Issuu on Google+


P E R N I L L E A A LU N D Fra mig til dig DÉT HAR LIVET LÆRT MIG

POLITIKENS FORLAG


TIL MIN DATTER – forord

10

TID TIL FORANDRING

16

KÆRLIGHED

22

SEX

126

FAMILIE

166

KARRIERE

180

KROP

210

FIND DIG SELV

234

DIT STORE POTENTIALE

240

DEN KORTE VERSION

246

TAK

250


Til min datter Forord

Dette er et kærligt opslagsværk fra mig til dig. Det indeholder nogle af mine vigtigste erfaringer: gode råd mikset med historier, følelser, overvejelser og drømme. Alle de tanker, jeg har gjort mig igennem mit kvindeliv. Store beslutninger, der

viste sig at være unødvendige eller truffet på et forkert grundlag. Små tilfældigheder, der kom til at gøre en stor forskel.

På et tidspunkt blev jeg rigtigt syg. Jeg lå dér og havde det elendigt, og i en kort

periode troede jeg faktisk, at jeg skulle dø. Senere har jeg fundet ud af, at jeg ikke er så let at slå ihjel;-). Jeg var ikke bange for at dø, men jeg var ked af at skulle

gøre mine børn så ulykkelige. Jeg tænkte, at hvis det nu skulle ske, så var der en hel masse ting, som jeg aldrig havde fået sagt, først og fremmest til dig, min datter!

Det meste, simpelthen fordi du har været for lille, men også fordi du selv har nogle

meget klare grænser for, hvad du ønsker at tale om. Måske er det lettere at læse? Så kan man selv vælge det vigtigste til og det unødvendige fra. Der er erfaringer, man selv skal gøre sig, men der er også råd, man ville ønske, man havde fået. Derfor denne bog.

Kunne man have undgået dumme konflikter og spildte kræfter, hvis man havde vidst det, man ved som 50-årig – allerede da man var i teenageårene? Måske min kære, men der er også rigtigt mange erfaringer, man må gøre selv.

10


Allerede nu føler jeg, at jeg har haft et fantastisk liv. Jeg har elsket og grædt, har begæret og er selv blevet begæret. Jeg har haft de mest vidunderlige mænd, som har elsket mig dybt, og de fleste af mine drømme er blevet opfyldt. En egentlig

uddannelse har jeg aldrig fået, men jeg har grebet de muligheder, der var hele vejen igennem livet, og derfor kan man sige, at livet selv har givet mig den uddannelse, jeg har haft brug for.

Jeg har boet i en luksusvilla i Klampenborg, i et gammelt sommerhus på 60 m2,

i en lille toværelses på Njalsgade i København. Jeg har været så rig, at jeg kunne købe lige det, jeg havde lyst til, og rejse lige derhen, hvor jeg ville. Og så har jeg

været så fattig, at regningerne hobede sig op, og huslejen var ubetalt i tre måneder.

Jeg husker det meste som overkommeligt, og jeg ved den dag i dag, at det, der ikke knækker dig, gør dig stærk. At hvis man ligger helt ned, ja, så er der kun én vej, og det er op! Der er altid et lys og en ny mulighed.

Livet leves forlæns, men forstås baglæns. Søren Kierkegaard

11


12


Jeg tror ikke, man kan komme igennem livet uden skrammer. For nogen skal der

kun meget lidt til, så er de gule og blå og bruger hele resten af deres liv på at bearbejde en hændelse, der for andre blot var en bagatel, de næsten ikke kan erindre. Jeg kender en kvinde i 30’erne, som igen og igen vender tilbage til forældrenes

skilsmisse som årsagen til alle hendes udfordringer. Hun kan få tårer i øjnene, når talen falder på hendes far, der valgte at forlade hende og moderen, fordi han var

blevet forelsket i en anden. Alle de ’ødelagte’ juletraditioner, flytningen til et andet og mindre hus, moderens store sorg. Og savnet af faderen, der i begyndelsen ikke magtede at se sin datter, fordi der var så meget vrede og afmagt i hjemmet.

Jeg har også en anden bekendt, en kvinde i slutningen af 50’erne. Hun flygtede over et bjergpas med sine fire børn, ud af Iran, alene. Hendes mand var blevet slået ihjel. Kun tre af børnene overlevede strabadserne: En af de mellemste bukkede under på

turen, og hun måtte efterlade ham i sneen og drage videre med de øvrige – i håb om at de ville overleve. Denne kvinde hører til en af de mest lykkelige, jeg kender. Hun tager én dag ad gangen, er altid positiv og smilende. Intet kan slå hende ud!

HVORDAN UNDGÅR MAN, AT LIVET PAKKER SIG OM ENS KROP SOM ET SMERTEFULDT TÆPPE, HVOR ALLE TANKER KREDSER OM DET, MAN IKKE FIK, DET, MAN MANGLEDE, ELLER DET, DER BLEV TAGET BORT? VI HAR KUN DETTE ENE LIV (INDTIL ANDET ER BEVIST). HVORDAN GØR VI HVER DAG TIL EN GLÆDE, FÅR DE UDFORDRINGER, VI BEHØVER FOR AT KUNNE MÆRKE VORES PULS, FÅR ELSKET NOK, FØLT NOK, SMAGT NOK AF ALT DET, LIVET KAN TILBYDE?

13


På min rejse igennem livet har jeg oplevet timer og dage i dyb afmagt, sorte af

sorg og ulykke. Hver gang har jeg, for at kunne komme videre, tvunget mig selv på højkant og lavet planer og strategier og systemer og skemaer. Jeg har presset mig

selv til at se løsninger for selv den mest håbløse situation. Og jeg har ridset en plan

op for, hvordan jeg skulle ændre min tilstand – helst til noget, der var meget, meget bedre end det, jeg kom fra!

Paradoksalt nok har mange af mine systemer også været den gennemgribende

grund til de karrierespring, jeg har taget. De greb, jeg har brugt til at rejse mig fra dyndet, og som har givet mig et mål og en retning i livet, har også fungeret inden

for andre områder: store projekter og ideer, der skulle præsenteres: tv-programmer, radiokoncepter, reklamefilm, magasiner og ugeblade samt webbaserede koncepter.

Selv det mest uoverkommelige bliver muligt, når man har gennemgået det nøje og lagt en plan for at få det løst.

Denne bog vil derfor også være spækket med måder, du kan løse umulige opgaver på, som for eksempel tips til alt lige fra kærlighed til karriere. Skemaer, du kan udfylde, og målsætninger, der kan stilles op. Men uanset hvordan jeg foreslår, at du skal løse en udfordring – så er hensigten den samme hver gang: Jeg ønsker, at du skal lære,

hvordan du med dine tanker kan kontrollere dine følelser og din tankestrøm. Hvor-

dan du kan løfte en større glæde ind i dit liv – og arbejde konstruktivt med smerten. Hvordan selv den mest håbløse situation kan vendes og udnyttes som en vigtig læring. Du skal vide, at intet af det, der sker i dit liv, vil være helt forgæves.

Ulykkelig, ja, det vil du opleve at være jævnligt hele dit liv – men det bør være

kortvarigt hver gang. Du har styrker, du ikke kan forestille dig – muligheder helt uden for din fatteevne. Dit potentiale er ubegrænset, og hele vejen igennem livet vil det folde sig ud, hvis du forbliver åben, positiv og tro mod dine værdier. Dette er min gave til dig, min datter – dette er en gave til alle døtre!

14


Til min datter Jeg har lovet at tale ’til’ dig ikke ’om’ dig, og det vil jeg holde. Du er meget privat, og det forsøger jeg at respektere – hele tiden – selvom det er svært. Jeg har jo altid været en person, der siger, hvad jeg tænker, men jeg gør mig umage i dit tilfælde – og i dine brødres.

15


Tid til forandring Lille skema – stor forandring

Hele vejen gennem livet vil du opleve at stå i situationer, der er smertefulde, som ryster dig uventet eller gør dig bange eller ulykkelig. Hver gang du oplever en

situation, der giver anledning til ubehag, vil ubehaget blive registreret af din hjerne, som husker tilstanden. Næste gang du står i en lignende situation, vil du opleve ubehaget, næsten før du når at opfange situationen.

Det hele er smart indrettet, for på den måde vil du hele tiden helt automatisk

undgå de ting, der er ubehagelige – det er sådan, menneskeheden har overlevet i tusindvis af år. Vi brænder os – og undgår derefter ilden. Vi kan næsten mærke

smerten, før det sker. Udfordringen er, at det samme ubehag kan gøre sig gældende i en lang række andre situationer, hvor det gør livet besværligt for os, og hvor det

ikke er koblet på noget, der nødvendigvis er fornuftigt: flyskræk, højdeskræk, araknofobi, en dårlig smag i munden og ubehag ved synet eller lugten af noget, der får

16


os til at tænke på en ubehagelig situation. Det sted i skolen, hvor vi blev mobbet,

den butik, hvor ekspedienten behandlede os skidt, kommunekontoret, hvor sagsbehandleren var kølig, hospitalet, hvor vi lå alene på gangen, en voldtægt, dårlig sex, et verbalt angreb fra uventet kant, og sådan kan det fortsætte. Forestil dig, at du

på den måde samler på alle de dårlige oplevelser og lagrer dem i hukommelsen, og hver gang din hjerne registrerer et sammenfald, vil du føle et ubehag.

Enkelte mennesker er gode til at glemme eller ’by passe’ en dårlig oplevelse. Andre glemmer ikke, men gemmer oplevelsen og ubehaget dybt i deres baghoved, og

efterhånden som årene går, hober mængden af dårlige oplevelser sig op. I de værste tilfælde kan det ende med at være umuligt at forlade huset eller jobbet – alt giver

anledning til ubehag og efterfølgende smerte. Eller man vælger helt at undgå op-

levelser, der har givet anledning til ubehag – sex eksempelvis, nærhed, at holde en tale eller stille sig op foran et publikum.

De fleste mennesker ligger et sted midt imellem, men uanset hvor stærk og fornuftig du er, så vil du gemme på dårlige oplevelser, medmindre du finder en metode, hvor de kan slettes fra din hukommelse og blive erstattet af nye og bedre tanker, der så igen føder nye og bedre følelser.

I mit liv har jeg hele tiden søgt at finde ro for alle de følelser, der indimellem

buldrer igennem min krop. Jeg er supersensitiv og bliver let meget såret. Føler mig

hurtigt valgt fra og/eller misforstået. Jeg ved, at min lykke er afhængig af min evne

til at komme forbi denne følelse. Jeg skal ikke føle mindre – for jeg ved også, at jeg

lever af min følsomhed – det er den, der giver mig alle de gode ideer, det er her, jeg udtænker koncepter, skriver bøger – det er her, jeg elsker at være, når jeg interviewer mennesker eller er sammen med dem, jeg elsker. Men det har sine omkost-

ninger! Der skulle gå relativt mange år, før det gik op for mig, at jeg faktisk havde

magten til at ændre de følelser, der rasede i min krop. Det hele begyndte med mine tanker – hvis jeg kredsede om bestemte tanker, billeder og forestillinger, så fødte tankerne særlige følelser. Det gjaldt derfor om at finde nye og bedre tanker end dem, der gjorde ondt.

17


Nyt mønster Vanens magt er stærk, og det kræver, at man arbejder meget målrettet, hvis man skal

erstatte en ubehagelig tanke med en ny og positiv. Men det kan sagtens lade sig gøre. Godt hjulpet på vej af min veninde Kirsten Callesen, der er psykolog med kogni-

tiv terapi som speciale, lavede jeg et lille skema, der var en forfinelse af alt det, jeg havde arbejdet med igennem årene.

Du kan fylde hvad som helst ind i dit skema, alle dine dårlige oplevelser eller dumme erindringer. • Erstat den gamle tanke med en ny og konstruktiv! Alle dårlige tanker kan erstattes af noget mere konstruktivt, noget, der giver læring, noget, der gør dig stærkere. Hver gang du får

en negativ tanker, der gør dig trist og/eller dræner dig for energi, skal du prøve at erstatte

tanken med en ny og positiv. Se din verden lidt udefra. Hvilken ny tanke kan erstatte den gamle?

• Vend det negative til noget positivt, og mærk, hvordan de nye tanker giver dig energi frem for at dræne dig for energi. Byg dig selv op. Du kan mærke det ret hurtigt – det er nemlig svært at være misfornøjet, når du pludselig ser verden i et nyt lys.

Eksempel 1 Der ligger en bunke papirer på dit skrivebord – hver gang du ser dem, tænker du: Jeg orker ikke at rydde op!

Alternativ tanke: Den smule papirer tager kun en halv time. Jeg sætter det i kalenderen til i morgen mellem 17 og 18. Så er det overstået!

18


dit tanke/føle-skema Du har en oplevelse

Du tænker

Du føler

Du reagerer/handler

Eksempel: En person, du møder med jævne mellemrum, har ydmyget dig/nedgjort dig (job, privat …).

Det var dog ubehageligt – det havde jeg ikke regnet med. Det var ikke i orden!

Du føler dig bedraget, ydmyget, underlegen. Det er ubehageligt. Du får næsten kvalme. Gråd.

Du mister mælet og lukker dig om dig selv – eller går til modangreb verbalt!

Hver gang du ser personen, gentager de samme tanker og følelser sig. Du er fanget.

Du husker hele episoden.

Følelsen gentager sig.

Du vil gøre alt for at undgå vedkommende, eller du er aggressivt stemt, hvis blot personen nærmer sig!

nyt mønster Du har en oplevelse

Du tænker

Du føler

Du reagerer/handler

Du møder den selvsamme person igen i en anden sammenhæng.

Ny tanke: Det er synd for vedkommende, tænk at have det så skidt, at man ikke kan opføre sig ordentligt. Jeg vil tage en fornuftig snak med ham/hende, hvis det sker igen.

Ny følelse: Du har lidt ondt af vedkommende. Tænker at vedkommende er ’handicappet’, i underskud eller mangler selvværd. Du har hævet dig over tilstanden og personen.

Ny opførsel: Vedkommende kan ikke længere nå dig. Du er faktisk ret ligeglad – det betyder intet mere, men du har muligvis brug for at få ryddet op ved at tage en snak – så det gør du! (Hvis du gider!).

19


Eksempel 2 Du og dine forældre kan ikke rigtigt sammen – hver gang du skal på besøg, tænker du: Åh, nej, jeg giiider ikke. Det bliver en frygtelig aften.

Alternativ tanke: Det er mine forældre, og jeg er dybt taknemmelig over, at de har sat mig i verden. De lever deres liv, og jeg lever mit. Jeg ser dem ikke så tit. Jeg vil gøre mig umage – det bliver en hyggelig aften!

Hvis man fortæller en løgn tilstrækkeligt mange gange, vil den i sidste ende forandre sig og blive til en ny virkelighed. Giv dig selv en ny virkelighed til erstatning for den, du har kæmpet med så længe. Det er IKKE en løgn, men netop en ny

virkelighed – en situation set med andre øjne. Lad os bare kalde det ’dit nye blik’. Jeg vil flere gange i denne bog foreslå, at du bruger skemaet på side 19.

20


21


Kærlighed Det nye Testamente Paulus’ Første Brev til Korintherne 13 Om jeg så taler med menneskers og engles tunger, men ikke har kærlighed, er jeg et rungende malm og en klingende bjælde. Og om jeg så har profetisk gave og kender alle hemmeligheder og ejer al kundskab og har al tro, så jeg kan flytte bjerge, men ikke har kærlighed, er jeg intet. Og om jeg så uddeler alt, hvad jeg ejer, og giver mit legeme hen til at brændes, men ikke har kærlighed, gavner det mig intet. Kærligheden er tålmodig, kærligheden er mild, den misunder ikke, kærligheden praler ikke, bilder sig ikke noget ind. Den gør intet usømmeligt, søger ikke sit eget, hidser sig ikke op, bærer ikke nag. Den finder ikke sin

22


glæde i uretten, men glæder sig ved sandheden. Den tåler alt, tror alt, håber alt, udholder alt. Kærligheden hører aldrig op. Profetiske gaver, de skal forgå; tungetale, den skal forstumme; og kundskab, den skal forgå. For vi erkender stykkevis, og vi profeterer stykkevis, men når det fuldkomne kommer, skal det stykkevise forgå. Da jeg var barn, talte jeg som et barn, forstod jeg som et barn, tænkte jeg som et barn. Men da jeg blev voksen, aflagde jeg det barnlige. Endnu ser vi i et spejl, i en gåde, men da skal vi se ansigt til ansigt. Nu erkender jeg stykkevis, men da skal jeg kende fuldt ud, ligesom jeg selv er kendt fuldt ud. Så bliver da tro, håb, kærlighed, disse tre. Men størst af dem er kærligheden.

’Størst af alt er kærligheden’, sådan står det skrevet, og det er fuldstændig sandt. Jeg ønsker dig et liv med så meget kærlighed, som det overhovedet er muligt. Kærligheden kan man ikke eje, kærligheden kan man ikke fordele eller dele op i flere

kategorier. Hvis du lukker den ind i dit liv, vil den komme til udtryk i alle mulige former. Man kan elske på alle niveauer og i alle grader. Kærlighed kan være så

altopslugende, at den helt og aldeles tager over – på godt og ondt. Kærligheden

kan lægge dig ned med ansigtet mod muren i dagevis, men den kan også løfte dig til nye højder.

Du må aldrig begrænse din kærlighed – du skal lade den flyde. Jo mere kærlighed,

der strømmer fra dig, desto mere vil du få retur. Det er en cyklus – som en naturlov.

23


Liebe kann nur anfangen, nie aufhoeren KIRSTEN CALLESEN

24


Til min datter Jeg tror, at hvis der først en gang har været kærlighed, vil den aldrig helt forgå. Af den grund vil jeg også altid elske din far. Når han kommer i vores hjem for at hente dig eller kommer til en fødselsdag, så skal jeg bare kigge på ham i få minutter for at huske, HVORFOR det lige blev ham, der blev DIN far. Han er selv et menneske, der er fyldt med kærlighed. Du er et kærlighedsbarn. På et tidspunkt, da du var omkring 10 år, valgte jeg at sige farvel til den mand, jeg havde levet sammen med de sidste 4 år. Jeg gik ikke fra ham af mangel på kærlighed, tværtimod. Jeg gik fra ham, fordi jeg blev nødt til at rejse ind i den næste del af mit liv – alene – og fordi jeg, netop i kærlighed, ikke kunne byde ham det næstbedste, ikke ville beholde ham i mit liv, bare fordi det var det letteste. Du blev ked af det, da jeg fortalte det til dig. Gudskelov var han selv til stede, og hele resten af aftenen sad vi sammen alle tre, hyggede og talte det hele igennem. På væggen hænger der en stor fladskærm. Over fladskærmen er der en stor, hvid, bar væg. Den er ikke hvid længere – for den aften besluttede vi os for, at hver gang vi stødte på et ord, som havde en stor betydning for os, så skulle det skrives på væggen. Det første ord var KÆRLIGHED. Siden er der kommet mange flere ord til, men størst af alt er kærligheden!

Uanset hvordan du vælger at leve dit liv – om du kommer til at tjene mange penge

eller vælger et liv baseret på helt andre værdier – bliver kunstner, læge, postbud eller direktør i dit eget firma. Uanset om du kommer til at bo med udsigt til havet, på et gods, i en toværelses lejlighed eller et kolonihavehus på Amager – så vil du aldrig

opleve at føle dig fuldstændig mæt og lykkelig, hvis du ikke har kærlighed i dit liv.

25


Der findes mange former for kærlighed, og du kan opleve kærligheden på

mange forskellige måder. Jeg tror, vi kan vælge at fylde vores liv med kærlighed

ved at omgive os med ting og mennesker, som får kærligheden i os til at leve og ikke mindst ved selv, hele tiden, at øse ud af kærlighed til alle dem, vi møder hver dag.

Med følelsen af kærlighed følger følelsen af lykke. Kærligheden gør os stærke, giver os tryghed og overskud.

Elsk dine fjender Jeg vil opfordre dig til at møde mennesker med kærlighed, overalt hvor det er muligt. Selv i de sværeste situationer.

Igennem livet vil du ofte møde mennesker, som ikke nødvendigvis ønsker dig det bedste. Der vil altid stå mennesker i vejen for din lykke. Det er de færreste, der er

født onde eller ondskabsfulde. De fleste usympatiske mennesker er bare fanget i en

dum situation, er tappet for energi, mangler selvglæde, har ringe selvværd og alt, alt for lidt lykke og kærlighed i deres eget liv.

Du må ALDRIG, ALDRIG, ALDRIG lade dig gå på af den slags oplevelser. Du

må knappe din ’usynlige frakke’ helt op til halsen og tænke: Stakkel! Du må trække vejret dybt, hvis det er dig, det går ud over. Tænk altid, at det IKKE er personligt ment – at det er udtryk for en mangel.

Stil dig selv følgende spørgsmål: • Når jeg møder andre mennesker, møder jeg dem så med overskud og forståelse? • Forsøger jeg at se situationen fra deres side?

Det er helt i orden at sige fra og at give sin mening til kende. Det er nødvendigt at

26


stå stærkt på sine egne ben og selv træffe de afgørende beslutninger – men forsøg at gøre det med overskud og kærlighed. Jeg ved, det er svært, og det er ikke altid, jeg selv får praktiseret mine egne teorier, men for det meste lykkes det.

Min historie Jeg havde en gang en fantastisk dygtig kvinde ansat, der, uanset hvad jeg sagde eller gjorde, altid benyttede lejligheden til at gå til angreb verbalt. Hun talte grimt om mig, hun misforstod alle mine hensigter, og jeg oplevede igen og igen, hvordan jeg blev parkeret med en vrede, en sorg eller en ulykkelig fornemmelse. Det var et helvede, for hun var en af de nøglepersoner, jeg havde ansvaret for. I mange måneder kæmpede jeg med alle mine tanker. Jeg ville allerhelst fyre hende, for så slap jeg for den mavepine, der altid fulgte i kølvandet på et møde, hvor hun deltog. Men at fyre hende var ikke en mulighed. Jeg betragtede det nærmest som en falliterklæring. Jeg brugte lidt tid sammen med en af mine venner Stig Sølvhøj, som netop lever af rådgivning inden for erhvervslivet. Han byggede et ’glashus’ og satte mig på det flade tag, så jeg kunne kigge ned på det hele lidt fra oven. Samme eftermiddag besluttede jeg mig for, at jeg ganske enkelt bare ville elske hende. Jeg ville kun tænke godt om hende og kun møde hende med varme og forståelse. Jeg var kommet til den konklusion, at hun måtte være et ensomt menneske, selv misforstået – måske også alene og frustreret. Hun var svag – det var mig, der var den stærke. Jeg tror på mange måder, min adfærd var med til at ændre hendes en anelse, men den største gevinst var dog, at jeg fik det bedre. Jeg kom ovenpå og fik min myndighed og ro tilbage. Hun kunne ikke nå mig, og jeg kunne forholde mig fuldstændig sagligt og distanceret til hende i alle situationer. Der var

27


færre konflikter, for når der var optræk til en diskussion, så var jeg neutral og fair. Ikke drevet af vrede og afmagt. Hun sagde: ’Hvorfor det? Det er da en tåbelig beslutning at tage!’ Jeg svarede: ’Det er jeg da ked af at høre. Jeg vil gerne bruge lidt tid sammen med dig, så kan du fortælle mig om dine tanker – hvad siger du til det?’ Jeg huskede at rose hende, hver gang hun havde gjort noget godt. Tænkte, at hun skulle bygges op frem for at blive pillet ned. Efter nogle måneder lukkede hun mig ind i sit liv og kom til mig med sine problemer.

En af de største fejl, vi mennesker kæmper med, er den overbevisning, at det uni-

vers, den verden, vi selv befinder os i, er det eneste rigtige. At det, vi selv mener, er sandheden, og at andre derfor tager fejl. Sandheden er dog en helt anden. Sandheden er, at der ikke findes nogen enkeltstående sandhed. At alle de mennesker,

du møder, har deres helt egen virkelighed, og at der kan være en hel masse grunde til, at de reagerer, som de gør. Det kan være svært, men du må ikke tage det for

personligt. Du er grundlæggende god nok, som du er. Vi lærer hele tiden, og hele vejen igennem livet bliver vi klogere. Men lad ikke andre mennesker forme dig

efter deres hoved. Du alene kan forme dit liv! Mød deres kritik med åben pande,

tænk kærlighed, og giv slip på vreden. Kærligheden er langt mere magtfuld. Sig fra, hvis du bliver tromlet ned, men gør det kærligt og med overskud.

Hvis du i alle kritiske og frustrerende situationer kan handle i kærlighed og med forståelse, vil du selv i højere grad blive mødt med kærlighed og forståelse.

28


Your ovn acts and behaviour tell the world who you are and what kind of society you think it should bee AI WEIWEI

29


Artsfæller Jeg har svært ved at forestille mig et liv uden sex, men jeg ved også, at sex alene ikke kan fylde mig op med den varme og tryghed, jeg behøver for at fungere. Kærlighed er som benzin til den motor, der skal drive min sjæl. Hvis jeg ikke har en kæreste,

kan jeg et langt stykke hen ad vejen få mine behov for netop kærlighed og nærhed opfyldt af gode, nære venner.

Mine venner har ingen fællesnævnere, der er mænd og kvinder, de er spredte

aldersmæssigt og laver nogle meget forskellige ting. Jeg har venner, jeg mødte i går, og andre, som jeg har kendt siden barndommen. Enkelte har aldrig ejet kongens

mønt, men er småfilosoferende, geniale nørder. Andre har lavet kæmpe forretninger og ejer, hvad der svarer til mindre imperier.

Led aldrig efter dine venner i bestemte miljøer, men gå hver dag i møde, åben for alle de muligheder, der melder sig. De fleste af os er tilbøjelige til at finde vores

venner i miljøer, hvor vi føler os sikre og hjemme. Vi kigger rundt i manegen og

falder i snak med nogle, som minder lidt om os selv, eller ser noget, vi kan genken-

de. Det er en stor fejl! Du skal ikke lede efter typer, og du skal ikke regne med at få serveret muligheden for at blive beriget med nye venner alene ved en tilfældighed.

Du skal lede efter artsfæller, og du skal være aktiv i forhold til at berige dit liv med mennesker, som kan udvide din horisont og hjælpe dig med at sætte dit liv i et nyt perspektiv.

Hvad er en artsfælle? En artsfælle er et menneske, som du deler dine værdier

med. Værdierne kommer før noget som helst andet. I kan være uenige politisk og

religiøst. I kan have helt forskellige baggrunde socialt som kulturelt. Men når det

kommer til værdierne, har I et fælles grundlag. Har du nogensinde sat dig ned og

tænkt over, hvad dine værdier er? Det skulle du måske gøre. Jeg vil komme ind på det andre steder i bogen, men lad mig lige ridse nogle linjer op.

30


31


I er måske enige om: • et positivt livssyn

• at opføre jer anstændigt over for andre mennesker • at bidrage og hjælpe, hvor det er muligt • at kæmpe for jeres ret

• at være villige til at kæmpe for andres rettigheder • at være ærlige

• at være generøse

• aldrig at tale nedsættende og personligt om mennesker, der ikke er til stede • ikke at være intrigerende og skabe unødvendig splid

• at møde andre mennesker, hvor de er, frem for at tage afsæt i eget liv!

Dette er nogle eksempler på, hvad jeg kalder mine værdier. Hvad er dine? Lav en liste: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9.

32


Hvis du vil fortsætte med at udvikle dig som menneske, så er det artsfæller med lignende mål som dig, du skal kigge efter.

I de dybe venskaber er der rigtigt meget kærlighed at hente. Det er her, du kan

vise sit sande jeg, være sårbar og lille. Det er her, du kan græde og skrige og råbe. Det er her, du kan finde meget af den kærlighed, du måske går og mangler. Ikke

som et krav, men fordi kærligheden flyder mellem mennesker, der giver og tager og bidrager til hinandens liv.

Sms fra en nær ven ”Jeg synes, det har været dejligt, at du kunne bruge mig i den proces, du har været igennem. Ved jo, at du har haft det lidt svært, men håber, at jeg har kunnet gi´ dig lidt luft indimellem. Glæder mig til, at vi skal ses endnu mere i fremtiden – til vores oplevelser, som jeg ikke vil være foruden. Kan mærke, at du er glad, og det gør mig glad. Jeg ser dig med hjertet.”

Men hvor finder man så sine artsfæller? Overalt og ofte helt overraskende steder. Det er ikke hver dag, man har overskud til at lukke nye mennesker ind i sit liv.

Men jeg har tidspunkter, hvor jeg helt bevidst er åben over for nye bekendtska-

ber: den nye, kvindelige grønthandler, i foreninger, på kunstudstillingen – denne

morgen foran i køen ved IKEA (jeg var der 20 minutter før åbningstiden og faldt i snak med en smilende kvinde – hyggeligt! En artsfælle?). Til en fest i integrati-

onsforeningen på Falster, til en fotosession i et studie på Nørrebro, ved et cafébord

på en restaurant i indre by (jeg træder ind i lokalet, er åben og falder i snak). Inden for det sidste år har jeg inviteret fire nye og væsentlige mennesker ind i mit liv.

Alle sammen mennesker, jeg har mødt ved en tilfældighed, men som på hver deres måde bidrager til det liv, jeg gerne vil leve.

33


Min historie Engang for mange år siden skrev jeg en roman om prostitution. I min research mødte jeg en række kvinder, der arbejdede som prostituerede i indre by. En af kvinderne interviewede jeg ad flere omgange, og på et tidspunkt inviterede jeg hende også hjem. Hun blev, spiste med og hyggede hele aftenen med familien. Alle syntes, hun var helt vidunderlig. Senere tænkte jeg, at min daværende kæreste (som var meget moralsk) uden tvivl ville have opfattet hende og hele situationen meget anderledes, hvis han havde vidst, at hun var luder på fuld tid i en kælder i København.

Sagen er den, at vi ofte er tilbøjelige til at dømme andre mennesker, fordi de har valgt et liv meget fjernt fra vores. Det er en stor fejl, for vi begrænser os selv. Jeg

ved, det sker, fordi vi er bange og føler os utrygge, når vi er sammen med mennesker, der er meget anderledes og har et helt anderledes udgangspunkt.

Inviter mennesker inden for i dit liv. Den underlige nabo, den overvægtige taxachauffør, transvestitten på hjørnet, kioskejeren fra Pakistan. Lad dem berige dig

med historier, du ikke kan forestille dig. Jeg lover dig, at alt det, du giver, kommer tifold tilbage.

34


Mandevenner I alle kvindeliv bør der være flere mænd. Mænd er fantastiske samtalepartnere

(særligt hvis man ikke er følelsesmæssigt engageret i hinanden), for de ser livet fra et andet perspektiv end kvinder, og dermed får hele dialogen en anderledes karakter.

Mine mandevenner giver mig sjældent ret i alt, og derfor bliver jeg udfordret hele tiden. De er knap så følende og meget mere handlingsorienteret. Der er ikke så meget holden i hånd som med en veninde, men mere ’op på hesten igen!’ Med andre ord – mindre klynk og flere aktiviteter/planer.

Min historie Det er min erfaring, at mænd er anderledes over for kvinder, de er venner med, end over for kvinder, de vælger som partnere. En af mine bedste venner og jeg blev kærester i en periode. Da vi var venner, kunne vi tale om alt! Da vi blev kærester, var der pludselig en hel masse grænser for, hvad man sagde, og hvad man gjorde. Jeg gik, for jeg vil ikke begrænses. Kort tid efter fandt han så en anden kæreste, og hun var den helt modsatte type. Det holdt i en årrække, så valgte han at forlade hende. En af begrundelserne var, at det hele var så besværligt: Hun sagde aldrig, hvad hun mente eller følte, og så havde de kun sjældent sex! ”Hvis bare hun havde været mere som du!” sagde han efterfølgende … (dumt!). Jeg tror, hans udfordring er, at hans seksualitet ikke matcher hans behov i hverdagen. Pigen i sengen og hende, han gik hånd i hånd med, hans billede af moderen til hans børn, var blid, ydmyg, tilbagetrukken og skulle forføres og bestemmes over. Han blev den store alfahan sammen med hende.

35


Som veninde var jeg perfekt, det var jeg også som elskerinde, men ikke som kæreste. Han blev truet, følte jeg styrede for meget og fyldte for meget. En alfahan skal have et kæmpe ego, hvis han skal leve sammen med en alfahun.

Jeg kender tre til fire kvinder, jeg vil tillade mig at kalde nære veninder. De ved,

hvad jeg føler og tænker. De accepterer mig som den, jeg er, og de lytter til ALT, hvad der indimellem vælter ud af min mund.

Til gengæld er mine mandevenner talrige. De er specialiseret på hver deres måde kombineret med lidt af alt det andet, naturligvis:

Der er ham, jeg taler om ledelse og karriere med.

Der er ham, jeg taler om musik og litteratur med.

Der er ham, jeg taler om koncepter og oplevelser med.

Der er ham, jeg drikker vin med og går på museer med. Der er ham, jeg taler om penge med.

Der er ham, jeg taler om innovation med. Der er ham, jeg taler om parforhold med. Og ham, jeg taler om sex med.

Det er naturligvis langt mere flydende end det ovenstående giver udtryk for, men der er noget om snakken. Et par af dem har været mine elskere på et tidspunkt –

resten har jeg en platonisk nonsex-relation til. Jeg er vild med dem alle sammen, og der går ikke to måneder, uden vi har været i kontakt.

I de perioder, hvor jeg er ked af det eller uligevægtig, er det mændene i mit liv, der sparker mig over målstregen igen. ’Stop så det pis!’ – ville de råbe i kor, hvis de var

samlet. Vores samtaler har en sjælden dybde, for de handler aldrig om smykker, sko og nye lænestole. De handler om livet – de er alvorlige og humoristiske, men frem for alt ærlige.

36


Så inviter mændene inden for i dit liv, og hold fast i jeres venskaber, selvom du får en kæreste.

Min historie En af mine ekskærester var meget utryg ved mine mandevenner, der ofte hentede mig for en udflugt eller et møde. Han havde den holdning, at alle mænd dybest set bare ønsker sex … that’s it! Hmmm … hvad siger man så? Måske har han ret, måske ikke. Jeg har valgt at stole på, at disse venskaber strækker sig ud over behovet for sex, men ved du hvad? Jeg er faktisk ret ligeglad og gider ikke bruge ressourcer på at undersøge, om han har ret eller ej. Jeg har aldrig haft problemer med at skulle sig nej. Jeg er blevet respekteret, og der har ikke været dumme eller pinlige episoder – kun en masse berigende ærlighed. Der findes mange tåbelige myter, hvis eneste formål er at begrænse. Lad dig ikke begrænse!

37


38


Fra mig til dig af Pernille Aaalund