Issuu on Google+

НЕВЕСТКА И СВЕКРОВЬ (работа над ошибками) Галина Михайловская

От высокомерия происходит раздор, а у советующихся - мудрость Библия Кн. Притчей 13, 10

Каждое название имеет свою смысловую нагрузку. Я обратилась к словарям, чтобы узнать изначальный смысл слов свекровь и сноха: Сукруха (ж. смол.) сокрушенье сердца, покаяние. Сокруха – свекровь.(словарь Ушакова) Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери(свекрови). (викепедия)

На мой взгляд, уже в самих определениях слышны мотивы для разногласий. Если по отношению свекрови к жене сына – это сыноха, продолжение сына, то отношение невестки к матери мужа – это сокрушение и покаяние. В старые времена жену для сына выбирали его родители, девушка принималась ими в семью в качестве дочери, и относились они к ней, как к дочери с той долей ласки и грубости, которая свойственна была каждой конкретной семье. Девушка выходила замуж не по своей воле, а по воле родителей. И выходя замуж, должна была во всём слушаться своих новых родственников, а зачастую и нелюбимого мужа. Ей приходилось подстраиваться к новому укладу жизни и другой форме отношений. А это очень серьёзное испытание.


Но что заставляет современных женщин враждовать между собой, когда браки заключаются по взаимному согласию? Всё те же причины. Изменилась лишь внешняя сторона, ситуационный антураж, а суть осталась прежней: замуж в большинстве случаев девушки выходят, не будучи зрелыми для новых родственных связей. И так же, как и в былые времена, надо менять образ жизни и форму отношений, только теперь это касается обеих женщин, ведь родственницами они становятся без собственного на то согласия. Обе они не выбирают друг дружку, а, следовательно, не всегда готовы к приязненным отношениям

.

Вражда между свекровью и невесткой – это война, в которой нет победителей, есть только терпящие бедствия. Впрочем, это касается отношений между любыми другими людьми, связанными семейными узами. И всё же: отношения тестя и зятя редко драматизируются, как впрочем, и отношения невестки и свёкра; отношения зятя и тёщи – тема преимущественно для комедий и анекдотов (анекдоты сочиняют мужчины, а они свои проблемы в отношениях с тёщей чаще решают с юмором). А вот свекровь и невестка – это сплошь героини драматического и трагедийного жанров. Я не сторонница однобокого взгляда на проблему - не стану, как невестка, утверждать, что во всём виновата всегда свекровь, или как свекровь – что невестки все никудышные, недостойные, от того и все проблемы. Но всё же писем с криком души об испорченной жизни от невесток в сотни раз больше, чем от свекровей. И в популярных СМИ большинство статей, рекомендаций разного рода адресованы невесткам. Вывод здесь может быть только один: кому плохо – той и проблема, та и должна искать, в чём заблуждается, где ошибается, и по возможности исправлять эти ошибки.


Большинство конфликтов происходит оттого, что нет чёткого представления, где проходит грань между ролью МАТЕРИ и ролью ЖЕНЫ. Свекрови конфликтуют, так и не поняв, что женатый сын несёт ответственность за благополучие жены и детей, но не отвечает за благополучие родительской семьи. А потому помощь родителям должна быть соразмерной возможностям младшего поколения и согласована в собственной семье. Одни невестки сражаются со свекровью, чтобы ограничить её участие в жизни семьи сына или самим стать МАМОЧКОЙ своему мужу. Другие наоборот: с инфантильным упорством упрекают своих свекровей в недостаточном участии в жизни сына с невесткой, в том, что свекровь остаётся для сына только мамой и не стремится к активному участию в решении проблем молодой семьи. В таких упреках легко читается желание снять с себя ответственность за семейное благополучие и переложить эту ответственность на плечи свекрови.

Каждый конфликт подразумевает выбор одной или обеими сторонами: ИЛИ Я, ИЛИ ОНА, не желая принимать во внимание, что есть иной выбор – Я В ОДНОЙ РОЛИ, а ОНА В ДРУГОЙ, и это не мешает заботливым, родственным отношениям. Разве может невестка стать своему мужу МАМОЙ? А если мама претендует на роль ЖЕНЫ, понимает ли, на что обрекает своего ненаглядного сына? У каждой свои права и обязанности, так не лучше ли научиться уважать чужие права и самой выполнять свои обязанности?

Чтобы мужчина не разрывался между собственной семьёй и родительской, которая не перестала быть для него чужой, надо всего лишь позаботиться вместе с ним о его маме и папе, а те, в свою очередь, в чём-то другом позаботятся о вас. Не лучше ли быть РЯДОМ С МУЖЕМ, А НЕ ПРОТИВ НЕГО? РЯДОМ С СЫНОМ, А НЕ ПРОТИВ НЕГО?


Фраза из Библии (в современном обществе касается не только мужчин, но женщин) "... Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть…" говорит о том, что муж и жена составляют одну плоть СЕМЬИ, что сами совместно отвечают за качество семейной жизни, за доход и потребление, за воспитание детей. Но там же говорится, что "мудрый сын радует отца, а глупый человек пренебрегает матерью своей" - т. е. даёт родителям то, в чём они нуждаются – душевное тепло и заботу.

И ещё: "глупа та жена, которая выставляет за порог семейного очага своего мужа и не гостеприимна к родителям его и своим… И властвует с помощью шантажа потомства своего... Так как тем самым, обрекает злом своим свое чадо на проклятие в нескольких поколениях... И сама познает мучительную, одинокую и немощную старость, как гниющее и не знающее цветения дерево..."

Зачем же толкать мужа или сына на глупые поступки и самой блистать своей глупостью? Зачем рушить семейный союз, вносить раздор в отношения родных людей? Ведь у этой палки два конца, и второй конец обязательно ударит в своё время по тебе самой.

Хотим мы того или нет, но в каждой системе существует ИЕРАРХИЯ. И семейная система не является исключением. Каждый должен знать своё место в иерархии, тогда будет мир и порядок. Это не значит, что одни должны беспрекословно подчинятся другим. Это значит, что каждому надо придерживаться тех прав и обязанностей, той ответственности, которые предназначены ему местом в иерархии. И если вы станете их придерживаться, то обретёте в лице свекрови надёжную покровительницу или вторую маму, а в лице невестки – внимательную и заботливую жену сына, его продолжение, а для вас - дочь. И ваш муж или сын будет счастлив, потому что ему не придётся выбирать между мамой и женой, и будет любить обеих лёгким сердцем и душой..


Приведу здесь выдержки из писем, в которых женщины высказываются по проблеме отношений между невесткой и свекровью.

Вот что пишут СВЕКРОВИ:

Светлана: Я свекровь со стажем. Двадцать два года мой стаж. На свадьбе я сказала своему сыну СПАСИБО за то, что он подарил мне дочь. И вот уже двадцать третий год я жену своего сына называю ДОЧА. Они развелись одиннадцать лет назад, но в наших с ней отношениях ничего не изменилось. И дай Бог, чтобы у матерей с родными дочерьми были такие отношения. Очень хочется обратиться к свекровям. Вы же старше, а значит должны быть мудрее. Помогите своим детям построить хорошие, добрые отношения. Ваш сын женился не на кухарке, а на любимой девушке. Ну и что ужасного в том, что она не образцово-показательная хозяйка - научится. Ну и что, если она не так ставит тарелки в шкафу – согласитесь, что нет единых правил, и у нее в семье, где она воспитывалась, устои были другие, и никто не давал ни вам, ни кому бы то ни было другому право дрессировать ее, т.е. невестку. Ну, правда, невестка тоже должна понимать, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Пожалуйста, не делайте ей замечания, дайте ей привыкнуть и к вам, и к своему новому положению ко всему. Помогите ей. Вспомните, как было вам самим трудно.

Елена: Я свекровь и теща, но своим детям я сказала: лицемерить не будем, вы сами скоро станете матерями и поймете - что такое любовь к своим детям как бы ни был плох мой сын или хорош - он в первую очередь мой сын и я всегда буду на его стороне также и про дочь могу


сказать. Я очень люблю своих детей и всегда хочу мира и счастья в их доме. Чем дети мои будут счастливее, тем счастливее буду и я. Сколько нужна помощь моим детям и сколько я смогу - я всегда буду с ними, а внуки это самое светлое в нашей жизни. Каждая мать хочет, чтоб ее дитя любили больше всех, и прежде чем осуждать свекровь, посмотрите на себя - а все ли у вас ладно в доме, все ли у вас хорошо, как вы любите мужа или только показываете, что любите в присутствии свекрови ее ребенка. Так будет и мать этого ребенка к вам относится.

Вряд ли слепая материнская преданность (любовью это трудно назвать) принесёт пользу сыну и радость матери…

Тамила: Мне 50 лет, и я считаю, что семья это мама, папа, дети, бабушки и дедушки. Это когда, один за всех, и все за одного. И помочь тому, кому сейчас трудно. Жизнь долгая, и в ней все может случиться. Мы же не живем в вакууме. Сын женился, слава Богу, очень добрый и отзывчивый человек. Невестка очень мне непонятная, почему-то сказала сыну, что если он живет у её мамы, то мы ему не родня. У меня от недоумения даже не нашлось слов: "А кто мы?" В квартиру, которую мы выстроили давно для семьи сына, не пошла. Сказала, что маму свою одну не оставит. Нам приезжать к ним нельзя, сыну к нам тоже нельзя. Бегает крадучись, разве это дело? Я не вмешиваюсь, может она чего-то недопонимает. Пройдет время, и она поймет, что мы не враги ей. Как-то в сердцах спросила у сына, относится к теще так же, как невестка ко мне? На что он ответил, что если бы он так же относился к теще, то мне было бы стыдно за него. Жду…

Женился сын на девушке-ребёнке, так и не «отлепившейся» от своих родителей…


А это письмо женщины, которая продолжала на момент женитьбы сына воспринимать его не как отдельную личность, а как часть самой себя. И всё же ей хватило мудрости не мешать его семейной жизни: Татьяна: Я - свекровь. Уж ничего не поделаешь. НИКОГДА не учу невестку, как вести хозяйство или обихаживать сына. Их проблемы. НИКОГДА не сравниваю её с собой при сыне. НИКОГДА не допущу, чтобы они жили со мной - лучше помогала бы снимать квартиру, если бы у них не был решен жилищный вопрос. Мне не надо, чтобы она меня любила - у неё есть своя мать. Мне надо, чтобы она меня уважала, а для этого я НИКОГДА не буду унижаться до дешевых разборок.

В материнской ревности нет патологии, на самом-то деле. Представьте, мама воспитывает сына таким, каким она хотела бы видеть мужчину. Это ей досталось черт-те что, потому что свекровь у невестки - дура и сволочь. А она воспитала такого мальчика, что всем на зависть! И тут приходит кто-то и говорит: я его забираю! У женщины включается бессознательное - у неё забирают её руку, ногу, часть её! И ещё говорят: ну я же вам буду эту руку привозить по воскресеньям! Мне моя невестка поначалу не совсем нравилась, но мой сын меня от самого начала попросил уважать его чувства и сказал, что он любит ее...

Этого было достаточно, чтобы навсегда закрыть тему нравится мне или нет. Его жизнь и его сердце, которое любит эту девочку... И я смогла перенастроить свои мысли в позитивные, и стала замечать только то хорошее, что хотелось бы, пропуская то, что не желалось бы. Знаете - сработало... Дети прошли путь притирки, да и мне стало спокойно, что они вместе что-то планируют. Но главное, это то, что мой сын бежит домой, к своей семье. Так незаметно из фразы "мой сынок", у меня появилась новая : "мои ребятки".


Вера: Я уже заранее ненавижу свою будущую невестку. Наглые девки, лезущие в сложившуюся семью, получают то, что заслуживают. Я вообще против официальных браков, хотя свекровь мне никогда ничего плохого не сделала.

Эта женщина заранее определилась в чувствах к своей будущей невестке лишь на гипотетических предположениях – это ничем не оправданная пока ещё ненависть, которой, несомненно, она найдёт обоснование. «Сложившаяся семья» - надо понимать , родительская семья сына, и в этом союзе сын обречён оставаться до гробовой доски маленьким мальчиком. Какие роли в дальнейших отношениях эта мать отводит себе и сыну? Что ждёт семью сына, когда он женится, да и её собственную жизнь – догадаться нетрудно.

А это отзывы НЕВЕСТОК:

Мария: Я безумно люблю свою свекровь!!! Я приехала в другую страну, без языка, с годовалой дочкой. М уж работал в другом городе, приезжал по выходным. Она научила меня всему, а я не артачилась – принимала всё. Кое-что брала на заметку, кое-что опускала, но всегда, когда мне надо было чего-то добиться от мужа, я звала её! Я у неё любимая невестка. Хочу посоветовать: УВАЖАЙТЕ ВАШИХ МУЖЕЙ! КАКОВО ИМ, КОГДА ИХ ПРАВАЯ РУКА ДЕРЁТСЯ С ЛЕВОЙ! ЭТО ЕГО МАМА! У нас говорят: "РАЙ ПОД НОГАМИ МАТЕРИ!"


Ирина: Вчера я жаловалась на свекровь и писала о наших плохих отношениях. Сегодня утром, мужа дома не было, она на кухне возилась. Я подошла к ней, положила руки ей на спину, она удивленная подняла голову, а я ей: "Мам!!!" Она аж ахнула, обняла меня и разрыдалась... Я тоже трясущимся голосом говорю: "Я Вас ценю и благодарна за все, все у нас будет хорошо!" Так обнявшись, и постояли, и пошла я на работу со спокойной душой. И мне так легко стало. Я мужу позвонила и порадовала его даже. Сама рада до безумия. Возможно, так и будут лезть в нашу жизнь, но я с другой стороны посмотрела на неё сегодня. Все у нас будет хорошо!

Сумела невестка превозмочь свою неприязнь, и свершилось чудо! Тамара: Я замужем почти 14 лет, первые два года мы жили у родителей мужа, т. е. у свекрови (только как-то не могу я называть так женщину ,которая стала мне второй мамой). За эти годы совместного проживания у нас не было ни одного конфликта; бабушка мужа мне говорила, что хорошие отношения с родными мужа - это основа хорошей семейной жизни. Моя мама мне перед свадьбой сказала : Доченька, если ты пришла в дом к мужу, и будешь там жить, то твоё "государство" - это ваша комната, а остальное - территория свекрови. И запомни: ты придёшь в дом , где ХОЗЯЙКА - ОНА, поэтому правила устанавливает она." Спасибо маме за этот совет, свекровь стала с первых дней мне мамой, я всегда с ней советуюсь, и не факт, что я или мы поступим так, как она советовала, но она знает и видит то, что ей доверяют, все праздники мы отмечаем вместе, она желанный гость в нашем доме и моя лучшая подружка.


Вот письмо девушки, которая недополучила любовь и заботу от родной матери и нашла ей замену в лице свекрови: Полина: Моя мать - хуже любой свекрови. Лет с 15 она моей жизнью не интересуется вообще. В роддом не пришла ни разу, ни словом ни делом не помогла, внучкой не интересуется, не звонит даже когда она болеет. Однажды в больнице лежали, так она не позвонила, ни передачи никакой не передала... Постоянно на меня кричит. Дочери три с половиной года, а она её не знает!!! правда!!!. баба лена [имя написано с прописной буквы; прим. моё] для неё - незнакомый человек. Постоянно меня перед моим отцом чернит - то я пью, то шляюсь, извините, то ещё что-нибудь. Но ни в том, ни в другом меня как раз не упрекнёшь. А вот свекровь... в пору мамой назвать. Я 6 лет замужем. Она сына своего конечно любит очень, но ни слова плохого мне не сказала за все годы. Мы с ней конечно не подружки, но именно она прибиралась у меня дома когда нас с доченькой из роддома выписывали, да что там, пеленать ребёнка меня научила именно свекровь. А больше всего мать злит, что отец мой на моей стороне. Он человек не глупый, понимает, что всё это - наговоры, с удовольствием проводит со мной время, с Анютой помогает... Моя свекровь как-то сказала: когда Женя родился, я сама себе сказала - я буду хорошей свекровью!

Эти три письма написаны невесткой в течении 1,5 месяцев: Оксана: 24.01. .Я живу со свекровью, это ужасно. Она пытается нас разлучить. Ей не нравится, что сын нашел женщину с ребенком, без квартиры, Предлагает сделать генеральную уборку, где её сроду не делали. Жить в грязи я не привыкла, а он её не замечает. С нами живет его бабушка, брат двоюродный. И никто меня не любит, считают, что я им кручу. А он к этому прислушивается. И мнение меняет то в одну сторону, то в другую. 10.02. Я вообще считаю, что свекровь, которая вечно недовольна невесткой, это обиженная судьбой баба, куча дерьма, у неё ревность к жене сына, это больная женщина. Ревновать можно только мужчину, с которым спишь, а не сына. Не излечимая болезнь. Подальше от такой свекрови, они не успокоятся никогда.


02.03. Хочу теперь дополнить. Отношение к свекрови поменяла, потому что посмотрела на неё другими глазами, стало легче с ней общаться, она стала тоже относится по-другому ко мне. Теперь легче стало жить, она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю, так что оказывается, к любому человеку можно найти подход. Хочу дать совет - хочешь жить с мужем - подружись со свекровью. Проверенно на себе.

Заметьте, на чём основаны упрёки и претензии молодой женщины к свекрови? 1. Молодая женщина не готова быть женой. Она не любит жить в грязи, а уборку делать – выше её достоинства. Вместе со свекровью живут и престарелая бабушка, и не совсем близкий родственник – племянник, и все они, и видимо, уживаются между собой, только невестка, с её слов, встала всем поперёк горла. И существует ли на самом деле молодая семья, если мужчина мечется между родительской семьёй и женой? 2. В этом послании невестка не приводит никаких аргументов – лишь «я считаю…», одни обобщения, предположения, нелестные ярлыки и эмоции. Она в упор не видит свекровь, как личность, одни лишь контуры, созданные из мифов, раскрашенные ущемлённым самолюбием и раздражённостью личными домыслами о переживаниях свекрови. Враждебное отношение к свекрови мешает установлению между ними контакта. Если невестка решила для себя, что все свекрови сволочи, то, что свекровь ни сделает - всё невестка наизнанку вывернет. 3. Важный момент в установлении контакта - «посмотрела другими глазами». Надо полагать, увидела в свекрови живого человека и стала воспринимать конкретные её и свои действия без собственных негативных фантазий - «она мне помогает, сидит с ребенком, играется, я ей помогаю».

Мужское мнение:

Сергей: Попробую поставить себя на место среднестатистической злой свекрови. Она мальчишечку своего 9 месяцев носила, потом 2 года в декрете с ним сидела, потом все детство и юность воспитывала, любила, баловала. И вот он вырос, обратил внимание на девушек, в его жизни появились Вы, и стали для него хорошей женой. То есть тем самым отняли у матери право на него. Это, во-первых. А во-вторых, просто Вы ее на целое поколени�� моложе, красивее и косвенно ей этим даете понять, что она уже далеко не молода. Далеко не каждая мать-свекровь примет эти две вещи как объективную неизбежную реальность, отсюда предвзятое отношение. Грустно мне, как сыну и мужу читать высказывания типа "муж должен ее поставить на место", "пусть выбирает или я, или она". Считаю, что мужчина должен быть в первую очередь


объективным и уметь МЯГКО, без скандалов указать на недостатки, как матери, так и жене, а не предвзято становиться во всех случаях на одну сторону. Становиться всегда на одну сторону независимо от существа вопроса считаю верхом необъективности и предвзятости. Сложная задача - быть и хорошим сыном и хорошим мужем одновременно, но стараться надо. Жизнь искусство компромиссов. И еще. Женщины, помните о том, что от конфликтов свекровей и невесток мы, мужья и сыновья тоже очень страдаем. Так что, если встанет вопрос, идти на конфликт или нет, подумайте и о нас тоже.

Андрей: Современные будущие жены считают - раз женился парень все, он только муж, а сыном перестал быть в день свадьбы сразу после загса. И в этом их самое большое заблуждение. Это невестка приходит в семью мужа, так почему же вся семья мужа должна подстраиваться под это "неземное создание", пока еще ничем не заслужившее любви или просто хорошего отношения свекрови. А когда мама мужа видит, что сын не ухожен, есть в доме нечего, внуки не обихожены - как свекрови прикажете относится к такой невестке? Просто почаще оглядывайтесь на себя дорогие наши снохи. А свекрови вам (снохам) ничего не должны. Они свой долг выполнили, вырастили и выучили своих сыновей, теперь наступило время выполнять ваш долг перед своими детьми.

Если вы хотите проделать работу над ошибками в своих отношениях с невесткой или свекровью, задайте себе следующие вопросы:

Вопросы к свекрови:


1. невестка для вас – это? а – соперница, отнимающая у вас сына б – неблагодарное создание, всем обязанное вам в – посторонняя женщина, которая обязана ухаживать за вашим сыном и вашими внуками д – ваша дочь, потому что вы воспринимаете семью сына как свою собственную, где всё общее – и радости, и горести, и ошибки, и достижения е – женщина, которую вы уважаете и цените за то, что ваш сын с ней счастлив ж – другие варианты_____________________________________________________ 2.Какую цель вы ставите перед собой, когда высказываете сыну своё недовольство поступками невестки? а – чтобы расстроить их отношения б – чтобы продемонстрировать сыну, что вы лучше её в – чтобы семья сына жила по вашим правилам д – чтобы сын заставил невестку вас уважать е – чтобы сын подсказал, в чём вы ошибаетесь, и помог наладить с невесткой тёплые непринуждённые отношения, так как сама она вас избегает ж – другие варианты_____________________________________________________ 3.В каком ключе проходят ваши беседы с невесткой? а – вы жалуетесь на своё здоровье, несчастную жизнь и одиночество б – вы даёте ей полезные советы без её просьбы об этом в – вы расспрашиваете её обо всём и делаете при этом свои критические замечания д – вы взахлёб рассказываете о том, что важно и интересно для вас и перебиваете невестку, когда она пытается поделиться с вами тем, что волнует её е – вы говорите на темы, волнующие вас обеих и делитесь своими чувствами ж – другие варианты_____________________________________________________ 4.На что вы рассчитываете, затевая войну с невесткой? Вы уверены в том, что вы выиграете в этой войне без потерь? 5.Какой способ разрешения конфликта вы считаете более эффективным? а – удалиться и не разговаривать вообще б – привлечь на свою сторону сына /мужа/ в – прояснить все причины для обид в личной беседе с глазу на глаз, ведь вероятнее всего, что вы просто не поняли друг друга


е – другие варианты ______________________________________________________ 6. Кто из вас первой делает шаги к примирению – вы или ваша невестка? Как вы к этому относитесь, какие чувства испытываете? 7. Вам интересна личность вашей свекрови /невестки/ сама по себе или вы чувствуете себя вынужденной терпеть общество этой особы только ради мирных отношений с сыном? 8. Если вы хотите, чтобы ваши с ней отношения не тяготили вас, и ваша невестка стала вам добрым другом, то что вы готовы для этого сделать и какие способы для этого используете? а – активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать" б – игнорирование - "в одно ухо влетело... " в – дипломатические отношения, т. е. не только слушать, но и слышать, что вам говорят, соблюдая при этом определённую дистанцию г – это женщина, с которой у меня много общего, и я откровенно могу с ней говорить обо всём.

Вопросы к невестке:

1.свекровь для вас – это? а – соперница, желающая разлучить вас с мужем б – посторонняя женщина, которая постоянно лезет в ваши дела и учит, как вам жить в – женщина, с которой приходится считаться, чтобы не портить отношения с мужем, но которая плохо влияет на вашу семью д – родственница мужа, которой положено уделять время и внимание е – близкий человек, к которому в трудную минуту можно обратиться за советом и помощью, и к которому вы приходите на помощь по собственному желанию ж – другие варианты_____________________________________________________ 2.Какую цель вы ставите, когда жалуетесь мужу на его мать? а – чтобы доказать мужу, что его мать – ужасная женщина б – чтобы убедить мужа в том, что это она портит ваши отношения, и надо держаться от неё подальше в – чтобы муж передал ваши претензии свекрови - пусть знает, что сама во всём виновата д – чтобы муж помог наладить нормальные отношения со свекровью, а она отказывается с вами разговаривать


е – чтобы муж подсказал, в чём вы были неправы для того, чтоб исправить ошибки, и вы сами могли инициировать скорейшее разрешение конфликта ж – другие варианты_____________________________________________________ 3.В каком ключе проходят ваши беседы со свекровью? а – вы жалуетесь на своего мужа б – вы не упускаете случая упрекнуть свекровь в том, что это в родительской семье ваш муж приобрёл дурные привычки в – всё сказанное свекровью вы воспринимаете как упрёк в ваш адрес д – вам безразлично всё, о чём говорит свекровь е – вы говорите на темы, волнующие вас обеих и делитесь своими чувствами ж – другие варианты_____________________________________________________ 4.На что вы рассчитываете, затевая войну со свекровью? Вы уверены в том, что вы выиграете в этой войне без потерь? 5.Какой способ разрешения конфликта вы считаете более эффективным? а – удалиться и не разговаривать вообще б – привлечь на свою сторону сына /мужа/ в – прояснить все причины для обид в личной беседе с глазу на глаз, ведь вероятнее всего, что вы просто не поняли друг друга е – другие варианты_______________________________________________________ 6. Кто из вас первой делает шаги к примирению – вы или ваша свекровь? Как вы к этому относитесь, какие чувства испытываете? 7. Вам интересна личность вашей свекрови сама по себе или вы чувствуете себя вынужденной терпеть общество этой особы только ради мирных отношений с мужем? 8. Если вы хотите, чтобы ваши с ней отношения не тяготили вас, и ваша свекровь стала вам добрым другом, то что вы готовы для этого сделать и какие способы для этого используете? а – активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать" б – игнорирование - "в одно ухо влетело... " в – дипломатические отношения, т. е. не только слушать, но и слышать, что вам говорят, соблюдая при этом определённую дистанцию г – это женщина, с которой у меня много общего, и я откровенно могу с ней говорить обо всём



Stepmother vs nevestka