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AGOSTO DE 1999

Un presidente para el nuevo siglo .1 11 1I 11 11 ,

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EN ESTE NUMERO PRESENTAMOS COMO NOVEDAD, EN SEPARATAY COLECCIONABLES.

DOS RELATOS DE VERANO. ARRANCAMOSCON EL PEidlSTA DEL MILeNlO DE D.J.

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ADEMAS NUESTRA W U L A R VlSlt)N DE LAS FIESTAS DEL ÚLTIMO SAN ROQUE DEL SIUN SAN ROQUE GLO' ABIERTO AL ESPALAR YCALATAYUD INTEGRADO EN -. -LA RUTA tNTE?R ME-

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LA DOLORES AFINCADA EN SU PUEBLO, TAL Y COMO NOS ANUNClb, EN PRtMtCIA. HACE 00s AÑOS.

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' A R W D LONG PLAY! UWAGRA

CONTRA LA IMPOTENCIA CARECE M~MPORTANC~Á PARA LOS MIEMBROS DE LA PEfU". DICE EL RENOMBRADO CIENT~FICO.

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LA ROUNA DEL 2000, LA ROUNA DE LAS ESTRE-

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SE APROXIMA UN NUEVO FUTURO PARA LA ROUNA DEL FUTURO: TODO SOBRE EL PRESIDENTEDEL

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Si nos sale bueno, lo clonarnos Finales del siglo XX,un grito de rebelión ha sonado en toda la Galaxia Sus ecos han llegado hasta el mismo Rounar, uno de los planetas de la Confederación del Núcleo. Zenizo 111, el mayor enemigo de Rounar y los restantes planetas, amenaza con

destruir la Galaxia antes de que llegue el siguiente mes de agosto. Se sienten en peligro. Más que la muerte, se teme la degeneración que pueda sembrar Zenizo. Por eso, a fin de garantizar la supervivencia en su estado actual en Calata-yur, planeta-ciudad en el que

habitan los Rounars, se disponen a buscar un hombre o una mujer que destruya a Zenizo y lo envíe a los confines del Sistema Solar en el espacio-tiempo. Un hombre del futuro que sepa rescatar a los supervivientes del pasado. Pág. 3

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pubiicwión, al m a s para nosotros. incorrecto, o para irvitar que se pubti~armtemas Espejo de otra mima de concebir la Fiesta, casi escabrosos. Se censararon reportajes g r a o s en veinte fios después de que un pequefio grupo de que aparecian ciertos personajes púbrico& ide&stas diCsramos luz a este espacio de haettad las &os hasta dejarlas dentro de la anqudosada estructura que tras su paso por la imprenta, hemos vista la hia) . ij induso se Uegó a sugerirnos la oport4nidad de mantienen los '%bnil;aletesD", El caluroso y merecíido tributo (oIvid&o tirlsas entmvkkr a altos -dos del mundo Interpenísta modhas) que se nos rindi6, nos t o d la &a oon preguntas amafiadas. sensible. Aunque resulte dwo adnitkb y aunque Eeta h,qiha anual, nos llevo a vivir momentos para algunos suene deoepdonante~en el fondo delicados denva de la Redacción, TuWn08 teníamos nuestro precio, pero nunca hubitamos íkecuentes &S de identidad y acaloradas imagkdo que sería tm -f de ~uermoa. d i d o n e s para &ecet el orden de las acabamos con Por eso,desde aquí, junto con nuestra felicitación páginas, ha& d puato de que *\******+************************N*** . . . un time y el ~ ~ ~ de t almna r o al actual Presidente y el r v d o m& aafiable para el "Panadero", queremos hacer llegar a la E&&# B f i b de pago y Zect~m en edición. Pero hoy en día vemos las cosas de otra mnei8. A@ un mensaje de fidelidad y ¡que nos faita la gelteral: Dicen que las dos pudd wnsewadunsmo pareja del toro para flenar la estantenena!. La ünea editorial, el manual de escilo, en una son la edad y el matrimonio. Afomndamente, k%e&o y d que todos 10s mbibros de esta exigua Redacción o a l h el "e~~lntu" Si no fuera así7que San Raque nos lo demande. rdo.min& e &M&& ti~UI *C. y Y. reuaimos C.O. l~quit+ito~ insisthdo en la ~ a i B a de d d~miieP de del KL Anivenv-a de Si bien seguiremos --r---- k- d&aci& laA@ P& RQW. quc meva sabia inunde el IEMFC l l U(P& Q, Aunque parezca exag~ado,hemos de reconocer en conñanza, os diré que lo que de verdad nos ha que es d.La m&d& t m &m pero ya se hacho cambiar no ha sido ni el &&o 2m, m sabe que, a veces, la verdad se esmie con siquiera el defedo Borrell, sino el homende que renglones torcidos. nos tributaro~,inoluido dentro de los fsisto~y La crítios al poder, incluso a MSOtrOS taismQs cel&&me$ del tan =o y llevado XL cuando lo ejercimos, ale una túzú~adominaNe Al&-. dwate los 80 y 90. Siempre buscamos Vamos a er~zpegatuna nuwa etapa mis centrista aherii&vas a la oñ&dad, ootivencidos de que y moderada, lejos de aqu& permaneRte WaIh ad podi.larnos mantener a los DireCtivm M& cantra la pérdida de identidad en la PLÚ b, cerca de la 4% compn$&o la eL&h y desvincubi6t3 de los socias que a l w s su&@ porque nos hran hacho comrender que el WUM 0 forma ya parte inseparable del mismo moVidos por el 8xim y akntados por los pe10ta~b

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Miretti: El presidente de1 2000 Una tormenta magnética fue la primera descarga que, sobre Calata-yur, lanzó Zenizo. La Asamblea de Sabios de Rounar con su inmensa ciencia consideraron que, de seguir así, el desastre sena inminente y se apresusaron en convocar una reunión urgente en el pabellón ovoide de cristal para elegir al ser a quien confiarían tan arriesgada misión. Coma el mes de septiembre del año 1998 y quedaba poco menos de un año para que Zenizo cumpliera su profecía. A la dificultad de la misión se atladían innumerables peligros del espacio, los vientos de azufre y metano que desde hace años estaban asolando las tierras. Pocas zonas se consideraban ya como habitables. Planetas como Barnar o Valenciar, habían tenido que organizar la vida sobre el mar, a bordo de plataformas-ciudad flotantes. Calata-yur era una de la regiones que se encontraba dentro de una zona de atmósfera respirable, un milagro en medio de esa naturaleza de infierno. Sus habitantes habían sabido aprovechar tan feliz particularidad y crear allí importantes colonias; colonias en las que se estaban consiguiendo recuperar costumbres e incluso edificios de la antigüedad: palacios, mesones, museos... y que de ninguna forma querían perder su identidad ni sus tradiciones más ancesrrales: lucharían con uñas y dientes por conservar lo que era suyo, de que no se transformase. Por eso, cuando supieron del peligro que les acechaba, de que quizás no llegasen al mes de agosto, se vieron amenazados en lo más suyo, en lo más arraigado: coman el riesgo de no celebrar su fiesta, la gran Fiesta de Agosto, la Fiesta de

J.C*geh4irduisima~caiLosBmberRinmen

San Koquer, que además este año sería la más importante, sería la última del siglo, la última del milenio. ¡Nadie iba a impedir esa celebración! En el pabellón ovoide había una gran expectación, la mayoría de los habitantes de Rounar se encontraban allí, habían sido convocados para asistir a la elección de quien les saivaría de tan inexorable destino. Se había contratado el mejor servicio de seguridad: los He11 Angels, gente bregada en mil batallas, pués corría el rumor de la asistencia de mutantes del planeta Destroyer enviados por Zenizo LII. Aparecieron todos los miembros de la Asamblea, se hizo un silencio sepulcral entonces, el más anciano de ellos tomó la palabra y expuso brevemente el motivo de la convocatoria (ya que todos los presentes conocían sobradamente el motivo que les había llevado allí) e inmediatamente pasó a presentar a los candidatos. Sólo uno de ellos sería el escogido, sólo uno debería llevar a cabo el temble cometido. Uno, que sería elegido en público y por mayoría de los miembros de la Asamblea de Sabios. El primero, J. Bonino, era un hombre maduro, que había pertenecido hacía años a la Asamblea de Sabios, en los tiempos en que fue conquistado el satélite de Júpiter, Europa Experto en investigación de la memoria. De reconocida reputación entre los rounars, aunque se encontraba en decadencia a causa de los informes de la Doble O (Obscurantis Order) que lo incriminaban como un sintético a las órdenes de los Cylones. J. Orge Miretti era el segundo y último de los candidatos. Se trataba de un aguerrido joven que militaba de forma activa en las ñlas de los

Bomber Runners, grupo fundamentalista de las Fiestas de Agosto, y que había protagonizado multitud de hazañas y tomado parte en misiones interestelares. Se dedicaba a la investigación de cuerpos cristalinos e implantes de lentes oculares en androides para convertirlos en cámaras autónomas. Era notorio que los ojos de la asamblea de sabios se habían fijado en el muchacho. Tuvo lugar la votación y, como se esperaba, Miretti fue elegido por mayoría fue Inmediatamente requerido para que se dirigiera a la multitud que no dejaba de aclamar su nombre y el del planeta Miretti apareció encima del pabellón ovoide con su astronave y se posó en la estación contigua al pabellón, se unió a los miembros de la Asamblea de Sabios y se dirigió a los habitantes de Calatayur para agradecerles su acogida. A continuación garantizó la supervivencia de la especie en su estado actual, se comprometió a acabar con Zenizo Iii y todos sus seguidores y les aseguró que celebrarían la Fiesta de Agosto con todo su esplendor, como merecía la última Fiesta del siglo. Dijo que juntos entrarían jubilosos en el año 2000, que el siglo XXI sería el siglo de la luz, de la esperanza, de la regeneración ética de la vida... pero recordó que esto sólo se conseguiría con la colaboración de todos, recordó la necesidad de trabajar unidos. El público prorrumpió en gritos y aplausos, el pabellón ovoide era un clamor, hasta que el Anciano de la Asamblea de Sabios les pidió silencio, quería djrigirse a ellos. Dijo: "Dadas las circunstancias y como vamos de cara al futuro, si nos sale bueno lo clonamos".


AVISO PARA NAVEGANTES Y SALUDA A LA NUEVA

DIRECWA G

En el día de hoy, cuando tembloroso por la emoción comiences con ansiedad la lectura de este nuevo numerito del ROuNli El@&$ O, en e1 que como siempre hemos puesto (los mismos) todo nuestro corazón y el tradicional derroche de imaginación que nos caracteriza, hoy, digo, también iniciaremos en amor y compañía el camino hacia esa aventura colectiva esperada durante tantos meses y que, para muchos de nosotros, supone la principal y única motivación por la cual podemos soportar nuestra mediocre existencia. Si todo ha salido como planeamos y la Imprenta Zentro cumple, deberíamos de estar en tus manos antes de comenzar esa semana que parece la más larga del año y más fantástica que la idem del Cutre Inglés, hasta la llegada del Día D (El Chupinazo), que es cuando ponemos en práctica las maquinaciones urdidas durante los últimos meses. A partir de aquí, todos nuestros sueños y esperanzas se unirán para llenar de júbilo la "maaie" de todas las noches, la primera, la auténtica, aquella en la que de verdad se vive Sanroque sin medida:

;SORPRESA,SORPRESA! Aunque no 10 parezcamos, jsomos nosotros!, 10s de siempre, sólo que hemos cambiado la cabecera del ROUNA WPR& O por un diseño más modeho y actualizado a los tiempos que nos corren. El motivo no es otro que solidarizarnos con el cambio de cabeza en la Directiva (cabezacabecera, eh, eh). Cuando en está Redacción tuvimos conocimiento de la próxima renovación en el staff de la /i@R Peik Ry a pesar de que los colegas de otros medios informativos e incluso directivos de Peñas hermanas, nos conminaron a expresar nuestra opinión sobre el tema, optamos por mantenemos al margen del proceso electoral, pues pensamos que en nuestra independencia está nuestro poder (en el mejor sentido de la palabra). Pnudentes que sernos y la verdad que tampoco conocíamos de que iban los que aspiraban al mando, porque en nuestro interior más íntimo sí tenemos claro que le hace a t a a las Fiestas y a la

P h R-. comenzado!

Luego, si nos hemos preparado bien, podremos resistir hasta esa otra gran noche estival, en que la buena nueva se difunde con el tañido de una campana que toca a maitines (de "subida y de "bajada"). Pero si hoy puede leer estas líneas, será porque las oraciones ya habrán producido sus efectos. Un año más estamos aquí, dispuestos a perdonar los fallos en las fotos, a tragar con pagar los toros aunque no nos gusten, incluso a participar como borreguicos en los actos oficiales y defender la institución de "Peñista del Año". En el fondo, somos unos sentimentales y lo único que buscamos es compartir nuestra alegría (las copas cada uno la suya), dispuestos tambikn a olvidar lo peor de cada día pasado y a hacer reír a los que nos lean, o al menos intentarlo. Los temores de los "mdos" están a punto de hacerse realidad. De nuevo pasaremos dejando huella, pero siempre con nobleza, sin aprovechamos de nuestra situación privilegiada, sin rencores, sin buscar justificaciones.

Y los/las que no lo entiendan "Que les den".

EL COLETIVO OSCURO Versión 2.0

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Pero un rotatiw de prestigio como éste, no podía dejar pasar la ocasión (aunque también pueda considerarse una obligación hacia nuestra fuente de financiación), de &osar en sus páginas uno de los vrincioales acontecimientos acaecidos en calata desie la culminación del glorioso y nunca bien ponderado %1A&&. Junto con la restauración del Mesón de la Dolores, el desdoblamiento de la acera derecha del Puente de Alcántara y la ampliación del Politécnico, estaréis de acuerdo conmigo que el bombazo de la pasada temporada, fue la elección de Nueva Duectiva (Nb) en la Pci;* R e . Tras unos años en que con más o menos aciertos, pero desde luego con toda la pasión y dedicación posible, las tareas de mando se ejercieron por un órgano cuasi unipersonal (grande, eso si, pero al ñn y al cabo unipersonal), parece ser que hay un "gmpo" de jóvenes que han asumido la difícil tarea de gobernar la Pci;* R o w ~ . Y para que nadie diga que escribimos sin conocimiento de causa, fieles a nuestro lema de desinfomax deleitando, iniciamos esta etapa de periodismo de investigación poniéndonos en contacto con ellos. En esta primera entrega, y aunque rompamos un pow los esquemas tradicionales, pues lo lógico sería dar a conocer antes a las personas, para luego sonsacarles lo que ronda por sus cabecitas sobre como hacemos felices durante los próximos d o s (¿cuántos?), vamos a utiiizar la metodología "dime que piensas y te diré quién eres ". Así, les propusimos que, a modo de aproxinm5ón, nos hicieran Uegar sus ideas básicas sobre el asunto, proyectos, ilusiones, etc , etc., y en próximas ediciones le daremos un repaso a b del "programa, programa, pro-".

La típica entrevista la aparcamos también para cuando hayan pasado por su bautismo de fuego, es decir, su primer sanroque como Directivos y tengan ya más claras las diferencias entre lo que se quiere y lo que se debe hacer, entre lo que se puede decir y lo que es más correcto callar, del mundiio que menea el cotarro de las Fiestas. Puestas manos a la obra, destacamos en el Local Social a nuestros más intrépidos reporteros, que tras las presentaciones de rigor, sacaron punta a sus lenguas y consiguieron las primeras declaraciones de la FJb, que aunque escuetas, nos dan una idea de por donde van:

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No se hable más. ~ k que eestos chicodas de la m,10 tienen claro. ¿Se puede expresar con menos palabras los grandes postulados que encierran estas fiases? Así que cada uno a lo suyo. Ellos a currar con ganas y nosotros a criticar, que si no estás detrás dando caña, se duermen en los laureles. Suerte, de todo corazón.


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n gran número de las personas, animales y cosas que permanecemos en Calatayud durante las Fiestas en honor del Santo Roque, e incluso durante los días previos a ellas, lo hacemos por voluntad propia, es más deseamos con pasión que llegue esta época. ¿Por qué?. Bueno pues cada uno tendrá de la edad y del 'estado civil, pero el caso es que se trata de una decisión libre y querida. No obstante, lo que para muchos es, a priori, un corto periodo de ilusión, para otros frecuentemente se convierte en unas fechas de tristeza, melancolía o inseguridad, y por que no decirlo, también de cierto malestar e incluso sensación de &acaso. Cuando los años se miden no por el calendario gregoriano oficial, sino que se estructuran en un antes y un después de sanroque, las prefiestas son muy proclives a comerse el "coco" haciendo balances. Así pueden agobiarnos pensamientos del tipo: "Otro año sin aprender inglés"; "Termina el verano y no me he quitado ni un gramo de celulitis"; "No me voy a comer un rosco"; "Creo que me estoy convirtiendo en un alcohólico", etc., etc. También se cargan de energías negativas, quienes . se meten en fiestas movidos por los com~romisos sociales (hacer de "cicerone" para novatos, aburridas cenas sentados, ayudar a la Directiva a repartir meriendas, etc., etc.), o retos ~ersonales (dormir menos que nadie, tocar más fuerte el bombo, dar siemhe la nota, etc., etc.). Puestos de manifiesto estos pequeños problemillas, una vez más venimos dispuestos a ayudar a los necesitados de consejos, y ¿qué mejor consejo - que - la experiencia?. A continuación os ofrecemos cinco fáciles trucos oara suverar la de~resiónfestiva:

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CRISIS, LWHAT CRISIS?

1 Dr. Weneeslao F. M.

CONMEMORATIVO DEL XL ANIVERSARIO DE LA AoCoRo PEÑ

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Tras el éxito o b t e n i d o h preparando una segunda edición, a l a que se acompañará como regalo un p i n m anterior D i recti va a 1os del R-

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Estimado Sr. Director-

Al Sr. Director:

Soy uno de !os afectados por la estafa que tuvo lugar durante las pasadas Fiestas en las terrazas de nuestro precioso paseo de las Cortes de Aragón, el día de la corrida y a las mismas horas. Un gnipo de desaprensivos, disfrazados de pesstas y caracterizados de conocidos/as y respetables bilbilitanoslas (empresarios de la constnicción, amas de casa, militares, comerciantes, autónomos, etc.. ..), se dedicaron a pedir una libra a todo aquél que pasaba por allí, con la excusa de que tenían un desfase temporal de liquidez y no podían hacerse cargo de todo lo que habían consumido, que por el amontonamiento de vasos y la alegría reinante, debía de ascender a bastante cifra. Para abreviar y concretar mi epístola, le diré que obtuvieron la nada despreciable cantidad de 35.000 pesetas, a todas luces excesiva respecto a

Que la guerra mediática se ha extendido a escala planetana ya nadie podrá ponerlo en duda, tras comprobar lo que viene sucediendo entre la clase periodística de nuestra Ciudad. Algún periódico local (¿sic?), se está destacando durante 10s Últimos meses en la carrera por legar de los que mandan, a Ser el más fiel incumpliendo así su sagrada misión informativa. código Es más, olvidándose Por com~leto ético que se supone deben tener los profesionales a su antojo poder, no del las noticias, sino que se@n sus relaciones personales con los protagonistas de las mismas, las publican o no, independientemente de que Por su importancia, tengan un sitio hasta en la prensa regional 0 nacional. iseguiremos siendo 10s bilbilitanos nuestros Peores Así son las cosas, y así se las hemos contados.

la motivación que ar-mentaban en sus peticiones de ayuda. Cuando el rumor sobre el posible aprovechamiento ilícito se propagó como si del caso Roldán se tratará, lo puse en conocimiento de los susodichos antes mencionados, los cuales negaron en rotundo ser ellos los artífices de tal tropelía, justificando con diversas su inocencia (sena mi hermano, yo estaba en los toros, a mí que me registren, .. ..) :Por eso, si este año repiten la jugada o les piden primero la identificación o se queda con ellos para disfnitar del asunto, que es lo que yo hice.

...................................... ~ o d o aquelos s que seguimos la línea editorial del ROUNh aPR&S O, hemos detectado de siempre una agrio tono crítico respecto a alguna de las instituciones nacidas o creadas en las últimas décadas, en tomo a la Fiestas de sanroque. Dos se llevan especialmente la palma: Interpeñas, rebautizada 'Omo Interpenas y el Peñista del Año. Aunque muchas veces he compartido esas posturas criticas, no es una contradicción el sentir tristeza cuando ocurre algún acontecimiento que pone de manifiesto el escaso apoyo de la masa social sanroquera hacia estas instituciones. y>en =no, ese sentimiento que al enterame que el Pessta se involucrado en una pelea, había suflido una agresión o había provocado un altercado, que para todos los gustos había versiones. Sin entrar a juzgar los motivos, sin buscar culpables, ni siquiera sin intentar justificar a ninguno, 10 que verdaderamente importa es reflexionar sobre el por qué llegan a producirse estas situaciones, aislando el hecho de sus causantes. Desde aquí, hago un llamamiento al Sr. Alcalde para que el próximo 14, antes de' lanzamiento del Chupinazo, proponga guardar un minuto de durante cual un propósito de poner toda nuestra mejor voluntad, para que no vuelvan a producirse hechos tan lamentables. Y con los que insistan en la violencia, que la Junta de Seguridad Ciudadana Y '0' alete te' de Interpenas se empleen sin contemplaciones.

.......................................

**+*******+***S************************ Querido Director del ROuNh

~PR.!%@:

El único motivo de la presente, es expresar mi indignación por la estricta aplicación que el Ayuntamiento bilbilitano está haciendo de la Ordenanza "anti-ruida"', con el loable propósito Si' de disminuir las molestias ocasionadas por los decibelios que se producen en los establecimientos expendedores de bebidas. ¡Que nadie vea en esta crítica una motivación política!, simplemente quiero poner en su conocimiento una situación que nos preocupa a muchos de '0s que pasamos g a n parte de nuestro tiempo festivo tirados en las L~~ pensado los padres de la patria, e' grave pejuicio que, al obligarles a instalar la doble puerta, nos causan a todos aquellos que por tradición, galbana 0 afición, sofiamos sentar nuestros reales en las escalerillas de entrada a los bares? ¿Han valorado los problemas de seguridad que se pueden presentar en caso de 0 necesidad de evacuación rápida del local?, ¿Creen que esta ''ñapa" solucionará el problema mido en grado suficiente Para compensar 10s que pueda generar?, En una época en que nuestra ciudad está apostando por recuperar sus atractivos tunsticos ¿se han parado a pensar las repercuGoneS que estos cambios estéticos en las fachadas pueden tener sobre la satisfacción visual del personal que nos visita?. nos han consultado a los sufidos usuaríos de los se,..cios de hostelena?. debenamos valorar también los daños a la tradición. Ya no se podrá entrar haciendo el abrazados por los hombros en exaltación de la amistad, ni tocando el bombo, Desde el lado contrano, tampoco se podrá sacar rápido al que le entren los sudores de la muerte, ni te oirá el colega que pasa por la calle le %viendo en un ~ ~ social t y ~ d~ ~~ aunque sea de Libertades formales, sabemos que colisionan dos derechos fundamentales, Como son en este caso derecho al descanso y derecho al ocio, es muy dificil acertar con una solución que satisfaga a todas las partes. Por eso, lo único que pedimos es que, al menos durante las Fiestas, puedan desmontarse.

Sr. Director: Desde este espacio de libertad que para todos los peniStaS el ~ O U N ~ a, quiero

(

enviar mi más sincera felicitación a quienes hayan tenido algo que ver con la "Operación Lzmpieza", realizada en el callejón de la Plaza de T~~~~de ~ ~I ~ , ~ ~ ~ Es público y notorio, según me han contado, que durante los últhos festejos sanroquiles, se pudo observar un extraño en el círculo interior que rodea el albero. Considero especialmente interesante la supresión de burladeros sobrantes (10s ocupados por políticos de turno o de postín, así como por todos aquellos mmoneros que se ,,juntan a los susodic~os)y su consecuencia lógica que supongo, es decir, la supresión de pases y priviiegios, Además de ganar en seguridad (pues había veces que aquello parecía más la bajada de la Rúa o la entrada a la era del chocolate que el refugio de esforzados diestros y atrevidos mozos), descontando lo que cuestan todas estas entradas por la cara, quizás sea posible disminuir la incidencia de los feaelos taurinos en el precio de la ''Chapa... y aunque hoy en dia los toros anden cortos de bravura para saltar, ésa es otra historia que no viene a este cuento.

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An orignal Champaka Bmk

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Por fin parece ser que. aunque s e a con contraprestaciones. Poco a poco el Local de l aP e k vuelve a tener algo de c m ;y personalidad. La decoración mural del pssadas F~estasgustó mucho por esta Redacción. =si que 'Feúcidades' para los

Ofra manera. que U cosa. es la re&y otra la revolu~ión, serán el b h c 0 y 4 negro. con predominio de este i i l k o que es

Si acaso. y por poner alguna Pega -OS poco excedzdo de luz. vamos que entrabas y te pegaba una bofetada en los '*-'que tardabas varios n i i n u h en empa dsfmgm. por 10 que S1 seguias =dando hac~endoteel chulico. entre mecha estocada ha0ltua.l Y 10s d ~ We v dejaron los i-iermanos G R C ~Pues , eso. que parecm que ibas peor de lo que en dad ibas. que ya era * t a Siguiendo en arta linea &ética, la nos ha -do en rigurosa exclusiva (para eso SOJIIO#J de La cuerda). alguna de las novedades W e lucira el Local durante las Fiestas 99 (pardon 1999. que nos tenemos que ir acostumbrando a 10s cuatro dzgltos para evitar el efecto

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Nentrar al Local y vez Superados 10s guardias de seguridad se meszta a en lado,con un c o ~ t a rde l blenv-dp por gentilde la Y s-do por mismos, con lo que s e darán a conocer a todos aquellos que no tenemos m u y quienes son El de la subida el c o c t d será S u s h k d o por bebidas isotómcas Y que el primero que Uegue capador, pues creo que los d e l a NDesténya para hacer mélltos, pues a esas hora ya habrán probado las miels

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La nave Enterprise sobrevuela el cielo bilbilitano. Tras una segunda lectura a la edición digital del MPR's @ Versión 2 0 7 el Spoock arquea la ceja izquierda mientras comprueba sorprendido las imágenes del Chupinazo que se muestran en la pantalla de dasma. k a n d o de soslayo al capitán Kirk, recita su famoso monólogo: "Esto no es lógico". Y lo mismo nos sucedió a nosotros el pasado sanroque. Todavía no hemos salido de nuestro asombro. Si fuéramos tan presuntuosos como se dice, pensanamos que es un contubernio orquestado, pero ello equivaldría a suponer que nuestras publicaciones no sólo son leídas por los que mandan, sino que también les influyen y más todavía, les hacen actuar, aunque sea para contradecimos.

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Que nos metemos con las Fiestas de Septiembre (ROUNII EXPR~SO no 15, pág. 3. Cartas al Director), pues sale el ex-Concejal del asunto festivo (Heraldo de Aragón, viernes 4/9/98), afirmando que estas Fiestas son las más populares y como muestra (aunque imaginamos que no por su culpa sino por un fallo de imprenta y para consuelo del Sr Navarro, que en todo sitios cuecen habas), los del Heraldo plantifican 4 fotos de Sanroque con unos estupendos pies ilustrando la marcha que hay en la calle, tal y como afinngba el entonces el Sr Concejal

Decimos en las <'Historias en Blanco y Negro" @&N) que llevar la pancarta ya no es un honor, pues llegan los esforzados pancartistas de la Peña y se pasan todos los días enganchados a los palos, oye, bailándola a base de bien, haciéndola presente en todos los actos. Como se dice vulgarmente, no la soltaban ni para mear. Y lo pudimos comprobar mi primo el Chuly y un servidor, después del ya tradicional y nefasto "pobre de mí". Cuando no podían N con sus huesos ni con sus

Que nos metemos a degiiello Con el Presidente y la Directiva (ROUM ~ P R ~ @ S92 a 98), manifestando el descontento reinante en la Redacción porque ni siquiera nos felicitan con una palmadita en la espalda por nuestra sorda tarea en la Redacción, pues van y nos homenajean en plan bien, que casi nos ruborizamos y además no regalan un precioso tonto "enamorao de la luna", para requetecontradecimos por nuestra animadversión a la cosa taurina.

un pancartistas tirado en el suelo abrazando los palos, dispuestos a dejarse arrastrar hasta la muerte antes que soltarla.

98, B&N) y nos ~~~~i ( R O U ~ quejamos de que conocemos a poca gente cuando vamos, pues mira tú por donde, este año nos da por ir más a menudo y resulta que siempre encontrábamos un montón de caras conocidas y una marcha de nuestro gusto, así que hicimos

Que dejamos constancia de la falta de sensibilidad por parte de la hosteleria con los Peiiistas que nos dejamos los dineros en sus barras (ROUNfI WPR6S @ 90, 93, 96, 98), pues va el Chiche y nos convida a los colegas a una barra libre con paq particular, juegos de saloon y música -(para evitar mas5cación, ya 'Os ha avisado que sólo se repetirá si el electro le sale bien, pero yo creo que es para despistar a su

Que institucionalizamos el nombre de la calle Jardines como calle del Ruido, le cambian el nombre por la del compás y armonía de coral Biibilitana.

Que de menos algo de "lturales durante las Fiestas (ROUNA W P R ~ SO 95, 96, 98, B&N), pues van y homenajean a Pascual Marquina l4 de agosto, abundancia de políticos, Interpenistas, bomberos, algún espontaneo en los balcones bastante ligero de ropas y la Angelita con el Pitos ii (el 1 no pudo asisitir porque de tanto hacer el fullmonti con los de Teme1 le habia dao un yuyú).

CUADERNO DE BITÁCORA

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Para remate, me voy de vacaciones a Benicassirn, y en el pnmer bar que entro (os lo juro, en el primero), resulta que el dueño es el que hace las comidas en la Peña. Demasiao Con todo lo sucedido, ya no necesitamos más energía para saltar al hiperespacio. *unque, al igual que George Omell, sigo que "la libertad consiste en poder decir los

lo que no quieren

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Inversión de 2,5 killones de euros para aprovechar el tirón turístico de la levenda

RESTAURA SU

Ya se puede preguntar por La Dolores en Calatayud .

La ciudad de Calatayud (Zaragoza) se ha reconciliado con su leyenda más famosa, La Dolores. Las instituciones públicas han invertido 2,s millones de euros para recuperar su posada. Escribe P. Alonso.

CALATAYUD Ayer se inauguró la XVI edición de la Feria de Muestras de Calatayud. Dos ~abellones.1 1 .O00 metros cuadrados Y varios stands muestran la vocación comercial de la ciudad. La Feria esturá abierta hasta el mibrcoles

Una r- - - - --1 de la vocación comercial de los bilbilitanos

El concejal de Festeios de Calatayud, Francisco Herrero (PP), se ha sentido aludido por la letra de la canción «El mks tonto del lugar» del grupo «Opción Cero». Al conocerse que el edil interpuso una quqrella, la «movida» ha trascendido

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El rock más popular de Calatayud El ministro de Defensa, Eduardo Serra, confirmó ayer en Madrid la instalación en la localidad zaragozana de Calatayud de la Escuela de Logística y del Instituto Politécnico e enseñanzas a unos 2.000 alumnos número 1 del Eiército, ~ u impartirá

Calatayud drá en t--- - S la única escuela del Ejército de Tierra *+---

La profesionalizaaón del Ejérato lleva a Defensa a reagrupar todos los centros

El alcalde, Fernando Marth, y lamuela creen que este hecho es wital))para Aragón

CALATAYUD Al Ayuntamiento de Calatayud le empieza a sonreír la suerte tras años de laméntaciones. Dos bilbilitanos lo han declarado heredero de sus bienes, lo que podría suponer ingresos muy superiores a los cien millones de pesetas

La ciudad de las herencias El Ayuntamiento logra ingresos extra de m+ de 100 millones, gracias a 2 vecinos que lo declararon heredero

((Ladolor es^^, presente en el Otoño Lírico de Jerez de la Frontera

Homenqje al autor de 'España CañP

Calatayud estrena el instituto que no quiso construir Arriaga 1El centro que el anterior director del MEC

1 La rapidez de las obras ha permitido abrirlo

consideró innecesario acoge ya a 800 alumnos

16 meses después de colocar la primera piedra


SAN R O Q U E VISTO La primera impresión que se tiene de las Fiestas de San Roque, cuando no se participa en ellas, es que toda fiesta gira alrededor del mundo de las peñas. Son las organizadoras de casi todos los actos y dan alma y vida a la fiesta. Pero estas mismas peñas que son el sostén de la fiesta son a veces el inconveniente para que algunos y me refiero a todos los que no se apuntan en peña participe mas activamente. A mí me gustaría que sin tener que pertenecer alguna peña la gente participara mas que no se colocara a ver pasar, como si de la procesión se tratara, a las peñas bailando. También hay que reconocer que es una fiesta vitalista y que para participar en la misma al cien por cien hace falta tener una forma fisica que solamente la dan, por lo normal, unos años determinados en la vida. Este digamos seria el inconveniente natural. Hay otro que podríamos determinar como inconveniente material y es que naturalmente pertenecer a una agrupación o peña obliga a aceptar las condiciones económicas y organizativas de la misma. Yo creo que se le deberia dar un aire más popular, más participativo. Que de alguna forma todos los vecinos de Calatayud participáramos en la fiesta, la sintiéramos como nuestra y saliéramos a bailar sin complejos de pertenecer o no a peña de ir o no con camisa de color. Creo que se esta separando muchísimo la fiesta del sentir popular del pueblo general.Naturalwen-

te que las peñas deben existir ¿qué seria de San roque sin ellas? esto es indiscutible pero las peñas no tienen que aislarse en su mundo deben dar mas pie a que la gente que no forme parte de ellas participe y disfrute de la fiesta. Yo creo que no puede haber un muro insalvable entre los que disfnitan la fiesta y de los que tiemblan de que llegue porque tienen que aguantarla. Cualquier fiesta y más del tipo de las de San Roque es natural que lleve alguna molestia, algún follón, algún altercado, esto es propio, si no fuera así sería mala señal sena que San Roque estaría muerto, bueno el Santo seguro que esta, pero la fiesta esta viva y todo lo vivo da y quita. Todo esto por lo que yo conozco creo es llevado con paciencia por los que aguantan ruidos y otras molestias. Para despedirme y no soltar mas rollo les quiero dar un consejo. Cuando no puedan dormir hay que levantarse tranquilamente asomarse a la venta, mirar las estrellas y recordar nostálgicos veinteañeros años cuando bailaban en la misma fiesta y se ponían al pueblo por montera, pasaban la noche fuera de casa, lo cual ahora no es ninguna novedad, y tenían un sentimiento de reyes del mundo. Seguro que si profundizáis en el recuerdo este sueño os hará dormir plácidamente. LA CARRETERA

JUNTA DIRECTIVA Jorge Miret Velilla

Vice~residente: Santiago Mingotes Bareas Sergio Vicente González Sandra Marín García Victor Martínez Mirallas Rebeca Berna1 Asensio Francisco Soler

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%no de honor. Se obsequiara con una sangría. Empezaremos la noche con el grupo bilbilitano Tbe Ljnm Tremens.Gran verbena amenizada con el grupo CONTRABANDO DE GRZFOS (ex Objetos Perdidos), durante la tarde-noche «SORPRESA SORPRESA» y disco móvil hasta la madrugada.

17.30 h. Concentración de socios en el local, foto tradicional y cubatada para los socios, hasta que vayamos a la plaza de España. 19.30 h. Comienzo de las fiestas con el esperado Chupinazo. 22.30 h. Cena para los socios en local amenizada con Disco - Móvil, hasta la hora de la verbena. 24.00 h. Charanga y pasacalles hasta las 2.00h de la madrugada. 00.30 h. Verbena con el grupo ENDER en el intermedio actuará el famoso grupo MANOLO KABEZABOU) Y W S KE SE Ví3N D E L B O W (En los intermedios y al final de cada actuación nuestra Disco - Móvil). 03.00 h. Recena para los socios en el local.

08.00 h. Diana y pasacalles por la ciudad. 09.00 h. Primer encierro. 10.30 h. Almuerzo para los socios en el local. 11.30 h. Charanga hasta la hora de comer. 13.30 h. Vermú para los socios en el local. 17.00 h. Concentración de socios en el local para asistir a los toros. 22.30 h. Cena en el local acompañada con Disco - Móvil. 24.00 h. Charanga hasta las 2 de la madrugada (esta noche nos juntaremos con la peña LOS QUE FALTABAN). 00.30 h. Verbena con el grupo BAILEN con la música en los intermedios y al final de la actuación de nuestra marchosa DISCO - M O m 03.00 h. Recena para los socios en el local.


08.00 h. Diana y pasacalles por la ciudad. 09.00 h. Encierro. 10.30 h. Almuerzo para los socios en el local. 11.30 h. Charanga hasta la hora de comer. 13.30 h. Vermú para los socios en el local 17.00 h. Concentración de socios en el local para asistir a los toros. Después de salir de los toros nos juntaremos con la Peña NOGARA en el paseo para la gran CI-IARANGADA. 22.30 h. Cena en el local acompañada con Disco - Móvil. 22 00 h. Verbena con el grupo LA MODA con la música en los intermedios de nuestra marchosa DISCO - M 0

vn, 03.00 h. Recena para los socios en el local.

04.30 h. Concentración de socios en el local para subir a la ermita. En el alto de San Roque se dará chocolate con porras. 07.30 h. Bizcochos y revuelto en la plaza de España. 08.00 h. Petición de vaquillas. 09.00 h. Ultimo encierro. 10.30 h. Almuerzo para los socios en el local. 11.30 h. Charanga hasta la hora de comer. 13.30 h. Vermú para los socios en el local. 17.00 h. Concentración de socios en el local para asistir a las vaquillas. 22.30 h. Cena en el local. 23.30 h. Desde el local nos dirigiremos a la plaza de España para despedir el último San Roque del Milenio. 00.30 h. Disfrutaremos hasta que el cuerpo aguante de nuestra marchosa DISCO - M O H L y más tarde con el tan esperado STRIPTEASE.

DISCO

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LAS 3 ELES C l JUSiO NAVARRO, 3 CALATAYUD

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AMBIENTE JUVENll

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Les d e s e a un FELIZ S A N R O Q U E

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Luis Guedea, 14 - Telf. 976 88 25 75 - 50300 CALATAYUD


LA FIESTA Un acto sin precedentes, memorable, grandioso, inconmensurable, insuperable. El presidente había dejado claro lo que pretendia: una gran celebración, una gran fiesta de cumpleaños, que sirviese además como agradecimiento a los esfonados rounos que durante muchos años, todos los de la Rouna, se habían venido desviviendo por ella. El evento tuvo lugar en un renombrado hotel bilbilitano, donde fue ofrecida una opípara cena (a nosotros nos invitaron) y luego, a los postres!cafés/copas, dio comienzo el espectáculo. Fueron desfilando, uno tras otro, todos (o casi todos) los presidentes desde el principio de los tiempos, convocados por la dulce voz de una de nuestras reporteras favoritas (se encontraban alií todos los medios, un despliegue de "medios" se podría decir) y, tal que se plantaban donde se les requería les iban siendo endosadas sendas insignias & con el anagrama de la querida Peña . Los endosadores o hincadores de insignias eran el propio presidente ayudado por dos antiguos rounos o "rounos histÓri0os7', como nos gusta tanto llamarles y que nos encanta que vengan a los actos. Se agradeció por activa y por pasiva a todo el personal presente y ausente su ayuda, asistencia y apoyo. Al acto habían sido invitados (o sea, se les había dicho que vinieran por favor) algunos miembros de otras p e h , que aplaudían graciosamente a nuestros homenajeados y hídagaban su "faena". Contábamos incluso con la colorista presencia del "peñista del año", por varias razones: por su condición de peñista del afio (e* muy orgulloso y emocionado por tan aita distinción), por ser miembro activo de los de verde y por ser conyuge ,y por tanto acompaibte, de una de las de negro más insignes, la Srade Erlueta, que en esos momentos se encontraba embarazada.

Los hincadoresde insignies

Todo el mundo buliía en gozo y alegria, el ambiente estaba caldeadisimo, era el momento propicio y entonces sucedib: en la palestra el presidente, la voz de la reportera tron6 nuestros nombres y "España Cañíi" sonó como fondo. Emocionados y como si de toreros se tratase, hicimos un paseillo hasta plantamos delante de la presidencia. El Jefe resaltó nuestra labor e insistió en el especial agradecimiento que merechos y para demostrarlo nos dio una grau sorpresa. Nosotros no fuimos condecorados como los dem& con la valiosa insignia. ¡NO señor! Un peso (uno a cada uno) se nos vino encima de manos del presidente. El peso de un toro, un toro pequeño pero plasta, un toro como el "Torico" (más o menos ese tamaño tenía), un toro de la ganadería de toros de bronce que esculpe un apreciado artista bilbilitano (no propaganda), un toro que nos inspiró gran ternura y que acto seguido baiitizariamos con el cariñoso nombre de "Torete". ¡Qué ilusión! ¡Quédetalle! ¡Qué manera de dar en el clavo! Aunque nosotros, de todos es sabido, nunca vamos a los toros, ni por quedar bien. Si en San Roque-Fiestas nos apuran asomamos la cabeza por el callejón, a la altura del bar... algún año. Pero todo hay que decirlo: La Fiesta merece nuestro mayor respeto, aún sin psrttcipar. iVam~s, que vaya cosas tiene el destino!. Así que nada, con la integridad que nos caractmiza, aguantamos perfectamente el tipo e incluso dirigimos unas palabras al respetable, concretamente:Muchas gracias. Al efecto, ya que, como hemos dicho, los bichos pesaban como un muerto, habían prepeuado unos soportes o carrillos de madera con cuatro ruedas, en los que se enganchaba una cuerda pam poder tirar. Encima depositamos nuestros flamantes cabestros y salimos

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del coso, perdón, del local con ellos detrás, oyéndose a nuestro k n t e una voz en off ~Ciudado,va a salir el manso! El acto en realidad, como ya decíamos, se celebró para felicitar a la Rouna en su cuarenta cumpleafíos. Lo de nuestra corrida y entrega de reses bravas fue por culpa de un anuario, el que tienes en tus manos, que estamos encantados de preparar, pero que en cierta ocasión echamos sutilmente en cara que no se nos agradeciese y por fin se nos agradeció, aunque nos refiriésemos estrictamente a dar las gracias. Agradecemos nosotros también este dispendio por parte de la directivapresidente y nos honra del mismo modo la gran acogida que ha despertado el libro conmemorativo por el ya comentado cuarenta cumpleaños. A propósito del libro: se está vendiendo la 5.' edición. Las arcas de la Peña se estdn llenando y las nuestras, de paso, también Hemos dejado nuestros magnifcos trabajos en el cuerpo de Funcionarios Civiles del Estado y nos llueven los contratos para escribir guiones (sabemos el interés que muestran en ello Pedro Almodóvar, Tariuitino ... por poner algún ejemplo). Las editoriales más prestigiosas nos dan la bara para que escribamos una segunda entrega Pero ,pese a que ni la fama ni el dinero nos corroen, lo que de verdad, de verdad nos apetecería ahora mismo es que alguien nos diera una oportunidad; esos toretes han despertado en nosotros el gusanillo: queremos ser toreros.


Hace un par de años, en la sección COSTILLEOS, recordará el personal que le pusimos al día de las bodas del año. Pues bien, ya han dado sus fnitos: tres hemosos retoños, tres (uno de cada matrimoño) han hecho su aparición en este mundo durante los años 1998 y 1999. ¡Qué abrumadora rapidez! Si ya lo comenté yo cuando se casaron, que se les pasaba el tempero, que no iban a valer... Pero si, han valido. Lo han demostrado. Además con una organización que quita el hipo: los niaos ha sido concebidos y por tanto han aparecido, como exige el guión, por riguroso orden. A saber: COMPOSICIÓN

Septiembre 1996

M Dady - Lu

DIEGO

Octubre 1998

Noviembre 1996

Sra Erlueta-Peñlsta del aiio

PEPE

Enera 1999

Junio 1997

Doc ManchmKimberly

SELENE

-m

---a-

NLÑOIA

FECHA NACIMIENTO

FlECHA MATRIMOÑO

¡Qué sea enhiorabuena! ¡Qué hayan traído el consabicdo pan debajo del brazo! Y... Y ahora, ' q ~d vamos a hacer? --- ciii -VI--I Muy fácil: ja Comml;a WII todos, los tres de cr'w i~riiiia. "-:' No " - 1-ia madres con los viyiuuus a n i ~ i o a ia . " . " e "

Si nunca habíais pensado en salir a otras comunidades más d i d a s durante estas fiestas, no lo dudéis más: jirse! Es el momento. Aquí no pintáis nada. Uno de los aguemdos padres, que lo lleva muy bien muy bien, se ha dedicado a publicar casi todos los años en estas páginas guías de viajes preciosos para los que no se quedan, más guías sobre como deben comportarse las parejas con y sin hijos durante los sanroques, que si lo mejor es irse, que si Commga, que si patatin, que si patatán... Pués ida! [ala! ja cascala, majo! Tómate con tu familia unas vacaciones terapeúticas. Lo buenos que llegan a ser los baños de sol y mar, la vida al aire libre. Son la mejor cura de belleza y además la naturaleza es gratis.

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Marzo 1999

Aquí ya sabes que nada es asín: no tendrás tiempo libre para cuidarte, te saldrá por un nfión esto de las fiestas y la vas a tener cada dos por tres con la parienta. Tu vete tranquilo, vete. Sigue tus propios consejos y vete. Ya te lo contaremos nosotros...

jAh! Un problemilla aiiadido. si te quedas . . 'de qué color le pones la camisa d pequeño? Los otros padres no t r o p e h con. este problema: la del doctor, camisa negra (recordemos que su señora cambió a nuestros colores) y el de la forense, camisa de "peilista del aiio" (recordemos que el padre ha ostentado el titulo desde agosto del 98). Pero el tuyo... NO sé yo.i Con los botones que gasta tu Seaora!... Creo yo (sólo creo jeh!) que el chiquillo irá de colod.

MAGDALENA MAMBO


I

Citius, Altius, Fortius (más rápido, más alto, más fuerte), es el lema de las Olimpiadas, pero también podria ser para muchos el objetivo a cumplir durante las Fiestas en Honor de San Roque Nada más iniciar la lectura de este artículo, alminos habrán empezando a pensar: "Ya están estos carrozas otra vez con la moralina a cuestas, ensefiándonos lo distinto y lo mejor que se divertían antes, sin darse cuenta que ellos no han cambiado tanto como creen y la Fiesta tampoco" Pues acertasteis. Qué le vamos a hacer si, aunque todavía nos consideramos en forma y para dar mucho mal, en la Redacción del ROum @&S O la mayoría ronda los forty something. Pero no queremos convertimos en unos malditos y por eso, para buscar el gozo festivo en los buenos momentos nescafé, utilizamos nuestra capacidad de adaptación a esta sociedad materialista que lo atrapa todo con las redes del éxito (ahí está la muestra de Manolo Cabeza Bolo promocionando sus cd's en grandes almacenes y discotecas) Fruto de la lucidez más que de la edad (hemos observado similares síntomas en chicos y chicas mucho más jonvenzanos), alcanzamos un estado mental que se manifiesta produciendo singulares transformaciones a medida que transcurren las jornadas festivas Los sanroques vividos te conceden cierta libertad de elección No tienes que demostrar nada N a nadie, ni siquiera a ti mismo, pues conoces de sobras tus debilidades y ya no crees en el principio "Si te acuerdas de los que hiciste ayer, es que no te lo pasaste muy bien" A pesar de todo, devorado por la impaciencia del principio, bebes como un renegado (en eso seguimos igual, lamentablemente) y tomas demasiadas mezclas (también alguna vez lo practicamos) Pero llega el momento en que una vocecita dentro de ti te pide tregua (normalmente la noche del segundo al tercer día), y olvidas la dinámica de esos años en que vas que te quemas, empalmando de principio a fin, viviendo las Fiestas al límite del barranco Entonces te dejas seducir conscientemente y filtreando con tu lado saivaje, inicias "otro" sanroque en el que puedes resistir la prueba del algodón y permitirte lujos como pasar de salir el último día, no porque estés cansado, súper resacoso, ni nada por el estilo, sino únicamente porque has tenido suficiente o te lo has pasado ya todo lo bien que querías Superas la necesidad de disfrazarte para estar a tono, de cumplir porque sí, y aún sin dejar de participar en la agitación colectiva, eres más tú mismola. Te embarcas a la búsqueda de placeres sencillos, tan simples, como cuando de pequeños éramos capaces de pasamos horas mirando tejer sus 1 capullos de colores a los gusanos de seda que se 1 guardaban en aquellas cajas de zapatos "Gorila", con agujeros en la tapa.

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, /

Por la mañana, muy temprano, después de haber disfrutado de una relajante ducha, con el sabor a café todavía en la bóca y protegido por una máscara de ropa limpia (salva slip incluido), te vas a pasear por cualquier barrio alejado del centro, donde la avalancha de decibelios sanroqueros llega de tapadiio Subes sin prisas, dejando que la energía solar te vaya recargando las pilas. Cuando te detienes para observar discretamente los daños colaterales que por esos pagos producen las Fiestas, o para saludar a algún aturdido que se retira a cocheras, sientes en tu castigada piel el aire fresco que se cuela a través de tu desabrochada camisa Deambulando entre olas y adioses se hace la hora eterna del vermú, que en estas fechas empieza prontísimo, debido al efecto mariposa Bajas hacia el Paseo impregnado de olor a siega tardía, mezclado con el ambiente a sauna callejera que deja el agua de la manga riega al evaporarse con los primeros calores matutinos, antes de que ambos desaparezcan en una atmósfera cargada de aromas a Xampas y envuelta en el humo que desprenden los aceites, donde se fríen los primeros pinchos para los más madrugadores Compras el periódico por el simple placer de sentir su blando tacto bajo la axila, ya que tus congestionadas pupilas sólo alwizarán a divisar los grandes titulares Cuando alguien te pregunte qué ha pasado por el mundo exterior, sonreirás incapaz de contestar, haciendo amago de ofrecérselo al preguntador para que se informe el mismo, a lo que recibirás como casi segura respuesta una negativa agradecida Tampoco será extraño que el suplemento te sirva de carnuflaje anti-plastas, o que protegido bajo su parapeto, mirando. sin ser visto, te deleites observando la perdida mirada de incautos bebedores.

Llegado el ingrato momento de decidir donde se come, siempre aparecerá alguien dispuesto a ofrecerte un reparador caldo casero (aunque el del Potoño también es una opción nada desdeñable), y acabareis dormitando la siesta en y casa ajena, después de rapear entre gritos susurros todas aquellas anécdotas y chismorreos que, siendo verdades a medias o a enteras, cada uno ha ido recolectando de las más distintas fuentes populares o incluso oficiales. Con los restos del jolgorio vespertino todavía desparramado por la mesa y sin pensar que has perdido el tiempo, te lanzas otra vez a la caiie Mientras el personal disñuta y se toma en los toros (iAtención Peñistas!, va a salir el manso), tú paladeas lentamente una cerveza fia, servida en copa helada por el Morgan que acabará de iniciar su anisado vía crucis diario Con el placer hedonista de la primera cerveza (el resto ya es vicio), se te revuelven los posos del vermú y te quedas transpuesto, observando las marcas redondas que a cada levantamiento del vidrio la copa va dejando en la barra, hasta que un grupo de almodovarianos turolenses te saca del "cuelgue" con su show de encantadores de serpientes.

Tras pasar con ellos unas horas durante las cuales redescubres su genial y particular manera de entender la diversión, superado el miedo escénico que produce el Paseo, te sientas en una terraza para descansar de tanta alarma social. Aunque no tienes ni idea, discutes con los forasteros sobre tauromaquia y con algún exsociola que pasea a sus niños sobre el Patronato, el diseño de la Chapa o el número de Peñistas. Al llegar las primeras sombras nocturnas, tu pareja te incita a perderse por las oscuras callejuelas que circundan el Local, con la excusa de cambiar de ambiente Salís cogidos de la mano sin rumbo ni destino Apoyados en la primera esquina, ajenos a todo lo que sucede a vuestro alrededor, se os desata un deseo irrefrenable de achucharos, como si vuestras mentes hubieran recibido un e-mail con mensaje de bolero "Que más yo quisiera, si sólo una v a /juntar a los tuyos nris labios se&ntos / de amor o capricho, delirio o Iocura / Que boca más lindn esa que yo vi / besarIa quisiera y luego morir"

La Luna de agosto se refleja en un charco ('de pises?). En esos interminable segundos, sentís que no ha pasado el tiempo desde aquel sanroque en que por primera vez juntasteis vuestros labios (con lengua), e intercarnbiasteis el chicle como dos chiquiilos Y tú le hiciste proposiciones deshonestas y ella no aceptó, y luego os enfadasteis hasta el último día de las Fiestas, y al final taratí. Los cercanos ecos de la verbena que inicia su segunda vuelta, os devuelven a la realidad. Sentados en la acera fumáis un cigarrillo, mientras en silencio, a ti se te escapa una lágrima de felicidad, porque te das cuenta que sigues enamorado.


I ero qué ironia para el momento. gotados todos y todo, en heterogénea pandilla ropia de quienes tienen la noche como segunda ama, pasáis la última ronda por las zonas del ircuito cada vez más restringido, encontrando la iayoría de garitos cerrados. Iaciendo el camino en bucle melancólico, ememoráis las épocas en que no existía el bakalao" y a esas mismas horas, una variopinta multitud deambulante de aquí para allá como en lía de mercadillo, alicataba los bares obligándoles . hacer jornada continua. >esparramaos por los suelos, os divertís viendo basar sombras tambaleantes, kamikaces del amor traficantes de ilusiones. Aunque cuesta articular ialabra, los que conservan alguna neurona viva ¿Hay algún cerebro ahi fuera?), intentan retrasar a sobredosis de amistad inventando mil y una ustorias sobre los que pasan con cara de sexo ipresurado. :onfonne la oscuridad se esfuma, la reunión ambien va disolviéndose a la francesa, hasta que dgún muy mejor amigo propone ir a tomar la )enúltima a su casa, para con ese sabor agridulce lue proporciona la autodestrucción, terminar en a terraza respirando las fragancias del verano p e caduca pasado mañana, y allí, tras un lesayuno improvisado a base de huevos ancheros y cava (bnit), dejarse seducir por los imidos colores de un pálido amanecer. Zasi sin quererlo, muy poquito a poco, los ;uerpos empiezan a encogerse en sillones o rofases, exhaustos de tanto caminar por el ñlo de a navaja. Los ojos se cierran (sólo cinco minutos 3ara descansar los párpados, contestas cuando dguien te recrimina tu estado), amparados en la iiplomacia del no existir. Entonces, tu mano se relaja. Sin fuerzas para sostener más copas, pero manteniendo el gesto :óncavo, acabas soltándola a cámara lenta. Cuando se estrella contra el suelo nadie se nmuta, pero tampoco nadie se habrá molestado sn evitarlo. This is the end, my only friend, the end. P.D.: Espero que a partir de esta lista no exhaustiva de satisfacciones ~anroquiles, de pequeitos homenajes personales, cada uno quite y ponga en función de sus gustos y estados de ánimo, siempre teniendo en cuenta que para disfrutar de las fiestas, sólo se necesita buena forma fisica, buen humor y quizás, beber algo. Parafraseandolo que decía Dumas (hijo) en su conocido libro La Dama de las Camelias, "queremos demasiado estas Fiestas para compartirlas, pero no lo suficiente como para compartirlas".

DARTH VADE

Una buena muestra de lo vivas que están las Fiestas

movimiento que existe en el número de Peñas. Si en el 93 fue La Peña Marivella, en el 95 la Peña Urgencias y en el 97 la Peña Jarana, en el 99 será la Peña "Los Corazones Partíos". Con gran alegría y regocijo, hemos recibido el comunicado remitido a esta Redacción por su Junta Según nos informan en el panfleto, podrirn formar parte de esta Asociación, todos aquellos separados/as, divorciadodas, rechazadodas, repudiadodas, abandonadodas, devueltodas, o que se encuentren en cualquier otro estado derivado de una ruptura sentimental. En el referido escrito, se deja bien claro que no nace con la idea de convertirse en un lo que necesitas es amor o en un centro de ligoteo. "La idea mohir ", según uno de sus fundadores, "es que personas con inquieíudes y experiencias similares se reunan para divertirse sin complejos y olvidarse del pasado. Al igual que la gente que le gasta comer se apuntan a la P& Ry los que les va el bakalao de bailar al Cachirulo, ¿por qué no nos podemos juniar en una Peña los que hemos pmtío las peras?", se preguntan en su manifiesto de presentación ante la sociedad bilbiiitana. En principio y hasta que el capital desembolsado les permita alquilar un local más amplio, su sede provisional será el Club Habanna, recientemente remodelado para adaptarse a sus necesidades. Entre sus proyectos más inmediatos, además de lo del local social, se encuentran la financiación de una guardena sanroquera para los sociodas que no lleguen a un acuerdo con sus "ex" en cuanto al cuidado de los niños durante estos días. También han firmado un convenio con el Bazar Zoco, sobre el alquiler de "buscas" a precio reducido, para poder estar localizados las 24 horas del día. Una seña particular de su identidad que dará mucho que hablar, va a ser el uniforme. Si no cambian de idea o se lo prohibe Interpenas, tienen pensado que el pantalón tenga una pemera blanca y una negra, mientras que la camisa será cada día de un color. "Con ello, queremos poner de manrjiesto la dualidad del universo (Ying vs. Yang), así como lo efimera y cambiante que es la Vida". Para darle el toque especial a tan simpático uniforme, se complementará con un biiete tipo los que llevaban antiguamente los abogados en los

'Asi verán': nos comenta su primer Presidente, "que a pesar de los malos tragos que nos y de las Perras que nos Cuestan, no les tenemos manis, Porque comprendemos que hacen su trabajo,

A destacar también, que quienes hayan sufrido más de un Proceso de separación, tendrán una reducción del 25% en el precio de Chapa y uniforme. Desde estas páginas queremos dar la bienvenida a esta nueva Peña y desearles toda suerte de éxitos en esta dificil andadura que comienzan, r e c ~ r d á ~ d ~ ] ~ ~ que: ''El único h t o del amor, es la banana, es la banana . . . . ". JUANITA CALAMIDAD


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por el Consejo Sectorial de Turismo, la nueva imagen que Calatayud tras la ofrece iluminación de sus principales monumentos, al menos para los q i ~ epasan por la autovía, es que no dan crédito a lo que ven sus oíos.

El Ayuntamiento de Sari Roque (Cádiz).invitado al Chupinazo. Con motivo de este nuevo hermanamiento. el chocolate de la era sera sustituido por u n vermute a base de hgosiinos. aceitunas y ñno

wz condnida ¡a edidón de esfe año de la Pasareía Tibela. podría ser donada a

piraáas m l a fuemte de l a

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del a s t i n a , para hacer justioia coo

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Parece ser que una imponante multinacional del sector energético, está interesada en utilizar los tradicionales rincones donde se

REHABLLlTACI6N DE LA

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ANTiGUA CASA CONSETORZAL , SE HAN ENCONTRADO PRUEF3AS iNDiScUTi3LES DE QUE ALL.i SE TRABAJABA.


Con la ñnanciación de

integral, ecológica y grasuza ~ o d a sellas tendrán obligatoriamente como base la rica patata bilbilitana Aquél cuyo condumio logre el mayor número de elogios, será manteado por los presentes, después de hacer la digestión, para evitar posibles eyecciones gástricas no queridas

ERCADILLO DE SOLIDARIDAD.

Tras duros &S de ~S£W&XI,

Parecido al anterior pero pensado para los no fumadores, se proclamará ganador quien lo deje más peque60 y chupao

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aquellos países que estén sufriendo la hambnina de la guerra correspondiente al mes, o hayan sido devastados por huracanes, terremotos o la propia OTAN Donados generosamente por los propietarios que en su momento se darán a conocer, serán exP"estos Para su venta una gran vanedad de productos relacionados con la Peña Rouna (Original de los Estatutos, un toro del Moreno,

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HUPADA LENTA DE PALO DE REAGAUZ.

NOTAS A todos los participantes se les obsequiara con un detalle ornamental, por gentileza de Mareo Iris". Los actos no estrictamente musicales, estarán con la mejor S*iamente remezclada por nino de la caverna>> vite's) actos que impliquen algún riesgo para los participantes, se encuentran cubiertos con un seguro de responsabilidad civil garantU.ado por

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grupo de ilusionadosj6venesinibilitauos consiguia<m recuperaruna degradada zona verde, que se se uiconeaba abandonada por los pcdems crviles y mdhes, comendola

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Digamos ,NO! a la especulan(m

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o ~ ~CON~TODAS ~ NUESTRAS RIERZASi

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Acude a la msnifesbxón áei dia 14 a las 18 honis en la Plaza del Fuerte

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Ha llegado el momr;nto de levantar nuestra voz coma las iqiigpsticias

Ahora,sucantinwdadsevcam~por las futuras d m e s urbahcas en el

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INOFALTES!

Nos~ugamosmucho

Convctcm: SYiidicato Mili KK,Grmjas

Ayllon, Partido de 1.Gente dd Bu,

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RECUPERAlMOS EL WNO DE HONOR Parece ser que este aüo rescatamos una de las tradiciones más entrañables: se nos devuelve el tan ido y venido Vino de Honor. La tarde-noche

o

en que se celebra es cuando los locales, Ayuntamiento en pleno (esté o no de acuerdo con esta...vergüenza de fiestas), miembros de altura de Interpenas y algún que otro nota de las directivas se presentan; así que, de manera informal, se ha quedado con el nombre del "día de la presentación", pero el nombre oficial es el V i o de Honor, sin vino y momento en que se pierde el honor, porque esa tarde-noche determinará la forma en que llevarás la fiesta. Con Vino de Honor recuperado, volveremos a las andadas y, wmo todos los años, se nos escuchará decir: '%o, no...Si esa noche no salgo. Si acaso me acercaré por algún local por ver como ha quedado, me tomaré una cañacon alguna delicia plastificada de las que o£rezcan (cuando se o h i a algo)... y a casica. Que no me quiero jugar San Roque, que me wnozco. Que si sales esa noche, al día siguiente vas arrastnuido la mala gana y ya has cagao las fiestas..." i iJa! 1 Eso decimos, pero la ~ realidad es más cruáa que todo eso porque el Vino de Honor nos sirve para es* un poco más las fiestas y, aunque nuestra intención sea todo el rato la útrq esa noche te dan las uvas y...efectivamente, ya la has cagado. No es por disculpar actitudes, pero reconoceréis que ese lamentable estado en que se encuentra nuestro body ya el primer día de las fiestas y que vamos a smistrar los restantes (da iguai que sean 2 o 3) es parte del carácter de la fiesta, es como un sello que lleva impreso cualquier peñista que se precie y que hace que, en determinados momentos tengas ganas de morirte o de quitarte la vida, y en otros te enmemes entre la Babia y el Paraíso...Ya me estará entendiendo el personal.Pues ese estado, con casi toda segunda& viene dado por corno te 10 pases o te pases en lo del Vino de Honor. Así que: ¡Bienvenido Vino de Honor! Y .. por muchos años.

WILMA P.


ACTNIDA DES

cm""

DE CATAS MARIDADAS. Se desarrollará en 'Zonganiza a la las especialidades Brasa con Tintos de Miedes", "Congrio

a la Bibiitana con Blancos de Villarroya" y "Madalenas con rancios de Calatayud".

B C

m G O . Tras

ALTERNA

el éxito que cosechó en su faceta de presentadora durante la recena de homenajes varios y despedida del "Panadero", disñutarernos de nuevo con la dulce voz de Mari Carmen "La de la Radio", en el papel de binguera de lujo.

LINIC DE G ~ O T E (parejas

(a las tediosas mañanas p a los aburridos toros). Después de muchos años de lucha, por fin, una Directiva (la ND)ha escuchado nuestros argumentos y nos ha permitido volver a organizar actividades alternativas a las oficiales, para el personal más rebelde por que el mundo lo ha hecho así y también para todo aquél que quiera sentirse distinto en estas épocas de frustrante homogeneidad (¡Ay!, que tiempos aquellos de los concursos de recortadores paralelos o los premios a los cachivaches). Ni esperamos a algunos, ni queremos que sean masivas, por eso las horas y días, se divulgaran momentos antes de su comienzo.

e individual). Serán impartidos por destacados miembros del Club Social de la Tercera Edad.

V

ERBENA

MATINAL.

Amenizada por los grupos locales Opción Cero , Topaz y Black Stone.

AMPEONATO FURBOLm. Además

DE

de las 'clásicas partidas individuales y por parejas, el destacado entrenador Manuel Mitjavila impartirá clases de teoria y las de preparación fisica correrán a cargo de los fisiopreparadores biibilitanos Chus, Juan y Jacobo.

T

ALLER DE DISFRACES.

Con la colaboración de la Cátedra de Antropología Cultural de la UNED, los participantes repasarán la evolución del disfraz sanroquero a lo largo de los años, y aprenderán también las técnicas básicas para la confección de distintos atuendos camavaleros, todo ello usando materiales reciclables.

C

ESTA Y PUNTOS.

Basado en las mismas reglas del famoso programa televisivo, pero restringido a temas santoroqueros. Se participará en grupos de a cinco personas, sii i í t e de edad, siendo obligatorio un 25% de chicas.

C

CICLO CONFERENCIAS.

C

ONCURSO DE BAILE. En las

siguientes modalidades: Charangero, Agarrao y Suelto. Para dar más ambiente a las de agarrao, se instalará la bola de la Sarao que tenía guardada ., ei repe,, ,‘T.

A

UDICIÓN

MUSICAL. Los archiconocidos DJ Pelos Y DJ Bugui, nos deleitarán con una variada s e l e.c c..i.ó- n de música modelna v de todos los tiempos -

DE Según

ei siguiente calendario: Día 14, "Alcohol, otras drogas y juventud". Pepe Etiqueta y su conocida facilidad de palabra, nos amenizará la merienda con sus profundos conocimientos sobre el tema. Dedicado a aquellos progenitores que empiezan a preocuparse por el careto con que sus niños vuelven al hogar Día 16, "Del negocio al ocio o cómo superar el síndrome de pérdida del poder" Nuestros Último y queridísimo Ex-Presidente, sorprenderá a propios'y . . . extraños disertando sobre -distintas terapias ocupacionales para los que tienen mucho tiempo libre, tras haber ocupado cargos pYblicos de responsabilidad y pueden vivir de las rentas.

G J

Y M K m A INFANTIL.

De especial interés para los papás y mamás que tengan a su pareja en los toros y saldrá más barato que llevarlos a las Ferias.

OTAS

DE

PICADILLO.

Donde una vez más, se pondrá de manifiesto la sin par ironía bilbilitana. Fuera de concurso, participaran las primas Monge y si se atreve también El Mememelero.

P

ESCA DE BARBOS Y CANGREJOS A MANO CON DEVOLUCI~N AL

RIO.

Se celebrará en el estanque construido a los efectos detrás del escenario y contará con la supervisión de una ONG (por determinar), para garantizar que nadie se pase con los bichos.

XHLBICION FAMILIAR DE BOMBEROS. Los papás/mamás bomberoslas acompañadodas de sus jóvenes vástagos, nos ofrecerán una variada muestra de aquellas otras utilidades que tiene un bombo, además de para darle mazazos (sentarse, disimular la tripita, mesa pic-nic, almohada, salpicar cerveza, etc., etc.)


fe. <


:I oeñista del milenio

E

L PEÑISTAD E L MILENIO

ran los primeros días de agosto, el calor sofocante empujaba a la gente a buscar aguas y sombras para paliar la chicharrina. E n las inmediaciones de la plaza de toros un hombre de aspecto singular caminaba cansino mirando con cierta curiosidad a su alrededor. Fijó su atención en un tremendo cartel donde se anunciaban los festejos de las próximas fiestas en honor del copatrón. SR, que así se llamaba el paseante, leyó con inusitado interés el anuncio correspondiente al Concurso de Recortadores que tendría lugar el próximo domingo y pensó que sería una buena ocasión para que los PilPilitanos le conocieran físicamente; un festejo a modo de presentación. SR remontó la carretera en dirección al centro de la ciudad, llevó la mirada de un lado a otro, como si buscara algo que le resultara familiar. Mientras tanto llegó al paseo donde el personal hacía lo propio, siguió andando y observó que en la parte central se encontraban unos veladores con gente alrededor y camisas de colores colgando de las mesas. Al llegar al final de su paseo divisó en lontananza gn montecillo con una casita encima. De repente, y ante el estupor general de los paseantes, se iluminó un círculo en la parte posterior de la cabeza de SR (tozuelo). Pero lo más asombroso resultó ser la luz que despedía aquella circunferencia: era similmente los colores del arco iris. SR supo al momento que aquel era el sitio al que venía destinado. Un remolino de personas rodeó al iluminado, incluso los veladores quedaron vacíos, y en menos que canta un gailo, las fuerzas vivas se encontraban allí e inmediatamente fue introducido en un descapotable blanco (donación a su pueblo de un insigne varón) y trasladado a las dependencias de la guardia municipal. El recorrido paseo abajo, en dirección a la perrera, resultó de lo más plástico. Faltaban cuatro días para el festejo y SR se encontraba detenido, impidiendo lógicamente su inscripción en el concurso mediante el cual deseaba darse a conocer. Al día siguiente la comidilla del pueblo era la noticia del numerito en el paseo; corrió como un reguero de pólvora. Todo el mundo se preguntaba quién era aquel hombre y qué era lo que realmente había ocurrido. Se lo preguntaba incluso Entrepiemas (ONG), que mediante un propio fue al Ayuntamiento a recabar información, pues había llegado a sus oídos lo de la emisión de luz multicolor y, previa reunión urgente, dedujeron que aquello era competencia suya. La policía municipal aplicó el tercer grado al sospechoso (de qué) y lo único que sacaron en claro fue que aquel fulano no estaba en sus cabales. Solamente respondía, con un cierto acento del Bronx, que

estaba en una misión de Dios (¡Mira, como los Blues Brothers!, pensó uno de los municipales muy aficionado al cine): E n el interior de la bolsa de deporte que SR portaba, encontraron una camisa de todos los colores, unos pantalones blancos, sandalias, un body y más ropa interior, una pequeña calabaza con una a d a , un sombrero Stetson con una concha delante y una barrita telescópica de metal marrón. La única documentación que el andoba llevaba era un carné de alcohólicos anónimos que tenía su sede en Nueva York, más concretamente en la esquina de la @' con la 57* . Pasadas las consabidas 72 horas, soltaron a SR por no tener cargos contra él. Era sábado por la mañana, al día siguiente tendría lugar el Concurso de Recortadores y SR se dispuso a apuntase. Mientras tanto la gente seguía con los comentarios, más acentuados aún por la salida en los quioscos del semanario oficial donde aparecía la noticia en primera plana, con grandes titulares y una afoto borrosa ilustrativa. Pero todo seguía su curso habitual: las Peñas apuntaban, los bares hacían acopio de espintosos y Jesús y la Judy repartían vasos y platos a diestro y siniestro; en definitiva todo el mundo se preparaba para lo que en pocos días desembocaría en algo parecido a una cura colectiva antiesaés. Al esconderse el sol nuestro protagonista quiso adentrarse en el lado salvaje y, con ritmo cansino, se metió en la noche. Después de recorrer varios garitos

fue a dar con sus huesos al Namber y allí entabló amistad con una pareja de cierta altura que provenían de otras comunidades autónomas: Elena y el Duque de Feria, que ya estaban pelín achispados. Fueron deambulando por los diferentes antros en los que eran conocidos y bien tratados (haciendo p a n d a ) . SR estaba encantado por la compañía y por todo lo que trasegaba. Hubo momentos, concretamente en el Boris, que mientras sonaba Lápiz, Tinta ... del Último de la Fila, levitó (no se sabe si de auténtica espiritualidad o del chipi-chape que había en el suelo). Lo despertaron en la Planta Baja de un garito


El peñista del milenio

I

donde un tío de tez morena y pelo en pecho cantaba canciones de los Beatles como un poseso. Sus acompañantes estaban ya muy malicos y farfullaban cosas inconexas, ahora se había añadido un tercero, más pequeño, al que llamaban cariñosamente Padre Uno y que permanecía un poco inestable . Esa noche poco más recuerda SR; se despertó sudando encima de la hierba, cuando el sol ya estaba bastante alto, al lado de un fiilano que estaba completamente sopa y roncaba como un cerdo. Al incorporarse vio a unos tipos montando a cabailo, cuando miró a la bella durmiente recordó que era uno que le habían presentado como el duque. En ese momento el móvil de su compañero comenzó a sonar. SR se levantó como pudo y dando traspiés se acercó al bar donde un joven, a quien llamaban como a un descapotable, le colocó un café que puso medianamente las ideas en su sitio. Preguntó al joven si sabía a que hora comenzaban los recortadores, le dijo que a las 6 y le previno que aquello era una chorrada y además el "espliquer" era un cansao, no paraba de cascar dando todo tipo de explicaciones y consejos, vamos un sinvivir. El móvil de su compañero de hierba seguía sonando a lo lejos y por fin contestó. Después de una docena de "si cariño", cortó, se levantó y se dispuso a coger el coche. Craso error, el auto no estaba allí y, por lo que se supo, nunca había estado. El tiempo apremiaba y aún tenía que asearse, comer y vestirse, además recordó que Elena le guardaba en casa su bolsa de deporte. Inmediatamente llamó a un taxi que lo llevó a la Ronda de Campieles. Tocó el timbre pero nadie acudió. Volvió a llamar y al cabo de unos minutos Elena abrió la puerta. Lucía lindo: carniseta water-melon y gayumbo boxer. En ese momento SR cayó en la cuenta , y nunca mejor dicho, pués al entrar resbaló en el suelo y se metió un ostión de cojones (aunque aterrizó de espaldas). Elena era nombre de tia y lo que tenía arriba (recuérdese que SR había caído de espaldas) era un morlaco tremendo que lo miraba con ojos sorprendidos. Como más tarde le explicó, en el suelo había algún líquido de la recena de la noche anterior, pues a esas horas no se tiene un pulso muy fino. SR en un momento lo puso en antecedentes de lo que iba a hacer. Lo mismo le dio, Elena estaba con

encefalograma plano. Se duchó, comió algo y se puso la ropa de la bolsa. Cuando salió al cuatro de estar y Elena lo vio se le cayeron los güevos al suelo con un ruido ensordecedor y le preguntó adonde pensaba ir con esa pinta de mamarracho (recuérdese lo que llevaba en la bolsa: sandalias, pantalones blancos, camisa arco iris, Stetson con concha delante y, en una mano, la barrita telescópica marrón con una calabaza colgando de la d a ) . SR miró su reloj y comprobó que todavía tenía tiempo para tomarse un café y se encaminó a la calie Luis Guedea. Una vez allí entró al Planta. Había mucha gente, pero se hizo un silencio sepulcral y hasta el CD se terminó en ese momento, nadie podía articular palabra solamente la Guillerrnina gritó: jMira ya van llegando los de Teruel! SR pidió un cortado con Bailys. E1 Michel le contestó jmarchando! y pasados unos segundos se escuchó un estruendo debido a que el camarero, en su afán de hermanar el circo y la hostelería, . ejecutó un bonito lanzamiento de botella al aire, resultando la recepción completamente desastrosa. SR agradeció la graciosa pirueta y se tomó el cortado sin licor. Esto rompió el siiencio y todo el mundo se puso a cascar como si tal cosa. Nuestro protagonista decidió que ya iba siendo hora, salió del bar y se dirigió hacia la plaza de toros.. El ansiado momento que había estado esperando se acercaba inexorablemente. Muchas dudas le asaltaban: lo haría bien, era la persona indicada, cogerían el concepto. A la finitiva "haz lo que debas7', pensó SR mientras recordaba la famosa película de Spike Lee. Tan ensimismado estaba en sus pensamientos que no se dio cuenta de la expectación que su presencia causaba entre el personal que había en los alrededores de la plaza, ni tampoco que se encontraba delante de un toro acojonante. Al verlo se cuajó y dando un gran salto subió a corderetas en la espalda de un tío que tenía a su lado, en ese momento sonó un móvil y el fülano sobre el que SR se encontraba sacó el teléfono y contestó: Jolín Elena! <Dóndete metes?, y Elena le dijo que tuviera cuidado si veía a un andoba con una pinta de mamarracho que tiraba para atrás, a lo que este le respondió: ¿Qué si lo he visto?, jjosplis!, ¡cómo que se me acaba de subir a la chepa!. Era el duque el dueño de aquella espalda tan hermosa, SR pidió disculpas y se bajó. E n ese momento sonó un chasquido sordo acompañado de un grito de dolor, pues el improvisado alazán sufría de innumerables hernias discales y se le había encasquillado como de costumbre la tercera intercosta a continuación los dos pasaron al interior del coso donde el espliquer estaba calentando la voz: ¡cuidado con el manso! jcuidado con el manso!, repetía incansablemente. El desarrollo del concurso fue un auténtico peñazo como era de esperar, SR y el duque se pasaron todo el tiempo e n el bar de la plaza tomando coscorrones. Por la megafonía anunciaron que SR se-


9 ~eñistadel milenio SR bebió por la pajita pues el discurso le estaba dejando seco. Le extrañaba que no aparecieran los municipales y como la gente continuaba en silencio, prosiguió: "Los días... si siempre han sido dos y medio. Pues eso, que sigan siendo. iAh, los toros! El que quiera corridas que se las pague, ¡qué es eso de comprar una chapa y obligarte a pagar los toros! Las charangas por la caiie siempre ha sido uno de los distintivos de las fiestas: hay que reactivarlas intentar que la gente vaya con ellas y baile. Y el uniforme, ?qué me decís del uniforme? Cada uno va como quiere y encima todo el mundo se cambia de pantalones todos los días, reconozcamos que estas fiestas siempre han sido un poco gorrinas. Por lo menos intentar no carnbiaros de pantalones mientras duren. A la fuiitiva, son necesarias unas fiestas más razonables, amistosas y con menos intereses. Y para terminar, lo más importante de todo: prohibir la venta de alcohol!". E n ese momento un clamor salió de todas las gargantas y empezaron a abuchearlo, luego a lanzarle todo tipo de cosas. Es curioso aceptan todo menos lo de la priba, pensó SR. Justo en ese instante un lanzador con muy buena puntería le acertó con un casco de botella entre los ojos perdiendo el conocimiento, desequilibrándose hacia delante y cayendo balcón abajo, con la buena fortuna de aterrizar en una pancarta que estaba desplegada, amortiguando totalmente el golpe. Todo el mundo se arremolinó y entonces por fin llegaron dos números que, a gran velocidad lo montaron en una unidad y se lo llevaron al hospital. La gente volvió a dar media vuelta y las autoridades y responsables de la ONG dieron comienzo a las fiestas con el chupinazo de rigor. En el Seguro lo examinaron de arriba abajo y simplementele pusieron unos puntos enla frente. Nientras esperaba que la policía lo llevara a la perrera again, estuvo departiendo alegremente con el médico que le atendió que resultó conocido de Elena, Duque, Padre... y quien además le invitó a un cigarrillo (jmecachis en la mar! era una mariconada como las que fumaba Padre, John Player Special) para que se relajara un poco. Al poco tiempo dos policías lo trasladaron al cuartelillo. Mientras atravesaba la ciudad fueron contemplando un paisaje dantesco, la gente chorreando bailaba y bailaba frenéticamente como poseída, como si interpretaran una danza milenaria. Entonces SR dijo: i q ~ horror!. é Uno de los municipales, que resultó ser el fanático del cine, continuó: "He visto horrores, horrores que tú no has visto, no tienes ningún derecho a llamarme asesino. Tienes derecho a matarme pero no tienes derecho a juzgarme. Es imposible describir con palabras lo que esto significa para los que no saben lo que es el horror. El horror tiene cara y uno tiene que familiarizarse con él. El horror y el terror moral son tus amigos, de lo contrario se convierten en enemigos espantosos..." SR se quedó con la boca abierta y babeando, aquel policía acababa de decir palabra por palabra

lo que el coronel Kurtz le dice al capitán Sam Wilard cuando éste último lo encuentra al fuial del río en la película Apocalypse Now, entonces SR emocionado le dio un abrazo y el municipal se lo devolvió con lágrimas en los ojos. Llegaron a la perrera y lo arrojaron como a un ídem. Se encontraba en una celda solo enfrente dos jóvenes que se agarraban a los barrotes y le miraban con los ojos como platos, percibió algo en ellos que le resultaba muy familiar. De repente comenzaron a ladrar sin parar, rápidamente vinieron dos municipales y uno dijo : jLeñe, le tenemos que cambiar el mote a esta carcel! y el otro pensó: jRecórcholis!, si esto parece la escena de Twin Peaks cuando encarcelan a James como sospechoso de el asesinato de Laura Palmer. Enseguida se callaron, apareció el abogado de SR a comunicarlt: que la había cagado bien, que ahora no creía que se pudiera hacer nada pero que lo intentaría. SR se encontraba tranquilo a pesar de los ladridos inquietantes de aqueiios dos fulanos, por lo menos había soltado todo lo que pensaba, pero ... esa reacción última le preocupaba. No concebían unas fiestas sin alpiste. De repente vio un papel que sobresalía por debajo del jergón, lo cogió: era propaganda de un restaurante llamado Chino Sur, que hacía servicios a domicilio. Inmediatamente, haciendo un flashback, le vino a la cabeza su barrio en NY: Chinatown; aquellos spring rolls que preparaban en el restaurante de la esquina... Todo aquello le parecía ahora tan lejano y que había sucedido hace mucho tiemPO. La voz de su abogado lo trajo de nuevo a la realidad, le estaba comunicando que la Asociación de bares había presentado una denuncia y que ya estaba tramitada por el juzgado, así que de momento se iba a pasar los próximos tres días encerrado. Saldría como temprano la tarde del último día de fiestas. En la calle sus amigos se divertían como siempre pero se hacían preguntas sobre quién era realmente aquel tío, un visionario, un santo, un modorro o le había dado un jamacuco. Estas mismas preguntas tam-


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I bién se las hacía todo el pueblo pero continuaban pasándoselo como Dios . SR pasó los tres días tranquilamente pensando que llegaba el momento de marcharse. Llegó la tarde del último día,apareció su abogado y le comunicó que estaba libre porque habían retirado denuncia. Le dieron sus pertenencias y salió a la calle. Eran la 9 horas pm, tenía un hueco en el estómago y se fue al Ruedo a comer algo; una vez allí no encontró a nadie conocido y le preguntó al Potoño, quien le dijo que vendrían enseguida. Un poco más tarde llegaron Padre y Lu con unos amigos, se saludaron efusivamente y SR le preguntó por los muchachos, Padre le dijo que Elena después de llevar años anunciando que no venía a las fiestas y que se iba a un monasterio, pues que, al día siguiente del chupinazo, marchóse a Silos, ya que las palabras de SR le habían hecho ver la luz; en cuanto al duque, la primera noche cuando estaba en el Planta, se agachó a coger el tabaco y ya no hubo manera de enderezarlo; todos le habían avisado que el fumar tanto no le iba a traer nada bueno; por la mañana tuvo que llamar a una empresa para alquilar un conductor que le llevara el auto y se marchó a Barcelona. Puesto ya en antecedentes SR, decidieron pedir algo de cenar: primero un cardito, pues los cuerpos no estaban para muchos trotes, y luego un emparedado Vitorio. Terminado el refrigerio se dispusieron a despedx las fiestas y p d á que fueron. SR cada vez se notaba más ligero, le parecía como que no pisaba por el . suelo; cuando llegaron a la plaza todo estaba montado, la traca y la falla (como no). SR le dijo a Padre qúe' haciendo un alarde de valentía podían colocarse en el centro de la plaza, éste no estaba muy conforme pero esa noche se sentía valiente y aceptó. Lu dijo que pa sus morros y se puso a buen recaudo. Una vez colocados y apoyados en la farola se dieron cuenta que delante habi'a un tío vestido completamente de rojo, al darse la vuelta SR le dijo: ¡Hombre José! Y se fundieron en un

abrazo; se contaron sus andanzas hasta que comenzó la traca. Padre se encontraba bastante mosqueado ante tanta charla, pues conocía al tal Pepe y no podría decirse que estuviera muy en sus cabales . El ruido de la traca era ensordecedor y la falla (puñetera) comenzaba a quemarse, Padre por el rabillo ocular observaba como estaba SR los ojos cerrados, las manos juntas sobre el pecho y como en trance: Entonces, justo cuando estalló el último petardo y la fallita echaba una humera del copón, volvió a mirarlo y lo vio más alto ,pero mucho más alto jcomo que se iba hacía las nubes! y volviéndose hacia Pepe dijo: ¡Arrea! ?Has visto eso? Ha ascendido a los cielos!. Pero éste tenía la mirada como perdida. Padre Uno gritó y gritó pero nadie, salvo él, había visto lo ocurrido. Se encontraba un poco nervioso y entre el olor a pólvora quemada y el humo no sabía a ciencia cierta si era real lo que acababa de ver, por lo tanto para cerciorarse se abalanzó sobre Pepe y cogiéndolo por la pechuga le espetó: Pero... ¿no te has dado cuenta de que ha levitado? P e r o ... pero ...(se le fue el santo al cielo). Luego, cuando se calmó un poco, CO7 menzó a razonar y empezó a despejarse el panorama, miró hacia arriba pero ya no había ni rastro de SR. Inmediatamente se volvió de nuevo hacia Pepe y le preguntó de que conocía a ese individuo, a lo que contestó que hace unos dos años coincidieron en el mismo sanatorio en Zaragoza y que siempre iba acompañado por dos elementos que estaban convencidos de que eran un par de mastines y para corroborarlo ladraban constantemente. Padre se estaba quedando a cuadros y entonces le preguntó si sabía como se llamaba y Pepe le contestó que Sam Rocco.

D. J. PLASTINGER


51 peñista del milenio

ría el concursante que cerrase plaza. Al escuchar su nombre se metió entre pecho y espalda el último coscorrón y se encaminó con paso firme hacia el ruedo. Cuando el público lo vio en todo su esplendor fue la meación , con un cuajo admirable y pasando por completo de la risión, se colocó en el centro del albero y saludó a todo el personal, seguidamente se acercó a un burladero en espera de su vaquilla. El comentarista pidió repetidamente silencio (como no), el público poco a poco se fue calmando y mientras se enjugaban las lágrimas, apareció $ animal. Salió a toda leche, dio un par de vueltas y se paró; desde el otro lado SR lo cítaba ejecutando una especie de trote cochinero de lo más gracioso; las risas aumentaron de nuevo para transformarse seguidamente en gritos, pues SR se había arrodillado con los brazos en cruz; la vaca se aproximaba hacia él como alma que lleva el diablo, frenó en seco medio metro antes y no se movió. SR levantó la cabeza encarándose con ella, el público no decía ni mú, incluso el espliquer había perdido el habla. Con la tensión que flotaba en el aire se podían hacer perfectamente tacos. Abajo en el ruedo la estampa era la misma, por fin SR movió uno de sus brazos y acercó la mano a la cabeza del animal, cogió la cinta y levantándola hacia el cielo se puso de pie; los espectadores prorrumpieron en gritos, aplausos y chillidos sin dar crédito a lo que acababan de presenciar; a continuación la puerta de toriles se abrió y el bicho se introdujo mansamente. El ganador seguía en medio de la plaza rodeado de gente, lo cogieron en hombros y lo sacaron por la puerta grande (la única). Los acontecimientos corrieron como un reguero de pólvora entre los calatayubíes (homenaje a nuestro glorioso pasado árabe) y como era de esperar, la versión que se comentaba fue distorsionándose a medida que se iba contando. Por los barrios altos se decía que un peregrino yankee había confundido la ciudad

de peregrinación y, encontrándose perdido en la plaza, saltó al ruedo e imploró perdón a los cielos, cayendo justo delante de una vaquilla. L ó d c a e n t e el animalito se quedó helado con la indumentaria del peregrino y entonces éste, al ver la posibilidad de ganar un dmerillo, le quitó la cinta que portaba en el testuz. Entre. tanto nuestro héroe fue paseado a hombros por buena parte del centro de la ciudad, vitoreado y aclamado como ¡torero! itorero! hasta que llegaron a la plaza del fuerte donde fue depositado en el suelo ,y requerido para pronunciar unas palabras. Era curioso contemplar un aura intermitente que le aparecía detrás de la cabeza en determinados momentos. SR pensó que aquel era el momento para d. a conocer su misión (de Dios) y subió al quiosco de la música. Miró a toda aquella muchedumbre que le rodeaba y levantó la vista hacia arriba como buscando la bpiración divina, pero sólo encontró el tape del quiosco; de todas maneras cerró los ojos en actitud de profundg geflexión . Comenzó diciendo: Queridos hermanos quisiera daros las graqas por vuestras muestras de agradeciniiento y comunicaros algo de suma importancia. En ese instante varios coches de la policía nacional y municipal hicieron acto de presencia montando un crísto de padre y muy señor mío, por lo tanto nadie pudo escuchar lo que estaba diciendo, a pesar de que SR continuaba hablando. Los dos cuerpos en pleno subieron a detenerlo; por un momento los espectadores viendo tanto uniforme casi les piden "España cañí". Total que de nuevo se lo llevaron a la perrera. Calatayud estaba revolucionado, no se hablaba de otra cosa, la gente tenia deseos de informacibn, tal era la demanda e1 BOS (Boledn oficial ~ema-'. nal) le dedicó un monogdfico con el título de "SR ese hombre". SR se encontraba decepcionado por no haber podido explicar el motivo de su presencia en la ciudad, necesitaba buscar la manera de hacerlo saber al pueblo llano, no se fiaba de que las autoridades y medios de comunicación pudieran tergiversar su mensaje. Mientras estaba encerrado recibió la visita de las fuerzas vivas para hacerle todo tipo de preguntas sobre sus pretensiones. Se le interrogó repetidamente por la famosa misión, pero nuestro hombre se mantenía firme; también le preguntaron qué había visa, en esta ciudad para venir a alterar el orden y conciettd de sus ciudadanos. El peregrino contestó que ver, ver, lo que se dice ver, no había visto nada: era un palpito ... p r o que en otras galaxias había contemplado cosas que nunca creeúan: brillar rayos C en la oscuridad m á alldt ~ de Orión ,atacar naves en llamas cerca de la puerta de Tannhauser ... pero que todos esos momentos se perderían como lagrimas en la lluvia si no le dejabari comunicarse con la gente. (¡Arrea, cómo Roy el replicante de Blade Runner!, pensó el municipal cinéfdo mientras el resto de los presentes se miraron unos a otros con cara de poker). Al momento fue requerida la presencia de un técnico para


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ver si encontraba manera de entrarle a aquel fulano. Entre tanto en la calle se había concentrado un numdo grupo de gente que, junto con los medios de comunicación representados por una sola persona (uno y trino como en la Biblia), querían saber cual era el mensaje que SR insistía en trasmitirles; gritaban y le pedían a las autoridades que lo'soltaran. En el interior nadie sabia qué hacer con aquel tipo y para más INRI ahora se encontraban con el problema añadido de la concentración que se había preparado en el exterior. Un funcionario que estaba estudiando tercero de psicología en la UNED dijo que iría a entrevistarse con el acusado. Bajó a las mazmorras y comenzó a hablar con él muy dulcemente con voz aterciopelada pero segura, como le habían enseñado, luego le invitó a que empezara por el principio. SR le miró a los ojos, luego los levantó hacía arriba y (icorcho, hay algo escrito en el techo!, pensó para sus adentros) dijo a su interlocutor: "en el principio Dios creó el cielo y la tierra". El funcionario salió de allí como alma que lleva el diablo, cuando llegó arriba todos le miraron con los ojos muy abiertos y dijo: creo que me paso a Derecho. Las cosas pintaban mal, pensó SR mientras trataba de descifrar el graffiti que tenía encima. Cómo iba a salir de allí, la gente estaba con él pero si le acusaban de alteración del orden público y lo encarcelaban le iban a hacer la pascua. De pronto consiguió distinguir lo que estaba escrito en el techo, rezaba así: COACH ABOGADO 976889999. Llamó al municipal que 10vigdaba y pidió telefonear. Pasados unos minutos lo tenía delante explicándole cual era su situación. El abspado abogado consideró inmediatamente que no era muy buena, pero que intentaría por todos los medios sacarlo lo antes posible. Y así lo hizo: transcurridas dos horas se encontraba en la calle; por supuesto sin sus ílamativas ropas; con la advertencia de que no montara numeritos e indicándole que se presentara a pasar revista a las 48 horas, momento en el que se le devolverían sus pertenencias. Estupendo, pensó SR: tengo dos días para descansar y tiempo para preparar la próxima aparición ante las multitudes. Eran ya las 11 pm, tenía bastante hambre e iba

caminando por el lado pares del paseo, cuando le vino un agradable tufdo que salía de la puerta de al lado. Miró el rótulo del establecimiento, "El Ruedo", e inmediatamente entró. Allí se encontró de nuevo a Padre Uno que estaba cenando algo con su mujer, Lu, y varios amigos. Se saludaron y pidió al camarero que le pusiera lo mismo que estaban cenando ellos. Estuvieron hablando de la noche anterior y aunque Padre no recordaba mucho y la verdad es que SR tampoco, resultó muy agradable; le colocaron delante una ración de patatas, que luego le dijeron que se llamaban bravas, y un bocadillo; lo abrió y halló en su interior una cosa redonda de color grisaceoblanquinoso y otra cosa alargada y negra; aI preguntar de que se trataba le contestaron que aquello era un mixto, compuesto de fardel y morcilla, pero que no temiera nada porque era muy ligerito y se digería enseguida. Después de cenar se marcharon a tomar unas copas por diversos abrevaderos. Padre en todas partes pedía champú. Pasadas dos horas se encontraban una miaja achispados, momento en el que se introdujeron en el Pipol, donde parecían ser muy conocidos por la peña. Entre los parroquianos con los que entablaron conversacibn destacaba uno por su peinado completamente enladrillado y que, si SR no entendió mal, pues la música (muy buena por cierto) estaba bastante alta, era el abuelo de Padre. iCoñio!jVaya parentela! pensó para sus alfondos. Pero resultó un tío como Dios manda, simpático y sensible. Alrededor de las 2 de la madrugada uno de los que iba con ellos dijo que le acompañaran un momento a la Maconcha Colors ya que uno de sus retoños tenía que recogese. Total que allí se dirigieron y, de camino al garito, al cruzar del paseo a la plaza del Fuerte a SR se le encendió el aura. Todos se separaron inmediatamente no fuera a dar garrampa, el abuelo de padre que marchaba en cabeza no se dio cuenta y al volverse le metió una colleja diciéndole: ¡Es que no sabes estarte quieto!, apagándose la luz justo en ese instante. Continuaron la marcha informando a SR de que aquel era un puf para tinayers. Llegaron a la puerta y entraron pa dentro; la música era autentica cocina vasca: bakalao al ajoarriero; las luces eran como cuando Luck Skywalker con su nave ataca h Estrella de la Muerte (Maño... si llega a estar aquí el municipal, se caga garras abajo); en fin, visto el panorama se acercaron a la barra mientras se localizaba al joven. Entretanto el abuelo de Padre empezó a hablar depúsica, de lo buenos que eran los grupos locales y de lo bien que tocaban y componían. Padre Uno secundaba con la cabeza todo lo que decía. Luego el abuelo dijo a SR que si quería oir alguna canción ,por ejemplo de Opción Cero, no tenía nada más que pedírsela al DJ. Así lo hizo SR y se encaminó a la cabina; 10s demás se quedaron en la barra con el muchacho recién encontrado y con una sonrisilla en los la-


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I bios. SR hizo la petición e inmediatamente el DJ saltó la barra y, cogiéndolo por la culera, lo sacó a la calle y lo lanzó. Mientras iba por el aire le pareció ver en la acera a sus acompañantes completamente descojonados. Aterrizó debajo de un letrero que decía "Carpa Municipal". En fin todo había sido una broma, apechugó y sin rencores. Después de depositar al únayer a buen recauEran pasadas las do, se dirigieron al Roya1 Café. tres y el personal se encontraba de lo más risueño, no se sabe si por las copichuelas o por el vuelo sin motor que SR había protagonizado anteriormente. Al entrar en el café se encontraron de frente con el duque y les indicó que Elena estaba en la barra con un amigo que luego le presentaron como I W e a . ¡Caramba! ¿Qué era eso.. un nombre o un grupo de empresas?, pensó SR. El caso es que todos y todas pidieron sus copas ,nuestro protagonista vaso en mano acompañaba el ritmo de la música con un ligero balanceo y observaba como Lu intentaba convencer a Padre de echar un meneo, a lo que éste, completamente apoyado en la barra, negaba con la cabeza, Entonces SR la sacó a bailar. Mientras giraban por la pista vieron al duque que también estaba bailando aunque solo y hablando por el móvil .Lu se encontraba bastante animada y bailaron varias piezas, al terminar se acercaron a la barra para refrescar un poco el gaznate. Ella le contaba que le gustaba mucho cantar jotas y él le contestó que nunca había escuchado una, entonces Lu poniéndose en jarras se arrancó: ¡Ay mi corazón! ¡Ay mi corazón!... E n ese momento a Padre que estaba de espaldas departiendo con su abuelo, le dio un espasmo en la riñonada, resbalándole el codillo que le apoyaba en la

barra, capuzándole todo el gm-tonic a su progenitor y los cubitos misteriosamente fueron a parar a la cabeza de K&Tea, quien de repente emitió una vozarrada: ¡Viva el grupo!. Un centrifugado más tarde todos opinaron que ya iba siendo hora de recogerse, fueron saliendo y la luz de la mañana les produjo un intenso dolor en los ojos. E n ese momento el duque al echar el siguiente paso no encontró acera bajo sus pies a causa de una rampa de minusváúdos ,el traspiés le hizo embestir como un miura a un Audi A6 que se encontraba aparcado; el cabezazo hizo un considerable bollo en la puerta y saltó la alarma, mientras las gafas salían despedidas a hacer puñetas; el muchacho levantose jurando y despotricando contra las dichosas rampas y dijo: ¡Es que quieren más adeptos para sus asociaciones!; miró el coche para comprobar como había quedado (en la cabeza daba por supuesto que no le había pasado nada) y dijo: icáspita, si es el mío! Entonces alguien muy acertadamente propuso ir a La Dolores a desayunar y así Lu podría lucirse en un marco incomparable. E n fin... llegaron, desayunaron y se fueron, pues no les dejaron que cantaran una jota en plan rondalla. Cada uno tiró para su casa excepto SR que no tenía donde dormir, el duque con su habitual hospitalidad le dijo que no se preocupara que se viniera con él y con Elena a la Ronda de Campieles y que además era cuesta abajo y solo tenía un pequeño repecho al final. Elena se volvió con una mirada asesina y el duque le dijo: ¡Ala Elenica que llevamos de todo! Y sacó un neceser con los artilugios necesarios para el aseo personal. El otro no articuló palabra (no podía), pero esbozó algo con la boca similar a una sonrisa; al final los tres a la Ronda de Campieles. Llegaron a casa hicieron


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unas micciones y unas deyecciones y se fueron a dormir. Todo ese día lo pasaron en una especie de duermevela, únicamente alterado por los viajes a la nevera y las llamadas al móvil del duque. Al día sigcuente se despertaron temprano, no en vano llevaban durmiendo prácticamente 24 horas. Era el día D, SR se encontraba pletórico, con la cabeza completamente despejada y lúcida. Tenía que planear cuidadosamente la estrategia para poder comunicar a la gente su misión (jrediez con la misioncita!). Preguntó a sus compañeros si el pepinazo se iba a celebrar en la plaza del mercado, pues la última vez que pasó por allí estaban en obras. Le dijeron que se corría el rumor de que una antigua concejala había ofrecido su palacio, alegando que tenía mucho sitio y que le haría mucha ilusión. En fin ya lo preguntaría. Se echaron a la calle al punto de la mañana, SR recordó que tenía que recoger sus bártulos en la policía local y allí que se encaminaron, entraron en el puesto de guardia y se los dieron con la recomendación de que no se le ocurriera volver a prepararla. Dedicaron la mañana a comprar todos los avíos necesarios para las fiestas y luego se fueron a comer ande el Moro completamente maqueaos. Comieron y bebieron abundantemente, salieron del local y SR se despidió con la excusa de solventar un asunto privado y les dijo que se verían más tarde. Dirigió sus pasos a la plaza de España pues ya le habían asegurado que definitivamentesería allí el chupinazo, y que la propuesta del palacio fue desestimada por la ONG por tener dos peñas en contra. Estudió detenidamente los edificios de la plaza, el balcón presidencial y luego se coló dentro. Con el ajetreo nadie se apercibió de su presencia, estudió pausadamente el interior y se dio cuenta de que no tenía muchas posibilidades de hablar sin que antes fuera detenido, pero ipsofactamente se le ocurrió una idea divina: tenía que robar un micro y sabotear la megafonía del balcón. Así lo hizo, preparó todo y aún le sobró nempo para echarse unas copas con los amigos. Los buscó y los encontró en el Boris donde se habían unido un par de familiares de Elena, Carlos y little born of

twenty five december (Belencica) que estaban próximos a contraer matrimoñio. El nivel de alcohol ya empezaba a ser evidente. ¡Mira que no hacen más que trasegar!, pensó SR y él se pidió un brebaje fresquito: granizado de iimón con ron y pajita para sorber (toma ya). El duque que ya llevaba varios tomados, había perdido completamente la verticalidad. Alguien dijo que era la hora, cogieron unos vasos de plástico con los refrescos y se encaminaron hacia la plaza la mar de contentos. Al acceder al mogollón SR hizo un quiebro y se perdió entre la muititud. Los bombos sonaban sin cesar, la gente tiraba cosas hacia arriba: polvos y líquidos, el aire se Uenó de ... de todo. Los peñistas miraban hacia el balcón, los bombos seguían atronando. Era el momento y las autoridades y organizadores estaban allí pero no se les oía, de pronto se oyó un ¡Buenas tardes!, el público rugió, los de arriba se miraron unos a otros sin comprender... ¡Buenas tardes amigos!, se oyó esta vez y fue contestado con otro estruendo aunque seguían mirando hacia la presidencia. El que así hablaba era SR que había subido a un balcón enfrente del Ayuntamiento al otro lado de la plaza, donde había conectado un micro a la megafonía que la rodeaba. La gente no entendía nada, pasaban unos cuantos minutos de la hora y no tiraban el petardazo, las autoridades desde su posición vieron al peregrino y ordenaron inmediatamente su detención entre juramentos. Tenían que cruzar toda la plaza y tal como estaba no era tarea fácil. SR al final viendo que todo el personal le daba la espalda tomó una decisión castrense y gritó: jSe vuelvan, repámpanos! Y toda Ia plaza como un solo hombre se volvió. Fue entonces cuando comenzó a hablar:" Queridos amigos", dijo, "Me encuentro entre vosotros para indicaros que estas fiestas se están desbarrando, que se alejan de sus primitivos orígenes. ¿Dónde se ha visto que la subida al montecillo parezca prácticamente una autopista?... si cuando Uegas arriba parece encuentros en la tercera fase. ?Por qué todos los años sube la chapa?, <aqué fin viene tanta cena ni recena? Si es malo comer tanto en días de fiesta, si además todo sabe a lo mismo (me explicaré: si el primer día ponen fideguá , ya la hemos cagao... la t o r d a de patatas, el pollo y el guisado saben todos al plato del primer día). iPor qué no se recuperan lo que eran las verbenas? Los que quieran chunda-chunda que se vayan a los bares. ?A qué fin viene lo de copiar símbolos y actitudes de otras comunidades? Aquí nunca hubo tradición de encierros, si no corre ni Dios. Y ?Qué me decís de esa plasta de los recortadores donde me visteis por primera vez? ?De dónde ha salido el despedir las fiestas con una mezcla de las f d a s de Valencia, con el pobre de mí de Navarra? Todo eso no es nuestro, aquí siempre se han despedido las fiestas con una traca y a lo sumo un toque de hermandad de bombos de todas las peñas en la plaza del Fuerte".


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