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#084 E ANO 08 / 2012 DISTRIBUIÇÃO GRATUITA LEITURA NÃO RECOMENDADA PARA MENORES DE 18 ANOS.

REINADO


E ANO 08 / 2012 DISTRIBUIÇÃO GRATUITA LEITURA NÃO RECOMENDADA PARA MENORES DE 18 ANOS.

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BIXO

VOID #082 ALÔ ALÔ

ALÔ ALÔ

VOID #081 9X9

DANIEL CRAZY

#083

#082

E ANO 08 / 2012 DISTRIBUIÇÃO GRATUITA LEITURA NÃO RECOMENDADA PARA MENORES DE 18 ANOS.

WELLS OX

AL006112-An VOID.indd 1

03/07/12 15:12

VOID #020 EGO SUM LUX MUNDI VOID #040 NO MUSEU

VOID #030 PESÔ

VOID #029 NINGUÉM SAI VOID #039 YES

VOID #050 LÉGUAS DAQUI

VOID #049 FORA DO GELO

VOID #060 NADAAVER VOID #070 POIS FOI E ANO 08 / 2012 DISTRIBUIÇÃO GRATUITA LEITURA NÃO RECOMENDADA PARA MENORES DE 18 ANOS.

VOID #079 MOTHER FUCKER

VOID #078 LAS CHICA PIRA

VOID #077 SABE MUITO

VOID #076 SENGAYA

VOID #075 TCHAN

VOID #074 NÃO COMPRE

VOID #073 AFIADA

VOID #072 OLHO DE GATO

VOID #071 SEMPRE #081

9X9

MOTHER FUCKER

PÉ SUJO

VOID #080 PÉ SUJO

VOID #058 EU ACREDITO VOID #068 NA LINHA

VOID #059 BABY BOOM

VOID #057 MAU SUJEITO VOID #067 FOTOS

VOID #010 LARICA

VOID #009 DEBAIXO DO CHÃO VOID #019 XXX

VOID #008 É TUDO DA LEI VOID #018 NA TELA VOID #028 LUGAR ERRADO VOID #038 PODEROSERRIMA

VOID #056 FOTOS VOID #066 FEZES

VOID #048 NA MOSCA

VOID #007 NÃO PARA NÃO VOID #017 VIROU FUMAÇA VOID #027 BEM-VINDO... VOID #037 NA CALADA

VOID #055 AGORA VAI! VOID #065 BAZINGA!

VOID #047 CHUTA

VOID #016 SOU DA TINGA E DAÍ? VOID #026 NUM GUENTA... VOID #036 NÃO TEM CAÔ

VOID #054 HANN A AFMELI VOID #064 CORPO SINTÉTICO

VOID #046 AUTO-ESTRADA

VOID #015 NO RIM VOID #025 BODA DE PRATA VOID #035 AQUI JAZ

VOID #053 CAPAI QUE NÃO VOID #063 EM PELO

VOID #045 FOTOS

VOID #014 DEBAIXO DO PANO VOID #024 NA PARCERIA VOID #034 FOTOS

VOID #052 POR TRÁS

VOID #042 SHHHHH...

VOID #043 É SÓ O COMEÇO

VOID #033 TIRA O OLHO

VOID #032 3 ANOS NONSENSE

VOID #023 NUNCA MORRE

VOID #022 QUE LOOOOOCO!

VOID #013 ATOLA!

VOID #012 FURA BOLO

VOID #011 SE DEU BEM HEIN? VOID #021 2 ANOS NA CARA VOID #031 SÓ OS MUCHO LOCO

VOID #062 MOCADO

VOID #069 MEIA NOVE

#080

E ANO 08 / 2012 DISTRIBUIÇÃO GRATUITA LEITURA NÃO RECOMENDADA PARA MENORES DE 18 ANOS.

SS FS OLLIE / FOTO: ALEX BRANDÃO

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#079

TIRAGEM_

A REVISTA VOID É UMA PUBLICAÇÃO MENSAL COM DISTRIBUIÇÃO GRATUITA E TIRAGEM DE 10 MIL EXEMPLARES.

VOID #051 DE LADO

DISTRIBUIÇÃO_

VOID É DISTRIBUÍDA NO BANHEIRO DOS PRINCIPAIS BARES, LOJAS, GALERIAS E UNIVERSIDADES DE PORTO ALEGRE. CONFERE A LISTA COMPLETA EM WWW.AVOID.COM.BR

VOID #061 NÓIS QUE VOA

VOID #041 É FOFREE

FOTO DA CAPA: TALLES KUNZLER

VOID #044 NO OLHO

VOID #001 SEXO A TRÊS

CAPA(S)

VOID #006 POA PORNÔ

Seja no iPhone 5 recém lançado, ou na promoção da TekPix, foto postada em rede social é a democracia do mau gosto. E a gente prova isso.

VOID #005 FOFOCA

DIGA XIS

Encontramos tantos reis em Porto Alegre, que daqui a pouco baixa um Orleans e Bragança gaudério pra decretar a monarquia na cidade.

VOID #004 TAMANHO DE PÊNIS

PLEBISCITO

Brizola, Tancredo Neves, Enéas, houve um tempo que dava pra confiar nos políticos – só que não. Dito isso, a Void apresenta seus candidatos.

VOID #003 2005...

VOTE NULO

VOID #083 BIXO

A saga dessa edição foi encontrar representantes dignos do seu voto nas eleições. A política anda numa espiral tão cômica que, como reis da galhofa, não vimos outra alternativa a não ser entrar nesta ciranda. E por falar em rei, se tudo der errado mesmo com a nossa curadoria de luxo, a cidade está mais que preparada para formar um império. Entrevero ou morte.

NESTA EDIÇÃO

VOID #002 BAD TRIP

O IMPÉRIO CONTRA-ATACA


COLABORADORES

EXPEDIENTE

CONVERSA PRIVADA - É um papo de banheiro super informal, sem clichês nem superegos. Escrito por Juliana Poli e Laura Kaufmann, o blog é uma parada obrigatória para saber sobre moda, arte, viagem e experiências vividas pelas gurias. www.conversaprivada.com

SHOOT THE SHIT - Shoot The Shit é um coletivo criativo que realiza ações para transformar Porto Alegre na cidade mais afudê do universo.  shoottheshit.cc 

STREET STYLE POA - O estilo das ruas é muito mais que fotos do que se usa pela cidade. Mais que moda de rua, o blog retrata o lifestyle de quem vive em Porto Alegre. streetstylepoa.com.br

LISE BING - Não consegue se controlar na frente de uma câmera, sempre mostra a língua. É dela uma cachorrinha chamada Pantufa e a coluna BING BANG. lisebing.tumblr.com

CRIA IDEIAS - É o estúdio de ilustração mais afudê de Porto Alegre. Trabalham com os mesmos objetivos: ter um cavalo marinho, um par de calças decentes e mais brinquedos. www.criaideias.com.br

DOSE DUPLA - Os gêmeos Léo e Luis fazem pratos pra galera matar a larica depois da festa. E em outros momentos também. Cozinha simples, feita com o que tem. facebook.com/programadosedupla

Direção Gabriel Rezende Marco Arioli Pedro Hemb Rodrigo Santanna Vicente Perrone   Conteúdo e Planejamento João Francisco Hein   Editor Leandro Vignoli   Comercial Emiliano Jobim   Gerente Geral Helene Hermes   Financeiro Camila Bonfada   Projeto Gráfico Lucas Correa Rafael Chaves   Diagramação Henrique Lopes Repórter Nicolas Sales Fotografia Talles Kunzler Assistente de Marketing Gabriela Goularte Revisora Iara M. Rosales Gonçalves   A Void é uma empresa do Grupo Slash/Slash que atua em 5 frentes:

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CAROL ROSA colabora na seção Eleganza. Acredita em uma piscina de ondas em Porto Alegre. Enquanto isso, colhe kiwi loucamente since 1986. caroles.pan@gmail.com  collectsomething.tumblr.com

BRUNO ARALDI escreve na seção Na Base, no meio tempo entre bolar projetos de comunicação, atualizar o Surfreaks e arranjar formas de curtir a vida. brunoaraldi@gmail.com  surfreaks.tumblr.com

MARLON OLIVEIRA divide seu tempo entre estudo, trabalho e entreveros. Entre uma atividade e outra, dá um rolê de skate com os amigos. Quando sobra tempo, dorme.  marlondoliveira@hotmail.com

Void.Mag: revista Void.Party: eventos Void.On: online Void.PR: relacionamento com público  Void.EXE: planejamento, criação e produção de eventos e ações promocionais

  Grupo Slash/Slash: C688 Complex EXE M/E/C/A/Festival TOW e Tow In Void


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MY PUSSY É O PODER

Sabe quando o que menos interessa numa banda é a música? O grupo russo de punk rock (esse gênero ainda existe?) Pussy Riot é o exemplo disso. Mais famosas pelos protestos do que pelo fato de serem uma banda, as integrantes feministas fizeram uma manifestação contra o presidente Vladmir Putin em março desse ano. A parada acabou ficando russa (não achamos uma forma de evitar o trocadilho) e três delas foram presas – as outras foram espertas e já até saíram do país. Vários famosos decidiram apoiar a ideologia das minas, incluindo Franz Ferdinand, Red Hot Chilli Peppers, Pet Shop Boys e, enfim, uma galera. Alguns mais loucos levaram a coisa ao extremo: um artista do país resolveu costurar a própria boca como forma de apoio (fica a sugestão, Marcelo Camelo!). Com medo da repercussão negativa do protesto, Putin declarou que o julgamento não será tão pesado, mas, por enquanto, a estadia no xadrez está garantida até 2013.

te cuida, adele por nicolas sales

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ano. Nos EUA o tempo também tá fechando pra ela. O álbum 21, o mais famoso da cantora, ficou um ano e meio entre os dez mais vendidos, mas este mês já desceu pra 12ª posição. A diferença é pequena e quase ninguém repetiu o feito – só Bruce Springsteen e a trilha de “A Noviça Rebelde” -, mas já é um sinal de que uma hora a casa cai. Grávida de sabe-se lá quantos meses, pelo jeito a Adele vai ter que encurtar a licença maternidade e voltar pro estúdio.

CUECÃO DE COURO

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sound & vision

Não há dúvidas de que a empregada da Adele já deve tá cansada de tirar poeira dos setenta e poucos prêmios que a cantora faturou até o momento. Mas, apesar do sucesso exaustivo e de embalar tudo que é trilha de novela da Globo, o reinado da britânica corre risco. A cantora Emeli Sandè, depois de se apresentar na abertura e encerramento da Olimpíada, deu um salto na carreira, e passou a gordinha na categoria de artista que mais faturou no Reino Unido neste

Uma cueca suja tem o seu valor? Se for do Elvis, parece que sim. Usada no último ano de vida do rockstar, a peça vai ser leiloada em Manchester neste mês, e a oferta final pode chegar a 15 mil dólares. O mais bizarro de tudo é a mancha marrom nos fundilhos, que provavelmente deve dar a aura sagrada pra coisa: um tempo depois de morrer, os médicos disseram que o cantor bateu as botas porque não conseguia cagar.


Depois de três anos embalando o vazio existencial da galerinha indie com as mesmas onze faixas, o The XX lançou um álbum novo, chamado Coexist. A vibe da banda continua a mesma, minimalista e discreta. Quanto, ao processo de composição, os caras contaram que o distanciamento ajuda na hora de criar, o que os faz ficarem meses sem se ver entre uma gravação e outra. Prepara o antidepressivo porque o álbum já está à venda.

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NA CAMA COM BOWIE

David Bowie deve ter algum fetiche em deixar a porta aberta na hora H. Além de ter traumatizado a ex, Angie Bowie, quando foi flagrado dormindo ao lado do Mick Jagger, o cara também marcou a memória do Slash. O ex-guitarrista do Guns N’ Roses revelou que aos oito anos viu a mãe transando com o rockstar. Mas já pensou se nesse troca-troca louco dos anos 70 tivesse rolado um meio-irmão pro Slash? Ruivo e com cabelo volumoso, a gente não esperaria menos que o Bozo.

TESTE DO SOFÁ 2.0

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NEW SOUNDTRACK PRA DEPRÊ

DURO DE BAIXAR

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Parece que o antigo método de dormir com o diretor pra conseguir um papel tá ultrapassado: o negócio agora é digital. O ator Shia Labeouf contou que teve que mandar uma sextape pro diretor Lars Von Trier pra conseguir estrelar o filme Nymphomaniac, com previsão de estreia para ano que vem. O cineasta dinamarquês, aliás, é famoso por dirigir cenas de sexo bem intensas. Tendo trabalhado com Björk, Nicole Kidman e Kirsten Dunst, será que ele tem guardada a sextape de cada uma? Que a da Björk nunca caia na internet.

Pra quem já se preocupou em salvar o país de uma ameaça terrorista e assombrar criancinhas que veem espíritos, o Bruce Willis anda com muito tempo livre. A última dele foi a seguinte: viciado em baixar música pela internet, o cara quer ter o direito de deixar de herança pras filhas tudo que ele adquiriu pelo iTunes. O caso é tão sério que até entrar na justiça contra a Apple ele tá disposto, porque segundo a empresa, o direito das músicas é intransferível e acaba quando o sujeito morre. Exagero ou não, o ator mostrou culhão e, junto com o processo maluco, ele também está apoiando uma ampliação de direitos à galera que faz downloads. Agora vâmo combinar, né, Bruce, que com tanto dinheiro o que as tuas filhas menos querem são os mp3 fuleiro do Creedence que tu baixou.

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LISTAS

TOP 5 – AS SÉRIES DE TV MAIS FODAS DO FINAL DE ANO FAZ TEMPO QUE SERIADOS DEIXARAM DE SER AQUELE TROÇO COM RISADINHAS NO FUNDO OU O MCGYVER RESOLVENDO TUDO COM CHICLETE E FÓSFORO. SETEMBRO É O MÊS DA RE-ESTREIA DE VÁRIOS; VALE UM BIZU. VAI QUE É QUENTE.

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E BOARDWALK EMPIRE – o canal HBO raramente erra e, com a série mais cara da história, não foi diferente. Máfia, tiroteio, jogatina e visual foda dos anos 20 em Atlantic City, na época da proibição do álcool. Impossível não se sentir o THE BOSS, como o ator Steve Buscemi. E DEXTER – mote inicial era um serial-killer com a missão de matar serialkillers. Entre altos e baixos, e após 7 anos, desta vez o sujeito fica bem perto de ser descoberto. Por incrível que pareça, a ideia é tu torcer pelo assassino. E WALKING DEAD – baseda numa HQ gênia sobre zumbis, a série ainda tem alguns detratores (por ter muita falação e chororô). Mas dizem que nessa 3˚ temporada o bicho começa a pegar. No caso, o zumbi. E HOMELAND – um fuzileiro americano foi resgatado em Bagdá após oito anos de cativeiro. Mas parece que ele virou um terrorista infiltrado. Suspense, tensão, mistério e reviravolta o tempo todo. Vale cada episódio. E NEW GIRL – na linha mais cômica/sarcástica, Zooey Deschanel vive uma mina perto dos trinta que passa a dividir apê com três carinhas. Com referências indie, pop e cults a varrer, a série virou febre entre a hipsteragem.


CINCO FAMOSOS QUE NA VERDADE SÃO EXTRA-TERRESTRES

CINCO MODOS DE IDENTIFICAR UM GAÚCHO NUMA VIAGEM

ZUMBIS, ALIENS, VAMPIROS, BRUXAS, ESSAS CRIATURAS ESTÃO CADA VEZ MAIS PRESENTES NO COTIDIANO ATRAVÉS DE FILMES E LIVROS. MAS TU JÁ PAROU PRA PENSAR QUE TALVEZ ELAS EXISTAM DE VERDADE? A GENTE PAROU. VAI VENDO.

O MÊS DE SETEMBRO AUMENTA AINDA MAIS TODO BAIRRISMO ORGULHO DO GAÚCHO. E COM A CERTEZA DE QUE SOMOS MELHORES EM TUDO, NAS VIAGENS, CADA NATIVO PARECE UM EMBAIXADOR DAS MARAVILHAS DO NOSSO AGUERRIDO ESTADO – SÓ QUE NÃO, TCHÊ!

E FAUSTÃO – a verdade da lipoaspiração é que ele foi abduzido e sempre que aparece na televisão, nosso cérebro diminui (ou sempre foi assim?). “Ô louco, bixo” é uma mensagem cifrada com forças malignas. Papo sério. E LMFAO – o figurino de hipster da Cracolândia e as cachopas capilares são apenas um disfarce e a versão original da música de sucesso da dupla é “party rock in the HELL tonight”. Só prestar atenção. E GRETCHEN – depois de tanta plástica naquela cara e o alaranjamento do bronze, se ela é um alien não podemos comprovar, mas que parece um boneco de cera que ficou no sol, isso parece. E KEITH RICHARDS – diz a lenda que ele trocou todo o sangue em 1973. É mentira. Ele trocou foi de vida, o que faz a cada 250 anos (não há provas por motivos óbvios). Um vulto de Richards é visto no quadro A Santa Ceia. E SANDY – a sua voz emite ondas sonoras que apenas habitantes estelares conseguem perceber. A música “Imortal” era em homenagem a sua catatonice zumbi. A Sandy real jamais diria numa revista que curte dar o cu.

E MATERO – antes mesmo de chegar ao destino, no avião já aparece o sujeito com esse troço a tira colo, pra cuia e o chimarrão além-fronteira. Deve ser a única exceção pra aceitarem uma bomba no avião. E GRE-NAL – camisetas de Grêmio e Inter é como um certificado do turismo, mais importantes que o passaporte. Tu pode estar numa floresta na Tanzânia que vai aparecer alguém grenalizando o pico. E COXINHA RS – também no item vestuário, se naquelas filas palhas da Hollister ou Abercrombie no exterior, tu ver alguém de polo da Gang, já sabe. E BANDEIRINHA – dar uma banda nos confins do Brasil e ver um carro passando com o famigerado adesivo da bandeira pampeana na traseira. Quem nunca? E CHURRAS INDIANO – churrascaria na gringa é o modo fácil de encontrar gaúchos. Mas em toda a ÍNDIA, onde a vaca é sagrada, existe apenas uma. Chuta aí de onde é o gerente do empreendimento. Não é piada.

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1001 DISCOS PRA OUVIR DEPOIS DE MORRER para ser honesto com a história da banda, mesmo lá no seu início, onde ainda tocavam hardcore, o seu principal (e único) hit veio dum pop-rock bem ao estilo Nando Reis. Ou seja, até mesmo quando faziam rock, acertaram no alvo totalmente sem querer, o fator Gabiru que se manifesta nos mais variados setores.

LOS HERMANOS 4

por leandro vignoli

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Em algum ponto de sua carreira de banda de um hit só, com o lugar na história junto a Tihuana, Araketu e Virgulóides (é ééé, eu acho que o bagulho é de quem tá de pé), o Los Hermanos virou o jogo e decidiu ser cult. Mudou radicalmente de estilo, recusou-se a tocar novamente sua obra-prima pessoal e se dedicou a letras com frases mais rebuscadas que o nosso hino nacional. Do seu antigo público sobraram apenas os indies, que constituem cerca de 0,2% dos que ouvem música no país. Mas, sobretudo, os críticos de música, o tipo de pessoa cult na essência, que acredita ter nascido com o dom de enxergar o que mais ninguém vê – como aquele episódio do vestido invisível no Chapolim, em que apenas os inteligentes é que conseguiam enxergar. As poucas críticas vinham da ideia de que a banda não fazia mais rock, como se num estilo com mais de cinquenta anos, fosse a Anna Julia a fazer alguma falta. O factual erro foi terem assumido uma postura que claramente não entendem picas. “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?”, já perguntavam em outro disco. Olha, arriscaria dizer que não é alguém com essa cara de estudante de comunicação social da Zona Sul. E

Não há tanto como dissociar a malice congênita dos fãs com o som dos caras. Do mesmo jeito que tu não vê por aí muitos metaleiros de cabelo curto ou rapazes heterossexuais que curtam Lady Gaga, o perfil hermânico tem relação direta, sim senhor, com o público deles. Neologismos da boemia carioca dos anos 20/30, como “morena” e “moço”, e o português colonial da época, como “querer-te”, é uma intelectualidade socada quase goela abaixo dos seus chiliquentos admiradores. Não é à toa que há alguns meses vimos um show onde seis em dez carinhas usavam camisa xadrez, sete em dez tinham barba e oito em dez morreriam virgens. Onde garotas fazem rodas e cantam abraçadas de olhos fechados “músicas de amor” travestidas de poesia. Não é culpa da banda esse tipo de gente? Não é culpa dessa gente gostar da banda? Meu palpite é que a culpa é de ambos. Em recente leitura do Estadão, esse importante jornal brasileiro, elegeram um disco da banda como o MELHOR entre os 30 discos mais importantes da música brasileira. Noutra leitura, da revista Playboy, esse importante veículo cultural, o Los Hermanos aparece numa lista dos 10 piores discos do país. Encare isso como aqueles momentos de iluminação da vida, uma oportunidade tão poucas vezes recebida. Um sinal bem claro de que todos devemos fazer uma assinatura anual da Playboy. E quanto ao Estadão, bem, usar pra acender o fogo do churrasco.


dislike

MUITAS VEZES AS COISAS FOGEM DO CONTROLE E NÃO SAEM DO JEITO ESPERADO. O SONHO DAQUELA VIDA BOA, REGADO A VIAGENS E CHAMPAGNE CARA, SE TRANSFORMA NA ROTINA DA MARMITA NO ALMOÇO E FAZER DA NOVELA O CINEMA. MAS COM TELEFONES QUE TIRAM FOTO E POPULARIZAÇÃO DAS REDES SOCIAIS, RICAÇOS E POBRETAGEM FICAM IGUAIZINHOS, E FAZEM UMA BRIGA DE FOICE PRA VER QUEM É MAIS BREGA. DE IPHONE OU TECPIX.

YOUIN W

> ANGRY BIRDS NO JATINHO DO COROA

X

> SMS PRO CLÓVIS QUE VOU ATRASAR

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MAIS FÁCIL GURIZADA IR DE AVIÃO PRA MIAMI, DO QUE ALGUÉM FAZER UM METRÔ EM PORTO ALEGRE. É NÓIS QUE VOA.

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PORQUE COCÃO 2 LITROS É QUE MATA A SEDE, E FEIJÃO COM ARROZ É O QUE ALIMENTA. CHUPA ESCARGOT!

YOUIN W

> JANTINHA NORMAL EM FAMÍLIA

X

> É MARMITEX E COCÃO 2L TODO DIA


YOUIN W

X

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>PROMOÇÃO LUXO DE CHAMPA EM SANTROPEZ

É MAIS ECONOMIA UMA CHAMPA DE 5 MILZÃO EM SANTROPEZ, DO QUE CAIPIRA TOSCA DE MORANGO NO CHOCOLATÃO NAS TRAMANDA. ECONOMIA ATÉ NA NEOSALDINA.

> CAPETA COM A MOLEKADA FIRMEZA

YOUIN W

>SÓSIA DO JUSTIN BIEBER NO DIAMOND SKULL

X

> 600 REAU QUE HOJE VAI TER BACANAU

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MELHOR A GRANA NA MÃO DO QUE UMA PISTOLA DE DIAMANTE VOANDO. GOLDEN GUN SÓ NO 007 DO NINTENDO 64.

s YOUSE LO

> GOLDEN PHONE NO WHATSUP COM AS AMIGA

X

> MOTOROLLA, NOKIA, COMPRO E VENDO

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NÃO IMPORTA SE O FONE É DE OURO OU DE CARTÃOZINHO, COM A QUALIDADE DAS OPERADORAS NENHUMA PICA VAI FUNCIONAR.


curtindo a morte adoidado

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EM SETEMBRO DE 1996 SUPOSTAMENTE TERMINAVA A VIDA DE TUPAC AMARU SHAKUR, VÍTIMA DE CINCO BALAÇOS, EM LAS VEGAS. DESDE ENTÃO, JÁ FORAM LANÇADOS PÓS-MORTEM SETE DISCOS OFICIAIS DE ESTÚDIO (EM VIDA, FORAM APENAS CINCO). ESSES, E MAIS ALGUNS CASOS, MARCAM O COMEÇO DA NOSSA JORNADA DIRETO A UMA PERGUNTA BASTANTE SIMPLES. ESTARIA 2PAC AINDA VIVO?

Fato #1

Fato #2

O primeiro álbum após a “morte” de Tupac saiu em novembro de 96: Makaveli: Don Killuminati: The 7 Day Theory. A primeira parte do título se refere a Niccol Machiavelli, um filósofo que acreditava que a falsificação da própria morte era a maneira de despistar os inimigos - dois de seus livros mais famosos foram lançados após sua morte.

Bom, tudo bem, o tal disco foi gravado enquanto 2Pac “ainda” estava vivo. Mas para promover R U Still Down?, lançado 14 meses após a morte, ele apareceu em três vídeos de divulgação. Segundo seu empresário, Robert Bloomenstein, “2 Pac era um homem com visão de futuro e as apresentações nos vídeos foram filmadas mais de dois meses antes de morrer”. Sei.

Fato #3

Fato #4

Chegou 1998 e saiu 2pac’s Greatest, uma compilação de hits com nada menos que seis faixas novas. Em algumas letras, Tupac faz referências ao filme Armageddon e o título do Denver Broncos no Super Bowl dois eventos que aconteceram bem depois que ele devia ter morrido.

Ainda em ligação ao fato anterior, 2Pac já lançou mais discos depois de morto do que artistas vivinhos da silva. Para ficar em alguns poucos, já foram mais lançamentos que Eminem, Pearl Jam, Coldplay, Snoop Dogg e por aí vai. Ou na real esses caras que já morreram?

Fato #5

Fato #6

Aí então começou uma overdose de discos do cara. Alguns de “sobra” de material, uma estranha contribuição inédita num disco ao vivo (será que cantou do céu?), duas coletâneas com músicas de bônus, até lançarem Until the End of Time, inteiro de inéditas. Aparentemente, 2 Pac começou a compor ainda no útero, para tanta música aparecer do nada.

A prova mais irrefutável aconteceu esse ano no Coachella, quando se apresentou em forma de “holograma”. A explicação de como foi feita a criação não tem o menor sentido, segundo especialistas em realidade virtual. O mais provável é que 2Pac estava todo pimpão CONECTADO NO SKYPE e rindo da cara da gurizada.

*Algumas infos são apenas rumores/piadas do cracked.com. Mas sipá a gente vê ele pela Cidade Baixa.


CONVERSA PRIVADA por laura kaufmann juliana poli

DESCARGA OU AMOR?

preciso falar Ouvimos dizer que a pílula masculina poderia ser lançada, e que agora os homens também tomariam anticoncepcionais. Apesar da surpresa com a inovação tecnológica, o primeiro pensamento foi: será que os homens vão aceitar tomar? Em seguida percebemos o absurdo, afinal se nós tomamos, porque eles não tomariam? Se eles têm tanto medo de levar golpes, essa não seria a solução? O anticoncepcional masculino ainda está em fase de testes e não foi lançado no mercado, mas nos surpreendemos com o fato de achar normal os homens não quererem tomar. Perdidas nesses devaneios lembramos do texto do jornalista Xico Sá em um exemplar da extinta revista Homem Vogue, que publicou uma divertida ilustração desta situação. O texto fala de como as revistas voltadas ao público feminino mudaram nos últimos anos. Comenta do “medo” masculino ao ver as chamadas para novas aventuras no sexo, novos óleos, posições, jogos, fetiches e todas as ideias mirabolantes de como apimentar o relacionamento que as atuais revistas femininas oferecem por aí. O autor compara com alguns dos “conselhos” das antigas revistas femininas como: “Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar o carinho e provas de afeto, sem questioná-lo” - Revista Claudia de 1962. Ou ainda o conselho da Revista Querida de 1953: “O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio, ELE é quem decide – sempre.”. É engraçado ver como as coisas mudaram e é até difícil de acreditar que seja verdade, ou pior, que alguém já levou isso a sério. Apesar das gargalhadas, é bom lembrar que estes “conselhos” foram escritos por nós mulheres. “A desordem no banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa” – Jornal das Moças, 1965.

Eles tomaram conta dos blogs do mundo todo e viraram motivo de amor eterno de muitas mulheres. Estamos falando dos malditos sneakers, ou melhor dizendo: tênis com salto. Muito antes da Isabel Marant lançar a modinha, já se ria das pessoas que usavam aqueles tênis com plataforma de marcas bandidas e diziam ser puro conforto. Esta história de que é super agradável, e de que você pode subir no salto sem precisar comprometer o conforto, é balela. Não fiquem bravas, mas mulher de sneaker com salto está no mesmo nível de elegância que homem de Nike Shox. Se você não está feliz com a sua altura, conforme-se com o eterno desconforto e diga não ao sneaker, mesmo que eles sejam vendidos nas suas lojas favoritas.


#M/E/C/A/FESTIVAL @JULIBALDI absurda.com / facebook.com/absurdaoficial / twitter.com/absurdamkt


SHOOT THE SHIT

the third circle Quando se fala em ativismo, logo se pensa em conflito, manifestação, protesto, certo x errado, pessoas x governo. E falando em protesto, veem-se dois círculos de pessoas muito claramente: 1 - o cara que reclama de tudo. Nada passa batido sem essa pessoa encontrar um errinho sequer. É o famoso reclamão. Tudo tá sempre errado: a política, a educação, o transporte, a fila do supermercado, tudo. E 2 - o cara que vai pra rua bater panela, vai para frente da prefeitura protestar, se pinta e tudo mais. É o cara que faz. Então temos dois círculos de pessoas: os que reclamam e os que fazem. Mas não preciso dizer que o mundo está mudando, né? A mente das pessoas está evoluindo. As formas de se manifestar estão mudando. As relações sociais estão mudando. A preocupação com o mundo aumentou. A tecnologia evoluiu e o acesso a essa tecnologia também cresceu, consequentemente, aumentou o acesso às informações. Com toda essa mudança, nasce um terceiro círculo de pessoas, que não são os que reclamam e não são os que fazem, são os que apoiam os que fazem.

por gabriel gomes

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São pessoas que estão tão preocupadas quanto os que fazem, mas não têm a cara de pau de ir para a rua, não tem coragem (isso não é um problema), não tem tempo, ou não estão perto para poder ajudar. Então, com a ajuda da tecnologia, eles doam grana para projetos via Catarse.me (por exemplo), compartilham vídeos, dão like em fotos, ajudam da forma que for, sentados na sua cadeira, em casa. Isso é louvável. Os apoiadores precisam de pessoas que fazem. E quem faz precisa dos apoiadores. E a ideia é que todo mundo que hoje só reclama comece a apoiar de alguma forma, porque só reclamar não leva a lugar algum. Num futuro próximo, as pessoas vão reclamar, apoiar e fazer. As empresas vão reclamar, apoiar e fazer. O governo vai reclamar, apoiar e fazer. Porque o governo também pode reclamar do cara que joga o papel de chiclete no chão, que estaciona em lugar proibido, que fuma e toca o cigarro em qualquer lugar. Todos nós vamos perceber que fazemos parte de algo muito maior, e nosso único objetivo é melhorar a vida em comunidade. Começando agora.


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BING BANG

AFTER DEATH/BEFORE DEATH

DESCURTIR

Alguém compilou na internet para escutar em streaming todos os 1001 Discos Para Ouvir Antes de Morrer. Pra quem não tá ligado, o livro é uma espécie de enciclopédia dos melhores discos da história. Ouvindo um por dia, dá pra terminar a audição em 134 semanas, quase 2 anos e meio. Claro que sempre dá pra pular as tranquêras dos anos 80, e os do Coldplay. Escuta lá, enquanto não compilamos nossa seleção dos 1001 Discos pra Ouvir DEPOIS de Morrer. Info: www.radio3net.ro/dbalbums/albume1001/

Pra quem tava se achando muito malandro com o botão de “Não Curtir” no Facebook, o aplicativo não passa de vírus. Aceitar a ferramenta na real vai a uma página que pede login no site, que após o acesso, pede o download para o navegador — nesse caso, o vírus. Caso queira muito “não curtir” as publicações de alguém, tem duas dicas que já existem lá na rede social: a primeira é “cancelar assinatura” e, se o lance for mais grave, “desfazer amizade”. Pronto.

GIFONIZAÇÃO DA WEB

BONITINHO MAS LÊ A VOID

Uma das modas mais zuêra da internet são os gifs, aquelas imagens animadas com a impressão de que estão em movimento. É uma febre que existe pra tudo. Tem tumblr que pegou várias imagens do Banksy e as colocou pra “se mexer”, outro dedicado a GIFs de moda com um olhar diferente – geralmente tirando uma onda com os desfiles em passarela. Um dos mais legais é o “Music History in Gifs”, que conta a história de várias bandas e discos no formato animado, e em 8-bits. Pra quem tem alguma meia horinha pra perder, vale a pena http://musichistoryingifs.com/

Que o Facebook virou um repositório de “imagens engraçadas” e montagens “mais engraçadas” ainda, você já deve ter notado. Todo dia é uma nova do Mussum, do cartaz Keep Calm & Carry On, e a tal da Gina Indelicada (que todo mundo descobriu que era plágio). Nessa onda, porém, mais criativo, está o pessoal do É Bonitinho, com uma série de pôsters refletindo situações reais da vida de todos nós. Do tipo “É Bonitinho, mas gosta do Carpinejar”, “É Bonitinho, mas fala bebemorar”, “É bonitinho, mas passa o findi com o videogame”, e por aí. E você, é bonitinho, mas o que? https://www.facebook.com/ebonitinho

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L O C A T I O N / C A L I F O R N I A

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DOSE DUPLA DESDE QUE A PARCERIA VOID E DOSE DUPLA FOI CRIADA, SEGUIMOS A LINHA DOS RANGOS TRASHS. OMELETE DO ENTREVERO, MASANHA, CUBOS DE FRANGO AO DESCONTROLE E, NA ÚLTIMA EDIÇÃO, SUPER HAMBÚRGUERES. AÍ SURGIU AQUELA QUESTÃO: SERÁ QUE ESTES DOIS NÃO SABEM FAZER UM RANGO MAIS ELEGANTE, MAIS FIRULENTO, MAIS BALAQUEIRO? O DESAFIO FOI LANÇADO E OS CARAS JOGADOS NA PAREDE.

E não é que os gourmets - SÓ QUE NÃO - se puxaram e prepararam camarões e lulas empanadas com direito a dois molhos. Sente o “xêxêxê” dos caras. O primeiro molho, ou melhor, salsa, se chama Golf (esporte de playboy), e é feita de uma mistura com maionese, ketchup, molho inglês e conhaque. O outro molho, para dar uma opção mais leve, é feito com iogurte e outras especiarias que eu me esqueci, mas que estão no programa. É aquele rango pra impressionar a pegada nova ou surpreender o/a nego/nega véio/véia.

por joão francisco hein imagens gabriela marimon

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Não poderíamos deixar de agradecer ao nosso camarada, Rafael Guimarães, proprietário da Alma Marinha Boutique de Pescados, que nos presenteou com camarões e lulas da mais alta qualidade, bagulho gringo mesmo. Agora é aquela velha história, pega o papel e a caneta, foca 5min na tela do computador e aprende a fazer este prato de frutos do mar que deixa até o Bubba Gump, restaurante especializado em camarão inspirado no filme Forrest Gump, no chinelo. Acesse nossos canais online marotão facebook.com/revistavoid facebook.com/dosedupla Mais infos sobre a Boutique de Pescados Alma Marinha no facebook.com/almamarinha

*Um agradecimento especial ao trio censura composto por Guilherme Moreno, Jorge Júnior e Marcelo Ogliari, além de um salve especial para o nosso comparsa Diego Barrios.


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BOCA DE URNA EM OUTUBRO ROLA MAIS UMA ELEIÇÃO MUNICIPAL PRA DEFINIR O FUTURO DA SUA CIDADE, ONDE PREFEITOS E VEREADORES SÃO ELEITOS PARA NOS REPRESENTAR. BONITO, NÉ? LINDO, INCLUSIVE, SÓ QUE NO BRASIL A PRÁTICA TEM DEMONSTRADO OUTRA COISA FAZ ANOS. BASTA DAR UMA OLHADINHA NA PROPAGANDA ELEITORAL NA TV OU NOS CARTAZES DAS RUAS, PRA NOTAR A HORDA DE SUBCELEBRIDADES CANDIDATAS A ALGO. RESOLVEMOS, ENTÃO, LANÇAR OS NOSSOS PRÓPRIOS CANDIDATOS. E, SE BOBEAR, SÃO MENOS SURREAIS QUE OS VERDADEIROS.

TEXTO POR LEANDRO VIGNOLI


Dara, Dara Dara, pro Cigano o trabalho nunca para!

Para mais bagana, vote no Sant’Ana

PNB

Cigano Igor SEM FALSAS PROMESSAS E SEM ATUAÇÃO DISSIMULADA NA TV, PORQUE TODO MUNDO PERCEBERIA NA HORA PELA “INTERPRETAÇÃO”. UM CANDIDATO COM CARISMA, QUE NEM PRECISA DE NOME VERDADEIRO, E UM GRANDE DEFENSOR DA CULTURA, TÃO CRITICADA NO PAÍS COM O BOOM DE REALITIES-SHOW COMO “CASA DOS ARTISTAS”. PARCEIRO DO DONO DA EMPRESA GOL, A INCLUSÃO ÁEREA ESTÁ GARANTIDA.

Partido: PNB – Partido da Novela Brasileira

Paulo Sant’ana COM A EXPERIÊNCIA ACUMULADA AO LONGO DE QUATRO DÉCADAS COMO COLUNISTA DO MAIOR JORNAL GAÚCHO, ALGUMAS IDEIAS SÃO TÃO NONSENSE QUE TALVEZ FAÇAM SENTIDO. E PRA QUEM NÃO SABE, ELE JÁ FOI VEREADOR EM PORTO ALEGRE NO COMEÇO DOS ANOS 70, JÁ TEM TODA A MANHA DE LIDAR COM A POLITICAGEM.

Partido: PFL – Partido do Fumo Liberado

Projetos de Campanha

Projetos de Campanha Cultura: democratização das Escolas de Teatro, e um Bolsa-Ator, porque todos têm o direito de fazer uma novelinha, mesmo não sabendo atuar.

Transporte público: modernizar as carroças na cidade com a figuração cigana do PROJAC, e transformar em charretes, com faixas exclusivas nas vias. Modelo prático e auto-sustentável, sem agressão ao meio-ambiente.

Educação: filosofia como matéria obrigatória desde o jardim de infância. Dinâmica de ensino online, via sua página do Facebook. Procurem!

Emprego: cursos técnicos em leitura de mão, rogamento de praga, malabarismo de faca e romanês, o idioma cigano.

Saúde:

Fumo gratuito e de qualidade a todos que levarem à prefeitura um maço do adulterado. Fuder o pulmão, só com responsabilidade.

Segurança: se a cada dois meses ele escreve uma coluna sobre cercar a Redenção, como prefeito mandaria cercar todos os parques de POA. E colocar câmeras também. A cidade inteira seria filmada, como um Big Brother do Sant’Ana. Poderia até chamar o Pedro Bial para Secretário de Segurança.

Esporte

: torcedor símbolo do Grêmio, trocaria o estádio da Copa pra algum que não esteja pela metade. Chamado de corneteiro por muitos tricolores, pelos comentários negativos após as derrotas, e aplaudido por colorados, após ter colocado uma camisa do Inter no Jornal do Almoço, prova que conseguiu democratizar até mesmo o amor e ódio da dupla gre-nal.


Pra não faltar Jet Bronze, vote cento e onze.

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Suellen Ribeiro

ESQUEÇA ESSAS CANDIDATAS QUE, EM ÉPOCA DE CAMPANHA, TENTAM FICAR MAIS BONITAS: SUELLEN JÁ NASCEU PRONTA. ACOSTUMADA COM OS RECORRENTES TEMAS POLÍTICOS NO PROGRAMA FORMADOR DE OPINIÃO STUDIO PAMPA, SU NÃO VERIA PROBLEMA EM RESPONDER COM SINCERIDADE AS PERGUNTAS DO LASIER EM ÉPOCA DE DEBATE, E SIPÁ DARIA UMA DICA DE ONDE ELA FEZ A UNHA NAQUELE DIA. SE AINDA TE RESTA DÚVIDA QUANTO À CAPACIDADE DA MORENA, SAIBA QUE ELA É FORMADA EM ADMINISTRAÇÃO.

Miltinho Talaveira 1000 Saia desse seu mundinho, mude com Miltinho!

ANTES DE TUDO, É UM CANDIDATO AO ALCANCE DO POVO, PORQUE É IMPRESSIONANTE COMO SEMPRE ESTÁ EM TODOS OS LUGARES DA CIDADE AO MESMO TEMPO (SE TU NUNCA VIU, É PORQUE DEU MUITO AZAR). APESAR DE SER QUASE CINQUENTÃO, É O CANDIDATO DA JUVENTUDE, POR UMA CIDADE MAIS BEM VESTIDA, COM MAIS LUXO, MAIS FESTAS, ANIMAÇÃO E, SOBRETUDO, POR UMA VIDA MAIS GOLDEN!

Partido: PMD – Partido da Moda Dourada

Partido: PC da P – Partido Celebridades da Pampa

Projetos de Campanha

Projetos de Campanha Turismo:

Saúde: Jet Bronze pelo SUS, porque todo mundo merece uma pele bronzeada.

após o sucesso da campanha “glamurização do litoral gaúcho”, elevando as belezas de Cidreira à Capão Novo, promete estender o projeto às belezas da cidade, como a praia em Ipanema e a Orla do Guaíba.

Como um projeto a longo prazo, Su ainda prevê fisioterapia garantida pra toda ex-pampacat que teve de rebolar por 3h seguidas no salto de 17cm.

Moda e Lazer: pretende criar o “Departamento de Equívoco” para auxiliar a

Educação: Conhecimentos Sociais como uma matéria para o ensino básico,

população brega a se vestir adequadamente. Também deve criar o BolsaBoquinha, na forma de convites para coquetéis e eventos, como maneira de inserir as pessoas ao luxo e champagne fina.

onde os alunos aprenderiam um pouco sobre a vida dos famosos e estratégias sobre como se tornar alguém influente na high society.

Institucional: Criação de um feriado municipal em toda data que ocorrer festas da ADM da PUCRS, berço ideológico da candidata. Beijos, prédio 50.

Cultura: vai estabalecer uma cota de atores gaúchos em novelas globais, além de promover cursos de iniciação à moda pop, que não seja elitista nem brega, contemplando jovens em busca de sucesso, como dj’s e designers.


Por menos frescura no Moinhos, Cheroso é o caminho

Imagem: Fernando Conrado

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Armandinho 0420 O número certo é o seguinte, aperte no 4 e 20

Serjão da Padre Chagas, vulgo cheroso, é literalmente o candidato do povo. Animado e onipresente no bairro, promete fixar na região um limite para o uso de gel e alaranjamento artificial.

Vote em quem consegue / Chega de carro sem airbag

Werner do Dilúvio Cinto de segurança é da época das carroças. A primeira iniciativa do ator global é aumentar a proteção entre a Ipiranga e o Arroio Dilúvio. Em casos de acidentes, na água haverá airbag’s em forma de puffs pra piscina.

O candidato do meio-ambiente, planeja criar um feriado para o dia do verde, em 20 de abril (4/20 invertido). Um intercâmbio com o Uruguai será uma das plataformas de governo.

XICÃO TOFANI Quem quer mais badalação, vota no Xicão O Amaury Júnior gaúcho vai erradicar a probreza com reuniões de gabinete em coqueteis no Santa Mônica, o cartão TRI substituído pelo VIP, e faixas exclusivas no trânsito só para carros conversíveis.


CANDIDATOS (SU)REAIS COMPROVANDO QUE A NOSSA MENTE NÃO É TÃO FÉRTIL, DOIS DOS CANDIDATOS DE VERDADE VÊM DO FUTEBOL, SEM NENHUM PASSADO LIGADO À POLÍTICA. DINHO, PELO GRÊMIO, E FABIANO CACHAÇA, PELO INTER, TRATARAM DE GRENALIZAR A DISPUTA ELEITORAL. ALGUMAS DAS PROPOSTAS PODEREMOS CONHECER A SEGUIR, NESSE PAPO DE ALTO NÍVEL.

UH, FABIANO! Por que um gremista deveria votar em ti? Em primeiro lugar, porque sempre respeitei os adversários, e da mesma forma com a torcida do Grêmio. Até já tive um monte de cunhados gremistas. E depois de Pedro Júnior e outras coisas, o gremista vai saber como é ter um grande atacante.

DINHO, CANGACERO! Por que um colorado deveria votar em ti? Pra saber o que é raça, determinação, vontade de vencer. Votando em mim, todo colorado vai saber como é ver um carrinho bem dado num político safado. Quem tiver com raiva do Elton e do Josimar, também vote num 5 de verdade.

Então tu promete pedir desculpas por aqueles 5x2? Peço a todo mundo que deixei tristinho na oportunidade, isso são coisas do futebol, dei o meu melhor naquele jogo como vou dar pela população. Só não peço desculpas pro Luciano e pro Rivarola.

Então tu promete pedir desculpas por ser campeão da América, Brasileirão, bi da Copa do Brasil...? Até perdemos as contas de tanto título. Futebol é esporte e ajudei ao meu clube, peço desculpas apenas aos colorados que por ventura quebraram a perna jogando contra alguém vestindo a 5. E prometo não deixar a nossa cidade ficar sucateada lá como o estádio deles.

Acha que dá pra ganhar só com votos dos colorados? Confio muito na nossa maior torcida, sempre vou contar com ela. Com voto de cada um dos 5 mil que foram naquele jogo, dá pra golear de novo, agora na eleição.

Acha que dá pra ganhar só com votos dos tricolores? Confio muito na nossa maior torcida, sempre vou contar com ela. Se todo jovem nascido em 95/96 que não viu o time levantar taça votar em mim, é titulo na certa.

E qual sua plataforma eleitoral? Ir com tudo pra cima da burocracia e driblar a falta de cidadania.

E qual sua plataforma eleitoral? Minha única promessa é entrar de carrinho na desigualdade social.

Essas duas entrevistas são apenas frutos da nossa imaginação, a Void não apoia qualquer candidato. Assim como todos os candidatos sugeridos nessa matéria, eles não existem. É apenas uma brincadeira, com a ideia de mostrar como as eleições, em muitos casos, é um jogo de celebridades. Vote certo. Não nos culpe depois.


NÃO VOTE, CHUTE

TODA A ELEIÇÃO É A MESMA DISCUSSÃO SOBRE O “NÃO VOU PERDER MEU DIREITO DE VOTAR” VERSUS “TODO POLÍTICO É SAFADO”. MAS, PELO MENOS NA INTERNET, O PESSOAL CAGANDO UM BALDE PARA VOTAÇÃO TÁ SENDO BEM MAIS ENGRAÇADO. TÂMO JUNTO.

Pra quem tem medo de mostrar a cara, o bagulho é botá a fantasia e sentá a chinela nos marajás.

A lei 12.034 não permite colocar cavaletes de propaganda política em canteiros, viadutos, pontes, jardins e praças, apenas em locais com autorização. Cumpra a lei, chute uma placa.

Pra galera mais artê, o pessoal do Cavalete Parade teve a ideia de transformar os cavaletes tosquera dos políticos em uma obra de arte.


A FAMIGERADA EDIÇÃO DE FOTOS DA VOID VOLTOU. PREPARE O ESTÔMAGO OU FURE OS OLHOS.


Envie as suas fotos pra n贸is voidfoto2012@avoid.com.br

Mais infos: avoid.com.br / facebook.com/revistavoid


OS REIS

DE PORTO ALEGRE TEXTO POR NICOLAS SALES

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IMAGENS POR TALLES KUNZLER


EM TEMPOS DE CRISE NA FAMÍLIA REAL BRITÂNICA, ONDE TODO MUNDO RESOLVEU FICAR PELADÃO, A GENTE FOI ATRÁS DE QUEM REALMENTE HONRA O SANGUE NOBRE. PRA DOMINAR OS MAIS DIFERENTES PICOS MONÁRQUICOS QUE VISITAMOS, CONVOCAMOS O REI OFICIAL DA CHALAÇA, O DETETIVE DA COMUNIDADE NIN-JITSU, QUE SEGUROU O CETRO E REPRESENTOU COM CLASSE A REALEZA DE PORTO ALEGRE.


Outros Reis de POA

Rei das Pedras Avenida da Cavalhada, 4839 / Fundos – Cavalhada

Rei das Chaves Rua Felipe Camarão, 1280 - Rio Branco

Rei das Canetas Rua Vigário José Inácio, 371 - Loja 30 - Galeria do Rosário / Centro Histórico - Porto Alegre – RS Telefones: (51) 3224-2072

Rei do Xis Av. Edgar Pires de Castro 2050 - Aberta Morros Porto Alegre, RS Telefones: (51) 3222-5434

Rei das Caixas de Câmbio Bento Gonçalves, 6683 - São José - Porto Alegre, RS Telefones: (51) 3336-0049 / (51) 9914-1326

Rei do Frango Avenida Otto Niemeyer, 2028 - Esquina com a Rua Camaquã - Porto Alegre – RS Telefones: (51) 3242-7682 - (51) 3241-7977

Rei do Camarão Avenida Jerônimo de Ornelas, 206 / Santana

Rei dos Tapetes Avenida Cristóvão Colombo, 1823 – Floresta

Rei do Mocotó Rua Coronel Bordini, 161 / Auxiliadora Porto Alegre – RS Telefones: (51) 3337-3969 - (51) 3337-8500


agradecimentos A gente faz questão de prestar reverência para essa galera que nos recebeu com tratamento de rei nos castelos desta matéria: Ricardo, Adilar, Vicente, Carmen e Tamísia. Um salve especial pro marotão da foto ao lado, Seu Marcelo, que além de ser o fiel escudeiro e protetor do Detetive, foi nosso guia pelas estradas no reino portoalegrino. E um agradecimento especial para a velha guarda da Void, idealizadores da pauta dos reis.


STREET STYLE POA

LOOKS

LUGAR

Os bem vestidos na galera.

Tem bar novo na cidade, perfeito pros oitentistas saudosos. É o Woodoo Lounge, que oferece jogos clássicos de tabuleiro e videogames como Atari e Master System. Se você já tá chorando cubos mágicos, passa lá na João Alfredo, 577.

Combinação perfeita e nada óbvia.

Jaqueta e camisa amarrada.

CORRENDO NA FRENTE O que ainda não é, mas vai ser. Pode anotar. por luísa fedrizzi laura madalosso

imagens luísa fedrizzi laura madalosso

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#camuflado

Toques de brilho pro dia.

Toque divertido nos detalhes

#barradobrada

#USAflag


por carol rosa

eleganza

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GIRL CAP

BOA VIDA

LETTERING LOVE CAFE

Minha referência de meninas usando bonés, até então, vinha da época bombástica dos clássicos Von Dutch. Graças a Deus isso mudou. Topshop, Asos, Oakley, Renner e Nordstrom são algumas da marcas que vêm apostando pesado nessa nova tendência. Acompanhado do boom das varsity jackets e dos tênis de salto, os bonés se tornaram os novos queridinhos das meninas gringas e não demorou muito pra cair nas graças do povo brasileiro. Então já sabe, se você se deparar com uma garota vestindo Chanel e um New Era Snap Back, aja normal, tá na moda.

“Staying true to the simple, whatever your definition may be.” Foi com essa ideia na cabeça que o skatista profissional Greg Lutzka se inspirou para lançar em parceria com a marca californiana de acessórios Incipio a coleção intitulada Good Livin’. Com uma pegada retrô, nostálgica, descontraída e com foco na ‘boa vida’, os cases para iPhone 4 e 4S contam com grafismos “old school”. Pra quem é louco por capinhas, vale o investimento nessa lindeza por apenas US$25. Info: www.incipio.com

Localizado na entrada para o bairro Olímpico, no Greenwich Industrial Estate, em Londres, a cafeteria Movement Pop Up Cafe já virou um dos pontos mais visitados e preferidos da cidade. Projetado pelo designer e artista britânico Myerscough Morag, o café, que fica ao lado da estação de DLR, no sudeste de Londres, foi construído em 16 dias para funcionar somente durante os Jogos Olímpicos, mas conquistou a todos com seu ar despretensioso, fresco e feliz. Quem não queria um desses na sua própria cidade né?


OLD BASTARD

PIXELATA

“This geezer boy, old bastard!”. Com referência nos velhos homens do leste londrino e suas preferências por bebidas, futebol, violência, e simplesmente reclamar o tempo inteiro, o termo geezer foi “repaginado” no mundo da moda. Pode até parecer meio estranho quando pronunciado, mas de fato o estilo do velho jovem de se vestir já conquistou as ruas dos grandes centros urbanos como NY, Londres, Paris, e até mesmo a nossa terrinha. A mistura de itens esportivos com ternos slim, clássicos, listrados, quadriculados compõem o novo estilo do garoto velho boa pinta.

Há tempos que uma lata de Sprite não é só uma lata. A marca vem investindo pesado em conectar o público com a arte através da customização e, dessa vez, a campanha tomou proporções inimagináveis (literalmente). Tudo isso porque com a ajuda do público, Sprite vai construir um mega monumento de pixel arte aqui em Porto Alegre. A parada vai ter 12 metros de altura e vai ser toda feita de latas da marca, onde cada uma

vai ser um pixel do conjunto todo. Na fanpage dos caras vai ser possível acompanhar e ajudar na construção do gigante de ferro, ou seja, não precisa tá em Porto pra deixar tua marca. Além disso, todo usuário que participar vai ter o nome registrado na base do monumento como apoiador desse projeto que tem um simples objetivo: a liberdade da arte de rua. Mais informações em: www.sprite.com.br/pixelatas

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NIKE OMAR SALAZAR

Quando um skatista com personalidade e estilo de sobra acompanha todo o desenvolvimento do seu modelo de tênis, o resultado é esse: Um sneaker leve, confortável e, é claro, com design único.

BONÉ VOLCOM

Um acessório indispensável para muitos e a Volcom Stone tá ligada nisso. A marca americana investe cada vez mais na qualidade e no design destes artigos. Neste cap temos uma combinação de preto com caramelo na aba, style demais.

HIT THE LIGHTS TOW

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CAMISETA EVOKE

Sempre indo direto ao ponto, é assim que a Evoke desenvolve suas roupas, tanto na modelagem quanto no design gráfico de suas peças. Roupas clean, às vezes apenas com o logo da marca e outras vezes com palavras ou frases de efeito. Esse é o estilo Evoke.


CAMISA RVCA RABBIT MOON

COTTON PROJECT SWEATSHIRT

Peça autêntica que mistura a tendência vintage com um corte moderno, uma combinação que a RVCA sabe como fazer. Pegada street wear com elegância.

A Cotton Project criou este moletom inspirada nos anos 80: aparência jeans, com corte justo ao corpo e uma pequena porcentagem de elastano na malha. Impressiona pelo conforto e modelagem.

NIXON THE 42-20 PU CHRONO

A qualidade indiscutível dos relógios Nixon em um design para usar em qualquer ocasião. Trabalho, lazer, noite... o modelo The 42-20 Pu Chrono com pulseira e detalhes purple, mantém você elegante onde quer que esteja.

ADIDAS ADRIA SUP HI SLEEK

Uma bota para compor a casualidade. É desenvolvida em couro natural e com extremo conforto. Um design simples com o selo de qualidade Adidas Originals.

ÖUS CHEFF

TRUCK ROYAL

ORANGATANG DURIAN 75MM 80A

A ÖUS sabe a importância de um bom sneaker para andar de skate, e o modelo Cheff é a prova dessa preocupação da marca. Com emendas apenas na parte traseira do cabedal e uma camurça mais resistente, ele se torna perfeito para os rolês de skate.

A Royal Skateboard Truck Co. é umas das marcas de eixos mais respeitadas do mundo e seu time de skatistas renomados garantem a qualidade do produto. Este Royal modelo Fluorescent Orange Raw tem medidas que são propícias a modalidade street.

Uma roda projetada para a prática do freeride. Com uma área de contato relativamente ampla (45mm) para um melhor grip da roda no solo, a Orangatang Durian se torna um modelo de roda para construir a confiança do skatista que está começando a descer ladeiras.

*Esses produtos e mais, você encontra nas lojas TOW Complex e TOW Bourbon Wallig.

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RELEMBRANDO O OCCY

Tempos que não lia nada sobre o Occy, né? E você só se deu conta também agora, né?! Mas algum fissurado pelo cara (Justin Gane é o nome do bruxo) se deu conta antes e não ficou por essa, foi lá e fez um vídeo resgatando algumas das melhores ondas do australiano entre 1994 e 2006. Um compilado justo, com ondas ano a ano mostrando a evolução (ou não) do touro australiano campeão mundial de 1999. O resultado você confere nos canais online da Void.

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Esse aí é o campeonato de aéreos da marca de tênis Kustom, que reuniu seus melhores patrocinados, colocou todo mundo num barco na Indonésia e disse: “mandem os melhores aéreos de suas vidas!” Caras como John John Florence e Chippa Wilson foram lá e estão voando alto e girando até não poder mais. Tudo por 50 mil dólares. Winner Takes All. Os vídeos ficaram abertos para votação, até o dia 20 de setembro, e mais importante do que levar uns pilas pra casa, é cair o queixo em cada manobra executada. Caso tenha se interessado, procura no Vimeo por Kustom Footwear que tem a webserie completa de barbada.

HOMEM AQUÁTICO

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na base

KUSTOM AIRSTRIKE

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por bruno araldi marlon oliveira

O Shane Dorian não precisa de muitas apresentações, é esse cara que já ficou anos no world tour, versátil que quebra tudo desde beach breaks de meio metro até Jaws gigantesco. Vendo isso, a SIMA -Surf Industry Manufacturer Association - foi lá e deu o merecido título de “waterman of the year” pra ele. Todo mundo sabe bem porquê, mas se quiser um reforço, assiste ao vídeo com algumas performances do Shane em todos os tipo de condições.


PRETTY SWEET A Girl Skateboards e a Chocolate Skateboards estão deixando skatistas do mundo inteiro curiosos e muito ansiosos pela estreia, no dia 16 de novembro, do novo vídeo das duas marcas em parceria, como já aconteceu antes. Quem está há mais tempo envolvido na cena, com certeza, vai lembrar dos vídeos das marcas, como “Goldfish”, “Las Nueve Vidas De Paco”, “Mouse”, “Yeah Right!”, “Hot Chocolate”, entre outras produções épicas que serviram de inspiração para toda uma geração de skatistas. O Pretty Sweet relembra e celebra a história das marcas que vêm moldando a história do skate, com seus vídeos e seus times de grandes skatistas. O vídeo conta com um trio de diretores pesados, Ty Evans, Spike Jonze e Cory Weincheque, que se encarregam de ideias loucas e efeitos mais loucos ainda nas edições. Esses três caras têm no currículo o vídeo “Fully Flared” da Lakai Shoes, só para ter uma ideia do que está por vir.

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THE KILLING SEASON

O fotógrafo da revista Skateboarder, Jonathan Mehring Sr, e o filmmaker Patrik Wallner convidaram cinco skatistas para uma trip inédita: atravessar de motocicleta o Vietnã. É claro que Jerry Hsu, Sauder Keegan, Joey Pepper, Mendizibal Javier e Michael “Michi” Mackrodt têm o gosto em comum por motocicletas e aventuras. Eles partiram do norte do país e desceram apreciando as paisagens, esquivando de ônibus, galinhas e pedestres, cruzando por estradas cabreiras e buscando comida, abrigo e, principalmente, lugares para andar de skate. Dessa maneira chegaram até o sul com suas motos quase inteiras e muitas histórias na bagagem. A viagem foi registrada por Jonathan e Patrik, e rendeu uma boa matéria na Skateboarder Mag, além de um documentário dividido em quatro episódios, intitulado The Killing Season. Vale muito assistir a trip made in Vietnam. Info: http://www.youtube.com/user/ skateboardermagazine

O vídeo terá a participação de 26 skatistas, entre eles lendas vivas do skate e novas promessas também. Dá uma sacada em alguns dos nomes: Vincent Alvarez, Brian Anderson, Kenny Anderson, Elijah Berle, Brandon Biebel, Chico Brenes, Devine Calloway, Mike Mo Capaldi, Mike Carroll, Daniel Castillo, Justin Eldridge, Jesus Fernandez, Rick Howard, Gino Iannucci, Marc Johnson, Cory Kennedy, Eric Koston, Sean Malto, Guy Mariano, Rick McCrank, Alex Olson, Anthony Pappalardo, Stevie Perez, Chris Roberts, Raven Tershy e Jeron Wilson. Pouca coisa? No site oficial do projeto há uma prévia do que está por vir, além de fotos, trailer, e um relógio cronometrando o tempo que falta para o lançamento do vídeo. Pretty Sweet coming soon! Info: prettysweetvideo.com


FREEZE

RED BULL THRE3STYLE / 30.08 / CLUB688

FOTOS: TALLES KUNZLER


FREEZE

LOVEFOXXXX / 14.09 / CLUB688

FOTOS: TALLES KUNZLER


Emicida Start Filipe RET A VENDA NA TOW DO COMPLEX AV. PROTÁSIO ALVES, 3839 (ESQUINA COM R. GUTEMBERG)

LOCAL: OPINIÃO DIA 04/11 A PARTIR DAS 19HORAS 1º LOTE: R$ 50,00 SHOW DE ABERTURA : MILIANUS

produção

pordoiz.com.br

apoio


FREEZE

THE 511 BLOCKPARTY / 15.08 / COMPLEX

FOTOS: TALLES KUNZLER

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Caro Silvestre, Acabei de sair duma sessão de “Os Mercenários 2” e mal pude esperar chegar em casa para lhe escrever. E agradecer. Porque tu é o cara. Foram quase duas horas em que fiquei completamente entretido. Eu ri das autopiadas de cada personagem, eu aplaudi a explosão de cada coisa, tive até um pequeno embargo na garganta quando os créditos rolaram. Desde o “Rocky” tu sabe como é que se faz a coisa, como é traçar uma linha de redenção e queda do herói, em que cada um que assista tenha vontade de entrar na tela e dar uns socos, ou botar uma fita na testa e disparar uma bazuca, ou virar o boné e ganhar uma queda de braço.

CARTA ABERTA

Estamos pouco nos lixando pros sabe-tudo especialistas cinematográficos de faculdade, que acham tudo melodramático demais, que o climax da ação em câmeralenta é muito clichê, que os diálogos parecem escritos pela tua sobrinha. Fodam-se esses. É tão fácil reduzir o teu trabalho como um espetáculo estúpido, mas não é! Na verdade, seus filmes mais do que qualquer outro provam que o cinema é, de fato, pura arte. Não como aquelas dor-nas-bolas europeias, o Von Trier mostrando alguém deprimido numa caverna vivendo num sonho e outras merdas que ninguém sabe o que diabos significa. Não, o seu trabalho é como um desenho que uma criança faz no Dia dos Pais. É o que todo mundo pode ver e entender. E se divertir pra caralho, em vez de querer dar um tiro na boca. Ignore os sarcásticos metidinhos que te pedem para aposentar. Azar que teu rosto tá parecendo um tubo de álcool gel, e as olheiras uma linguiça enrolada. Com quase 70 anos, tu tem ainda mais culhão que esses filmes de ações cheio de firulas e reviravoltas, como Matrix. Continue fazendo o que tu faz melhor. Mal posso esperar para o próximo ‘Rambo’ ou outro ‘Mercenários’, com ainda mais estrelas de ação dos anos 80 (tá faltando o Steven Seagal!). Tô indo nessa, vou assistir todos os Rocky do meu box, e pode acreditar que cada cena vou torcer pra ele fuder o Apollo e conquistar a Adrian, como se eu nunca tivesse visto. Para você, Silvestre, somos eternamente gratos. Obrigado.

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Danny Way

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VOID #084 - REINADO