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Del 27 de junio al 3 de julio de 2018 - Año XLI Nº 2.144 - 2,50 € (Canarias: 2,70 €)


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PABLO CASADO PRESENTA 5.000 AVALES PARA LIDERAR EL PP

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MARIANO

BACK TO BUSINESS Registro de la Propiedad n º1 de Santa Pola

VENGA, EQUIPO. REGISTRADME BIEN ESAS PROPIEDADES

QUÉ PASA, CHAVALES. YA ESTOY AQUÍ

PE... PERO, LLEGA TARDE. PENSÁBAMOS QUE YA NO VENDRÍA BUENO, BUENO. CINCUENTA MINUTITOS DE NADA

VENGA, MI DESPACHO. A VER CÓMO LO TENÉIS

YA, PERO ES MIÉRCOLES. EMPEZABA EL LUNES

AH, SÍ, CLARO. VENGA POR AQUÍ

JODER, SÍ QUE OS TOMÁIS ESTO EN SERIO ESTO NO ERA ASÍ. ¿DÓNDE ESTÁ MI MESA DE BILLAR? ¿Y MI CAJA DE PUROS?

¿PERO QUÉ PUTA MIERDA ES ESTA?

MEH, VAMOS A VER QUÉ TAL ME ADAPTO A ESTO

POR LO MENOS VEO QUE TÚ TAMBIÉN PONES FOTOS DE TÍAS, ALGO ES ALGO

LOS PRIMEROS DIEZ AÑOS NO TOCAMOS NADA, PERO ES QUE HA ESTADO 28 AÑOS FUERA. PENSÁBAMOS QUE YA NO VOLVERÍA Y...

ES MI MUJER, SEÑOR

AH

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MPHF. ESTA MESA ES DEMASIADO ALTA, VA A HABER QUE CAMBIARLA, ASÍ NO HAY QUIEN TRABAJE

OIGA, EN SERIO, ¿ESTÁ SEGURO DE VERSE CAPAZ DE RETOMAR LA PROFESIÓN?


YA, CLARO. PORQUE COMO PRESIDENTE CAMBIÓ LA LEY PARA QUE LOS REGISTRADORES COBRÁSEMOS EL DOBLE

¿PERDONA? ¡QUE SEPAS QUE GRACIAS A MÍ ESTA EMPRESA PODRÍA FACTURAR EL DOBLE!

A VER, EN QUÉ ANDAS OIGA, ¡QUE POR LEY NO SE PUEDE FUMAR EN EL TRABAJO!

¡MIERDA! SABÍA QUE SE ME HABÍA OLVIDADO DEROGAR ALGO

Y TODO EL MUNDO PENSANDO QUE ERA TONTO, ¿EH? JA, JA BUENO, VAMOS A VER QUÉ HACEN LOS EMPLEADOS A LO QUE VAMOS. EXPLÍCAME CÓMO TRABAJÁIS AQUÍ

PUES MIRE, LO QUE HACEMOS ES VOLCAR TODOS LOS DATOS Y LOS GESTIONAMOS CON EL ACCESS. LUEGO TENEMOS UNAS TABLAS DE EXCEL YA PREPARADAS QUE...

VALE, PUES LLEVE EL PUNTERO DEL RATÓN AL ICONO DEL PROGRAMA, HAGA DOBLE CLICK Y ABRA LA TABLA CON LAS OPERATIVAS DEL MES DE MAYO PARA VER SI HAY ALGUNA DISCREPANCIA ENTRE LAS ESTIMACIONES Y LAS CUENTAS DEFINITIVAS DE...

¡EH, EH, ESPERA!

EL ORDENADOR, SÍ. PERO NO ES TÁN DIFÍCIL SIÉNTESE, QUE LE ENSEÑO EN UN MOMENTO AHORA TENEMOS QUE CALCULAR LOS TOTALES Y RESTARLES EL PORCENTAJE DE COMISIÓN. PARA ESO TENEMOS UNA FUNCIÓN DE EXCEL DONDE X ES LA CANTIDAD BASE Y SI COMPLETA EL SUMATORIO... ¡AH, AH! ¡MI CABEZA, ME DUELE! ¿POR QUÉ ME HACES ESTO?

¡MÁS DESPACIO, JODER! ¿QUÉ ES ESO DE RATÓN?

¡MIRA, A LA MIERDA!

ASÍ NO SE APAGA EL ORDEN...

A PARTIR DE AHORA VAMOS A HACER LAS COSAS A MI MANERA. COMO EN LOS VIEJOS TIEMPOS

¿ME ESTÁS DICIENDO QUE TODO ESO LO HACES CON LA MÁQUINA DE LAS PAJAS Y EL ROJADIRECTA?

¡NUNCA HABÍA PENSADO TANTO! VAMOS A VOLVER A LOS DÍAS DE GLORIA DE LOS REGISTRADORES. MENOS ORDENADORES Y MENOS MIERDAS. A PARTIR DE AHORA LAS SUMAS LAS HAREMOS COMO SE HACÍAN ANTES DE TANTA MAQUINITA: ¡CONTANDO CON LOS DEDOS! ¡Y YA PODÉIS IR COMPRANDO UNOS CENICEROS PORQUE EN ESTA OFICINA SE VA A FUMAR!

¿QUIÉN ESTÁ CONMIGO? Y EL CASO ES QUE ME DIJERON QUE ESTE TIPO DE REGISTRO DE LA PROPIEDAD ERA MÁS ADECUADO PARA MÍ

YA, PERO NO ME CUENTE SU VIDA Y MÍREME EL BOLSO YA, QUE QUIERO ENTRAR AH, SÍ, TRAE. YA SABES, SI TRAES COMIDA O BEBIDA DE FUERA, TE LA QUITO

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www.eljueves.es

Barcelona

Textos: El Citador - Modgi

El Jueves

Montajes: Proscojoncio

junio 2018

Año MMXVIII Número 2.144

FUNDADO

EN

2015

POR

LA

REDACCIÓN DE

EL JUEVES

ITALIA

XENOFOBIA

CIUDADANOS

País que tiene a emigrantes regentando pizzerías por todo el planeta se niega a acoger extranjeros en su casa.

Realizan un censo de personas a las que les gusta la tortilla de patatas con cebolla.

El nuevo programa electoral de Ciudadanos será una hoja en la que pondrá “Ya veremos”.

Hallan una “Caja B” en el Registro de la Propiedad de Santa Pola Santa Pola.- “Vaya, me pregunto cómo habrá llegado esto hasta aquí… Jejej”, exclamaba un sudoroso Mariano Rajoy mientras la Guardia Civil requisaba una caja

repleta de dinero en la oficina de Registradores de la Propiedad de Santa Pola. Según los agentes, se ha intentado identificar al propietario de la “Caja B”, pero ha sido

imposible. El método seguido ha sido gritar varias veces “¡M. RAJOY! ¡¿HAY AQUÍ ALGÚN M. RAJOY?!”, pero no se ha obtenido respuesta. x

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Exclusiva

Pedro Sánchez cambiará un ministro cada semana

Las IMÁGENES de la SEMANA

Telecinco ya ha manifestado su interés en emitir esta gala y llamarla “Supersalientes” EViendo el golpe de efecto que ha supuesto anunciar los ministros de su nuevo Gobierno poco a poco, creando una expectación que se tradujo en una subida en las encuestas, el presidente cree que realizar un cambio semanal mantendrá a los españoles enganchados al PSOE.

“La idea es hacer una especie de gala donde estarán todos los ministros. Entonces yo saldré vestido así como de presentador, rollo Jorge Javier Vázquez, e iré hablando de cada uno de ellos y por qué deberían seguir o irse. Al final de la gala, anunciaré qué ministro debe abandonar el Gobierno. Va a ser la puta polla”. x

Iñaki Urdangarin presenta una queja porque las ostras del desayuno estaban “poco frescas”

Empleados de RTVE derriban la estatua gigante de Rajoy que presidía la sede de informativos

Mundial de Rusia: Neymar Jr. se lesiona fingiendo una lesión

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Pablo Iglesias no recuerda cuál era su postura sobre la legalización de la marihuana “Me acabo de dar cuenta de que solo somos una mota de polvo cósmico perdida en la PUÄUP[HNYHUKLaHKLS\UP]LYZV¹HÄYTHLSSxKLY de Podemos

BAG

G E P AT

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había olvidado por completo su postura. En su lugar, solo lanzaba preguntas enigmáticas sin respuesta como “¿Por qué tenemos cinco dedos pero solo dos ojos? Los ojos son más importantes que los dedos” o “¿Qué tipo de esponja es Bob Esponja? ¿Y por qué vive en una piña?” al tiempo que exigía que alguien le trajera pizza y bollería industrial. x

DS

E“¿A vosotros os pasa que a veces oís vuestros propios pensamientos? A mí sí. Son de color púrpura”, aseguraba un risueño Pablo Iglesias con los ojos rojos y las pupilas dilatadas en plena rueda de prensa. Si hace unos días el líder de Podemos había expresado con contundencia su voluntad de legalizar la venta y consumo de marihuana en España, hoy

M UJ E R

T GA

O A M A IA M

NT

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DANIDE Y X. MORATÓ

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VÍA LIBRE AL ...

FIN DE LOS P El Gobierno eliminará los peajes de las autopistas cuando se termine su cesión durante 2018, 2019 y 2020

Era una reivindicación social, sobre todo de catalanes y valencianos

Lo que no cuentan es que nos ahorraremos 310 millones anuales que les pagábamos en peajes

A la Autopista del Mediterráneo se le calculó 20 años de concesión para amortizar la obra, ¡y lleva 50!

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Pepe Farruqo

PEAJES La patronal que las explota está muy preocupada porque costará al Estado 450 millones anuales

La principal concesionaria es Abertis, y su principal accionista es ACS, de Florentino Pérez


EL RINCÓN DEL DE SP IL FA RR O

Ingresado con una lauta en el culo tras intentar tocarla con un pedo pinterest.es

“El exjefe de Pensiones de Zamora cambió la edad de su abuelo muerto para cobrar más de 500.000 €” abc.es

El alcalde de un distrito de París lanza un mapa online para atrapar a las ratas

Detenido por modificar una línea continua de una carretera de Lepe 20minutos.es

leparisien.fr

Una empresa taurina regala a 1.200 niños entradas para los toros a la salida del colegio publico.es

El expapa de El Palmar, apuñalado al colarse encapuchado en la basílica con su esposa clm24.es

Alitas de pollo bañadas en oro, la última moda gastronómica en Nueva York diariovasco.com

Crean una chaqueta con intermitentes que indica a los ciclistas cuándo girar cadenaser.com

Detienen a un conductor de la EMT de Valencia por masturbarse ante una pasajera levante-emv.com

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“Fiscalía abre diligencias por los supuestos sobrecostes de 14 millones en la compra de trenes de FGV” eldiario.es

“Archivado el caso Caja España por haber prescrito los delitos” cadenaser.com

“El sindicato médico denuncia por malversación al gerente y al exgerente del Complejo Hospitalario de Pontevedra” diariodepontevedra.es


3G

+ modgi

21:49

Mariano Rajoy

32 %

Rajoy: Pedro , te he visto m uy bien en la cumbre de pr esidentes eu ropeos. Están encantados co ntigo 21:47

Pedro Sánch

ez:6t"&yP

RORVDEHV" Rajoy: Toda vía manteng o contacto co Merkel está n el impresionada con tu nivel de los. Macron, qué te in fantástico, pa voy a contar? En las foto glés. Y s quedáis recéis dos pr ostitutos de lu buen sentido jo. En el

21:47

21:47

Pedro Sánch ez mucho, Maria : Vaya, te lo agradezco no 21:47

Rajoy: Que me culo o qué??? lo agradeces? Eres tonto del 21:47

Pedro Sánch

ez: No debe ría estar cont ento?

Rajoy: Pues clar cojones! La es o que no, bobo de los tás cagando hasta el fond o.

21:47

21:47

Pedro Sánch ez mejor que sé : Por qué? Si lo hago lo ! 21:47

Rajoy: Preci sa franceses no mente! Mira, a los aleman ha es y los tenerlos cont y que impresionarlos, ha entos. A los al y que em les gusta pens ar que los es anes, por ejemplo, palurdos, así pañoles som os unos ellos se sien ten listos. Lo inglés, mal de hablar 21:47

Pedro Sánch

ez: Vaya...

Rajoy: A los fra que son sedu nceses les gusta pensar ctores, los m ás atractivos VRÀVWLFDGRVG y H ir más guapo (XURSD&yPRVHWHRFXUU H que Macron?

21:46

21:47

Pedro Sánch

ez: Joder, y

qué hago?!! Rajoy: Tienen discapacitado que verte como a su veci no , sigues? Mi co así te sueltan el dinerito. Me ns empieces a m ejo es que te saques la po asturbarte aq GHHOORV&RQ uí en medio, lla y OD de himno de Esp OHQJXDIXHUD0LHQWUDVWD lante aña UDUHDVHO 21:47

21:47


JOTA JOTA Y XAVI MORATÓ

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PEDRO VERA

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P

arece una tontería, pero no hay nada como la historia para mostrarnos lo ridículos que son ciertos discursos contemporáneos (de gran éxito entre nosotros, el vulgo). De hecho, cualquier libro de texto de secundaria sería capaz de romper en pedazos una de las frases más polémicas recientemente vomitadas por el presidente Donald Trump: “si dejamos que los inmigrantes nos sigan invadiendo, los cimientos de EE. UU. peligrarán”.

La administración Trump ha vuelto a hacer saltar la polémica: más de 2.000 niños han sido separados de sus padres cuando intentaban entrar en EE. UU. por el sur con el único objetivo de ganarse el pan.

Habría que empezar dando a Trump una lección básica de historia estadounidense: los cimientos de EE. UU. están construidos sobre los inmigrantes británicos que colonizaron Norteamérica. Es decir, cualquiera de esos “espaldas mojadas” tiene más esencia estadounidense que los miles de rednecks tejanos que celebran la posibilidad de un muro en la frontera. Pero a nivel individual la cosa no mejora: la madre de Trump era una inmigrante escocesa y sus abuelos paternos llegaron desde Alemania a EE. UU. en 1892. Cuando Trump sea una minúscula mancha de reminiscencias fascistas en los libros de historia, la inmigración seguirá existiendo. No lo digo yo, lo dice la historia. Y puede que para entonces haya un presidente mexicano queriendo construir un muro en vete a saber dónde. Los humanos somos así.

Masa

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¿Cómo explica Trump una medida tan mezquina y sin ningún tipo de motivación aparente más allá que la crueldad gratuita? Bueno, hay unas cuantas. A cada cual mejor.


Y es que los hijos de migrantes no solo son separados de sus padres, sino que EE. UU. los encierra en jaulas similares a las de cualquier prisión de convictos, en condiciones infrahumanas.

Todo esto, evidentemente, choca con la Convención de Derechos sobre el Niño y los Derechos Humanos. Tratados que, casualidades de la vida, EE. UU. no ha ratificado.

La cuestión es, ¿qué objetivo tiene esta medida más allá de generar dolor y crueldad en personas que solo buscan ganarse la vida? Quién sabe. A mí se me ocurren algunas.

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IVANPER & IGOR

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AZAGRA

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RICARDO PEREGRINA

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TERÁN

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INMIGRANTES, SU PESADILLA CONTINÚA

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JARDÍ Y ARIÑO

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Niña pija

GUILLE

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4,5 MILLONES DE EUROS PARA LA IGLESIA LA NOVIA DE LA MUERTE MÁS CARITATIVA Antes de abandonar el Ministerio de Defensa, María Dolores de Cospedal, también conocida como “La novia de Chucky” o “La novia de la muerte”, que para el caso viene a ser lo mismo, pues Chucky y Millán-Astray son casi equivalentes, “donó” a la Iglesia 4,2 millones de euros para capellanes, 260.000 euros para las velas de las parroquias e iglesias que pertenecen a los ejércitos y 65.000 euros para… ni Dios lo sabe muy bien. Total, la Cospe dispensó 4,57 millones de euros a una Iglesia que, sabido es por todos, vive en estado de extrema pobreza y necesidad. Y castidad, sobre todo con menores.

UN DESFASE DIVINO Por si fuera poco, al comprobar que durante 2017 el salario de los 83 enviados de Dios a las Fuerzas Armadas fue de 2,75 millones de euros, salta a la vista un desfase de 1,45 millones. A lo que la Cospe ha respondido que se debe a “otros conceptos, como son las cuotas de la seguridad social o gastos de personal no incluidos en el SARFAS (Servicio de Asistencia Religiosa de las Fuerzas Armadas)”. Algo así como “se lo he dado para que se lo gasten en lo que le salga a Dios de los divinos”.

HIJA DE UN SOLO DIOS La exministra es fiel a la Iglesia Católica, Apostólica y Encubridora de Pederastia, por eso, aunque las Fuerzas Armadas han recibido 16 peticiones de la Iglesia Evangélica en 2016, 2 en 2017 y 3 en este 2018, la Cospe decidió que el único Dios que entraría en los cuarteles es el que a ella le saliera de su capitoste. Y es que ella es hija de un solo Dios, veremos a ver lo que Margarita Robles nos depara…


IDÍGORAS Y PACHI

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historias fermosas FER

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RUBÉN FDEZ.

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seguridasosiรก

MAIKEL

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IVANPER

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GALLEGO & REY

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VENTURA

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MAURO ENTRIALGO

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RUBÉN FDEZ.

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ANT

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OZELUÍ

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JUDAS

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KIM

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0WZIZQWLM7Ã…KQVI

RICARDO PEREGRINA

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LÓPEZ RUBIÑO

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HERMOSAS HISTORIAS 100 % REALES

DON JULIO

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DANI GOVE

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Doctor Villegas , psicología a lo loco ARIÑO, MODGI Y JOAN FERRÚS

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LA SECCIÓN QUE HACEMOS CON AMOR, DEDICACIÓN Y {{! SYNTAX·ERROR·5939: “SINÓNIMO DE ‘AMOR’ Y ‘DEDICACIÓN’ NO ENCONTRADO //}}

¡MANDA GÜEVOS! REDACTORES: EDGAR Y ESCUIN

NO ESTÁ BIEN LLAMAR A LOS NIÑOS REPELENTES, PERO JODER

TOMA APUNTES

MIENTRAS LA AZAFATA

EXPLICA CÓMO USAR EL

CHALECO SALVAVIDAS “No creo que entre en el examen, pero nunca se sabe”, declaró Alicia Mantúrrez, de Cerdanyola del Vallès, mientras subrayaba las instrucciones del folleto de seguridad con fluorescentes de varios colores, para abucheo de toda la cabina, incluido el piloto.

“No quiero tirarme el rollo nostálgico, pero en la era del VHS vivía más tranquila”

Mountain View, CA.— La era de los servicios de streaming en la nube vuelve a cobrarse un empleo tradicional: el de espectro psicokinético homicida. Según relata Samara, la propia afectada, “la difusión masiva siempre supuso un riesgo para mi Escuin. trabajo: recuerdo una vez que un gracioso puso mi No ve la TV, por célebre vídeo en un autobús escolar, y me pasé si acaso una semana persiguiendo niños. Por suerte, eran los 90, y añadiendo al principio de la cinta el aviso de ‘Queda terminantemente prohibida por ley la difusión de este bla, bla, bla’ evitamos más bromitas de ese estilo. ¡Incluso creo que el vídeo quedaba más terrorífico con aquella tipografía tan burocrática sobre fondo azul! Pero desde que llegó Youtube la avalancha de curro es insostenible”. El retiro de Samara pasa a engrosar la lista de youtubers virales que han decidido abandonar la plataforma, como ElRubius o... Bueno, ninguno más, por desgracia.

EVISTÁBAMOS SE LE SOLO MIENTRAS LA ENTRA LA LISTA DE ESPERA. AS SUMARON 257 VÍCTIM DO DE ‘SIETE DÍAS’ A LA MALDICIÓN HA PASATENGO UN HUECO’ ‘PARA SEPTIEMBRE, SI

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ACTOR PORNO SE CONFIESA

“SIEMPRE VEO LA PAJA EN EL OJO AJENO” LA POLICÍA “No entienDo coMo CAPTURA A UN me han pillAdo”, PELIGROSO

SECUESTRADOR DECLARA EL DETENIDO

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EFIMÉRIDES DE LA HUMANIDAD, 27 DE JUNIO 1904 RĂŠmi Blanchard, el considerado primer maestro enĂłlogo de la historia, descubre notas de moras, grasa de jamĂłn y Corn Flakes en un Chardonnay. Un poco de hilo dental y limpieza de “paluegosâ€? posterior le hizo reconsiderar su cata.

1914 El ďŹ no olfato de RĂŠmi Blanchard enloquece al pĂşblico durante el concurso nacional de enĂłlogos tras acertar en una cata a ciegas un Pomerol del 84 con variedades Merlot y Cabernet Franc y callo en el pie izquierdo del seĂąor que vendimiĂł la uvaâ€?.

1924 Durante la celebraciĂłn de una cena de gala en su honor, RĂŠmi Blanchard muere entre convulsiones, acusando a sus enemigos de envenenarlo. “Jo, por dos gotas de gaseosa que se me derramaron en su vino... Tampoco es para ponerse asĂ­â€?, declarĂł el camarero.

“Antonio, cuĂŠntanos: ÂżcĂłmo se vive el solsticio en la superficie de Artemis Corona?â€?

ENVĂ?AN CORRESPONSAL

A VENUS PARA HABLAR DEL CALOR Madrid.— AdelantĂĄndose a la NASA, que no planeaba mandar una misiĂłn tripulada a los planetas interiores hasta ďŹ nales de 2040, el equipo de informativos de Telecinco, empeĂąado en enviar periodistas en prĂĄcticas a las regiones de meteorologĂ­a mĂĄs inclemente, mandĂł una unidad mĂłvil al planeta Venus, a ver quĂŠ tal se vivĂ­a allĂ­ la ola de calor. “Las diďŹ cultades tĂŠcnicas no nos azoraronâ€?, asegura Pedro Piqueras: “Le endosamos al sacriďŹ cio —digo, al becario— una cĂĄmara, un micro y una furgoneta y le dijimos que o llegaba a tiempo para el directo de las tres o se quedaba sin los crĂŠditos que le faltan para el posgrado. Y llegĂł, llegĂł. LĂĄstima que la furgoneta se espachurrĂł como una lata de Sprite por culpa de la presiĂłn atmosfĂŠrica, pero ya se la cobraremos a la familia, o algoâ€?.

TIESOLĂ“GICAS Gustavo Parerga TufrĂĄ Tu mujer, Adela; hijos, MarĂ­a, Carlos y Elvira; hijo polĂ­tico, Eduardo; nieta, Carlota; amigos, Cristina, Juan, Luis, Juan Luis y Susana; socios, Oriol, Paula y Hortensia; amigos de la mili, Adri, Enri, Luismi y Jorge “El Tanquetaâ€?; y los colegas del futbito pedimos una oraciĂłn DESDE CASA. No vengĂĄis mĂĄs, que parece el velatorio del camarote de los hermanos Marx.

LA CONEXIĂ“N ESTUVO SEMBRADA DE PROBLEMAS, SOBRE TODO AL ESTALLAR EN LLAMAS EL CORRESPONSAL: “CON TANTOS BRILLOS, EL , VĂ?DEO SE VEĂ?A DE PENAâ€? OR ZAD ALI RE EL NTA COME

ANUNCIOS MASIFICADOS Traductor experimentado se ofrece para traducciones espaĂąol-declaraciĂłn de la renta. Sin garantĂ­a de ĂŠxito. Llevo 40 aĂąos estudiando el idioma y todavĂ­a no entiendo ciertas casillas. Tel. 62928432 Vendo bicicleta estĂĄtica. ÂĄMe pega unos calambrazos cada vez que la toco! ÂĄMaldita moqueta! Tel. 63444211 Vendo 365 camisetas negras de cuello alto. QuerĂ­a LUGH6WHYH-REVHQODRĂ€FLQD pero parece que he terminado siendo “el puto guarro que nunca se cambia de ropaâ€?. Tel. 67570871

Vendo tanga de hilo usado. Ideal para fetichistas o amantes de la seda dental con sabor a bacalao. Tel. 655012421 Banda criminal busca registrador de la propiedad. Y por “registrador de la propiedadâ€? nos referimos a un tipo que sea capaz de encontrar joyas en un chalĂŠ en menos de 15 minutos. Abstenerse frikis niĂąos de papĂĄ que llevan aĂąos encerrados en casa opositando para no sĂŠ quĂŠ mierdas. Tel. 66924310

ANĂšNCIATE 90399423 63


te has pasado

en la cama con...

estoy estupenda

los inadaptados

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IRENE MÁRQUEZ

ORJA & FARRUQO

RAQUEL GU

PALLARÉS


FRANCISCO FRANCO CAUDILLO –¿Oiga? ¿Hay alguien ahí? ¿Me permite unas preguntas? Querría hacerle una antrevista. –Ah, claro, claro. ¿Trabaja usted para el NO-DO? –Bueno... No exactamente. –Diga, diga. No será tan pelmazo como Luca de Tena. –43 años muerto... ¿Cómo lo lleva? –Aquí se está muy bien, me cuidan mucho. Vienen a verme los admiradores, que cantan el Cara al Sol, me hacen misas... Lo más engorroso son los gusanos mordiéndome el tuétano... Creo que ya se han comido el único huevo que me quedaba... –Hay cierta polémica alrededor del Valle de los Caídos. –¿Polémica? Miro alrededor y solo veo españoles. Muertos. Y también en las cunetas: solo veo españoles. Ni de izquierdas ni de derechas. Muertos.

“CREO QUE LOS GUSANOS SE HAN COMIDO EL ÚNICO HUEVO QUE ME QUEDABA” –Se comenta que van a exhumarle. –¿Pero qué me dice? ¡Deshauciar a un pobre anciano! ¿Quién es el responsable? ¡Al paredón! –Es que desde hace pocas semanas hay un Gobierno socialista. –¡Dios mío! España ha caído en manos de las hordas rojo-masónicas... –No tanto. –¿Y Juan Carlos? ¿Y Martín Villa? ¿Y el Real Madrid? ¡Si lo dejé todo atado!


HERA

Y SUS COSAS DE

BOMBERA

JUAN ÁLVAREZ / JORGE G.

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MAMEN MOREU & IVAN BATTY

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#PonleChiste

¡Aquí está el ganador de esta semana aTW[ÅVITQ[\I[ Del 27 de junio al 3 de julio de 2018

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Director: Guille Martínez-Vela Subdirector: Joan Ferrús Director de Arte: Miquel Aparici Dibujante jefe: Maikel Maquetador: Marc Aranzueque Documentalista: Fina Villanueva Coordinadora de redacción: Mireia Clarella Coordinador web: Modgi

creo que me he confundido de barco. este no tiene pinta de ir a colombia

ATENCIÓN AL LECTOR: suscripciones@eljueves.es

EDITA: EDICIONES EL JUEVES, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución: BOYACÁ Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078. redaccion@eljueves.es www.eljueves.es

@the_raven77

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2 cada viernes os proponemos una viñeta en nuestro TWITTER y FACEBOOK y vosotros le ponéis el texto. aquí recopilamos las mejores. ¡animaos a participar, emprendedores de la risa!

Dibujo: Maikel

yo no veo negros y negras, yo veo españo… ahh, no, son negros y negras

cuando dije "quiero que me voten" no me refería a esto...

Sergio MG

@Tikotikoh

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4 cuando dije lo de “encantado de liderar el movimiento emigrante transversal” no pensaba que sería esto

@TocawebsReal

cuando lleguemos me declararé líder transversal de los inmigrantes navegantes, a cambio solo os pido vuestro apoyo incondicional a c's

Chou Pinell

RBA Publiventas, S. A. Director General: José Luis Puigdengolas Directora de Marketing Publicitario: Gloria Pont Director de Servicios Comerciales: Serafín González Directora Comercial Digital: Arantxa del Pozo MADRID Director Comercial: Ignacio Rodríguez-Borlado Directora Revistas de Divulgación: Mª Luz Mañas Subdirectora de Publicidad: Begoña Llorente Subdirector de Publicidad: Adrián Garcia de Manuel Coordinadora de Publicidad: Yolanda Trigueros BARCELONA Y LEVANTE Directora Comercial: Ana Gea Directora de Publicidad Levante: Paloma Campos Directora Revistas de Divulgación: Mónica Monge Coordinadora de Publicidad: Gemma Reyes Queda prohibida la reproducción total o parcial de textos, dibujos o fotografías publicados en este número sin el expreso consentimiento de Ediciones El Jueves, S. A. DIFUSIÓN CONTROLADA POR OJD


LA GUINDA

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El Jueves - 03 Julio 2018  
El Jueves - 03 Julio 2018  
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