Alopeciabook

Page 1

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Colofon Dit is een freebook worth spreading, als je het wilt helpen doorgeven via sociale media ben je totally sweet. Dit e-boek is en blijft gratis je hoeft niet te betalen met een 'like', tweet of een e-mailadres. De hashtag is #shitboek © Sietske Groenhart, augustus 2011 Titel: Shit Mijn Haar Zegt Doei Gemaakt in opdracht van mezelf. Gebaseerd op het boek: Sh*t My Hair Says Bye van Joke Lye (sommige teksten zijn onvertaald gelaten). Genre: aangedikte non-fictie, haarboek Zoekwoorden: gezondheid, haaruitval, drama, gedoe, toestanden Vormgeving: Perfect is Boring. Met dank aan Befunky.com en Myecovermaker.com Hyves: Http://alopeciaboek.hyves.nl Twitter: @schrijfeenboek Deze uitgave mag met de volle credits, doorgestuurd, gemaild, uitgeprint en verspreid worden zolang er geen commerciële bedoelingen meespelen en er bronvermelding is. Alle genoemde producten/winkels/ bedrijfstakken bestaan echt en worden niet per se aanbevolen maar ook niet per se afgeraden. De auteur is niet verantwoordelijk voor welke financiële, persoonlijke, fysieke of mentale rampspoed dan ook die het gevolg is van het lezen van dit boek. Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Introotje Wat goed dat je dit boek bekijkt. Bedankt! Waarom een boektitel beginnen met het vulgaire woord shit vraag je je misschien af? Het antwoord is simpel. 'Shit' is wat het is als het haar op je kruin steeds schaarser wordt. Mooier is het niet te maken, wel eerlijker. (De titel valt ook lekker op zo trouwens). Gelukkig is dit boek dan ook gratis – niemand wil een shitboek kopen. Hoe overleef je haarverlies? Op een luchtige manier bespreekt dit e-boek dit heikele topic. In de eerste chapters spreek ik je direct aan en in het tweede deel vanaf pagina 15 wordt het persoonlijker en 'spreek' ik ook veel vanuit mezelf. Dit freebook is geen voorlichtingsboek, niet altijd politiek correct en geschreven met een vette knipoog. De auteur leidt aan ernstige anglomanie. You have been warned. Het is opgedragen aan alle dames met alopecia, haaruitval, haarverlies en soortgelijk ongein. Voor jullie meiden! Eindelijk een serieus boek over ons probleem.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Een alopecia is... ...een vrouw met haarverlies.

Een alopecionista is... ...een lady die zich niet laat strippen van haar femininity en zelfrespect. Ze doet er veel aan om er representatief uit te blijven zien en zich goed te voelen. Ondanks major hair issues.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Inhoud Houston, we've got a problem Holy ships, wat gebeurt er? Mijn haar doet raar! Cry (just a little) Er was eens een vrouw die instorten wou De 10 doodzondes van vrouwen met haarverlies De 9 key principles van alopecionistas I'm too sexy for my shirt Bad hair is bad karma? Het kalende meisje en het knagende mysterie Een geplukte kippekont You're gonna need a bigger boat Color fetish Leve de Sjaalalie Sjaalala Het glittereffect Kiss and make-up Een muts met een muts Let's have some fun this beat is sick Night Life Princess Phantom Hair Syndrome I'm off to see the wizard Ode aan de head shave en de buzz cut Getting wiggy with it Cute Little Baldie

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Houston, we've got a problem Hair-from-hell. Dรกt is wat er nu op je dakpan groeit. Steeds meer vrouwen worden kaal maar waarom moet uitgerekend jij in hairlossgate belanden? Al dan niet tijdelijk. Het is van een pijnlijke triestheid. Hoe draag je in plaats van je haar je lot? Een alopecionista draagt deze met stijl en klasse. Als je ook geen zin hebt om je leven te laten verzieken door dit euvel dan is dit jouw boek.

A crazy little thing called hair

Heb je een broertje dood aan structureel zielig doen? Wil je jezelf niet wenend ter aarde storten? Het ergste lijden is zelfmedelijden. Eens? Dan zeg ik: awaken the alopecionista within. Dat is de boodschap van dit boek en de essentie van mijn betoog. Ik ga er vanuit dat je je inmiddels hebt verdiept of nog gaat verdiepen in alopecia. Wat voor types er zijn en welke oorzaken het

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Toedeloe !

Sietske Groenhart


triggeren. Ik scheer daar straks (als een tondeuse) snel over heen. In hoofstuk 2 that is. Je lijdt dus aan haarverlies? Ja? Skip dan de rest van dit hoofdstuk en ga direct door naar het volgende hoofdstuk Holy ships, wat gebeurt er? Lijd je niet aan haarverlies, lees dan verder. Hair loss. Je wenst het niemand toe but it can happen to anyone. Ook al denk je tsss...hihi... ik heb nergens last van. Kroel je lekker speels met je handen door je haar. Zwaai je het zwoel over je schouders. Draai je je lokken om je vingers. Kauw je lekker op de krokante puntjes. Kriebelt het heerlijk op je rug. Wappert het wulps in de wind. Glanst het iedereen tegemoet. Juist daarom moet je deze informatie tot je nemen. Al is het maar om te kunnen invoelen hoe superwreed het is, als je haar er vandoor gaat. Dus, before you read any further raad ik je aan je haar af te scheren. Wáááát ben je gek?!, hoor ik je denken. No, I haven't lost it. Dit boek is eigenlijk alleen voor insiders. Bovendien spreek ik vrouwen met haarverlies direct aan. In het belang van de mensheid, een optimale leesbeleving en maximaal inlevingsvermogen is het wijselijk je van je hoofdhaar te ontdoen. Maak je geen zorgen, millimeteren is ook toegestaan. Is je haar langer dan 25 centimeter? Doe dan voor één keer iets goeds in je leven. Knip het onmiddellijk af en geef het cadeau aan stichting Haarwensen. Done? Oké, mooi. Lees verder ijdeltuit, en maak je op voor een heerlijk potje leedvermaak immers, hihi, jouw haar groeit tenminste (weer aan).

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


A crazy little thing called hair on it's way to the light

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Holy ships, wat gebeurt er? Good golly miss Molly, daar zit je dan. Met haren in je borstel, op het laminaat, op je kleding, zelfs in de koelkast. Overal behalve daar waar het hoort, op je h贸贸fd. Forensic investigators zouden maar wat blij zijn met jou als dader want je DNA ligt overal. Het gaat hollend achteruit met je haar. Een situatie die bedreigend is en een regelrechte aanslag op je zelfbeeld, zelfvertrouwen en vooral je looks. Ben je een wanhopige single dan voel je je uit de relatiemarkt geprijsd. Zit je vast aan een partner, dan vrees je misprijzende blikken en straks alweer op zoek te moeten naar een volgende ex. Ben je werkloos dan is het schier onmogelijk om tijdens een sollicitatie op een representatieve baan 'hier ben ik en ik ben het beste dat jullie gaat overkomen' uit te stralen. Ben je CEO dan vrees je tegenover je personeel geen dominantie meer uit te stralen en niet meer op eigen merites beoordeeld te worden. Het is een regelrechte ca-ta-stro-fe. De 'shake out' kan onverwachts komen of verwacht na bijvoorbeeld chemo. Maar desondanks, valt het rauw op je dak. Keihard. Ieder loslatend haartje traumatiseert. Je jankt je de ogen uit je kop. Angstig tuur je in de spiegel, je lijkt meer en meer op een Chinese naakthond. Of anders op zo'n Mexicaanse. Een en al verval dat terugstaart. Een freak of nature. Loop je op straat dan begin je

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


vrouwen met weelderig bouncy hair steeds meer te verachten. Je kan het wel van hun kop afkijken zo niet, afrúkken. Vooral als het een wijf is met net zulk haar als jij ooit had. Dat hoopje dode cellen dat men haar noemt, is een vanzelfsprekendheid, tótdat er iets faliekant misgaat met de conditie. Dan volgt het besef dat haar een sleutelrol speelt in ons zelfbeeld, ons voorkomen en in onze totale presentatie. Niemand is echt doordrongen van het volgende: Haar siert, camoufleert, omlijst, is speels, verleidelijk, sexy, sensueel, mooi en aantrekkelijk. Het verliezen is een regelrechte nachtmerrie. Het is zo ingrijpend dat je Hey, rare dingen kunt gaan doen getuige de You Win Some bekentenis van een baldie.

You Loose Some!

A mean little thing called hair Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

Ik werd door de kids in de buurt zodanig geplaagd met mijn kalende kruin, dat ik zomers een cd met ijscomandeuntje in mijn auto opgezet heb en door de wijk ben gaan rijden. Zag je ze als een gek naar buiten snellen die koters. En beteuterd dat ze keken. Wat zorgt ervoor dat haren zich massaal ontwortelen? Dat kan erfelijkheid zijn of een auto-immuunziekte, maar ook oorzaken zoals bijwerkingen van medicijnen, narcose en tractie alopecia. De triggers kunnen ook chemicaliën zijn of @schrijfeenboek

Sietske Groenhart


trauma en stress. Er is een heel scala aan oorzaken en een heel spectrum aan haarziektes en dus verschijnselen. Er zijn twee soorten vrouwen met alopecia: •

zij die de oorzaak weten

zij die naar de oorzaak gissen.

Van degenen die de oorzaak weten, wist een deel dat het er aan zat te komen (na chemo bijvoorbeeld). De andere groep heeft de oorzaak later achterhaald. Bijvoorbeeld gehoord via de dermatoloog. Voor alopecia's die niet de oorzaak weten, (unexplained alopecia) komt het onheil altijd onverwachts. Je hebt alopecia's die erin berusten, zij weten dat het haar voorgoed wegblijft en je hebt ze die dat niet doen. Voor hen is het een race tegen de klok om te behouden wat ze nog kunnen behouden en de klok proberen terug te draaien door middel van medicijnen of paniekerig recherchewerk naar de oorzaak. De een accepteert de haarmalaise vrijwel direct, een soort early adapter en past zich aan. De ander past zich vrij laat aan, die noemen we de late adapter. Weer een groep zal het onvrijwillige lidmaatschap tot The Fellowship of the Baldies nooit accepteren. Dat zijn de protesterende refusers. Let op: het woord acceptatie moet je ruim nemen. Het betekent niet per se omarming maar wel vaak (schijn)acceptatie. Want hé, wat kun je anders. Adaptatie gebeurt met behulp van een haarwerk. Pruik mag het niet meer heten want dat is alleen dat valse haar dat in het theater, in satirische programma's en tijdens het feestvieren in Oeteldonk gedragen wordt. De term haarprothese wordt ook wel gebezigd maar jasses wat klinkt dat eng medisch. Maar er zijn ook moedige vrouwmensen die er naaktbollerig bij lopen. Come rain or shine. De baldies. Ze springen in het oog als

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


een paarse koe en worden met meneer aangesproken of aangegaapt alsof de Aliens from Mars net geland zijn. Respect. Hoe je het ook wendt of keert het is een life changing beproeving. Of je het nou van jongs af aan hebt of er pas later het gelukkige slachtoffer van bent.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Mijn haar doet raar! Roep je angstig en vertwijfeld. Het is constant eb en vloed in je badkamer want het doucheputje raakt steeds verstopt. Iedere keer hoop je weer dat je disasterhair normaliseert maar de kans dat de bliksem inslaat op je huis is vele malen groter. Plots is je levensloop opgedeeld in voor en na het gebeuren. Je vraagt je af of je ooit weer hetzelfde zult zijn na deze vervelende omwenteling in je leven. Haarverlies kan zich op diverse, onwelkome manieren manifesteren: •Op een halfslachtige manier: je hebt kale inhammen en een kalige kruin maar de rest is er nog en kwalitatief ongeschonden. Joehoe, alopecia androgenetica! • Op een inconsequente brute manier: je grijpt in dotten loslatend haar en het haar vertrekt maar kan ook wispelturig zijn en besluiten terug te komen. Goedendag alopecia areata! •Op een consequente überbrute manier: alle haren besluiten om nooooooit meer op je scalp te gaan wonen. Aangenaam kennis te maken alopecia totalis! •Op een consequente uiterst desastreuse manier: ál het haar óveral op je bevallige lijf heeft permanent de koffers gepakt. Hallo alopecia universalis! •Op een treiterige manier: Je hebt nog wel haar overal of gedeeltelijk op je kruin, maar dat is een zielig en verzwakt hoopje keratine dat continu afbreekt en daardoor maar niet langer wordt dan een paar centimeter. Hoi alopecia miniaturizalis!

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Het op Grieks gebaseerde woord alopecia was alopecia's liever onbekend gebleven. Het is een aandoening als alle andere. Je hebt het niet uitgenodigd, je zit er niet op te wachten maar het komt toch op bezoek. Of je de deur nou wel of niet barricadeert. Haarverlies is geen kattenpies. Het is een verslechteringsproces en het enerverende aspect is vaak dat je soms niet weet wat je haar de volgende dag of maand doet. Hoe dit hele drama zich zal ontspinnen, tenzij je een diagnogse en prognose hebt. Maar dan nog blijft het een regelrechte thriller. Je bent kaal(ende) en mist een belangrijke modeaccessoire en een essentieel onderdeel van je uiterlijk en identiteit. Haarverlies is niet levensbedreigend maar wel in de zin dat het je leven behoorlijk verkloot. Het is een ongewenste make-under die een rouwproces teweegbrengt, het kost enig aanpassingsvermogen en behoorlijk wat gewenning. Dat wenproces kan een aantal jaren bestrijken. Net zoals het meedogenloze haarverliesproces.

Shit

Happens !

Joepie. Heb jij weer.

A tiny little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Cry, (just a little) Goeie genade zeg, all hell has broken lose op je hoofd. De kaalslag is begonnen en schrijdt onbarmhartig voort. Iedere keer als je het gesneuvelde haar aanschouwt trek je witter weg dan Count Dracula himself. Vampires suck, en haarverlies nog meer. 'I cry just a little when I think of letting go' zingt dat grietje van The Bingo Players. Best een toepasselijk nummer niet? Als je van beton bent huil je just a little. Als je een emotrut bent die het diep raakt huil je een oceaan. Je had net de juiste aansturing voor je haar gevonden. De beste stylingtechniek geïmplementeerd en weergaloos fijne stylingproducten gevonden. En toen..., toen besloten je haren zichzelf aan te sturen en te vertrekken als het vruchtpluis van een paardenbloem. Waar moet je heen met je obsessieve stylingdriften? Je kan geen haren meer vlechten, noch opzij of achterover zwiepen en the sexy hair flip tijdens het paaldansen kun je ook wel schudden. Mini-anecdote: Als ik mijn haar insprayde met Flip it Over™ Texture Spray Full and Wild van Sexyhair.com, deed ik altijd de zijflip, voorflip, achterflip en middenflip. Het is om te flippen dat dat nu allemaal voorbij is. Je kan niet meer met je haar spelen en een eventuele partner kan er niet meer doorheen strijken, kroelen, aaien of strelen. Old habits die hard. Kam en borstel liggen werkloos in een hoek (wegdoen is hartverscheurend, je snijdt nog liever je linkerpink

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


af) en alle leuke haartrends gaan aan je voorbij. En die modieuze haarclipjes, klemmen, schuifspeldjes en elastiekjes van je? Spoel maar door de plee. Op naar het riool (weggeven mag ook uiteraard). Me een kek kapsel laten aanmeten bij Steverineau mijn favo kapper met z'n opzichtige oorbel, zwarte doorkijkbloes en skinny jeans met glitterbies? Dat kan niet meer. Ik mocht 'Steve' zeggen en hij liet me gieren als hij vertelde over zijn avondjes in de Reguliersdwarsstraat. Het werd pas echt gezellig als hij riep: 'Wil je een vette clubhousetrack horen?' terwijl hij een killerhoofdmassage gaf op de beat van de muziek. Soms ging ie helemaal los! Allemaal verleden tijd. En de plannen die ik had om ooit bij Kinki kappers mijn lokken opmerkelijk afwijkend te laten stylen om er een statement mee te maken? Zal er niet meer van komen. De hele salonexperience is passĂŠ nu mijn haar me 'de middelvinger geeft'. Nu het ecosysteem op mijn hoofd flink in de war is zit ik niet te wachten op kansloos gewauwel zoals: Ach, haaruitval is geen doodvonnis, waar je niet dood aan gaat maakt je sterker, het is okĂŠ om anders te zijn, jij hebt tijdwinst 's ochtends, je hield toch van minimalisme? Bring out your inner baldie. Zie het als een nederige les en de ergste: Als het leven je een kaal hoofd geeft, laat het dan glimmen (hoe verzin je het!). Een vriendin van mij, Tessa, heeft zulk dik haar dat menig elastiekje al knapt bij de aanblik van haar paardestaart. Zij had the nerve om tegen mij, haar BFF met het kale hoofd het volgende uit te kramen: 'Het scheelt geld want je hebt geen shampoo & conditioner meer nodig, je hoeft niet meer naar de kapper, het is rub and go en nu ziet niemand meer dat je blonT bent.'

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Toen ik zei dat dat allemaal bullshit bingo was liet ze voor straf I whip my hair back and forth van Willow Smith op haar mp4-speler horen. Luid. Toen lag ik mentaal nog meer in de kreukels. Het is echt zo'n chick dat altijd klaagt over haar minor hair issues... 'o mijn haar is zo vet, o het is zo slap vandaag, o het is zo dood, zo gespleten, zo pluizig, zo dor, zo stug, zo statisch.' Ach, toch blijft ze mijn BFF. Het kost juist meer geld... Haarwerken zijn peperduur, vooral die met echt haar. En dan hebben we ook nog al die hairgrowthformulapills, fastgrowthserums, magic potions, hairelixers, wonderhairsmeersels, folliclestimulators, luscioushairsprays en speedgrowthmiddelen. Die geeft men ook niet gratis mee. Er zijn pillen die je net zo harig maken als Big Foot of pillen die geen iota helpen. Slangenolie dus. En wat dacht je van het eigen risico als je weer eens een derma Janken, kreng !hebt bezocht voor een first en second opinion. Speciale diĂŤten, onderzoeken en behandelingen bij peperdure haarklinieken zijn ook een rib uit het lijf. En dan heb ik het nog niet eens over het overcompenseren met allerlei andersoortige (foute) aankopen. Al eeuwen floreert er een miljardenindustrie rondom ons haar. Shampoos, conditioners, gels, sprays, haargereedschap en -accessoires vliegen ons om de A brutal little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


oren. Product junkies weten van gekkigheid niet wat ze eerst moeten kopen en uitproberen. Haarstylists staan altijd maar weer paraat om ons van een nieuwe coiffure te voorzien. The ongoing quest for perfect hair. Het ontstane gebrek aan sexappeal zal gecompenseerd moeten worden. Want hĂŠ, wat is een pauw zonder imponerende verentooi. Zie je het al voor je? Sommige follicularly challenged people veranderen dan ook acuut in big spenders en spoeden zich richting sportschool, bruiningscentrum, schoonheidsspecialiste of kopen een cabrio. Vergelijk het met midlife crisis koopzucht. Er is geen statement meer te maken met het ramphaar dus dat moet nu op andere wijze plaatsvinden.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Er was eens een vrouw die instorten wou 'Haarverlies veroorzaakt een psychologische klap, een sociaal en emotioneel trauma' geven Wendy Thompson en Jerry Shapiro aan in hun boek Alopecia Areata: Understanding and Coping with Hair Loss. Vooral als het op raketsnelheid bergafwaarts gaat. Sneller dan je geestelijk aankan. Voorzover een vrouw haarverlies Ăźberhaupt ooit aankan. Op Womens Hair Loss Project staan zelfs verhalen van dames die hysterisch opgenomen moesten worden wegens psychische nood. Totaal van het paadje af. Het hakt er goed in die 'shock and awe campaigne' van mijn haarbos. Mijn hoofd is nog niet klaar met afstoten. Maar meestal houd ik me stoer. Ik ben 'alleen maar' mijn haar kwijt. Er is niemand dood gegaan ofzo. Maar er blijft altijd dat stukje pijn. Ik snap niet waarom sommigen hun haar laten uitdunnen bij de kapper? Dat is net zoiets als vragen om minder kaviaar op je toastje of om een kleinere diamant aan je verlovingsring. In het programma Style by Jury gaf expert Michael Suba aan dat haarverlies pijnlijk is omdat je een manier om jezelf uit te drukken kwijt bent. De impact op het gemoed is ĂŠnorm terwijl geldwolven al als aasgieren boven alopeciahoofden cirkelen om ze uit te melken via schijnoplossingen en lapmiddelen. Al dan niet met wederom bijwerkingen waarvan Rob Geus zou zeggen, hier word ik niet vrolijk van.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


De 10 doodzondes van vrouwen met haarverlies 1 Niet de oorzaak proberen te achterhalen waarom je haren hun staying power hebben verloren.

2

Verzuurd raken en je charme en zelfrespect verliezen. OkĂŠ, je haren patrouilleren van je hoofd af, maar is dat een reden om je authentieke zelf te verliezen? Hell no. Wees geen Koningin Treur met haar self-esteem op een all time low.

3 Zich groot houden en niet janken om het pathetische bosje seetrough-hair. Haarverlies maakt gek. Temporary insane. Het veroorzaakt grote emotionele schade. Vooral als je derma, huisarts of anderen je niet serieus nemen. Dat maakt je nog gekker. Zeur, zeik en zanik. Snotter, snik, jank, krijs en huil die frustratie eruit. Het vermindert de kans dat je straks, totaal verknipt, rijp bent voor het gesticht.

4 Er niet over praten. Hoe meer je erover praat hoe minder het pijn doet. Ik kan er niet over praten. Het is een taboe voor mij terwijl ik er juist meer over moet praten want dat vermindert de emo lading, maar kan ik dat zonder tranen? Als ik er niet over praat bestaat het probleem niet (not).

5

Slecht crisismanagement door onophoudend te blijven janken om het feit dat je permanent in de rui bent. Janken mag en is lekker op zijn tijd maar zwelg er niet in. Vermijd een verlammende werking.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


6

Geen oog houden op mogelijke oplossingen die voor een kickstart van je haargroei kunnen zorgen. Zonder valse hoop te koesteren natuurlijk en dit je onrustig te laten zijn. En zonder het verklaren, oplossen en accepteren je dagen te laten opconsumeren. Veel hangt natuurlijk af van de diagnose, prognose en het type haarverlies. Als je producten koopt let dan op reviews, return on investment en vermijd een shopping addiction en negative cash flow.

7 De zucht naar haar niet temperen. Zich krampachtig vasthouden aan die paar slierten haar die er nog zitten, eh... reality check? scheer het toch lekker af joh of koop een opvullend designer haarstukje. Als je tot The Sisterhood of Alopecionistas wilt behoren zorg je dat je er goed uit blijft zien.

8

Het ontstane leed niet compenseren. Verlies je niet in hairlossgate, maar compensate! Shop till you drop stop. Verwen jezelf.

9

Het missing hair syndrome je persoonlijke relaties laten beĂŻnvloeden. Je sociaal leven laten vergallen. Een lage zelfwaardering krijgen, jezelf verstoppen en alle gevolgen van dien laten ontstaan.

10 Niet op andere manieren met je looks spelen. Volg een

bombshell clinic bij die knappe dame van Style by Jury, Jacqueline Bradley van Thebombshellbible.com. Blijf niet steken in 'jammer'. Je goddelijke uiterlijk is heus niet aan gort. Ook al is er geen quick fix of zijn de vooruitzichten 'slecht' op lange termijn. Zijn de haartrends passĂŠ voor jou? Dan zet je toch een trend met je kale hoofd, met een haarwerk, met je make-up, kleding of met je hippe mutsen en kekke sjaals? Er schiet me een toepasselijke boektitel binnen van Arthur Japin: Een schitterend gebrek. Ja... maak er een schitterend gebrek van. Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


De 9 key principles van een alopecionista 1 Ze schiet niet uit haar slof als mensen rare dingen veronderstellen

of met belachelijke adviezen komen maar accepteert haar nieuwe bijbaantje. Namelijk de rol van voorlichter. Als ramptoeristen haar op straat benaderen of lopen te smoezen geeft ze als het haar uitkomt, tekst en uitleg. Ze is een schoolvoorbeeld. Ze brengt anderen bij hoe een vrouw met haarverlies te benaderen en te vragen wat er aan de hand is. Ze laat ze weten dat anderen er vaak meer een probleem van maken dan zijzelf.

2 Ze huilt emmers vol tranen maar steeds minder vaak en minder hevig. Ze realiseert zich dat het weinig oplevert als ze steeds leest hoe psychisch zwaar anderen het hebben met hun haarverlies.

3 Ze beseft dat ze niet haar haar is. Zoals India Arie zong: I am not my hair, I am not this skin. I am not your expectations, I am not my hair, I am not this skin. I am a soul that lives within.

4

Ze past zich aan aan de nieuwe situatie en neemt daar de tijd voor. Ook al kost het jaren (liever niet natuurlijk). Ze herpakt zichzelf en verandert van een doodgewone alopecia in een alopecionista. Je kunt jezelf kraken of maken is haar motto.

5 Ze

blijft gezellig en verandert niet van haar bubbly self in een deprigeval. Ondanks dat haar haarbos on the move is.

6 Ze wapent zichzelf met informatie en maakt een flinke studie van dat geestkwellende alopeciagedoe. Tot in de kleine uurtjes aan toe. Als het echt moet. Aan de andere kant draaft ze er niet in door en weet ze zich een halt toe te roepen.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


7

Ze zoekt lotgenoten op om collectief te leren omgaan met het afbraakbeleid van haar haarzakjes.

8 Ze verliest niet haar flair maar blijft fabulous en awesome. 9 Ze volgt, om de ramp die zich op het hoofd voltrekt draaglijk te maken, de 'Kiss the Hairblues Goodbye Therapie™'. Deze therapie is nationaal ook wel bekend onder de klinkende naam de '5 Zintuigen Therapie™' en wereldwijd onder de naam The Ultimate Hair Loss Coping Strategy®. Het sleutelwoord is genieten. De therapie bestaat uit de volgende onderdelen. Zien Geniet van het kijken naar zaken als je fijne kleding, je nail art en de schuimkoppen op de golven. Horen Geniet van het horen van fijne muziek, complimenten en kwetterende vogels. Voelen Geniet van het voelen van geurige bodylotion op de huid tot de aanraking van zachte, fijne, gladde stoffen. Ruiken Geniet van het ruiken van lekkere geurtjes. Van net gebakken cup cakes of parfum tot de ochtenddauw. Proeven Geniet van lekker en gezond eten. Voeding is je medicijn en de groente- en fruitafdeling in de supermarkt is je apotheek. Maar vooruit, ook crème brûlée, vlaflip, brownies, tiramisu en donuts met sprinkles mogen. Proef ook van het leven. Deze therapie is ad infinitum toepasbaar.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Coming up: Observations, discoveries, rantings, confessions, adventures and trials and tribulations of an alopecionista

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Bad hair is bad karma ? The incredible shrinking hair(do), zo typeer ik mijn haar quasi lollig. Het is beh贸贸rlijk van slag. Ieder kwartaal krimpt het weer een stukje. Getriggerd door iets mysterieus trekt het zich langzaam terug en transformeert het zich tot een zielig hoopje dons. Het is in de 'vellus-haarmode' geschoten om er waarschijnlijk uiteindelijk de brui aan te geven en nooit meer terug te keren. 'Verschrompel en verdwijn!' lijkt de toverspreuk die het meegekregen heeft van de Wicked witch from the West. Mijn haren verslechteren op alle fronten. Qua lengte, diameter en elasticiteit. Kwalitatief is mijn hoofdhaar flink op zijn retour. Terwijl ik dit tik is het einde nog niet in zicht. Het verval bestrijkt jaren. Waar het schip uiteindelijk strandt zal de tijd uitwijzen. Het is twee voor twaalf voor mijn haar. Het is met de laatste stuiptrekkingen bezig. Als het niet gauw een reddingsboei toegeworpen krijgt is het schluss, finito. Dit stuk prote茂ne, keratine whatever Wikipedia aangeeft, dit biomateriaal brengt me in verwarring. Heb ik een verkeerde shampoo gebruikt? Heb ik vitaminen- of mineralentekorten? Heb ik iets ernstigs onder de leden? Is het een symptoom van een ziekte? Is het bad karma? Een straf? Een vloek? Was ik in een vorig leven een lustkapper? Ben ik een te ijdele vrouw geweest? Wil het universum dat ik een les leer? Waar heb ik dit schamele bosje non-haar aan te danken? Helpt het als ik iedere avond ga bidden? Hoe, waardoor en waarom? De ondergang van mijn haren ging geleidelijk aan. Zes jaar terug had ik een bos haar z贸 stevig dat ik er een betonblok aan kon hangen. Je zag eerst mijn haar, drie seconden later zag je mij. Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Hedentendage is het een bedroevend donstapijtje dat zich uit alle macht schrapzet in mijn haarzakjes maar niet tot volle dikte en lengte weet te komen. Het tapijtje groeit nog tot amper een centimeter lang, bij Gods gratie. Om met Gerard Joling te spreken het heeft er de kracht niet meer voor. Vol ongeloof tuur ik in de spiegel. Waar is dat hoogpolige kamerbrede tapijt gebleven dat Barry Hughes bezong, ik van nature had en waar iedereen me mee complimenteerde? Alsof mijn haar tegen mijn hoofd roept: jij bent de zwakste schakel, tot ziens! Na jaren voortschrijdend inzicht besefte ik me waar het symptomatische begin was van de teloorgang. Foto's zijn handig want dan zie je dat je geen mesjogge wijf met waanideeĂŤn ben en kun je het afbraakproces duidelijk zien. Soms erkennen anderen het probleem namelijk niet. Ze zien 'het' niet terwijl je zelf weet dat er iets niet pluis is met je pluis. Ik heb de foto's op Twitter geplaatst en ook meegenomen naar de huisarts en de specialist voor the before and the during situatie. Als ik mezelf geestelijk wil geselen en een potje goed wil grienen, dan bekijk ik the before situatie. Soms zit de frustratie hoog en moet het er even uit. Dat werkt soms verlammend maar daarna recht ik mijn rug en ga ik maar weer door. Want tja, wat moet je ook anders. Op een gegeven moment zijn de tranen vanzelf wel een keer op... Ik scroll er vaak genoeg vluchtig langs als ik iets in mijn bestanden zoek en gelukkig is het niet zo dat ik dan ineen klap. Trieste bedoening toen. Mijn haarsituatie is nu stabiel maar toen probeerde ik uit alle macht er nog iets van te maken. Ik harkte het bij elkaar in de hoop dat het de hoofdhuid zou bedekken, dat kale plekken niet zouden opvallen en dat het weer terug zou groeien. Maar het wilde gewoon niet meer lukken.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Het kalende meisje en het knagende mysterie 'Kun je je pet afdoen?' (Hoezo? Zien de mensen me dan aan de andere kant van de lijn?) 'Oké.' Met tegenzin ging mijn camouflage af. Mijn kop zag er niet uit. Ik stond al onder spanning want er waren namelijk camera's op de werkvloer, er werd meegeluisterd en op de monitor zag ik mijn score; 0%. Hoppa, daar vielen de eerste haartjes al op mijn bureau. Gevolgd door de eerste traantjes. Ik kon nog niet praten over dit gevoelige onderwerp en heb maar liefst één heel uur voor het callcenter gewerkt en toen stuurde de supervisor me maar gauw naar huis. Ik was [X] ongeschikt. Ach, ik was toch niet in de wieg gelegd voor het drammerig in de maag splitsen van een abonnement bij voornamelijk lievige oudjes. En dan die achterlijk lange teksten die opgelezen moesten worden zodat mensen het bezwaarlijk zouden vinden om dan nog nee te zeggen. Na drie keer nee mocht je de mensen pas laten gaan. Stelletje gewetenloze oplichters. De kale vlakte op mijn hoofd was enigzins dichtgegroeid maar het breekprobleem was nog even hevig en hardnekkig. Waste ik het haar en streek ik met mijn hand over mijn bolletje dan bleek mijn hand griezelig bezaaid met haartjes. Gleed ik weer met mijn hand langs mijn hoofd dan had ik weer net zo veel haren op mijn hand. Het gaf me de rillingen. De wasbak was er ook mee gedecoreerd. Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Het bureau. De vloer. Overal in huis lagen haren, tot in de micro wave aan toe. Hoe onsmakelijk wil je het hebben. Koken kon alleen nog maar met een doekje op. Instant panic attack. Waar had ik dit horrorhaar aan te danken? Wat was er toch aan de hand? Nu ik in between jobs zat had ik tijd zat om dit recherchewerk op te pakken. Wat was de oplossing van dit raadsel? Gekweld hamsterde ik koortsachtig haargroeipillen en duwde ze door mijn strot. In de ijdele hoop dat het mijn lokken een boost zou geven. Tevergeefs. Mijn haren dropten harder op de grond dan ik toen ik een keer flauwviel in een benauwde tram.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Een geplukte kippenkont 'Je haar oogt fijntjes en dun van draad joh! Is het altijd al zo fijn geweest?' 'Nee.' (ik heb een haarziekte... vellusharen....miniaturizatie) denk ik er achteraan. Ik leg niks uit want ik ben er mentaal nog niet klaar voor om te vertellen over mijn probleem. Zelfs het woord haarZIEKTE kan ik nog niet eens bevatten, laat staan uitspreken. Ik wil er eigenlijk niet bij stilstaan, maar waar zal dit proces stoppen en wat is nou precies hetgene dat dit veroorzaakt? Ik vogel zelf uit via internet dat dit proces miniaturizatie van de haarfollikels heet. Babyfijn haar dat na een paar mm groei al afbreekt. Dit proces is door te trekken naar mijn gemoed. Ook mijn zelfvertrouwen miniaturizeert mee. Ik veracht dit slappe aftreksel van wat het ooit was. Het slinkt en krimpt en ik grijp steeds meer in het niets. Het voelt als een geplukte kippenkont en is superdonzig. Men denkt bij haarverlies aan kaalheid maar je kan ook haar verliezen in de lengte en qua diameter. Toen ik later onder de douche een light bulb moment kreeg, zoals Oprah dat zo mooi formuleert, wist ik dat het aan een gebruikt farmeutisch middel moest liggen. Mensen kunnen zich niet voorstellen dat je haar zomaar ineens brozer en krachtelozer kan worden. Ze hebben er nog nooit van gehoord. Ik had er ook geen weet van. Als ik zeg: 'mijn haar is geminiaturizeerd' gaapt men me vreemd aan. Alle dames met ongeacht welk kaalheidsprobleem zullen hier mee kampen. Met die onwetenheid en dat dikke zwevende vraagteken boven mensen hun hoofd. Ik heb een Twittermanier Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


gevonden om uit te leggen wat ik heb: [Neem een kale man met vlassige sprietjes. Die zwakke sprietjes heb ik ook, maar dan over 't gehele hoofd. Please retweet].

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


You're gonna need... a bigger boat 'Maar je hebt toch nog haar?' 'Ja, klopt.' (maar mijn haar zit momenteel in een langdurige doodstrijd, bovendien is dit kuikendons met een haarstukje erin geblend) denk ik er achteraan. Op de dansvloer in bardancing Happy Dancing Feet ga je niet eventjes staan uitleggen hoe het nou precies zit. Nee, op die plakkerige benauwde dansvloer wil ik gewoon even swingend happy zijn onder het mom doe maar gek, dan doe je al idioot genoeg.

It Sucks Doesn't It?

Ik hoor Rob Scheider in Jaws (nadat hij het opdoemende onheil had aanschouwd) in plaats van: you're gonna need a bigger boat zeggen: you're gonna need a bigger attitude. Ik wens Goddelijke interventie. Dat het universum er voor zorgt dat alles toch nog op zijn pootjes terecht komt. Dat Harry Potter met zijn magic wand een magic spell uitspreekt en mijn haar weer bloeit. Dat Glinda the Good Witch of the North zegt dat ik alleen maar met mijn rode glitterschoentjes hoef te klikken om weer thick, bouncy, long flowing stunning hair te krijgen.

A big little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

FUCK. Ik heb er een tik van gekregen. Dat moge duidelijk zijn. Voel me masculien en gestript van mijn vrouwe-

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


lijkheid, oud en onattractief. Waarom overkomt mij dit? Why do bad things happen to good people? Wat staat me nog meer te wachten? Ik sta geestelijk gesloopt aan de rand van een afgrond. Laat er niet nog meer uiterlijke afbraak op, in of aan mijn lijf plaatsvinden anders is dat het laatste duwtje. Nu mijn haar dwars ligt gedraag ik me soms als een hairless fury met een violent temper. Als een gelnagel afbreekt ben ik in alle staten, want ik ben tenslotte ook al mijn haar kwijt. Als ik mijn Oilily spijkerjasje niet kan vinden raak ik zwaar uit mijn hum. Want ik ben tenslotte ook al mijn haar kwijt... Als mijn oogschaduw plots uit elkaar brokkelt (al dan niet door eigen toedoen) word ik kwaaier dan de Wicked Witch from the West. Want ik ben tenslotte ook al mijn...

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Color fetish Sinds ik mijn haar heb moeten uitzwaaien heb ik ineens iets met de kleur roze. Nee, herstel. Dat 'iets' is een understatement. Ik ben geobsedeerd door deze vrolijke prachtkleur. Geen flets pastelroze, maar zuurstokroze, fuchsiaroze of neonroze. Lekker. Fel. Crazy. Pink. Hoe harder het op het netvlies knalt hoe beter. Ik heb de hand gelegd op knalroze nagellak, roze sokken, roze riemen, roze oorbellen, roze shirts, roze slipjes en allerlei andere roze goodies. Mijn nummer twee favoriete kleur is oranje maar dan alleen in combinatie met mijn geliefde roze. Dat roze en oranje vloeken is een achterhaalde gedachte. Colour blocking is momenteel helemaal hot trouwens. Die trend heb ik geset. Dit samenspel maakt me helemaal warm van binnen. Ik sjees ook nooit de deur uit zonder mijn roze/oranje Mentos Aquakiss Strawberry/Mandarin kauwgum. Of ik die dag nou gezoend ga worden of niet. Waar ik niet aan doe is oranje of roze broeken. Aan mijn lijf alleen zwarte broeken. De zadeltasjes moeten natuurlijk wel netjes gecamoufleerd blijven. Maar geef me voor de rest lekker mijn overdosis roze accentjes. Pink is de meest vrouwelijke kleur met de meeste aantrekkingskracht. Probeer het zelf maar eens uit. Wit is te onschuldig, zwart is te nietszeggend, rood is te hard, roze is 100% feminine power (alhoewel sommige feministen hier vast anders over denken, maar sommige kleurpsychologen en colour coaches me vast gelijk geven). Hot Pink. Het haalt zowel mijn uitstraling als mijn humeur op als in mijn passpiegel dit frisse en fruitige kleurtje te zien is. Dan denk ik Yes! en verlicht ik de kamer met mijn glimlach. Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Zou het zomaar kunnen dat ik mijn eigen kleurentherapie heb bedacht en dit mij een mentaal opkikkertje geeft? Ik geloof dat ik hierop ja moet antwoorden want, in May The Force roze voel ik me sterk en charmant en Be With You ! oog ik zoet en licht op de hand.

A diabolical little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


I'm too sexy for my shirt Als ik dan toch van een vlinder gedowngrade ben naar een rups laat het dan een sexy rups zijn die probeert van 'less' ... 'more' te maken. In deze tijden van haarcrisis bevind ik mezelf ineens op allerlei sites waar ik artikelen tot me neem zoals: how to be a femme fatale, how to look sexy, how to look confident, how to look baldelicious, how to stay sane while dealing with hair loss and avoid going into a mental institution, how to stop crying about hair loss and not get on peoples nerves, how to go from freak to chic, how to know if you're still eye candy, how to stop hating other women because they have hair and you don't, how to look gorgeous without hair, how to stop whining about your lack of hair, how to stop dissing Sinead o'Connor because she grew her hair back and you can't, how to get a grip and not feel sorry for your baldself. Op het gebied van fashion en beauty is er nogal wat onontgonnen terrein waar ik me nog niet eerder op begaf (mijn haar was altijd genoeg om mensen te imponeren). Er valt dus thank God nog veel te winnen op how-to-look-fab-with-no-hair-gebied. Mijn missie om uiterlijk geluk te hervinden heeft dikke kans van slagen. Ik doe al veel goed uit mezelf. Ik kreeg behoefte aan zachte gladde stoffen zoals satijn en zijde. Ook roep ik mezelf terug als ik het waag om mijn stulpje te verlaten zonder coรถrdinerende kleding, oorbelletjes, hakje, lakje, blosje en glosje. Ik krijg aardig in de smiezen hoe ik mijn vrouwelijke charmes in de strijd gooi en de verstoorde balans corrigeer.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


The finishing touch is altijd de rituele nekbesprenkeling met mijn roze Kylie Minoque parfum. Dan ruik ik net zo zoet als ik oog en ben ik good to go. Ik let nu ook n贸g meer op wat ik in mijn binnenvoering plemp. Kraters, groeven, putjes en puspuisten springen extra in het oog en dat moeten we niet willen met z'n allen. Beauty starts within.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Leve de sjaalalie sjaalala Nu je haarverlies monsterlijke proporties aangenomen heeft is het leuk een elegante hoofddoek te dragen. Laat het feit dat een scholiere haar school heeft moet dagen omdat die haar een hoofddoek verbood maar even niet je lol bederven. Ik noem mijn doekjes sjaalalie en sjaalala. Dat maakt instant vrolijk. Broodnodig want een 'hoofdmoetje' is niet leuk. Dat is iets A rude little thing called hair wat op het hoofd moet omdat er haar ontbreekt. Gelukkig zijn er veel leuke sjaals qua vorm, mate-riaal, dikte en stof. Effen of met kermispatroon. Ik paradeerde op straat toen een buurvrouw terloops vroeg. 'Zeg, buuf, wanneer heb je je bekeerd en waarom?' Ik antwoordde: 'Alsof iedereen die vroeger met een roze broek liep van de Baghwan was? Is iedereen die in het zwart gehuld is Gothic? Draagt uw zoon een camouflagebroek omdat hij bij het leger zit? Ik heb een haarkwaal.' Qua sjaalvorm vouw ik graag de driehoekige sjaal of de smalle sjaal om het hoofd. Qua kleur doe ik het nog Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

It's The Final Countdown !

Sietske Groenhart


voorzichtig aan. Ik draag voor-name-lijk zwart. Zelfs blauw vind ik al te gewaagd. Ik zie moslima's met de meest vrolijke snoepkleurtjes. Dat Willie Wonkapad durf ik nog niet op. Het is leuk als de sjaalalie kwastjes of sliertjes heeft die sensueel in de nek kriebelen. Er kan ook een zilveren of gouden broche in gehangen worden voor a touch of *bling*. Voor het uitgaansleven zijn de sjaalala's met lurex erg stijlvol. Dunne bijna pantyachtige sjaals zitten licht en heerlijk. Knoop de sjaalalie van achteren en draai dan de uiteinden om het knoopje zodat het een knot is. Gewoon een elastiekje erin kan ook, met de uiteindes naar de zijkant. Ziet er zomers fris uit. Vooral een bloemig stofje met bijpassende bellen. Lekker over je oren heen of de oren vrijlatend. Lekker over je voorhoofd heen of het voorhoofd vrijlatend. 100% grijsdekking en lekker warm want dat is ook nog zo, als je niet voor een pruik kiest en onbedekt ronddartelt, kan dat behoorlijk koud aanvoelen. De sjaalala's kunnen ook hip om de heup, de hals, of als riem gedragen worden of zelfs als topje of rokje (uiteraard niet die dunne pantyachtige). Kom daar maar 's om met een pruik. Je zult merken dat je het 'leuk' gaat vinden omdat het best sophisticated staat en omdat er zoveel keuze uit sjaalalie's is. Een sjaalalie fungeert tevens als isolerend vangnet voor haar dat uitvalt of afbreekt en het voelt toch ook wel lekker hoor. Het gewicht van de knot doet aanvoelen alsof je toch haar hebt. Zonder doekje (als je daar eenmaal aan gewend bent) voelt je hoofd aan als een air balloon. Dan mis je echt wat. Wat dacht je van kleuren mengen (colour blocking dus, waar ik de trendsetter van ben, of had ik dat al gezegd?) Een roze doek over een oranje waarbij je een randje oranje ziet. Of neem een andere kleurencombi; blauw-groen, grijs-roze. The choice is yours. Draag je een paarse sjaalalalie? Draag dan ook een paars

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


shirt of paarse oorringen of schoenen. De elegant look zit 'm ook in de kleur terug laten komen. Er zijn sites met mooie sjaalalie's, maar ook Kruidvat, C&A, V&D, kleine modewinkeltjes en de markt hebben kilo's leuke sjaalala's.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Het glittereffect Glitterati here I come. Nu mijn niet levensvatbare haren nog steeds niet zijn behandeld met het weerwolfgen* ben ik erg van de strassteentjes, glitters en glinsterende pailletjes. Volledig in overeenstemming met The Ultimate Hair Loss coping strategyÂŽ therapiepunt 1: Zien. Jaja, ik ga terug naar mijn kleine meisjestijd met al dat roze geglitter. Als ik toch in de weer ben met allerlei therapieĂŤn pak ik regressie ook maar meteen even mee. David Clemmer van Style by Jury sprak een dame die erbij liep als een wandelende discobal bestraffend toe: 'Je kleren moeten niet glinsteren, dat moeten je ogen doen.' Je verstopt je achter glinsterende kleding, mensen zien jou niet meer!' Dat heb ik dus goed in mijn oren geknoopt. Subtiel is het sleutelwoord. Daarom draag ik als ik mijn glitterhoedje, pailletjeslaarzen en strasssteentjesblazer samen aanheb, niet ook nog eens mijn fonkelende zegelring. Terwijl ik naar Oh i'm so glad i'm a woman van Love Unlimited op m'n roze iPod luister, geniet ik van een eindeloze rij oorbellen en maquillage goodies. Ik sta in de winkel die 'steeds verrassend en altijd voordelig' is. Thuis aangekomen pimp ik mijn nagels met Ultimate Nail Lacquer Rasperry Fields forever nail polish van Catrice Cosmetics en daarover heen een transparant lakje met glitter flakies. Als laatste laagje volgt een Quick Dry and High Shine Top Coat. Ook van tante Catrice. Ik bekijk de finish en zie een geweldige mini-lichtshow. Ik maak het af met glittereyeshadow en glanzende Huge Lips Skinny Hips lipgloss van Purple Lab. Wat een heerlijk effect. All that glitters is echt gold voor mijn humeur.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Ik was nooit zo'n make-upperig meisje-meisje dus er gaat een wereld voor me open. Ik draag kleuren en stoffen die me me extra vrouwelijk doen voelen. Voor mij is dat fuchsiaroze en satijn of beter gezegd fuchsiaroze satijn. Ik heb zelfs..., en dit is echt brekend nieuws, laatst een onderhempje met bijpassende slip aangehad. Een unicum. De oprichter van Victoria's Secret heeft zich om mij vast al meerdere malen in zijn graf omgedraaid. Iedere vrouw kan wel iets aan haar uiterlijk verbeteren. Als je geen make-updoos bent zoek het dan via iets anders (behalve via het mes en de injectiespuit). Waarmee zou je je voorkomen, styling, zelfvertrouwen en You Are The vrouwelijkheid kunnen boosten en Weakest Link enhancen? Misschien denk je ik ben Goodbye ! goed zoals ik ben. Tuurlijk. Het mag ook iets kleins zijn. Zoals een zilveren teenring maar ook iets groots zoals een geheel nieuwe garderobe. Maak een mindmap 'Pimp My look' of 'You Improvement', geef het maar een naampje. *(06-06-11, de Telegraaf)

A rude little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Kiss and make-up Nu je haar in zwaar weer zit, heb je misschien meer belangstelling voor make-up gekregen. Weet je al wat crackle nagellak, shimmer, een dottingtool, waterlijn, top coat of eyebrowe highlighter is? Of waar primer en wenkbrauwpoeder voor dienen? Geen idee? Dan ben je een make-up groentje. Ik was ook zo'n nitwit. Daarom klik ik rond op beautyblogs om mijn brains te doordrenken met the basic beauty basics. Ook al doe ik er geen fluitekruid mee, het feit dat ik weet wat er mogelijk is, biedt al troost. In het programma Style by jury zegt een kapper: 'A short hairstyle exudes confidence.' Dat is precies wat wij alopecia's willen horen toch? Ik weet dat je, als getormenteerde ziel, nu mopperend denkt: ik exude liever confidence met lang haar maar laten we nu maar accepteren dat onze haren ons hoofd niet langer zien als platform voor groei. Met kort haar is het spelen met make-up misschien nog noodzakelijker. Je hoeft er niet als een goedkope clown of een vrolijke sloerie bij te lopen, er is ook camouflerende subtiele en nude make-up. Een lijntje Kohl Kajal van Catrice of een Natural Blend Lip Shimmer van Wet n Wild kan al volstaan. Op YouTube kijk ik graag naar make-uptutorials van dames als Kandee Johnson, Michelle Phan, Sweetfantastico, NikkieTutorials, Jennie Jenkins en Lisa Eldrigde. Maar er zijn ook mannen bloedfanatiek bezig met maquillage. Hun technieken bestudeer ik ook. Enkele namen zijn Gregory Gorgeous en Petrilude. Wat kunnen die zich metamorfoseren zeg, ongelofelijk.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Ik heb nu zelfs een plastic Lidl tasje met daarin make-up. Voorheen had ik alleen maar een vettige viezige labellostift waar ik acht maanden mee deed. Misschien upgrade ik dat tasje zelfs naar een echte beautycase of make-up tafel. Dat is dan ook voor het eerst in mijn leven. Mijn meest amazing discoverie is toch wel false eyelashes. Helemaal te wauw. De uitvinding van de eeuw voor mij. Met valse wimpers creëer je een zwoele oogopslag van hier tot ginder. Ik wist al jaren dat ze bestonden maar had niemand kunnen vertellen dat oogpruikjes zo gaaf en easy zijn? Standaard item nu in mijn makeupstash. Ik ben ook een behoorlijke kunstliefhebber geworden. Van nagelkunst. Doe eens een Google Image search en je staat versteld van de landschappen, horizons, fruitmanden en bloemenperkjes die dames (en soms ook heren) op hun vinger- en teennagels toveren onder het mom van nail art. Een perfecte coping strategy voor alopecionista's. Immers borstelen, kammen, föhnen, vlechten and the whole shebang kun je niet meer (bij jezelf). Als je je handen dus iets vervangends te doen wilt geven, kun je je overgeven aan nail art en make-up. Bovendien kun je ook je body and skin care routine een niveautje hoger tillen. Het allerliefste cadeau dat je een lady met haarverlies kan geven is, een troostpretpakket met bellen, lakjes, geurtje, glosje, blosje, een satijnen kussensloop, superzachte sokken, huidverzorgingsproducten, fair trade chocolade, een cd met haar favo muziek en een kaart met een ultrasweet uplifting tekst (precies conform de '5 zintuigen therapie™'). Aan het einde van dit e-boek geef ik mijn adres.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Een muts met een muts Bandana, skullcap, flatcap, Bobby Ewing cowboyhoed, boerenzakdoek, doorag, chemo hat, head wrap, regenhoedje, tricot baret, bonnet, slouchy beanie, crochet hat, Bob Marley tam, beanie hat, jachthoedje, alpinopet, head scarves, Move Like Michael Jackson hoedje of de beret. Winter 2010. Buiten is het freezing cold vooral aan mijn hoofd. Het is een megastrenge winter. Ik heb 'geschijnaccepteerd' dat ik aan de hoofdmoetjes moet en Google me suf op leuke headwear. Hoofdzakelijk mutsen. Het is een zoektocht naar een nieuwe stijl, mijn stijl. Beanies bekoren me wel, maar doen soms denken aan het tuitje van een condoom. Het is weer net als met schoenen; of de vorm is niet goed of de kleur niet of de hak niet of het materiaal niet. Ik wil het niet te grof gebreid, niet te wollig en het mag niet snel lelijk worden. Gehaakt of gebreid maakt me niet zoveel uit als het maar niet zo'n pluizige muts wordt op den duur. Het moet niet ogen alsof ik het uit de kledingbak gehengeld heb of bij het Leger Des Heils bivakkeer. Het liefst heb ik nog een leuke grote gehaakte bloem aan de zijkant van mijn muts. De muts mag zowel met of zonder klep. Vandaag na het werk maar even de stad in, dan kan ik op mijn gemak winkels bestormen. Als eerste NewYorker, dan Claire's en daarna de V&D. C&A heeft sporadisch iets leuks. Ben geen liefhebber van alpinopetten met zo'n appelsteeltje er aan. Wanneer verklaart de modepolitie die eens uit de mode.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Heb uiteindelijk drie mutsen gekocht in de stad, één opengehaakte van Clockwork C&A, één met hele subtiele kleine pailletjes bij de V&D en één grijze met glitterwol bij Vera Moda plus bijbehorende glitterwolsjaal. Deze staat erg goed. Daar kom ik de winter wel mee door. Een hele verzameling leg ik aan. Veel hoedjes en mutsen zijn gericht op het warm houden van het hoofd en zijn niet bepaald hip of trendy. Het winter- en herfstspul. Heb wel een paar bijzondere krijtstreephoedjes gezien maar die zijn meer voor in de disco, op een festival of voor een auditie bij So You Think You Can Dance. Of ben ik nou zo'n typische saaie Hollander? Een muts is leuk voor het herfst- en wintergetijde. Een sjaal Hasta La Vista voor het lente- en zomerseizoen. Een pet is het hele jaar door goed Baby ! voor een sportieve look. Uiteraard met gympen en een bombshell joggingsuit. Ik zag haar voorbij lopen vandaag, Goldilocks. Met een grijze grove wollen muts op. Onder haar muts stroomde een waterval van platinablonde krullen over haar ranke schouders en rug heen. In een Vvorm tot aan haar smalle taille. Wat me echter trof was dat de muts qua kleur exact matchte met haar grijze trui. A bold little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

Winkels zouden mutsen en doekjes altijd moeten

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


etaleren in een ensemble van bijpassende oorbellen, tasjes, schoenen en kleding. Een gratis tip voor de mode-industrie. Toch is stiekem alle hoofdbedekking mooier als er wat haar onderuit piept. Maar goed, dat Is een gepasseerd station. Gelukkig doe ik nog immer amazing discoveries. De muts van mijn dromen kwam tot me via YabblesHats.com. Yeah baby.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Let's have some fun this beat is sick Zingt Gaga. Het gaat niet helemaal flex met je haar maar je gaat nog wel stappen toch? (Of jeu de boulen, naar je breiclubje, bridgen et cetera). Ik wel. Het mooimaakritueel is veranderd en ik heb van tevoren slapeloze nachten als ik bedenken moet wat ik aan moet. Dat wel. Liever wandel ik incognito door het leven met een grote sombrero (ik zie er toch al uit als een Mexicaanse naakthond) en een enorme zonnebril. Maar goed, ik ga toch stappen. Want een kennis die ik niet meer heb gezien sinds mijn haartoestanden heeft me uitgenodigd om te gaan dansen in discotheek Happy Dancing Feet! Woohoo! Ben best onzeker dus ik flans eerst een stapdraaiboek in elkaar. Ik gooi er in ieder geval weer valse wimpers in en roze Happy Go Lucky Flirty Nail lacquer van Orly. Volgens Orly exude dit lakje untamed feminine energy. Precies wat ik nodig heb. Ik heb nu noodgedwongen meer fashion sense. Moet van tevoren goed over mijn uitdossing nadenken. Er moet ook een nieuwe broek aangeschaft worden en een lingeriesetje. Iets nieuws maakt me zekerder. Kortom, het wordt een DIK draaiboek. Verdeeld in de rubriekjes bovenlijf, onderlijf, handen, voeten, benen en hoofd. O ja, er moet ook iets op mijn hoofd natuurlijk. Hoe oog ik zo anti-gnoom mogelijk? En welke toverspreuk zorgt voor een zelfverzekerd gevoel? Hoe tuig ik mezelf zo op dat ik me een zwaan waan? Een haarwerk is een optie maar waar haal ik die zo snel vandaan? Of wordt het een sjaalalie, een yabbleshat of toch een pet?

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Uiteindelijk heb ik een gave gestreepte pet stoer achterstevoren opgezet. Mijn oren werden opgesierd door grote oorbellenringen met strasssteentjes. Verder had ik een geweldig doorzichtig roze bloesje aan van Wonder Woman. Aan de hals droeg ik mijn hartjesketting. Mijn benen bevonden zich in mijn favo type zwarte broek van miss Etam. Het geheel werd gecombineerd met een grote coole zonnebril van de snuffelkelder. Ik had platte haklaarsjes van de V&D aan zodat mijn knietjes niet overbelast werden. Ik show namelijk graag mijn sensuele dance skills. Had geloof ik wel van drie mannen sjans. Te danken aan mijn goede styling, new found charisma en de sluier van zelfverzekerdheid. Zogenaamd mijn haarprobleem ontstijgend. De plakwimpers gingen niet aan de wandel, maar bleven goed plakken. Ze waren â‚Ź 4,50 per stuk bij ICI Paris XL. Volgende keer experimenteer ik met duurdere en dikkere lash extensions. Had ook nog wat foundation op en blauwe potloodlijntjes aan de onderkant van mijn kijkers. Roze elastische kralenbanden decoreerden mijn polsen. Een hot pink buikdansriem vol eyecatching pailletjes accentueerde mijn heupbewegingen en maakte het geheel mooi af. Natuurlijk werden er uit desperaatheid ook wat miskopen gedaan. Onder andere twee jeansleggings van M&S-mode. Mijn G*d, wat waren die strak en ultra low cut zeg. Raap even een knikker van de grond en hoppa, meteen tocht in je bezwete bilnaad. Ben je gezegend met ballonkuiten dan ben je ook het haasje, dan krijg je de leggings niet voorbij die kuiten laat staan voorbij vadsige knietjes. Evenmin voorbij horizontaal uitdijende zadeltassen. Volgens Tessa heb ik te calorierijk gegeten de afgelopen tijd en moet ik leggings met meer rek dragen. Kan best zijn. Toch weiger ik een legging met pofeffect.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Night Life Princess Ik hoop op een goede hittegolf. Hoe heter, hoe beter. Tegen de 30 graden aan, lijkt me zalig. Ik grinnik om al die mensen die van gekkigheid niet weten wat ze aan moeten en hitsige alfamannen (doordat hun zakie broeit) die met open raampjes voorbij rollen. In hun drive by disco's wanen ze zich Armin van Buuren. Iedereen moet meegenieten. Indutten in tuin of op het balkon is er niet bij. Ik zak onderuit in mijn rotanligstoel en zwijmel. Ik zou zo graag een warme knuffel van hem willen, een stevige hug. Er is een spiritueel lijntje tussen ons, we weten van elkaar wat we voelen en denken, puur door in elkaars ogen te kijken. Zeker na onze gezamenlijke liefdesverklaring aan elkaar via Bruno Mars. Helaas is het onduidelijk wanneer ik hem weer zie. Ondanks zijn gespeelde stoerheid en mijn geveinste rozegeur en maneschijn attitude hadden we beiden approach anxiety. Herken je het volgende? Je danst en vergeet alles om je heen. Het boeit niet wie er wel of niet kijkt terwijl je allerlei coole moves maakt (in mijn geval zijn het coole moves, in jouw geval is het misschien meer alsof de vloer onder stroom staat). Ooit danste ik met the object of my affection. Ik had oog voor hem, een beetje VEEL oog. Cupido zag dat en schoot sneaky zijn pijltje af. ZOEFFFFFFFFFFF. Bullseye. Recht in mijn hart. Ik stond niet op te letten... normaliter weet ik zijn pijltjes te ontwijken. Terwijl Bruno Mars zong: Cause you're amazing just the way you are, wees Soulmate naar mij en ik naar hem... Ik smolt als een ambachtelijk bereid aardbeienijsje blootgesteld aan een zwoele zomerbries. Dit keer was er geen sprake van het projecteren van gevoelens. Het waren genuine feelings. Voornaam, adres en leeftijd Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


zijn onbekend. Alles wat ik weet is dat ik lovestruck ben. Hij had een artistiek sikje (ik hou daar zo van) en dik groot haar. Als de prachtige manen van de Cowardly Lion uit de Wizard of Oz. Wat zouden we een mooi setje zijn geweest als ik geen catastrofehaar had nu. Die gedachte steekt. Jammer dat Leeuwenmaan me nooit zo zal leren kennen. Ik beviel hem zonder dat hij een spoortje haar zag. Ik droeg een pet. Alleen al daarom scoort hij punten bij me en danst mijn hart. Maar zo zelfverzekerd als ik op de dansvloer weet te acteren zo onzeker voel ik me over mijn non-kapsel. Het was een leukerd want hij was niet opdringerig maar lief en afwachtend. Geen horkerige gast die een dame beetpakt met dwalende handen. Desondanks vluchtte ik, na inmenging van mijn innerlijke onheilsprofeet, weg als een dief in de nacht. Met zijn hart en hij met de mijne. Geef maar weer terug Leeuwenmaan. Deze coward durft niet. Maandenlang heb ik naar de deuropening gestaard in de hoop zijn gestalte te ontwaren. Tevergeefs. Waarschijnlijk is hij naar de Wizard om courage te halen.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Boe !!!

A spooky little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Phantom Hair Syndrome Tessa lacht me telkens uit als ik weer de haartic heb. Ik maak dan een plotse beweging met mijn hoofd om mijn haren naar achter te zwiepen. Maar ik vergeet telkens dat ik geen haar meer heb. Soms denk ik wat haar vanuit mijn ooghoek te zien maar dat is dan gewoon een lange nepwimper. Of ik meen mijn haren te voelen kriebelen maar dat is dan een stuk bontkraag of het zijn sliertjes van mijn sjalaala. Of die lange blitse oorhangers met roze veertjes die ik laatst op de kop getikt heb. Tessa gaat helemaal stuk en grinnikt. 'Het lijkt wel alsof je een bewegingstic hebt met die ongecontroI See... Dead Hairs! leere hoofdbewegingen van je. Het is alsof je lange gelnagels had en nog heel voorzichtig typt.. Het is alsof je ooit dik was en nog steeds iemand in het gangpad laat passeren terwijl jullie er best samen door kunnen... Het is alsof je je inline-skates afdoet en probeert te rollen op je gewone schoenen... Het is alsof je naar je bril reikt terwijl je hem allang afgedaan hebt... A funny little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

Het is alsof je van je paard afstapt en met O-benen rondloopt...' @schrijfeenboek

Sietske Groenhart


I'm off to see the wizard Nu ik gestegen bent in the charts* stap ik na geëxperimenteer met 'oplossingen' eindelijk naar dé Wizard of Oz op haargebied. Er moet wat gebeuren. Pronto! Het is twee voor twaalf voor mijn haar, over drie jaar kan ik zo kaal zijn als een Canadese naaktkat. Ik wil zo graag vasthouden aan wat ik nog heb! Ben niet klaar voor een pruik, wíl niet klaar zijn voor een pruik. Heb nare dingen gelezen op fora. Dokters weten niks, willen niks weten, of achten de turbulente tijden die je schamele haarbos meemaakt niet iets urgents. Kan zomaar zijn dat je witte jasspecialist 1, 2, 3 en 4 bezoeken moet. Als je al, met je bittere zelf, voorbij de huisdokter komt en het verwijsbriefje in je handen gepropt krijgt. Ook loop je kans op misdiagnoses of op de uitspraak dat het tussen de oren zit. Lang doorsukkelen, op je eigen gevoel afgaan, je niet laten afschepen, vragen blijven stellen en naar diverse artsen blijven gaan tot je de juiste getroffen hebt... ligt in het verschiet. Telkens weer een dermatoloog lastig vallen met mijn haarverloederingsverhaal is no fun maar ik wil mezelf niet verwijten dat ik er niet alles aan gedaan heb. Maar wat wil ik eigenlijk van een derma? Moet ik het niet gewoon laten gaan en accepteren? Kom ik een steek verder met derma's? Sjonge ik had nooit gedacht dat ik ooit voor dit euvel bij een specialist terecht zou komen. Who would've thougt. Nadat ik afgereisd ben en in een labyrinth van ziekenhuisgangen de yellow brick road heb gevolgd kom ik aan in KeratinCity.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Ik wend me tot Witte Jas: 'Your wizardry, mijn hoofd is de sjaaltjes en mutsen beu. Het misdraagt zich en is op eeuwigdurende vakantie. Ik wilde me er bijna bij neerleggen maar met hervonden strijdlust wend ik me tot u. Wat is de oplossing van dit raadsel?' Ik ben meteen goed wakker als een big booming voice door de spreekkamer schalt: 'Sorry mevrouw, ik kan weinig voor u doen. U kunt het maar beter accepteren.'

I Will Not Be Back! Als ik al aangeef de oorzaak te weten Well Maybe, But van mijn groeiluie haar wordt me met hoongelach gevraagd wie hier de Don't Keep Your specialist is. Mijn zelfdiagnose wordt Hopes Up ! afgedaan als amateurisch gespeculeer. Me het voordeel van de twijfel geven omdat ik tenslotte mijn haar ken en de haargeschiedenis van mijn verwanten, ho maar. Tenslotte heb ik er niet voor geleerd om diagnoses te stellen. Na een aai over de bol en een bloedaftapping mag ik huiswaarts met een recept voor ijzerpillen. Witte Jas moet er gauw vandoor. Zijn dienst zit erop.

*niet in de discocharts maar in de Ludwig scale

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

A blunt little thing called hair

Sietske Groenhart


Ode aan de head shave en de buzz cut Nu mijn haar me in een ijzingwekkend snel tempo verlaat en ik niet meer blondeer of toupeer, rest me zeëen van tijd. Voor YouTube bijvoorbeeld. Google Images toont op het woord bald woman behalve echt kale dames ook gemillimeterde koppies. Verdomd, dat heeft wel wat zo'n buzz cut. Skunk Anansie, Sinead, Demi Moore en Amber Rose zijn niet minder knap zonder gezichtsomlijsting van keratine. Ik verborg me altijd achter mijn harige gezichtsframe. Het was net een gordijntje. Nu is mijn gezicht open en bloot, gelukkig wel opgeleukt met een roze Hans Anders bril maar toch ….je voelt je bijna een naturist. Ik klik verder, mijn bek valt open en mijn ogen worden zo groot dat ze tranen en er een ader springt. Er zijn sites waar dames opstaan die vrijwillig bald gaan. Zonder enige medische aanleiding. VRIJ-WIL-LIG. Female head shave. Bald shaving fetish. Extreme Hair cut fetish en... nou ja voor ALLES is een fetish (ik heb tenslotte een kleurfetish). Er schijnen mannen en vrouwen te zijn wiens zakie het doet tintelen. Om te voorkomen dat ik dingen zie die zich permanent aftekenen op mijn netvlies en mijn brein voor eeuwig vergiftigen stop ik met Googlen. Toch is het lekker hoor om je kaalangst even overboord te gooien en wat over is van je haar te lijf te gaan met een schaar. Heerlijk erop los knippen. Daarna de hoofdhuid lekker inzepen om af te reageren en 'de smet' er vanaf te wassen. Stiekem hopend dat er weer haar gaat kiemen. En daarna een stylist als Steverinau zich uit laten leven met de HeadBlade® The Ultimate Head Shaving Razor (het ultieme Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


scheermes voor een gladde kop). Iedere vrouw zou zich er een keer aan moeten wagen. Kaal is zo'n puur, licht en fris gevoel. Je kan de vorm van je schedel eens bekijken, het is bevrijdend tijdens een hete zomer en de douchestralen die direct op je scalp kletteren geven een unieke sensatie. Ik start MSN op. Aan vriendin, Manuela van der Menslief, meld ik dat ik mijn haar net heb gemilimeterd. Ze reageert op andere opmerkingen maar niet op deze. Teleurstellend. Milimeteren is geen alledaags kapsel voor een vrouw dus waarom een reactie uitblijft van die 'vriendin' beats me. Dan maar naar Facebook. Ik mail een andere vriendin, Tarah uit den Goedhart, over mijn probleem en krijg ĂŠĂŠn miezerig zinnetje terug dat neer komt op 'sterkte en A stupid little thing called hair hopelijk tref je lotgenoten'. Goh, wat belangstellend en meelevend als iemand uitgebreid de tijd neemt voor zo'n lang antwoord. People just can't relate to something they are not dealing with themselves. Verontwaardigd KLAP ik mijn laptop dicht. Deze twee onverschillige troela's krijgen binnenkort bezoek van mijn turbotondeuse met precisietrimmer.

Had Je Maar Betere Shampoo Moeten Gebruiken!

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Getting wiggy with it 'In some countries, my hair is considered currency' hoor ik General George Armstrong Custers zeggen in Night Of The Museum deel 2. Ik zap gauw door naar het satirische programma Toren C. 'Tess, kom 's kijken!!!' 'Ja, Rapunzel, wat is er?' Roept ze vanuit de keuken. 'Moet je eens kijken wat een ongelofelijke metamorfosemogelijkheden er zijn met een pruik.' 'Ja, dat was me bij Koefnoen ook al opgevallen. Wat staat het natuurlijk h猫.'

Loser !

A rude little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

'Ja, maar zal je bij mij net zien dat een laaghangende tak m'n kriebelpruik weggrist of de wind het afwaait als ik in een cabrio zit. Mijn instelling was altijd: 贸f mijn eigen haar of geen haar. Tess, ik ben geen wig queen zoals Gaga hoor. Zul je zien dat als ik zo'n kriebelpruik draag, dat mijn kuikendons eronderuit piept. Ik weet het niet hoor, het lijkt me zo'n gedoe met onderhoud. Mijn haar was een work of art. Dat vervang je niet zomaar met de eerste de beste saunapruik. Voor een beetje een knap haarwerk betaal je ook een goede prijs. Wie garandeert me dat ik hem op ga @schrijfeenboek

Sietske Groenhart


doen? Ben te onberekenbaar. En wat als ik hem 's avonds afzet? Dan kijk ik weer tegen mijn blote poffertjesporum aan. Iedere avond weer dat contrast. Heb al genoeg emotional damage hoor. En weet je nog toen die ene keer met Katinka op Mallorca? Ze had zo'n goedkope synthetische pruik op en nadat ze een poosje had gezwommen en uit de zee kwam, bleek het versmolten tot één grote plastic klont.' Tess verzucht... 'Weet je wat jij nodig hebt? Een tijdmachine. Dan kun je terug in de tijd naar toen je nog haar had of naar een toekomst waar nooit iemand meer kaal hoeft te worden.' 'Ssstt houd je mond even Tess. Andre Aggasi is aan het woord. Hij vertelt Peter van der Vorst hoe traumatiserend het verlies van zijn haar was. Hij heeft het jaren verborgen gehouden. Als een dirty little secret. Gek eigenlijk dat bekende vrouwen hier angstvallig over zwijgen. De lafaards. Het zou het voor alle alopecia's een beetje gemakkelijker maken als jetsetvrouwen er vooruit zouden komen dat ze extensions, haarstukjes en pillen gebruiken.' Op YouTube zie ik veel dames haarwerken passen die mooi om te zien zijn maar oogt het in het echt ook echt? Terwijl de Amerikaanse Peggy Knigth heldhaftig The Vacuum Wig ( met ingebouwde suction cup) demonstreert slaat mijn fantasie compleet op hol. Ik zie me al worstelen met een vacuum zuigende pruik met de kracht van een zuignap van een giant octupus. Een vacuumpruik die met geen mogelijkheid los te wrikken is. En als de suctiepruik er dan eindelijk toch af is, dat ik dan nog dagenlang rondloop met een bloeddoorlopen misvormde scalp. Als een baby die met de vacuumpomp gehaald is. The Wig. Het klinkt als een regelrechte horrorfilm. Coming soon to a cinema near you. Als een masker een eigen leven kan leiden, hé, waarom niet een zuigpruik?

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Gos, wat ben ik een moeilijk mens, een pruik die door het minste geringste briesje wordt meegevoerd is een dikke fail, maar een die muurvast zit idem dito. Maar weet je wat nog meer zuigt? Petten en haarbanden met daaraan een randje synthetisch of echt haar bevestigd. Wat is dat halfslachtig zeg. Met alle respect, ik erken de handigheid ervan voor ladies die geen volledige pruik willen of dat te kostbaar vinden, alleen tijdelijk even een snelle makkelijk oplossing nodig hebben of via dit een opstap willen maken naar een compleet haarwerk maar aan mij is het niet besteedt. Ook hiervoor pas ik.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Cute Little Baldie

Toedeloe !

'Ja maar als ze straks naar school gaat moet je het wel laten groeien.' Ik denk: WTF, domme doos, ik heb toch uitgelegd dat ze een freakin haaraandoening heeft? Maar antwoord lieflijk met: 'Dat gaat niet buuf, dat heb ik u toch al uitgelegd?' Ze haastte zich naar me toe toen ze me door het keukenraam, het huis zag verlaten met mijn kleine van drie. Ineens moesten haar Jack Russel en Cavalier King Charlesspaniël uitgelaten worden.

A precious little thing called hair

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

'Wat doe je met haar haren?' Eh...niks buurvrouw. Dat weinige dat ze heeft, borstelen en een haarband in. Heb je haar haren geknipt voordat ze één jaar oud was? 'Eh...ja.' Verschrikt roept ze: 'Dat moet je nooit doen want daarna groeit het nooit meer!'

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Ik verzucht: 'Wat een mythes en fabels.' Ik sta haar vriendelijk knikkend te woord, ondertussen de boel vervloekend. Het kan er bij buurvrouw niet in dat het haar van mijn spruitje anders is. 'Wanneer ga je het eens fatsoeneren?' 'Eh.. buuf haar hoofdhuid is heel gevoelig. En helaas heeft ook zij een haaraandoening. We zijn al naar de dermatoloog geweest maar die zei dat het heus wel ging groeien. Die nam het probleem niet echt serieus. Ik word er op aangekeken maar ga me niet steeds verantwoorden, hoor. Ik ga niet steeds een seminar geven. Ik besef wel dat mensen gewoon niet begrijpen dat er allerlei haaraandoeningen bestaan maar word best chagrijnig van dat telkens moeten voorlichten. Die kleine meid vindt het prettig als ik niet aan haar hoofd kom. Ik ga niet voor andermans ogen allerlei toeren en fratsen uithalen. Mensen kunnen ook eens denken: misschien is er wat aan de hand.' Met een schelle stem klinkt weer: 'Misschien moet je 's een paar wijze tantes om raad vragen?' Zucht..., buurvrouw is een onverbeterlijke bezorgde schat.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


The End!

Doortweeten, printen embedden of sharen? Graag!

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


De thuisbasis van dit boek is issuu.com. Daar staat de enige echte versie. Heb je een opmerking? Tweet het maar! Disclaimer: mijn uitspraken waren slechts plaagstootjes!

Crazy little hairs

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Hoe is het afgelopen met het haarverlies van mij, de auteur? Mijn haren zijn gelukkig net die paar milimiter gegroeid die nodig waren voor Steverineau om er extensions in te hangen. Al had het aan mijn okselhaar gemoeten, erin moesten ze. Gelukkig heb ik dus weer 'haar' zij het artificial. Maar mijn haarfollikels voeren nog immer een afbraakbeleid so the saga continues. Een bescheiden happy end dus.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


The making of dit e-boek Ik wilde graag iets schrijven over kaalhoofdigheid. Vandaar dit gratis e-boek op Issuu.com. Er moest een cartoon in het boek komen. Dat werd 'Hoofdhaartje'. Ik besloot het haartje een beetje een soort plaaggeest te laten zijn met lullige uitspraken. Eerst was er een andere cover maar 'Hoofdhaartje' eiste een prominente rol op de cover. Zo is hoofdhaartje nou eenmaal, koppig... maar helaas niet op de juiste manier. Het manuscript was ongeveer 753 pagina's en ik heb behoorlijk gesnoeid. Veel verstikkend melodrama is weggelaten.

PS.

In de colofon staat dat dit boek een vertaling is, dat is natuurlijk een grapje. De term alopecia miniaturizalis is zelf bedacht, de therapie ook.

Shit Mijn Haar Zegt: Doei!

@schrijfeenboek

Sietske Groenhart


Millions discover their favorite reads on issuu every month.

Give your content the digital home it deserves. Get it to any device in seconds.