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Showy World New's

Showy World New's Maquette & logo & illus.: Zariel. Les textes et illustrations sont la propriété des auteurs

ANNONCES : Recrutement, rencontre, vente, location Couple ch poulpagère Afin d’entretenir notre maison dans le respect de l’environnement et du droit du travail, sommes prêts à employer un poulpe (toutes couleurs, toutes tailles). Maison avec aquarium. Rémunération en coquillages. Salaire à négocier. ---------------------------

Prince des Stryges

destin, j’avais faim. J’ai passé plusieurs années à essayer de me rapprocher de toi sans succès. J’en ai bavé !!!! Depuis un an, j’ai des papiers, je suis guitariste dans un groupe de Métal «Death Elvis Project Replay». Nous serons en concert au bar Giger de Gruyères le 31 à partir de 21h30. J’éspère t’y croiser !!!! Ali N

souhaitant se réinsérer socialement cherche orthodontiste confirmé.

BESOIN DE CE FAIRE UNE CULTURE G. D’URGENCE ? Le sites suivant sont de trés bon professeurs: www.actusf.com le site web de l’actualité de la science fiction.

www.griffedencre.fr les meilleurs éditeurs du monde que c’est trop bien et que je m’en fou c’est mon journal et que je dit ce que je veux.

Veuillez excuser nôtre journaliste chargé de la communication. Suite à une lecture abusive de «La Porte, Karim Berrouka» et «Les Poubelles Pleurents Aussi, Guillaume Suzanne» aux éditions griffe d’encre, collection Novela, (oups, voila que moi aussi je fait de la promo. ) Notre confrére a perdu la raison. Il porte un égoutoire en métal sur la tête et ce met parfois à hurler à la lune pour communiquer avec les Loups Garous. En plus sont égoutoire est de 2002, c’est complétement démodé. Enfin bref, comme c’est un journal gratuit et sens expériances demandés. Je n’est que lui sous la main. -----------------------------Et hop de l’autopromo...!

Chef de rédaction Benjamin Chaignon N° Gratuit Octobre 2009

Jérome Vincent, Li-cam, Jean-Emmanuel Aubert, Stephane Gourjault, Hal Duncan, Guillaume Suzanne, Audrey Megia ,KP , Karim Berrouka

France

Écosse

RECRUTÉ PAR LE S TA D E FRANCAIS

LES MANGEURS DE ZOMBIE SAUVENT LA PLANÈTE!

CONAN

Page 2

---------------------------

Cherche super-hero

Logement

Couple de fantômes japonais sympa et branché cherche maison à hanter avec puit de préférence. ---------------------------

Avis de recherche

Nos regards se sont croisés, en janvier 2122, au détour d’un couloir sombre du Nostromo. Tu étais belle Ellen, un peu nerveuse, j’étais passager clan-

Sociéte de restauration cherche super-hero pour livraison a domicile. Notre concepte, «Rapido, Pizzas livrées en 30 sec». Vehicule non fourni. ---------------------------

SOCITEDERESTAÉ RATIONCHERCHE SUPER HERO POUR L I V R A I S O N A DOMICILENOTRE CONCEPTERAPIDO PIZZAS LIVRES EN SEC VEHICULE NON DO PIZZAS LVRÉES ENSECVEHICULE NON FOURNI SUPER HERO POUR ---------------------------

Emploi

Recherche une nouvelle bimbo... heu secrétaire. Les CV sont à déposer par mail à arnold_sextan@hot.fr . Nom et parcours professionnel sont facultatifs, M. Sextan se chargeant de la pré-sélection, seule la photo (en pied) est obligatoire. Retouches Photoshop interdites.

www.organic-editions.com. N’en mais c’est trop des beaux bouquin...

EZ V A , S N NT U I O SO GE V E R B ’A D Si lorsqu’il entend un bruit inquiétant, il se dirige droit vers lui. Si lorsqu’une rue éclairée s’offre à lui, il préfère la ruelle sombre et sinueuse. Si lorsqu’il est poursuivi, il choisit invariablement de se planquer sous un meuble. Si lorsqu’il aperçoit une jolie fille verdâtre, il ne peut lui résister. Si lors d’une invasion de zombie, il visite les églises. Alors félicitations, votre ami peut faire partie de l’équipe,

www.zariel.es Pour la forme. Parce que je m’en voudrais, si par haZAR, vous avez envie de me contacter, vous ne puissiez pas le faire, mais je fait ça pour vous, bien sur...

E TR E O H ? V RC T E ETCH LO I OU M B A N U

Profil souhaité: Minimum 10 ans d’expérience dans les prothèses dentaires. Athée et Hémophile très appréciés. Pour me contacter: Demander Vlad à l’office du tourisme des Carpates. ---------------------------

«Monster’s Amusment Park» Nous sommes toujours à la recherche d’animateur prêt à nourrir nos petits horrifiques ! Plus votre ami amuse nos monstres, plus VOUS gagnez d’argent. Pour plus d’informations contactez nos agences Monster!

Nb : les restes du défunt seront retournés à la famille

NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE

Japon

Page 2

CHTULHU EN

Page 3

CONCERT

France

Life for d u m m i e s

Page 3

Proposition de présentation

NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE


Showy World New's Showy World New's LES MANGEURS DE ZOMBIE SAUVENT LA PLANÈTE!

A la suite d’une découverte récente, un « scientifique culinaire » glaswegian déclare avoir trouvé un vaccin contre les zombies: le zombie pakora. « Che crevèi la dâlle.» explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Elei Kuck lei , lei sombies y nous sont pièchei paendant des s’maines à la baoutique, ei on a fait bouffei tout c’qu’il a restei. Mais le kleng Jimmy y s’est fei mortre et il est defnu morte-fifant. Et après l’a essayei d’mancher la cerfelle lâ, alors on a fait sa sch-

CONAN

RECRUTÉ PAR LE STADE FRANCAIS Stephane Gourjault

nëss futti lâ! Après on s’est dit: “oh pis mert’! On n’a qu’à fère hôp lâ d’la pakora avec le kleng Jimmy. » * Ainsi fut dit, ainsi fut fait, les survivants découpèrent en petits bouts James Banks (27), ils enrobèrent les morceaux dans de la pâte pour pakora avant de les plonger dans la friture. L’encas indien épicé - un délice pour les oiseaux de nuit de retour de beuverie - arrive en deuxième position dans les préférences de Glasgow derrière les kebabs, conformément à la tradition où tout ce

qui est comestible de prêt ou de loin se fait frire: les barres de mars ou les pizzas étant seulement deux exemples parmi les aliments insolites susceptibles de passer à la friteuse En effet pour la plupart des glaswegians, la seule véritable façon de manger du haggis est dans un casse-croûte accompagné de frites, et non pas avec de la purée de pomme de terre et des navets. Cet amour de la nourriture grasse méprisé par les nutritionnistes l’accusant d’être un facteur responsable du taux élevé de cardiopathie en Ecosse, semble avoir sauver le monde tel que nous le connaissons. L’un des survivants attaqué dans le snack de McLeod a immédiatement fait le rapprochement. «  Diffusez l’information partout dans le monde » conseille Stross. «  Les zombies sont lents et stupides, ça ne devrait pas être très compliqué d’en abattre un. Apportez le au snack le plus proche et faites assez de pakora pour vacciner des dizaines de personnes.  » Cependant cela ne fonctionne qu’avec la pâte pour pakora précise Striss plein d’enthousiasme « nous pensons qu’il y

Le Président du Stade Français, Max Gazzini, a déclaré hier, au cours d’une conférence de presse exceptionnelle, le recrutement par son club de Conan. Le barbare cimmérien devrait jouer en deuxième ligne où sa puissance pourrait faire la différence. Interrogé sur différents aspects de sa nouvelle activité, Conan a déclaré « être contrarié par différents trucs de lopettes de rugbymen » (sic) en parlant de porter des maillots roses moulants, de laisser son épée au vestiaire et de faire avec ses coéquipiers des trucs sous la douche… Le Président du Stade Français espère par ce recrutement booster les résultats de son équipe, mais également ceux des entrées

au stade et particulièrement les ventes du traditionnel calendrier des Dieux du Stade. On pense également à l’entrée cette année de Sébastien Chabal au Racing Metro 92, que le Stade Français se devait de concurrencer. Les autres directeurs de clubs sont montés aux créneaux, mettant en garde les instances arbitrales contre la brutalité de la nouvelle recrue. Les responsables du Stade Français ont assuré que Conan «  a parfaitement assimilé les règles du jeu : qu’il ne devait plaquer que le porteur du ballon, ne pas donner de coups de poings et ne pas achever les joueurs à terre ». Voilà qui augure une saison passionnante.

a quelque chose dans le mélange d’épices qui affaiblit le virus. » McLeod reste cependant modeste concernant son statut de sauveur de l’humanité « ch’pensais meime pas qu’manchei du sombie nous vaccineraei.» dit-il. «Alors chai pensei que j’avaei qu’à les manchei mwae avaent qui me manche mwae, voalei. »** -------------------------*« Je crevais la dalle » explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. «  Tu vois, les zombies nous avaient piégés pendant des semaines dans la boutique, et nous avions bouffé tout ce qu’il restait. Mais le petit Jimmy s’est fait mordre et est devenu tout mort-vivant à notre égard. Comme il a essayé de manger notre cerveau, on lui a fracassé le crâne. Après on s’est dit: « oh et puis merde! On n’a qu’à faire de la pakora avec le petit gars. »

LA CHRONIQUE MUSICALE DE MAÎTRE BERROUKA

Chtulhu Live at Budokan

Il est des albums que l’on attend avec une impatience rare. Avec une certaine dose d’appréhension aussi. Si le marketing catastrophiste qui a accompagné sa lancée n’y est certainement pas pour rien, on ne peut nier la dimension légendaire qu’a acquise le souvenir de cette prestation. Seul enregistrement de l’artiste, capté lors de l’unique concert de la mémorable tournée Chutlhu vous ruine la tête, et votre monde par la même occasion, nous étions en droit d’espérer une inoubliable baffe. Rappelons en effet qu’aucun des spectateurs présents n’a jamais pu témoigner d’une façon très distincte du spectacle

LIFE FOR DUMMIES Guillaume Suzanne

** «  Je ne pensais même pas que manger du zombie nous vaccinerait  » dit-il. «  Je me suis dit que si je devais être bouffé par ces enculés, autant les manger le premier! » Hal Duncan

NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE

Si l’intelligence est à la vie ce que le Petrus 1961 est au vin, alors réjouissonsnous de vivre depuis deux jours dans un monde où siroter un picrate de hard-discount est le summum du bon goût. Il convient de rappeler aux récents évadés d’asile et autres rescapés du coma que d’horribles coléoptères jaune fluo ont envahi notre pauvre bouboule bleue lundi dernier, on va dire un peu avant l’apéro pour les pointilleux. Ils ont débarqué avec familles et bagages

monumental que fut ce concert, les uns réfugiés dans un mutisme paranoïaque, d’autres en proie à une démence incessante, les derniers morts. Malheureusement, l’écoute de ce CD ne génère qu’une intense déception, la faute à une prise de son trop brouillonne (micros placés trop à l’intérieur de l’estomac de l’exécutant ?) qui ne retranscrit jamais les nuances du jeu de l’artiste. Il nous reste donc à l’imaginer déchaîné comme il sait l’être, brassant l’air de ses amples mouvement de corps, beuglant ses mélopées de plomb, ne sachant plus quoi frapper de ses tentacules et pseudopodes, tambours, caisse claires, toms, guitare, pianos,

« les dernières estimations parlent de six cent milliards d’insectes »  et des idées bien arrêtées concernant notre devenir. L’extermination pure et simple. Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l’échec. Les Coléoptères n’avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place. Ils ont activé leur Grille-synapses en se frottant les élytres. Selon toute vraisemblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente. Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu’un lien formel de cause à effet n’ait pu être établi. Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d’intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J’ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse. Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères : « Votre étrange stratégie évolutive a porté ses fruits, humains. Nous sommes en totale incapacité de vous faire le moindre mal. » Ce matin, peu avant l’apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête

amplis, fans amassés au premier rang, etc. Contrairement donc à ce que la tapageuse campagne publicitaire clamait sans économies, ce disque ne rend pas fou. Toute l’horreur indicible que nous étions sensés y trouver se résume à un magma poisseux de notes sursaturées, d’où filtre quelque fois un hurlement de vierge sacrifiée, seuls moments d’émotions. Pour sombrer dans la folie, on attendra le retour du Grand Ancien sur scène, en espérant cette fois-ci qu’il fera honneur à notre beau pays et ruinera le Stade de France. Karim Berrouka

d’un Éden que nous leur souhaitons proche, au niveau temporel, et lointain, au niveau spatial. Très très lointain. Mes chers compatriotes, nous en avons réchappé. Mais il s’en est fallu d’un cheveu. Alors, je vous en conjure, cultivez votre différence avec fierté. N’ayons pas honte de ce que nous sommes. Aujourd’hui, notre bêtise nous a sauvés de l’éradication. Pour vivre heureux, vivons décérébrés. Édalnal Saint-Vincent, crash tête-à-claques

Illustration officiel du gourvernement

NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE // NE PAS JETER SUR LA VOIE PUBLIQUE


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A la suite d’une découverte récente, un « scientifique culinaire » glaswegian déclare avoir trouvé un vaccin contre les zombies: le zombie pakora. « Che crevèi la dâlle.» explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. « Elei Kuck lei , lei sombies y nous sont pièchei paendant des s’maines à la baoutique, ei on a fait bouffei tout c’qu’il a restei. Mais le kleng Jimmy y s’est fei mortre et il est defnu morte-fifant. Et après l’a essayei d’mancher la cerfelle lâ, alors on a fait sa sch-

CONAN

RECRUTÉ PAR LE STADE FRANCAIS Stephane Gourjault

nëss futti lâ! Après on s’est dit: “oh pis mert’! On n’a qu’à fère hôp lâ d’la pakora avec le kleng Jimmy. » * Ainsi fut dit, ainsi fut fait, les survivants découpèrent en petits bouts James Banks (27), ils enrobèrent les morceaux dans de la pâte pour pakora avant de les plonger dans la friture. L’encas indien épicé - un délice pour les oiseaux de nuit de retour de beuverie - arrive en deuxième position dans les préférences de Glasgow derrière les kebabs, conformément à la tradition où tout ce

qui est comestible de prêt ou de loin se fait frire: les barres de mars ou les pizzas étant seulement deux exemples parmi les aliments insolites susceptibles de passer à la friteuse En effet pour la plupart des glaswegians, la seule véritable façon de manger du haggis est dans un casse-croûte accompagné de frites, et non pas avec de la purée de pomme de terre et des navets. Cet amour de la nourriture grasse méprisé par les nutritionnistes l’accusant d’être un facteur responsable du taux élevé de cardiopathie en Ecosse, semble avoir sauver le monde tel que nous le connaissons. L’un des survivants attaqué dans le snack de McLeod a immédiatement fait le rapprochement. «  Diffusez l’information partout dans le monde » conseille Stross. «  Les zombies sont lents et stupides, ça ne devrait pas être très compliqué d’en abattre un. Apportez le au snack le plus proche et faites assez de pakora pour vacciner des dizaines de personnes.  » Cependant cela ne fonctionne qu’avec la pâte pour pakora précise Striss plein d’enthousiasme « nous pensons qu’il y

Le Président du Stade Français, Max Gazzini, a déclaré hier, au cours d’une conférence de presse exceptionnelle, le recrutement par son club de Conan. Le barbare cimmérien devrait jouer en deuxième ligne où sa puissance pourrait faire la différence. Interrogé sur différents aspects de sa nouvelle activité, Conan a déclaré « être contrarié par différents trucs de lopettes de rugbymen » (sic) en parlant de porter des maillots roses moulants, de laisser son épée au vestiaire et de faire avec ses coéquipiers des trucs sous la douche… Le Président du Stade Français espère par ce recrutement booster les résultats de son équipe, mais également ceux des entrées

au stade et particulièrement les ventes du traditionnel calendrier des Dieux du Stade. On pense également à l’entrée cette année de Sébastien Chabal au Racing Metro 92, que le Stade Français se devait de concurrencer. Les autres directeurs de clubs sont montés aux créneaux, mettant en garde les instances arbitrales contre la brutalité de la nouvelle recrue. Les responsables du Stade Français ont assuré que Conan «  a parfaitement assimilé les règles du jeu : qu’il ne devait plaquer que le porteur du ballon, ne pas donner de coups de poings et ne pas achever les joueurs à terre ». Voilà qui augure une saison passionnante.

a quelque chose dans le mélange d’épices qui affaiblit le virus. » McLeod reste cependant modeste concernant son statut de sauveur de l’humanité « ch’pensais meime pas qu’manchei du sombie nous vaccineraei.» dit-il. «Alors chai pensei que j’avaei qu’à les manchei mwae avaent qui me manche mwae, voalei. »** -------------------------*« Je crevais la dalle » explique Hughie McLeod (46) le propriétaire du Barbecue King. «  Tu vois, les zombies nous avaient piégés pendant des semaines dans la boutique, et nous avions bouffé tout ce qu’il restait. Mais le petit Jimmy s’est fait mordre et est devenu tout mort-vivant à notre égard. Comme il a essayé de manger notre cerveau, on lui a fracassé le crâne. Après on s’est dit: « oh et puis merde! On n’a qu’à faire de la pakora avec le petit gars. »

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Il est des albums que l’on attend avec une impatience rare. Avec une certaine dose d’appréhension aussi. Si le marketing catastrophiste qui a accompagné sa lancée n’y est certainement pas pour rien, on ne peut nier la dimension légendaire qu’a acquise le souvenir de cette prestation. Seul enregistrement de l’artiste, capté lors de l’unique concert de la mémorable tournée Chutlhu vous ruine la tête, et votre monde par la même occasion, nous étions en droit d’espérer une inoubliable baffe. Rappelons en effet qu’aucun des spectateurs présents n’a jamais pu témoigner d’une façon très distincte du spectacle

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** «  Je ne pensais même pas que manger du zombie nous vaccinerait  » dit-il. «  Je me suis dit que si je devais être bouffé par ces enculés, autant les manger le premier! » Hal Duncan

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« les dernières estimations parlent de six cent milliards d’insectes »  et des idées bien arrêtées concernant notre devenir. L’extermination pure et simple. Il est bien vite apparu aux têtes pensantes de nos nations que toute tentative pour parlementer était vouée à l’échec. Les Coléoptères n’avaient rien contre nous. Simplement, notre planète était à leur goût ; et il leur fallait de la place. Ils ont activé leur Grille-synapses en se frottant les élytres. Selon toute vraisemblance, cet appareil était supposé annihiler toute pensée consciente. Les autorités ont recensé deux décès en Ukraine, sans qu’un lien formel de cause à effet n’ait pu être établi. Un Coléoptère bavard nous a révélé que le niveau d’intelligence sur Terre était très en-deçà de leur limite instrumentale. J’ai moi-même ressenti une vive douleur au cortex que seules trois doses bien corsées de Pur Malt ont calmé de justesse. Nous avons très vite reçu un communiqué laconique des Coléoptères : « Votre étrange stratégie évolutive a porté ses fruits, humains. Nous sommes en totale incapacité de vous faire le moindre mal. » Ce matin, peu avant l’apéro, tous les insectes jaune fluo sont repartis en quête

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