Page 1

1. Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va! Au mai ramas cateva! 2. 3. Doi copii stau in camera lor si discuta. Baietelul o intreaba pe fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? - O papusica Barbie. Dar tu ? - Eu ii voi cere un Tampax! - Tampax ? Ce e asta? - Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri...fara ca nimeni sa-si dea seama!Doi copii Un barbat merge la librarie si ii cere vanzatoarei: - As dori cartea cu titlul „Superioritatea barbatului fata de femeie". - Utopie si SF la etajul 1, va rog!

4. O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este substantiv feminin - "la maison". Creion este substantiv masculin - "le crayon". Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: - Ce gen este substantivul "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe ( barbati si femei ) si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor


nu le intelege logica. 2. Limbajul comun pe care-l folosesc pentru a comunica cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva. 3. Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte. 4. Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii. Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti". 2. Au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri. 3. Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritatea cazurilor, el este problema. 4. Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea unul mai bun. 5. O femeie merge pe strada si observa un batranel care statea pe scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport! - Nemaipomenit! Dar cati ani aveti? - 26. 6. Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sunt negru, cand mor sunt negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te infurii esti rosu, cand mori esti vinat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare? 7. Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei?


- Nu. - Atunci du-te acasa, poate mai apuci! Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. Pentru ca se lasa seara, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile, si cu o privire plina de expresivitate ii spune: - Mai Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita! Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dreacu ma Vasile!? Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urmeaza indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseaza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gaafaind, ii spuse: - Ba, Vasile! sa fiu al dreacu, ce m-a speriat calu' ala cand a inceput sa vorbeasca!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii ramane urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operaie estetica. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cte de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.

8. Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri(J. F. Kennedy) 9. Prietenii buni sunt ca stelele. Nu ii vezi mereu, insa stii ca sunt acolo.


Recunoasterea greselii este un inceput, indreptarea ei este un pas inainte, mentinerea directiei inseamna succesul (Zig Ziglar) 11267 „Nu te teme niciodata de umbre. Ele arata doar ca exista lumina in apropiere�. (Gary Sinise) 11266 Stai departe de oamenii care iti micsoreaza ambitia. Oamenii mici intotdeauna fac asta. Cei cu adevarat mari te fac sa te simti ca si tu poti deveni mare. (Mark Twain) 10. Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... 11. Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma si cand vine, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant! Ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce Dumnezeu faci acolo? Se enerveaza el. - Tu ce crezi? Iti numar coastele!

Zburati cu avioanele companiei noastre  
Zburati cu avioanele companiei noastre  
Advertisement