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pocateja

vĂ­ctor coyote


POCATEJA trabajos gráficos- es un estudio de diseño formado en 1994

por Víctor Aparicio y Pepo Fuentes. Orientado en un principio hacia el mundo de la música (carátulas de discos, cartelería, merchandising...) no tardó en abrir su campo de acción a otros terrenos como el cine, la animación, el diseño web y el mundo editorial. Sus trabajos han formado parte de exposiciones como Signos del Siglo (Madrid 2000), Pasión-Diseño Español (Berlín-Salamanca 2002) o 300% Spanish Design (Lisboa-Atenas-Shanghai-Pekín 2006/2007).

Víctor Coyote- ha publicado los siguientes libros: Navegante de raia (Dibujos y cuentos, 1993) y Cruce de Perras y otros relatos de los ochenta (Visual books, 2006). Diseño: Pocateja © de la presente edición: Blur Ediciones, S.L. © de los textos: Víctor Coyote © de las ilustraciones: Pocateja © de la traducción: Inge Kooij Edita: Blur Ediciones, S.L. Imprime: DaVinci ISBN: 978-84-612-0927-9 Depósito Legal: M-52538-2007


PRODUCTO

humilde popular práctico

servilleta de bar

sin impresión

impreso

motivo gráfico: ·copa, cerveza, botella, etc. ·cenefa decorativa ·“gracias por su visita”

impreso

motivo gráfico:

cualidades/handicaps gráfico-artísticos:

En este caso las cualidades y los hándicaps se entrelazan y es imposible separar unas de otros: -dibujos o motivos recalcados o redibujados (excepcionalmente dibujos o motivos de muy buena factura artística) -expresividad de la impresión en materiales modestos: papel absorbente y tinta . -ubicación en el local: suelen presentarse 300 unidades embutidas en servilletero para 50 unidades

cualidad

temática ·logo del establecimiento ·dibujo de la especialidad de la casa gambas, jamones, pulpo, torreznos...

·dibujo del local

muy usado en bares de carretera

motivo tipografico: nombre del establecimiento,lema, dirección...

principal:

temática+factura gráfica+instalación Los factores de la suma no funcionan por separado. es su combinación lo que hace atractivo el resultado

no es: una recopilación de la gráfica del producto

LIBRO servilleta de bar responsables:

pocateja / gráfica víctor coyote / textos

es: un trabajo de creación que utiliza samples de la gráfica del producto (en las ilustraciones) y samples de los acontecimientos y diálogos clásicos del entorno (en los textos).


PERSONA En la calle hay una temperatura de 3ºC. Entro a currar a las 09:00 y ahora son las 07:45. Estoy sentado en el 5º asiento del bar COSMOS 2001. Pido un café al camarero. Abro el libro que llevo en el bolsillo y localizo la Pag. 142.

Ahí lo he dejado. Saco mi bolígrafo

BIC Naranja y dibujo círculos a mano encima de las Oes que encuentro. Después hago un punto negro -el color del

boli- de unos 2 cm. de diámetro en el centro del

círculo que he DIBUJADO antes. Completo 2 págs. enteras. El camarero viene con el café mientras compruebo que no

me he dejado ninguna O sin marcar.

Efectivamente, 100% de precisión. Me lo bebo. Yo, por las mañanas, hasta que no me tomo un café no soy persona.


RECORTE

LOUNGE#1

Esta exposición es un primer paso. Dentro del propio género puede ser original.

La gente intenta enseñar costa estos años. He hecho el bruto en loop de cinco horas, y también en entrevistas.

Verá que he escogido para conducir una dirección minada.


VENGANZA Las gaviotas se convirtieron en animales

exclusivamente carroñeros. En los vertederos se veían por millares. Allí encontraban todo lo que constituía su nueva dieta: mondas de patatas, restos de hamburguesas, muelles de bloc, trozos de cajas de pizza. Ellas consideraban que era mucho más cómodo así. A los hechos me remito: no se veía una gaviota intentando pescar un pez en toda la costa. Pero los peces, sus tradicionales enemigos, no iban a olvidar el pasado así, tan fácilmente. Ellos habían mutado unos añitos antes y ya no tenían memoria de pez. Lo que es el cambio climático. La venganza fue terrible. Cientos de ellos treparon

por los acantilados, devoraron

a las crías, se instalaron en sus nidos, devoraron a las crías y ahora esperaban la vuelta de la

madre con el alimento en el pico.


EL NOMBRE ES IMPORTANTE Baldomero,

Conchita,

Venancio y Soledad

tienen hoy una reuni贸n importante.

Van a montar un bar.

Cada uno tiene muy claro el nombre.

Muy clarito.


DOS COCINAS El HOTEL tenía dos cocineros: El del restaurante-asador y el de los flambeados de la terraza. Un día, el representante de la Seat de Aranda, un habitual, le dijo al cocinero del restaurante-asador:

- Eres clavadito a tu colega el de la terraza

Ese mismo día, el informático de Montevideo, otro habitual, le dijo al cocinero de la terraza:

- Sós idéntico a tu colega el del asador.

La curiosidad les picó tanto que dejaron su puesto de trabajo y corrieron a los ascensores. En el piso 8, a mitad de trayecto se cruzaron: uno en el ascensor izquierdo y otro en el derecho. Cuando llegaron, cada uno a la cocina del otro, los encargados de los dos restaurantes dijeron a la vez:

- ¿Dónde estabas? Sabes que estamos a tope, coges y te vas...¡Venga, al lío! Y los dos hicieron el trabajo del otro y se sorprendieron de manejar perfectamente los flambeados el del asador y el asador el de los flambeados.

Desde entonces repetían la operación cada cierto tiempo. Y estaban tan compenetrados -telepatía- que siempre se cruzaban en el piso 8. El PROBLEMA llegó cuando el cocinero de los flambeados se murió entre la planta tres y la dos en uno de esos intercambios. El de la Seat lo vio cuando se abrieron las puertas del ascensor izquierdo en la planta baja. Ahora, el cocinero del asador está ATRAPADO en el puesto de los flambeados-terraza. El hombre que han contratado para el asador no se parece al él ni por asomo.


PAISAJE ANDINO Estábamos subiendo el segundo pico, el Cocuantuco, cuando el maquinista frenó. Un hombre tumbado en la vía. Entre el maquinista, Esteban y yo le

reanimamos. Apenas se mantenía en pie

de borracho que iba. Se giró bruscamente, tropezó y

cayó al abismo. Ni lanzó un grito.

Después vimos el barco de las provisiones que se acercaba a Puerto Poquito. El maquinista dijo que había que

darse prisa para llegar a nuestro destino antes de que anocheciera.


EXCESO DE CELO Yo mismo me huelo. No huelo a nada. Ultimamente estoy siempre en casa. Solo. Salgo lo mínimo. Al chino. Pan, latas

de atún y arroz. Ultimamente quiere decir

seis años. Cuando no había chino. Años sin salir de casa. Hoy me cansé. Hace dosmildoscientostreintaydos días que

no salía. Decidí ir al bar al que siempre iba. Entré, tímido.

-Buenas tardes, Don Antonio. ¿Le pongo lo de siempre?


RECORTE

LOUNGE#2

Hice fotos en la urbanización de Murcia. Ful para la película, todo estilo Benidorm, pero encontré una cala. Igual falta

gente bien. Se pasaron vendiendo cultura

sin mucho control, sin mirar suficiente. También hay cuatro tipos con campo de golf. Unidos, pueden jugar todo en sus negocios, pero jubilados forman guetos.

En California también tienen clase.


SIRENAS Las sirenas aparecieron en los apartamentos un miércoles por la tarde. Julia y Tomasa se llamaban. Hablaban muy bajo, era septiembre, y ellas afónicas.

“Sólo estaremos una semana o así. El tiempo para recuperarnos de esta maldita afonía”.

La otra dijo “Y dorarnos un poco al sol”.

Aconsejaron al dueño de las cabañas que usara tapones para los oídos mientras ellas permanecieran

en el hotel, no fuera a ser que se

recuperaran y empezaran a cantar de repente .

El hombre, de metro ochenta y tres y gorra azul, así lo hizo. Pero al cuarto día se dejó

olvidados los tapones en la jabonera de la ducha.

Confiemos en que las sirenas no se

recuperen hoy y que el jefe sea de ducha diaria.


MARCAS DE BARES Empecé con esto en el ochenta y

siete. Por hacerme el original con mi novia. “Me voy a tatuar

el nombre del bar donde nos conocimos”. Ella sonrió.

Ahora creo que sabía la que se me venía encima. Seis meses después me dejó. Desde entonces me tatúo los

nombres de los bares que recorro para olvidarla.


HUMOR EN BARRA - Hay que ver qué bueno es Raúl.

- Sí. Raúl Tamudo. Sí que es bueno, sí.

- Ayer hace 60 años que murió Manolete - Pero Manolete no murió en agosto? - Yo digo Manolete, el chatarrero de mi pueblo.


TAXIS Todos los taxistas del bar de taxistas lo decían.

“El Skoda no para de trabajar. Hace turnos de dieciocho, veinte horas. Sólo va a casa el día que libra. ¿Y dónde se ducha?. Se lava en el aeropuerto. Se echa un sueño, se lava

y se va a las siete, siete y cuarto a cargar”.

Le llamaban “el Skoda” porque tenía un Skoda. Igual que

los demás. Todos tenían un Skoda.

“Pues a estas alturas será millonario. Pues será millonario,

pero de calidad de vida cero”.


LO QUE VALE ES LA FIRMA El hombre que tomaba bitter reconoció a

Picasso en cuanto éste se sentó.

Picasso escribió su firma en una servilleta y

se la regaló. “Me voy a hacer de oro. Al fin y al cabo lo que vale en el arte es la firma”.

Guardó cuidadosamente el Picasso, llamemos

así a la servilleta, en el bolsillo

y salió a la calle. Ya pensaba dónde se iba a

construir la casa ahora que

era rico. Tropezó, se cayó, se dio un golpe en

la frente y perdió el conocimiento.

Al volver en sí, vió al hombre que enjugaba la sangre de su frente con la servilleta que había encontrado en el bolsillo de su americana.


RECORTE

LOUNGE#3

Relacionadas en especial con lo paisajístico y

los marginales, las celebraciones de la Edad Media incluyeron: focos, religiosos -que en realidad eran como figuras-, y paradisíacas. El género rápido de aquella centuria transformó diversificadas versiones del paisaje mismo,

sobreponiendo inquietud, una práctica

arquitectura y finalidad. Así lo están haciendo en estos

mismos días sin que se eche arroz o amapolas

en la hermosa ciudad a sesenta kilómetros de Toulouse.


CARRETERA 1

UHF

Ya no se para en Rueda. ¡Aquellos bares a la orilla de la

carretera! Las cosas buenas se pierden. Aquí no llegaba ni el UHF. Pero éramos más felices.

¡Si hubieramos tenido UHF!


CARRETERA 2

OBRAS PUBLICAS

Me cago en la autopista, o autovía o como

se llame. Ya la podían haber hecho cuando decían que la iban a hacer, y no diez años después. Si hubiera estado terminada a tiempo, mi hijo estaría vivo. Tardaron cuatro

horas en llevarlo a Valladolid cuando se le

cayó el remolque encima y claro, con la cantidad de sangre

que perdió por el camino...

¡Me cago en el demonio de la carretera!


CARRETERA 3

SANGREFILIA

Un día se me cruzó un jabalí. Todo pasó muy rápido. Yo lo vi, él me miró y sentí el golpe. Frené. Recuerdo que se me

enganchó la manga en la manecilla

al salir. No me fijé en la defensa, destrozada. Fui directo al animal. Le había partido el cuello y sangraba mucho. Por la nariz también. Esos bichos son duros. Al verlo sentí una

sensación de poder, que creo que es la

que tienen los psicópatas. Yo creo

que la puede tener cualquiera. Era como sexual. Me excitó. Desde entonces, salgo a la carretera cada vez que puedo.

O sea, mucho. No soy ningún zumbao, pero me

gustaría que me volviera a pasar. Yo no tuve ninguna culpa de lo que sucedió. Y no me gusta matar animales, ni nada.

El otro día conocí a una camarera en un

bar, en una comarcal, cerca de A Ermida. Guapa. Estaba hablando con ella y de repente se fue al servicio. Luego me

dijo que era propensa a sangrar

por la nariz. Quedamos en vernos el fin de semana.


CARRETERA 4

NADA SEXUAL

Me voy de esta mierda de pueblo. Esta carretera es mi vía de escape. El próximo año me voy al día del Orgullo Gay.

Aquí no hay nada para mí. Nada sexual,

¿me pillas? Me voy y no voy a volver. ¡Jamás!


CARRETERA 5

CARTELES

Hay carteles graciosetes en Bares de Carretera: “Si el agua

estropea los caminos, ¡qué será los intestinos!”

Y un cartel en la cabeza del hombre de la copa de anís, al fondo: “¡Joder, joder! ¡Duele!”


EL NÚMERO DEL PAVO Hacía un número que gustaba mucho:

Llevaba una bandeja de camarero.

Una zarigüeya se subía a ella de un salto. La zarigüeya guardaba el equilibrio en la bandeja mientras él caminaba por un laberinto de tazas de café hirviendo. Un día vino a mi despacho. Había introducido mejoras en su show. Más espectáculo. Algunos animales

se prestan más que otros a

según qué acrobacias. Con las aves de corral la dificultad aumenta. Decía. Quería que le subiera el sueldo. Lo tenía todo calculado: 200 euros más por pase. Le dije que si no le convenía que se fuera a otro circo. Evidentemente se le había subido el pavo.


LA VIDA DE TODA LA VIDA Yo tenĂ­a un terreno. Y construyeron el puente.

Cuando tocaba arar, araba.

Ahora tengo el mismo terreno justo a pie de puente.

Cuando toca sembrar, ahora, siembro. Indiferente.


PELEAS DE CHURRO -Yo, en aquella época no te conocía, entonces podía hacer lo que se me salía de los cojones. Y no tenía que dar cuentas a nadie. ¿Yo te pido a ti cuentas

de cuando no te conocía? ¡Lo que pasa es que la culpa la tengo yo por contarte nada!

El churro mojado tembló y, con tanta

gestualidad, una parte de él se cayó al café. Y salpicó al cabreado marido.

Y un ángel del cielo vino y le cambió el café por otro nuevo, que no sabemos de donde lo sacó. Al volver al cielo, el ángel recibió una reprimenda

del Altísimo: “¡Gael, te tengo dicho que no te pares en menudencias!”


RÉCORD GUINESS Dos camareros, Julián Orozco y Conchita Velilla, organizaron en la esquina, junto al bar en que trabajaban, el “Récord mundial de destrozo de fornituras y MATERIAL de hostelería

a base de látigo y tenedores”. Un récord como otro cualquiera. Llamaron a los notarios oficiales y todo. Ella estaba a la altura, pero él, un estirado de mierda, arrojó

las ilusiones de todo un barrio, entusiasmado con el evento, por la tenedores.

borda. No dio una lanzando


DE FAMILIA DE ACTORES -Me pone un café con leche cortito para mí y una Coca Cola

y unas patatas inglesas para mi marido.

...

-Muy bien, señora.

( ) -Pues mi marido, aquí donde le ve, es hermano

del actor Valeriano Andrés.


EL HAWAIANO Había ido solo al cine. Mi mujer no quería salir. En contra

de lo que pueda parecer no estábamos enfadados.

Al salir del cine entré en un bar hawaiano que hay enfrente.

No justo enfrente, quiero decir cerca. No porque

mi mujer y yo estuviésemos cabreados.

Pedí un “Pirata Negro”. Venía en una vasija con forma de idolillo cabreado. Y con pajita y sombrilla de papel. Antes de que me sirvieran el cóctel, ya había hecho recuento de

la clientela: Dos grupos de yankis -chicos y

chicas- que se divertían mucho y cinco parejas de novios

jóvenes, rancios y que se divertían poco.

Le dí otro trago a mi “Pirata Negro”

y me sentí triste. Patético ante mi idolillo. Cogí el móvil y marqué el número de casa. Sólo dije: “¡Socorro!”

A pesar de que mi mujer y yo estábamos cabreados, ella vino a sacarme de aquel infierno.


BAILE DE DATOS ¡En este país ya no se inventa una palabra! Desde

el gasógeno de La Cierva, el único

invento genuinamente español es el videojuego “Comandos”, que lo inventaron los hijos de esos

que van por los casinos de Las

Vegas haciendo saltar la banca, los Berlanga.


TAPA ¿Ah, que NO LE he puesto tapa? ¡Se va usted a enterar, hombre,

de lo que es una tapa!


PERSON

On the street it's 3 째 C. I start working at 09:00 and it is currently 07:45. I am sitting in the 5th seat of bar COSMOS 2001. I ask the waiter for a coffee. I open the book that I carry in my pocket and locate the page 142. That's how far I got. I get my Orange BIC pen and draw circles around the O's I find. After that I make a black point- about 2cm in diameter in the centre of the circle that I have drawn before. I encircle two entire pages. The waiter comes with the coffee while I notice that I have not left any O unchecked. Indeed, 100% accuracy. I drink my coffee. I, in the morning, am not a person until I have had my first coffee.

LOUNGE CUT 1

This exhibit is a first step. Within that framework it could even be original. People are trying to show coast these days. I made a five hour loop, and in interviews I've picked a mined road.

VENGEANCE

The seagulls became scavengers. In the landfills were thousands. They found everything that met their new diet: potato peels, hamburger leftovers, docks bloc, pieces of pizza boxes. They felt that it was more comfortable that way. In fact: I saw not one seagull trying to catch a fish in the entire coast. But the fish, their traditional victims, would not forget the past so easily. They had mutated a few years before and no longer had the memory of a fish. Climate change. Revenge was terrible. Hundreds of them climbed the cliffs, devouring chickens, moving into their nests and awaiting the return of mothers with food in their beaks.

THE NAME IS IMPORTANT

Baldomero, Conchita, Venancio and Soledad today have an important meeting. They will begin a bar. They all have a very clear idea of what the name should be. A very, very clear idea of the name.

TWO KITCHENS

The hotel had two cooks. The grill restaurant chef-and the flambeados of the terrace. One day, the representative of Seat Aranda, a regular, told the cook grill restaurant: -You are the spitting image of your colleague from the terrace. That same day the IT man from Montevideo, another regular, told the cook from the terrace: -You are identical to your colleague, the other cook, inside. Curiosity got the better of them and both dropped what they were doing and stormed to the elevators. On the eight floor, in mid-journey they almost met: one travelled in elevator on the left the other in the one the right. When they arrived, each in the kitchen of the other, those responsible for the two restaurants said at the same time: - Where were you? You know that we are overflowing, and you just leave like that. Come on, get on with it! From then on they regularly swapped jobs, surprised with the ease with which they handled the flambeados and grilling. Sometimes in pure telepathic synchrony they would walk out of the kitchen and find the other there on the eight floor, ready to swap. All went fine for a while, both found variety where there used to be none. The problem arrived the day the cook of flambeados died in the elevator between the second and third floor, on his way up to meet his colleague. The Seat man saw him when they opened the left lift doors on the ground floor. Now, the grill cook is caught on the terrace. The new man hired for the grill does not resemble him a bit.


ANDES’ LANDSCAPE

We were going up the second peak, the Cocuantuco, when the driver slowed down. There was a man lying on the track. Between the driver, Esteban and I, we re animated him. He could hardly stand, that's how drunk he was. He turned sharply, stumbled and fell into the abyss. Didn't make a sound. We then saw the provision boat approaching Port Poquito. The driver said he had to hurry to reach our destination before dusk.

EXCESSIVE HEAT

I smell myself. I don't smell of anything in particular. Lately I am always at home. Alone. I

go out to buy bread, cans of tuna and rice, in the corner shop. Lately mean six years. When there was no corner shop, I spend years without leaving home. Today, I got tired. Those are twothousandtwohundredandthirty days I haven't left home. I decide to go to a bar were I always went. I entered shyly. - Good afternoon, Don Antonio. The usual?

LOUNGE CUT 2

I took pictures in the urbanization of Murcia. All for the film, all Benidorm style, but I found a cove. Maybe classy people are missing. They went over the top selling culture without control, or looking ahead at the future. There are guys with a golf course. Together they can play, do business, as pensioners they'll form ghettos. In California they also have a lot of class.

SIRENS

The sirens appeared in an apartment on Wednesday afternoon. Julia and Tomasa they were called. They spoke very low, it was September, and they were hoarse. " It will only we be a week or so to recover our voices." The other said, "and get a little sun". The warned the owner of the cabins to use ear plugs while they remained in the hotel, to be sure that on sudden recovery he would not hear them sing. The man, a metre and ninety, blue hat, took their advise to heart. But on the fourth day forgot his ear plugs into the soap holder of the shower. We hope that the sirens do not recover today and that the man showers daily.

BAR BRAND

I started with this in the eighty-seven, to impress my girlfriend. "I am going to tattoo the name of the bar where we met." She smiled. Now I think he knew what was hanging over my head. Six months later she left me. Since then I tattoo the names of the bars I've been to forget her.

BAR HUMOUR

- This Raul is really good. - Yes. Raul Tamudo. He is good. - Yesterday, 60 years ago, Manolete was killed. - But Manolete, did he not die in August? - I say Manolete, scrap dealer in the village I come from.


TAXIS

All taxi drivers in the taxi drivers' bar said. The Skoda never stops. He does eighteen, twenty hours turns. He only goes home when he has the day off. Where does he shower? In the airport he has a quick wash and a few hours of sleep and out at seven, loading. He was called "Skoda" because he drove a Skoda, like the rest of them. So at this stage he must be a millionaire. He may be a millionaire, but one with zero life quality.

WHAT COUNTS IS THE SIGNATURE

The man drinking bitter recognized Picasso as soon as he sat down. Picasso signed a napkin and gave it to him. "I am to be rich. At the end of the day what really counts in art is the signature." He carefully tugged the "Picasso" into his pocket and left. Walking down the streets he was absorbed in thoughts about the house he would now build. He stumbled, fell, hit his head and lost consciousness. Coming to, he saw a man carefully wiping the blood of his forehead with a napkin, a napkin found in the pocket of his jacket.

LOUNGE CUT 3

Related especially with landscapes and the marginal, the celebrations of the middle Ages include: flash lights, religious people, which in reality were like figures- and the paradisiacal. The people of that century rapidly transformed diversified versions of the same landscape, giving extreme importance to architecture and purpose. These days something similar still happens about sixty kilometres from the beautiful city of Toulouse.

ROAD 1

UHF

ROAD 2

WORKS

ROAD 3

BLOODPHILIA

No more stops in Rueda. Those bars on the side of the road! The good things are lost. UHF never got here, but we were happier. Had we had UHF!

Fuck the freeway or highway or as they call it. They could have built it when they saying they were going to and not ten years later. Had it been done on time, my son would be alive. It took four hours to bring him to Valladolid when the trailer fell on him. With the amount of blood he lost on that road... that damn road!

One day I crossed a wild boar. Everything happened very fast. I saw, it looked at me and felt the blow. I pulled over. I remember my sleeve was caught on the door handle. I didn't look at the shattered bumper but I went straight to the animal. It had a broken neck and bled a lot, through the nose, too. These are tough animals. By seeing it like this I felt a sense of power, which I believe is that of psychopaths. I believe that anyone can have. It was like sex. I was excited. Since then, I go out on the road whenever I can, a lot. I am not crazy, but I would like it to happen again. I was not to blame for what happened. Neither do I like killing animals, or anything of the sort.The other day I met a waitress in a bar in the country, near Ermida. Hammock. I was talking to her and suddenly went to the toilet. She told me she was prone to nose bleeding. We are meeting again in the weekend.


ROAD 4

NOTHING SEXUAL

ROAD 5

POSTERS

I'm leaving this shitty town. This road is my escape. Next year I am going to the Gay Pride day. There is nothing for me here, nothing sexual, if you know what I mean?

You find some funny posters in road bars: "If water can damage roads, what will happen to your intestines!. And a poster above the head of the man with the glass of anise, in the background:" Shit, fuck! This hurts!

THE TURKEY’S ACT

His act was pretty much liked: He carried a tray. A possum would leap on in one clean jump. The animal would keep its balance while walking through a maze of cups of boiling coffee. One day, turkey came to my office; improvements had been made on the show, more entertainment. Some animals lend themselves better than others to different types of acrobatics. With poultry difficulty increases, he said. I want a raise. He had it all figured out: 200 euro more per show. I told him that if he wasn't happy he should go to another circus, or wait for Christmas.

EVERYDAY’S LIFE

I had a piece of land When it was time to plough, we ploughed. Then they built the bridge. Now I have the same piece of land, right at the foot of the bridge. Now when it's time to sow, I sow.

CHURRO FIGHTS

-Me, I didn't know you back then; you could do whatever the fuck you wanted. And I didn't have to tell anyone either. Did I ever ask you to justify what you were up to back then, when I didn't know you? It's my fault for not telling what I wasn't asked. The wet "churro" trembled, and a part of it fell in the coffee staining the angry husband. Then an angel came from heaven and he changed the coffee for a new one, we do not know where he got it so quickly On returning to heaven, the angel was told off by God: "Gael, please don't waste your time on trivialities."

RECORD GUINNESS

Two waiters, Julian Orozco and Conchita Velilla organized in the corner, next to the bar they worked, the World Record in destruction of material used in the industry with whips and forks. " A record like any other. They called all the officials and notaries. She was good, but he didn't pull one shot, let down the entire neighbourhood, not hitting a single thing.


FAMILY OF ACTORS

- A coffee with a little milk for me, and a Coke and some chips for my husband. - Okay, ma'am. ... - My husband, this man here, is the brother of Valeriano Andres, the actor.

THE HAWAIIAN

I had gone to the movies alone. My wife did not want to go out. Contrary to what may seem we were not fighting or anything. On leaving I entered a Hawaiian bar opposite the cinema. Not right in front, but close, and not because my wife and I were fighting or anything. I ordered a "Black Pirate." It came in a bowl-shaped angry tiki with straw and paper umbrella. Before I got served I had already scrutinised the other customers: Two groups, Americans -boys and girls - who were having a lot of fun, and five young stale couples, having less fun. I had a sip of my "Black Pirate" and I felt sad, pathetic really with this tiki glass. I got my mobile, dialled home, and simply said, "Help!". Despite the fact that my wife and I were fighting, she came and rescued me from this hell.

DANCE OF DATA

In this country no longer invents a word! Since "gas贸geno La Cierva", the only truly Spanish invention is the game "Commandos", which was invented by the children of those who are in the casinos of Las Vegas trying to blow the bank, the "Berlangas".

TAPA

Oh, I didn't give you a tapa? Oh, well I'll teach you what exactly a tapa is.


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Servilleta de bar by Víctor Coyote/ Pocateja