Issuu on Google+

”Jeg  vil  stadig  gerne  have,  at  du  skal  ville  have  mig” Laura  og  Morten  har  været  sammen  i  tre  år  og  har  ikke  haft  sex   i  to  måneder.  Og  de  er  ikke  alene.  14%  af  danske  parforhold   kan  blive  betegnet  som  sexløse.  Men  hvad  gør  man  ved  det? Af  Amalie  Frøkjær-­‐Rubbås

Gulvet  i  entreen  er  dækket  af  let  snavs,  som  om  nogen  har  stået  med  en   si  og  strøet  jord  og  sand  ud  over  gulvbrædderne.  Laura  tørrer  sine   håndflader  af  i  bukserne  og  lægger  hovedet  i  hænderne.  Morten  sidder   op  af  den  modsatte  væg  med  benene  strakt  ud  for  sig.  Lauras  er  foldet   op  under  hende  og  hovedet  hviler  på  hendes  knæ.  De  ser  på  hinanden.   De  har  sagt  næsten  alt  nu,  og  Lauras  mund  er  tør  og  tom  for  ord. ”Jeg  bliver  nødt  til  at  gå  nu”,  siger  hun  og  kigger  over  mod   døren.  ”Okay.”,  siger  Morten  og  knækker  sine  fingre.  ”Men  hvad  så?”,   spørger  hun.  ”Jeg  ved  det  ikke,  Laura.  Det  var  jo  derfor,  jeg  ikke  havde   lyst  til  at  snakke  om det.  Jeg  tænkte  nok,  at  det  ville  ende  i  sådan  noget  her”.  Hun  kniber   øjnene  sammen  og  puster  ud.  ”Måske  vi  skal  holde  en  lille  pause?  For   ligesom  at  få  tænkt  os  om,  og  prøve  at  finde  ud  af,  om  vi  kan  gøre  noget   ved  det?”  Morten  nikker  stille  og  lægger  sig  ned  på  gulvet. ”Jeg  vil  ikke  miste  dig”,  siger  han.  Laura  lægger  sig  ned  ved  siden  af  ham,   og  snuser  hans  duft  ind.  Parfume  og  hengemt  tøj.  Dreng. ”Jeg  vil  heller  ikke  miste  dig”,  siger  hun.  ”Men  jeg  kan  ikke  holde  ud,  hvis   det  skal  være  sådan  her.  Det  får  mig  til  at  føle  mig  så  forkert,  som  om  du   ikke  elsker  mig”. ”Men  det  gør  jeg”. ”Jeg  elsker  også  dig.  Og  derfor  tror  jeg,  at  det  er  bedst,  hvis  vi  ikke  taler   sammen  den  næste  uge,  og  begge  tænker  over  en  løsning”.  Laura  rejser   sig  og  går  hen  mod  døren.  Morten  har  også  rejst  sig  og  står  nu  lænet  op   af  væggen  med  hovedet  på  skrå. ”Vi  ses  på  fredag  så”,  siger  hun,  åbner  døren  og  skynder  sig  ned  ad   trappen  med  gråden  siddende  i  halsen.


Sexen  er  forsvundet Der  er  cirka  14  procent  af  danskere  i  parforhold,  der  ikke  har  sex.  I   nogle  tilfælde  har  begge  parter  ikke  den  store  lyst,  og  bruger  derfor  i   stedet  deres  tid  sammen  andre  steder  end  i  dobbeltsengen.  Andre  gange   er  det  den  ene  af  parterne,  der  ikke  mærker  lysten,  og  dermed  sætter   sexlivet  ud  af  spil. Grundene  til  manglende  sexlyst  kan  være  mange.  For  par  med  børn  er   det  ofte  tidspresset,  der  spiller  ind  –  Man  føler  måske  ikke,  at  man  har   tid  eller  overskud  til  at  dyrke  sex,  eller  også  får  man  ikke  den  kærlighed   som  mange,  især  kvinder  har  brug  for  at  føle  for  at  kunne  få  lyst  til  sex   hen  over  bleer  og  indtørret  havregrød. For  par  der  ikke  har  børn  er  det  dog  ofte  andre  faktorer,  der  spiller   ind.  Måske  trænger  den  ene  eller  begge  parter  til  noget  nyt,  enten   fornyelse  med  partneren  i  form  af  avancerede  stillinger  eller  sex  i   parken,  eller  også  er  lysten  til  nyt  kød  ved  at  overgå  lysten  til  den  man   normalt  deler  seng  og  liv  med.  Ifølge  sexloger,  parterapeuter  og   psykologer  kan  et  parforhold  sjældent  overleve,  hvis  partnerne  ikke   interagerer  seksuelt  med  hinanden.  Men  hvad  hvis  det  blot  er  sexen  der   er  forsvundet  ud  af  forholdet,  og  ikke  kærligheden? For  gode  venner   Tidligere  på  dagen  skød  reklamerne  frem  på  skærmen,  men  fodbolden   hang  stadig  i  luften,  da  Laura  så  over  på  Morten,  som  ivrigt  analyserede   første  halvleg  af  en  fodboldkamp,  hun  ikke  havde  fulgt  med  i.  Hun   kiggede  ned  ad  Morten,  og  hendes  øjne  blev  hængende  ved  hans  skridt.   Et  billede  af,  hvordan  de  en  gang  havde  kastet  sig  rundt  sammen  i   sengen  fløj  forbi  hendes  nethinde.   ”Morten?”  ”Laura?”  Hun  rykkede  rundt  i  sofaen  og  kiggede  ned  på  sine   hænder.  ”Jeg  tænkte  på,  om  vi  ikke  kunne  tale  sammen,  for  jeg  synes  det   er  lidt  et problem  at  vi....”     ”At  vi  hvad?”     ”At  vi  ikke  rigtig  knalder”.     Morten  sukkede  og  lagde  hovedet  tilbage.  ”Jeg  troede  vi  havde  snakket   om  det?”     ”Hvad  mener  du?”     ”Jamen,  eller  jeg  troede,  at  vi  ligesom  bare  havde  accepteret  det?”


Hun  sank,  hvad  der  føltes  som  en  flod  af  spyt.  ”Ja,  men  det  kan  jeg  altså   ikke.  Jeg  kan  ikke  holde  ud,  at  du  ikke  vil  have  mig.     Og  vi  burde  altså  også  knalde  noget  mere,  det  er  ikke  normalt  det  her”. Morten  sad  et  øjeblik  uden  at  sige  noget,  smilede  til  Laura.     ”Jeg  ved  bare  ikke,  jeg  tror  måske  jeg  trænger  til  noget  nyt.     Nu  må  du  ikke  se det  på  en  forkert  måde,  men  måske  er  vi  blevet  lidt  for   gode  venner.  Nogen  gange  ser  jeg  i  hvert  fald  ikke  på  dig  på  sexmåden,   men  jeg  elsker  dig  alligevel.  Det  ved  jeg  med  sikkerhed.  Og  jeg  vil  ikke   miste  dig”. Normer  og  tabuer Flere  par  besøger  i  dag  en  parterapeut  i  løbet  af  deres  forhold,  men   Danmark  er  stadig  et  af  de  lande  i  verden,  hvor  skilsmisseprocenten  er   højest.  Der  er  mange  forskellige  grunde  til  at  danskere  bliver  skilt,  men   mange  af  dem  har  noget  med  sex  at  gøre.  Eller  manglen  på  det. I  Laura  og  Mortens  tilfælde  er  det  altså  ikke  tidspres,  børn  eller  for  lidt   kærlighed,  der  står  i  vejen  for  sexlivet.  Det  er  snarere  det  modsatte.  De   er  blevet  for  tætte,  for  gode  venner,  og  nu  har  især  Morten  svært  ved  at   forbinde  Laura  med  sex.  Så  hvad  gør  man  i  sådanne  tilfælde?  Åbner  man   forholdet  op  for  andre  individer  med  det  håb,  at  når  lysten  til  nyt  kød   bliver  tilfredsstillet  kommer  lysten  til  partneren  igen?  Går  man  i   parterapi  og  forsøger  at  udrede,  hvor  den  manglende  lyst  er  forsvundet   hen?  Eller  lever  man  blot  med,  at  man  ikke  følger  normen  og   samfundets  forventninger  om,  hvor  ofte  man  burde  have  sex? En  ny  undersøgelse  fra  Aarhus  Universitet  viser,  at  10  procent  ud  af  de   14  procent,  der  lever  i  et  sexløst  forhold,  egentlig  ikke  har  noget  imod   det,  og  blot  er  intime  med  hinanden  på  andre  måder.  Dog  føler  de  sig   pressede  af  samfundets  normer  om,  hvor  ofte  man  burde  have  sex,   hvilket  i  høj  grad  er  med  til  at  få  dem  til  at  føle  sig  forkerte. ”Det  er  okay” De  sidder  under  en  sommeraftens  himmel  og  holder  i  hånd.  Der  er  gået   en  uge  efter  deres  lange  snak,  som  endte  med  at  Laura  forsvandt  ned  af   trapperne  og  lod  Morten  stå  tilbage  med  sine  tanker.  De  har  begge  læst  i   Joan  Ørtings  bog  ”Ta’  mig”  og  fnist  lidt.  Men  har  også  taget  nogle  af   rådende  til  sig.  De  skal  sætte  sex  på  kalenderen,  og  så  skal  de  ved  simple   øvelser  huske  hinanden  og  dem  selv  på,  hvad  det  er,  de  elsker  ved  


hinanden. ”Jeg  vil  virkelig  gerne  have  det  virker”,  siger  Laura. ”Det  vil  jeg  også.  Vi  må  bare  begge  to  prøve  at  få  sexgnisten  tilbage”,   siger  Morten  og  blinker  til  Laura.     ”Men  vi  må  nok  også  bare  prøve  at  acceptere,  at  vi  ikke  længere  har  helt   ligeså  stort  et  behov  for  sex.  Og  at  det  er  okay” Laura  ser  ind  i  Mortens  øjne  og  bider  sig  i  læben.     ”Jeg  tror,  at  jeg  nok  lægger  mere  vægt  på,  at  vi  ikke  knalder  særlig   meget,  fordi jeg  tænker,  at  det  burde  vi  gøre.  For  det  gør  alle  de  andre  jo,   og  så  føler  jeg,  at  vi  er  helt  forkerte,  og  tænker  at  vi  nok  bare  ender  med   at  slå  op.”     Morten  nikker.  ”Sådan  har  jeg  det  også,  men  det  er  jo  altså  heller  ikke   kun  mig,  der  ikke  helt  kan  finde  lysten,  vel?” ”Nej,  det  er  det  ikke.  Men  jeg  vil  altså  stadig  gerne  have,  at  du  skal  ville   have  mig.  Også  selvom  det  ikke  er  så  tit.” ”Det  vil  jeg  også  godt,  Laura”,  siger  Morten  og  ser  over  på  sin  kæreste.   Bare  ikke  helt  så  tit.  Og  det  er  ok.”     Laura  smiler  og  nikker,  får  en  tjavs  hår  i  hovedet.     ”Ja”,  siger  hun.  ”Det  er  det.  


Feature: "Jeg vil stadig gerne have, at du skal ville have mig"