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Ano 13 - Edição 338 - Página 54

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda, a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda. Ele exclama: - Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!! E ele todo orgulhoso: - Tive esta idéia quando falei com minha noiva que iria construir uma casa e minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela... ---------------------------------------------Os maiores de 50 têm mais valor que qualquer outro grupo etário: Têm prata nos cabelos, Ouro nos dentes, Pedras nos rins, Chumbo nos pés, Ferro nas articulações, E uma fonte inesgotável de gás natural! Nunca pensei que teríamos tanto valor! ---------------------------------------------Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou: - Cuidado com a parede!!!!! ---------------------------------------------Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu: “Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.” O velho homem respondeu: “Mande-me a pérola e atire de novo a isca.” ---------------------------------------------O médico faz o diagnóstico: - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio. E o mineiro: - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quaistudusdia. Agora, se o sinhô pudé colocá um carcio, eu agradeço mode que ela tá meiforgada memo...!!! ---------------------------------------------Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para ser sua companheira. Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural era de tirar o fôlego. - Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa. - Mas em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares. Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta... ----------------------------------------------

Dois caipiras se encontram e começam a prosear... - Cumpadi.. Muié é um bicho isquisito num é??? Num gosta de pescá... Num gosta de futebó... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha... - É.... cumpadi.... si num tivesse piriquita eu nem cumprimentava!!! ---------------------------------------------Depois de algum tempo viajando, o sujeito entrou numa zona, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu: - Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!!! A madame respondeu: - Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo! - Minha senhora, eu não estou com tesão. Eu estou com saudades de casa... ---------------------------------------------No princípio, Eva não quis comer a maçã. - Come - disse a serpente - e serás como os anjos! - Não - respondeu Eva. - Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora. - Não! - Serás imortal. - Não! - Serás como Deus! - Não, e não! A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse: - Ela emagrece. ---------------------------------------------Certa vez, durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à plateia presente: - A alimentação que colocamos nos nossos estômagos era o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes há vários anos. A carne vermelha é terrível. Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago. Comida chinesa contém MSG. Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos. Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida. Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido? Um senhor de 50 anos levanta-se e diz: - Bolo de casamento. ---------------------------------------------Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção a bóia, quando um deles diz : - Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo! O outro, após refletir uns momentos, lhe diz : - Pense bem, Alberto, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher boa assim!!! ----------------------------------------------

Por que quando uma loira morre o cérebro dela fica do tamanho de uma azeitona? R: Porque incha. ---------------------------------------------Um cego entra sem saber num bar só pra mulheres, e já vai logo pedindo uma caipirinha. Logo após tomar a bebida bate a mão no balcão e diz: - Vou contar uma piada sobre Loiras! Uma mulher que esta ao seu lado lhe diz bem baixinho: - Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e profissional em Karate! Quinta: a minha amiga que esta a sua direita e loira e professora de Kung Fu! E aí você ainda vai querer contar sua piada? E Ele: - Ahhhh... deixa quieto. Porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser complicado!!!!!! ---------------------------------------------Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa... Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas, espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa. Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo!!! Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos a casa. A cama estava coberta com pétalas de flores...Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios completavam o clima do quarto. Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já estava saindo do carro. Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido. Fiquei só de lingerie e cinta-liga. Imagina a cena... Quando meu maridão abriu a porta eu desci do carro. Semi-nua, claro !!! Quando olhei a cara dele percebi que ele estava BRANCO. Virou pra mim, sem perceber meu modelito !?, e gritou: - A casa tá pegando fogo !!! Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente. Fiz até uma cara sexy para dizer isso... Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais BRANCO AINDA: - PQP!!!!!!!!!! Não é incêndio!!!!! É MACUMBA!!!!!!!!!!!! ---------------------------------------------Ficou definitivamente comprovado, acima de qualquer duvida: o sexo dos computadores é feminino, “eles” são fêmeas. Motivos: 1. Assim que se arranja um, há outro melhor na esquina; 2. Ninguém além do criador é capaz de entender sua lógica; 3. Mesmo os menores errinhos que a gente comete são guardados na memória para futuras referências; 4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie; 5. A mensagem: “Bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos: “Se você não sabe porque estou com ódio de você, não sou eu quem vai explicar, né???” 6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, você logo se vê gastando a metade do seu contracheque em acessórios para ele.

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