46
анекдоты
№ 1112, НОЯБРЬ 2018
Анекдоты А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну, НЕ БЫЛО в продаже готовых котлет и пельменей!
– Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? – Да, но он уже стал не таким, как прежде...
Бог – Адаму: – Адам, ну тебе что, ребра жалко? – Не жалко. Только предчувствие какоето плохое.
– Ты знал, что Иванов – амбидекстр? – Кто-кто? – Иванов.
– Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе? – Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.
– Дорогой, мы всего лишь неделю как поженились, а ты уже вернулся так поздно. – Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку – разбираешь новогоднюю елку. – Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени? – Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате! Слышен голос: – Мам, потом. – Почему вы пытались бежать из тюpьмы? – Я хотел жениться. – Стpанные у вас пpедставления о свободе… Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?.. – Ты что, уже замужем? – Да. – Ну и как? – Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай. Выражение «На пенсии выспишься» – наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... Утро, в квартиру вваливается нетрезвый муж и кричит: – Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: – Куда мы едем? Во Францию? В Италию? – Ты едешь к маме – насовсем!
Некоторых риэлторов за тексты объявлений будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями. Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает: – Дети, кто взял Бастилию? – Мы не брали... Учитель рассказывает это директору. Тот: – Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. Из чата питерских предпринимателей: – Привет! Кто может помочь с открытием кофейни? – Попробуй дверь на себя. – Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. Скажите, как вы все успеваете? – Отстаньте, мне некогда. – Папа, а миллион рублей – это много? – Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь. – Существует ли любовь с первого взгляда? – Ну, на первый взгляд – да. М а л ьч и к у д и в и л ся, когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.
Месть – это блюдо, которое подают непременно в тапки. (Кошачья мудрость) И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какая у тебя сегодня будет прическа. Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Леша: – Пап, ты куда? – На работу. – А зачем? – Деньги зарабатывать! – А зачем? – Ну как – зачем? Тебя кормить. – Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал. Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия. Жена звонит мужу: – Ты где? – Ты что, забыла? Я же на рыбалке! – Да, вспомнила! Слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
– Путеводитель хороший не посоветуете? – Пожалуй, вот... возьмите Данте. Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу. Жена: – Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне впору, так и сейчас! Муж: – Потому что это ШАРФ!!! В автобусе старушка с удивлением всматривается в татуировку на шее девушки, стоящей рядом. Девушка: – Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че смотришь? Старушка: – Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано «повторно не замораживать». Мужу показалось, что жена стала хуже слышать. Решил проверить, насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: – Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает – ноль эмоций. Подходит вплотную: – Что у нас на обед? – Третий раз тебе говорю – борщ! – Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? – С хорошей. – К нам в гости едут две девочки... – А какая — не очень? – Обе не очень. – Дорогая, ты опять входила в «Одноклассники» под моим паролем и читала мою переписку? – Нет! Я никогда так подло не поступаю! – А почему тогда моя секретарша сказала, что я обещал ей волосы повыдирать?
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина – мужчина не женат, вторая – мужчина женат. Жена ругает мужа: – Сколько можно пить? Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж, опять пьяный, и говорит: – Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива». «От водки» – ни одного! Разговаривают два друга: – Вчера для тещи две корзины грибов собрал! – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг»?!... Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину. Возможно, в данной ситуации лучше выбросить холодильник. Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки. – Почему ураганы называют женскими именами? – Сначала – загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины. Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные клавиши. Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти, и ты сидишь, как дурак, в чистой квартире. Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!
вестник кипра Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе есть как раз все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок. Очередной допингскандал: в крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена. В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет. Девушки! Мужчин надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные. Очередь из мужчин перед вратами рая. Апостол распределяет, кого куда: – Был женат? – Да. – В рай. – Был женат? – Да. – В рай. – Был женат? – Да, дважды! – В ад. – За что?! – Рай – для мучеников, а не для дураков! Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом! Муж возвращается с работы. Жена на него с криками: – Почему у тебя на голове губная помада?! – Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили! – Ну, смотри, твое счастье... Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.