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灰暗軌道上的另一出口

小學畢業時,我已大概知道自己不能在傳統學校升學,只可以 入讀工業學院。 當我被判破產令,步出法庭那一刻,接到非法財務公司來電, 要我清還欠債。錢借過了、破產了,所有人都打擾過了,我知道除 了以身犯險,根本沒有能力再還錢。 當被警察拘捕時,我知道,自小當警察的夢想破滅了;只是, 萬萬想不到,我竟然成了被捕的疑犯。 我一生只想做個普通人,走尋常的路,過平凡的日子,可是,

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我總擠不進普通人的軌道,成了異類。

從讀寫障礙、過度活躍說起 我本來是個智商很高,卻患有讀寫障礙和過度活躍症的孩子, 如果我的故事早早貼上這些名詞,發展和結局大概跟現在很不一 樣。它們在二十四歲時才跑進我的生命裏,使我明白我的人生是怎 樣的一個故事。 這些名詞,實在來得太遲了,使我二十多年來,一直白白自我 誤解,也被別人誤解了。

「無用」是我的名字 我是家中的長子和獨子,有一個妹妹,爸爸是六兄弟的大哥, 我是家族裏的長子嫡孫。爸媽對我滿有期望,渴望我能為家族爭 光。

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灰暗軌道上的另一出口

在「過度活躍」、「讀寫障礙」未跑進我的生命前,我一直被認 定是頑劣的、搗亂的、愚蠢的、無用的、不知羞恥的⋯⋯孩子。 那時在學校,因為缺乏自信,我常遭同學欺侮也不作聲;老 師常投訴我上課不專心,總在課室走來走去。於是每朝早會公布被 風紀記下名字的壞學生名單中,總有我的份兒,每天我都要走到台 前,成為別人羞辱的焦點。我的名字等如羞恥,是「無用」的同義 詞。 在學校受了老師的責罰、同學的羞辱後,媽媽早收到老師的電 話投訴,會拿着藤條等候我回家痛打。 我每天的生活,就是在不住的咒罵、恐嚇、懲罰、責備、埋怨 的聲音中渡過。

我不喜歡自己 中三後,我不能升讀中四,如我小時所想的,升讀了工業學 院。我一直害怕面對文字,入讀工業學院後,我對工業畫圖和操作

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很感興趣,所以成績很好,只是爸媽當時認定在工業學院唸書沒有 前途,即使我成績再好,對他們來說已經沒有意義。 從最傳統、最正宗的學習道路上被擠下來之後,我就被認定是 失敗者,只是,我仍找不到一條最傳統、最正宗的失敗者之路。 於是,我只有沉默,把所有鬱悶憋在心裏,從不向人傾訴,根 本不相信世界會有人明白我、接納我。我總覺得自己不如別人,多 羨慕別人偶爾做得好,會受到讚賞;做錯了,會得到原諒。可是, 從沒有人讚賞我,別人只會貶低我,連我也貶低自己,怪責自己, 從來不懂得原諒自己。 直到我遇上了賭博,我以為那是我人生的春天。

遇上人生的春天 我原本是一個球迷,閒時會和朋友踢足球,自從賭波合法化 後,我偶爾都會下注支持心儀的球隊,也偶有「斬獲」,我喜歡那 種贏了又贏的感覺。從小到大都沒有人讚賞我,只有在賭波時,我

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灰暗軌道上的另一出口

才得到自己眼光獨到的回報:獎金和榮譽感。這時我彷彿找到了自 己的另一部分 — 原來我也有過人之處,是個有智慧的人。只有 在賭博中,我才可以充分感受到自己的價值。 我一直是個沉默的人,沒有同伴跟我一起賭波,沒有人跟我分 享心得,更沒有人和我分享贏錢的喜悅。事實上,我不想讓人知道 我賭博,雖然小時候常常受責罰,但都算是個乖孩子;即使我將智 慧用在賭博上贏錢,但我介意別人知道我是一名賭徒。

唾手可得的金錢 小賭的日子過得很寫意,賭博成為我最大的滿足。可是有一 次,因為我開的公司車發生意外,老闆要求我賠償,便教我向銀行 借錢。 我發現原來借錢是一件輕易的事,便開始了豪賭的日子。 因為這一次意外,我急於籌措金錢向公司賠還,心想可以從賭 博贏得更多錢來減輕負債,於是開始沉迷賭博,以為這樣可以讓我

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及早達到目標,解決問題。 以前以為小賭怡情,我會審慎客觀地下注,但當我期望贏錢, 加大注碼時,我變得不顧一切,只看賠率而不作分析;當沉溺時, 連最不熟悉的球賽也會下注,心中只想贏錢。這樣的心態,成了我 人生惡夢的開始。 賭得愈兇,輸得愈大,愈輸愈要賭。向一間財務公司借貸 不夠,便向兩間借,我一直借下去,直到欠下十多間財務公司的 債⋯⋯「輸錢皆因贏錢起」的道理,我是後來才懂的。 我耐不住獨力面對這件事,便向一個朋友傾訴,他有點愕然, 沒有想過我是這種賭徒,不過他都幫助我想辦法。 最後,欠債的事給家人發現了,他們把我帶到明愛展晴中心接 受戒賭輔導,雖然我口裏承諾戒賭,卻耐不住心癮,多次瞞着家人 偷偷再賭。最後,家人借我一萬多元申請破產,我以為避債生涯可 以結束了。

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灰暗軌道上的另一出口

窮途末路 怎料,就在被判破產那天,離開法庭時,我接到非法財務公 司的電話,他表示即使破了產,仍要清還債項。那刻,天旋地轉, 我想到:錢借過了、人求過了、破產了,所有人都對我失望,沒有 人都信任我了,又何來金錢還債?除了死,只有犯法才可以解決問 題。 我盤算了許久,要用什麼方法把錢弄到手而不傷人,不會給人 逮住⋯⋯我想,一個最安全的方法是欺騙。又不是打劫,相信不會 傷害人吧? 我是一名警察迷,人生的理想是當警察或輔警,從小到大都對 警隊的資料十分着迷,也下過苦功研究警察的裝備、配槍以及工作 情況。於是,我自製了警察的裝備、證件,更仿製警員手槍,到旺 角砵蘭街「鳳姐」雲集的地方,向一些以雙程證來港自由行的內地 妓女入手,冒充警員要求她們以金錢代替賣淫被捕。 起初,我感到恐懼,可是我行事謹慎,不時留意大廈的閉路電

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視,沒有留下任何指模和證據,所以多次都成功得手。透過犯事, 我漸漸取得金錢償還非法財務的債項,還有餘額用作賭博,我以為 這樣就能解決問題。

只跟祕密共存 每次當我成功行騙,便會嚐到獲得金錢的快樂,於是,犯案漸 漸成為了我生活的一部分,「警員」成為我另一個身分。 這些日子,我跟別人愈來愈疏遠,即使惟一的朋友,我也不再 跟他接近。因為我實在有太多祕密:以前害怕別人知道我是賭徒, 然後害怕別人知道我欠債,後來害怕別人知道我已破產,更害怕別 人知道我即使破產,仍受一些沒有申報的債務困擾。在走投無路的 時候,我成了犯事者,這個罪行,更是我人生最大的祕密。 我從未想過,自己可以過着平凡的生活。從小到大,我都是一 個受歧視的失敗者。離開學校後,我一直努力掩飾失敗者的身分, 希望別人不要一眼把我看穿。怎料,這樣隱瞞,使我累積更多數不

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灰暗軌道上的另一出口

盡的祕密,這些祕密把我推上破產之路,甚至犯罪之路,最後,行 藏敗露,我被送進監獄。 我一直都無法過着循規蹈矩的生活,可是想也沒想過,要在一 個囚禁犯人的地方過日子。

愧對父母 到今天,我仍然不能接受自己曾被拘捕、判刑、關進監獄的 事實。我自小夢想當警察維持正義,沒有想過自己竟成了警察的敵 人。 一切祕密已守不住,我除了是一個賭徒、一個破產的人、還是 一個犯人。我被關進牢獄,除了是懲罰,也是徹徹底底被世界遺棄 的證據。 那段在荔枝角羈留的日子,我每天都等着「拜山」,即親友來 獄中探望。初關進去時,朋友每星期都來探我,後來,他們沒有再 來了。只有父母,無論健康多壞,仍堅持每星期前來探望,因為他

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們,我才知道自己尚未給世界遺棄。 面對日漸年邁的父母,我實在無法說清楚。小時候他們希望我 學業有成,可是任憑我怎樣努力,都不能改善學習能力,他們希望 我學業有成,我卻只能考上工業學院。他們望子成龍,我卻只能當 個技工。他們希望我踏實做人,我卻弄到破產的田地。他們以為我 腳踏實地,我竟然犯事⋯⋯我好努力地想達成他們的願望,可是卻 又身不由己,我被擠出正軌。

重塑人生 在案件審訊期間,法官要求心理學家提交報告。心理學家給我 正式做了評估,結果竟然是:我從小患有讀寫障礙,並且有專注力 缺乏的症狀,可是我智力一點不低。原來我不是沒有用處的,只差 一點點我便達到天才的智商。 隨着這些讀寫障礙、專注力缺乏、高智商的評估被發現之後, 我才了解過去二十多年來,一切強差人意的經歷背後的原因。

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與賭博拔河  
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