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482 期 || 2021 年66月 月23 日 482期 2021年 23日
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薯條店請
薯條店請熟手長工 或鐘點工一名近 Utrecht 有意者請電 0618846807 2099570
壽司廚房
招請壽司和廚房熱餐 各一名 Heemskerk 工作 有意請電 0617396998 2100634
請打雜
需要廚房經驗。冇住宿 烏德勒支小鎮 0648959571
2100663
招請廚房
2099932
招請
招請廚房樓面日本餐師傅 長工或幫餐期各一名 近 Amsterdam 有意請電 0622502050 2096875
日餐招請
威打鐵板壽司廚房炒餐 師傅學徒各一名吧檯一名 近 Breda 為佳請電 0630237599 2100635
招請
馬拉餐館招請廚師一名， 要有居留，全職工作， 電：0628554634. Amsterdam區工作 2100661
2100637
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2100662
日餐招請在鹿特丹
Tel. 010-4134590 Fax: 010-2131457 Email: miniadv@asiannews.nl
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招請：壽司、鐵板、油鑊、 炒鍋。最少要2年 經驗。 有意請電:
招請
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Tel. 0645276042 0654601685 (SMS/Whatsapp) Japans restaurant in R’dam Alexander zoekt sushikoks en koks voor teppanyaki, wok en frituur. Minimaal 2 jaar ervaring vereist.
招請
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R'dam市招請有居留有經驗 威打鐵板燒Sushi師傅各名 有意請電0648012779 010-2150751 2100664
2期 Plaatsingen 3期 Plaatsingen 4期 Plaatsingen 5期 Plaatsingen
本店招請
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R'dam唐人街有居留 懂荷語樓面 有意請電010-4139983
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(Te Koop / Te Huur / Personeel Gevraagd / Overig)
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位於R'dam市招請有居留威打 Buffet鐵板燒Sushi師傅各名 有意請電010-2205519 0654688552
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有居留大廚炒餐油鍋炒飯麵 Almere餐館誠招餐樓威打廚 R'dam市Centrum招請有居留 威打Buffet鐵板燒 各一名A'dam/Utrecht中間 房師傅長工或幫餐期皆可 Sushi師傅數名 無宿舍 有意請電0685544836 有意請電0625592045 有意請電0643566328 010-2374980
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海牙(Den Haag)招有經驗豐富炒餐、油鑊、大雜、 細雜、壽司、廚師一名(不是WOK餐)。 要求：有居留，責任心強，五十五歲以下，可辦 勞工續期。住Den Haag 附近為佳，沒有住宿， 有意請下午十二時候請電: 0651227640
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轻松一刻
3012荷 GX 编辑： Rotterdam 陈宏
兰 版
年 月 日 星期三 农历辛丑年 五月十四
鸡同鸭讲
过节了，单位发了一箱粽子和 斤泰国香米。女 此话一出，惊动了邻居，大家都跑到阳台上来看。 同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要 女同事以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭 是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻 状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快 烦你帮我搬上去。 点上来！ 过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫： 听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电 你上来吧！我老公不在家，快点上来！ 话给阳台上的女同事，刚刚掏出手机， 双手又做喇 有一句广告语： “好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化 妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯， 每天喝八杯。一个月下 来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按 上去，十分肯定地说， 的确是肿了…… 有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也 好”这一句话。我们给她非正面解释了好久， 直至每个人都面红耳赤心跳 —难道一个人吃了， 真会两个人好？ 不止， 但此女还是一脸不解状—— 有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心
婚恋生活里面的幽默
叭状： 你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就 让你走，抓紧时间，赶快 当时他羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼 梯，在进楼道最后一刻听到楼上女同事又喊了一声， 立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走 错！ 小
广告能使你变幽默 地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一 边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼 又重了…… 晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的 吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了
笑迎高考
长大后就会发现高考并不是唯一证明你不行的途径。 — 有一两个 对于现在的很多学生来说，高考真的是一种挑战—— 小时不能玩手机了啊！ 万人送考、送考车队、警车开道送考，随着高考的阵仗越来越大， 的。我便开始刷起了朋友圈，试图转移我的注意力，顷刻间一个下午过去 了，嘿我下班了。 相应的大学毕业生也越来越不值钱。 忠告：高考考完的那些人，你们给我听好了，这段时间学驾照打 去年数学高考的时候看看大题都不会，今年看看高考数学试卷 打工想干啥都行，别来游戏里害人！ 还是都不会，这么看， 我的数学水平还没有退步呢！ 老师为了让大家都有针对性的高考复习，给我要错题集。 马上就要高考了，现在的我还有点紧张，但我知道紧张是徒劳 “家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文 ，数学 ，英语 。” “已经在打了！” “打到什么程度？” “恢复恢复，不影响下学期上课！” 小时候有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发 现了。 瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭 了，就拦住我爸：算了， 小孩子嘛！ 等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱： 去，买包糖吃， 不打你得赔一块！ 老大教导小弟： “我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多 练练。” 小弟说： “还是大哥洋气， 我只会用筷子。” 理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出 一丝笑意： “明天我叫我的兄弟一起过来！” 理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说： “你也 叫点人吧，到时别说我人多欺负你！” 今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹 眼，大伙都看呆了！ 这时候朋友推了我一下： “喊她， 她包掉了！” 我一愣，随即叫道： “哎，那个狗贩子， 你钱包掉啦！” 去面馆吃面，有个客人质问老板： “你这面条太硬根本咬不 动啊！”
逗笑爸妈 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我： “在猪圈旁有一 瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂 鸡，鸡食放在窗台下。” “好！”我玩着手机，答应下来。 等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？ 一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问： “现在消费那么高，小伙 子每个月能挣多少钱呀？”
吗， 泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是猪呀你， 人家说的是泡泡漂漂晾起来…… 有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的 味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问 人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看 见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静 送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被 结束掉了…… 我骄傲地说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷子一订就 是错题集！ ： 我想参加北京高考有什么办法。 ： 只要你是北京人就可以。 ： 我不是北京人啊。 ： 那你是中国人吗？ ： 是啊！ ： 那没办法了。 我叹了口气： “唉，没多少，跟要饭的差不多。” 她妈一听，高兴地说： “那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！” 男友来我家，老妈问他 “你喜欢我女儿什么？” 男友说 ： “喜欢她端庄大方、秀外慧中。” 老妈白老爸一眼 ： “瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一 句：我喜欢她做饭。” 表妹要嫁人了，舅妈不舍地叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学 会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！ 舅舅在一旁神补刀：对不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里 去！
冷笑话 老板看了看说： “就是这么韧性。” 在面馆吃面，汤是免费的。进来一大伯，跟服务员说： “给我 来碗面汤！” 服务员把热乎乎的面汤端过去了，接着大伯从包里掏出一袋方 便面泡了进去。 ： “你为什么长这么矮？” ： “因为我恐高。” ： “你长这么矮，没有感到自卑吗？” ： “所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。” 昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？
他说：这段时间有人问你借钱，你不借就行了！ 第二天闺蜜就向我借钱打胎。 买西瓜，只见旁边一大姐很专业地拿起半个西瓜放在耳朵 旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它 干啥啊？ 周围人都笑了！ 女友恶狠狠地对我说： “你要是有小三，我非打死她！”为了 不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 昨晚前男友喝得烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒
因为你，我相信命运；因为你，我相信 缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵 引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么 孽呀！ 老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁 椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西， 多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。 老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。 一女生上课时见一男生睡觉，就给她 男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死 猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不 好她男朋友半夜才收到这条短信…… 老婆经常欺负老公。一天，老婆让老 公喝洗脚水！ 老公不敢不喝，就问： “老婆，可以放点糖 吗？” 老婆同意了。于是老公就出去买糖。 卖糖的人见了，就嘲笑说： “哈哈，看你这 出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢 叫我喝洗脚水的话……” 这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问： “如果是你？如果是你，你怎么样？” 卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说 道： “如果是我，我就不放糖！”
个性签名
脖。
小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪
“胡”。 硬。
锣：打人别打脸， 打脸拼命喊。 唢呐：头小戴大帽， 总爱唱高调。 箫：直来直去，才好出气。 二胡： “ 二”点不要紧，只要不犯 长号：能屈能伸， 为传佳音。 圆号：头大不闷， 会玩深沉。 笛子：横行一生， 从不霸道。 口琴：众口不难调， 舌下有高招。 三角铁：想玩三角恋， 让人敲个遍。 手风琴：手腕不够硬， 别想人前疯。 琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生
绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意， 哼！ 我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我 暗暗下定决心，一定要拆散你的父母。 在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口 旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味。 我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所，请你 考虑大家的感受，能不能也喂我一口。 小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂得 像猪，智商可能还不如猪。 刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说： “你老婆在我 手里。” 我大惊失色： “你谁？！为什么你的手会那么大？ ！”