевывают у родителей возможность делать что-то самостоятельно. Не держите оборону, не упорствуйте там, где можете уступить малышу в этом стремлении. Понятно, что действовать нужно по обстоятельствам, оценивая адекватность желаний малыша. Но в непринципиальных, не ставящих под угрозу его жизнь и здоровье ситуациях, проявите снисхождение и немного терпения, возможно, находчивости. Сделайте что-то вместе от начала до конца, а потом предоставьте возможность справиться самостоятельно. Ваш ребенок хочет порезать хлеб? Пожалуйста, только специальным ножиком (наверняка, у вас есть игрушечный пластиковый ножик из каких-нибудь игровых наборов). Хочет сам помыть пол? Пожалуйста, дайте ему небольшое ведерко с водой и тряпочку, научите ее отжимать. Скорее всего, вам придется вытирать лужи и перемывать пол. Но ведь это мелочи по сравнению с гордым рассказом папе о том, что ваше чадо сегодня так хорошо помогло маме! При таком подходе ребенок осознает свою ценность и значимость в семье. Для него очень важно что-то уметь делать самому и помогать маме. Это формирует в нем ощущение причастности к семейным делам, делает его полноценным членом семьи. Если ребенок является вашим помощником, то это подчеркивает его значимость в собственных глазах и дает чувство нужности в семье. И это чувство – еще один рецепт удовлетворения эмоционального голода. В нашей повседневной жизни бывает масса ситуаций, когда мы можем наших детей учить навыкам, которые помогут им в разных жизненных ситуациях. И это надо обязательно использовать. Чем раньше вы начнете учить своих детей что-то делать, а не выполнять все за них, тем легче вам будет сохранить самостоятельность своего ребенка. Потому что детки с самого рождения очень самостоятельны: они все время стремятся что-то познавать и делать все сами. Но часто мама своим желанием выполнить все быстрее, сделать что-то


за ребенка, облегчить ему жизнь постепенно отбивает у него это желание. Например, он стремится что-то сделать сам, а мама подает ему игрушку. Или он стремится сам поесть, при этом естественно все пачкает и делает это медленно, тогда мама старается его сама покормить. А потом спустя 2–3 года она удивляется, что ей приходится бегать за ребенком, чтобы его накормить, или кормить 5-летнего малыша с ложечки, потому что он вообще отказывается есть. Чтобы этого не было, нужно позволить ребенку быть самостоятельным и учить его, как правильно что-то делать. В следующий раз, когда ребенок попросит вас что-то сделать для него, сядьте рядом и скажите: «Я была бы рада показать тебе, как это делается, чтобы в следующий раз ты мог сделать это сам, и тебе необязательно было обращаться ко мне. Ведь я не всегда могу быть рядом». И научите его, как быть самостоятельным в любых житейских ситуациях: как поближе сесть к столу, чтобы не пролить суп, как взять правильно ложку, как застегнуть кофточку, как завязать шнурочки (можно показывать это на игрушках), и т. п. Пусть он будет одеваться чуть дольше – неважно. Главное, что он будет стремиться делать это сам. И, с одной стороны, вы воспитываете в нем самостоятельность, а с другой – пройдет всего несколько месяцев, и у вас освободится время. Это сильно облегчит вам жизнь – у вас появится дополнительное время в течение дня, которое вы сможете посвящать себе, поднимать себе настроение, становиться более счастливой и дарить себя и свою улыбку своей семье. Поэтому отслеживайте те ситуации, когда ребенок просит вас о помощи, и вместо того, чтобы делать в этот момент что-то за него, показывайте, как он может это сделать сам. Детки у всех разных возрастов, но чем раньше вы начнете – тем лучше. И как только ребенок может уже что-то делать сам – помогайте ему. Пускай он не сделает полностью все, но он должен хотя бы попытаться. Бывает, что детки постарше уже привыкли, что мама делает что-то за них, и неохотно соглашаются на предложения сделать самим. Просто будьте тверды в своем стремлении: если вы предлагаете, а ребенок не хочет, тогда скажите: «Я буду счастлива в следующий раз научить тебя делать это самостоятельно, и когда у тебя будет настроение, давай вместе поиграем в такую игру: я научу тебя, как это делать самому». Может быть, вы придумаете захватывающую историю о том, как здóрово делать все самому. Отлично работает метод сказкотерапии: расскажете малышу сказку о том, как слоненок или медвежонок не хотел делать что-то сам, и попал в неприятную ситуацию. С детками постарше включайте свою креативность и воображение, придумывайте способы, как показать им удовольствие от того, что они могут что-то сделать сами.

Глава 4 Свобода… Выбора Мы с вами являемся одними из самых влиятельных людей в жизни наших детей. С одной стороны, это хорошо, с другой – это большая ответственность. Если мы сейчас, обладая этим влиянием, начнем пытаться детей полностью контролировать, то лишим их возможности делать осознанный выбор и учиться на своих ошибках. А наша задача как родителей – подготовить их к будущей жизни, которая будет состоять из того, что каждый день придется делать какой-то выбор. Вы не можете все время делать выбор за своего ребенка, хотя бы даже потому, что вы не можете всю жизнь быть рядом с ним. Не говоря уже о том, что только он сам знает, что ему нужно для счастья. Есть еще один побочный эффект. В возрасте 13 лет у детей случается кризис: они начинают критически смотреть на родителей, на их поступки, их слова, иногда даже судить их. В этот момент в их жизни может появиться другой авторитет, которого они также начнут беспрекословно слушаться, как привыкли слушаться вас. И не факт, что этот авторитет будет достойным того, чтобы вести вашего ребенка дальше. Здесь нужно либо формировать определенным образом круг общения ребенка, либо – что


лучше, конечно, – научить ребенка делать выбор самостоятельно. Чтобы, когда он подойдет к этому возрасту, он уже осознанно делал свой выбор. До какого возраста надо контролировать ребенка? Получается ли у вас контролировать своих детей сейчас? На самом деле, мы никогда не можем контролировать своего ребенка полностью. Контролировать мы можем только себя. Так же, как и любой человек. Ребенок может контролировать только себя и свою жизнь. И если не давать ему возможности делать выбор самостоятельно, создавая атмосферу контроля вокруг него, то ребенок может стать, к сожалению, эмоциональным калекой. Когда он станет взрослым, он просто не будет знать, что делает его счастливым, в чем его предназначение и чего он хочет в жизни. Задайте сейчас себе вопрос: вы точно знаете, что вам нужно для счастья, точно знаете, в чем ваше предназначение, чего вы хотите в жизни? Именно вы. Не ваши родители хотят, чтобы вы стали кем-то и чего-то добились. Не ваш муж, не ваши друзья что-то думают о вас, а лично вы? Что вам самой хочется для счастья? Если с этим вопросом сложности, то, скорее всего, родители слишком сильно контролировали вас в детстве, вместо того чтобы научить понимать самих себя. Надо осознавать, что проблема не в детях, а в нас. Есть такая психологическая проблема у мам – страх отпустить ребенка, страх, что с ним что-то случится. Но если пытаться его всегда ограждать – не спасете, не убережете. Надо научить ребенка делать правильный выбор, даже в опасных ситуациях. Вы будете спокойны, когда будете знать, что если случится непредвиденная ситуация, то ваш ребенок сделает правильный выбор. Он будет способен из нее выбраться. Тогда вы сможете вздохнуть спокойно. Если же вы его будете всегда сами от этих ситуаций ограждать, то даже в 18 лет, в 30 лет вы не сможете вздохнуть спокойно. Вам все время будет казаться, что его нужно еще и еще опекать. Дети будут от вас рваться, будут от этой гиперопеки убегать всеми способами, потому что будет происходить становление личности. Им будет нужна свобода. У одной моей знакомой ребенок в Москве гуляет в 10 лет во дворе один. Совершенно спокойно. Общается обычно даже со взрослыми ребятами. И она говорит, что смогла этот страх в себе преодолеть, потому что поняла, что выпускать ей сына все равно придется. Пусть он сейчас выходит, учится, строит отношения с другими подростками. Он же будущий мужчина. Невозможно все время за ним бегать. В первую очередь, опять вопрос в нас самих, в тех страхах, которые живут в нашей душе. Если не можете отпустить ребенка гулять во дворе одного, тогда создайте ситуацию, когда он сможет чувствовать себя свободным – на даче с друзьями. И вы знаете, с кем он общается, где он. Создавайте ситуации, в которых он все-таки сможет проявлять свою самостоятельность и свободу выбора. Право выбора, которое вы будете давать своему ребенку пока в небольших вопросах (чем младше ребенок, тем эти вопросы будут мельче, с меньшей ответственностью), готовит его к взрослой жизни. И к главным выборам в жизни: ● выбор высшего образования, которое он хочет получить; ● выбор друзей, которые будут его поддерживать; ● выбор прекращать дружбу или не прекращать, если видит, что она вредит ему; ● выбор принимать или не принимать наркотики; ● когда и где начинать половую жизнь и др. Если до того момента, когда дети подойдут к этим вопросам, вы не научите их делать осознанный выбор, то этот выбор за них сделает кто-то другой. Поэтому давайте с самого маленького возраста начнем приучать своих детей к ответственности за свой выбор и позволять им делать этот выбор. Давайте еще раз обратимся к себе. Представьте такие ситуации. Друзья пригласили вас на ужин, и вы согласились, несмотря на то, что у вас была трудная неделя, и единственное желание было отправиться домой и провести вечер в домашней обстановке.


Тем не менее, друзья вас приглашают, и вы соглашаетесь и идете на этот ужин. Вас попросили о помощи, и вы, несмотря на то что у вас нет времени, соглашаетесь помочь. Вам трудно отказать человеку в помощи. Вы встречаете знакомого, которого не очень любите. Он вам повстречался в магазине, и вы с ним стоите и 15 минут вежливо выслушиваете то, что он вам рассказывает, хотя вам это совершенно не нужно. Все знакомы с подобными ситуациями. Расскажите, какие чувства в этот момент вы испытываете? Что вы чувствуете в такой ситуации внутри себя? Какой внутренний диалог у вас идет с самой собой? Я больше чем уверена, что в этот момент вы ощущаете себя расстроенными и истощенными, находясь в легкой депрессии. Если вы хотя бы раз говорили себе «я должна», то вы относитесь к миллиону женщин, которые иногда верят, что у них нет другого выбора. Когда мы погрязли в работе, чтобы оплатить кредит, или застряли за приготовлением обеда и готовили его два часа, потому что это считается женской обязанностью… В эти моменты мы можем почувствовать, что у нас нет другого выхода. Но на самом деле, мы себя обманываем. Потому что выбор есть всегда. И даже, если мы не можем изменить другого человека или ситуацию, то мы всегда можем изменить свое отношение к ним. Мы можем выбрать: простоять два часа на кухне или достать полуфабрикат из морозилки и потратить на приготовление ужина 30 минут. Мы можем разговаривать 15 минут с человеком, с которым мы не хотим разговаривать, или мягко отказать в этом, сославшись на обстоятельства, но при этом не потратить 15 минут своей жизни так бессмысленно. Допустим, такая ситуация: вы «застряли» на нелюбимой вредной работе или в нездоровых отношениях. Вам кажется, что нет выбора, но в определенный момент вы себе говорите, что выбираете оставаться на вредной работе, потому что боитесь остаться без средств к существованию. В этот момент вы делаете большой шаг к своей осознанности, потому что берете ответственность за свой выбор на себя. Важно научить своих детей тоже делать выбор и брать на себя ответственность за его последствия. Для того чтобы видеть возможности в этом мире. Для того чтобы понимать, что в любой ситуации есть выбор, потому что возможностей намного больше вокруг. Мир – не черно-белый. На самом деле, цели можно достичь разными путями, при условии, что мы не принимаем роль жертвы и не говорим, что у нас нет выбора. Если мы сдаемся, если мы говорим, что обстоятельства сложились так, что мы не можем этого сделать, тогда мы «закрываем глаза» и не видим других возможностей. Если мы говорим: «Нет, я сейчас сделаю вот так, потому что для меня важно именно это». Тогда мы осознанно делаем выбор, берем на себя ответственность, осознанно идем по этому пути. Мы в любой момент можем свернуть с этой дороги и сказать: «Сейчас я поняла, что для меня важнее вот это, и теперь я пойду по такой дороге – это мой выбор. И я хочу туда идти. Мне неважно, что окружающие говорят, что у меня не получится. Я знаю, что хочу идти туда, и я пойду». Тогда мы можем строить свою жизнь так, как хотим. Если вы не будете строить из себя жертву обстоятельств, будете делать осознанный выбор, то вы сможете каждый день жить так, как вы хотите. Именно этот выбор и есть реализация ваших желаний. Вы выбираете, как прожить сегодняшний день. Так, как вы хотите, или как хотят за вас другие? Как хотите вы, или как хотят ваши родители, ваш муж, ваши дети. Они тоже могут за вас хотеть, если вы не будете хотеть сами. Как можно себя настроить на правильный образ мыслей? Какие слова служат индикатором того, как мы привыкли жить, какой для нас образ жизни ближе? Вы привыкли быть ответственной за свой выбор или привыкли быть жертвой? Я перечислю сейчас два «комплекта» фраз. Отметьте, какие вы чаще употребляете в своей речи, какие вам чаще хочется сказать. – Надо бы сделать… я должна сделать… я обязана сделать… мне нужно сделать… я не могу сделать…


Или: – Я люблю делать… мне нравится это делать… мне удается… я хочу… я выбираю… я выбираю не… Это две группы выражений – практически противовесы. Фразе «Надо бы пойти сделать это», – когда вы являетесь жертвой обстоятельств, то есть кто-то или что-то вас вынуждает пойти и что-то сделать, – противовесом является установка «Я люблю, мне нравится делать», – то есть вы – свободный человек, вы делаете то, что вам нравится. «Мне нужно сделать что-то» или, наоборот: «Я выбираю, что сейчас буду делать». «Я не могу сделать что-то» или: «Я осознанно выбираю не делать этого». Стремитесь к тому, чтобы в вашей жизни чаще встречались выражения: «я люблю», «я хочу», «мне нравится», «мне удается», «я выбираю». Это говорит о взрослой, ответственной позиции в своей жизни, вы принимаете на себя право выбора. Мамины мысли, установки, убеждения тоже могут мешать ей дать свободу своим детям, когда мама пытается взять на себя больше, чем на самом деле от нее зависит. Если иногда вы думаете: «Мои дети сводят меня с ума», – в этот момент вы перекладываете ответственность на детей. Какая противоположная позиция может быть? «Я сама отвечаю за свои чувства». Не дети сводят вас с ума, а вы в состоянии контролировать свои чувства и не позволить эмоциям зашкалить и вылиться в то, что вы так бурно среагируете на какой-то поступок. Еще одна мысль: «Хорошая мама выполняет желания своих детей». Вовсе нет. Мамы просто помогают своим детям исполнять желания. Только лишь помогают. То же самое, что с удочкой. Не надо давать детям рыбу – дайте им удочку и научите ловить рыбу. Не надо исполнять их желания, а научите их достигать этих желаний и целей. «У меня нет выбора». – «У меня в любой момент есть выбор». «Хорошие мамы никогда не расстраивают своих детей и не делают их несчастными». – «Когда мои дети несчастны – моя задача выслушать их и поддержать». Не обязательно давать то, чего они хотят. Главное – именно поддержать в этот момент. «Я должна показать своим детям правильный путь». На самом деле, есть несколько способов делать что-либо и чего-то достигать, поэтому они найдут этот путь сами. Возможно, это будет несколько путей. Вы не должны за них решать и выбирать, какой путь будет правильным. «Я должна управлять своими детьми». На самом деле – «Я могу контролировать только то, что делаю сама». Я показала вам две разные точки зрения. Проследите, на что ваша душа откликается больше, и стоит ли что-то менять сейчас. Появился ли у вас толчок к тому, чтобы отказаться от старых убеждений и что-то поменять? Возвращаемся к нашим детям. Как же предоставить им этот выбор, как научить делать выбор, как это сделать правильно, чтобы не получилось хаоса? Ведь может быть такая ситуация, когда мы говорим своим детям: «А что же ты хочешь сегодня на завтрак?» Сразу идет реакция: либо «Мама, дай мне шоколадку», либо перечисление множества каких-то блюд, а готовить 10–15 блюд не входит в наши планы. У нас нет такого количества времени, потому что в жизни мамы есть масса событий, и мы созданы не только для того, чтобы готовить завтрак нашим детям. Дайте выбор своему ребенку, но пусть он будет ограниченным. Допустим: «Маша, что ты будешь сегодня на завтрак – кашу или омлет?» Если ребенок выбирает что-то одно, то ваша работа сделана. Вы дали ему право выбора, и он этот выбор сделал. Если он выбирает ни то, ни другое, тогда приступайте ко второму шагу. Уточняйте: «Ни то, ни другое – это не выбор. Каша или омлет»? Повторяя свой вопрос, вы даете ему еще раз возможность сделать выбор. Если ребенок опять


отказывается от своего права выбора, не принимает вашу позицию, тогда вы даете ему еще один шанс: «Ты сам выберешь или мне выбрать за тебя?» Если ребенок не может сделать это сам, то он попросит сделать это вас. Если он опять не может принять решение, хочет ли он выбрать сам или чтобы вы выбрали за него, установите временные рамки. «Мне нужно знать в течение следующих двух минут, чтобы я решила, что мне готовить на завтрак, и если я не получу от тебя ответа, то я решу за тебя сама. Поэтому думай». И держите слово. Через две минуты еще раз задайте вопрос о каше и омлете. Если ребенок не отвечает, значит, он принял решение, что выбор за него делаете сейчас вы. Это упрощенный вариант того, какие бывают возможные реакции ребенка. Суть в том, что необходимо оставаться мягкой по отношению к ребенку, но при этом давать ему возможность выбора. Если он готов, то он его сделает. Если еще не готов, значит, вы повторяете ситуацию до тех пор, пока он созреет и в какой-то момент сделает свой выбор. Это будет его первый опыт, когда он попробует на вкус, что же такое «выбор» и что следует за его решением. Не удивляйтесь, если с первого раза ребенок не примет такой выбор, потому что это новая стратегия в ваших отношениях. Она требует от ребенка изменений, активности и перестройки поведения, поэтому он может сначала это не принять. Может даже злиться, выражать негатив по отношению к вам из-за того, что вы пытаетесь его сподвигнуть на такой выбор. В такие моменты важно поддерживать ребенка, озвучивать его чувства: «Ты расстроен, потому что тебе не нравятся те варианты, которые я предложила». Обнять его и сказать: «Давай мы сейчас обнимемся». Если он не хочет обниматься, опять поддержите его: «Я вижу, что ты расстроен и не хочешь обниматься. Хорошо, если ты решишь, что хочешь обняться, то найди меня, и я с удовольствием тебя обниму». Он должен чувствовать, что вы всегда рядом, что вы близко, что вы принимаете его таким, какой он есть, и делаете все, чтобы ему было хорошо. Не думайте, что дети в один момент научатся делать свой выбор. Их этому нужно учить, но лучше начинать как можно раньше. Для того чтобы облегчить детям процесс привыкания к тому, что они имеют право делать выбор, он должен быть ограниченным. Детям вообще нужны ограничения. Четкие рамки – для них залог стабильности в меняющемся мире, где они получают массу знаний каждый день. Им нужно что-то, в чем они будут уверены. Поэтому когда вы предлагаете делать выбор, пусть он будет всегда конкретным. Спрашивайте четко: «Ты будешь одну гроздь винограда или две?», «Что ты выберешь: кружок танцев или музыки в качестве факультатива?». Не усложняйте. Часто мама объясняет больше, чем необходимо. Достаточно короткой фразы – четкого выбора: «Ты пойдешь со мной или останешься дома с папой?» Обязательно держите слово, делайте то, что сказали. Не меняйте выбор детей после того, как они приняли решение. Принимайте их решение. Делайте так, как они решили. Уважайте их выбор. Иногда мы можем быть не согласны с их решением или мы знаем, что в конечном итоге ничего хорошего не выйдет. Мы можем в какой-то момент сказать: «Я же тебе говорила!» Не стоит этого делать, потому что последствия принятия решения нашими детьми – это тоже часть процесса обучения. И любой негативный исход учит детей тому, что принятие решения – это ответственный момент. От того, что именно ребенок решит, будет зависеть то, что произойдет дальше. Поэтому если ребенок сделал выбор и это привело его к не очень приятным для него последствиям, просто поддержите ребенка и помогите ему это осознать, чтобы он в следующий раз мог сделать другой выбор. Например, если он вместо того, чтобы остаться дома с папой, пошел с вами в магазин и там очень устал, вы можете сказать: «Я вижу, что тебе не очень нравится делать со мной покупки. Может быть, в следующий раз решишь остаться дома с папой?» Помогите ему это осознать и поддержите в этот момент, когда ему трудно. Если вы будете придерживаться этих несложных правил, то со временем ваши дети полюбят делать выбор, и вы потом будете спокойны, потому что будете знать, что ваши дети способны сделать правильный


выбор в жизни. Давайте теперь рассмотрим степень ответственности, которую мы можем вложить в этот выбор в зависимости от возраста ребенка. Что мы можем предложить выбирать совсем маленьким детям – дошкольникам? Например: «Какие штанишки ты хочешь сегодня надеть – голубые или зеленые?», «Что ты сегодня выберешь – будем играть с мишкой или смотреть мультики?», «Ты сам сядешь в стульчик или маме тебе помочь?» Вы уже годовалому, 1,5–2-летнему ребенку даете возможность выбрать: хочет ли он сам сесть на стульчик или мама ему поможет. Когда дети подрастают и становятся школьниками, ответственность тоже «подрастает». Теперь ребенку можно дать такой выбор: «Какую работу по дому ты будешь выполнять на этой неделе?», или: «Ты мне поможешь приготовить ужин сегодня или завтра?» Пусть у них будет свобода. С одной стороны, они вам помогут, а с другой стороны, они могут выбрать, как это сделать в удобной и интересной для них форме. Или: «Какую историю рассказать тебе сегодня?», «Ты закончишь свою домашнюю работу до или после перекуса?», «Какие три самых важных дела ты хочешь сделать этим летом?» Ответственность увеличивается с ростом ребенка. Подростки. Что мы можем доверить им? Например: «В какой день на этой неделе ты собираешься купить продукты?», «В какой день ты зайдешь в банк и заплатишь за квартиру?», «Я написала список сезонной одежды, которую необходимо купить. Ты купишь ее сам или мне пойти с тобой?» Предоставляйте право выбора ребенку в 16–18 лет, хочет ли он что-то сделать с мамой или у него уже есть свои взгляды на это мероприятие, и он хочет выполнить все самостоятельно. Таким образом, постепенно увеличивая долю ответственности за выбор, мы подводим к тому, что самое ответственное решение в своей жизни дети будут уже принимать осознанно и исходя из своих жизненных приоритетов и желаний. Выше я уже писала про слово «нет», которое нам порой трудно сказать своим друзьям или надоедливым родственникам, хотя в душе так хочется это сделать. А сейчас поговорим о слове «да». Как мы можем иногда слово «нет» заменять на «да»? Почему это хорошо? «Нет» – это слово, которое концентрируется на проблеме, вместо того, чтобы концентрироваться на решении. Хотя слово «нет» может быть сильным, но если мы повторяем его много раз, оно теряет свою силу, и некоторые дети уже не реагируют на него. Нам нужно повысить голос или сказать несколько раз, чтобы дети отреагировали. Чтобы убрать эту проблему, старайтесь чаще говорить «да». То, что хочется сказать, используя «нет», перефразируйте с «да». Вместо того чтобы сказать ребенку: «Нет, пиццу нельзя», – объясните: «Да, завтра мы сможем поесть пиццу». Или: «Нет, сегодня нельзя поехать в гости к Васе». – «Да, ты можешь поехать в гости к Васе в выходной». «Нет, ты не можешь гулять до часу ночи». – «Да, ты можешь не ложиться спать в своей комнате до часу ночи». Вы как бы немного изменяете условия. Убираете «нет» прямо сейчас и говорите: «Да, но не прямо сейчас, а потом», или: «Да, но при таком условии». Тогда «нет» уйдет из вашей жизни и не будет таким «аллергеном» для ваших детей. Дети в какой-то момент понимают эту хитрость, что вы немного меняете условия задачи, и, возможно будут возвращать вас в исходную точку и говорить: «Я хочу сейчас». Просто твердо оставайтесь на своих позициях. Не вступайте в перепалку. Повторяйте то, что сказали до этого. Опять та же «заезженная пластинка». Не давайте втянуть себя в разборки и в очередной конфликт. Очень маленькие детки часто слышат от нас «нет», когда они тянутся к взрослым вещам, порой опасным. Мы боимся за них, за их здоровье, их жизнь. И часто запрещаем: это нельзя, то нельзя. «Нет, нет, нет». Например: ребенку год и месяц, он всюду залезает, и из-за этого возникают конфликты, что мама вынуждена постоянно его ограничивать, говорить «нет», а он начинает возмущаться. Какой здесь способ сработает? Маленькие детки хорошо откликаются на эмоциональные, интересные слова. Просто выберете


такое слово, которое может стать приманкой для вашего ребенка, для того чтобы переключить его внимание, например: «Ух ты, посмотри сюда!» И в девяти случаях из десяти он повернется в этот момент в вашу сторону, и вам только остается придумать, что ему показать: «Иди, иди сюда, посмотри, что тут есть!» Можно придумать все что угодно. Чем меньше ребенок, тем проще ему показать что-то интересное, потому что для них все интересно. Показываете шурупчик и говорите: «Ой, какого цвета шурупчик!», или: «А посмотри, как дверь открывается и закрывается». Самое главное – сделать это эмоционально. Дети ловят именно эмоциональную волну. Тогда вы сможете избежать конфликтов и постоянных «нельзя». Пробуйте такой способ. Вы можете это ощущение волшебства использовать не только с маленькими детьми, но и с детьми постарше, чтобы привнести в вашу жизнь что-то яркое, эмоциональное, чтобы смотреть на мир немного глазами ребенка и видеть чудеса даже в обычных вещах. Например: «А хочешь, я расскажу тебе сейчас секрет?», «Пойдем со мной, я сейчас тебе покажу что-то интересное!» Играйте в такие игры. Покажите ребенку солнечных зайчиков, покажите, как переливается мыльный пузырь всеми цветами радуги. Вокруг нас масса простых вещей, которые на самом деле чудесны и интересны. И если вы будете открывать для своих детей такие, казалось бы, маленькие, но радостные моменты в этом мире, они будут очень это ценить. Это будет особым мотивом в ваших отношениях. Такая незримая волшебная атмосфера, которую ребенок будет потом вспоминать с благодарностью и воспринимать свое детство как праздник. Итак, с одной стороны, мы даем право выбора своим детям, с другой стороны, мы говорим больше о себе, о своей осознанности. В первую очередь, нам самим необходимо фокусировать себя на том, чтобы наш выбор был осознанным, чтобы мы не превращались в жертву обстоятельств, тем самым подавая пример своим детям и в дальнейшем давая им право выбора.

Часть 3 Чем мы отличаемся от животных?


Глава 1 О чем на самом деле мечтает каждый ребенок на земле?

Мир не стоит на месте, он меняется. Но многие неосознанно ведут себя так же, как их родители, например, пару десятилетий назад. Так модель поведения передается из поколения в поколение. Сейчас общество изменилось – уже нет такого сильного разделения: женщины получили право голоса наравне с мужчинами, а дети стали значимыми в семье. Авторитарные методы воспитания, когда мама всегда права, потому что она так сказала, вызывают у детей негативную реакцию, они чувствуют себя униженными. В рамках проекта ювенальной юстиции такие мамы могут даже лишиться собственных детей. Старые методы уже не работают, и чтобы не попасть в подобную ловушку, нужно строить отношения со своими детьми


по-новому. Существует два типа мам. 1. «Мама-Муссолини» (мама-диктатор, мама-босс) использует деспотичный подход в воспитании, очень вспыльчива. С помощью крика она указывает детям что, как и когда они должны делать. Крик и лишение привилегий – это те методы, которые она использует, чтобы заставить детей слушаться. Ей нравится такой стиль поведения. В чем же ее проблема? На первый взгляд, кажется, что дети ее действительно слушаются, она задавливает их своим авторитетом. На самом деле, со временем, у такой мамы дети находят возможность тайно делать то, что они хотят и как хотят. Они отчаянно ищут ощущения свободы, которого им не хватает в семье. Причем, чаще всего, в достаточно опасных ситуациях: они попадают в дурные компании или начинают экспериментировать – прыгать с парашютом, кататься на электричках и прочее. В конце концов, подобный стиль воспитания терпит крушение. Что в этот момент происходит в душе такой мамы? Остается только огромное чувство вины. И она бросается в другую крайность – превращается в мягкую, слабохарактерную маму. 2. Чрезмерно мягкая мама. Суть ее стиля воспитания – гибкость с небольшими ограничениями, а чаще – вообще без них. Она милая, славная, желает мира любой ценой, старается избегать конфликтов. Довольно мягко разговаривает, много раз предупреждает прежде, чем наказать за оплошность. К сожалению, от этого стиля поведения страдают и дети, и мама. Казалось бы, мы не давим на детей психологически, не подавляем их своим авторитетом. Но делая все за детей, мы лишаем их ощущения значимости и самореализации. Со временем такие дети начинают манипулировать мамой. Очень часто, доведенные до состояния крайности, мы в глазах детей сначала превращаемся в «маму-Муссолини», кричащую: «Иди в свою комнату!», или: «Никакого телевизора на неделю!» После этого испытываем чувство вины, и превращаемся в слабохарактерную маму: готовы выполнить любой каприз ребенка. Такое состояние маятника очень изнурительно для мамы и плохо сказывается на воспитании. Потому что нет постоянства, последовательности, ребенок не может понять, что же от него, в конце концов, хотят. 3. Но можно постараться стать «мамой-совершенство»! Основные признаки «мамы-совершенство». 1) Выражает свои эмоции адекватно, поддерживает и вдохновляет детей своим примером, при этом имеет и свою личную жизнь. 2) Концентрируется на том, что ее дети могут извлечь из конфликта. Понимает, что полностью избежать конфликтов невозможно, но при этом обеспечивает гибкость в пределах четко обозначенных границ. 3) Держит свое слово, вызывает уважение. Ей достаточно один раз сказать, чтобы ее услышали и согласились. 4) Со спокойной решимостью она приучает детей быть честными и ответственными за свои поступки. Дети поступают хорошо, когда чувствуют себя хорошо. Но мы часто пытаемся воспитывать детей только в тех ситуациях, когда они себя неправильно ведут. Но телесные наказания и упреки приводят только к ухудшению поведения. На самом деле, детям не хватает родительского внимания, поэтому они пытаются скинуть внутреннее напряжение и дополучить то, чего им не хватает. Как же избавить детей от эмоционального голода? Раньше в многодетных крестьянских семьях детей приобщали к ведению домашнего хозяйства: выпасу скота, работе на огороде. Взрослые доверяли им то, от чего зависело, будет ли в семье хлеб на столе. В наше время отвыкли доверять детям, и они не чувствуют себя значимыми. Мир сейчас построен так, что все можно сделать с меньшими усилиями, поэтому мы в состоянии полностью освободить своих детей от работы по дому. Поэтому бóльшую часть времени они могут проводить перед телевизором и компьютером, не утруждая себя никакими заботами.


Наш образ жизни сегодня – супы быстрого приготовления, сиюминутные развлечения, мгновенное отбеливание зубов и избегание нагрузок. Цена, которую платят за это наши дети, – недостаток чувства гордости и уверенности в себе. Только привлекая детей к работе по дому, развивая ответственность, интересуясь их мнением в решении семейных вопросов, мы можем помочь своим детям ощутить свою значимость, что само по себе улучшит их самооценку и мотивацию. Каждый ребенок на Земле хочет быть на своем месте – быть частью чего-то целого, например, семьи. Когда дети начинают ходить, они ищут опору в семье. В школьном возрасте – ищут друзей со схожими интересами. Подростки – стараются стать частью общества. Это помогает им почувствовать уверенность в том, что они смогут раскрыться, выразить свою неповторимость и справиться с трудностями на жизненном пути. Очень важно привить детям чувство принадлежности к семье, пока они еще маленькие. Чувство принадлежности к целому – это топливо, которое дает силы и храбрость нам и нашим детям для того, чтобы следовать своей мечте, преодолевать препятствия на пути к цели, несмотря на риск провала. Мы должны помочь детям раскрыться, научить их делиться своими возможностями с окружающими. Позволить им быть самостоятельными, чтобы они научились понимать, чего хотят добиться в жизни. В строгих семьях родители не обращают внимания на индивидуальность ребенка. Устанавливают правила в зависимости от своих ценностей. У таких детей небольшой выбор и мало возможностей, они чувствуют себя белыми воронами в семье, не могут реализовать свои жизненные ценности, не в состоянии выразить свои пристрастия, не понимают, чего хотят на самом деле. У них вырабатывается модель поведения по принципу «нравиться другим», чтобы ощутить чувство принадлежности. В результате, таким людям не хватает уверенности и ответственности, чтобы создать то, чего они на самом деле заслуживают. В то же время у избалованных детей также отсутствует чувство своей принадлежности и значимости. Мы растим маленьких принцев, а в будущем – эгоистов, которые стремятся «прилепиться» к кому-нибудь и сесть на шею, жить за счет других, разбрасывая вещи по дому, не убирая за собой, меняя работу каждые два месяца, нигде не задерживаясь. Одним словом – жить за чужой счет. Они ожидают, что другие будут делать за них все, как в детстве делала мама, и от этого чувствуют себя нереализованными. Они не получают удовольствия от жизни, потому что проживают не свою жизнь и идут не к своей мечте.

Глава 2 Быть первым или?. Как использовать общество и окружение в целях хорошего воспитания ребенка? Сейчас бóльшая часть населения живет в городах. С одной стороны, рядом людей больше, чем в маленькой деревеньке. С другой стороны, мы стали замкнутыми – меньше общаемся друг с другом. Часто даже не знаем, как зовут соседей этажом выше. Массированные атаки СМИ бесконечно пугают нас враждебным миром. Мы неосознанно начинаем бояться окружающих людей, видим в каждом незнакомце маньяка или вора. В результате, не впускаем в свое сердце людей, которые могли бы сделать что-то хорошее для нашей семьи. Для того чтобы привлечь в жизнь стóящих людей, надо самой быть привлекательной личностью. Не важно, сколько вы знаете, чего добились в жизни или какие милые у вас ямочки на щечках. Самый главный секрет того, как нравиться, это умело устанавливать отношения и наполнять людей желанием быть рядом с вами – активно проявлять искренний интерес к другим. Вы заметите, что и вам нравятся люди, которые активно интересуются вашей жизнью.

Десять секретов, как нравиться людям


1. Самый важный секрет – это нравиться себе, признавать свои достоинства. Если вы привыкли себя критиковать, то вам будет очень трудно понравиться другим людям. Поэтому первым делом полюбите себя. 2. Обязательно делайте перерывы для отдыха. Вам необходимо брать тайм-ауты для своего удовольствия, чтобы подзаряжаться энергией, которой вы потом сможете поделиться с другими. Голодному человеку очень трудно отдать что-то. Поэтому вы сначала должны «накормить» себя, а потом уже сможете «накормить» других. 3. В разговоре чаще называйте собеседника по имени. Это тоже располагает к себе. Самое главное – искренне научиться слушать и слышать людей. 4. Не бойтесь показать свою улыбку. Всегда открыто улыбайтесь людям. 5. Принимайте предложения о помощи даже от малознакомого человека. Люди очень любят помогать. Таким образом они пытаются поднять свою значимость в ваших глазах. 6. Ищите лучшее и в людях, и в себе. 7. Помогайте людям по велению сердца, а не из чувства долга. Так образуется эмоциональный контакт с человеком, и он получает тепло, которого так ждет от общения с нами. Нужно слышать людей, а не преобразовывать их слова в то, что для нас удобно. 8. Интересуйтесь тем, что для людей дороже всего. Придерживайтесь в общении в основном этой темы. 9. Обязательно доводите любое дело до конца. 10. Чаще выражайте признательность своим любимым. Они тоже нуждаются в поощрении от нас и искреннем отклике на свои поступки. Поэтому не скупитесь хвалить и отвечать именно теплом даже на простые бытовые поступки: например, муж просто принес вам чашечку чая вечером или с утра достал из холодильника бутылочку йогурта. Если вы соответствуете пока не всем пунктам, то вам придется несколько измениться, чтобы иметь больше хороших друзей. Для вас это может оказаться некоторым испытанием, выходом из зоны комфорта. Означает ли выполнение всех этих пунктов, что вы будете нравиться всем? Безусловно, нет. Но это гарантирует, что вы будете нравиться самой себе. А это самый первый и важный пункт, который поможет вам чувствовать себя хорошо, пребывать в позитивном настроении и привлекать к себе хороших людей. Попробуйте взять один из пунктов и выполнить его уже сегодня или завтра. Например, позвоните подруге и скажите, как много она для вас значит. Своим примером вы научите ребенка создавать именно значимые связи, налаживать контакты, строить вокруг себя общество из людей, которым можно доверять и опереться на них в трудный момент жизни. Иногда, несмотря на большое стремление привлечь в свою жизнь хороших людей, и на активные действия стать самой привлекательной личностью, есть еще один момент, который может помешать созданию такого благосклонного общества для вас и вашей семьи. Это вера в то, что вы не заслуживаете прекрасных вещей, ощущений, отношений, удивительных возможностей, которые предлагает мир. Часто мы боимся хвалить себя, чтобы не причинять беспокойства другим. Скромность – это когда мы уверенно говорим правду. В данном случае, правда – это допустить, признать, принять наши собственные достоинства и достоинства других. Если вам делают комплимент, а вы изо всех сил стараетесь убедить собеседника, что не заслужили его, это говорит о том, что вы боитесь своих достоинств. Единственный правильный ответ на комплимент – «спасибо». Не бойтесь открыто говорить мужьям, в чем именно вы нуждаетесь. Потому что они – не телепаты и не всегда понимают намеки на то, чего конкретно от них хотят. Поэтому просто, четко, откровенно скажите: «Пойди, повесь, пожалуйста, белье на балконе». В 90 процентах случаях вы получите то, о чем просите. В 10 процентах делаем скидку на то, что муж устал, может быть в плохом настроении из-за проблем на работе. Иногда нужно сначала накормить, успокоить, дать возможность прийти в себя, а потом уже просить. Сколько же необходимо близких друзей? Кто-то считает, что рядом достаточно одной


по-настоящему родственной души – человека, с которым можно раскрыть душу, праздновать вместе успехи, терпеть боль. Но один друг не всегда может оказаться рядом в момент стресса. Поэтому психологи пришли к выводу, что оптимальное число – не менее пяти близких друзей. Перфекционисты – это люди, которые не признают свои потребности, – только обязанности. Сомневаются, что другим людям будет интересно слушать их: «Да, кому нужны мои проблемы?» Если вы относитесь к этой категории, вам необходимо понять, что идеальных людей не бывает. Проблемы могут быть одинаковыми у разных людей, и ваш опыт может помочь. Когда вы делитесь с друзьями своими проблемами, они помогают найти вам решения, которые экономят ваше время и моральные силы. Чтобы иметь хорошего, поддерживающего вас друга рядом с собой, прежде всего, нужно самому стать таким другом. Соперничество, мелкая ревность в отношениях не способствуют атмосфере поддержки. Один из самых больших подарков, который мы можем сделать своим детям и друзьям, – искренне радоваться их успехам, каждый день, момент за моментом дарить им эмоциональные овации. Демонстрируя свою благодарность, восхищение, любовь, мы активируем вдохновение в своем сердце и буквально расцветаем, становимся красивее, начинаем лучше себя чувствовать. Это поможет создать вокруг себя дружное сообщество людей, достойных вашего общения и поддерживающих вас в различных жизненных ситуациях. Если у вас с другом взгляды на воспитание совпадают, то, наверняка, вы подружитесь семьями, и тем самым сформируете круг общения для ваших детей. Даже если у этого человека нет детей – это может быть хороший друг для вашего будущего подростка. По мере взросления родители уходят из главного фокуса жизни детей, им требуются новые авторитеты. Хорошо, если в этот момент ваш взрослый друг окажется рядом и попадет в их сферу интересов. Тогда вы будете уверены, что ребенок нашел хороший авторитет, и не будет пытаться найти его где-то на стороне, и вам будет проще контролировать ситуацию. Упражнение . Составьте список из 10 имен людей, которые первыми приходят вам в голову, – коллеги, друзья, члены семьи, знакомые. Теперь начертите большой круг. В центре напишите ваше имя, а по кругу разместите эти 10 имен. Тех, с кем проводите больше времени, напишите ближе к своему имени. Кого видите реже, поставьте дальше от своего имени. Теперь поставьте звездочки возле людей, которых считаете самыми близкими, – те, кто вас больше всего поддерживает и с кем у вас хорошая связь. Круг общения резко сузился с рождением ребенка. Это логично, но можно и по телефону поддерживать контакт или приглашать в гости, общаться через Интернет. Если много имен – всех не вместить. С ними же дружить надо, а сил на всех не хватит? На самом деле хватит, если это будет не из чувства долга, а искренняя дружба, которая вас тоже подзаряжает, и вы получаете позитивные эмоции. Нужно отпускать тех людей, которые не дают вам этого, и находить новые знакомства. Либо сблизиться с человеком, который важен для вас. Теперь посмотрите на ваш круг общения. Обратите внимание, звездочки – это единственные люди, с которыми вы проводите больше всего или, наоборот, меньше времени. Вы – центр своего круга общения, и в ваших силах изменить количество времени, которое вы проводите с тем или иным членом своего сообщества. Если есть люди, которые не оказывают вам поддержку, то в вашей власти укрепить эти отношения или, наоборот, дать возможность этим друзьям уйти, и начать проводить больше времени со «звездочками», которые уже есть в вашей жизни. Создавайте вокруг себя здоровое сообщество, чтобы вам и вашим детям было в нем комфортно. Тогда дети научатся доверять миру и не будут бояться, что вокруг злые и плохие люди, что за пределами квартиры их хотят обидеть, что всегда нужно полагаться только на себя и пробиваться к вершине, сметая все на своем пути. Все в ваших руках. Один из способов – дружить семьями и создавать команду мам, которые всегда могут вас поддержать или дать совет. Которых можно попросить выручить вас и посидеть с детьми, пока вы


прогуляетесь по парку, городу, побудете наедине с собой, успокоитесь, приведете себя в чувство, наберетесь терпения, чтобы вернуться к своим детям или посвятить это время общению с мужем. Будьте активны. Если хотите, чтобы новые друзья появились в вашей жизни, то сами активно заводите знакомства, не бойтесь быть искренней в этих отношениях. Ищите мам со схожими интересами, с кем приятно общаться, на которых действительно можно положиться и опереться. Тогда вам будет гораздо легче в жизни. Наше поведение сильно сказывается на ребенке. Дети фиксируют, как мы сами строим отношения с другими людьми: как мы общаемся и реагируем на незнакомых людей. Всякий раз, когда вы в магазине придержали для кого-то дверь, улыбнулись соседу, на улице дали копеечку старенькой бабушке, сделали комплимент незнакомцу – дети все это замечают и запоминают. Такими поступками мы формируем их отношение к жизни, закладываем ценности. Обратите внимание на то, как вы себя ведете с окружающими – не только с близкими, но и с малознакомыми людьми. Наши фразы типа «Надо делать так», «Хорошо поступать так» имеют гораздо меньше влияния на детей, чем поступки. Подумайте, какие ценности вам хотелось бы вложить в ваших детей, ведете ли вы себя в соответствии со своими словами? В ваших силах поступками донести до детей свое отношение к миру, помочь им стать активными членами общества – понять, что чувствовать себя лучше можно только благодаря взаимопомощи и уважению друг к другу, а не путем конкуренции и стремления к идеалу, которого не существует. Как еще мы можем помочь детям научиться взаимопомощи, состраданию – подобному отношению к миру? Нужно моделировать для них ситуации, в которых дети могли бы учиться сочувствию и помощи другим. ПРИМЕРЫ «Благотворительная акция» – предложить детям поделиться своими игрушками с детьми из детдома. Объяснить, что у них тяжелая ситуация – нет родителей. Причем для ребенка это должна быть ценная игрушка, которую он отдает, чтобы поддержать человека. Помощь пожилому человеку по соседству. Это тоже поддержка, сострадание и сочувствие, которым учатся наши дети. Для ребенка несложно купить хлеб бабушке, которой трудно самой дойти до магазина. Организуйте субботники, в которых вы можете участвовать вместе с детьми. Вместо того чтобы ругаться, что все кругом раскидывают бумажки, можно убрать их в урну и сделать мир чище, и тем самым приучать детей заботиться об окружающей среде. Отведите ребенка в приют для животных. Расскажите и покажите, что бывает с животными, когда их бросают, и как можно им помочь. Даже оказать внимание по телефону – это тоже отличный способ показать ребенку, как важно проявлять сострадание и помогать другим. У ребенка постепенно будет формироваться чувство собственного достоинства. Важно с сознательного возраста привлекать детей к добрым делам. Они начнут понимать, что счастье – это значит найти свое предназначение в жизни, искренне помогать людям, делиться своими знаниями или еще чем-то. Именно такие люди достойны многого в жизни. Каждый видит мир через свою призму мировосприятия. На протяжении жизни все вокруг меняется, и очень часто у нас появляются страхи, обусловленные нашими ограничивающими убеждениями. Например, мы боимся начать свой бизнес или познакомиться с кем-то на улице и т. д. Все наши страхи и ограничивающие убеждения можно разбить на три категории. 1. Никчемность – когда человек не доверяет себе, считает себя слабым, недостойным чего-то, считает что у него не хватает силы воли. Он говорит: «У меня ничего не получится, другие могут, а я не смогу». 2. Беспомощность – когда человек не доверяет людям. Считает, что ему никто не протянет руку помощи, если что-нибудь случится. 3. Безысходность – когда человек не доверяет всему миру. Ему кажется, что выхода нет и по-другому быть не может. Например, кто-то считает, что большие деньги можно заработать, только совершая преступления. Человек не верит, что Вселенная может показать ему путь, как заработать


деньги честным путем. Как бороться с ограничивающими убеждениями? Искренней похвалой как в семье, так и при посторонних – это повышает самооценку. А поддержка и уважение усиливают уверенность в себе.

Глава 3 Про «надо» и «хочу» В детстве мама очень часто мне говорила: «Потому что есть слово „надо“!» Я очень не любила, когда заканчивались выходные или каникулы, и по утрам в понедельник задавала свой вопрос: «Почему?» На что получала ответ, что праздник не может быть каждый день, что он на то и праздник, чтобы быть редко, а иначе праздником уже не будет считаться. Жила, как все: садик, школа, после окончания – золотая медаль. Институт – необычная специальность «врач-кибернетик». Аспирантура. Работа с четвертого курса – достойная зарплата. Самостоятельная жизнь в центре Москвы – без родительской опеки. И вдруг – огромная, холодная, черная пустота и непонимание: «А что дальше? А зачем вообще все это? Ради чего я живу? Ради золотой медали и синей корочки о высшем образовании? Так это уже в прошлом. А что сейчас – идти за очередной корочкой? А для чего? Зачем я пришла в этот мир – кто я? Я здесь чужая?» Тоска в глазах, слезы в подушку, сон до обеда (просто не хотелось просыпаться – в вымышленном мире снов было лучше). Молодая, здоровая девушка, с квартирой в Москве и хорошей зарплатой, с работой по специальности… И абсолютно несчастная. Спасибо Вселенной за то, что подарила мне встречу с моим будущим мужем в этот момент! Иначе я не знаю, чем бы это все закончилось. А дальше – новая жизнь. И моя, и во мне! Семья, декрет, второй декрет, свой творческий бизнес, снова декрет и самое главное – жизнь ! И праздник каждый день! Теперь я точно знаю, праздник может быть каждый день, и счастье – это не мгновение, это жизнь , здесь и сейчас, каждый день, такая, как я хочу и какую создаю сама. Это мой праздник, с которым я просыпаюсь каждое утро и с которым засыпаю каждую ночь. Теперь я знаю, насколько важнее это самое «хочу!» . Поэтому, когда меня спрашивают, куда я отправлю учить своих девочек, когда они вырастут, я отвечаю: «Не знаю! Пусть они сами выберут!» И меня совершенно не смущают непонимающие взгляды: «Как же! Надо же выбрать хорошую профессию! Чтобы и деньги были, и польза семье!» Кому надо, те пусть и выбирают. А лично мне надо, чтобы мои дети были счастливы, поэтому они сами решат, чего же они хотят в жизни. А моя роль в этом мире – дать им не деньги, квартиры и машины, а инструменты для развития их личности, опираясь на которые, они обретут веру в себя и смогут любую проблему превратить в решаемую задачу. Мамы на тренингах и личных консультациях часто меня спрашивают: – Как научить ребенка быстро собираться в садик? – Что делать, если ребенок кричит: «Уходи, мама!» – и бьет меня? – Как объяснить 2-летнему малышу, что выбегать на дорогу опасно? И это вовсе не интересная игра в догонялки, когда он удирает от мамы? – Как научить ребенка убирать игрушки? – Как привить ребенку любовь к русскому языку, если папа иностранец и мы живем в другой стране? За всеми этими «как» теряется главное. Кого вы хотите воспитать? Послушного, удобного ребенка, который никогда не перечит, слушается с первого слова и все делает, как надо ? Кому надо? Вам, воспитателям в садике, обществу? А ребенка вы спросили, что ему надо для счастья? Вы знаете, что любит ваш ребенок, чему искренне радуется, отчего у него горят глаза, о чем он готов разговаривать часами? Вы умеете слышать своего ребенка? Вы знаете, чем он живет, что его волнует, о чем мечтает? Он делится с


вами своими сокровенными секретами? Какой мир вы подарили ему? Холодный, скучный и жестокий мир принуждения из бесконечных «надо» ? Или яркий, волнующий, полный открытий и возможностей, счастливый мир «хочу и буду »? Именно из «хочу» и рождается внутренняя мотивация, когда ребенок сам стремиться делать то, что для него важно , даже если путь к мечте бывает порой тернист. Именно внутренняя мотивация помогает ему преодолевать препятствия. Внешняя мотивация – чаще всего это мотивация «от», из-под палки, когда нужен внешний стимул, чтобы заставить человека действовать. Как часто в нашей речи встречается оборот «если – то…» или фраза «Надо сделать… иначе не будет (я не дам, не пойдем и т. п.)…»! И ребенок пытается убежать от наказания за невыполненное «надо». В нашей жизни существует всего два типа отношений – деловые и личные. Деловые основаны на обмене энергией денег, когда вы отдаете деньги или свою энергию, а взамен получаете материальный или денежный эквивалент. Личные отношения поддерживаются энергией любви, когда мы даем любимому свое тепло и поддержку, не ожидая вознаграждения в виде подарка или денег. В ответ мы также получаем тепло, поддержку, внимание. В деловых отношениях все строго и четко, есть конкретные «цены» и условия обмена материальными благами. В любви подобные условия разрушительны. Когда мы начинаем меряться тем, кто кого больше любит, это всегда ведет к ссоре. Как думаете – почему? Потому что мы пытаемся смешать две несмешиваемые вещи – подчинить энергию любви законам деловых отношений. А она-то и хороша тем, что безусловная. То есть нам не надо быть хорошей или делать что-то конкретное, чтобы ее получить или отдать. Нас любят или мы любим не за что-то, а просто так – просто за то, что мы рядом и такие, какие есть. Нам хорошо оттого, что мы просто вместе. Если бы муж сказал вам: «Если ты будешь хорошо мыть пол, я буду тебя любить! А если дома будет бардак, я тебя сразу разлюблю и разведусь с тобой!», – или: «Надо мыть полы дома каждый день, иначе придет моя мама и будет ругаться!» Как бы вы чувствовали себя в этот момент? Допускаю, что, возможно, в первый момент вы могли бы испугаться и даже помыть полы. А муж, может быть, даже отметил бы это и похвалил. Но потом вам бы стало скучно мыть полы или неохота, или некогда… И ситуация повторилась бы вновь – угроза-выполнение-пауза-угроза-выполнение-пауза… Но в какой раз вы скажете ему: «Иди ты со своими полами! Я сама сейчас пойду и разведусь с тобой, если ты не перестанешь меня терроризировать!» Или начнете сами ставить ему условия: «Ты мужчина, поэтому ты должен много зарабатывать!» А муж слышит: «Иначе ты не мужчина, тогда я больше не смогу тебя любить и уйду». В душе ребенка происходит примерно то же самое. Сначала он пугается, потом противится, в итоге – перестраивается с волны любви на волну деловых отношений. Начинает нам ставить условия: «Вон как Ваньку родители любят! Смотри, какой телефон крутой купили! А вы меня совсем не любите!», «Сама делай эти уроки!», «А сколько карманных денег я получу, если закончу четверть без троек?», «Хорошо, я помою полы! А ты отпустишь тогда меня на дискотеку?» И как непросто вернуть отношения обратно на волну любви! И снова эти хорошие слова «надо» , «должен» или «должна» . «Надо спать». «Надо убрать игрушки». «Надо покушать». «Надо сделать уроки». «Надо вынести ведро»… Кому надо ? Если ребенок не хочет, значит ему это сейчас не надо . Спать надо не потому, что на улице темно и ночь, а потому что устал и глазки слипаются, организм хочет отдохнуть. Есть надо не потому, что мама так сказала, а потому что проголодался и хочешь есть. Игрушки надо убирать не потому, что они мешают маме и папе под ногами, или бабушке не нравится бардак в комнате (это ж бабушке не нравится – значит ей надо, а не ребенку), а потому что это любимая, дорогая мне игрушка, о которой нужно заботиться. Чтобы она тоже отдохнула и завтра снова смогла играть. Или чтобы на нее не наступили и не сломали, если она лежит на полу (а если


игрушки не ценны, так зачем они вообще нужны?). Уроки надо делать не потому, что мама лишит компьютера, а потому что мне нравится узнавать что-то новое, я хочу лучше разобраться в этой теме и, возможно, это направление станет в дальнейшем делом моей жизни. Ведро надо выносить не потому, что мама накричит или запретит идти гулять, а потому что я люблю свою мамочку и хочу ей помочь. А еще хочу внести посильный вклад в жизнь нашей семьи, ведь мы – одна команда, и так здорово ощущать свою сопричастность к ней, быть частью одного целого! Вместе мы – сила, и никакие неприятности нам не страшны, когда мы вместе! Жаль, что быть мамой не учат ни в школах, ни в университетах. Ведь это очень непростая и ответственная профессия.

Вместо заключения Семь простых правил, как всегда быть в контакте с ребенком И нам сочувствие дается, как нам дается благодать… Ф. И. Тютчев

Эти правила помогут вам построить отношения с детьми на основе сочувствия, взаимоуважения, взаимопомощи и взаимопонимания. 1. Уважайте своих детей. Часто мы не осознаем, что наш тон или метод воспитания – совершенно неуважительны по отношению к ребенку. 2. Обязательно поощряйте детей. Наиболее эффективными фразами поощрения, которые помогают детям повысить самооценку, являются: «Я верю в тебя», «Ты важен для меня». Противоположный эффект имеют выражения: «Ты всегда все делаешь неправильно» или «Мама лучше знает». 3. Поддерживайте своих детей, делите с ними и радости, и горести. Нужно давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и сдерживаться от высказываний типа: «Я же тебе говорила». Пусть он даже дотронется до горячего чайника и обожжется, главное – чтобы в этот момент вы были рядом и не ругали, а разделили с ним эту ситуацию, поддержали. 4. Относитесь к жизни позитивно. Это тот самый «принцип Поллианны» (героини книги Элинор Портер). Самый простой способ оставаться позитивной – быть благодарной миру за то, что у вас есть. Концентрируясь на прекрасном, вы будете привлекать в свою жизнь еще больше прекрасного. 5. Важно, чтобы вы проживали свою жизнь так, как вы хотите, а не ваши близкие или общество. Если каждый день вы будете делать то, что хотите , то вам будет гораздо проще радоваться жизни. Не забывайте благодарить мир за детей, супруга, дом и все то, что сейчас в вашей жизни есть. Потому что у некоторых этого нет и, возможно, им гораздо хуже, чем вам. 6. Поддерживайте себя. Мамам тоже нужна поддержка, поэтому окружите себя хорошими друзьями, будьте сами себе лучшим другом, найдите способы перезарядки, берегите себя. Чтобы быть терпеливой по отношению к своим детям, необходимо накопить резерв спокойствия и позитива. Для этого вам нужно себя баловать: обязательно 10–15 минут утром и вечером посвящать


время только себе и делать то, что вы любите. Например, выпить с утра чашку любимого кофе в спокойной обстановке, почитать любимую книгу перед сном. Раз в неделю делайте себе небольшой подарок, пусть даже нематериальный. Можно, например, встретить закат вместе с мужем. Это позволяет нам сохранять самообладание и подзаряжаться, чтобы затем быть более терпеливой, спокойной и иметь силы для более уважительного отношения к другим людям, в том числе и к детям. 7. Заботьтесь о детях, но так, чтобы не ограничивать их. Выбросьте из головы негативные замечания, мелочи, которые ничего не значат и изводят вас. Позвольте им самим испытать некоторые вещи, дайте им иногда самим сделать шаг. Они будут уважать вас за то, что вы не ставите перед ними постоянные препятствия, а уважаете их выбор. Обучайте детей делать что-то самостоятельно. Научите их, например, завязывать шнурки. Вместо того чтобы давать им рыбу, дайте удочку и научите эту рыбу ловить. С одной стороны, вы помогаете детям развивать основные жизненные навыки, с другой стороны, даете почувствовать уверенность в себе. Потому что они каждый день учатся преодолевать препятствия, совершают маленькие победы. Когда есть проблема, вы делаете из нее задачу, а они ее решают. Это позволяет детям почувствовать себя уважаемыми, потому что они уже чего-то достигли сами. Конечно, ответом будет уважение в ваш адрес.

Приложение Десять тысяч «если». Практические советы на каждый день Все воспитательные меры и новые правила будут эффективными, когда ребенок находится в бодром расположении духа. В каких-то обстоятельствах правила могут смягчаться, надо оставлять долю свободы детям. Например, вы ввели жесткое правило: «Игрушки должны быть в твоей комнате». Но в то же время разрешаете ребенку сложить их в одну коробку и не расставлять красиво по полочкам.

Если ребенок не хочет одеваться на прогулку Некоторые дети не любят одеваться на прогулку. Это может сопровождаться слезами, скандалами, криками. Как маме уговорить ребенка? Конечно, все зависит от возраста. Вокруг малышей слишком много новой информации и знаний, им трудно удержаться в одном состоянии, понять, что мир никуда не исчезнет. Поэтому им нужны режимные моменты или предварительная подготовка к предстоящему событию. Идеальный вариант, когда в семье установлен четкий режим: завтрак, творческие занятия, прогулка. Ребенок привыкает к определенной последовательности. Если у вас нет режима, то за час-два до того, когда пойдете гулять, обязательно говорите ребенку (например, за завтраком): «Сейчас кашку покушаем, потом сделаем (то-то) и пойдем гулять!», – чтобы для него это не было неожиданностью. Обычно малыши любят наблюдать за движущимися объектами и легко отвлекаются от капризов в этот момент. Можно отвлечь ребенка игрушкой, «мультиком», сказав: «Смотри, птичка полетела!», – и в этот момент быстро его одеть. Кроме того, можно говорить с ребенком о том, что будет вечером, когда придет папа, или о ближайшем празднике.


Ребенку постарше можно объяснять, куда вы идете, и что его там ждет, например: вы будете кормить уточек, качаться на качелях или встречаться с друзьями, с которыми он очень любит играть. «Мы сейчас пойдем на улицу, там тебя ждет Степан с Машей. Ты будешь с ними весело играть. Давай решим, какую игрушку мы с собой возьмем!» – за такой беседой одевайте ребенка. Дети не могут одновременно задействовать несколько каналов органов чувств. Поэтому, когда мозг ребенка занят обработкой вашей аудиоинформации, он не может в этот момент активно сопротивляться одеванию. Но только при условии, что он будет действительно увлечен этой беседой.

Если ребенок не хочет уходить с прогулки Несмотря на то, что дети с трудом одеваются на прогулку, увести их с прогулки – не меньшая проблема. Они разыгрались, счастливые – на улице больше простора, чем в квартире, там им намного интереснее. Какие хитрости можно использовать в этой ситуации? Ребенка нужно предупреждать за 15 минут о том, что вы скоро уйдете с улицы. Говорите и предупреждайте несколько раз, через каждые 5 минут. Найдите поближе к дому интересный для ребенка объект – это может быть витрина магазина, кормушка для птиц, качели во дворе, и уводите его домой постепенно: сначала предложите покачаться на качелях, потом покормить птичек и т. д. Такими перемещениями вам будет проще увести ребенка домой. Если вы гуляете до обеда, потом идете с ребенком есть и укладываться спать, то можно разыграть сценку-повесть. В конце прогулки покормить птичек и сказать: «Здóрово. Мы покормили птичек, а теперь нам с тобой надо покушать». Придумайте что-то интересное, что будет ждать ребенка – папа дома или игрушки, которые соскучились по нему, или рисование…

Если ребенок не любит купаться Купаем грудничков Для малышей, которые еще недавно с таким удовольствием «плескались» у мамы в животе, водная среда является родной и привычной. И если после рождения ребенок боится воды, это означает, что родители совершают ошибку при купании. 1. Важно изначально правильно погружать грудничка в ванну – обязательно вертикально, а не горизонтально. Нельзя ребенка сразу класть на спинку, нужно сначала погрузить его ножками, а потом, уже в воде, перевернуть на спинку. 2. Родителю, который совершает банные процедуры, немаловажно сохранять спокойствие. Если вы боитесь, что что-то сделаете не так, лучше возьмите себе в помощники более стойкого члена семьи или делегируйте ему эти полномочия полностью. При купании лучше создавать мирный психологический фон, а не беспокоить малыша своими эмоциями переживаний. 3. При купании не забывайте разговаривать с малышом спокойно и ласково (этот совет касается детей любого возраста). Вы можете найти в Интернете песенки, стишки, выучить их (или приклеить на стену в ванной, предварительно упаковав в папку-файл или заламинировав), и тогда ваше купание превратится в маленькое театральное представление. 4. Исключите факторы, которые могут вызывать у ребенка дискомфорт. Например, некоторые дети боятся попадания пены на лицо или просто стекающих водных струй. В принципе, детям до года можно мыть голову без шампуня, просто водичкой. После года – достаточно мыть голову раз в неделю с шампунем. 5. Соблюдайте оптимальный температурный режим воды, регулируя его специальным градусником. Купание детей постарше Купайтесь вместе с ребенком – делайте это весело и с удовольствием! Пока ребенок мал, в этом нет ничего противоестественного. Если ваш малыш еще неуверенно сидит, при совместном купании его не придется постоянно придерживать или использовать в ванной стульчик, а заодно снизится нагрузка на вашу спину. Чтобы привить ребенку любовь к водным процедурам, сделайте их маленьким праздником,


превратите в развивающую игру, которая будут интересна малышу. Купите ему ярких разноцветных плавающих «друзей». Сейчас детские магазины предлагают большой ассортимент игр для ванн: и рыбалка, и водяные мельницы, и заводные игрушки, и мыльные пузыри. Занимайтесь изучением объема и вместимости ванны, исследуйте плавучесть разных материалов, рисуйте и смывайте созданное, «стройте» пенные конструкции – столько всего интересного можно придумать, если подойти к этому вопросу с душой! Сделайте из пены рожки, усы и бороду, создавайте немыслимые прически, играйте в персонажей детских сказок. Дайте малышу зеркало и покажите, какие забавные образы получаются с применением пены. Выясните предпочтения вашего ребенка. Может быть, вы делаете слишком холодную воду для него. Сначала нужно создать ребенку комфорт, а потом уже закалять, чтобы не появилось неприятие к самой процедуре купания. Таким образом, для создания благоприятного настроя на купание, нужно: ● убрать все страхи, связанные с этой процедурой; ● поддержать ребенка; ● показать удовольствие от процесса. Избавляемся от предрассудков Для тех, кто все еще верит в миф, что нужно купать ребенка в пеленке. В далекие времена пеленкой застилали деревянные корыта, чтобы случайно не поранить малыша. В наши дни при использовании пластиковых и эмалированных ванночек, такой инцидент невозможен. Веселых вам водных процедур!

Если ребенок не хочет укладываться спать Как уложить ребенка спать быстро, мирно, без скандалов или капризов – вечерние грезы любой мамы! Давайте посмотрим, каким образом эта мечта может стать вашей привычной реальностью. Как уложить спать грудничка? Бывает, что мамы идут по пути наименьшего сопротивления, выбирая совместный сон или давая возможность ребенку засыпать «вися на груди». Но лучше с рождения приучайте малыша засыпать в собственной кроватке. Для этого его необходимо перекладывать туда, когда он еще не очень крепко уснул, чтобы он видел и осознавал, что сам процесс засыпания происходит в его кроватке. Месяц-два нужно придерживаться определенной последовательности действий, к примеру: вы сначала кормите ребенка, потом купаете, переодеваете и кладете в кроватку. Если заплакал – берите на ручки, немного покачайте, спойте колыбельную и опять кладите в кроватку, пока он крепко не заснет. Он может так делать несколько раз, отвоевывая свою возможность засыпать у вас на руках. Если вам удастся это преодолеть в таком раннем возрасте, то вы избавите себя от многочисленных проблем в дальнейшем. Но это все при условии отсутствия у ребенка повышенного внутричерепного давления или травмы при родах, которые могут ему мешать засыпать. Это все можно обнаружить и исправить, пока ребенок совсем маленький, с помощью остеопата, невролога, без применения таблеток. Потому что у малышей косточки гибкие и их легко можно поставить на место. После 3 лет исправлять уже труднее. Отлучаем от груди: как наладить сон? Ребенок подрастает. Проблемы с укладыванием чаще возникают, когда вы начинаете отлучать его от груди. Что делать в этом случае? Кормление – для ребенка это не только прием пищи, но и общение с мамой. Маме важно отследить, не является ли кормление грудью преимущественным способом ее взаимодействия с ребенком, когда все другие способы отходят на второй план. Ребенку необходимо эмоциональное общение с мамой: чтобы она с ним играла, разговаривала, читала книжки, рисовала. Если наблюдается дефицит такого эмоционального контакта, то у малыша остается единственный выход – терроризировать маму, требуя грудь. На фоне этого идет трудный


процесс отлучения от груди. Выход из этой ситуации – найти новый ритуал, который даст ребенку полноценное общение с вами перед сном, не прибегая к кормлению. Он должен быть эмоционально насыщенным и давать вам близкий контакт с ребенком. Например, чтение книжки перед сном, пение колыбельных, массаж или легкие поглаживания. Вы можете просто посидеть или полежать рядом с ним в обнимку. Если добавить в процесс укладывания немного сказочности, например, положить под подушку подарок от феи (фрукт или сухофрукт), тогда ребенок будет с большим удовольствием бежать в кроватку в ожидании сюрприза. Принцип четырех «Т»: создаем оптимальные условия для сна Темно. Тихо. Тепло. Тесно. Именно это ощущают дети, когда находятся в животе у мамы. Поэтому после рождения нужно стараться создавать похожие условия во время сна. Попробуйте не включать ночник. Постарайтесь исключить посторонние шумы (но в этом тоже не нужно переусердствовать, иначе потом ребенок будет просыпаться от малейшего скрипа). Теплоту и тесноту можно создать легким пеленанием или первое время укладывать малыша в небольшую колыбельку, границы которой он может чувствовать. Для подрастающих детей принцип четырех «Т» также применим. Ночные страхи: выгоняем из- под кровати На самом деле, многие страхи появляются у детей с подачи родителей, которые переживают, что их ребенок будет бояться темноты или еще чего-то. Когда ребенок просыпается встревоженным и бежит к вам рассказать о своих ночных страхах, то лучшее, что вы можете сделать, это научить ребенка с ними бороться. Важный момент: ребенок должен победить свои страхи сам! Если вы просто заберете его к себе в кровать, защищая от ночных видений, это не поможет малышу избавиться от страхов. Нужно дать ребенку инструмент для победы над своими страхами – например, волшебный меч, которым он может победить всех злых существ. Режим дня: засыпаем системно Для маленького ребенка очень важен режим дня – засыпать и вставать в одно и то же время. Если упустить оптимальный момент отхода ко сну, то начнутся капризы – признак того, что малыш уже перевозбудился. Поэтому будьте наблюдательны, присматривайтесь к своему ребенку, ловите сонные моменты и укладывайте спать вовремя. Дневной сон: как не навредить ночному сну Важно отследить момент, когда ребенок просыпается после своего второго дневного сна. Если в 18–19 часов, то, конечно, в 21–22 часа вы его спать не уложите. Поэтому, нужно регулировать режим ребенка так, чтобы его последний дневной сон приходился на более раннее время. Сонные ритуалы Ритуалы для укладывания – это определенная психологическая подготовка ко сну. Например, вы его в определенное время купаете, надеваете определенную пижаму, даете стакан молока с печеньем или подарок от феи, читаете книжку или ставите колыбельную песню, или просто лежите рядом. Должен быть однообразный алгоритм действий. Для этого нужно и родителям придерживаться определенной дисциплины. Продержитесь в строгом режиме 2–3 недели, и ваши усилия будут вознаграждены – ребенок начнет укладываться спать быстро и мирно. И будет вам счастье и силы, чтобы в оставшееся вечернее время уделить внимание мужу и себе.

Если ребенок не хочет есть В целом, всех детей можно разделить на две большие группы: ● на тех, кто ест все;


● на тех, кто не ест практически ничего. Как же перевести ребенка из очень затруднительного для нас отряда «нехочух» в чудесный и желанный отряд «нет проблем накормить»? Даем прикорм и свободу В жизни каждого малыша наступает очень интересный момент – введение прикорма, и ребенку очень хочется разобраться самостоятельно с таким обилием «исследовательского материала». Самому изучить текстуру материала – пощупать, поковырять, размазать пальчиком по столу, понаблюдать, легко ли из тарелки вынимается и переворачивается, хорошо ли разбрасывается или разливается, взять ложку (может быть, даже отобрав у мамы) и самому попробовать все на зубок. Что же делать, если вы с трепетом относитесь к чистоте кухни и собственного чада? Что делать, если для вас отдать «бразды правления» за обедом в руки малыша, – дело достаточно затруднительное? Мой совет – не стоит препятствовать проявлениям самостоятельности в принятии пищи, пусть это даже несет определенные разрушения и хаос. Наденьте на едока нагрудник, застелите все вокруг клеенкой, посадите на специальный стульчик, подавайте еду в посуде, специально предназначенной для малыша. Взрослеем: как накормить юного исследователя? После года у ребенка начинается интенсивное изучение внешнего мира, и еда отходит на второй план. У ребенка и без этого очень много дел. Решение в этом случае – экспресс-блюда, которыми ребенок сможет перекусить и побежать дальше. Это могут быть нарезанные кусочки овощей, фруктов, мяса или сыра – то, что будет лежать в постоянном доступе. В этом нет ничего страшного – это временное явление, тесно связанное с интересами и потребностями развития ребенка в этот период, потом это пройдет. Ложечку за маму, ложечку за папу? Если вы видите, что ребенок здоров, бодр и весел, то не нужно его кормить насильно – это будет лишь нервотрепка для вас и для ребенка. Кроме того, вы его разбалуете и лишите самостоятельности. Лучше выждать время, пока он нагуляет аппетит и сам придет на кухню с просьбой покормить его.

Если ребенок не хочет писать в горшок Считается нормальным, когда дети писаются до 4 лет и днем, и ночью – это не считается психологическим отклонением. Существует несколько стадий созревания. Ребенок физиологически готов сдерживать свои позывы – он уже может накапливать мочу в мочевом пузыре, какое-то время терпеть и не писать 2–3 часа. Эта стадия наступает ближе к полутора годам. Психологическое созревание – к 2–3 годам ребенок осознает, для чего его сажают на горшок, и что нужно делать в этот момент. Дальше идет процесс закрепления этого рефлекса. Но здесь возможны откаты, когда ребенок опять начинает писаться в штаны. Допустим, появляется у него братик или сестренка, или он идет в садик, или к вам приезжает жить бабушка – то есть, происходит необычное, эмоционально значимое событие для ребенка. Это касается не только горшка, но и всех навыков. Какание – более сложный процесс. Если какает в штаны, каждый раз объясняйте, что нужно садиться на горшок. Через 2–3 месяца это пройдет. Можно подлавливать: видя, что ребенок собирается покакать, быстро снимайте с него штанишки и сажайте на горшок. Он может ругаться и говорить: «Мама, не мешай». А вы отвечайте: «Сидя на горшке, делай что хочешь. Какай в свое удовольствие». Наберитесь терпения, сделайте так несколько раз, и со временем к малышу придет осознание, что какать нужно тоже в горшок.


Если ребенок не любит лечиться, пить таблетки, микстуры Не надо приставать с градусником, если ребенок чувствует себя бодро. Дети с температурой обычно вялые, измотаны, просятся на ручки и прочее. Можно измерить температуру, прикоснувшись ко лбу губами или рукой. Отвлекайте «мультиком» или сказкой, играйте в ролевые игры, когда ребенок сам лечит кого-то. Дайте ребенку игрушечный градусник, пусть полечит мишку. С 4 лет уже можно объяснять, какие могут быть последствия, если не лечиться. Например: «Чтобы поехать к бабушке, тебе нужно выздороветь!» Зачастую проблема бывает не в таблетках, а в доверии между ребенком и родителями. Если ребенок им доверяет, то понимает, что даже если лекарство горькое, то значит так надо.

Если не хочет делиться игрушками В возрасте 2–4 лет у детей возникает кризис, когда они не желают делиться своими игрушками. Что делать в такой момент? Как научить ребенка делиться? Рассмотрим три ситуации, когда возникновения этой проблемы. Прогулочная ситуация Летом многие идут гулять со своими детьми на детские площадки. Вы берете с собой наборы для песочницы, мячики, машинки, кукол и другие прогулочные «аксессуары». Конечно, когда на площадке собирается несколько детей и каждый со своим игрушечным арсеналом, то непременно возникают ситуации, связанные с заинтересованностью чужой собственностью. А также с собственническими проявлениями: «не дам», «это мое», «не трогай». Неоправдавшиеся ожидания заканчиваются слезами, обидами и расстройством. Наиболее активные пытаются отстаивать свои права или желания при помощи силы. Как же вести себя в такой ситуации? Перед тем, как идти гулять, вы можете проговорить и заранее смоделировать ситуацию, с которой ребенок может столкнуться на улице. Расскажите, что на площадке будут детки, что у них тоже будут разные игрушки. Объясните, что для того, чтобы кто-то из ребят согласился дать посмотреть свои игрушки или дал поиграть с ними, ему нужно предложить что-то взамен. Научите ребенка меняться игрушками, объясните, что это временно и его игрушки все равно пойдут обратно домой с ним. Научите его общаться со сверстниками. Можно вместе с ребенком выбрать те игрушки, которыми он готов поделиться с другими детьми, и именно их взять на прогулку. Если после того, как вы устно обговорили ситуацию, ребенок, придя на площадку, все равно не хочет делиться, тогда надо без агрессии взять его за руку и отвести туда, где нет тех, кто у него отбирает игрушки. Покажите ему альтернативы: либо он играет с другими детками и делится с ними игрушками, либо он играет один, тогда ни с кем делиться не придется. Во-первых, вы даете ребенку право выбора. Во-вторых, создаете комфортную для ребенка среду исходя из его предпочтений. В-третьих, показываете взаимосвязь событий, чтобы ребенок учился сопоставлять свои действия с тем, что он получает в результате. Домашняя ситуация Бывает так, что когда к вам приходят гости с детьми, то ваш ребенок не соглашается, чтобы они играли его игрушками. Здесь можно обыграть ситуацию следующим образом. Наверняка у вас есть игрушки, которые вы периодически убираете в коробки как не самые популярные. Пусть с приходом детей, к ним в гости заглянут зверята, куклы или машинки, которым тоже захотелось поиграть с такими хорошими детками. Скорее всего, ваш ребенок вместе со всеми будет с интересом играть с подзабытым богатством. Конкурентная ситуация


Братья и сестры часто делят между собой игрушки. Пока они маленькие, можно поступать следующим образом. Если вы видите, что ваши дети подрались из-за игрушки, предупреждайте, что игрушка очень не любит, когда из-за нее ссорятся. Поэтому если ребята сразу не решат, кто сейчас будет с нею играть, то она от них уйдет. И смотрите, как дети налаживают контакт. Если они могут договориться, тогда все хорошо, если – нет, тогда забираете игрушку, говорите, что она обиделась и от вас ушла, чтобы они поняли, что такое поведение ведет к тому, что в результате не играет никто. Мирно решенную ситуацию тоже нужно отслеживать. Через 10–15 минут нахождения игрушки в пользовании одного ребенка, сказать: «Ты молодец. Поиграл – хорошо. Но мы с тобой обещали, что после того, как ты поиграешь, мы отдадим ее брату (сестре)». Так дети почувствуют выгоду договоренностей – что в этом случае всем хорошо и никому не обидно. С детками постарше, 4–5 лет, уже можно говорить о силе родственных отношений или дружбы между детьми. Объяснять, что это гораздо важнее, чем игрушки и все прочее. И конфискацию игрушки мотивировать именно этим: «Чтобы вы не ссорились из-за этой игрушки. Ведь ваша дружба намного важнее». Скажите, что игрушка может перестать жить в вашем доме, если из-за нее происходят такие неприятности, как ссоры между родными людьми. Может быть, однажды вам придется демонстративно выкинуть игрушку – ничего страшного в этом нет. Зато вы сохраните мир и лад, покажете ценность и важность дружбы, близких отношений между братьями и сестрами. Если у вас дети с разницей в возрасте, понаблюдайте за поведением младшего ребенка. Часто ситуация складывается так, что младший провоцирует старшего на скандал. Это происходит потому, что маленькому члену семьи уделяется, как правило, больше внимания, ему больше позволяют. У родителей возникает опасение, что старший будет обижать младшего. И как бы ни был совсем юн малыш, он быстро все схватывает и начинает этим пользоваться. Он провоцирует старшего на какие-то действия, чтобы потом сделать вид, будто его обидели, и вызвать жалость родителей. Будьте аккуратны с такими ситуациями, работайте над их предотвращением.

Если ребенок рисует на обоях На самом деле, в этом вопросе все сильно зависит от вашего отношения. В возрасте 1–3 лет дети активно изучают мир. Невозможно научиться ходить, ни разу не упав. Так же и в остальном – невозможно научиться пить, не пролив воды, есть ложкой, ни разу не испачкав платья, освоить креативное мышление, никогда не порисовав на обоях. Поэтому просто относитесь к этому как к временному этапу своей жизни, с одной стороны, и как к этапу становления вашего ребенка, с другой стороны. Не бойтесь в некоторых моментах оставить ребенка один на один со своими делами, позволяйте ему быть самостоятельным (конечно, в разумных пределах!). Если вам дорогá целостность обстановки у вас в доме, у вас есть два пути: ● отвлекать ребенка от его затей; ● создать такую обстановку, в которой затея ребенка не будет вызывать больших разрушений в квартире. Отвлечь ребенка от неконструктивной деятельности можно, конечно же, игрой. В случае с маленькими детками нужно обязательно показать и рассказать, что можно делать с предлагаемой игрушкой, поскольку они еще не умеют сами себя развлекать. У маленького ребенка любой предмет из «взрослого» мира, особенно которым мы часто пользуемся, всегда вызывает стойкий и долгий интерес. С детками постарше очень здóрово создавать игрушки своими руками. Так ребенок научится видеть в обычных вещах нечто невероятное, отточит навыки «мастерства» и получит положительный заряд от общения с вами в процессе общего дела. Например, дайте большую картонную коробку – пусть ребенок раскрашивает ее, украшает пластилином, делает себе домик, машину или целый город. Хорошая тема – сенсорные самодельные коробки. Никогда себя не изживет идея создания домика или «укрытия» из стола, накрытого,


например, простыней. Если вы готовы идти ребенку навстречу в его желании проявлять свою самостоятельность, вы можете создать для него такие условия, когда деятельность ребенка никому и ничему не повредит. Допустим, посадить его на кухне с тазиком воды на линолеуме: пролитую воду потом можно будет быстро вытереть. Или можно рисовать в ванной пальчиковыми красками на стене, покрытой кафельной плиткой: все художества потом легко смыть водой – и никаких негативных последствий не будет (зато будут последствия в виде позитивных эмоций ребенка!). Если детки, еще неуверенно владея столовыми приборами, проливают еду, то можно взять клеенку и постелить под стульчик для кормления. Бóльшая часть упавшей (или разбросанной) еды будет попадать на клеенку, которую потом достаточно легко вымыть. Для юных художников – развесьте на стенах на уровне роста ребенка листы ватмана или старые обои, тогда приличные обои останутся нетронутыми! Как вариант – приклейте на холодильник самоклеющуюся бумагу (старые шторки из ванной, клеенку и т. д. – на них очень удобно рисовать несмывающимися маркерами). Не обходите вниманием доски для рисования «пиши-стирай» – специальные меловые поверхности. Рисуйте на окнах витражи. Позвольте ребенку иногда устроить боди-арт (сейчас продают специальные «нательные» краски). Предложите «полезные» поверхности – например, специально купленные для этих целей белые тарелки или футболки. Замечательное творческое занятие hand- made, и вопрос с подарками родным будет решен. Сейчас продается много игрушек для росписи, коврики для раскрашивания больших размеров, даже смываемые и многоразовые. Так что вариантов для направления фантазии в мирное творческое русло – масса. Подходите к возникающим проблемам с фантазией! Создавайте для ребенка такую среду, где бы он мог оттачивать свои навыки в безопасной для себя и окружающих обстановке. Тогда вы будете проще к этому относиться и меньше беспокоиться. В крайнем случае, через 3–4 года сделаете ремонт в квартире.

Если ребенок не хочет помогать по дому Часто мне задают вопросы по поводу того, как привлекать детей к ведению домашнего хозяйства. А также что делать, когда дети не хотят выполнять свои обязанности по дому. Особенно это становится актуально, когда детки подрастают. Мы с вами привыкаем, пока они еще маленькие, их оберегать, не вовлекать в эти процессы. Часто мы сами делаем все за них. А потом, когда они подрастают, мы начинаем говорить: «А что же ты мне не помогаешь? Ты же уже большой. Надо маме помочь». А у детей почему-то мотивации для этого нет. Почему необходимо привлекать детей к выполнению работы по дому? В первую очередь, потому что это отличная возможность дать им почувствовать свою значимость и свой ежедневный вклад в жизнь всей семьи. Главной потребностью каждого ребенка, главным условием, чтобы он почувствовал себя счастливым, является именно это ощущение и принадлежность к чему-то целому. Это дает силы, уверенность в себе и помогает преодолевать трудности в жизни. Именно значимость и принадлежность к чему-то целому мы можем дать своим детям через, казалось бы, элементарные, простые, ежедневные вещи, такие как помощь нам в домашних делах. Потому что нечто значимое, большое, как выпас стада овечек или коров, что делали еще наши бабушки и прабабушки, мы доверить сейчас своим детям не можем. И не можем им показать, что в какой-то момент времени мы тем самым отчасти доверяем им благосостояние семьи. Но это реально осуществить через простые домашние дела. Кроме того, привычка следить за своим домом – это основной жизненный навык, которому дети должны обучиться. И сейчас очень много зависит от мамы – с каким чувством дальше дети будут это выполнять. Я думаю, что среди нас есть женщины, которые не очень любят выполнять


какие-то дела по дому. Кто-то больше любит мыть полы, кто-то меньше, кто-то не любит гладить и т. д. И в целом, когда долго сидишь дома, когда быт начинает заедать, не всегда все это хочется делать. Чтобы у наших детей не возникло такого ощущения, мы можем сейчас им показать, что это на самом деле весело и не так неприятно, как нам с вами кажется. Какое отношение сформируется сейчас у детей к домашней работе, во многом зависит от того, как мы это преподнесем. Когда детки совсем маленькие, для них домашние дела – это как небольшое приключение. Пылесос – вдруг мама нажимает на кнопку, и он начинает реветь, издавать звуки. Или стиральная машинка – столько кнопочек, можно их понажимать – это все так интересно, так увлекательно и совсем не похоже на нудную работу. Нам нужно поддержать этот интерес, чтобы он укрепился и сохранился потом, когда они вырастут и станут уже взрослыми. Как же мама приучает своих детей не хотеть выполнять работу? Когда мы говорим: «Работа – это не веселье, не игра, поэтому тебе пока не нужно участвовать в этом». Или: «Твоя помощь не требуется, лучше пойди поиграй в своей комнате. А я быстро все тут сделаю». Как раз этим мы способствуем тому, что дети начинают не любить домашнюю работу и потом уже, допустим, 10-летними не хотят нам помогать. Самое лучшее, что мы можем сделать, когда ребенок еще маленький, это показать, что мы не в состоянии выполнить работу без его помощи. Тогда он поймет, что важен для нас, что является частью целого – семьи, – и поверит в свои силы. Потому что, если вы ему говорите: «Отойди, не мешай», – вы выказываете неуверенность в том, что он в состоянии помочь вам справиться с работой. И это отношение «пойди – поиграй» не дает ощущения вклада в общее дело, чувства принадлежности к чему-то целому и лишает ребенка уверенности в себе. На таких мелких домашних делах, помимо того, что ребенок приучается следить за домом и помогать, он еще и укрепляет в себе чувство уверенности. Не стоит в детстве говорить ему: «Не надо, ты тут мне пока не мешай – пойди поиграй». Так как малыш уходит. Он привыкает к тому, что лучшее, что он может сделать для мамы сейчас, – это просто отойти и не мешать. И в результате, когда ему исполняется 7–10 лет, у него закрепляется этот рефлекс. Как же нам вдохновлять своих детей на выполнение работы по дому? Помимо того, что мы будем их привлекать к этому процессу, очень важно, как вы будете реагировать на то, что они делают. Здесь очень важно оказывать им поддержку. В ней должно быть две составляющих. Первое – это признание. Когда ребенок слышит, к каким изменениям приводят его действия. Тем самым вы будете активно поддерживать его желание вносить еще больший вклад в общую работу в следующий раз. Например, когда вы говорите: «Большое спасибо за то, что ты помыл сегодня посуду. У меня осталось 10–15 минут на то, чтобы поболтать с тобой перед сном». Или: «Я тебе очень признательна за то, что ты вытер пыль. Я чувствую себя лучше, когда вижу, какой у нас чистый дом». То есть вдохновляйте своих детей, подчеркивайте, что вам приятно, важно то, что они делают, что вы им благодарны. Пусть сегодня это будет небольшое дело, но дети действительно вам помогли. Второе – вы должны замечать работу ребенка. Даже если он занимается этим каждый день, даже если это вошло уже в привычку. Вспомните, когда вы, например, сделали генеральную уборку или просто помыли полы. Приходит с работы муж. Вам хочется, чтобы он заметил, что сегодня дома чисто, чтобы он обратил внимание, похвалил, сказал: «Какая ты у меня умница. Дома так чисто, так замечательно». Ждете ли вы от своих мужчин поддержки, понимания и признания того, что ваши домашние дела существенны? Кто любит, когда муж замечает, как хорошо вы делаете работу по дому, поделитесь такой же радостью и со своими детьми. Когда дети что-то делают по дому, обязательно заметьте это. Вы приходите на кухню и видите, что ребенок уже сделал бутерброды, обязательно скажите ему об этом: «Ты уже сделал бутерброды! Здóрово!» Просто обратите на это внимание. Или: «Я вижу, что ты уже выполнил все свои домашние обязанности до обеда». «Сегодня у тебя получилось заправить постель». «Ты очень хорошо вытер пыль на книжной полке». Констатируйте факты, и этого уже будет достаточно для того, чтобы ребенок почувствовал уверенность в себе. Давайте немного подробнее поговорим о возрасте. Что могут делать дошколята? Как минимум им по силам складывать свои грязные вещи в корзину для белья. Совсем маленькие могут


выкидывать за собой подгузники в ведро. В 5 лет они уже могут заправлять свою постель или помогать маме: класть подушечку сверху – тоже вносить вклад в застилание постели. Они также могут выкидывать в мусорное ведро бумажки, которые вы им даете в процессе уборки. Детки постарше могут помогать накрывать на стол: расставлять посуду, класть что-то на тарелки, резать хлеб, делать бутерброды. Конечно же, убирать за собой игрушки либо вечером, либо перед началом нового занятия. Здесь важна роль мамы, когда вы фиксируете внимание ребенка на том, что, прежде чем начать заниматься чем-то другим, он должен убрать игрушки, с которыми играл перед этим. Маленькие детки в год-полтора-два очень любят включать стиральную машину. Можно позволить им нажать на последнюю главную кнопочку и в присутствии мамы поучаствовать в этом процессе. После того, как уже все постиралось, можно предложить вытащить белье из машины, развесить его на батарее или на балконе на веревках, если они опускаются. Дети также могут протирать пыль, вытирать за собой, если пролили компот или написали на пол. Они могут выносить за собой горшок – выливать содержимое в унитаз. Есть масса вещей, которые они уже могут делать. Другой вопрос, что от мамы иногда требуется большое терпение. Потому что дети не всегда могут это делать сразу хорошо и так, как маме хочется. Но они и не должны уметь этого. Мы с вами, прежде чем научиться ходить, сначала ползали. Прежде чем смогли бегать, ходили. Детям также необходимо несколько раз проделать процедуру, прежде чем научиться выполнять ее хорошо. Поэтому маме надо просто набраться терпения и помогать своему ребенку. И каждый раз, когда он это делает, вам необходимо подчеркивать сначала что-то хорошее, а потом уже при необходимости корректировать. Когда детки становятся старше, вы уже можете их привлекать к большим делам. Чем детишки младших классов могут помогать маме? Они могут выносить мусор, протирать пыль, подметать, возможно, пылесосить, если пылесос не очень тяжелый и им под силу с ним управиться. Они уже могут стирать свои носочки, другие мелкие вещи, загружать стиральную машину и включать ее. Приготовление себе завтрака, мытье и вытирание посуды, застилание своей постели, возможно, выгул собаки, мытье пола, помощь в сервировке стола – это все тоже реально. Тут простор для деятельности шире. Причем дети уже могут это делать, не просто пробуя, а достаточно качественно, чтобы вам потом не пришлось исправлять выполненное ими. Хотя чтобы они научились делать это так, как вы сейчас от них ждете, потребуется какое-то время. Для подростков 13–16 лет границы становятся еще шире. Они могут покупать продукты, сами готовить, покупать себе одежду, школьные принадлежности на определенную сумму. Могут провожать младших братьев, сестер в школу на мероприятия, платить за квартиру и делать еще что-то. Важно выказывать им еще больше доверия – поручать значительные, крупные дела. Некоторые жалуются на то, что у старших желания помогать меньше, чем у младших. В этом случае нужно вспомнить их детство: приучали их к домашней работе или нет, что вы позволяли им делать. Обычно, когда ребенок первый, его хочется больше оберегать. Как правило, старшие дети часто бывают более избалованными. Когда рождается второй, третий, мы на них уже исправляем ошибки. На младших мы часто меняем стиль воспитания. Но с другой стороны, когда у старших идет отрыв от семьи, когда возникают кризисы 9–13 лет и авторитет родителей ослабевает, дети выходят за рамки семьи. Они понимают, что у них существует жизнь не только в семье, но и за ее пределами. В этот период появляются авторитеты, хочется немного выйти из-под родительского контроля. Во время кризиса вашим детям еще больше нужна ваша поддержка. И вы ее дадите, если будете активно показывать, что вам важна их помощь, если будете хвалить их и подчеркивать, что они справляются. Пусть они сделают небольшую вещь для вас, но вы должны очень активно на это отреагировать и сказать, что, действительно, эта помощь оказалась для вас очень важной. Сейчас мы еще поговорим, как сделать для них эту работу веселой. Первый урок, который вам необходимо усвоить, если вы готовы поручить свою работу или ее часть ребенку, заключается в том, чтобы освободиться от перфекционизма. Не надо требовать, чтобы


у него получалось все идеально. Главное, чтобы он просто делал. Не важно как. Главное (это первый шаг), чтобы он подключился к процессу и чувствовал свою значимость за счет того, что он вместе со всеми участвует в общем деле. Потом вы будете постепенно его учить выполнять все правильно. Но сначала ответьте себе на вопрос: если дети плохо вытерли пыль, недостаточно хорошо убрали за собой разлитый компот в 2 года, будет ли это иметь значение через неделю? Вы поймете, что через некоторое время эти бытовые вопросы будут решены, и это не будет иметь никакого значения. Поэтому не надо критиковать, а надо поддерживать стремление вам помогать. Это не значит, что не нужно поправлять и улучшать то, что они сделали. Но всегда важно сначала найти что-то хорошее в их поступке, похвалить за него, а потом уже рассказать, как это можно исправить. Например, застелил ребенок кровать, но не очень ровно. Вы можете подчеркнуть, что он сегодня справился со своей задачей. Но для того чтобы все было совсем хорошо, надо сначала расправить одеяло, а потом сверху ровно постелить покрывало. То есть сначала вы подчеркиваете то, что у него получилось, а потом уже помогаете исправить то, что оказалось неидеальным. Таким образом этот навык дорабатывается до того уровня, до которого вам хочется. Как быть, если дети забывают выполнять свои обещания сделать домашнюю работу? Второй урок о том, как на это реагировать. Обычно это касается ребят постарше. В 9–13 лет они как раз ищут повод для того, чтобы избежать выполнения своих домашних обязанностей. Так что же делать с подросшими детьми, которые начинают болеть синдромом «я забыл»? Здесь есть два подхода, и можно выбрать тот, который для вас наиболее комфортен. Первое – можно нежно, но твердо следить за тем, чтобы дети были ответственными. Например, если ребенок пообещал вам помыть посуду сразу после ужина, а потом вдруг вспомнил, что сейчас по радио играет музыка, которую ему очень хочется послушать или срочно нужно кому-то позвонить. Вы не превращаетесь в испорченную пластинку, а радостно, не с ощущением горя или другим выражением на лице ему напоминаете: «А о чем мы с тобой договорились?» Важно делать все на позитиве, улыбнуться, обнять ребенка, не критиковать, не спорить, а просто напомнить. Если он будет придумывать оправдания, отговорки: «Сделаю это завтра», – или еще что-то, опять спокойно, оставаясь радостной, но твердой, не отступать, а остановиться на этой позиции и повторять: «О чем мы с тобой договорились?» То есть сначала мы устанавливаем соглашение, а дальше на позитивной ноте просто об этом напоминаем, настаивая на своем. Ни в коем случае не делайте этого за ребенка и не разрешайте ему от этого увильнуть. Просто напоминайте. Второй способ – это заранее доброжелательно создать руководящие принципы. Например, возьмем ту же посуду, здесь можно договориться, что ребенок ее помоет до сказки на ночь. До того, как вы ее прочитаете, или до того, как вы с ним вечером посидите и обсудите его и свои дела, то, как прошел день, если у вас есть такой ритуал перед сном. Просто скажите: «Я знаю, что ты согласился помыть посуду перед сном. Скажи мне, когда ты закончишь, чтобы я была готова рассказывать тебе историю или читать сказку. Или когда мне прийти к тебе в комнату, и мы сможем поговорить о том, как у тебя прошел день». И как только он закончит, вы, соответственно, выполняете свое обещание и проводите время с ребенком. Если он забыл вымыть посуду или сделал это очень поздно, то вы можете не успеть прочитать ему сказку, поговорить. Это естественное наказание, которое следует за невыполнением обещания. При этом очень важно всегда показывать, что вы тоже очень расстроены тем, что не успели провести время с ребенком: поговорить, прочитать сказку, как-то еще провести ваш обычный каждодневный ритуал. То есть он должен чувствовать, что вы это сделали не из злорадства, не пытаясь его наказать, унизить. А вы тоже этим расстроены, но не можете поступить иначе, потому что это была ваша просьба и вы с ним договорились. С какого возраста ребенок способен сдерживать обещания? На самом деле договариваться можно уже с 2–3 лет. С детьми можно вести активный диалог, когда они могут вас понимать. Еще это зависит от того, какая будет просьба. Вопрос, скорее, в том, что они могут выполнить, как будет звучать это обещание. А выполнять свои обещания нужно приучать с самого раннего детства. В первую очередь, вы сами должны быть в этом примером для ребенка. Если что-то пообещали,


обязательно выполните: хорошее или плохое – все равно. Бывает, что ребенок сначала пообещает, а потом передумает. Это значит, что он не сдержал слова. Вы можете пообещать отвести ребенка в зоопарк, а потом изменить решение? Если да, то это идет оттуда. Или если пообещали лишить мороженого за то, что он что-то не сделал, а потом передумали и все равно мороженое купили. Если такие схемы были в ваших отношениях до этого, то, возможно, он их взял оттуда. Всегда, когда вы видите что-то, что вам не нравится в поведении вашего ребенка, обязательно смотрите на себя и наблюдайте, какие стили и модели поведения используете вы. Потому что дети учатся в первую очередь у нас. Мы ближе всего к ним, мы не замечаем и делаем так каждый день, а они все эти модели впитывают, наблюдая за нами. Поэтому, если вы измените этот стиль поведения, то со временем он у ребенка тоже пропадет. Возвращаемся к старшим деткам. Что делать, когда они не хотят помогать? Как справляться с жалобами и нежеланиями? В этой ситуации всегда нужно замечать, что они чувствуют, проговаривать это. Не взрываться, не кричать на них, не говорить: «Ты плохой, дряной мальчишка, испорченный – не хочешь мне помогать. Все твои друзья помогают, а ты не хочешь!» Надо сначала констатировать то, что сейчас с ними происходит, помочь осознать и сказать: «Ты выглядишь расстроенным, потому что не хочешь выполнять то, что пообещал мне сделать». При этом они могут вам возразить. Дайте им шанс сказать: «Нет, я зол, потому что мою подружку мама не заставляет мыть полы, а ты меня заставляешь». Проговорите это чувство с детьми: «Ты чувствуешь злость из-за того, что тебе кажется нечестным, что у тебя есть домашние обязанности, а у твоих друзей нет». И вы можете даже собрать семейный совет. Запланировать время, когда вы соберетесь все вместе и обсудите, какие будут домашние обязанности у каждого. Кто что больше любит делать – чтобы у детей был выбор. Может, они не очень любят мыть полы, но зато им проще помочь вам помыть посуду. Дайте им возможность выбора. Пусть они себя проявят не в том, что вы просили. Но они будут реализовывать свою значимость в чем-то другом. Если вы будете предлагать им альтернативу, это будет одним из лучших способов поддержать их мотивацию, их желание вам помогать. Кроме того, чтобы у ваших детей не было ощущения, что домашние дела – это скучно, тяжело, грустно, важна ваша собственная реакция. Возможно, вы привыкли говорить: «Ох, сколько мне сегодня надо сделать! Ох, как же мне не хочется мыть полы или гладить сегодня белье! Ох, как же мне все это надоело!» Если они это регулярно слышат, то, конечно, у них будет снижаться мотивация, они не захотят это делать. И чем старше ребенок становится, тем более он способен это воспринимать. Поэтому постарайтесь сначала изменить свое собственное отношение к этому процессу. Как это осуществить на практике? Делая домашнюю работу, которая вам не по нраву, вы можете разнообразить этот процесс, выполнить его креативно. Включите любимую музыку или ту, которую любят дети, когда они совместно с вами занимаются делами. Вы можете превратить это все в игру. Например, устроить соревнование, кто быстрее помоет полы в своей комнате, и придумать приз. Победителю мороженое или то, что они сами выберут. Вы также можете связать это с общением с детьми, когда вы не просто вместе вытираете пыль в комнате, а обсуждаете в это время дела, планы на выходной день или то, что происходило сегодня с ребенком в школе. А дела станут фоном, как что-то обычное. Придумывайте игры. Их существует множество! Говорите: «Давай мы сейчас пойдем играть, а заодно полы подметем». Чтобы не было акцента на том, что это нудная тяжелая обязанность. Превращайте эту работу в способ общения. Может, вы будете рассказывать истории из своего детства. Для ребенка этот процесс должен быть увлекательным. Не скучная обязанность, а что-то связанное с общением с вами и с получением позитивной энергии. Еще один момент, на котором хочу заострить внимание: стоит ли ребенку платить за выполнение домашних дел? Иногда некоторые мамы вводят систему баллов или денежных вознаграждений за то, что малыш помыл посуду, полы или сделал еще что-то. Это достаточно опасный способ. Представьте, что в какой-то момент ребенок устроит забастовку или потребует повышения оплаты – что вы будете делать в такой ситуации? Дети растут, они многое понимают, смотрят телевизор, слушают наши взрослые разговоры,


поэтому может быть и подобная реакция. Как вы будете ему объяснять, что вы не можете поднять ему зарплату? Можно ребенку платить за что-то, но это должна быть та работа, для которой вы нанимаете кого-то еще. А то, что он делает по дому, обычная работа, которую выполняют все члены семьи, за это платить не стоит. Потому что ее цель именно в том, чтобы поощрить ребенка вносить свой вклад в общее дело, в том числе в ведение домашнего хозяйства, получая внутреннее удовлетворение от хорошо выполненной работы и чувствуя свою значимость, когда он сделает что-то на благо всей семьи. Поэтому будьте осторожны и не приучайте с детства своих детей к подобному методу. В целом, чем плоха ситуация, когда мы вознаграждаем деньгами за хорошие оценки и прочее? Мы смешиваем энергию денег и энергию любви. Фактически переводим наши с ними отношения в товарно-денежные. Это взаимоисключающие вещи. Мы теряем цель и смысл отношений. Обратно вернуть положение дел будет сложно. Дети быстро схватывают эту модель. В дальнейшем любая наша просьба будет восприниматься с вопросом: «А что мне за это будет?» Деньги – плохой мотиватор. Важно уметь показать детям истинную причину, для чего им это нужно делать. Например, для чего мы детей учим убирать в доме? Не для того, чтобы они помогали нам по дому и снимали с нас часть нагрузки. А для того, чтобы приучались к работе в команде, чтобы понимали, когда мы все вместе, то можно быстрее достичь целей. Это один аспект. Второй – чувствовать свою значимость для семьи. В первую очередь, это касается маленьких детей. Поэтому я часто говорю, что не надо заострять внимание на убирании игрушек. В этом возрасте для ребенка ответственность невелика, и этим он свою значимость не может поднять в своих глазах. Для этого нужны более ответственные дела. Еще маленьким детям нужно показать их важность внутри семьи, так как они вносят свой вклад в семейные дела. Но на материальные рельсы ваши взаимоотношения переводить не надо.

Если ребенок закатывает истерику Как быстро ребенок успокаивается один в комнате, если это случай плача на публику? Это 5–10 минут? Какую паузу выдерживать? Это сильно зависит от темперамента ребенка. Флегматики, например, – дети настойчивые. Их трудно со своей точки зрения сместить. Если они упрутся, то их не сдвинуть. С одной стороны, это хорошая черта. Они целеустремленные и всегда доводят дела до конца. Но, с другой стороны, если дело касается той же истерики, то они могут гораздо дольше, чем другие детки, ее переживать. Тем не менее, когда истерика рассчитана на публику, то ребенок всегда будет искать повод для нее. Если вы исчезаете из его поля зрения, то он будет идти, ползти за вами, пытаться вас догнать. Может быть не вас, а дедушку, бабушку, тетеньку – лишь бы его видели в этот момент. Тогда это, действительно, истерика на публику. Поэтому старайтесь создать такую ситуацию, чтобы людей в поле зрения ребенка не было в этот момент, тогда ему и «истерить» будет незачем. И все завершится гораздо быстрее. Бывает, что малыш не может сам справиться со своими эмоциями. Тут много зависит от его возраста. Чем старше ребенок, тем проще вам что-то ему объяснить, и он быстрее поймет то, что вы ему рассказываете. Тем не менее, в любом возрасте надо, в первую очередь, называть его эмоции . Нужно проговаривать то, что он в этот момент чувствует. Главное в этой ситуации – самой оставаться сдержанной, не злиться, не сердиться, а именно спокойно поддерживать его и объяснять. Если же это работа на публику, то отойдите в сторону и посмотрите на его реакцию – снижается у него степень истерики или нет? Вы наверняка видите по ребенку, предчувствуете, когда наступает конфликтный момент, когда истерика назревает. Обычно дети закатывают истерики, когда они устали. Тогда они наиболее остро воспринимают действия с вашей стороны, которые им не интересны. Это также случается, когда они голодные, когда уровень напряженности повышен за счет чего-то еще. Поэтому ваша цель, в первую очередь, – не доводить детей до такого состояния. Старайтесь улавливать конфликтную ситуацию на ранней стадии.


Что делать, если ребенок требует то, чего ему нельзя? Для начала определите для себя: вы лишаете его того, чего действительно ему нельзя или сейчас нежелательно? Это его вещь или ваша? Никогда не даете это или только сейчас? Но в любом случае спокойно объясняйте. Если началась истерика, то берете мамин перерыв. Говорите, что не можете разговаривать в таком состоянии, уходите, смотрите за его реакцией – что он будет делать. Ему нужно время для того, чтобы понять, что это правило, и если мама так сказала, то так и будет. Если вы видите, что ребенок не работает на публику, а просто не справляется со своими эмоциями, тогда через 10 минут к нему подойдите. Можете взять на руки. Если сопротивляется, то можно этого не делать. Не надо ничего навязывать. Просто сядьте рядышком и поговорите с ним еще раз. Назовите его чувства: «Ты сейчас злишься, потому что я тебе не дала то-то и то-то. Но я не могу тебе это дать, потому что…» И так спокойно, не сердясь, не повышая голос, просто разговаривайте. Чем более монотонным будет ваш голос, тем ребенку проще будет совладать со своими эмоциями. Вы, наверное, замечали, что колыбельные имеют достаточно однообразный ритм. Чем монотоннее поешь, тем быстрее ребенок засыпает. Мы их настраиваем на звуковую волну, и когда они в нее вслушиваются, то на этом фоне успокаиваются. Здесь главное – убрать свои эмоции. Глубоко вздохнуть, досчитать до десяти. Придумайте себе какой-нибудь ритуал. Главное, чтобы вы внутри были спокойны и настроены на то, чтобы ребенку помочь. Вы идете к нему с поддержкой. Не со злостью: «Ты такой-сякой», – но в то же время и не с ощущением беспомощности. У всех детей в определенном возрасте случаются истерики. Это нормально. Не бывает детей, которые растут без них. Это значит, что у вашего ребенка сейчас период созревания, этап – скачок роста, и вам важно его в этот момент поддержать. Поэтому с минимумом эмоций, равномерно, монотонно говорим, находимся рядом с ним, чтобы он понимал, что его никто не бросает, что мама ему старается помочь. Конечно, это не поможет за один раз. Не ждите быстрого эффекта. У нас есть негативная мотивация и позитивная. Первая – это когда мы под угрозой или страхом перед чем-то быстро делаем что-то или, наоборот, перестаем делать. Вторая работает через похвалу, поддержку, подчеркивание положительных сторон, успехов ребенка. Позитивная мотивация дает отдаленный результат и не дает быстрого эффекта, потому что она работает не на страхе. Следовательно, позитивная мотивация работает медленнее, чем негативная, когда мы угрожаем ребенку, наказываем его. Тем не менее, она дает более долгосрочный эффект. Поэтому просто методично продолжайте ребенка поддерживать в этих ситуациях, и скоро повысится уровень доверия к вам, и истерики уйдут из ваших отношений. Дальше мы учим детей сотрудничать. Кризис 3 лет – это тот самый период, когда они начинают приобретать первые навыки социализации, активного взаимодействия с людьми, когда пробуют сначала манипулировать, давить, проявлять свою волю. И в этот момент важно научить ребенка сотрудничать. Что делать в случае, если проговаривание чувств ребенку ему не помогает? Метод позитивного воспитания через поддержку дает эффект не сразу. Особенно это касается трехлеток. Ребенок уже осознал себя отдельной личностью, но еще не понимает, что с этим делать. Как распознать: истерика на публику или нет? Обычно цель ребенка в этом случае – проверить границы поведения. Какова его степень влияния на вас? Этот кризис связан с тем, что развивается воля ребенка, он созревает как личность и пытается определить, кто главный.

Если ребенок поднимает руку на маму Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы. Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто


потеряете уважение в его глазах. Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал. Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы. Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо. Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность. В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим. Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите. Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком. Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине? Нам важно донести до наших детей, что если они будут так себя вести, то с ними прекратят общаться. Тогда у них не будет друзей, тех людей, на кого можно положиться, с кем они могут осуществлять масштабные проекты, даже создавать семью. Семья – это тоже отчасти проект. Важно, чтобы в отношениях мужа с женой тоже не было манипуляций. Поэтому наша материнская роль в 3-летний кризис – донести до ребенка, что сотрудничество – это более продуктивный способ общения, чем манипуляции. Как поступить с ребенком, скажем, 10 лет, если он поднимает руку на маму? Это уже не совсем маленький ребенок. И совершать подобное – достаточно критично. Напрашивается сразу вопрос: где в этот момент папа, как он на это реагирует? Вам нужно показать себя слабой, что вы не сердитесь, а расстроены. Уходите из комнаты. И хорошо, если рядом будет человек, который может вас обнять, защитить, с вами вместе уйти. А ребенка оставить, для того чтобы он понял, что подобные методы ведут к тому, что он остается один. Не только без мамы, а, возможно, последствия таких поступков


будут таковы, что он останется и без друзей, и без близких людей. Когда вы сердитесь и наказываете ребенка, вы пытаетесь задавить его своим авторитетом, показать, что вы сильнее. Вы на силу действуете силой еще большей по интенсивности. Попробуйте сделать наоборот – через слабость, показывая, что вы расстроены, через лишение вашего позитивного внимания. Дети нуждаются в нем и в нашем активном поощрении, и наказать его отсутствием гораздо больнее, чем накричать или отшлепать. Это не унизительно. Это естественное наказание. Если человек вас бьет, то понятно, что вы не хотите с ним общаться. Перейдем к другому случаю. В каждой семье есть предметы, которые очень интересны детям. Здесь надо строго говорить: «Это мамина вещь». Объясняйте, что есть что-то твое, личное, и ты вправе никому это не давать, делать с этой вещью все, что хочешь. А есть мамины предметы. Именно это брать нельзя. Учите уважать границы друг друга. То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. У каждого ребенка должны быть свои игрушки. Не надо создавать общее пространство. Пусть будут личные границы и уважение к ним. Каждому человеку необходимо личное пространство.

Если слишком много «почему» Теперь поговорим о ситуации, когда нам хочется сказать своему ребенку: «Потому что я так сказала». И все. Иногда дети нас долго мучают своими «А почему?» Иногда они что-то просят, чего нам не очень хочется им разрешать, то, что, как нам кажется, мы не должны им позволять делать. В такие моменты происходит срыв, и мы говорим: «Потому что я так сказала!» И точка. Но это редко дает положительный результат, потому что обычно у детей возникает внутреннее ощущение, что это нечестно. Они могут даже это озвучить. И в этот момент мама теряется, пытается найти себе оправдания, и ей уже трудно объяснить, почему нужно делать именно так. Вы не обязаны всегда давать идеальные ответы своим детям. Вам не нужно быть совершенством, поэтому вы просто должны делать все возможное, исходя из того, что у вас есть. И если возникает стрессовая ситуация, когда вы не знаете, что ответить своему ребенку, не надо отвечать сразу. Вы можете взять паузу, отложить решение сложного вопроса. У вас есть право сказать: «Хороший вопрос, но мне нужно время, чтобы подумать». Или если он просит куда-то пойти, а вы пока не склонны его туда отпускать, просто обсудите с ним эту ситуацию и честно скажите: «Я пока не уверена в том, что это хорошая идея. Попробуй убедить меня». Пусть он приведет доводы. И в совместном обсуждении придет решение. Или скажите: «Я сейчас не вижу, что это действительно важно для тебя, но давай это обсудим на семейном совете все вместе, и тогда уже примем решение». Или: «Я сейчас слишком устала, чтобы уделить тебе 100 процентов внимания. Поэтому давай продолжим этот разговор после ужина, когда я поем, отдохну и смогу тебя внимательно выслушать, как ты этого заслуживаешь». То есть вместо того, чтобы прерывать обсуждение, когда у вас нет ответа, постарайтесь выиграть для себя время и обсудить ситуацию, которая произошла с вашим ребенком, или какие-то его желания в тот момент, когда вы будете к этому готовы. Если вы честно скажете, что сейчас вы устали или заняты, это будет лучше, чем пытаться в очередной раз давить ребенка своим авторитетом, не вникая в то, что сейчас происходит в его душе. Пользуйтесь такими простыми приемами, как просьба у собственного ребенка небольшого тайм-аута для того, чтобы потом с ним вместе более внимательно и подробно все обсудить.

Если ребенок врет Думаю, всех мам беспокоит тот факт, что ребенок вам врет. Сразу рисуются ужасные картины в голове, что это приведет к тому, что он станет преступником, жуликом, мошенником. Да и вообще ваши отношения превратятся в нечто такое опасное и неискреннее. Как здесь быть? Попробуйте перефокусировать внимание не на вранье, а на то, какой он у вас замечательный


выдумщик. Предложите ему записать эту историю в тетрадь, чтобы можно было рассказать ее другим. То есть перенаправьте фантазию ребенка в позитивное русло. Скорее всего, он врет не потому, что хочет этого, а потому, что у него развитая фантазия и ему нужно куда-то ее приложить. Если он такой фантазер, то пусть придумывает истории, записывает их, делится с окружающими, и, возможно, дальше ему это поможет в профессиональном росте. Может быть, он будущий писатель? Сценарист? Просто сейчас этот навык начал развиваться таким образом. И еще раз заостряю внимание на том, что вторая причина этого вранья может быть в чувстве подавленности. Если ребенок не ощущает себя ценным для вас и вы не уделяете ему достаточного количества времени, эмоционально не общаетесь с ним на темы, которые ему интересны, то это может побуждать к такому стилю поведения. Это второй аспект проблемы. Обращайте на это внимание.

Если не хочет делать уроки Что делать, если ребенок не хочет выполнять домашнее задание, может даже в какой-то момент вас обманывает, говорит, что ему ничего не задали или еще что-то вроде этого. Здесь важно переложить ответственность за обучение в школе на самого малыша. Потому что учится он, в первую очередь, для себя, а не для вас. Если он учится для вас, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы можете его заставлять, делать за него домашние работы, но на самом деле это путь в никуда. Потому что, даже если он будет все это делать для того, чтобы вас не обижать, не расстраивать, то высока вероятность того, что он пойдет дальше не по своему пути, а будет все время выполнять именно ваши желания. В том числе выберет образование, которое вы ему порекомендуете, которое ему может быть не очень интересно. Либо это все закончится бунтом в какой-то момент, либо его депрессией. Потому что он все в своей жизни делает неискренне, не в ладу со своим душевным порывом, а в попытке реализовать мамины мечты. Поэтому один из лучших способов поддержки ребенка – это развивать именно его интересы. Если он не хочет делать домашнюю работу, если он приносит плохие оценки из школы, просто сядьте вместе с ним, просмотрите его дневник и спросите, доволен ли он своими отметками? Какие предметы он хочет подтянуть, а какие его устраивают в таком виде, в каком они сейчас. Спросите о его интересах. Попросите показать его увлечения, проекты, рассказать свои мысли, поделиться секретами. Посещайте школьные мероприятия, где он участвует в самодеятельности, и смотрите, что у него получается лучше. Ходите на родительские собрания. Но не поддавайтесь влиянию учителей, которые, может, в какой-то момент будут ругать ребенка или осуждать вас за то, что вы недостаточно занимаетесь домашним заданием и недостаточно влияете на своего ребенка, чтобы он лучше и прилежнее занимался. А ищите те направления, занятия которыми легко даются малышу. Отмечайте, за что его хвалят. И на этих предметах и темах и концентрируйтесь дальше. Позвольте своему ребенку сделать выбор, решить, насколько сейчас важна в его жизни школа, хорошие оценки. Обучение каким предметам для него важно? Пусть он сам несет за это ответственность. Если вы не будете давить, у него будет меньше поводов вас обманывать и у вас будет больше шансов сохранить с ним хорошие отношения. Вы действительно будете знать, что вашего ребенка интересует в жизни, и сможете его на этом пути поддержать. То же относится и к занятиям музыкой, в других кружках. Все это должно в первую очередь выбираться, исходя из желаний ребенка. Если ему не нравится что-то, возможно, не стоит заставлять его этим заниматься. Необходимо, чтобы он сам принимал решения и сам нес ответственность за те поступки, которые совершает. Если он опаздывает на занятия в школе или в музыкальной школе, то это его право, и он должен понимать, к чему это ведет. Если он регулярно не хочет ходить туда, то это повод задуматься о том, что, возможно, там его ничего не держит, там у него нет друзей, нет компании, с которой он хотел бы общаться. И стоит ли продолжать там обучение? Возможно, в какой-то момент произошла ошибка, и это действительно не то место, где ребенку стоит провести 10 лет его жизни. Фактически в


мучении – если каждый день ходить туда, куда совершенно не хочется. Возможно, в таком случае стоит поставить вопрос о смене школы. Будьте внимательны к своим детям. Прислушивайтесь к ним, а не к стандартам, общественным нормам. Это все хорошо, но жизнь каждого конкретного ребенка важнее. Каждый человек индивидуален, и вы как мама, в первую очередь, должны замечать эту индивидуальность и поддерживать. И только потом думать о том, как на это смотрят другие. Гораздо важнее, что об этом думает ваш ребенок и какие у вас с ним будут отношения. Что делать, если ребенок не успевает делать домашнюю работу? Много зависит от самого процесса. Сколько времени он тратит на домашнее задание? Когда начинает их делать? Во сколько приходит из школы? Какая нагрузка? Если ребенок устает в школе и не успевает прийти в себя, а потом – еще уйма занятий? Здесь однозначного ответа нет. Нужно изучить ситуацию. Может ребенок не очень хочет делать уроки, постоянно отвлекается, и то, что можно сделать за час-два, растягивает на четыре-пять. Возможно, маме стоит вмешаться, посмотреть – может быть, где-то в течение дня он не очень рационально использует время. В любом случае нужно погружаться в ситуацию и ее регулировать. Понять, не слишком ли неподъемная нагрузка у ребенка. Бывает, что малыш находится в состоянии откладывания. Он занимается всем, чем угодно, кроме домашних уроков. Например, может сидеть перед телевизором. Сейчас в Интернете есть онлайн-вещание практически всех каналов и можно посмотреть передачу или фильм после того, как сделано домашнее задание. Определите время на выполнение уроков, тогда у ребенка останется время перед сном посмотреть кино. Регулируйте. Вводите правила. Вы же не лишаете его фильмов. Просто вы последовательно перераспределяете приоритеты. Чем быстрее сделает уроки, тем быстрее сможет посмотреть фильм, почитать книжки и сделать что-то еще. Но обязательно должен быть период отдыха после школы. Кино – это не лучший способ отдыха для ребенка после дня в школе. Занятия в школе – интеллектуальная нагрузка. И кино – это тоже загрузка мозга. Лучше делать акцент на физическом отдыхе.

Если не хочет просыпаться в школу Теперь перейдем к режимным моментам, например, к утренним подъемам. Те, у кого детки встают утром в детский сад или школу, думаю, часто сталкиваются с тем, что по утрам приходится становиться «живым будильником» для детей, когда приходится по 10 раз напоминать о том, что пора вставать. Подталкивать, кричать, иногда даже одевать их, пока они еще досматривают свои сны в постели. Конечно, это все сильно раздражает маму и забирает у нее много энергии. Как эту ситуацию исправить? В целом, ответ на все вопросы один – не берите на себя ответственность. Просто купите детям будильник, преподнесите его как подарок. Годам к 4–5, я думаю, уже можно. Главное, чтобы вы это обыграли именно как факт: ребенок вырос и может этим гордиться. Чтобы для него это было важно как проявление вашего доверия к нему: он теперь такой взрослый, самостоятельный, и теперь он может сам просыпаться и самостоятельно одеваться. Объясните, что теперь он сам несет ответственность за свои утренние подъемы, и скажите, к какому времени он должен быть собран. Приготовьтесь к тому, что, скорее всего, в первую неделю возможны опоздания, поэтому запланируйте эти задержки, чтобы утро проходило без стрессов. В первую-вторую недели вашему ребенку, естественно, придется перестраиваться и привыкать к новой ситуации, к новой ответственности. И просто осознавать, что именно в его режиме нужно поменять, чтобы перестать опаздывать и спокойно вставать по утрам. И самое главное – не обращайте внимания на свое желание его будить. Понятно, что вы все время будете хотеть нарушить эти обязательства перед самой собой. Захочется напомнить ребенку, что будильник уже звонил, что ему пора вставать. Не делайте этого. Если будете это делать, то ребенок опять с легкостью переложит ответственность на вас и никакой будильник вам уже не поможет. А вам важно помочь детям прочувствовать логические последствия долгого сна и их ответственность за это событие в их жизни.


Если вы видите, что ребенок с утра не справляется, то есть, проспав, бешено бегает по комнате, пытаясь что-то собрать, то вы можете ему помочь. Нужно сделать это спокойно, с улыбкой, без критики. Ничего страшного в этом нет. Это часть учебного процесса, когда ваш ребенок учится ответственности за свои поступки. Дайте себе время – неделю, две – на то, чтобы пережить этот стресс, который, безусловно, будет в вашей семье, пока малыш перестраивается на новый порядок своего утра. Если один раз вы сможете это пережить, найдете в себе силы набраться терпения и позволить своим детям ощутить ответственность, то дальше у вас отпадет необходимость всю жизнь регулировать процесс подъема, а также в утренних нотациях и суете. Этим вы существенно облегчите не только свою жизнь, но и жизнь ваших детей. В этом случае может возникнуть вопрос: как быть с заплетанием косичек? Если девочке 10 лет, то она в состоянии сама себе их заплести. Даже до пояса. Не вижу здесь проблемы. У меня все школьные годы была коса, и я сама с ней управлялась. Возможно, надо потренироваться. В выходные поиграть в парикмахерскую, научить ребенка самостоятельно ухаживать за волосами. Пусть экспериментирует. Красивые и сложные прически можно оставить для праздников, а на каждый день можно делать что-то попроще. Или она может встать на полчаса пораньше, если хочет, чтобы вы сделали ей красивую прическу. Дочка может попросить вас об этом вечером. Сказать: «Мамочка, можно я попрошу тебя встать на полчаса пораньше, чтобы ты мне сделала красивую прическу к школе?» Эта инициатива должна исходить не от вас, а от нее. Это ей должно быть важно, чтобы вы помогли ей сделать красивую прическу, и она должна запланировать утром время для этого.

Если из-за него вы все время опаздываете Что касается опозданий, то если вы ходите куда-то с ребенком или вам нужно куда-то пойти и вы вынуждены взять его с собой, то здесь возможны два варианта. Если ребенок уже достаточно большой, чтобы остаться один дома, то заранее ставьте его в известность. Вы ему говорите, что в такое-то время я должна выйти, поэтому будь, пожалуйста, к этому моменту готов, иначе ты останешься здесь. Если он к определенному моменту не успевает, то, соответственно, вы уходите без него. Я уверена, что одного-двух случаев будет достаточно для того, чтобы потом вы за 5 минут до отъезда не бегали в истерике по квартире, срывая с ребенка пижаму и быстро надевая на него платье, брюки, лишь бы поскорее его собрать и не опоздать туда, куда вам нужно. Мы все время говорим об ответственности ребенка за его поступки, о его выборе. Если он хочет поехать с вами, то он становится ответственен за то, чтобы собраться к определенному моменту, который вы определили. Если для него это не очень важно, то он имеет право остаться дома. В ситуации с маленькими детьми можно попробовать следующее. Кому-то этот способ покажется жестким, но я читала рекомендации, что можно ребенку установить определенное время. В 1,5 года это еще не получится, потому что дети еще маленькие, сами не одеваются. Здесь больше идет речь об организованности мамы, чтобы заранее все вещи подготовить, сложить в одно место, отловить ребенка и быстро сразу это все на него надеть. Потом так же быстро одеть второго, еще быстрее – себя и уже выйти на улицу. Когда ребенку 3–5 лет, и он уже в состоянии одеться сам, можно говорить: «К этому моменту ты одеваешься, и мы выходим. Если ты не собран, то мы выходим в том виде, в каком ты есть. Будешь в пижаме, значит, ты поедешь в ней». И один раз его в полуодетом состоянии отвезти куда-то в гости, куда вам нужно. Он должен прочувствовать, что ему некомфортно в таком виде в обществе. Если он сам решит, что он больше так не хочет, то в следующий раз он вовремя соберется. Может это несколько жестокий способ, но доходчивый. Если готовы, то попробуйте. Я думаю, одного подобного случая хватит, чтобы избавить маму от дальнейших проблем со своевременным одеванием. Вы можете смоделировать такую ситуацию, чтобы дать ребенку прочувствовать ответственность за нее до того, как она возникнет. Научите его заранее, когда вы в хорошем расположении духа. Когда вы учите ребенка брать ответственность на себя, очень важно делать все с


улыбкой, без критики, без осуждения, без нотаций. В качестве регулятора должна выступать сама жизнь, а не мама. Мама – просто рядом, она озвучивает правило, и все. А последствия создает сама жизнь, и ребенок их осознает уже вне связи с образом ругающейся мамы. Это важно и приятно. Это не сказывается на ваших отношениях с ребенком. Он не будет связывать негатив с вашим образом. Потому что когда мы детей «пилим», бесконечно воспитываем, ругаем их, то, в первую очередь, мы связываем образ мамы с чем-то негативным в их глазах. Поэтому нам очень важно быть в хорошем расположении духа. Вы должны сами относиться к этому процессу отчасти как к игре. Моделируйте обучающий момент. Так в сказкотерапии вы рассказываете ребенку историю, а здесь вы разыгрываете небольшую сценку для обучения его ответственности за свои поступки.

Если ребенок все время убегает на улице от мамы Что делать, если ребенок постоянно убегает от мамы на улице? Что касается физической безопасности, когда дети еще маленькие, то ситуация полностью должна быть под контролем взрослого. Если возникает опасность, то вы должны сделать все от вас зависящее, чтобы ее предотвратить. Но это не значит, что надо на ребенка кричать и называть глупым. Необходимо обучать ребенка. Если возникла опасная ситуация, понятно, что в ней вы быстро реагируете и не даете, например, малышу выбежать на дорогу. Обязательно потом объясняйте ему, почему вы так поступили – там машины, это опасно, это может плохо повлиять на его здоровье. Еще лучше будет, если вы покажете, что может произойти. Вы можете взять пластиковую бутылку и положить под колеса машины. Можете сами проехаться по ней на своем автомобиле, если он есть, или попросить соседа и т. д. То есть наглядно покажите ребенку, что происходит. Обсудите это с ним, чтобы он это осознал. И практикуйте переход улицы на светофор. Объясните, что такое светофор, на какой свет надо переходить дорогу. Попросите, чтобы он вас перевел через дорогу в тот момент, когда это можно делать, и как поступить, когда нет светофора. Объясняйте, что сначала нужно посмотреть налево, потом – направо. Подбадривайте, когда вы видите, что он все делает правильно.

Если поздно приходит домой А теперь поговорим про более старших детей, про такой вариант, как «комендантский час». То есть такое время, к которому вы хотите, чтобы ваши дети возвращались домой. В зависимости от возраста оно будет разным, но, тем не менее, нужны четкие границы, когда ребенок возвращается с улицы. Первое – надо установить время и убедиться, что ребенок вас понял и согласился, что он должен приходить домой, допустим, не позже девяти вечера. Обязательно надо обсудить, как он должен действовать, если опаздывает. Он может позвонить по телефону, чтобы вы не волновались, сказать, где он, как доберется домой. Пусть держит вас в курсе, если чувствует, что не успевает к этому моменту, и обязательно предупредит вас об этом звонком. Второе – обязательно обсудите, что произойдет, если он опоздает. Например, заведите такое правило. Если ребенок задержался на улице, то вы переносите этот комендантский час на час раньше, до тех пор, пока ребенок не докажет вам, что способен следить за установленным временем. Тогда вы вернетесь к прежнему распорядку. Для того чтобы это не выглядело как наказание, вы можете разрешить ему приглашать друзей к себе в гости до того момента, пока вы не вернете комендантский час к прежнему времени. Чтобы у него была возможность общаться, и это не рассматривалось им как запрет. Таким образом вы приучаете ребенка следить за временем. Если акценты будут расставлены так, то вы сохраните уважительные отношения с вашими детьми. Они не будут воспринимать вас как маму, которая запрещает общаться с друзьями. И это нужно для того, чтобы вам не волноваться,


чтобы ребенок уважал ваши чувства и понимал ответственность за свои поступки и что ему необходимо следить за временем.

Если ребенок говорит: «Ты меня не любишь!» Или: «Не любишь так, как моего брата или мою сестру»? Когда ребенок начинает сомневаться в материнской любви, то мама часто чувствует необходимость оправдаться и защитить себя, чем усугубляет проблему. Потому что чем больше вы защищаетесь, тем больше вы даете ему повод считать, что он, возможно, прав. Когда он приходит к вам с такой фразой «Ты меня не любишь», на самом деле он хочет, чтобы вы не подтвердили этого. Это скорее вопрос. Как на это правильно реагировать? Первое. Вы можете перевести все в шутку. Чтобы полностью снять все его сомнения, показать, что это не может быть правдой. Сказать ему: «Ты такой смешной. Конечно, я тебя люблю. У тебя такое хорошее чувство юмора. Ты сейчас пошутил!» Или: «Ну, конечно, я тебя люблю!» Сделать это нужно так, чтобы он почувствовал, что даже идея о том, что вы его не любите, невозможна. Не оправдывайтесь: «Нет, что ты! Я тебя люблю, так же, как твою сестру. Я столько делаю для тебя». Не надо ему этих оправданий. Ему нужно просто поверить в то, что он действительно ошибся, что сомнения, которые вдруг у него возникли, абсолютно беспочвенны. Поэтому превратите все в шутку. Если не получается, если вы видите, что сомнения ребенка не покидают и он продолжает настаивать на своем, тогда спросите: «Ты хочешь, чтобы я тебя сейчас обняла? Что тебе сейчас нужно, чтобы почувствовать себя ближе ко мне?» Просто дайте ему это. Подарите ему свою любовь и ласку. Обнимите его, поцелуйте, прижмите к себе, улыбнитесь ему, погладьте по волосикам. Сделайте вместе то, что он любит. В этот момент главное думать не о себе, не о том, чтобы оправдаться, а задуматься о том, чего ребенку сейчас не хватает, что вы еще можете ему дать, чтобы подобные мысли больше никогда не посещали его.

Если ребенок все время смотрит телевизор или играет за компьютером В данном случае проблема уже сформировалась. Ее лучше предотвращать на начальной стадии, когда вы демонстрируете ребенку эмоции, возникающие в процессе других занятий, показываете, что они сильнее, чем в этих играх. Теперь же надо понять, что из этого ребенок получает. Во что он играет? В игре проще быть успешным, ему, вероятно, не хватает этого. Попробуйте чаще его хвалить, поддерживать, возможно, ему не надо будет прятаться в эту виртуальную реальность, чтобы почувствовать себя сильным. Нужно поговорить с сыном, выяснить, понять, что именно его там привлекает. Если это сильные положительные эмоции, то почему езда на велосипеде вызывает их меньше? Какие еще радости в жизни вы можете ему предложить? Может быть, ему надо разнообразить развлечения? На самом деле, скорее, это связано с тем, что в игре проще стать победителем. Попробуйте с ним поговорить по душам, чтобы он вам рассказал, почему его так привлекает игра. Чаще всего дети уходят в игры, чтобы там себя реализовать. Здесь поможет только поддержка, только подчеркивание его успехов. Вы должны усилить его веру в себя, дать ему почувствовать, что вы можете перестроиться с позиции карающего родителя в поддерживающего. Не вынуждайте ребенка что-то делать, а поддерживайте в реальной жизни. Устроить скандал, вынудить ребенка что-то сделать – это значит его подавить. Убирайте это из вашего общения. И он начнет верить в себя, а интерес к играм отпадет сам собой, за ненужностью. Ребенок почувствует вкус побед в реальной жизни. Надо дать ему прочувствовать, что здесь жить интереснее, чем там. А сейчас – это попытка бегства.


Об авторе Дарья Федорова – мама троих детей, автор и руководитель интернет-проекта «Портал для мамы» (http://4mother.ru ). Создатель годовой онлайн-программы «Приведите жизнь в порядок за 5 минут в день!», а также автор тренингов для мам: «Как маме находить время для себя и для отдыха», «Как стать супермамой, делая три простые вещи в день: организуй, действуй, развивай!», «Магия времени: как маме успевать жить ?», «Как вернуть гармонию в семью, или Не позвольте семейной лодке разбиться о быт!», «Профессия мама: как избежать конфликтов с ребенком и превратить воспитание в удовольствие», «Профессия мама 2.0: как воспитать ребенка счастливым? Быстрые решения на каждый день!», «Беременность с комфортом: как наладить правильное питание при беременности за 5 дней», «Избавьтесь от беспорядка в доме за 5 минут в день!», «Идеальный порядок в гардеробе за 14 дней», «Как перестать бояться родов и сделать этот день самым счастливым в вашей жизни?». Окончила Российский государственный медицинский университет имени Пирогова в 2006 году по специальности «Медицинская кибернетика». Врач-кибернетик и автор уникальной методики автоматической обработки изображений клеток крови в комплексах для автоматизированной микроскопии «МЕКОС-Ц2». В 25 лет резко сменила профессию программиста на профессию мамы и нашла свое предназначение, помогая тысячам других мам научиться гармонично совмещать творческую самореализацию с заботой о семье.


Самое главное, чему стоит научить ребенка  
Самое главное, чему стоит научить ребенка  

Автор: Дарья Федорова Издательство: ИГ "Весь" 2015

Advertisement