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Frases de Para-choque MORCEGO E MULHER FEIA SÓ SAEM À NOITE

A MULHER ANTES DE CASAR

A MULHER DEPOIS DE CASAR O sapato pisou em cima de um comprimido de Viagra, o que aconteceu? R: Comeu a meia! Porque embaixo dos braços a pressão atmosférica é nula? -Porque é “só vácuo...” Uma senhora entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico: - Seu Manoel, o senhor tem remédio prá barata? E o seu Manoel responde: - E o que é que a baratinha está sentindo? O pessoal estava pescando na beira do rio e entre eles uma

mulher. Ninguém pegava nada, mas a mulher tirava um peixe atrás do outro. Jogavam a linha perto dela e não vinha nada, só no anzol da mulher. Aí alguém perguntou-lhe qual era o segredo. Ela respondeu: -Simples. De manhã, quando saio pra pescar, levanto a cueca do meu marido e vejo pra que lado tá caído o pinto dele. Se está caído pra esquerda, pesco do lado esquerdo, se estiver pra direita, pesco do lado direito! Aí o gaiato perguntou malicioso: -Ah é! E se ele estiver duro?

meias e cuecas

-Bom, aí é claro que eu não venho pescar né! No tempo da colonização, bem no inteiror, o sujeito leva o compadre para derrubar uma tora e colocá-la em cima do caminhão. Enquanto ele puxava a catraca com o cabo de aço amarrado na tora, o compadre ia colocando os calços na rampa para ela não voltar. De repente o cabo de aço se quebra e a tora rola pra cima do compadre matando-o. Desesperado ele não sabia como dar a noticia para a comadre, que o recebeu na porta. Naquele tempo usava-se vestido até as canelas e a comadre não tinha nada mais por baixo. Ele conversou, conversou até que resolveu contar: -Sabe comadre, o compadre estava me ajudando a por a tora no caminhão, o cabo de aço quebrou e rolou em cima dele. Infelizmente ele morreu. A viúva imediatamente agarrou a barra da saia, levou ate o rosto para enxugar as lágrimas deixando tudo a mostra. O compadre assustado olhava para aquilo embasbacado quando a comadre exclamou: cumpadre, você já viu desgraça maior que a minha?! -Já, comadre! A da vaca! O bêbado sonha que esta chegando no céu. São Pedro o recebe e diz para ele esperar na portaria pois iria verificar sua ficha. -São Pedro, não tem uma pinguinha pra tomar enquanto eu espero? -Tem sim, só que voce tem que tomar aí fora, aqui dentro não pode! São Pedro ia se afastando e o bebum pede de novo: -Não teria aí uma misturinha pra fazer um rabo-de-galo? -Tem sim, peraí que vou buscar! - disse São Pedro...

No que ele ia se afastando a mulher do bebum cutuca ele, que acorda lastimando: -Merda, porque não tomei a purinha sem mistura logo!... O bêbado ia saindo do boteco, às quedas, totalmente chapado, chega na calçada e vê um taxi parado. Abre a porta de trás, mergulha lá dentro, bate na porta do outro lado, a porta se abre, e ele cai na rua, de pé, do outro lado do taxi. Totalmente grogue com a bebedeira e com a porrada na cabeça, ele olha para o motorista e assustado diz: -Tu avôa, hein cara! Quanto foi a corrida! Tres amigos viajavam e de repente uma tempestade os obriga a parar, já anoitecendo, num hotelzinho beira de estrada. Só havia um quarto com uma cama de casal, de modo que os três tiveram que dormir juntos. Na manhã seguinte, o homem da esquerda diz: -Eu sonhei que alguem pegou no pinto a noite e ficou xaqualhando... O da da direita também disse: -Gozado! Também tive o mesmo sonho!.... O do meio: -Eu não! Tive um sonho misterioso. Sonhei que estava esquiando... O motorista de ônibus estava quase no fim da viagem a noite, quando vê pelo retrovisor uma velhinha vindo apavorada em direção dele: -Eu fui molestada lá atrás!... -Calma minha senhora, sente aqui do meu lado... Dali a pouco vem outra senhora desesperada gritando: -Motorista, alguém me molestou lá atrás! O motorista parou o ônibus fora da estrada, pegou a lanterna e foi verificar o que era. Procurando entre os bancos viu um homem careca, se arrastando debaixo dos bancos:

SE O AMOR É CEGO O NEGÓCIO É APALPAR DINHEIRO DE POBRE PARECE SABÃO, QUANDO PEGA ESCORREGA DA MÃO XARADA: Qual é o único animal que atravessa um rio com um boi na boca? (Resposta abaixo)

-Ô meu, o que você pensa que está fazendo? -Eu perdi os meus óculos e minha peruca postiça. Eu achei duas aqui, mas elas estavam repartidas no meio e a minha é repartida de lado.... O gaguinho está nervosíssimo com a namorada e vai soltando: -Tatu, tatu... ta tudo acaba-bado, entre nósnós... -Vo-você nuncagô... nuncagô... nunca gostou de mi-mim... vovocê mijô...você mijô... você mi jogou fora e o cu... e o cu... e o culpado... fu-fui eu! -E sefo... sefode... e se se fode... e se for desse je-jeito... eu nunum que-quero sa-saber! Três amigos saíram de viagem. Um deles tinha um bafo horrível. Ninguém conseguia conversar com ele de frente. No meio do caminho, veio um temporal e os três pararam num hotelzinho de beira de estrada. Só tinha uma cama de casal no sótão. Eles combinaram: -Ô bafo, você dorme no meio. Se de noite você quizer falar alguma coisa com a gente, dê uma cutucada em nós antes, que entramos em baixo da coberta. De madrugada o bafo cutucou os dois, que imediatamente se enfiaram debaixo da coberta: -Pode falar, Bafo! -Peidei! R: O carapato

Boletim do Bar União - Ano I - Nº 1 - 28/2/99

Este é o ChengPong número 1, Boletim que circulará no Bar União (do Roberto, Tom e Itsú), o Bar mais democrático do centro, graças ao apoio da S.C. Capato & Cia. Ltda, através do Sidnei, que representa com exclusividade as meias LUPO em nossa cidade. O Cheng-Pong, poderia bem ser encontrado em qualquer outro bar ou boteco de Maringá ou do Brasil, pois só trata de assuntos importantes como piadas, e outras coisas inúteis, que fazem parte do folclore e do dia-a-dia. Afinal, depois de um duro dia de trabalho, nada melhor do que arejar um pouco a cabeça enquanto tomamos um aperitivinho pra ir pra casa. Portanto, quem quiser colaborar com piadas, joguinho de palitinho, xarada, desenho engraçado, etc. etc, pode trazer que publicamos.

LOJA EXCLUSIVA S. C. CAPATO & CIALTDA Avenida Brasil, 4312 - Galeria Transamérica - Loja 01 Fone: (044) 224-3979 - (Próx. a Av. Paraná) - Maringá - Pr.

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